Try It Plus 再试一次
25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办
我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我也是一个在关系里有严重不安全感的人，特别容易内耗焦虑怀疑回避，所以很能理解题主的患得患失。 其实，恋爱是两个独立的人相互靠近的亲密行为，不是养孩子，不是管下属，题主或许可以试想下，如果有个人要你无时无刻回应，稍微有点没达标就对你产生怀疑，你会不会有种窒息的感觉呢？如果会，或许你的前男友可能也会有这样的体验。 题主或许可以试着觉察下： 自己的原生家庭会不会让题主产生了较强的不安全感呢？所以会让题主在一段关系里患得患失，从而反复想求证，自己值得被爱呢？ 自己会不会因为身边朋友亲友偶尔的三言两语，就怀疑自己和他关系的牢固性呢？如果是，可能也会让题主在自己内核不稳的情况下怀疑自己和他的关系。 题主认可他爱自己，但是又总是感觉自己不被爱，题主会在什么情况下触发自己的这种不安全体验感呢？比如自己害怕一个人独处。 题主会允许他有自己的独处时间吗？比如两个人恋爱可能你侬我侬，但是真的组成家庭，衣食住行，双方父母，孩子教育都需要彼此在各自的战场努力，题主能接受彼此的交流不够吗？ 题主在关系里有没有了解过他的疲惫和压力呢？毕竟我们是人，可能有来自生活等方方面面的压力，如果对方自己的情绪已经无法承接，可能很难生出力量去承接题主的情绪。 题主有在每一次冲突后听一听他的心声并在后续的关系里重新调整改善吗？如果只是每次吵架，~和好，没有复盘，可能只是让我们重复昨天的模式。 其实我也曾在关系里各种歇斯底里，等到我度过了那段时光，发现曾经的自己只是一个想证明被爱和极度缺乏安全感的孩子。 我的那个他也曾说过，他即使做了99件对我好的事情，我也会因为他一件事没做到而全盘否定他，而这种不被认可是很容易让对方有挫败感的，题主的他会逃离，或许也会有这方面的原因。 希望我过来人的经验的可以给题主一些启发和调整方向： 认识到道歉和尊重他给他自由并不冲突，题主如果不吐不快如鲠在喉，可能也会影响题主的状态，题主或许可以真诚的表达自己感受，并说明尊重他意愿这件事，不管对方回不回应，自己可能都没那么难受。 承认自己的不安焦虑，但是也意识到，我们无法找一个父母（无条件爱自己的父母），即使父母也会在某个点嫌弃自己，更何况是爱人，我们需要对自己的负面情绪负责。 重新滋养自己，抱抱自己的那个内在小孩，告诉她我知道你的感受，我也可以慢慢给予你安全感，比如有的人穷怕了，就会觉得赚钱有安全感，题主或许也可以试着觉察，自己怎么做才会让自己的安全感更足。 认识到爱是溢出来的，如果我们内心一片荒原，可能很难生出爱人的能力，也很难感知对方给予的爱，题主或许可以试着给自己内心的沙漠一点点的种下绿荫，让自己慢慢有感知爱的能力。 学会站远一点看彼此在关系里的相处模式，这或许有利于题主回归理性，看到对方的不容易和父母，有助于题主避免全盘否定思维，让对方觉得挫败且窒息，从而想要逃离。 认识到我们没办法用同一种方式拿到不同的结果，题主或许可以试着培养自己的成长型思维模式，这样或许有助于题主慢慢停止旧的模式，建立新的应对方式。 看到他的不容易，他愿意妥协只是因为爱题主。但他也是普通人，有普通人的局限，也有普通人的压力，题主或许可以试着在情绪来临时给自己的情绪刹车，等平静下来再沟通。 做好自己能做的，其他顺其自然，如果真的有缘无份，至少对方也曾温暖过题主，题主或许可以尝试从这段关系里复盘，在未来的关系里避开错误的相处模式，让自己离幸福更近。 觉察自己不安感的来源，并尝试问问自己最坏的结果，当我们内心有确定感时，或许会减少焦虑内耗，更加平和。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《拥抱自己的内在小孩》，《亲密关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
26岁女，男朋友打了我已经闹到JCJ了，我该原谅吗
我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。 我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。 他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。 可他也有很多好的地方，对待感情专一，一心一意对我好，还认真规划着我们的未来，所以每次我提分手，他都会崩溃不已。最后一次争吵我说分手，我的冷漠让他觉得极度委屈，甚至说自己像丧家之犬，情绪失控下他动手打了我，那份喜欢已然变成了因爱生恨。 事后他不停道歉，甚至让我用同样的方式报复回去。我也反思过，这段感情里我们都有问题，当时诸多巧合叠加，是我把他逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。 我真的舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。如果没有dong手这件事，我们或许早就和好了，可如今局面一团糟。他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，我到底该怎么办？ 我该给他一次机会吗？ 我们可以首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后吗？
