废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事十分心疼。你强烈的缺乏安全感以至于影响到了自己的亲密关系，对这段婚姻还是充满期待了，迫于你内心的那道坎儿，目前止步于此。针对你的烦恼与伤痛，我们一起来分享探讨： 🌹1.童年成长经历留下的创伤对亲密关系的影响 母亲对你冷暴力，你又缺少长期关系的朋友，安全的依恋模式在你的生命中是没有的，所以你也传承了母亲“冷暴力”的模式，在关系里很难建立信任、拥有充足的安全感。 在父母那里（原生家庭的伤）童年的情感忽视与现在的被抛弃感交织，让你在婚姻中也难以找到安全感，这种循环令你心力交瘁。亲密关系中你更加敏感、更加在意自己的尊严。 因为缺乏安全感，你的内在就像有一个黑洞，需要外在的、物质的、或他人的肯定来填补。原本你的善良与善解人意帮助伴侣父亲还账，但事情不断升级，让你感觉不被尊重，再次激活了从父母那里所经历的感受。崩溃，产生强烈的挫败感，甚至还有自我怀疑、自我否定——我不值得！？ 而你“逼着让事情闹开”并非本意，只是所持有的“我可能随时被抛弃”的信念让你的大脑形成一种防御机制，在被抛弃之前，先实现自我保护。亲爱的，这不是你的错，而是你在童年为保护自己形成的生存策略。 🌹2.重建安全感，修复亲密关系 公公欠债事件只是“导火索”，真正的问题根源还是在你自身缺乏安全感。结婚后，小家庭超越原生家庭，是核心位置。所以，首先你要与原生家庭建立健康的边界感。 停止对自己的攻击与否定（情绪不稳定、讨要个说法都是具体体现），明白父母的行为只是他们的局限性，而不是你的价值体现。他们可能复制了自己童年受到的教养方式，缺乏处理情绪冲突的能力。我们无法给到他人连自己都没有的东西，包括爱。 现在你早已成年，不再像小时候的那个自己，没有独立思考和判断的能力，更没有能力好好的保护自己。如今你完全可以成为自己的重要他人，实现自我滋养。接受父母可能不会改变的事实，降低对他们的情感期待，这反而能减少你的失望感。 通过书写情绪日记、练习冥想、读/或学习心理学，来培养自我接纳与自我关怀的能力。当然你的成长和改变离不开伴侣的理解与支持，因为一段良好的亲密关系具有疗愈作用。 你提出离婚，他并不想走到这一步，最终迫于无奈他才同意。别管结果如何，建议你们都来一次充分的沟通恳谈，没有指责和抱怨，而是分享你的感受，同时也聆听他。一边是亲生父亲，一边是挚爱的妻子，他夹在中间也是左右为难。 透过行为正确解读背后渴望获得的情感满足，建立在彼此尊重与信任的基础上，不受外界影响，重新审视你们的关系和婚姻。“宁拆十座庙 不毁一桩婚”，走到一起、经营家庭实属不易，更何况你自己也说，你们直接没什么，有感情的。 把这个事件当成你们夫妻之间沟通的契机，疗愈你、同时也修复关系。剩下的，什么还债、什么原生家庭、什么亲戚关系，通通都放到一边去，就是单纯的审视你们的相处模式，找到共同改变、共建美好幸福的方法。 🤝最想推荐你的书是《盔甲骑士》，每个人内心都有恐惧，穿越恐惧、卸下裹在身上厚厚的盔甲，在亲密关系中感受爱。同时《懂得爱》《非暴力沟通》是两性方面书籍，《终身成长》《一念之转》是个人成长方面书籍，平台《二次成长》可收听，实现自我疗愈。 当你开始从自身找到安全感，你会发现关系中的波动不再那么容易摧毁你的根基。愿你拥有被爱照亮的生命，幸福就在身边。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

