废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，感觉你现在愿意把自己的情绪写出来，去看到自己的压抑和愤怒，委屈，首先我是赞同你，认同你的选择。 我们一起来聊聊… 【关于安全感】 我是学习家庭治疗，在一个系统中，作为89年的你，现在其实已经有了安全感。 为什么这样说呢，你现在愿意去直面，愿意去探索自己内心深处的秘密，这个过程其实很痛苦的，需要自己去看到早期那些过往。 我举个不恰当的例子： 就像有些人有“伤口”，表面包扎一下，其实并没有效果。 如果里面有炎症，依然看到的是内在伤口，甚至很多时候处理的时候是很痛苦的。 内心也是如此，有些人假装幸福，假装快乐，看似快乐背后久了会麻木。 我们学过心理学都知道，情绪是个捣蛋鬼，随时会出来，不受控制。 只要不被看到的情绪，在日常生活中都会随时影响我们。 你现在愿意处理和原生家庭的关系，并且是想做到真正的“课题分离”。童年时期的你，经历了很多事情。对一个孩子来说，这些都是生命中重要的事情，甚至对成年人来说，母亲的离去也是创伤，需要去哀悼，去看见内心深处的痛苦。 课题分离是分清哪些是别人的事情，哪些是自己的事情。 你的真实感受和需求，永远被忽略。这里我们可以思考一下，我们自己了解自己的真实感受和需求吗？ 是不是自己有时也会觉得不清晰呢？ 我们再想一想，我们会了解身边哪个人真实的感受和需求呢？ 除非我们自己知道，或者对方知道，坦诚说出来，我们也许可以知道一些。 最近你在做“把脓包挑破”的事情，主要是你知道了自己必须这样去做： 这就是你为自己负责，也知道自己必须这样做。 这样的你其实是信任自己的，真正了解自己内心了，你需要这样去做，这个“感受和需求”是真实的。 也说明其实他人理解不理解，或者如何看待这件事，其实并没有那么重要，不然自己的伤口“永远不会真的好。 ” 所以，我是认同你这样去做，并且敢于为自己负责，你对自己信任，其实自己对自己有安全感的一部分。 这个时候的你已经有保护自己的能力了呢。 【关于成长】 这个端午节，你做了很不一样的事。 首先你敢于愤怒，和表弟（小舅舅儿子）吵架，去表达愤怒和渴望。 还有需要妹妹的关心，能感受到你其实内心很在意他们。 表弟和表妹对你的态度，让你不舒服，主要是他们有人帮助？ 例如小姑妈会因妹妹忙挡着了。 如果我们要课题分离的话，你可以表达自己的感受，别人如何回应是别人的事情。 这个过程还可以继续深入探索自己，在你心里表弟表妹有父母的爱，而你其实很多事需要自己做主，而他们还有人照顾。 你的感受是什么呢？ 这里其实很复杂，有兄弟姐妹感情，也有如你说的渴望一份平等的、真诚的爱。 让我想起我的妈妈，总是横在我和姐姐和其他家人之间。 之前我也有愤怒，在妈妈心里姐姐需要保护，需要帮她做主。 而我是可以自己处理的，后来我看到自己愤怒背后的期待。 慢慢没有期待，就会平静。 就如你说你看到他们的局限，他们给不了。 这个过程我们真正为自己负责，看到这些真实的事，这是他们的事情。 而我们能做的就是独立，过好自己的生活。 你提到面对未来他们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制你时，这部分也许可以和父亲多聊聊： 或者你和咨询师沟通的时候，也可以多深入具体聊聊这部分。（关于财产一对一沟通可以保护自己） 很多时候财产有法律保护的： 而我们每个人内心的安全感，随着我们的成长，也是一点点建立起来的。 即使偶尔没有安全感，也是需要接纳和允许。 可以多一些复盘自己拥有的东西，或者自己的优势。 和自己连接越深，独立性越强，降低期待，都是和自己建立更强的安全感的选择哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀》

Kelly水

孩子，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，你能够在觉察到自己的状态之后到平台通过文字的形式提问来帮助自己解决问题，真的是很棒，我觉得这就是一种很好的能力，也是一种有勇气有智慧的行为。

那么，结合你的提问，我想到的是：

1. 关于学习等方面的注意力不集中。

其实，可能很多人都和你一样，进入初中之后，学习压力变得更大了，作业变多了，要学的内容也越来越多，还有可能我们因为进入初中之后，在学习上没有获得什么积极体验，或者说积累了一些失落和挫败，让我们对学习有一些回避和抗拒，觉得自己可能很难学好，这就会以我们在学习上集中不了注意力的方式出现。当然，还有一种情况，就是我们平常太过于投入学习，总是处在紧绷的状态，那么由于大脑是需要放松的，需要松紧结合、张弛有度的，当我们没有主动放松的时候，而是一直紧绷，那么大脑为了平衡，就会在学习的时候不自觉地想要放松，也就会把注意力无意识地转移到其他方面，实际上这也是一种自我调节。

