废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

我能感受到，你在努力调整自己，但还是被孤独包围。你试过很多方法，诸如一个人生活、学习新技能、去相亲，甚至算了命，但心里总有一块空落落的地方。这其实很正常，特别是离婚这样的大事之后。我们可以慢慢来，不用急着找答案，先试着理解这些感觉。 你说你很孤独，不过我发现一件事有点矛盾，你拼命用各种事把时间填满，但孤独反而更明显了。这让我想到，有时候我们越躲一种感觉，它就越强烈。就像有人叫你别想粉色大象，你反而满脑子都是。有时候孤独不需要被填满，而是一个信号，提醒你去倾听自己。 你提到周末最难受，因为朋友们都有家庭了。这种对比让孤独变得更沉重。但或许我们可以换个想法，孤独不是在说你不好，而是在告诉你，你有些真正的需求还没被满足。可能不只是要人陪，而是更想被理解、被接受。 说到找对象，你纠结要不要降低标准。这很正常。降了不甘心，不降又难找。其实这种矛盾说明你在保护自己，你知道自己适合什么，不想随便将就。这本身就是对自己的尊重。 我们可以换个思路，先别管“标准”，而是想一想：你最想要一段什么样的关系？是要经济上的安稳？情感上的默契？还是日常的陪伴？我们常常列出一堆条件，但真正让人幸福的，反而是那些说不清的小事，比如一个理解的眼神，一种安心的感觉，或者一起生活的合拍。 你提到前夫，说他很好，你也不差，只是不合适。这句话很有智慧，你没有否定过去，也没有否定自己。这种清醒很难得。我们可以从这里出发，想一想：什么样的“合适”对你才是真正重要的？而不是别人说的“合适”，或者婚介推荐的“匹配”。 你也提到算命的结果，说觉得有点绝望。如果有人说你命不好，确实会让人无力。但我想说，这些预测更像一面镜子，照出的是你现在的担心，而不是真正的未来。人相信什么，往往会促使自己发展成你所相信的那样，就比如你相信自己会一个人终老，而没有寻找伴侣的动力，那么你就可能错过一些机会；如果你相信幸福会来，你就更愿意敞开心扉，去接触更多的异性朋友，带来更多选择伴侣的机遇。 你还担心降低了标准，结婚后的生活质量会不好。这个担心很实际。但我们可以分清楚“标准”和“底线”：标准可以灵活调整，底线却是不能妥协的。比如，尊重和理解比收入更重要，两个人有没有共同的目标比出身背景更重要。我们容易盯着那些外在条件，反而忽略了真正让关系幸福的东西。 关于交朋友，你不一定要认识很多人，而是找到能懂你的人。现在有一些专门给离婚人士的活动或小组，大家有类似经历，更容易互相理解。哪怕是网上社区，也能给你支持。重点不是硬逼自己开朗，而是找到让自己舒服的方式。比如写写字、画个画，或者偶尔和人聊得深一点。 你学跳舞、学吉他，这些真的很有勇气。或许可以记下学习中的小进步。这些小小的成功，慢慢会改变你对自己的看法：你不再只是一个“离婚的人”，而是一个在成长、有无限可能的人。 说到活着的意义——答案可能不在很远的地方，而在每一天的小事里：一杯热茶、一首老歌、窗外的一片云。意义不是找到的，而是通过我们怎么生活、怎么跟人连接，慢慢创造出来的。 孤独不是缺点，而是走进自己内心的开始。命运不是一条铺好的路，而像一条河，有时平静，有时湍急，但一直在流动，当然也可能转向新的方向。

