废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

孩子，你好呀，看到了你的提问，我也有一个快要上初中的孩子，最近也是看到他脸上开始长痘痘了，也感受到了在这个阶段的孩子，会很在意自己的容貌，并且也会在意和同伴同学的对比，实际上，你所描述的这些，对于青春期阶段的你来说，都是正常的。所以，别担心，青春期会有一些皮肤变化，也会在意自己的容貌，这些都是在这个阶段比较常见的生理心理反应，接纳和理解自己，本身就可以缓解咱们的焦虑。

另外，我想到的是：

1. 从心理学的角度来看，长痘和焦虑是一种双向影响的关系，也就是说，当我们越是焦虑就越容易长痘，可能我们会觉得是因为我们长痘了才焦虑，实际上，很可能是我们焦虑了才长的痘。那么，我们就可以通过调节情绪，缓解焦虑的方式来“护肤”。

我先解释一下，这里头的原理哈~

其实，当我们生气或焦虑时，我们的皮脂腺就会分泌过多（尤其青春期本身受到激素影响，皮脂腺会分泌比较旺盛），而皮脂腺很容易闭塞，进而导致皮肤发炎，这就容易在皮肤上长痘。我也是从青春期过来的，现在回想起来的确是符合这个规律的，我整个青春期的情绪还算平稳，长痘不多，但我记得那年我在考研的时候，由于考试焦虑，要备考的内容很多，脸上总是冒痘，其中有一颗还非常大，怎么也消不下去，后来，等考研结束，心情放松了，没有任何处理，痘痘就自然消失了。

所以，就像你说的，与其用洗面奶，不如找到好的护肤方法，我个人认为最好的护肤方法就是调整好我们的情绪，尤其是缓解焦虑，让自己放松下来。

缓解焦虑的方法有很多，你可以参考一本书，书名是《应对焦虑》，在咱们壹心理的读书会里就有分享，大概说的是可以从生理、心理、行为三个层面来调整，生理层面主要就是通过呼吸放松、肌肉放松、有氧运动等方式来放松我们的身体，就可以有效缓解焦虑；心理层面，就是通过调整认知、延迟焦虑法和冥想内观来减轻焦虑；行为层面，则是通过使用暴露疗法、简化生活和建立良好的生活方式来帮助我们找回内心的平静。

2.关于容貌焦虑以及和同学对比引发的焦虑，其实是我们对自我价值的不够确定，因为我们把我们的自我价值绑定在了容貌以及与他人的对比上，而当你能够借此机会去看到并建立起一种源自内在的稳定的自我评价体系，就可以走出这种焦虑了。

这也是和你这个年龄阶段相关的，我在青春期的时候也是这样的，因为从发展心理学的角度来看，我们在青春期的这个时期，是社会我的形成阶段，也就是会比较在意外界对我们的评价，而外界一般都是通过我们的容貌、学习、和其他同龄人的对比等等来给到我们评价的，我们自然就会在意这些，因为这些的的确确就是和我这个人有没有价值，够不够好是相关的，所以，你的焦虑是完全可以理解的。

当然，青春期只是一个阶段，我们人是需要不断成长的，我们也需要从社会我的阶段逐渐往前成长和发展到心理我的阶段，在心理我的阶段，我们是可以不通过别人的评价来确认自己的价值的，而是自己来定义自己的价值，但是，如果我们没有觉察，就很容易认同外界的评价体系，我们对自己的评价也会是通过容貌、学习成绩以及和他人的比较这样的方式来衡量，但是，你会发现，这样的衡量标准往往很容易引发我们的焦虑，让我们变得自卑。

如果我们还要向前走，就需要去看到，我们对自己建立的自我评价体系，不需要建立在某些外在的标准之上，而是需要建立在无条件的接纳自己的基础之上，也就是：就算我的黑头比她多，我的痘痘比她多，我没那么好看，我也依然接纳这样的我自己，我也不否定自己的价值。同时呢，我也会从更多元的角度来看自己，看到我是多面的，不是只有容貌一面，我还有我的很多特点，比如我的人缘好、学习不错、会跳舞、会弹琴、会画画、会下棋、做事情有规划、会做家务……没有哪一个点能够完全定义我的价值，而我这个人本身就是独一无二珍贵的存在，不需要通过和好朋友的比较来定义自己的好坏美丑，那么，你就会感觉比较轻松了。