男朋友动手打你，已经闹到需要外力干预的地步，可见，你们俩对待感情中的矛盾，都是无能为力的。 如果你们无力解决关系中的矛盾，每每在冲突中都发生动手这种失控的行为，你觉得，如果你原谅他，会有下一次吗？ 因爱生恨的感情，可能不是真的爱，而是强烈的控制欲！ 在你的心里，可能有两股力量在较劲： 一股力量想要原谅他，舍不得他对你的好，同时，你也在反省自己的问题，觉得他的行为有一部分是你造成的； 另一股力量是，当他说那些戳心的话或者动手打你时，你感受到的可能是恐惧和愤怒，恨不得马上远离这个人。 他说话伤人，动手打人，有一部分是他本身的暴力倾向。 另一部分，可能是你的逃避和冷暴力，让他感觉到更加压抑，他在替你和他自己发泄情绪。 遇到问题，不沟通，不交流，与动手和恶语伤人，是暴力的两种相反而又极端的表现形式。 这两种不同的表现形式，背后都是恐惧。 你们处理矛盾的方式，还停留在小孩子的阶段，一个小孩子，没有办法说清楚自己的感受，就会用生气、沉默、骂人、打人的方式去表达自己的情绪，这也是在防御内心陷入更深的恐惧当中。 如果你们俩都能用非暴力沟通，把自己的想法和感受，以及对彼此的理解和希望，用平和的语言表达出来，你们的矛盾就会得到解决，情绪也不会升级了。 在你想着要不要再原谅他一次的时候，你能保证你和他能够发生改变吗？ 用成熟的成人的方式去解决矛盾和冲突，你们俩做得到吗？ 如果做不到，类似的事情将会重复上演。 假若你不相信，或者你无法作出决断，你可以再给他一次机会试试。 在给机会的同时，两个人也许可以聊聊是否能互相疗伤。 当你们通过彼此或者共同努力，还无法疗愈，再通过专业的心理帮助，各自把伤疗好后再谈。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
30，焦虑抑郁，为什么天生和大姑姐就是敌人，处不来
今年虚岁30岁了，2年前因为焦虑抑郁开始吃药，中间断断续续自己停过药，今年12月份因为情绪低落又去看了医生重新吃了药。我目前一直纠结想不通想寻求帮助的问题有2个： 我的潜意识有点抗拒吃药，因为我一直想尽快停了药，要小孩，也不是喜欢小孩，可能有家里无形的压力，以及对自己想通过生小孩证明自己是正常人不是病人等等，但是我深知我自己现在的状态不适合生小孩。另一方面我大姑姐今年生了小孩，本来我对大姑姐就有一种莫名的敌意，她收入高，我收入低，总想超过她，但是一直没成功过，她之前备孕时间也挺长，当我以为我可以在生孩子这个上面算是我自认为的赢她一次，但是一想到我现在这个情况就会无比自卑，难受。我甚至屏蔽了她的朋友圈，我看不得她那么幸福，虽说我深知这样想是很不对的，但是我也不知道该如何调整自己的想法，也不知道我这样想的原因是什么。现在婆婆也去帮她带孩子了，我会觉得我被抛弃了。不知道怎么和她相处了。 我现在的工作十分无聊，我本来就不想干，可能焦虑抑郁又给了我一个原因，我一方面觉得我自己应该好好歇歇，另一方面我又怕好好歇歇也对我的情况不好，内心十分煎熬，自己想换种活法，比如自己做点什么，不用再忍受领导，感觉头上时时刻刻都有把dao的感觉。 恳请各位对我经历的这些有类似经历或者不同解读的留言，为我答疑解惑，感谢?
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有道是没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，题主对大姑姐有莫名的敌意，或许证明她唤醒了题主某方面的不安，即使大姑姐并不知道。 题主或许可以试着觉察下： 题主提到了工资差异，会不会是因为婆婆或者大姑姐有意无意透露了大姑姐的工资，所以让题主感觉到被比较带来的羞耻和自卑感呢？ 大姑姐向题主会透露自己的优越感和精英人士体验吗？如果有的话，可能也会加剧题主的「敌对感」，从而加剧内耗。 题主说屏蔽了大姑姐的朋友圈，看不得她那么幸福，或许意味着大姑姐并没有在题主年前保持低调，而是希望大家都知道自己的幸福，但往往越缺少什么，越想炫耀什么，大姑姐或许本身并没有题主想象的那么光鲜。 题主从小就是被比较长大的吗？如果是，题主容易在大姑姐和自己之间进行比较，从而产生想超越的想法，或许就变得不奇怪了。 题主的婆婆对大姑姐和自己会差异化对待吗？如果是可能也会让题主觉得自己没有大姑姐被重视，从而产生对大姑姐的敌意。 题主婆家对于题主生孩子这件事是不是本身也会有诸多的想法和要求呢？从而会让题主在婆婆给大姑姐带孩子的时候感觉自己被抛弃了，因为自己没有生孩子所以婆婆不在乎自己了。 题主会不会太在意别人的目光呢？所以容易对别人的态度产生过度解读，从而导致题主题主对于自己吃药，没有生孩子这些事情上都表现出羞耻和自卑呢？ 