废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我也曾有过题主这样迷茫不安的时刻，本质上我们会迷茫不安还是因为我们对自己是有要求的，当我们无法达到自己的预期，可能就容易恐慌。 会迷茫不安，侧面也印证了我们需要确定感，也需要持续去证明自己的确定感，当我们感觉现在超出了我们的掌控范围，或许就会容易困惑和焦虑。 节假日本身也是一个特殊的时间段，让我们在工作学习上紧绷的弦，一下子松懈下来，可能会让我们缺失目标感，从而产生一种「空」的感觉。 这种情况下看到别人的热闹可能更会凸显自己的孤单落寞，从而加剧我们的空虚体验，特别是过年过节可能还要来自家人亲戚全方位多角度的问候，可能也会让我们恐惧链接。 题主或许可以试着觉察下： 自己或者他人有给自己灌输时间不等人的急迫感吗？如果是，可能会让题主这种焦虑急迫感比较突出，同时也诱发了题主的无力和紧张感，明知道时间在流逝，自己却啥也做不了的无力感。 题主会是一个安全感不足的人吗？在成长过程中会有体验过不安和焦虑吗？比如来自父母的否定，周围的比较等，可能都会让我们边焦虑边停不下来。 题主缺乏勇气去突破人际和社交的期待，具体指什么呢？是自己有目标但是迫于现实压力无法坚持追求吗？还是太在乎他人的反应所以抑制了行动勇气呢？ 题主没有朋友没有社交，会不会也会让题主在情绪来时没有人能够托住，从而感觉孤单内耗呢？而情绪是经不起复盘的，越复盘越内耗。 ［改变之道］ 题主可以试着寻找确定感，比如让自己的时间安排的更有秩序一些，或许有助于减少我们的不安和焦虑，让自己减少内耗。 试着与自己和解，接纳自己的平凡，当理想自我要求太高而现实自我做不到时，其实是很容易让人内耗和焦虑的，我们或许可以试着降低对自己的要求。 认识到别人的声音太大或许就会让我们听不见自己的声音，题主或许可以允许自己独处，听听自己的心声，想要做什么，避免被别人干扰。 万事开头难，人的本性或许是趋易避难的。题主会缺乏勇气并不奇怪，试着对自己的躺平摆烂宽容一些，或许会让题主减少内耗，可以试着从自己最喜欢的事情做，增加对情绪的正反馈，从而一点点的给自己加难度。 问问自己，怎么才算不浪费时间，这样的自我发问或许也有助于题主梳理自己的内在，帮助题主厘清思路。 找一个自己喜欢的目标，一点点的去打磨和尝试，当题主慢慢收获正反馈时，或许会内心更有确定感，从而减少焦虑。 告诉自己，糟糕的开始是成功的三分之一，题主或许不用担心自己搞砸了怎么办，当我们增加对自己的容错时，或许会减少恐慌。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的焦虑和无助。你提到了13岁的外甥女，因为母亲准备离婚感到焦虑无助。你作为中间人，即想安抚孩子，又清楚妹妹的婚姻已经无法挽回。

从你的描述看，关于外甥女的情况，你自己的核心困扰，大概有孩子的焦虑，她因为母亲婚姻危机感到无助，且将劝和的责任转移到你自己身上。你作为姨妈即想帮助孩子，又非常清楚妹妹的婚姻问题无法直接干预，担心回应不当加剧外甥女的压力。

对13岁的外甥女来说，孩子的救助可能隐藏着两种心理动力。一种是家庭归属感的焦虑。她现在是跟着妈妈，与妈妈的现任丈夫组成了新的家庭，妈妈再婚后又生了两个妹妹，她在新家庭中的位置可能本身对于13岁的孩子就有些敏感，她担心母亲再次离婚后，自己在新家庭中的位置会进一步边缘化。她希望你能够劝劝妈妈，估计是劝妈妈不要离婚，这大概是她想通过劝妈妈来缓解对家庭失控的恐惧，她自己无法劝妈妈或者是劝不动妈妈，所以让你作为妈妈的姐姐，一个比她更有权威的人来劝妈妈。但这种尝试无论对她，还是对你都充满了无力感。

