废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好！在回答您的问题之前，先跟您分享一个有意思的事情。我的业余爱好是写作，从之前给报纸杂志投稿，到近些年给网络媒体投稿，也差不多三十多年了。以前写一篇文章，先是脑子里有一个题目，然后查阅资料，有时候可以在图书馆待上一整天。后来有了网络特别是近两年AI的出现，很多资料不但分分钟可以查到而且非常齐全非常专业。 有意思的事情是，我拟定一个题目，然后边写边查阅各种资料，少则两三个小时、多则一两天时间，一字一句的把文章写完，写完后我用AI校对一下错别字和标点符号，后来AI有了润色功能，我再把文章润润色，发给媒体平台后，好几次被驳回说是AI写的，并提出警告下不为例。 这件事情让我有了一个童心未泯的好玩想法😊于是我拟定了一个题目，自己一个字都不写，交给AI来写。等AI写完后，我把文章中的专业术语改写成大白话，其他内容完全不改动，然后发给媒体，结果不但获得好评甚至不少文章还加精了😂 我在壹心理这个平台答题，虽然是从今年3月份才开始的，但也回答了两百多道题了。每次答题之前我都会靠在椅子上闭目感受题主在写出问题时的心理状态。 看完您的问题，我也是换位思考了很久，我先跟您说一下我的感受。 我感觉您的心理状态呈现出一种即是对‘真实’的强烈渴望，又对‘失控’的深度恐惧，同时衍生出一系列防御、控制甚至带有偏执的行为模式。 您反复强调“禁止弄虚作假”、“自己的理解”、“禁止从AI百度生成答案”，这种理想化需求说明了您需要获得纯粹的、没有经过‘污染’的、源自于回答者个人心智的原创思想和真实态度。 确实，现如今AI生成的内容泛滥、信息真伪难辨，我想很多人都会跟您一样在读过大量空洞的、模板化的回复后，都会渴望自己能够触及到他人的真实思考过程、独特见解的深度对话。 但是，读完您的问题，第一感觉是您给‘真实’和‘原创’设定了近乎绝对的标准，不容许任何形式的‘掺假’，这种理想化标准本身就带有一定的非现实性。同时还能感觉到您内心深处有一种不安全感，也就是对‘失控’或者说‘欺骗’的恐惧。 您提到“一经发现直接当作机器人举报”，这是一种极度具有威慑性和绝对性的措辞，您预设了欺骗也就是‘AI生成’会必然发生，并设定了最严厉的、不可逆转的惩罚——举报是机器人写的，这就意味着您彻底否定了AI具备的写作和交流的资格，这已经不再是对AI写作的反感，而是对AI这种时代产物的完全否定了。 您所表达的‘必须是人类原创’的含义，其实也表达出了您潜意识当中另一个心理特质，就是在与他人交流的时候，您无法容忍不按照您预设好的轨道来沟通，所以您会先设定好某种极端惩罚条例，目的是将所有‘欺骗’的可能性降到最低，从而让自己能够牢牢掌控交流的‘纯洁性’。这种控制欲一般是来源于在成长过程中经历过对某种不确定性事情的恐惧。 “一经发现直接当作机器人举报”，其实这是您又预设了一个‘欺骗者’出来，并且将它设置为需要被清除的‘敌人’。这种将潜在的风险视为必然的威胁、并采取极端防御措施的心态，是您内心带有一定‘被害人’色彩的体现。 从您的提问还可以看出您倾向于将事物简单的分为两方面：要么是‘真实原创的人类回答’，要么是‘AI弄虚作假的生成’。这种非黑即白的思维模式缺乏对中间地带的认知和包容，只是一种用简化思维来应对复杂焦虑的防御机制。 而且‘举报’这种来自外部的、终极的惩罚手段，也表露出了您对自身辨别内容真伪、评估思想深度这两方面能力的不自信，所以您需要借助某个权威平台上的规则和举报机制来替自己做出最终裁决。 您的问题短短几句话，却让人感受到这几句话当中充满了紧张、对立、不信任的氛围。当然，这是您的一种自我保护，但您的这种保护方式却把真诚沟通变成了‘防骗测试’。也许您平时不擅长甚至不敢用更积极、更具建设性的方式来激发真实表达，比如引导、提问、鼓励分享思考过程等，所以您只能诉诸简单粗暴的禁令和威胁来建立自己的边界了。 最后，您需要答题者真诚的回答自己对问题的理解，但您的潜意识当中却将答题者置放在了‘需要被审查、被验证’的位置上了，这种预设本身就阻碍了您和答题者之间的真诚互动，您觉得呢？个人意见，仅供您参考😊 聊了半天，开始答题，我的本职工作是私募股权投资，这个工作的特点之一就是每天都在跟各种不可控因素和风险打交道，我就投行的角度分析一下您的问题，希望能对您有所帮助。 首先，不可控的因素来自外部，风控来自内部。它俩之间的矛盾主要来自于咱们的心理预期与外部不确定性之间的差距。也就是前几年流行的“内心很丰满，身体很骨感”。 