废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，看到了你的提问，最引起我注意的是关于空虚的部分，而从心理学的角度来看，空虚有长期的，也有短期的。短期的空虚，大家都有过这样的感受，这种感受会转瞬即逝，不会成为一种周期性的空虚感。如果是一种长期的、蔓延的、铺天盖地的虚空的感觉，则会引起我们的不适，那么，这种麻木的反应是需要去关注和处理的。

 

那么，这种空虚的感觉，它的源头到底是哪里，是如何形成和发展出来的？

 

根据心理学的研究，空虚的感觉从我们出生时就开始发展出来了。儿童心理学家温尼科特说过：发展出真我的孩子能够感受到自己的存在，发展出假我的孩子就不能够感受到自己的存在。也就是说“真我”和“假我”是空虚感的源头。

 

在婴儿阶段，孩子刚刚出生的时候，是需要照顾者的，那么，照顾者如何去回应婴儿的需要，如何去照顾婴儿的感受，这个照顾的方式就会影响婴儿的发展。温尼科特认为，婴儿刚刚出生的时候，是没有外部世界的概念的，是一个全能自我的状态。这个时候，如果有一个足够好的照顾者的话，婴儿就会觉得自己是一个外部世界的创造者，比如，当他饿了，就会有妈妈的乳房过来，在他的想象当中，妈妈的乳房是他自己创造出来的，那么，这就是他的一个全能的幻想。同样，他其他的需求都可以得到及时的满足，那么，他就会认为这一切都是自己创造出来的，产生全能感。

 

而这个全能的幻想，就会让他觉得外部的世界是足够安全的，这也是我们最早的安全感的来源，而一个人的“真我”也就是在这个全能幻想的阶段发展出来的。

 

婴儿会有自己的一些自发的姿势：哭、笑、皱眉、身体扭动等等，他将这些信号发送出去，照顾者对这些信号进行解读，进行回应，如果这些信号都解读准确并有进行及时的支持性的回应，婴儿就会感觉到被抱持，会感觉到安全和力量。

 

如果一个成人没有发展出来“真我”，就需要回到婴儿的状态去发展出“真我”，才能获得内在的安全感和力量。

 

形成了“真我”的婴儿会对自己的感觉非常有信心，在他的认知里面，他会相信自己的感觉，更加自在、自如地感受自己的感觉，他都可以用自己的语言去表达出自己的这些感觉，这样的话，就会形成一个可以感受到自己生命力的存在，他就会感觉到自己是一个活着的真诚的自体，他未来想去做什么也是发自自己的内心，也会按照这样的一个模式，对自己的未来也是非常有信心的。这就形成了一个正反馈，他就会怀着满腔的力量和安全感，真实地面对自己，是一种未来可期的状态。

 

以上所描述的是一种非常理想的状态，但是，大多数的照顾者并不能够满足婴儿的所有的全能幻想，不可能每时每刻都照顾到婴儿的需求，因为，妈妈也会有困的时候，累的时候。

 

当照顾者没有办法识别到婴儿的需要，甚至将自己的需要强加在婴儿身上，那么婴儿的这种全能幻想就会遭受挫折，他会意识到自己不是世界的主宰，这种现象其实是非常普遍的，我们绝大多数人都是这样的一个状态。

 

而婴儿又必须依赖照顾者才能存活下来，如果挫折是合适的，是恰到好处的，那么，婴儿在这个过程中就会发展出“个人的边界”，这个边界就会让婴儿认识到：我做这个是有用的，做那个是没有用的，那个是需要妈妈给我的，虽然我想这么做，但是外面的世界并不能满足我呀，就可以区分哪些是自己可以满足自己的，哪些是可以通过外界满足的。那么，在这些挫折当中，就会慢慢成长，让自己和外界产生一个链接。在挫折中成长，最终发展出自己的一个安全感，这也是合适的。

 

那么，最糟糕的一种状况就是，挫折太强烈了，太糟糕了。比如，从小被遗弃、遭受暴力、严重被忽视等等，他们就会形成一个创伤，这个创伤就会让婴儿感觉到外界非常危险，外界会伤害自己，为了保护这个真实的自己，他们就会去满足照顾者的需要，先让自己存活下来。这就会形成一个“假我”，掩盖自己的需要，即使难受也不表达，因为会觉得表达了也没有用，甚至会觉得是危险的。所以，久而久之，婴儿会对外界的需要很敏感，对自己的需要很麻木，无法感受到自己的需要、情感和愿望。

 

这样，那个真实的自我就会慢慢地变枯萎，变虚空。当一个人没有真实的自我，都是在顺应外在的需求，那么他就要和外在的人建立链接，而这个链接也是一个虚假的链接，无法建立真正的友谊和爱情，因为他感受不到自己的真实存在。似乎活着就是在完成别人的需求和愿望，而自己对自己是没有什么期待的，也是不敢有什么期待的，这就是一种虚空的状态。

 

因此，空虚就是这样发展起来的。在我们婴儿时期，在全能幻想的阶段，是否是有一个足够被允许、被接纳的状态，在这个阶段不会形成一个大的创伤，这就不会形成一个“假我”。这种“假我”的状态就会让人在成年后有一种空虚的感觉，一种无意义感，一种不真实感。

 

总之，恰到好处的挫折，可以发展出“真我”。而过度的挫折会形成创伤，发展出“假我”，从而产生长久的空虚感。

 

所以，空虚并不是一种静止的状态，而是一种动态平衡的结果，因为婴儿时期内在的冲突太多，空虚只是一个表面，只是看起来好像不存在，但是在空虚的下面都很多被压抑的愿望、情感、冲突。

 

而作为成年人，我们需要把空虚下面潜藏的这些需求挖掘出来，可以通过自我的觉察和反思，或者通过咨询师的工作，去帮助自己描述底层的这些精神活动，将潜意识的内容意识化，然后，解决这些深层的冲突，那么，空虚感就会慢慢消减。

所以，回到你自己，或许可以找一位匹配的心理咨询师去探索一下自己的潜意识，看到早期经历给自己带来的深刻影响，化解内在深层的心理冲突，补足曾经缺失的心理营养，帮助自己将“真我”呈现出来，你就可以活出一种充实的生命状态。