当然，如果你要解决这个实际问题，也可以看到适度的焦虑背后的积极意义，比如真的可以找到一些减少黑头和痘痘的有效方法，以及通过早睡等养成良好的习惯的方式消除黑眼圈，让自己变得更精神、更美丽，这也是挺好的。当然，这个就不属于心理学的范畴了，你可以去咨询护肤行业的专业人士~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的文字，心疼你，虽然你说想si，但其实你是想问该怎么好好活，我想，每一个从绝望中走出来的人都懂你的这种痛苦，有时候，从另一个角度看，此时的绝望也是希望，它在提醒我们，或许逃避行不通，我们可以试一下另一个方向，就是勇敢地去做真实的自己，去全然地接纳这个真实的自己，而当你真的可以去全然接纳自己，勇敢地做自己的时候，反而可以好好活，活出你的生命力。 我的建议是： 1.心理和生理都坏了，但是，这两方面我们都可以一点点重建，这个重建的过程，就是我们获得力量的过程。 在我的低谷期，以及很多人的低谷期，都和你是一样的感受，心理上很绝望，觉得自己这辈子就这样了，生理上很颓废，什么都不想干，甚至连吃饭、洗澡都觉得是很难的事情，一天到晚和自己较劲，什么也没做，但就是好累。是的，就像你觉察到的，这种时候，我们似乎心理和生理都坏了，但反过来，我们想要好好活，我们想要重建生命的力量感，我们也可以从这两个方面一点点去着手，一点点去建立起自己的力量感，而很多人，也都是通过这样的方式走出来的，相信你也一定可以。 心理方面，我们可以做两件事情，一个就是每天都练习自我接纳和自我认同，从现在开始，把自我否定、自我苛责的力量省下来，转变对自己的态度，不管自己在什么样的境遇下，都要保持对自己的理解和接纳，经常对自己说：虽然我有很多的不足，我并不完美，但是我依然接纳这个真实的我自己。你也可以学习《生命的重建》的作者露易丝.海，每天早晨起来就对着镜子里的自己，看着自己的眼睛，说：“我赞同我自己。”是的，不管我们有多糟糕，多颓废，我们想要好好活着，想要重获内心的力量，就需要先从无条件的接纳自己开始，我们常说的爱自己其实也就是要无条件的接纳自己； 第二个就是选择支持性的环境，从你的描述来看，你很在意别人怎么说你，那么，我们就可以运用这一点，去筛选自己的关系，在心理学中，关系分为好的关系和不良的关系，或者说滋养型关系和消耗型关系，如果我们想要重建内在力量，就需要多和那些信任我们的、理解支持我们的人在一起，因为和他们在一起，我们才会越来越接纳和信任自己，越来越有力量；而对于那些消耗型的关系，我们需要保持距离，因为置身其中，会让我们越来越怀疑自己，越来越自卑。筛选自己的关系，多和支持和滋养自己的人在一起，你一定会越来越有勇气去做真实的自己的，也会越来越爱这个真实的、不完美的自己。 生理方面，我想到的也是两个方面。一个就是从现在开始，我们过一种有秩序的结构化的生活，在《依恋的修复》这本书里，对案主凯蒂的治疗就是让她过上一种结构化的生活，当我们的生活变得有秩序，按时作息、吃饭、做某些固定的事情，我们就会觉得有确定感，也会找到自己的生命节奏，恢复身体的正常节律，这本身就是身心健康的基础，最开始不用要求太高，只要每天能够按时吃饭和睡觉，就需要给到自己肯定，因为这本身就是很不容易的，而当你能够恢复这样一种有节律的生活，你自己就会感受到自己也更有力量了，也更有精力去面对生活中的挑战了，头脑也会更加清醒，能够更有能力去解决很多问题； 另一个就是去做一些适度的身体锻炼，不需要是那种强度很大的运动，只需要是那种能够让身体动起来，微微出汗，让自己可以体验到运动的快乐的活动，比如散步、一些简单的养生操，或者其他你喜欢的运动，或者就是跟随音乐自己即兴跳一段舞蹈也是有疗愈效果的，当我们的身体能够通过适度的活动激活大脑的奖赏系统，分泌让我们感受良好的化学物质，比如多巴胺、内啡肽等等，我们本身就会感受到力量，而运动也是一种很好的释放压力和情绪的方式，坚持每天做一些这样的锻炼，也能够逐渐提升我们的免疫力，重建我们在生理方面的安全感。 2.家境没人托底，你不需要重复父母的人生，你是你自己人生的主角，你不需要背负父母的命运，你可以改写你的命运，从信念到行动，你都可以一点点拿回自己的主导权。 在心理学里面有一个概念，叫做“课题分离”，说的是我们每个人都有自己的课题，我们不需要背负其他任何人的课题，我们也需要担负起属于自己的课题。所以，对于你父母的人生，你是不需要去承担的，你也不是他们命运的延续，你可以把属于他们的情绪、命运都还给他们，这是属于他们的，不属于你。而回到我们自己，对于我们自己的人生，我们需要怎么走，怎么过，如果没有任何人为我们托底，我们可以自己为自己做些什么？这是我们的课题。 你有说你逃避了真实的自己九年，我不知道真实的你是怎样的，但如果我是你的咨询师，我肯定会无条件的接纳这个真实的你，因为每一个人的真实都是最值得被看见的，而一个人要想变得独立且勇敢，第一步就是要去接纳这个真实的自己。而一个人也只有活出了真实的自己，他才不会有那么多的压抑，我们之所以现在产生了想si的极端念头，也是因为我们压抑了太多的攻击性，攻击性向内，到了无法排解的程度，就变成了强烈的自我攻击，所以，反过来，当我们接纳我们的阴影，表达我们的攻击性（当然是用不伤害自己也不伤害别人的方式，比如用言语表达、运动、书写等等方式），内在没有了那么多的压抑，我们的生命力自然就会呈现出来，我们不仅可以活，而且还会活得很精彩，因为我们的能量从压抑攻击的部分解放了出来，转向了去创造，去爱。 或许你可以从信念和行动两个方面着手，去改写你的命运。去觉察你的内在信念，通过心理学中的情绪ABC理论，调整我们的认知B，重建我们的信念系统，信念系统改变了，我们越是相信自己可以好好活，活得好，我们就会走向这个方向，过上这样的生活；在行动方面，去创造，去发挥自己的价值，去做自己能做的部分，一点一点，去感受自己的积极行动带给自己的积极反馈，你会发现，自己的命运是怎样的，从来不是因为别人说了什么，而是源自自己做了什么，你是可以去创造属于你自己的美好生活的。 如果再次出现了极端念头，请及时拨打危机干预热线12356。如果你有需要，也可以再次通过提问到答疑馆求助，要知道，我们都很关心你，也都相信你可以走出来，可以过好自己的人生，你有这个能力，我们隔着屏幕陪伴着你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老公对我频繁发脾气，忍耐退让让我特别内耗，怎么办？我试着为你答疑解惑。

