废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"22，别扭（跟很好的同事相处不自在），怎么调整心态"，三个标签是"同事""沟通""社会适应"，好像是你在职场中与同事相处有些不自在的感觉，你想要知道该怎么调整自己的心态，怎么沟通，怎么适应社会。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，因为自身能力和性格导致工作出现很多问题，同事a包容了你并且经常帮助你。因为一些小事你和同事a发生了多次矛盾，你不断告诉自己跟她帮助你来比，计较人家这些小事有什么，但是你内心一直有刺在，相处不自然。 能感受到你内心的矛盾。一方面想要说服自己，不要跟她计较，毕竟她帮助了你，包容了你;一方面又觉得很不舒服，好像内心卡着一根刺，如鲠在喉，相处不自然，可能内心对她有愤怒的情绪存在。 第二，你提到了你和她具体的一些相处的事情。能看到，好像是你和她会经常使用投射性认同的防御机制。 比如，你以为她会和你一样享受聊天的愉悦，这可能是你将自身的感受投射到了她身上。当她被迫承担不属于她的责任时，她可能将自身的挫折感投射给你了，而你可能也无意识地认同了这种"不负责任"的角色定位。 你说"哪怕她说一句"，好像是你的内心会有一种委屈和愤怒。你对"不太会说话"的自我评价，这让我想到，这个评价可能与你早期的某些经历有关。可能在过去，你会有一些因为表达自己而受到别人批评的经历或体验。 你拿奶茶道歉，可能也是一种防御，就是试图用物质补偿来替代真正的情感链接。 你提到的"懒没有做"，让我想到"压抑"和"阻抗"的防御机制，可能这并不是简单的懒散，而是某种无意识的抵抗。也许是对完美主义的防御，也许是对被评判的恐惧。 你提到下班时间的事情，好像是你原来认为你和她是彼此平等的同事关系，突然发现了权力差别的存在，这可能是一种理想化破灭带来的失望感，尴尬感，不公平感。 第三，你在梳理的最后，对自己做出了人渣的评价。 我觉得，有可能是你认为自己本应该被同事讨厌，却得到了同事的帮助，这种矛盾让你产生了自己是人渣的一个自我评价。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，观察这些想法出现时的身体感受是怎样的，回忆同事具体帮助你的场景，区分"我感觉"和"事实是"之间的差异。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，理想的沟通方式在你心中是怎样的？你与同事之间的互动让你联想到早期生活中的哪些经历？慢慢地增加对自己的理解，找到更平衡的自我认知。 最后，慢慢地在职场中，在生活中学会与人沟通。用"摆事实，讲感受，谈需求"的模式，核心是要让别人感受到，你想要寻求合作与尊重的态度。与人真诚的沟通，不仅是看到事实，承认自己在工作中的不足，也要表达你理解别人承受的情绪负担，更要提出你自己的需求，达成共赢。这种有情感链接的沟通往往比买奶茶这样的物质补偿，更具有修复作用，也不会让你感觉自己很憋屈，好像一直都是自己在妥协，自己在牺牲，自己在讨好。 祝福你! 22女性，刚出来工作当教培老师，（笨蛋健忘新人）同事们人很好。你因为自身能力不行，导致同事不便然后多次帮你想办法来帮助你，你也会请她们喝奶茶。同事会积极反馈你身上的缺点，跟你反馈最多的是固执，问了建议她们给了建议你不改正。 你和同事a发生的矛盾是：1.造成她的困扰：a.你平时闲着的时候会找同事a聊天，其他同事也是一样的。后来从领导那知道，同事a很的不方便，她觉得你比较闲，把时间花在聊天身上，打扰她备课。（你以为跟她聊天她会跟你一样愉快，她也笑分享也愿意接。原来你打扰人家了，她没跟你提过她的想法，哪怕她说一句她要搞东西了，你都绝对会停下来）这个你知道后，知道需要观察到别人在做东西的时候立马闭嘴，然后减少说话。可能也是因为你不太会说话吧…… b.你多次因为能力和态度问题，学生作业没及时完成，由同事a负责的学生出了问题，她每次被迫跟家长沟通，甚至开学第一天因为不是她的责任被迫跟家长道歉，你事后奶茶道歉的方式好像没有什么用了……经同事b建议：下一次跟其他人主动确认哪怕小事，需不需要在这边完成再走。（这个绝对是你的问题，我承认。现在在努力避免再一次发生这种事） c.跟你反复讲她观察到你需要改进的地方，你个人能调整的你确实能做到也愿意已经调整了，但是有一些地方没有（比如口语要练，这个是懒没有做），有一些是性格（要严格管理学生，但你因为自身性格温和，外加觉得你和学生是平等，基本没跟别人吵过架，不愿意去指责他） 2.超在意每次她提早下班十分钟，你以为正常下班时间是18，（平时机构就你俩）结果你18:00跟她一样下班，她说了你，你觉得很尴尬以及不公平，原来不是18下班，但是为什么提早的你可以说我，而且我就只有这一次。你自我开解多次，但是好像没开解成功。第二天你请对方喝奶茶缓解尴尬局面，你俩都会眼神回避对方，你身体会有点避免跟对方接触。对方可能察觉到了也请回你喝奶茶。 写到这里你都觉得应该是你同事跟你相处不自在了，如果你是同事你都要厌蠢了，得讨厌你了，是对方不自在才对。但是你同事还是愿意帮助你，你感觉自己是人渣

陶陶老师

题主，您好！我是彩虹，一位愿意倾听和陪伴你的人。从你的文字里我读到你内心沉重的思绪，以及对妈妈的愤怒，和你一直以来的经历所带来的委屈。一个人的经历会对其有很大的影响的，现在我们来一起聊一聊吧！