葡萄九

题主你好，我是仄隅 就如何缓解孤独感而言，我们需要先理解一点，结婚并不是唯一缓解孤独感的方式并且结婚后的生活并不能让我们从根本上摆脱孤独感。 你讲到离婚后一个人独居，你目前你最怕的是过周末，因为那会让你感到孤独，为了缓解这种感觉，你会去到父母哪里待一天，你也学了跳舞，吉他，看书，尽量把自己生活填满，但从心底你依会感到孤独。为了缓解这种孤独感，你想过通过相亲来找寻人生伴侣，可现实在这方面你遇到了一些问题，因为你需要的是有质量的陪伴而不是一个看上去普普通通的人。 关于未来，你用deepseek算过命，说你40岁才能遇到对象，还说人生可能会不顺，这所有的一切加起来让你觉得命运仿佛是被注定的。事实上我们的命运是自己决定的，人生中的经历也是如此，对于伴侣的选择一方面是由我们自身的态度价值经历以及对另一半赋予的目标期待决定的。在另一层面上，现实或许并不是我们找不到对象或没有合适的人选，而是阶层错配导致我们很难遇到合适的人。 改变这种模式需要我们想办法让自己先去改变成长，先去尝试让自己成为拥有配得上理想人选的价值与实力。倘若我们暂时或无力做到这一点，那就尝试允许自己的平庸接受自己的平凡，但是这并不代表我们就没有希望实现愿望而是要通过有针对性的调整改变，去让自己尽可能在某一方面或某个条件上变得优秀且出众以便让更多的人看到你。这需要时间更需要对自己有耐心有信心。 关于孤独感这一方面，需要看孤独感源于哪里？是在人际方面还是说，你在内心中渴望能够有人给予你支持与安稳，还是说你渴望得到爱与接纳以及认可或关注。我们可以尝试理解自己去关注自己，带着觉察的眼睛去发现自身害怕孤独是因为什么？当我们能找到根源便可以想办法去满足自己。 如何说条件允许，我们也可以通过心理咨询的方式去找寻内心孤独感的来源并想办法与之和解或是修通这部分。

仄隅

题主好，见字如面。

仔细看完你的描述，非常理解你这种“心塞”的状态：身心状态不在最佳，却还要承受来自于婆家的“区别对待”，这换作任何人处在你的位置上感觉都不会太好，真的辛苦你了！

嗯，咱们稍微平复一下情绪，来往深处聊聊你的状况。

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你提到自己“上班时就一直心情烦躁，控制不住情绪”，然后从小怕猫，也因为老板娘在自己的工位养了一只猫，不堪忍受，所以辞职了，正好怀孕，再然后经历了流产。——看到这里，我想要了解一些细节：

1.老公是否知道你“怕猫”这件事呀？

2.这次怀孕是否在你和老公的计划之内呢？

3.是什么原因让老公拜托婆婆照顾你？

4.婆婆对你采取“区别对待”的原因是什么？

以上这4点，是想告诉你：在老公的原生家庭系统中，老公和婆婆在面对你“怀孕流产”这件事上各有想法，而且我感觉他们都不太愿意为你流产这件事担责。——因此，有件事就挺值得想想：在尚未怀孕之前，你和老公之间的关系处得如何？

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接着，你说了一些去医院检查的情况，似乎是被困住了，但老公对那些情况的反应还是很淡，所以其实看到这个部分时还是有几个问号从我心里冒出来：

1.老公是否已经做好了“成为人父”的准备呢？

2.是什么原因让他在你身心状态不佳的情况下，仍表现得这么淡漠的呀？

3.如果说每个人内心的安全感都有一个开关，那属于你那个安全感的开关在哪里？

以上这3点，是想带你看清造成这番状态的“结”：首先，老公看起来尚未和他自己的原生家庭完成分化，所以能感觉到他在婆婆面前是“没什么主见”的状态。——因为他被婆婆管束得没了主见，又还没准备好承担“为人父”的责任，所以他才会选择把照顾你这件事推给了婆婆，但婆婆似乎又更重视自己的大儿子，她才对你说出这番“照顾老公大哥儿子”的理由。——因此这件事的本质是：关系里的各个责任相关方，都在推却责任。

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因此，你说“感觉生活糟糕透了”其实是正常的，所以更值得咱们仔细考虑的事情是“怎样能使自己的内核强起来”。——好，咱们来把这些细化一下：

