废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你的描述，让我感受到虽然你沉浸在父母对你的关爱之中，但是父母的爱给予你一种不自由甚至是窒息的感觉。你心目当中渴望的爱是那种更宽松，更自由，更信任，更放手的爱。因为你已经是高中生了，你完全有自己独立的思想和处事的能力了。 父母对你有许多担忧和保护。他们的过度保护限制了你的好奇心和探究的能力。一般在儿童成长的过程中，他们需要与大自然接触，需要有儿时的伙伴儿。可是这些你都没有体验过，你只是在家里体验到的是孤独。因此现在已经是高中的你你感觉自己是孤独的，能力没有发展起来。 其实任何一件事情可能都不是绝对的好，也不是绝对的坏。这世间没有十全十美的事情。索性你仍然值得感怀的是虽然你的父母他们之间的感情不是太好，但是他们在对你的关爱保护上是一致的。他们把你过度保护起来，唯恐你受到一点伤害。这样想来与那些对子女不管不问任其野蛮生长的父母相比之下，至少你体验到了父母对你的在乎或者说父母对你太在乎了，只是让你有些压抑而。 换一个角度来想。虽然你对外界的探索被父母的过度保护而限制起来，但是也许你内在的成长依然可以越过保护的栅栏，比如你可能在你成长的过程当中读了很多书。书也是我们探索外界的重要途径，虽然你没有过多的接触外界，但是也许你思考的很多，你的内心有更多的体验与成长。人可以傻乐的活着，人也可以活的内在很精致入微。其实透过你的提问，透过你的表达就可以看出，虽然你还是一个高中生，但是你对人生的内在有很多渴望探求。透过你严谨的表达可以看出来，你并不是能力不够，而只是你自以为自觉得自己能力没有得到发展。 现在你已经上高中了。你已经认识到自己某些方面想要弥补欠缺。这时候你可以大胆的张扬自己，你只需要鼓足信心，勇敢的向前迈步。有时候只要我们迈出第一步，信心就足以让我们走的更远。 至于你对父母的看法，你觉得他们之间的感情也并不是很好。其实这个世间感情很好的夫妻也是难得的，大多数人生都是磕磕绊绊的。父母有他们人生发展的课题。我们有我们发展的课题。现在你在高考阶段。你只需要走好你当下的每一步。与父母不必抱怨指责，在你小的时候他们当父母也是头一次。所以允许在对你的教育成长过程当中，父母也是生手。既然现在你已经长大了，你的童年已经成为过去。现在只需要对当下的你做最好的规划与发展。 勇敢的张开你的怀抱去拥抱你美好的一天与未来。千里之行始于足下。过去的已经过去了。现在的你已经是理智成熟的你。祝愿你敢于扬帆起航，走出一片新天地。

