废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

抱抱你，读了你的问题，想要给你说的是：你不是不够好，而是进入顶尖院校后产生了焦虑情绪，你能从二本考两次冲进顶尖专业，本身就说明你有极强的韧性和潜力。

但当你从过去的优势者突然变成新环境的适应者，这种身份的变化，会让你暂时陷入自我失衡，就像突然从熟悉的小水域跳进大海，暂时的慌乱和不安，其实是身体和心理在帮你调整节奏，完全不是你的问题。

至于你担心的课堂上说不出来、和其他同学存在的差距补不上，是你把当下的状态当成了永远的能力，那些现在能侃侃而谈的同学，可能只是本科就接触过相关领域，或是提前做了更多预习，这是起点差异，不是天赋差异。

你能靠两次考研突破学历壁垒，本身就证明你有补差距的能力，只是现在需要一点时间把这种能力迁移到新的赛道上。

先接受暂时的笨拙，给自己试错的机会。下次上课前不用逼自己必须说出精彩的观点，可以先给自己定个小目标，比如今天至少举手问一个基础问题。

其实，学校的老师更在意学生的思考能力，而非完美表达，哪怕你说：这个点我还不太懂，想请教下大家是怎么理解的。也比硬撑着不说、默默焦虑更有价值。接受自己现在暂时跟不上，反而能让你更放松地吸收信息，反而会进步更快。

把和别人比换成和自己的昨天比，做微小胜利记录。准备一个小本子，每天晚上花5分钟写一件今天比昨天好一点的事，比如今天上课听懂了老师举的一个案例，比昨天多理解了一个知识点;今天主动和同学聊了专业相关的话题，没那么紧张了。

你现在的焦虑，很多是因为总盯着别人的闪光点，却忽略了自己的小进步。当你每天都能看到自己的进步，哪怕只是一点点，会慢慢抵消不如别人的卑微感。

长痘痘其实是身体在告诉你压力超标了，可以每天去操场快走、跟着视频做简单的拉伸，甚至只是睡前泡个脚、听一首舒缓的歌。当你把注意力从担心未来拉回到当下的身体感受时，焦虑感会明显减轻。

另外，如果你实在憋得难受，也可以找以前信任的老师、朋友聊一聊，不用怕说出来会显得自己没用，倾诉本身就是释放压力的好办法，很多时候倾诉完，你会发现原来我的担心没那么可怕。