❤.即使身处夫妻关系中，你是否允许“夫妻关系出现问题”这件事的发生？

❤.“怎么做都觉得痛苦”。——如果我说这句话有另一面，你会想到什么？

❤.咱们现在为了谁而活着？

之所以把这3点细化出来，是想让你明白：亲爱的，由始至终你都是更珍视这段关系的那个人，但这段关系似乎没有回应到你内心的期待，而由于这段关系里的付出并不对等，才导致了你的内心出现痛苦感。

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无论如何，你和老公是这段关系的经历者和感受者，所以有且仅有你们能决定它后续的走向，同时这也是和婆婆树立“原生家庭系统边界”的机会。——你们俩既然共同组成了新的家庭系统，就尽量做好“和各自原生家庭完成分化”的心理准备。

送你一句话：自在舒适的夫妻关系，是既能各自独立，也能彼此依靠。

好好照顾自己。

潘钒

看到你的问题是"离婚1年，如何缓解孤独感？"，两个标签是"焦虑""空虚"，好像是你觉得自己离婚一年了，内心比较焦虑，空虚，孤独，不知道怎么办了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你的情况，能看到，你对自己的婚姻有比较理智的看法。你没有归罪于自己，也没有怨恨他，说你们只是不合适。你说，你也曾经想过要复婚，但是努力后没有效果，就放下了。 这里我会觉得，是不是有点太快了？去年10月到现在，还不到一年，你这么快就走出伤痛了吗？难免会有点质疑。因为我们往往经历一段关系的丧失，都会要经过一段时间的哀悼。 我觉得，可能你的内心还有一些你未能觉察到的伤痛，通过其他的方式表现出来了。 第二，能看到，你在离婚以后，好像是没法应对内心的孤独，很害怕过周末。一方面你性格内向，不开朗，朋友很少;另一方面，你好像并不知道要怎么排解内心的孤独，你好像尝试了很多的方法，跳舞，吉他，看书等等，尽量把自己的生活填满，可是还是觉得内心孤独。 我觉得，有可能这是你在面对婚姻中的丧失的时候，很正常的一种情绪或感受。 人都是习惯的产物，也许，之前你都会和前夫一起度过周末，下班了你们也会有交流。所以，在离婚之后，你需要独自去生活的时候，这样的心理落差感可能就会出来了。可能你会特别怀念以往的时光，怀恋和他在一起的日子，就觉得自己难以应对一个人的孤独，难以承受这样的落差感。 还有可能是你并不能面对自己婚姻的失败，你会想要通过让自己掌握更多的技能，告诉自己，告诉他，离开了他，你的生活也并不差，你还能过的好好的，过的美美的。 第三，能看到，你试图去相亲，找个人来填补你内心的孤独感。可是相亲市场让你降低要求，这让你觉得在现实生活中，自己没有什么优势。但是你又不想降低标准，害怕自己的生活标准会下降，怀疑自己的要求太高了。你甚至用ds算命，它会告诉你40岁才能遇到对象，这让你感到绝望，怀疑命运都是注定的，感到人生失去了意义。你问，为什么你尽量把自己生活填满，可还是感觉到快被孤独吞噬了？ 我觉得，你这样的一种被孤独吞噬的感觉，其实是一种抑郁的感觉，这是我们在丧失一段亲密关系之后，自然的，正常的反应。 可能你的内心还没有做好准备，要去迎接一个新的人进来。虽然你在意识层面上看似是比较积极地去相亲的，可是你的内心仍然在抗拒，你不愿意去做妥协，也不愿意降低标准。可能，你这样的行为表明，你还不愿意接受自己已经离婚的事实，还不愿意面对残酷的相亲市场的现实。我并不是说，你一定要降低要求，而是说，你需要看到背后的心理动力。 可能，你想要通过感受现实的绝望，来代替你对婚姻失败的伤心，难过，代替你对婚姻复合无望的绝望。好像你不允许展现自己的脆弱，不允许展现你还想他，还想依赖他，还想与他复合的情绪或感受。