废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　通过你的叙述，我能够感觉到你对侄女和你未来老公关系发展的一种担忧，但是这种担忧其实是没有必要的。或者说真到有必要的时候，你再去担忧，甚至想办法进行干涉，都是来得及的，毕竟他们有血缘关系，从伦理的角度上来讲，双方也都会适当收敛。 　　此外，随着侄女的发展，进入青春期，她很可能就不会再去依赖长辈了，想找长辈玩儿了。她的注意力更可能会转到同龄人身上。到时候她会有自己喜欢的朋友，或许都不用你去干涉，她跟你老公的关系自然而然的就淡化了。就像很多原本对家长依赖的孩子，在进入青春期后，几乎都不怎么和家长交流了一样。因此我觉得你的担忧有些过早，也是没有必要的。 　　不过通过你担忧的这种表象，却映射出了一个问题，那就是你好像对你和你老公之间的感情，以及他对你的忠诚度有所怀疑。 　　假如你觉得你老公绝对不会背叛你，那么即便不是侄女，换成另一个和你老公同龄的女人出现在他身边，你可能都不会去担忧。因为你会相信你老公始终不会背叛你。 　　那么既然连你的侄女都担忧，一方面说明你对你老公的忠诚度没有多大的信心，而另一方面说明你可能对自己缺乏一定的自信。 　　你对老公的忠诚度没有多大的信心，这可能是你老公平时为人处事的态度，以及对你的态度上，没有给与你足够的安全感造成的。那么你想想，平时你老公是不是很喜欢和其他女性交流搭讪，甚至和异性朋友出去玩儿，给你造成了一种不安全的感觉呢？如果是这样，你是不是可以跟他沟通，让他增强自己和异性的边界感，告诉他你不太喜欢他和其他异性表现的过于亲密，让他顾及一下你的感受，让你在婚姻中获得更加安全与稳定的感觉。 　　当然也不要太过于限制他的自由，当心适得其反，也要给予他和异性正常交往的空间。毕竟人类都是有社会属性的，他在工作中也难免会接触一些女同事，甚至女客户，只要是在正常范围内的交往，就不要去过多的干涉。只要让他明白，你需要他和其他异性保持一个恰当的边界感就可以了，这个度你一定要把握好。不然就会被认为是爱吃醋的小女生了。 　　而另一方面，关于你自信的问题，咱们就要好好谈一谈了。如果你是一个特别自信的女人，可能会觉得自己的老公，除了自己谁都看不上。而你在婚姻中并没有表现出这种自信，甚至都会担心自己的侄女儿和老公在未来会发展成某种过于亲密的关系。因此可以推测你对自己的魅力并不是那么认可。 　　这通常会有两种原因形成。一种原因是在这段感情中，你是特别主动的一方，甚至是婚前是你追的他，因此你觉得他对你的爱没有你对他的爱那样深。这样就加深了你的这种不自信，但你要明白双方结婚以后互相扶持，彼此照顾，你对他的每一点付出，他都会有感觉，你们每一次的互帮互助，也都会送给他带来温情，你要对自己有信心，不要认为在感情中主动的一方就处于劣势。 　　而另一方面你要明白作为一个女人，适当的打扮，提升自己的形象，甚至在社交圈中有一定的地位，往往是体现自我魅力，增加自信的关键。也许你平时比较内向，也不擅长打扮。在朋友的聚会中，也是角落里那个默默无闻的人，这会让你从潜意识里产生一种“我不是一个有魅力的人”的自我认同。对于这种情况呢，你不妨改变一下，比如说平时出去尽量化个淡妆，在着装打扮上穿一些时尚流行的衣服，提升自己的形象。如果有条件的话，也可以培养一下自己的兴趣爱好。在与朋友相处的过程中，尽量多发言，尝试一下当焦点的感觉，提升一下自己的社交能力。要知道，当别人的注意力集中到你的身上，你的自信或许就会慢慢得到提升。 　　其实作为一个女人真的很不容易。你不能完全成为一个家庭主妇。即使你现在是一个全职太太，也不能让自己像保姆一样，只是做一些家务，照顾孩子，这样你会渐渐迷失自我，让自己的价值感淡化。你一定要有自己的社交圈子，有自己的事业，哪怕这个事业只是做自媒体，或是赚不了多少钱的临时副业。如果有条件，有时间的话，尽量培养自己的职业技能，减少自己对别人的依赖。 　　当无论是经济条件，还是情绪价值，你都能自给自足的时候，你就会发现你在婚姻中的焦虑也会随之减少。我们只有靠自己，才会感觉更踏实，毕竟我们永远都不会背叛自己，不是吗？ 　　祝你早日成为自信独立且充满魅力的女性。

