废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我感受到了你作为养育者的责任心： ·想要劝导，源于对孩子的爱与责任。 ·犹豫不劝导，也是源于对孩子的爱与尊重。 我国的文化传统，对于x，一直秉承隐晦和封闭的文化习俗。 现在我们看到某些学校开始对孩子们进行x教育普及，是从提出议题，到现在，经历了30年以上许多人默默的努力。 大多数学校和家庭，依然选择回避x教育话题。 理念未变，时代已变。 从前没有人教，可能真的就会无从知道。因为信息是闭塞的，知识传播依赖物流和书本，流动非常缓慢。 互联网的发展，打通了这一闭塞。 加上近几年ai的迅猛发展，从曾经的“你不教我就真的不会”，到现在“你们不教，没有关系，我还有很多渠道，能够获取我想要知道的知识和信息”。 互联网，是当代全球各国都头痛的管理领域。 ·有的国家，直接限制**年龄以下一概不允许上网。 ·有的国家，输入身份证验证年龄还不够，再加上一个人脸识别，证明你不是在盗用父母的身份证。 我认为，早在大禹治水的时候，就给出了一份标准答案：堵，不如疏。 现如今已是高度依赖互联网的时代： ·知识通过互联网和ai整合。 ·信息和新闻通过互联网迅速传播，从曾经要等报纸送到家，到现在发布一秒就能传播覆盖百万人浏览。 ·从老师不讲解、知识点就难以理解，到铺天盖地免费的网课资源，一个赛一个的优质。 ·连购物都可以不带钱包，但绝对不能不带一部联网的手机。 而孩子发育到青春期阶段，对x、生命、繁衍产生好奇，是必然的阶段。 学校不教，会问家长。 家长羞于坦诚相对，这份好奇心褪不下去，还会采取什么行为呢？ 是的，最容易想到的就是互联网。经历过疫情网课的孩子们，几乎都拥有了一部ipad、手机或者可联网的高配电话手表。 于是，又出现了一款名为学习手机的只能用于限定课程的智能工具。 就算使用被管理的学习手机，是不是就此太平了呢？ 能不能从有互联网的同学、朋友那里获取信息？ 能不能从熟识的成年人那里，获取电子产品来检索？ 能不能在借用父母手机的那几分钟，打开网页检索一下？ 你看，越是采取“禁”、“限”的方式，越是激发了ta超越自己越狱的本领。 最关键的是，谁也不能保证孩子检索到的，是准确的知识。 更不能保证，在缺乏引导的情况下，孩子会将知识如何吸收和内化。 这是不是我们作为养育者想要的结果呢？ 如果不是， 1、我们是不是也可以尝试逆向思维一下，接纳公开谈论x的羞耻心？ 孩子之所以对关于x的约束的逆反，之所以会尝试在宾馆玩x游戏，都是源于对扑朔迷离的x的好奇心。 当这份好奇对象被拿到桌面上坦然谈论的时候，神秘面纱不在，剩下的也许是一份茫然和空缺，找不到价值所在。 如果他们发现，爸爸妈妈可以坦然在家中谈论x的生物知识、x背后是亲密关系的爱与尊重，我想，也许他们不仅获得了知识，还从父母关系中获得了一份关于爱、责任、尊重的价值观，未来更有可能成长为懂得爱与温暖的成年人。 2、我们尝试把对谈论知识的羞耻心，转念为探讨和促进孩子自我思考和自我保护的成长。 “禁止”、“回避”的背后，藏着的，依然是来自养育者深深的爱。 这份爱里，藏着许多担心。 我们要知道，“担心”会流失力量。 而爱，还有另外一面，叫做“放手”。 不是不负责任的放手，而是在托举之后，逐步完成健康的分离。 在这个过程中，孩子一步一步，从害怕分开，到能够分开一小段距离，到不仅拥有走出去的力量，还拥有明辨是非、自我保护的力量。 当我们相信和笃定： ·孩子拥有明辨是非的判断和觉察能力。 ·孩子拥有觉察后远离危险和自保的能力。 我们还会纠结是否要去劝导么？这个时候的“我”，会如何应对这个情况呢？