你提到了妹妹现在的婚姻已经到了无法挽回的地步。也许在妹妹和现任妹夫商讨离婚事宜的时候，他们考虑会讨论两个妹妹的抚养权问题，但对于13岁外甥女的抚养权，这是一个不用讨论的事情。可能对于外甥女来说，她会觉得自己是局外人，是被忽略的那个人。妈妈跟继父的争吵，可能跟她有关，也可能跟她无关，但都不是她能够控制的，她都是没有发言权的。

她现在想让你劝和母亲不要离婚，大概是害怕生活再次失控吧。你提到了妹妹跟现任妹夫有两个女儿，一个是小学二年，大概是7岁，一个是幼儿园。外甥女现在13岁，也就是说在她四五岁的时候，妹妹跟现任妹夫再婚，而在此之前，妹妹跟前夫离婚，这个时候，外甥女的年龄更小，三四岁的样子？对于才13岁的她来说生活充满了争吵、分离、适应家庭成员的不断变化，现在又要面临家庭的分离，可能还有生活环境、学校等的变化，这对她来说可能又是新一轮的恐惧。

你作为她的姨妈，无法帮她劝自己的母亲不要离婚，也无法改变她可能面临的情况，你大概只能聚焦在你自己可以控制的部分。你可以尝试给孩子支持、理解等。

第一，帮助孩子区分情绪和责任

也许对于妈妈现在的婚姻状态，孩子觉得她自己有责任。可以告诉孩子，婚姻是大人的事情，不管是结婚，还是离婚，还有经营婚姻，都是大人的事情。这些事情跟你没有关系，你不需要为妈妈的婚姻承担任何的责任。妈妈是成年人，这是她应该承担的责任。

对于妈妈的婚姻， 以及你现在的处境，你有一些伤感的情绪是很正常的，允许自己有情绪，但把注意力从帮妈妈解决婚姻为题，转向为照顾自己的情绪。

她只是家庭系统的一部分，而且是未成年需要被照顾的部分，而不是家庭、婚姻的挽救者。给孩子卸掉责任，让孩子把注意力更多的放在自己身上，放在她自己能控制的部分。

比如，放在学习上。如果可以的话，建议让孩子去住校，远离吵闹的环境。

第二，你可以尝试去跟妹妹聊一聊。

你提到妹妹的婚姻现在是不可能劝和了。对于妹妹的婚姻，你不用去劝。但你可以跟她聊一聊对孩子的照顾。无论她跟现任丈夫离不离婚，她都要承担对大外甥女的义务。她需要照顾孩子，并尽可能不要让孩子卷入她的婚姻争吵中。这是她作为母亲的义务。提醒妹妹关注正处在青春期的大女儿的情绪，抽出时间陪伴孩子，安抚孩子，至少让孩子知道，她作为母亲还是关心孩子的。

第三，给外甥女一些具体的安全感和支持

你作为姨妈，也许可以给孩子一些具体的安全感和支持。比如，告诉孩子，你会一直在这里支持她，她有任何事情都可以随时找你，比如放假的时候把她接过来住几天等。当然，这要看你自己的具体情况。让孩子知道，哪怕她自己的家庭有频繁的变动，你作为一个安全的港湾，会一直在。这有助于孩子建立稳定感。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

减肥已经成为年轻人的“必修课”了。大家都会希望自己更加的健康，漂亮，这是对美的追求，也是对自我更好的期望

首先，我们先理清我们的问题是什么

一，减肥困难

二，早起困难

三，锻炼困难

这是三个难题。对于减肥，我们需要的是科学手段，适合自己的方式，持之以恒的决心，毅力，以及适度的目标

对于早起来说，我们的重点是“减肥”并非一定“早起”，那么是否可以选择晚上，睡前，或者白天的碎片化时间呢

对于锻炼来说，我们的重点依旧是“减肥”，如果体育锻炼不适合我们，是否可以采用“管住嘴”或者不太消耗体力的方式呢。再或者是寻找自己喜欢的运动。例如我不喜欢跑步，但不排斥跳绳，游泳或瑜伽，是否可以选择其他即不讨厌，又可以同样达到消耗脂肪的运动种类

其次，是减肥的目的是什么

减肥的目的有很多种。例如健康，如果自己是肥胖者，对身体产生了损害，我们的目的是减轻体重，恢复健康，那么我们可以遵从医生的建议，看看如何干预，调理。在这个过程中“减肥”只是达到健康的方式或渠道，并不是一定需要“瘦”