从我自己的个人体验来看，也是经历过你所描述的这样的一段时期，后来，我当然是一边有探索早期经历给自己带来的内在影响，看见很多关于自己的潜意识真相，对自己有越来越深刻的理解和看见；另一边，我也一直探索属于自己的人生价值和生命意义，也就是问自己这辈子不为赚钱、不为名利、不为任何外在的奖励，我想做的是什么，我也找到了人生的方向，激活了内在的热情和对外在的兴趣。

我想，或许你也可以从这两个方向（一个是从过往的成长经历中去理解自己；另一个是从未来发展的方向去指引自己）着手，帮助自己逐渐走出这种没有意义的感觉，毕竟，人生的乐趣其实有很多，挣钱只是其中一个，吃喝也只是其中一个，还有很多很多美好的体验等着你去发现，你也值得在生命的旅途中去享受众多的美好和幸福~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

很震惊的看完了你的思考，感受，想法。感觉你拥有一种“咨询师圣体”的天赋，不做咨询师都太浪费了

那么两个部分

其一，你是心理咨询师或学生吗，或者系统的学习过心理知识呢

其二，你的咨询诉求和咨询目标是什么呢

第一个部分

如果我们是咨询师，或者心理学学生，学习者。有一定的心理学基础的。那么我们在寻找心理咨询的过程中就不能找“初级”“新手”这样的咨询师类别了

有个部分你说的是非常不错的“而不是简单意义上理解，找一个经历过的人给你说一说，那这更像长辈的说教”。而这个部分是“人类的通病”。我们会不自觉的“向下教育”而“    “谦逊”是需要时间的沉淀，阅历的打压，失败的打击，才能后天形成的（当然谦虚这事也有先天性格，成长经历等加持，有的人十岁沉稳池中，有的人四十了还幼稚到不行）

这里的“资历”删选，是概率。就如你说的，行业鱼龙混杂，有专业的，有摸鱼的，有不断提升自己的，也有无所谓进步的。

我们拥有一定的学识基础，从某一种层面来说，认知就是不同的。

我们在和一个幼儿园的人搞教育，和给一个大学生搞教育，方式，切入点，沟通方式也一定都是不同的

例如，当我以为你对心理学一无所知时，第一反应一定是“心理科普”倾听，解释，澄清等。当如果我了解到你对心理学是很了解的，那么我们是可以跳过一些“前情提要”直接进入正题的

例如，我们探究咨询问题，达到咨询目标是一种咨询方式。

再例如，在咨询过程中，问题停顿，探究情绪感受，及时反馈，是另一种咨询方式。

再例如，咨询过程中发现了另一个咨询问题，探究“心理咨询”是什么，“心理咨询师应该是怎样的”“你作为来访者，期待咨询师是如何的”也是另一种咨询方式

那么前者你找个刚毕业的从业者，他是可以做到的。但后者，你找“新手”他会“懵”。因为以他的“阅历经验”怕是自己都没有内化好“咨询师是什么”

当然可能我们会说“你学这个的你不懂吗？”“你都没有想好就去做，不是耽误人家健康吗”。

那么我们回忆一下影视剧情节吧，虽然有些戏剧化，但人生如戏，戏如人生。

很多的医疗剧，警匪片，军旅剧等等。都有一个俗套的情节，可以是主角也可以是一个配角，总有一个是“被家里逼的”“分数不够的”“调剂的”“躲父母的”以及“童年创伤”“特殊经历”“奋发图强”的。两种类型

前者就是“懵懂”，他可以给你背出来“医者是什么”“警察是什么”“心理咨询是什么”完全不影响毕业和从业。但你会发现“有种不能冲进屏幕扇一巴掌的感受”。认为是侮辱这些圣神的职业。

后者就是大众所期待的，各司其职，有模有样

但有多少人是“18岁前经历过，失去过什么后，才考大学选专业的呢”什么都不懂，就需要去了解生命，责任，人生。确实是有些困难的。它不是“专业”的东西，和“职业道德”也不相干的事物（当然如果从业后不主动思考，精进，你就是从业者的不对了）

需要给新手成长的时间和空间。

同时，自己也需要根据自己的情况，选择合适的专业者

例如你提到的“感觉高明的咨询师对来访的改变并不会产生多么强烈的抵触情绪，相反，面质技术总能让来访者突然意识到一些问题”这是必然的。就好似实习医生看不出毛病，但专家门诊五分钟搞定

“高明”有两种

其一，资历

其二，天赋

我们作为外行人，确实分辨不了“天赋与否”。那么就简单从资历上寻找。遇到适合自己的“对症下药”的几率大一些。

成为“高明”没有捷径，就是不断的“看”“听”“学”和“秃顶”。然后一次次的收获成功，感谢，和失败，指责。慢慢的摸索到的属于自己的咨询方法

第二个部分

我们要明确自己要做什么。那么我们要点对点，或点对多。但不能多对点

举个例子 ，我去超市买鱼。

去超市，买鱼。就是点对点。事情就解决了

也可以是，去超市，卖鱼。看到了虾也挺好，也买虾。那么当初卖鱼的事情也解决了，还多解决了新的问题

另一个是，去超市，卖鱼。但和老板说你虾不好，但我不买虾，就是和你说说，最后探讨虾的养殖，做法，纠结老板只会卖虾，不会煮虾，最后没讨论个结果来，鱼也没有买。

我们要明确一个前提要素，什么情况下我们需要心理咨询

“我今天心情不好”。可以找朋友

“我遇到一个问题，需要思辨一下”，适合找哲学同好

“我感到没人理解我”可以找家人，挚友

“我担心我的问题太多了，梳理不出来，容易麻烦到亲朋”可以找倾听师，心理咨询师

而我们的目的不仅仅是“有哪些问题”“情绪怎么调节”也同时需要梳理“我的问题为什么太多”“怎么能不多”“多了要怎么办”“是什么情况找朋友聊天就好了，什么情况还是需要做咨询和咨询师沟通更有效”