暖心小乖

看到你的问题是”发现孩子多次和网友见面，在宾馆玩性游戏，怎么劝导？”，三个标签是”手机依赖””自虐””性欲”，好像是你发现了孩子通过手机聊天，多次和网友见面，在宾馆玩性游戏，好像特别无助，不知道怎么处理，所以来求助了。 你说，想直接劝导，又怕孩子更逆反。如果不劝导，又怕孩子遇上坏人。 这里，能感受到，你内心的纠结，卡顿，好像是左右为难，不知所措，对孩子的状态特别担忧。 不知道你的孩子多大，是男是女，是上学还是休学，是手机成瘾还是什么状态？对性知识了解多少？ 如果孩子处于青春期，且没有手机成瘾，休学，抑郁等情况，可能只是对性有非常好奇的心理。再加上一些老师或家长对性观念的禁忌，可能对于孩子来说，禁忌就是一种诱惑，你越不想让他知道，他越想去探索。但可能只是好奇的心理，并不会做出什么出格的行为。 但如果你的孩子目前是休学，手机成瘾的状态，那可能多次见陌生的网友，玩性游戏就是一个非常危险的信号了。因为，很多抑郁的人，都会通过性这个方式来自救，这是一种性欲化的防御机制，也是一种自虐，自毁的方式。 所以，我觉得，首先，需要对孩子进行一个专业的心理评估，评估孩子的心理状态。比如，他是从什么时候开始沉迷手机聊天的？从什么时候开始见网友的？什么时候在宾馆见面的？他的身体和心理的状态是怎么样的？ 再找一个合适的时机，与孩子进行沟通，了解他目前的想法和心理需求。孩子不可能总是逆反的，当父母能站在孩子的角度上，去理解孩子，关注孩子，孩子也是愿意和家长敞开心扉的。 当你和孩子的关系缓和以后，再有针对性的，对孩子进行一个客观的科普。网上有些关于性知识科普的视频，也有一些科普人体性器官的绘本。关于性话题，要教育孩子洁身自好，要有正确的性观念，不伤害他人，也不让自己被别人伤害，学会保护自己。 另外，家长对于性的态度，也会影响到孩子。如果家长对于性的反应都是羞耻的，禁忌的，那么孩子也会认同父母的观点或态度。 如果你觉得目前自己难以做到，也可以寻求专业人士的帮助，毕竟专业的事情就交给专业的人去做。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是”快30，社恐，无法适应社会，控制不住暴躁，怎么办？”三个标签是”沟通””社会适应””社交恐惧”，好像是你觉得自己社恐，无法适应社会，控制不住暴躁，好像在与人沟通，社会适应方面有些困难，所以来求助了。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你梳理了自己从小到大的心理历程。 能看到，好像是你是从初中开始独来独往，人际关系比较疏离的。你脑子里永远是那些自己出丑被人笑话的回忆，很自卑。行为里也有个逻辑，你觉得自己得表现乖巧，听话，老实，但换来的是，你认为在别人的眼里，你是个傻子。 一看到异性紧张，渴望有人接近，但当有个异性接近你，你又赶紧逃离，满脑子自己想象的画面，但一面对表现的是你不想打理别人，既渴望又逃避。 我在想，从初中开始到现在，这么多年，你都是怎么过来的？独来独往，的确是可以不用处理人际关系了，但也会面对内心的孤独，面对人际交往的窘迫。 我们每个人都是想要和世界，和自己以外的人进行链接的。我们的攻击性和关注点，不能完全地投注在自己的身上，就像是一个人需要有很多的支持系统，一个房子需要有很多的支撑柱，这个垮了，还有别的可以支撑，但如果你只有你自己，就很容易陷入困境。 第二，你提到，你觉得自己的思维，情商停留在小学，多么希望永远是夜晚这样不用面对，每次会有si的想法，但是怕，又想到别人的敌意，想要活着证明给看，但人世你没任何动力，看到别人生活羡慕，到底想要什么？所有美好的留恋的回忆停留在小学，之后到现在的人生真是个自我欺骗多希望初中勇敢去S，这样这十几年自己也不累，家人也连累。该怎么办。结婚不敢工作没希望，而且谁会认识你整天所在家里的人，同学朋友都断联。是有病还是矫情？ 能看到你内心的无助，对人生的迷茫，对自我的攻击，质疑。 好像你对于自己的未来，自己的需求，是特别迷茫的，不知道自己想要什么，也不知道自己该怎么办，对自己好像也缺乏一个客观清晰的认知，不知道自己这样的行为是有病还是矫情。 我想，也许在过往的经历中，你体会到的都是别人对你的敌意，别人的嘲笑，你体会到的是自己的无能为力，自己的一无是处，好像把所有的攻击都朝向了自己。 第三，你问该怎么办？ 我觉得，你这样的情况，可以去寻求专业人士的帮助，去做一个心理评估。 控制不住的暴躁，让你感觉失控了，让你想来求助了，我觉得，这可能也是在提醒你，你需要去关注自己的身心状况，关注自己的健康了。 只有当我们自己对自己有更清晰客观的认知时，我们才能知道自己想要什么，自己能做什么，该怎么办。如果不自知，可能需要寻求别人的帮助。 毕竟有很多事情，我们是无法自己独自解决的，懂得向别人求助，并不羞耻，反而很勇敢。你已经迈出了勇敢的第一步，到平台来求助了，接下来，找一个专业人士帮助你，控制好情绪，再向内探索自己，相信你可以慢慢地客观地看待自己，找到自己，活出自己。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是古道西风瘦驴。 我曾也高敏感且社恐，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 有人说自卑的本质是高自尊，越自卑越自尊，题主或许比较在意别人心里自己的样子，所以会对别人的反应特别敏感。 从题主描述的别人看自己时自己的心里活动，可以感受到题主其实很在意别人怎么看自己，而题主的高敏感特质，可能会让题主倾向于做负面解读，从而容易陷入内耗。 我上学时也一直都是个独来独往的人，这其实意味着我们是不擅长人际关系的，而对于不擅长的事情我们其实都会本能的抗拒和回避。 不知道题主成长的过程中，是不是没有被看见和关爱过呢？会不会每次做什么总是被否定和批评呢？如果是的话可能很容易让题主对外界应激反应。 我的成长环境也一直是被否定的，所以我内化出了两个内心的声音，一个是我不够好，一个是跟人接触时，更容易担心别人盯着我的缺点看。 ［改变之道］ 认识到社交也是需要刻意练习才能慢慢熟练的，题主或许可以多给自己一点时间去与人接触，个人经验在我们擅长的领域我们的社交恐惧会弱一点，题主或许可以从自己喜欢的入手练习。 承认自己的不安与恐惧，会让我们愤怒和不安的其实是我们对自己的不接纳，别人的表达或许激活了我们内心的投射机制，从而容易过度反应，但试着与自己和解，自我接纳，会让我们松弛一些。 有道是人以群分，对方对题主的疏离或许不是出于故意，而是和题主的社交超出了对方的舒适圈，当没有共同语言时，保持距离或许会成为下意识的行为，或许不是对题主有意见。 在传统的社交礼仪时注视对方可能是一种尊重，如果表达时眼神都不给对方一个或许会被解读为目中无人，这个视角会不会让题主松弛一些呢？ 其实和高敏感的人沟通不光高敏感的人难过，对方也会很有挫败感，我以前有个领导在我入职时很喜欢打趣我，但发现我没啥反应他后面也渐渐对我非工作不交流了。 不排除有些人确实心怀恶意，对于这样的我们或许可以敬而远之，或者学习一些沟通技巧应对，《沟通的艺术》或许可以给题主启发。 推荐阅读《人我之间》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了一种无力感，长期在低谷，长达好几年，甚至十年的低谷，真的是很不容易，也正是因为在低谷，所以才会觉得没有力量，要从低谷中走出来，也的确是需要时间和耐心的，我们也可以从多个角度来给到这个在低谷的人支持和力量。