所谓的内心丰满，其实是指我们大部分人都倾向于高估了自己对外部事物的掌控力，尤其是在面对模糊性很高的场景时，很多人都会下意识地将不可控因素忽略不计，而这种侥幸心理换来的都是后悔莫及。比如很多创业者，一开始会出现过度相信“只要努力就能成功”的信念，往往会忽视政策突变、市场周期等不可控的变量因素，以至于导致他们对风险的预判不足，当不可控因素突然爆发的时候，他们会因为毫无防备而损失惨重。 第二、咱们人类天生就对未知的事物有着本能的排斥，心理学上叫作不确定性厌恶。而不可控因素的核心是‘无法预测而且无法改变’，这种未知的情况就会激活我们大脑的焦虑反应，比如投资者面对国际局势的不可控的波动时，可能会因为过度焦虑而做出非理性抛售，但这么做却反而放大了原本的市场风险。 又或者这些年我们时不时会在媒体上看到打工族心梗、脑梗的报道，有些人看完报道后就会在生活当中一天到晚担心自己会不会由于不可控因素而‘突发疾病’，于是就长期处于焦虑之中了，甚至还会影响到正常的生活，这也就产生了由于不可控因素而造成的‘心理风险’。 第三、当某些不可控因素爆发后产生了没有预期到的风险时，我们最容易陷入到‘归因偏差’的误区当中了，我们要么过度地‘内归因’比如总是责怪自己没有做好，忽视了不可控因素的客观存在等等，从而导致自我否定的产生。要么就是过度‘外归因’，比如会责怪自己运气差、大环境不好等等，从而放弃了对可控部分的改进，也失去了从风险中学习的机会。这两种偏差都会阻碍对风险的理性复盘，导致下次面对类似不可控因素时仍重复犯错。 前面跟您说过，不可控因素的本质是‘无法预测而且无法改变’，要想解决不可控因素带来的风险，我个人的建议是通过心理调节来降低‘不可控性’给我们心理上带来的负面干扰，同时用行动扩大可控范围，形成一种用心理适应来配合行动应对的双重防线。我们可在做决策之前，强制自己列出“绝对不可控”、“部分可控”和“完全可控”这三类因素。 给您举个例子，比如我们做一场户外的项目路演活动，那么‘天气’是绝对不可控的风险，‘场地方案’是部分可控的，比如可提前联系室内场地作为备用，而‘活动流程设计’是我们完全可控。 这个例子就是说，我们可以通过明确区分可控的范围，来让我们的大脑意识到‘不可控因素是客观存在的’，从而避免因为控制错觉或侥幸心理而忽视了风险，同时聚焦‘部分可控’和‘完全可控’的变量，这样就能够提前布局了。 说到这我突然想起了在我孩子上大学之前我经常跟她说的一句话：今后当你遇到无法判断某件事情的风险时，就往最坏的方面去想。我跟您说我这么教孩子可不是消极，这是主动预设最坏结果的‘保命法’！在做决策前多问问自己“如果最糟的不可控因素发生了，比如政策突变、核心人员突然离职，那么最坏的结果是什么呢？我能承受的了吗？” 问自己的同时可以拿笔写下3到5个最可能出现的不可控风险，然后标注‘应对底线’，比如若是亏损超过一千万，立即止损！ 把不可控的事情往最坏里想，这是提前让大脑‘适应’最坏场景的练习，从而减少风险突发时的恐慌，同时也可以明确应对的边界，避免因为焦虑而乱下决策。 还有，既然不可控反正也‘不可控’了，那我们可以在风控上多做些文章，个人可以在平时多储备些‘应急资源’比如3-6个月生活费应对失业风险，定期体检应对健康风险。企业可以建立冗余机制，保留20%流动资金应对市场波动，供应链布局多个供应商避免单一断裂等。 平时多准备一些类似这种风险缓冲的措施，会潜移默化地给我们带来一种‘兜底感’，从而减少我们对不可控因素的恐惧感，当不可控事情真的发生时，我们也可以更冷静地应对。 最后想跟您说，所有不可控因素与风险的纠缠，其实本质上都是‘客观不确定性’与‘主观心理反应’的互动。对待这个问题，既需要用理性认知来接纳不可控是常态，避免因为心理偏差而放大风险；同时也需要用具体行动来构建可控防线，把不可控因素的影响压缩到最小。 请您记住，真正的风控能力并不是消除不可控，而是要在‘承认失控’的基础上，守住自己能够掌控的那一部分！ 从凌晨3点看到您的问题，到现在11:28答题完毕😊我再给您讲个关于过马路的故事，您可以从另外一个角度来看待不可控与风险之间的关系： 1、过马路的时候，红绿灯不能不看——如何确保自己不犯‘原则性’错误？ 2、什么时候可以忽视红绿灯——要学会灵活掌握政策和规定。 3、过马路的时候看车往往比看灯更重要——学会如何了解、运用‘潜规则’。 4、交警管不了太多违章的人——要学会如何把握行事的尺度。 5、红灯今天能闯并不代表明天还能闯——要认识到政策法规的快速变化性。

南城苏师傅