江海蓝

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的心情，一方面是对小侄女的担心，会不会因为自己爸爸和姨夫的性格差异而影响到她未来的婚恋观；一方面是对自己亲密关系的担心，侄女会不会成为你的竞争对手。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.先来了解一下7岁孩子的心理需求 记得我女儿小时候、甚至至今（15岁）一直都认为自己老爸是最帅的。她欣赏老爸的性格、处事风格，更欣赏老爸的外在气质。我也开玩笑的说：啥时你不再是闺女心目中的帅哥，那就说明她已经有新的帅哥了。 7岁的孩子正处于情感发展的关键期，尤其是女孩，正处于建立安全感、自我价值和社交能力的基础阶段。父亲作为生命中的第一个男性形象，她的情感需求主要集中在：无条件的接纳、稳定的陪伴、情绪包容等方面。 如你所说，她老爸脾气暴躁，无法满足这个年龄阶段孩子所需要的情感需求。而你老公脾气很好，作为一个替补，正好满足了她对稳定情感连接的需求，这是符合儿童发展规律的体现。 所以，侄女与自己姨夫之间的这种亲密关系，实际上对侄女的健康成长非常有益。在一个可能缺乏稳定情感支持的环境中，你丈夫提供的安全港湾可以帮助她建立良好的品格，如对他人的信任感 健康情感表达等等。 无论是作为伴侣、还是作为小姨，你都应该感到骄傲与自豪。因为伴侣帮助到了你家的小可爱。而侄女也因为你的选择受到了另外一种保护。另外，不知你是否有孩子，从侧面也能够看出老公对孩子（女儿）的喜爱。 🌹2.接下来如何做有效调整 正如你的担心，侄女会不会出现过度依恋的问题，可以尝试与伴侣共同做一下调整。 作为你，可以与自己的兄长做沟通交流，从孩子身心健康发展需求入手，提醒他改变一下与女儿的互动模式。可参考胡慎之老师的《如果父爱缺席》，父亲给予女儿生命的资本以及未来与异性相处的模式。 也可以找对兄长说话有权威的人士与他交流，或与嫂子做沟通，夫妻之间的沟通交流能更至今、更有效一些。 同时，你还可以鼓励侄女与家庭其他成员建立联系，比如与你一起进行专属活动，或者与其他亲戚互动，避免情感过度集中于一人。增进家人之间的和睦，也培养和训练侄女的人际交往、沟通能力。 帮助她发展课外活动和社交圈，如参加绘画班、舞蹈课或团体活动，这也能分散她的情感依赖并建立自信心。不再依赖于外在、或他人的肯定而提升自信。 在与她互动过程中，还可以教她建立边界感的概念。在不伤害感情的前提下，逐渐教导她尊重个人空间、私人生活，例如设定“叔叔工作时间请勿打扰”的规则。这一点需要提前与伴侣达成共识。 孩子在这个年龄阶段模仿能力很强的，你作为家庭中的女性长辈，可以充分发挥模范作用，展示如何平衡情感与理性、幸福和睦家庭、亲密关系互动等等。总之，孩子教育不仅仅是父母的问题，也是家族共同参与的事情、乃至整个社会的责任。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好啊，这位身处国外的姑娘。

 

看得出来，你是一个重感情的人，特别是对于当前这段感情，你倾注了极大的热情和希望，内心似乎已经认定，这个人就是你的Mr Right，你也已经习惯了与他在一起的生活，把他当成你“在国外唯一的依靠和情感支撑”。可是现在突然出现了意料之外的变故，他不得不回国发展。你对此完全没有心理准备，也不愿意接受这个情况，同时还拒绝自己在心里进行调节。

 

首先你需要知道，你现在出现这么强烈的情绪，这件事本身并没有什么错误。这种焦虑情绪，其实是你内心深处渴望连接、渴望安全感的反映，本事并没有错。这种方式是你内心从小就习惯的，过去曾经给你带来益处，但现在可能对你造成伤害，对此需要引起关注。

 

我们先一起来看看你遇到的难题和你期望的结果。表面看上去，似乎只有“男友不回国，还是像现在这样呆在你身边”，才是你想要的结果。可是，男友比你年龄大，研究生就要毕业了，一旦毕业就一定会有就业的问题，而作为留学生，必然会面临回国还是留在国外的选择，并且这种选择往往不是自己能完全左右的。这个情况不是刚刚出现的吧？按理说，你们早就该有预期。不知你们之前有没有没考虑、一起讨论过这个问题？如果没讨论过，是有意回避，还是已经定好了在国外工作？有可能你之前没想过这个问题，至于你的男朋友想没想过，就不得而知了，因为看上去“恋爱脑”的你，可能沉浸在二人世界的幸福中，根本就顾不上考虑这些。

 

另外，你提到对于男友有很强的情感依赖，但不知道怎么调节，而且“不愿意调节”。其实，这是你现在面临的一个很大问题，把头迈进沙子回避问题，是不行的，因为这个事情不论最后的结果是怎么样，都需要你首先对自己的心理状态有认知，并尽可能做一些调节，才能以一个相对较好的心态、足够的韧性和灵活性以及一定的智慧，去争取较好的结果，并做好准备应对不那么好的结果。解决这个问题，不是“一锤定音”的战斗，而是可能需要反复拉扯的“战役”。

 

恋爱中的人往往会有依恋，不同的人有不同的依恋模式。根据你的描述，你的“依恋模式”很可能属于“焦虑型依恋”。具有这种依恋模式的人，有恋爱中一般有以下典型特点：

• 极度渴望亲密和承诺，害怕被抛弃；

• 将伴侣视为“安全基地”和“避风港”；

• 对关系中的细微波动高度警觉和敏感；

• 情绪容易剧烈起伏，自我价值感高度依赖对方是否关注和认可。

 

在你的描述中，你提到“我很依赖他，甚至有种“没有他我活不下去”的感觉”，还有“他是我在这边唯一的家”，以及他的回国让你联想到“他是不是不爱我，是不是他没有我重要”等等，都与上述“焦虑型依恋模式”的特征很符合。