可能你想要展现自己的独立，强大，可是你内心的这些悲伤，难过，绝望的情绪需要释放，于是它们通过对现实的绝望，对自己的绝望，难过，委屈，伤心通通都释放了出来。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，诚实地面对自己，接纳自己的脆弱，接纳自己的情绪或感受，让情绪慢慢地流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，学会哀悼这段婚姻，哀悼这段关系。可以给他写一封不会寄出的信，写一封给自己的信，慢慢地走出伤痛。 最后，学会在生活中，诚实地面对自己的情绪或感受。给自己多一点耐心，多一点支持，多一点包容。有时候，慢慢来，才是快。 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是东林，有幸看到你的求助，我愿意分享我的视角和理解，希望能够对你有所启发和帮助。 认真看完你写下的文字，感觉流露着你的孤单没有被陪伴的失落和对于已经失去的温暖的遗憾。 听你说你24岁，这个年纪正是发展亲密关系的时期。也能够感觉到你对于亲密关系的期待。 你说到你结束了一段亲密关系是由于女朋友总缠着你，有点恋爱脑，总幻想着以后的未来有多美好。 有些部分我希望和你核对，之前的女朋友对你很依赖，这似乎满足了你对于亲密关系的需求，但同时也让你感觉不自由？ 有点恋爱脑，是不是再说女朋友不能够很独立，只想着和你在一起？ 总幻想着以后的未来多美好，是不是说明并没有和你一起努力去创造你们二人的美好生活，似乎让你觉得你需要负责独自去为你们的幸福生活而拼搏，这个让你感觉有些压力？ 你又说到：现在女朋友只想着工作包括我问她我们两个以后会怎么样她说不知道。 看到这里我也能感觉到，现在的女朋友更独立，也更有事业心，似乎又让你体验到自己被忽略。你建立亲密关系的期待没有被满足到 ，这个失落的感觉让你很伤心，很孤独。 尤其在对于你的的未来没有明确的目标后，你感到很失望和伤心，似乎你很担心你会失去她，或者是你在她的未来里没有位置，或者隐隐的觉得你对你她来说并不重要。 这个时候你回忆起之前女朋友的陪伴的温暖就觉得失去了一个很重要的东西，似乎你对于亲密关系的需要再也不会被满足到了。 所以你很难过，很无助，很孤独，很伤心。 不知道我理解到的是否适合你？ 我想和你说的是：对于亲密关系的期待是人之常情。我们都希望能够有人陪伴，有人理解。 建立一段支持性的亲密关系，对于我们每个人来说都是不可或缺的。 我们期待着一段滋养性的亲密关系，在这样的关系中，我们互相支持，但同时又相互尊重。 我们彼此陪伴但又相对独立，我们可以彼此交流彼此信任且理解互信，我们可以为了共同的目前目标一起奋斗。 能看到你为了自己的需要前来求助，很为你高兴。 你在为了自己的需要努力，尝试着去创造和改变。 对于我前面讲的滋养性的亲密关系里，或许你可以反思一下，有哪些方面，在你目前这段亲密关系里面，是还可以调整的呢？需要增加的部分有哪些呢？你还可以添加些什么才可以让你目前的这段亲密关系向你期待的方向改变呢？ 或者说，这段关系中，你会好奇你的女朋友是怎么感觉的呢？她对于这段关系的期待又有哪些呢？ 我相信，当你慢慢接触自己，了解自己，你会找到如何支持自己的办法的。 最后深深的祝福你，此刻，世界和我一起关爱着你。

许东林

你好

拍拍肩~勇敢的为未来做计划和努力是非常了不起的事情~

首先，可以肯定的一点是题主对自己能力的自信，即使没有母亲的“托底”，仍然做出积极的适应环境和改变自己提高能力的计划与行动（想学新技能，赚钱改变未来）。这是重视自我发展的觉察力，意识到现有环境前提下，做出的积极改变自我和成长自己的，是积极态度与行动力。