你好。 你坐月子激素水平不稳定，但是你已经自我反省做到了很好的状态。你现在并不把事情的缘由全放在外界，你也不准备使用震楼器，你还考虑到了邻里关系，考虑到了自我的身心健康。 看到你能够如此理性地处理月子期间的情绪波动和邻里噪音问题，真的值得赞赏。你展现出的自我觉察能力、情绪调节技巧和换位思考的态度，正是产后心理健康的典范表现。 你已具备的积极心理特质 ‌你没有将问题完全归咎于外界环境，而是同时关注自身反应，这种内外部平衡的归因方式能有效减少无助感。尽管激素波动明显，你仍能保持理性决策。在自身不适的情况下仍考虑邻里关系，这种共情能力是维持社区和谐的重要品质。将自我身心健康作为决策核心标准，这种健康素养对产后恢复至关重要。你真的是很棒哟！ 楼上的邻居刚换了20多天，突发的噪音让你不适应，怎么能从自身做一些调整，可能会让噪音带给你的烦恼和焦虑降到最低点。可以考虑：每天15分钟的身体扫描冥想，能增强对突发噪音的耐受性。简单记录每日情绪波动与触发因素，有助于发现潜在模式。 现在的阶段是从产后过渡到育儿期，你可以：收集对你有效的放松技巧。你已经认识到完全安静的环境不现实，你开始重点培养适度的容错空间。你已做得很好！ 你目前的心理状态和处理方式已经展现出很好的适应力。这种能力不仅有助于当前的产后调适，也将成为你未来育儿路上的宝贵资源。继续保持这种平衡的视角和自我关怀的态度，你会发现自己能够越来越从容地应对各种养育挑战。 我们家靠路边，上个月路面加了减速带，晚上过车，尤其是大车在减速带上的声音特别响，一颠一颠的，我也是适应了将近一个星期，一开始我必须把窗户窗帘关上，戴上耳塞，然后慢慢的现在即使不关窗户，睡着以后也听不到过车减速带的声音了。 所以请给自己信心，楼上两个小孩的噪音你是慢慢可以适应的。丈夫对噪音不敏感的现象也与个体差异有关，他可能更适应嘈杂的环境。他和你的区别，至少有一条至关重要，他不是产后，他没有巨大的身体激素水平的骤降、骤升。 天花板可贴3cm厚隔音棉板，能吸收部分高频噪音。雨声、风扇声等白噪音能有效掩盖突发噪音，音量开到"刚好盖过门铃"即可。还可建议楼上的邻居在孩子活动区域铺设隔音垫或游戏垫。 还可以‌认知重构‌：可以考虑儿童活动是正常生活声音，减少"受害者心态"。你已经展现出了很好的自我调节能力，这种态度值得赞赏呢。 你可以尝试使用系统脱敏法对‌情绪脱敏‌：初始阶段，噪音会引发烦躁情绪，但随着时间推移，情绪反应会逐渐减弱。 建立噪音分级表，采取适合自己的应对策略（呼吸放松或肌肉放松法对抗）逐级脱敏。‌初期(1-2周)‌：仍会明显注意到噪音，需要主动使用防护措施。‌中期(3-4周)‌：对规律性噪音开始适应，突发声音仍会引发反应。‌稳定期(6-8周)‌：大多数日常活动声音不再引起强烈反应。‌维持期(3个月后)‌：建立自动化的噪音过滤机制，生活基本不受影响。 你已经证明自己具有良好的适应能力，你可以联系心理咨询师，为你制定专属的系统脱敏方案，坚持实施2-3个月，将重建对生活环境声音的健康反应模式。活泼好动是儿童特定发展阶段的典型表现，楼上小男孩很可能正处于这个充满活力、需要通过运动探索世界的发展阶段。 你已经证明自己具有良好的适应能力，你完全有能力逐步适应楼上的儿童噪音。保持耐心，给自己2-3个月的适应期，同时结合上述方法，这种困扰会随着时间逐渐缓解。

中和听心

题主你好，我特别能理解你这种状态——就像心里装了个“别人评价接收器”，别人随口一句话都能在你心里反复播放，晚上躺床上脑子更是像放电影，把过去的尴尬事、不开心全翻出来回放，越想越精神，甚至还会自己跟自己较劲，明明知道没必要却控制不住，对吧？ 其实20岁左右特别在意别人的看法，是特别正常的心理状态。发展心理学里有个“自我认同危机”的概念，这个阶段我们正在搞清楚“我是谁”，很容易通过别人的眼睛来确认自己的位置，就像刚学走路的小孩总要看看大人的反应才敢迈步。你对别人的评价这么敏感，本质上是心里有个没说出口的期待：“我希望自己是好的、被喜欢的”，这种期待本身一点都不矫情，反而是我们认真对待自己的证明。 不过你现在这种“反复琢磨”到影响睡眠的程度，可能是把“他人评价”当成了唯一的镜子。其实每个人看你的时候，都带着自己的滤镜——有人敏感，有人大大咧咧，有人说句话可能只是随口一提，根本没往心里去。就像你想起小时候的尴尬事，现在觉得“当时好傻”，但可能在场的人早就忘了，只有你还在替过去的自己“复盘”。心理学上这叫“聚光灯效应”，我们总觉得自己是舞台中央，其实别人的注意力最多在你身上停几秒，就会回到自己的生活里。 