Try It Plus 再试一次
26岁，我有点害怕无法承担别人的好意，或者辜负别人
有点烦躁，刚刚写的东西因为手机没电没了。 除了标题，我还发现我有点喜欢慷他人之慨 26岁，入职场差不多1年。 今天有大领导来单位讲话。我和一边两个同事没带本子。我找另一边的同事借了。她很好心的撕了自己的本子给我们。甚至给我顺手多撕了一张。 我当时就表示很感谢，说她是恩人。 但是回到家后，我觉得我有点害怕。就是觉得承了情不知道怎么还。而且我也是因为旁边两个也没带本子的同事对自己的工作还是挺照顾的，所以着急帮她们就向旁边的同事借了。那个同事很好心，但是总觉得我无法在后面帮助对方。 还有，我自己有点害怕无法坚持一直在工作中对别人的态度冷静温和。因为我本身可能还是比较暴躁的人，会对别人的质疑下意识的开口反对。而且我有点躯体化，前两天开会的时候因为会议室的环境和跟领导对话让我紧张，我很努力控制自己脖子不晃（紧张的时候脖子肌肉收紧，下排牙齿感觉软软的，然后后脑勺脖子处感觉没有支撑物，脖子带着脑袋会控制不住左右抖）。这个紧张感持续到今天早上，我不敢随便回头，所以隔一段距离有前辈跟我打招呼，我没听清，我本来想回头看看但是脑袋晃了一下我不敢动了，真的很没礼貌的不回头也不回应。前辈估计有点寒心吧。 今天是有个领导来开会
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和困扰。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会害怕 开会你们没带本子，找同事借，同事好心撕了几张纸给你，"回到家后，我觉得我有点害怕。就是觉得承了情不知道怎么还"，你提到一个词"害怕"，害怕无法偿还同事这份好意，害怕辜负对方的好意，害怕对方会对你感到失望，害怕对方认为错帮了你?纠结害怕的背后还有哪些念头，为什么只是几张纸的帮助，就让你害怕了?就算你不还，或者没有合适的机会去报答，那么你内在会感到怎样?内疚、自责、沉重、愧疚、担心、害怕、不知所措?还是其它，具体感受你可以探索下，写出来。 "还有，我自己有点害怕无法坚持一直在工作中对别人的态度冷静温和。因为我本身可能还是比较暴躁的人，会对别人的质疑下意识的开口反对"。你害怕面对帮过你的人，你面对别人的质疑会无意识反对，这样没有控制住自己的情绪，伤害对方，让对方觉得寒心，是吗？你提到"我本身可能还是比较暴躁的人"，看起来你对自己的情绪表现有评判，期待自己一直很温和冷静，可是有时间就是做不到。在做不到的时候，可能除了自责和讨厌这样的自己，也担心伤害到身边人。你这一点能看到你内在的善良，以及你对情绪的冲突，既控制不住自己的情绪，又对情绪无意识爆发之后会对自己有更多评判。太难了。 实际上几张纸的帮助，并没有那么严重，就算你不还，那么也没关系，对方不会在意。相信善良的你，换位思考的话，你也会在遇到同样的事情时予以慷慨的帮助，而事后也不会期待别人一定要记得这事，一定要给与你回报。所以面对他人的帮助，你会如此害怕和担心，你需要看到的是内在的不配得感和不安全感。似乎不配拥有别人对你的帮助，帮助了你你就一定要还回去，否则你内在总记挂这事，就想什么时候尽快还回去。而你的情绪，既然"会对别人的质疑下意识的开口反对"，说明你潜意识是想保护自己，面对质疑会有防御，第一时间就无意识开口反对。这不是情绪暴躁，而是你内在脆弱，你希望得到别人的认可和理解，面对别人的质疑，你会启动防御机制，担心被对方否定和伤害。也或许你内在压抑了太多的情绪，所以你在面对别人的质疑，你感受到攻击和不安全时，就容易情绪爆发，因为承受不住了。而你本意不是想伤害对方，只是想保护自己。 2.关于你的躯体化反应 你提到"前两天开会的时候因为会议室的环境和跟领导对话让我紧张，我很努力控制自己脖子不晃（紧张的时候脖子肌肉收紧，下排牙齿感觉软软的，然后后脑勺脖子处感觉没有支撑物，脖子带着脑袋会控制不住左右抖）"，看起来你在那个场域下的确很紧张，不敢出大气，或者有一些声音出来，很努力控制自己，以致于你的颈椎关节僵硬，肌肉强烈收缩，脑袋也控制不住晃，能感受到你那一刻的紧张程度，精神高度集中，身体也是处于紧绷状态。以致于你会后也会感觉到肌肉的酸痛，还有关节的僵硬和不灵活。 这种紧张的状态，如果会说话的话，你觉得它在表达什么?你可以探索下，写出来，这样梳理自己的内在，做一个调节。 3.怎么办 看起来这种害怕和紧张还是很影响你，你很害怕让别人寒心，害怕辜负别人的帮助，害怕自己的情绪爆发伤害了帮助过你的人，不知道这种现象出现了多久，平时你又是怎么缓解的，影响到了你的睡眠和生活吗？是从小到大一直会这样，还是近期到了这个公司，或者发生过什么事情之后，你才出现这样的情况的。持续时间如果超过三个月，建议你找医院的精神科医生看一看。 不知道你的成长过程经历了什么，会如此在意别人对你的帮助，你曾经的情绪爆发，有过别人怎样的反馈，让你担心对方寒心，害怕辜负了对方。这些是你需要梳理和看见的地方。 能看到你还是很善良，接受了对方的好意之后，也想给予对方一定的回报和帮助。所以在工作生活当中，平时多帮助身边的人，相信你的这一份善意也会回流到曾经帮助到你的人身上。不必刻意地记住对方对你的这一份善意，造成心理上的负担，非得以怎样实质性或者刻意的回报来完成对对方的感谢。其次，面对对方的质疑，你可以尝试第一时间先深呼吸，注意力放在自己的身体感受上，然后一致性的表达自己的情绪感受，或者予以澄清和核对。这样慢慢的减少自己无意识的反对造成的伤害和愧疚。 平时可以多写一写情绪觉察日记，梳理自己内在的情绪，通过运动和聊天的方式，让自己压抑的情绪得到一定的释放。当然你也可以找你信赖的人，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能帮助你走出情绪的困扰，让你真正从内到外温和平静，而不是靠自我的控制。让你敢于接受和享受别人对你的帮助，也大大方方做自己，不必如此紧张和害怕。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