那么，我们可以试着从这两个方面去做一些事情。

在学习方面，可以试着调整一下自己的学习目标，按照心理学中的心流法，不用勉强自己符合老师或很高的标准，就找到自己的节奏，结合自己的能力，制定符合自己能力水平的针对性的目标，帮助自己在学习中获得更多的成就体验和积极感受。心流法的三个要素是：我们制定的学习目标需要是明确且具体的（比如每天背诵5个单词，熟读一篇课文、完成一套试卷等等）；目标需要和我们自己的能力相匹配（不能太大，也不能太小，而是你可以通过自己的努力完成的目标，是你踮起脚尖够得着的那种目标）；最后，我们还要记得给到自己及时反馈，也就是完成了自己的每个小目标之后，要记得奖励自己，物质上的奖励和精神上的奖励都可以，比如给自己一个小礼物，或者在心里给自己点赞，或者每天给自己贴小红花等等。

在身心平衡方面，可以试着平常给到自己主动放松，其实当我们能够玩得开心，也会学得更专注。人的注意力其实是有限的，对于你这个阶段的孩子来说，能够一次集中学习45分钟就已经很不错了，然后，我们就需要主动放松大脑，放松的方式可以选择呼吸放松，比如最简单的就是什么都不想，只是关注呼吸5分钟，就可以有效放松；或者去做一些自己喜欢的有氧运动，下课了和同学去操场跑一跑，放学的时候约一场篮球等等都是不错的选择。

2.关于玩游戏也没兴趣。

感受到你可能有些心情低落，可能以前玩游戏是你感兴趣的事情，也是让你开心的事情，而人在情绪低落的时候，就会对很多事情不感兴趣了。那么，我们可以试着从情绪层面着手，去提升自己的情绪度，当你情绪上来了，你也就会对很多事情再次拾起兴趣。

提升情绪的方法也是有很多的，比如，你可以把最近心里面的一些真实感受、不舒服的感觉通过书写的方式写出来，写完后你就会觉得轻松不少，情绪度也会得到提升；你还可以去找到合适的人倾诉一番，比如学校的心理老师，你最好的朋友，你信任的家人，当他们能够接住你的情绪并理解你，你也会觉得舒服很多，感受到被支持和被看见的力量；另外，就是去做一些可以给到自己正反馈的小事情，不管是运动方面的，还是阅读方面的，还是生活方面的，比如每天跳50个绳，读2页数喜欢的书，帮妈妈做一个自己能完成的小家务，完成这些事情都不会太难，但是会让你感受到自己是有力量的，也能够激活我们体内的让我们感受到愉悦的内分泌系统分泌多巴胺、内啡肽等快乐激素，提升我们的情绪度。

3.关于有时会突然不想社交。

从心理学的角度来看，突然不想社交，其实也就是想要回避社交，而我们真正想要回避的是我们自己内心不愿意去面对的那个部分。因为，当我们对自己有些部分不接纳的时候，我们就会渴望到社交中去通过别人给到自己的评价或回应来给到自己接纳，但是，因为我们的内在本身是不接纳自己的，我们也就会觉得别人也很可能不接纳自己，于是我们就会不想去面对别人，去进行社交。

所以，试着去看看自己想回避的是什么，是因为暂时的学习不好，还是因为害怕别人说自己哪里不好？然后，告诉自己，想要获得别人的接纳，我们就需要先自我接纳，先自己接纳自己暂时的学习不好，接纳自己在某些方面的不好，虽然自己暂时有某些不足，但这并不能完全否定我们的价值，对自己说：虽然我并不那么完美，但是我选择接纳这个真实的我自己。当你有勇气去面对和接纳真实的、不完美的自己的时候，你自然也就敢于去面对别人了。