你说“自己给自己洗脑”，其实这背后藏着一种想改变的动力。或许可以试试把“洗脑”换成“对话”：下次再反复想一件事时，拿张纸写下两栏，左边写“别人可能的真实想法”，右边写“我自己的感受”。比如别人说“你今天穿得有点特别”，左边可以写“可能只是觉得风格和平时不一样，没别的意思”，右边写“我觉得有点不自在，担心是不是不好看”。分开之后你会发现，很多焦虑其实是自己加戏的结果。 晚上睡不着的时候，试试“5分钟打包法”：告诉自己“现在我把这些事都写在纸上，明天再处理”，然后真的写下来放在床头。大脑就像个担心被遗忘的小孩，你给它一个“不会丢”的保证，它反而能松口气。 20岁就是在这种“在意”和“放下”的拉扯里慢慢长大的，你现在会因为别人一句话反复思考，正说明你心里有份珍贵的细腻和认真。慢慢你会发现，比起“所有人都喜欢我”，“我能接纳有点小缺点的自己”才是更稳的靠山。

詹冉

你好。看得出来你对她非常关心，愿意照顾她的感受，但她的情感表达相对淡漠、甚至有点隔离，这让你感觉无法真正靠近她、有时可能还会产生被推开的失落（比如她说“你开心就好”）。 你提到对方年幼时的经历不太好、对很多话题敏感，这意味着她的安全感较为脆弱、甚至可能有深层的创伤。而早期的负面经历会让她本能地在关系里不轻易暴露情绪和真实想法，这不代表她的拒绝是针对你的、或者她不重视你们的关系，而是在她的潜意识或者认知里，自我暴露和情感表达意味着“受伤”的风险，所以隔离成了一种自我保护的本能反应。 当她说“你开心就好”时，你觉得不舒服是因为这样说就像是拒绝了交流，但对她来说可能是避免冲突的一种方式。对于一个敏感的人，他人的情绪起伏本身也会让她感到紧张，在过往经历中可能没有习得安全的应对方法，因此就选择不进入深层交流来降低冲突的风险、或者避免她自己的不舒服。 而你本身也很敏感、怕说错话，这使你在面对她的沉默或疏离时更容易焦虑，甚至生气和无奈。你很想了解她，不仅是需要情感上的回应，也许还包含着想要“疗愈”她的愿望。她因为你的关爱而感到满足，这说明她能接收到你的心意，只是她的节奏比你的期待要慢很多。这种情况下，如果急着想让她打开心扉，有可能更激活她的防御，或许可以放慢节奏先让她感受到安全、被理解和接纳。从容易切入的小话题、共同的兴趣着手，让她逐渐感受到在你面前说出一点真实的自己是安全的。你可以做些示范，比如当你分享自己的感受和经历后，不要求她立刻回应，允许她自由表达、哪怕是沉默。这样做主要是积累出她的“我被允许做自己”的信心。 当然，这对你来说可能很有压力，因为你的感受也需要被看见和回应。可以尝试温和地提出你的需求，比如“我觉得这件事让我心里有点堵，安慰我一下好吗”，或者“想听听你对这件事有什么看法吗？”。另外，亲密关系虽然重要，但如果成为生活中唯一的依靠，就容易带来个人空间和边界的矛盾。不妨保持多元的朋友、兴趣、学习等方面的支持网络，让自己有更多能量来培育一段关系慢慢生长。

Ming-Zhi

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对自己目前的状态有些困惑，从你短短文字里，我把我的感受和你分享一下哦。 【关于承担和压抑】 虽然不确定你们在一起什么时候让你感受到自己的变化。 过去稳定关系关系里，前面一年半是怎样的呢？ 之前有没有养猫或者其他的感受？ 最近半年的状态让你有些变化，女友有关心你，理解你的不舒服吗？假如这时候你让她不养猫，猜猜她会说些什么，做些什么呢？ 我举个自己的例子哈： 我有一个多年的好友，每次去她家，她都会把自己的狗狗放在阳台，因为我也是不爱小动物，一个是我对味道不能接受，二是我自己身体关系，对毛过敏。 作为朋友每次去她也有压力，我也有压力，觉得我去让狗狗在阳台我很内疚，总想快点回家，每次去她家都是很不安。 后来我就很坦诚的和女友说，我们以后要聚聚在外面吧，或者换个场合，但是这样说完大家都可以理解，可以再次选择聚会的地方。 如果是因为对猫，自己很不喜欢小动物，在一起生活，这样会很压抑。 我们猜想一下，假设女友答应你不养猫，明天开始家里没有猫了，这时候你们之间会发生什么呢？ 女友回家她没有猫的陪伴，那时候我们猜猜她会做哪些调整？ 一个家包括我们爱一个人，需要交出一部分的自己，猫猫在同一个空间，在你们的关系里，都需要考虑的，重要的是二个人之间需要确定和调整。 例如吃饭，有人喜欢吃辣的，有人不爱吃，如果短时间是可以的，如果久了一定会发生矛盾，因为这是生活的一部分。 我猜想也许你是一个愿意承担责任的人，也会包容他人，但是影响到健康，情绪，生活，还是有必要你们之间进行沟通，说出自己的想法和理由。 