快40，父亲对我性格和感情的负面影响，怎么走出内耗
我是女的，快四十了。父母都在体制内工作，但是他们却不开明，我是从小在打压，指责环境长大的，这让我变得特别自卑，敏感，特别孤僻，但是我外在没有表现出来，只是很文静。比如经常不分场合指责我。现在我快四十了，也读了很多书，明白父母那样打压我，也是因为他们小时候也是那样过来的，因为听我爸说，他小时候爷爷脾气特别暴躁，我妈说她小时候经常被姥姥打。虽然已经理解他们，但是她们对我性格自卑，说话木讷，反应慢的影响已经很深刻了。 我有时候甚至羡慕农村的父母，感觉他们父母虽然没文化，但是会给孩子很宽容的爱，不会管教压制很多。 在我二十多，当时我在A城市，我喜欢的那个男孩在B城市，当时我们彼此单身，他来我的A城市找过我，那个时候我不善表达，后来男孩又回去 B城市工作了。他回去工作后，有次他差点说让我做他女朋友，被我本能的推脱了，我记得他给我发了很长的一段话，能看出他也敏感，也在乎我的。可能我说话不好听，让他不舒服，伤了他自尊，关系就后来不了了之了。其实，我是害怕他做我男友后，会发现原来我如此不会跟父母沟通，原来我如此木讷。还有我那脾气暴躁的父亲，冷漠的家庭氛围。因为我闺蜜去过我家，她发现原来我跟家人不交流的。她还问我咋不说话，同龄亲戚都说我们家庭氛围是冷漠的，都不敢跟我爸说话。 因此我错失了我喜欢的男孩，我常常遗憾和内耗。后来也结婚了，当然婚姻里过得也很难受，也很崩溃，因为婚后我也发现对方原来是个跟我一样内心如此匮乏的人，所以时常会想起婚前跟喜欢的人美好的回忆，但已经错过了，很内耗很痛苦。
你好。 在如今的婚姻中，你跟爱人之间的沟通也不太顺畅，家庭氛围也许有点类似你的原生家庭，你通过这么多年的学习，也明白父母的相处模式在潜移默化之中，造成了你青春期和成年早期的性格，所以我能理解你对父母那种复杂的情感，你也没办法停止去想象和假设，如果当年没有错过自己喜欢的男生，会有什么样的不同的婚姻生活。这都是人之常情，你的感受值得被看到和重视，我们一起来讨论。由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.每一个人都受到自己原生家庭的重大影响，父母彼此之间的相处模式会潜移默化的植入你的潜意识层面，你会把跟父母的相处模式自然而然、无意识的平移到跟其他人的相处之中。非常遗憾的是，由于父母对你缺乏肯定鼓励以及赞许，让你在年少和青春期缺乏了一些对外交流以及突破自己的勇气。我想关于你性格的养成这一方面，你应该是自己有了比较系统和全面的认知。我们不能去否认父母对你的影响，同时我们也要看到我们生而为人其实是有很强的主动性跟选择权去做出一些突破的，就是打破原生家庭错误沟通模式的恶性循环。 2.从理智上我们都明白，过去已经发生的事实，已经不可能去改变，相信你也会接受对你来说更重要的是剩余的人生该如何去度过？你可以选择维持现在的心态，把你在婚姻中的不幸福去怪罪父母，特别是父亲的身上，然而你为什么会产生内耗？因为你也明白，实际上父母也并不是有意为之，他们也受到了他们原生家庭的影响，他们是爱你的，想让你变得更优秀，但是却用了错误的方式去表达，所以其实从理智层面来说，你是知道自己是不可以去责怪他的，其实你已经做到了，并没有很责怪他们，你现在更大的内耗是在于进入一种想象之中，就是当年如果你能够开放一点，勇敢一点，也许就会跟心爱的男孩子组成家庭，也许你的人生就会展现出跟现在完全不同的画面。这种情感的背后，其实正说明了你真的很期盼自己能够有温暖而相互扶持的亲密关系，你真正渴望的其实并不是当年的那个男孩子，而是温馨的亲密关系。 3.我的很多来访者在跟你同样年纪的时候，有向我表达过年轻的时候择偶时更向往的伴侣是在经济方面能够给予安全感的，但人到中年之后，很多女人更想有的是那种知冷知暖的伴侣，也就是现在流行的能够提供情绪价值，而非大富大贵的生活。你有提到似乎你的丈夫跟你一样，也是不太善于沟通，不太善于表达自己情感的人。也许这也成为你不断去幻想年轻时候那个男孩的原因，因为在幻想中你可以得到一点慰藉。我猜你从理智层面对要把你的爱人改造成为一个爱你且温暖的男人不抱太大希望，所以你更倾向于通过幻想、回忆、假设去满足自己内心深层次的被爱需求。 4.回归我们的常识来面对你的现状，看看如何进行一些改变。首先你得明白我们的确没有能力区改变和改造一个人，当你有这种愿望或者期待的时候，你一定会变得非常的痛苦。我们连自己的孩子都很难去改变，更何况是一个心智已经成熟，形成了固化社交模式的成年人呢？所以只能通过改变你自己，从而在很长的时间内慢慢的影响到他。你首先得爱自己，让自己变得健康快乐，有自己的兴趣爱好，有自己的社交圈子。然后再确保你处于快乐的情况下，去关心你的爱人，尝试进入他的兴趣领域，如果他没有，那就鼓励他找到他的兴趣，然后你跟着他一起做些事情，如果能这样子，你们的感情会得到重塑。假设你再怎么努力，也无法影响到你的爱人，那么也许选择分开才是对你负责的决定。你的人生还有1万多天，一别两宽，放过你自己，也给他一次真正面对困境，重新思考他人生的机会。《道德经》说敝不新成，意思就是说事情只有走到最糟糕的状态才有可能发生革新。 5.建议你多看看阿德勒的著作，他非常强调人的自主性，只要你有勇气不断的去尝试，你是可以慢慢改变自己的性格的，加油！ 祝你一切顺利！
快28了，女生，父母要给我买房子，我好抵触，怎么办
