Try It Plus 再试一次
12岁女，网友依恋伤心，我很心疼，孩子当下我该咋办
12岁女孩依恋上网络上一位比自己大8岁的自称大学生的男孩，有经济往来，孩子会给对方大额转账，对方会有小恩小惠地反馈，有暧昧称呼，甚至对方偶尔还会给孩子发上半身到跨部的照片。出于本能我干涉了，干涉理由：涉及经济往来，涉及不良照片，担心有猥亵儿童的事情发生。我和对方发了一次短信：肯定了他对孩子提供的情绪价值，但不恰当的部分我也直接指明。经济上他不觉得自己有问题，回复的是，我以其他方式归还了。和我说可以和孩子不再联系，但请家长关注孩子的情绪状态。孩子知道情况后，非常崩溃，觉得没有妈妈的干涉，她也能很好地和对方告别。关于告别我是允许的，只是对方要怎么做，那是我不能控制的。第二天孩子以绝食抗议，我心疼无比，带孩子心理咨询。心理咨询后，孩子还是会去试着给对方联系，对方不回消息，她就给对方室友回信息。以泪洗面，现实中，和同桌赴约打游戏，送同桌回家。晚上睡觉时又开始偷偷哭泣。 军训期间，躯体化，腿脚颤抖，肢体僵硬，报告厅看国防教育，胸闷被通知接回。 我很心疼，有些迷茫，确实自从孩子有了情绪状态问题后，我花了不少钱，家里也就我一个人在承担家庭。我想继续提供支持，但可能支持不下去。 孩子当下，我到底该怎么办？
你好。 作为一个母亲，当你发现自己年仅12岁的孩子正陷入危险关系之中，可以想象当时的你心情有多么的震惊、愤怒、担忧，这是你出于母爱的本能反应。难能可贵的是你能够有理有节的跟对方沟通，尽量以体面的方式把这段关系给切割掉，这个过程之中你真的很不容易。隔空给你一个支持的拥抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，我的分析和建议很可能是错的，仅供参考。 1.首先咱们得理性的去看待孩子在这件事情之中的需求和心情。你说你在一个人承担家庭，我猜测由于经济上的压力，你应该是没有足够的时间在家陪伴孩子，假如孩子的爸爸也是缺位的，那么作为这个女孩子，她内心很可能急需来自一位类似爸爸角色的男性给她支持和关怀。如果孩子自己在家期间能够接触到电视或者手机这样的电子产品，不夸张的说，他们是被短视频养大的，短视频的内容五花八门，孩子在跟我们同样年纪的时候，可比当年的我们要成熟多了，所以千万不要再把你的孩子当成一个小孩子，你可以用更平等的姿态去跟她做平等的坦诚的交流。孩子说没有你的干涉，她也可以结束这段关系，说明她也认同他们这样的互动有不适宜的成分。那个男孩对她来说很重要，可能就是父亲和哥哥甚至男朋友的复杂混合体，你不要去否定她对那个男孩的情感和感觉，避免在她面前分析那个男孩有多么多么的不好，这样很容易跟女儿形成对抗，你要尝试去理解她，接纳她把这段关系看得如此之重。创造机会能够跟她一起讨论如何处理这段关系，用什么样的方法来处理，让她参与到决策之中。你作为妈妈，可以温和坦诚地表达，如果真的有一个阳光无恶意的男孩作为她哥哥的角色关心她帮助她，你是很支持的，也会为她感到高兴。不过人是很复杂的，需要小心甄别，你会有担忧她遇人不淑。跟她一起心平气和地分析那些你会担心的点，尤其是经济往来方面很能说明问题。 2.这个事情的妥善处理对孩子意味着很多，是非常重要的，她的心理健康高于学习。她这个年纪应该是刚上初中，又要面对新的环境，她小学时期的同学也很难给到她支持，所以她很容易陷入孤立无援的处境。你要做好充分的困难准备，这个事情急不来，欲速则不达，看看如何平衡工作和照顾她。堵是堵不住的，只能积极疏导。利用这次契机，增进你对她的了解，争取帮她梳理什么样的是健康正常的朋友关系。 3.由于你又有工作又要关心孩子，所以呢，对你来说时间是肯定不够用的。你可以把你的女儿当闺蜜来看待，多跟他分享你在工作中遇到的趣事或者困难，认真的听取她的建议和看法，你的孩子比你想象的要更成熟，更懂事。她了解到你的不容易跟现状之后，她会更理解你，更心疼你，反过来她会更好的爱惜跟照顾她自己。你在公司如果有时间，可以用写信的方式手写信的方式去跟她做一些沟通跟表达。清楚明白的告诉她，他的健康和快乐是最重要的，无论她的学习如何，将来能赚多少钱，你都会无条件的支持她爱她，只要她走正道，懂得珍惜和爱她自己。 4.如果在现实中父亲的角色是缺位的，你可以有意识的在身边认识的人里面去找到合适的男性角色去关心她的成长。如果你平常可以用平等、不批判、不指责的姿态去跟她做交流，那么就在情感上获得更好的链接，相信你能够及时的掌握到她的内心动态，及时的给予她足够的支持。 祝你们一切顺利，开开心心！
七岁小侄女喜欢老公，担心她长大依然喜欢，我如何是好
侄女今年七岁，因为我老公脾气好，他爸又脾气很暴躁，所以他非常黏老公，与老公很亲昵，每次听我打电话回去都念叨老公，老公也喜欢与他逗玩。但我隐隐有些担心，这孩子长大了，我老了时，会不会依然喜欢我老公，甚至依恋老公。我现在应该怎么看待此事？如何防止我担心的事情发生呢？谢谢老师。
