废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的愤怒和无助。你抱着求助的心态去找咨询师，结果咨询师让你和家人吵架，你用了一个词是撺掇，这严重影响了你的社会关系。你通过投诉维护自己的权益，但投诉无果。

你的求助大概包含三个问题，第一个问题，如何让投诉有效。第二，该咨询师带给你的伤害如何去平复。第三，你为此求助的那个困扰，估计是跟与家人关系有关的困扰。我们一个一个来说。

第一个问题，如何让你的投诉更有效。

让投诉更有效，首先要收集证据，证明咨询师的具体不当行为，而非主观感受。需要收集的资料包括，咨询记录、沟通记录、录音录像、结果证明，你提到冲突导致家庭矛盾的记录，你因此产生的负面情绪，如日记、医疗记录等。

心理咨询有不同的流派，如果咨询师生成让你和家人吵架是治疗需要，可要求其提供理论依据，并对比正规疗法的操作。无论何种流派，都要引导安全表达，而非引爆冲突。比如，暴露疗法，让来访暴露在曾让他受伤的环境中，但暴露疗法有严格的操作，且要在咨询师在场的情况下，不能让来访自己去应对曾经造成创伤的情景。这可能会让情况更糟糕。

还有投诉渠道，如果向原机构投诉无果，可以向外部监管或行业组织反映 。国内最权威的事中国心理学会临床心理学注册工作委员会，还有各省市心理学会，行业监管部门如当地卫健委。还有投诉平台如黑猫投诉，12315等。

这些属于知识类的，你可以在网上找到相关资料。

第二，这段咨询带给你的伤害

我一直认为，心理咨询因为处理来访者困扰的原因，有时可能会出现本来没那么痛苦，做了咨询更痛苦。这是很正常的情况，这就像化脓的伤口，要处理的话，首先要挖掉脓疮，似乎让伤口变得更严重的，但这是必须的过程。但如果咨询让人非常的痛苦，那可能就要考虑咨询的流派是否适配，咨询师是否适配的问题。

不管怎么样，自己的感受都是第一位的。要接受可能会变严重，但如果严重到成了二次伤害，那建议中断咨询。不要管什么咨询设置之类的，直接中断咨询。这是自保。

然后寻找可靠的咨询师，可以通过注册系统、医院精神科（也有心理治疗服务）等筛选注册心理师或者高评价咨询师，来处理这段咨询关系带给你的创伤。

第三，你本来寻求咨询的问题

从你的描述看，你之前咨询大概是因为家庭关系。跟其他的家庭成员有关，建议你可以邀请家人一起去做家庭咨询。很多时候家庭关系的好坏跟其中的每一个人都有关系，仅靠一个人的努力，往往很难改善。因为如果其他人不改变，还是会把想要改变或者寻求咨询帮助的那个人拉回到原来的互动模式中。

所以最好是做家庭咨询。如果家人不愿意去，你也可以自己去和咨询师进行工作。

同时建议你，降低对家人的期待。你现在很痛苦，你想改变。其他人未必想改变，你也没有能力改变他们。如果实在沟通不了，那就减少沟通。可以住的远一点。跟他们只做事务性的沟通，不要做情感上的沟通。

至于你想要的理解、支持、共情等，大概只能通过向外求，去筛选能理解你的人。但也不要对他人有太高的期待，特别是当你抱着期待他人理解你的想法去交朋友之类的，往往会让关系很别扭。