题主说自己因为焦虑抑郁吃药，但其实会焦虑抑郁的人都是比较在乎别人想法的人，这样看题主会不会对自己的行为有一些合理化的理解了呢？ 题主在自己觉得可以赢一次的事情上没实现，会不会也会增加题主的挫败感和焦虑呢？如果是，可能也会增加题主的情绪体验。 ［改变之道］ 认识到我们能看到的都是别人想让我们看到的，题主大姑姐如果真的幸福，或许生孩子后就不会是妈妈照顾而是婆婆照顾了，所以题主或许不必太在意大姑姐过得比自己好。 有道是欲戴王冠，必承其重，题主大姑姐收入高，或许也意味着她承受比题主更大的职场压力和人际压力，看到大姑姐不容易的地方，或许会让题主更宽容。 认识到孩子是一个生命，生下来是需要关爱和照顾的，题主如果只是为了压力和比较而生孩子，可能会导致孩子出生后压力变大自己更难承受。 我们首先是自己然后是其他身份，题主或许可以试着先滋养自己，等到状态调整好后，再考虑结婚生娃，生一个健康的孩子或许比赶进度更重要。 学会承认自己的普通，当我们接纳自己了，才不会和别人较劲，才会更愿意接纳自己的当下，并允许自己慢慢来。 试着跟自己的另一半达成一致，规划小家的节奏，让他了解自己的压力和不安，如果只是题主一个人孤军奋战，可能越努力越内耗。 对于内心的焦虑不安，接纳而非对抗可能会让题主感受更好一些，题主或许可以允许自己的情绪流动，或许会让题主减少情绪积压。 认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，如果题主真的在关系里感受到不安，或许可以允许自己找让自己舒服的方式，不管是继续努力，还是好好休息，都是为了让我们内心更平和，题主或许可以允许自己跟着感觉走。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《共情的力量》，《也许你该找个人聊聊》，《你就是答案》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
26岁女，男朋友打了我已经闹到JCJ了，我该原谅吗
我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。 我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。 他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。 可他也有很多好的地方，对待感情专一，一心一意对我好，还认真规划着我们的未来，所以每次我提分手，他都会崩溃不已。最后一次争吵我说分手，我的冷漠让他觉得极度委屈，甚至说自己像丧家之犬，情绪失控下他动手打了我，那份喜欢已然变成了因爱生恨。 事后他不停道歉，甚至让我用同样的方式报复回去。我也反思过，这段感情里我们都有问题，当时诸多巧合叠加，是我把他逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。 我真的舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。如果没有dong手这件事，我们或许早就和好了，可如今局面一团糟。他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，我到底该怎么办？ 我该给他一次机会吗？ 我们可以首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后吗？
题主你好， 我能理解你现在正处于焦虑和纠结中，因为我也曾面临类似的情景，一方面舍不得离开对方，因为爱的时候确实难舍难分，一方面吵架的时候又真的很凶，会说非常伤害别人的话，所以我们一边舍不得离开，一边又因为留下不断的受伤。我没有办法建议你离开或者不离开，你永远有决定的权利，但是我可以从心理学的角度，给你一些澄清，供参考： 如果长期遭受伴侣的打压，比如指责你很差劲，说你原生家庭不幸，可能会让你产生自我怀疑，时间长了你会觉得，我不好，所以我如果我离开我的伴侣，就没有人喜欢我了。但是题主要知道，如果一个人真的爱你的话，是不会无所顾忌的说明明知道会伤害你的话的 而且长期面对伴侣情绪暴力和肢体暴力，会让我们的心理和身体的边界被不断入侵，可能会让我们的内心长期处于恐惧和焦虑中，长此以往可能会诱发心理疾病 我没有办法评价你的伴侣，我只能从心理学的角度和题主分享，动手打人的人可能有冲动抑制障碍，可能是人格水平不太高的人（没有贬低的意思，每个人的人格都是不断完善的过程），而且后续是有可能再次打人并且变本加厉的 能否互相治愈对方： 如果没有咨询师的帮助和干预，只是两个人相互治愈的话，从临床的角度讲，很难。就像两个人都很饿，但是兜里只有一点点糖，可能自己都不够吃，是很难给对方分的，给对方分了，自己就饿了，最后要么委屈自己，要么从对方手里抢糖吃 你提到你喜欢逃避和冷暴力，有可能是偏向回避型依恋，而你男朋友情绪上来说戳心的话，有可能偏向焦虑型依恋。如果我的贸然猜测是对的话，题主可以了解下，回避型依恋和焦虑型依恋在一起的时候，会产生“真爱”的感觉。因为回避型依恋小时候是被父母忽视的，而焦虑型依恋因为焦虑关系会终结，会不断联系回避型，这会让回避型觉得他是在乎我，似乎弥补了父母小时候忽视我的创伤。