我看到38岁的你说你家庭和睦，夫妻恩爱，儿女双全，公婆对我们生活帮助很大，后面的描述很多你内心的无奈和隐忍，最后看到你说跟老公已经无法沟通。

好像前后矛盾很大，你的家里已经一片狼藉，你已经不堪重负的状态，你却还要坚持着粉饰太平维持一个完整而美好的状态，我觉得你真是太辛苦了。

目前你维持表面美满状况，不敢对外说，也不敢跟你家人寻求联系和帮助，等于你把自己放在了一个孤立无援的位置上，一个人硬撑着整个将要摇摇欲坠的破败局面，你的夫妻关系需要尽快得到修复。

信任和承诺是夫妻关系的基石，我看到你说自己在丈夫跟前不表态不发声，你为了在孩子面前不吵架，选择减少跟丈夫沟通的方式，虽然这能够一定程度避免了冲突发生，但也屏蔽了你们夫妻沟通的主要通道，减少了互相了解和理解的机会，导致你跟丈夫的情感联结也减少了，这对孩子真的好么，你可以思考一下利弊。

我看到你说公婆对你帮助很大，公公病了，你怕伤害到公公而忍着不跟老公提离婚，就好像你对你老公一直是忍住不满的，甚至你可能为了你公婆的好而忍受丈夫的不好。公婆对你来说，好像是比你老公对你很重要的存在，你的婚姻关系就好像依附于你跟公婆关系的建立起来似的。

好像你跟公婆的关系，才是你最在意的，夫妻关系对你似乎并不那么重要，只是跟公婆关系的附属而已，你忍让你老公，是否也有你照顾公婆儿子，想回报公婆对你帮助的部分呢。

我看到你的婚姻生活，不只是你一个人在隐忍，你公公病了，你跟老公如果能够和谐相处，可以一起照顾公公，帮助公婆度过公婆的困难时期，但你的老公脾气越来越暴躁，除了刷视频缓解他自己情绪外，其他事都不操心的样子，你也是处于想离婚又不能提的煎熬中。

就好像你们夫妻一直在公婆爱护下维系你们小家庭，一旦公婆倒下了，你们夫妻就撑不起自己小家庭的感觉。

公公病了，作为中间力量的你和老公，这时候本应该团结一致，迅速成长起来，接过公婆一直承担的照顾家庭的重担，你作为家庭女主人，你老公作为家庭男主人，两个人共同想办法解决大家庭的问题，一起养育你们的孩子。

婚姻并不只是找一个人来为自己挡风遮雨，也不是寻求大家庭的庇护自己就可以不用长大，不承担责任，不管是你还是你老公，都需要在困境中带着压力成长。

因为人总有倒下的一天，不管曾经多么能干的一个人，都要有人能够接过他的担子，有继续照顾家庭的能力。

家庭里的每一个人，都要为家庭负责任，都要有意识去成长为一个有能力接过来家庭重担的人，再能干的人也要有培养下一个能够接起来重担的接班人的意识。

公婆可以帮助一时，但今后如果帮不到你们，你跟老公这个儿女双全的家庭就要靠你和老公两个人照顾养育儿女，公公倒下，还要照顾公公，这些变故对于你们来说很突然，可能有些适应不来，对你们家庭结构来说是一个重大变化，你跟老公会惊慌失措，会突然压力都增大情绪强烈波动，这正常的，是是可以理解的。

因为你们可能没有承担过公婆承担的和公婆为你们承担的那么多责任，作为一个新手，要一下承担起那么多责任家庭事务确实有困难。

夫妻两个人可以做家庭事务和育儿方面的分工，你们能做多少做多少，实在做不了的不要强求，不要互相埋怨，互相鼓励合作，在困境中背负压力成长。

你家人那边可能你这一直顶着压力在粉饰太平，但你一个人没办法维持你小家庭的运行，你要学会求助。

此刻的你你也很需要帮助，需要学习怎么做家庭女主人，学会管理家事和育儿，放下完美情结，勇敢面对脆弱和无力感对你很重要。

一定要照顾好你自己的情绪，老公频繁对你吼的时候，忍受不了可以先离开当下的环境，通过户外走走，或跟信任的人或专业人士倾诉，减轻自己的压力，再回去跟老公谈谈他因为什么对你发火，以及他发火带给你的巨大伤害，表达你对他的需求，希望他能够承担家庭责任跟你一起面对困境，分担责任的担当。

寻求帮助也是勇者的表现，遇到困难并不羞耻，每个家庭扒开来都是一团乱麻，嘲笑你的人自己也是过得不好的，过得好的人不会有功夫嘲笑别人。

即便带着压力，你跟老公也可以直接面对和处理当下的困难，老公不会表达，只会做实事，那就跟老公商量让他做他擅长的实事，两个人商量着，他接哪些活，你接哪些活，通过行动来减轻焦虑感，慢慢适应你们家庭失去公公帮助的混乱和困难局面。

