废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

姑娘，你虽然有一个大家庭，有姐姐妹妹弟弟，也有爷爷奶奶和爸爸妈妈，但是，你的文字从头到尾贯穿了两个字——孤独。 你的存在感似乎不是很强烈，似乎没有人注意到你的存在、你的敏感和你的脆弱，你似乎是隐形人。你渴望陪伴，渴望被看见，渴望被认同，甚至为了获得这些，你在努力抹去自己的存在感，收起了自己的光芒，于是你藏起了自己的奖状。 你藏起奖状的那一刻，也完成了你的自我阉割，阉割了自我认同，就为了获得他人的认同，而且是向下兼容的那种，为了迁就那些在学业表现上不如你的人，为了强融不同的圈子，你在抹杀自己，你不敢做自己。 可能在你的概念里，做自己是一个很奢侈的事情，必须得有丰厚的经济基础，所有的事情背后都需要经济基础，比如生孩子、养孩子、上学、就业、婚恋等等。所以，你的文字中，除了贯穿了“孤独”二字，还贯穿了对金钱的焦虑。 你对父母最大的印象是，父亲愿意花大价钱供你读大学，可能这成为了你的甜蜜的负担，甜蜜是因为，这证明了父母是爱着自己的，并非那么重男轻女，负担是因为，你感到这份爱的沉重，你有亏欠心理，你对经济上回报父母的无力感。 人生最难的两件事——缺爱（孤独）和缺钱（金钱焦虑），27岁的你，都有了体会，抱抱你❤️ 这两件事，哪个更难。年轻时，我会告诉你，缺钱更难，年长后，我会告诉你，爱更加难得。而此时的你，似乎这两样你都想选择，都想靠近，而目前你的状态，能量太低，不足以支撑你去打开视野和格局去获得金钱，也不足以支撑你去勇敢无顾忌地爱和坦荡无负担地被爱。 这两样东西都好珍贵，人一生都在追寻，用金钱去解决爱解决不掉的麻烦，用爱去抹平金钱解决不掉的苦恼。获得这两样东西，可不是一蹴而就，是人一生的探索，对自我认知和精神世界的探索，对他人以及与他人关系的探索。你可以在某个阶段暂停探索，可以暂停脚步休整，也可以因为犹豫而裹足不前，但总有一天你会重启这个开始键，生命不止，探索不熄。 如果你一时找不到获得这两样东西的途径和渠道，那么，先闷头趟出一条路来，先迈开脚步，大胆地走一步，如果你无法做到未雨绸缪、走一步看几步，那么，把事情简单化，走一步看一步。 具体怎么做呢？ 如果你暂时无法解决孤独和爱的问题，解决不了回报父母的问题，那么，先暂时搁置，先解决个人生存的问题，先做到赚钱养活自己，这才是你人生的第一步，这为你未来人生路奠定了基调。 如果你无法养活自己，你就可能一直处于对父母的亏欠中，对弟弟妹妹支持的无力感中，未来你嫁人了，也会在婚姻关系中处于不对等的地位，重蹈上一辈人的困窘。 那么，如何养活自己？要对自己的特质、特长、优势和短板有所了解。你爱做什么，你想做什么，你相对擅长什么，你想尝试什么，趁着年轻，大胆去尝试、实践和探索。哪怕碰壁，也不算一无所获，至少摸索出了一套经验，至少更清楚自己的能力边界和兴趣边界。这些没有人会直接给你答案，最多结合你的具体特质和想法给你大的方向性的建议，具体的路，还得自己走过才知道。 如果一时找不到正式的工作，也可以尝试打打零工，至少把自己养活起来，但做工的同时，千万别忘记继续深入探索自己、提升自己。 在做工的同时，保持对自己的观察。如果你对数字和账务敏感，那么，是否考虑考取财会相关证书，如果在做工的同时，发现自己擅长和人沟通打交道，是否可以考虑未来做销售相关工作等等，如果你的动手能力较强，擅长做手工活，那么，看看你对哪方面感兴趣，比如烘焙、茶艺、插花、做小吃等等，就不一一列举了。 姑娘，当你在学习和实践中对自我认知逐渐清晰和完善后，你就会有了人生底气，你就会对你未来的人生图景逐渐清亮。不会急于一时去回馈和报恩。毕竟，人生路还长，和家人携手互助的机会还会有很多很多。 而且，在你学习和实践中，你会接触到越来越多的人，如果其中有和你投缘或者志同道合的人，也可以发展为朋友或者伴侣，总之，我们需要走出去，先迈开第一步。否则，我们的世界里，就只有有限的人和事，看不到更多的维度。 姑娘，加油⛽