我能感受到你字里行间那份沉重又无措的心情。看到孩子陷入这样的网络关系，你在本能保护和理性干预之间感到撕裂。 那种想全力支撑又怕撑不住的疲惫，确实让人心碎。这不是简单的“青春期叛逆”，而是一个孩子在虚拟与现实之间迷失时发出的求救信号。而你，正在努力接住她。 孩子对那位年长男性的依恋，表面是少女情感的投射，但深处可能藏着某些未被察觉的渴望。这个年龄的孩子，正在寻找自我价值和归属感。 如果现实生活中她缺少被真正看见和理解的感觉，网络中就容易有人成为情感的替代。她转账给对方，也许不只是给钱，更像是在支付一种“被爱”的幻觉。对方的小恩小惠和暧昧称呼，正好强化了这种不对等的交换。她不是单纯“犯傻”，而是在重复一个无意识的模式：以为只要付出，就能换来不离弃的关注。 你直接联系对方的做法，是出于母亲的保护本能。你担心金钱背后的操控，和照片可能带来的风险。你的警觉是有道理的。但孩子现在的崩溃，也是一种重要的信息：她还没准备好突然切断这段关系，哪怕它不健康。她说“自己能好好告别”，可能是在试图争取掌控感，这段关系或许是她少有的、自以为能主导的情感空间。 你的介入虽然完全出于好意，却可能让她觉得自主权被剥夺，甚至产生羞耻：“原来我的感情是错的，是需要妈妈收拾的烂摊子”。 孩子现在的状态，比如绝食、哭泣、联系对方室友、身体不适，都不是在“威胁”你，而是她内心痛苦无处可去的外在表现。她的身体在说话：腿抖、僵硬、胸闷，说明情绪已经超过心理能承受的极限，通过身体表达出来。这不是软弱，而是一种诚实的求救。她需要有人读懂这些信号：“我太疼了，但不知道怎么说出口。” 你提到经济压力和独自支撑家庭的疲惫，这非常现实。养育孩子本来就不易，当她需要额外心理支持时，“我是不是要做更多？我还能怎么做？”的焦虑会更强烈。但或许我们可以换个角度：支持她，不等于你必须无限付出金钱和能量。而是能不能一起找到更有韧性的方式？比如能否借助学校心理资源，或者是否有其他亲属哪怕只提供情感支持？你不必一个人扛所有事。 关于后面的陪伴，孩子可能需要一段时间来戒断这段关系。这不是她不想放手，而是因为那种情感依赖已经缠住了她的自我认同。她需要时间重新学会信任自己、信任现实中的关系。你可以尝试：既不否定她的感受（比如不说“你竟然为这种人难过”），也不轻易妥协安全边界（比如不让步“那你们继续做朋友”）。而是告诉她：“我明白你现在非常难受，我会陪着你慢慢度过。你不是一个人。”这种“不带评判的陪伴”比急于解决问题更重要。 同时，或许可以悄悄看一下，生活中是不是有哪些空隙让虚拟关系有机可乘？是不是学习压力太大、和同学相处不好、或者家里有些话题一直没机会谈？有时候，孩子陷入网络关系，不是因为网络太吸引人，而是现实中的某些声音没人倾听。 最后，我也想轻轻提醒你：你也在承受很多。你的无助、心疼、甚至偶尔的迷茫，都是正常的。 你不需要永远做“完美”的母亲。有时候让孩子看到你也在努力理解、也会累，反而能搭建更真实的连接。这不是放弃，而是用更真实的方式坚持。 在这个充满冲突的过程中，你其实已经做了特别重要的事：你注意到了她的变化，没有忽视她的痛苦，你在寻找方法，哪怕步履蹒跚。有些路就是要一边迷路一边往前走的，而你是那个始终愿意点灯的人。

养生漫语

　 我感受到了你此时此刻的纠结、挣扎和痛苦。你因为休学待业的问题导致自己与社会暂时脱节，这让你充满了窒息感。 　　我想这些负面情绪多半来源于你对未来发展的迷茫和无助。这种看似衣食无忧的生活，却满足不了你对自我社会属性的需求。现阶段的你，仿佛找不到适合自己的位置了，因此你的生命核心动力很可能就会发生转移，进而投注到其他事件上。 　　这里有一个心理学的概念让你了解一下，那就是弗洛伊德的早期理论中提到的“力比多”，它主要被定义为性本能背后的心理能量。所以你明白自己为什么会发生那一夜QING的经历了吗？ 　　然后你的生长环境和接受的文明教育，让你知道这样做是不对的，但是你又在现阶段难以克制这种力比多转移的情况，因此才会发生你提到的“自我在和现实博弈”。 　　明白了问题的成因，我们就可以有针对性地解决问题了。设想一下，如果你的力比多没有转移到性上，而转移到其他能对你未来有发展的事情上，是不是就可以解决问题了呢？ 　　下面帮你具体分析一下情况：你感觉自己躺平的状态像被圈养，却没有试图通过努力去改变现状。此外，你认为可以通过性需求获得安慰，同时又觉得自己很脏，在道德层面进行自我谴责。这两方面是你主要矛盾点的体现。 　　基于以上情况建议你先让自己平静下来，理解自己问题的成因，接纳自己过去的行为，停止自我谴责，告诉自己未来还有很多值得自己去尝试的事情，去追逐的梦想，将自己从负面情绪的深渊里拉出来，回到积极正能量的心态。 　　下一步就是要给自己制定一个合理的发展规划。这需要你根据自己的特长和爱好来制定。毕竟你喜欢做的事情更容易让你投入，你擅长的事情更容易取得成绩。当你发现自己的努力有所收获时，你的力比多很有可能就会转移到更为有意义的事情上。从而让你的自我价值感得到提升。 　　你要明白成绩不好并不是衡量一个人成功与否的唯一标准，即使你因为能力有限暂时没能继续求学，只能待在家里，也完全可以考虑利用这段时间多学习一些职业技能，参与一些线上的培训，让自己在未来的就业环境中更有竞争力。再退一步，你现阶段无法投入学习状态，那么是否发展一下自己的兴趣爱好呢？比如唱歌，绘画，摄影等等，你还可以尝试做家务，把自己的小家进行一次改造升级，让自己的居住环境更加舒适美好。以上提到的这些经历，你可以通过文字或者短视频的形式记录下来，有兴趣的话可以考虑做一个自我心理调节体验的自媒体账号，向那些和你有同样经历的人展示一下你坚强乐观的精神状态，也会有意外的收获呢？ 　　此刻的我想到一句话——天生我才必有用。 　　我想每个人都有自己的闪光点，只不过有的闪光点会因为当下时代与大环境凸显在世人面前，而有些人的闪光点，需要我们自身去慢慢探究。 　　不要因为自己的过去而否定自己的未来，更不要活在毫无意义的纠结与自责中。过去的事情毕竟已经无法改变，而未来会有无限重塑的可能。 　　奋斗吧，少女！