再例如，减肥是为了“美”。那么我们对美的定义又是什么呢

是他人觉得的“你要怎样就好了”的美。还是自己觉得的“能穿好看的衣服就好了”再或者“体重决定了美”那个数字很重要。

美的基础是健康，健康至于是“对你的看法”。喜欢你的人，肉肉的也会喜欢，甚至会夸你有福气。不喜欢你的人，即便瘦成竹竿，也会说嫌弃的说“搁到我了”。

那么美的标准，不是外界定义你的，而是你给自己的定义。我喜欢肉感一些呢，还是匀称就好，还是有肌肉的好。体重的那个数字并不代表一切。减肥的目的本应该是“健康”“快乐”“取悦自我”，而不是“压力”“焦虑”

在减肥的过程中，也可以仔细思考自己的动机，目标是什么。如果这个目标并不会伤害自己，可以让自己变的更好，那么我们再去思考“怎么行动”，如果思考后发现“不对劲”就需要停一下，好好梳理清楚后再做决策和计划

减肥的方式后很多种，节食，药物，锻炼，甚至是手术方式。我们不定义它是好是坏，毕竟我们不是专业人士，但是起码有个基础判断，是不是有害身体的。

我们在寻找减肥的道路上，要有一个自我判断的能力，去判断这个方式，或咨询的工作人员是否专业，这个减肥方式或方案，是否适合自己

这个适合是多方面的。有喜好，例如我就是爱吃的人，但你给我的方案是“轻断食”就不一定是适合我的了，再例如，是否适合我的体质，减肥的进行方式我的经济，精力，时间是否能够执行（包括上述的早起锻炼这个问题本身）

如果我的工作是朝九晚五，通勤不过半小时，我确实可以锻炼早睡早起，六点半起来运动半小时或一小时，不影响白天的工作，也有足够的体力去工作或社交。

但如果我的工作是七点上班，或通勤两小时，再或者是体力类，服务类的工作。早上我还是五点半，六点起来运动，那样或许不仅仅减不了肥，还会让身体更加支持不了

最后，是减肥的心态

这个心态是，减肥过程的奖励

例如，我选择好了减肥方式，做好了相应的计划。在执行中，我可以定小目标，达到后，可以给自己一些奖励或夸奖。这样可以更好的激励自己，也可以让自己感受到“即便减肥过程确实是痛苦的”但痛苦后是有“甜”的

打个比方，对于明星来说他们的减肥可以说是“极端”一类的了。那么是什么能支撑下去的呢。就是“高回报”可以是“更美丽”也可以是“能接到工作”“赚到钱”这些都是“回报”也是“回馈”

而普通人没有这样的回报，不是我减了十斤后，有钱，或者有赞美。那么我们就会心疼失衡。有种“我都这么辛苦了，却没有效果”这个效果不是“减肥结果”，而是“回报”