建议你换个咨询师，通过专业的平台去寻找。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 性教育直到今天都没有被普及，我们其实还处于对这件事很羞耻的阶段，题主会对yiwei这件事感觉羞耻内耗，或许不奇怪。 题主的妈妈跟题主说这是正常的，不知道题主在成长过程中身边的人和其他抚养者是不是也这样向题主传递对性的认识的呢？ 厌恶损失原理指出，我们对负面消息的解读往往比正面的更容易在意和内耗，如果妈妈这样认为，而其他人不这么认同，可能也会容易让题主陷入羞耻内耗。 题主对于ziwei这件事的焦虑恐慌，会不会是源于 对自己ziwei时拍照这个动作呢？虽然题主记得自己没有上传，也没有给任何人发，可能也没有拍照，那题主对于这件事的记忆是相当肯定还是不那么肯定呢？如果是后者，会不会潜意识里在担心隐私泄露呢？ 不知道题主拍照的这个手机现在还在吗？还是已经被处理了呢？会不会担心随着手机的流动导致自己隐私被泄露呢？所以害怕恐惧呢？ 题主受到的教育本身或许也会影响题主对性的态度，如果教育偏保守，可能会让题主更容易陷入羞耻和内耗，不管妈妈和咨询师怎么安慰，可能也很难让题主改变想法。 题主自己对于ziwei这件事怎么看呢？如果自己的想法比较保守，是传统的好女孩理解，可能也会让题主谈性色变，无法接受自己曾经ziwei过。 ［改变之道］ 认识到青春期会对性产生好奇其实很正常，并且这种需要不会自行消失，在这期间没有得到正确的性教育引导，我们可能也跌跌撞撞的采用自己的方式尝试，题主或许并不孤单，如果在网络上搜索，题主或许会发现这样的群体不在少数，题主的需要和行为都是正常的。 试着觉察自己内心焦虑恐慌的点，如果如上面我分析的那样，题主对于过程不确定，担心隐私泄露，或许可以试着给自己一些安全感，比如别人泄露题主隐私是要付出代价的，对方愿不愿意付出这样的代价呢？比如妈妈永远给支持自己，自己并不孤单，或许会让题主感受好一些。 问问自己明确记得和不那么肯定各自概率占比在多少呢？如果前者概率更高题主或许不必担心，而且即使自己拍照了，能拍到正脸的概率又是多少呢？题主可以试着量化自己恐慌问题的概率，找到确定感。 试着寻找正确的性教育资料，现在把自己缺失的性教育拼图补全也并不晚，当题主全面的了解时，或许会减少不清楚带来的不安感。 试着与自己和解，可以假设下，如果自己的朋友告诉题主这样的秘密，题主会打击远离她还是安慰她呢？试着用旁观者的视角与自己沟通，或许会让题主对自己更宽容。 世界越来越包容，对于题主的处理方式也会更愿意接纳，题主或许也可以对自己宽容一些，避免成为对自己的批判者。 推荐阅读《你就是答案》，《拥抱内在的小孩》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，本身就缺少情绪滋养、无法自我控制情绪，又因为羞愧而压抑自己的情绪，这得承受多大的思想压力。针对你的提问，我们一起来分享探讨，希望能帮助你尽快走出阴霾： 1.每个人都不是孤岛 很多时候我们感觉内心很孤独，渴望被人看见、被理解、被支持、被肯定、被接纳、被认同，但又总是有各种顾虑：他人太忙了，他根本就不理我/不理解我，凭什么让人家承受你的坏脾气...... 慢慢的就活成了一座孤岛，感觉自己是不被理解、不被认可的。还经常产生自我怀疑、自我否定。 比如你说自己情绪控制能力很低，但我们却经常误解了“情商”，以为高情商的人就是能够很好的控制自己情绪的人，大错特错。 情商高≠控制情绪，“男人有泪不轻弹”，成年人不能轻易发脾气、喜怒不形于色，这些都是对情商的错误解读。有情绪≠情商低，所谓高情商，是提醒我们不要成为情绪的奴隶，而是做情绪的主人。 允许自己发火、愤怒，但不要有愤怒的行为（比如伤人、伤己）。“我是愤怒的”，能够觉察到自己的情绪，以及情绪背后未被满足的情感需求：被冒犯、不被尊重、渴望被公平对待等。 有情绪向外攻击，容易影响和破坏人际关系；向内攻击，则容易压抑、抑郁，如你所说的“经常自残/想自杀”。找到情绪正确的宣泄口，首先要保持一份觉察，即“看见”情绪。 像等待一位老朋友那样，允许它的到来，即便当时是委屈的、愤怒的、悲伤沮丧的，但事后你能够快速觉察到情绪是那样的，在用这种形式向你传递着重要信息，即你渴望的情感需求。 当你收到了情绪作为信使送给你的“快递”（礼物），它才会完成任务而离去。否则，它会反复出现，直到你接收了礼物。 2.直接表达并不可耻 你说有这样的想法很不好意思，让你产生了羞耻感，不敢也不知道该如何向心理医生说。 首先，心理医生的职业操守需要做到：对来访者尽到保密职责，提供无条件接纳的工作环境（不评判/不指责/全然接纳对方）。也就是说，你在咨询师（咨询室里）是安全的、放心的，咨询师与你一同工作。 其次，完全可以将“感觉自杀、自残这样的想法是可耻的”作为一个话题，你们共同探讨，分享你的观点和感受，也听一听专业咨询师的见解。 很多时候，多视角看问题才能让我们看到更多问题的真相，让自己拥有更多选择。你是这样想的，对方是怎样想的，大众又是怎样想的。 最后，你是自带资源的。咨询师只是起到“助人自助”的作用，而我们每个人都是本自具足的，比如你能够主动寻求咨询师的帮助、能够来平台发问，这样的主观能动性已经是难能可贵的了。 当你带着正向思维去对待人事物时，很多困难都是可以迎刃而解的。《终身成长》提到了2种思维方式，成长型思维让我们活得更通透、更有幸福感，推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