陈茜华

题主好 我是kelly 看完你的提问，也感受到了你对父母有一些期待，首先我们可以先梳理一下，自己有没有期待的被爱方式呢？ 也许这样可以更好的理解自己，内心渴望的爱和现实中父母的爱，有哪些不同。 【关于成长和边界】 我想这时候我们可以试试先去感受： 过去这24年，父母在你心里是什么样的感觉？你记忆里有和父母一起快乐的回忆吗？ 爸爸妈妈有没有在过去做过什么让你很感动呢？ 父母做什么事会让你感受到不爱你，甚至没把你当家人呢？ 我说说我的一些感受： 有些多子女家庭也许有些父母会有偏爱，特别爱男孩的父母确实也不算少。 例如倪萍分享过她和妈妈的关系，并且在这个环境中她也生发了一股力量，她希望通过自己的努力证明给妈妈看，自己也不差。 如果这个家庭我们看没有什么“爱”的妈妈，却让倪萍有了一种斗志，激发了自己的潜力，也许被爱包围的孩子，一直甜蜜蜜的反而没有这样的能力独自创造奇迹。 感受到你的委屈，也有一些无奈，我们确实无法改变父母的选择。过往，包括他们的习惯和行为： 但是庆幸的是你有了自己的思考和觉悟，也许未必是断绝关系，可以试试保持一些边界。 例如远离家庭的生活，去陌生的地方工作，找到适合自己的方式，如果有这个勇气，比起断绝物理空间也是一种“关系的疏离”。 可以感受一下成长的快乐，自己在新的环境和陌生的人建立起来自己的生活，未来也许你还会遇到自己爱的人，还可以寻求家庭以外的支持，找到适合自己自己的爱好，投入一部分精力在自己身上。 存在主义欧文亚隆先生说过： 我每多读一本书，就会离父母更远一些。 这里还有心灵的距离，我们都渴望和父母相爱；如同孩子一样依恋，被父母宠爱，而其实很多时候父母忙着工作，生活，赚钱，努力让孩子成长，这些他们已经拼尽全力。 这里看到父母和孩子的距离很多时候是心灵层面的，亚隆先生通过阅读找到了全新的自己，不断完善的自己。 当你开始思考这些，也许也是距离自己近一些的开始。 【成为自己】 我们把很多注意力放在研究父母，他们是不是适合当那种没有子女的夫妻，没有你他们是不是会更开心。 这些想法背后我都可以感受到你对父母的关爱，期待，假如你可以说说真心话，你会写一封怎样的信给爸爸妈妈？ 说说你渴望被他们看见的时候，渴望他们爱你的方式，期待？ 也许还有一种可能，即使说了父母也未必理解，那时候自己的想法会是什么呢？ 假如父母也说我也有自己期待的“孩子”，她们应该如何如何，我们听完会是什么感受？ 我们会变成父母期待和喜欢的孩子吗？ 还是更加喜欢现在的自己，自己喜欢的自己？ 不可否认，期待会让我们变得更加美好，就是多年后回望现在的自己，包括父母，也许我们会🈶不一样的想法和感受： 也或许可以做思想的实验，自己有了婚姻，孩子，我们会经营一个怎样的家庭呢？ 很多时候我们多看书，也会看到无数家庭的美好背后也有无数的艰辛： 例如罗斯金说起自己的童年，一直被父母保护，关爱，没有自己可以选择的生活方式，就算吃个桃子也需要母亲挑选，爱的背后也有控制，当一个人成长，就会渴望自由，自己选择的路。 心理学帮助我们探索自己，了解自己，也看到无数人和我们一样，经历痛苦，蜕变，成为自己喜欢的自己，这时候也许可以有更多选择，我们和父母的关系可以近可以远，也会看到她们的普通和局限，未必是完美的父母，完美的关系，但是也一定有你很多的理由去爱，去陪伴，去期待和失望。 这些感受都是真实的～ 我们可以试试制定成长计划哦～投入新的学习计划，“创造”一个新的自己～ 推荐书籍《家庭的觉醒》《自我边界》《可塑的我》

Kelly水

你好。看得出来你非常重视跟同事的关系，对他人给予的帮助记在心上，不断自我反思、愿意替别人着想，担心自己做得不好、给人添麻烦。从你描述的具体互动来看，似乎是人际关系里比较常见的问题，特别是对于初入职场的年轻人来说，人际关系本身也需要学习和历练的。但你很自责、有些自我否定，觉得现在同事还愿意帮助你，更显得你亏欠了她。 你心里感觉不自在、有根刺，是很重要的感受，这说明你有一些关系里的需求没有得到满足，尝试通过自我反省、自我调节来说服自己不要在意，反而有可能压抑了那些需要被看见、被处理的情绪，在遇到新的外部刺激时它就会冒出来、甚至更强烈。 所以不妨先梳理一下你的真实感受，人们常说“看见即疗愈”，是指当我们能具体地说出自己心里究竟怕什么、为什么不舒服、有哪些未被满足的需要、渴望什么….就给自己创造了一个机会来理解自己，然后再探索如何去“利用”这些情绪信号来关照自己、处理关系。举例来说：害怕同事讨厌你，是因为你在一些工作细节中出了差错、不够完美吗？那么这种想法的背后是否传递了这样的信息：我必须面面俱到、让别人满意，才能被接纳/才不会被讨厌？这样的想法是一直都存在的吗？假如这种“必须让别人满意”、“出了错就说明我不行”的想法反复出现，那说明它可能源于更早的成长经历、而不只是眼前这份工作，倾向于从外部的认可获得自我价值感。可以逐步练习用“成长性”思维来看待自己，而不用绝对化的“好或不好”、“行或不行”来评判自己，去关注自己从经历中收获的进步和成长。 你的不自在，有对“不公平”的抗拒，这说明你期待被尊重、平等地对待。这是很正常的需要，每个人都会希望自己的努力能被看见，而不是被挑剔或误解。可以尝试把“害怕出错、怕被讨厌”的思维转化为“我正在学习如何更好地与不同人合作”。谁都可能出错的，或者说在人际互动中产生磕绊，同事愿意继续帮你，说明他们也看到你的努力和优点，而且每个人都是从“新人”/“小白”走过来的，你可以表达对他们帮助的谢意，但不必为此感到亏欠。比如“谢谢你的提醒，做为新人，确实很需要大家的支持，我也在努力适应和提高，希望更好地配合团队”。在沟通中，可以增加一些确认环节，比如“我做了…..，你看这样可以吗？”。 人际关系里的摩擦或冲突往往让人感到不舒服，但很多时候矛盾是有积极意义的，比如它提醒了我们需要更好地表达自己的想法，也让我们有机会学习如何理解和回应他人的需求。你在努力适应职场规则时，老同事也学习如何跟你共事，所有人在职场上都需要不断学习和适应。关于下班时间，单位通常有明确规定，你可以了解清楚，根据工作情况选择是否需要加班，还可以告诉同事“需要加班的话，我如果有时间可以留下来，或者我明天一早优先完成这部分工作”。