减肥结果，例如瘦十斤，瘦二十斤，是目标。就好像学习后考了九十或第三。但没有后续了

后续才是回报，例如减肥成功后亲朋或自己的赞美，礼物，甚至是羡慕的目光都算，就如同考试九十分或者第三后，可以有奖状，赞美，红包奖励，甚至是目标院校的录取通知书

这个回报可以自己设定，一个礼物，一个假期，一个小蛋糕（哪怕是一口也行）让自己的心态可以平衡，也就是心情愉悦起来

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 完全能感受到你的心情，婚姻非同儿戏，对方在婚前没有真实告知，发现他性功能障碍，破坏了你们之间的关系，以及你对婚姻的敬畏感。 /:rose1.事情的真相并非只有一个 你说，对方存在骗婚行为，是特指他隐瞒了性功能这一点，还是还有其他方面的问题？ 可想而知，这一点的隐瞒已经触犯了你的底线，让你无法接受甚至无法理解。 影响和破坏了你们之间的感情，但事情的发展又让你的心情发生了改变，不知该如何做取舍。 首先，他真的隐瞒了，背后也是能找到正面动机的，他想和你在一起，想与你共同拥有美好的人生。 只是采取隐瞒的方法伤害了你的感情。 其次，事情的真相并非只有一个，就像“横看成岭侧成峰，远近高低各不同”，多个视角看问题才能看到更多问题的真相。 或许他自己也不知道，或许他认为你能理解、治疗即可。针对此事，你们之间是否做过沟通交流，是否对此进行了核实、对方做了解释说明。 最后，感情是最重要的。如果你们有感情基础，彼此信任，其他的事情都可以商量，非原则性问题。 /:rose2.浪子回头金不换 正如上边我们提到的： 1.事情的真相  2.正面的动机。对此，你们来一次充分的沟通交流，了解清楚事情的来龙去脉，知道对方的真实想法和感受。 目前对方的身体问题已解决，你所芥蒂的事情也相当于解决了。 《一句顶一万句》里说：日子过得是未来而不是过去。 这主要看你想要的是什么了，如果是一口气，非得给他搞个清楚明白，那必须有结果，请律师的确不为过。 如果你想要的是人生幸福，对方对你有真感情，身体健康，你们其他方面也比较契合，那就足够了。 《但愿婚前我知道》推荐与你，了解婚姻的真相，收获美好爱情、幸福人生。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.喜欢但又担心 你喜欢和他聊天，从聊天中感受到了陪伴和情绪价值，你单方面知道对方的长相，就目前你知道的信息，都让你还挺满意的。那是什么让你按下了暂停键呢？ 你说的知道没结果表达的是什么样的担心呢？ 我不确定，但可能你对对方都挺满意，但是对方却不知道你是怎么样的，你会很害怕，当完整的真实的你摆在对方面前时，对方会弃你而去。如果到那个时候，你会感受到受伤吗？ 真实的你，就条件来说，年龄比他大，有过婚姻经历，有孩子。这些就是你，两个人在一起或者不在一起，不是谁不好，而是合适不合适。而合适的标准在两个人的心中。 2.想要结束但又不舍 你有过一次婚姻经历，相信你已经体验过从暧昧到恋爱，到相处到关系断裂的整个过程。 一段关系是否是正缘不是说这两个人能不够在一起，而是在一起能走多久，在一起的幸福度如何。 你现在和对方的情感连接还处在暧昧期，你们对对方都还存在着很多美好的幻想，幻想对方是一个能够理解彼此感受，能够陪伴自己，互相认可和欣赏。这些正向的感情，相信对每个人来说，都是渴望的。 这些渴望也表明了我们的需求，我们需要一个这样的伴侣。 而对方在多大程度上能够满足我们的需求，我们的需求只是需要在网上感受到这些就已经足够了吗？我们是否需要一段真实可以触摸到的感情呢？ 想清楚自己要什么，才是怎么做的指引。 以上观点供你参考，祝好。

获得

题主，你好！ 很幸运能够读到你的故事。 从你的文字中，我看到了你对亲密关系的困惑以及对身边人，甚至是这个世界的失望与无助。 我相信，这些年，你一定过得很难很累，很不容易，我也真的很心疼你，想隔空给你一个大大的拥抱。 其实，你的感受都是真实的。 从人生阶段来看，今年过年，你已经29岁了也是处于成年早期。 在这一阶段，也确实会遇到很多事情，以及很大的压力，比如婚姻的问题，比如工作上的瓶颈。而这些事情压的你喘不过气来，因此，你就会觉得很累很累，同时去反思自己以及原生家庭。 而从你的成长经历来看，你的这些压力，有一部分也许是来自于你的原生家庭。但这些都不是你的错。因此，你也不必过于焦虑。 就像你所说的那样，无论是父亲只会索取不会付出的性格，还是母亲因为没有失去了责任心，这些都是你父母那一代人的成长经历造成的，当然这有一部分也是他们的投射性认同。 而你的父亲既想让你结婚，又对你有男朋友这件事感到焦虑，也是分离焦虑导致的结果。 再加上他们在你小时候就离婚了，也无意中对你今后的婚恋观与人生观造成了深深的伤害，因为觉得自己被忽视，被无视。而这也是由于你父母当初的相处方式造成的，是他们没有处理好这段关系以及离婚后的生活与孩子负责。 但这也并不意味着，现在的你没有选择更加幸福的人生的权利。 首先，对你来说，最重要的就是接纳自己，拥抱明天，给自己一次二次成长的机会。既然父母离婚已经成为既定事实，那我们就要向内生长，想办法让自己过得更好。 其次，学会减少内耗，减少自己的压力。当你觉得压力山大的时候，通过冥想，深呼吸，运动或者自己的兴趣爱好，让自己快乐起来。 最后，重构自己的认知，与父母和解，与自己和解。你可以找个机会，和父母聊一聊你内心最真实的想法，也多倾听他们内心深处真实的感受。我相信，他们慢慢会理解你的。毕竟，很少有父母不爱孩子，离婚只是亲密关系出了问题。 祝你幸福，也希望我的回答对你有帮助！

