废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍家庭关系 —————❀我听见❀————— 💬题主自述和父亲相处感到压抑，父亲的很多做法让你感到不满，送给他的父亲节礼物被转送给了爷爷，探讨问题时总会驳斥你，在报考的规划上不尊重你的想法，否定你的诉求，在成年之后仍然被管束按时上交手机，父亲甚至用软件来监控你的用网情况，父亲的强势介入让你感到窒息，认为自己是不被关爱和尊重的，你很想逃离现状却没有独自生活的能力。 —————❀我看见❀————— 💡父亲的做法 从你的描述中，看得出来你一直承受着来自父亲的重压。父亲的教育方式比较强势且严格，说明他对你有着较高的期待和要求。无论是在学习上，还是在日常生活中，他眼中的你似乎仍是一个需要被教导和鞭策的孩子，他认为你的思想是稚嫩的，不周全的，所以，他要求你必须达到他的标准，必须按照他的意愿行事，否则你就是“平庸”的，然而，这种打压式教育渐渐打击了你的自信心，也让你开始讨厌父亲，产生了逃离家庭的想法。 💡个人的需求 还在读高中的你能够想着在父亲节时送给他礼物，说明你是一个十分懂事孝顺的孩子，当你看到礼物被转送给爷爷时，内心一定是有些失落和难过的。你会主动和父亲聊天来拉近你们之间的距离，说明你很敬爱他，同时也期望着得到父亲的认可和关爱。另外，你认为自己已经成年了，有自主选择的权力，需要有自己的空间，不希望事事受父亲管束，但现实中却总是被父亲打败，需求也得不到回应，这种无力感始终伴随你，逐渐丧失了为自己抗争的力气。 —————❀我想说❀————— 🗝接纳理解 “望子成龙，望女成凤”这是大多数父母对子女的期许，或许你的父亲从没有明确表达过爱，但我认为他的出发点是为你着想的，他的爱体现在他对你的严格要求上，体现在你的未来规划上。虽然你在文中表达了对父亲做法的诸多不满，但我相信在你的内心深处一定懂得父亲严厉教育下的良苦用心，只是他的方式过于激进，让你感到窒息和压抑。我们来到这个世界上，不可选择的只有父母，需要认识到父母也是平凡人，也有他们的局限和不完美，尝试理解和接纳父母也是你成长的课题。 🗝合理沟通 如果你想改变和父亲的关系，可以找个合适的时机和他坐下来好好谈一谈，把自己的委屈和压抑都表达出来，告诉父亲你已经成年了，有自己的想法和诉求，希望他可以尊重和重视你的提议。同样，高考志愿的填报上，你有自己的想法可以理解，但也可以同时参考父亲、老师和其他人的建议，交流一下各自的理由再做决定，毕竟这是你的人生选择，最终决定权需要掌握在自己手上，学会为自己负责。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，心理学里面有句话，叫做“看见，就是疗愈的开始”，当我们看见了自己的模式，看见了自己因为人际关系而内耗，那么，我们离我们想要的改变也就不远了。

我想对你说的是：

1. 之所以在关系中内耗，害怕别人觉得自己不好，其实是我们自己对自己不够认可和接纳。

从底层来讲，我们总是很在意别人怎么看自己，揣摩别人的想法，害怕别人觉得自己不好，其实是源于我们内在对自己不够确定，所以，我们需要外界的确定，而基于过往的经验，我们无意识地觉得要获得外界的确定，获得外界好的关系，就需要去讨好，去展现自己好的一面，这就会让我们压抑一部分真实的自己，因为真实的自己是既有好的部分，也有不好的部分，就像荣格说的，与其做一个好人，我更愿意做一个完整的人，做一个好人，只活出了一半真实的自己，而做一个完整的人，则活出了全部真实的自己。

是的，因为我们的内在缺失什么，我们才会想要到外界寻找什么，当我们渴望别人的接纳和认可的时候，恰恰是因为我们自己不够接纳和认可自己。

所以，问题就变得简单了，我们需要做的就是去接纳和认可自己，接纳自己，意味着接纳全部的自己，包括自己的缺点、不足、会犯错误等等，因为我们作为一个人，是不可能完美的，不是我们自己不完美，而是所有人都是不完美的，想要让自己不内耗，就需要学会无条件地去接纳自己，就像阳光普照大地，没有分别，对自己所有的部分都接纳，当然，这是需要练习的，而且是需要进行大量的练习，你可以看看《接纳不完美的自己》《不完美，才美》，学习一些接纳自己的方法。

