废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

        你能觉察到这种婚内关系的不对等，是非常有必要的。不过通过你的描述，我并没有看出过多你被控制的迹象。

　　因此建议你不要被网络上看到的那些有关于情绪操控的内容所影响。我想真正的情绪操控也没有那么容易被你察觉到。你产生被控制的感觉，很可能是你丈夫过于自我化，没有顾及你的感受而造成的。

　　你们可以通过一些交流技巧和沟通方式来改善你们的夫妻关系，你可以先进行一下尝试，看看有没有效果，再看看对方是否认识到自己的错误。如果他一意孤行，只想要你改变，而自己却不愿做出任何改变，再去进一步判断他是否意图控制你。

　　你提到他可以表达愤怒，但你不行。还有他可以单方面冷战，以及主动要求交流，都表现出他是一个以自我为中心的人。对于这种情况你可以在他心平气和的时候复盘一下当时的情景，用半开玩笑的形式，来让他和你换位思考。告诉他你也是有情绪的，反问他，为什么他可以愤怒，你却没有愤怒的权利呢？同时在下一次他想结束冷战的时候，你可以告诉他，你现在想跟我说话了，但是我还不想跟你说话，我是不是也有和你冷战的权利呢？

　　通过这样的方式，让对方站在你的角度去看他的问题。核心点在于他可以做的事，你同样有权利这样做。要让他明白你们的权利是对等的，所有的事情不能以他的意愿为主导。

　　而且他直接说出你的很多问题。把矛盾的根源都赖在你的身上。这是不恰当的行为。在婚姻关系中，很多事情并不是一方的问题。毕竟双方在结婚的时候，肯定是抱着想要和和美美过日子的心愿去生活的，没有一方会故意挑起争端。

　　那么在发生争执事件的时候，你要先制止他盲目指责你的行为，告诉他要先冷静下来，再分析一下这个事情的具体情况。比如你为什么会这样想，为什么要这样做？如果互换角色，对方又会怎么做？你还可以告诉他，所谓的被父母娇惯，其实是你在原生家庭中得到了足够的爱与包容，这不是缺点。当他指责你没付出的时候，你可以反过来质问他，那你又付出了什么？特别是当他指责你有心机的时候，你更可以反问他，他指责你有心机的动机是什么？如果没有心机的人会怎样做？如果他给你的答案全是对他有利的回答，那么你完全可以告诉他，以后遇到同样的问题，你会像他一样处理，到时候他不能有意见。

　　其实很多时候就是这样，人们的立场各不相同，总是愿意去做那些对自己更为有利的事儿，而忽略了别人的感受，特别是那些以自我为中心的人。

　　当你用某些方法，在交流的过程中，让他意识到，如果自己站在对方的立场考虑问题，又会做出怎样的决定时，也许他就会明白自己的问题出在哪里了。自己的想法是多么的自私，多么不顾及别人的感受。

　　他试图通过冷战的方式来让你意识到自己的错误。但发现你不理他的时候又主动来理你，甚至还希望通过给你施加压力，来让你主动认错，这种行为有些幼稚。你要让他明白，婚姻中，双方的关系从来不是一方要压倒另一方，而应该是双方互相迁就，彼此包容。如果他想怎样就怎样，那么你也可以想怎样就怎样。他不顾及你的感受，那么你为什么要包容他的任性与自私。

　　你一定要注意不要让自己处于“被告”和“道歉者”的位置。要让他明白你们双方都有表达情绪的权利，需要彼此尊重。所有的问题不能总是归因于你，要各自反省各自的问题，从而共同解决矛盾。你有权拒绝和他交流，想要沟通可以在双方都达成共识的前提下再进行。最关键的是，当你认为问题未解决的时候，对方有义务配合你寻找解决问题的方法，否则当对方有问题想要找你解决的时候，你也有拒绝的权利。

