Try It Plus 再试一次
31岁，为什么最初只是抑郁和焦虑，最后变成双相呢？
31岁三个孩子的全职妈妈，抑郁多年，本来一直不打算去看的，但是无形中孩子也会模仿我的情绪做事风格，我才决心去年正式开始咨询治疗.期间不停的加量换药，最后那个医生说建议我去另外一家医院去看，她这里已经没法约我复诊了，说去那里能住院就住院最好，不行门诊先看着也可以，说那家医院是我们这里最好的第三人民精神科医院。然后就一直在这家看.医生也是建议我住院调理的快一点，虽然不是说直接看好，但是能稳定我目前的狂躁和焦虑抑郁混合的情绪，这样后期门诊按时复诊吃药做心理治疗是可以变好的。至少孩子需要一个稳定的妈妈，可是现实的问题就是，我三个孩子得有人照顾，而且经济条件也是一个问题，虽然我有医保，但是报销完也是一笔不了的费用，公公婆婆在这方面上从未表示过什么，公公更是问一句都没有，这个也无所谓，但是婆婆问是问了，就是问了看了这么久还没用吗，我说这个病哪里有那么容易治好，那么容易也就不会每年因为抑郁死亡的人多到数不过来，在她们的心理我就是闲的，所以才胡思乱想，说出去找份工作赚钱，累了就不会失眠，故意乱想，还不如不问.还说什么老公出轨都过去那么几年了还放不下..真是应了那句话，这个世界上没有所谓的感同身受，只有站着说话不腰疼的人.. 说说今天晚上的事情吧，老二和老三两个人吵架，老三把老二的辣条吃了，我就说再去哪一包就是了，不知怎么老三就好像凶他爸爸还是干嘛，然后他爸爸说，你还要来凶我了，老三就哭了，他爸爸没打也没骂就哭起来，听的我烦躁，老三跑过来，我身边我说爸爸又没打你又没骂你你有什么好哭的，动不动就哭解决问题，然后他又准备要哭，我说哭哭哭，一天到晚不合你心意就哭，情绪没控制好直接说，在哭你就去死吧，说完我就后悔了，他毕竟才2岁半，怎么能对孩子说出这样的话来.他委屈的看着我，不敢靠近我，就坐在我对面，直到我喊他过来睡觉，他才赶紧爬过来，躺在我身边，那小小的样子真的让人很心疼，他爸爸还在那说风凉话，说他在这样哭真的是要完蛋了。此刻没人知道我心理在想什么，所以为什么最初只是抑郁和焦虑，最后变成双相呢？
你讲述了自己从抑郁焦虑发展为双相情感障碍的经历，以及在家庭生活中遭遇的种种困扰，看得出你渴望弄明白病情转变的原因，也希望能找到改善现状、让孩子在健康环境成长的办法。 这些年你承受了这么多。一边要应对自己的病情，一边还要面对复杂的家庭状况，作为三个孩子的全职妈妈，你真的太不容易了。丈夫出轨带来的伤害，公婆的不理解，经济上的压力，还有育儿的艰辛，每一样都像一座大山压在你身上。 你提到“老公出轨都过去那么几年了还放不下”这句话，反映出丈夫出轨这件事对你的伤害极深，在你心里留下了难以磨灭的创伤。这种背叛感让你对亲密关系产生了信任危机，内心充满了愤怒、悲伤和无助。 而你说“在她们的心理我就是闲的，所以才胡思乱想”，体现出公婆对你的不理解，这种不被认可和支持的感觉，让你原本就脆弱的内心更加孤独和痛苦。这也是因为他们没有经历过你所承受的一切，无法真正感同身受，才会说出这样带有负面情绪的话。 而他们说“出去找份工作赚钱，累了就不会失眠，故意乱想。”表明他们完全没有意识到你病情的严重性，把心理问题简单归结为无所事事。 而你对孩子说出“在哭你就去死吧”，这背后是你长期积累的压力和情绪的爆发。长期处于过度付出又缺乏情感支持的状态，心理资源被持续消耗，当面对孩子的哭闹时，你再也无法压抑内心的烦躁和愤怒，而并非是你的本意，因此不要太过于苛责自己。 面对现在的问题，首先要明白，你的感受都是正常且合理的，不要因为他人的不理解而否定自己。 对于病情，要积极寻求专业帮助，虽然住院存在经济和孩子照顾的困难，但住院能调整药物，提供一个脱离压力环境的空间，让你专注于自我修复。即便无法住院，门诊治疗也要坚持，按时复诊吃药做心理治疗。 在家庭方面，要尝试和丈夫沟通，让他明白你的痛苦和需求，承担起应有的责任，给予你情感上的支持。