认可自己，意味着，不管发生了什么事情，我们都要认可自己的价值，尤其是在关系中，当别人否定自己的时候，我们需要分辨出，别人的否定不代表真实的自己就是这样的，那只是他的评价，是他的投射，我不需要去认同这种对自己的否定，而需要回到自己，选择对自己友善的态度，告诉自己，虽然他不喜欢我，但是，我依然赞同我自己。也就是说，你的价值，不是来自于别人对你的评价，而是来自于你对自己的态度，当你深入去觉察，你也会发现，其实，那些不内耗的人，那些在关系中不讨好的人，他们和我们的差别就在于，当面对别人的否定和负面评价，他们不会有对自己的攻击和怀疑，而是任何时候都可以接纳和认可自己。

2.要真正接纳自己，需要深入到潜意识层面，松动内在负面核心认知，重建新的积极的自我认知，才能够真正有效。

我们的改变，需要发生在潜意识层面，如果潜意识的内容没有被我们看见，我们在意识层面的一些暗示的确很难起到效果，甚至会带来新的冲突。因为在潜意识层面，我们其实还是不认可自己，是不接纳自己的，而在意识层面，我们又想要给自己洗脑，觉得自己应该要接纳自己，这就会有新的冲突了。

所以，我们需要去看看我们的潜意识里有什么，探索潜意识的方法有很多，将来你可以去通过绘画分析、解梦、自由联想、沙盘等方式进行探索，这里推荐你去探索一下潜意识深处的负面核心认知，就是我们可以去看看自己有哪些内在的负面信念。比如，你可以问问自己，当别人觉得你不好的时候，这意味着什么？有可能你的信念是那就意味着我很糟糕，我没有价值了，我要被抛下了……这些对自己的否定和攻击，就是我们内在负面核心认知，也就是说，我们把别人对我们的态度会和我们的自我价值绑定在一起，我们当然会很在意他们的评价了，那么，我们就需要给自己松绑，去松动我们潜意识里根深蒂固的信念，因为这些信念你用了很多年，完全调过来其实是很难的，所以，我们需要循序渐进，并且要结合在生活中的积极体验。

比如，我们可以对自己说，虽然我有很多缺点，虽然我并不完美，虽然有些人觉得我不够好，但是我依然选择接纳这个真实的我自己。然后，当在关系中，有人否定自己的时候，我们可以试着停下来，告诉自己，虽然我被否定了，但这并不意味着我不够好，我接纳这个被否定了的我自己。当我们在对自己说的话里头加入虽然的前置条件，其实也是在接纳自己，也是在给到潜意识一个缓冲，让改变慢慢发生~

同时，我们也可以试着在一些相对安全的关系中去呈现出真实的自己，当你真正感受到你在关系中其实不用只展现好的一面，而是就完全可以做真实的自己也会被接纳，你自然就不会那么内耗了，而是可以在关系中做真实的自己了。

希望你在接下来的毕业时光里，不管遇到怎样的情境，都可以多接纳自己，多理解自己，就像你对别人那样，去照顾好自己的需求，当你能够像对待朋友一样对自己友善和包容，其实你也会更放松一些。