　　一段良好的婚姻关系是应该互相包容的，从来不是一方以压倒另一方的形式来维持表面上的和平。否则处于弱势的一方，一定会产生心理不平衡，从而导致夫妻关系恶化。

　　希望你能通过以上建议，结合自己的实际情况，以客观温和的方式和你的丈夫进行沟通。让他意识到自己的问题所在，接受夫妻双方应该权利对等，互相体谅的观点。

　　祝你的婚姻生活能够幸福美满！

江海蓝

题主你好，做了许多测试，还是不知道什么样的伴侣适合自己，在我看来，找伴侣首要的是要去看到对方的本质，本质好的人就不会差到哪里去，那怎么去看，给你两点建议，希望对你有所帮助。 第一个点是你看这人内部是否自恰，如果他内心是充分自恰的，那说明他的人格发展是比较成熟的，具体表现是会不会自我攻击，你能强烈的感受他会全方位的接纳自己，不会高看自己，也不会自我贬低，就这样的人，你跟他相处起来是非常松弛的，而他对你展现出来的这个防御机制，也通常都是很高级的，不会有否认、分裂等等这些。 因为高度的自恰，它是来自于一个人的整合能力的，他能接受自己好的一面，也能接受自己不好的一面。而所有的人际关系的本质，就是我们跟内在关系的一个投射，所以如果这人他本身的接纳程度很高，那反过来，他对你的接纳度就很高。他能接受你的优点，也能接受你的缺点，遇到问题的时候，他更愿意跟你去沟通解决问题，而不是回避不是指责，更不是断崖式分手。 第二点是看他的心智化水平，这一点你可以看他的原生家庭，心理学有一个观点，一个人的心智化水平，依赖于被心智化，也就是依赖养育者的心智水平。如果一个人，他的父母心智化水平特别低，经常无力承担家庭中的负面情绪，情绪也不稳定，动不动就喜欢对家里人指责抱怨，有着很极端的控制欲。 这些都会导致一个人在成年之后没有办法发育出比较成熟的心智模式。而长大之后要么没有办法发展出直面问题的能力，遇到事情喜欢逃避，要么就发展跟他父母一样的人格，喜欢通过权威去获取自己的价值感。而在关系里边，他就会总是充满攻击性，因为所有的攻击，本质上都是防御，而防御都是创伤。 然后就是清楚的认识到自己需要的是什么，不能接受的是什么。择偶想要不去踩坑，不被受到伤害，就是要会筛选人，也不要仅凭自己的感觉去看人，而是要看这个人的人格。因为一个人的人格背后，直指的是人性最底层的东西，也就是他的潜意识。 一个人是否善良、有责任心，这些品质都受潜意识影响的。选人选对了，将是你开启幸福一生的钥匙，祝你早日找到你的幸福！

『LY』

看到你的问题是"认识一个月的朋友，我怀疑他不可交，我的怀疑对不对？"，三个标签是"人际边界""欺骗与信任""朋友"，好像是你对刚认识一个月的朋友有所怀疑，产生了一种不确定的感觉，迷茫的感觉，不舒服的感觉，想要寻求一个确定性的答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你们之间的事情。 能看到，好像是他会大小事情都找你帮忙，找你借钱，索要生日礼物，但是你找他帮忙，他就躲躲闪闪，你找他借钱，他就找借口。 他好像是把你当成了一个好妈妈，期待你去满足他所有婴儿般的需求。把他的无助感投射到你的身上，不断地索取你对他的关爱。 但是当你表达你的需求，他反而就退缩，这可能是一种自恋性防御。有可能他在重复早期的客体关系，把你当作延伸的自体来获取满足，却无法真正看到你的独立需求。 第二，也许，当他第一次向你提出物质要求时，你当时的感受是有些不适的，但是你却选择了忽视。直到你越来越觉得心里不平衡了，不甘心了，好像是你的付出没有得到相应的回报。 我会觉得很奇怪，为何你会一直忍让他？直到你觉得自己对他够意思了为止。你内心的底线是什么？为何认识一个月的朋友，你就能这么掏心掏肺地对待他？ 这些问题，可以帮助你更加深刻地了解你自己。 也许，在这段关系中，可能是有些时刻，让你想起了过去的某些熟悉的人际关系的。 第三，能看到，你有很多的疑问，主要是你对自己的认识，对他的认识。你想问，你的怀疑对不对，有没有道理？你是不是应该和他保持距离了？ 我觉得，没有人能给你一个确定性的答案。 你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，观察自己的感受，在每一次妥协前，先觉察自己是否感到被剥削。 其次，学会和他建立清晰的边界。温和但坚定地拒绝他提出来的不合理的要求。 最后，遵从自己的内心，观察你与他的这种互动模式，增加对自己的关系模式的觉察。 希望我的回答对你有所帮助！