对于公婆，虽然改变他们的观念可能很难，但可以找个合适的时机，心平气和地表达你的感受，让他们明白你目前的处境并非“闲得胡思乱想”，而是切实面临着心理上的困境。 在与孩子的相处上，要时刻提醒自己，孩子是无辜的。你对孩子说出那样重的话，肯定特别自责后悔，这其实恰恰反映出你内心深处对孩子的爱。孩子那么小，他们最需要的就是妈妈的关爱和稳定的情绪。以后当感觉自己情绪快要失控时，可以先离开现场，找个安静的地方深呼吸，让自己冷静下来，再回来处理孩子的问题。 你还可以做以下尝试。比如当你精神状态不好时，不妨对孩子说：“宝贝，妈妈现在不太舒服，心里乱糟糟的，你能不能乖一点，先别哭闹，让妈妈安静休息，这样妈妈能快点好起来。” 孩子虽小，却对情绪敏感。这样坦诚沟通，能让他们理解妈妈的不易，明白自己的行为会影响妈妈的感受，就像小鸟看到疲惫的鸟妈妈会安静下来一样。孩子在这个过程中，会渐渐懂得体谅他人。 同时，这能培养孩子保护和照顾他人的意识。当他们知道安静能帮到妈妈，会产生责任感，学会关心他人。 等孩子情绪稳定，接着温柔地告诉他们：“真乖！等妈妈康复了，一定好好陪你玩，做你喜欢的游戏，去你想去的地方。” 孩子内心单纯，担心妈妈一直不舒服，不再陪伴自己。你这样说，能消除他们的顾虑，给他们希望。就像在黑暗中为孩子点亮一盏灯，让他们不再害怕。 这种沟通方式，既能让孩子理解你的状况，培养他们的爱心与责任感，又能让家庭充满温暖和爱，何乐而不为呢？ 想必你一定认同，营造健康的家庭氛围对孩子的成长至关重要。首先，夫妻之间要相互尊重和支持，你和丈夫要共同努力为孩子树立一个良好的夫妻关系榜样。在处理家庭事务和育儿问题上，多一些沟通和商量，少一些指责和抱怨。比如在面对孩子之间的争吵时，你们可以一起心平气和地引导孩子学会分享、理解和解决问题，而不是互相说风凉话。 对于公婆，即便他们目前不太理解你，但为了孩子，还是尽量保持相对和谐的关系。可以通过一些小事，让他们看到你为家庭的付出和努力，慢慢改变他们对你的看法。比如偶尔做一顿丰盛的饭菜，或者主动关心他们的身体。也可以让孩子在中间起到一些积极的作用，比如让孩子多和爷爷奶奶互动，增进彼此的感情。当家庭氛围变得融洽，孩子能感受到满满的爱和温暖，他们的内心也会充满安全感，更有利于身心健康发展。 在这个过程中，自我关爱也非常重要。你要把自己当作一个需要呵护的宝贝，不要总是把所有的精力都放在家人身上，而忽略了自己。每天给自己留出一些时间，做一些喜欢的事情，比如听听音乐、看看书、散散步。这些看似简单的活动，却能让你的内心得到放松和滋养，增强心理韧性，更好地应对生活中的各种压力。 要知道，双相情感障碍虽然给你带来了很多痛苦，但这并不意味着你的人生就被定义了。它只是一个提醒，提醒你要更加关注自己的内心世界，做出改变。每一次你努力克服困难，都是在给自己的内心注入力量。你值得被温柔对待，就像你的孩子值得被温柔对待一样。你有着强大的力量，只是暂时被生活的困境掩盖了光芒。 在未来的日子里，或许还会遇到各种各样的挑战，但每一次挑战都是成长的机会。每一次你成功地控制住自己的情绪，每一次你与家人之间的关系得到改善，每一次你在面对病情时展现出的坚韧，都是你走向更好生活的脚步。 当你回首这段艰难的时光，会发现自己已经走过了很长的路，变得更加坚强和成熟。你所经历的一切都不会白费，它们将塑造出一个全新的、更强大的你。 衷心地祝福你，希望你能早日摆脱病痛的困扰，拥有一个充满爱与温暖的家庭。
焦小姐遇见回先生，真的要成长了，不然很累，怎么成长
