废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的，你已经在改写你的人生了啊！听完你的倾诉，我真的很佩服你啊！你做了多少当下女性想做却不敢做的事——和不好的婚姻、和糟糕的原生家庭切割，独自抚养小孩，拥有自己的房子。你真的很能干诶！ 只不过现在年龄到了一定阶段，如你所说，雌激素断崖式下跌的缘故，导致你的身心俱疲，但请不要怀疑你过去走过的路，不要怀疑自己的智慧和能力，如果人生可以重来，你如果没有走那些路，说不定你现在会更加痛苦和后悔。一边工作，一边养育小孩，一边还要承受来自父亲、不好的亲戚、前夫的压力，说不定，身心早就垮了。 而现在的你，虽然身体累，心也累，但只要你自我怀疑少一些，那么，内耗就会少一些，反倒可以踏实向前，充满希望。 但我能够理解的是，身为中年女性的我们，感觉自己身边没有为自己兜底的人，难免会焦虑难安。比如，最近我也会总做焦虑梦，连续几天做高考前裸考的心理斗争。 现在想想，人生很多时候不给我们做充足的准备，很多时候是裸考的状态，也不给我们兜底的planb的方案，即使有，也没那么理想。就像高考复读，真的就理想吗？未必吧！但至少还有个可以重来的方案，只要有这个兜底的方案，内心就会踏实一些，多一些对未来的希望。 所以，我能想到的兜底方案是，如果有一天我照顾自己的特殊的孩子力有不逮，那么就雇佣阿姨帮忙搭把手。其实，能为我们兜底的永远不是别人，而是自己，阿姨可以换，原生家庭和男人可以指望不上，但自己还要好好活下去，给自己喘息的空间和缝隙，别把自己逼得太紧。 不知道您现在的收入和积蓄情况，也不知道您的小孩多大了，他的生活自理情况如何。如果觉得自己撑不下去了，就找一个小时工搭把手，如果经济不允许，就让孩子锻炼生活自理能力，也锻炼孩子能帮您搭把手的能力。总之，让自己别崩得太紧，别太为难自己。让自己有喘息的缝隙，让自己有独处的空间和时间。 我的小孩是特殊的孩子，因为自身免疫性疾病，精细动作的发育迟迟无法推进，但我依然让她做一些力所能及的事，比如我在刷短视频休息时，会让她帮忙把水杯拿过来，我会喝口水，会请她帮忙给我递过来一张纸巾擦擦手，这样，懒得动弹的我，心安理得地享受孩子的“伺候”。 另外，她做得不好的地方，我也会睁一只眼闭一只眼，让她自己做，做得不好没关系，多试多练吧，至于什么时候能练出来，就再说吧。总之，她在自己做时，我能喘口气，至于，事后善后工作，那就再说，善后就善后吧，反正人也不能总是通过坐着不动的方式喘息休息对吧，把善后工作也当做喘息空间吧。 用正念的方式去善后，也会减少焦虑、怨气，毕竟，孩子只有在反复练习中才能成长，这种善后也是带着对未来的希望和期待的善后，也不是令人绝望的善后吧。 这只是我的一些做法，您肯定也有自己的做法，您真的很有能力，也很有魄力，很果决和勇敢，这是我可望而不可即的特质，您肯定也有自己的方式去缓解自己。只是，我唯一的建议还是那句，在自己有限的选项中，去学会放手，去学会依赖，去学会信任，去学会喘息，去学会停歇。 而您现在能够依赖的，要么是您的经济实力，因为它可以帮您维系独立的物理空间，供您拥有独处喘歇的空间。也能让您有机会去选择雇佣合适的帮手给您搭把手。另外，您还可以依赖的身边人还有您的小孩，这也是给予他成长的独立的机会。人总要学会独立和长大，只不过，他会在您的爱和智慧中学会独立，学会长大，而不是被迫去成长。 祝您身心顺遂，心安理得享受曾经奋斗多年的成果❤️Enjoy！