而焦虑型依恋从小被管的太多，所以遇到回避型依恋这种不怎么管他的时候，他会感觉自由。但是焦虑型因为太焦虑，会觉得回避型的逃避是在攻击他，是要离开他，所以焦虑型会通过更加猛烈的攻击来获取回避型对他的关注。某种程度说，如果你和你的伴侣真的是回避型和焦虑型，那可能是创伤的回响。 怎么办：不管离不离开他，我们要做的第一步是自我成长 1.做咨询（最推荐）：市面上的咨询师良莠不齐，建议从知名平台选择，减少踩坑几率 2.找倾诉师：不能像咨询师一样做那么深刻的分析和人格成长，但是能给你情绪给予安抚 3.自学：美剧《扪心问诊》书籍《也许你该找个人聊聊》，都是比较专业但是故事性很强的资料，我看过很多遍了，觉得还不错 不管你的选择是什么，请记住，我们自己要爱我们自己 世界和我爱着你 祝好
22女实习护士，感觉不适合这个行业，对未来非常迷茫
目前是实习护士，女，我感觉到我好像不适合这个行业，自己有些洁癖接触到病人的体液就会不太舒服，并且我的性格比较内向，我观察到那些外向豪爽，甚至有些泼辣的护士其实非常受欢迎，这我觉得我和这个群体格格不入。 于是我想要跨考药学，喜欢那种安宁的工作环境，没那么多情绪炸弹，但又觉得自己不太行，我本科是一个不太好的二本，我觉得我有些异想天开，但是不考我又有些不甘心，因为之前高中的时候就因为社恐不敢跟人对视，每天有很大的压力，导致考的一点都不好，我觉得我不内耗可以更好的。然后我比较喜欢自学，而现在又有AI这种工具帮助我应该会有很大优势，但考研我必须辞职不去医院规培，这让我总是下定不了决心，害怕自己考研失败，一条出路都没有
题主好 我是kelly 读完你的文字，我脑海里想到另外一个老师，《可塑的我》作者就有这样的故事分享。 我们去经历一个行业，体验到的感受到的。最后在自己选择上都可以调整。 【关于经历】 记得读黑塞的《生命之歌》，喜欢音乐成为自己的道理虽然充满曲折，迂回，同时也充满好奇和希望。 而你敏锐，细腻，也在每一个自己的工作中会思考，这是非常好的。 在实习的过程中，成为护士，目前在工作中感受到自己有些洁癖，接触到病人的体液就会不太舒服，我想，你是坦诚的，自然的反应。 身边也有朋友分享，受父母影响，去选择学医，后来发现自己并不适合。 有些人三十岁发现自己不适合，也有人四十岁，依然转行。 在这里你也提到自己性格比较内向，我理解是比较安静，内敛，善于思考。 每个人可以看到不同，同时也要相信人会受环境影响。 有人在选择这个职业时就有思考，也有人喜欢老人，或者说有照顾他人的能力。 在这过程中会有价值感，所以在工作的时候也会克制自己的情绪。 也有人工作的时候看过去开朗豪爽，泼辣，需要好的状态投入和病人互动，带给他人快乐。 还有时间久了，在他们职业的训练中，也会有伦理道德，例如我自己在公司上班，同样也会保持微笑，面对他人。 这也是心理学说的面具～ 面对不同的人需要面具保护我们，重要的是适合自己很重要。 另外你作为学生来实习，还没有办法马上投入，适应，自己觉得和这个群体格格不入。 这样的想法很正常，去陌生的单位，学校，包括一些社交中自己不熟悉的环境，这些都是常有的感受。 经历很宝贵，这个过程发现自己的天赋，遵循自己的天性，任何的工作场合学习的专业，最后都会帮助到我们自己。 所以黑塞有句话：去经历去体验去感受～ 【关于选择】 很喜欢你的独立思考能力，在这个过程中想要跨考药学，并且知道自己喜欢那种安宁的工作环境。 这让我想到有些人选择程序，设计，专注于自己的工作，并没有太多的人际关系。 就像很多优秀的作者善于观察人，一部分来自阅读，一部分来自思考，积累。 最后在书桌前一写写很多年完成一本书。主次很不同。 你在临床工作中看到的，学到的也许可以和日后的研究也有关系。 例如看到哪一些病人较多，目前的药物是最好的吗？ 随着深入也会研究出更有价值的。适合大家的药物。 你这里提到自己觉得自己不太行，我们没有人天生行。或者不行。 人格动态的，黑塞没有读大学。一样得了诺贝尔奖。 学历，学校很更不能代表一个人的能力，能力是在不断积累的。 在这个过程重要的是多去问自己，哪些环境是自己真正喜欢的。 遇到不同的老师，同学，自己的坚定目标，学习在不同的阶段会有不同的感悟，领悟。 很多研究生逆袭，包括没有受过高等教育的人，通过自身的不懈努力，成为很多领域的佼佼者。 我也遇到很多读完国外医学专业的朋友，回到中国做教育行业。一样做的很好哦。 你想要努力的样子，已经发出自己的光芒，虽然很多人也想，但是还没经历被自己的情绪和想象限制了行动，这样就会给自己留有遗憾。 多探索自己。也看到自己的优势，慢慢安静下来思考。一定会找到适合你的方法。 学习也并不轻松，你愿意攀爬这座山峰，同样也会遇到很多挑战，在工作和考研中，多和家人商量，沟通，分析。 重要的是自己的选择～ 分享给一位我喜欢的存在主义心理学家，欧文亚隆先生： 《成为我自己》这本书也许可以给你一些启发～ 关于治疗与人性 “只有受过伤的心理治疗师才能真正治愈病人。” “诊疗室里没有圣人，只有两个试图彼此理解的凡人。” “标签会对人施暴。你无法治疗标签，你得治疗标签背后的人。” 所以也不要给自己贴任何标签哦，你很优秀～