Ming-Zhi

你好。从小跟妈妈相依为命，由于父亲的缺位，母亲想当于承担了父母亲的两重角色，所以你的安全感和一部分自我认同基本都来自于跟母亲之间的关系，她提供的不仅是养育和陪伴，也是你克服困难、追求向往的好生活的心理支撑。当母亲的美好形象受损时，你不仅会感到被背叛的失望，跟母亲深度连接的那部分自我认同也遭受了打击。 从家庭系统的角度来说，父亲和母亲在家庭里各有侧重的功能：父亲往往代表秩序、规则和边界，对孩子在外部世界中的发展有很大影响；母亲更多代表温暖和情感的滋养，让孩子内心感到安定。当父亲功能缺位时，母亲的角色就可能在你的成长中被放大了、甚至放在了理想化的位置。“理想化”在一定阶段内有其作用，比如让你感到母亲有足够的力量保护你、为你提供成长的引导，但当“理想化”被破坏时，原有的内在秩序就被搅乱、产生失控感。 你提到小时候一次次自我催眠，这说明你之前已经意识到母亲并非完全符合你的理想，只是那时的你非常需要一个理想的妈妈来支撑自己的世界。这种心理防御曾经保护了你，不过随着年龄增长和生活环境的改变，内心未得到处理的情绪在外部刺激下浮现出来。 尤其你自己也成为了母亲，潜意识里可能会迫切想要当一个“好妈妈”，不仅是为了孩子的成长，也为了修复自己早年的缺憾。所以看到母亲的选择和行为跟你心中的“好妈妈”形象远离时，原先被压抑的情绪就会被触发，担心老公或婆婆因母亲的事而轻视你，可能就包含着小时候即形成的恐惧：缺少保护的脆弱感。 不过，内心被压抑的情绪浮现出来，其实是有积极意义的，它让你觉察到一些未完成的议题，可以找机会和方法去处理这些议题。以前母亲的理想形象是你的安全感的支柱，你和母亲的关系也有很深的“共生”性，但如今你已进入人生的新阶段，有爱你的老公、疼你的婆婆和新生的宝宝。跟原生家庭的“分离”是成长的必经之路。无论跟母亲有多么深的情感连接，你们更是独立的两个个体，有不同的生命课题和责任。 你可以对母亲表达自己的立场，选择保持一定距离，但不需要为她的生活承担责任，可以允许自己难受、给情绪一些时间和空间释放出来，然后摸索跟母亲相处的新的边界。把关注投入到你正在建设的家庭和生活上，发展多元的安全支撑，跟老公表达你的需要，比如，告诉他你需要得到支持，你因为“真实的自己”就值得被爱，而不被其他背景所定义。