三横一竖加贝子

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 心理学里，常常会把“你追我逃”作为经典学习案例，来讲解焦虑型依恋与回避型依恋关系。 对于有分离创伤的你来说，遇到忽冷忽热的亲密关系，就好像在水深和火热之间不断切换。 这种不适配带来的折磨，只要亲密关系还在，吵架、情绪失控，未来都会是常态。 在觉察到的时候，就积极寻求了专业老师的帮助，这是你做的非常好的地方，能帮助你更快的成长和应对现实困扰。 同时，也需要有心理准备，“你追我逃”能入选教科书级的经典案例，说明这种组合很容易互相吸引。 你的分离创伤来源于很早以前的成长时期，需要漫长的时间去逐步疗愈，这期间你忍不住想她、想给她发消息，可以把这种行为作为一个议题，寻求老师的持续帮助。 同时， 1、我们要对焦虑型依恋与回避型依恋关系，有一定的学习和认知。 从这两个词的字面大概也能看出，焦虑型依恋是一分离就焦虑，常常会通过高浓度的亲密关系沟通模式，来缓解这份焦虑。 而这份焦虑是没有100分标准的。当你配合了这次的依恋需求，不会获得持续稳定的模式建构，下一次会发现需求浓度又增加了。 相对的，回避型依恋，最开始接触往往很热情，在确定关系、发现自己得到的那一刻，温度会陡然下降，进入回避模式。 这两种模式，往往都源于未能在健康的养育关系中获得成长，一个学会了讨好和黏人来获取安全感，一个学会了用回避的方式避免受伤。 2、在一定的认知之上，我们就会明白，本质上都是在寻求自己的安全感：焦虑型依恋，追的越紧，回避型躲得越远。 曾经陈艺新老师分享过一个真实个案： 姐弟两人，幼年（姐姐大概10岁）失去父母，姐姐操了很多的心思，才托举弟弟一路读完大学。 弟弟大学毕业后，毅然选择去了省外，远离姐姐的城市工作。 姐姐不明白这个选择，伤心之余，每天给弟弟疯狂打电话和发信息。高峰的时候，一天电话能拨打60来个。 弟弟除了不接听电话，也慢慢不再回复姐姐的信息。 带着满眼的泪水，姐姐来到咨询室内求助： 她不明白曾经形影不离的姐弟，什么时候开始形同陌路。 曾经她吃尽苦头、操碎心养育长大的辛苦，似乎没有在弟弟心里留下痕迹。 咨询花了较长时间，打通了姐弟俩的情绪隔阂，同时提出了一个共同商议的议题： ·姐姐一天60多个电话，弟弟承受不住这份爱的重量，是否可以减少一些？姐姐提出减少目标为一天10个。 ·弟弟不知道如何应对，索性不回复，招来姐姐更多的猜测和不安，是否可以多接听和回复一些？弟弟提出可以做到每天回复信息4条左右。 一个月后的回访，结果是惊喜的： 姐姐一天的电话量控制在了4个。 弟弟几乎每条信息都回复了姐姐。 这不是奇迹天降，而是有疗愈的底层逻辑：为两人打通了情绪隔阂。 当时家庭变故时，姐姐也只是个10岁孩童而已，“长姐如母”四个字背后写满了沧桑。 姐姐太苦，所以需要无限贴近才能确认这份幸福的真实。 弟弟承受的期待太重，所以需要远离来保留自己的边界和喘息空间。 但姐弟俩之间，相依为命的亲情，一直都在，只是没有用双方都懂的语言表达给对方。 当确认到这份爱，一直都在对方心里，曾经通过追、逃获得安全感的方式，都被这份确认后的笃定所替代。放下压力的心，也更能坦诚的迎接这份爱。 我想，在冷静期里，双方各有自己的内心戏。我想小小的面质一下： 你对这段亲密关系的期待是什么？ ·是严格按照你期望的相处模式维系？还是找到契合双方期望的相处模式？ ·是需要一份绝对控制的安全感，还是双方各有舒适圈边界？ 如果答案还不算清晰，我们可以多给自己一些成长时间。 当你期待背后的安全需求得到满足的时候，当前的烦恼，也会自有应对办法。 聚焦在自我和当下，是极好的疗愈方式。当专注于当下时，这份无处安放的思念，会被安置在大脑的沉睡区。 因为，大脑，一次只能专注于一个事情。 希望以上分享对你有所帮助，祝好！

暖心小乖

题主你好，我看到你说，有些时候其实看到自己做的还不错，也有被表扬被夸，但始终无法彻底的认可自己，这让你感到很失落和沮丧，也有些茫然和不知如何是好。虽然你也懂得很多道理，懂得人不是非要完美才行，懂得世界的多元和精彩，但似乎还是无法认可自己，这让你感到十分困扰和难过。不知道我理解的对不对。

关于困扰着你的问题，我想给你提供一些我的视角，希望在探讨的过程中可以让你有一点新的思路或启发。

（1）所谓的“好”有一个普世的通用标准吗？

首先，我会想问你什么是“好”，你觉得社会上存在一个通用的评价标准吗？是有权有势、还是家庭幸福、还是成绩第一、又或是其它一些什么吗？你也可以多跟不同的人交谈，也许你会发现，有钱有势的人觉得平民老百姓的烟火气才是“好”；家庭幸福的人觉得单身自由才是“好”；成绩第一的人觉得有很多朋友相伴才是“好”。有很多人都在羡慕其他人的生活和拥有，总是在比较，眼睛总是盯着远方，但是，真正的“好”到底是什么呢？

当然，也有很多人他们会享受当下，觉得当下就是最“好”。Ta们可能是行业精英，也可能只是工厂工人，也可能什么都不会、没什么明显的技能、只是仅仅养活自己，但他们自己心里知道自己想要的“好”意味着什么。那么，你内心想要的“好”是什么样子呢？你想要的东西，如果在别人看来，还会是“好”吗？

如果事实上并不存在一个通用的对于“好”的评价标准，那么分辨“好”与“不好”还有意义吗？

（2）如何看待路上的风景与远方的终点。

不知道你觉得路上的风景与远方的终点哪个更重要？路上的风景对你意味着什么？远方的终点对你来说又意味着什么呢？

我个人觉得是都重要的，为了到达理想的远方，我们付出很多的努力和心血，我们有了很多丰富多彩的体验，这些体验中也会有辛酸苦辣甜，也会让我们产生新的创意和灵感，有新的认知和经验。这些东西可能会帮助我们更顺利地到达那个远方的终点，甚至改变终点的方向。如果我们不顾路上的风景，只盯着我们最终是否达到了终点，可能即便最后真的到了，那也不是我们真正心之所向的地方。

（3）你对自己会有哪些评价。

不知道你有没有观察过，你内心对自己都有哪些评价，是什么原因产生了这样的评价呢，这些评价有理有据吗、符合事实吗？你仔细看看这些评价，再看看自己的内在小孩，你把这些评价对ta说一遍，不知道ta会有什么样的感受，你又会有什么样的感受呢？

（4）关于比较。

生活中，我们常常喜欢去做比较，似乎通过比较我们才好知道自己的定位和能力。但是这个比较的对象有很多，可能是光鲜亮丽的他人、社会上的成功人士，也可以是过去的自己、成功人士的起步阶段、刚开始做事的表现等等。