 

这种依恋模式是从婴儿期与父母的互动时就开始形成的，并对成年后的人际关系有很大影响。我“不负责任”地猜一下，你“之前谈过几段失败的恋爱”，说不定也跟这种依恋模式有很大关系呢。因为这种依恋模式下的做事风格，在恋爱中的表现，很可能对你的伴侣形成很大的压力，并不是所有人都能欣然接受伴侣对自己的完全依赖、高度敏感和情绪波动。

 

所以，我对于你的第一个建议，是对自己的这种依恋模式有自我觉察，并能在一定程度上有所改善。当然，完全变成另外一个人、另外一种依恋模式是不可能的，你需要做的就是对这种依恋模式给你带来的好处和可能的阻碍有所了解，并尽可能减少这种模式对你的伤害。

 

不知你在哪个国家，做心理咨询是否方便、费用如何，如果可能电话，做一下心理咨询是很不错的方法。如果不方便的话，那就自己买几本书看一下，因为语言关系，我下面推荐的都是外文书的中译本，你可以选择看中文或原文。

 

1、《关系的重建》，这本书是依恋理论的入门书，内容比较实用，推荐首选。主要内容包括：我的依恋风格是什么？我的伴侣是什么风格？不同风格的人该如何相处？

 

2、《读懂依恋》、《亲密关系》，这两本讲了一些理论，但并不晦涩，对依恋关系的成因以及发挥作用的各个方面都有介绍。如果有兴趣，也可以读一下。

 

3、《心理治疗中的依恋》，这本更加专业，很多人都给我推荐这本书，因为比较厚，我只是翻了翻，还没细读，但确实是经典，你如果有足够精力，也可以翻一下。

 

看书不是为了成为心理专家，而是为了更好的了解自己。在此基础上，逐渐从“向外部寻求安全感”转到“让自己的内心更加强大”，这样，你在与男友和其他利益相关方沟通时，可以更有力量，而不是一味地情绪宣泄，这也会让你今后的感情生活更加稳定、可靠。

 

让自己强大起来，这个方法虽然见效慢，但确实更加有效，能从根本上解决问题的方法。可能你会觉得“远水解不了近渴”。那么，对于你当前迫切关注的问题，我也有几点建议：

 

认真地和你男朋友谈一谈，告诉他你的困境，你的担忧，你的期望，然后从以下几个方面，听一听他的看法（或者一起讨论）：

 

1、  他对你们的感情怎么看？如果他回国，你们的关系可能很难维系（这一点很现实，长期异地恋，特别是异国恋，很难走到最后，这基本上共识），他对此怎么看？他内心是打算结束这段感情吗？如果不想结束，他有什么具体打算？（不是泛泛地谈“希望”怎样怎样，而是计划通过什么具体行动来维系关系，这些行动的可操作性、难度、效果怎么样，你们可以一起探讨）。

2、  除了回国之外，他还有没有别的选择？比如在现在留学的地方找工作，或者继续深造。这些选项的难度如何？难点在哪里？他（也有你）有没有为此做过努力？能不能得到家里的支持？

3、  你说到“甚至想让我爸给他找工作”，是在国外还是国内？有多大可能性？你有没有跟你爸爸谈过？有没有跟男朋友谈过？他对此如何看待？

4、  你们之前有没有规划过今后的生活？是想一起在国内还是国外生活？还是也设想过异国？或者根本没想过这个问题？那就现在一起想一下，你们期待的未来的理想状态是怎样的？为了达到这种理想状态，你们现在可以做什么？是否需要你们两个人中的一个（或者两个）做一些牺牲？你们是否愿意承担这种牺牲？（不论留学、谈朋友、还是找工作，实际不都是为了让自己更幸福吗？如果为了前面提到的这几个而去牺牲掉未来的幸福，就是本末倒置了。很多人没有想明白这一点，拿了学位，找了工作，却失去了幸福。）

 

以上这些问题是建议的思路。这些问题都可以探讨，具体方式很灵活，不要搞成严肃的谈判或“最后通牒”。需要注意的是，在这个过程中，你要抛掉“一定要让他留下来陪你”的执念。尽力争取想要的结果，同时对结果持开放态度。就像前面说的，我们追求的是幸福的生活，但幸福的生活不一定跟某一个人、某一段感情画等号。

 