抱抱题主，你觉得自己胆小不安并不是你的性格缺陷，这是你在过去的成长经历中逐渐形成的保护自己的模式。 你小时候父母因为怕危险限制你外出，你两点一线的生活模式，本质是过度保护型的教养。而孩子是有探索外界的需求的，父母过度保护会让小孩子内化：外界是充满危险的，只有家是唯一安全的地方，同时也会剥夺了你练习独立应对陌生场景的机会。 其次，经济限制带来的匮乏感，会进一步强化你没有能力或资源去探索外界的认知，让你在面对消费、社交场景时更容易产生自卑和紧张。 在这种模式下长大的你，既渴望自由探索（比如大学时觉得宿舍自由），又极度害怕离开家的安全区，你担心在外不如家里安全，本质是害怕与熟悉的安全环境分离，担心自己无法应对未知。 所以你在独自行动时，会产生强烈的不安感，需要他人陪伴才能获得安全感，就像小时候需要父母的保护一样。 还有，因为你从小缺乏独立行动的成功经验，逐渐强化你相信自己没有能力应对陌生环境、社交场景和挑战。比如不敢打暑期工、不敢独自逛街，本质是担心自己搞砸出丑，害怕负面评价。 时间长了，这种自我怀疑进一步演变成社交焦虑：在商店、理发店等需要和人互动的场景中，你会过度关注自己的表现，担心被他人评判，从而产生紧张、自卑的情绪，甚至回避这些场景。 你内心渴望探索世界、独立生活，但在行为上却持续回避，说白了就是：理想自我（勇敢、自由、能闯世界）和现实自我（胆小、不敢出门）的冲突，让你陷入焦虑、自责和伤心。 最后，这种长期的回避行为经过不断负强化，你会习得性无助：你会觉得自己永远做不到，即使内心渴望，也因为过去从未尝试而放弃行动，形成恶性循环。 题主，改善不是一蹴而就的，关键是打破循环，逐步积累成功体验。 首先停止和别人比较，只关注自己的进步，不要拿自己和独自出国旅游的朋友比较，每个人的成长节奏和成长环境都不同，你的进步只需要和自己比。 其次给自己设立小目标奖励，比如完成3次独自出门，就奖励自己一件喜欢的东西，强化积极行为。 每天给自己强化正面标签，比如我现在敢独自去商店了，这在以前是不敢想的，我可以做到，让自己看到变化，积累自信。 如果焦虑和恐惧已经严重影响你的生活（比如不敢找工作、无法正常社交），可以寻求心理咨询师的帮助。 相信你