不同的比较对象会让我们得出不同的结论，如果我们经常拿现在的自己与成功人士的成功对比，可能只能得到挫败和打击，然后做什么都没有力气；如果我们拿现在的自己与过去的自己对比，可能会发现其实我们也进步了不少、成长了不少，然后会更有信心迈出下一步、或者认真做好下一件事。你有发现这其中的区别吗？

不是说我们只和自己比较，就是躺平和摆烂；我们只和相对低的水平比较，就是不上进。而是，我们需要看到比较的意义在哪里，我们是为了获得力量去做一件事，还是只为了挖苦和打击自己去做一件事呢，我们能从比较中获得什么好处呢？

（5）你清楚“不认可自己”这个想法的来龙去脉吗？

我比较好奇的是，你是从什么时候开始产生这个想法的，之前是发生过什么嘛？是有人总是要去批评和打压你吗？当时你有些什么样的感受和想法呢？这些经历对于你现在的这种“不认可自己”的行为模式有造成哪些影响吗？

最后，祝愿你越来越能看到和肯定自己的优点，接受并允许自己的缺点，你值得被认可。世界和我爱着你。

王欣宇

晚上好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，虽然还是类似的问题，但感觉咱们对自己的觉察又深了一层，看到了自己在害怕、恐惧、焦虑等激烈情绪背后的无力感，或许，这种无力感才是我们最害怕面对的，然而，从另一个角度来看，如果我们真的能够接纳自己的无力感，反而会让我们更有力量。 结合你的提问，我还想到了这些： 1.面对未知，面对未来的不确定以及订单减少的现实，我们会焦虑，也是正常的，不用去抗拒焦虑，不因为自己焦虑而焦虑，反而可以缓解焦虑；我感受到你还有一层焦虑是来自你的父母对你的担忧和焦虑，再叠加我们自己本身就有分离焦虑，害怕不稳定，所以，呈现出来的焦虑就显得特别强烈，让你甚至觉得看不到活下去的希望了，可以试着从这些角度理解自己。 从共通人性的角度来看，你可以假设如果是另一个人遇到了和你类似的情况，原来本身就很稳定的工作，突然订单就少了，而家里和自己又没有其他经济来源，对于未来不知道自己可以做什么，这种情况下，我们会因为担心自己未来的发展，会害怕自己的生活没有保障，因此而产生焦虑，其实是很正常的。而我读你的文字，感受到似乎你在抗拒自己的焦虑，或许这种感受真的太不舒服了，我们会本能抗拒，但其实从心理学的角度来看，想要缓解焦虑，我们要做的却是要去接纳我们的焦虑，理解自己为什么会焦虑，不去对抗自己的焦虑，实际上，作为一个人，也不可能没有焦虑，焦虑是我们人类情绪的底色，从进化的角度来看，正是因为我们携带着焦虑的基因，我们才能够在危机中存活下来，生存繁衍至今，所以，认识到焦虑是无法消除的，接纳我们就是会在某些情况下会焦虑，反而是一种很有效的应对焦虑的方法。 我也感受到，似乎你也在承接父母传递给你的焦虑和担忧，他们担心你的前途，问你以后怎么办，你也认同了这份担忧，当然，这里面也夹杂着我们自己i对自己的担忧，当他们因为你的前途而焦虑和担忧的时候，你是有很多情绪的，我的联想是：他们担忧你的未来，你感受到了他们对你的不信任，也是一种对你能力的否定，这让你生气，对吗？另外，面对未来，你自己确实也不知道怎么办，父母只是焦虑和担忧，把这部分压力给到你，但是他们并没有给到你支持，让你觉得有依靠，而你自己因此陷入了非常无力的状态，也是因为你觉得只有压力，没有支持，也看不到希望，因为我了解你早期的成长经历，会联想到这又激活了你小时候那种面对各种分离而产生的不确定感，以及那种害怕没有支持（没有一个稳定的客体可以依靠）的无力的绝望感，也就是说，退行到了儿童状态，因为作为成年人，我们并不会因为没有了某份工作和某个因素而觉得活不下去，但是婴儿状态的自己却会因为感受到不到支持而真的觉得活不下去~ 所以，要关掉这门生意，对于你来说，其实也是一种分离，原本是非常稳定的经济来源，也是你做了多年比较稳定的一份工作，但突然要结束，也意味着你需要去面对这份分离，这有激活了你早期的分离焦虑，之前我们也有探索过，之所以想要掌控一切，也是源于内在安全感的匮乏，这也是和我们早期的依恋创伤有关，没关系，继续去看见自己，理解自己，对于你来说，这些反应和情绪的出现都是很正常的，允许它们流动，并通过合理的方式表达出来，其实就是在疗愈了。 2.我们现在可以做些什么？ 我试着从三个层面来帮你梳理一下： 一个就是情绪层面，就像刚才说的，可以继续通过倾诉、书写、自我对话等方式去疏导和表达出你内在所有的情绪，进行情绪疏导；另外，看到自己之所以会出现这种抑郁绝望的状态，是因为自己退行到了小时候那种无力的儿童状态，我们还是需要去看见那个无力的孩子，那个内心中脆弱的孩子，试着不去抗拒和排斥他，而是要去拥抱和接纳他，因为他一直在替我们承担一切，他就是我们内在的一部分，当你真的能够去接纳、拥抱和感恩你这个脆弱的、无力的部分，反而你就会成长为一个有力量的人。这个部分可以参考《不原谅也没关系》里面的自我父育和自我母育的内容，结合书中的练习去拥抱你的内在小孩，疗愈小时候的创伤。 还有认知层面，在你感觉无力，没有活下去的希望的背后，隐藏着的是没有被我们察觉的限制性信念，包括订单变少引发了我们的焦虑，在焦虑情绪的背后也是有信念的，我们可以通过自我对话 书写的方式来明晰我们内在的信念，并通过转念练习来重建我们的认知，进而改变我们的状态。比如，你可以问问你自己，订单变少意味着什么，写下你脑海里出现的想法，比如，有可能是我们家没有经济来源了，然后，继续问自己，家里没有经济来源了，意味着什么，继续写下你脑海里浮现的想法，比如，可能是，意味着我要重新找工作，这让我感到害怕，我觉得我找不到新工作，继续问自己找不到新工作意味着什么…… 就这样，一直往下问自己，直到最后呈现出一个负面核心认知。这里展开说明一下，负面核心认知一般包括四类：无能感，就是认为自己没有能力，比如我做不好任何事情；被抛弃感，认为自己不值得被爱，会被抛弃；无价值感，就是认为自己没有一点用，一无是处；不信任感，就是认为外面充满风险，世界是不安全的，甚至会觉得环境中是充满敌意的。可以结合起来去觉察一下，看看自己是哪一种，然后，我们再去进行转念练习。提醒自己，我们内在的这些信念都不是事实，我们是可以去改写自己的信念的，你也知道从认知疗法的角度，只要我们能够坚持做转念练习，调整了信念，也就可以改善我们的情绪状态了，对吧？ 