也许在你们讨论的过程中会有一些出乎意料的新发现，让你对自己、对男友、对未来的生活方式产生新的看法呢，祝你好运，姑娘。

Fischer-Yu

题主，您好！ 我是心理倾听师阅宣！ 反复看了您所描述的情况，我能感受到你现在心里像被掏空了一块——明明一起规划好的租房生活才要开始，却要提前面对分离；明明知道他回国是迫于家庭压力，可心里还是忍不住会翻涌着“是不是我不够重要”的委屈；甚至连之前能支撑你的“盼头”，这次都变成了遥遥无期的不确定，这种从依赖的温暖里突然要抽离的恐惧、无助，真的太让人难受了。 你说“不愿意调节”，我特别理解这种心情——不是你不想好，而是这份感情里的陪伴太珍贵，你舍不得轻易放下这份依赖，也舍不得承认“一起的计划要落空”的现实，这份“不愿意”背后，藏着你对这段感情多深的在意啊。之前异国时你能靠着“倒数100天”坚持，是因为身边有家人和小狗的支撑，可这次你在国外，他是你唯一的“家”，这种环境里的孤独感，只会让分离的痛苦更重，你会崩溃、会失眠、会吃不下饭，太正常了，不是你不够坚强，是你真的太需要这份陪伴了。 其实你已经做得很好了——你能清楚地看到“他不是不爱我”，也能坦诚自己的依赖和恐惧，这已经比很多陷入情绪里的人清醒得多。现在不用逼自己“必须调节”，可以先允许自己好好难过一会儿：比如看着你们一起选的房子，哪怕哭一场也没关系；比如把心里的委屈、害怕一条条写下来，不用怕“矫情”，这些情绪都需要被看见。 至于“以后该怎么面对”，现在不用急着找答案。你还有两三年的学业要完成，这段路里或许会慢慢发现，原来自己也能把一个人的生活打理好——可能某天自己做好一顿饭，会突然觉得“原来我也可以”；可能和同学偶尔约着出门，会感受到一点新的温暖。但就算暂时做不到也没关系，依赖不是错，需要陪伴也不是错，你可以慢慢走，慢慢找属于自己的“支撑”，哪怕这个过程慢一点也没关系。 你说“希望爸爸给他找工作”，其实这份期待里，藏着你多不想失去他的心意啊。如果愿意的话，或许可以和他好好聊聊你这份期待背后的害怕——不是要逼他改变决定，而是让他知道，你有多在意这段关系，也让自己把心里的不舍说出来，哪怕最后结果没变，至少你没有把这份委屈压在心里。 现在的你不用“必须坚强”，也不用“必须好起来”，先好好照顾自己的情绪，饿了就吃点喜欢的东西，累了就睡一会儿，把对未来的恐惧先放一放，专注在“当下的每一点小安慰”里，比如喝一杯热奶茶，看一部喜欢的剧，这些小小的温暖，也许能慢慢帮你撑过现在最难熬的日子，您愿意尝试一下吗？ 希望我以上回答能给予您一些帮助，哪怕是一点启发，感恩遇见！祝福您！

龙阅宣

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、困惑、担心和紧张。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么如此焦虑 从你的文字描述能看到你这一路走得不算顺利，比较坎坷。"从我16岁开始父母离异我去了中专，又考了专科的临床医学。后修函授本科也没有拿到学位。考研两次也失败了。接着我考医生证件，第一年因为注册点有问题没法考，第二年考试差8分。第三年才成功"，对于现在的政策不断改变，"我可能又不符合要求，可能又要去托关系"，加上之前的经历，还有一些不可预测的情况可能出现，而且是你条件以及关系可能做不到的。"这两三年遭受了很多白眼，也托了不少关系"，所以你会焦虑很正常，这毕竟对于你后面的医学道路还是一个转折点，也会让你在你目前的工作环境中的处境有很大的改善。所以你会紧张这一次考试，尤其能不能报考上这一点会紧张。 还有可能，处于你现在这个年龄，或许还有家庭和生活的压力，以及经济的压力，所以你不能再像以前一样有很多时间和精力去一战二战或者三站。这些或许是你不一定觉察到却在现实生活存在的压力，这些都让你有些焦虑，对于能否报名成功，报名之后能否顺利考试通过，以及与考试相关的一系列不确定的事情，都会让你感到有些焦虑。 2.这是怎么了 因为你提供的资料有限，我们只能是猜测，提供一些思路给你去看看内在究竟发生了什么。尽管你的理智告诉自己，这根本没必要，大不了来年再接着考。可是你的身体反应就是很焦虑，让你"一直放不下，晚上醒来也唉声叹气。最近每天都在网上查信息，找各种人试图询问，一直放不下"。你的身体很诚实，潜意识也在指导你的行为去关心和推荐这件事。 从更深角度来分析你的焦虑，或许你对于未来的不确定性内在会有一些不安全感。想要尽自己的努力，尽可能将这些未来的事情掌握在自己可控范围内，所以这一路你都很努力，也坚持了很多年，受过很多挫折，依然是自己想办法去解决。 似乎父母给不到太多的支持，身边的环境也是这样，所以你会遭受白眼，压抑很多的委屈和愤怒，也化作动力，不让自己"失败"，这是你给自己的隐形压力。是你理智和意识层面没有觉察到，而身体层面展示的部分。 3.怎么办 尽可能多几手准备，让自己不要卡在报考上。随时关注政策动态，有一个一起考试的群，大家可以互相提供资料。甚至选择相应机构辅助助考，这样给你更多资源，提供更多帮助，减轻焦虑强度。 其次是自己多花些精力在实际工作中和备考上，这样不让自己留遗憾，内在问心无愧。你的能力才能真正获得身边人的认可和帮助，这是你需要练的地方。 最后，看到自己的焦虑。当自己再一次感受到睡不着或者心烦的什么事都做不成的时候，允许自己暂停一下，把注意力放在自己的呼吸上。感受焦虑这种情绪在身体的哪一个部位，什么样的感受，感受这种感受的大小，颜色，性质以及形象，不去对抗和评判，只是感受。慢慢的，一种焦虑的情绪在你身上的强度会逐渐的减弱，对你的影响也会逐渐的减小。 如果你还是觉得焦虑，而且这个影响已经持续超过三个月以上，还影响到你的睡眠或者工作了，也许你可以找医院的精神心理科医生看一看。那你也可以找你信赖的人，以及专业的心理咨询师聊一聊，都能帮助你缓解这一种情绪对你的影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，这样的心态当然有救了，不过呢，就是需要我们做一些努力，这些努力重在每天的坚持，努力是为了不断地去练习，去改写我们的神经系统和反应模式，毕竟现代研究表明神经是具有可塑性的，原来的思维模式以及对自己的态度是可以改变过来的，但就是需要一个过程，而且需要我们对自己有耐心，拿出李白告诉我们的“只要功夫深，铁杵磨成针”的坚持精神，一定可以最终成为一个自我价值感高，对自己接纳程度高的内核稳定的人。