你能走到这里，已经超越了很多人；而你现在感受到的焦虑，恰恰说明你有想变好的动力，这不是缺点，而是你未来能走得更远的燃料。

给自己一点时间，不用急着追上别人，先慢慢适应这个新环境，慢慢找回属于自己的节奏，你会发现，你比自己想象中更有力量。

世界和我爱着你～

时光半暖

题主好 我是kelly 你刚刚从本科普通二本院校毕业，再努力考研，而且经历了两次的过程，一定经历了很多的不容易，我很佩服你的毅力，耐力，通过自己的规划和设计一步步抵达了目的地。 其实很多经历过考研的家庭和参与考试的人都有类似的体验，这二年其实是很多人不能坚持的地方，等待，努力，经历考试，甚至接受自己失败，再努力。 这个自己早就超越了很多人～ 【关于焦虑】 你到新的学校尤其是考上一所国内顶尖院校顶尖专业，这个新的压力新的挑战，不亚于你之前的考验或者高考，但是又有不同的地方。 例如你有很多的经验，克服困难和发挥自己优势的经验。 例如你知道努力是可以抵达目的地的成就感，同时即使第一次考研不顺利，有长期主义的心态。 说明你并不是一个急功近利和盲目自信的人，你知道如何调整自己。 我们分析一下为什么开始经历兴奋和期待后和现在的入学焦虑、卑微感，形成了一种张力呢？ 在陌生地方有些人就是需要适应，和同学老师还没有很熟悉，也不了解研究生的生活和各种情况，我们假设一下，一年后的自己还会和今天一样焦虑吗？ 当你冷静下来分析自己，探索自己，和之前考研一样制定计划，是可以超越今天的自己的。 这点从你之前的经历中可以看到你的能力。 焦虑重要的是很多情况形成，之前考试的透支，经历的焦虑，新环境面对人际关系和学业的压力，甚至有些人离开了自己熟悉的家以及之前的朋友们，都会有落差感。 我们每个人都是独特的，能在一个学校一个专业大家各自都有自己的优势，何况短短时间你怎么可以完全确定自己和他人的差距呢？ 就如你以前所骄傲的英语，也许很多人就会在日后需要努力，包括有些人六级大学就取得优异的成绩。有些人考研即使成功还需要继续努力。 但是这是时间的问题，就算是英语现在很好或者相对弱一些，这是在专业领域需要持续提升的，更多还是需要积累。 就如翻译家许渊冲先生，就是通过学习各种语言克服了自己的自卑。 大学也好，研究生博士，都需要不同阶段的发展，我觉得大家短短不到一个月的了解，同学之间的了解都是很有限的呢。 所以不急于给自己贴标签，也不不急和他人比较，认识到自己的独特存在，欣赏和你一起来这里的优秀同学，在新的环境中还可以继续和很多自律、坚持的同学一起共学。 顶尖的学校和专业，也许这就是最好的资源之一，就是一群优秀的人一起前行，同时也不能忽略人的动态变化。 接纳焦虑，当下的不安都是需要理解自己的。 【关于成长】 你提到的问题，你感觉同学们有些是广泛、思维发散，你提到自己拥有一些基础知识以外，可能什么都不知道，我会觉得发散的好处是吸收很多不同领域的知识，跨学科学习。 考验很多人都需要专注自己的专业，有些人阶段性努力目标，有些人一边学习专业一边学一些和自己专业无关的东西，也就是“无用之用”。 当年梁启超先生就和努力学习的梁思成说过，除了专业无用之用可以让我们生活的更加精彩。）大概意思） 而你通过和同学们的交流，几年下来也会学到很多，这让我想到自己这几年学习心理学或者哲学，新的开始都有前面阶段积累的经验，一开始听不懂老师说的，或者同学们分享的，但是持续了一段时间慢慢差距就少些，至少比之前进步了很多。 对自己🈶要求是很好的，每次当我在和同学们的交流中坦诚说出自己的不足，请家，会收到很多积极的反馈，无私的帮助。 我们担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，这里也有“面子”问题，自尊心等。 就像乐戴云先生北大毕业的时候，和公公汤先生交流的时候，汤先生说起北大中文系的学生怎么不知道诗经呢？ 乐先生学生时代经历战争，大家都在投入新的生活，其实学习氛围也不太好，但是经过这事她之后意识到传统文化的重要性。 任何时候努力都来得及，当你可以在这里说出自己的情绪、内耗、焦虑，说明你很坦诚的面对自己。 也在寻求外部支持，这是非常好的。 焦虑的时候可以多去做一些让自己分散注意力的事情，即使散步，发呆，看花草，读一本无用的书，去看看歌德的书，听听音乐，让自己放假几天好好和焦虑相处一下，都是可以的，维特的烦恼也许也是人类中普遍的烦恼，那就是成长的烦恼。 也许不同阶段都会焦虑，一个优秀的人不是不焦虑，而是接纳和慢慢理解了焦虑和不安是我们日常的一部分。 记得自我鼓励和肯定，复盘自己过去成功的经验，提醒自己是可以一点点克服的。 如果真的很累，也要及时休息，或者可以找个人聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦距》《生存哲学》《自我成长的力量》

Kelly水

你好啊，这位“鲸友”。看到您在平台上回答了大量问题，还经常提出一些很有价值的开放性问题供大家探讨，并且都有悬赏，真是太棒了！正是有了您这样的鲸友，这个平台才更有吸引力。

 

试着回答一下您的问题，您自己也说，不知道事情的来龙去脉，所以这件事里面到底谁对谁错就先不去掰扯了，直接探讨一下为什么“当遇到事情时，总有人劝化解矛盾，不追究责任？”

 

其实，“多一事不如少一事”是许多中国人的人生格言，也是祖祖辈辈经验的总结，很多人是从小到大被灌输的，日常也经常会按此行事。不过，现在时代变了，更崇尚公平、公正、自由等价值理念，所以这个情况可能会有所变化，但惯性的力量还是很强大的。

 

为什么我们会有这样一个行事原则？在我看来，主要有以下几个方面的原因：

 

第一，是利益的考量。遇到一些事情，特别是双方有矛盾，立场对立，诉求相反，无法调和的时候，站在某一方（比如我方）的角度，如果想把这件事说清楚，争取我们自己认为应得的利益，或者维护自己的权益，一般有两种方式：

 

一种方式是和对方针锋相对地争执，希望对方认同我们的立场，从而达到我们想要的那个结果。但问题是，对方往往也是这么想的，所以根本谈不拢，争执之下，可能双方的情绪越来越大，把一件小事闹成了大事，矛盾激化，最后的结果还是和开始时一样，分歧巨大，这其中只是花费了很多精力、时间、情绪，没获得实质的利益，但情绪、心理上的损失很大。

 

还有一种情况是就是走“官方渠道”，比如报警，甚至起诉等等。这类“官方渠道”有一个特点，就是流程特别繁琐、时间比较长，需要两方进行配合的事情很多，比如做笔录、调解等等，总之，一般不会听了任何一方的说法，就马上给出让其中一方满意的结果。因为这样必然会招致另外一方的强烈反对，纠缠不休。所以，对于警方认为比较小的事，他们的通常做法是“和稀泥”，最好两方能商量出一个都能接受的方案，以后别再烦他们。而这样的方案往往是两方都有点不爽，只不过其中有一方可能“更加不爽”。

 

如果是比较大的事，可能进入诉讼，那就更麻烦了，可不是像戏台上那样，一个“包青天”，听了两方说辞，直接就给了一个公平的判决，让“坏人”收到惩罚，“好人”皆大欢喜。实际情况是，诉讼是一个极其复杂、冗长的过程，时间会拖很久，可能有反复，最重要的是，需要花费更多的时间、精力、金钱，但最终的结果可能还是达不到自己希望的那样。