欧薄荷

题主，你好呀，看到了你的问题，其实我蛮理解你的这种困扰的，因为我自己也是有比较长的一段时间经历过这样一种无意义的毫无期望的状态，那个时候，我常常问自己的一个问题就是：人活着究竟是为了什么呢？后来，我真的找到了属于我的答案，我想，对于你来说，也会有属于你的答案，当你真的找到了你的方向和属于你的人生意义，你会觉得你的生活是充满乐趣的，那时候，当你每天睁开眼睛，你会觉得对生活充满热情和动力，你会觉得你想去做很多的事情，因为你的内在有了内驱力，但这一切的前提是我们需要在迷茫中进行探索，去找到你的核心需求以及属于你自己的独特的人生意义。 要想改变这种生活状态，或许，我们可以从这三个方面进行探索、调整和行动： 1.去找到你的核心需求，探索你的核心价值，每个人都是带着“使命”来到这个世界的，之所以会对生活没有兴趣，或许是因为你偏离了你的“核心需求”和“核心价值”。 当我们的生活与自己的核心价值不一致的时候，我们往往会觉得痛苦。因此发现自己的核心价值，弄清我们的生活是否与核心价值一致，并尝试给予自己所需的东西，其实就是心理学中所说的“自我关怀”。面对具体的现实情况，我们需要找到自己的内在资源，以更贴近核心价值的方式生活，并且过上更加深刻和有意义的生活，你就不会觉得每天只有疲惫，而是会充满期待和热情。 但每个人总是会经历一个或多个迷茫期，不知道什么对自己来说是最重要的，探索属于自己的核心价值，一方面可以经常问问自己我想要的生活是怎样的，我可以为此做些什么？另外，还可以借助一些心理学的工具来帮助自己找到对于自己来说那些重要的事情。 我曾经就在迷茫的时候，通过绘画“心理魔法壶”，找到了我最爱的事情就是坐在书桌前“阅读”或“写作”，我看到了，学习、成长对我来说的重要性。而在我人生最低迷的那段时间，也就是我常常不知道人活着是为了什么的那段时间，觉得生活毫无意义的那段时间，我几乎将这两样东西给丢了，难怪那段时间我会如此沮丧，后来，当我把这两件事情重新拾起来，每天都给自己享受阅读和写作的时间，我觉得自己每天都是很幸福的。这里也分享给你“心理魔法壶”的画法，或许也能够帮助你更多地了解和认识你自己，说不定你也可以因此找到对于你来说最重要的事情： 先做几次深呼吸，让自己进入放松状态后，依次画出下面四幅图。 第一幅画：“你走在一条路上，突然，出现一个魔法师，把你抓住放进了一个有魔法的壶里”。 第二幅画：“现在，你在这个壶中待了一天一夜，你不觉得渴，也不觉得饿。你有怎样的感受？你在做什么？” 第三幅画：“不知过了多久，阳光照了进来。这时，你有怎样的感受？你在做什么？” 第四幅画：“一年过去了。这时，你有怎样的感受？你在做什么？〞 不管在任何时候，我都画出了自己坐在书桌前学习、阅读、写作，于是，我知道了什么对我来说是重要的，自那以后，我也更坚定地走上了学习、阅读和写作的道路，也因此让自己越来越幸福，越来越没有遗憾。从那种每天浑浑噩噩、无所事事、了无生趣的状态逐渐转变为了一种对生活充满期待和热情的状态。 是啊，正如查理芒格所说：人做对两件事就非常富有，寻找什么是有效的，重复它；发现什么是无效的，避免它。那么，对于我们每个人来说，对自己重要的就是有效的，我们需要去找到这些重要的部分，不断地坚持和重复，就能够收获内在的充实和丰盈，活出自己，那样的生活一定是充满乐趣的。 2.你可以通过“掌控型”&“愉悦型”活动提升自己的情绪度，激活你的奖赏系统，找回你的快乐和幸福体验。 心理学的研究表明，我们可以把行动变成一种简单而有力的方法来提升情绪，增进身心健康。如果感到低落、耗竭、缺乏精力，有两类活动在情绪提升方面特别有效： 愉悦型活动：这些事情可以带来愉悦或快乐。比如，和好朋友通话，出门散步，欣赏风景，喝一杯咖啡，听音乐…… 掌控型活动：这些事情可以带来自我实现、满足感或者控制感。比如，写封信，拖地，洗碗，学完一个课程，见完一位客户，完成一件搁置已久的事情…… 并且，我们也要了解掌控型活动、愉悦型活动与低落情绪之间是存在着双向关系的：一方面，这些活动可以提升情绪；另一方面，当你的心境越来越低落的时候，你可能就不会再从中得到那么多的乐趣，你很容易会以为这些活动没有多大用，不过，我们需要明白——即便我们处在低落状态，我们也是可以利用掌控型、愉悦型活动与情绪的联系，小心地处理它们之间的双向关系，让这些活动有效地提升你的情绪。 我之所以如此笃定这个方法可以帮助你提升生命活力，找回生活的乐趣，是因为我就是靠着坚持这个方法从抑郁中走出来的，现在，我依然还在保持这个习惯，每天会给自己列出两个清单，一个掌控型活动清单，一个愉悦型活动清单，每天，都会被这些自己喜欢的活动所滋养，因为当你在做这些事情的时候，不管是在过程中，还是在完成后，都会获得大脑的奖赏反馈，从生理上来讲，我们的体内就会有丰富的多巴胺、内啡肽、血清素等让人产生快乐和幸福的物质分泌，当然就能够真实地体验到生活的幸福和快乐了。 不过，确实要坚持也很不容易，因为思维的惯性和人本能的惰性有时候会让你觉得这样做没有用，但只要你不断地提醒自己刚才提到的双向关系，并且去行动，在自己真实的体验中，你就会感知到去做这些事情会让你恢复活力，就更容易坚持了，它也将会成为你保持生命活力的一个“法宝”。 3.我们可以通过三种途径找到属于自己的生命意义和价值。 最近在咱们壹心理读书会学习《我们活着的理由》，当听到弗兰克尔说：人可以通过三种途径找到生命的价值——创造性价值（通过工作和创造）），经验性价值（通过经验和联结），以及态度性价值（通过选择面对生活或苦难的态度），给了我很大的启发。 