董天艺

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 晚上游戏，在游戏中有存在感，是父母需要思考的，游戏的设计本来就有诱惑，互联网的今天，游戏救了很多孩子，如果父母会像游戏样陪伴孩子，失败给予鼓励，成功给予掌声，没有分别心，孩子就会有力量。 作为父母，孩子状况好转，你一定付出承担很多，孩子能够工作，喜欢美食，游戏也是爱好，保持住孩子的能量，投其所好，与孩子一起战胜困难。 现在很多人喜欢熬夜，林静的晚上他们才有真实的感觉，独处的空间，没有工作，会有挫败感，白天出去也是害怕他人异样的眼光，熟人的寒暄，内心有个不好的自己。 作为父母，不带评判，无论孩子怎样，爱的是他这个人，即使胖也是父母最爱的孩子，孩子爱美食的背后有内心的空，需要能量补给，让自己身材强大，掩藏内心的不安全感。 每个行为背后都有原因，正向亵渎，接纳所有的发生，孩子很敏感，也是爱着父母，在意父母的评价，他们也想好起来，内心无力无助，和父母互相影响。 父母能做的就是保持自己的快乐，活出自我，保持和孩子的界限，做好自己真的太难，在担心他人的时候，孩子会担心你，觉得不能照顾你的愧疚，你的痛苦觉得是自己造成的，就是这样纠缠。 爱自己是一生的修行，不爱自己的人也是无法得到他人的爱，每个人都可以活出自己的精彩，是带着责任使命来到这个世界，在养育孩子的过程中，也许为了事业，疏于对孩子的照料，给孩子的控制否定。 按照过去的方式养育孩子，孩子更多是想要情感的支持，父母自己需求都得不得回应，也是给予不了孩子，承认自己的有限，理解孩子的痛处，给予孩子支持，孩子你没有错，有资格做自己。 哪怕你很优秀，也是会有人指指点点，挺起腰，其实每个人都很忙，没有那么关注你，白天可以大胆出去玩，活出你的喜悦样子，毕竟孩子有自己的生意，找到他的热爱，天赋。 作为父母，现在也是安逸的时候，不被孩子束缚，适当运动，走进大自然，享受阳光，接收能量，承认自己的有限，做变通智慧父母，影响孩子。 孩子喜欢谁，做好桥梁，借力不使力，人是环境的产物，有关系，才有教育。 生命影响生命，发现本自具足的自己，引领孩子。

朵朵莲

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 能够感受到你内心的煎熬，从恋爱到结婚，短短时间内，这一系列的困扰确实让人举棋不定，你担心错怪他，同时也害怕委屈自己，好在妈妈给你方向支持。 婚前有骗婚行为，这里没有详尽的资料提供，也无法给你方向，你们相处一年，给了对方思考的机会，这个疙瘩也是需要解开，即使你们走到一起，也是很难长远，你认同吗？ 一月底吃药，二月身体就有了改变，你现在怀疑用药，但事实是怎样的呢？如果心理接受不了对方，也是很难和睦相处的，性功能障碍的成因很多，有的是心理原因，受对方，或者环境的影响，有的属于生理情况，对症下药，也是可以改善的。 作为老公，其实内在更矛盾，你给予他机会，会放松下来，也是需要双方的努力，如果用药，时间可以验证，纸包不住火，会让他很被动，挫败。 如果老公一次次的为了自己的利益违背你，做好打算，留好证据，毕竟婚姻是一辈子的事，维护自己权益，保护好自己，离开也是及时止损，为自己的幸福快乐承担责任。 你们相处一年走到一起，也是深思熟虑，都是成年人，也是为自己的选择买单，在国外相对开放，婚前必须同居，是磨合，对性的认识更敞开，国内无性的婚姻也是很难长久。性是否和谐也是离婚的很大原因。 如果走不下去，即使通过律师，也是需要你们协商，做做坏的打算，做最充分的准备，毕竟这也是私密的事情，情绪的干扰，会阻碍智慧处理事情，人生本就无常，遵从自己的命运，放下很难，不放下哪能前行。 通过律师处理，也是很繁琐的事，是否做好充分的准备，能够承担败诉的可能，引起二次伤害，影响下段婚姻，特别作为你父母内心的煎熬，这段感情处理的完好否，也是为后面情感打下基础。 我们都是普通人，承认各自的局限，每个人都在自己的立场坚守，也为自己的选择承担责任，谁承担最大的后果，谁承担最大的责任。心疼自己，给自己大大的拥抱。 勇敢做自己，你很重要。