题主好 我是kelly 看完你的提问，很喜欢你的坦率，真诚，也愿意把自己的困惑说一说。 我们一起来聊聊哦 【关于边界】 一个家庭有爱，有情，其乐融融，对孩子来说确实有吸引力。 六七岁的孩子是需要家庭的爱，侄女爸爸脾气很暴躁，也许这里是可以看到孩子的需要的。 我记得小时候，我也特别喜欢情绪稳定的阿姨，亲切的叔叔，小的时候我特别喜欢爸爸一个朋友，他对孩子们特别好，有耐心，愿意陪孩子们玩，也总是会引导孩子一起学习，看书，而后大家讲故事比赛。 对孩子来说，成长后这些记忆可以伴随一生。 每当我想起母亲的严苛，就会想到阿姨们的亲切，叔叔的温和是世界上一抹阳光。 每个家庭都有自己的沟通方式，作为孩子也许在她心里姑姑姑父也是最亲的亲人，上小学以后的孩子就会有很大的变化。 你们夫妻一定也很爱孩子，有些孩子在家和父母一起玩闹的方式，也许就是如此，孩子爸爸也许也有这一面，爱孩子，很亲昵，或者和孩子的妈妈也是这样的方式。 有些爸爸脾气不好，也有温柔可爱的一面，也许还有父女温暖互动的很多瞬间。 假如你对孩子和老公很亲昵，可以提醒老公，保持适当的距离，来家里的时候可以一起做些事情，让他们游戏，下期，一起阅读，画画，如果会乐器还可以一起玩。 喜欢玩和亲昵，也许在国外父母和子女，小辈都会拥抱，我们这里的文化相反比较少。 现在很多人也有出国留学的经历，对这些教育也会有东西方文化的融合。 还有一些人喜欢孩子，和某个孩子特别有缘份，也有人就是喜欢孩子，不分男孩女孩，对孩子他们有天然的吸引力。 在婚后你如此爱自己的老公，也可以想像在你心里他也是很特别的存在，所以对六七岁的侄女你才会隐隐有些担心。 孩子随着年龄增长，变化也很快，就像我和女儿六七岁也许还会睡一起，她还会下课抱抱爸爸妈妈。 上了小谢她开始有自己的同学，一起有很多交流，小秘密，自然就会和父母保持距离。 这些也是我的一些想法，也为你们家庭其乐融合感到开心，一个有爱有耐心，同时也有边界意识，这是非常好的。 【关于自我探索】 我们自己也是很有趣的，在恋爱结婚之前和之后也有改变。 我也有一个阶段，恋爱婚后几年，习惯二个人的世界，那时候我们还很享受亲密时光。 所以在你心里也会回到自己的“孩童时光”也许此刻不知不觉你也在享受被爱，宠溺，在你心里也会“嫉妒”那个被老公宠爱的小侄女。 我想这些想法包括担心，嫉妒，都源于你对老公的爱，也很正常的感受。 就如有些爸爸妈妈结婚后，有了自己的孩子，看到老婆和儿子，父亲偶尔会嫉妒儿子，也有母亲嫉妒女儿被自己丈夫宠爱。 重要的是这里你对自己有些担心年华老去，也许这里也有自己对自己不自信的地方？ 我们可以看看奥黛丽的一生，她美貌出众，但是衰老对每个人都是公平的，不会只降临在你一个人身上，一定是和所爱的人一起老去。 也许还会出现另外一幅画面： 18年后或者十五年后，侄女带着她爱的人出现在你们面前，告诉你们在你们身上看到了爱，宠溺，家庭的温暖，让她体验到了幸福。 一个人被爱，彼此是幸福的事儿，也许也有担心“幸福”要经得起时间的考验。 也许侄女和老公的互动，激发了一些你的不安全感？ 如果持续有困惑，可以找咨询师聊聊，如果偶尔出现这样的念头，也很正常～ 世界和我爱着你 推荐书籍《幸福的婚姻》《长书当诉》《好的爱情》
男友即将回国，我陷入崩溃与强烈依赖感，无法面对咋办
我目前人在国外留学，内心一直很孤独。男友是我在国外唯一的依靠和情感支撑，我们交往不到一年，可是几乎每天都在一起生活。他比我大五岁，即将研究生毕业，但因为家里经济压力和亲人健康问题，不得不回国发展。 我现在还在读大二，还有两三年才能毕业，也就意味着我们即将开始一段无法控制的长期异国。我可以理解他不是不爱我，而是真的被家庭逼得走投无路。但我心里忍不住觉得是不是他没有我重要，为什么他不能为了我留下来。 他是我在这边唯一的“家”，我们一起生活、互相陪伴，他离开后我真的不知道该怎么面对这个世界。我觉得我很依赖他，甚至有种“没有他我活不下去”的感觉，这种不是单纯恋爱中的难过，而是一种深层的孤独、无助和恐惧。 之前谈过几段失败的恋爱，让我对感情更加执着和敏感。我很专一，也渴望稳定，但现实总是一次又一次打击我。这次分离让我陷入崩溃、怀疑、焦虑、自责，甚至产生了强烈的情绪波动，失眠、食欲下降、注意力难以集中。 我知道自己可能有很强的情感依赖，但我不知道怎么调节，或者说，我根本不愿意调节，我只希望他能不要回去甚至想让我爸给他找工作。 我们25年的567经历过三个月的异国，这个时候我放暑假在国内，并没有多么难过，因为我身边有家人，有小狗，最主要的是，我有盼头啊，我知道我只要倒数100天，就能见到他了，每天都活在期盼里。可是我也发现了，爸爸妈妈能带给我的归属感和快乐竟然没有他带给我的多，我们真的感情很好很和谐，可我害怕，我做不到。 现在住的房子，是我们暑假一起选的房子，当初也说好从今年8月到明年8月一起住一年，租金一个人出一半，可现在，他12月就回去了，我觉得所有事情化为乌有，我好痛苦，我不愿意调节
你有没有想过，你提到的那种深层的孤独、无助和恐惧究竟来源于哪里？
之前一次次的失败的恋爱，一次又一次的打击，为什么造成了你的焦虑和痛苦?