今年快28了，女生，在上海工作三年了，我妈妈一直想给我在上海买房子，家里有这个实力，但是确实还是要用我自己的公积金贷款的。这些事情对同龄人来说可能就是在考虑和计划内的，但是对我来说好难，我好抵触，好有压力，感觉是个很大的事情，但是我还没有准备好，就感觉我还是一个没长大的孩子，从来没有考虑过也不想考虑，感觉自己每天就上班然后下班过自己租房的快乐小生活，其实我知道这些应该考虑，但是其实我可能一个人过习惯了就很会逃避这些，加上其实一直想换工作换行业，想着回老家，但是我也没有实际行动过，因为感情也处理的不好，跟对方一直存在很多问题但是自己也说不出口不敢面对，不知道要怎么处理，拖着自己和对方，就自己没有什么规划，想回老家但是又怕失去对方，然后对方考虑到我也没办法下定决心做其他的考公之类的规划。总之就是自己没有什么规划，好像在自己租房的小天地里面还挺快乐的，但是人生中的所有问题都在逼着我要前进，不知道要怎么办了。就感觉自己家庭条件还挺好的，自己学历成长的也很好，好像自己拥有很多，但是实际上好像觉得没有拥有或者如果自己不努力解决努力前进这些都会失去，好像自己什么也没有做成，自己真正想做的也都是空中楼阁没有勇气去做。对于对象，我其实对他有依赖感，但是关系很奇怪，很熟悉但又很有距离，我知道我心里没有完全接受他，但是不知道要怎么让自己接受怎么更进一步。我对他很防备，但是又对他聊很私密的话题，就很奇怪。有时候我也很羡慕他好像那种光脚不怕穿鞋的，可以说辞职就辞职，可以跟我去这里那里。但是我却还在这权衡利弊，想他的性格工作和家庭条件我是否能接受，我就是这么精致利己和胆小吗？好烦，心里面好乱不知道要怎么办，好多事情。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来，现在的你对面多重人生困境。对于父母来说，你28岁，工作三年了，是时候进入人生下一个阶段，比如，稳定下来，结婚之类的，他们愿意为你支付买房的费用。但你似乎更愿意维持现状。你的核心矛盾在于，你想要维持现状的舒适感，但被迫面对成长的压力。这让我想起了一首歌《不想长大》，我不想我不想长大，长大后的世界没有童话。不想长大的背后是，如果长大将不得不自己承担很多的责任，而这些责任似乎每一个都压得人喘不过起来。而你没有勇气进入人生下一个阶段。 你提到自己很享受现在租房的生活，下了班过自己租房的快乐小生活。颇有点活在当下，得过且过的躺平式快乐。至于明天，又想法有计划但没有行动。如果去行动，似乎每一个都是地狱级的难度。比如，买房，父母能出首付，但要用你的公积金贷款，这就意味着你的工作收入不能中断，且接下来二三十年都要被贷款。再比如，想换工作换行业，还想换地方回老家，那就等于重新开始，又太多的不确定性。再比如感情，可能没那么热烈，但也没那么坏，对方也没有让你进一步的冲动。 似乎现在的生活对你来说刚刚好，如果父母不在上海给你买房的话。而买了房，意味着工作，职业规划，甚至是感情都给划了个圈，而你被这个圈给圈住了。 从你的描述看，你目前的状态可能与你所处的家庭系统有密切联系。你提到母亲想为在上海买房，这反映出家庭对你的期待与关爱。你提到这可能是其他同龄人想要的家庭支持。但对你来说，这种为你好的期待，给你带来了无形的压力，你感到你需要符合父母的某种期待，从而产生了抗拒和矛盾心理。 你在感情中的矛盾状态，既依赖又保持距离，既分享私密话题又心存防备，这种若即若离的关系模式，反映出你在亲密关系中的安全感议题。也许是潜意识中在重复某种熟悉的互动模式，这种模式可能源于你早起的家庭经历。 你提到的“精致利己”的自我评价，这更像是一种自我保护的智慧。在上海这样一个现代化的大城市中，适当的审慎和权衡反倒是成熟、负责任的表现。对你来说，现在最大的烦恼来自于父母的催促，不管是买房还是婚姻。如果没有父母的催促，按照自己想要的生活方式去生活，至少当下的你是快乐的。 但是我们无法完全无视父母的焦虑，他们也真的是为了我们好，而且除非已经打定主意，现在的生活方式可以一直是自己想要的，那无所谓，可以直接无视。更现实的情况是，随着年龄的增长，我们的心态会发生变化，也许现在追求的生活方式，过几年又觉得不合适了。就大量的例子来看，人是越长大越孤独，越长大越渴望稳定。所以，在自己有能力的时候，为将来准备一点退路，寻求当下和未来的一个平衡。 建议你给自己多一点时间，采用“分阶段”的方法，而不是试图一次性解决所有问题。 第一，关于住房决策：利用优势但不急于做决定 你们家有在上海购买首付的能力，这是一个显著的优势。但你的压力源是你感觉自己被要求“应该”怎么样，而不是你想要怎么样。你可以考虑 跟父母商量，暂缓做决定，比如，继续租房一年，给自己更多的时间来思考。这个时间可以去跟父母商量 试探性的了解房子，偶尔去看看房源，不带购买压力地了解市场 公积金优势，只需要知道这是一个可以用的工具，而不是必选项。 第二，职业规划，小步探索，做一些行动，代替直接做决定 你想换工作，换行业甚至是回老家，但缺乏实际行动 你可以做一些信息访谈，比如，每个月去了解老家或者是意象行业的职业现状，如能力要求、薪资水平等，可以认识一些相关行业的人员。 做一些技能储备，每天花一个小时或者两个小时（依据自己的情况）去学习新行业的基础知识，做一些技能储备。公司对已经进入职场的人和应届生的工作能力期待是不一样的，跳槽还是要有一定的技能。 试水投递：尝试投递简历，去看看市场反应。 第三，亲密关系处理，明确自己的需求而不是你应该如何 现在你与对方的关系模糊且存在未解决的问题，你可以尝试做自我澄清，列出你在这段关系中真正看重的前3项价值。 去跟对方做坦诚的沟通，可以使用我感到的句式，而非指责。在这里要注意，如果你们本来就沟通不畅，建议不要去尝试，可能会让关系变得更遭。 从你的描述看，你对亲密关系的态度很矛盾，既依赖又疏离，这可能跟你的成长经历有关，建议你去跟心理咨询师聊一聊。 28岁，在很多人的眼里，人生应该进入新的阶段，这个阶段的主题是职业和亲密关系。当然，现代人成熟的比较晚，相应的进入新阶段的年龄也推迟了。但还是要给自己一个时间期限，去处理这些可能会影响未来生活的关键决策。不过也不用担心，人生永远有换一条路走的机会。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
31岁，3个孩子的全职妈妈，是不是有些冷血？