7C姐

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却道出了你的烦恼与困顿，因为担心不被别人喜欢和认可，所以有社交恐惧：到人多的地方、见至亲之外的人就会紧张。我们一起来看看到底发生了什么： 1.社交焦虑障碍 害怕与人眼神接触，不敢去人多的地方，害怕与陌生人交往，甚至适应不了与人打交道的工作。很多人以为是“性格内向”的原因，而是一种社交焦虑障碍，即持续、过度的社交恐惧。 伴随着的生理反应有：心跳加速、出汗、脸红、口吃等反应，就像你现在的状态和感受担心、害怕、恐惧。其根本原因是对“被否定”的恐惧，如你所说：担心别人会不喜欢自己。 出现这种情况，有的是遗传，有的是成长经历所影响，比如经常被父母批评、打压，或有被同伴欺凌、孤立、在公开场合遭遇过羞辱的创伤经历。这些经历让他们形成了 “我不够好”“我会被拒绝” 的负面认知，慢慢就会对社交产生恐惧。 可越是恐惧，就会越回避社交，而回避行为，会给内心带来孤立感和抑郁情绪，加重自己的恐惧，如此形成了恶性循圈环。 2.如何做出调整 我们以为别人都在关注自己，其实每个人最关注的都是他自己。所以，在别人眼中，我们没那么重要，每个人自己才是最重要的。回想一下，拿到大合影照片，你首先会去找谁？一定是自己吧。就是这个道理。 做出改变，首先要调整认知：社交恐惧的朋友，往往觉得自己的一举一动都在被别人所关注。但事实上，每个人最关注的都是自己。所以，学会放下 “被审视” 的执念，会让自己轻松很多。 其次，多行动、少思考：很多担心害怕恐惧都是大脑想象出来的，事实并非真的如此。与其担心 “说错话”“冷场”，不如提前准备几个简单的话题，或者在聚会中主动帮忙，比如倒个水，有所行动可以帮助我们从 “胡思乱想” 中抽离，减少紧张感。 最后，从简单的开始做起：可以从 “小而安全” 的社交场景入手。比如先在至亲的陪伴下融入一个团体，或者慢慢的进入2-3人的团体活动，就像游泳一样，先试试水温、水深，然后逐渐进入状态，让自己的担心害怕逐渐降低。 社交焦虑并不可怕，它只是一种需要被理解、被接纳的情绪体验。这个世界上，有很多人也有同样的困境。真正的勇敢，不是从不害怕，而是明明害怕，却依然愿意尝试。 《国王的演讲》推荐与你，一部很励志的电影，却是真实发生的故事。每个人都是独一无二、且闪闪发光的，你也如此。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

同学，你好！高三学生，高考逼近，学业的压力和高考的焦虑在这个时候是最大的。你为你没考好且无学习动力而焦虑，同时你又似乎停不下爱玩手机刷短视频的习惯。这也似乎是一个鱼和熊掌希望兼得的矛盾。 首先我觉得我们得思考这样一个问题：你平时的成绩怎么样？你对高考的期望是什么？这个期望仅仅是你的，还是夹杂了父母老师的期待？你怎么看待你的期待？你有信心吗？你能为这个期待花多少功夫呢？ 还有，我们要思考：此时此刻，手机及其相关视频给你带来了什么好处？你安排多长时间玩手机会让自己感觉在这个时候是恰当的？若你放下手机，你能找到可做的事情吗？若你放下手机，你会感觉不舒服吗？ 也许，如果鱼和熊掌能够兼得，那将是无比美好的事，但是事实上是很难的。我们希望好成绩，可能就要挤掉点拿手机的时间，我们感觉学习累了，也许就要安排点时间放松一下，比如运动，唱歌，看几分钟视频。可是，我们要花很多时间在手机上，那就只能接受成绩不理想，你说呢？ 如果你觉得你想明白了你的高考需求的样子，你自己觉得手机及视频给你带来了快乐成就感，那么，你选择你就要负责，不去懊恼焦虑，心甘情愿接受不理想的成绩。 如果你想高水平的玩手机，甚至成为与手机相关软件的设计者，我觉得你可以暂时放下手机，潜心学习，将来玩转手机，享受快乐和成就感，而不是现在的为难感。 不积跬步无以至千里，不经历风雨，怎么见彩虹。平时考试不理想，对于终极考试都是一种馈赠：智慧的人能发现自己行为和知识上的欠缺，从而调整自己，奋勇拼搏，高考顶峰相见。 祝高考金榜题名！