陶陶老师

　　题主你好： 　　首先我觉得你认识的这个人并不能称之为朋友。通过你的叙述我感到，他只是想在小事上多占你的便宜。甚至让你干这干那，似乎把你当成他的一个附属品。 　　这不禁让我想到了阿德勒心理学中提到的“缺乏社会兴趣”和“自恋型人格特征”。 　　你所谓的这个朋友，频繁向你提出琐碎的要求，缺乏一种互利互惠的社会关系构建意识。他只想让别人帮助他来做他需要的事情，而从未想过回馈别人，或者去帮助别人做一些事情。 　　这种情况很可能和他早年间，得到过度补偿或溺爱有关系。这让他形成了一种别人应该为我服务的错误认知。而且他几乎没有意识到自己这种行为会给别人带来麻烦与困扰。 　　关于他的“自恋性人格特征”体现在，他将自己视为世界的中心，忽略别人的感受，似乎别人都应该理所当然的为他服务。并且察觉不到别人付出的时间成本，劳动成本等等。在他眼里，这些付出不过是帮个小忙，那么简简单单不值得一提的小事。 　　你提到他现在还欠你几十块钱，虽然钱不多，但也表明了他的态度。而且还借着自己生日为由，想要让你送他礼物。这种行为已经不单单是刚才提到的两种潜在心理问题所导致的，已经上升到主动索取的情况。 　　甚至当你主动表示想要得到他的帮助时，他却一味地推辞，丝毫不愿意为你付出。你因此而怀疑他对你们的友谊不够真诚，甚至没有把你当朋友是非常有必要的。因为你完全不用为一个不在乎你，只想利用你的人而一再付出。 　　接下来我逐一回答你列出的几个问题。 　　首先就是你问他拿没拿你当朋友。其实这个问题主要要看他对待朋友的态度。现如今，“朋友”这个词的概念比较模糊。我不知道他对待朋友的概念是什么，如果是朋友就是可以为他付出的人，那么你就是他的朋友。如果用你对待朋友的概念来判断他的行为，我想他没有资格当你的朋友。 　　你的第二个问题是你觉得他喜欢占小便宜对不对？你的判断对于你个人来说是正确的，当然也不排除另一种可能，那就是他的交往态度会因人而异。比如对你而言，他的确是不断占你的小便宜。但他和其他人交往是否也是这种行为模式呢？这有待于进一步考察。如果他一视同仁，喜欢占周围人的小便宜，那么我想他的人缘肯定不会太好。应该算是个喜欢占小便宜的人。但如果他只是对你这样，而对其他人不是这样，甚至还会主动付出讨好。那么他不一定是个占小便宜的人，更可能是一个轻视你，不懂得珍惜你，认为你好拿捏的人。 　　关于你问到好朋友之间是否应该事无巨细的帮忙，这个不能一概而论，要看你们彼此间的关系而定。我觉得更重要的是要看你们是否是一种互帮互助，互利共赢的关系，而不是你始终在帮助对方，而对方却不会帮助你。你要知道在一段友情中，你完全没有必要一味的付出忍让，你不要被“好朋友”这三个字道德绑架。 　　关于他的生日问题，其实很好断定。看看身份证就知道了。而且他过生日不可能只找你一个人要礼物吧。那他有跟别人提起过过生日这件事吗？只要你稍微去调查一下，想必就能知道正确的答案了吧。 　　最后我觉得你的怀疑是非常对的，且非常有道理，你应该和他适当的保持距离。我不知道你为什么把他称为朋友？他给你带来了哪些好的感受？但通过你的描述，我能明确的看出来，在这段所谓的朋友关系中，你们的关系并不对等。他一味的向你索取，你一味的付出。特别是在你主动提出需要对方帮助的时候，他还在推脱。 　　或许你认为自己曾经付出了那么多，也曾经把他当成好朋友。如果放弃是不是有一些可惜，甚至对这一段曾经付出的友情，有那么一些留恋与不舍。但我觉得，你应该明白，自己不能活在幻想出的不真实的友情中。你值得拥有一个和你互帮互助，推心置腹，能够替你着想，同甘共苦的挚友，而很显然他并不是这样的人。