朵朵莲

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的焦虑、压力和苦恼，也要为你能够勇敢而智慧地在答疑馆提问而点赞，相信通过这样的深度交流，你会找到你的解决方法。 我想对你说的是： 1. 接纳自己的焦虑，毕业面临就业压力，面对未知的一切，会产生焦虑，也是正常的。 其实，在我自己毕业的时候，也和你一样会有就业的压力，当时也挺焦虑的，我也发现，我的很多同学在那个时候也都是有着类似的焦虑，毕竟从学生时代进入社会，本身就需要面对很多未知，我们面对未知的一切，会产生焦虑，也是正常的反应。 焦虑，确实也是一种正常的情绪，我们需要做的是去接纳自己的焦虑，并看到焦虑传递给我们的信息是什么。一般来说，焦虑的功能是来促进我们去采取积极行动促进自己发展和成长的，当我们能够把焦虑转化为具体的行动，转化为成长的动力，那么压力就会变为动力，焦虑作为一种内在的驱动力，也就起到了促进我们变得更完善的作用。 而从你的描述来看，你会害怕自己找不到工作然后变成一个没用的人，又害怕工作了之后太累变成一个机器，又害怕去了陌生城市生活会不快乐，可是要是留在本地又会觉得不甘心。我看到焦虑传递过来的信息是：你想成为一个有用的人，你想找到一份能够轻松应对的工作，你想在陌生的城市生活也获得快乐，你希望人生不留遗憾，对吧？ 那么，如果我们要把这些焦虑转化为具体的行动，你觉得你可以为自己去做些什么呢？这一点咱们到第三条再展开探讨~ 2. 探索害怕背后的限制性信念，去看清楚自己真正害怕的是什么。 情绪是比较抽象的，我们很难去通过情绪认识自己，但是我们可以去探索再情绪背后的一些具体的想法，这些想法是可以具体化的，想法和情绪也是连结在一起的，当我们看清楚了情绪背后的想法，也会更加理解自己为什么会有这些情绪了。 所以，我们需要去探索害怕背后的限制性信念，顺着这些信念，我们就能够看清楚自己真正害怕的是什么。比如，当你害怕的时候，你觉察到自己的想法是：我害怕自己找不到工作，然后变成一个没用的人。是的，这就是一种限制性信念，找到这个信念后，我们可以去审视自己的想法，去看看这是真的吗？首先，你真的会找不到工作吗？而一个人找不到工作就意味着是一个没用的人吗？当你去审视自己的想法的时候，你会发现，其实这些想法是不客观的，也不代表事实，但它们就是在潜移默化地影响着我们。而从这个想法我们也可以看到其实自己真正害怕的是自己成为一个没用的人，那么，我们可以继续问一下自己，如果自己成为了一个没有用的人，会怎样呢？意味着什么呢？ 是的，其实这个后面还会有更深的一些我们对自己的负面认知，在心理学里面被称为“负面核心认知”，有可能是，如果我是一个没用的人，意味着我要被抛弃了，意味着我不值得被爱，意味着我要完蛋了等等。这些负面核心认知并不是现在才产生的，而是植根于我们很小的时候，源于我们小时候的无价值感，有可能你的家人没有给过你无条件的爱，总是把对你的爱、认可建立在某些你获得的成就或条件上，久而久之，就让你觉得自己不能称为一个没用的人，并且，我们的价值也和是不是有工作直接关联在了一起，在我们的潜意识深处会认为有工作才有价值，没有工作就是一个没用的人，这个想法是从哪里来的呢？有谁曾经对你说过这样的话呢？ 事实上，一个人的存在本身就是有价值的，如果我们把自己的个人价值绑定在某个固定的条件上，就很容易因此而全盘否定自己，其实我以前也有过这个困扰，那时候我是全职妈妈，没有工作，我也认同了这个信念，没有工作就是没用，就是没有价值的人，于是我陷入了很深的自卑感。但实际上，我作为全职妈妈当然是有价值的，我有做好育儿的工作，我养育了一个健康的孩子，我还做好了很多家务，这些都说明我是有价值的，但因为我认同了只有有工作一个人才是有价值的，我那时就全盘否定了自己，觉得带娃做家务是没有价值的，所以，情绪很糟糕。