感兴趣的话，可以看看《被讨厌的勇气》和《我对自己有办法》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的绝望和痛苦，我们一起聊聊这个话题。 1.感觉生活没意思很虚无 从你的描述，能够感受到，你的成长过程当中很少感受到父母对你的关心、重视和爱。所以你15岁就出来打工，并不想念他们，因为你对他们攒够了失望，对他们也就没有了期待。这样让你内在会觉得没有归属和链接，如浮萍一样，跟抓不到地。 “身边有朋友，但是感觉很孤独这世界上没有值得我留恋的人和事情。回想这一生 对我最好的人居然是我现在的男朋友，可是我感觉每天现在都莫名流眼泪。 ”身边的朋友似乎也不能够理解你，给到你想要的需求，所以即使有朋友，你依然觉得很孤独，不会有留恋。不知道你跟你男朋友之间发生了什么事，他让你感受到爱，感受到温暖。可是你现在每天都莫名流眼泪，说明你们之间的关系现在没有如你所期，甚至是破裂或者说越走越远，也许是因为一些误会，也许因为其他原因。以至于你唯一留恋，感觉到爱的人，现在却让你感觉到痛苦，这样让你对于这一个世界，对于人和事都想要去避开，不想再有任何接触。所以你想到了去si，似乎死能够让你不再痛苦。或许你的si也能够让他人来关心你，重视你，甚至他们会因此觉得遗憾和后悔，这样你内在会感觉更舒服一些。 因为你现在的生活，你身边的人让你感受不到温暖，感受不到爱，感受不到重视和关心，甚至唯一让你感觉到对你好的男朋友，现在也让你感受到痛苦，这样让你觉得这个世界没有什么不值得你去留恋的，你会觉得很没意思，过得没劲，没有盼头。 看到自己内在的情绪和痛苦，抱抱自己，你真是不容易。 2.为什么想si怕疼 你只是陷入到这样一种抑郁，痛苦和无价值感，无成就感的状态当中了，实际上并不是你的身体对目前的生活没有感知。你怕疼，这是身体在用怕疼，在用这种真实的感受唤醒你，想要去保护你。你的身体如此爱你，想要去保护你。而你只是因为暂时走不出目前生活带给你的痛苦，绝望和茫然，你想用si的方式来回避这一些。 我们遇到生活当中遇到一些事情，遇到一些人，让你陷入到死胡同当中，你不知道怎样走出来，不知道怎样面对和解决的时候，如果持续待在这样的一个环境当中和事情当中，你会越来越没有价值感，没有成就感，越来越挫败，甚至会对自己自责，贬低，让自己越来越没有能量。当你痛苦达到极点，你就想要用si的方式结束这一切，不想去面对这些事情。 可是你的身体是智慧的，她是爱你的，她也是理解你的，她也一直想要用他的方式唤醒你，让你重新走出来。她在用你痛苦的感受提醒你，某些事情或许要放下，或许需要去直面，这样你才能够找到答案。也在用害怕的情绪告诉你，si不是唯一的解决办法。你作为生命本身，就是有意义和价值的，你还有机会和能力走出困境，重新活出你想要的人生。 3.怎么办 去大自然里走一走，你能够在大自然当中得到无形的疗愈，你也可以打全国免费心理援助热线，你会感受到一个陌生人对你的理解和温暖，就会让你感受到这个世界还是有人爱着你。无论他们是否认识你，知晓你，你作为生命本身就是值得被爱的。 其次你可以尽你所能，哪怕是去捡起你脚边的一片垃圾，去帮助老人过马路，或者给予一个陌生人微笑，一句鼓励，你都能够感受到这个世界的美好。你想要什么，你就先给出什么。你如果想要身边人给予你理解，支持，重视和关注，那么你先给出去，你自然而然就会得到。 无论你的父母他们多么的不爱你，他们有他们的局限，他们内在也有没有长大的小孩，他们或许内在也匮乏，所以给不到你想要的满足和爱。而作为现在的你已经长大了，你可以做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，去照顾好自己，爱好自己，重视和尊重自己。如你期待的完美父母那样，重新养育自己的内在小孩，去好好爱自己。 无论你跟你男朋友之间发生了什么事，无论你们现状如何，你内在的匮乏，或许会让这一段感情有压力。而当你能够爱自己，能够不断的理解自己，鼓励自己，肯定自己，欣赏自己的时候，你的内在就在越来越富足，这样的你或许会遇到更加适合你的滋养型伴侣。你会发现，当你的内在改变了，你的外在世界也会随之发生改变。你会发现这个世界还是很美好的，值得你再去多看一看，多听一听，多尝一尝。 每天给自己一个拥抱，照顾好自己，用自己喜欢的食物，穿自己喜欢的衣服，听自己喜欢的音乐，做自己喜欢的事情，你会发现你的世界正在被光走进来，你也在越来越好。你本身就值得一切的美好，无论怎样的你，都值得被爱。 如果可以的话，去找专业的心理咨询师聊一聊，或者出去旅游放松一下。相信你会在某个瞬间感受到世界的善意和美好，你值得继续走下去。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷入？我试着为你答疑解惑。 我看到最让你痛的，不是他们直接的打骂，而是一种“被优待的孤立”。他们给你钱，给你房子，嘴上说着关心，但你的真实感受和需求，永远被忽略。 这里有一种你无法真正融入你的家人和亲人中，不被你家人和亲人真诚对待的感觉，你知道家人可能出于客气或利益原因关心你，实际是排斥你、把你放在跟她们不同的世界来特殊对待的，这种特殊让你感觉不真诚，也没有跟亲人建立任何情感联结。 但你渴望能够得到亲人真正的接纳，关心和对待，你渴望跟亲戚建立真正的感情，而不是互相之间讨好、假客气或者出于家长要求而被迫无奈的交往。 你很努力学习心理学，做心理咨询疗愈自己，你也通过付诸行动，做出自己以前不敢做的事如拉黑、拒绝表达自己的愤怒，来证明自己是可以改变的。 你通过主动挑破挑破，勇敢面对和联系母亲这边的亲戚，表达希望跟弟妹建立真诚平等尊重友好的关系的需求等等，你发现自己做了这么多，内心的恨意和渴望还在，因为你发现你的亲戚们给不到你想要的平等真诚的爱。 你想知道，在看清了亲戚们的局限、你也表达了自己的真实感受之后，你要如何与这份求不得的渴望和恨意和平相处，不再被它们拖进内耗的泥潭？以及，面对未来亲戚们可能继续用房子、财产等方式来尝试控制你时，你该如何在内心建立更强的安全感，让自己不再被卷。 我看到你想努力活出自我，找到爱和内心的平静，也希望更好得保护自己的心情。 