我想到可以从三个角度去做一些事情：

1. 生理层面。

长期在低谷，我们内在的神经递质或者说内分泌系统也发生了变化，如果我们无法靠自我调节来改善情绪，始终觉得心情低落，做什么都没有兴趣，并且持续了很长时间，最好是到当地的三甲医院去做一个评估和诊断，因为这可能并不是简单的情绪问题，简单的情绪问题可以通过自我调节很快恢复正常状态，就像感冒了过几天就可以痊愈，而当我们很难通过自我调节来恢复正常状态，说明我们大脑的神经递质失衡了，这是没有办法通过自己的调适恢复的，而是需要借助专业的药物干预，就像一个人如果是得了肺结核、肺炎或肺气肿之类的疾病，也无法通过自己的调适康复，但当我们能够结合药物治疗，改善神经递质的平衡，从生理层面做一些治疗，再结合心理咨询的辅助治疗，加上后期的自我疗愈和自我成长，就能够最终康复，真正彻底走出低谷。

另外，我想说的是，其实心理生病和生理生病是一样的，当我们身体生病了，我们知道要好好照顾和呵护自己，好好治疗才能够真正康复，而心理上生病了，我们也一样是需要被好好照顾和呵护的，不能因此去责备这个本身就在生病的人，他需要的是被看见和被关心，如果不被理解，也会加重他的痛苦。实际上，通过专业路径积极治疗，也一定是能够好起来的，这样的案例有很多哦~

2.心理层面。

我自己也曾经有过3-5年的低谷期，就是感觉看什么都是消极的，就算是面朝大海，也感觉内心笼罩着一层阴沉沉的乌云，我也曾经以为要和这样的感觉相伴一生了，后来才明白，只要我们愿意去成长，去改变，内心的阴云就会散去，我们就真的能够从低谷中走出来，让阳光重新普照我们的心灵花园。

这里分享几个我自己用起来比较好的从心理层面进行调整的方法：

一个就是每天记录当天的三件好事，这件事情我已经坚持记录了6年多，从最开始记录的时候，很难找出一天中的好事，到慢慢自己也会去创造好事，到现在几乎可以转换视角，看到生活中的很多美好，也能够感知到事物的积极面向，逐步提升了自己对美好事物的感知能力和内在的幸福感。很多小伙伴也和我有类似的感受，所以，最开始记录的时候会习惯性地看到消极面也没关系，只要坚持记录，我们就能够逐步提升自己的情绪度和幸福感。

第二个就是坚持书写，书写这件事情我也是坚持做了好几年，从最开始写的时候总是会情绪激动，不自觉地伤心落泪，伴随着对自己的很多怀疑、攻击和否定，到后来能够不断地通过书写的过程理清楚自己的内在的很多需求，更全面地去看待自己所经历的事情，同时，通过文字的形式，不断地练习对自我的肯定、接纳和认同，就这样，慢慢从一个消极的状态，走向了一个积极的状态。