后续，想要获得更多的成长，可以看看《被讨厌的勇气》，你会有所收获和启发。

以上，供你参考，祝你毕业快乐，前程似锦❤

湘遇成欢

其实，你已经开始去和解了，你已经开始意识到有些事情是自己的执念。 比如，一个主要的执念是，“我觉得妈妈很可怜，我心疼她。”所以，你做了两个方面的事情，一是“心中的信仰是想成为她的骄傲”；二是“在经济范围内，我都会无条件的满足她”。 可是，妈妈很可怜，这件事是真的吗？还是因为你有很强的共情能力，觉得她很可怜？ 另外，你可以想象一下，可怜这个词的使用场景。如果有一个人当着你的面说，“我觉得你很可怜”，你会有什么样的感受，你会从心底里感谢他吗？ 成为她的骄傲，无条件的满足她的需求，这两个方面好像和你自己的人生没什么关系啊，难道你活着只有这两个功能，只因为妈妈的需要，你才存在？ “我希望她快乐，幸福” ，希望是祝福，而不是负责，不要把事情揽在自己身上。作为两个独立的人，你没有办法去为别人的快乐、幸福负责，哪怕对方是你的妈妈。 而且，你也没有这样的身份，能为妈妈的幸福出力的人是爸爸，你是女儿。你要想为妈妈的幸福负责，那就太过自大了，在家庭序列中，父母是大的，子女是小的。 你尽你所能对她好，大方，舍得，不舍得她吃苦。可能背后的原因，并不是要对她好，而是要讨好，换取妈妈的爱。 你说你对这句话，“爱常常觉得是亏欠”感同身受，那么你可能一直在用交易、交换的思维去理解爱。 亏欠存在的前提是，存在一个标准，谁付出的多谁付出的少，付出少的人会觉得亏欠。 你在能力范围之内，尽可能满足她，你也期待着她用同样的方式来对待你，但是你失望了。 其实，你已经意识到为什么会这样，即使是亲人，你们表达爱的方式也是不一样的。 或许是这样的，金钱、物质，只是你表达爱的一个工具，你最终想获得的是情绪价值，妈妈说一句，“你是我的骄傲”，“谢谢你为妈妈做的一切”。 而金钱、物质，在妈妈那里，好像就是爱本身。我不知道你妈妈原生家庭是什么样的，但从你描述来看，她有很强的匮乏感。 匮乏感和拥有多少资源关系不大，但是当资源不足的时候，她一定不会回馈给你的，因为那个时候对于她来说，资源就等于活命。 你们在表达爱的这方面是两个频道，即使你很伤心，在家哭了，对她表达情绪，她也不知道自己伤害到了你，因为她的认知中就没有这一项，她的认知焦点还在资源和生存，她无法把你的情绪和情感翻译成，你要的是爱。 与其说她没有想象中爱你，不如说她没有办法像你想象中的那样爱你。 接下来，你只要分清哪些事情是你的课题，哪些事情是妈妈的课题就好了。 你不用原谅她，原谅这个词也太过重大，因为妈妈先出生在这个世界上的，她有自己的生活方式，相信的东西，支撑她一路成功活了这么多年。你也没有办法去原谅父母，那是你的根。 看到妈妈为什么会有这样的观念，这样的想法，理解她为什么会这样，尊重她的人生，之后走好自己的路。 单亲家庭确实不容易，但是妈妈的幸福不是女儿能够负责的。你也不再是小孩了，不用再去讨好妈妈了，你有自己的人生要过，你先活的精彩再说！ 祝你幸福！

如是啊