三横一竖加贝子

题主你好，我是答主获得，见字如面。

一个7岁的小女孩喜欢一个成年男亲属，她的喜欢是一种什么样的喜欢？她的喜欢是否在正常范围内，而她的喜欢是否会带给别人的不舒适？而这个别人是一个人的感受还是大家共有的感受。

我想通过上面的提问，可以作为一个判断的路径，去确定这个问题到底出现在哪里？

一个7岁的小女孩对一个成年男亲属的喜爱是一种什么样的喜爱？

按照精神分析的性发展理论来看，7岁正处于性潜伏期，小学阶段也就是我们说的童年的时光，是最单纯和美好的年纪。小朋友纯真的喜欢和崇拜一个大人的温暖，非常符合你说的，他的爸爸非常凶，而你的老公脾气很好，如果开玩笑去问问她，说不定她会说，更愿意让你的老公当她的爸爸呢。

这样的一个喜欢的程度结合小女孩的心理，是非常合理能够理解的，谁对她好她就喜欢谁。

而小女孩的童言童语会使人不舒服吗？有可能，为什么？这有可能是小朋友学习了一些成人的语言，又模糊的理解了其中的意思，导致一种语言表达的错位感。

有的人觉得小孩子说大人的话，很有意思，那是因为在大人眼里还是把小孩看成一个小孩，没有去投射大人的思想，只是觉得小孩子像一个偷穿大人衣服的模样，让人一眼看穿，笑的是好笑滑稽的小孩模样。

而有的人会觉得这很严肃，一点不好笑，甚至平白感觉到一种危机感和威胁恐慌的感觉。不好笑的一方面又其教育上认真的考虑，小孩就是小孩，不能过度的接触和使用成年的知识和语言，这对小孩的成长也是不利的。

而另一方面更像是一种成人的幻想，就像《孤儿怨》这部恐怖片，正是利用了这种幻想的恐惧，创造出了一部经典的“对小孩恐惧”的影片。

怎样处理恐惧的想法呢？就是去面对它，把这样的想法写下来，去推演，去现实中验证。看看自己恐惧的事情会不会发生，而恐惧本身是否会随着时间的发展发生变化。这可能是一个长时间的观察实验。

还有一种小孩和大人相处让人不舒服的可能，就是大人在有意或者无意地模糊相处的边界，过度的语言亲昵，不恰当的肢体接触，都会造成人观感不适的情况。现实世界里，有危险的往往是成年大人。

总之，如果你有这样的不舒服的感受，你可以从这三个方面去检查一下：1.是小孩使用不恰当语言；2.是大人突破了正常的亲昵边界；3.是自己的过度猜想。

如果是第一点，那么需要对小孩进行适当的引导教育，避免孩子接触到一些不适合的信息内容；如果是第二点，那么需要跟老公去沟通，注意交往的边界。如果是第三点，那么需要自己去处理自己的想法。