25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办
我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办，我试着为你答疑解惑。 题主在这段感情中反复拉扯分手后，觉得很纠结，你觉得自己伤害了他，愧疚想道歉，可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由，又担心他有了新的恋情，觉得不该想挽回，又容易想，你有种种矛盾的想法，想知道自己该怎么做？ 了解自己很重要，题主说自己一如既往的焦虑不安，在分手后也呈现出来。在你们关系进行时，你就一直处于不安全感中，你让自己感觉安全的方式，是让对方顺从你的意愿，听你的话配合你，这是可以在关系中暂时感觉安全的方式。 此外，发生冲突时，你先说分手，删除对方，但你这样做并不是真的想要分手，你是想用分手作为威胁，让对方顺从你听你的话，让你感到安全。 可能你内心是极度恐惧被分手的，或许这对你来说意味着被抛弃，当对方拉黑删除不联系你时，你感到了极度不安全和恐慌，你的行为方式是通过主动联系对方或威胁，为了让对方回到你身边。 这段关系中，似乎你总在证明对方在乎你，你要确保对方不会抛弃你，确保对方把你当成最亲密的人对待，确保对方对你的感情浓度一直不会改变，你才会感到安全一阵子。 之所以说安全一阵子，因为你在恋爱关系中用各种方式让对方做一些事情来确保你被爱，是因为你在这段关系中是没有足够安全感的。 异地恋本身看不见摸不到，就更容易让人产生很多联想，容易让人有不安全感，你只能通过对方换头像而猜测对方对你的感情有变，五年之间虽然你们通过聊天认为自己很了解对方，但你没有跟对方一起生活，你们没有共同经历，你们只是在网络上互相情感慰藉，互相之间还有很多不了解的现实中的事情。 他曾经说过你是他最亲密的人，可能你会认为这种亲密浓度是不能改变的，但过高的浓度会让人觉得窒息，可能他没有跟你表达过他的感受，或者他跟你说过但你忽略了，你只能注意到焦虑不安的自己而无法顾及他的情绪，这也是正常的。 恋爱中你需要安全感，他需要自由空间，你说他不主动给你你就不要，你希望他主动给你你想要的东西，一旦得不到，你无法接受，能看出你在关系中的追求完美和控制感。 你的想法很好，先重建自己，也尊重他的想法，给他自由，因为一旦你的焦虑不安出现，你的恐惧可能又会让你想要通过紧紧抓住他来确保自己在关系中是被重视的被爱着的，而紧紧抓他让他感到你不尊重他的感受，让他感到被控制的窒息。 建议题主寻求专业心理咨询师帮助，陪伴你重建内心的安全感和亲密关系中的信任感，学会接纳自己的失去和得不到，学会为自己的丧失而哀悼。 安全感首先来自你自己的内心，然后来自关系中的他人，如果你内心没有安全感，你所有的安全感都来自于控制你身边的人，那么一旦你身边人变得让你感觉不安全，你的安全感系统就坍塌了。 在安全和治疗性的关系中，先建立内心安全感，学会让成年后的你照顾安抚内心那个充满焦虑的小女孩，接纳自己的失去，学会为自己的选择负责。 慢慢学会跟自己的焦虑不安相处，异地和网络恋情也是一个让关系不安全的因素，积极解决现实的距离带来的不安全感问题。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
26岁女，男朋友打了我已经闹到JCJ了，我该原谅吗
我们在一起快一年了，相处的大部分时光都很开心，可一旦遇到矛盾，就陷入了无解的死循环。 我习惯逃避、用冷bao力面对问题，而他脾气急躁，情绪上来时总会说戳心的话伤人，明明没有原则性的大矛盾，每次争吵却让两个人都遍体鳞伤。 他的言语攻击是我跨不过的刺，比如指责我很差劲，甚至拿我原生家庭不幸说事，这些话我始终无法释怀。我本身性格敏感，根本接不住他爆发的情绪，一次次被刺痛后，我频繁萌生分手的念头，我不确定自己能不能一直承受这样的言语伤害。 可他也有很多好的地方，对待感情专一，一心一意对我好，还认真规划着我们的未来，所以每次我提分手，他都会崩溃不已。最后一次争吵我说分手，我的冷漠让他觉得极度委屈，甚至说自己像丧家之犬，情绪失控下他动手打了我，那份喜欢已然变成了因爱生恨。 事后他不停道歉，甚至让我用同样的方式报复回去。我也反思过，这段感情里我们都有问题，当时诸多巧合叠加，是我把他逼到了情绪崩溃的边缘，他才没能控制住自己。 我真的舍不得这段感情，分开后我们都痛苦到极致，呼吸困难、整日魂不守舍。如果没有dong手这件事，我们或许早就和好了，可如今局面一团糟。他da人的画面、那一刻陌生的脸，成了我挥之不去的心理创伤，我到底该怎么办？ 我该给他一次机会吗？ 我们可以首先两个人互相治愈对方，把各自的伤养好再谈以后吗？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是26岁女，男朋友打了我已经闹到JCJ了，我该原谅吗，我试着为你答疑解惑。 题主分析回顾了跟男友之间相处模式，你能够从彼此身上出发，客观的看待你们之间发生的冲突矛盾，很不容易，你想要积极解决问题，能看出你对这段关系的重视。 