我想，你也可以从这三个方向上去探索和行动，比如，去找到你擅长的且喜欢的创造性的工作，就算不是传统意义上的工作，只要是你喜欢做的事情，也都是一种创造，比如你喜欢做饭，那么，研究出一道可口的菜肴，这也是一种价值，你会乐在其中，找回你的快乐和满足感； 再比如，你也可以去体验，去尝试你没做过的一些新鲜的事情，或者去看看你没去过的地方，认识一些有趣的人，你也可以在某一个领域不断地去积累经验，成为某个领域的专业人士，这本身就是一种经验性的价值，当你的经验可以帮助到一些人，这会让你觉得人生是充实的，有意义的； 关于态度性价值的部分，我想到的是古希腊神话中的西西弗斯，他每天需要推着石头上山，上到山顶，石头会滚到山下，周而复始，每天如此，我以前觉得这是一个无解的循环，觉得西西弗斯很可怜，现在，随着内在的成长，我发现，其实西西弗斯是有选择的，他可以选择他自己的态度：是好奇地推石头，还是快乐地推石头，还是期待地推石头，还是抱怨地推石头……后来，我又觉得他其实还可以有更多的选择，比如当他推石头推得更熟练了，他甚至可以一边推一边抬头看看四周的风景，看看天，和边上的飞鸟或动物聊天，他还可以选择自己哼歌，换着动作推……这其实就像是我们的生活，虽然每天也是周而复始，日复一日，但我们其实比西西弗斯还有更多的选择权，这个世界很大很大，我们是自由的，任何时候我们都可以选择，当你能够选择自己的态度，从积极的视角，乐观的角度去看世界，看人生，你会发现，生活其实可以缤纷多彩，很多资源都可以为自己的生活服务，帮助自己去体验到生命的美好、丰富和多彩~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的矛盾和冲突，愤怒、委屈、羞耻、抵触、反感、无奈和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 "在我小学的时候我和妈妈的关系就不和，用她的话来讲就是“顶嘴”"，这个描述当中能感受到你内在跟妈妈很多观点有冲突，是妈妈试图用她的身份来压制你。这样让你内在有很多的气愤，表现出来就是顶嘴。"曾经说过“把我养到20岁就跳楼”这种话，并且曾经因为极端的洁癖把我喜欢的衣服当着我的面剪了，还有让我赤裸打扫家里的卫生，当时我4年级左右"。妈妈曾经这样的气话会让你觉得内在有强烈的负罪感，而当你的面把你喜欢的衣服剪了，还让你赤裸打扫家里的卫生。这对你来说也许是一种羞辱，一种被强迫。内在会觉得羞愧，委屈，愤怒，无奈。"在我成年后我的母亲似乎自动忘掉了她所做过的这些事，并以产后抑郁症为挡箭牌"。妈妈以产后抑郁症作为挡箭牌，似乎自动忘掉了她对你做过的那些事。对于你来说可能是一种伤害的否认和忽视，有一种"死无对证"的感觉，内在会更加的气愤、无奈、委屈和难过。"妈妈竟然私底下偷偷去加我男朋友并盘问他的各种个人信息"，"她去关注我的朋友，和我的社交账号在我不知情的情况下"，这些都让你感觉自己不被尊重，自己的隐私在她那里是不安全的。所以你会反感他的这一些行为，会觉得生气，因为妈妈对你没有边界感。 妈妈在吃穿用度以及教育上面对你非常用心，你内在会有感恩，会感受到妈妈对你的爱。妈妈上面那一些行为又让你讨厌她，排斥她，反感她。你对妈妈的又爱又恨，让你内在很矛盾，很冲突，也很迷茫，不知道该怎么对待她。"用她的话说就是不知好赖"，似乎她在用她认为对你好的方式在对待你，可是你的感受明明就是不舒服，却还被妈妈指责，说是你不知好赖。这样不被理解，还被误会，让你内在会有难过和委屈。 看到你内在压抑了很多的情绪，跟她沟通又无果，"我跟她无法正常相处，其间多次言语矛盾让我产生自残行为"，所以你会使用这样的方式来伤害自己，让压抑的情绪得到流动，同时也是告诉她我的内在非常痛苦了。 看到自己这一些情绪，抱抱自己，你真的很不容易。 2.关于妈妈的行为 "我母亲有产后抑郁症，和严重的强迫症"，还有你提到过的，"曾经说过“把我养到20岁就跳楼”这种话，并且曾经因为极端的洁癖把我喜欢的衣服当着我的面剪了，还有让我赤裸打扫家里的卫生，当时我4年级左右"，从妈妈的这样一些言行上面来看，她内在也压抑了很多的情绪。不排除的确有产后抑郁症的表现，而她极端的洁癖以及对你强迫进行这一种赤裸打扫卫生的行为，也能看到她强迫症的表现。 "妈妈竟然私底下偷偷去加我男朋友并盘问他的各种个人信息，""她去关注我的朋友，和我的社交账号在我不知情的情况下"，这一些能看到她边界感缺失，也有很强的掌控欲，希望对你的所有事情都了如指掌。 这些言行的背后是她内在安全感的不足，以及内在力量的不足，她会想着去羞辱你，是她内在自卑的代偿和对你权力的操控。 不知道她成长的环境是怎样的，她的父母是怎样养育她和对待她的。看到她有这些言行的背后也是有一定的创伤，也有她的局限性。只是你作为第三方来描述她，我们没办法得到她更多的资料。 3.怎么办 如果妈妈的言行对你造成很强烈的情绪反应，以及再一次发生自残行为的话，建议你暂时不要跟妈妈一起生活和相处。而是先照顾好自己，让自己能够内在滋养自己，内在更有力量。你也可以尝试将自己对妈妈的这一些愤怒表达出来给你父亲听，你父亲能够理解你。这样也算是一个情绪流动的方式。 也可以尝试将对妈妈的这些情绪写出来，找一个空旷的地方喊出来，哭出来以及捶打抱枕的方式宣泄出来。能看得出来你现在跟妈妈沟通很难达到自己的期待，妈妈也很难做出向你道歉以及理解你的这一些行为。所以现在能做的事你先照顾好自己。 你也可以找平台的倾听师，以及专业的心理咨询师帮助你一起走出来。当然至于你的双向情感障碍，可以去医院的精神科复查，遵医嘱治疗。相信你能够换一个环境，或者得到一个支持和保持性的环境，能够帮助你更快的恢复。当你成长起来恢复了，有力量了，你再去跟他沟通，也许效果就会不一样，也许你在成长过程当中经历一些事情之后，有一天你也许也能理解他的这些言行和局限性。我们不必说去原谅她的这一些言行，或者承认和接纳她的一些言行，而是放下她这一些言行对你的伤害，让自己更轻松。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好呀，给你一个360度的拥抱。