祝好。

获得

姑娘，你看过宋佳和钟楚曦主演的电影《好东西》吗？这个电影就是讲一个单亲妈妈抚养女儿长大的故事，电影很有生活化气息也很有深度，能让人经常发笑，时而泪目。反映了单亲妈妈和单亲家庭下长大的小女孩的生活状态和细腻的心理状态，台词直击人心，演员演技非常在线。评分很高，具体剧情我就不剧透了。 看完电影，我对“是不是所有母亲都爱自己的孩子”这个议题产生了兴趣，电影没有直接给出答案，属于仁者见仁智者见智吧。 我的观点是，也许，我们要承认一个事实：不是所有的母亲都爱自己的孩子，或者不是所有的母亲都懂得如何去正确地爱。因为，不是每个人都有自爱和爱人的能力，和性别无关，父亲也一样。 随着年龄的增长，我们的见识、阅历、经验和认知也在水涨船高，我们会越来越发现，父母并非如我们小时候认为的那样伟光正，他们也有局限，也有弱点，也有脆弱，也有狭隘。同理，不只是父母，所有人，各种各样的人，会让我们见识到人性的光和热，也会让我们见识到人性的暗和寒。 一旦你见识到至亲的人真实的一面，尤其是我们没有见过的不好的一面，我们会感觉天塌了，我们情感上难以接受，甚至我们会觉得，我们自己也跟着变得不好起来，因为血缘的关系，我们也感到不好意思甚至是羞耻，你会担心别人连带着你和你的家人一起瞧不起，这种抬不起头的感觉，我小时候也感受过，我的父亲也是经常借钱度日，还花钱大手大脚，还爱吹牛说大话，这令幼小的我经常在亲戚面前感到丢脸。 但幸运的是，我嫁给了一个好人家，好老公，好公婆，你也是。所以，为你感到庆幸。也许，这就是上天给我们的一次脱胎换骨的机会吧，让我们人生下半场好好活，重新活。 怎么好好活，怎么重新活？从精神上，断开你与父母之间的脐带。做好客体分离，哪些人生议题是你自己的，哪些人生议题是他们的，要做好区分。至于别人的看法，那是别人的课题，与你无关。 比如，你的父亲，他怎么活，是他的选择，是他的议题，你如果没有能力改变他，只能做好生活上的切割和精神上的泾渭分明。只要他不违法乱纪，咱们就无法强力干涉。 同理，你的母亲也一样，她如何选择处理她的感情问题，也是她的事情，你尽到提醒的义务即可，人不到真正的事上，是无法醒悟的，这是一个人成长的必经之路，哪怕是一个老人，她也需要不断成长和醒悟，也需要不断有事去点醒她。人教人，累死人，事教人，一教一个准儿。 再比如，你的公公婆婆和老公怎么看待你的家人，那也是他们的课题，与你无关。你只需要做好自己的事，做好自己的人生课题：保重身心健康，做好本职工作，养育好自己的孩子，处理好和老公和公婆他们的关系，有自己的同学、同事、合作伙伴和朋友。有自己的兴趣爱好，有自己的一片精神世界。 如果你的婆家是明事理的人，他们也会做好客体分离，知道哪些是你的父母的错，哪些不是你的错。你做好了你自己的课题，也会令你的公公婆婆放心，让他们看到，并非所有的事情都遗传或者传承，而你就是不同于你的父母的崭新的一代。你这样做，就是在改命，通过自己的努力，改变自己的命运。 姑娘，加油！祝重生❤️

三横一竖加贝子

题主，你好！特别能理解你因为朝夕相处，唯一的依靠和情感支撑的男朋友要回国，让你倍感焦虑和不安的情绪和心理。

 

你提到“分离后不知如何生活” 的是一种面对分离的焦虑，这是人们面对分离都会有的情感。这是因为过去一年，你们的生活紧紧绑在一起，你与他建立了深厚的情感链接。

 

我特别懂你对他的依赖。在国外这么孤独的环境里，他是你唯一的依靠，这种只要有他在就安心的感觉，其实是很珍贵的情感联结，不是软弱。

 

因为有男朋友你也许忽略了自己的能力，其实你自己也做过很多厉害的事—— 你能一个人出国、适应陌生的语言环境、读到大二，甚至当初和他一起选房子、谈租金，你也是参与其中的，这些都是你“能自己做到”的证明，只是有他在的时候，你不用单独做而已。你可能没怎么想过“如果只有我一个人，我想怎么过”。

 

所以你说的“没有他活不下去”，或许不是真的活不下去，而是习惯了有他帮你扛着困难，比如以前遇到遇到租房问题、学业压力，他会陪你一起解决，所以你不用单独面对。

 

你依赖他，其实是依赖他给的陪伴、支撑和确定性，那我们可以试着把这些依赖的需求，变成你自己能创造的小确定和安全感。比如：在他12月回去之前的时间，你可以试着把“害怕一个人”，“一个人住太孤单”，变成一个个确定的小目标。每周和国内的朋友视频一次，或者去学校的社团参加一次活动—— 不是为了替代他，而是为了让自己的生活里，除了对他的思念，还有一点新的联结，慢慢减少只有他能给我陪伴的执念。