渴望和恨意，可以通过表达自己和付诸行动减轻一些，无法被消除，因为你内心是有创伤存在的，母亲去世，父亲再婚，你的无所依靠的感觉，渴望被真诚对待的渴望，无法得到的痛和怨恨是不会消失的。 攻击性也是生命力的体现，你内心的恨意，对爱的渴望一直都在，将来也会伴随你很久，你要学会与你的恨意和对爱的渴望共存。 你需要学习为自己丧失的母爱、父爱，为你亲戚们给不到你的真诚和爱深深的悲伤和哀悼，为过去那个得不到爱的孩子的你，反复充分的进行悼念。 这个过程需要伴随你很久，当你内心涌起恨意时，接纳自己那么多的恨意：允许自己恨妈妈那么早离开你的不公，允许自己恨爸爸再婚给不到你足够的爱，允许自己恨亲戚们为了控制你从你身上得到好处而对你虚与委蛇，允许自己也恨后妈等等。 接纳内心的那么多恨，并不意味着你不好，或者你必须要做到跟这些人为敌，而是允许自己内心的情感自由流动，不评判也不解决，只是体验和允许这些恨的存在，学会耐受会恨自己亲人的自己。 慢慢你会体会到，当你允许恨的存在和流露，恨意背后起作用的，就是你得不到爱的伤痛在呐喊，在渴望着，在悲伤着，深深的丧失感让你感觉无力你，这时候你要学会为自己怜悯，为自己的丧失哀悼，学会自我安抚。 内心安全感的建立，取决于你有为自己的丧失哀悼的能力，取决于你有一定能力耐受自己的伤痛，不再总是通过关系里别人对你态度的改变来证明你得到了爱，而是你可以做到把对过去逝去的感情从“旧人旧事”那里抽回来，投入到新的安全的“新人新事”关系中，重新建立真诚与爱的联结。 成长必然伴随丧失之痛和分离之痛，带着伤也依然可以找寻你想要的平等真诚的爱，这一切需要你内心学会真正爱自己，在看清真相后，有剥离你厌恶的关系，面对内心脆弱，接纳丧失的勇气，以及创造爱的能力，找到你感觉安全真诚的人，建立信任安全真诚关系的能力。 这些需要慢慢在关系中学习，你最在意什么，也会被什么所控制，安全感的建立需要有一定耐受情绪痛苦的能力，建议寻求专业人士帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 “只是拉黑，心里那些被忽视、被不公平对待的旧伤，依然会一波一波地侵袭而来。我知道，不把脓包挑破，伤口永远不会真的好。” “渴望一份平等的、真诚的爱，但我看到他们的局限，他们给不了。” 从小学二年级，走过30年到今日，依靠自救的意志力， 独自走过5年心理咨询，并持续学习心理学， 凭一己之力看清家族的局限， 看清创伤需要面对和接纳， 努力去打破芥蒂并重建边界。 你已经做得足够好、非常棒了。 在皮特·沃克的《不原谅也没关系》中，提到“再糟糕的关系，也好过没有关系”的观念。书中分析了相应的案例，遭受家暴的孩子，和完全被忽视的孩子，被忽视的那一个，遭受的创伤更为严重。 因为家暴本身也是一种链接，非常强烈的链接，而忽视则代表“我完全不被需要”的遗弃感，是需要“用一生去疗愈的创伤”。 从文字里，看不出你父亲再婚是生母离开多久的事情，可以确定的是： ·7岁左右生母过世（过早的分离创伤） ·父亲再婚（分离焦虑） ·生母娘家方当众对父亲的指责（贬低权威，混淆家庭系统边界） ·大学时父亲入狱，后出狱（再次触发安全感丧失的应激） ·成年后家庭对你的财产的控制和干预（失控=安全感丧失） 好像一张不断被揉皱又展平的纸，表面看起来永远享有物质优待，实际每一道褶皱都无法在完全抹平还原。 你依然在努力的让自己还原平整。 不再讨好，却依然主动恢复拉黑的娘家关系，主动与亲戚们沟通、靠近。 努力过后，依然无法平复内心的渴望和恨意的翻涌。 你想要从“不被需要的”无价值感中脱离出来，你采取了一种非常强链接的方式，去修复与家庭的关系。 那么，如何让自己更好的厘清边界，同时保护好自己呢？我想，我们可以尝试： 1、顺应内心，不强求。 我看到， 你一边在强调，自己不再讨好，温柔而坚定的拒绝； 一边，在勉强自己，链接这份包含恨意和情绪的关系。 说明这些努力的背后，已然包含勉强和迎合的性质，才会让你感受到越努力、越痛苦。 如果内心抵触靠近，就暂时用物理边界塑造一个安全距离吧。 如果需要接触，带着沉默的一声“嗯”做回应，既不失毫无回应的礼性，也用一道无形的屏障拉开了双方的距离。 顶多会换来一句“不太懂事”、“不善沟通”之类的评价，无伤大雅，对你也不会产生更大压力的评判。 我们要明白，所有的带有评判和攻击性的语言，都是对方企图用其推动我们达成他们目标的工具。 当这口“锅”我们不接时，语言本身的攻击属性，就荡然无存。 2、做好自我保护，包括物资财产、心理防护。 关于你担心会被继续用房子、财产等方式来控制的情形，我想，一位需要靠自己生存的女性，首先保证基本财产在手，是非常好的安全屏障。 虽不清楚家族内以什么方式在控制你，我想，都超越不了法律规定。按法律，如何界定财产在你名下，是你需要去知晓并保证自己合法持有的。 同时，在法律专业人士的指导下，做一些该有的防范措施，保证无论未来发生什么，自己还有家可归、有基本物资保障。 物资保障确定了，你的内心安全感会由此大幅度增强，这时，你有足够底气，来自己决定人际关系安全距离，是长、还是短了。 3、持续的自我成长。 这是一条永远不会亏本、绝对属于自己的路。 影视里非常流行的大女主剧本，之所以经久不衰，正是因为大女主具备的、无须依赖任何人、独属于自己的独立人格和优秀能力。这道生命的光芒，耀眼得让人挪不开眼睛。 当你的眼界、能力在持续增长的过程中，你的内在安全感和力量，也是在你未曾发觉的时刻，随之不断被激活和生长，自然而然，就会具备更强的气场和语言能量。 看看现在能够主动恢复拉黑、并当面表达自己拒绝的你， 和曾经在动荡和小心翼翼中长大的你。 30年来，是否有所成长，显而易见。 成长后的你，就算轻言细语拒绝了家人的要求， 比起曾经非常用力去建立关系的你， 哪一个，让家人更具备边界感受呢？ 写在最后：这是需要一生去疗愈的创伤，因此，一定一定需要让自己的节奏慢下来。借助你的咨询师的力量，慢慢去疗愈。 同时，保持持续学习心理学，也是非常有帮助的。咨询师之家平台上，林祺堂老师的叙事疗法、洪伟凯老师的艾瑞克森催眠，杨发辉老师的CBT认知疗法，都是很适合在自我修行的路上，同时疗愈创伤。 人生的路，一定会越来越好，祝好！