 

1. 从小经历单亲家庭

从小缺乏父爱的你，你对父亲更多的是失望。但你还有妈妈，你们相互陪伴，一直以来妈妈都是你的精神支撑，就是你的世界，这给了你很多的安全感。而妈妈在你心目中就是最伟大而完美的女性。

可是有一天妈妈选择了另一条路，有个陌生男性出现在你们的关系中间，这似乎给你带来了紧张和焦虑不安。不过你还是选择尊重妈妈，这是妈妈的自由，而且你也希望妈妈能够幸福快乐。这是你为妈妈所考虑的，这也预示着你付出了部分自己的让步。

可是让你意外的是这个男性对你的做法让你不仅厌恶，更是失望。于是你把这一切归咎到了妈妈身上，也认为妈妈并非你所想象的那么完美，随之让你似乎本有的世界坍塌了，曾经支撑着你的支柱没了，这一切的变化势必会让你很心不安吧？

明明那个男性做错了，可是妈妈并没有站在你这边而是选择原谅对方，妈妈的做法一定让你很愤怒和委屈吧！妈妈并没有顾及你的感受，似乎妈妈的爱在逐渐消失。

 

2. 现在的你很幸福

你说现在找到一个真心爱自己的伴侣，还有一个可爱的孩子，婆婆对你也是很好的，而你也感觉自己真得很幸福。

可是在与妈妈的关系里，你很受伤。因为妈妈并没有过来照顾你月子，虽然有自己的小家庭在照顾你，但你还是希望自己的妈妈能够陪伴自己一段时间。可是妈妈这个时候是在和她的男友在一起。这再次让你感受到妈妈的不爱，失望和伤心充斥在你的内心里，让你难受极了。

还好这个时候你的爱人一直陪伴着你，在你最需要的倾诉时，他能够接住你，给你温暖的陪伴和包容。不过，这依然让你对爱人产生了一些内疚感，你觉得这些令人痛苦的经历不该带给爱人。其实，换种角度来想，你能够倾诉出来，对你自身心是有利的；另一方面，爱人既然能够接住，说明他可以承受得了，也并没有对你有什么不好的看法，这一点从你的日常生活中或许可以体会到，所以避免过度担忧吧！或者你可以和爱人谈一下你所担忧的问题，看看他如何想的，这会让你知道自己之后如何做会更适合一些。

 

3. 担心婆婆对你有其他看法

你说到婆婆也知道你妈妈的情况，也发现婆婆对妈妈的做法很反感，而你伤心的是妈妈的做法真得让你很丢人吧！

你担心婆婆因为妈妈而瞧不起你，在你看来妈妈无论做什么其实都是会与你有关系的，这是我们很容易出现的心理，不好的事情就会引发我们不好的看法，于是糟糕的情绪就会出现。但事实是如何的？可能并不是你所想象的那样。

这一点或许和爱人谈一下，或者和婆婆也谈一下，看看婆婆的看法，也向婆婆说说你的看法，其实你也对妈妈很失望，也因为此事而难过。可能婆婆对妈妈的反感，只是针对妈妈的，而不是你；同时，婆婆能够理解你，对你来说也是一个很大的支持，能够缓解你的焦虑。

 

4. 你和妈妈沟通了

你选择和妈妈就你所担忧的事去沟通，这个做法很好。你在想法解决这个问题，也在想法缓解自身的伤痛。只是妈妈依然坚持自己的选择，对于此，你很愤怒吧！

你恨妈妈怎么可以这么选择伴侣，你生气妈妈为何不顾及你的感受。这让你更加怀疑妈妈对你的爱吧？

同时，曾经完美的妈妈如今是这么糟糕的样子，你觉得妈妈做错了。其实你一边对妈妈有很大的怨恨，但同时你还是希望妈妈能够像过往那样好好爱你。这种矛盾心理越变越大似乎要压垮你了。

我在这有一点疑问，你说小时候只能一次次自我催眠。这是指什么呢？

 

亲爱的，确实妈妈的做法让你很伤心很愤怒，可是这是妈妈的生活和人生，该负责的是她自己，而她之所以这么选择，或许也是在追求自己所想要的，只是这个选择没法让其他人接受。

而现在最重要的是，你要照顾好自己，你还有宝宝要照顾。曾经你也是一个小孩子，你需要一个完整而健康的家庭，而现在你的宝宝也需要这个，而这是你的责任。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