日子就是过出来的，亲密关系是夫妻两人团结一心，共同面对困难，慢慢积累出来的相知相伴的亲情，爱情，友情，以及战友般的共患难之情。

如果生活没有困难，你们也没有机会成长，把家庭中各种变故当作成长必经的挑战，即便不经过这一关，也还有其他关等着你们过。

人生，本就是不断闯关的过程，每过一关你会变得更有韧性。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，仔细看了你的描述，和两个女儿的关系都很紧张，担心大女儿的婚恋关系，担心小女儿学习不上进、交友不慎，明明愿意倾尽所有的时间、心力去守护和托举孩子的成长，总是操碎了心，却得不到孩子的理解和尊重，这让你感到特别委屈和无助。 大女儿 27 岁，已经参加了工作，也找了男朋友，你觉得不能婚前同居，你对这种行为极度的愤怒，也不满意他现在找的男朋友，担心她婚后不幸福，可是你的愤怒和担心只是你的主观意识，并不代表客观事实，只是因为你的想法遭到孩子的剧烈抵抗时，你就陷入一种因“失控”而产生的恐慌与暴怒中，这个时候你只想让她屈服，原本的爱，也就扭曲成了伤害。 你的焦虑也是来自于你想要去掌控，当事情没有按照你预期的方向去发展，就会显得焦虑不安，甚至会大发脾气。于是你就会想要按照自己心中理想的样子去塑造她们，如果她们不能如你所愿，达不到你想要的样子，你会有一种强烈的挫败感，会觉得是自己的原因，价值感也会崩塌。 但是我们站在孩子的立场去想一想，和大女儿删除了微信，4 个多月没有说话了，她为什么会这么坚持，因为你的掌控会让她对她的人生完全失去掌控，也就是：我的人生我说了不算，我想干什么都不行。这种情况下，人是会感到很窒息的，她离开你的生活反而会更轻松，所以不要剥夺孩子的掌控感，孩子的人生是她自己的人生。 就像开车一样，她应该坐在主驾驶，拿着方向盘，你就算坐在旁边也不要总是唠叨，我们不能抢她的方向盘，得让她自己掌控自己的人生，偶尔给她指点，但允许她可以不听。你最重要的作用是陪伴、呵护、鼓励，只是让她知道你一直都在。 小女儿学习上有一点问题你就很焦虑，担心考不上高中，我想大女儿上学的时候，你也是一样的担心，小时候担心学习，长大了担心工作，日后担心婚姻，其实你担心的并不是当下的事情，这种焦虑是没完没了的。我们对孩子的优秀往往是以听话、懂事、学习好来界定的，却忽视了孩子健康、乐观、对生命充满热情也是一种成功。 我知道你是一个非常用心和负责的妈妈，但是要得到理解和尊重的前提是先要理解和尊重孩子，很多时候看似是为她们好，替她们规避风险，但实际上却是在剥夺孩子形成自我的过程。生命的本身就是需要去承受挫折，承受失败，然后才能慢慢完善自己。 事实上你也管不了她们，因为“管”一定会遇到抵抗，要么是软性的抵抗，就不好好学，要么是硬性的抵抗，就跟你吵跟你闹，要么就是选择沉默、远离。所以最好的办法就是她管她自己，成年的孩子把她的人生交给她，未成年的孩子给予陪伴和鼓励。 每个人都干自己的事情，毕竟你也有自己的生活，你除了是妈妈，更重要的身份还是你自己，去发展自己的兴趣爱好，丰富自己的退休生活，或许你会发现，这样反而其乐融融。