以前在在这平台看到一篇文章是焦先生和回小姐。我发现自己是焦虑的，要抓住对方才安心。原来我是那种女生，男生不在身边会胡思乱想，是有其他女人？是鬼混去了？以前以为这样的女生境界太低。现在发现自己也差不多。刚好我遇见的回避型男生。很多网络理论都是男生不主动就不喜欢。他填不满我的焦虑的。我每次患得患失，想抓住他，他就察觉，开始不说话了。我真的要成长了，不然自己很累。因为回避的特点，回复少，就不喜欢我的说法，偶尔回复变成间歇强化，情感操纵。我的痛苦使我真的相信我在被操纵。要嘛成长要嘛在困局。我选择成长，因为这样我才能拥有他。怎么成长呢？资金不够，业余兴趣发展不了，心理咨询费用高。 想抓住别人，想别人满足我的期待和渴望。只会得到越来越多失望。
题主你好，为什么我们总是说焦虑和回避是相爱相杀的，因为焦虑注定会被回避的稳定和独立所吸引，而回避会被焦虑充沛的感情和能量所吸引。这是他们各自在原生家庭缺失的部分，所以特别渴望在亲密关系中获得。 但是在一起之后会发现，彼此之间的差异也是隔阂，焦虑更在意的是被不被爱，你希望时刻黏在一起，牢牢的抓住他，而回避更在意的是能不能做自己，他希望的是有自己独立的空间，并且自我空间能够被尊重，所以这个问题的本质就是冲突的。 你希望通过他稳定的爱去疗愈自己的创伤，然后把他视为精神上的良药，问题是你们对父母无条件的爱都没有得到过满足，所以我们也不要只要求对方包容自己，我们也要考虑到对方其实也是有创伤内心也是匮乏的。 在沟通方面你是把情绪放在前面，先是否定对方，发泄自己的不满，说一些冲动莽撞的话，事后又会后悔。而他根本就不会表达自己，但他也想得到自己想要的认同和肯定，如果没有得到，干脆就不说话了，情绪隔离。而他一沉默，你更觉得自己不受重视不被爱了，于是你越求证他就越用逃避来获得安全感，这只是他自我保护的防御机制。 那怎么在亲密关系中调整这种情绪带来的影响，首先就是不要把对方当成救世主，他或许根本没这个能力来拯救你的创伤，因为他也有自己的创伤需要疗愈。其次他没有及时和积极的回复你，并不代表他不想理你，跟不爱你没有任何关系，他只是有自己的一些事情需要时间去消化，他保持距离只是想确保自己是安全的是不会被受到伤害的。 在亲密关系里，你喜欢两个人经常呆在一起保持亲密才有安全感，但他是正好相反的，他在感情里很独立，所以你总会感觉是不是自己哪里做错了，这其实跟你是没有关系的，这只是他的习惯而已，你给他时间慢慢去适应就好了。你清楚这一点就不会那么煎熬了。 你是一个焦虑型，但我们是完全可以去成长的，你经历了关系的打磨，经历了理解和尊重，经历了反省和自我成长，很可能就能转为一个安全型。人都是会成长的，会通过关系来经营和完善自己的人格，如果没有遇到彼此，你就不会有机会真正去成长。 所以跟一个人相爱相杀，他不仅是你的爱人，他还是你的贵人，是他触动了你去自我审视、改变自己，在这段关系中，你就能实现自我成长，这就是最大的收获。
30，我这样的状况该怎么办？去医院买药还是心理咨询
年龄30，女同性恋，稳定亲密关系2年。 最近半年我的状态如下：喝很多水还是喉咙干 尿频 不停刷手机 健康饮强迫症 疑病 阅读障碍 入睡困难 脑海里一直跟自己说话 不想出门 对事物不感兴趣 讨厌人群 讨厌猫（女朋友养的）无意识憋气 对噪音敏感 吃饭时无意识紧捏纸团 左前额叶减少0.02%（脑核磁共振检查结果） 注意力不集中 安眠药依赖（医生给我开了YZPKL和QCT，每天晚上不吃睡不着） 用小号看自己大号 在网络上和别人吵架 听见猫一直叫想掐死她 耳鸣
从你说的这些情况来看，你其实就是想弄清楚自己目前这种身心状态该如何改善，纠结是去医院买药还是找心理咨询来解决问题。看得出来，你正被这些状况折磨得很痛苦，内心满是焦虑与迷茫，不知道该往哪个方向寻求帮助，这真的让人很不好受。能鼓起勇气把这些说出来，已经很不容易了。 咱们来仔细看看，你提到“喝很多水还是喉咙干”，“吃饭时无意识紧捏纸团”，这些看似平常的行为，其实反映出你可能存在一些问题。在心理学上，这也许暗示着你早年一些未被满足的需求，就好比在口欲期可能没有得到足够的照顾，像喂养不足或者情感上被忽视。这种早期的经历，就像一颗种子，在成年后的生活里，通过这些看似不起眼的行为冒了出来，试图寻找一种补偿，通过不断喝水、捏纸团来缓解内心的焦虑。 