我想对你说：

1. 理解自己暂时的自我评价低和对自己的不接纳，接纳目前自己这种矛盾和别扭的状态，这其实反而是改变的基础。

其实，我也曾经和你差不多，我知道这种感觉很不好受，但要想改变这样的一种心态困境靠吃药确实作用不大，因为我们需要改变的是我们的内在，是“软件”，也就是我们的认知模式、思维方式、对自己的态度等等，这些的改变，从心理学的角度来看，通过抗拒和排斥，以及继续对自己厌恶是无法实现的，而是需要在理解自己为什么会这样的基础上，接纳自己目前就是这样一种比较拧巴的状态，然后，再一步一步跟随自己的节奏，不断地练习自我接纳、自我肯定，才能最后走出来。

首先，我们来看，为什么我们会形成这样的一种模式呢？这并不是我们的错，也不是因为我们本身就不好，而是因为受到客观的成长经历的影响，我们不自觉地内化了小时候家里人对待自己的方式，因为人是一个连续谱，虽然我们长大了，但是我们依然在沿用这套模式，如果不去刻意调整，就会一直这样循环下去。要打破这个循环，就需要看到其实我们还是有选择的，成长经历塑造了我们现在的模式，我们很多时候会自动化地去贬低、苛责和要求自己，但这并不是我们唯一需要遵从的方式，这只是其中的一种，我们完全可以选择其他的方式对待自己，这就需要我们去开拓自己的视野，去提升自己的认知，去学习新的方法，用这些方法，这些新的方式来和自己相处。

实际上，我们的父母，我们的长辈们，他们也和我们是一样的，他们也是受到自己的成长经历的影响，只学会了用这样的方式对待自己，对待自己的孩子，我们很难去改变他们，因为他们的大脑是属于他们自己的，如果他们不主动去练习和调整，也就无法重塑他们的神经系统，但我们可以改变我们自己，也就是重塑我们的神经系统，通过用新的方式去对待自己，产生新的神经连接，我们就可以逐渐建立起新的思维模式，形成新的对待自己的态度，但是，在这个过程中，必然会伴随着新旧模式的冲突，所以改变的过程不会太容易，旧模式也不可能完全消除，但我们要告诉自己，只要坚持练习，就可以获得改善，就可以让自己活得更自在一些，也不用追求极致和完美，那种对自己完全接纳和认同的人本身也不存在，但至少，越活越自在，能够更悦纳自己，就是值得期待的。

2.我们需要做的是提升内在的自我价值感，以及对自己的接纳程度，可以通过一些方式“内外兼修”，不仅可以激活对生活的热情，还能够激发出内在的动力，提升自信。

那么，结合我自己的经验，我有从内外两方面通过一些具体的方法来帮助自己提升内在的自我价值感和对自己的接纳程度，从内在来说，就是需要坚持做一些内修的练习，等会儿具体介绍；从外在来说，就是给自己设定合适的小目标，建立成就感和愉悦感清单等等，让自己从外界获得实实在在的价值感和快乐。

这里推荐给你一些向内提升的方法：比如，你可以阅读一些相关的书籍，像是《生命的重建》《接纳不完美的自己》《自我肯定的奇迹》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》等等，这些书籍里头都有对应的一些实操练习，可以帮助我们提升自我价值感，帮助我们练习接纳自己；还可以坚持做冥想练习，尤其是以提升自我接纳程度和自我价值感为主题的冥想，可以到平台的冥想星球里去找到相关资源，因为冥想是深入潜意识的，冥想本身也可以帮助我们提升觉察能力和接纳能力，不过也是重在坚持，一次两次肯定没什么效果，而是要经年累月地坚持练习，最好让其成为自己的一种生活方式；另外就是在生活中练习，像我现在就是不管在生活中遇到什么事情，都会记得提醒自己，真正的接纳自己和爱自己，就是不批判自己，失败了、被否定了、被质疑了……都保持对自己的包容态度，不“骂”自己，而是更多地去关注自己的需求，问问自己需要什么，给到自己想要的关怀和支持~

从外在来说，我们需要给自己设定一些合理的小目标，每天通过给自己列成就感和愉悦感清单的方式，让生活变得有意思，有趣味且值得期待。首先，你可以去觉察一下，自己做哪些事情的时候是愉悦的，是开心的，是享受其中的，比如喝咖啡、散步、整理、吃饭、赏花、洗热水澡等等，依据自己的喜好列出自己的愉悦感清单；然后，觉察一下，自己在做哪些事情的时候，可以获得成就感，比如写作、跳舞、唱歌、散步、瑜伽、游泳、爬山等等，进而列出自己的成就感清单。