『LY』

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你想要的亲子关系？ 你是一位53岁的退休妈妈，大女儿27正在恋爱，小女儿14面临着中考，你担心大女儿恋爱对象给不了大女儿幸福。也担心靠小女儿自己考不上高中。 在这样的担心之下，你做了什么呢？ 在大女儿这边，你担心的是女儿未来结婚会不幸福，但行为上却在管控女儿是否晚归。这是什么原因呢？猜想你想通过这样的方式管控女儿与其对象的亲密程度。但实际结果又是如何呢？你要求女儿回家，女儿坚持不回，你感到愤怒但又无能为力，只能单方面的切断和大女儿的联系，你坚持了四个月了，大女儿仍然不为所动。你却更加担心焦虑，大女儿在没有你的管控下，又在做什么呢？大概率是跟她的对象在一起。这是你想要的结果吗？ 同样的，在小女儿这里。你担心小女儿考不上高中。当你看到小女儿看手机抄作业的行为时，本应该生气的你，压抑了自己的脾气。你告诉女儿，她怎样你都可以接受，关键是她自己能不能接受。然后你不管小女儿了，发现小女儿行为上十分能够接受自己这样做。你却接受不了自己不管女儿。现在你追着要送她，她都不同意。你行为的结果和你期望女儿好好学习考高中的愿望也是背道而驰。 你期望的和实际上的结果相差这么大，你怎么会不感到失望，着急和自责呢？ 能够感受到你的确做了很多，是一个用心负责的妈妈，不然你不会半夜出去找大女儿，不管小女儿一天就担心小女儿过得好不好。 但是可能在女儿的视角里，你的行为不被看做是用心负责，反而觉得是管束和压力。 你和女儿们之间的感受差异是怎么来的呢？你更看重的是和女儿们之间的亲子关系呢？还是你对女儿们的期望呢？ 简单粗暴的讲，如果看重亲子关系，就不要做破坏亲子关系的事情，而是做修复维护增加亲子关系的事情。如果看重自己对女儿的期望，可以直接跟女儿沟通，我希望你怎样做，但是我们也要接受女儿的意愿，她可能会顺从你的意愿也可能不会。 2.你想要的自己？ 如果让你用我是开头来造句，你会怎样描述自己呢？看看你能够写出多少这样不重复的自我描述。 然后我们可以观察一下，你写的这些句子。 它是从那个方面去描述你自己的呢？比如有的人会从关系上进行描述，我是一个好妈妈，我是一个好妻子，我是一个好女儿。也有从自我方面进行描述的。比如：我是一个善良的人，我是一个快乐的人。 通过这样的方式，我们可以看到你对自己的自我评价如何。你对自己的价值判断是依靠自己外部的角色身份呢？还是内在自我价值呢？对自己的评价是正向的多呢？还是负向的多呢？ 如果再给你一个机会去修改，把我是改成我期望是什么样的人。你会修改什么呢？ 而你的期望就是你可以去努力的方向。 3.怎么办 很多时候，我们遇到了事情，第一反应是怎么办，但其实往往我们忘记了中间最重要的步骤是我想要什么？如果不能明确自己想要的是什么，不论怎么办都无法让自己满意。 也正是因为你迷失于自己想要的是什么，导致你的行为往往不是朝向你想要的结果去促进，而是起到反作用。和一个成年的女儿断绝关系能够起到的作用是什么呢？作用就是放她自由。不管一个14岁未成年的女儿能够导致的结果是什么呢？结果就是让她承担自己承担不了的责任，最后还是要由父母买单。 能够感受到你作为母亲，和两个孩子先后都出现问题，内心的感受是非常复杂和难受的。 建议你寻找咨询师对这部分的情绪进行探索和处理。 祝好。

获得

你好！ 在你们这个家庭里，你感觉到总体来说是和睦的，夫妻恩爱，儿女双全，公婆对你们帮助很大。 可是，因为最近公公生病，你的老公更爱发脾气了，你为了维持家庭的完美形象，不给孩子带来伤害，选择了沉默忍让，看得出来，你很辛苦。 虽然你在开头就说你们的家庭是和睦的，夫妻是恩爱的，但在后续的文字中，又透露出你的老公可能平时也会发脾气，不会说好话，所以，这个家的和谐，也许只是一个表象，是靠你的忍让得来的？ 公公生病后，他的脾气更大了，家里的事他都不管，需要你一个人操持，你是身心俱疲，对不对？ 你的退让，会让老公的脾气有所收敛吗？ 如果没有，这种方法就是不奏效的。 靠你的忍让维持的表面和谐，对谁是有益的呢？ 对公婆，对孩子，对你的老公，也许都没有好处，因为他们可能会感知到你的压抑和辛苦。 特别是对你，所有的情绪由你一个人承担，你会特别内耗，可能就是想给这个家庭和外界，留下一个完美的形象，没有照顾自己的感受，把本该拒之门外的他人情绪全盘接收，加上你自己本可以向外释放的情绪，统统指向了自己。 你的老公不会表达，他的父亲生病了，他可能会感觉到担心、害怕、无助、烦恼，一点小事，都会点爆他的脾气，他可能不是对你或其他人发火，而是他内心有股无名之火。 你理解他的心情，用了同样的沉默来应对，他的情绪还是没被看见，你的情绪也没有被他看见，空气中，弥漫着一种看不见的沉重！ 他刷视频很大声，可能是用这种声音来表达他内心的压抑，同时，也想掩盖表面和谐平静下的不安。 你不想让父母担心，打破之前你过得很幸福的假象，因为怕朋友嘲笑，不敢让朋友知道，你觉得跟他也无法沟通，只有一个人默默地承受。 看起来是你与老公的关系，最深层的原因，可能是你在自己的情绪感受上，没能找到一个有效的途径去处理，因为太害怕冲突，太在意别人的看法，想要平衡每个人的情绪，宁愿为难自己！ 在我们的生活中，人与事的冲突无可避免，如果太追究完美，遇到矛盾时，装作什么事也没发生，可能会积疾成疴。 在跟老公沟通时，如果能把忍耐沉默换成语言，从理解他的角度，看见他内在的担心和无助，同时，也把你从他那里接受到的情绪和感受说出来，你们俩的情绪互相被看见，那些看不见的萦绕在这个家中的压抑沉重的氛围，才可能消散。 除此之外，你也可以适当地跟父母朋友谈一谈自己的心事，父母永远是你的靠山，朋友也可能会理解你，家家有本难念的经，人人都有遇到困难低谷的时候，这很正常，他们不会担心和笑话你的。 你还可以通过寻求专业的心理帮助，来减轻自己的压力，不用一个人承担所有！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和两女儿的关系，我试着为你答疑解惑。

你说跟两个女儿关系都不好，你总是担心你自己教育不好女儿，搞不好亲子关系，所以你在亲子关系里面特别上心，特別负责。

好像你不能接受女儿不能特别好的成长的结果，你会因为女儿不好好学习，不好好交友，而自责不能原谅自己，觉得自己不是个好妈妈，就好像教育好两个女儿，被你设定为唯一衡量你自己的全部价值评价，一旦女儿出问题，你就会觉得自己无能、失败这样的感觉。