欧薄荷

看到你的问题是"我今年18岁，女生，为什么我总是会很反感我的母亲？"，三个标签是"家庭关系""家庭创伤""父母沟通"，好像是你对自己有一个觉察，看到自己很反感母亲，你想知道原因，想知道答案。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你和妈妈之间的事情。 能看到，好像是在你小学期间，可能你会反抗妈妈，会和妈妈顶嘴，还是有些自我独立意识的。 你妈妈对待你的一些行为方式，让你感觉很屈辱，感觉自己不被重视，不被关爱。好像你只是你妈妈的一个工具，并不是一个独立的人，你必须要完全服从她的安排。好像是她可以对你为所欲为的一种感觉，而你爸爸好像也并不能保护你，尴尬地逃走了。 第二，你提到，在你初中和高中的阶段，你读的是住宿学校，好像是因为远离了父母，所以很大的缓解了家庭关系。其间你因为学习患上了焦虑症，后续变更为双向情感障碍。 你说，让你无法接受的是，你妈妈会缺乏边界，私底下偷偷去加你男朋友并盘问他的各种个人信息，这让你很崩溃，感到自己的隐私被侵犯。你很反感她关注你的社交这个行为，你并不知道别人会不会因为这些事生气，这甚至令你自我怀疑你是不是小题大做。 好像是你会很矛盾，一方面确实很生气，很崩溃，觉得自己的隐私被侵犯了，一方面又会自我怀疑，是不是自己小题大做了，好像是你并不能确认并相信，你自己的感受是很重要的，是值得被关注的，也不能保护自己的自我边界。 第三，能看到，你对母亲的矛盾心理。一方面觉得她很不容易，在生活上省吃俭用地对你照顾了，在教育上对你花心思了。但是另一方面，好像你无法感受到她的爱，无法和她正常相处，讨厌和她一桌吃饭，不愿意和她讲话，在她面前打扮会很羞耻，微信常年拉黑。你和她的言语矛盾总是让你产生自残行为。 我觉得，这可能是因为，她自己也是没有得到过爱的，所以她也是没有爱人的能力的。好像母亲会把女儿看成是她自我的一种延伸，她会不自觉地把自己承受过的痛苦都通通在你的身上重演一遍，让你感觉被攻击，让你感觉自己很羞耻，很屈辱，让你能更理解她。 但是她这样的方式，会让你感觉，你的自我是被她吞噬的，你的存在是没有意义的。所以你会觉得抑郁，焦虑，你会想要逃离她的控制，逃离与她的亲密。 她好像是想要牢牢地把你抓紧在手里的感觉，会打探你的隐私，关注你的朋友，好像是生怕你长大了，生怕你会抛弃她。她也会把自己无法承受的东西都投射到你的身上，去攻击你，指责你，你感受到的羞耻，想自残，有可能是你妈妈的感受，而不是你自己的。 你问，到底该怎么做。 我觉得，你对妈妈反感是很正常的。这说明你的自我慢慢成长了，开始有自己的独立意识了，想要与她分开，保持自己的边界不被她侵入。理解自己的情绪或感受，对自己少一点攻击。 寻求学校心理咨询师的帮助，帮助自己与妈妈进行心理上的分离，分清她的感受，你自己的感受，拒绝投射性认同。 慢慢地在生活中增强自己的实力，努力学习，争取早点个人独立。修炼自己稳定的内核，慢慢成长。 祝福你!