从你的描述可以看出，29岁的你，今年经历了诸多不顺，把包括工作压力、流产、家庭矛盾以及长期的心理健康问题。你还提到自己患有中度抑郁和轻度强迫，丈夫的不理解让你更感到孤立无援。

你感到你现在的生活糟糕透了，你觉得很痛苦，也很迷茫。这种状态的背后是你近期遭遇的一系列不幸事件。现在处于赋闲在家的状态，这个可能也加重了你的抑郁和焦虑。你老公说你是闲的，闲这种状态确实容易影响人，特别是你今年遭遇了一系列不顺的事情，闲下来可能就会一直在想，为什么我遭遇了这些事情，凭什么是我，难道今年真的是流年不利吗？可能越是闲，就越有时间反复的想，越是去想，就越烦躁。这个时候，忙碌起来，确实是个不错的方法。但忙碌不等于是去找份工作，你现在的状态大概也不适合去找份工作。忙碌是让你的生活更有规律一点，慢慢的找回生活的状态。就当时老天让你今年流年不利，那就不要做太多的改变，安安稳稳的把今年过完，然后再说其他的事情。

建议你去跟老公商量，说明你现在的感受，你想要休息一段时间，再去找工作。比如，今年先不找工作了，好好的休息，学习，等到明年过了春节，再去找工作。这样你赋闲在家的时间是有期限的。2026年的春节是2月17日，过了春节假期或者是过了元宵节，就去找工作，去上班。有期限了，也能减轻你老公的焦虑，他大概也有些焦虑。你们两约定好这段时间你的生活主题是休养生息，不提工作的事情。

然后再看看这段时间你可以做什么。

第一，你提到了自己去看了心理科，测试显示中度抑郁和轻度强迫，你可以考虑与医生讨论是否需要药物治疗，许多抗抑郁药物也能缓解强迫症状。还要去做心理治疗，认知行为疗法对抗抑郁和焦虑尤其有效。你需要专业人士的帮助。

第二，照顾身体健康。流产后身体需要恢复，同时肾虚脾虚也需要调理。你去看了中医，遵循中医的建议。同时做一些温和的运动，比如饭后散步、孕妇瑜伽等，量力而为。保持规律的作息，即使睡不着也可以进行冥想或深呼吸练习。