31岁3个孩子全职妈妈. 8月28号晚上老公突发心肌梗塞，我发现的时候刚好是他发作的时候，人倒在地上口吐白沫抽动，因为他是趴着倒的，所以我搬不动，我立马喊了楼下的舅舅上来，然后边打120，边把白沫清理干净了，然后在给我公公打电话，整个过程我很冷静，一直看着舅舅按压心肺复苏，我一直在打120催，然后直接和120视频分享抢救方式，按到我公公来，我老公开始张嘴吸气了，虽然只吸不出气，至少心脏开始微弱跳动了，不像刚刚开始怎么按压都没反应，没有意思，身体僵硬的，刚好救护车来了，立马心电图检查，然后立马除颤，接着心肺复苏了一会，然后看瞳孔，又测血氧，又做了心电图，直接叫打肾上腺素。打完又测了一遍血氧发现有血氧.心跳暂时控制了，立马就送市医院了，整个过程我好像一个外人一样，看着他被抢救，我配合护士照灯，方便及时找到工具。我从来没想过他会就这样死了，但是我婆婆人还没看见自己儿子就开始哭的稀里哗啦的，我公公也是吓的够呛。一直催我打120，我说我在打，催也没用啊，总要点时间的，心肺复苏只要不停，轮流按，救护车来了就有希望了，最后的最后，我看着他们离开后我就回家带娃休息了，因为好像我去了也帮不到不到什么忙了，能做的事情我都做了.剩下的事情就是医生和公公婆婆的事情了，而且家里还有三个孩子需要照顾。做为一个妻子老公心脏骤停，呼吸停止了我都能那么淡定的找最近的人.打救护车..最后打给公公，我都怀疑是不是我真的太冷血了，还是是我吃了双相情感障碍的药，所以比较冷静，因为我也是第一次现实遇到这种事情，以前电视看过，说不慌是假的，但是头脑是冷静的。至于为什么没哭，可能镇定药吃太多了。只能这是理解，再见他的时候他躺在icu天天喊着要转普通病房，我只能说听医生的。然后没两天转出来了，我就跟着到医院做陪护，其实还好.就是在家舅舅不懂的心肺复苏手法，按骨折了12条，两边肋骨通，其他都没事了，因为做的两个手术都是微创，在医院的那几天精神高压，嗜睡，看着好像和正常人一样，但是心理压力很大。我自己也是是双相情感障碍，还有严重焦虑强迫症，我要耐心下来陪护，心里告诉自己，他一定要好好的，孩子们还小还需要他努力赚钱养家，他还说，我自己都是个病号，还要陪护他。我说这事老婆陪护更适合吧，再说会所以我到底是冷血.还是因为药物关系情感变得麻木.淡薄
你好，题主： 当你把帖子写出来的时候，恰恰并非冷血更证明了你对老公，家庭，孩子高浓度的爱，因为你的这份澄清恰恰呈现了你的睿智。 站在临床角度，你的反应绝非“冷血”，而是危机情境下的高度适应性心理防御机制与深层情感联结的体现。 具体分析如下： 一、危机中的心理防御机制更好的保护好你 1. 急性应激反应中的“解离状态”当人遭遇极端危机时，大脑会自动启动“战斗-逃跑-冻结”反应。你的冷静本质是功能性解离： 认知功能优先：你迅速调用了冷静和理智，压制了情绪脑的恐慌，这是大脑在生死关头的自我保护。 药理学影响：双相情感障碍药物，如心境稳定剂确实会调节情绪强度，但研究显示这类药物主要抑制病理性情绪波动，不会消除正常情感能力 2. 创伤应对中的“任务导向模式”你的行为完全符合危机干预模型： 精准执行急救链：呼救→清理气道→持续心肺复苏→远程医疗协同→转运衔接，每一步都符合心脏急救指南。 “旁观者效应”的逆转：当他人（公婆）陷入情绪崩溃时，你成为现场唯一的决策中枢，这是创伤情境下的领导力体现。 3. 躯体化代价证明情感存在肋骨骨折12处仍坚持按压，证明你将焦虑转化为躯体行动；后续陪护期的精神高压、嗜睡反应，正是延迟性应激释放的表现，与“冷血”完全相反。 二、你的冷静处理是对爱最好的诠释 1. 存在性关怀的深层表达 你在ICU外的守候、理性执行医嘱、兼顾孩子照护，正是这种“陪伴而不淹没”的成熟爱意。 对比婆婆的情感宣泄，你的稳定恰是丈夫康复期的“情绪容器”。 2. 你在危机中跳过了自身安全需求，优先保障丈夫生命生理需求： 协调急救资源 联络亲属 冷静决策获得急救人员尊重 最终实现“守护家庭完整”的目的 这些足以证明你承担了爱老公，爱家，的责任和担当，比起来平时爱挂在嘴边不停，一旦老公出事，立刻吓得惊慌失措，哭哭啼啼，更显示了人格特质的成熟度! 所以，你展现的是心理韧性而非冷漠! 第一，未哭泣 ，情绪延迟保证急救效能 ，避免情绪传染恶化现场； 第二，催120时理性反驳公公 现实检验能力完整 防止无效焦虑消耗急救注意力； 第三 ，送医后回家带娃 角色优先级管理 保障儿童安全感 第四，陪护期“表面正常” 情感调节（为患者提供稳定感） 促进丈夫医疗依从性。 所以， 你的反应是危机中的心理杰作——当多数人被情绪淹没时，你构建了“情感-认知-行动”的完美平衡。这种能力不是冷漠，而是对生命最深刻的敬意。 为你点赞喝彩! 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！
非常在意别人对我的看法，控制不住焦虑，总有类似的事
我非常在意别人对我的看法，常常觉得自己不够好又很难调动自己去改变，甚至讨厌自己，有时候又觉得这个世界以及全部的人都非常的不友好，很容易紧张特别是当感受到别人向自己投来目光时会非常紧张，控制不住的手抖，害就很烦，我很烦被别人发现这样的我，别人肯定觉得我很胆小，总是有类似这样的事情
题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对自己有些苛刻，不接纳，我想，这个感受的形成一定背后有原因，包括对他人无法信任，可以一起来聊聊～ 【关于自我接纳】 我们每个人的内心都会渴望他人的认可，喜欢，从孩子开始就会渴望被父母喜欢，关注自己等。 有些孩子在成长的过程中，父母关注引导比较多，在这个过程包括对自己的了解，对自己的信任，家里得到的支持也比较多，我们通过他人的反馈了解到了自己。 在成长过程中，父母，家人或者养育者是我们接触这个世界上最早的人，这时候可以去复盘一下，在家里和家人的互动之中，大家都会对你说些什么呢？ 我说说自己的经历，小时候父母心里我笨手笨脚，例如吃饭的时候，妈妈总会说别吧把碗摔了，往往我会很紧张，每次吃饭都会告诉自己别摔了，可想而知，紧张一定会摔的更多。 其实心理学有个词叫强化，我们很多时候父母也不理解这些，以为这是提醒，就如有句话： 沙子握越紧流的越快～ 我们通过互动，尤其在孩子心里，或者学生时代和老师的关系，他们对孩子就会有很深的影响。 