分手后你感觉痛不欲生，目前你是想继续这段关系的，但你对他动手这事形成了心理创伤，你不知道该如何应对你们之间激烈的冲突，虽然他保证不再对你动手，但你知道你们之间还是有各自的问题，让你们无法在关系里走出阻碍，可能你也担心，你们还会再次因为既往的相处模式重蹈覆辙，再发生动手事件，对你再次造成伤害。 你的担心是正常的，你希望您们能在感情中相爱，也能够很好的相处，但你也看到你和他都是带着自己的问题进入到恋爱关系里，你跟他之间的相处模式，跟你们各自在成长中形成的依恋模式有关。 如果你们都想继续关系，可以一起面对和处理动手这事之中，彼此的反应给你们带来的心理创伤，你们可以寻求伴侣或家庭咨询治疗。 你们发生冲突时，他被你的回避和说要分手，激起了他对你们感情无法掌控和处理好的无能与挫败感，也激起了他对分离和抛弃的恐惧，所以他说自己像丧家之犬，情绪失控动手打了你。 题主说自己性格敏感，习惯用逃避和冷暴力面对问题，可能你觉得自己无力应对你们之间的冲突，就提出分手来解决关系，从而解决无法解决的冲突问题。 即便这次没有动手这件事情，你们能够和好，但你们对于两个人之间的矛盾，以及冲突的解决如果还是没有有效办法应对，以后也难免不会有冲突伤人事件，换人也一样要解决冲突和矛盾。 亲密关系里，发生矛盾冲突很正常，关键是发生冲突时或者过后，你们需要找到有效办法，避免矛盾升级，比如他打得你很痛，他提出让你打回去，如果你觉得打回去，能够让你心里好受一些，你是可以这么做的。 发生冲突时，找到一些冲突升级前的信号很重要，因为上升到打人事件，你们双方都会有一些言语行为表情，共同促成冲突变得激烈，你们需要一起识别这些信号并避免，比如你说分手，比如他说你差劲，说你原生家庭的不好。 还有你说的诸多巧和，有些东西的发生其实并不是巧合，而是你们在无意识之下，自己做出的保护自己的选择，但这些选择在对方看来可能是伤害。 找出这些信号，一起坐下来沟通和面对，前提是互相信任和感到足够安全，你说你们关系好的时候非常好，那说明你和他都无法接纳对方身上不好的一面。 每个人身上都有阴影面，好的亲密关系，不但要跟彼此的好相处，也要学会跟对方的恶相处。 人无完人，每个人都有不同程度的心理问题和心理创伤，你的冷漠和冷暴力可能是创伤的表现，他的情绪失控也可能是创伤的表现。 冲突中，你们都激起了对方的心理创伤，这是正常的，其他伴侣之间也会在冲突中呈现创伤的一面。 积极面对问题，接纳自己的阴影面和脆弱，才能在感情中坦诚自己，真诚真实的对待对方，并为自己的选择负责。 如果动手事件的发生，让你感到亲密关系不再安全，让你不再信任对方，可以寻求心理咨询师的帮助，帮你重建安全感和对关系的信任。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。
和父母关系不好，我恨他们，渴望成功又和他们思路不合
我现在没有独立，和父母关系不好。我是比较听话的性格，父母情商不高不懂我，我嘴笨，遇到问题只会对抗，也只有我拼死反驳，父母才稍微退步，不然一定是我被强迫成功。而且只有我激动到狂叫，他们才惊讶的看我，可还是不明白我为什么会突然发作。然后现在他们理所当然地想要我去做某事，我感觉自己在身心耗竭的边缘，因为我过去长期比较作死自作孽，人生规划为零，把自己的气血都耗干了，在家躺了几年，出不了门。我觉得他们的要求有点高，他们自己比较优秀吧，就不能接受我差，偏偏我对自己要求也高。。所以我才不停作死。。我现在也不知道要不要听他们的，他们逼我的时候一点感觉也没有，麻木，也是精致的利己主义。我恨他们，我感觉他们是疯子，天天都成功学，如果我听了，他们又会不停地推我往上走。。到时我就真的毁了。我也渴望成功，可好像又和他们的思路不重合，当我爸说听他的可以帮助我达到成功，我有点恐惧。我妈总是眼睛盯着别人嫉妒人，和别人比较，说谁家孩子又怎么了，这点我比较恨我妈，也改不了。我去做一样的事也会比较痛苦，没有那个人做我也不会做，没有动力，我需要一个参照物模仿，同时我也嫉妒那个人，不想做也没有别的路走啊。停下来心是空的，也不知道自己是谁。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 父母都望子成龙，望女成凤，特别是优秀的父母对孩子的期待就更高，题主父母无法接受自己的孩子不如自己的预期，其实不奇怪，但这不是题主的错。 没有自己为自己拼一次的人生，孩子可能也会觉得自己是提线木偶，即使再听话懂事，内心可能也会觉得哪里不对劲，不快乐，题主会觉得心里空，或许不奇怪。 当父母强行想把孩子改造成自己想要的样子是，或许会忍不住多出了干预，控制，指责，题主会觉得无法独立，和父母关系不好其实不奇怪。 没有谁会希望自己的人生一直是被别人控制的，没有自己的思想和生活，即使成功了那也不是自己的成功，自己或许只是父母的艺术品。 一方面题主达不到自己父母的期待，可能会让自己有挫败感，另一方面针对父母的拼命拖拽，自己可能也会觉得很害怕，怕自己做不到，怕父母失望，或许也会让题主拧巴。 父母爱拿别人家的孩子跟自己家的比，或许没有哪个孩子会觉得特别开心，即使我们家7岁的宝宝也会告诉我，妈妈，我不喜欢你拿我跟别的人比，我自己也是从小被比到大的，也能体会题主的感受。 