然后，你可以从明天开始，给自己安排合适的目标清单，比如安排5件成就感小事和5件愉悦感小事，写出来，并且坚持去行动，完成了之后，就在清单的后面打钩，打钩的时候记得发自内心地赞赏自己，告诉自己，这不是理所当然的，而是我自己通过自己的努力才做到的，久而久之，你就会在完成清单的过程中逐渐激活自己的自信心，生发出对自己的肯定和欣赏，也会重新点燃对生活的热情，到后来，你也会发现更多的让你能够产生愉悦感和成就感的小事，帮助自己在这丰富多彩的世界里重新找回那种缤纷多彩的体验和乐趣。

这个部分，推荐你看《八周正念之旅》。

最后，我想说，改变需要时间，但量变一定会引发质变，在这个过程中，请保持对自己友善的态度，请多给自己一些耐心，并及时给到自己积极反馈，相信你会享受这个过程的。

加油哦，祝好！

湘遇成欢

题主你好，看到你讲述了不知道如何应对一名男员工的烦恼，这段话里面有非常多你内心的构建和标签，也许我接下来表达的内容会让你也有标签和不适，还是希望能够给到你一定的帮助。

NLP十二大假设前提里面有这样几句话：

1、只有感官经验创造出来的世界，没有绝对真实的世界。

因此，你所看到的这位员工无数的问题，想要找到给他做疾病诊断和治疗的方法，在他自己眼里或者其他人眼里，未必都同样是这一个答案和结论。每个人都拥有独属于自己的感官世界。

2、没有两个人是一样的。

3、一个人不可能改变或操控另一个人。

这里就又想要提到著名的百慕大三角关系：受害者、加害者、拯救者。

很多时候的烦恼，都来源于自己无意识很喜欢认领了其中一个角色，让自己的注意力全部沉浸在这一个角色的投射之中。

比如“虽然提醒但很难纠正”、“如果被人批评指正，就很抵触”，这两句话让我感受到，题主似乎将自己放在了拯救者的角色上，而这位员工似乎在加害者的角色上。不过，很遗憾，无论出发点是如何充满善意，被批评和否定的对象感受大概率是不好的，ta会有一种被高位君临臣下的感觉，这种位置，否定了自己的感受，让自己不被看见，跟别谈给与能量交换，因此这种沟通方式会产生抵触和阻抗，自然达不成最初沟通的目标。

4、有效果比有道理更重要。

5、沟通的意义取决于对方的回应。

接上文，重复的行为只会带来旧的结果，一直没有变化和好的结果，是什么让你停留在坚持旧的沟通和行为模式上了呢？比起解决题主此帖的诊断全能型自练人格障碍的目标，我认为这个目标更值得现在去探索。

6、世界上只有三类事：老天的事、他人的事、自己的事。

对于老天的事，唯有臣服/接纳；

对于他人的事，唯有祝福；

对于自己的事，才能主导。

在这里，不由得想要强调“区分”在对内对外沟通中的重要性，这是一个沟通过程不断要重复进行的动作。我们来尝试区分一下题主这段话的内容：

男，30岁----老天爷的事

人际交往能力和工作能力都较差，自我感觉及其良好，喜欢挖苦别人，虽经提醒但很难纠正。拥有本科函授学历，心智幼稚，每次发现他人的不足和失误就会极度高兴，自卑和自负集于一身。责任感缺失严重，遇事喜欢逃避推卸，犯错总是怪他人或者找借口推脱。如果被人批评指正，就很抵触，如何诊断全能型自练人格障碍----他人的事

员工，现在想辞退他，但是又担心会不会给他打击太大----自己的事

经过区分，这段话里面，唯一自己能掌控的，是是否选择依法依规辞退身为员工的他，至于对他是否打击太大，如何处理自己的担心是自己的课题，如何应对打击是他的课题。

7、每个人都已经具备使自己成功快乐的资源。

8、一个人的动机、情绪和道理总不会错，只是不知道其行为是否有效。

9、在任何一个系统里，最灵活的部分就是最能影响大局的部分。

10、意之所向，能量随来。

这4句话，是在提醒我们，课题分离的重要性。NLP非常讲究课题分离，只有来访者自己探索的解决方案，才是适合ta自己的，正所谓“意之所向，能量随来”。

NLP有一句非常扎心的话：我眼中的我不是真实的我，他人眼中的我也不是真实的我，我眼中的他人才是真实的我。我最看不惯他人身上的部分，就是我最不能接纳自己的那一部分，即使这一部分在日常生活中极少呈现，也说明在很深的潜意识里面是存在的。

我在观摩、接触来访和督导的过程中，也会有人会让我产生说不上来的负面情绪，很难马上通过自我觉察和管理调整平静。当时督导咨询的时候，导师是这样指导我的：

1、可能有些类型的人群，就是会激发我的投射和反投射状态，第一种方式就是选择不接手这样的案子。

2、修炼和提升自我内在，内在力量提升到足够层次的适合，能够更为平和面对不同人格的人群，也能更好的做对应的咨询服务。

回到题主咨询的这个案例，NLP在沟通和应对层面其实有解决方案：

1、使用一致性沟通（推荐马歇尔博士著名的的《非暴力沟通》一书），通过事实、感受、想法、期待、意义5步，提升沟通效果。因这位那员工自我感觉良好且爱挖苦他人，对他的沟通，中立尤为重要。