这里想补充强调的是，如果我们形成了自己的新的积极信念之后，要记得经常给到自己积极暗示，也可以将新的信念打印出来，贴在你经常看得到的地方，进行一个视觉强化，比如：订单量少了，不代表我就没有价值了，我是有价值的，我的价值体现在很多方面；虽然暂时大环境不好，生意不理想，但我相信这是暂时的，我是安全的等等。 另外，就是行为层面，记得有一天咱们壹心理的日签说的就是焦虑的反面是具体，也就是说我们可以通过具体的行动，具体化的任务来有效缓解和减轻焦虑，你担忧的是未来，这种焦虑是非常抽象的，而且未来本身就无法控制，更会让我们觉得焦虑，而落到当下的具体的行动才是治愈焦虑的良药，既然我们担心自己将来的发展，担心经济收入和生活保障，那么，就去做一些具体的行动来提升自己的能力，给到自己更多的保障和信心，这种具体的行动并不是说一定要现在去赚更多的钱，其实我们的信心和保障是来自多方面的，经济只是其中一个方面，比如，你可以通过多阅读来提升自己的认知，通过运动来增强自己的体质，当身体感觉健康，也会更有安全感，还可以通过结识一些同频的朋友，来建立积极的人际链接，这也会让你在内心不安的时候多一份支持力量，当然，去找到自己擅长的领域，学习新的技能，提升自己创造价值的能力也是一个方向。 当你每天能够聚焦于这些可以给自己各方面带来保障和信心的具体的事情，我们也就能够逐渐跳出头脑中的恐惧，活在真实的生活里，而伴随着你的累积，不管是经验方面的，还是能力方面的，还是人际方面的，还是健康方面的……你内在的安全感会随之增加，你解决实际问题的能力也会提升，你对生活就会更有掌控感了~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是”30男，对她有好感但害怕重蹈覆辙，这个梦什么意思？”，好像是你最近对一个女生有好感，但又害怕，在这个前提下，做了一个梦，想要了解梦给你的提示。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到这个梦境的前提背景。 我看到，开头你好像是站在一个旁观者的角度来说的，你提到自己是梦主男，还说了这个女孩的八字，我觉得还挺有意思的。看起来，你是相信命理八字这些东西的。 你提到，她说话心直口快，不留情面，心高气傲，才华横溢，灵活有趣，和前女友的性格有部分相似，想追又不想追，纠结。因为和前女友的那段关系，曾经让你很受伤，分手也一度很难接受，很愤怒，所以你害怕和她重蹈覆辙，于是很纠结，内耗，卡顿。 我们说，我们经常会被同一类型的人吸引，往往是在重复自己和父母的关系。也许她们身上的那些共同特质，在你的母亲或初恋身上也有，所以她们才能吸引到你的目光，你才会对她们另眼相看，你对这些特质也有着特殊的鉴赏力。 但可能我们会”一朝被蛇咬，十年怕井绳”，害怕重复选择类似的人，会反复掉进同一个坑，害怕重蹈覆辙，害怕原来受过的苦，受过的伤，又要重新再经历一遍，于是封闭自我，不再敞开心扉，不再敢行动了。 可另一个方面，你内心对于亲密关系的渴求，想有一个人陪伴自己，抵抗孤独的欲望，也是很强烈的。 我注意到，你说自己30了，25年初分手了，那可能你最近一直都是处于感情上的空窗期。人都说”三十而立”，可能你也想尽快地成家立业了。 所以，先理解自己处于一个什么样的情境中，有一个什么样的状态，是很重要的。 你能梳理自己做梦的前提，梳理自己一直以来的心理状态，说明你是有一定的心理学头脑的。 第二，你提到具体的梦境。 8月12日，梦境的开始你在一个场地卸风力发电机叶片的地方。 我们说，梦境的时空，往往代表着梦者主要的心理情结的内容。你的梦境开头是一个卸风力发电机叶片的地方，这可能是你平时的工作场景，也可能是你的内心情景。 卸风力发电机，让我有一个联想，就是你需要一个空间去卸下你的疲惫，去看清你的内心。 然后，梦中有交警出现了，告诉你不是在这里，而是在别的地方。交警好像是你的一个超我，制定规则的部分。也就是说，你的超我在提醒你，这里不合适，而是去另一个地方。 ”突然发现我上次卸的风机叶片也没有了，是拉到风场中心的地方去安装了，从里往外安装。先然后逐步向外扩展。在我准备挪车子的时候。”这里，这个风机叶片好像也是很有隐喻的，风机叶片好像是你的自我。在你准备挪车的时候，准备改变自己的生活的时候，你的自我就消失不见了，像是你觉得自己需要先自我改造，自我成长，还需要先从里到外，再逐步向外扩展，才能应对接下来的生活。 ”因为场地不是很宽敞。前面有条沟壑”，这个描述，让我想到，可能是你内心的空间也是有局限的，也是有沟壑的。 ”怕掉进沟壑，于是急刹车，但发现车辆进气管漏气，金属管道有裂痕，稍微一碰就拿下来一大块，拼装好，修补好，临时使用。环顾车辆四周，发现挂车车厢上的底板出现了一个大洞。而且车上的大风机十几米的叶片也碎裂了。以为是刚才挪车的时候刹车踩的太狠导致的这个大洞。 这时旁边出现了一个拉叶片专业的运输挂车，原来这个专业叶片运输车出现故障爆炸。导致了叶片损毁，而不是踩刹车导致的。” 这一段，好像是你的整合度是不够的，对自我的接纳也是不够的，害怕面对外界危险的环境，害怕自己处于失控的境地，于是采取急刹车，就跟你睡前一直纠结睡不着，于是就强迫打断自己的思绪，强迫自己入睡一样。 但是这样的操作，可能并不能让你感觉舒适，而会让你感觉自我破碎，就像是车的进气管有裂痕，车底板有大洞，叶片有碎裂等等。 但你好像也在找原因，好像并不全都是你自己造成的，也有外界的原因。比如是外面的车爆炸引起的，而不是你紧急刹车引起的，这里好像是对自己的攻击没有那么多了，会更多地审视全局，更多有一个全面的视角。 就像是你夜里两点醒来，玩手机，会看到一些平台上极端女性打拳的言论，可能对你来说，整个社会的一些男女对立言论，也是造成你不敢进入亲密关系的原因，并不是你个人的原因。 第三，总结。 这个梦，看起来，就像是你在对自己做一个梳理，梦里的所有人物，所有的意向，所有的场景，其实都是你的一个人格层面。 你也在积极地审视自己，准备承担自己的责任了，这就是一个好的开始。 面对心仪的姑凉，紧急地刹车，并不会导致你的自我破碎，你更认同的是要迎接新的生活，先成长自我，从里到外，再向外扩展，你的潜意识已经很有智慧了。 梦，就解答到这里了。 祝福你！