Ming-Zhi

　　题主，你好： 　　我明白你此刻的感受，那种矛盾与挣扎像是一张无形的网，让人既想挣脱又感到无力。你说自己总想从外界获取关注，渴望从关系里得到赞许和认可，容易沉迷短期快乐，共情力差，还伴随着自卑。 　　这些描述让你感到困扰，甚至让你怀疑自己存在的意义。更让你郁闷的是，尽管有人一再肯定你的价值，你内心却无法真正认同，反而会觉得更加空虚。 　　你喜欢和高价值的人在一起，因为那样能暂时填补内心的空洞，可一旦独处，那种无所事事的虚无感又卷土重来。你想改变，却觉得能量不足，事情总是停留在想象层面。这种痛苦非常真实，也非常值得被认真对待。 　　你提到自己喜欢和高价值的人在一起，否则就会空虚郁闷。这让我想到，或许你正在通过接近那些看似闪光的人来间接感受自己的存在。他们的优秀、自信或成就像一面镜子，让你暂时看到自己的反射，仿佛你也因此拥有了价值。但问题是，这种借来的光芒能持续多久？当你离开他们，独自面对自己时，那种空虚感反而变本加厉。这是因为他们的价值永远不属于你，它只是一种虚幻的安慰，就像借来的衣服，再华丽也终究要归还。真正的价值不是从别人那里借来的，而是从自己内心深处生长出来的。 　　你反复强调自己“没有价值”，甚至当别人肯定你时，你依然无法相信。这充分说明你还没有真正找到自己。就像一棵树，如果根没有扎进土壤，即使偶尔被阳光照耀，也无法真正茁壮。你的内心可能像一个空壳，等待被填充，但填充物不应该是别人的认可或外在的标签，而是你对自己的认识和接纳。 　　或许你还没有机会静下心来，听听自己内心的声音：你到底喜欢什么？擅长什么？什么能让你感到充实和满足？这些问题的答案不会一夜之间出现，但它们是你走向自我发现的起点。 　　关于价值，或许我们需要重新审视它的定义。如果你认为价值意味着成为最富有、最成功或最受欢迎的人，那么这条路可能会非常艰难，甚至令人绝望，毕竟大多数人都无法成为这样的人。但如果你把价值定义为一种内在的状态，比如有爱心、愿意努力、在逆境中坚持、对生活保持真诚，那么它就会变得触手可及。价值不是一场竞赛，而是你与自己达成的一种和解。它不在于你拥有什么，而在于你如何看待自己。 　　你提到改变缺乏能量，事情总停留在想象层面。这其实非常常见，尤其是当人们长期处于自我怀疑的状态时。改变不需要短暂的，跨越性的行动，它常常会始于微小的、几乎看不见的步骤，且是一个细水长流的过程。。比如，每天花五分钟记录一件让你感到稍微充实的事，或者尝试一项你从未做过但有点好奇的小活动。这些小事不会立刻改变你的生活，但它们会像种子一样，慢慢积累成一种新的习惯。重要的是，不要责怪自己缺乏能量，能量不是凭空产生的，它需要通过实践来逐渐积累。 　　共情力差和沉迷短期快乐可能是一种自我保护的方式。当你感到脆弱或不安时，转向那些容易获取的快乐。比如刷手机、玩游戏或其他即时满足的活动，可以暂时逃避痛苦。 　　当然，共情力差也可能是因为你太专注于自己的缺失，以至于难以腾出空间去感受他人。这并不意味着你自私或冷漠，而是说明你内心的资源目前主要用于应对自己的挣扎。随着你逐渐找到自己的立足点，你可能会发现，共情的能力也会自然生长。 　　你感到人生很苦，改变无力，这种绝望感非常真实，而且很多人都有形似的体会。但我想告诉你，这种感受本身并不是终点，而是一个信号，它在提醒你，现有的方式可能不再适用，需要寻找新的路径让自己变得更好。 　　此外，你不必独自面对这一切；有时，和别人分享你的挣扎，哪怕是写下来或者说给信任的人听，都能让负担变得轻一些。 　　最后，希望你能意识到，你的价值不需要通过别人的赞许来证明，也不需要依附于高价值的人存在。它就在你的内心深处，等待你去发现和拥抱。 　　这个过程可能缓慢，甚至反复，但它值得你投入时间。或许有一天，你会意识到，价值不是一种需要争取的东西，而是你与生俱来的本质。

ann

题主你好，抱抱你哈！总觉得自己不如别人，我们要知道，每个人都有自己的特质，而你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。 我们的一生似乎都在被各种指标测量，从出生到上学，我们的体重身高，上学的成绩分数，再到工作工资，工作表现、绩效。生活中更是如此，邻居同学朋友，他们看起来好像都比我们好，别人的生活看起来那么轻松愉快，好像只有自己过得这么糟这么累，可是，有可能每个人都是这么想的，但是每个人都觉得自己才是唯一一个有这种感觉的人。 所以要尝试着让自己不要只看表面，不要过度的去美化别人，总是看到别人光鲜亮丽的一面，其实哪有完美的人生啊，只是别人背后的艰辛是人家没有让我们看到而已啦。 另外总是伪装，用笑来遮掩难堪，在别人眼里看到的你是在笑，但是只有我们自己知道，这些都不是真实的自己，自己的内心其实很孤独，情绪也不稳定，还经常陷入反刍，觉得自己这不好那不对，因此我们会比别人活得更拧巴，更难受。 或许在过往的成长中，在试图表达负面情绪却总是不被理解，也得不到正面的回应，所以我们习惯了不再表达自己的情绪。所以即使遭遇不公受到伤害、即使内心已经千疮百孔，在朋友亲人面前也无法袒露心声，还要装出一副我很好我没事的姿态。而平时积压的情绪并不会消失，之后的任何一件小事都可能是导火索，这或许就是为什么你会控制不住自己时而崩溃。 所以我们要正确的表达自己的负面情绪，通常我们有个最重要的问题就是不表达，什么时候都憋在心里，你以为的小问题，最后成了你崩溃的致命伤。千里之堤溃于蚁穴，千万不要积小怨而伤大身。我们要明白，一个正常人是不可能没有烦恼的，要允许自己有负面的东西出现，合理的消解负面情绪才是关键。 另一个就是拥抱“可能”思维，我们经常会感受到无力、无助、无望，这里最严重的就是“无望”，就是有些人他是不相信自己可以被治愈可以调整好。这就会导致我们认为不管怎么努力也不会有什么改善。但是我们要相信没有过不去的坎，我们要给自己信心，要相信自己，因为这些都是可以调整好的。 别人只是看到你的表面，，只有你自己才懂自己的痛苦不堪，所以我们需要去找懂你懂这种感受的人，必要时找专业的心理机构，才能帮助到你。希望有一天，你也能表里如一的在阳光下纵情绽放！ 人生没有对错，要么成功要么成长，而你的努力一定会让你不断成长，通往成功！我相信你，你也相信自己，加油哈！