还有你说的“对猫的暴力幻想”，这可不能简单地当作一种奇怪的念头。猫在这里，很可能象征着你早期的依恋对象，比如母亲。你对它的厌恶和攻击冲动，也许是你对母亲那种既依赖又愤怒的矛盾情感的体现。在童年时期，可能因为一些经历，比如被严厉管教或者情感上的冷落，让你把这些复杂的情绪压抑在了心底，而对猫的幻想就是这些被压抑情绪的一种转移。 “尿频”，“喉咙干”，“无意识憋气”这些躯体症状也不容忽视。身体出现这些反应，往往是在告诉你，你的心理承受了很大的压力。当内心的情绪没办法用语言表达出来时，身体就成了承载痛苦的地方。尿频可能代表着你内心那种无法控制的焦虑，而憋气则像是你在努力压抑愤怒或者悲伤，不想让这些情绪释放出来。 至于你在网上吵架，可能是你把对自己的不满投射到了别人身上，通过这种方式来释放内心的攻击性。而用小号看自己大号，更像是你在试图用一种特别的方式来观察自己，处理内心的冲突。 面对现在这些问题，首先要做的是稳住躯体化症状。你已经对安眠药产生了依赖，这时候突然停药，很可能会引发戒断反应，比如反弹性失眠或者焦虑加重，让你的状况变得更糟糕。所以，一定要在精神科医生的专业指导下，逐步地减少安眠药的剂量。同时，医生也可能会根据你的具体情况，考虑给你替换成成瘾性比较低的药物，像褪黑素受体激动剂之类的。这一步很关键，就像是给你飘摇的身体先搭建一个稳定的平台，让你的生理状态不再持续恶化。 在稳定身体状况的同时，建议你找一位合适的心理咨询师，这是刻不容缓的事情。这位咨询师最好是擅长精神动力学，并且对LGBTQ议题有深入理解的。为什么这么说呢？因为精神动力学治疗可以帮助你深入探索早期的创伤经历、母婴关系以及性取向认同等方面对你现在症状的影响。比如，通过分析你对猫的暴力幻想，去挖掘它与你童年经历之间千丝万缕的联系，看看是不是曾经被严厉管教或者情感忽视，才导致了现在这样的心理状态。咨询师还会运用自由联想、梦的分析这些方法，帮你把无意识层面的冲突都拉到意识层面，让你能够清楚地看到自己内心深处真正的问题所在。 针对你存在的失眠和强迫行为，比如刷手机，咨询师会通过睡眠限制、刺激控制等方法来帮助你改善睡眠质量。当你总是忍不住刷手机或者陷入失眠的困扰时，这些方法就像是一个个具体的工具，帮助你重新掌控自己的生活节奏。咨询师会引导你用更理性、客观的思维方式来看待自己的身体状况，减少不必要的担忧和恐惧。 此外，根据你叙述的情况推测，你可能经历过内化的同性恋恐惧症，或者遭受过社会歧视带来的慢性压力，这些推测如果成立的话，都可能是你的心理创伤原因。如果咨询师不理解这些，可能会在咨询过程中因为不恰当的回应或者误解，对你造成二次创伤。而一位理解性少数群体压力的咨询师，能为你营造一个安全、包容的咨询环境，让你可以毫无顾虑地袒露内心的真实想法和感受。 在日常生活里，自我照顾和社会支持也同样重要。你可以尝试一些正念与放松训练，像渐进式肌肉松弛、呼吸练习等。这些练习就如同给你的身体和心灵做一场温柔的按摩，能有效缓解“无意识憋气”和躯体的紧张感，让你在忙碌而焦虑的生活中，找到片刻的宁静与放松。 同时，要学会减少网络冲突。你可以给自己设定一个“网络使用时间”，当在网络上与人发生争吵时，不要任由情绪失控，而是用日记记录下争吵背后的情绪，问问自己“当我攻击别人时，其实是在攻击自己的哪部分？”通过这种方式，你能逐渐看清自己内心深处的情绪根源，从而更好地控制自己的行为和情绪。 另外，和伴侣的沟通也很关键。你提到“讨厌猫”，这背后可能隐含着你们关系中的冲突，也许是对伴侣存在一些潜在的不满，只是你之前没有意识到或者没有说出口。通过和伴侣坦诚地交流，你们可以一起探讨这个问题，加深彼此之间的理解，让关系更加稳固。 当你的躯体症状在药物的帮助下逐渐稳定，心理状态也在心理咨询师的引导和支持下慢慢改善后，就可以在医生的指导下，根据具体的身体和心理情况，尝试逐步停药。