第三个就是加入一些支持性的团体，我在线上和线下都有保持和支持性团体的交流，这里需要强调的是支持性团体，能够给到我们支持很重要，对于那些消耗型的关系反而要远离、保持距离。支持性的团体，能够给到你理解、接纳、包容、信任、鼓励、尊重、关怀和支持，会让你身处其中觉得有归属感、价值感。像咱们壹心理平台每周都会有开放的聊天室，都是一群懂心理学的小伙伴，在不指责不攻击的原则下进行的真诚互助交流，平台的群组也是这样的一个空间，大家在一起真诚分享，彼此支持。身处低谷，找到这样的团体，就能够给到我们人际支持，获得往前走的力量。

3.行为层面。

行为层面对我帮助最大的就是认知疗法中的行为激活，还有写成就感日记。

行为激活其实也不难，重要的还是要坚持，我记得我在低谷期，其实也是很不想动，但是越不动，状态就越差，后来了解到其实人的情绪和行为是双向影响的，当我们情绪低落的时候，我们就会不想行动，但这其实是一种错觉，因为越是不想动就越会情绪低落，因为我们没有了来自真实生活的积极反馈，行为激活就是需要我们从行为层面着手，在情绪低落的时候，不想动的时候，也去做一些积极的行动，当然这些行动都是很微小的，自己可以去做到的事情。

比如，我当时就是给自己列了两个清单，一个愉悦感清单，包括喝咖啡、听音乐、看日落等等；另一个是成就感清单，包括答题、拖地、林中散步、阅读等等。每天就去做这些事情，如果能够形成结构化的日常就更好，因为当我们每天坚持去行动，去做这些可以给自己带来成就感和愉悦感的小事情的时候，就能够影响我们的内分泌系统，促进多巴胺、内啡肽、血清素等让我们感觉良好的神经递质的分泌，对生理层面也能够产生积极的影响。

还有就是写成就感日记，我当时是参加了平台的一个活动，在一年中打卡记录自己完成的100件成就小事，并书写成就感日记。就是在参与这个活动的过程中，我看到自己平常以为的理所应当要做的一些事情，甚至会因此去批判自己的一些事情，其实并不是理所应当的，而是我通过自己的努力做成的，是需要给到自己看见、认可和欣赏的，所以，通过参加那次活动，不仅提升了我内在的成就感，也让我真正看见了自己的价值，学会了更多地去认可和看见自己。

当然，我以上提到的这些心理层面和行为层面的方法，都需要慢慢来，也都是通过经年累月的练习才能真正看到效果，一次两次很难帮助我们走出低谷，但是只要持续去做，就能够从量变走向质变，虽然暂时阴云笼罩，但相信困境始终是暂时的，总有拨开云雾被阳光温暖照耀的那一天~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是”吵架被他轰出门，感觉心脏疼，他没有找我，该怎么办？”，三个标签是”恐慌无助””脆弱流泪””情绪调节”，好像是你和老公吵架 ，被他赶出去了，感受到恐慌，无助的情绪，觉得很脆弱，流泪了，想要知道如何调节情绪，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你们两个性格完全不一样，他是一个可以冷战很久的人，摩羯座。你是什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，而且心很软。 从你的描述里看到，好像你们俩是完全不一样的人，是比较互补的性格特征。他倾向于憋着不说，冷战很久，你倾向于马上说清楚，来个痛快。 我在想，也许你在和他结婚之前，并没有发现他这个特质吧？也许，是在后来结婚过日子的过程中，你们慢慢地有了一些冲突矛盾，才慢慢地发现，他是一个爱冷战的人吧？ 男人的冷暴力确实有时候会很人很抓狂的，明明你心里积攒了一肚子气，想要发泄出来，可对方却像是一堵墙，把你牢牢地挡在了外面。你的那些拳头就好像打在了一团棉花上，无处发泄，只能堵在心里。 可以想见，多年来你的内心积压了多少的委屈，愤怒，不甘，真的是很不容易，你这一路辛苦了。 第二，你提到了一个具体的事件，因为孩子的事情，你们发生了冲突，他把你赶出了家门。那一刻，你感觉你的心脏都在疼。 我想，可能是因为，他说的让你回自己家的话，让你感觉到自己是被他排斥的，是不被他当作一家人的。而且他这么急吼吼地把你推出去，不管你穿没穿鞋，就像是直接采取行动告诉你，他是排斥你的，所以你的心脏疼，是因为自己被推开了，感受不到被爱，感受到被抛弃了。 可能也激发了你内心的创伤，就像是父母和孩子的三角关系中，孩子竞争赢了妈妈，父亲和孩子站到了一起，把妈妈推出去了。 但是，我作为旁观者，认为孩子好像是更无辜的，他不想去兴趣班，使劲哭闹，但不起作用，还被爸爸打，被妈妈吼。 好像孩子只是一个横在你们夫妻之间的一个筹码，一个靶子，一个工具，你们都没有看到他的感受，关心他的情绪，体会他的处境，而是你们夫妻双方在互相较劲，孩子到底要听谁的，这个家到底谁说了算。你们夫妻之间的矛盾，你们没有直接一对一地处理，而是通过打骂孩子，发泄了各自的情绪。 比如，你老公不让孩子进去，你就冲孩子喊，孩子进去了，他就让孩子不许哭，还把你赶出去了，叫你回自己家去。其实这时候，他是想获得对孩子独一无二的掌控权的，就是让你不要和他争，孩子只能听他的，他要在这个家里说了算。 而你好像在争夺这个权力，你也想说了算，于是你被赶出去的那一刻，可能也丧失了对孩子的控制权。 第三，你说，现在不知道该怎么办，他也没有找你，但是你有些放心不下孩子。 我觉得，发生了这样的激烈冲突，两个人可能都需要时间冷静一下的，孩子也需要时间消化的。 他毕竟是孩子的亲生父亲，总归是不会虐待孩子的，这个你也要放心。他也不会因为这个冲突，就会真的抛弃你的。 很多时候，夫妻双方都是在气头上，非要争一个输赢，非要争一个对错，非要争一个黑白，就不管不顾地说狠话，发脾气，闹离婚，事后往往都会后悔。 等双方都冷静下来，找一个时间好好沟通一下，夫妻之间在教育孩子问题上有分歧在所难免，双方各退一步，达成共识就好，尽量不要在孩子面前爆发矛盾，发生冲突。 我们说，夫妻之间的关系永远是大于亲子关系的，夫妻和谐了，孩子的内心也是和谐的，夫妻之间产生矛盾，也会内化成孩子的内心冲突。 如果你真的爱孩子，就先和老公处理好关系，给孩子一个和谐的家庭环境，父母相爱，其乐融融，才是对孩子有益的。 可以回想一下，结婚前是被他的什么特质吸引的？回想过去你们相爱的那些瞬间，平时相处过程中，尽量不踩对方的雷区，不在对方的底线上反复横跳，就能相安无事了。 祝福你！