『LY』

题主，你好，真心忍不住想要紧紧拥抱一会这个不被理解依然坚持努力奋斗的、委屈的、愤怒的、孤独的、坚强的你。 小时候的回忆充满了美好和温暖，骑在爸爸脖子上，和妈妈一起在游乐场开碰碰车。是什么时候开始，这个曾经是爸爸妈妈满心宝贝的你，好似突然一下失去了所有曾经的美好和温暖，爸爸妈妈开始否定你的梦想，而周围人全都支持爸爸妈妈，世界一下就暗淡下来。 另一方面，在你描述自己追求音乐梦想的文字里面，饱含了截然不同的心境，充满了对自己梦想的向往、努力、成就感。你对音乐的热爱，有种“即使全世界都否定，我依然要温柔坚定的追寻这份梦想”的满满心流感，并且这份热爱的心流，让你将所有的专注和力量沉浸其中，不断获得各种成绩和奖项。 这两份心境，好似一黑一金两个对比强烈的画面，让你在时光中，不断切换，不断撕裂你的心。“我如此努力，用我自己的实力，证明音乐也是一份专业，歌手也是一份职业，为什么我已经如此优秀，你们依然不愿意像小时候一样，好好的认真的看看你们的女儿。我真的真的好希望得到你们的认可！” 多年前就流行说，父母是唯一没有上岗证考试的职业，每个天使娃娃投胎就跟抽签一样，投胎好不好，全凭一瞬间的运气。不过心理学上有相对更科学的说法，每个孩子7岁以前，接受到的父母对待自己的所有方式，就是ta理解的“爱”的全部内容，即使这份爱的体现方式是暴力、屈辱，让自己如此痛苦，也依然会伴随自己终身，并传承给自己的下一代。这就是每个人对家庭系统的忠诚性，因为再烂的关系，也好过没有关系，因为原生家庭给与的痛苦感就是安全感，在未来的生活里，安全感远比幸福感更重要。 所以呢，这样说来，漫漫历史长河，人类的进化完全依赖旧的重复经验么？显然不是，重复旧的做法，只能得到旧的结果。知识的力量，在于让我们能借助知识，理解原生家庭产生今天这样结果的过往原因。既然有了觉察，经验会帮助我们选择更好的方式走向未来。回头看看我前面说的一黑一金两个对比强烈的画面，你觉得自己是否已经具备这份走向未来的力量了呢？ 在你的角度，你、你的父母、赞同你的父母的人们，分别扮演了受害者、加害者、拯救者的角色。而在你父母的角度，你和你的父母角色恐怕是颠倒过来的。在这个百慕大三角关系里面，你们的选择和行动，会让这3个角色在你们3个方向不停轮换，跳出这个圈子最好的方法，是管好自己的事，做负责任者。你看，你在这点上已经做的非常棒了，即便一个刚成年的女孩子当时的经济条件，面对只能选择不安全居住环境的情况，你依然坚定的选择了这份梦想，坚持做好了你自己的责任者，可见这份梦想对你生命的重量。 道理都好说，但心依旧如此之痛，到底如何面对呢？除了你追寻梦想的勇气和力量，我还非常欣赏你不放手与父母之间的强烈羁绊，虽然家庭带给你很多攻击，18岁到去年本科毕业，想必你今年是23岁了吧？即便一个人不被家人理解，被家人厌烦，独自一人闯过艰难的5年，你依然深深记得过去父母带给你的美好时光，感恩父母对你的亲情。你有一份非常非常强烈的想与父母和解的意愿。 NLP十二大假设里面有一句话：每个人都会在当下做自己最好的选择。即便这个选择今天看不尽如人意，想想父母照片中对你的疼爱，在当时一定是拼尽全力能做的最好的选择了，比如注册会计师的父亲用刚烈的手段“逼你就范”选择会计专业作为发展方向，比如你听话时他们就无条件宠爱你，比如看到如今小有成绩的你一脸厌烦的跑走了。只是这份爱，用如此攻击性的方式表达出来，让人实在难以接近。可是，他们从自己父母身上学到的爱的方式，也许就仅仅只有这样的表现形式啊。 所以，给自己、给家人，都多一点时间，在自己的时光里，就全身心好好的爱透自己。想跟父母连接的时候，见面不行，通过文字、短信、你的歌曲作品，还有很多方式能够去表达你满满的想要向父母表达的感受，慢慢来，时间的长河里，能慢慢帮你传递你内心深处对家的这份温柔。