举一个不恰当的，极端些的例子

“我想杀人”

这个时候，应该找谁

如果是“口嗨”“骂骂咧咧”那么可以找朋友，一起喝酒，大沙袋，都可以。发泄一下愤怒情绪就好了

如果是“好几天的，气的不行了”不能再继续了，想要解决一下问题。可以问父母（长辈，有阅历的人）这个时候，就不仅仅是“情绪发泄”更是“解决问题的请教”，所以即便当我们说完后得到的第一反应是“这点事也值得你气”数落你一通后，再解答你的疑惑，也是常理

他们不是专业的心理人员，不是你的朋友。自然是“高位者”的指导。也顺便显摆一下“我厉害吧”

这个时候也不用过度纠结“爸妈都不理解我，都不安慰我”。因为这个阶段下“解决问题”大于“情绪处理”（情绪处理阶段在最开始，朋友那里）

当然，这个求助谁，因人而异。和自己，亲朋的性格。相处的关系程度有很大关系。也有的人是家人很民主，和谐，处的像朋友。而朋友亦师亦友，教我们很多东西

再如果。不仅仅是愤怒，生气，关系糟糕的情况，而是升级到“计划”“想法”“行动”。那么就需要“干预”了

首先，当我们不知道自己应该找谁的时候，可以找咨询师。

但我们的咨询问题，咨询目标不是“我想杀人”而是，我昨天遇到一个很生气的事情，气的我想杀人，但是就是想找个人一起骂两句，发泄一下。

这个时候，有两个步骤。

一，咨询师给予情绪反馈，辅助，舒缓

二，建议你可以和朋友一起，安全的前提下发泄情绪（骂两句）

这个部分的情况是“咨询师是不可以骂人的，不论是骂来访，还是来访描述事件中的人。”所以想用骂一骂出出气的方式的，心理咨询不适合。但如果只是自己骂两句出出气，找个人听着，咨询师也是非常优秀的树洞，可以倾听和接受你的情绪

其次，当我们想出气，又担心伤到他人或自己。以及想要解决问题的时候，可以找心理咨询

这个时候也不是”我想杀人“。可以是“我前几天遇到很让人生气的事情，搞的我都想杀人了，但我知道这不对，也知道把问题解决了才行”

也是两个步骤

其一，情绪反馈，调节情绪，舒缓情绪

其二，了解发生了什么，寻找解决问题的方法

最后，当我们有了计划，想法，行动。这个时候寻找心理咨询就可以直接说“我想杀人”。

与此同时，这三种情况，都是理想化的，很多时候来访者并不能清晰的了解“来访者是什么意思”。

三种情况进来的第一句都是“我想杀人了”或者“我很生气，想杀人了”

那么咨询师的第一反应一定是“上位者的指责”。我们不能杀人的。然后才有后续的“流程”。例如情绪反馈呀，疏通呀，探究问题呀。以及此过程中，哪怕来访者是“口嗨”说一句极端一下的话，或者骂两句。咨询可能会出现“上位者姿态”进行打断，干预，指责（指导）

在咨访关系的初期阶段。来访和咨询师就是陌生人。并不清楚你的悲伤，愤怒是正常性格状态，还是极端化状态。那么就会“误判”。误判当然是不对的，但误判的原则就是“不伤害自己，不伤害他人”

当然，也提到过这个例子是“极端的”很少见。而日常向就是“我失恋了，我好难过，我过不下去了”“他出轨了，我受不了”“我父母不理解我，根本不爱我，我要离开他们”......

而咨询师也需要给予一个合法合理合道德层面的逻辑去说明。虽然不能是指责“出轨就是错的”，但也必须要表达出“出轨确实是不道德的事情”。总不能是“默认”状态，中立不代表支持不道德，不正确的事情

以上是来访者有情绪极端，认知歪曲，三观崩坏的客观情况下，咨询师需要注意，甚至是“指导”的部分

也存在“拿着鸡毛当令箭”类型的咨询师。用自己的三观强加给来访，咨询师极端，歪曲，崩坏的情况

例如，做了父母的咨询师会希望来访者也是一个孝顺的孩子，若是来访者不孝敬父母，不分缘由，开始教育来访“这是不对的”那么这样肯定也是不对的

还是前提要素“来访和咨询师需要互相了解，建立信任”当然，来访者和咨询师的适配度相当重要

咨询师需要了解来访的信息。

来访者需要了解咨询师的咨询习惯，流派，方式

就像“探讨问题”这个事情，就不是所有流派的心理咨询都是进行的。“你来这是做心理咨询的，不是来和我讨论咨询师应该是什么样的，我们的话题偏移了，需要回归正轨”。反之，也会有“你的这思考很好呀，我也想听听你的看法，这样今天我们依旧按照原定的反向咨询，回去后你可以将你的想法梳理总结一下，我们再次咨询时间一起就这个问题讨论看看”当然还有反问式的“你怎么会有这样的想法呢，是对咨询师这个工作感兴趣，也想尝试吗？为什么呢？是因为遇到过什么事激发了你想成为咨询师吗？”

最后，不论是转介，停止咨询，结束咨询都是来访者的权利，可以完全按照自己的感受进行决定。对于“退费”的问题，则需要根据不同的机构规定了，不知道是如何设置的，可以去了解一下。

而题主所描述的部分是正理。咨询师需要不断的精进，不是毕业就万事大吉。对于“人生”课题的学习是终身制的。也是“分区式”的。或许有的精通青少年课题，有的精通伦理课题，有的精通生命教育。但万变不离其宗，尊重来访者本身也是需要提醒和约束自我的。