你把自己的价值感建立在女儿人生的教育成功和婚姻幸福之上，那么一旦女儿有任何不成功或不幸福的迹象，你就会有草木皆兵的恐慌感，所以你才会一直让自己处于警惕之中，也跟焦虑不安作伴。

在你长篇幅叙述中，我没看到你丈夫的角色在哪里，就好像这个家庭就是一个妈妈和两个女儿组成的，好像丈夫和父亲的角色缺失了。

是否你丈夫不在这个家庭里，或者丈夫在家庭里但他一直就没有担负起管理教育女儿搞好亲子关系的作用，你丈夫也没有跟你一起分担教育女儿的责任，才让你一个人总处于如此焦虑之中。

你担心自己管教不好女儿焦虑情绪背后，反映出你在家庭里孤立无援的状态，以及你内在对自己价值感的认定标准无法松懈流动，你对自己的捆绑感，以及你把你自己放在这个位置上背后的动力。

找到自己焦虑背后的需求，这对你很重要，问自己，你为什么会担心儿女儿看不上高中，担心大女儿婚前性行为婚姻不幸福？

是否你认为两个女儿都没有完全或部分为她们人生负责任的能力，如果她们没有为她们人生负责任的能力，那么谁可以来替女儿负她们自己人生的责任。

我看到，你教育女儿口头确实是说要她们自己负责任，但你是否行为上表现得跟口头并不一致，如果孩子爸爸在，跟孩子爸爸一起商量，养育是夫妻两个的任务，如果爸爸不在这个家庭里，或发挥不了父亲的作用，你可以进行一个自我评估——

你（们）可以评估自己（和丈夫）：你（们）是否能够真正做到对成年9年的大女儿人生选择放手、和对未成年二女儿的部分放手。是否你（们）已经跟两个女儿讨论过她们行为的各种后果，以及她们要为她们行为负怎样的责任，她们有什么可以保护性的措施？作为母亲（和父亲），你（们）是否跟女儿们表达你（们）作为母亲（父亲）的能力，你（们）没有或者有、有多少能力可以陪伴和帮助女儿们一起面对或承担她们选择后果的勇气和能力。

大女儿27已经成年，她如何看待婚前性行为，她是否知道如何安全进行性行为，如果发生了性行为如何保护安全避孕？你觉得大女儿有没有选择婚前性行为的权利和保护她自己的能力？如果你觉得婚前同居或性行为对女性婚姻一定不利，那么大女儿怎么看女性的性安全和性需求的满足问题。

大女儿面临择偶婚嫁的年龄，你可以跟大女儿像成人一样对话，听听她讲她认知的婚恋观，你也可以跟大女儿一起分享你跟你丈夫之间的婚恋经历，你的个人经验和感受，也听听大女儿对你的婚恋观是否认同，她有没有让她自己婚姻幸福的方法，如果婚姻不幸福，她可以如何处理。

讨论婚恋观离不开男女性别问题，你们也可以聊聊男性女性的问题，关于性的安全问题，你和你丈夫的婚姻幸福里的矛盾和冲突等等，你可以把你焦虑的部分通过交流的方式跟女儿一起交流出来，提前预防，会比你自己一个人在后面追着担心女儿出事，对你和女儿都更好，同时也增加亲子交流，促进彼此之间更多看见和理解。

同样，你可以跟二女儿讨论，听听二女儿怎么看待她的学习问题，她以后打算怎么生存，她怎么看姐姐考学工作问题。而且，二女儿处于青春期，不仅是敏感，身体也开始发育成熟，也需要做性教育，讨论性安全问题了，性教育不是单方面说教女性不能怎样怎样，而是你跟女儿两个人或你和两个女儿可以一起坐下来讨论，如何能实现女性的幸福，女性如何活出自我的话题。

懂比爱重要，之所以你跟女儿们关系不好，因为你不懂她们，可以从真正关心她们感兴趣的但不干涉的方式，跟女儿相处，不把焦虑传递给女儿，可以通过做自己喜欢的事，运动户外听音乐，或寻求专业人士帮助缓解内心压力。

当你有更多的勇气面对自己内在的脆弱恐惧羞耻的部分，当你能够坦荡得接纳这些本来就可能存在的不确定性的威胁和危机，当你把价值感只放在自己身上，做到你可以做的，接纳你不能做到的也不能确定的，你的焦虑才会减轻，才能做到给你自己松绑，才能跟女儿的关系不那么紧张。