陶陶老师

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了婚姻的琐碎。 二个人虽然性格完全不一样，让你们最初走进婚姻的理由是什么呢？ 这里可以不急着去想各自的性格～ 可以看看这个家庭目前发生了什么。 【关于互动】 你提出孩子爸爸是一个可以冷战很久的人，不确定是不是摩羯座的原因，还是有些人喜欢的方式就是冷战。 我自己虽然是双鱼，现在的我也更喜欢冷静一下，去看看为什么争吵，因为有些时候不说话也是一种沟通。 你喜欢🈶什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，有机会可以问问孩子爸爸，他喜欢你这样的互动方式吗？ 因为你喜欢说清楚，重要的是你在乎对方回应吗？ 对方喜欢冷战，哪些时候对方是不喜欢冷战的？ 我们去了解一个人，主要的目的是为了更好的沟通。 下次你也可以试试用对方的方法，生气的时候一个人静静，或者选择在房间里看看书，让家庭中的氛围有些变化。 过去沟通的方式也许可以换，而且可以经常用不同的方法，目的是在于二个人可以找到适合的方式沟通。 你提到自己心软，我的理解你比较包容，很多时候也许为了家庭，孩子，努力去平衡。 在你心里你心很软，孩子爸爸呢？过去有没有让你也感觉心软的时候呢？ 你做些什么他会有这样的时刻？ 这里重要的也是彼此了解，调整对方和你舒服的方式～ 如果心软可以解决问题，让二个人关系更好，可以继续。 如果心软单方面，也许在对方心里未必是一样的感受～ 也可以和孩子爸爸多沟通～ 【关于日常】 你分享的是： 下午自己去上兴趣课，他一个人带了一会四岁小孩，今天孩子有课外班，但是他不太想去，下午一直在各种找事哭闹。 关于你去上兴趣班，孩子爸爸是怎么想的，他对孩子不愿意去课外班，会理解看不到妈妈而有情绪吗？ 你们二个人都很爱孩子，你看到他忍不住打了孩子一下，就很生气。 可以感受一下自己的感受～ 孩子和父亲之间的互动，你参与更容易解决问题，还是加速矛盾呢？ 不确定这时候他会不会觉得也许孩子因为看不到妈妈而哭泣。 孩子小的时候如果妈妈带的多，和父亲接触少，他们也需要磨合。 孩子毕竟是孩子，如果夫妻养育孩子的过程有分歧，最好避开孩子沟通，这样避免孩子看到你们之间的矛盾。 孩子最需要的安全的陪伴，你们都爱孩子，但是要相信彼此虽然方式不一样，但是都是爱孩子和这个家庭的。 也许孩子爸爸看到孩子哭闹，内心也很郁闷，也许很生气自己为什么不能和孩子好好沟通去上课。 这些其实也很无助，也许这时候他也会认为孩子更需要你？ 妈妈也许可以多和爸爸分享一些方法，在你外出上课前和孩子多沟通，协助孩子爸爸去和孩子沟通。 不知道你现在还好吗，借这个机会也许可以找个信任的老师聊聊，或者朋友，也可以安静的去复盘一下。 在婚姻中琐碎的小事很多，下次类似的事情你可以做些什么？ 先去认可孩子爸爸，告诉他一句辛苦了。 或者先和孩子抱抱，告诉孩子爸爸打也是急了，多听听孩子怎么说～ 能感觉你们都很爱孩子。 在你自己感觉心脏都在疼的时候，还在担心和放心不下孩子，夫妻矛盾，偶尔争吵都是难免的。 你是女主人，也最了解孩子和爸爸～ 给他一些空间和时间，也需要避免这样的事情继续发生，对孩子会有影响哦～ 夫妻可以有矛盾，避免恶化～ 在你平静后和孩子爸爸沟通，相信孩子爸爸也会理解你的苦心的，同时理解他心疼孩子，又很无助的心情。 推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