yvonne_yu

你好。 父亲不负责任的行为确实会对你产生深远影响，你或许会因为有他这样的父亲而自卑。你的"童年没陪伴过"、"没带我去过游乐园"等经历，说明父亲是缺席的。你"暗暗下决心以后伴侣不要找爸爸那样的人"既是对父亲行为的否定，也是自我保护的方式。 你将对父爱的渴望转化为对理想伴侣的追求，而你也如愿以偿的找到了，真的是好幸运。而你经过自己的努力成长，已经找到了"很爱我的伴侣，伴侣家庭三观也很正"。这种自我成长值得你自我肯定。 你小学三年级时和妈妈一起生活。从那时候开始你非常依赖妈妈，在你的心目中，妈妈是神，是你的物质来源和精神支柱。在父亲缺席的情况下，母亲成为唯一的情感依靠，孩子会将对安全感的全部需求寄托在母亲身上。你会不自觉地将母亲理想化为"完美"的存在，以补偿其他方面的情感缺失。 母亲原谅那个"对你动手动脚"的男友，以及"知三当三"的行为，让你发现她还有不光彩的一面，这种认知冲突会带来巨大的心理痛苦。一方面你理解支持母亲寻找新生活，另一方面又无法接受她的选择，这种矛盾会引发情感困扰。 将她的行为与她作为母亲的身份分开看待，认识到母亲也是普通人，会有自己的局限和缺点。接受母亲可能不会改变的现实，减少期待带来的失望。 你现在的痛苦感受是合理的，但你不必永远被困在这些情绪中。当你还是儿童时，会将养育者视为"完美化身"，通过这种心理投射获得安全感与自我价值感。 即使是在健康家庭长大的孩子，也会经历对母亲形象认知的转变过程。许多人在成为父母后，才开始真正理解母亲的局限和不易。 童年时期将母亲视为完美无缺的存在，成年后发现母亲也有缺点，产生心理冲突。调整自己接受母亲作为普通人的不完美，建立更现实的认知，重新理解母亲的局限和付出。当理想化破灭时，实际上是从"绝对依恋期"向更成熟的关系认知转变的过程。 你目前经历的痛苦感受是合理的，但你不必永远被困在这些情绪中。通过适当的支持和自我照顾，你可以继续前进，建立更健康的关系模式。接受母亲的不完美，不是否定她的爱，而是走向更成熟的心理认知。 你描述的情况反映了子女对母亲认知的普遍转变过程。你既感激母亲过去的养育之恩，又难以接受她现在的某些行为，这种矛盾反映了你对母亲复杂而真实的情感。 面对母亲的变化，可以区分"作为母亲的她"和"作为女性的她"，认可她在养育方面的付出，同时接受她在个人选择上的不完美。在无法改变母亲行为的情况下，选择尊重和理解。尊重母亲追求幸福的权利，即使方式与你不同。 你担心婆婆和丈夫会因为母亲的事情看不起你，这种担忧反映了你对家庭关系的重视。对母亲行为的复杂情感可能无意识地影响你与其他家庭成员的关系，导致他们产生类似感受。 你已经在处理这个复杂问题上展现了很大的成熟度——既理解母亲的局限性，又关心其他家庭成员的感受。通过持续运用这些沟通和行为策略，你可以逐步改善家庭氛围，减少偏见的影响。

中和听心

你好啊，这位苦恼的新妈妈。

 

刚刚成为妈妈，正在月子里，正是忙碌与喜悦并存，并且情绪容易波动的时候，这时候在你心目中有重要地位的妈妈，却不在你身边，而是去找的她的男朋友，一个有家庭，并且品行有些不端的人，这让你很伤心。同时，妈妈的做法也让婆婆看不上，而你更担心丈夫会因此瞧不起你。这些事情都让月子里的你很苦恼。

 

一般来说，月子里的新妈妈，最关注的一般是自己的小宝宝，而你到这里求助，问的却是妈妈让你接受不了的行为，看来这个事情对你的影响很大，你也很看重这个事。

 

这事为什么让你反应这么大？可能有三个原因：

 

第一，妈妈在你最需要的时候，却不在你身边，这让你感到，你在妈妈心目中，似乎没有那么重要，所以感到“失落”；

 

第二，妈妈明明知道那个人品行不端，却对此“视而不见”，甚至一直“知三当三”，对你的劝告也没有接受，这让妈妈在你心目中的光辉形象崩塌了，这让你搞到“失望”。

 