性教育方面，推荐心理学博士方刚的作品和青少年性教育训练营。

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万事如易

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你们这个大家庭成员的爱，互相关心，互相理解，遇到问题会积极解决问题。 我们先来看看最近的变化： 【关于问题】 在现在的家庭中，夫妻恩爱，儿女双全，作为媳妇的你特别善解人意，感谢公婆对你们的生活。 最近的生活有些变化，引发孩子爸爸的情绪，我们猜猜，也许你提到最近公公生病了，老公有些无力？ 面对自己的父亲，如果感情很深，很多情绪不知道怎么正常发泄，尤其中国的文化对男性要求其实也很高。 例如男人要有承担，男人不能轻易有眼泪。 其实痛苦，脆弱，恐惧，是不分男女的，此刻孩子的爸爸也许就是一个担心爸爸的儿子。 你很敏锐，发现了他的变化，爱发脾气等，非常的及时。 也许女性的敏锐度以及及时疏通自己的情绪能力比较强一些。 就像去咨询的人，或者学习心理学的人，女性其实也是疲惫高于男性。 但是关于情绪可以试试换个角度去理解，在遇到问题的时候，情绪是警报器，我们可以试试这样想： 如果这时候孩子爸爸每天一个人在家，不说话。 看似安静，你更喜欢他能爆脾气，不压抑自己，可以同时发泄一些情绪？ 压抑的情绪也许更伤人，反之，他感受到家庭的安全，家人的包容，所以在这时候他可以做个“任性的孩子”。 一个无助和不安的孩子，父亲身体不好的问题，引发情绪的大男孩，也让你及时发现了。 【家庭的互动】 可以看出来，忍耐，以及你理解他的心情，还有你的退让，包容： 也会看到他平时会做实事，不会说好话，憨厚老实本分善良。 这才是重要的品格，作为儿子，父亲，丈夫，他在这个家庭中很多时候也许情绪可以自由切换： 面对父亲的生病，我们猜猜他最大的恐惧是什么？ 如果这时候，积极的引导，让他说出内心的恐惧，同时学习相关的医学知识，也许对父亲的爱也可以用这些方式。 遇到问题最好的办法就是学习，就像你愿意在这里说说，“转移阵地”，来这里说说自己的烦恼，同时也可以寻求专业的咨询，把你压抑的情绪也可以说一说。 如果能够处理情绪，看见情绪，不压抑自己，以及也可以给予孩子爸爸一些鼓励，引导，相信你们二个人在人生的路上会越来越好。 遇到问题解决问题～，也会获得自身的成长。 你提到希望在孩子面前保持完美家庭的形象，不想给孩子带来任何伤害。 我们可以试着想一想，不压抑自己情绪等于不好吗？ 一个有情绪的人代表什么呢？ 完美的代表是什么？如果和完整的人相比，理解情绪，痛苦，坦诚的沟通，不压抑自己，你会如何选择呢？ 在家庭中，不同阶段都有变化，但是有情绪的时候，事后可以和孩子们沟通： 例如最近爸爸情绪不好，我们对爸爸多一些鼓励。 告诉孩子这时候爸爸也许也需要爱，关心。 也许孩子们的感情也会感动爸爸，成长后的孩子也会更有同理心。 我们在婚姻中无法保证一直很完美。 所以会让你很辛苦，也有想过离婚，如果这时候你可以找个咨询师，把你的煎熬，痛苦，说一说，释放出自己的压力。 也许你的想法也会变。 离婚看似短暂的远离了人和事。对于长久的生活来说，孩子的成长，父母的担心，以及面对婚姻的问题，都得不到真正的成长。 所以接纳自己有各种想法，难熬的日子，把自己的内耗，痛苦，和专业的人沟通，一部分可以转移压力和痛苦，有人可以和你一起。 也可以给你一些不同的视角，跳出家庭外，就如此刻有个朋友和你说这些。 你会对她说些什么呢？在她此刻不知道跟谁说。还要维护幸福，担心他人的担心。 她会不会很辛苦？你会心疼她吗？ 言语是有力量的，在这个阶段你已经做的很好了，承担了这么多，也承担了老公的情绪。 也许你来这里寻求帮助，已经是成长和改变的开始。 当你自己成长改变了，也许看待这些事的态度，视角，处理方法都会改变。 记得先照顾好自己哦，我们爱自己，理解自己，看到这个自己的不容易，自己变得有力量了，也可以更好照顾好孩子们，也可以和家人一起面对人生的各种困难和挑战。 相信相信的力量～你已经做的很好了～ 世界和我爱着你 推荐书籍《家庭的觉醒》《在关系中成长》《自我关怀的力量》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是婚前流过产，现任丈夫不知情，如今焦虑抑郁，我试着为你答疑解惑。 你内心困扰你很久的问题是，你没有跟现任丈夫说你婚前流产2次的经历，你认为老公是一个内心传统非常介意这件事，说出来你担心破坏夫妻关系，不说你自己心里觉得对不起老公，你一个人负担着隐瞒老公的愧疚和害怕被发现的恐惧，亲密的夫妻之间长期持有一个秘密，这个压力确实很大。 你跟老公从恋爱走到结婚，你没有说起过你跟前任之间的真实经历（不知道你老公有否跟你说过他的恋爱经历和经验分享）。 可能你跟老公的关系，并没有到无话不谈的坦诚地步，两个人并没有深入真实的关系。 你跟你丈夫从恋爱走到婚姻里，你需要通过隐瞒老公自己真实的性经历和怀孕流产史来维护自己在老公心中符合他观念中传统女性的“好形象”，你要维持自己这样的理想形象，来维持自己在老公心里的地位，维护自己在婚姻里的爱和需求的实现。 你试图维持你老公观念之中传统女性标准，来符合他对你的看法，但这既不是你真实的经历，也不是真正的你，你在努力做一个不是你自己的人，所以你感到内心的煎熬。 