Kelly水

看到你的问题是”正在疗愈分离创伤但又忍不住想她，我要主动联系她吗？”，三个标签是”挽回前任””依赖依恋””吵架”，好像是你想要挽回前任，还对她有依赖依恋，但是自己在疗愈分离创伤，内心很纠结，犹豫，困惑，卡住了，不知道该怎么办了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，从你的描述来看，好像是你在这个关系里，总是想要掌控全局。当她的行为不能让你如愿时，你就会体验到失控。而为了抵抗失控的感受，你就选择说狠话，分手，拉黑，然后继续下一个循环。 我在想，你想要的亲密关系，是一种什么样的状态呢？也许，是想紧密地和对方融合在一起，不能有分离。 你好像是期待她能一如既往地对你热情似火，不能对你冷淡，全方位地满足你的所有需求，不能拒绝你。 这好像是一种母婴状态的共生关系，婴儿需要和妈妈紧密地粘在一起，期待妈妈能满足自己的所有要求，期待妈妈是全能的。 你有这样的需要，可能是在过往的和母亲的关系里，是有创伤的，可能是没有充分地融合在一起，没有形成安全的依恋关系。所以你总是会渴望能和对方紧密地融合在一起，渴望对方始终热情似火地对待你，渴望对方能够满足你的需求，好像是期望对方”召之即来，挥之即去”。 亲密关系会让我们退行到母婴时期，触发我们内心深处的创伤，这是难免的。所以，对自己保持宽容，增加理解，多点接纳。 第二，当你体验到她的忽冷忽热，你可能就会生气，悲伤，羞耻，脆弱，觉得是她抛弃了你，她看不上你，是自己不够好等等。 但也许，你对自己的觉察还不够，不能允许你自己的这些感受表达出来，也不能允许自己的这些感受被看到，就采取了看似很有力量的方式去推开她，比如说狠话，分手，拉黑，好像是把主动权掌握在自己的手上。 但其实你在通过这样的方式在告诉她，”请你看看我，请你对我热情一点，请你不要离开我”，可是你这样的方式只会让她感觉到，她是被你嫌弃的，她是被你推开的，她也是不够好的。 所以，你们俩就在这样的关系中相爱相杀，互相纠缠，彼此都很疲累。 第三，你提到，这个过程中你发现有情绪失控的问题，就找了老师，才知道你有分离创伤，感受到她的冷漠或者要离开就会情绪失控，现在积极的找老师帮助，但是你又忍不住想她，总想给她发消息，该怎么办。 很欣喜地看到，你对自己有了更多的觉察，也在积极地求助老师，但是你的内心无法面对分离，还是想要和她保持联系，还是期待她能回应你。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以在寻求老师帮助的同时，自己每天记录自己的情绪，写一写情绪日记。把你想要对她说的话，都记录下来，觉察自己的情绪，看到自己的需求，诚实地面对自己，坦然地接纳自己。随心而动，想到什么写什么，不用在意格式，不用在意语法，不用在意字迹，让你自己的情绪随着笔尖顺畅地流淌。 你可以用你平时不常用的手去写，更接近你的潜意识，写一写儿时的你，想对妈妈说的话，表达你的感受。 另外，如果你实在想和她联系，你也可以去联系她，但你要做好心理准备，她可能不会随时回应你，可能也不会按你想要的方式去回应你，可能也不会同意和你复合，你要降低自己的期待，承担自己的行为。 最后，和你的咨询师去探讨，你在这个过程中的感受，体会，慢慢地接纳自己，修通自己，疗愈自己。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是古道西风瘦驴。 大环境不好，生意不好，确实很容易诱发焦虑和不安，题主会有这样的感受其实可以理解，请允许我给你个抱抱。 题主妈妈想结束生意或许是想止损，公司如果接不到单子，但电费，房租什么的可能都会导致维持运行的成本上升，从而进一步放大损失。 题主想继续生意，会不会是出于不知道这个不做能做什么的不安呢？或者是不是做久了比较有感情呢？试着觉察自己内心对这个提议比较抗拒的原因，或许有助于题主更有针对性的调整。 《被讨厌的勇气》里提到我们抗拒改变，一方面或许是因为习惯了待在已知的环境里，另一方面可能来源于对未知过度放大的不安，题主或许可以觉察自己处于哪种状态。 题主提到了无力感和没希望，会不会爸妈对题主的沟通里传递了很多的负面信息，有种给题主施压必须决定的感受呢？如果是可能也会放大题主的不安及对抗。 ［改变之道］ 有道是最大的不变是变化，不管我们是否接受或许都很难改变这一事实，不过题主或许可以尝试换个角度思考，妈妈要关闭是担心生意不好带来负面结果，或许可以试着寻找破局之道，必须关还是可以想办法进一步寻找市场，或许会让题主更有确定感。 觉察父母表达背后的焦虑，他们或许出于担心会放大现在的问题点和灾难化对未来的不安，但不意味着是事实，题主或许可以试着区分哪些是他们的顾虑，哪些是事实。 题主或许也不一定要非A即B去选择，骑驴找马或许也是一种方式，可以试着在维持现状和寻找新方向间都做尝试，或许会让题主更有掌控感。 