有没有一种可能，这些起因都是因为你提到的依赖，你的世界本应该以你自己为中心。但是你因为依赖别人而让别人成为了自己世界的中心。
恐惧是什么？是因为对未来充满了不确定性，你感觉难以凭自己的实力去把控。
痛苦是为什么？是因为你无法改变现状，让事情往自己的理想方向发展。
然而这些其实都是一个原因，就是你习惯于把自己的情绪和发展规划。和另一半儿绑定在一起，你喜欢那种有依靠的感觉。但我们要明白很多事情应该是向内求的，因为只有我们自己才是最可靠的。
给你举一个例子，比如你时常感觉孤单需要陪伴，而你又是一个性格内向，没有朋友的人，那么这时候你的你，对恋人的需求就会比一般人要更为强烈一些，你想要求他在你身边陪你，或者听你倾诉，但你有没有想过你的恋人也有自己的事情要做，在你需要他陪伴的时候，或许他有更想做的事情，对他而言，那时候可能更需要去做自己想做的事情。这样一次两次没关系，但时间久了就会失衡，对方也会觉得有些疲惫。因为他不能成为你世界的核心，他也要在自己的世界成为核心。所以你是否觉得正确的方式应该自己发展一些兴趣爱好，如果不愿意出去的话，可以通过虚拟社交网络结交一些谈得来的朋友，看一些喜欢的书籍，将自己的精神世界充实丰富起来。这样你有自己的事做，有兴趣爱好，有更多的人去交流，你就不会那么去依赖某一个人，也会慢慢成为自己世界的核心。
我们向内求要求自己做什么，相对起来要比向外求要求别人做什么，要更为容易。也许转变了思想以后，你就会从一个处处想要依赖别人的小女孩儿逐渐变成成熟独立的女性。
未来的生活很长，你们可能会步入婚姻殿堂，那时候你们有更多的事情和问题需要面对，你不能让自己处处都依赖别人。
爱情的最理想状态是相互扶持，是共同进步。不应该是你单纯一方面的去依赖对方，这样你就会产生你现在所说的，因为对方不能给你理想的生活状态而感到痛苦。
建议你现在可以开始进行自我调整。不仅仅是因为这次的异国恋因为它只是一个表象，而更为核心，影响你的是一种思维模式，建议你把现在那些负面情绪的成因一列出来，然后看看自己能否去逐一的去解决它，每解决一个问题你就会减少一份焦虑与痛苦，对自己的人生把握就会多一分。
在这个过程中，你也会渐渐成为独立自主的女生。举个简单的例子，就拿你现在比较在意的依赖问题，你依赖对方什么？是他的陪伴提供的情绪价值还是对生活上对你的照顾？如果是前者，你尝试一下是否可以找到其他提供情绪价值的事情。或者社交圈子来替代他给你提供的情绪价值。如果是后者，那么你是否可以通过提升自己生活上的能力又或者是多赚一些钱，请家政来帮你去做一些家务，这些都是最直接的解决问题的办法，也是有效减小你依赖对方的途径。
当然让你不依赖对方，独立自主并不是让你冷却你们之间的关系。如果觉得你他是适合你的人，你可以多跟他沟通，找一些彼此都喜欢做且能异地完成的事情。比如说一起写论文或者一起学习一项技能。这样就促成了你们更多的有效交流，也能在这些有意义的事情的进程中加深彼此的感情与彼此的依赖。
最后建议你把那些负面情绪都转化为积极的正能量，要知道想要留住一个人，促进和他的感情并不是过多的依赖和限制。而是让他去做他自己，你可以帮他成就更好的自己。如果你能做到，我想或许那个时候他也会开始依赖你吧?
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
题主你好，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 大多数情绪中，我们通常会关注那些容易辨识的，比较外显的情绪，如愤怒，恐惧，自残等。而较为内隐的情绪，如内疚，自责，羞耻等，却容易被忽略。因为这些情绪往往深压于人们的心灵深处，如鬼魅穿行，难以用言语向他人诉说并获得别人的谅解。 内疚是一种与消极自我评价相关的负面社会情绪，其倾向于将消极结果归因于个体自身的内在特点，并责备整体的自我，从而形成难以忍受的难堪、痛苦、耻辱的体验。这样的情绪被压制在潜意识中，身体的细胞记住了这种感觉。当碰到类似的场景时，这种身体的记忆被激活，全身感到紧张，呼吸加快。这在心理学上叫“情结”，或者叫情绪按钮。就如题主所写，去过陪玩店后产生负罪感… 我们可以试着问问自己，如果此刻难过和内疚的情绪会表达，它会向自己诉说什么？ 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们，通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在，身体的反应是一种躯体记忆。 我们可以问问自己，回过头来如何看待自己的那一次经历？我的内心如何来解释这些事情？如果那些经历对今天的我有一个好处，那是什么？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样？为此我能做些什么？ 然而，觉察正是改变的开始，我们可以尝试学习转移注意力，当我们出现负面情绪时，可以试着对自己喊“停”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以通过深呼吸和简单拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 都说真正的“遗忘”是彻底接纳，在无意识层面，你不能接纳和忘却的一个因素，可能就是你没有真正原谅自己，或许那一次经历只是满足了我们的好奇心，并没有越界的行为和后果。所以我们只需要知道，这所有一切不是自己的错就好了，我们更不必因所谓的道德感到内疚。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可改变对待生命的态度，不去轻易评价曾经度过的时光，因为没有过去的你经历那些让你后悔的事，就不会有现在的你。同理，此时此刻的你也不可能对未来做出正确的判断，唯一可以把握的就是当下的你。相信所有的过去，你都做了正确的选择，相信所有的今天，你都在珍惜，也相信所有的明天，你都会全力以赴，那么你的生命将会充实而愉悦。始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书《你就是答案》