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 从你的描述看，18岁的你，正在经历跟母亲关系的严重困扰。你描述了母亲长期的心理健康问题（产后抑郁和强迫症）对自己造成的童年创伤，以及现在持续存在的母亲侵犯边界的问题。面对母亲的言行 ，你的心理是很矛盾的，一方面你看到了母亲在物质和照顾上对你多年来持续的付出，另一方面又很厌恶母亲的越界行为，这让你非常的愧疚。 我们先来看看母亲的行为，以及探讨背后可能的动机。从你的描述看，母亲未你花了很多心思，自己省吃俭用对你的吃穿用度很用心，照顾你的生活，在你的教育上花了很多心思。但她似乎不允许你有自己的想法，不允许你的行为又跟她的认知不符合的地方。比如，你说小时候母亲说你“顶嘴”，这可能只是你不愿意按照她的要求去做，她认为自己的权威受到了威胁，她要的是你的听话。后面的母亲盘问你男朋友的信息，她给出的解释是，你谈的每一个她当然都得知道，关注你的朋友，关注你的社交账号等，背后其实都是看看你的行为有没有超越她心理的那道线，她的内心有一些所谓的准则，一个女孩子该是什么样，可以做什么，不可以做什么等等，一旦你超出了她划的界限，她就要去纠正你，你要是不按她的要求去做，就是不听话。 你在后面说，你并不知道这是三观不同、代沟、童年阴影，还是你自己的双向导致的。从心理学上来说，你跟母亲之间的冲突，更多的是因为观念不同，观念不同本来也不是错，两代人的成长环境，所受的教育等不同，观念不同很正常。但要求对方按自己的观念去做，这才会导致冲突。但你妈妈要求你听话的背后大概也有一些自己的认知，她无法接受不一样的认知。这可能跟她自己的成长经历有关，比如，她的人生一直都是被安排好的，她只能听话。她不知道如何去尊重孩子的差异，不知道除了安排孩子的生活，还能如何对孩子好。他们总有一些成功人生或者幸福人生应该如何的经验，而且努力把孩子也拉到这些成功经验的道路上来。比如，她给你的教育花了很多心思，她自己的教育在当年未必受重视，但她知道教育很重要，所以愿意为孩子的教育花心思，这是她认为，也是她从很多人的经验中得出的真理：再穷不能穷教育。这是她相对于自己的成长经历，愿意改变的部分。 但她没有意识到的是，孩子是一个独立的个体，而且成长在跟她截然不同的环境中，现在的孩子更注重尊重、独立、更有自己的主见。你提到自己的有双相，似乎就像是母亲对你的态度，在某些方面为你付出，让你感动，但在其他方面又拼命打压你，让你有负面情绪。你的双相和自残行为，可能很大程度跟家庭氛围有关。 你提到自己跟父亲关系很不错，能像朋友相处，跟室友相处也能正常相处。不知道你父母的关系如何？父亲对母亲关注你的同学、男朋友、社交账号等行为，有什么样的看法呢？他们有没有讨论过你的教育或者是对你的行为之类的看法呢？你提到母亲有产后抑郁、强迫症，似乎还有洁癖，对此你父亲有什么样的看法呢？从你的描述看，似乎在你们家，你和父亲形成结盟，你跟母亲的感情很黏着，这可能跟父母之间夫妻关系疏离导致的三角化有关。进而导致了母亲想要通过你来获得控制。这些跟家庭关系、家庭互动有关。而且会影响你。对于孩子来说，家庭互动的影响是很关键的。关于这个问题，建议你们做家庭咨询，你、父亲、母亲，一起做家庭咨询。 对于你跟母亲之间的困扰。你现在18岁了，大概上高三或者是刚上大一，大概率自己是没有经济能力，你还需要来自父母的经济支持。 你提到自己初高中时住校，这种相处的距离很大的缓解了家庭关系。现在的你不愿意跟母亲一桌吃饭，不愿意和她僵化，微信常年保持拉黑，跟母亲无法正常相处。 以你现在的年龄，想要减少母亲对你的影响，大概只有一个方法，就是从心理上和物理上拉远跟母亲的距离。 物理距离上，不要住在一起。空间距离远一点。这个就你的描述来看，比较容易做到。 心理上的距离。你大概得对母亲的改变死心，不要指望她会改变。减少跟母亲的沟通，对于沟通不畅的人，那就不要沟通。更不要有希望对方提供情绪价值的需求。因为不会有的。跟母亲保持必要的练习，不要让她的言行、情绪影响你。课题分离分离的是过分干涉，分离的不是关系。 不知道你有没有去做心理咨询，你的双相需要持续的专业支持，可以在咨询中讨论家庭关系。 寻求第三方的支持。你提到自己跟父亲的关系良好，可以从父亲那里获得一些支持。但也要注意，可能你跟父亲的关系亲近，本身会刺激到母亲的一些负面想法。一个家庭中，最核心的关系应该是夫妻关系，而不是亲子关系。你试着让父亲邀请母亲去做夫妻咨询。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、无力、挫败和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.关于现状 能看到你刚出校，身边的环境和人事物都给到你一定的压力，想让你考编或者自考本科，或者去伯伯那边，他们都对你很多的期待。他们对你有很多的安排，可是你内在有自己的梦想，也想要有一定的自由，而他们对你的安排却没有考虑你这些感受和规划。 而你妥协备考，姐姐对你冷嘲热讽索要房租，本身考编失败就给了一定的打击，让你感觉有些灰心和挫败，而姐姐的态度让你也很寒心，内在想要对抗和抵触，可是姐姐找父母施压，你被迫进厂，希望选择自由。 自由的背后也有很多的挫败，没有报名，却需要寻找新的平衡，工作还是自我提升。 感觉父母以及姐姐都给你压力，让你先考虑生存，不要有那些虚幻的梦想。可是城市却需要考量你的学历和能力，让你生存很有压力。在灵魂和肉身之间，你很迷茫，不知道怎么选择。 2.关于这个冲突 似乎你选择在农村会拥有自由和松弛的生活，可是现状是不允许你有自己的梦想，一点点按照自己的规划来，而是让你有实际的生存能力。选择城市的话，让你能够远离原生家庭带给你的现实压力，却面临整个城市的节奏以及生存现实带来的压力。面对这个冲突，好像两者不可兼得。 实际上并不是两者不可兼得，而是看自己如何看待和认为。如果选择农村松弛自由的生活环境，也许你就不需要在意身边人给你多大的压力，给你多少言论。能清晰的知道自己的梦想目标，也能够一步步的去践行和做到，那么用这个做到就是给他们最好的闭嘴。如果你选择城市的快节奏生活，你需要做的就是暂时需要"放弃"自己想要松弛自由的内心渴望，以城市的压力让你快速提升自己，这一个过程纵然大部分是很紧张的，而你也可以寻找中间的松弛部分，让自己合理有序，平稳的提升自己，规划自己。 所以你并不是非得选择一个，而就完全放弃另一个。可以兼得两者，自己在中间找到平衡。 3.怎么做 从大的环境上面去决定，你究竟是想要选择在农村继续发展，还是在城市继续发展。自己选择之后，那么你就要提前考虑和承担这个选择背后，你需要面临的阻力和困难。 能看到你在自由的时候，也对自己有一定的规划。比如"后面拿到证了后，我将奉行存款与学历提升的方针。"那么在这之前你要如何规划自己，确保自己能够拿到证。