例如写下： 自己非常在意别人对你的看法，具体的看法是什么呢？ 在你心里的自己是一个怎样的人呢？ 假如你遇到自己，你会和自己做朋友吗？理由是什么？ 也许这些思考可以让我们看到全面的自己，我想我们每个人都一定有一些优势和缺点，正确的了解自己，看到自己的优势，也看到自己的不足，接纳完整的自己，也看到自己因为困惑，也在开始帮助自己，求助大家，这也是勇敢面对自己的第一步呢。 就像我一直觉得自己不好，是因为太信任父母的评价，忽视了父母其实看自己的孩子，很多时候也忽视了他们自己的语言威力，不知不觉在塑造自己的孩子。 我们现在了解了这些，反而可以轻装上阵，去看到每个人的局限和一些普遍的心理问题，而后开始关注自己，一点点去行动起来，不去评价自己，批评自己。 就如我们无法选择阳光明媚的每一天，当暴雨来临，大雨倾盆，雷电交加，理解也是自然的存在的一部分。 我们的感受，情绪也是～ 【关于行动】 你虽然提到自己的问题，但是你依然很努力，在这里落下每一个字。 我看到的你善于思考，也会常常觉得自己不够好，可以说说具体不好的原因，哪些地方让你觉得不好？ 例在你心里如何理解改变的呢，意识到自己不好，我们如果现在开始不去讨厌自己，而是在纸上或者说出，我喜欢自己。 我是世界上唯一的一个人，有独立的意识，自由的选择一些事情： 例如每天早上对着镜子看自己一分钟，找出自己喜欢的地方，即使送自己一个笑脸。 也许镜子里的自己，可以看到眼神的坚毅还是紧张，自己对自己是否友好呢？ 微笑可以让自己变明朗，自己喜欢自己也很重要，一个爱笑的人运气不会太差。 例如练习放松，容易紧张的人不会少。 有些和焦虑有关，在成长过程中，不断被催促，不断被压抑，或者家庭氛围一直很紧张，这些都是慢慢积累起来的。 你意识到自己控制不住的手抖，可以试试告诉自己： 我熟悉的感受又来了，这个老朋友陪伴自己多年了呢。 即使很紧张，这个自己也是自己哦～ 记得面对一些朋友，可以坦诚说自己不太会沟通，不若地方请多理解。 记得有些老师也有这个感受，上台紧张，慢慢在熟悉的环境，学生面前越来越自然和轻松，也是可以练习的。 也可以试试每天朗读半小时，去听听自己的声音，通过朗诵感受到自己的平稳，对自己多一些允许，鼓励，不断的学习，阅读，或者参与一些团体活动，都可以通过自己持续的坚持一点点改变。 推荐给你几本我很喜欢的书，里面的作者也有类似的故事哦： 《荷尔德林传》《成为我自己》《无惧焦虑》
高速发展的社会中，能做些什么，提升自己的心理能量？
看到一则新闻：大意是说“低能量鼠人”正在年轻人群体中流行。鲍曼认为，在高度不确定的社会中，焦虑和抑郁会显著增加，人们不得不启动「最低能耗运行」模式来进行自我保全。其实，这种看似节能的生活方式，会对他们造成怎样的心理影响？在高速发展的社会中，我们能做些什么，提升自己的心理能量？
题主你好，“低能量鼠人”正在年轻人群体中流行，那么这种看似节能的生活方式，会对他们造成怎样的心理影响，我个人觉得，低能量的时候，适当的休息是正常的，但如果一味的在低能量里沉沦，或将让我们的内在充满无力感，情绪低迷，内在匮乏，做事拖延，久而久之就会内核不稳定被负面情绪所裹挟。 那我们怎么提升自己的能量，首先第一个，我们一定要学会自我审视，也就是我们要充分的去了解自己，小到穿衣风格，优点缺点，大到情感模式，人生目标，我们要清晰的知道自己要什么，自己适合什么样的人群。 很多人之所以能量低，就在于他总是“自我客体化”，频繁的借用别人的视角来审视自己，别人夸他他就高兴，被别人批评指责，他就怀疑自己，然后过度的反思，陷入一个情绪内耗。 我们一个人想要保持高能量的状态，一定要有自己的主体性，就是做自己生活的主角，不会盲目的羡慕别人，也不会因为别人的声音而否定自己，更不会因为别人说自己哪里不好就备受打击。如果我们能自我审视，站在自己的角度，我们就会发现，自己好不好这件事由自己来说了算。当我们能充分了解自己，那我们的能量场就已经在升维的道路上。 还有一点，一定要建立一个通透的认知系统。我们在心理学上，我们认为人类除了疾病带来痛苦，其他所有痛苦都是观念造成的。所以想要进入一个迭代自己、拔高自己能量场，就要破障，破自己认知这个障碍。就打个比方原生家庭很痛苦，父母压根就不爱我们，但是如果我们依然想改变他们，就会不断陷入到和父母的共生纠缠里边，我们的能量就会不断的被损耗。 我们一定要把自己所有的肤浅、所有植于心的社会观念全部给它划掉，然后重新建立一套直面人性的，符合强者思维逻辑的一个三观体系，这个时候，我们就不会再被过往的这种情绪创伤给裹挟。 最后一个是我们一定要学会聚焦当下，很多人之所以能量低很内耗，就是因为他们注意力不在自己所做的事上，比如说一件事还没开始做，先预想要面对的麻烦，大脑感知这件事很难，就会主动去逃避，不断的去劝自己拖延、放弃。一个人越是什么都不做，能量就会越低，所以一定要学会心神聚焦当下，遇到任何事情，要先抛开情绪包袱，迅速的用行动去应对。 菲茨杰拉德说过一句话:衡量一流智力的标准，是脑中始终有两种相反的想法，但仍然保持正常行为的能力。看见事情去做，不要被杂念给影响，不要被负面情绪左右，一旦不胡思乱想了，那我们就会去专注，我们的能量就会越来越聚焦，我们的发力就会变得更有力，成事的概率也就越来越高。
高速发展的社会中，能做些什么，提升自己的心理能量？
看到一则新闻：大意是说“低能量鼠人”正在年轻人群体中流行。鲍曼认为，在高度不确定的社会中，焦虑和抑郁会显著增加，人们不得不启动「最低能耗运行」模式来进行自我保全。其实，这种看似节能的生活方式，会对他们造成怎样的心理影响？在高速发展的社会中，我们能做些什么，提升自己的心理能量？
个人的看法吧，我认为这样的“低消耗模式”对身心是没有什么影响的。因为“开启低消耗”有前提，“累了”或者“性格如此，环境如此”等情况
描述中有个说明是很符合的“模式来进行自我保全”。低消耗模式是一种自我保全模式，它反而是“保护”手段，而非损害手段