第三，改善家庭沟通。你提到老公认为你是闲的，你可以选在一个相对平静的时刻，跟老公沟通，告诉他，你知道他可能很难理解你的感受，但你现在真的很需要你的支持。然后把你期望他做的事情告诉他，比如，年前不提你的工作的事情，平时如果你心情不好，跟他没关系，请他不要多想，你只是需要点时间去调整自己的状态。同时告诉他你这段时间的安排，比如，运动、学习、做心理咨询、以及其他的一些生活安排。让他看到你的生活虽然没有工作，但你在努力的恢复中。你们也可以去做家庭咨询或者是夫妻咨询。对于婆婆的言论，不要放在心上。

第四，做好你自己的日常规划。

暂时不急着找工作，跟老公约定一个时间期限，这主要是减少他可能的负面言论，也给你自己一个明确的规划期限。没有一个截止期的赋闲，很容易让人心慌。如果有个截止期，心也能安一些。

比如，做好每日的日常规划，每天安排两三件小时来保持生活的规律，比如，做饭、运动、读书、还有一些兴趣爱好。可以加入一些小组之类的，在人群中也容易找到安定感。可以参加小区或者社区组织的一些活动。

趁着这段时间，探索未来的工作规划，你提到了你频繁换工作。那可以想一想，作为的哪些工作中，你对自己多了哪些了解，对未来的工作有什么样的规划，看看你心仪的工作需要什么样的技能，也可以加入一些行业社群，认识一些相关行业或者公司的人员。趁着这段时间去补齐自己的能力短板，看书、听课、讨论等，也可以尝试去投简历，参加面试，就当积累经验，了解相关职位的要求，再调整自己学习和实践的方向。这样等到过了年，你要找工作方向也多一点。

也许今年确实是你人生中流年不利的一年，老天也想让你休息休息。那就给自己一段时间去休养生息。同时保持生活的规律性。安心去做，其他的等明年再说。

建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是东林，有幸看到你的文字，我愿意提供我的视角分享给你，希望能带给你一些启发和思考。

认真读完你的讲诉，感觉到你现在面对着这一系列的发生是有些气愤的，似乎也有一些委屈。自己没有办法消化这些负面的情绪，渴望着自己能够得到家里人理解和支持。

通过你的叙述可以知道，你和你丈夫结婚十多年，夫妻双方老人基本没有来往。这次丈夫的父亲见到亲属家过年期间亲家之间的良好互动，新生羡慕。通过发牢骚的方式吐槽了一下，其实是表达一种和儿媳家庭多联系多走动的期待，也希望可以双方老人认认门，熟络一下。

当你和自己的父母提及此事，你母亲担心你因此受委屈，想要去参加你丈夫爸爸的寿宴。

但你其实很担心爸爸的身体舟车劳顿，另外也觉得没必要去满足丈夫爸爸的期待让自己家人受委屈，即便不去给丈夫爸爸过生日，你也可以照顾好自己。也对丈夫爸爸提出这样的想法有些不满，也会埋怨丈夫爸爸只考虑自己的需要，隐隐的也觉得自己给父母添了麻烦，所以你劝说自己的父母不要去。

但是你哥哥听所了父母希望全家都要去参加寿宴，误以为是你提的要求。心里对你又心生不满，误解你只为了自己考虑，不仅让全家人不能好好过国庆节，牺牲了时间之外，还要为了礼数牺牲大量金钱。

哥哥因此对你有些情绪，通过打电话发微信发泄了不满。同时你是很委屈的，哥哥所说的情况，正是你担心的和不希望发生的：自己的家人为了帮助你缓和在丈夫家里的境地，付出时间、精力和金钱。

但哥哥对你的指责，让你心里也很不满，不仅误解了你，还和你说了很多狠话气话，这个让你很受伤。

让你觉得自己在亲哥哥心里，没有钱重要。。。你心里其实很看重亲情和哥哥的感情。

但你不明白为什么哥哥会因为花钱的事情来责怪你，给你添堵。所以你想到可能是因为自己没有满足哥哥期望你给侄子花更多钱买笔记本的愿望，其实你自己也知道你在给侄子买电脑的时候已经尽力了，但其实也以为没有买最贵的可能犹豫过，好像心里也有个苛责自己的声音：花更多的钱才是爱的表现，舍得给亲人花钱才是在乎的表现。

所以你觉得哥哥也是只考虑自己，并且明知道你的手机会被丈夫看，还在微信里说这些，也是没有为你考虑的表现。

你还提起了之前给侄子包红包的事情，似乎也在说之前丈夫就因为误以为包了更大的红包和你发生过矛盾。

你为了家人已经竭尽全力在维护了，可是依然没有得到哥哥的理解。

你是希望哥哥能够理解你，并支持你的。但被哥哥这么误会让你很无力、很委屈、也很气愤。

对你来说这些冲突事件的发生，引发了你内在很多负面的情绪体验，你通过自己的思考没办法消化这些外在的和内在的发生和体验。

不知道我看到的这些是否适合你。

但我想说的是，每当我们遇到事情冲击引发一些我们不希望体验到的负面情绪，当我们没办法理解自己的时候，只能通过向外归因，也就是希望引发这些负向情绪体验的事件消失，并且责怪让这些事件出现的人和事。