陶陶老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、难过、纠结、自责和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你在描述当中提到，“我们认识一年多了，一开始她很热情，后面慢慢的忽冷忽热，中间为此吵了2次，稍微热情一点过几天又回去了，最近又吵了一架很严重，吵架过程中我会有情绪失控的情况，会说狠话，分手，她提出冷静一段时间。”一般的恋爱开始，彼此在热恋期，会随着对对方的好感以及激素的影响下，彼此之间或许都会表现得很热情，甚至有投其所好的这样一些表现。而当彼此之间相互熟悉了，在感觉到对方能让你感觉到安全，一些期待和情绪就不再压抑，而是开始释放。仿佛回到了小时候，曾经父母没有给予满足的，在现在让你感觉到安全的亲密关系当中，你会开始用情绪化的方式向对方索取，想要去确认对方不会离开你，确认对方能够一直陪伴你。一旦对方不能够满足你，你就会情绪失控，当年的创伤也会被激活。你会说各种狠话，会做很多拉黑等类似的绝情行为，想要让对方留下来。这样你就会确认你在这段亲密关系在对方面前是真正安全，被接纳，被包容，被理解，被允许和满足的。 无论是吵架、说狠话，情绪失控、说分手，还是后面冷静期你尽量克制联系，不是你不在意对方，而是你需要确定对方更需要你，对方更在意你，对方是重视你的， 理解你的，包容你的。你想确定对方不会离开你，可是对方毕竟不是你的父母，她是跟你没有血缘关系，她是有选择自由的。 不知道你的成长过程当中，经历过你的父母跟你怎样的分别。能感受到这些分别都让你内在曾经特别害怕、愤怒、失望、委屈和难过，让你内在害怕触碰分别，就算是真要分别，你会选择先推开对方，先提出分手，避免你成为被分别的那个人而再一次承受这样的痛苦，也唤醒当年压抑的那一些情绪。 实际上你能提出这一个问题，说明你内在还是在意对方的，只是不知道跟对方的相处过程当中，以后如果遇到这样的事情，如何去沟通，又如何避免自己说狠话，做绝情的事，破坏这样的关系。同时对于目前的这样一个状态，你似乎没有信心去跟对方重新沟通和连接，重新建立亲密关系，你也不知道怎样去做，怎样才能够做到有效。所以你内在也是迷茫的，纠结的，不知所措的。 根据你提供的资料，一起梳理一下你的内在，帮助你看见自己为什么会这么做，看见自己现在内在有哪些情绪感受。 2.关于对方的行为 在这段关系当中，你们的感情总是忽冷忽热，甚至出现过两次大的争吵，你对她说狠话，你情绪失控说分手。对方却提出说先冷静一下，看得出来，对方在这段感情当中也很认真，也付出了很多。她也是在意跟你的这一段亲密关系的，所以她没有在你说狠话，情绪失控说分手，就立马答应了，同时做出决绝的行为，不与你再沟通、交流。只是或许对她而言，冷静一个月，会让她怀疑你对她的感情是否如她一样深刻。尽管这一个月内，你向她发了三次信息，也许刚开始几天，她也处在情绪当中，不想回复你。可是她也期待你能够再主动一些，跟她继续联系，或者说哄哄她。而你一个月内只发了三次信息，会让她在等待当中不断的累积失望，你的不主动，或者说你期待她主动，而她也期待你主动。彼此在这样的期待和不沟通，不联系中或许会累积更多的情绪。失望会逐渐的累积，也会有愤怒和委屈，而随着时间的拉长，或许这段感关系的裂缝就越来越大了。因为她或许会在这一些情绪的影响下，去产生一些不好的念头，会去怀疑你对她的真心，你对她的感情。 “然后我觉得冷静时间够了就想找机会沟通，她说不合适，后面我试着做朋友，可是她冷淡的态度又让我失控了，我说了告别的话还把她拉黑了，后来又放出来了，她没有删我，放不出来给她发了一条消息她没有回。 ”从她的这个回应能够看得出来她对你失望到了极点，不再抱有期待。而你的再一次情绪失控，彻底让她最后一丝希望也到了极点，对你彻底绝望了。你把她拉黑，跟她说告别，而她内在经过这么长时间的冷静和失望的累积，她没有如你一般情绪失控拉黑你，她的冷静或许也表明了她的态度，不想再跟你回头。 因为你的情绪失控，或许也让她感觉到不安全，或许几次这样的情绪失控，让她对你的关系也彻底的断裂。通常女性更需要对方能够提供情绪价值，能够看到她的情绪，而你在这段关系当中却是却向她发泄情绪。或许你的不理智让她感觉害怕，也或许是她对你的期待彻底落空，不再想跟你继续。所以你给她发的信息，她一条也不回，无论是你把她拉黑还是放出来，她都不想再给你继续有联系。 从最初争吵之后，她说彼此冷静一下那会儿，她的这样一个回应，她内在对你们的关系还是有一些期待的，随着这么长时间的冷处理，以及再次联系之后，你再一次的情绪失控和拉黑行为，你的这一切行为让她最后一丝期待彻底落空。 而你似乎不允许她的态度冷淡，也不允许她先提出离开，你会因为她的这样一些表现而情绪失控，可是她也需要你看到她态度冷淡被后的失望，提出分手之后她内在的心痛。 3.你要主动联系她吗 你们之间是否还有可能，这个都不是确定的答案。而如果你还没有准备好自己，也不知道如何去管理自己的情绪，如何去疗愈自己内在的分离创伤，如何成长起来，那么你以这样的状态，就算主动联系她，你们的可能性也不大了。如果你能够去看到自己的情绪，去管理自己的情绪，跟自己的情绪和解，同时疗愈自己内在的分离创伤，让自己能够在情绪之下，不轻易被情绪控制和影响。能够看到自己的情绪，觉察自己的情绪，管理好自己的情绪，同时学会如何经营亲密关系，如何有效沟通。当你能够做到这些的时候，或许你以这样的状态再去跟她沟通，那么你还有可能性。 否则，就算你再认识一位异性，你还会出现重复的问题，还会无意识当中破坏亲密关系，想要去获得对方满足你内在的需求，给到你安全感，让你感受到自己被重视，被尊重，被理解和接纳，被包容，不会抛弃你，会一直陪伴你。而这些内在的匮乏，你自己不会去看见和满足，它就会以各种状况出现，让你痛苦，直到你看到这些，学会自己满足自己，自己成长自己。所以外面没有别人，只有你自己。 你可以用写情绪觉察日记的方式来觉察自己的情绪，看见自己的情绪，看见情绪背后的需求。同时学会做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，看见和满足自己内在的匮乏。 当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，这样能够帮助你更快的梳理好内在，更快的走出分离创伤带来的影响，更快的成长起来。这样你在亲密关系当中不再需要用说狠话，情绪失控以及提分手这样的方式来威胁留住对方，而是能够提供对方情绪价值，让对方愿意留在这段关系当中。 当你的内在改变了，你的外在世界也会跟着改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