想要自由，必定先要有足够的自律。主要看你内在有多笃定，有多想要。你提到，"目前的工作与自我提升平衡不了"，究竟是平衡不了，还是你内在很多的阻力，不确定自己能考上，还是害怕自己考不上之后无法面对的那些挫败和来自身边人的冷嘲热讽。吉田穗波这位女性的故事，你可以搜索看看。她敢想敢做，写出了这本书《就因为没时间，才什么都能办到》。她也是面临很多的两难选择，甚至是多难选择，而依然全部都做到，那是因为内在笃定自己很想要。不在于现实是多么的不符合人意。条件是自己可以创造的，潜能也是在这一些现实的压力下面激发的。 无论父母和姐姐他们多么不支持，你要知道自己想要什么，无论是先考虑经济基础还是先考虑上层建筑。要清晰的知道自己要什么，你才能够沿着自己的这一个内心的感受去不断的坚持，不断的达到，这个过程也是重新养育自己，成为自己的过程。 如果内在还有很多的阻力，压力，委屈，愤怒，难过和迷茫。你可以尝试写一下自己的一些情绪感受，找支持你的人，以及你信赖的人聊一聊。或者你可以找平台的倾听师，以及专业的心理咨询师帮助你一起梳理一下。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。 你很好奇自己内心有什么样的需求，让自己总想作为弱小者的角色，然后得到其他人的关心和帮助。为你对自己内心需求的觉察力点赞，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.第1种情况是童年缺少什么，长大后就会疯狂的要去弥补和加倍的补偿。这个跟你的养育者对你的抚养方式有很大的相关性，假如你在小时候的一些情感需求没有得到很好的回应，那么你会渴望得到这样的温情和关怀。历史上美国有一段时间心理学界有一个观点就是当孩子哭闹的时候不去理会他，这样孩子就不会用哭闹来绑架父母。但实际上这样做对孩子的伤害是很大的，孩子不论是饿了渴了或者哪里难受了，Ta用哭泣来表达Ta需要被照顾、需要帮助，但是养育者却给了冷淡的回应，那么会造成孩子慢慢变得情感淡漠，长大以后容易变成纯理性的思维，Ta会否认内心的一些情绪和情感，认为情绪没有任何的作用，就是超级理性地关注具体是什么事，就针对事情去解决。如果一个女孩子有这样超理性的男朋友，那么这个女孩子会很崩溃，她的一些情绪不管是悲伤快乐都会在男朋友那里无法得到共鸣，男朋友会问她这有什么值得高兴的，你伤心你哭也没有用啊，我们要针对事情来解决啊，我们来一起制定计划呀。所以你先探索一下你从小到大你的养育者对你情感表达方面是什么模式？是热情热切温暖的跟你互动，还是冷冰冰的少言寡语？ 2.另外一种可能性是成为弱者，会有额外的好处，逃避一些内心更恐惧的事情。例如日本有一个女孩子患上了社交恐惧症，一想到要出去工作，她就会整个人躯体反应很强烈，手发抖，脸胀得红红的，父母带着他去了无数个医院，见了无数个医生都无法得到解决，身体指标的检查上面没有任何问题。因为有这样的症状，所以她就很合理的可以一直待在家里，由父母照顾。因为她内心其实根本不想出去工作，她对出去跟陌生人打交道，包括在工作上所需要的那些能力，对她来说都太难了，她没有任何的信心。所以对她来说，出去工作就好比是一只羊跑到了外面，而外面到处都是狼。后面经过心理治疗，她逐步的鼓起了要向外探索的勇气，那些躯体症状也自然而然的就消失了。 3.我们人类这个物种，在几百万年前的生活环境之中就已经塑造出了群体相互协助相互关照的基因，因为作为个体，我们是无法去跟猛兽竞争的，你落单了没人照顾，没人关心帮助就等于死亡。所以我们其实很在意其他人对我们的看法，其他人对我们的态度，群体对我们的态度。你想得到其他人的关心帮助和爱，这个在正常不过了。也许更好的一种，得到爱的方法是建立朋友关系和亲密关系。我能感受到你其实并不弱，你是完全有能力给其他人创造价值的。那么我们就拿交朋友这个事情来说，你可以多主动的去帮助你认识的人，看看能否从他们那边得到正向的反馈，如果可以就慢慢的发展成为铁杆朋友。亲密关系更是能够创造出很多深度的美好，绝对值得我们用一生去追寻和经营。另外一个维度是你要爱自己，其实能够一辈子一直陪着你的人只有你自己，所以呢你要让自己更爱你自己，更接纳你自己，更欣赏你自己，更喜欢你自己。在爱好自己，照顾好自己的同时，积极的去建立朋友关系跟亲密关系。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说专注力：心理学家曾奇峰老师说，如果要在心理学体系中选择一个最基本，也最重要的词汇，我会毫不迟疑地选择“注意力”。他甚至说，所有的心理问题，都可以归到注意力的问题。 我们人类是生而专注的，我们回想自己的幼儿时期，无论玩一个什么东西，只要没人来打断，我们可以一直玩下去。但是为什么后来我们感觉总是无法专注呢？其实注意力不能集中是“习得性”的，是被打扰的结果。 同时复杂的情绪会分散你的专注力，消耗额外的精力。当我们感到快乐愉悦的时候，做事的效率会提升，而焦虑沮丧等负面情绪会让人疲惫不堪，消极厌世。尤其是当你压抑情绪时，表面看似风平浪静，实则暗流涌动。 我们可以问问自己，当我坐下来做数学题的时候，想到了什么？给我带来怎样的情绪和感受？ 我么也可问问自己，当我坐下来做我感兴趣的事情时，是否也会感觉到影响？给我带来怎样的情绪和感受？ 接着说说接纳，每个人都是不完美的，每个人都有自己不愿触碰的一面，我们权且称之为阴暗面，周围的人不愿意接受，连自己也无法面对。因此我们会戴上面具，把自己伪装成别人喜欢的角色，自己却活得很累。 我们可以试着问问自己，回忆过往经历，是内心什么需求？感到不愉快，又是内心什么需求？ 我们也可试着问问自己，理想中的自己是怎样？理想中的学习又是怎样？为此我能做些什么？ 我们可以直面内心的担忧和焦虑，当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有担忧和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动。 我们可以根据自己的特性，找到相对适合自己的学习方式，因为精力在一天中的分布因人而异。营造一个安静的学习环境，减少手机等电子产品的干扰，用正念和冥想等方式来放松自己。然后尝试分解一些学习任务，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己点一杯奶茶，也可以为自己来一块巧克力，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 然后我们也要关爱自己，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。如适当的运动，和大自然接触，都是放松神经，愉悦心情的方式。 推荐书《正念，此刻是一枝花》