题主，你好。 在一个老公缺位的家庭里，题主负重生活，既要一边工作还要照顾十个月大的孩子、承担房贷、老公养老金、公婆生活费等压力，最重要的是和老公情感上交流很匮乏，几乎没有什么支持，感觉你对生活失去了信心和希望，不知道如何应对眼下的生活。 这样的生活现状真的就像一个泥潭一样拖住了题主，真是太难了，隔空给你一个安慰的抱抱。 接下来就陪你一起来梳理一下眼下的生活困境，看看能否找到一些改变的契机。 这些困境主要是两部分，一部分是情感上的缺失，一部分是经济上的压力。 感觉题主目前的状态是情感上缺少陪伴、支持、理解，同时经济上却又承受着巨大的压力，本该是老公的大部分责任现在都压到了题主身上，所以会感觉到撑不下去一样。 先从情感支持上来说，最重要的是和老公的沟通，从描述中来看，你们各自的情绪都无法向对方倾诉和寻求支持，沟通过程中谁也不让谁，关系的张力很大，可能每个人内心都有一些积怨，都很累，但如果长期这样下去关系就真的极有可能走向破裂。 这一点，比其他任何的困难都更大一些，如果两个人在情感上没有办法交流，给不了心理支持，就更加无力面对现实困难了。 如果想要继续生活下去，非常有必要和老公深入沟通一下，沟通以前先处理好自己的情绪，以免在交谈过程中又变成了争吵就毫无意义了，争吵解决不了任何问题，只能更加破坏关系。 先询问一下老公他在异地的工作压力和生活情况，这种关心式的对话会让老公能感受到一些理解和支持，然后再把你目前感受到的压力、内在情绪感受、你对以后生活的期待和希望、你对他情感上的支持需要等都表达出来，询问一下他对目前的困境有什么样的解决办法，以及他是否能结束异地工作回国的计划，等等。 这样深入的沟通是希望你们之间能消除一些情感上的隔阂，能增强一些情感上的连接感，毕竟，在孩子还小的这个艰难的阶段里，更需要夫妻俩个能协同一致，齐心协力一起来共度难关。 如果你们能彼此听到对方的心声，能看到对方的情感需要，或许就能让你们之间的距离更亲近一些，也会让你们以后的生活更加有希望一些，眼下的困境也会有应对的信心和力量。 如果这样的沟通无效，彼此都没办法从情绪中出来看到彼此的需要，那这样长期下去都是消耗。题主想到了离婚，也不失为一种解决办法，如果一个人既在现实中缺位，又不能提供情感上的支持，这样的婚姻存续也没有什么意义。 至于公婆是否愿意协助你们分担照看孩子的责任，这是一件看意愿而无法强求的事情，他们如果不愿意带那也不能勉强，更无法强迫，毕竟，孩子的养育是父母的责任。 说到孩子，这个确实是矛盾和冲突的核心重点。 孩子是无辜的，父母生下了他就要承担起养育他的责任，这不只是亲情上的道德要求，也是法律上的责任。父亲已经缺位，如果母亲也抛下了这个孩子，那的确将会是他一生中最不幸的经历了。 这样说并不是要道德绑架，更不是要让题主为了孩子而放弃自己的人生幸福，而是从一个生命在早期需要被重视、被关心的角度提供的一个可理解的视角。 养育他是你和老公的责任，这一点还是要和老公去谈。如果他不能陪伴，不能在现实中照顾，他就至少要提供经济上的抚养费，这也是他的法定责任，甩手不管到哪儿都说不过去的。 作为母亲，虽然你说着看见就心烦的狠话，但不一定是你的内心真实的感受，你只是把对老公的怨恨投给了这个孩子，在你的内心深处，一定有这个孩子的位置。 不管做什么样的选择都无可厚非，只是在做决定的时候，尽量考虑得更长远一些，也尽量不要轻易就放弃一个做妈妈的责任。这是对孩子负责，也是对自己负责。 生活并不会一成不变，苦尽甘来也会照进现实，重要的是心中不放弃希望。 祝好。