例如，妈妈希望去成全你丈夫爸爸的愿望，去消除对你处境的担心。你会埋怨丈夫爸爸提出的无力要求。

哥哥面对无法掌控的局面也会去指责你。当你对于买一万多的笔记本感到有压力的时候，你也会埋怨哥哥好面子。

能感觉到你是很心疼你的家人的，也愿意为家人和侄子付出，你已经在你能做的范围里做到最多最好了，但很遗憾还是没有得到哥哥的理解和认可。

如果这样，我邀请你可以试着先自己去看到你为家人所做的一切，你为家人也做的足够多了。。。。

是时候自己关心一下自己了，同时你希望从别人那里得到的理解、认可和关爱，可不可以试着自己给到自己。

试着自己理解自己、宽容自己、认可自己、关爱自己。

此刻，在这里，世界和我一起关爱着你。

许东林

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，曾经遭受过的霸凌经历对你的身心影响却是长久的，可能是少不更事的少年时代，但成年后仍无法释怀。根据你的表述已经给你造成了心理阴影，这种持续的不安和警惕一定让你感到精疲力竭，甚至影响到了你的工作效率和生活质量。针对你的烦恼与痛苦，我们一起来分享探讨： /:rose1.好好的去拥抱那个害怕、不知如何保护自己的曾经的你 过去的霸凌经历给你留下了心理阴影，而现在开放办公室的环境和同事的不友善行为又重新触发了这些不安感。但亲爱的你，遭受霸凌不是你的错，也不是你应得的。 虽然那些经历留下的心理阴影是真实存在的，而我们可以通过与过去的自己建立联系，重新构建那段经历的意义，为内心那个仍然受伤的孩子（曾经的自己）提供当时未能获得的安慰和支持。 你可以在独处且安静的地方，闭上眼睛（之前深呼吸几次）对曾经的自己说：我知道当时你很痛苦、你害怕极了，他们对你的霸凌让你身心都受到了伤害，你是那么无助。但这不是你的错，霸凌者通过欺凌比自己弱小、善良的人来显示他们的强大，这恰恰是他们的悲哀与懦弱。 亲爱的你，我想对你说：长大后的你过的很好，有一份心仪的工作，马上还要有心爱的伴侣。过去那些伤害并没有最终定义你的人生，选择权和人生的遥控器一直都在你自己手中。 小时候的你不知道该怎样保护自己，现在由我来保护你，你不必再害怕，再躲藏在自己的城堡里了。更不用再去在意他人的眼神和话语，专心做你自己，无关生死的都是小事。现在，请你伸出手，让我领着你走出那个黑暗的小屋。跟我在一起，你是安全的。 然后给自己的一个“蝴蝶抱”（双肩交叉环抱），记住这份感觉。每当内心充满害怕、缺乏力量时都可以这样说一说、做一做的。 /:rose2.办公室应对策略，享受和自己在一起的平静 你目前的反应是非常正常的创伤后应激反应。过往的经历让你的神经系统长期处于高度警觉状态，即使在安全环境中也会自动扫描是否存在潜在的“威胁”。只是，这样的“过度保护”却让你承担了后果（紧张 压力大 压抑情感）。 同事可能是无意之举，或是心智不成熟的体现。可以选择主动隔离，比如在工位摆放一些小盆栽、文件夹，减少余光范围。至少在你的能力范围内创造充分的安全感。如果可以，你可以申请调整工位，面对墙壁或角落，减少他人进入余光的概率。 听一些舒缓的背景音乐，用咖啡和读书来陪伴自己。利用休息时间可以做一做冥想，激活内在的自信，找到与自己连接的温暖与和谐。 忍不住要余光看他人时，可以专注在你的小盆栽上，或保持深呼吸，内心告诉自己：他们是中性的，不会伤害我。即便那位同事咳嗽，你可以有多种解读方式：他可以是故意的，也可能是有咽炎，或天气干燥、或感冒症状。总之，你是有选择权的。 必要时可寻求专业心理咨询师的帮助，日常生活中可以做一些社工活动，在助人过程中找到自我价值感，当你的自信再次被激活时，心理抵抗力也随之增强。 最后与你分享一个小故事：伟大的将军拿破仑小时候也遭受过霸凌，他应对霸凌者的方法是，逮住其中一个一战到底，让其他霸凌者都看蒙了，之后再也不敢欺负拿破仑了。 /:share《身体从未忘记》《这不是你的错》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的提问，在面临着多方选择的时候，我想这时候痛苦的原因是正式为自己开始负责。 同时也许可以为自己选择，也是一种自由？ 【关于选择】 我们每个人都有这样的阶段，学生时代选择学校，专业，很多人这个过程中都为自己的选择承担后果。 同时刚刚毕业对于社会都是未知的，也会担心自己的选择是否正确。 所以我很喜欢一句话：自己选择的，即使结果不好，错误也是宝贵的经验。 那些父母为孩子选择专业学校的孩子，家庭幸福快乐吗？ 孩子真的会从此过上开心快乐的生活吗？显然没有标准答案。 一个人痛苦的原因，往往也因为不确定，确定了目标和方向也没有办法确定结果： 就如孩子听从父母的安排接受父母帮助选择的学校和专业。 这个孩子学习的过程，和同学相处，完成学业，遇到不同的老师，都是这几年需要独立面对的。 假如有些孩子反抗，即使学习也带着对父母深深的怨恨，同样过完四年。 我们忽视了生活的主动权，选择权，即使痛苦也值得去努力拥有。 你是一个对自己要求很高的女孩，也许可以探索一下，自己期待二年，一年内可以达到一个什么样的成果呢？ 这个成果具体包含了哪些重要的内容： 例如有些人这个时候先找到自己，复盘自己过去哪些选择是自己的决定，自己希望过上怎样的人生。 哪些是父母的，包括社会，环境的影响？ 停下来思考，自己的人生和周边关系哪些可以实现，目前最利于自己的是什么。 有些人先去做一些事，过程中调整自己，例如自己喜欢做教育类工作，正好父母也喜欢，这样就很好。 例如有些人想要自由职业，做一个领域的主理人，希望时间自由，这样也许就需要积累相关的经验和学习能力。 你的问题非常好，自己到底喜欢什么？这是很重要的，反之，喜欢的事情经历了才知道是否喜欢。 记得女儿很喜欢蛋糕店，去体验一下，实习完一个寒假，她确定那不是自己喜欢的。 后来她发现自己喜欢教育，就去考证，去了一些机构实习，发现自己更喜欢高年级的学生。 这样慢慢的就调整了自己的心态和目标。 也有人喜欢去公司上班，也许一开始负责一些很细小的前台工作，做好了这个工作，被肯定后不断的提升。 也许你说到自己到底应该怎么样做才是对的，这个才是重点。 也许你害怕“失败”，或者“错误”？ 生活和工作不是选择题，每个领域的选择都会有积累哦。 我可以理解你的想法，这样的选择中，困惑很大程度上是在这个过程中，去行动的时候也许迎刃而解了。 【去经历和体验】 我们每个人精力有限，例如一天中也许可以只做一件事，看五十页的书。 我也体验过七小时只画了一幅曼陀罗。 也许去一家喜欢的咖啡馆，只够喝一杯咖啡，听听周边的人说话。 也许在没有办法完成多太多的决策，可以试试先找到最重要的三件事： 例如最重要的是先去试试，去体验，去感受，我们投入过程都会有收获。 如果时间允许自己继续学习，也可以一边做事，一边调整自己，选择一个喜欢的领域继续扎根。 我一个朋友上班后很喜欢舞蹈，结果后来成为了业余的舞蹈老师。 也有人喜欢摄影，工作后选择每周去拍摄～ 我想一个有思想的人才会痛苦，矛盾，鞭策自己需要不断的努力，反之，哪个人在二十几岁身上🈶很多积累呢？ 大部分的人都是普通的，平凡的，我们看到的电视剧电影人物，都是普通人救赎自己的过程。 就像歌德，年轻的时候也经历这些，学生时代经济上需要依靠父母，毕业后慢慢去独立，没有人可以完全脱离家庭的帮助和支持。 也可以梳理一下： 自己感觉太痛苦太痛苦的事情是哪些？假如痛苦明天突然消失，你会做些什么呢？ 也许现在在体验20多岁的矛盾，也因为没有太多的掌控感，也许十年后你会欣赏今天的自己，一步步谨慎选择自己的人生的关键期，为之后的生活打好基础。 我想说。明知这些痛苦依然选择前行和体验生活的人，都是自己的主人。 成为自己的路上，都是宝贵的时间。 也许就算抵达目标，理想，下一个目标也会再次光临哦～ 痛苦的体验很深刻，同时也是礼物，我们无人可以避免～ 如果阻碍自己脚步前进的时候，也许也可以试试找个专业的咨询师聊聊～ 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《人生脚本》