【关于选择】 最近的变化你想继续吃药还是找咨询师聊聊，确实，这是需要根据自己的想法来决定的。 关于失眠我也有自己的一些心得，最早一次失眠是工作变化，那时候公司同事都在国外，我经常需要半夜看邮件，有时候看信息，生物钟慢慢调整和改变，半夜习惯看手机电脑。 这样的情况二年后，我的失眠越来越严重，咨询师建议我和同事沟通，有些事需要第二天再处理，这样有利于健康。 经过一段时间调整，确实慢慢恢复了睡眠。 还有一些自己的体验，情绪和睡眠也有关系，失眠的时候整个状态是不可控的，尤其是情绪。 关系中如果可以彻底的放松，二个人在一起很自在，轻松，双方可以理解，那也是可以慢慢调整。 例如晚上不想休息，可以自己阅读，做些喜欢的事，恢复自己一个人的状态。（保留一部分的自己） 所以有段时间我很享受一个人的夜晚，有人睡觉，有人看书，各自有独立空间。 我也是后来才发现，相对来说我以前虽然很怕孤独，但是内心深处我是喜欢一个人的，享受孤独，我和任何人在一起很久，都会产生巨大的损耗。 所以我经常会一个人找个地方旅行，发呆，自己做些喜欢的事，开心的事，这样可以保持自己非常好的状态。 我们了解了自己的想法，也许面对不同的情况都可以随时调整，选择。 例如吃药你感觉对自已的健康带来了哪些好处和副作用？ 例如选择咨询改变的也许是我们的认知，内在的一些想法，或者结合实际情况，也吃一段时间的药。 这些可以和咨询师聊哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《也许你该找个人聊聊》《根本停不下来》

Kelly水

你好。如你所觉察到的，社恐的表象是害怕和回避社交，但背后往往跟不安全感与自尊有关。害怕冲突，是因为担心自己暴露出情绪引发对方的敌意，更深一层的认知可能是：我是没有能力应对别人的敌意的。在意他人怎么看你，也是因为把自我价值感依附在里外部反馈上，负面反馈之所以能激发自我怀疑或否定，往往是由于内在的自我评价系统本身偏向于严苛、不允许自己做不好。成长经历中被否定、贬低或“有条件的爱”的体验都会影响到对自我的认知。 你提到面对冲突或成为焦点时，大脑容易“短路”，也是一种面对威胁时的自我保护反应。首先是大脑将冲突自动化地定义为威胁，然后激活习惯性的反应（常见的三种应激反应：战、逃、木僵）。但长期依赖自动化的反应，会强化“我无法改变”、“我没有能力争取自己的权益”的信念，进一步挫伤自我价值感。 你已经意识到“有人的地方就有江湖”，人际关系很复杂，我们无法完全回避冲突和不舒服的环境。所以要改变自己的状态，还需要从内心出发来调节认知、并且积累新的行为经验。或许可以借鉴ACT接纳承诺疗法的一些思路来有意识地自我调节。首先，了解到内在对自我有着比较严苛的要求，那么要做的就是练习接纳：接纳情绪的存在，看到情绪的意义—它是在向我们传递信号，比如提醒我们关注自己的需求（被尊重、被认可）。然后，可以采用ACT里常用的“与想法脱钩”的，比如当脑海中出现“我一定会被否定”、“我表达了情绪就会受到对方的伤害”时，叫一下暂停、然后告诉自己：“我感受到….的情绪，并且留意到现在有….的想法”，让你与想法本身拉开一点距离，想法不等同于真实的发生。 可以循序渐进地积累新的行为经验，就好像建立一个“我可以”、“我能行”的数据库一样。不妨先在小范围、低风险的场景中练习表达你的需求或不同意见，把它看做是学习和尝试、而不是考试。比如，当跟别人意见不同、感觉气氛有些紧张时，告诉对方“我们的想法似乎有些不同，我听到了你的意见，也想分享一下我的看法….，或许我们可以回去把不同意见都消化一下，然后再约时间讨论、一起克服这个困难”。对于情绪，可以主动用语言描述来表达，避免过于用力控制而带来的反弹，比如“说实话，听到这样的反馈我感觉很不舒服，我建议先暂停一下。晚一点再讨论”。 你选择养老机构以及康复、营养专业方向，其实是一个满具前瞻性的行业，中国社会加速老龄化，“银发经济”是未来的趋势。但跟任何其他行业一样，具体到日复一日的工作，肯定是一个漫长的学习和积累过程，可能不会有立竿见影的成果，但可以隔一段时间总结一下收获。不妨养成日常总结的习惯：今天我做得好的，下次可微调的，感谢自己的一点。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说害怕，当一个人感觉到危险，可能影响到生命，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。