但家庭是一个系统关系。因此，当个体需要成长时，也需要其他成员的一定的支持与信任，比如家庭的支持，题主提到了需要母亲的支持，但是母亲自我的自顾不暇，也常常是以自我为中心，这给题主带来了困扰，不仅没有得到有效资源和支持，反而被母亲的负面情绪和错的认知观点所影响，延缓自我的计划实现，且感到不自信。

这里需要提出的是，与母亲的相处，有一个边界问题没有处理得当，【课题分离】，虽然题主的妥协是因为在意母亲，但是母亲也需要人知道自己的态度与行动是越界的行为，需要重塑对孩子的边界感，比如通过有效的沟通方式，可以让母亲发表意见，但是最终的决定权需要尊重自己，我需要拥有对自己的人生发展负责的权利。否则，母亲的干预是会剥夺孩子的自我成长机会，也会因为过度要照顾母亲的情绪，而忽视自我关怀。

“妈妈，我需要你的支持和建议，但是我同样希望你可以认可我，相信我有能力做出对自己未来做出负责的决定~”

建立健康的互动边界，这会减少不必要的冲突与误会，加上题主提到的母亲可能无意识的会将自我的恐惧和焦虑投诉到孩子身上，这就让情绪得到蔓延，而无法做出真正的有效共情与解决。当然，这是父母的局限性，孩子可能做到的是尊重和接纳，但是母亲同样需要尊重孩子的内心想法与能力。

所以，下次再遇到类似的问题，可以先尝试沟通表达自己的想法，而后是建立健康的边界，让母亲学习如何给予真正的支持，才能够让我更好的发展自己，而不是盲目性的阻拦，同时题主的角度要通过沟通，认识到母亲的局限性，尊重和接纳，虽然母亲无法像姥姥那般独立和自信，给予孩子更正面的支持，对此也要学习降低期待，也许母亲也正是因为没有学习如何承担责任的能力，因此更加无法替自己的孩子做出更有帮助的决定。（但这不是题主的错哦）