小鲸鱼eefb09

题主你好，我是仄隅 你觉得自己找不到和老爸相处的方式，不知该怎么处理这份关系。 现在我们先看到你与老爸在相处的时候会不知所措，会有种提心吊胆的感觉，你将这种感觉行为为害怕与恐惧。换句话说，现实是因为你与父亲在关系上存在一些问题，让你觉得老爸可能会在某个瞬间“攻击”指责你，让你在情绪上体验到被贬低践踏。此刻，我们先看到这是“事实”吗？ 你讲到老爸会干涉你与其他男生的交往，这里你谈到对于这种行为的抵触与排斥，你不希望被干涉也想要拥有选择的自由。你希望能与老爸在情感层面与之沟通交流，但现实你在担心他会以你不希望看到方式与你交流，因此你即犹豫但又想要去做这件事情。 现在我们尝试换位思考，如果你是老爸，你会如何与女儿沟通相处呢？或许，此刻的你不能理解儿女的情绪情感，你不知道该以什么方式主动与女儿谈心，只能以自己习惯的模式，以严父的形象去向对方传递一些看起来正确也确实在保护女儿的信号。 现实当你在接受到来自老爸信息之后，首先会判断对方说了什么，至于内容背后的关心与关注则容易被情绪淹没。接下来，我们可以尝试去做的事情是利用非暴力沟通的方式，以老爸可以理解的语言，向对方传递你知道他是为你好，知道他是爱你的。 接下来，我们可以尝试与老爸就他关心的议题，与之在他能理解的范围内进行探讨交流。看上去你的父亲是一个不会表达情绪也不会合理宣泄情绪的人。为此，我们可以尝试在他情绪状态还不错的情况下，建议其发掘或培养一门兴趣爱好，比如说：垂钓、养花等… 如果说时间精力经济允许，也可以给老爸养个宠物，以弥补其在情感上的部分空缺，起到疗愈心灵分散注意力的作用。这里无论是兴趣爱好还是宠物，都可以作为你与老爸沟通的桥梁，也能在一定程度上降低其对你的关注。 我们以此作为开端，慢慢培养与老爸沟通的能力，双方也就此慢慢磨合一点点改变。