暖心小乖

题主你好，好不容易熬过了高三最艰难的时段，但是被等待成绩的未知感触发了你的压力过载，出现了无法控制的焦虑躯体化，其实我们都知道焦虑影响不了结果，但就是控制不住的担心、害怕。 焦虑的核心就一个字“怕”，怕如果、怕以后，担心没考好怎么办，害怕成绩和自己的努力不匹配，它其实跟结果是没有关系的，它是在不明确结果之前的一个心理状态。 其实很多人都有过这种状态，总喜欢提前焦虑和预设困难，就是大脑特别喜欢提前预演那些还没有发生的负面结果。这种过度加工和思考，实际上是一种过度的自我保护，这个逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。把所有后果都考虑到，试图把不可控变为可控。 过去遇到压力你靠逃避减少痛苦，但查成绩这件事没有办法躲开，这种“无处可逃”的失控感，放大了你的焦虑。但同时这也证明你是那种上进心强、对自己要求很严格的人，毕竟那些躺平摆烂的人不会焦虑，而你正因为你认真、你负责、你在乎，才更容易被焦虑盯上。 那现在我们该怎么办，首先要建立一个核心的认知，就是要接纳世界的无常，只掌控自己能掌控的事。任何事务都有两面性，不确定性既带来了担忧也带来了无限的可能。我们不需要消除不确定性，只需要放下对不可控的执念，把精力放在可控的事上。 其次是锚定当下，做具体的事。因为过去是无法改变的事实，未来是还没有到来的可能，只有当下是我们唯一能够触摸能够行动的现实。当你被焦虑情绪困扰时，立刻把注意力拉回到当下的小事，比如喝口水或者起身伸个懒腰，这样你的能量就不在用于内耗，而是用于创造，而创造正是对抗焦虑最好的方式。 不用逼自己坚强，睡前难受想哭完全可以哭出来，压抑情绪会加重喉咙堵塞、胸闷，哭是身体天然的情绪宣泄，不会让你重回服药前的崩溃，宣泄完反而会轻松很多。如果晚上难受得撑不住，可以和妈妈聊聊天，说说你的窒息感，家人的陪伴也会大幅减轻你的孤独和恐惧。