我无法确切知道你的痛苦，只能想象这么多年在痛苦中的你带着如何的无助和隐忍选择从楼梯上摔下去，而获得一个就医的机会？摔下去时又会闪回多少的画面？

你也许最清楚你的身心经历了什么样的17年，可是我猜，似乎你的内心有一部分不希望看见这漫长的马拉松里拼命坚持的自己？ta还在对你说“让你自己正常点！”、“你不该抱怨”？得到「阿斯伯格综合征」的诊断似乎也如同「摔下去」一样只是留给你一口喘息的时间罢了。似乎，你的难受不仅仅是因为难受本身，还有让你的难受停不下来的声音。

所以我认为，我仍然会觉得就这么一点文字，我就知道你内心存在你很棒，不必难受、不必苛责自己的力量。因为：

1、神经发展多样性特质的个体对世界的感知本来就与大多数人不同，所以你是十分特别的个体，但是这种特别会消耗你太多的能量——尤其你希望假装跟大多数人一样的时候。现在，你是想为了他者去假装，还是把这份能量收回来呢？

2、我不确定你说的“只想干自己想沉浸下去干的事情”是指什么类型的事情，但是我希望它能够是你由心而发热爱的领域，我认为这将十分契合你的特别天赋，我想也许你也有某种深度专注的领域和能力，就像日本著名的六边形歌手「米津玄师」，或者其他历史上许多将自己所谓的不足转化为优势的人。其实到后来，我们往往会发现，不足和优势是硬币的两面。

3、那些跟你一样的人

然后这里其实我就想到你说的，你也意识到这世界上有类似经历的、类似特质的人不是只有你一个人了。那ta们会经历什么样的故事呢？ta们的内心是否也有那么苛责的声音？——心理学上称为「严苛的超我」。心理学上会认为如此严苛的超我有一部分是周遭环境对你的不理解造成的，比如父母、学校、亲戚朋友等等等等。那么这里其实提供了很多的路径而已供你选择：了解、寻找同样是神经发展多样性人群——看他们的故事、传记；不但回收自己的能量，还能帮助类似的人回收他们的能量；让大多数派人了解少数派人，把本来砌心中的「墙」的砖头用来砌桥梁，连接心和心。