这个过程一定要谨慎，因为每个人的身体和心理状况都不一样，所以需要医生根据你的实际情况做出准确的判断。 在整个调整和恢复的过程中，自我觉察练习也贯穿始终。你要养成记录的习惯，每当出现“捏纸团、憋气”等行为时，认真记录下当时的情绪，问问自己“当时我在想什么？”对于“想掐死猫”这种想法，也要仔细观察它出现的触发情境，看看是不是和伴侣互动或者其他生活事件相关。这种自我觉察就像是在你内心点亮了一盏明灯，能帮助你更敏锐地捕捉到自己情绪和行为的变化，从而更好地理解自己，也为心理咨询提供更丰富准确的信息。 等你的心理状态经过一段时间的调整逐渐稳定之后，就可以结束咨询了。在这个过程中，你会慢慢学会如何应对自己的情绪，处理内心的冲突，以更健康、积极的方式面对生活。 这是一段充满挑战的旅程，但请相信，每一步努力都在让你离更好的自己更近一点。虽然现在你可能觉得困难重重，但只要坚持下去，就一定会看到改变和希望。
21岁，拖延严重，甚至吃饭、睡觉都能拖延，怎么办？
从小到大，一直在拖延，小学的时候就开始写不完作业。明知自己不能拖延，心里很焦虑，很有负罪感，但还是无法动起来。门也不想出，任何事情都不想做，原本的兴趣爱好全荒废了。
对于这个问题确实是很让人苦恼，有种“清醒的摆烂，沉沦”的感觉，明明知道不对，想改变，却做不到
首先，我们的状态，习惯如果是从小就有（持续很长时间），且通过自身的努力无法调节的情况，需要适当考虑是否是“疾病”原因，它不仅仅是生活习惯的问题，而是我们仅通过自身人力无法改变的情况，需要有人辅助才行。可以去医院做相关的检查，了解自己的身心情况，例如拖延症，抑郁，焦虑之类的
特别是饮食，睡眠都产生影响的情况，就更需要身心两手抓，既要调整饮食规律，睡眠状态，又需要寻找原因，调节状态
其次，是寻找适合自己的日常计划
或许我们会模仿他人的日常，追求“自律”。但这个“自律”不一定是适合所有人的，因为我们每个人的经历，性格，技能，承受度都是不同的。
例如，有的人热血型，每天和打鸡血一样，活力充沛，早上可以六七点起床，健身，工作，晚上下班后还有充足的精力和体力，加班或聚会，娱乐。到凌晨才睡。完全不影响心情，体能，状态
而有的人活力度不够。能够应付一日三餐，日常工作，就耗费了自己绝大部分的精力，需要更多的时间，空间来休息，恢复体力和动力
我们可以先梳理自己的日常，有哪些事情是需要做的，包括可以把吃饭，睡觉写上。乱一些也没有关系。待写完后，再去重新整理，大致先后。这个大致先后之所以是“大致”，是因为日常会有特殊情况，突发事件等，我们可以随机应变，也可以留有“空窗期”给自己适应和调节的时间（类似课间十分钟，调课等情况）
再就是结合自己的身心状态，做取舍或调整，安排等。没有必要的活动可以舍弃或减少。多空出属于自己的时间，不论是自我调整，休息，还是自我提升，社交，娱乐，都是可以的。将生理休息，恢复体力，到放松精神，调适情绪，都涉及涵盖到
最后，是能量调整
这个部分就是比较极端的情况。连自我梳理都做不到，能力低到无法进行“行为”。连吃饭，睡觉都感到很累，不想做。
这累情况下，要及时的对外求助。例如，连门都不想出，那么可能会涉及到“我们没有能量支撑自己去医院，看医生”。那么我们可以采取寻找信任的家人或朋友，让他们陪同自己，带着我们去。
再或者是当下可以先寻找线上的求助，以调动行为，调整情绪为先。例如，我们清楚的了解自己“不应该拖延”但还是没有该做什么做什么，的时候就会产生“自责”“负责感”，那么我们可以先从调节，舒缓这类负面情绪开始
有的时候，拖延（日常化），是由于“注意力不集中”，有的是“累了想休息”，有的是“不想做某件事，更想做另一件事”
例如，我应该做作业，但我不喜欢做作业，而边上的漫画，电视更有吸引力。于是拖延了，没有去写作业
像日常化的拖延，是正常的，对于枯燥的任务，没有几个人是喜欢去做的，自然会被其他事物吸引过去。对于这样的情况，我们平常心去看待，可以建立奖罚机制来辅助我们“完成任务”。