 

并且，中国人骨子里一般有着对“官家”的不信任感（世界各国都这样吧），平时一般尽量回避进入到官家的程序，因为那样会进入一种完全不可控的状态，没有安全感。

 

这样看来，不管是私人渠道还是官方渠道，如果要把这件事闹大，最后的结果都不一定达到预期，并且还要投入大量的时间精力（可能还有金钱），与其这样，还不如开始时就“算了、不追究，大事化小、小事化了”……这可能就是“多一事不如少一事”这一行事原则能够盛行的主要原因。

 

当然，也有例外，当一件事涉及的利益很大，或者某一方确信自己有绝对的把握获胜时，可能还是选择维护自己的利益，不息事宁人。不过后一个原因往往比较主观，所谓的“绝对把握”有时也过于乐观，结果就是生活中还是有“很多事”。

 

第二，除了利益之外，别人劝说我们“多一事不如少一事”，还可能是因为有潜在的风险。你不知道对方是什么样的人，有什么背景，是什么性格，万一是一个不够冷静的人，冲动之下做出了伤害我们的行为，那我们的损失就大了。并且，即使进入官方渠道，可能也会有很多我们不知道、控制不了的因素，总之，是存在风险的，可能对我们造成伤害。

 

第三，还有一个原因，就是地位的不对等。可能对方是草根阶层，而我们有更体面的身份、更高的收入等，这时我们跟对方硬碰硬，一旦出点岔子，损失太大，划不来。家人提到“家里小孩才3岁”，就有这一层意思。民间俗语：“瓷器不与瓦罐碰”，也是说的这个意思。前几年有过报道，一个社会底层的人，为了一碗面的价格，动手杀了面馆老板。虽然是极端的案例，但毕竟有这样的情况发生。

 

当然了，还有很多人不信奉“多一事不如少一事”这个原则的，他们希望把事情搞清楚，争取自己的利益，这里面可能有几个原因：

 

一是出于利益的考虑。如果觉得自己的利益确实受到了损害，并且相信通过把事情追究下去就一定会达成自己的诉求，这种情况下，至少有一方会选择“不依不饶”，一定要“讨回公道”。

 

二是性格特质的不同。有的人特别重视规则，即使不考虑利益因素，也要把“理”说清楚，要“给个说法”，所以他们遇到事情时，往往不会轻易罢休。早些年有个张艺谋的拍的电影《秋菊打官司》，就让“要个说法”这个词成了国人的口头禅。

 

除此之外，还有情绪的影响。有的人觉得自己受到了侮辱，没了面子，或者非常气愤，这种情况下，让他们“多一事不如少一事”是不可能的，一定要“出一口气”。

 

分析了这么多，看上去你遇到的这件事还在进行中，具体有什么建议呢？

 

在我看来，上海的法治环境在国内还是出于较高的水平，所以对于警方等官方机构可以给予信任，相信他们能做出基本公正的处理，所以你们可以追究下去。

 

但另一方面，如我前面所说，官方考虑的不止是各方的“对错”、责任，还要考虑一些稳定、不要太麻烦等因素，所以也不能期待最终的结果完全达到你的预期，因为对方肯定也有诉求，警方也会考虑。并且，不见得有足够的证据让警方做出“公平判断”，对于一件不是很大的纠纷，他们也不见得有精力、有意愿去做细致的分析、处理，“和稀泥”的处理方式也很有可能。

 

所以，你和老公当然可以把这件事追究下去，但也要考虑一下需要付出的精力、时间，同时也要有“结果不一定完全满意”的心理准备。最简单的做法，可以给消费者协会投诉他们的服务，以后不去这家诊所，在自己的圈子里揭露这家诊所的做法，让大家去那里的时候先考虑考虑考虑……这些做法成本低，风险小，也能让你们“出一口气”，可以试一下。

 