最后，也是首先，我认为你做得已经足够好，但是如果你觉得自己内心有种冲动不得不找到出口，那么以上是一些我个人的想法。

愿你温柔地、「如是」地看待自己的特质，ta不是怪东西或不正常，ta的样子等待你去看。

刘杰

题主好 我是kelly 看完你分享的梦，想起了一个课程的内容。 其实梦有时候也是我们“真实的写照”，为什么这么说呢，我们来聊聊～ 【关于梦】 其实迄今为止，梦没有科学的解释，但是梦又是真实的。 你最近的梦很蒙太奇，主要是白天想的也比较多～ 首先是这二个女孩激发了你的过去和现在。 这个梦境的前提背景，有你的过去，你很坦诚说到了过往： 当时经验不足，当时分手时候（25年初）情感层面上很难接受和愤怒。 你提到目前的自己平静很多，猜猜自己为什么还会有恐惧呢？ 对你来说这是值得探索的地方～ 分手代表恐惧？在一起的时候也会有恐惧哦。 我自己经历恋爱，婚姻，同样也在经历恐惧。 其实这和我们没有接纳有关～ 恋爱也好，婚姻也好，年轻的时候也好，甚至到了我这个年龄（孩子妈妈），也会有很多恐惧的梦。 我们可以转换的是视角： 例如现在的你和25的你有什么不同？ 在你心里为什么害怕再次重蹈覆辙？为什么喜欢女生性格有部分相似呢？ 相似可以理解一些共性，重要的是没有人绝对一样，也没有人完全不同。 重要的探索自己的矛盾，恐惧，最害怕的是什么？如果你愿意也可以寻求专业的老师聊聊，去突破和看到这部分。 梦很多时候是提醒自己，最近的自己喜欢一个人，想追又不想追，纠结，也影响到自己的休息和生活了。 而且你很敏锐的知道和告诉自己，需要休息了，可以看出你也很理性。 重要的是问自己，假设错过了会不会遗憾？ 如果去行动，享受这个过程，去开始新的旅程，最害怕的是什么？ 弗洛姆在《爱的艺术》提到，爱很多时候需要学习，需要经历很多才会慢慢了解自己，也会因为付出而感到开心和幸福。 我们在爱情中成长，痛苦，也会不断的去超越自己～ 【关于梦】 其实你是一个很细腻的人，最近的梦境，是你失眠中引发的思考？ 或者有没有担心过自己没睡好，会出现一些不好的事情？ 我自己也经历过，有次出门，路上开车看到下雪，有人事故，那几天每天噩梦。 其实也是内心焦虑和恐惧引发的心理，这是很正常的事情。 沟壑，担心，急，还有你的细致，然后下来查洞。 这里都有可控和不可控的情绪。 很像你追女孩，你可以决定自己要不要去。而结果其实无法控制的。 可控的是刹车～你不去追代表没有恐惧吗？ 梦里是你熟悉的工作场景，你很细致，认真，显然你做事逻辑也很强，无论是梦里的你： 找手机急忙拍照，录视频。保留证据，谁的责任谁赔偿。 这个都很有意思，你会去“掌控”自己的很多事情。 唯独爱情，没有唯一的答案～ 就如我们选择开车，我们很细心，很谨慎，同时路上一样需要接纳无常。 在可控范围里把风险控制和防范～ 这样一想，日常开车也是每一次的考验和“旅程”，也许你可以探索自己～ 目前的工作是你喜欢的吗？ 自己状态不好的时候，会不会有恐惧？ 就如我们常说开车的时候要休息好。 风险控制的能力你很强哦～ 爱情是需要冒险的，就如我们很多人开车，知道也有风险，同样会去选择。 反过来说，如果我不需要当职业，也可以做些其他的，那时候自己还可以做点什么呢？ 选择爱情也是，没有爱情和喜欢的人是完美的，可控制的，这个时候调整的也是我们的心态～ 当我们开心了，恋爱中，也许梦里也会出现甜蜜的画面～ 梦是提醒你最近累了，需要休息，需要你勇敢的去做一些决定，避免“胡思乱想”～ 祝福你 推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，看了你的描述，我感受到了你的不甘，委屈，失望，震惊，诧异，压抑，被消耗，你说想听听他人的看法，我可能没办法当法官来判断谁对谁错，不过我可以做的是补充我的一些角度，看到可能的一些感受和需求，以及如何满足，从而回到内心的平静，平安，希望接下来的分享能够支持到你。 1.