陶陶老师

题主，你好！很开心能看到你在平台活力满满的活跃状态。开篇先回应你对改变原因的好奇：个人观念，跟你的生理年龄、阅历、单埃克森人格理论，都不能说有直接决定性关系，互相都有一定的影响是确定的。时间、阅历、人格、环境、觉察和自我成长，共同形成了今天的你。 阅历的积累和沉淀，显然是需要时间和经历的，因此生理年龄推测是具备了一定水平的阅历的基础，埃克森人格理论据此规则，把自我意识的形成和发展过程划分为八个阶段，这八个阶段的顺序是由遗传决定的，但是每一阶段能否顺利度过却是由环境决定的，所以这个理论可称为心理社会阶段理论。每一个阶段都是不可忽视的。而人的自我意识发展持续一生。 遗传决定论，让我不由得想到中国的天命论。我非常喜欢易经的诠释：人的命运，出生的时候，由当时的环境能量决定了命运，称为天命，生辰八字的重要性就在于包含的天命密码。而能量是流动的，大自然很公平，出生即命定的人生剧本未免太过无趣，因此，命由天定，运由环境和我的认知觉察来定。 49岁的年龄，阅历和人格，显然不是SOP模板，不然教育的意义就不存在了。 同样为49岁，有人人生丰富多彩，游遍世界各地，遍览天下书籍，交往各地住民； 也有人一辈子未走出自己的小镇，每天三点一线过完此生； 也有人重视复盘，吃一堑长一智，同一个坑绝不掉第二次； 也有人随遇而安，率性而活，原地打转也乐逍遥。 不同的人格和环境，由于所处能量场不同，同样49年时光，积累的阅历结果和心境完全不一样。 我们也对照埃克森人格理论49岁所处阶段情况来看看： 中年期（40岁至65岁）：生产力与停滞阶段 中年期是个体在事业和家庭方面追求成就感和生产力的阶段。个体开始承担责任，追求事业的成功，并在家庭中发挥作用。他们开始反思自己的生活，重新评估自己的目标和生活意义。如果个体能够实现自己的目标并发展出一定的生产力，他们将感到满足和有成就感。然而，如果个体无法实现这一目标，可能会感到停滞和无用。 抗拒、焦虑，根源在于自己现有的能量，不足以获得自己想要的，因此会强化大脑里“舒适圈”的束缚能量，重复的语言等同于催眠，让自己停在原地，自我防御。 而健康的拥有49年饱满人生阅历的年岁，积累了知识、资源、能力、财富、人脉，显然已经在马斯洛需求层次的中高级阶段，内心安定稳定，能量富足，能量就一定渴求向外充盈，创造属于ta的更多价值，获得满足和成就感。这个时候，对未知不再是恐惧和焦虑，而是一份好奇、勇敢、跃跃欲试，让这份丰盈的能量自然而然推动，“舒适圈”这个词就只是对现在状态的一个标签，毫无束缚力。 从题主你文字里面的，能充分感受到你对外界的各种好奇：好奇私教训练风格和目标、好奇心理学知识如何诠释这些心理活动。希望拥有活跃思维和好奇心的你，与你的这份好奇的能量一直和谐相处，共同进步。 *补充知识：马斯洛需求层递从低到高依次是： 低级阶段：生理需求、安全需求 中级阶段：社交需求、尊重需求 高级阶段：自我实现