题主一直是一个被规划的孩子，没有机会自我规划，或许这个比自己给自己压力还让人痛苦，父母两个人的用力和关注，或许可能让题主也感到窒息感，做不到时从而容易有挫败感。 ［改变之道］ 认识到心理卫生知直到今天都没有被普及，题主父母无法理解题主的感受，或许不是题主的错，题主可以试着向父母表达自己的感受。 认识到理想自我比现实自我要求高时，会让我们做不到时特别容易自我怀疑和内耗，试着接纳现实自我，或许会让我们没那么焦虑。 有人说，20岁接纳父母的平凡，40岁接纳自己的平凡，60岁接纳孩子的平凡，我们或许需要多给自己一些时间，允许自己做个「平凡」的人。 尝试学习沟通表达方式，让父母能够正确的了解自己的感受，或许会让题主减少激烈的表达，或许有助于题主减少情绪受伤。 试着学会课题分离，区分自己的事情，父母的事情，对自己的事情负责，把父母的课题还给父母，或许会让题主减少困惑。 人生总要自己去尝试过才是人生，题主或许需要给自己一些试错机会和成本，这样即使未来做不到，自己也会没有遗憾。 尝试打开思维，题主或许可以学习一些认知打开的书籍，当我们思维更宽阔时，或许会减少自我内耗和患得患失。 认识到从听话到活出自我，是需要时间去探索和摸索的，题主或许需要多给自己一些时间，允让自己慢慢来。 试着看到自己内心的委屈，不安等情绪，并抱抱自己，告诉自己做不到没什么大不了，或许会让题主更自洽。 允许自己「发疯」，当父母实在不愿意倾听心声，压的自己喘不过来气时，或许题主适当的歇斯底里，也是让自己情绪流走，让父母看见自己感受的方式，题主或许不必因此感觉难受。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《认知觉醒》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
因身体原因去不了想去的城市旅游，很烦闷，如何释怀？
我想去的城市举行了一个活动，本来打算去的，但我的身体有慢性疾病，时好时坏的那种，刚好要去的时候就发作了，一直到现在没去成，明天那个活动就要结束，意味着我再也没机会了，我内心悲伤，说不上来的难受，觉得很烦闷，我看到那些去了的人在那里拍照很高兴，嘻嘻哈哈的很开心，真的很想哭，就算我身体养好了，可以去了又有什么用了，一切都结束，都完了，这也导致我戾气越来越重，脾气很大，为什么自己会生病，还长达一年这么久，这个活动时间已经够长了，为什么我的身体还没好，自从生病之后感觉一切都变了，又没人理解自己，怨恨那些健康条件又好的人，看谁都不顺眼。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦闷、愤怒和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的身体疾病 尽管你在描述当中没有提到具体是什么疾病，你只提到是一种慢性疾病，在你要去的时候突然发作了。以及后面你没有去成的失落、着急，对比那些去参加活动的人，他们的高兴和兴奋，这样极大的情绪落差，让你脾气很大，让你内在有很多的抱怨和愤怒。从这一点上面能够看到，你内在在责怪自己为什么要生病。你在用这样自责的方式对自己向内攻击，而身体也用慢性疾病这样的一种方式呈现给你，或许你还没有读懂慢性疾病给你的这一个信号。 都说身心一体，身体会出现什么样的疾病或者症状，从某些方面来看，也能够反映心理上面的一些相关的情绪或者压力。所以你可以透过自己这一个慢性疾病，可以查询来理解一下自己为什么会有这样的慢性疾病，又为什么会在自己要出发的时候突然发作？要出发的时候，你内在又有哪一些情绪感受没有被你发觉，而身体用突然发作的这样一个方式来提醒你，甚至可能是保护你。当你能够换一种角度来看待你的疾病的时候，或许你能够对于这一次没有去成的失落，有一些理解和释放。 2.关于这些活动 尽管不知道你说的是哪个城市的什么活动，相信比较火爆的活动不会只举行一次。他们会根据时间和观众的需求，安排多场，或许在不同的城市去举办。所以尽管这一次你没有去成，或许下一次会因为前些次活动的举办，让他们更有经验。在以后的举办过程当中会做得更加完美和周到。就算你这一次没去，或许以后再去，会让你获得更好的体验感。 当你这样想的时候，不知道你内在是否还那么的烦闷和失落。 3.如何释怀 有句话叫做安住当下，凡事发生必有利于我，一切都是最好的安排。既然这一次没有去成，那就好好的安心休养，让自己的身体尽快的恢复，同时通过这一次突然发作，觉察一下自己内在究竟发生了什么，这也是给你一个向内观的机会，让你更加理解自己，这样从根源上帮助你这种慢性疾病的恢复。 同时你也可以在休养期间，搜索和联系相关工作人员，看看他们下一期在哪里举办类似的活动，你也可以投入到下一次活动的准备当中去。这样你会带着期待走出目前的失落。 最后你也可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下你的失落感和惆怅。你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你的这一些情绪得到理解和看见，帮助你走出目前的情绪困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