当代年轻人选择这样的生活模式，一定是有原因的，或者说，当我们有精力，有能力的情况下，谁都会想要“高质量生活”享受生活本身。但当自己“做不到”的时候，调整自己的心态，去降低自己的模式，是很好的选择
而生活模式，是可调节的。低消耗模式也不是说“我一辈子就想这样过”而是“暂时的”。当我们恢复元气后，还是会努力一把
另一个层面。低消耗模式是相对来说的。对于高能量者，或者处于平衡状态下的人来说，低消耗模式是“低”的，但或许对于“鼠人”来说，这样的状态已经是他们可以做到的“高表现”了。
这个部分主要是源于“个体差异”
例如，有的人睡六小时可以精神抖擞。有的人睡十小时，才能勉强应付日常事宜。
那么前者可以是高消耗模式，早起晨跑，早餐，工作，午餐，下午茶，下班后的备餐，运动，学习，娱乐，甚至可以有精力蹦迪，酒吧来一圈
而对于后者来说，能够准时打卡，完成工作，回家吃完晚饭，洗漱完后，躺着看个电视剧，就已经耗尽能量了。
那么对于前者来说，后者就是“低消耗模式”，而对于后者来说，是尽全力为之
对于每个人来说，适合自己的模式就是最优解。
当我们有足够的能力时，可以开启高消耗模式，除了生活本身，还可以尽情享受，开发。
当我们精力不足时，可以开启低消耗模式，确保饮食，睡眠的充足，维持基本的身心健康，日常顺利
以及，根据自己不同的性格，喜好，对生活的期待去进行安排足以
人生没有标准答案，自己感到舒适便好
而对于提高心理能力
我们可以在确保身心健康的基础下，先以“休息”为主
这个休息不仅仅是体能，体力上的。更重要的是心理上的，也就是“心累”的问题
寻找自己的喜好，也就是“做这件事，我感到开心，舒服，不累的”
例如，有的人喜欢登上，运动，旅行。那对于他们来说，这些就不会感到“累”，而是恢复元气的方式
反之，有的人喜欢独处，阅读，音乐。那对于他们来说，一个人静静的待着，或者呼呼大睡，心情就会好
将自己的情绪，心态稍稍调整到“平稳”状态下，再考虑怎么提高，或者“自己想不想提高”
那么再根据自己的个体情况，例如工作，经济能力，时间等，进行安排，可以是学习一项技能，也可以是制定一个小目标。让自己的生活中有一定的“成就感”让自己不断的开心起来的同时，也可以认证到“我非常棒”这件事。当然受到来自 自己或亲朋的夸张，正向反馈也是一样的。也就是“自洽”“自信”的过程。
再就是一个区分
生活习惯是一回事。情绪问题，心理疾病是另一回事
如果是单纯的自我状态的调整。可以通过一些运动，学习，休养恢复过来
如果是疾病问题，还是需要寻找专业人员的辅助才行
三十多，偶尔想起当年考研的事，还是很遗憾，怎么破？
本人女，目前三十多了，有稳定工作，出生在小县城，父母有体面的工作，有退休金。虽然外人很羡慕我们的家庭，父母有儿有女（我有个亲哥），父亲还是县城小有名气的小领导，母亲在医院工作。但是父亲管教严格，只关心我学习，思想也传统，记得高中有次我穿个好看的裙子，我爸脸色特别难看，亲戚问他，“闺女穿真么好看，你怎么不高兴？”我爸说“怕影响学习”，也是在工作以后才知道人打扮的美，会提高自信，会提高精气神，但那时候我啥也不懂，只知道除了学习，其他我有爱好或者什么，我爸爸都是打压指责我。我妈也控制欲强，记得高中我看个电视剧，我妈都说影响学习。 再说考研的事，当初我家人是支持的，但我哥突然得了重病，我考研成绩出来后，我哥也康复了。但是我爸妈想法变了，不让我去面试了，我当时考的是福建师范研究生，笔试过了，通知面试时家人不让我去，说就让我留在县城工作。我哥得病后，虽然康复了，但也是很自私，想让我留在身边日后照顾爸妈。 我一说面试我爸就拿他的高血压威胁我，我妈也说我不孝顺，不听他们的话。还说如果我去面试，我爸出事了我能担责任吗。那个时候我内心崩溃无助，把手机软件的好友都删除了，只是觉得自己很狼狈！面试就这么错过了。 最后的结局是，我在城市里找到了一个稳定的工作，也成了家。没有留在父母身边工作，因为他们的控制打压让我窒息，但是该孝顺会孝顺他们。亲戚都说留在县城多好，可以少吃苦，跟家人有啥都可以互相商量，但是我内心的苦无法诉说，他们也不会理解，我宁愿在大城市奋斗辛苦些，也不想在县城感受窒息控制的爱。只是偶尔想起考研没去面试的事，心情还是五味杂陈。
题主你好！ 我非常认真的看完了你长长的问题描述后，脑海里挥之不去的是研究生面试错过的那几天，你是怎么过的呀？真可以说是人生至暗时刻了，崩溃无助，删手机软件好友，在那样的情况下，你能挺过来，就已经非常非常的棒了，所以啊，我先想给你点一个大大的赞！ 从你的描述里，我也知道你现在也没有按爸妈的意愿行事，尽管不知道你是怎么运用努力和智慧使得以爸爸的高血压威胁和你妈妈的不孝顺指责你没有成功，从而达成了自己的目的。你说的如愿摆脱了他们的控制，在城市里生活，真心的想为你再一次点个赞！ 现在你说偶尔会为当年失去考研的事，心里愤愤不平，我真的非常理解那种心情，这也是非常正常的，当年压抑在心底深处的那种无奈无助，时不时的翻登出来跳打几下，真的是非常正常，也是很有必要的呀 在我看来，这也是你慢慢的在成长呢，你来这里提问，也就证明了你可以直面这件事情了，要知道对自己有很好的觉察，能来这里提问，就证明你已经在疗愈自己走在疗愈自己的路上了 那接下来我们怎么做？让未来的生活好一些呢，就像你说的，怎么破呢？我根据我个人的经验和认知说一下我的看法。 首先，允许自己为没考上研究生遗憾遗憾，但别困在遗憾里。你可以对自己说当年我没去面试，确实很遗憾，但那是我当时能做的最好选择，因为当时的我没有能力反抗父母，也没有足够的底气离开。遗憾不是错，它只是提醒咱现在的你咱，比当年更有力量了。 其次，把当年的遗憾变成现在的动力吧。如果你还想读书，现在可以考在职研究生；如果你喜欢学习，可以报个兴趣班。当年的没去面试不是终点，而是你更清楚自己要什么的起点，你现在知道稳定工作和自我实现可以同时拥有，这比当年的非此即彼更成熟呢。这点你认同吗？ 最后，和父母和解，但不必认同。你可以理解他们当年的局限，他们当年可真的觉得留在县城更安全，说实话，我对自己的孩子也是这样，就是觉得留在身边，留在县城才更安全的。但不必因此否定自己的选择。你现在的幸福，拥有了稳定的工作、温暖的家庭，恰恰证明了离开县城是对的—。这不是不孝，是你终于活成了自己。这真的说明了你是非常勇敢勇敢的呢。 先试着这样做做吧。相信能穿过当年那么至暗日子的你，一定会让生活越来越好的。 加油，世界和我爱着你！