以上就是我对于你的问题的分析和建议，希望我的分享对你有帮助。

Fischer-Yu

你好。 你从一个普通的二本院校考研考入顶尖院校的顶尖专业，你认为相比你的同学，你很多方面都处于落后的状态，于是自卑和焦虑情绪涌来，可以想象得到，过去一段时间，你过得真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.首先你得明白为何你会出现自卑和焦虑？它们不是负面情绪，它们有很多正面的意义。世界三大心理学家之一的阿德勒说过追求卓越是很多人身上都有的特质，也正是这个特质驱动你从二本院校考入了顶尖院校的顶尖专业。当你发现在新的环境之中，自己并没有太多优势的时候，你的自卑情绪就自然而然的产生了，这是人之常情。面对未来学业上的压力，你担心自己跟不上整体的节奏，自然就会开始焦虑。自卑的正面价值是让你看到自己的不足，从而燃起改进跟追赶的斗志。焦虑的正面价值是让你对未来的事件引起重视，提前计划跟准备，这样你更有可能获得一个相对更好的结果。如果自卑过度就变成了自卑情节，如果焦虑过度就变成了焦虑症。看起来你现在自卑和焦虑的程度尚在可控的范围之内，所以我们来探讨一下该如何进一步的去接纳它们。 2.回归常识，从第三方的上帝视角来分析一下你和同学们的实力对比和。你本科上的是二本的普通院校，你同学的眼界视野，以及老师的教学水平都跟研究生同学在985，211的无法比拟，所以也许在一些前沿话题的谈资方面，你处在劣势，这是自然而然的事情。高考你只考入了二本院校，有两种可能，一个是你的整体实力有限，另外一种可能是出现了意外事件，导致你没发挥好。假设高考的时候你正常发挥，虽然你那个时候的成绩不算好，但是却可以在一个普通的学校，可想而知整体学风以及寝室的同学大概率没有太大追求的整体氛围之下，你能够不受环境影响，精心备战考研，最终能够考研考到顶级的专业跟院校。这正说明了你有很强的自律能力和顶级的韧性。在我看来，你的研究生同学他们周边本身就有很多同样非常自律优秀的伙伴，他们保持自律反而很平常的。你能出淤泥而不染，这才是更难得的自律。虽然你暂时落后，可是你有强大的自律能力，有强大的韧性，坚持不懈的精神，也许你能够很快的追上同学们的节奏。 3.不知道你有没有过上台公开演讲会紧张的经历？有很多原本很紧张的人，在上台演讲一开始的时候就坦诚的跟听众说，现在我非常的紧张，我的脚手都在发抖。当你主动公开的承认了你的紧张，暴露了你的真实现状，反而丢掉了紧张这个包袱，演讲就可以进行得比较顺利了。现在你需要告诉你的潜意识，现在我们暂时落后了，但完全还有机会追赶，安抚你内在的那个着急焦虑的孩子。当然在现实中你也不一定要当着全班同学的面承认说自己现在是排名倒数，希望大家多给你帮助之类的话。也可以换一种方式，在与同学1对1的小范围的交往的时候就诚恳的说我好羡慕你们啊，请多多关照一下我这个从小学校来的同学呀。我相信大部分人都很乐意对坦诚，不装不端的人提供帮助。 4.更深层次的一个思考是，未来你仍然会碰到比你更优秀的人，如果每次碰到比自己更优秀的人都要陷入过度的自卑或者焦虑的话，看上去就是一个痛苦循环。万一你再怎么努力再怎么追赶，也无法超过领先的那个人，怎么办呢？我想需要把更优秀的人从竞争者的位置调整到合作者的位置，你能有机会跟优秀的人合作，并在合作中能够向他学习，自己不断得到成长，这是一件非常好的事情。山外有山，人外有人。我们总得承认有人就是比我们更优秀，但是我们也并非就没有价值，这个世界很大，机会很多，平台也有很多，完全容得下很多优秀的人共同去生存发展，这就是我们这一代人身处现代，身处中国的一个巨大幸运了。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好～能够感受到，我们现在心里沉甸甸的，被悲观和绝望裹着，觉得生活没什么盼头，哪怕已经毕业工作好几年了，小时候被父母批评指责、被忽视需求和感受的那些日子，好像还在悄悄影响着你，让你很难真正舒展地面对生活，这种“看不到希望”的感觉，一定特别难熬吧~ 其实你能察觉到自己的状态，还想着要调整心态，就已经很不容易了。小时候总被否定、被忽视，就像心里悄悄埋下了一颗“我好像不够好”“我的感受不重要”的种子，长大以后哪怕脱离了当时的环境，那些潜移默化的影响也会慢慢冒出来，让你习惯性地用悲观的眼光看生活，觉得“没什么意思”，这不是你的错，更不是你“不够努力”，只是过去那些没被好好回应的情绪，一直没找到合适的出口，才会让你现在被绝望感困住。 或许，可以试着先不对自己说“必须要乐观起来”，毕竟被这种沉重的情绪困住时，强行逼自己“积极”只会更累。 我们可以先试着给心里的“委屈”和“难过”一点空间，比如找个安静的时刻，不用逼自己“想明白什么”，就只是试着和自己说说话：“小时候总被批评、被忽视，一定很委屈吧？那些没被满足的需求、没被看见的感受，其实都很重要啊。” 承认自己的委屈，接纳现在“就是觉得生活没劲儿”的状态，反而会让心里的紧绷感松一点。 也可以试着做一件“很小很小的事”，不用追求“有意义”，就只是为了让自己稍微“舒服一点点”。比如每天花十分钟晒晒太阳，感受阳光落在身上的温度。 或者给自己买一小束喜欢的花，看着它慢慢绽放，再或者睡前花两分钟写一句“今天吃到了一碗热乎的饭”“路上看到一只可爱的小猫”这样的小事。 小时候我们的需求总被忽视，现在可以试着当自己的“守护者”，一点点满足自己那些“微小的期待”，慢慢会发现，原来自己是值得被好好对待的，生活里也藏着一些不显眼的温柔。 如果觉得心里的情绪堵得慌，也可以试着找个信任的人聊一聊，不用怕“打扰别人”，哪怕只是说“我最近总觉得生活没希望，小时候总被爸妈批评，现在还是很难受”，被人认真倾听、被人说“你的感受我懂”的时候，心里的绝望感会悄悄减轻一些。 如果暂时找不到合适的人，也可以把心里的话写下来，不用管逻辑，不用管措辞，就把那些悲观、绝望的念头都“倒”在纸上，就像给心里腾一点透气的地方。 另外，也可以试着看看，那些“觉得生活没意义”的时刻里，是不是藏着一些“没被看见的自己”？比如小时候因为怕被批评，不敢表达真实的想法，现在或许可以试着在安全的小圈子里，比如和很熟的朋友，说一句“我其实喜欢这个”“我不太想做这件事”，一点点找回“我的感受和需求是重要的”这种感觉。哪怕只是很小的一步，也是在慢慢靠近“让自己舒服”的生活。 而且你知道吗？小时候没被好好对待，不代表你不值得被爱、不值得拥有有希望的生活。 现在的你，已经有能力慢慢疗愈过去的伤口了，这个过程可能会有点慢，偶尔也会反复，没关系的，不用逼自己“快点好起来”，就像给干涸的土地浇水，一点点来，总会有慢慢滋润起来的那天。 如果觉得自己撑着太累，也可以试着找专业的心理咨询师聊一聊，他们会像一个温柔的“向导”，陪着你一起梳理那些过去的情绪，帮你找到心里藏着的“希望的小火苗”。 你愿意为了调整心态而努力，就已经比停在原地的自己更勇敢了。慢慢来，给过去的自己一点包容，给现在的自己一点耐心，总会有一天，你会发现，生活里其实藏着值得你驻足的风景，你也值得被生活温柔以待～