仄隅

题主你好，我是筱筱 从你的描述中，能看到其实你的内心十分渴望与外界链接，哪怕只是简单的陪伴说说话，都是好的。人具有社会属性，是每个人都需要的基础情感需求，这种链接会让人感到在这个社会上不是一个孤孤单单的人，而是快乐有人分享、难过有人分担、困难有人支持的底层情感支持，只是现在很多人一个人生活习惯了，而且缺少人际交流的练习环境，在链接的时候会让人不知所措，这是很正常的。 你说：感觉自己很奇怪，对所有事物都不感兴趣但又好像没到厌绝的地步，只是提不起兴趣和热情。这可能你对身边的一切太过于习惯，缺少积极的刺激，让你感觉麻木；或者即使有变化，可能你之前的尝试并没有得到理想的结果，让你对 向外探索感到恐惧。这都不是你的奇怪或者特殊，只是你不知道怎么办，陷入了自我否定的内耗。 你的问题是：既排斥又渴望外界连接，怎么办？我想就这个话题，和你聊聊； 一、【停止自我否定式的内耗】 你似乎在想链接-怕受挫-不敢链接-想链接的恶性循环里一直打转，由怕受挫引发的不敢链接是核心环节。其实与外界连接确实是一个需求，只是你现在的状态不需要逼自己强行连接、强行热情，只需要在一定的空间内保持“舒服”的状态，无需考虑连接的原因和结果，只是顺其自然的做，让自己在轻松的环境和状态里找到自己的社交节奏。 二、【恢复内在能量】 你说：生活上对所有事物都不感兴趣，工作上别人说话说没两句感觉很不耐烦想要生气发怒，人在内耗的状态里，情绪不稳定确实是容易这样。你可以试着从自己相对喜欢的东西、关系相对融洽的人 开始突破，让自己找到做事、人际 的感觉。如果排斥，可以停下来，不用逼迫自己一定要做不喜欢的事情。毕竟 我们不可能什么都喜欢，就像我们不能要求 所有人都喜欢自己 是一样的。大家都是边做边筛选适合自己的。 三、【自我接纳与和解】 不知道多大年龄，社会关系如何，你暂时的没兴趣、不耐烦、不想社交 是你的大脑对你的本能保护，大脑担心你在与外界连接的时候有麻烦，所以启动了防御模式，你要告诉你的大脑，告诉自己:我现在很安全，只是有点不知所措，不过我可以试试看，结果不重要。如果我现在社交水平30分，我不能要求自己一下子达到90分，不过我先让自己到35分，就是进步，就是好的。我要和自己比，而不是社会的“标准”比，因为那不是我的生活。 找不到兴趣爱好太正常了，不过好在 没到厌绝的地步，提不起兴趣和热情 只是你还没有与其产生 深度链接，深度的专注投入、深度关系 可以让人产生“心流”的感觉，才会“有趣”。你可以试着通过冥想 等方式改善你的专注力，当快速进入专注状态并能持续逐渐成为习惯后，你一定能找到其中的“乐趣”。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主，你好呀，看到了你的提问，抱抱你，虽然有些迟，但是希望你依然可以感受到一些些温暖和支持，当你在崩溃边缘的时候，也希望你可以及时抱抱自己，还可以抚触自己，让自己感受到温暖，激活我们体内的关爱系统，这会让你感觉舒服一些，也能够平复我们的情绪。

首先，要为你在需要帮助的时候能够前来写下这些文字并寻求支持和帮助的勇气和智慧点赞，不过，因为答疑馆并不是一个实时互动的版块，所以，有时候很难遇到及时在线的答主，如果我们需要实施倾诉，可以找到平台在线的心探教练、倾听师或咨询师寻求帮助，实在找不到合适的倾诉对象，也可以暂时和平台的首页的鲸鱼AI（鲸鱼Alice）聊聊天，让情绪有个出口，舒缓一下心情~

我不知道你具体遇到了怎样的困境，如果从情绪管理的角度，我想到了这些：

1. 当情绪来临的时候，我们可以采用一些方式来帮助自己稳定下来。

当情绪崩溃的时候，的确找到合适的人倾诉是一个好方法，当有人能够提供给我们接纳和支持，能够理解和看见我们，我们就有了一个释放压抑的空间，但一般来说，除了生活中特别要好的朋友或亲人，似乎这个世界上很难有人能够给到我们这样的情绪价值，当然，就像刚才说的，这种时候，寻求专业的心探教练（提供文字心理服务）、倾听师、咨询师的帮助也是有效的，因为他们可以稳稳地接住你的情绪，也能够给到你足够的理解和接纳以及心理上的支持。

那么，当我们无法找到倾诉的对象的时候，该怎么办呢？

其实，也是有很多有效的方法可以去帮助我们疏导情绪以及平复心情的。比如，如果你那个时候真的特别愤怒，想要发泄，你可以在家里找到一两个柔软的枕头，然后用力地去捶打枕头，当你通过这样的方式去释放掉内心中的压力和愤怒，渐渐地，你的情绪就会平复下来。当然，如果家里有沙袋，或者拳击用品都是可以用起来的，像我们家就有一个充气的不倒翁，每当我感觉很愤怒又无处发泄的时候，就会去击打一会儿，打完后就身心畅通，非常舒服。