看到你的问题是"单亲女儿的心理历程，想要得到大家的帮助"，三个标签是"家庭关系""家庭创伤""父母沟通"，好像是你觉得自己的家庭关系给你带来了创伤，想要寻求帮助。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到了你自己小时候的事情。 能看到，好像是在你的原生家庭中，你对你爸爸的印象并不好。你觉得他不靠谱，出轨，借钱，说话不算数，也很少陪伴你，没带你去过游乐园，没接送过你，没给你送生日礼物。所以你决心找一个和爸爸不一样的男人当伴侣。 好像是你会对你爸爸有种很失望，愤怒，难过的感觉，就是为啥他作为一个父亲，却没有给女儿最基本的爱。 而你妈妈，在你眼里是坚强伟大的形象，直到她带回来一个有妇之夫，好像这个男人还企图对你不轨，你就对她的印象改观了。 好像是你在原生家庭中，感受到了一些不太好的体验。父母离婚，父亲对你不闻不问，给予你的爱很少，而母亲找了一个有妇之夫的男朋友，给你造成很多的困扰。 第二，你提到了你现在坐月子时发生的事情，你妈妈跑去找男朋友，没有给你陪伴，你就陷入了情绪中。你也后悔让老公知道了你妈妈的事情，你害怕你婆婆和老公会因此看不起你，觉得很难过，伤心。 我们说，女性在生产以后，是会很容易有抑郁情绪的，因为身体和心灵都经历了重大的创伤或变更。这个时候，你想要退行，获得妈妈的陪伴，想要老公的关心，都是无可厚非的，也是正常的心理需求。但是妈妈并没有陪伴你，可能让你感觉自己没有她的男朋友重要，激发了早年的分离焦虑，让你感觉自己被妈妈抛弃了，有种无助，孤独，悲伤的感受。 而你向老公倾诉，一方面希望他能理解你的苦闷心情，一方面你又害怕他会因此而看不起你，贬低你，内心也有很多的冲突与矛盾。 我觉得，有可能，这些都是你自己的抑郁情绪放大了。有可能他并不会因此而看不起你，或者是你把你自己不能接受的东西，比如对自己的看不起，对自己的贬低，放到他的身上了，认为他就是会瞧不起你。 第三，你提到最近两天跟妈妈沟通的事情。好像是你很想让她改变，你觉得她知三当三让你接受不了，但她并不想要改变，这让你感觉很痛苦。因为她光辉的母亲形象崩塌让你接受不了，小时候只能一次次自我催眠，想要得到大家帮助。 能看到，好像是你特别希望妈妈维持在你心目中光辉的母亲形象，你也希望你婆婆和你老公不会因为你妈妈的事情而瞧不起你，但是你妈妈有她自己的想法，她并不会听你的去改变，这好像让你感觉自恋受损了，让你感觉失控了，让你感觉自己被妈妈推开了。你想要和她绑在一起的想法，她并不接受，好像是坚定地和你划清了界限，她要走她自己的路。 该怎么办呢？ 我觉得，现在这个阶段，你需要的是家人的支持与陪伴。产妇在坐月子期间，是最脆弱的时刻，身体虚弱，心情抑郁，都是很正常的。一方面需要加强营养，一方面也要注意休息。你只有先把自己照顾好，才能有多余的精力照顾好孩子。 另外，寻求专业人士的帮助，在资访关系中慢慢探索自己的心理需求，寻求被理解，被支持，被看到的体验，慢慢地走出心灵的困境。当你学会爱自己，对自己有更多的理解，支持与接纳，也就能对别人有更多的慈悲。 最后，慢慢地在生活中，实践爱自己的体验，学会与妈妈进行心理上的分离。 这必然是会有一个过程的，就慢慢来吧！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是答主获得，见字如面。 光辉的母亲形象崩塌让你无法接受，而这个光辉的形象是怎样来的，从什么时候开始有了裂缝，又是为什么发展到现在的崩塌，在你的描述中都非常的清晰。 因为父亲的缺位和不靠谱的衬托下，能够和你相依为命的母亲在幼小的你的心中形成了一个坚韧光辉的母亲形象，而母亲谈的男朋友有家庭，这个男朋友对你动手动脚，母亲却原谅了他。这是光辉形象开始出现裂缝，小时候的你尚可以自我催眠，去理解去体谅去合理化去暂时遗忘，这是你当时能够处理这么大的创伤最好的办法了。但是创伤是被掩盖了，不是被治疗愈合了。因此当身处月子期，在你又一次“创伤”期间，母亲再一次弃你而去，重新激发了你的创伤。而这一次，30岁的你再没有办法用儿时的方法能够遮掩和回避过去了。 好像你不得不面对一个早已经存在的事实：母亲并不是一个光辉的母亲。她早已呈现出她的不光辉的那一面，那些斑驳阴影的部分。而母亲听上去一直没有变化，变化的是你看待母亲的视角，而这样视角的变化带给了你痛苦，也激发了你儿时的创伤。 1.小时候，你看待母亲是一个仰视的位置，你看到了母亲对你的照顾，母亲的辛劳，你为此感恩，也为此心疼。儿时的那次事情，让你看到了母亲背后的阴影面，一晃而过，你自我睡眠，劝说自己说不定是看错了。而当你慢慢长大，你的视角看得越来越宽，越来越全面，你除了看到自己的母亲，还能看到别人的母亲。你有了自己的坚定和完整的认知，再一次你整合从小到大的各种信息，你得出了一个新的结论。但知道这个结论，对你来说确实很难接受的。 作为子女，我们到底应该怎样看待我们的父母，我们应该怎样去评价父母，如果选择评价的标准，如何自洽非常重要。从子女的角度我们可能认可他们是还不错能合格的父母，但从道德层面，我们却发现父母可能是一个有道德瑕疵的人。人就是这样的复杂，极端的例子可以帮助我们更清楚的看到这种认知的冲突：一个杀人犯也可能会是一个好儿子，好爸爸，好丈夫。但是当他做错事的时候，意味着他又不能够做好一个好儿子，好爸爸，好丈夫的责任了。而自洽也正是要站到这样中立的立场上去看，明白什么时候他是一个好父母，什么时候他不是。我们不要想着用一个结论去总结一个人，要不是全好的，要不是全坏的，这是不全面的也是不可能的，因为任何极端的总结都是需要我们去警惕的。 2.虽然你说小时候并没有任何事情发生，但是事件本身带给你的心灵冲击却是值得更好的看见的。有时候并不是物理或者实质上的伤害才是伤害。一个从未挨过打的孩子，也会深深的抑郁，那是因为父母对他的忽视和不关注不支持是对他幼小心灵更大的创伤，试想一个要奶的孩子从来没有得到过奶，那是多么值得让ta受伤的事情，ta会不会觉得，这不只是奶，更意味着爱。需求得不到满足时，忍不住就会想，这不只是需求没有满足，而是爱没有得到满足。 你追求爱，是你的需求，也是你的救赎。有一个爱你的老公，加入到一个有爱的家庭，是能够温暖和治愈你的很好的方式。但同时也要明白，真正的治愈还得是回到自己本身。别人的温暖很好，但是我们也要有自己创造温暖的能力。 你的成长经历，你母亲的道德瑕疵，本不是你做错了什么造成的，你为此感到自卑，担心被人看不起，也表明你和你的童年经历还没有和解，和你的母亲还没有做到心理分离。 从积极的视角去看，你已经很努力的做好了你能够做的了，“把一手烂牌打好”不正是说明打牌人的能力和力量吗？理应为此感到自豪，至少要自我肯定这一点。而母亲作为一个独立的个体，她的好坏都是她自由选择的结果，如果一个人要去为另一个人的选择负责，这是多么的不公平啊。 而当你开始作为一个母亲时，可能慢慢你能够更切身体会，一个母亲和孩子的关系，就是逐渐从融为一体走向分离的过程，只有经过分离，孩子才能成长为一个独立的个体。 祝好。