跟婆婆住不到一块，卖了金镯子丈夫就认为是他的了
跟婆婆住不到一块，出来租房住没钱了我把结婚的镯子卖了21000商量着租房用，可是丈夫拿在手里买手机花了4600借同事500买了个新电动车我对象开着我借了1800给我1000还花呗，孩子生病花了600，存了一万现在到交房租的时候了就给了我房租钱，让我押金物业费水电自己想办法。还冲我发脾气，我带孩子呢，孩子黏我。还让我上班，姥姥带孩子，我对象一个月挣两千，之前我还从娘家拿钱也补贴他，花钱的时候辟着我，用钱的时候充我发脾气。很生气不想见他，最近我对象说出租屋里有鬼中元节让去我婆婆家住，我进屋里才地板她抱怨说刚脱的地，我后来冲了脚拿拖把拖她一直追着我说别拖了孩子容易滑倒，我婆婆跟老公找我茬看不起我。之前去医院还查出产后焦虑抑郁，孩子比较亲我，我婆婆就跟我公公打电话说孩子找我不找她，可以他们老是打孩子，孩子闹的时候都是我哄，孩子高兴了。我婆婆就让我老公把孩子从怀里抱给她，早上婆婆给我准备了早饭我不知道，我婆婆还得打电话给我对象说，给我准备了早饭没给我说我怎么没吃啊。
你好啊，这位女士。
看了你写的文字，满满的都是抱怨：对老公的抱怨、对婆婆的抱怨，对经济情况的抱怨……这些抱怨，又化成愤怒，不知要向哪里发泄。通篇看完之后，也没有看到你的明确诉求，希望得到大家的什么帮助？可能是你的愤怒情绪希望找到一个发泄口，听到大家的排解和建议吧。
在我看来，造成这个局面的原因很多，既有外部的，你老公、你婆婆的因素，同时也有你自己的因素。前者是外因，后者是内因。对于外因，你可以干预，但很难期望发生太大改变；而内因才是你需要着重想办法加以改善的。具体来说，我从你的文字里看到下面几个问题：
第一，是你对自己和他人的认知。你想要什么？你期望的理想状态是怎样的？你对老公、婆婆有什么具体的期待？希望他们做出什么改变？这些想法你有没有向他们做出清晰的表达？如果这些都没有肯定的回答，那么在你眼里看到的，就是一个各方面的都不满意的老公，还有一个处处和你作对的婆婆；而在他们眼里，你就是一个不停抱怨，浑身山下满是怨气的妻子和儿媳。这种状况是造成你现在的家庭问题的重要原因。
第二，是你现在家庭糟糕的经济状况。看上去你们年纪都不大，小孩又很小，但经济状况真是太狼狈了，连房租都要靠卖掉结婚时的金镯子来应付。老公的收入很低，你没有工作，还要跟父母要钱。这次卖了金镯子，接下来呢？夫妻间的很多问题，有时不见得是感情的问题，根本原因是经济问题。手头太紧，很多问题没法解决，矛盾就多了。
第三，是你自己对于财务的管理。本来钱就紧张，因为手头没钱了，卖了金镯子，这钱不是应该好好规划一下，把最急着用的先留出来吗？看你的描述，你把钱都给了老公，让他买这买那，还借给别人，等要交房租的时候，你再跟他要，结果物业水电费什么的又没了着落，他还冲你发脾气。他做得确实很差劲，但也是你给了他这么做的底气吧？你要是自己拿着钱，应该不会这么糟糕吧？看着真替你着急呀。
第四，是你跟婆婆的关系。本来婆媳关系就是一个老大难问题，而你这里看上去尤其难办。再加上经济紧张、带小孩、互相挑毛病，以及一个不靠谱的老公夹在其中（似乎公公也是缺位的，都要打电话联系，你家里其他人之间也是靠电话联系，也挺奇怪的），让你们的婆媳关系非常紧张，但你老公却非要让你们往一起凑（但你又没有坚持拒绝）。
第五，还有一个很重要的因素，就是你的心理状况。你说之前查出有产后焦虑抑郁，不知具体的程度如何？是否做过专门的治疗？这一点会对你的情绪以及对很多事情的判断产生很大影响，需要引起重视。
这几个原因如果归纳一下，其实反映了你的家庭隐藏的三个核心难题：夫妻联盟关系的破裂、家庭经济地位的对立、你自己心理状况的隐患。
一个健康的家庭里，夫妻关系是核心、基础，但在你这里却成了最大的矛盾来源，看上去你老公和婆婆结成了联盟，把你当成了共同的敌人，不改变这个状态，你的家庭前景堪忧。
抛开薄弱的经济基础不论，就以这次对卖镯子的钱的处理方式来看，你丈夫对你缺乏应有的尊重，这个很大程度上是由你们俩在家庭里的经济地位决定的。有个说法：夫妻之间，挣钱多少决定脾气大小，挣钱多的脾气大，挣钱少的脾气小，不挣钱的没脾气。虽然是个玩笑话，但其实有一定道理。你老公虽然收入不高，但起码有收入，比起你全职在家带娃，可能心理上自己觉得有优势，可以对你指手画脚。
你自己的心理状况，应该不是个秘密吧，除了对你自己造成影响外，可能也使得老公和婆婆对你“另眼相看”，更容易对你指责、挑剔。
初步梳理了一下你面临的问题，我想应该可以给几点建议吧。
第一条，就是需要对自己的身体和心理状况引起重视。要到专业的精神科、专科医院或者正规的心理机构进行检查、咨询，并根据专业意见服药（如果有必要），做必要的心理咨询等，同时自己也可以看一些心理方面的入门读物，比如：《也许你该找个人聊聊》、《身体的情绪地图》、《非暴力沟通》、《被讨厌的勇气》等，都是口碑很好，也很通俗易懂的读物，应该对你有帮助。
还有一个与之相关的建议就是，找个时间，静下心来，对我前面提到的几个问题好好想一下，可以把答案写出来，一次想不清楚就多试几次，这个应该会对你有帮助。这几个问题是：“我想要什么？我期望的理想状态是怎样的？我对老公、婆婆有什么具体的期待？希望他们做出什么改变？我自己需要做出什么改变？……”这样以后起码不会只是抱怨，而是有要求，能向别人、向自己提出来。
第二条，就是想办法改善一下家里的经济状况，特别是你自己的。你提到妈妈可以帮你带小孩，那么你是不是可以尝试找一个轻松一点的工作？起码让自己手里有点能自己掌握的钱，不用总看别人的脸色。连房租都要靠变卖首饰来付，这种状况真是太狼狈了，一定要想办法改善一下。理想的状态是，不再从你父母那里要钱。总给自己留后路，就永远不会成长。每个月做一下财务规划，房租、生活费、孩子的花销等等，需要多少，从哪里出，谁来负担，需要有个计划，不能到时抓瞎、吵架。还有就是，如果你手里有了钱，千万不能再傻呵呵的一股脑交给他了，因为看上去他也不是个会管钱的人。