2、课题分离。我们首先要相信这位员工拥有自己的资源和解决方案，他有他自己的人生课题，比如如何面对自己行为带来的各种无效结果，如何成长，是他自己的人生课题。作为同事、上级，能做的是通过更适合沟通方式表达，选择权依然要交还给当事人。至于是否辞退，这是一个管理问题，尽到管理和共事的责任，依照公司相应的考核和管理制度来决策，是通过还是辞退，这个选择权其实在员工自己手上。

最后，送给题主一句我非常喜欢的话：金刚怒目，满眼慈悲；菩萨低眉，净是无情。我们要如何面对人生每天满满当当的各类选择，做好课题分离，是我们每个人的必修课。

yvonne_yu

        在国外生活的期间，你很依赖你的男朋友。想必他对你的精神世界起到了很大的支撑作用。这应该和国外的生活环境有一定关系，毕竟身在异国他乡，本身就离家很远，难免会有一种孤独感。

　　这时候找到一个有感情的人，陪着自己，就加重了这种互相依赖的关系，因此你就更加依赖他，但是你需要明白一个道理，就是每个人都有自己独立的生活。婚姻和爱情只是我们生命里的一部分，并不是全部。他也有他的理想和追求。出国留学的机会并不是那么容易得到，他的选择想必也有诸多无可奈何。他为了家人回国发展也是有责任感的一种体现。而这不代表着他就要离开你，或者给你们的未来增加很多不确定性。

　　那么基于你的不安全感，咱们可以通过一些方式来弥补，比如说你们虽然是异国恋，但是可以定期视频通话，甚至可以通过网络购物，互赠礼物。甚至可以一起打造一个自媒体账号，比如在某年某月的某天，国外的天气是怎么样的，国内的天气是怎么样的，你们两个人都有什么样的想法，一起探讨了哪些学术问题，对于未来有哪些规划……

　　通过以上思路，你们可以打造成一种情侣异地恋爱的镜像账号，这也许能促进你们的感情发展，说不定还能够为你们的未来创造一定的收益，让它成为一个副业都是有可能的。

　　所以，你需要考虑的不是他离开了，你会很孤独，然后陷入这种悲伤的循环里，你应该考虑的是你应该做什么，来让你们彼此的关系更进一步。这样你就多了一份安全感。

　　最后我想对你说，其实作为女性很多时候都有这种想把自己的情感和生活的重心，放在家庭与爱人的身上，但是其实我们更应该从情感上学会独立，因为如果未来我们的感情出现了变化，你就不会因为自己把全部幸福都压在别人身上，而受到很多伤害。

　　因此，我建议你从现在开始，学会独立。这种独立不单单是经济独立，更应该是精神层面的独立。你的世界一定要以自己为核心，要培养自己满足自己的能力。这样就算是未来遇到什么感情问题，你也有动力和信心去寻找下一个更适合自己的人。

　　希望你能明白，当你成为一个独立自主的女性，做自己世界的主人。那么别人只是你世界里的锦上添花，而不是你世界承载的重心，安全感向来都是自己给的，而不能让别人给，不然你就会像你叙述的那样，容易陷入恐惧、孤独和痛苦的境地。

瀞海

题主，你好。 你的问题描述很详细，似乎让我真的看到了一位婚后生活很不容易的女性，在生活中努力又有很多的无奈和气愤，很希望我的回答可以带给你丝丝帮助。 我能看出来你对这段婚姻虽然有很多的不满，但是并不想真的放弃它。在你老公出现脾气暴躁，不负责任的时候，你除了会生气还有在努力思考怎么和他相处，找到你们相处的方法，让这段关系能够维系下去。 当然，你作为孩子的妈妈，本就很辛苦，还有工作要做，这让你也真的没有太多的精力去照顾老公的情绪。 或许你们在恋爱初期或者有孩子之前关系有没有好一些，那个时候你也会更有精力去照顾老公的情绪，生活中可能也还没有那么多杂事，彼此的矛盾可能会少一些。或者可以的话，可以和老公一起聊一聊曾经的甜蜜生活。 听你的描述，老公是一位脾气比较暴躁，容易被激怒，出现问题喜欢逃避不会主动解决问题的人。 一个人性格的形成是和他的原生家庭有很大的关系，你提到婆婆是性子直，嗓门大，而且强势，你老公和自己母亲相处的模式可以说已经形成。婆婆的强势可能会让你老公面对问题逃避和不负责，另外两个人的沟通以争吵居多，你老公也会习得了这样的沟通方式。 让你婆婆现在马上做出改变对于一个年龄大的人是很难的，当然让你老公做出改变也是很不容易的，性格的养成是一个长久的过程，改变可能需要更久的时间。 你有提到自己如何在老公发脾气是做到波澜不惊？这个问题会有些让人心疼，对方发脾气你本身就已经很无辜，你没有办法控制对方的脾气，但是你会想要求自己，让自己做到淡定，不去争吵。我想可能你心里明白，老公真的很难做到改变，所以只能你来退步。这样的关系模式下你一定是承受了很多的委屈的，你说不想离婚也有婆婆会帮忙的原因，可以看到你的善良和善解人意，但是你老公好像并没有体会到你的用心良苦。 我想可以的话你可以考虑走到咨询空间中，把自己的情绪，苦恼，困惑等等，都可以慢慢的讲述。对于婚姻中自己的妥协和委屈，也可以在咨询空间去探索下自己的关系模式，比如你的成长经历有没有类似的情况，或者有没有相反的情况等等，这些都可以在咨询中讨论，或许会对你有帮助。 祝好，感谢提问。