yvonne_yu

朋友，你好，当我看到这样一个问题的时候，我静静的坐了一会儿，我要想要感受这个提问的26岁的年轻人，此刻他的内心在经历着怎样的风暴与自我压抑。我试着去体验你的感受，我体会到了你的孤独感、压抑、自我否定、和畏惧的部分。你不接纳自己，对内你对自己缺乏信心，觉得自己没有安全感和满足感。对外在的世界你缺乏足够的信任。总体的感觉是你觉得自己生活的特别扭曲。所幸的是你认为自己没有抑郁症，吃的药物你觉得它也没有什么作用。你已经苦恼到想要结束一切。你甚至怀疑自己还有没有救了。 我首先要告诉的是当然你还是很有希望的有救的。你认为自己不愿意尝试。可其实今天你勇敢的面对自己的问题，在这个平台敞开自己的心灵，说出自己的困惑，这不就是一次最好的尝试吗？这当然也是希望打开一条心灵的通道。 在心理学上有一句格言，那就是“看见即疗愈”。比如你已经看到了一些自己存在的问题:无法接纳自己，不信任别人，不愿意主动尝试。说明你正在踏上疗愈自我的路上。 你认为自己存在的接纳，信任，尝试这些问题，作为一般人，我们都多多少少都会有这些问题，只是你的感觉比较敏锐，甚至放大了你的这些自我觉察到的问题，乃至于你放大到觉得生活像一潭死水，长期自我厌恶，怀疑自己还有没有救。这种夸大式的自我体验让你觉得人生很灰暗。 心理学上有一种非黑即白的说法，就是看问题的角度有一些极端化。在你这种压抑的体验的背后，实际上是你过多的看到的是生活当中的不易，而没有看到那些阳光绚烂的部分。 我们听过这样一个故事，就是有一个智者在一张洁白的纸上画了一个墨点，问学生，你们看到了什么？学生回答说看到的是那个黑点。智者说:你们只看到了这个黑点，其实你们忽略了这张纸更大面积的部分都是洁白啊。 说到这里我想请你静静的回顾一下，在你的日常生活中难道每时每刻你都生活的非常糟糕透顶？ 关键的问题是你对自己的负性评价干扰了你的自我认知。你需要换一个角度来看待自己，比如我想请你体验一下:可以随意找三个人。你的家人，你的同学，或者你的邻居熟人等，可否让他们说一说在他们心目当中是你是怎样的一个人？每个人对别人的理解都有自己独到的一面，每个人都是对方的一面镜子。透过别人你会看到真实的你自己。我想至少你的家人心目中你一定是独特的，美好的。 你的自我评价较低，无法接纳自己的部分，可以尝试着给自己一些积极性的鼓励。人无完人，我们都会有这样那样的缺点，但我们也一定会有一些自己的优点。你可以尝试着反驳自己，找到自己的优点。当你看到自身也有很多优点的时候，你就会对自己充满了信心。 学会接纳自己，就像我们在婴儿时期蹒跚学步的时候，我们一次次的摔倒，但是父母都不厌其烦的把我们扶起来，即使是简单的学走路，但是也需要父母在旁边饱含着欣喜的目光，允许我们摔倒，允许我们一次次的学习。这就是接纳呀。其实借那也挺简单的，允许摔倒，允许出错，允许一次次的爬起来。 你觉得自己缺乏安全感，无法信任别人。是你的内在有一种紧张，启动了你的防御机制吧。学会放松。当你觉得自己紧张感冒出来的时候，你就和这种紧张感相处一会儿。不要排斥这种紧张，不安全感，不信任感。如果你越排斥它，它反弹的作用力就越大，等于是强化了这种不安全感和不信任。这时候你就停在这里，体验这种感觉。然后过一会儿这种感觉就会静静的消失了。可以在你感觉到紧张的时候，采用呼吸的方式来放松自己，深深的吸气慢慢的吐气。 你觉得自己缺乏满足感，是你内在的某些愿望没有达成吗？可以清楚的去觉察一下你在心里面有哪些希望和期待。这一部分你可以去仔细的体验一下，你对自己有哪些设想，想要活成怎样的一个人？你的生命想要达成某种状态。如果你清晰了自己的这部分想法，那你就努力的去尝试。哪怕是很小的一件事情，想到了就立即去做。比如说今天我想去公园里转一圈儿。想到了你就立即去做。不是懒懒散散地继续躺在床上，然后就东想西想，越想越觉得自己无趣。所以做事不要拖延，贵在立刻行动。当你的行动力上去了，也许你的成功几率就提升了。这时候你就会体验到一种满足。 你觉得自己生活的非常扭曲，甚至想到要结束一切。其实我们的生活就像五彩斑斓的调色盘，而我们的心灵才是工画师。你要多接触大自然，要多接触其他人群，要勇敢的开展社交。大自然能给我们带来最好的心灵抚慰。当你孤独压抑的时候，也许你到大自然中去走一走，看看绿色，看看花朵，听听鸟鸣，心灵就会得到松弛，甚至你可以在路途中看一看形形色色来来往往的陌生人他们为了生活而步履匆匆，那些银丝白发的老人，那些蹒跚学步的孩童，在走进大自然，观察社会众生相时候，你就会觉得自己的内心变得丰富而温润。一缕阳光让你充满了希望，一张陌生人的笑脸令你倍感温馨，一个孩童的呀呀学语让你感到了生命的张力。银丝白发老人艰难前行，让你体验到的是生命的奋发努力。 你虽然吃了一些药物，但是并没有什么作用，其实世间最好的药物就是自己的心药。你完全有能力给自己开一个心灵处方。只要你的心能够静静的与自己相处，而不是胡思乱想，你的方向感就会越来越清晰，你就越来越知道自己应该怎么做，这时候你就有了自己的心灵处方。 26岁是多么美好的年华，正是一个满怀的对着世界的好奇而想要去闯世界的年龄。所以说建议你更多的是体验和尝试，不要怕失败。吃一点儿苦不算什么，吃过苦的人更懂得珍惜。受一点儿累，那又有什么呢？任何的成功都是不积跬步而无以至江海。在最好的人生阶段，请你多读一些书，多走一些路。看你没有看过的风景，交更多的好朋友。袒露你的真诚，怀着你的善意，向世界张开怀抱，世界就是你心灵舞台。你可以啃一个馒头，你也可以吃一顿大餐，你可以素面朝天，你也可以精心修饰，你可以心潮澎湃，你可以静若处子。生活就是精彩的万花筒，请你去转动你生活的万花筒。