鲸昔007

你好 看了你的问题，理解你此刻的痛苦，纠结和窒息感，遭遇背叛甚至对方的第三者还如此明目张胆的侵入我们的生活边界，这对任何人来说都是巨大的心理创伤，理解你现在遭受背叛后痛苦的心情和感受。 从你的描述来看，为什么我们会陷入自我否定？看到你说自己不如一个生过孩子的女人，其实这是一种自我认同感丧失的体现。在心理学上，伴侣的背叛可能会让我们认为自己不如别人，甚至认为自己有问题，这种思维模式会让我们降低自我认同感，怀疑自我价值，觉得自己不够好。但事实是，其实是对方道德自律的缺失和对婚姻缺乏责任心，这与那个女人是怎样的毫无关系，不要因为对方的错误来惩罚自己贬低自己。 看到你提到自己的情绪和价值仿佛都在对方的身上，我们可能因为对方有高学历和收入，所以会有经济上的依附，害怕失去关系之后无法面对生活的重压，所以想用模糊的行为来维持关系，在这些这习惯之中就越是害怕失去对方害怕人财两空，这种深层的恐惧是我们焦虑和内耗的根本原因，也是我们为什么和对方断不了的原因。 如何破解： 首先，我们需要接纳自己的情绪，停止自我攻击，不必强迫自己立刻走出来，允许自己愤怒悲伤，但是不要拿自己和第三者比较，因为我们的价值不需要通过一个背叛者来证明，我们需要看到的是自己的情绪，可以尝试找一张纸写下自己的情绪，写完之后再把这张纸撕掉，把情绪命名之后就会很大程度上让我们接纳自己的情绪，从而不会被情绪所控制。 第二，重建自我价值感，培养独立的人格。 多关怀自己，如果再暴饮暴食停下来问问自己，我是否饿了，还是心里委屈了，如果心里委屈，尝试用其他方式安抚自己，例如写个日记，做一些运动，泡个澡等等都是可以的。从小事做起重建我们的自信，把精力放在自己的身上，培养自己做一些独立的事情，不需要依附任何人，经济方面困难可以自己找一份工作，在经济上保持独立，人格上可以慢慢的从对方抽离，既然已经离婚，除了必要的财产交接，停止日常的情感交流，如果困难就每天比前一天减少交流的次数，不再关注对方是否和第三者玩游戏，或者是不再查对方的软件，让自己学会独处，找一些具体事情去做。 第三，可以寻求专业的心理支持。如果感觉暴饮暴食以泪洗面严重，甚至可能有抑郁或焦虑的情况。还是建议寻找专业的心理咨询师，在安全的空间里处理这些压抑的痛苦和情绪，能够让我们更好的看见自己缺失的部分，从而走出当下的情况。 最后，尝试把精力放在自己的身上，重建自我价值感，多保护自己的能量，也不再去关注第三者和对方的情况，不必用委屈求全的方式换取婚姻，糟糕的婚姻是困境，出轨的却是人品问题，这样的人其实并不值得我们去爱，我们需要规划我们的工作，规划我们的新房，让我们的经济独立人格独立，我们还很年轻人生还有很多无限的可能，把原本倾注在对方的爱都用来爱自己，相信自己哪怕一个人也可以过的很好，相信自己我们不必通过他人来确定自己的价值，让自己拥有完整独立的人格，我们才会拥有真正的底气和选择权。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是获得，见字如面。 1.没那么被爱 没那么被爱的感受是一种比较之下感受到的委屈。相比较于你给妈妈的爱，妈妈给你的爱没有你的多。 你可以委屈自己，把妈妈的感受放在第一位，电视剧《人世间》里讲到对父母的孝顺，一是养心智，二是养口体。养心智是取得个人成就的孩子，让父母感觉脸上有光。养口体是陪伴在身边的孩子，照顾父母的生活起居，衣食住行。你就像电视剧的那个小儿子一样，两种孝顺你都想要做到。这在你的某一个阶段也是你努力的动力。 但好像现在你的动力不足了，原因是你越来越发现，自己对妈妈的爱，很难得到相应的情感回应。在妈妈这里，你并不是第一位的，妈妈相比起你，更多考虑自己。 2.爱是常常感到亏欠 在你的感受里，你因为看到妈妈的辛苦拉扯你，而感到亏欠，仔细体会一下，好像你的亏欠感还蕴含着一种内疚感。这份内疚好像在说，都是因为我，妈妈才这样的辛苦，虽然现在我无法证明我值得妈妈这样的辛苦，但未来我能够创造和证明自己的价值，我不是只会让妈妈感到辛苦，而且还会让妈妈感到幸福。 在内疚感的驱动下，我们做的行为都是对我们内疚对象的补偿。 但我想这其中更为重要的是看到，我们的内疚从何而来，它又是如何影响我们的行为，而现在的我们还可以怎样面对我们的内疚。 你不妨问一问自己，你现在还对妈妈感到亏欠和内疚吗？如果你的亏欠和内疚停下来了，你对妈妈的爱也停下来了吗？ 爱和亏欠感有时候重叠在一起是没有问题的，但有时候需要我们把它们区分开来。 3.被爱背后的期待 爸爸在17岁离开，你提到的亲人有妈妈姐姐奶奶，你讲你的家庭的贫穷。你现在已经结婚和原生家庭在仪式上有分离。你现在的愿望是和自己，父母，世界和解。 我们从你的愿望中就可以看到，你内心世界的纷乱，与父母关系的创伤，和世界（社会，工作，赚钱）接触的困难。 而这些关系和事情，都让你感到疲惫和伤心，你期待着能够把这些事情和关系抛开，不再把情感放在它们身上，但事实是情感往往不像我们想的那么简单。不是一句话一个决定就可以自我控制的。 你问怎么和解，就拿你和妈妈之间的关系来讲，当你认识到妈妈没有那么爱你只是第一步，完成和妈妈情感上的分离之后，还需要重新建立起新的情感关系。理论上的一行字，往往需要花费一个人漫长的时间。 但好在我们不止拥有一种人际关系，人也具有难以想象的自愈能力。现在感到难过的难以接受的事情，在未来的自己看来，也可以一笑而过。促使这个变化的就是时间和成长。 祝好。