后来，当我试着无条件地接纳自己，看到自己的存在就是有价值的，也看到自己育儿，做家务，甚至只是能够每天把饭吃好，把觉睡好也是有价值的，我才逐渐走出低谷，也逐渐建立起了多元的价值观。 从这个信念来看，或许我们真正害怕的是自己没用，没有价值，不被喜欢和认可，而要解决这样的深层负面核心认知，我们需要做的就是要提升自己的价值感，不是把价值感建立在某些标准和条件上，而是可以无条件地接纳自己，也就是说，不是只有毕业后找到了工作才觉得自己有用，而是当自己毕业后还没有找到工作的时候，也依然认可自己的价值，并且相信自己是有价值的，一定可以找到能够发挥自己价值的工作，实现自己的价值。 3. 通过具体化的方式，将焦虑转化为具体的行为动力，帮助自己更好地去发展和成长，你会成为一个内在更稳定，外在更自信的人。 刚才我们看到了自己焦虑背后的需求和期待是什么，那么，我们可以试着去将焦虑转化为具体的行动计划，然后去进行执行和实施，正所谓行动是化解焦虑的良药，当你在行动的时候，焦虑也就缓解了。 比如你想成为一个有用的人，那么，我们可以做一些什么具体的事情来让自己成为一个有用的人。一方面，我们可以做一些提升内在的自我价值感的事情，比如阅读相关的书籍，做提升自我价值的冥想，进行积极的心理暗示等；另一方面，我们可以去看到自己的优势，为自己要成为一个怎样的人进行具体规划，比如要学习哪些课程，做好哪些能力和技术的准备，具体可以每天做哪些小事情来积累自己的知识、技术和能力，那么，这就会为你毕业后找工作奠定很好的基础。 你想找到一份能够轻松应对的工作，那么，你觉得你做哪些工作的时候会觉得可以享受其中呢？哪些事情是你擅长的呢？你就可以在找工作的时候去找那种自己擅长和喜欢的，像我现在其实每天的工作内容很多，但我并不觉得累，也不会觉得自己是工作机器，因为我很享受且喜欢自己每天的工作，也可以说工作是来滋养我的，而不是消耗我的，并且也是我擅长的，如果我们主动去找到这样的工作，那么你在工作中就不会觉得压力很大，而是可以轻松应对了。 你想在陌生的城市生活也获得快乐，其实很多时候，只要我们有坚定的信念，很多事情都是可以实现的，当我们觉得自己可以在一个陌生的城市生活也能够获得快乐，那么，我们就会去找到能够给自己带来快乐的人、事和物。我也是毕业后就去到了一个陌生的城市，当时没有任何朋友，也没有工作，最开始的确好像没有什么快乐来源，但是，后来，通过自己的探索和尝试，我找到了很多热爱心理学的志同道合的朋友，在那里也找到了很多可以给自己带来快乐的方式：林中散步、爬山、赏花、逛街、参加读书会、参与公益活动、品咖啡……我也发现，其实真正能够让自己获得快乐的不是外界的环境，而是我们自己是否有能力让自己不管在哪里都可以获得快乐。 而当你有了这种能够不受环境的限制而让自己可以经常获得快乐的能力，那么，不管是去陌生城市，还是留在本地，可能你都会觉得没有遗憾。 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你🈶希望得到更多的人帮助，让你走出这段感情。 也感受到你的坦诚，在直面现实。 【关于选择】 对于一个人来说，在婚姻中和自己婚后喜欢的女孩中，其实分开和在一起都有各自矛盾。 首先你是有自我修养的人，在自己老婆孩子和女孩之间，你都有爱，喜欢。 我们可以假设一下继续下去的一些想法： 随着交往你们的感情越来越深，你对老婆孩子的愧疚会加深吗？ 如果继续交往，影响了老婆和孩子，对他们造成了伤害，你会不会也会觉得不舒服？ 在这段关系中，你做的是君子之道，发乎情止乎礼，你没有继续让女孩受委屈和痛苦。 