而对于“疾病情况”的拖延症。问题就并不在自身，行为方面，而是疾病引起的“症状”是拖延。那么只有解决了病症，才能解决病症引起的行为，状态。
具体的“区分”是因人而异，需要深入探索，了解的。在明确“问题是什么”之前，要先放宽心，不要过度的自我攻击，以健康为先，吃好，睡好，寻找问题所在，再对症下药。
女高中生，选科全文，选科之后又在后悔，觉得未来无望
女高。选科全文，听同学说或者刷视频看到文科就业前景之类的觉得好绝望。但是理科真的学不会，而且我对文科感兴趣。选科之后又在反悔，可是除了文科无路可走，未来也会把我逼上绝路，好绝望
你好。 1. 首先想跟你说的是，其实没有“没用的学科”。 在网上看到有个学甲骨文的女生，我想绝大多数人都会觉得，甲骨文该研究的都研究了，还有什么好学的，但人家就是学了，现在也很好。 在我读大学的年代，20 年前，那会最流行的一句话，学好数理化走遍天下都不怕。可学数理化的毕业后都在工厂里搬砖吸毒气，文科生都在办公室里做白领，你说谁更好？ 2.没有经久不衰的学科。 在我们读大学的时候，土木工程是抢手学科，计算机专业被各种嫌弃。后来房地产萧条了，跟土木相关的包括设计，很多人失业的失业，降薪的降薪。而计算机专业，做编程的，华为、腾讯、阿里，现在的 AI，顺带引出的智能驾驶等行业，都需要计算机的人才。 所以大学专业，并不能保证你职业上就顺风顺水。 3. 大学学什么 高中毕业，你就 18 岁就，成年了，大学可以说是你第一次独立。在前面的 18 年，你每天埋头苦干读书学习，几乎没有培养什么生存和社交能力。大学，不完全是让你去学知识的，可以说，大学里面的学习，可能只能占你精力的一半。剩下一半，你要学会照顾自己，与人相处，以及发展自己的生存技能。 简单举些例子吧。 我们大学有些同学，也许不是特别优秀，但是找了个自己开公司的导师，帮他做实验。毕业后他去导师的公司上班了，一直干到现在是厂长的职位了。 我是学生物的，大学毕业后有个同学自学会计后来当了十几年会计。 有个师兄，大学期间勤工俭学后来没毕业就开始自己开店，还做大巴车生意等等，搞得像模像样，现在好多分店了。 当然，也不排除有些人大学专业不满意的。有个师兄，也是我们生物系的，后来考了哲学系的研究生。 有同学做行政的，有做销售（不是本专业的产品），有做全职妈妈的，什么都有。 我想说的是，大学是一个你第一次独立，有点“小社会”的感觉，但又是比较安全的地方，在大学你可以和同学们交流，和老师交流，和师兄师姐交流，还可以异想天开的去想象自己的未来的地方。它甚至还允许你去做一些尝试。而所有这些，才是你后面走出校园赖以生存的人脉和生存技能。很明确的一点，大学，已经不再是一个要求你天天考高分处处争第一的校园了。 4. 专业重要，但也没有那么重要。 不是说，21 世纪是生物的世纪吗？我记得我大学同班 40 人，毕业后从事生物专业的工作的（包含自行考了师范争当了中学老师的）不超过 10 个人。很多专业都这样。而即便是我们这帮从事了本专业工作的，大学学到的知识也几乎用不上。 也许你会说，大学花了 4 年时间学一门学科，毕业后不干本行就浪费了。这其实又回到了前面讲的，其实大学真的不全是让你去学书本知识的。培养学习能力、思维能力、社交能力，才是大学的重点。书本里的知识真的没那么重要。 5. 文科好不好？ 现在网络信息真的太多了，还有很多自以为是的（其实就是靠制造焦虑赚钱）的人天天在那直播忽悠人选某某专业千万别选某某专业的网红。讲实话，我非常敬佩李雪峰老师，但他制造的焦虑，有时候反而容易让人绝望。 那么，文科到底好不好。其实重点还是在于，你说理科你真学不下去。跟我当年类似，除了生物学，其他学科我一样都学不进去。既然如此，你可以想象，假如你现在跑去选择了理科，你都学不进去了，大学四年的书本知识的学习，你会充满痛苦。