获得

题主，你好👋，我是阿宁。 你所说的一字一句是你为母亲的点滴付出，你能看到你母亲的不容易，甚至不需要你的母亲反复向你诉说你形成了这样的习惯，在母亲面前，你永远都是一个不仅做好小孩的责任，还去承担他成年人的担子。 你现在感觉到寒心，是因为你对自己过往那种无条件付出的状态进行了反思：✨你在衡量你的付出和回报是否对等，你逐渐从过去将自己放在靠后的位置、把你爱的人的需求放在更重要的位置的位置开始转变。➡️这是一种更成熟和现实的关系状态，从过去的这种模式中也可以反映出，其实你的内心是非常需要被爱被关怀，你对待母亲的方式其实也是你所渴望的有人对你所付出的。✨随着人生阅历的增加，我们会慢慢意识到，每个人的时间经历金钱都是有限的一个人，不光是在为自己的当下考虑，他也要为自己的未来去筹划，有些时候，这个未来的计划会和自己当下的一些需求存在冲突，人们就会产生取舍。 也许在过去的人生阶段，你刚刚在人生中拥有了自己的独立生活，那个时候你还没有组建自己的家庭，你作为个体和原来的家庭还没有分离，所以你下意识的会将家庭当作自己的利益共同体，你不会去刻意的区分，反而是将子女的责任放在一个比较重要的位置，然后尽心的为家人付出。 但是当你组建了自己的家庭之后，你突然意识到好像别的家庭，他们不会像你的母亲这样子对你索取很多，或者说可能你的母亲没有刻意的向你索取，但是你和父母之间的互动已经是不平衡的状态，因为别的家庭可能是父母在帮助子女，而对于你来说你感受到的是你自己，不光要为自己努力，还要去扛起父母这个家庭。 ✨我不想像互联网上的一些媒体那样去搞什么情绪对立，或者是说跟你探讨什么原生家庭的创伤，我认为你的原生家庭在情感回馈上，对于你来说是匮乏的，而你本身是一个非常有责任感，也非常需要被爱，但是可能不太善于去表达自己需求，或者说不太习惯去索取的人。 你现在已经进入到了婚姻关系，重新审视和自己原来家庭的关系，也是在让自己反思自己的情感模式，一个成年人他对生活和物质的需求其实是会不断增长的，不存在绝对的公平，每个人都在自己能力范围内，先把自己的生活过好，然后再去照看其他人，这样的情况下，人们的付出才不会有牺牲的感觉，相对来说对于情感回报的期待职业会降低，因为这是在合理的范畴内，是让双方彼此对对方的期许都在合理的范畴，没有人会无止境的付出。 ✨ 我在此不想为你的母亲辩护，因为你的感受是真实的，也许你的母亲本身没有给予平等的爱的能力，她习惯牺牲或者在感情上不够独立，所以在很长一段时间，她也习惯了你的付出，意识不到你需要关爱。 ✨建议的处理方式：尊重自己的内心，当下先暂停那种要把自己爱的人放在第一位的状态好停下来思考自己有多余的时间精力和金钱希望体验什么，因为过去你已经给过母亲补偿了，你让她享受了。现在可以安心为自己的下一人生阶段考虑，也审视一下自己对丈夫有没有类似的情感模式，学习爱自己，以自己的发展和情感舒适为优先考虑事情➡️不要觉得自己的需求是一种麻烦，人与人之间就是互相麻烦的，有些事是小事，在意的人心疼你，也会因为不了解你的需求，在你面前没有价值感而难过，尝试在生活中表达一些。➡️对待母亲可以降级付出，你的生活重心在变动这是很正常的事，不需要考虑委不委屈母亲，你的母亲是一个成年人，满足基本的物质保障后，再有一些娱乐的活动，一部分社交，足够让自己过得舒服。✨大家都是普通人，不用每天都过潇洒的“神仙日子”，攀比对父母的付出究竟有多少，证明彼此的感情多么深厚。日子还是过给自己看的，如人饮水，冷暖自知。 新婚快乐，祝好！