获得

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很荣幸能够结缘你的提问，寥寥数语却能感受到你的矛盾与纠结：特别讨厌上司，几乎快抑郁，但收入又很高，不知该如何做取舍。“一个选择不叫选择，两个选择左右为难，三个选择才有选择”，我们一起来分享探讨： 1.静心思考、评估一下上司让你讨厌的地方 几乎快抑郁了——可想而知，你对上司的讨厌早已达到了极限，忍无可忍。这份压抑与憋屈，以至于面对高收入也反复动摇过逃离，完全能够理解你的厌恶、精神压力。 试着跳出你是你自己的视角，重新来审视这个上司，到底是他哪些言行让你感到厌恶。而这些让你生厌的地方，是否是不可改变的呢？比如他的臭脾气，他的管理风格，他为人处世的模式...... 讨厌一个人是“感受”层面，可以将这份感受显现出来。尝试这样说：上司经常批评而不提供建设性反馈，这让我很生气；他占用我的个人时间，下班后还发工作消息，让我很生气。 而这些令人讨厌的地方，对你的工作造成了怎样的具体影响：是否直接影响你的工作产出；或影响了你的职业发展；如何影响了你的心理健康。 当你能够静心思考并搞清楚这些细节后，解决方案也自然出来了。因为通过“抽离”出自己的角色来分析，能够让你看见更多事情的真相。上司这些行为并非是针对你这个人，只是他早已习惯了的模式而已。 况且，上司的行为往往受到他们自身压力的驱动，比如上级对他们的要求、业绩压力、个人职业危机感等。因此，你能够让自己拥有更多选择，可以离职、可以看在钱的份儿上忍辱负重，还可以有其它应对举措。 2.凡事都有三种以上的解决方案，你是有选择权和主动权的 首先，建立心理边界，做好自我保护。 反复提醒自己，他的行为反映的是他的问题，不是你的价值。每天下班后可以通过冥想、运动或爱好来释放工作压力。即便是处在情绪之中，也可以深呼吸，将关注点放在一呼一吸上，让自己平静下来。 同时与可信同事建立互助关系，验证是否他们也遇到类似情况。再次说明上司并非针对你这个人，而是他自身的原因。还可以从公司老人那里侧面了解上司的经历，是什么造成了他现在的人格特质。有了解、才能有理解，因此达成“和解”。 去还是留，很重要的一点是进一步做好评估： 你对上司的这种厌恶感是逐渐形成的还是由特定事件引发（其中是否有需要你来承担的那部分责任）；除了上司，公司/工作中（除了收入，包括工作环境、发展机遇、同事之间）还有让你感到满意的部分吗；包括你的职业目标和长期成长规划是否值得暂时忍受这个环境。 还有，这种状况是否可能改变（关系是在互动过程中形成的模式）？你是否能够调整自己的应对方式（就是自我负责的部分）？还是需要考虑内部转岗甚至更换工作（迂回战术/曲线救国）？ 小不忍则乱大谋，当你站在5年10年、或更高维度来看上司/看这段经历时，或许会有不一样的认知和判断了。 李松蔚老师《5%的改变》一书，及在平台上的16节认知思维课推荐与你。一念之转，换个视角来看，世界大不同。愿你千帆过尽自从容，守得云开见月明。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 感受到了你的烦恼，面对工作上的不适应让你产生了很大的压力：一方面是工作不会做、师傅又不愿意教，另一方面是被老人穿小鞋、遭受同事孤立。你举步维艰，不知该如何破局。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，来看看你所体验的各种情绪 （1）初入职场的茫然无措，尤其缺少社会经验、没有相关的工作经历，很容易遭受“老资历”的同事挤兑。在单位大家就是竞争对手，为了生存和发展，难免会衍生出各自的“生存之道”。 如你所说的，穿小鞋、不愿意教徒弟等表现。这些初入职场的体验让你感受很委屈、孤立无援、孤独无助，虽有愤怒但也很无奈。 （2）家里人帮忙找的工作，并非出自你的个人意愿。这份工作是否是你喜欢的职业、是否是你擅长的领域、对未来是否有清晰明确的规划？很明显，NO。 求人办事自然欠个人情，而你个人也缺乏更多的主观能动性，无法说走人就走人，更加孤独无助、不知所措。让你产生更大的思想压力，每天硬着头皮、度日如年。谁又能懂你呢？ 🌹2.其次，来分析一下问题的根本原因 被穿小鞋、孤立、不肯教活儿，这些都是外在因素，属于别人针对你的，与个人素养、格局度量有关。作为成年人，每个人都要学会自我负责，这样做是他们的不对，但能否看到你自身需要承担的责任呢？ “打铁还需自身硬”，遭受排挤根本原因是技术不过硬！一方面是专业技术：求人不如求己，尤其大家都是竞争对手，多教一点就意味着竞争压力更大一点；一方面是人际交往：专业不够、社交才凑。 一些职场“老油条”，虽不提倡，但他们圆滑处世的方法技巧、明哲保身/小心谨慎的思想还是值得借鉴的。