以上，希望回答可以帮助到你~

祝好！

春枫傲雪

作为一名拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师，咨询过程中，我发现很多咨询者有行动力不足、拖延症的情况，而且非常严重，问其原因，很多人以懒惰为理由，有的人则表示不是不做，就是不想动。  职场上，老板让你交一份报告。你想，不急不急，还有好几天呢，我先酝酿酝酿……然后，你就去刷朋友圈了。再然后一抬头，截止日期就到了。你一个字都没写。 你把自己绑在椅子上，头发悬在梁上。终于，凌晨3点，眼皮夹断了好几根牙签之后，你从哈欠里挤出了一份连自己都不知所云的报告。  这就是拖延症。  拖延症的真正可怕之处，就是你明明早就站在了起点上，但却总要等到终点才开始奔跑。  那么，到底是什么在阻止你及早开始？是懒惰吗？是不会做吗？  都不是。阻止你的，是一条小时候就已经埋下的，试图用拖延抑制压力的解决办法。 想了解你为什么会行动力不足、懒惰、以拖延作为因应压力的主要对策，我希望你们想想，你是从什么时候开始出现拖延现象的？ — 1 — 你还记得第一次拖延的情况吗？那是在什么情境下发生的？当时你几岁？是高中……还是小学？还是更早之前？后来结果如何？你当时的感受如何？ 以下是深圳客户薛女士的案例： “小时候，放学做完所有作业，本想玩一会儿。妈妈说：“这么快就把作业做完了，那把数学卷子也做了吧。”你做完数学卷子。妈妈说：“这么快！那多背一些小托福的单词吧。” 后来，我终于明白，其实我作业做得再快再好都无所谓，她只是想找事情让我忙。 从此之后，我就不想尽快写完作业了，我都坐在那里发呆打混。那就“抵抗”，慢慢写呗，“拖”谁还不会啊！原来，拖延症不是病，而是对抗压力的药啊。 一旦开始拖延，浑身都很舒坦。拖延，就像“速效降压药”一样，把父母强行施加的、突然增加的压力，降回到正常范围内。” 这种病态的“舒适”，久而久之，让孩子无法享受效率带来的乐趣，毁掉一生。而亲手毁掉孩子一生的，常常是他们最亲的亲生父母。 对很多人来说，拖延症状最早是出现在就学期间，那也是孩子进入竞争社会以前的跳板。    — 2 — 我们也会一直以在校的学习经验来看自己，例如阅读障碍、数学恐惧、注意力不集中、信息处理困难，或是口才问题。拖延可能是我们掩饰这些缺点的计策。 不管你是从何时开始拖延的，你知道这习性很难改正。拖延除了是一种自我保护的计策外，也是源自于你对生活的信念。 我们把经常听到这些观念称之为【拖延者信条】。 这其中，是否有你信奉的呢？ 如果你认为做什么都必须完美，你就会宁可拖延，也不愿意冒着失败的风险努力去做。 如果你相信成功很危险，你就会拖延，减少把事情做好的机会，以保护自己和他人。 如果你把合作视为让步，你就会一直搁着事情不做，直到你觉得准备好了才做，以保有掌控感。 如果你觉得大家不会喜欢真实的你，你就会隐忍着想法不说，和人保持安全的距离。 这些“拖延者信条”反映出拖延者阻止自己前进的思维。   — 3 — 自我批判、担心、杞人忧天的想法，可能让人无法跨越日常生活中无可避免的障碍。 发现自己的想法不切实际，是克服拖延的第一步。  还有部分原因是因为恐惧。 他们害怕，万一行动了，那些行为有可能让他们陷入麻烦。他们担心，万一他们展现真实的自我，就得面对危险的后果。 在失序和拖延的背后，他们其实是害怕自己不被接受，所以他们不仅躲避这个世界，也躲避自己。 尽管批判、轻视、厌恶自我也很痛苦，但是这和看清真实自我所衍生的脆弱感相比，还比较容易承受，拖延是他们保护自己的盾牌。  另外还有一点，如果你在拖延某事,有可能你是在做一件你并不想做的事。 如果这件事是你真的很想做的，你会拖延还是提前？ 你难道没见过，当一个人在等着他朝思暮想的人时，只在十分钟内，在那十分钟内他就会看表25次，为什么？因为他想提前见到对方。  所以你必须找到你真正让你有激情想做的事，如果你找到了它，你一定会提前，而不是拖延！  如果打从心底你是不喜欢做这件事情的，所以你没有动力，这是第一个问题，你需要先解决这个问题。第二个问题就是喜欢做这件事，但又被很多事情弄到你没有力气了，你就把这件事情拖延，所以到现在为止，你还是没有去做那件关键要完成的事。  最后的话 很多人想做一件事，但是都拖了很多年都没做到。 对于拖延症，我的应对方式就是知道这件事是唯一重要的事，我必须把这件事情先完成。 所以我会定一个完成的日期，就是这件事必须在什么时间完成。倒推要什么时候完成1/3，再倒推到什么时候完成1/2，再倒推到什么时候要要全部完成。 完成这件事情之后，我就会安排一个自己很想做的事情，比方旅行。我会在预定完成日之后安排一趟自己喜欢的旅行，然后先把机票和住宿先定好，当做完这件事情之后，就可以好好享受你想要去的旅行或其他事情，所以也就会有动力完成。 希望今天的分享能对你有帮助。 我是拥有25年跨行业管理咨询经验的职业规划师Vin，职场有困惑，欢迎你来和我聊一聊