我说大学书本知识没那么重要，但也有考试的啊，及格就行，但你能保证你一定都能及格吗？万一因为学不下去，最后没法毕业，你不更后悔？ 所以文科到底好不好，对你来说，一定是最好的选择。这个学科你能够轻松过考试关，留更多的时间发展其他能力，那些跟你说文科不好的同学，到时候会羡慕你的。你的大学会过得比他们轻松，搞不好还因为太过容易，到时候不小心混个优秀毕业生啥的，那不比你在理科里面垫底强吗！ 6. 文科不好找工作吗？ 呃…纯属无稽之谈。就我前面提到的这些公司，华为、腾讯、阿里，哪一个不需要文科生的？当码农们在熬夜写代码的时候，你朝九晚五在那写文案呢！别那么悲观。能活着的专业，必然有它活着的理由。 7. 那些劝你别选文科的人 我其实不想多说，他们都非常自以为是。有些人很自信，比如他选择了理科，就觉得理科是天下第一好，看别的都不好。有些人是太过于不自信，觉得自己选择理科不好。通过贬低你来获取自信。有些网络上的视频，讲出来的话都是有其引导目的的。所以，听别人劝，还不如好好想想，为什么别人对你的否定会让你觉得绝望。 8.为什么感到绝望？ 我觉得高中生对选专业这件事情，有迷茫非常正常。因为过往都是听父母的，父母喊你好好读书你就好好读书。另一方面由于视野的限制别人的三言两语很容易让你摇摆。 所以当你接收到周围大多数人跟你说文科不好的时候，你当然会感到绝望。其实你在害怕未来的找不到工作，活着路不好走。不知道这里面会不会还包含了害怕父母失望？但我要说明一点，现在很多人说某某专业毕业后找不到工作，其实是说找不到“对口的工作”。但大学从来没有说读完了就能找到对口工作的，没有人能跟你承诺这件事哦。你要保证找对口工作，读职高，读技校，大大概率找到对口，但我知道那不是你想要的。你想要什么？去大学里体验，只有你体验了你才知道。 所以没必要绝望的，孩子，珍惜大学的美好时光吧！
30，我这样的状况该怎么办？去医院买药还是心理咨询
年龄30，女同性恋，稳定亲密关系2年。 最近半年我的状态如下：喝很多水还是喉咙干 尿频 不停刷手机 健康饮强迫症 疑病 阅读障碍 入睡困难 脑海里一直跟自己说话 不想出门 对事物不感兴趣 讨厌人群 讨厌猫（女朋友养的）无意识憋气 对噪音敏感 吃饭时无意识紧捏纸团 左前额叶减少0.02%（脑核磁共振检查结果） 注意力不集中 安眠药依赖（医生给我开了YZPKL和QCT，每天晚上不吃睡不着） 用小号看自己大号 在网络上和别人吵架 听见猫一直叫想掐死她 耳鸣
看到你的描述，能感受到你的痛苦，困扰。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的症状，无法缓解的口渴、对食物的强迫行为、捏纸团的动作，这些都是明显的口欲期固着的表现，可能都指向你早年与母亲关系的困扰。 对猫的暴力幻想、厌恶人群、网络攻击行为，都是将内在的焦虑投射到外部客体的表现。 而无意识憋气、躯体化症状、进食时的紧张，显示你的心理痛苦正在通过身体表达。 左前额叶的变化，很可能是长期心理防御导致的大脑功能重组。那些停不下来的内心对话，可能是你在用过度的思维活动去防御更深层的情绪。 第二，关于你和猫的关系，那个你想掐死的小生命，在无意识层面，也许它代表着你无法接受的某个部分自我，或者是投射了你对母亲既依赖又愤怒的矛盾情感。 第三，你所有的症状，好像是都在讲述同一个故事。一个关于早期创伤、防御性疏离和强烈但被压抑的攻击性的故事。但其实，你的症状同时也是通向治愈的钥匙。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，你需要寻求精神科医生的帮助，看看是否需要调整药物。 其次，寻求心理咨询师的帮助，特别要探索你与母亲早期的喂养关系，通过非语言的方式，去表达那些难以言说的愤怒。在资访关系中，慢慢获得疗愈。 最后，慢慢地在生活中学会用更适应性的方式面对自己，面对别人。学会自我关怀，照顾好自己。 祝福你!