如何与领导相处、取得信任，如何与同事相处、和平共处（形成利益共同体）都是有讲究的。 3.最后，我们一起来寻求解决方案 做自己最有力的靠山。 （1）重建职业自信 用事实说话，比如记录工作成果，改变同事及领导对你的主观评价，该忍则忍、忍无可忍无需再忍。让对方看到你的态度、知道你的底线，自然获得基本尊重。 学习一些为人处世之道，在同事之中寻找盟友，与那些相对中立的同事，逐步建立联系。选择适当时机与新任领导坦诚交流，表达你希望改进和成长的意愿，领导要的是绩效，交出绩效来，信任及好评也随之而来。 （2）发展专业技能 这是增强底气的最大法宝，此处不必多说。专业技术只能靠你自己来搞定了，别人花费1小时，你花费2小时。偷偷学、谦虚请教，必要时可施以小恩小惠。 大目标变小目标，每周掌握一个新技能或完成一个挑战性任务，逐步重建自信8小时外还可以学习新的技能、考取职业证书。就像汽车一样，人生、职业也需要备胎。 当自身能力提升后，你便拥有了更多主动权和选择权。无论是留下来继续寻求发展，还是离开，你都是有主动权的。 🤝每一份人生经历都是宝贵的财富，或者吸取了经验教训、或者实现了成熟与成长。在这个过程中，最终帮助我们实现的是人格独立。《终身成长》《一念之转》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好题主，看到你的描述的确你一直都在纠结在一个归属感受里，这也可以说在心理学一个人的内心里住着一个妈妈，一个爸爸，他们分别代表着我们的安全感与归属感，也许你的模糊感受里，已经走在成长体验的中期，你的咨询师陪伴你的疏导已经走在启动阶段，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你。 如果说讨好别人更多的是一种想控制关系，也许控制关系里的分离焦虑就会产生讨好迎合的顺从感受，这部分离不开一个超我焦虑感受，当你与咨询师陪伴里看到超我焦虑，同样也会同情本我的痛苦，一个需要被照顾与肯定回应，对别人带着攻击与不信任产生的愤怒，一个永远看不到被照顾与肯定回应的孩子，只能靠着矛盾生气依恋模式去处理自己的情绪需求，恼羞成怒的确给到你困扰，毕竟恼羞的故事，一个永远不会被看见的人，这就像心理学精神动力理论的有思维没有躯体感受的丧失感，父亲离开却无法被接纳自己的身份认同感，离开形成的愤怒更多的是一种需要被看见的身份认同感，同样你会在这愤怒感受里隔离情绪需求认识，当然你无法识别关系里到底是谁的问题。 这一部分的不安全感来自你的母亲，一个永远消失的她，就像童年成长体验里看不到母亲的分离焦虑感受，也许母亲很早离开或者是一种被动依恋模式的人，什么看法与想法都不敢表达，你成长体验不到被看见的回应，愤怒感受也是这部分的价值感无法被理解，你的父亲一个严厉控制你的言行举止，你也会压抑自己情绪需求感受，讨好迎合有着父亲成长体验的人格复演部分，这也可以说你的父亲对你严厉更多的是他的原生家庭模式里，一种永远不会被认同的人。 如果说无法接纳别人或者环境变化，更多的是无法接纳自己的想法，毕竟环境变化与工作变动不可控都是一种正常一部分，在一个人无法接纳自己不完美，如同一直都在努力维持关系相处的道德标准来照顾别人才能得到支持，你就会成为环境与关系工具，独立自主需要被照顾的需求感受里，看到自己的识别能力，这识别关系的能力，更多的是需要在自己痛苦感受里看到感受需求是什么，你会发现自己的内心产生的无价值，更多的是一种被曾经成长体验的认知经验束缚的感受，现实生活与工作变动并不是你的问题，你需要在痛苦感受里看到自己的想法需求，每一个情绪代表一个人的身份认同感，也同样情绪有着正反两面性发展，在觉知学习与成长，在觉察调整好自己，也许你应该继续与咨询师探讨你生气与不适应的感受与需求，相信咨询师专业陪伴，会给你更多意想不到的惊喜与认知更新状态。

幸福的阿汤

孩子，你好，看到了你的问题，也感受到了你的不容易，面对同学的伤害，好朋友的背刺，父母的不认可……真的太难了~不知道在这个过程中，你是怎么处理自己的情绪和感受的，有没有找到合适的人去倾诉过呢？有没有通过一些方式去疏导出这些情绪呢？或许，不一定有人能够理解和看见我们，但我们自己可以从先看见和理解自己开始，从看见自己的情绪开始，当你能够疏导出曾经这些被压抑的情绪，你的内在就会轻松很多。

此外，从我个人的角度来看，或许建立起你内在的力量感，学会保护自己的边界，成为一个内在稳定的人，对于你来说是一件非常重要的事情，当你的内在有了力量，以后再遇到类似的事情，你也就会敢于去保护自己的边界，和那些侵犯你边界的人进行有效沟通，对于他们侵犯你边界的行为，你是可以去表达并且拒绝的。