余

题主好 我是kelly 感谢你分享了家庭中姥姥和妈妈的故事，让我们看到女性的丰富敏锐的内心世界；以及不同时代的女性。 我们一起来聊聊～ 【关于家庭代际】 从你文字里可以看到你对姥姥的欣赏，记得倪萍有一本《姥姥语录》，记录了姥姥平凡又不平凡的一生。 在你心里的姥姥能闯能拼，并且“有望”做个女强人的，在你心里女强人是什么样子的呢？ 姥姥的时代也许我们倒推过去，男性并不希望自己的太太去外面打工，或者做事？ 我记得中国改革开放后，差不多90年代的女性才有机会独自去外面打拼。 即使作为独立的职业女性，90年代还是有很多的偏见，那之前女性的独立大概可以从民国，我们从文学中可以“偷窥”到一些女性的身影，例如张爱玲家的女性，姑姑有自己的工作，妈妈那时候也需要依附男性，张爱玲是独立女性，也是那时候独立创作的女性。 在此之前在工厂上班，成为女企业家的例子也有，但是并不太多，姥姥也许作为过来人，知道一个家庭的不容易，需要靠自己努力赚钱，这样可以经济独立。 同时也可以看到姥姥对独立的思考，希望你以及自己的女儿一定要有自己的事业。 妈妈作为姥姥女儿，这里除去时代的机遇不同，在你心里姥姥的优点会出谋划策的，孩子的托底。 我们这里也可以思考一下，妈妈的优点是什么呢？ 假如妈妈自己不努力，姥姥的出谋划策🈶用吗？妈妈的优点和成就除了姥姥的教育是否也需要自身的能力呢？ 我想说的是不同时代的女性，也许还无法完全有平等机会，也许姥姥想要的平等和自由那时候无法实现。 而妈妈除了自己的努力也需要这样的时机，就像我有机会做经济独立的女性，我外婆是无法做到的，那时候女性还没机会做职业女性。 这样我们就可以区分，时代不同际遇不同；环境，文化都会对一个人有影响。 但是不可否认，你身上一定有妈妈和姥姥的一些优点，被她们影响和典范的作用，都会带给你意想不到的收获。 就如你的清醒和拧巴，也许我会理解你的思想也许更加丰富，拧巴也许是复杂和矛盾的表现，在这个时代信息化，以及快节奏的社会，我们也许很多人就缺乏你这样的视野，去看到姥姥，妈妈的不同，以及对自己的影响。 【关于自己】 我们也看到即使母女，性格也会不同，妈妈被姥姥托底，也被姥姥照顾保护，在你心里妈妈变的更独立还是变的和姥姥很不同呢？ 为什么在你们相处的时候，妈妈会让你觉得🈶一场角色互换游戏的感觉呢？ 我看到你也有姥姥的能干，也可以托底妈妈？ 我们也可以想一下，妈妈真的那么不能照顾自己，有没有其他好处？ 例如妈妈会成就一个优秀的姥姥，让姥姥觉得实现了自己的价值。 同时妈妈也让你变的更加独立和坚强，也许妈妈知道自己无法和姥姥相比，她心里的妈妈这么厉害，也有她的敬重和成全。 或者妈妈也信任你，可以成为这么厉害的女儿哦。 你拥有很多的优点和能力，例如： 自己有目标，希望攒钱，希望做兼职，希望学习新的技能，希望学习人情世故。 这些确实都很重要，你也考虑的很周全，有些人工作的时候除了自己专业的工作做的特别好，实现了自我价值，在日后积累了一定的基础也会做一些自己特别适合的事情，也有把爱好发展成自己的事业。 工作可以帮助我们积累经验，学会建立人际关系，也看到自己的不足，会和优秀的朋友或者同事学习。 我想你有同学和朋友的典范，也许你也会在某一日为自己的前途选择跳槽或是继续充电。 毕竟妈妈和你也是不同的个体，妈妈无法替你完成你的梦想，也需要你的努力，重要的是每个人面临着人生的一些选择时，还是回到自己的责任和义务。 例如选择继续充电也许需要放弃一些工作机会，在这个阶段充电为主。 例如努力工作的时候，也会失去很多自己的时间，投入工作和学习。 例如三年五年计划，也许需要一步步去完成和落实，接纳自己目前还没法完全做到游刃有余，但是也需要明确告诉妈妈自己的目标和方向。 我也无法想象怎样的生活算是“搞砸”，或者犯错呢？ 我会理解这样的机会是体验和成长，也许我们自己不甩锅，自己为自己负责和成长的开始，算是独立的开始。 不害怕犯错或者失败也很重要，毕竟姥姥的智慧是积累了一生，我们慢下来，静下来也会发现妈妈和自己的优点，还有阻碍自己成长的地方。 发挥其独特的优势，阻碍的地方也许是成长的方向。 你很敏锐和有很强的觉察能力，一定也有更多的优点，可以持续的挖掘哦。 成为我自己，是我们一生的目标。 推荐书籍《我母亲我自己》《人间值得》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，由于特别缺乏安全感，就像落水的人看到一根浮木，就想紧紧的抓住，而你的室友就像你心目中的这根浮木，让你把缺乏的安全感全部寄托在她的身上。 缺乏安全感的人往往是缺乏自我意识的，就是对自身没有正确的理性的认识，只能通过别人的认可才能去认可自己，一旦没有得到肯定，就会否认自己，不断的给自己施加压力寻找原因，内心非常空虚非常迷茫。 会感觉所有不能掌控的东西都是不安全的因素，永远生活在一种紧张焦虑里边，很难有完全放松的时候，总觉得自己哪里没做好，但仔细想想又不知道是哪里没做好，整个人越来越苛责越来越极端。 其实出现这种情况跟原生家庭的父亲角色是有关系的，我不知道你是不是也是因为这个原因。比如一个女孩子在童年时代，如果她父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给她足够的重视关注和耐心，她就会觉得非常有安全感。这样的女生长大以后会比较勇敢，比较乐观，会勇于尝试自己任何喜欢的东西，同时对于任何触犯她的不喜欢的东西都勇于说“不”的。原因就是童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，在她以后人生的每一个节点，都能发挥很重要的作用，她始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。 反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。怎么缓解这个情况，首先就是先爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，要正视自己所有的情绪。 建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身，当你自身发光发热的之后，吸引来的都是真正欣赏你的爱你的人，只有先摆脱掉困住自己的东西，你才能迈出来。 尽管以前有过很多创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉她，她很好，她值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。