谁都不敢说自己不恐惧死亡，只不过每个人终究都有一死，就如欧文雅隆在《成为我自己》里说道，虽然肉体上的死亡可以摧毁我们,但是对于死亡的观念可能会拯救我们。其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 我们可以问问自己，无法接受父亲的病，是内心什么需求？ 我们也可问问自己，如果此刻痛苦的感觉会诉说，它会向自己如何表达？ 其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和同学联系交流，在人际交往中寻找支持。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替负性思维，直面内心的焦虑和不安。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有不安和焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失落和疑惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么有的人分离时，好像什么感觉也没有 你描述中提到，“也曾经看过身边的人面对分离时，好像什么感觉都没有；虽然那不一定代表那个人就没有感受。”你也觉察到了这一点，你看到对方面对分离，好像没有什么感觉，实际上如你听到男教练跟你说下周四最后一次带你上课一样，你压抑了下去。也许旁人看不到你那一刻想要哭的震惊和冲动，只看到你压抑之后的平静，所以换个视角，也许你看到身边人面对分离时没有感觉，那只是你看到的很局限的一部分，并不是全部。因为压抑的情绪也许你没有看到，也许对方那一刻“伪装”得很好，你看不到。 当然，还有其他可能，比如对方知道分离的人去哪里，多久后还会返回，这样的确定性会让这个人的情绪波动更小。比如你看到的那个人从小到大经常经历分离，他内在已经耐受，对于分离能接纳和理解，或者说能看淡和放下，那么他也许对于这种分离感受也不会有多强烈。比如这个人对这个要分离的人没有相处太久，没有接触或者理解特别多，彼此没有太多的交流和情感付出，要分离的这个人对他来说，生活中类似这样的人很多，那么他面对这样的分离也许也没有太大的感觉。当然，也不排除还有一类人，屏蔽或者隔离这些感受，因为他内在有更深更大的分离创伤，不想轻易启动或者打开，他会理智化分离，表现得若无其事。 我们能看到每个人的部分很少，也看到的很有局限，所以不拿我们的判断轻易去评价别人，这样也就不会产生误会。 2.关于你的情绪 “听到他的消息后，我有一股想哭的情绪。”那一刻的感受你在后面提到是失落感，而我从你想哭这一点还感受到你对这位教练的不舍，对这个消息的震惊，甚至对于这个即将到来的事实有一丝抗拒，不想相信，也有对于这个教练陪伴和带教这么久的感激和认可。男教练也许看到你那一刻即将脱眶而出的眼泪，或者看到你那一刻震惊的样子，或许你其他的肢体语言让他感受到你的失落，于是“男教练连忙安慰我道：他是外地的，不是上海本地的；所以终有一天是要回老家的。 然后，我的情绪就被压抑下去了”。他的解释带着无奈和被动，你压抑情绪的这个动作也有些无奈，却也无能无力，或者说是勉强接下这个事实。因为你知道你改变不了什么，那是他的人生，他的决定，你只能接受。那一刻也许你心里有一声叹息，失落感更重了。你后面跟女教练的交流，女教练表达有那么一点点失落感，你的情绪也在被共情着。尤其在你表达“男教练带我上课3年多了。然后她就马上补充一句，那么我就更加的失落。 ”她表达更加失落也是看见了你的情绪，你的那股难过的情绪被得到共鸣。 能感受到这位男教练平时对你的带教，还是跟他的同事相处，他很用心付出，真诚待人，所以他的离开会让你们有这种失落感。 看到这种失落感背后更细微的情绪，识别出来，也许能帮助你更好地面对分离时的失落感。 3.如何面对分离时的失落感 既然会感到失落，内在对这个消息还是有些遗憾和无奈，那么我觉得你可以当面一致性表达自己对男教练的认可和感激，或者送一份小礼物，我想这样的表达会让这一份也许未来不会再相见的关系有一个比较合适的句号。你表达了自己的感激，而对方也收到了你的认可。其次，如果你认为可以的话，你可以留下对方的联系方式，日后可以请教，或者作为一个朋友交流，那么这样的交流会让你内在的失落感轻一些，因为有一些确定性在里边。 这份失落感也许不仅来自于这一次，也同样唤醒了你曾经的多次分离，唤醒了你曾经面对分离时压抑的情绪。这些压抑的情绪才是你需要真正看见和面对的。