『LY』

亲爱的题主你好，我是珈律。👋 首先给你个抱抱♥️ 🔍沟通问题 🔍情绪问题 —————❀我听见❀————— 💬题主自述和男友因某标签不好的APP留在手机上闹了不愉快，对方情绪不好，你尝试沟通解释，但他的应对态度始终消极，并不完全信任你，导致问题一直没有得到解决，这让你很受伤，除此之外，他的态度和行为反应让你感到十分焦虑不安。我可以理解你的无力感，一直在主动维系关系的你也会感到疲惫，想对你说：你真的辛苦了~ —————❀我看见❀————— 💡信任 从这次的“导火索”事件中，看到了你们二人面对矛盾冲突时采取了不同的应对方式，正如你们日常关系互动的一种典型模式——你倾向于积极直面问题，而他则习惯性采取相对消极回避的方式。“他翻了一下就不想翻了，说没什么可看的，说都是可以篡改的，说我说的话他不信。”，我们来分析一下，在你真诚解释并拿出证据之后，他的反应依然是“不信任”，这说明你们之间存在一定程度的信任问题，这种不信任的来源可能是他的不自信、恐惧以及对关系的不安。 💡沟通 “我想让我们共同来面对和看到我们的核心问题然后一起成长”，以及在这次事件中，你的所做所为都是朝着积极的方向引导，对关系的重建起到了不可忽视的作用，这都是值得肯定的。反观他的反应要么是沉默抗拒，要么是反问攻击，总之就是从不直接直面问题，解决问题。他的态度就像一堵冰墙，隔离了你想要靠近他的心路，好像这段感情只靠你一个人在艰难支持，这种努力争取却无可奈何的感觉，让你难过、孤独和疲惫，不知如何是好。 —————❀我想说❀————— 🗝理解 通篇看下来呢，我的感受是你们二人其实心里还是十分在意对方，只是表现的方式有所不同。我们每个人都有各自不同的性格特质和成长经验，这就意味着我们在处理同一件事情时，可能会从各自的出发点，采取着截然不同的应对方式，这本没有绝对的对错之分，重要的是我们需要学会识别情绪和理解行为背后所代表的含义。在你看来，言语沟通自然是快速传达信息，及时澄清误会，达成人与人之间互相理解的方式之一，但言语沟通有时也会带给人压力，因为确实有很多人并不能像你一样完全自如的敞开内心，坦白地表达自己的情感和需求，他的情绪不满代表着他对你的在意，他的沉默以及回避态度代表着阻抗，或许已经向你传达了他的信号：“我还没有做好准备，现在不是沟通的好时机，我需要一些时间来接受和消化这件事。” 🗝包容 “我想让我们共同来面对和看到我们的核心问题然后一起成长”，“我俩永远都没有办法真正沟通，也永远不会去看到对方理解对方，因为死循环一触发两人就都会很受伤”，你在文中指出你们的核心问题是“无法沟通”，有时候，我们过于关注沟通本身，反而忘记了为什么要沟通，我们沟通是为了维护关系，如果因为不当的沟通反而使得两人关系变得越来越紧张，会不会本末倒置、适得其反呢？经营一段健康的关系并不是一件简单的事情，成长更是一场漫长的蜕变，人无完人，我们需要接纳人与人之间的差别，拥抱他防御背后的脆弱和恐惧，如果言语不能让他获得安全感，用实际行动表示或许会让他比较容易接受。 🗝放松 “ 生存模式 - 我的---有冲突是需要处理的，没有办法被搁置；有问题必须说清楚，沟通透，确认完毕才算过去才能安心”，悬而未决，脱离掌控的事情会让你感到焦虑，这是很正常情绪反应，但是，面对男友的情况，你的焦虑或许也会给对方带来一些压力，就像你说这是一个死循环，一旦触发两人都会受伤，改变对方会比较困难，这样的反馈你已经切身体会过了，为了避免重蹈覆辙，我们可以从自身尝试转变，比如：尊重他，给他消化情绪的空间；通过文字的形式陈述误会并减少质问，只表达自己的情感和需求相关，尽量避免指责和言语冲突等。在等待的时间里你可能会比较难熬，告诉自己情绪只是暂时的，可以借助深呼吸和运动健身来放松身心，将注意力暂时转移到日常生活具体的事物上。 🧸 世界和我爱着你～