『LY』

当你说“他是我在这边唯一的家”时，我好像看见一根靠大树生长的藤蔓，突然失去了支撑。这不只是普通的难过，而是一种生存根基被动摇的震撼。 你说的孤独、无助和害怕，让我想到很多在海外求学的年轻人。他们要面对文化差异、学业压力和社交隔阂。 如果你把情感都放在一个人身上，那么对方的离开，真的会成为你精神世界里的一场灾难。 你提到之前暑假国内三个月异国恋并不难受，因为那时你有家人、有宠物，还有明确的再见日期。这个对比很重要，它说明你不是不能面对分离，而是需要在国外重新建立自己的支持网络。 其实当我们面对难以接受的失去，第一反应往往是拒绝，而不是适应。这种抗拒其实是在保护你，让你不用马上面对痛苦。但慢慢地，我们也要开始想：如果现实不能改变，该怎么继续前行，而不背叛自己的感受？ 你有一个矛盾的心理，那就是你能理解他回国的苦衷，但又忍不住觉得自己不够重要。这种矛盾很正常，就像心里同时住了两个人，一个理性，一个感性。它们可以共存，不一定非要分对错。也许我们可以换个角度：他的离开不是因为你不够重要，而是人生有时候不得不做艰难的选择。就像你手里有两个重要的东西，但如果其中一个发烫了，你只能暂时放下另一个——这并不代表放下的那个不重要。 你想让父亲帮他找工作，这个想法说明你在拼命找办法避免分开。这种急切可以理解，但我们也要冷静想一想：这真的能帮到他吗？会不会反而给关系带来压力？爱一个人，有时候不仅要努力相聚，也要尊重对方不得不做的决定。 关于情感依赖，你已经有很好的自我觉察。依赖是在不知不觉中形成的，就像每天走同一条路，自然踩出一条小道。两个人朝夕相处，共享生活，感情就会越来越深。现在你要学着在保持爱的情况下，慢慢走出一些属于自己的小路。 你失眠、吃不下、难以专注，这些都是身体在说，它此时此刻正承受着很大的压力。你不必太担心这些症状，要把它们看作是身体需要得到照顾的信号，就像感冒了要多休息一样。 你过去的恋爱经历，可能让这次分开触发了更深的不安。毕竟经历过失望的人，心里会筑起更高的墙，也更容易警觉。这种敏感不能算是缺点，它是你学会保护自己的方式。我们可以慢慢探索，怎么在保持爱人能力的同时，也让自己更有安全感。 父母和男友给你的归属感不一样，这很自然。因为长大后的我们，会从原生家庭的情感模式慢慢转向自己建立的亲密关系模式。这不是说父母的爱淡出了你的生活，而是我们在不同阶段需要不同的情感支持。就像小时候需要父母牵手走路，长大了可以自己走，但偶尔还是需要一个拥抱。 面对变化的时候，我们可以尝试做一些小事。比如每天留半小时给自己，做一些自己喜欢的事；留意校园里感兴趣的社团；写写日记，记录喜乐哀乐的情绪碎片，也记录那些你独自处理好的时刻。这些不是为了代替关系，而是帮你在关系变化时，不失去和自己的连接，增强自我意识。 异国恋有些艰辛，但不是没有开花结果的希望。它需要两个人找到新的沟通方式和信任。有时候，距离反而让我们更清楚，一段关系的珍贵，不仅因为在一起的温暖，更因为它能在困难时展现出的韧性与承诺。 那些一起选的房子、一起规划的生活，哪怕形式变了，它们带给你的美好都是真实的。就像一本你喜欢的书，哪怕快要读到最后一页，我们依然会珍惜之前阅读过程中的感动。 我明白或许现在任何建议可能都很难真的触动你。毕竟心里的失落感需要时间慢慢消化。也许今天你只需要被理解、被接纳，不需要马上做出改变。有时候，允许自己暂时“不去调节”，放松心情，反而能积攒最终面对现实的力量。 其实，我们每个人都在关系里寻找安全感。但最终安全感可能来自于我们应对问题的能力。我们要在心里建一个家，无论外界怎么变，有的人进来，有的人离开，但这个家始终存在，它将成为我们安放灵魂的堡垒。