 

你怕遇到问题没人帮，可以试着做问题解决清单。下次遇到租房、学业上的麻烦，先把我该找谁、该做什么写下来，哪怕最后还是要问他，也是你先自己梳理过思路。慢慢你会发现，很多问题你自己能理清楚，男朋友的角色也可以从“替你解决”变成“陪你讨论”。

 

每完成一件，不仅能缓解一点焦虑，还能让你切实感受到 “我能自己创造安全感”，从而慢慢减少对男朋友的 “单一依赖”，分离焦虑带来的无力感和恐惧感。

 

你不用逼自己消除分离带来的焦虑，不用逼自己立刻独立，就把这当成一次小实验—— 看看自己一个人时，能搞定哪些事，又哪些事需要求助，慢慢就会发现：原来我能做的比想象中多。这种对自己的了解，会慢慢缓解你的焦虑，让你获得越来越多的安全感。

我是壹心理入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来现在身在国外的你，感到非常的孤独，甚至可能你内心一直是孤独的，跟有没有男朋友没有关系，只是现在的男朋友似乎是你孤独的世界中唯一的救命稻草，如果没有他，你感到自己会窒息的活不下去。你现在的困扰是，男朋友即将在12月份毕业，毕业后他要回国发展，他考虑回国的现实原因是经济压力和亲人健康问题。你对这段关系的期待是，男朋友为了你留下来，你们可以继续之前的生活，他跟你一起生活，互相陪伴。为此你甚至考虑让你爸爸为他在国外找工作。似乎你认为，为他在国外找工作，可以缓解他的经济压力。这是他所面临的一个现实压力，但这个方案无法解决男朋友亲人健康问题。而且估计你还没有跟男朋友提这个方案。你两次提到了你不想调节，你知道自己有很强的情感依赖，但你不想调节。这可能是一种否认，避免面对分离焦虑。

用你的描述看，你在异国他乡建立了一个以男友为核心的情感支持系统。但随着男友的回国，这个系统的平衡被打破，引发了你强烈的不安全感。你提到男友是你唯一的依靠，这种单一依赖的关系模式可能让你在面临变化时更脆弱，也更焦虑。

你提到了你过往的恋爱经历，你今年上大二，估计你的年龄不大，你提到之前谈过几段失败的恋爱，让你对感情更加的执着和敏感。这些经历可能形成了一个“关系总会失去”的预期模式，特别是你们租房的时候，说好了从今年8月到明年8月，住在一起住一年，这让你对这段关系的期待是非常高的，现在男友提到12月份毕业就要回国，这可能激活了你的模式，放大了你的焦虑。你对稳定的预期和渴望，与现实中不可控的变数形成了强烈的冲突。

你提到了你在今年的五六七月份曾回国呆了三个月，这三个月你能够平稳度过，你总结了两个原因，第一是家人的陪伴，爸爸妈妈，还有小狗。第二是，这次的分离是有盼头的，你知道什么时候分离会结束，这也让分离没有那么难熬。而现在对方将在12月份回国，你大概要在两年半后才能大学毕业。这段时间你们不得不异国。

不过，从你暑假的这段体验，大概也能看出应对异国关系的方法，可以帮你更顺利的度过这两三年

第一，重建你的支持系统

你提到现在男友是你唯一的依靠，你们每天都生活在一起。虽然男友离开会留下巨大的空白，你可以尝试逐步建立其他的支持渠道。如参加留学生社群，寻找志同道合的朋友，甚至可以考虑养宠物。

你也可以去发展自己的兴趣爱好，兴趣爱好也可以成为你的支持系统，如读书、学习、画画、运动、做饭等，这些也能减少你的孤独感。

第二，趁早男友还没有回国，逐步减轻你的分离焦虑

你提到现在每天跟男友一起生活，那趁着他在12月份回国之前的这段时间，每天逐渐减少你们在一起的时间，空出来的时间去参加活动，发展兴趣爱好等，等你回到家，你还可以获得男朋友的陪伴。慢慢适应没有他在的生活。比如，第一周，减少半小时，第二周减少一小时，慢慢的增加

第三，与男友共同制定异地计划

包括他回国后你们定期视频的时间安排、共同期待的重聚时间点，比如，他12月份回国，你可以在寒假回国，这段时间多长估计是固定的，你们可以去倒计时，创造新的盼头，就像你之前倒数100天那样。