黎阿宁

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你的内心纠缠，矛盾和委屈。 我们一起来聊聊。 【关于婚姻】 不确定你们走在一起的时候，彼此吸引对方的是什么？ 婚姻来自重要的一部分是安全感，一是受到的情爱，而非给予的情爱。 还有大多数情形里，它来自相互的情爱。一个人给出的爱，应当是饱满从容的，而非带着胆怯与渴求。 盼望对方变得更好，胜过盼望对方来安抚你。 在最好的感情里，人是奔赴新的幸福，而不是为了逃避内心的苦闷。 你提到你们在购置新房的时候，他跟卖房的女的好上了。 这里好上了，不确定是不是有证据？还是他们有些言语的暧昧？ 有些销售他们比较懂人性，在合适的时候言语表达上比较温暖： 也有人感情上比较容易满足，在关系里误认为买卖关系需求是“爱”，或者好感。 一个人被爱过，自己的另外一半很优秀，显然他也不会看上一个已婚有一个女儿的女性。 重要的是你们因为什么而吸引？这点或许你也需要看到自己的优秀，你的独特性，个性上的优点，而非他人一句话或者一些事马上陷入自我怀疑。 如果他受过高等教育，在婚姻选择中，有他自己的想法。这部分你们可以多探索一下。 生活中也有一些人，自己的家庭条件普通，这时候就算是高学历买房子依然是困难的。 有些人靠自己的努力读书，往往是想改变自己的命运。 而有些人读书，有更大的抱负，追求，我猜想你们结婚，想要一起生活，你比任何人都会了解他哦。 我认识一些人来自农村，其实父母的爱也很简单，在他们心里有人对我好，和爱人，爱己，并不会区分。 主要是并没有深入了解，自己需要的是什么。 就像你提到至今不明白他俩为啥好上了，你陷入的是自我怀疑，让一个并不了解的人影响了你的心情，你也在和一个不相干的人比较，你觉得自己甚至不如一个生过孩子的女人。 情绪让你天天内耗，暴饮暴食，以泪洗面，可是重要的是你还没🈶任何实质证据，包括提到“小三”还碰了你的洗漱用品。 是什么原因让你们的感情如此脆弱呢？ 是什么让你们想要走进婚姻呢？ 吸引彼此的是什么？也许探索完这些，至少你会清楚你自己的优点是什么。 而非和另外一个人去比较，重点可以放在你们二个人自己身上，家庭上去思考哦。 【关于选择】 人都是复杂的，你们离婚以后还跟以前一样联系，你自己感觉断不掉他，情绪和价值好像落在他身上一样。 可以看出来在婚姻中有句话： 结婚交出一部分的自己。 在你们二个人之间，爱的多一些的人是谁呢？ 房子固然很重要，也许还有你“无条件的包容”，彼此想要再次复婚，也许主要是问问自己。例如婚姻中的底线是什么？ 你有房子，对方有211博士毕业，工资也高，🈶自己的独立空间和生活。 你可以依附于他的是收入？ 他依附你的房子，还是情感呢？ 假如对方日后自己有钱，也有自己买房子的能力，他可以很自由的和不同的人玩，也可以继续经常跟小三一起打游戏？ 猜猜他为什么还要结婚呢？明知道你很痛苦，辱骂小三等。 所以婚姻是彼此的选择，合适的人走在一起。 你提到自己并不想追究他出轨了，只要他不带回家来，可以睁一只眼闭一只眼当没有这回事： 成年人重要的是为自己的选择负责，在你知道这些情况后，愿意复婚，日后对方也许可以改变，可以被你的爱感化，有了孩子也更有责任。 独立的个体不代表没有异性朋友，如果你信任自己，信任婚姻。 外面无论有多少优秀的女性，毕竟他选择了你，愿意和你共度一生。 很多时候辱骂小三，还会发生其他的事情。 现在语言的暴力也会有人身攻击的嫌疑，你们有矛盾，可以沟通的是你们二个人的事情，并非和他人有关： 也许另切的“小三”以为他是独身的人呢。 我们学会珍惜自己，在一切防备之中，爱情里的提防，是摧毁幸福最致命的东西。 若是始终戒备、不断索取陪伴与体谅，再深厚的感情也会慢慢窒息。 当一个人内心安稳、可以自足的人，才能够从容地去爱人，不必把全部精神寄托在伴侣身上。 也许可以多一些时间探索自己，或者找找咨询师聊聊。 了解自己需要什么样的人过一生，再结婚也是可以哦。 祝福你 推荐书籍《幸福之路》

Kelly水

题主好，见答如面！ 我听到你被人际相处和人际想象困扰着。一方面，觉得自己在交往中感觉到无法融入，似乎自己是个游离群体之外的落单者，找不到归属感。但另一方面，比起无法融入的焦虑压力，觉得别人会审视评判自己，不敢主动，以及自己这样表现不对，要改变自己的痛苦其实更大。因为这是一个自我评判，比无法融入更加消耗我们的心力。 不过，我也注意到另外两个方面，你很清晰的讲到说，实际一对一交流，工作交流，和对象的亲密关系交流，都很顺畅，所以，也就代表你的聚焦能力，交往能力都是蛮好的，而且，宿舍关系，同桌关系，大家愿意给你介绍新的朋友，愿意一起玩，都证明你拥有者一些不错的关系，所以，被动腼腆可能是真，但“无法融入”“没人找你玩”就是一个以偏概全的不合理认知，语言是有力量的，有很强的自我暗示性，要小心描述。 还希望看到这里，我们至少可以先做第一步，把这些严重且不公平的评价，可以松动描述为：在人多或者环境复杂的人际社交环境里，我比较谨慎和有我自己的慢节奏，但在一对一交流里，以及有具体事情的交流里，我是可以放松并开展社交的。试着给自己讲这句话，感觉一下这个描述带给你的感觉怎样？ 另一个想要和你分享的是，人和人的个性特质本就不一样。外向有外向的闪光，内向有内向的魅力，不同特质的人也有不同的天赋，有些时候，我们可能要想的是我如何接纳顺应我的特质，并且发掘顺应我的天赋优势力量去谋发展，而不是要强求去变成另一个人，这样的后果大概就是在自我内心也找不到自己归属感。自信自信，核心最重要的是自己对自己的信任。所以就我们要认领自己的优势，成效，才能慢慢增长自信，你说是吧？ 如果还有一些言说不够的更细腻复杂的情绪压力，或者过往的成长和人际创伤在影响，那简单回答可能真的不够，可以选择预约咨询，打开足够的空间去具体化进情景去进一步探索。望有帮助，祈好！