如果你真的有很多话想说，又找不到人说，可以采用心理学中格式塔流派的空椅子技术，操作起来也是非常方便的，就是找到一个安全的空间，摆上一把空椅子，然后，假设你想倾诉的那个人坐在了椅子上，之后，你就可以对着椅子上的人倾诉，任何内容都可以，愤怒也有、委屈也好、遗憾也好、期待也好、谩骂也好……都是可以的，重要的是要去表达出来，试试看，当你真的能够去表达出来，情绪就会流动起来，表达即舒缓，你就会轻松很多。

如果你喜欢书写的方式，也可以通过文字的方式去及时表达出自己的情绪，写出自己内心最真实的感受和情绪，不用顾及内容的逻辑性以及字迹是否工整，你只需要尽情地去写出来就可以了，这个书写的过程既是梳理的过程，也是疏导的过程，如果你不想让自己写下的内容被人看见，你也可以写完后直接撕掉。当然，如果你不喜欢写字，用手机或电脑打出来你想要表达的，也同样是有效果的。

除此之外，到户外走一圈，到阳台上深呼吸3-5分钟，或者转移注意力去做点自己喜欢的事情，或者就是痛痛快快地哭一场，都是有利于我们及时去疏导和宣泄积压的情绪的，当我们知道了这些方法，当面对崩溃的时刻，我们就可以调用这些有效的方法，来帮助自己走出情绪的漩涡，让自己成为那个主人，而不被情绪束缚住。

2.在情绪稳定之后，我们可以针对自己的情绪去做一些复盘和觉察，通过情绪来深入认识和了解自己，看见自己内在深层的需求，帮助自己更好地去成长，并成为情绪的主人。

其实，在情绪的背后，藏着我们未被满足的需求，去探索到这些未被满足的需求，并通过合理的方式来满足自己的需求，才能够从源头上帮助我们去成长，成为情绪的主人。当你平复下来之后，可以去复盘、觉察和总结一下，看看自己一般是在什么时候容易崩溃，触发因素是什么，而这背后是因为自己的什么需求没有被满足呢？相信，经过你一次次去看见、觉察和总结，你就会找到你的核心需求。

像我自己，之前也总是容易崩溃，有时甚至是暴怒，当我一次次去复盘和总结，我发现，每当我感受到被否定的时候，就会很容易生气和难受，而我的核心需求就是被认可。这当然是因为从小被认可得不够，价值感比较低，所以非常在意别人的认可，但其实，如果我们一直向外求，想要通过外界的认可来补足曾经的缺失是很难实现的，因为外界是不稳定的，不会有一个人给到我们稳定的认可，我们也不会被所有人认可，如果我们执著于外求，必然会经常受挫，反而会越来越不认可自己。

心理学告诉我们，我们的内在本自具足，我们是自性圆满的，所以，我们要转换方向，学会向内求，也就是，当我们意识到自己的核心需求是被认可的时候，我们需要学会更多地认可自己，提升自我认同的程度，不仅当别人认可你的时候你要认可自己，而且，当别人不认可你的时候，你更要做自己的坚定的支持者和陪伴者，那么，我们才能够真正补足内在的缺失。而当我们内在的核心需求被基本满足了之后，我们也就不会那么容易起情绪了，就像现在的我，当我足够认可自己，也就不会那么容易因为别人不认可我而生气了，因为我的内在需求已经满足了，情绪作为传递信息的信使，也就不需要去做这项传递的工作了~

所以说，情绪只是表象，只是来传递内在信息的信使，它只是希望你能够读懂藏在它背后的未被满足的需求，也希望你能够去找到自己的核心需求，并通过合适的方式去满足自己的需求，那么，你将会拥有更完整的内在和更稳定的情绪状态。