后面也可以如法炮制，明天春节的学期多长时间，你们要如何人在异地，但还可以分享彼此的生活。明年暑假你可以回来，这个时间也大概是固定的。

但你可能需要考虑一下，男友回国之后从学生转变为职场人，他需要去工作，可能还需要照顾亲人，即便他有心给你留出更多的时间，但可能也无法像现在这样。

第四，探索自己强烈依赖的根源

你提到自己暑假在国内有爸爸妈妈的陪伴，但你也发现爸爸妈妈能带给你的归属感和快乐没有男朋友带给你的多，你们真的感情很好很和谐。这其实是两种有明显区别的亲密关系。

亲子关系中，父母对子女的爱是基于血缘关系，是一种无条件的，持久的情感，这种感情更侧重陪伴、付出等。而伴侣之间的爱，通常表现为亲密、浪漫，是一种更私人、个性化的爱。

这两种关系本身有区别，父母的爱确实无法满足我们所有的情感需求，这是很正常的情况。

但你如此强烈的依赖男友，就不能简单的理解为亲子之爱与伴侣之爱的差别了。你提到了自己曾谈过几段失败的恋爱，我认为这大概跟你现在强烈的分离焦虑关系也不大。你可能跟你早期的家庭经历有关。

关于这一点，建议你去跟心理咨询师聊一聊。现在线上咨询很方便的，你同样可以找国内的咨询师做线上咨询。

给自己一点悲伤的时间，一点不想调节的时间，一点时间和空间去慢慢适应这个变化。距离的改变不代表情感的消失，也许你们可以在这个过程中找到新的相处方式。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的，你好： 新学期开始便需要承受与舍友交往的种种不适和内心冲突，似乎有一座沉重的大山压着，让你感觉焦灼迷茫，这种煎熬和冲突也许你已经独自承受许久了。看到自己为此所承受的不易，再耐心温柔地来看是什么困住了自己吧。 一、人际关系，也是自己与自己的关系 很多时候，人际交往就像一面镜子，映照出我们各自的样子。我们是不是愿意去看到镜子里的自己，是否坦然接纳镜子里的自己，是否喜欢镜子里的自己，大概会深深影响我们的人际关系。似乎，人际关系说到底，就是自己和自己的关系。我们是否看见并理解在人际互动中的那个自己，和那个自己建立良好的关系，也会让自己在人际互动中感到顺畅舒适。 在和舍友的交往中，你看到了舍友的友好和开放，似乎你感受到自己内在，并不是那么开放和放松，很多话题并不是你喜欢的。在你的内在感受和舍友的表现之间，你似乎选择了压制自己的内在感受，努力去融入环境。也许正是你努力压制自己的感受，调动自己去融入，你感受到了消耗。 也许你对自己有一种隐约的感觉，如果你和别人不一样，你是有问题的，这样是不被接纳的，危险的，会被评判或嫌弃的。这样的感受，会让你在人际互动的时候，时时监测自己的表现和感受。你会隐约感受到持续的压力，无法放松地做自己，表达自己。 就像你说“担忧他们对自己的不认可，所以总是有回避社交、回避预期的假象的伤害的倾向”。“预期的假象的伤害的倾向”，你描述得真好。对于自己真实的样子和感受，某些话题并不是你喜欢的，某些时刻你并不是那么善谈，还有你对同性的独特感觉，这些内在的感受，都是真实存在的。你对自己内在的这些部分，有一种预设的被伤害的倾向。你感觉他人会不喜欢你这部分，无法接纳你内在的这部分。你深深相信了这一点。 二、接纳真实的自己 真实的情况是，也许有人确实会评判你的这部分，就像有的人就是喜欢带着各种评判看待他人，太胖啦，太瘦啦，太内向啦，太外向啦，太白啦，太黑啦，巴拉巴拉巴拉。但也会有另一部分人，他们的内心没有评判，可以看到真实的你，接纳真实的你，如你所是地爱你。 你的任务是，在人际交往中，甄别出可以与你有爱相处的人，寻找与你同频的朋友，和让你不舒服的朋友保持友好的距离。 更重要的是，在自己的内心，首先全然接纳自己真实的样子。别人喜不喜欢你，你先喜欢真实的自己。然后带着这个真实的自己，慢慢去找到可以愉快相处的伙伴，创造自己的幸福。 三、看破深信的预设，不要让深信的预设创造出新的现实 如果我们坚信内心的预设，防备着还没发生的“预设的伤害”，其实是在别人还没有伤害我们之前，就穿上了重重的铠甲。 这种防备和预设，很容易在关系中先营造出紧张的气氛，让本来可以敞开的关系，慢慢就变得相互防备起来。 最重要的是，如果我们深信他人会伤害自己，其实是我们深信自己是不可爱的，不值得被好好对待的，是我们自己先抛弃了最真实的自己。带着这样的内在认知，即使最后全世界都爱我们，我们的内心可能也是惶惶不安的，无法深深相信，自己确实是美好的存在。 与舍友互动的时候，把更多的注意力放在自己身上，重视自己的感受，慢慢与自己的内在建立更多的连接，你也许会感受到一些新的体验。好像有一种温和的爱和接纳，经由你对自己的尊重，缓缓注入你的身心。这是你可以给自己的最好的礼物。 希望对你有所帮助，我是壹心理倾听师徐艳莲，欢迎来聊。 祝好。