陈茜华

题主你好，我是仄隅。 最近你亲手斩断了一段充满失望的亲密关系，之后你陷入了戒断反应。你知道这是由删联系方式导致的结果，而你想尽快从这种状态里面摆脱出来。 现在我们试着重新梳理这段关系，看到其中被忽略的部分。透过描述，我能够感受到堂哥对你的重要性。他从初二到大学开始，一直给予你精神上的鼓励与经济上的支持，由此可以可见他对你的重要性，你视之为精神寄托。你们关系的转变源于你在前段时间聊喜欢的男生，在这件事上你感觉到他并没有理解支持到你，这让你有些失望但并未放在心上。让你觉得生气的事情是你给他寄了你的手工拼豆但他几天没有回应，在周围人看来这是堂哥的问题，而你也认同了这种观点，这件事情让你即生气又不舍，或许你觉得你的付出没有被看到也没有被重视理解。 真正让你痛下决心与对方断联的原因是，前几天他对你冷漠的态度与行为，这与之前一贯温暖的他呈现两个不同的样子，你无法接受此时此刻他的样子也无法容许以这种方式对待你，你将此次断联形容为是断崖式断交，在这件事情让你觉得自己已经做到的够多也不想因此失去自尊。基于这些原因，你还最终选择切断所有联系方式并觉得以后关系也不会像之前那般。 事情发展到这里，我们尝试换到堂哥的视角去看待之前所发生的问题，或许他在你谈到喜欢的男生这一话题上冷漠的态度以及之后你送东西几天没回应包括后来见面时的表现，这所有的一切都在说明他是有情绪的，至少在你跟他说喜欢的男生这件事情让他觉得你可能要离开他或是其他糟糕的情境，这种体验就有些像你此刻感受到的戒断反应一般强烈，只是他可能没有办法直接表达自己的情绪也不知道该以什么方式去诉说。 以至于问题发展到最后双方都觉得自己是受害者，其实以旁观者的角度去看你们之间所发生的故事，或许这一切还有挽回的余地也不至于非要通过断崖式断联来表达自己的态度。因为我们每个人都是有情绪有想法的，正如他对你的支持与理解，现在或许我们也可以尝试换位思考一下，去想对方为何要那样对你，为何突然变得冷漠。 这里关于戒断反应的部分，我们可以通过倾诉，书写情绪日记以及尝试接受现实的方式让自己慢慢平复下来，如果你此刻感觉到非常的痛苦，我们可以利用转移注意力的方式让自己暂时摆脱这种感觉。除此之外，我们还可以选择带着问题继续生活，允许身体以及情感上的感受存在，我们接受它们此时此刻在我们身体内的感觉并带着它们继续生活下去。 最后，如果可以的话，双方可以找个合适的时间坐下来把事情开诚布公的说一说讲一讲，当我们能够彼此真实的想法需要甚至顾虑的时候，我们就有可能改写眼下的剧本，就能够让我们有机会找到新的解决问题的方式。