需要注意的是，妈妈的这种做法，并不是刚刚开始，而是持续很多年了，之前你通过“一次次自我催眠”，似乎让自己勉强接受了，但为什么现在突然有这么强烈的反应呢？我觉得除了月子期间常有的情绪波动外，还有个更重要的原因，就是你对现有的和谐家庭关系可能因为妈妈的行为而被破坏的“担心”，这是第三个方面。

 

上面的三重感受，只是表面现象，如果再往深层挖掘，就会发现，造成这一切的深层原因，是你把一些不属于你自己的问题，强加给自己，成了自己的负担。

 

为什么这么说呢？我们可以看一看你从小到大所处的“家庭”。

 

最初的时候，也就是你的“原生家庭”，是你的父母和你，那个阶段，给你的印象就是爸爸的不负责任，这让你从小就下定决心，“以后伴侣不找爸爸那样的人”。所以这个阶段的原生家庭对你最重要的影响之一就是你对自己未来的伴侣、家庭关系的期待与规划。幸运的是，你现在基本实现了这个期待，找到了一个“三观很正又很爱你的伴侣”。

 

后来，你的原生家庭发生了变化，成了妈妈和你组成的单亲家庭，中间有个男人出现，但看你的描述，他似乎并没与深度介入你们这个家庭，因为那个人是有自己家庭的，所以多年来只是和你的妈妈保持“男朋友”的关系。那个人品行不是很好，你和妈妈反映了，虽然妈妈的处理并不满意，但整体上，妈妈在你心目中还是一个很正面的形象。

 

现在，你组建了自己的家庭，并刚刚有了自己的小孩。其实，现在这个家庭才是你真正的“核心家庭”，也要成为你的小孩的“原生家庭”，将对他一生的发展产生重要影响，是需要你倾注最大精力去经营的。但你的角色还没有完全转变过来，由于多年的成长惯性，似乎还是把主要精力放在你和母亲的关系上面。这其实是一个误区，也是造成你现在困境的主要原因，如果不及时调整，会对你的新家庭，也是你孩子是原生家庭产生很大的影响，对此需要引起高度重视。

 

我们这里不做道德评判（其实我们谁又有资格去评判别人呢？），客观来说，你的妈妈是一个成年人，她的各种做法，都是她自己的选择，同时也要为这些选择的后果负责。她的行为都是她自己的价值观、情感模式、自身困境的综合作用的结果，对于每个人来说，所做的都是自己认知范围的“最优选择”。你无法为她的选择负责，你能做的，是保持你自己的看法，以及把这些看法告诉妈妈、劝告她（当然也可以选择不吭声）。但妈妈听不听你的，要不要做出改变，归根结底还是她自己的事。不管你多爱妈妈，也不论你心目中妈妈的形象多么高大，你都无法改变妈妈（妈妈也没有义务为了维护你心目中的高大形象，而按照你的道德标准行事。听上去挺令人伤心，但事实就是如此。）

 

同样的道理，你婆婆对你妈妈的看法，也是婆婆自己的选择，是你无法去“管理”，也无法改变的。妈妈是妈妈，你是你，你无需把婆婆对妈妈的不满揽到自己身上，你和婆婆如何处好关系，关键在于你如何行事，以及婆婆本身的性格、品行。（要注意的是：婆媳关系本身就是一个不太好处理的话题，你把妈妈的事情搅和进来，会把这个问题复杂化。）

 

至于你和老公的关系，才是你最需要重视的，这也是你现在的家庭里，最重要、最需要下功夫的关系。你不必后悔把妈妈的事情告诉老公，第一，你不说，他也可能知道；第二，夫妻之间坦诚，这没有错，什么事都藏着掖着，太累，也容易互相猜忌，影响家庭和睦；第三，反正都已经说了，还去想“该不该说”，还有什么必要？对吧？

 

简单分析了“家庭”这个话题，如果你认同现在最重要的是搞好现在这个核心家庭、尤其是你和老公的关系，那么，针对你关心的这个问题（妈妈形象的崩塌），该怎么处理呢？我觉得可以从以下几个方面入手：

 

第一，允许自己对妈妈失望，不必再在心里虚构一个光辉的形象。作为一个单亲妈妈，她这么多年把你带大，很不容易，但她也只是一个普通的“人”，不是“完人”，更不是“圣人”，不必用完美的标准要求她。作为女儿，你给予她必要的关心和照顾，对她的行为，你该说的都说了，她改不改是她自己的事。如果你对她不照顾月子这件事很失望，也不必影响你对她把你养大的感恩之情，一码是一码。考虑到婆婆对她的不满，你可以与妈妈保持一点距离，干脆以后就让她少来，也不是不可以。具体做法你可以自己看着办，整体原则就是不要再给妈妈戴上完美的光环，也不要奢望你跟妈妈还是当初那种“相依为命”的关系，把关注的重点放到自己现在的家庭，以及和丈夫的关系上面，这对你、你的孩子今后能否生活在一个幸福家庭，至关重要。（简言之，就是与妈妈的关系需要做一下“降格处理”了。）