男生，去过陪玩店后，产生负罪感，讨厌自己怎么办？
我是男生，两年前我刚上大一的时候，有一段时间情绪低落，偶然在美团上刷到了一家陪玩店，一时冲动就去了。在那里我点了一个陪玩和她玩桌游，虽然全程没有肢体接触，内容是纯绿色的，但这件事让我产生了强烈的负罪感和内疚感，羞于面对家人和朋友，觉得自己辜负了他们的喜欢，并开始讨厌自己。 关于陪玩店：在我的视角和现在社会公认的视角来看，这是一个正常人永远不会去的地方，这是一种提供擦边色情服务的场所，有些店只提供擦边服务，但有些真的提供色情服务。虽然我在店里的行为是纯绿色的，但结合那里的摆设和她们的着装，那里有提供色情服务的可能。究竟有没有不重要，重要的是这个场所的性质就不是正确的，不能被定义为正常玩桌游的地方，也没人会为了玩桌游去那里。 我的动机：我只记得当时我的脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，在网上刷到这个店后就出于本能的冲动去了。我觉得当时的动机有一部分是好奇，想看看这究竟是怎么回事，另一方面似乎心里也暗自期待有色情服务，也可能有其他我没察觉到的动机，这些动机混杂在一起，我也说不清当时是怎么想的，总之原始的欲望冲昏了我的头脑，我在一种晕乎乎的状态下就去了。 去之后和我之前想的差不多，绝不是简单的桌游店，让人很容易联想到色情服务。但当时我没向他们询问是否有这种服务，他们好像也没有暗示我，我没有肢体接触，就这样某名奇妙的玩了一会桌游后就离开了。之后我的心情很复杂，这不是一家普通的桌游店，我也不是为了玩桌游而去，但我在那里确实只是心不在焉的玩了一会桌游。我无法理解我的动机和行为，也对自己的人格产生了怀疑。 不管是以社会的视角、我自己的视角还是我家人朋友的视角，都会把去那种地方的人冠以类似票客、不正经的人的名号，虽然我在那里确实只玩了桌游，但我并不是为了玩桌游而去，因此我认为我的行为是邪恶的，我的意识里有极坏的念头。越界的行为虽然没发生，但我曾期待发生，也去了可以使其发生的场所，为什么最后没发生我不得而知，但这件事情已经足以让我后怕、羞愧。 这件事情已经对我产生极大困扰，我在只要刷到相关信息就会抑郁，我曾进行了正常人绝不会进行的行为，并差一点就真的越界了。虽然越界的行为没发生，但这之后我难以把自己再归类到正常人的行列，我毕竟去过那个场所，说明我是一个半坏人，难以说我是一个正常好人。我和家人朋友产生了隔阂感，没法坦然面对他们，至今让我无法开脱，让我回不到原来的自己，觉得自己有罪讨厌自己
题主你好。从你的这段文字，看得出来你应该是一位受过良好教育、表达思路清晰的知性男性。在表达过程中会有逻辑的描述陪玩店、表达自己的动机、以及之后至今2年自己仍有的各种情绪：有内疚、羞耻、无助、抑郁等。 这段心境让我不由得想起曾经网络讨论的一个话题：如果女性在被强奸时感受到快感，是不是说明这名女性生性浪荡？ 记得这个话题是在我也还不成熟、也没有修习心理学的时候热了一段时间。那会我本能的站在女性角度否定了这个结论，但讲不出所以然，只是好像大概能猜想到当事人面对自己身体反应和公众的恶意，一定有一份难以释放的内疚和羞耻感，内疚于为什么身体不能听从大脑的控制，羞耻于自己作为受害者的时候尽然不是痛苦和愤怒占据100%情绪。当多年后有机会接触到心理学，在不断修习的过程中，阅读琳达和查尔斯的《心理治疗师该说和不该说的话--如何回答来访者的提问》时，其中一些类似案例，不由得勾起我这段记忆。 然后，我尝试在大脑中思考、组织了我有限的心理学知识，拿到了我现阶段的一份答案，借此机会分享给你，希望能够帮助到你。 地球拥有月46亿年历史，人属最早源头在约300万年前，现代智人历史约30万年，从300万年前到30万年，能保证这么长历史，并成功存活进化至今的最大功臣，我认为非防御机制不可。 人类进化发展出特有的“三脑”：生存脑（2至3亿年的历史）、情绪脑（5000万年）、和理性脑（三百万年历史），生存脑的历史为什么比情绪脑的长出这么多？因为生存脑长久传承的“潜意识记忆”、“肌肉记忆”、“基因记忆”，防御机制第一位永远都是保证生存，其次是繁衍后代。 再从马斯洛需求层次，另一个维度来看看。马斯洛需求层次，从低到高依次是： 低级阶段：生理需求、安全需求 中级阶段：社交需求、尊重需求 高级阶段：自我实现 看到这里，想必你已经猜到我想表达什么了。身体的繁衍记忆，来源于3亿年前跟生存脑绑定的起点。而你所追求的“好人”的定义、“坏人”的标准，来源于人类高阶段文明，已然属于高阶需求。并且，生存脑启动的本能的防御机制，管的是当前的存活和安全，它不管未来。比如你当时脑子很昏，可能正在经历压力和孤独，出于本能的冲动就去了陪玩店。这是身体一份再正常不过的欲望，是一份爆发出来的能量。能量需要流动，如果用压制，能量向外走不出去，就一定向内行，形成躯体化或者抑郁等等症状，用来提醒主体该关注自我了。 当然，你有一份清醒的觉察和自治，所以你用自己一份负罪感、内疚和羞耻感，强行把这份能量压制下来，没有发生你承受不住的后果。这份觉知的能力，非常值得肯定。只是这份未完结情绪并没有消失，停留在你体内2年，已经跟身体紧紧连接在一起。形成躯体化同时，也让你不断在反刍和厌恶自己。通过仅仅一个问题的回复，显然是不足以解决你的这份困惑。好在壹心理平台具备多维度的资源，可以从外寻求专业咨询力量，也可以借助平台的各种资源和圈子，做自我内在的修行。内外兼修，且有前人无数案例支撑，你的这份困惑一定会得到一份属于你的答案。 文明的进步，是人类在不断追求更高阶段的自我价值。但我们也不能忘记，金字塔是从基础一点一点扎实的搭建起来，才能保证顶端不会瞬间坍塌。 所以，我个人观念，凡事都符合相对论。不同的环境、不同的情境，好与坏，善与恶，美与丑，都有可能互相转换。比如你对“好人”、“坏人”的标签和定义，咱们是否可以重新思考一下？在这里，转念、设框、换框是非常好用的工具。推荐可以从陈艺新老师的《自我的路》这本书内慢慢学着修炼。 慢慢修炼，慢慢尝试的放下内心的对自我批判、高标准的执念，坦诚的正视镜子里面真实的、和所有人类一样、拥有本能冲动的原始的自己。最可贵的接纳，就是坦诚接纳不完美的自我，这值得我们所有人去修行，共勉。