我想对你说：

1. 我看到你的模式在重复，这主要还是源于我们早期的依恋模式，这不是你的错，看我们需要看到这些经历对自己的影响，在理解自己的基础上去成长和改变自己。

从心理学的角度来看，尤其是从近年来发展起来的创伤理论以及依恋理论的角度，我们在其他关系中的模式其实都是从早期的依恋模式发展而来的。而从你的描述来看，你的父母不认可你，或许他们会经常当中用语言侮辱你，而我们面对父母这样的语言伤害，似乎很无助，我们的防御方式就是不想再理他们，但我们没有力量去反抗，就像我们在学校面对班主任的言语打压、面对同学的伤害、面对好朋友的背刺，我们可能都是这样的感受，因为成长经历没有教会我们该如何去处理这样的伤害，或许在潜意识层面我们还会认同这样的模式，面对别人对自己的伤害，除了不理他们，或许还会觉得自己好像就是很难被他人认可，而总是要重复这样的在关系中的被伤害……

孩子，这不是你的错，也不是你需要去勉强自己必须承受的，他们对你的那些伤害，不代表你真的就是他们口中所说的那样的人，你不必去认同他们对你的评价，因为他们的评价不代表事实，只是他们自己主观的投射。你的父母有自己的局限，他们不知道如何去养育你，也许他们的父母也是这样养育他们的，所以他们只会用这样的方式来养育你，我们很难改变他们，但这并不意味着我们要认同他们对待我们的方式，你的存在就是有价值的，你的生命本身就是值得认可的。我想，要想从他们那里获得你想要的认可，会很难，因为他们自己并没有这种可以给到你认可的能力，但是，我们要学会用其他的方式来满足自己被认可的需求，相信你会找到适合你的正确的方法，这个部分我在第三点展开给你一些分享。

总之，希望你看到自己的成长经历对自己的影响，不因此去否定自己，而是要学会理解和接纳自己，然后，我们要相信，自己是可以改变的，带着对自己的看见和理解，不断成长。

2.对于曾经你所遭受的这些伤害，一方面你需要通过一些有效的方式去疏导和释放被压抑的情绪和感受；另一方面，你也需要去给到你的内在小孩所需要的安抚和支持。

那些曾经受到过的伤害，不会消失，那些曾经被我们压抑的情绪，也不会消失，我们需要去看见它们，疏导它们，才能获得内在的轻松和自由。你可以采用一些有效的心理学方法去疏导和释放曾经自己在被伤害时的情绪和感受，比如，你可以通过书写的方式，去书写出自己内在最真实的感受，写的时候会流泪，会情绪激动，都是正常的，就让情绪流动就好；还可以通过倾诉的方式去疏导，找专业的心理咨询师、心理倾听师倾诉都是很好的方式，当然也可以找到生活中那些真正理解你的人去倾诉；心理学中还有一个比较专业的方法，名字叫做“空椅子技术”，就是，你可以找到一个合适的时机，一个安全的时间和空间，在房间内摆上一把空椅子，然后假设曾经伤害你的人坐在了椅子上，你可以对着TA说任何你想说的话；如果要从身体层面疏导，可以了解一下EMDR（眼动脱敏疗法）和EFT敲击技术，当然，通过正念冥想的方式也是可以的~

另一方面，我们真正需要链接和看到的是那个受到伤害的脆弱无助的自己，TA是你的内在小孩，TA替我们承担了很多，但TA非常需要我们的安抚、看见和支持，虽然我们已经长大了，但是TA还是停留在小孩的状态，一旦触发曾经的伤痛，我们就会退回到那种脆弱无助的状态，而那个时候，就是我们最好的去安抚和关怀TA的时机。当你能够看见那个脆弱无助的自己的时候，你可以试着和TA去对话，问问TA需要什么样具体的支持和帮助，然后，我们可以想象我们内在有力量的部分，这个已经长大的自己，去给到TA想要的支持、安抚和帮助，相信当我们一次又一次地看见自己的内在小孩，一次又一次地去给到TA关怀和照顾，我们就会越来越能支持到自己，不断地成长起来。

3.希望你可以不断地提升内在的力量，学会做自己的内在父母，成为一个可以保护好自己边界的人。

我其实非常理解你，因为我自己之前也是一个内在力量很弱的状态，面对别人的各种负面评价甚至是攻击，不知道该怎么处理，甚至会认同他们对自己的负面评价，常常觉得自己很糟糕。而后来，当我不断地去提升了自己的内在力量，学会做自己的内在父母，给到自己想要的认可、接纳、支持和关怀，再面对别人的侵犯边界的行为的时候，我会坚定地去表达自己的感受，提出自己的需求，拒绝他们的伤害，我不是天生就会保护自己的边界的，这些都是后来通过练习学会的，相信你也一定可以通过学习和练习，成为一个可以保护好自己边界的人。

这就需要我们从两个方面来提升自己，一是学会正确对待别人的评价，不认同别人对自己的伤害性的语言，并且建立起自己内在稳定的自我评价体系；二是学会在关系中去表达和沟通，当感受到不舒服，用有效沟通的方式去表达出自己的真实感受和需求，并提出自己的具体邀请。