刘淑敏

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是生病了妈妈都不在意，莫不关心，怎么办？我试着为你答疑解惑。

因为你在妈妈那里一说你的身体问题，她就把你的健康问题说成小事，转而把话题引到她自己身上，通过对比她自己的疾病经历和她自己吃苦耐劳的精神，表面看起来好像是在安慰你告诉你没事，小病不会怎样，实际你感受到的是她只关心她自己，并不关心你的健康，这让你很受伤。

只要妈妈一说起她有不舒服，你就立刻表现得很紧张很在意，通过给妈妈打钱，带妈妈看病的方式关心照顾妈妈，所以你的行为强化了妈妈对她自己身体的重视，因为她一唠叨，你就付诸行动，她唠叨自己的病能立刻得到你的关心帮助，所以她对自己的重视就延续了下来。

而你每次说你的疾病，妈妈表达小事没有关心你，你也跳过话题，等于默认妈妈的意见即你也认为你自己的事是小事，是不值得被重视和讨论的，所以妈妈对你疾病的忽略态度也得到了强化。

关系中，妈妈对你的态度行为，你对妈妈的态度行为，共同促使和维系了你跟妈妈之间这种有差距的不同的疾病关心模式。

你内心虽然厌恶妈妈对你的忽略对她自己的重视，但你依然希望妈妈能像你对待她那样对待你。

你采取的策略虽然可以让自己感觉自己是个好孩子，但不好之处是让你内心越来越不平衡，越来越委屈你自己，直到你自己崩溃。

就好像是“看我做得多好，而你对我做的多不好”，然后一边在内心谴责妈妈，一边还隐忍自己的不快为妈妈做更多，来证明“我一直是个好孩子，你都看不见我的付出，也不对我这样付出，你不是个好妈妈”。

好像你在现实关系中，你把对妈妈的恨的部分都藏起来了，你只在跟妈妈关系里表现你对妈妈的关心和爱。而你内心强烈反差的内在关系导致你持续以德报怨的行为，也让你的好和妈妈的不好对比越来越强烈了。

这样下来，你对妈妈做的越多，得不到妈妈同等回报越多，你会觉得妈妈越欠你越多，反而你对妈妈怨恨越深。其实，你完全可以选择，不把自己放在这样一个位置上。

人际关系中，并不存在完全同等的对待，你想要妈妈像你关心她那样关心你重视你，仅仅通过自己做榜样是不够的。

每次你对妈妈生病很上心，妈妈对你的健康问题就毫无关心且轻描淡写跳过，虽然这让你感觉很受伤，你也多次表达自己疾病试图引起妈妈注意，但你从未直接跟妈妈表达过，你这种不被妈妈像自己一样重视的难过和崩溃。

在关系里，表达你自己对自己的重视，表达你的真实感受和需求，以及你对妈妈的请求，对关系里满足自己以及平衡关系是很重要的。

你想做一个妈妈心中的“孝顺好孩子”，可能跟满足你自己需求是冲突的。

那么这时候，如果你想要转变这种跟妈妈之间的不平等对待的差距，你想要让妈妈重视你，你需要做的就是你要先重视你自己的需求，你真正能够把你自己的需求放在母女关系中一个被看见的且有分量的位置上。

你要勇敢为自己发声和为你自己争取利益，争取拉回关系中的不平衡，别让“好孩子和不好的妈妈”之间的距离越走越远。

当然，这很不容易做到，因为你需要做跟以往不同的选择并且可能会有冲突有对自己的不满，要为自己的选择造成的“自己不好的感觉”承担责任，也同时承担这种突破既往模式的恐惧和不安的感受。

可以寻求专业人士帮助，陪伴你一同探索内在关系和现实关系模式。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易