母亲常年情感漠视，总是跟我斤斤计较，我该做我自己吗
母亲常年情感漠视，总是跟我斤斤计较，爸爸在世的时候，已经决定不跟母亲来往了，但是她还是不长记性时不时的跟我聊天，好像她从来没有伤害过我一样。她从来不在乎我的感受，用她想用的方式对待我。我应该继续不理她，做我自己吗？用我想要的方式去生活吗
看到你的问题是"母亲常年情感漠视，总是跟我斤斤计较，我该做我自己吗"，两个标签是"父母成长""校园霸凌"，好像是你觉得母亲对你总是情感漠视，总是跟你斤斤计较，让你感觉真实的自己是不被允许展现的，让你产生了自我怀疑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，母亲常年情感漠视，总是跟你斤斤计较，爸爸在世的时候，已经决定不跟母亲来往了，但是她还是不长记性时不时的跟你聊天，好像她从来没有伤害过你一样。她从来不在乎你的感受，用她想用的方式对待你。 从你简短的描述里，好像是看到这样一些信息，你爸爸已经去世了，之前你是和爸爸一起生活的，你爸爸是不跟你妈妈来往的。 你觉得，你妈妈对你造成了很大的伤害，她从来不会在乎你的感受，只会用她自己的方式对待你。你觉得，她时不时地跟你聊天，好像是很厚脸皮的，好像是你对她有种嫌弃，反感，愤怒的感觉，为何她如此不长记性？为何她没有意识到她对你造成了伤害？为何她从来不会为你着想? 我会猜测，你这些情绪的背后，可能还有种对母亲的爱的渴望。也许你还在渴望，母亲能够看到你的感受，能在乎你的感受，能站在你的角度为你着想，能意识到曾经对你造成的伤害，期盼着她能跟你说"对不起"。 可是她好像并没有做到，不知道是她没有能力，还是她不愿意做到，总之你会感受到失望，愤怒，所以你不想再寄托希望在她身上了，也不愿意再受到她的伤害，你选择要推开她，远离她，保护自己。 第二，你问，你应该继续不理她，做你自己吗？用你想要的方式去生活吗？ 好像是你心里会有纠结，矛盾，你期待能有一个权威人士告诉你，就像是你父亲那样，保护你，支持你，杜绝你与母亲来往，避免被她伤害。 但另一方面，你也会感觉分裂，可能你会想，她毕竟是你母亲，可能你也会想要亲情，你也不想背负不孝的罪名。 好像是你会觉得，如果你理了她，她就会入侵你的生活，你就不能做自己了，你就不能用你想要的方式去生活了。 第三，该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，慢慢地让自己的情绪流动起来。慢慢地增加对自己的理解，遵循自己的内心节奏。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，一起探索你内心的需求，增强自我的力量，学会分清边界。 最后，慢慢地学会照顾好自己，学会理解自己，支持自己，接纳自己。 其实不管你理不理她，只要你能坚持自己内心的想法，保有自己稳定的内核，分清你与她之间的边界，她是无法动摇你的。 我们说，要完成与父母的分化，并不是要远离他们，而是和他们相处时，不会变得情绪化，不会卷入父母之间的战争，那么自我与父母的分化也就完成了。 这也确实需要一个过程，就慢慢来吧！ 祝福你!
33岁工作10年，最近2年，被直属领导妒忌，怎么办
33岁，176，体制内，在医疗部门做postgraduated nurse，工作10年了，最近两年，也就是两年前去了新的部门，部门女领导，比较恨人好，恨人穷，因为工作出现漏洞，但是可以挽回的，强行逼迫me请假，被拒绝了，之后一直不断施加压力，部门领导，女，年长12岁。每天电话骚扰到夜里11点30…… 因为家境还，父母公务员，这个女领导，体制内，她父母都是普通工人？？她言说，凭什么好处都让你占据了，短短五个月设计了几次局，让我损失了40000，人名币四万，我平时节俭，她非常妒忌我。。。 我喜欢写一些材料，绘画，因为她的作用，我甚至愤怒的没办法静下来，而且她总是不允许别人me穿时尚的衣服。 非常恶心，她甚至阻止我因为paper的事情求助科室另外一位年长我五岁的大咖，她太自恋人格障碍了，她私心太大，总是设计我污蔑我，玩套路，搞脑子，说我能力不行，污蔑我，带头孤立我，我该怎么办？？？让我不要再这个单位了，我工作很不开心，总是被她扣钱，钱也不知道都去了哪里
. 你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，完全能够感受到遭遇一个小肚鸡肠、斤斤计较、处处算计、妒贤嫉能的领导是多么令人生厌的事情。躲又躲不开、打又打不过，很是膈应。被愤怒、无助和压抑等情绪所缠绕。到底该如何与她和平共处、很好的自洽呢？我们一起来分享探讨： 🌹1.透过行为解读领导的动机 每个行为背后都能找到一个动机，即她渴望获得的心理需求。你这位女领导的行为可能源于深层次的不安全感和嫉妒心理，一个人内在匮乏时，就需要通过外在的、物质的、他人的肯定来填补这个“黑洞”。 她说“凭什么好处都让你占据了”，这明显的暴露了她内心的比较心理和资源稀缺心态。尤其在体制内，竞争更激烈、压力更大，采取一些压制手段来维持自己的权威感，则是他们的“求生之道”。 可以回看一下她对身边人是否也是这样的，充满打压、各种设计等等，更加说明了她惯用的求生/保命“模式”，并非针对你一个人，而是所有威胁到她地位、利益的人。像极了美国，打压世界第二，只为保住他做第一的位置。 