关于第一点，我们要看到别人的评价只是他们自己的主观投射，我们不需要照单全收，不需要去认同，尤其他们对我们的一些伤害性的语言，面对这些，告诉自己，这只是你们的评价，不是我的，我不需要让这些成为我的一部分，我对我自己是接纳的，是满意的。此外，我们需要在认识自己的基础上，学会去接纳这个真实的、全面的、不完美的自己，建立起一个内在的稳定的自我评价体系，就是我们自己需要学会无条件地接纳自己，不管是自己的优点，还是自己的缺点，知道哪些是自己擅长的，哪些是自己不太会的，哪些是自己想要的，哪些是自己愿意放下的，哪些是自己向往的……当你对自己有了清醒的认知，你非常清楚自己是一个怎样的人，你接纳自己的任何特质，那么，就不会那么容易受到别人的评价的影响了，哪怕那个人是你的父母。

关于第二点，推荐你三本书：《非暴力沟通》《关键沟通》和《沟通的艺术》，我就是通过对这三本书的学习，理解了其中的精华内容，并在生活中不断练习，学会了如何在关系中进行真诚一致的表达，如何倾听，如何保护好自己的边界。总体来说，就是要营造一个好的沟通氛围，不在情绪中沟通，而是要进行理性地沟通，沟通的前提是不评判、不指责，沟通的时候，学会去表达出自己的真实感受和需求以及对对方的具体邀请，让对方能够真正看见我们的深层需求和感受，我们不是去争表面的对错，而是进行深层的链接和交流。好像咱们壹心理读书会也有这三本书，如果你喜欢听书，也可以通过听书的方式学习，重要的还是要在生活中不断地去练习沟通和表达哦~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对孩子奶奶的一些言行有一些反感和抵触，甚至觉得委屈和愤怒。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 暑假让孩子在奶奶家，奶奶也能顺便辅导一下孩子的学习，你们内在本来是很感激奶奶。可是奶奶却说让孩子开学之后也住在她那里，理由是要辅导孩子数学。作为同样爱孩子的母亲，感受到奶奶这一种行为没有考虑到你的感受。你写到"好像跟你来抢孩子"似的，这样的的感受背后是愤怒和无奈。快生二宝时，奶奶也提出把大宝放在他们家，面对你的拒绝，她说你是舍不得孩子，还拒绝来你们这里帮忙照顾，似乎奶奶的言行让你感受到被指责和不被理解。本来作为母亲舍不得孩子离开，爱孩子这不是坏事。而从她嘴里说出来，就好像你这种行为过分了，你干涉孩子的成长。这会让你觉得委屈和难过，的确也是舍不得孩子，可是却又没办法表达出这一种感受，以至于让你产生自我怀疑，是不是太护崽了？ 你是希望孩子有一些独立照顾自己的能力，是孩子去了奶奶那边，却被奶奶喂饭，陪同洗澡。孩子好像也更享受被这样的照顾，显得你对孩子更加严格，好像孩子感受不到你对他的爱之计深远。 "她之前会说一些让我听了不舒服的话，比如对孙女好有啥用，人家还是跟妈妈亲"，这话里带话，好像在嫉妒孩子跟你亲，跟你比较在孩子眼里谁对孩子更好。这的确让你觉得心里膈应的慌，难道孩子跟妈妈亲不好吗？比较这个有什么意义?"小时候有事给孩子放奶奶家，孩子哭着说要妈妈，爱妈妈。她随口说，你爱妈妈妈妈不爱你。孩子去姥姥家几天，她说孩子跟姥姥还挺亲的啊"，奶奶的这些言语都似乎带着刺，故意这么说，好像生怕自己疼孙女，孙女却不认可她的付出。只是她这些话让你听了很愤怒和疑惑，孩子跟妈妈亲，跟姥姥亲有问题吗？难道只能跟奶奶亲?也没有当面把自己的这一些情绪一致性地表达出来，心里面也憋闷的慌，以至于你会对奶奶有一些心理上的距离，甚至面对孩子提出想要去奶奶家，心里边也会觉得有些不高兴。感觉自己的孩子被奶奶抢走了似的。 看到自己内在的这一些情绪和不舒服的感受，先让自己内在的压抑情绪得到释放和流动。 2.关于奶奶的行为 从你的角度描述出来的奶奶的这一些行为，的确让人觉得不舒服。感觉奶奶很宠爱这一个孙女，甚至有一些溺爱了。她以辅导孩子为名，想要把孩子留在他们家。没有考虑你的感受，但是你已经提出不同意，她依然没有尊重你的感受。用"你舍不得孩子"之类的话来让你对孩子的教育以及爱产生怀疑，的确有点pua。 的确，隔代亲会让爷爷奶奶更宠溺孙子孙女，他们还以为这是对孩子的好。他们也想给到孩子一些他们认为的孩子需要的，比如喂饭，孩子就会吃得饱，长得高，更健康。比如陪同孩子洗澡，这样给到孩子陪伴。他们角度上面认为的好，实际上你培养孩子独立洗澡，做简单的饭菜这点也没错。从孩子的反应上来看，那孩子当然希望有人来帮自己，或者自己不用动手。似乎孩子的反应上面会让你产生一些怀疑，认为自己是不是对孩子更严格了，至于这样推开了孩子，让孩子更喜欢爷爷奶奶的照顾。 尽管奶奶的这一切言行的确有些不当，也让你觉得不舒服。需要看到的是奶奶对孙女是真的很疼爱，也给到孩子一些学习上的辅导，也帮你们减轻了一些照顾孩子的压力。奶奶是希望自己的付出，能够得到孙女的认可和喜欢。从另外一个角度来看，奶奶内在安全感不够，也不够自信，也希望自己的付出能够被认可和被看见。她内在不确定孙女即便跟你们在一起生活，心里依然会爱着她。在他能得到孩子的认可，孩子想住在他家时，他内在很满足，以至于想要占有孩子，去让孩子专门住在他家，用辅导孩子之名来教育这个孩子。 所以奶奶会有这样一些行为，说明她内在有一些匮乏，当然她的一些言行不可取。只是如果能够看到她的这一些心理需求，从这些方面去跟她沟通的话，也许能够改善你跟她之间的关系。 3.怎么办 作为孩子的母亲，孩子会天然的忠诚于你，爱着你，你无论孩子是在奶奶家还是在你自己身边，孩子不会去讨厌你，也不会远离你。你对孩子的爱和奶奶对孩子的爱，实际上都是一样的，都是希望孩子成长得更加好。所以跟奶奶之间的关系，一定程度上也会影响到孩子的成长。 可以尝试一致性地表达自己的想法，先是认可奶奶对孩子的照顾和辅导，也看到奶奶的付出，然后温柔而坚定的表达出自己照顾孩子的态度，允许孩子在需要奶奶帮助的情况下去奶奶家，接受辅导。可以尝试将自己的情绪表达给自己的爱人，让他去跟奶奶沟通和挑战。 在孩子面前，也尽量的多去肯定奶奶，表达对奶奶的感激，是帮助孩子连根养根，让孩子学会尊老爱老。 无论孩子奶奶怎么说，看到她言行的背后是希望得到孩子的认可，想被人关爱和肯定。我们相信自己这个小家庭是孩子成长的主体，那么就不用担心奶奶会去抢走孩子。而是换个角度去理解奶奶的这一个行为是用她的方式，帮助你们一块儿爱好这个孩子。监管方式和行为跟你们所期待的有些出入，看到奶奶行为背后的初心是好的就行。 至于你的这些情绪，可以尝试找你的伴侣以及你的人吐槽，也可以选择书写的方式，运动的方式，让这些压抑的情绪得到流动。也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你更多的帮助和指导。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我又一次感受到你文字中承载的沉重与痛苦，那些泪水背后是多年积压的复杂情感。题主的情绪反应揭示了内心世界中尚未整合的矛盾情感——对爱的渴望与对伤害的恐惧，对连接的向往与对抛弃的愤怒，这些矛盾构成了题主心理冲突的核心。也许提起这些问题对题主有点残忍，但当题主再次提问的时候，我也只能再次提及。