53赫兹

题主你好～能够感受到，我们对“家庭环境与孩子成长”的关注，尤其是看到现在不少孩子的心理问题都和家庭环境挂钩时，难免会好奇“为什么家庭对孩子来说如此重要”，就像在思考一棵小树的生长，为什么根系扎根的土壤会直接决定它能否挺拔、健康一样，其实家庭对孩子的影响，早已渗透在成长的每一个细节里。 而家庭之所以对孩子来说无比重要，核心在于它是孩子来到这个世界后，第一个且持续最久的“生存与成长容器”。 从孩子刚出生时，他们对世界的认知几乎为零，饿了会哭、冷了会闹，而家庭里的人，通常是父母，会回应他们的需求。 喂奶、换尿布、抱抱哄哄，这种“需求被及时回应”的体验，会让孩子第一次建立“安全感”，知道自己是被接纳的、是安全的，不会因为表达需求而被抛弃。 反之，如果孩子的哭声总被忽视，或者得到的回应忽冷忽热，他们就会陷入“不安”，这种早期的安全感缺失，可能会伴随很久，比如长大后容易敏感、自卑，很难信任他人，这也是为什么很多心理问题的根源，能追溯到童年时家庭里“爱的回应是否足够”。 而且，家庭是孩子学习“如何做人、如何相处”的第一所学校~孩子不会天生就知道“怎么表达情绪”“怎么和别人合作”“怎么面对挫折”，这些能力都是在家庭里耳濡目染、慢慢模仿学会的。 比如，要是家里的大人遇到矛盾时，习惯用吵架、冷战来解决，孩子就会觉得“处理冲突的方式就是这样”，长大后可能也会用同样的方式对待身边的人。 要是父母平时愿意倾听孩子的想法，哪怕孩子犯了错，也会先问“你为什么这么做”，再一起分析问题，孩子就会学会“表达自己”“理性面对错误”，长大后也更容易拥有健康的人际关系和抗压能力。 反之，如果家庭里充满指责、否定，比如总说孩子“你真笨”“这点事都做不好”，孩子会逐渐认同这种评价，觉得自己“不值得被喜欢”，慢慢变得自卑、怯懦，甚至不敢尝试新事物，这些心态一旦形成，对他们的自我认知、学习动力乃至未来的人生选择，都会产生潜移默化的负面影响。 更重要的是，家庭会给孩子植入“对世界的基本认知和人生底色”。孩子小时候对“世界是什么样的”“生活应该是什么样子”的理解，完全来自家庭传递的信号。 如果家庭里充满积极的氛围，比如大人会认真对待生活，遇到困难时互相鼓励，会和孩子分享“虽然难，但我们一起想办法”，孩子就会觉得“世界是可信赖的，困难是可以克服的”，长大后会更有勇气去探索未知。 但如果家庭里总是充满抱怨、焦虑，比如父母总说“赚钱太难了”“人心都是坏的”，或者家人之间互相猜忌、冷漠，孩子就会觉得“世界是危险的、不值得信任的”，容易变得悲观、封闭，甚至对生活失去热情。 就像我们常说的“原生家庭的烙印”，其实就是家庭给孩子刻下的“对世界的基本看法”，这种看法会像隐形的指南针，指引着孩子未来的行为模式和心态。 还有一点很关键，家庭是孩子获得“情感支持”的核心来源。孩子成长过程中，总会遇到各种烦恼，考试没考好、和同学闹矛盾、觉得自己不如别人…… 这时候，家庭是否能成为“避风港”，直接影响他们能否顺利化解这些情绪。如果孩子知道“不管我做得好不好，家里都有人愿意听我说话、支持我”，哪怕只是一句“没关系，下次努力就好”，他们也能更快从挫折中走出来。 但如果家庭里充满攀比、打压，比如孩子考差了，得到的不是安慰而是“你看别人家孩子考得多好”，孩子就会觉得“自己的感受没人在乎”，慢慢把情绪憋在心里，时间久了，这些积压的负面情绪就可能变成焦虑、抑郁等心理问题。 其实，家庭对孩子的重要性，不在于“必须做到完美”，而在于“是否能给孩子提供稳定、温暖、有边界的成长环境”。 就像孩子学走路时，需要父母在旁边既放手让他们尝试，又在快要摔倒时扶一把，家庭的作用，就是给孩子这样的“支撑”。 让他们在安全的范围内探索，在犯错时得到包容，在迷茫时有人指引。 所以，当我们说“很多孩子的心理问题和家庭环境相关”，本质上是因为家庭给孩子的“安全感、相处模式、认知底色、情感支持”，早已成为他们成长的“地基”，地基是否牢固，直接决定了孩子长大后能否拥有健康的心理、健全的人格，以及面对世界的勇气。这也是为什么家庭对孩子来说，是任何其他环境都无法替代的存在呀~