当你“看见”她内心的匮乏时，其实她才是最可怜的那个人。能够帮助你站在更高维度重新去看她、认识她、与她相处。至少你的“大”的、她是“小”的，你是“强”的、她是“弱”的。 而你的慈悲心，不需要具体做什么，只是从心里“看见”并理解她的脆弱，已经是在帮助她了。虽是鸡汤，但却很有营养： 成功需要高人指点、贵人相助、小人监督、个人奋斗。高人的指点，能帮助你找到方向；贵人的相助，能助你克服困难；小人的监督，能使你防微杜渐；个人的奋斗，则是将你推向成功的主力。 有她在你身边，就像有一把磨刀石一样，时时让你保持警醒：我还可以做到更好，我的生命力更加顽强，同时我可以成为身边人的“贵人”（激发慈悲心即可）。 🌹2.具体又该如何应对呢 面对直属领导的嫉妒和算计，那种每天如履薄冰的感觉确实令人焦虑又无助。职场中遇到这样的情况，不仅影响工作表现，更会消耗我们的情绪能量，让你感到不安甚至自我怀疑。 首先是做好自我的情绪管理。实现工作与生活的分离，下班后快速切换状态，不把工作中的负面情绪带回家。有效倾诉，可以找信任的导师、朋友或专业人士交流，释放压力。类似冥想是很好的稳定情绪的训练方法。 调整与对方的互动方式。我们无法改变对方，但可以改变自己，当我们做出改变后，对方为了适应我们的改变自然要做出改变。你可以慢慢给予认可，满足其被尊重需求，或在适当场合请教她的意见，让她感到自己是有价值的。 但要与对方保持适度的距离，尤其是心理空间，不过度分享个人生活或职业抱负，保持友好但专业的距离。君子之交淡如水，维护好自己的边界感，保护你的能量，而且，你的完整性不建立在她的认可上，像穿着打扮无需因为对方的评判而改变自己。 最后，提升不可替代性，通过提升你的专业能力，成为团队中不可或缺的一员，实力是你最好、最永久的靠山。还需要注意与其他部门领导建立良好关系，增加组织内支持者。 在本职工作上也要保护好自己，比如工作留痕，所有工作沟通尽量通过邮件或微信文字形式留存记录。 🤝《臣服实验》《终身成长》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
母亲常年情感漠视，总是跟我斤斤计较，我该做我自己吗
母亲常年情感漠视，总是跟我斤斤计较，爸爸在世的时候，已经决定不跟母亲来往了，但是她还是不长记性时不时的跟我聊天，好像她从来没有伤害过我一样。她从来不在乎我的感受，用她想用的方式对待我。我应该继续不理她，做我自己吗？用我想要的方式去生活吗
题主你好，我是仄隅 面对母亲的常年情感漠视，斤斤计较给到你很多痛苦与伤害，能够感受到你对于她的这种对待你的方式,内心是有愤怒与不甘的，你决定以不跟母亲来往作为她那样对你的回应。 当下你遇到的问题是，你的母亲看上去并没有接受到甚至没有感受到你的决定， 她依然我行我素，这种行为让你觉得这与你下定的决心是相悖的，她这样做也让你的内心感受到一种无名怒火与不甘，你想不明白她为什么会这样，不承认事实。现在她依然在用她的方式对你并且没有顾及过你的感受，你不知道接下来要怎么办？但是你知道你想以自己的方式生活也想去做自己。 现在我们尝试换个角度看问题，或许对于你的母亲来说，你所认为的情感漠视是不存在的，这种不存在并不是事实上的不存在而是对方完全没有意识到自己的这种行为对你是造成伤害与影响。在你父亲去世的时候，你的决定本身算是对她长期以为对你的回应与行动。父亲的去世，对于你的母亲来说也会有很大的影响，她之所以要时不时跟你聊天，本质上是因为她也需要情感支持和关注。 至于她从来不在乎你的感受，可能这一点对她来说是无法理解也学不会的，她只会用自己认为好的方式对你，这就像你希望用不跟母亲来往来回应母亲那样对你一样。我们想要过自己的生活想要去做自己这一点问题都没有，但是我们没有办法在不通过言语表达不以说出真实想法与要求的形式的来实现。现在双方都在用自己认定的方式去回应彼此，希望对方能够看见能够理解，可现实是双方都无法做到这一点。 在心理咨询中有这样一句话，叫谁痛苦，谁改变，谁改变，谁获益。对此，我们能做的只有先让自己调整，以此改变母亲对你的行为方式。在母亲对你的情感漠视这方面，我们尝试理解或许她真的不会以你希望的方式对待你的事实，我们尝试允许自己接受现实允许她做自己也允许自己放过自己，还自己以自由。 如果可以的话，我们选择在合适的时间向她表达你的需要，并认真倾听对方需要你做什么，明白彼此真实的需要这会有助于问题的解决。如果你不希望她时不时找你聊天，我们可以尝试与她约定固定的沟通时间，并尝试建议她去参加广场舞等集体活动以分散注意力，降低找你的频率。 在自我成长这方面，我们则要先做出一些具体的行动来让母亲意识到现在的你已经不同于以往，此刻你已经长大也能够照顾好自己拥有属于自己的生活。当对方能够意识并且感知到这一点后，她或许会有所改变但是我们也要做好对方不改变甚至会反复的可能性，因为改变本就是一件很艰难也很痛苦的事情，我们需要给彼此留出足够的时间去调整适应。请相信，当下你已经做出了改变，也一定会有所收获。
关于团体咨询的需求和疑惑，在尝试寻找适合自己的团体
总结了一下，我现在有两个问题： 1.是上次参加学习小组，带领者鼓励我们表达，但他没有回应能力，小组中发生矛盾，然后他因为自己议题没处理好，甚至偏袒情绪化的一方，私底下也不给空间解决问题，小组结束时候，也不给我们集体回顾小组的时间。所以我需要有团体经验的咨询师，先和我解决这个问题。有没有，有团体经验，可以处理的咨询师推荐。我想参加新团体的时候，不带着旧问题。 2.我在寻找适合自己的团体，主要是过渡期，希望能有成长陪伴，比如无主题的每周表达。但我确实发现这虽然是理想过度，但是每个新关系进来，处理不好，都有残旧问题。我想问一下，小组进行中，如果有小组讨论内没解决或涉及到的议题是否单独处理。我最近了解到团体进行时避免双从关系。但作为来访，我不知道怎么看待这件事。小组内问题，单独约咨询师咨询也算双重关系么？小组结束后，可以约咨询师解决么？我是高敏人群，收集信息会比较多。有时候需要更充分的讨论空间。还是我一边参加小组，一边需要外部有个有团体经验的咨询师陪伴我？ 我有过做来访的经验，现在感觉走出咨询室需要一个抱持环境过度，因为我直接融入社会不行，试了一下，还是需要缓冲区。而且是人际里的。但是人际处理不好，也可能变成没人陪伴我处理的新议题。这让我很矛盾。在尝试寻找适合自己的