职业规划师Vin

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，你讲述了自己与妈妈、姥姥三代（女）人的情感纠葛：十分羡慕妈妈有一个自信、坚定、有主见的母亲，能够为自己的孩子提供支持与帮助，这在你看来就是很好的“托底”。而你的妈妈心智不成熟，不仅做不到为你托底，甚至还“拖后腿”。这让你很是失落和委屈，该如何应对、并做到自洽，我们一起来分享探讨： 🌹1.理解家庭成员之间的互动模式 根据你的文字表述，姥姥虽然是文盲，但却能够为妈妈“托底”，具体体现在：思想超前，有高度、有格局，知道学习的重要性；在妈妈人生大事上，比如工作，能够给予指导建议。 而妈妈却没能“传承”到姥姥这种特质，反而表现出以自我为中心、心智不成熟的行为。这种情况是源于妈妈自身的情感不成熟，养成了“依赖”心理。虽然姥姥给她“托底”，但她并没有学会如何真正为人父母，而是停滞在需要被照顾的心理年龄。 没有对比就没有伤害，你内心的痛苦是可想而知的。当你期待母亲能给予支持和指导时，却得到相反的回应，这种失望确实难以言表。你渴望一个能够为你托底的母亲，一个能在人生选择上给予你稳定支持的人，而不是增添混乱和责备。 当情感得不到满足时自然会产生挫败感。而你可以保持一份觉察，看见自己的各种情绪，同时也感受到情绪背后那份未被满足的情感需求。当“看见”后，自然就能找到“替代”方式了，比如自我滋养，比如转个念，恰恰是妈妈无法托底才让你有机会自己做选择、拥有独立性和更大的成长空间。 如何应对，实现自我成长呢？我们继续来看 🌹2.改变你与妈妈之间的互动模式 首先，需要调整你对母亲的期待。 接受母亲有限的情感能力是保护自己的第一步。她可能永远无法提供你期望的那种支持，这不是你的错，也不反映你的价值。就像一个人不会向空井讨水喝，你也需要停止向母亲寻求她无法给予的情感支持。 其次，是建立情感边界。 当母亲开始添乱或甩锅时，学会温和而坚定地设定界限，表达这是你自己的决定，她的看法和建议你可以参考，但并非照单全收。表达你对她的爱感受到了，但需要的是对你的尊重与信任。 最后，寻找替代支持系统。 关系贯穿我们一生，除了我们与父母的关系，未来还有你自己的亲密关系、你与孩子的亲子关系，包括与朋友、同事、同学之间的人际关系。在不同的人生阶段，不断优化自己的朋友圈层，从而建立自己的支持系统。 他们可以是，能够为你提供客观建议的导师或长辈；或是有深度友谊的朋友，能够互相支持人生决策；也可以是专业心理咨询师，能够给予你技术支持、弥补情感指导缺失的人士。 🌹3.提升自我认同感，重塑信心 自我重建往往始于承认失落，我们无法改变过去所发生的事情，但可以改变对这些事情的看法。 很多时候烦恼不是源于事情本身，而是来自于我们对事情的解读方式。放下“母亲”的角色，她也是需要照顾的“孩子”，这样你对她就不会有“不合理”的期待，你不会去奢望让一个“孩子”去照顾你的。 更不会再执念于寻求母亲的认可，当你意识到母亲的认可可能永远不会到来时，也会放下这份执念，专注于你的自我关爱与自我成长了。况且，你的价值或成功并不是由哪个人来定义的。 🤝平时可以读书，让自己保持静心的状态，静能生慧。《终身成长》《二次成长》《一念之转》推荐与你。还可以书写，自由书写、写情绪日记都有很好的疗愈效果。愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好

拍拍肩~理解题主的当下煎熬情绪~

看到了题主问题，《因童年行为而自责悔恨，我是不是应该一生活在悔恨里？》这个标题传递的懊悔与沉重的内在负担情绪，清晰可辨，但是，我们需要区分【当下行为】与【过去行为】动机与意义。如此才能更好的修正自己的行为，而不是盲目的加罪证，苛刻的纠正自己。

高中生也许现在刚刚成年，认知能力得到了提升，而在过去再尚未形成成熟的认知能力之前，我们与人相处方式和观念，都存在一定的偏差和错误的认知方式：比如，提到的不是真心想要打压的欺凌，但是无意识间可能造成了对他人的伤害，这个时候如果父母与老师的及时关注与引导纠正，会更好的认知自己和他人，对他人的负面行动做出及时的修正与道歉。