仄隅

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够感受得到你的虚无缥缈的感觉，对生活失去了热情、对未来毫无希望，整个人就像被掏空了一样，只是拖着一个躯壳，毫无价值感、存在感。但请你相信，一切都在向好发展，因为你有着想要改变的意愿，而这份主观能动性是难能可贵的。 /:rose1.允许并接纳自己当下低迷、低能量的生命状态 今年脱口秀大赛有一位选手引起了我的特别关注，她就是曾患有抑郁症的陈艾。用其特殊的表达方式为自己发声、为群体发声：刷短视频怎么了，虽然无聊，但可以帮助我续命。那个瞬间我就不想有意义，我只想放空自己。 她甚至还调侃道：这个时代大家都疯了，原来我不是疯，我是“先疯”。学习、工作、生活、家庭、人际等方面，无一不令人焦虑，倍感压力。一旦我们无法负重太多时，压抑的情绪终将会出现。 所以，亲爱的你，我能感受到你正在寻找一种力量，来重新点燃对生活的热爱。虽有抑郁3-4年，但你可以选择如何回应生活中的困境，甚至可以像陈艾那样用一种近乎“叛逆”的快乐来对抗世界的疯狂。 陈艾的“时代疯了，我只是先疯”这句话确实蕴含着一种独特的智慧，特别是当我们面对抑郁情绪时，这种看似叛逆的态度反而可能成为一剂解药。至少能够让自己找到一种哪怕别人都无法理解、甚至看不上眼的“活下去”的动力。 其实每个人都具有这样的资源，而你，主观意愿就是资源。 /:rose2.如何重新点燃对生活的热爱 抑郁常常让人忽视生活中微小却美好的瞬间，你可以尝每天记录3件微小但让你稍感愉悦的事，哪怕看看天上飘动的云（像不像神仙在赶路——我的一位有忧郁气质的同事如此形容的）。 可以将生活中的小确幸，创建成专属于你的“美好瞬间收藏夹”，可以是照片、文字或录音形式，只为你高兴，每每回看、回放，仍忍不住微微一笑。书写、绘画、音乐都有助于自我疗愈。 你还可以尝试打破常规，做一些小幅度的“良性叛逆”。有时成年人有太多的顾虑：我穿这件衣服好看吗，别人会觉得好看吗？我这样的表现会不会引人注意/不受欢迎？ 怎么开心怎么来，你喜欢怎样就怎样，取悦他人先取悦自己，我们又不是人民币，不可能做到所有人都喜欢，不如开心的做回自己。在雨中散步、踩水坑，回味儿时的那种欢愉，肆无忌惮。 最重要的一点就是重塑自信，因为抑郁会模糊我们的价值判断，内心产生强烈的无价值感。这个是可以实现改变、改善的，简单到：列出5个对你真正重要的事，减少接触让你感到自我价值贬低的信息源和人。我们身边有“补”的人、也有“耗”我们的能，主动隔离、实现圈层突破。 多接触大自然，每天十分钟阳光沐浴 5分钟深呼吸，每周制定一次户外踏青活动，与亲近的、信赖的亲朋聊天，倾诉、倾听都是一种疗愈，找到与人链接的温暖与力量。 生活的诗意不在于完美无缺的华章，而在于破碎处透进的微光。你当下的生命体验只是暂时的，黎明过后必是光明。/:share《臣服实验》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，题主： 听起来你的婚姻陷入了瓶颈，让你生活的非常挣扎和抓狂，也非常的无助和迷茫，对吗？ 看的出来为了更好的经营婚姻，你选择了咨询，而咨询这么久依然没有扭转局面让你也很挫败，对吧。 首先提醒一下的是：如果咨询依然试图改变他人来换取你理想的家，那么你的咨询存在功利性：在潜意识更好的科学的控制他，很自然你们的关系依然走向了老路？ 先给你一些动力学解释： 第一 ，有没有想过：你对婚姻，对家庭以及对他的高标准可能是造成目前你们婚姻陷入僵局的根源？ 因为这涉及到对婚姻中家庭权利的争夺上，所以你们长期以来的争吵，冷战和矛盾的冲突可能背后就是对“权利的角逐”。 另外，他后面选择冷战恰恰是一种被动攻击来表达对婚姻对你的不满。 第二，你婚姻中的长期冲突与痛苦，本质是双方潜意识需求的错位、防御机制的固化。 你的潜意识需求：“高标准”并非单纯“追求完美”，是潜意识里渴望通过“把家庭、孩子、生活打理好”，获得“被需要、被认可的价值感”——这可能与你早期经验有关比如从小被要求“懂事、做好事才会被爱”。你主动叫他帮孩子、和他商量生意，本质是在寻求“他看见你的付出，确认你的价值”，但这种需求始终没被满足。 第三 ，他的潜意识需求与防御 他的“得过且过、玩手机、沉默”，是典型的“回避型防御”。 潜意识里，他可能既害怕“做不好会被指责”比如你对“剩饭没盛”的关注，在他看来可能是“我又做错了”，也无力承担“被期待的压力”比如你期待他参与家庭，他潜意识里觉得“我做不到，不如逃避”）。 第四，你可能在早期生活中，习惯了“通过自我要求、主动付出获得关注”，所以在婚姻中也延续了“我做好一切，他就该回应我”的模式； 而他可能早期经历过“被忽视、或被过高期待却无法满足”的环境，所以在婚姻中用“逃避”来避免“再次被否定”——他对你的“不耐烦”，本质是对“可能被指责”的提前防御，而非针对你个人。 如何破局？ 1. 第一步：识别彼此感受背后的需求，通过共情试着理解和打开心扉，而非抱怨指责的方式满足自己的需求。 2. 第二步：尊重自己的内心需要 你“想要一个像样的家”，本质是在呼唤“摆脱被消耗的关系，找回自我价值”。如果多次尝试后，他仍不愿改变，“离婚”不是“失败”，而是你对自己潜意识需求的尊重——避免让婚姻继续重复“自我价值被否定”的创伤。 最后想说，你的痛苦不是“你不够好，而是你在一段“无法回应你潜意识需求、甚至重复你早期创伤”的关系里，太久没有被看见。 无论是否离婚，核心是“不再让自己的价值感，依赖于一个不愿回应你的人”。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启