53赫兹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、焦虑、害怕、困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 "小时候很开朗，后面渐渐变得社恐，之前因为调皮被父亲扇巴掌，做事吃饭也会被骂，在当下根本不知道为什么骂我"，这一段内容能感受到你内在发生的一些改变。从小时候的开朗无知，到后面的被父亲惩罚、指责和打骂，你的内在因为父亲的这样一个权威地位而压抑了很多的委屈，愤怒，害怕，紧张，焦虑和难过。"家里也不想说话，感觉气氛沉闷，不喜欢我父亲，我奶奶和爷爷也一直吵架，大早上就能把我吵醒那种，一直骂"。似乎家里边的气氛也是很紧张和压抑，充满了很多的冲突和矛盾。这些都让你感觉不安全和害怕，也是让你没办法在对外的公共场合敢于表达自己的一个来源。"我有时候根本不想回家"，家是你成长和发展自我的一个开始和地方，而你不想回家是因为家给不到你想要的安全感，支持，理解和温暖。你的内在是不安定的，恐慌的，害怕的，紧张的，那你投射出来的世界也是如此。"在职场上说话少，小心谨慎，感觉打个电话就焦虑，和上司说话紧张，人多也紧张，马上要演讲了我更加慌张"。所以你会在职场上以及要演讲的时候都会有这样的一些慌张和焦虑的表现。"大学演讲的时候就是不停抖根本无法克制，停不下来，无论怎么想都不能停下来，这让在场的人都感到好笑，她们看完我演讲，连她们都紧张"。因为你传递出去的就是紧张，小心，害怕，所以他们看完你的演讲连他们都紧张。你那种乃至身体的感受，不停的抖，根本没法克制。这是身体潜意识在告诉你这一个场域，你感觉很不安全，想要逃离。那么你的专注力就自然没办法临在演讲的内容上，而你越想控制这种紧张，这种紧张越是会更加的反弹和强大。 经过这样的梳理，先看到自己内在的这一些情绪，理解自己的紧张，也许你就能够走出紧张的影响了。 2.关于紧张 紧张实际上是身体感知到环境不安全而会产生的一种防御性的反应，它本来是想来保护你，并不是想要影响你的。现在你觉得它对你来说是一个困扰，我们就需要看到这一份紧张的背后究竟是自己哪一些感受和念头，又有哪一些期待和需求。 感受那一份紧张，或者让自己找一个不被打扰的时间和空间，重新回到大学演讲紧张的那一刻，去感受当时身体控制不住的抖动。觉察一下这一份紧张背后有哪一些念头。也许是"面对这么多人，我很害怕。""我担心我演讲的不好会被人嘲笑，甚至是厌恶、反感和排斥。""我害怕我演讲的内容不被人认可和接纳，而他们对我发起一些攻击。""我不允许自己失败，我需要在这样的一个公开的演讲场合获得大家的认可和尊重……"些念头只是一种猜测和引导。究竟有哪一些念头，你可以尝试自己去觉察，感受，写下来。如果你没有达成自己期待的那样，对 你来说意味着什么？如果你做到了你期待的那样，对你来说又意味着什么？你可以去做这样的一个梳理。 同时去感受那一份紧张感，传递给你身体的抖动，它或许是在驱动你离开那个场域，想要保护你。感受那一份感受，不排斥也不评判，是慢慢的感受它，靠近它，触摸它。感受那一种感受在身体哪一个部位，是怎样的一种感受，有多大，什么颜色，什么质地，什么气味，又是怎样的一个形象。慢慢的让自己逐渐的靠近它，而不排斥它。 3.怎么办 就算自己理智想通了，觉得那没什么值得害怕的，可是身体就是止不住的抖动。身体是智慧的，那么就让身体去抖动，允许它拥抱它。你越是想要控制它，压制它，你越是会抖动的更加厉害。直面紧张，你反而会散发更多的力量。就算在公众场合，你又出现了抖动不止的情况，一致性的表达出来，"我这会感觉有些紧张，身体有些发抖，能给我一点时间调整一下吗？"当你诚实地面对自己，如实地表达，反而会得到别人的尊重和理解。当你尊重自己的感受，也愿意去接纳他的时候，你的紧张感就在逐渐的下降。 看到内在那一个害怕，焦虑，紧张的小孩，告诉她，"我看到你了，我知道你这会有一些紧张和害怕。没关系，我会陪着你。我也会一直在旁边帮着你，支持着你。我理解你。我现在有更多的能力和资源来保护你，我会一直在你身边。"你在对自己不断的确认支持和理解的时候，你的紧张强度也就会逐渐的恢复平静。 当你不再想要去对抗你的紧张时，你就自然而然的获得了力量，并且越来越平静。 如果还觉得紧张，没办法解决，你也可以找你信赖的人，去说一说自己这一份紧张，也可以写情绪觉察日记，让自己的这一份紧张重新得到梳理和看见。你也可以找平台的倾听师和专业的心理咨询师帮助你一起梳理和看见，让你的内在得到疗愈，越来越有力量，越来越平静平和。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 一个人的表达方式，藏着原生家庭的影子，如果一个人平时就不太擅长表达和主动，要他做出题主想要的回应，可能会有些困难。 抛开彼此的关系不谈，对方在和其他朋友同学的相处中是个主动的人吗？如果不是，可能意味着他性格就是这样。 对方对题主的事事回复，或许也意味着他其实用心且真诚，那些回复题主感受到对方的诚意了吗？ 对方想通过试探的方式而非直截了当，会不会是因为对方也对题主的态度不是很了解，担心太过直接让题主感受到冒犯，导致普通朋友都做不成呢？ 题主提到对方问过题主对自己的喜欢啥时候没有的，且对方解释了拒绝的原因，那样的解释题主觉得合理且能接受吗？ ［改变之道］ 避免为过去影响当下，青春年少的时候，我们承担不了多少责任，那些爱和喜欢，可能很难说有力量。 一个阶段有一个阶段的认知和体会，题主或许不必为过去的体验困住自己，问问自己当下想要什么，并努力争取。 恋爱是两个人的事情，需要磨合彼此的性格，习惯，表达方式，题主或许可以试着问问自己，自己愿意接受他当下的表达方式吗？如果是或许可以尝试回应。 关系里，总有一个人会相对被动，一个人主动一些，这其实是相对互补的性格，题主或许不必太拧巴，为什么不是对方主动，只要彼此融洽，或许就是最合适的相处模式。 恋爱模式也没有放之四海而皆准的方式，适合自己就好！但是当遇到不安和疑问时，或许找对方求证，比如告诉对方他不主动让自己觉得自己好像也没那么重要等，如果对方愿意调整，或者给出合理的解释，或许也可以。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《假如婚前我知道》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