可以采用向下箭头法，觉察自己情绪背后的具体担忧点，或许有助于题主梳理混沌的不安背后担心的客观事实有哪些，或许会让题主更有思路。 允许自己焦虑和恐慌，可以设置特定的情绪流动时间，把它们记录下来，过后复盘哪些行动方案可以帮助题主抵消恐慌，或许会让题主更有确定感。 感受自己的思维模式，哪些是灾难化思维，哪些是客观事实，或许有助于题主从情绪中抽离，更理性的思考。 推荐阅读《认知觉醒》，《一念之转》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你的描述很具体，洞察到了关系中彼此的行为模式，吵架中一方想说清楚，另一方回避，孩子哭闹被打被吼， 整个家庭中充满着错位的爱，伴侣的爱没有传达，亲子的爱也没有传达，接下来我们一点点梳理，自己稳定了，孩子回到身边，才是真正的平安，感到安全的，对吗。 1.题主什么事都说清楚才痛快，不能憋着，心很软，对方是一个可以冷战很久的人 很明显的是两个人是有差异的，同时两个人也有一个共同点，就是两个人的依恋关系都是不安全的，一个焦虑（说清楚才痛快，某种程度也是在向对方索取情绪价值来满足自己的需求），一个回避（轰出门，极端，冷战），或者同时有焦虑回避混乱模式，忽冷忽热，渴望靠近，渴望爱，又害怕爱会带来伤害，非常矛盾， 安全依恋关系的人，也不是没有痛苦，而是面对痛苦的时候能够互相尊重，能够一致性表达自己，表达自己的真实感受，不怕坦白自己的脆弱，不会用一个防御的壳把自己包裹起来，不故作坚强，会就事论事的说出自己的需求，愿意了解对方内心怎么想的，了解对方有什么感受和需求，比如， “亲爱的，当（你不让我进家门）……的时候，我感到很（难过/委屈/失望/孤独）……，是因为（我很看重沟通/看重彼此倾听）……，我希望（咱们把自己的想法都说一说，彼此听一听）……你觉得呢，你怎么看……” 让两个人的关爱，关心，柔软的抵达内心，而不是外面裹着一层壳或者很锋利的武器去伤害彼此。 2.抱抱自己，抱抱四岁的孩子 很多人没有能够在一个足够安全，充满爱的家庭中长大，有了觉察，有了看见，从我们这里开始，自己的孩子就有了机会， 自己有情绪的时候，多和自己说“（名字），我看到了你的委屈，我看到了你的担心，我都看到了，你是如此努力，你做的非常非常好了，从今天开始，你不需要证明自己，你可以放松的做自己，谢谢你，我爱你……” 孩子有情绪的时候，多和孩子说“宝贝，你还好吗……妈妈看看，妈妈抱抱……，妈妈爱你……”， “兴趣班有什么是你不想靠近的呢……妈妈能做点什么可以让你感觉好点呢……”，听一听孩子的需求，有时候他不敢和兴趣班的老师说，这个时候家长陪着孩子说，或者家长当着孩子的面，跟老师说，让孩子感受到家长永远在他身后，让孩子感受到力量，支持， 孩子四岁的时候家长开始这样做，特别特别好，因为在孩子五六岁的时候是他构建世界观自我观非常关键的一个阶段，“我够不够好”“我值不值得爱”“世界安不安全”“生活美不美好”……，孩子需要成人的回应，用言行举止回应，用家长的陪伴、主动回应，至少让孩子感觉“我不是被动的”“我有能力主动选择的”“我可以为自己做点什么”“我可以为他人做点什么”“我可以为这个世界做点什么”，他就会眼里有光，心中有希望的种子， 每个人都无时无刻在做着一些决定，带着觉察，随时可以塑造内心的秩序。 3.想清楚自己想要什么，按照自己的标准行动，和善与坚定并行 现在题主担心孩子，想清楚你想怎么做，无论家人什么举动，都记得自己的需求和目标，冷静，平和，不要乱了阵脚， 你是孩子的妈妈，整理好自己的内心，不用等别人找你，你的孩子需要你，回到孩子身边，不要害怕旁人的眼光，人在开始改变初期最难迈出去的一步就是别人刮目相看的声音和眼光，无论是质疑，还是惊讶，或是惊喜，都一样，自己的生活自己说了算，和善而坚定的接受，和善而坚定的拒绝， 选择自己想要的生活，主动选择，稳稳的，拿回自己的力量，掌控自己的言行，这样家人以及重要的身边人靠近时，也会感到安全。 以上就是我想分享的全部了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、愧疚、担心、害怕、回避和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 “就是我毕业之后有几年没有上班，这段空窗期让我经历了很大的心理创伤。我特别害怕别人的眼光，害怕被指指点点。想起这段时间，就特别想哭。该怎么办。”毕业之后，本来是你该步入社会，对你来说是一个重大的人生转折点。而这期间因为一些原因，或许是家人的生病，或许是自己内在觉得没准备好，所以你没有出来上班。你担心别人会对你有一些指责或者是贬低，所以你害怕别人的眼光，也介意别人的眼光，害怕被大家指指点点。而越是这样，你的内在越是委屈，因为你需要有人能够理解和接纳你，有这几年的空档期。所以你想到这段时间，你会想哭，因为你内在压抑了很多的情绪。 “空窗期时间，因为自己迷茫，以及家里人生病的事情，所以，推迟了很久。中间也遭遇了很多的流言蜚语。以及自己知道自己空窗期这个事情。周围人的不太理解和支持。自己自己内心也确实过不去。 ”看得出来会有这样的空窗期，一方面是因为自己迷茫，自己内在担心害怕，或者说有一些恐惧，不敢踏入社会，觉得自己没有准备好，没有足够的能力，甚至可能说内在不够自信。再加上家里人生病需要你去照顾，所以你出现了这样几年的空窗期。看得出来，这几年的空窗期，不仅有身边人对你的不理解，甚至可能家里人都对你有很多的指责和不理解。而你自己内在也会去自责，因此你会有这样的一种愧疚心理，面对家里人的不理解和指责的时候，你好像只能去承受，站在他们的角度一起指责自己。你用了一句话，你觉得自己确实过不去。 现在要面临去找工作，你会担心，面试过程中别人会问你为什么有这么久的空窗期，也会担心别人用他们的猜测来看待你，甚至是怀疑你的能力，或者对你有其他的解读。而实际上是否有这些会出现，或许有，也或许人家不会问，更多的是你在自己的头脑层面在评判自己，在指责自己，在对自己的过去悔恨，愧疚、抨击。如你所说，是自己跟自己没有和解，是自己介意。 能够感受得到，你也对自己会介意，会害怕，会恐惧，做过一些分析和努力。想要去和解，或许头脑上面走通了一些部分，而内在感受上面依然会很强烈，没有放下。于是你想逃避，想要去回避跟现实社会的接触和碰撞，想要回到小说里边，去找到那种安全感，找到那种不被人质问，不被人指责和指点的安全感。当然也不排除小说当中有一部分内容是你想要得到的，比如说，某个人物突破了自己内在的障碍，去做到了。或者说就算没做到，也被别人接纳和理解。这样的内容让你内在得到安慰和满足，所以你会选择逃避，会选择回避，去沉迷在小说中。 不知道这样的梳理，能否让你更加看清自己内在究竟发生了什么，又应该怎样走出来？ 2.关于工作空窗期 既然这件事情已经是一个事实，那么你过多的担心也好，害怕也好，已经无法去改变这个事实。你需要做的是去接纳自己，出现了这样一个空窗期，同时去看到这个空窗期给你带来的一些好处，你换个视角去看待这一段时期，或许你能够收回内在指责自己，内耗的那些心力。能够带着感恩，从中成长起来，收回内耗的力量，重新规划自己的未来。 “外面没有别人，只有你自己”。当别人哪怕只是一句关心的问句，因为你头脑当中有这样的对自己的一些评判，你也会去误解别人的意思，你也会感觉到被指责，甚至是怀疑对方是否又在评判你，又在怎样看待你。所以实际上这一份评判和指责是来自于内在你自己对自己的评判和指责，与他人无关。当你内在能够接纳自己，有这样一段时期，同时感恩这样一段时期的出现，让你能够缓一缓，甚至说能够去让自己内在的焦虑暂时冷静一下，或者说帮助家人身体恢复了。当你心态不一样的时候，当你自己能够接纳自己的时候，别人怎么看你，别人怎么问你，你都不会那么在意。 在意别人的指点，或者是介意别人说什么，那就是把你自己对自己的评价权交给别人的嘴，而别人的这张嘴是否公正，是否真正理解你？这是需要打大大的问号。你才是真正理解自己的那个人，知道自己为什么会有这么几年的空窗期。你内在是有动力和想法想要出去找工作的，只是内在没有准备好，加上家里人生病需要照顾，所以你会有这几年的空窗期。当你能够理解自己，你能够接纳自己，也能够去接纳这一个事实的时候，你就收回了内耗的力量，这份力量也就会让你去规划未来，去行动，更加有动力。 3.怎么办 你需要做的是觉察自己内在的这一种评判的声音，当这种声音起来的时候，你可以写情绪觉察日记，用这样书写的方式，让自己慢下来，去看到这个声音不是事实，也不是你的，也不等于你。当你能够慢下来的时候，你就不会轻易的被这些声音和念头所产生的情绪所影响，而是能够跟他们之间保持一段距离，用你的理智去重新审视他们，你会发现很多的念头和这些声音都不正确，甚至不来自于你，而是来自于你身边人的的期待。你也可以在自己觉察到之后，用呼吸把自己的念头带到当下的感觉上来，这样让你走出念头的影响和情绪的漩涡。这样回归当下，或许你也能够少一些内耗。 当然你也可以用冥想的方式、舞动的方式、适量运动的方式，让内在压抑的这些情绪释放出来，哪怕出去大自然里面走一走，你都能够感受到大自然的包容和理解，感受到大自然无形的疗愈力。 如果身边人，甚至是家人都不能够理解你，那么你可以找你敬重的长辈，或者说你信赖的人去聊一聊，嗯平台的心律师，或者专业的心理咨询师都可以去聊一聊。当你能够放下自己内在的评判和指责，放下这些愧疚，而是能够对自己多一些接纳和理解的时候，你对自己的包容，尊重，肯定，认可和欣赏，将是你行动的动力。当你能够接纳和理解自己的时候，你的身边人也会接纳和理解你。当你内在的心态转变的时候，或许外边的世界依然如此。而对你而言，整个世界也改变了。而你的改变也会无形的影响身边人的改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