       那些看到照片时的泪水，不只是悲伤，更是内在儿童与内在父母对话的涌现。在题主的成长过程中，父母呈现了两种截然不同的形象。“好”父母：会满足题主的物质需求，记得你爱吃的菜，包容你的玩笑。这些时刻内化为父母的形象，承载着题主对象庭温暖的渴望。而“坏”父母，他们拒绝题主的音乐梦想，用打骂回应你的自我表达。这些经历内化为“坏”父母的形象，代表着创伤与拒绝。

        精神动力学认为，我们内心都存在着这些内化的客体关系。当看到旧照片时，这两个分裂的客体形象同时被激活——题主既渴望那些温暖的时刻，又痛苦于那些被拒绝的创伤。这种矛盾让题主无所适从，只能通过泪水来表达无法言说的情感冲突。

        父母在题主追求梦想过程中的反对和惩罚，以及在18岁时的彻底抛弃，构成了发展性创伤。这种创伤不仅仅是事件本身，更在于它发生在你的心理结构形成的关键期。特别令人心痛的是生日这个象征性的时刻被创伤所污染。生日本该是庆祝生命与爱的日子，却成为了被抛弃的纪念日。这使得题主的自我价值感与抛弃体验形成了深层联结。

       庆幸的是，题主发展出了令人敬佩的防御机制来保护自己的音乐梦想。题主像另一个父母一样，满足自己的期望，题主把书藏在床后，用扫把顶出来，利用父母通勤时间学习声乐，最后还用零花钱打车参加考试。题主的这些创意性的防御保护了你的艺术火种，但也让你生活在恐惧和警惕中。如今，听到敲门声就提刀防身的反应，是这种防御模式的延续——题主的心理系统仍然处于高度警觉状态，预期着可能的伤害。

        题主不需要强迫自己整合对父母的矛盾感受。可以同时持有对他们的爱和愤怒，感激和失望。这些看似对立的情感都是真实的，都有其存在的权利。也许一些艺术上的表达能帮助题主表达自己的情绪，如“我感谢你们给我的...我也愤怒于你们拿走的...”

        过去的童年给题主带来的那些创伤，题主可以试着哀悼它们。而“哀悼”不是忘记，而是承认某些需要永远无法从父母那里获得。题主需要承认他们无法给你无条件的爱，他们无法欣赏你的音乐才华，他们可能永远不会为你感到骄傲。这个过程需要时间，允许自己为这些“永远不能”感到悲伤。

       而题主作为歌手，你拥有独特的能力将情感体验转化为艺术表达。题主可以创作或演唱关于这种矛盾情感的音乐，通过表演释放那些难以言说的情绪，让舞台成为你获得认可和接纳的新空间。

         题主可以重新寻找一段新的依恋关系，在这段稳定的关系里，重新获得你想要的客体体验，相信这段关系。题主的泪水不是弱点，而是心灵试图整合分裂部分的努力。那些照片激活的不只是悲伤，更是题主对连接、认可和爱的深切渴望——这些渴望本身是美丽而健康的。

        题主已经在极其困难的情况下保护了自己的音乐梦想，这证明了你的韧性和力量。现在，挑战在于如何用同样的决心和创造力来呵护自己的心理世界。真正的自由不在于父母是否回来，而在于题主与自己达成的和解——允许所有版本的自己在心灵中共存：那个被爱的小女孩，那个被拒绝的艺术家，那个警惕的幸存者，和那个闪耀的歌手。

         希望我的回答能再次帮助到题主。

Evan