在这样的关系里大概也是最幸福和甜蜜的，因为没有世俗的东西，只有纯粹的喜欢。 每一段感情的开始，干净，纯粹，也说明你是一个真正负责的人。自己承受了很多。 在你们交往的时候，我们可以去继续想象一下最初的样子： 在家庭中和太太的关系，让你🈶什么感受，你们当初交往的时候，彼此吸引的是什么呢？ 回到最初也许可以看到一些事情，是什么时候让你感受到婚姻中需要另外一个女孩来爱，陪伴，是自己感觉有些孤独了吗？ 记得家里有了孩子以后，二个人的沟通和情感也会变，很多母亲在这个时候大量的精力投入孩子，家庭的结构发生了变化。 稳定的生活看似平静，但是在内心深处一个丰富情感的人偶尔会有孤独感。 对一个会喜欢，会爱，也会投入，同时重要的是可以去感受自己的内心，为什么在七个月的时间中，就会发生如此巨大的变化呢？ 舍得和不舍得，如此艰难的选择，你还是做到了已经一个多月没联系，在这个过程也在打破过去七个多月的习惯，生活方式。 人是很多时候会受习惯去影响，回到家有爱人，孩子，享受着天伦之乐，同时我们也可以脑补一下女孩的感受： 也许她也会自责，就如林徽因和徐志摩最初；她不会选择进入这段关系再深一些，保全了彼此爱的体面。 最美好的回忆也许都藏在了这段不舍中。 所以允许自己有情绪，在这个时候多一些理解自己，这些年夫妻的情感是否也有一些变化？ 【关于接纳】 人是情感动物，对于情感断了就不应该继续，脑子里心里就是舍不得，总想继续和她偷偷摸摸的甜蜜，这些是可以理解的。 如果你没有理性的思维，一定不会上来就坦白了自己老婆有孩子，反之，如果今天老婆和你之间也有矛盾，你是否也会有矛盾？ 我想，回到你们夫妻之间，猜猜为什么你会有感受到自己比老婆爱家人呢？ 在这个家庭中，老婆被你宠爱，还有孩子，也许也和你对他们的爱有关。 假如一个女生不被自己老公深爱，她会配合着和准备要二胎吗？ 生女儿儿子，怀孕和生完孩子投入家庭，对很多人来说其实也会丧失一部分的自己，需要放弃一些自己的生活方式，需要全身心投入到怀孕，包括这个期间的体检，家里老大的情绪安抚，平衡夫妻生活。 所以可以看出你们自己的家庭是很稳定的，夫妻配合默契。 也或许大家说的，善良的人会遇到善良，女孩在和你交往的过程中，有你的承诺： 不会发生xing行为，还有对她无微不至的关心，也会给她买礼物加各种关心的转账花了六七万。 我想女孩也并没有继续去爱，也许也有现实原因？例如你们的礼物日后继续车买房，这些财产也有你老婆的一半。 随着时间的交往，如果被你太太知道，她也会面临很多事。 毕竟人是复杂的，也许也无法决定自己在一年后会如何选择，也许那时候她每天逼迫你离婚，反而没有了今天的美好。 情感是二个人的事，关系却不是，你有家庭和孩子，她也有父母和家人。 无论是继续升温还是继续发展，也许都不如今天的选择，相见不如怀念。 我不太认同你说自己是“Z男，既要又要”。 或许在有欲望的时候能克制已经是君子之道，让我想起王维有句诗歌： 隔浦望人家，遥遥不相识。 克制和爱一样动人～ 世界上爱，感情是作为人独特的，包括欲望，遇见了会得体的退出。 也没有对她造成很深的伤害，同时目前也没有影响到自己的家庭，老婆和孩子。 这也许是一个很好的结局～ 爱是需要学习的，父母之爱，男女之爱，包括未来和孩子的情感。 《何以为父》有几句话特别喜欢，分享与你： 父爱的引领与托举“你若想成为一个顶天立地的男人，那么先把孩子顶在自己的肩膀上。”（象征精神庇护与方向指引）。 爱，也许在你们自己的小家，也会绽放出一屋子的芳香，因为情感丰富的父亲，也是有独特价值 “父亲最大的价值在于，更能给孩子提供一个安全犯错的环境，让孩子有勇气尝试，并在失败中成长。” （与母亲的细腻关怀互补，培养坚韧与自信） 我们允许和接纳自己，也会在日后一直陪伴孩子们成长。

Kelly水