抱抱你，看了你的描述，很能感受你现在的状态，作为高中生学习压力就是特别大，而高中时代的思想特点也很敏感多思。 现在已经不是“唯学习论”的时代了，很多本科毕业生都很难找到工作，而作为专科的学生因为有一技之长却很受很多公司的青睐，现在也有很多本科的学生为了找到好点的工作专门去考专科，这个词叫做“本升专”。在很多学校也有这样一个设置。 所以不要给自己太大压力，不要唯学习论，这个社会已经在变化了。 目前的你因为处于长期被动学习的压力之中，同时妈妈会对你情感忽视，而你在校园环境中的负面反馈，这些种种就形成了学习了会痛苦，进而产生自我否定。 从小学开始，你的学习一直被补习班、妈妈的要求推着走，没有机会发展出“我为自己学”的内在动力。就像一直被牵着走的人，突然没人牵了，不仅不会走，还会对走路这件事本身产生抵触，你不是讨厌学习，是讨厌为了满足别人期待而被迫学习的感觉。 你把成绩好坏和我是不是值得被爱、是不是有用完全绑在了一起。妈妈说考得好是应该的，没肯定过你的努力；老师的眼神、同学的嘲笑，又一次次强化成绩差就是我不行。时间久了，你不是觉得这次没考好，而是觉得我这个人不行，这种自我否定才是让你一学习就紧绷的根源。 初中时的崩溃、长痘掉头发的自卑、高中的孤立，这些情绪从来没被真正接住过，妈妈的指责让你觉得难过是矫情，你只能通过伤害自己来释放。但这种方式只会让你更厌恶自己，形成情绪压抑就自我伤害，然后更压抑的恶性循环，现在一学习就头疼、想哭，其实是身体在替你喊我撑不住了，需要停下来。 你现在对学习的抵触，是因为一想到它就关联着要考好、不能失败的压力。可以试着把目标降到毫无压力的程度：比如今天只翻开数学书看一道例题，不用做，不用懂，看1分钟就行。 刚开始可能还是会紧绷，但只要你完成了看1分钟，就告诉自己今天做到了，已经很好了，慢慢让身体和大脑知道，学习不一定意味着压力，也可以是一件没那么难的小事，先打破学习就是痛苦的条件反射。 数学题做不出来时，别想我怎么这么蠢，这都不会，而是换成这道题的第二问我没看懂，可能是之前的知识点没记牢。 被同学嘲笑时，别想他们都看不起我，而是换成他们的行为很没礼貌，这是他们的问题，不是我的错。 自我否定是把自己全盘否定，而具体问题是就事论事，慢慢区分事情没做好和我这个人不好，你会发现，很多时候不是你不行，只是有些事还没找到方法。 你之前伤害自己，是因为没地方放那些委屈和恨意。可以试试更温和的方式：比如准备一个情绪本子，把想骂的、想哭的、甚至想砸东西的念头都写下来，不用管字好不好看，不用管逻辑；或者难过时去操场走两圈，把注意力放在脚踩在地上的感觉风吹在脸上的感觉，这些具体的感官体验，能帮你从负面情绪里暂时抽离出来。 如果暂时找不到人倾诉也没关系，先让自己安全地释放情绪，比什么都重要。 之前向妈妈倾诉没得到回应，可能是因为她没意识到你需要的是安慰，不是解决办法。下次如果忍不住想和她说，可以试着换一种说法：不说我好难受，我学不进去，而是说妈妈，我现在学10分钟就头疼，能不能别催我，我想自己慢慢调整，先明确告诉她你需要什么，而不是让她猜你的情绪，可能会减少一些指责。 如果她还是不理解也没关系，你已经在试着为自己争取空间了，这就很勇敢了。 从初中到高中，你一直没放弃过，哪怕崩溃，哪怕现在一学习就难受，你还是在试着寻找办法，这已经很不容易了。别再逼自己必须马上好起来，允许自己偶尔摆烂，允许自己学不进去时歇一会儿，允许自己暂时不够好。 你不是鸡娃，不是成绩的工具，你是一个会疼、会难过、值得被好好对待的人，先学会像心疼别人一样心疼自己，其他的都会慢慢好起来。 世界和我都爱着你～