裴珈律

哈喽，你好呀！ 看完你的描述，感觉你像是一个害怕被人发现干了坏事的小孩一样，一边为自己干的坏事感到羞愧、懊恼，一边又惴惴不安害怕被别人发现而受到惩罚。 让你焦虑不安的原因有两个： 1、你认为你干了一件坏事 2、这件坏事让你羞愧难当，并且你会因此而受到惩罚。 我们来看看这两个想法到底正确不正确。 第一，跟前任发生性行为，并有两次流产，这不怪你，也不丢人。 如果我是你妈妈，我不会认为你干了一件坏事，也不会因此而责备你。 这充其量就是你成长过程中的一个教训，我更多的是心疼你不懂如何保护自己，并因此自责----作为母亲，我没有教会你“你值得被爱的，你是最珍贵的”，父母和学校也没有教给你足够的性知识，让你能够保护好自己。 这是家庭和社会的失职，不是你的错！ 18岁之后，我们学着建立恋爱关系，也开始在性上有更多的尝试和探索，包括与TA发生性行为，这都是OK的，也是人生中最美好的一段回忆。但那个年纪的我们确实比较稚嫩，不够成熟，所以不一定能遇到那个对的人。 在这个过程中，最重要的就是要保护好自己----保护好自己的身体和心灵都不要受到伤害。但很遗憾，当年没有人告诉你这些，也没有人陪你面对这些伤痛，你只能自己独自扛下，并且到现在还在责怪自己。 不要再责备自己了，这件事过不去，是因为你自己不肯放过自己，你从来都没有停止谴责自己！ 亲爱的，成长的过程中，哪个人没有犯过傻呢？原谅那个懵懂无知的自己，即便犯了一些愚蠢的错误，那又怎样呢？犯错是每个人成长的必经之路呢！ 第二、你担心这件事被老公发现，并且你觉得他会因此而惩罚或者离开你。 你觉得老公是个思想比较传统的人，他一定会介意这件事，因此你一直没有告诉他这件事！这个考量也是非常正确的！ 如果他知道了这件事，不但不能理解你，不能安慰你，反而会责备你，或者觉得这事儿对他来说不公平，那为什么要给自己和他徒增烦恼呢？ 所以，永远也不要让他知道这件事。 在任何关系里，在任何人面前，我们都没有必要把自己百分百地摊在TA面前！ 每个人都有隐私权，再亲密的关系，也需要在内心世界给自己一块自留地。 亲爱的，记住，你没有做错任何事！ 即便，万一有一天他知道了这件事，他也没有任何权利责备你！如果他无法接受此事，那是他太狭隘了，也不是你的错！ 不论过去经历了什么，希望你原谅过去那个稚嫩的自己，更爱现在的这个成熟的自己！ 我是壹心理的咨询师黄敏燕。世界和我，爱着你！

黄敏燕

你好

看了你的问题，感受到你长期内耗的痛苦，理解你的心情和感受。

从你的描述来看，18岁时恋爱经历过两次人工流产，这其实是一个重大的创伤事件，包含躯体创伤，愧疚以及羞耻感。其实那时候的我们可能对这件事情并没有接纳，只是强行压抑自己的意识，但是心理学里被压抑的创伤并不会消失，只会变成隐性心结潜伏下来，所以现在遇到了婚姻，想要幸福的时候，创伤就会扑过来，因为我们一直认为我不配拥有干净完整的婚姻，之前流产留下的羞耻，自我贬低愧疚感一直都在，而结婚之后遇见了丈夫，在婚姻里产生的焦虑和恐惧所以创伤被彻底激活。

如何破解：

首先，我们需要知道，婚姻各自都有自己的边界，并不是所有的事情都一定要与伴侣坦白。然而，我们可能会有这样的认知，觉得应该做毫无隐瞒的妻子，但是说了婚姻就会崩塌，丈夫会否定自己，这种认知会长期对立，让我们自我拉扯，这也是长期以后喘不过气的原因。然而，你说过，丈夫其实是一个传统介意女性过往的人，这把你的恐惧放大了数倍，也让我们产生了灾难化的想法，因为是欺骗了丈夫，但其实坦白并不是唯一的出路。主动坦白大概率只会摧毁婚姻，所以说婚姻之中有些边界也是需要我们自己去理好的，只要当下的婚姻没有问题，那么过往的历史不提也是可以的。

其次，尝试接纳过去的自己和疗愈内心的创伤是最根本的方法。我们觉得当年流产是污点，是不堪的历史，是自己的错。但试想年少无知遇人不淑，这并不是污点，也不代表我们不配拥有幸福，这件事定义不了现在的自己，接纳那段经历所在，也许当年的难过，委屈释放出来，不再把它当做需要销毁污点，它只是我们人生一段普通的弯路。

第三，停止灾难化思想，停止预期性焦虑，区分自己的想象和事实，如果我们没有任何证据证明丈夫知情，说明当下我们的想法并不是真实的，如果感受到焦虑严重，停止当下的想法，例如你所做的梦，其实是你潜意识焦虑的投射，并不是丈夫真的察觉到了。如果总是去反复内耗，马上停止去做一些具体的事，例如做一些家务，去外面散散步等等。