题主，你好，看到了你的问题，也感受到了你的困扰，你觉得你直接融入社会不行，需要有一个缓冲区，你之前有做过个人的心理咨询，但现在走出咨询师，你需要类似团体小组这样的一个抱持环境过度，但你在参加团体的过程中遇到了新的困扰，好像会引发你新的议题，你也想知道小组内的问题，是否可以单独约咨询师解决，总的来说你希望在团体中感受到抱持，获得团体的疗愈，而且不带着旧问题。
我自己参与线下线上的团体成长已经有六年多的时间了，基本的频率是线下一周两次，线上一次（就是在咱们平台的聊天室形式），我的感觉是，不管是团体咨询还是个体咨询都有自己的优势，也有自己的局限，而最重要的是，不管是在团体中的体验还是在咨询中的体验，折射出来的都是我们自己内在的感受、情绪、需求和需要成长的议题。从个人成长的角度来看，如果我们内在的卡点依然还在，那么，不管是做个人咨询，还是做团体咨询，都还是会被卡住，重要的是我们要去看到自己为什么会有这样的感受，自己的情绪的背后传递的信息是什么，进而依然还是回到内在，处理好自己和自己的关系，当我们自己和自己的内在关系都处理好了，我们外在的人际关系自然就和谐了，而个案咨询和团体咨询都是可以选择的陪伴自己成长的方式。
我想对你说：
你可以先明确自己对于团体的需求，然后去体验，就像找心理咨询师一样，其实找适合自己的团体也是需要和自己匹配才会更有效果，而每个人的主观感受会不一样，所以，还是需要回到自己，去明确自己的需求，在尝试和体验中去找到与自己匹配的团体。
我是2017年开始接触心理学，从那之后也加入了不少团体，在初期，我也是有很多的尝试，我发现，其实不同的团体会有不同的团体动力，在有些团体里待着会让自己感觉很舒服，虽然也会有些矛盾和冲突，但总体上自己会有动力不断地坚持去参与；而在有些团体里待着会感觉自己很消耗，每次结束还会久久影响自己的情绪，下一次也不太愿意去参加，当然，这样的团体我也最终都离开了。
到目前，对于我来说，只有两个团体是一直在坚持参加的，一个就是我在线下参加每周两次的咨询师成长团体，每周我们会以结构式沙龙的形式，带着各自的困扰过来分享，在不评判不指责的前提下，彼此表达自己对于某个话题或问题的看法，分享自己的解决之道，通过参加这个团体，我学会了换位思考，学会了很多在生活中去解决实际问题的方法；另一个就是从咱们壹心理平台开启聊天室板块以来，每周会固定主持一场有主题的聊天室，也是在不评判不指责的原则下，我们各自针对某一个主题来分享自己的观点、解决方法和成长故事，通过这样的方式，我们在平台见证了彼此的成长，也互相陪伴着度过了好几年~
之所以我会一直坚持参加这两个团体，并且在这两个团体中我都是主持的角色，并不是因为我在这个过程中没有遇到冲突和矛盾，就在今天上午开聊天室的时候，我还收到了一位伙伴对我的不满情绪，而这样的冲突和矛盾时有发生，因为团体的互动很容易引发我们每个人内在本身就有的一些冲突和矛盾，而作为团体的带领者，往往会成为那个被投射的对象，承接很多情绪，所以，我在每次看到他们有情绪（尤其是针对我的时候），都会提醒一下，看看这个情绪最初是从哪里来的，因为这些情绪其实并非因我而起，只是在当时移情了。就像有时候，我和某些小鲸鱼只是第一次见面，但他们却会对我有各种评价（有好的也有不好的），而这些评价以及评价中所带有的情绪，其实都是来自于他自己内在的投射，也只有当一个人看见了自己情绪的源头，看见了自己为什么会这样，才能真正获得成长。
这也是为什么我在主持团体交流的过程中可以抱持比较中立的态度的原因，因为我非常理解他们为什么会有攻击，会有情绪，面对他们的不理解和对我的攻击和质疑，常常可以先做到接纳，进而引导他们去看看自己是怎么了，因为解决问题的钥匙从来也不在我的手上，而是在每个人自己的手里，但这需要每个人自己看见，我看见了是不够的，也是没有什么效果的。
而我之所以愿意好几年坚持参加这两个团体，也是因为这是和我相匹配的，虽然在这个过程中会遇到不少的矛盾和冲突，但其实也收获了很多的温暖、感受和支持，当然，更重要的是，我自己的主观感受是很不错的，我享受和大家在一起的感觉，因为总体上来说，这两个团体可以满足我和大家一起成长、互相理解、彼此支持的核心需求。
我的意思是，团体其实有很多，还是需要自己去体验之后才会知道自己真正匹配的是哪种类型的团体，匹配很重要，至于哪里有团体的资源，一方面你可以到你们线下的一些大机构去寻找，比如一些专业的心理咨询机构，或者心理医院，或者心理咨询师协会，可能都会有，而且有一些也会是免费的；另一方面，咱们壹心理平台也有团体的资源，有的是需要收费的，有的也是免费的，比如刚才我提到的聊天室，现在平台每周都会有三场，在社区的活动板块，找到语音活动，就可以看到每周的预告，感兴趣的话，你也可以参加~
2.没有完美的团体，但在团体成长的过程中引发了自己的情绪和内在冲突，也恰恰是最好的成长和完善自己的好机会。
就像刚才我提到的，不管我是以主持人的身份参加团体，还是作为成员的身份参加，在成长的过程中我都会有自己的内在冲突和情绪出来，这并不是说团体不好，而是说明我们内在的情结还没有解开，情绪也是在提醒我们，需要去看看自己是怎么了。