徐艳莲

题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到你是一个努力且上进的人，从事医生这个职业也很辛苦和不易，每天需要照顾他人，为他人着想。 我们一起来聊聊焦虑～ 【关于焦虑】 我看完你的梳理，一是过去成绩名列前茅，因为突然的变化，尤其在16岁重要的年龄，这个阶段的孩子也很要面子，敏感，父母离异家庭的变化，你选择去了中专，这里一定有你对父母的体贴和爱护，我们也可以在这里停留一下，也许现在的自己去看看过去的自己，那个16岁的女孩经历了什么。 家庭的变化，对父母的情感她会和父母说说吗？ 虽然经历了这么多的事，她中专毕业又考了专科的临床医学，医学这个专业并非每个人都都可以胜任，需要理性，克制，在工作中严谨一丝不苟，我个人非常尊重这个职业，也看到身边的一些亲人朋友我这个职业付出了不少心血和汗水。 但是同时也因为忙碌会忽视自己，照顾自己，我们自己也是重要的，当你提起16岁那段时光，我想一定也很难忘，这也是最好的一次对话，去看到过去的那个自己，一路走来需要依靠自己的那个自己，一步步成长自己承担比较多的自己，这样的一个女孩焦虑也因为很多事情都是自己负责。 你也很敏锐，坦诚的面对过往，虽然我们都知道人生无法改变，但是改变自己的依然是自己，为自己选择的工作，职业努力，为自己的人生努力，拥抱那个16岁以后在学习上一直坚持的女孩，去肯定她，鼓励她，理解她，我想那个自己和女孩会感到幸福，毕竟她有强大的力量和自己相处。 焦虑是提醒，往往有几种因素，例如家庭环境，工作环境都是比较紧张的，也会在这样的环境中传递焦虑。 另外自我要求比较高，有些时候无法接纳自己，记得张老师说过： 我们很多时候学会掌控，去努力，结果顺其自然，这样也会好很多。 我猜你是在工作以后修函授本科，包括后面的考研，考研的压力非常大，也是变化无常，现在很多人都是本科毕业直接考研，相对干扰少很多。 也许很多事情自己经历了会对自己不会后悔，同时接纳自己，接纳结果，一些客观的原因影响了结果。 也许这也经历也会让你对自己有些没有安全感，包括对自己的胜任力有些担心？ 这时候我们也可以复盘一下自己资源～ 【自我关怀的力量】 我们会记住生命中最痛苦的一些事情，我相信你也一定有很多优点，在这个过程中梳理自己重要的时刻，当时做些什么帮助自己坚持下来的，生命中哪些事情是你一想起就会感动，你帮助他人的一些事，或者我们自己接受他人的帮助时刻。 我们看到自己的优势，资源，也可以更加确定做些什么，如果有些事情我们去努力了，关于政策说变就变，这些不确定让你有些无法适应，也许也让你的焦虑不断的在激发，包括过去的一些不好体验。 焦虑也会有急性，突然变化也很容易发生，同时自己去看到焦虑背后的担心，恐惧，自己的想法。 和你分享二个故事，其中《人间值得》的作者我很喜欢，婚姻中经历了很多不如意，作为女孩选择了一份职业，兢兢业业每一天做好的坦然心态，包括学会了和爱喝酒的丈夫相处。 还有一个就是《自我关怀的力量》作者，作为女性承担的责任压力非常大，同时也让我看到遇到困境转变心态的积极态度影响了我。 我们每个人都会焦虑，重要的是看到自己，珍惜自己目前拥有的能力，工作能力，阅历，这些即使刚刚毕业的研究生也是无法达到的能力。 你把自己的时间用在病人，临床上，同时也在学习，也许也有很多人即使研究生，博士毕业也未必可以胜任工作。 我也见过很多研究生，实习阶段就奔溃，告别了这个职业。 对自己多一些理解，接纳，看到自己拥有的，很多事尽力去做，结果可以在意，也许平常心就是这样慢慢练习而🉐。 我想你一定是一位大家喜欢的医生，坦诚，坦率，也愿意直面自己，我在这里和你分享几本我很喜欢的书： 《家庭成就孩子》《可塑的我》，包括前面二本书，《自我关怀的力量》这本书里面有很多练习，有兴趣可以试试哦。 世界和我爱着你