所以，在未成年的年龄，题主其实是遇到了一些挫折与困惑，但是没有得到及时的纠正，这样的不恰当的情绪与认知外界的方式，在高中的时候因为其他的挫折与问题，引发了内在的自责与愧疚情绪，也就是有了后面的联系过去朋友，想要道歉——这是一种对过去行为的弥补行为，但是没有完成道歉的同学就会仍然以“未完成的课题”留在心间。

所以，这里就能看到题主虽然已经高中，但是仍然没有形成一个成熟的自我评价体系，依然是依赖于外界的反馈和评价来定义自我价值，这也就容易产生情绪波动强烈，渴望和他人产生情感联系，又害怕产生的矛盾情绪。

由此，再来看过去的遗留问题，题主其实就能更全局的认知自己，学会如何与他人相处，在意他人的感受，而不是以往的“自我为中心”的模式，也就是有了一个基本的“同理心”可以共情他人的情绪，同时也能过关很好的简历健康的边界意识来，与他人交流，这样的空间就会减少内在过度苛刻自己的压力，而是回归到自然的环境里，同时能够学习如何成长自己与提升自我价值感与自信。

推荐一本书【认同自己】斯蒂芬妮·斯塔尔

祝好！

春枫傲雪

看到你的描述，能感受到你内心正承受着巨大的痛苦，让你感觉很内耗。好像是你陷入了一种两难的困境:待着吧，被大家孤立了，很难受;辞职吧，好像间接承认了，坐实了他们的谣言，好像怎么样都不对，怎么样都很难受。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你现在经历的这种内耗，可能是你的心灵在努力消化这种被恶意中伤的创伤性体验的表现。 你提到的"被孤立"，让我想到，那些造谣者可能将自己无法接受的欲望和恐惧投射到了你身上，你可能会感觉自己被这些黄谣给吞噬了，你被排除在集体之外了，感到自己很孤独，很沮丧，很难受。你可能还会觉得委屈，愤怒，冤枉，为啥他们要造黄谣?明明你什么也没有做错。可是你好像无力保护自己，只有默默承受。 第二，你提到，想要通过辞职来逃避当下的困境，但是你又感觉辞职就意味着认同了那些攻击，坐实了那些言论，就像是你被两股力量在拉扯着，十分痛苦。 你的这种内在冲突好像是超我与本我之间的激烈斗争。就是，你的本我是想要追寻快乐，追寻满足，逃避伤害的，但是你的超我会跳出来阻止你，说服你要遵循公序良俗，遵循社会规则。 而你对于黄谣的在意，其实也说明了，你是有着比较严苛的超我的。如果对黄谣不那么在意的人，任凭别人怎么造谣，都是不会在意的。你是很在意你在群体中的形象的，也是很在意别人对你的评价的。但是这些好像就成为了你的束缚，你被自己的超我束缚住了。而且，很多人最擅长的就是搞荡妇羞辱，造黄谣，人身攻击。想到脱口秀演员步惊云说的，要求女性都要遵守妇道，可是妇道是个什么道?也许能给你的超我松松绑。 第三，你提到，内耗着每一天，就是你所有的关注点和攻击性都转向内部，持续地进行自我攻击，这当然会很难受了。 好像是，别人恶意地攻击你，孤立你，而你一直都在难受，在自我攻击，拿别人的过错来惩罚自己，认同别人对你的伤害。 该怎么办呢？ 我觉得，首先要梳理你内心的情绪或感受，尝试让情绪流动起来。当你想到在职场中的场景时，是什么样的感受？这可以帮助你，更深入地理解这个事件对你的影响。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索内心的心理需求或信念，对自己有更多的理解，支持，接纳。 寻找能够给你提供支持的社会系统，考虑通过必要的法律途径来保护自己的利益。 祝福你!

陶陶老师