镁女不是美女

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你内心的痛苦和挣扎。童年时父亲缺席，人也不可靠。父母离婚的时候，你大概不到10岁，开始跟妈妈相依为命。母亲成为你心中的支柱，直到妈妈带回来一个男朋友，对方有家庭且有一次对你动手动脚，妈妈原谅了对方，不知道这个时候你的年龄多大，我估计年龄不会很大。你现在30岁，已婚，刚生了孩子了，老公和婆家人对你都很好。但月子期间， 这么关键的时间你渴望妈妈的陪伴，但妈妈在陪男朋友。你曾跟老公倾诉你小时候的时候，以及你妈妈的事情，现在有些后悔老公会不会瞧不起，婆婆现在对你妈也是扭头就走。你跟妈妈谈过关于她的感情状况，但妈妈并不想改变，这让你很痛苦，对你来说母亲的光辉形象崩塌了。

在你的成长中，给你的造成创伤的，大概有父亲的缺席，母亲的知三当三，婆家诸人可能因你母亲而看不起你。这其中对你伤害最大的大概就是母亲的行为，小时候你还可以自我催眠，母亲应该有自己的新生活。但如今母亲的新生活不但影响你自己，也可能影响你跟老公，跟婆家的关系。

从你的描述看，你对母亲的感情是矛盾的，你爱母亲因为她曾给过你温暖，而且在父亲缺席的情况下，你的成长离不开母亲的付出。但你也恨母亲，无法接受母亲的选择，年龄小的时候，母亲的男朋友对你来说绝对是威胁，即便是到了现在，母亲的选择也影响你的生活。你担心因为母亲的问题而被否定。

如今，你正经历一个典型的家庭神话破灭的过程，多年来，你将母亲塑造成一个坚强伟大的理想化形象，这是你在缺乏父爱的情况下形成的一种心理保护机制。可能当时的你也很恐惧如果母亲也抛弃了你，你该怎么办，你需要通过理解母亲的选择，把母亲塑造的伟大来合理化母亲的行为，同时也避免自己被放弃。而现在，你拥有了全新的生活，新旧家庭之间的冲突让你陷入了两难，你对母亲还是有很强烈的期待，这大概是你一直以来都有的期待，渴望母亲能够在你身上投入更多的关注，但母亲并没有如你期待的那样。你还需要保护新家庭的边界。

你担心老公和婆家看法的焦虑，这也反映了你内心深处的羞耻感和自我价值波动。在你的描述中，婆家就像是你的避风港，让你多年漂泊的心有了缓一缓的地方。但似乎现在母亲又在打破你的避风港，可能的被抛弃感又回来了。再叠加你现在正在月子期间，这样的境遇真的是为难你了。

对于你的困扰，建议你尝试以下方式。

第一，允许自己为“失去理想母亲”而悲伤，这是正常的心理调整过程。

你大概在很多年前，就觉得自己已经失去了那个理想的母亲，只是你很难承认。而现在，跟婆婆对比，更显得母亲在道德上的不堪。这种期望母亲改变，但感到更深的失去的感觉，允许自己感到悲伤。

你曾用母亲应该有自己的新生活来合理化母亲找男朋友的行为。那现在，继续告诉自己，母亲的行为是她自己选择的，这是她自己的课题。会影响你，但不是你的课题。你的课题是，接受母亲不会成为你所期待的那个理想的母亲。

你可以做一个仪式，写下对理想母亲的期待，然后烧掉，跟你所期待的那个理想的母亲做一个告别。

第二，不要期待母亲会改变

对，她不会改变自己的生活方式。我想，这么多年，你大概不止一次的跟母亲谈过这个问题，但她不会该。

她不会中断跟男朋友的关系，也不会给你更多的陪伴。而且你现在30岁了，结婚了，对她来说，你更加的不需要她的陪伴。

对于母亲的改变，趁早死心。不干涉她的生活，也不要让她的言行影响你的生活。

第三，为自己设立明确的情感边界：可以爱母亲但不认可她的行为

相信你是爱你的母亲的，把她这个人跟她的行为分开。不认可母亲的行为，但依然用自己的方式爱母亲。

如果母亲提出更多的要求，是你无法实现的，不要听。做你力所能及的事情就也可以了，让自己问心无愧。其他的，随它去吧。

第四，与丈夫及婆婆坦诚交流

必要的时候，把你将来想要如何跟母亲相处说出来，你不能不管母亲，毕竟法律的赡养义务在那摆着呢，但你不认可母亲的行为。且你会保护自己的家庭和婆家，减少他们的接触，能不接触就不接触，不让母亲影响你的新家庭。

第五，尝试把关注点转向你现在的支持系统：爱你的老公、健康的婆家关系，新生的宝宝

他们可能才是你未来生活中最重要的人，而且从你的描述看，他们也确实给了你不一样的避风港。

我们每个人都有机会在成年之后疗愈自己的童年创伤，比如，亲密关系、亲子关系，你很幸运的遇到了 理解和心疼你的老公和婆家。他们会是你现在最关键的支持系统。

第六，建议你去找心理咨询师聊一聊

你提到自己曾向老公倾诉你的童年经历和妈妈的事情，你大概是希望老公可以给你支持。他确实也给你了支持，但他们毕竟不是专业人员，建议你寻求专业支持，帮助你处理童年创伤和当前的情绪困扰。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色