最后，告诉自己，这件事情已经彻底封存过去，平时允许自己不去想这件事，把能量放在经营夫妻关系上，也可以做一些事情宣泄情绪的情绪。如果感情深厚，就算未来出现意外，婚姻的抗险能力也会越强，如果你觉得你的内耗严重影响了生活，寻找心理咨询师是更好的支持，优先疗愈自己的创伤和焦虑才是第一件事。不用因为欺骗苛责自己，婚姻里本就存在无需坦白的过往隐私，适度隐瞒不是恶意欺骗，而是对当下幸福的保护。

祝你幸福

孤独浪子浪迹天涯

题主好啊。 很认真仔细地看了两遍你的描述，内心有种被各种人物关系拉扯纠缠的感觉，再看一下你的求助题目，深深感受到了你的那种被关系拉扯着卷入后的愤怒和无力感。 更让我感觉到内心涌起一阵悲凉的，是在你的生命里早已消失不见的妈妈和人生充满坎坷的爸爸。他们在你需要的时候，既没有办法给到你陪伴，也没有办法给你支持和帮助，你的身后是空无一人的感觉，没有人可以依靠。 当看到“为了自救，我做过五年心理咨询，目前也在持续学习心理学”时，压在心头的一块石头好像才能放下来了一些，才能长出一口气，感觉生活有了希望一样。 下面是对你提问的一些理解和反馈，希望能对你有个参考作用吧。 开始的时候，你提到“这段时间，我一直在处理和原生家庭的关系，核心是想做到真正的“课题分离”。”，当我通篇读下来以后，我感受到的，你在处理原生家庭关系的核心是如何做到“客体分离”。 这是两个不同的议题，简单来说，课题分离指的是责任归属，谁的责任由谁来负责；客体分离指的是人，重要客体通常都指的是我们的养育者父母。 虽然你现实的关系中也的确面临很多的“课题分离”议题，各种事情把你拉扯得很消耗，但这些都有可能是一种表面现象，更重要的可能是深层的客体丧失和客体爱的丧失议题。 妈妈在你小学的时候就不幸离开了你，是客体丧失，而爸爸，又有了新家，还人生坎坷曾经入狱服刑成了一个犯罪的人，爸爸的爱也不见了，这是客体爱的丧失。这些都是需要很充分的一个哀悼的过程的。你有过长程的咨询经历，这些或许都已经在咨询中工作过很多次，但这些依然有可能还是需要一些时间去消化的哀伤。 你现实中的痛苦是“被优待的孤立”，仔细地体会了一下这句话的表达的深意，感受到的可能是一种虚假的爱，一种表演式的爱，一种用物质来代替情感的真正忽视，房子也好，钱也好，看起来都是爱，但又都不是，没有情感作为纽带，房子和钱也显得冰冷，更像是他们用来控制你的工具。 你和表弟争吵表达愤怒和渴望、你向姑妈表达需要妹妹的关心、你拒绝哥哥的录音、你拒绝后妈的吃饭邀约......等等，感觉到围绕在你身边的有很多关系，但这些关系好像又都不是你想要的关系，对你不是滋养性的，而是拉扯和消耗的，对这些关系你有过期待和渴望，也有过愤怒和恨意。最终，你领悟到的是他们有局限性终究给不了你真正想要的关系。 这些纷纷扰扰的关系有可能都只是一个表象，你处理不好和他们的关系，或许是因为你还没有真正做好心理准备和父母从心理上分离，早年的丧失创伤还没有愈合，你还没有办法让自己从主体上真正成为一个独立的个体，因为内在有太多的需求还没有被满足，这样的分离会很痛苦，很难。 他们一定是给不了你潜意识里想要的爱的，那是一种独一无二的全然贯注的母性之爱。 当你真正充分哀悼和处理了自己的丧失和创伤以后，他们在你的生命里就不会再占据那么大的空间了，现在的他们，都不过是以父母为主体衍生出来的各种关系之爱，当你和父母的关系真正和解了，由父母衍生出来的这些关系就会隐退了，或者，他们就不再是困扰和消耗你的关系了。 你还会有一些担心，未来他们会不会还用房子之类的外在物质方面来控制你，这也是有可能的，他们可能还会借由替你母亲来爱护你的名义来对你提各种好心的建议等，你只需要让他们看到，你现在已经是有能力的成年人，你不再需要任何人的帮助，更不会被任何人控制和安排，你只听自己的。 同时，也要告诉他们希望可以尊重你的想法和边界，不要给不请自来的建议和帮助。如果有需要你会提出来的。 你开始着手处理这些关系，开始觉察如何不让自己再被卷入和内耗，这些都是你想要成为独立个体的一个强有力的信号。 如果有可能，和爸爸找个机会谈谈，聊聊妈妈，聊聊小时候的记忆，聊聊你现在的困扰，聊聊你现在的想法和决定，等等，这些都是在通过一次仪式上的行为方式来给自己一个心理暗示，你就要和过去再见了，就要去做想成为的那个自己。 除了爸爸，相信你的咨询师也会给你很多力量的。 祝好。

鲸昔007