 

第二，经营好你现在的家。你的苦恼，可以多和丈夫商量，告诉他，你的顾虑、你的脆弱。包括你和婆婆之间的关系，都需要你丈夫的很多工作。对于男性来说，特别看重的是“被尊重”，这是一个诀窍。给丈夫足够的“尊重”，他就会回报你足够的“爱”，在重要问题上和你站在同一条船，给你足够的帮助。你说他是“很爱你的伴侣”，看来你是懂得如何得到他的爱，那就用心经营，保持这样的关系，这是幸福家庭的根本。

 

第三，学会做一个好妈妈。成为妈妈，是一个人再次成长的最好机会，好好爱你的孩子，这个过程中你也能体会到更多的爱，知道当妈妈的不容易，对自己、对妈妈多一些理解和宽容。孩子是天使，是来拯救我们的，让我们发现自己的不完美，接受自己的不完美，在这个过程中，更好地理解所有人的不完美，接受他们的不完美，特别是对自己的亲人，理解他们的无奈，更加真实地爱他们，爱真实的他们。

 

愿你从一个好女儿，顺利成长为一个好妻子、好妈妈，拥有甜蜜的亲子时光。

Fischer-Yu

题主你好，我是仄隅。 面对特别讨厌自己的上司，你感觉几乎快抑郁了，但是月收入有3万多，这让你陷入到了纠结之中不知道该不该辞职，对于是否辞职这件事情来说，我们先从问题的根源入手尝试看到事物的本质，或许这样更容易做出决策。 对于目前的情况来说，我能够感受到你现在的坚持同样也能体会到此时此刻你所面临的压力与焦虑感。与一个不对付的上司在一起工作确实算得上是一种煎熬，感性告诉你快跑而理性又在说一月3万，离开这里我还能赚到这么多吗？你用几乎快抑郁来形容自己，可以看出你此刻的心情状态是多么糟糕。 现在，我们可以考虑先通过合理的方式缓解情绪，让自己能够放松下来。这里我们可以尝试正念冥想、身体放松训练等方法，也可以考虑通过倾诉，旅行或运动等方式缓解压力，让自己能够有机会冷静下来，重新梳理问题。 接下来，我们分几个角度看待问题。第一个，假设你现在已经辞职，你感觉自己的生活会有什么变化？辞职一个月、一年或更久的时间，心态会有什么不同？如果说你现在无法想象辞职之后要做些什么或是很快又陷入到找工作的焦虑与迷茫，那么现在我们就先想办法让自己好过一些，等待时机成熟再谈辞职这件事情。 目前让你陷入快要抑郁状态的最根本原因在于，你与上司的关系出现了问题，对于这一点我不清楚这中间究竟发生了什么，但是我们可以尝试以目的动机为导向反推行为本身。无论是你还是上司，对于目前双方的这种关系可能都算不上好过，无论是ta还是你，从本质上讲都是输家都要面临承受情绪上困扰。对此，我在想双方是否存在可以缓和关系的余地与可能。 现在我们尝试进行一种假设，这种假设未必是真实发生的它仅仅只是一种可能性。如何此刻你与上司之间的矛盾或冲突全部消失了，你也不再讨厌自己的上司，你觉得这会是怎样一副光景？此刻你还会想要辞职吗？如果说通过想象你发现，自己不再想辞职的事情反而对未来有所期待，那么现在是什么在阻碍你向好的方向发展呢？ 现实关于职场的部分，有时候我们确实需要让自己接受上司是一个很难讲理或很糟糕的一个人的事实。与上司在工作相处时有矛盾冲突或是让自己觉得不爽，这本身算得上是职场中必然存在的现象，有的时候我们需要提升自己在这方面的抵抗力，但这并不是要我们逆来顺受而是要学会如何与上司对话。关于这点，我们把上司对你说的话或安排的事情，分为事实的部分，情绪的部分和期待的部分。 对于上面讲到的三个部分，我们首先响应对方的情绪，这里需要点破对方的情绪什么，然后尝试共情理解。之后我们再确认事实，陈述你理解的对方的期待或想要做的事情，并询问对方你的理解对不对。然后关键在于明确行动，将期待转化为具体的行动力。这样沟通下来我们即能明晚对方要我们做什么，也能避开无效沟通。 最后，如果说你感觉上面提到的这些方法都不能很好的解决你现在遇到的问题，我们也可以尝试用过心理咨询的方式去探讨关于当前问题的最优解。

仄隅