第三条，就是处理好婆媳关系。既然彼此看着不顺眼，就不要硬往一起凑，眼不见心不烦。不必费心思去讨好她，把心思用在改善夫妻关系、带好小孩上面，更有价值。另外，关于如何带小孩，你要硬气起来，该怎么带，你说了算（当然，你也要主动学一点带小孩的技巧），别人可以帮忙，按但不能指手画脚。
就像开始时说的，不知你的需求是什么，先按照我的理解写了这些建议，希望对你有帮助。
人生的路，不能总是闷着头走，要不时地看看路，想一想，才不至于活得稀里糊涂，你说是吗？
求救，挣扎17年还是走不出自己的念头，我到底怎么了
那是08年，刚刚高一入学，过了一段时间第一次月考，当时成绩班上第二名，至此突然产生一种念头心理，就是我成绩要是超过第一名，他是不是会害我，然后心里面一直产生这种念头，导致的结果就是产生这种念头时候，心里面就会紧张恐惧害怕，心跳加速，后面文理分班，换了一个班级，角色又转到下一个感觉有类似同学身上………后面休学，重新换了一个学校，还是不断产生—换角色……上班以后，也是担心某个同事会害自己，受念头支配自动化驱使，会不自觉的关注他的言行举止，怕得罪他等等，一系列自动化思维，因为一旦有这样心里念头，内心就会紧张害怕恐惧（最难受就是这种感觉恶性循环）。这样的角色换了环境又变成另外一个人产生，这是工作中生活中现象产生。还有一种心理现象就是：当时18年考证，学习课件有我工作专业出名的老师讲解视频，当时看了一个电视剧里面有一个边缘小角色（牙齿有点像讲课件老师），突然产生一种心理，就是感觉我这种想法念头拭渎了讲解视频老师，然后就是感觉拭渎他了，就紧张恐惧害怕。 一路上也曾学习过文章，比如看见某位人士写的比较好觉得对自己有用时候，心里面就会起念头阻碍自己（比如我要是上厕所看他的文章就是拭渎了他，就是不敬等等），然后就又不得不看了，就比如昨天小红书看见一位博主文章很有道理，觉得可以学习，突然看见下面一个评论是不是某位著名老师写的，然后又去百度那位老师文章也很有道理，这个时候心里分岔了 俩种念头打架，觉得好像对博主和那位老师不敬。然后心里念头叫自己不学了。又错失一次机会，然后不断的这样，有时候别人的名字，谐音的一段话都会想很多，一想就紧张恐惧害怕。 自己总结：也可能是自己从小时候性格多疑，懦弱，胆小喜欢胡思乱想综合导致。其实内心也知道是念头，也知道虚假空，但是始终在那个圈里面，绕不出来，始终走不出自己，找不到真正的自己，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱。 我真的很想知道自己究竟怎么了，在毁灭的道路上越走越远。谁能解我心中之惑，感谢你一辈子。
题主，你好，心乱则身乱，身乱则免疫系统紊乱，从你的字里行间，充分感受到了这17年这份混乱的情绪在强迫性重复中，对你造成的身心压力、困惑、焦虑、烦躁、恐惧、害怕。凡事均有其正面动机，“我们宁愿呆在坏的关系里，也害怕没有关系。”我们一起来探索一下，这份持续17年深深的重复自动化思维，是在提醒你什么呢？在生活中，我们有时会陷入这样的困境：明知有些关系、有些行为会让自己痛苦不堪，却总是难以割舍，一次次不由自主地回到原点。这就是“强迫性重复”。它就像一个无形的怪圈，让我们不自觉地重复某些行为、情绪，甚至是关系模式。我们每个人都有自己的“强迫性重复”，它或许源于我们原生家庭的影响，或许是过去未曾治愈的创伤。如果不正视这些重复的行为和情绪，我们就会陷入无休止的内耗。那么，如何打破这种“强迫性重复”呢？1、从内心深处出发，去觉察并解构那些不再适合自己的模式。觉察是一切的开始，最为重要。因为，觉察，是改变的第一步。当我们看见那些自己反复做却内心抵触的事情时，就学会问问自己：“为什么会这样？”只有勇敢地直面问题，才能找到解决问题的方向。我为什么不论在哪一个场景，都会不自觉强迫自己对某人产生一定联想关联并对ta“不敬”？这份“不敬”，是一份自我羞耻感/不配得感，还是对优秀者的某种情感？也许这份不配得感来源于你成长过程中某位挑剔批评的长辈，也许来源于你高一某一次冲击性的经历。我不清楚这是否是比较可能的一种原因，因为能够从15、16岁常驻17年之久的如此深的连接，我想，大多情况来源于童年经历或创伤，这只是其中一个概率较高的可能性。导致你看到有相似之处的人或景，就会马上投射，并产生“亵渎”的羞耻和愧疚感。2、接纳。接纳是治愈的良药。学会给自己一份理解与宽容，去接纳曾经的伤痛与恐惧。常常有着这份“不敬”心绪的我，就是真实的我。有一句非常灵验的“咒语”，分享给你试一试：想象这份深深的“不敬”是一个什么形状、颜色的什么东西，现在在手心呈现什么形象。当想象的图像轮廓比较清晰时，缓缓的深深的在内心对着ta说：“我看见你了，谢谢你17年对我的陪伴，看起来你特别黏我，你是想通过自动化思维的方式，来保护内在比较弱小的我吗”。当说出“我看见你了”这句“咒语”的时候，焦虑、紧张、烦躁等情绪，大多数情况会有明显下降和放松。然后，需要做的，就是时常正视和接纳，这个不完美的自己。冥想和正念对内在平静和生出力量是有帮助的，可以尝试一下。多给自己一些理解和空间，慢慢的，内在力量一点一点积蓄起来，就能和过去的创伤和恐惧进行和解。3、勇敢地尝试新的生活方式。去选择那些能给自己带来真实满足感的事情，去拥抱那些真正滋养我们的关系。真正的成长，不是躲避过去，而是学会从过去中抽离，去找到现在的自己。过去的伤痛无法改变，但我们对待它的方式可以决定未来。比如你觉得这几位老师的言论都特别有道理，没有关系，接纳这样的想法，把每位老师的言论都自己亲身尝试体验一番，一定会获得属于自己的收获。愿我们都有勇气打破过去的束缚，重新去选择那些能够滋养我们的生活。也许以上分享内容不够具象和落地，推荐李中莹老师的《幸福人生的10大真相》，里面有很多非常具体的基于NLP的工具，每日练习只需要10分钟左右，而且灵活适应不同环境和场景，希望能够为你提供帮助。