薄荷清甜

你好啊，这位女士。看到你的文字，我能体会到你内心那种孤独而又矛盾的感受。脑子里仿佛有两个“小人儿”在打架。一个小人儿告诉你：你这么漂亮，不能一直独身呀，有人喜欢你、想追你，你自己又空虚，还想要个小孩，还有生理需求……找个差不多的就嫁了吧。另一个小人儿却在说：不行不行，不喜欢就是不喜欢，不能勉强。上次遇到个喜欢的，结局还是这样，如果是个不喜欢的，结果肯定更差！不能将就，宁肯不找也不能胡乱凑活！这两个小人儿吵得不可开交，而你就在他们之间摇摆，不知该听谁的。

 

其实，不论是男人还是女人，在找伴侣时，都有“感性”和“理性”两方面的因素。感性的因素包括外貌、气质、性格、谈吐等很多方面，有一些说不清，总之就是互相（或者单方的）有吸引力，有兴趣继续发展下去，大致相当于“一见钟情”，最起码是“不讨厌”。一般来说，在两性交往中，感性因素相当于一个门槛，达到标准的才会考虑其他，达不到的就会直接pass了。

 

理性的因素则是一些有明确标准的因素，比如年龄、身高、学历、收入、家庭背景等等，就像在“相亲”市场上，很多人举着牌子，写着一条一条标准，其实都是理性因素。理性因素相当于加分项，一般来说，达到了“感性”因素的门槛后，理性因素越优秀，可能就可能更有竞争力。（也有一种情况，感性因素达不到门槛高，但理性因素非常优秀，有的人可能就会降低门槛了。）

 

但这些只是泛泛而论，具体到每个人，差别还是很大的。有的人特别看重“感觉”，如果没有感觉，“不来电”，不论对方条件多好都不会考虑。而一旦感觉好，那就冲破重重阻力也要在一起。古今中外很多著名的爱情故事，都是感情至上，把所谓的“条件”视若无物的例子。为什么这样的故事古今流传？其实就是因为这样的难度太大，一般人只能当作传奇故事来看，自己是难以实践的。

 

另一个极端是把外部条件看成全部，完全不管感觉、感情这些看不见、摸不着的东西，典型例子是“相亲角”里的那些大爷大妈，为什么要由他们出面？主要原因恐怕也是因为他们的儿女对此不认同。

 

大部分人是处于这两个极端情况之间，不过有的偏“感性”一些，有的偏“理性”一些，直觉上，似乎女性偏“感性”的比例更高一些（实际情况不一定），不过从你的描述看，你偏“感性”的比例还是很高的。

 

不过，除了这个因素之外，对你来说，还有一个更重要的原因，那就是上一段婚姻对你造成的创伤，现在尚未疗愈，你仍处于“创伤后的应激状态”，所以对于进入一段新的感情仍是排斥的。

 

你说前夫“帅，是一见钟情的，但是情绪不稳定，脾气差”，并且“被折磨够了”。这段经历表面上已经过去了，但你的身体、你的潜意识其实还在牢牢保留着这段记忆，一旦遇到相似的情境，就会激发身体的警报：小心，这个人好像不太靠谱，别又被伤害一次！

 

你自己觉得是因为看不上对方的相貌，其实很可能是前一段伤心的经历，让你很难欣赏对方的相貌了，也许再出现一个相貌达到前夫那个水准的，你也不会有感觉了，你说是不是？你的那些“保持半米距离，回请吃饭不欠对方，对方频繁邀约就断联”等一系列行为，其实都是在下意识地给自己构建一个“安全边界”，保护自己不会再像上次一样，轻易进入一段感情，给自己带来伤害。你不是不想爱，而是不敢爱。你的身心系统，还处在一种“过度防御”的状态，随时准备撤退。

 

其实你现在需要优先做的，不是“找对象”，而是“自我疗愈”。你期望通过找对象、进入一段新感情来疗愈上一段的感情的创伤，但这个顺序其实是错的，在没有疗愈之前，你很难进入一段新的感情，如果违背内心的呼声，强行草率地进入，不但不能疗愈旧伤，反而可能带来新的伤害。

 

那么，该如何疗愈呢？方法很多，但最主要的是，暂时先不要带着“找对象”的功利心去与人交往，那样只会反复触发你的防御机制。建议你优先做的的是扩大自己的社交范围、社交方式。不是频繁相亲，而是参加更多形式的人际活动，根据你的兴趣，可以参加健身、瑜伽、烘焙、读书会等很多活动，在这期间，也许会遇到有眼缘的人，但不急着往“搞对象”的方向发展，不给自己压力，找到与人随意交往的感觉。

 

另外，根据你自己原来的习惯，可以参加一些有肢体接触的运动或者娱乐，比如舞蹈、SPA等，让自己先习惯没有“性意味”的肢体接触，其实是放松自己的“亲密肌肉”，让自己的“安全距离”范围缩小一些，能够更加自如的与别人交往。

 

如果条件允许，你可以找一个对亲密关系、创伤疗愈等主题比较有经验的咨询师，做一段时间的心理咨询，这样可以帮你更好地理解身体排斥的深层原因，处理上一段婚姻的创伤情绪，学习如何重新体验一段健康的、安全的两性关系。这一点是我强烈建议你去做一下。

 

最后对你的两个问题再直接回复一下：

我不喜欢的人，应该果断放弃，还是应该硬着头皮想处下去？

我的回答是：果断放弃。这不是喜不喜欢的问题，而是你现在的状态，硬着头皮相处，会对两个人都造成伤害，那又何必呢？需要先修复自己，而不是找一根“救命稻草”。当你内在修复好了，你自然会找到那种内心喜欢的感觉。

 

我是恋爱有洁癖吗？我是个例，还是女人都这样？”

我的回答：这不是洁癖，这是创伤后的应激反应。 你也绝不是个例，很多人都有这样的经历，不过具体表现形式有所不同，因人而异，但你不是一个人在“战斗”。

 

38岁，之前的经历都会化为自身的重复，让你拥有独特的魅力，未来还有很多机会在等着你。不要气馁，也不要着急，把自己整理好，去迎接新的明天吧。祝福你。

Fischer-Yu