以前你不懂事的被伤害和恋爱怀孕流产史，可能对你来说是伤害是个错误，所以你觉得不能接纳你自己。你觉得自己流产2次得经历是羞耻的，所以你觉得传统观念的老公也一定不能接受你曾经跟其他男性怀孕流产过。 一些关于女性和性的传统观念里，本身就有对女性的不平等认知，对女性尊严的践踏，以及对女性身体的贬低占有使用控制，以及对女性的性相关的污名化的扭曲错误观念—— 比如认为女性婚前要为丈夫守身如玉，发生性关系就是脏了，被性关系就是女性自己丢脸女性自己不好有问题等等。 这些关于贬低女性的言论观点是需要得到纠正的，即便在夫妻关系中，你也可以大方讨论女性跟男性的平等问题，磨合你俩相互之间关于性别不平等和性别差异造成的问题（比如发生性关系女性会怀孕流产，男性就不需要面对这样的风险），很多时候都不是女性单方面的过错。 但首先你需要自己能够勇敢面对过去，接受自己婚前的性经历，在自己的过往经历中找到新的经验，比如认识到那时候自己不懂事因为恐惧不能做出反应，或者不懂得避孕措施保护自己等等，很多年轻女孩子都不知道避孕要在72小时之内。 你需要认识到，这不是18岁的你一个女孩子的错，因为那时候的你缺乏知识，无人保护，也不懂得自我保护措施，那时候你只能自己承受流产的伤痛和代价，这不是你一个人的错，你的前男友也需要为你的流产负一半责任，如果用现在26岁的你再去面对当年的事，你的经验成长了，你会知道如何更好的保护自己，这就是你从成长中获得的新的经验。 可以跟专业人士一起探索过去的经历，为过去自己经历的丧失而哀悼，你婚检身体没问题，你很健康，过去的流产并没有对你造成伤害，还是可以再怀孕宝宝的。 你老公选择跟你进入婚姻，他也需要学会接纳你的全部，而不是固守他自己的观念跟你一起生活，他需要接纳，包括你的过去和你人生中曾经发生过的事情，以及你身上曾经留下的痕迹的事实。 如果你的丈夫因为你跟其他男性怀孕流产而感到愤怒悲伤哀痛带来了他自己的无能感和挫败感，可以建议他寻求专业人士帮助，陪伴他走出低谷。 如果因为你对他的隐瞒和不信任导致夫妻关系受破坏，你跟丈夫可以一起寻求专业伴侣咨询师的帮助，修复夫妻关系。 婚姻是双向选择，他选择了你的好，也要接纳你的不那么完美，他要学习和成长以调整他自己跟你一起的新生活，同样，你选择了你的丈夫，你也需要知道他有哪些好，和他的哪些不完美，你也要学习和成长跟丈夫一起经营新关系新生活。 亲密关系之所以无法隐瞒，因为这是深度关系，不像普通人际关系可以保持距离。而且以后你生育，妇科产科和儿童保健部门都会涉及怀孕流产史，你需要一直隐瞒你的丈夫这有困难，也会压力更大。 社会确实充斥很多对女性的不友好，但女性跟男性一样，有婚前性关系、怀孕、流产的自由选择权利，被迫受孕也是因为女性有子宫得以孕育婴儿，这是女性的生理结构导致，这一切并不是羞耻的事情。 面对丧失感，是每个人成长所必须的，不管你选择说或不说，对你都会有风险，学会为自己的选择承担责任，本身就是成长的重要部分。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 负债一千万，对于任何普通人来说都是极度的压力，我是一个不太抗压的人，负债过万就会特别焦虑，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主经历了负债破产，妻离子散，老婆家把自己当仇人，这事放在任何普通人身上，都是需要单独消化的，题主同时面对全部会有消极想法不是题主的错。 题主说亲朋好友不想理自己，或许不是因为题主做人不好，古人说「穷在闹市无人问」，题主现在负债多，可能更多的是周围人怕题主找他们借钱，这个从人性的角度是规避风险，不等于题主人不好，换了其他人其实也会面临这样的问题， 题主不必自我怀疑。 题主会对负债破产这个事情比较在意，证明题主是守规则在乎影响的人，这个虽然与心理素质有关，也和价值观有关系，也有人欠钱后心安理得的。 题主想要离开世界，会不会是想通过这种压力回避面对糟糕的现实呢？人在遇到较大压力时，或许会本能的产生灾难化思维和消极的处理方案。 ［改变之道］ 题主害怕负债一千万的法律风险，可以试着从公司经营的法律角度去了解下，自然的公司破产承担的债务范围，自己的欠债里是否有违法欠债，如果没有或许可以安心一些。 换个角度看问题，题主经营不善，是因为什么原因呢？比如自己贪功冒进，比如岳父那边因为自己和妻子的关系突然停掉业务合作，比如自己有其他不良嗜好吗？看到负债的合理性，或许会让题主没那么内耗。 认识到人本身倾向于趋利避害，他们害怕跟题主接触，有的可能是怕自己被借钱，有的可能是不知道如何面对题主，从富有到一贫如洗，看笑话的人或许会有，但更多的人可能是有自己的考量，回避题主，题主不必觉得自己社死。 正确看待社死，社死通常是因为道德层面的不合规和被不合规，会影响生活，社交，职业，题主其实是欠债与人品无关，不必太有压力。 可以试着问问自己，现在可以做些什么让自己感觉好一些，比如找人倾诉，比如求职赚钱让自己更有确定感等，或许有助于减少题主的不安。 人生确实会有别人进不来，自己出不去的至暗时刻，但或许可以相信，黑暗可能消退的慢，但一定会消退，可以给自己多一点再多一点时间。 推荐阅读《慢慢来，一切都来得及》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