Kelly水

题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我小时候家族里也重男轻女，我是家族里出生的第六个女孩，其实比较能理解重男轻女思维下女儿的不易。 题主的父母小时候重男轻女，是因为传统思想作祟。而现在题主长大了他们不重男轻女，而是因为他们感受到家里有儿子和家里有女儿的不同父母的生活质量。 我爸曾对我说过一句话：人不到那个阶段是理解不了那个阶段的想法的，而到了那个阶段会特别理解，题主父母和题主感受的拧巴感或许是因为阅历。 题主的爷爷是跟题主有两个代沟的人，会更重男轻女且不愿调整其实并不奇怪，题主或许不必因为他而觉得女儿被区别对待。 即使爸爸妈妈重男轻女，题主或许也可以在自己有了孩子之后，斩断这种代际传承，让这种伤害在自己这一代终结。 ［改变之道］ 认识到为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母，题主或许不需要因为父母的区别对待而难过。 告诉自己，有能力对伤害说不，题主长大了，自己的事情有能力自己做主，题主或许不必太在意父母的感受。 对待父母可以孝而不顺，父母也是普通人，也可能犯错，题主或许不必太在意他们观点的对错，做好自己该做的就好。 认识到一个人的思维模式已经固定，题主无法改变他们，题主或许可以做的是课题分离，只对自己的课题负责，或许会让题主没那么困惑。 认识到一个习惯的养成需要时间，一个习惯的戒断也需要时间，题主或许可以试着多给自己一些时间慢慢来，或许会让自己松弛一些。 学会好好爱自己，抱抱自己的内在小孩，告诉ta自己已经长大，有能力重新养育自己，看到自己的委屈和创伤，或许会让题主没那么内耗。 推荐阅读《拥抱内在的小孩》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