Kelly水

题主你好，短短几行文字，能体会到生活带给你的苦难，也感受到你破茧成蝶的勇气，我是心探教练余，和你交流一下。 先来说说疾病，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，会让我们产生很多负面情绪，以致身心问题。 首先不知道题主文中所写“躁郁症”，是否去三甲医院诊断确认？其次，许多精神类疾病基本都可以通过药物治疗配合心理咨询得到改善或恢复。所以与其让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。 我们可以问问自己，当我感受到孤独的时候，我最想做的事情是什么？ 我们也可问问自己，当我身处熟悉和陌生的环境，和人交流给我带来怎样的情绪和感受？ 我们还可问问自己，社交和朋友对我来说意味着什么？我的真正需求是什么？ 我们试着觉察自己，写写自己的情绪和感受，也说说自己的想法和动机，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 我们尝试放下自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们要明白不断进行尝试是必要的，但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验，多和亲朋好友交流，勇于表达自己的想法和建议，共同寻找更加有效的方法，只有一次次的尝试才是有意义的。 再来说说接纳，我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！就如题主所写，我离开了学习和工作的常规社交场合根本不知道怎么参与… 我们的脑海中或许也有这样的想法：仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 其次我们还要注意一点：接纳不是喜欢。我们经常会想，只有当下的状态是我理想中的样子，才能去接纳它。相反，接纳是接受现状的存在，然后到此为止，不再花时间和精力跟存在的现状对抗。 所以，接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！ 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自己鼓励自己，关爱自己，允许自己真实的存在，承认和接受一切，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复诊一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。

余

关于这个问题，有个现实情况，是你自己如今面临的“选择”问题。还是仅仅是一个话题讨论，也就是“如果”呢。

如果是前者，你需要寻找自己的答案。

如果是后者，我的话，会选择第一个。

首先，这个选择的时刻，是面临毕业，或刚毕业的孩子所思考的问题，那么就代表着没有人有“上帝视角”并不知道，两条路走到最后，到底哪个更好，更让自己可能过的顺且开心

而我的选择，是站在毕业很久，从业很久后的视角。而我走的路是第二条。前提不同的是，我的家庭并不能“托举”我，我没有选择，只有一条路可以走。但如果是18岁的我去选的话，我可能也会选第二条路，因为对于孩子来说“安定”不一定是必选，但“自由”一定是加分项

但这是我的选择。我说出我的选择，不是建议。而是想说，或许我们不论选什么将来都可能会后悔，没有选另一条路。也或许我们会庆幸，当初的选择是对的

还是回到了原始话题“我们都没有上帝视角”