25，分手后产生了很多关于恋情的思绪，矛盾该怎么办
我和他是一段网聊开始的异地恋情至今约五年，三个月前结束。 故事开始是懵懂的探索、好奇心，刚建立关系时没有那么认真、只是享受那些时刻。 在一起后，随着时间推移、两人之间的碰撞真正点燃了爱情火花。互相鼓励、成长，看见过彼此的不堪、脆弱，又互相包容。就我的感受而言，是他爱我更多；回想这段关系，他的确真诚、细心呵护着我，在我焦虑时、会尝试着改变自己回避的态度吐露心声。他说我是他最亲密的人、超越朋友家人。所以我对他现在是愧疚也心疼。 分手触发点是我一如往常的焦虑不安、质疑着“不被爱了”。说你都不跟我用情侣头像之类的仪式感了，他说：是你先不用的。两个人争执后停了一会儿，我说：我想用，我觉得自己需要这些仪式感。他说：好，那就用。但我又反悔，我觉得“都不是你想给我的、而是我要求的，那我不要了”。他就说：有点累，我自己玩会儿吧。 这是我们常有的现象，通常我会在暂停两三天后去主动联系说：我也知道你很好的、那会儿就是心情不太好，我还是希望你怎么怎么做。而那时他会给我回复，或许会有抱怨，但我倾听他，表示自己理解。遂和好，他给我补偿礼物。 这次不一样，我在他说静静之后，要求他配合我讨论。他没有回复，三天后，我发了分手通知。删除了他。然后我从他人处得知他休假，以为他来挽回。等了一天，发现不是。情绪失控、打电话，他拉黑。我威胁，取得联系，我说会威胁是因为你拉黑我，最后他说：这个号不会拉黑、等我休假回来说吧。我开始了断联、39天。又一次给他发消息，想谈谈。谈话不愉快，我单方面发泄。结束后他拉黑了小号，改了签名“我需要阳光”。我又去找他，这次用ZFB联系，只得到了他很痛苦，不想继续。又一次断联二十来天时发现他看我DY好几遍、加过我小号又拉黑。我忍了几天，又再次联系、先发一条中性消息他没动作，又发小作文、内容是感谢和邀请。没回，我打电话过去，他回到“不用了，考虑好了”。又拉扯半晚，他的回复都是“一个人也很好，不想再重蹈覆辙”。而触动我的是他那时也不否认我是他最亲密的人，最后他说：消息你想发就发，我很久才看。你不要总是强迫我的意愿来满足你。他去睡觉后，我的情绪进入报复惩罚阶段，狠话威胁，然后删掉了他。再之后就是发现他全面隐藏拉黑了。 我很纠结，觉得伤害了他，愧疚，想道歉。可觉得应该先重建自己，也需要尊重他的想法，给他自由。又担心他有了新的恋情。觉得不该想挽回，又容易想，种种矛盾的想法，我该怎么做呢？
题主你好，仔细看了你的描述，约五年的感情在三个月前结束，意识到自己可能某些方面做得不够完善，导致对方痛苦不得已的离开，你的纠结和矛盾让你不断的去找他，他似乎也并没走远，在你的拉扯之下还时有回复，虽然并没有接受，但让你感觉还有希望，直到最近一次的全面拉黑。 当你提出分手后，你以为他知道你说的是气话，一直在等他来挽回，等来的却是渐行渐远。没有安全感的人，只会用一遍遍推开的方式来确认自己是否被爱。 在你的描述中，他爱你更多，真诚、细心呵护你，并且告诉你，你是他最亲密的人、超越朋友家人，明明这些都是你的真实感受，但就是会在对方有一丁点变化就焦虑不安。也会控制不住的去做出一些破坏性的行为，不断的去触碰对方的底线，最后对方不堪重负了，想要结束这段关系了，你又想要挽回。 可能你在意的是被不被爱，他更在意的是能不能做自己，他有尝试着改变自己回避的态度吐露心声，也会在让你闹情绪后给你补偿礼物，他有努力过，但发现事实根本没有变化。你总是以敏感和多疑去确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 拿情侣头像这个事来说，是你先不用的，然后你说想用，他说可以，你又反悔，他发现无论怎样还是解决不了问题。于是在不知道怎么办的时候，就只能用逃避解决问题。而此时所有的不回应都让你感觉到自己不被爱了、要被抛弃了，于是不断的去追问、去求证、去要说法。 在沟通方面你是把情绪放在前面，先是否定对方，发泄自己的不满，说一些冲动莽撞的话，事后又会后悔。但他也想得到自己想要的认同和肯定，如果没有得到，干脆就不想说话了，情绪隔离。而他一沉默，你更觉得自己不受重视不被爱了，于是你越求证他就越用逃避来获得安全感，这只是他自我保护的防御机制。 该怎么做呢，首先你要知道，我们在亲密关系里是寻求快乐的，而不是制造痛苦的，让自己一直处在一个虐恋的情境里面，就等于你给自己这段感情开启了一个痛苦模式。下次当你忍不住在关系里“搞破坏”的时候，就要让自己赶紧停下来，然后针对性的做出改变。 你希望通过他稳定的爱去疗愈自己的创伤，然后把他视为精神上的良药，问题是或许你们对父母无条件的爱都没有得到过满足，所以我们也不要只要求对方包容自己，我们也要考虑到对方其实也是有创伤内心也是匮乏的。 你在关系里是比较焦虑的，但我们是完全可以去成长的，你经历了关系的打磨，经历了理解和尊重，经历了反省和自我成长，很可能就能转为一个安全型。人都是会成长的，会通过关系来经营和完善自己的人格，如果没有遇到对方，你就不会有机会真正去成长。 不管你们结局怎么样，是他触动了你去自我审视，要重建自己，在这段关系中，你也就实现了自我成长，这就是最大的收获。