从对科研的热情，到，对科研没有了想法，中间经历了看高难度的期刊，写一篇期刊的初稿，被高压push，越来越烦她， 烦她的背后是什么呢，结合题主的描述背后的潜台词可能是：她是强者，我是弱者，我是受害者，她是施害者， 我们看，一个糟糕的感受背后往往有一个糟糕的想法和选择，陷入情绪漩涡的时候，我们被这个想法和选择限制着，越是给他人贴强者的标签，越是想逃避自己的“弱”，不是自己真的弱，而是自己不想调整，或者不接纳一些方式，内心期待他人改变来迎合自己， 健康的关系没有谁强谁弱，谁好谁坏，谁受害谁施害，健康的关系每个人都是创造者，是我好你也好，两个人在等号的同一边，共同解决问题，尊重、给予、获得都要有， 感到被消耗，题主可以回忆一下自己在关系中，尤其是这种纵向关系，权威关系，你的姿态往往是什么样的呢，关系好的时候什么姿态？关系不好的时候什么姿态？你感觉舒服吗？比如， 讨好/顺从/指责/抱怨/打岔/超理智/控制/正面沟通/表达自己的感受需求/识别对方的感受需求/找到共赢的方案， 讨好顺从的背后可能是渴望认可与接纳，不被满足时也许会带来委屈，不甘，把自己的付出当成筹码；指责控制的背后，可能是渴望掌控，害怕受伤， 我们可以根据自己的感受衡量自己是舒服的，还是不舒服的，是爱还是恐惧，是放松自在的，还是回避紧绷的，一旦感受到了不舒服，感受到恐惧，感受到紧绷，可以对自己说： “（名字），我看到了你的烦躁，我感受到了你的压抑，我看到了你的不甘，我也感受到了你的渴望被认可……（名字），你可以有这些感受，你可以说出来，你可以和自己说，你还可以告诉导师你需要她的帮助……”， 导师或者未来领导的风格我们没办法保证自己很幸运的遇到一个很懂自己，很会带学生，带徒弟的人，我们能做的就是，让自己内心强大，朝着自己的目标，突破内心障碍，尊重彼此的前提下，一个一个克服，一点点靠近心中的热情，而不是越来越远对吗。 无法掌控的，放下，它教会我们静待花开，每个人都有自己的季节和节奏， 能够掌控的，全力以赴，它教会承担，能承多大事，能成多大事。 2.不轻信他人转述来的话，至少不能因为他，你把和导师的关系放在等号的两边去，就事论事，过程是因，回到感受，觉察需求满足需求 学生会的事，题主对自己是有信心的，现在卡在了导师的反对意见带来的困扰，所以题主又开始产生了一个糟糕的想法对吗，会觉得导师不认可自己或者其他的对吗，这些又是框住的限制思维， 可以调整好自己的心情，抱着进步的心态和导师聊聊天，有没有干预结果？有没有不认可自己？还是她想让你多些时间搞科研而忽视了你想两个都做的需求…… 在某个吃饭时间和导师一边吃饭，一边轻松的聊一聊，不要太庄重和太严肃，避免导师会自动本能开启防御，那样只会流于表面，而我们要解决问题，就要看到彼此需求，才能共赢，可以试试这样沟通， “导师，最近我的论文在……方面，有点感到（困扰/压力）……，是因为（我发现自己看重意义又自己又把握不好）……，想请您（提供一些建议可以吗）”， 合作共赢的事我们主动迈出去，自己是清水，才能衡量别人是清是浊了对吗，后面关于学生会的事，避免陷入为主，可以问一问， “导师，对于加入学生会，您怎么看？”先倾听，再交换你们可能存在差异的观点，这样彼此才能深入了解，建立一个健康信任的关系，美好的事物都在深度关系里， 加油，面对真实的自己，面对真相，此时你对自己和他人的了解，你的容量，就进入了一个新的阶段。 3.题主和导师的关系模式，与题主和父母的关系模式，有一定的相似模式 人会持续习惯性的用熟悉的模式来应对一切关系，人与人的关系，与自己的关系，与这个世界的关系， 好消息是，我们不需要改变，只需要灵活，只需要在不同情形选择不同模式，这个方式无效，就换一个方式， 带着觉察，聚焦于行动一小步，相信自己是生活的主导者，相信自己有能力解决问题，相信情绪是需求的提醒信号而不是负担，相信自己值得被爱，相信自己无论做的怎样都有价值，这个世界是多元的，你可以选择成为一个怎样的人…… 以上就是我想分享的内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