其次，对于人生的选择题来说，它有千千万万条，当下我们的选择只是其一，不是全部。不要被人生中的一道选择题所困住，而忽略其他

每道题都很重要，但每道题都不重要。一百分或许很好，但90分，80分，60分，对于人生来说，并不一定是“差”的意思。

比起选择，我们的“勇气”更重要

可以是每次选择时，敢于选择的勇气

可以是选择后，敢于面对结果的勇气

可以是结果好与不好后，敢于接受的勇气

更可以是，结果不好后，敢于改变的勇气

人生的容错率很高的，即便是选择后不一定是最好的结果，也不要紧，人生的任何一个阶段都可以重来，更可以从头开始。

最后，活在当下，知足常乐

如上所言，每一种选择都会后悔

结婚的会后悔，结婚不好。不结婚的会后悔，早知道早点了。拼事业的会后悔，还是安家好。回归家庭的会后悔，还是闯一番事业好。生孩子的会羡慕没娃的一身轻松，丁克的会羡慕子孙满堂，承欢膝下

如果每个平行世界的我们都会“后悔”，不如在每个世界里，都活出自己的快乐。因为每个选项下的自己都是被羡慕，期待的对象

做规划，做打算是特别好的事情。可以规避风险，少走弯路。

但前提是，自己不是一个爱冒险的人，自己的个人情况，家庭情况，不足以让自己成为冒险的人。

所以，选择适合自己性格，喜好，个体情况的选择最好。

它不存在对比，即便有，也是对内（内心，自己），而不是对外的

自己怎么去看待“选择”怎么看待“人生”很重要

或许这两个选择最后都不会成为你的选择。你自己可以走出第三条路。也或许你两条路都可以走一遍。体验后才能知道，自己喜欢什么，适合什么

很多时候，计划赶不上变化，拥有“会选择”的能力，比“选择”更重要。

所以说到底，选择变成了“心态”问题。

及时的觉察自己的情绪，状态，生活现状，做出适当的调整。或许当下的你喜欢“冒险”，五年后的你喜欢“安逸”，或许当下的你“活泼，乐观”，十年后的你“沉稳又机灵”

不同的状态，需要不用的生活方式。生活本就不是一成不变，我们需要不断的培养自己面对“变化”的能力。不管是自己去适应生活，还是让生活适应自己。都需要了解自己是什么样的，希望的生活是什么样的，当下的生活是什么样的，怎么做才可以将当下的生活靠近到期待的生活状态。

希望不论你选择什么，都可以是自己喜欢的人生。

微生墨殊

题主你好，用老公的钱买对老公身体有好处的药材，被周围人嘲笑你乱花钱。这事本来就跟别人没关系，那我们该怎么办。 我告诉你一个核心准则，就是不解释、不自证、不接招。我们首先要清楚，当你被无端质疑或者被嘲笑的时候，你千万不要想着跟对方讲道理，之所以是带恶意，就是对方明明知道与他无关还要故意欺负你。 所以你再怎么去解释怎么去自证对方压根就不会听，而且自证本身就是个心理陷阱，一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，所以无论对方怎么嘲笑你批判你，你都不要着急反驳，而是直接打断他的逻辑。 怎么打断，就两句话:对啊或者那又怎么样。比如对方说你花的还不是老公的钱，你就说对啊。对方说怎么乱花钱，你就说那又怎么样。所有言语上的不尊重，本质上就是场权利的争夺，对方的目的就是要凌驾于你之上，你越是因为对方的话做出反应，然后自证或者生气，对方越觉得自己很厉害，相反，你越稳定，根本就不接招，那难受的就是对方。 如果自己心里觉得憋屈，那你记住一句话:别人攻击你的点，往往是他身上最大的痛点。我们心理学上是有一个投射效应的，简单来理解就是一个人往往会把自己内心不能接受的部分投射到别人身上，来减轻自己内心的羞耻感。 还是拿你这个事来说，如果对方是个女的，那可能她老公就不给她钱花，如果对方是男的，那可能他就没有为他身体着想的老婆。你也可以回他们:怎么了，是你老公不给你钱花吗。或者是:怎么了，是你老婆不为你身体着想吗。这么说的底层逻辑就是拒绝进入对方的语境，不要被对方牵着走，更不要被对方所影响到。 我们的最终目的从来都不是为了赢，而是当自己的权益被侵犯的时候，表明自己的态度，维护自己的边界，点到为止。对于那些认知三观跟我们不同频的人，你越跟对方纠缠，你就越会被对方吸食能量，最后吃亏的不还是自己嘛。

『LY』