时光半暖

题主你好，当不小心把水洒到室友鞋上的时候，她直接就愤怒的说你是故意的，而你被冤枉后，就直接把水泼到她的鞋上。你是为了发泄被冤枉的愤怒情绪，同时你也说得对，这么一来就认同了她投射给你的主观恶意动机。 那面对这样的情况，面对别人的恶意揣测，我们该怎么正确的去处理，我的建议是不解释、不自证、不接招。我们首先要清楚，当你被无端的质疑的时候或者恶意揣测的时候，你千万不要想着跟对方讲道理，之所以是带恶意，就是对方明明知道这个道理还要故意欺负你，所以你再怎么去解释怎么去自证对方压根就不会听。 而且自证本身就是个心理陷阱，一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，对方会不断的去质疑，而你只能不断的去解释。那到最后你会发现，本来你没有问题也变得有问题了，所以无论对方怎么质疑你揣测你，你都不要着急反驳，而是直接打断他的逻辑。 比如她说你是故意的，你就说:不管你相不相信我是无意的，但我确实是不小心泼到你了，我为我的粗心大意表示道歉。点到为止，说到这里就可以了，对方听不听也没关系，我们只是为了对自己的行为负责，也是为了不被对方的逻辑带偏。 像平时其他的一些事情也是，所有言语上的不尊重，本质上就是场权利的争夺，对方的目的就是要凌驾于你之上，你越是因为对方的话做出反应，然后自证或者生气，对方越觉得自己很厉害，相反，你越稳定，根本就不接招，那难受的就是对方。 如果自己心里觉得憋屈，那你记住一句话:别人攻击你的点，往往是他身上最大的痛点。我们心理学上是有一个投射效应的，就简单来理解就是一个人往往会把自己内心不能接受的部分投射到别人身上，来减轻自己内心的羞耻感。 还是拿你这个事打比方，对方或许自身就是个喜欢故意针对别人的人，那为了减轻自身的羞耻感，就先入为主的说别人也是这样喜欢故意针对的人，其实大家都这样，这就显得自己只是大部分人中的一个。这是他的问题，我们是无需去自证的。 我们的最终目的从来都不是为了赢，而是当自己的权益被侵犯的时候，表明自己的态度，维护自己的边界。对于那些认知三观跟我们不同频的人，你越跟对方纠缠，你就越会被对方吸食能量，最后吃亏的不还是自己嘛。

『LY』