找个安静的时间和空间，感受这种失落感，感受它在身体的哪个部位，什么样的感受，什么颜色、大小、性质、质地甚至形象，不抗拒，不评判，只是感受……也许你能想起以前分离时的很多感受，写下那些压抑的情绪，和没有说出来的话，可以哭泣，允许自己哭泣，允许自己有任何情绪，表达出来，让这些情绪得以看见和流动……这样的处理方式会让你再次面对分离时更从容和淡然，更加能接受。 如果打开这样的回忆会让你感感觉很难受或者接不住那些情绪，建议你找专业心理咨询师或者催眠师进行。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　真的能感受到你此刻内心的煎熬与痛苦。曾经被老公像养女儿般呵护，那该是多么甜蜜美好的时光，可后来关系却急转直下，争吵增多、亲密缺失，甚至遭遇出轨与离婚危机，这一连串的打击，任谁都难以承受。你在这段复杂又艰难的关系里挣扎，真的太不容易了。 　　咱们来看看你描述中反映出的问题。你提到近几年和老公沟通方式改变，争吵增多，他还不正面解决矛盾，这背后或许有着深层原因。从心理层面看，他早期“养女儿式”的照顾，也许是把你投射成了理想化的、需要呵护的客体，同时满足了他自身“拯救者”的心理需求。但随着时间推移，你成长了，需求发生变化，这种模式的平衡就被打破了，矛盾也随之而来。 　　在亲密关系方面，你们同房频率减少，你主动还常被拒绝，这对任何一个人来说，自尊心都会受到伤害。而他给出对前女友“活好”这样的理由，更是深深刺痛了你。这表明他可能对前女友有着一种理想化的固着，将其作为“理想化性客体”，这其实是一种心理防御机制，借此逃避面对当前关系中的真实问题。 　　至于你出轨，这并非是你本意想背叛婚姻，而是在婚姻中情感长期得不到满足，处于“情感饥饿”状态下的绝望之举。通过创造“三角关系”，想以此缓解婚姻中难以处理的二元张力。你对第三者的厌恶，其实投射了你对自身无力改变现状的愤怒，而“恨老公”的背后，或许隐藏着你对依赖他这件事的恐惧。 　　现在来看看你老公的想法。从他发现你出轨后的一系列行为来看，很矛盾。先是陪你演“恩爱夫妻”，之后又坚决摊牌离婚，在你情绪崩溃时又给了缓冲期，最后又进入两个月的冷静期。这说明他内心也很纠结。他可能属于“恐惧型依恋”，既渴望亲密又害怕受伤。发现出轨后，依恋系统被激活，但随后的退缩又显示出他的恐惧。他目前表现出的矛盾行为，可能有几种情况。一方面，他或许对离婚这个决定本身存在防御性犹豫，心里害怕以后会后悔；另一方面，也可能在测试你们关系修复的可能性；当然，还有一种可能，是在无意识地诱导你重复“被拒绝”体验，这是一种强迫性重复。 　　此外，有一点需要你认真思考一下。那就是他是否在你出轨之前就有离婚的想法，从你们之前相处模式的变化能看出一些端倪。你们从无话不说到逐渐变成表面夫妻，同房频率大幅下降，他还频繁拒绝你的主动，这些迹象表明，在出轨事件之前，他对这段婚姻可能就已经产生了不满情绪，对你们的关系有了逃避心理。他不正面解决矛盾，只是哄一哄就想翻篇，这很可能说明他不想深入处理关系中的问题，潜意识里也许已经在为离开这段关系做准备。 　　而这次出轨事件，无疑是一个导火索，让他一直压抑的想法和情绪彻底爆发出来，坚决提出离婚。但实际上，离婚的根源应该不只是出轨这一件事，更多的是你们长期以来在婚姻生活中没有满足彼此的期待，没有建立起健康的互动模式和情感连接。 　　如果不想离婚，那么尝试双方沟通，探索亲密关系更多可能性是很有必要的。不过在此之前，你需要先打破现有的互动脚本。现在你每天单方面过度分享日常、关心他的起居，这种做法可能在无意识中强化了之前“追索-压力”的不良模式。不妨暂停一下这种过度行为，将沟通重点转向自我觉察表达。比如你可以跟他说：“最近我一直在思考我们的关系，我发现自己以前在某些方面可能处理得不太好……”用这种非指责性的自我暴露方式，让他感受到你真诚的态度，同时也不会给他带来太大压力。 　　利用目前他偶尔表现出的友好互动，共同创造“非威胁性情境”。像是一起完成一项具体的任务，比如共同做一顿饭、整理一次房间等，在这个过程中，通过适当的非性接触，比如轻触他的手臂，用身体语言重建彼此之间的连接，修复前语言阶段的信任。这种方式能够让你们在轻松的氛围中重新找回彼此之间的默契和亲密感。 　　处理核心创伤也非常关键，这一点可能需要专业帮助。他拿你和前女友比较，背后其实是他自身的自恋损伤。他通过贬低你抬高前女友，来维护自己在性方面的“理想形象”，这一点需要深入探讨和修复。而你长期被拒绝，在情感上遭受了严重的创伤，这种创伤影响了你对自己和这段婚姻的信心。