举个例子，有一次我参加团体之后，心情很低落，因为那天的体验让我感受到了自己被否定了，或者说被忽视了，我很生气，但是我当时没有表达出来。后来，经过我好几次的观察，我发现，在团体中，只要我自己体验到被否定了（就是自己的观点和别人的不一致），我就会感觉不舒服，而我的模式常常就是内在很生气，但我会压抑自己，不去表达出来。于是，我觉察到了自己的需求，是希望被关注，希望被认可，而我所认为的被认可，就是希望别人和我的观点一致，但这怎么可能呢？尤其在团体里面，每个人的成长经历、生活环境、时代背景、教育程度、个性特质……都不同，所以，对于同一个问题，会有各种不同的观点和视角，而当别人在表达自己的观点的时候常常也并不是在否定我，只是想表达他的观点而已，但是我却特别在意。
因为我知道外在的世界就是内心世界的投影，所以，我开始向内看，我看到了我的不合理信念：只有当别人的观点和我的观点一致时，才是认可我的；当别人不认可我的时候，我会觉得自己是没有价值的；我不能表达我的真实感受，因为这会让别人不喜欢我，而别人不喜欢我，意味着我很危险（将要被抛弃）……
当我看到了这些内在的信念，也就明白了是它们在影响着我，于是从认知层面，我开始调整：别人的观点和我的观点不一致，不代表就不认可我，君子和而不同；当别人不认可我的时候，也不意味着我就不够好了，就没有价值了，我自己可以始终保持对自己的认可和理解；我可以在这里试着表达我的真实感受，表达出来后他们并不会不喜欢我，我在这里是安全的……
后来，我在团体中试着去真实地表达自己，果然，在这样的一个包容性、支持性的环境里，我得到了大家的理解和接纳，这也是团体的一个疗愈功能，让我可以感受到做真实的自己也是可以被理解和接纳的，这也是团体中不评判的因素起到的巨大的作用。
当然，刚才举的例子是我从认知层面的调整，实际上，还有更深层的原因就是团体的碰撞引发了我早期的创伤体验，我在原生家庭中没有获得足够的认可，并且早期确实有一次“被抛弃”的经历，也总是不敢去表达自己的真实感受而总是压抑自己的感受来满足家里人的需求，这些都不是新的团体带给我们的，而是它们本身就存在，只是在团体中再次呈现了出来，当我开始学会补足对自己的认可，疗愈被抛弃的创伤，也敢于做真实的自己，照顾好自己的需求，后来，在团体中我也变得越来越自洽了，在真实的社会的人际关系中自然也是一样的。
以上分享给你我的团体成长之路，或许可以给你提供一个真实的视角，因为这些都是我的真实的体验和成长经历，也非常感谢你的提问，让我想起了这些年通过团体获得的成长，以及在此期间遇见的温暖、感动、信任、支持和关怀❤
祝福你也可以找到属于你的温暖的、接纳的、能够给到你支持和促进你成长的团体，念念不忘，必有回响，只要你坚持去寻找，那个适合你的，与你相匹配的团体，必定会出现的，加油哦，祝好！
30，我想要一个帮助，但也说不清楚想要一个什么帮助
作为女儿那个身份的那个你已经被他们杀死了，请你离开他们好嘛，他们从小就抛弃了你，没有养育过你，现在又长期冷暴力，你有抑郁症啊，你已经在他们身上浪费了三十年，等待了三十年，也没有等来啊，为什么你还执迷不悟，每天都活在把他们删除还是不删除里，这种状态一活就坚持了六七年，你是个正常人吗，每天即便那么难受，对方那个从精神上霸凌你，无视你，对你忽冷忽热，把你像狗一样耍的团团转，这三十年，你没有一天开心过，他们只是给你一个假象，从来没有认过你啊，只是嘴巴处处说帮助你，究竟是他们活在幻想里，还是你活在幻想里，他们活在幻想里，说抛弃你只是为了更好的帮你，这样他们心理好受点，你呢，你活在幻想里，是为什么❓，为什么你还执迷不悟，为什么做错事的人是他们，冷暴力你的还是他们，他们毁了你前半辈子，又毁了你的前途，为什么他们能给自己找理由活的心安理得，你到底什么时候才能醒
你好题主，看到你的描述的确你非常不容易，你正在经历一个成长体验的感受里，也许你的愤怒感受里更多的是一种委屈与被否定的抛弃感，如果说每一个人的偏执来自被否定与谴责感受产生的，那么强烈愤怒感受都是一种身份认同感的存在现实。我们来看看这里面的需求感受，也许可以帮助到你。 你是一个坚强而敢于成长的优秀的人，虽然愤怒感受给到你更多的痛苦，但是我看到你的努力与成长契机，童年成长体验不到被父母照顾与肯定，五岁后又回到父母身边被他们的严厉控制与无情冷漠回应，甚至还用着各种合理化的认为来定义你的无理取闹，这对你来说就是一种灭顶之灾，童年成长体验不到被父母照顾，矛盾生气依恋模式里，更多的是希望自己和其他一起成长的小伙伴一样有着父母疼爱的嫉妒感受，这嫉妒感受不是你的问题，而是一种童年成长的正常需求被照顾的想法，你会生气希望被照顾与肯定，还有鼓励的认同感，但是却发现养育者用着冷漠回应或者一种张冠李戴的感受回应，愤怒的失控感给到你是更多希望自己控制感，每一个人都有着好与不好的两部分形成，但是你的成长体验里只能看到自己被否认的无情抛弃感。 当然思维重复的感受里，更多的是一种希望被照顾与肯定的感受，这当然也包括你的人际关系与现实工作压力让你感到无助与孤独，愤怒感受里看不到自己拥有被爱与肯定的无价值感，失去对自己的身份认同感与价值感受认同感，同样你的重复思维里更多的是一种希望被看见的想法，愤怒父母期待的想法只是一种替代补偿自己被抛弃的需求感受。 在心理学精神动力客体理论里，我们每一个人都是独立自主个体，每一个人都有着自己一方天，你能否让愤怒与怀疑交给过去，可以接纳这愤怒感受，但是不一定需要认同这愤怒感受就是你的问题，父母只是曾经成长体验的认知经验，不是你的所有身份认同感，客体理论里的分化能力提升，同样才能给到你最公平的身份认同感，客体理论的分化能力提升也就是你整合最好的成长礼物，也许你可以试试在平台找一个咨询师，在咨询师专业陪伴下，你会发现自己有着更多的身份认同感，同时你会发现自己的愤怒情绪身份认同感只是自己身份认同感一小部分，你同样也不会受到父母的人格复演，父母成长体验不到被照顾与爱，当然也会把你交给曾经没有照顾过他们的养育者作为一种补偿想法，当然父母他们也是受害者，我们没有必要与父母成长的缺陷同流合污，我们要摆脱原生家庭的束缚，记得你是一个独立自主个体，你一直都有着值得被看见与爱的理由，放弃自己过去的身份认同感，在觉察调整好自己，你值得试试去找一个咨询师来看到真实的自己。