3.养成及时疏导情绪的习惯，当情绪可以总是保持流动的状态，不压抑，不积压，我们的内心就会更加通畅，崩溃的时刻就会减少甚至消失。

说实话，以前我不懂心理学的时候，也常常处在崩溃的边缘，要么不断地去压抑情绪，要么在压不住的时候爆发，后来，当我懂得了情绪管理的原理，明白了情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，我很少再出现崩溃的情况了，因为当情绪能够及时被疏导，内在可以保持流动的状态，没有那么多的压抑，就不需要再压不住的时候通过爆发的方式来保护自己了。

及时疏导情绪的方法很多，刚才在第一点提到的方法可以用于情绪急救，其实也可以成为我们平常疏导情绪的日常方式，定期找信任的人去倾诉内心的烦闷和苦恼，每天进行书写疗愈，通过捶打柔软的物体的方式及时宣泄愤怒、委屈和压力，还可以通过画曼陀罗、跳舞、听音乐、做自己喜欢的运动、冥想等方式来帮助自己找到身心的平衡。总的原则就是不压抑，而是需要找到适合自己的方式去及时表达~

推荐你看《情绪》《情绪自救》《情绪急救》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

对于这个问题，我们可能要从两个方面去进行探索 一个呢，我们要先了解咨询师，撺掇我们和家人进行争吵而引发情绪，这件事情是，以治疗为目的的，还是以破坏社会关系为目的的 这个部分我们是可以直接询问咨询师，比如说，我想问一下老师，那我如果跟家人引起了争吵战争，之后我要怎么去处理呢 以及我们还可以去询问一下，我们是在咨询过程当中去扮演我和家人的角色，去理解我为什么会和家人引起争吵，引起争吵之后我要怎么样去处理争吵之后的家庭关系，或者愤怒情绪，以便更好的在日常生活当中，去处理我和家人的家庭关系 还是说除了咨询过程当中以外，在日常生活当中也可以以实践为目的，去和家人进行相处，如果和家人产生了争吵，我要怎样去停止这个争吵，之后要怎么样及时的觉察和调节自己的情绪，去缓和和家人的关系 另一个，就是我们和咨询师的理念是不是没有达到一致 比如说我们当初寻找咨询师的咨询目标是什么？咨询问题是什么？然后我们去进行探索，我们和家人之间产生争吵，挑拨和家人的关系，这件事情和我们最终的咨询目的是否有关联，或者说对我们解决最终的咨询目的有好处 以此，我们来判断咨询师让我们这样做的原因是什么，比如说他是间接帮助我们去觉察自己，或者是让我们的家人觉察到，可能在日常相处当中，对方也有自己的不足，需要让对方意识到，他也要调整，如此才能够让大家的关系变得更加的融洽 如果说当我们和咨询师不断的去探索，你让我怎么做的原因是什么 这件事，并没有让来访者理解到其中的含义，那么咨询师需要给出解释，而这份解释，就是澄清的一个过程，让咨询师和来访者更加的了解彼此的诉求 在这个了解的过程当中，如果说我们得到的答案是，咨询师确实解决不了我的问题，甚至他可能还会增加我的社会问题，那么我们确实可以采取投诉这个方式，但如果，这个投诉最后如果无果的话，那我们还需要再考虑另外一个层面，就是咨询师的咨询过程可能并没有出现工作流程上的错误，所以才会投诉无果 那么接下来我们要考虑的问题就是，我们和咨询师的适配度没有达到和谐，所以，才会出现咨询师并没有过错，但也同时解决不了来访者的问题 那么问题就是，我们是否需要转介，换一个咨询师，或者说去思考，什么样的咨询师会更适合我们，然后再去更换咨询师，或者是更换咨询流派，咨询模式之类的 希望通过自我梳理以及和咨询师的不断交流沟通，增加对彼此的了解，寻找到在不同咨询阶段的最适合你的咨询方式

微生墨殊