出轨事件更是对双方的原始信任造成了极大破坏，这三个关键点都需要专业人士的介入来处理。 　　在性亲密重建方面，要明白性频率只是关系问题的一个症状，而非根本原因。需要先解决你们之间的情感隔阂，再去处理性方面的问题。 　　对于你来说，在这两个月的冷静期里，不能仅仅把目标设定为“挽回”婚姻，而是要给自己设定具体的自我成长目标。你可以思考自己在这段婚姻中的需求和不足，努力提升自我分化程度，增强应对不确定性的心理能力。比如，学习一些情绪管理的方法，让自己在面对老公的态度时，不再那么焦虑和崩溃；提升自己的沟通能力，以便更有效地表达自己的想法和感受。 　　你可以通过观察老公在冷静期的行为细节，来分析他对这段婚姻的真实态度。如果他在微信交流中，不仅仅是简单回应你的日常分享，还主动分享他的内心想法、情绪变化，或者在见面时，对你的态度更加亲昵、关心，愿意深入探讨你们之间的问题，那么这可能是一个积极的信号，说明他对修复关系有一定的意愿。相反，如果他始终保持距离，对你的努力回应冷淡，不愿意谈及感情相关的话题，那可能意味着他还在犹豫或者已经下定决心离开。 　　但无论最终结果如何，都要做好充分的心理准备。婚姻是两个人的事情，虽然你很努力地想要挽回，但如果对方心意已决，也要学会接受现实。不过，只要你们都有面对深层恐惧的勇气，愿意共同努力，还是有可能创造出新的关系模式。真正的挽回不是回到过去的旧有模式，而是建立一个更健康、更平等、更亲密的新关系。 　　我真心希望你能度过这段艰难的时光。无论最终这段婚姻的走向如何，你都能从这段经历中获得成长，保持乐观积极的心态，勇敢地向前走。 　　希望你能变得更加坚强和自信，明白自己在亲密关系中真正需要的是什么，拥有一个温馨幸福的家庭。

江海蓝

你好，听到你的问题，我感受到你的焦虑。 你现在戒不掉手机小说，难以自控，但是已经意识到了这个问题严重影响到学习，而且尝试过控制，只是收效甚微。 我自己也是手机小说上瘾，后来自己控制住了，我把自己的经验讲给你听，希望你能够有所感想。 看网络小说对我而言仿佛是一种“情绪出口 压力释放 新鲜刺激来源”，不知道你是不是也这样，当然最重要的是戒不掉。 一本比较引人入胜的小说总是能够让人快速带入，获得情绪起伏，大脑追求这种轻松预约，很容易就“上瘾”了，而且结束后怅然若失，又去寻找其他的书籍，周而复始。 我当初想戒掉网络小说，于是我先把小说软件删掉，就去读自己感兴趣的名著或者一些出版小说，来转移自己的注意力，也还是有一些成效，没有那么迷恋了。后来因为这方面消费太高放弃了，又迷上了网络小说，没戒掉。 但是我觉得这也是一个途径：先“切断诱惑源”，删掉小说APP，减少接触小说的便捷性。 再“替代满足”，实在忍不住就去看自己感兴趣的名著或者一些能够读进去的比较有趣味性的书籍，或者干脆买一些纸质小说（纸质小说好像更容易控制一点）。 后面我是如何戒断的呢？同样是“替代满足”，我渐渐发现看小说只会浪费时间和生命，我感受到了一种负罪感，于是我慢慢发展其他兴趣，基于提升自己的能力方向，再次删掉软件，转而学习技能。 我去学了心理咨询基础知识，学习使我感到满足。另一方面，我无聊了还是想看网络小说，于是我就替代性的去看电影或者小视频，让自己沉迷，但是对于小说的“瘾”渐渐的得到了缓解，现在基本上已经完全戒掉。 对于你来说，你觉得自己能不能把学习和“正向反馈”挂钩，让学习也有爽感。 因为学习当下没有及时反馈，而看小说能够立刻爽到，那么我们也可以尝试着制造学习小奖励，及时地反馈到自己， 比如说拆分任务，完成后就打勾，完成一个就打个✓，最后发现✓越来越多，大脑就会觉得自己在进步，很有成就感。 可能也会坚持不下去，那么我们就给自己一个“情绪缓冲区”，允许自己偶尔摆烂，但是注意长期控制，今天摆烂了，接受自己明天重新开始，不至于完全失控。 另外，当你在学习上坚持不下去还是想看小说时，你觉得是否可以跟同学一起组成小组，互助学习从而坚持到底，学习小组相互监督打卡，可能就更有动力学习了。 16岁好奇心正旺盛，被小说吸引 很正常，你可能拥有丰富的情感和想象力，把“戒掉小说”当成“和自己的欲望相处”的一次练习吧，慢慢地找到更平衡的生活方式。 如果尝试一段时间后还是觉得难以控制，可以和你信任的长辈（比如爸妈）聊聊，或者找学校老师、心理老师倾述，有时候把自己的烦恼说出来，再加上专业人士的引导，会更容易找到自己的节奏。 我感觉你发现了自己的问题，并且已经主动努力的积极寻求解决方法，这就是一个超棒的开始，祝福你！

温柔半两钊钊