35，8年的经历告诉我，不相信同事是朋友，包括亲戚
我今年35岁，在表哥的口腔门诊工作8年了，目前月薪7k。最开始5年前在分店当前台，前两年月薪3k后来涨到6k。这份工作对要带孩子的我来说很重要，我也一直感激表哥给我这个机会，所以他交代的事我都照做，包括每天私下把分店账目报给他，分店表哥占股80%，他姐夫占20%并负责管理，而我夹在中间成了“账目监管者”。这让他姐夫很不满，还联合一位女医生针对我、告状，那位医生来的比我晚1年多，后来表哥甚至给了她30%股份，我其实曾暗暗期待过自己也能得到认可。我自认只是做好本职，忍不住和他们硬刚，可表哥总信他们的话，还跟我爸说我爱吵架、惹人嫌。我爸本身很冷漠，骂人的话特别难听，这让我更难受。那五年，我一直靠吃焦虑症的药撑着。从小父母没有带过我不管在外面受了多少委屈都得不到一句安慰2023年实在受不了，我辞了职，后来被调到总店。有个分店开业时，行情不好，我老公投了10%股份，他推荐我去管事，说我会用心，可表哥直接否定，说我“脑子不行”其实我小时候在表哥家长大，他爸爸（我舅舅）对我很差，曾因为我哭大晚上把我丢出去。现在表哥事业越做越大，我越来越怕和他交流，总觉得他打心底看不起我。但我对自己有信心，做事没问题，只是偶尔有点不自信。这两年我一直在自救，运动、看书、练瑜伽，就想证明他们说的“不行”是错的。现在我被调来管理仓库，能把总店和几家分店的仓库打理得井井有条，每月会抽查分店库管的高值、低值耗材库存、有效期和出入库情况。可即便这样，表哥似乎还是看不到我的付出。管理仓库其实是表哥的妹妹推荐的，她之前还教我处理和老公的矛盾。但和她相处很累，有时说话没笑，她就说我摆脸色，还在她妈妈面前说我是白眼狼，甚至跟表哥告状说我干活不行、数据出错。还好有位财务姐姐总鼓励我，说我做得很好，她还跟表姐吵过，说表姐总揪着一句话不放。后来我慢慢不再找表姐帮忙，宁愿跟陌生人倾诉，毕竟她自己婚姻也不顺，我想通了，她可能只是享受“指导弱者”的感觉，我不再需要后，她才处处针对我。这些年的经历让我学聪明了：现在老板让我做得罪人的事，我会让他先吩咐下去再执行；牵扯到其他股东，我会主动说“我这边有数据，随时可以查”，不再只听他一个人的。可我的办公室挨着他，活干完想休息会儿都怕他看见，其他同事却能光明正大地休息。这8年的职场经历，让我不再相信任何同事，也不想和人走太近，想问问大家：我该怎么说服自己，工作做完后休息是很正常的事？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我感觉题主的困境像是一场深埋于关系土壤中的创伤循环——那些未被看见的委屈、重复上演的否定、代际传递的情感冷漠，正通过职场关系不断重演。作为一位心理咨询师，我想轻轻捧起题主的故事，陪你梳理这些交织的伤痕。
题主经历的这些，表哥的否定（“脑子不行”）、舅舅的抛弃（幼年被丢出门）、父亲的冷漠，构成了三重否定性客体关系。当题主努力管理仓库时，潜意识中或许在向这些“权威形象”呐喊：“请看看我的价值！”——这本质上是对童年认可缺失的弥补渴望。
题主被置于监管账目的敏感位置，实则是家族权力斗争的缓冲带。表哥借题主制衡姐夫，表姐借贬低你转移婚姻痛苦——题主成了家族焦虑的容器。按照题主的描述，那些针对题主的攻击，很少与题主本人有关，更多是他人的投射。
“不敢休息”的紧绷感，暴露了内化的严苛超我。幼年缺乏情感支持的经历，迫使题主发展出“必须完美才能被爱”的生存策略。休息在题主潜意识中等于“失职”，触发被抛弃的恐惧。但好在的是，题主已在黑暗中摸索出珍贵的光亮——那些“学聪明”的职场策略，正是自我功能的觉醒。
在我看来，题主做的那些更多的是在滋养自己。运动看书瑜伽的本质，是对自我的慈悲重建。试着在每次完成工作后，用具体语言肯定自己：“我守护了自己的时间边界”（如：“今天三点前完成报表，我值得休息二十分钟”）。休息不是奖励，而是对自我完整性的尊重。
题主需要在关系中，识别是谁的问题。当表哥忽视题主的付出：这是他缺乏共情能力的表现，与题主的价值无关；表姐指责题主“摆脸色”：这是她情绪投射的防御机制，反映她内在的失控感；至于同事当面休息题主想要休息却感到不安：那是是题主在警惕幸存者内疚——题主也值得拥有他人习以为常的权利。
万幸的是，题主与财务姐姐的关系存在证明，安全的关系是存在的。题主可以尝试在职场外发展1-2个“非功利性联结”（读书会/运动社群）。当题主在新关系中体验“被接纳本身”，旧有信念会松动。
题主可以在办公室准备“休息信物”：一个特别的杯子/盆栽。喝水时专注感受水流过喉咙的触感——这能打破“偷懒”的罪恶感，转化为感官正念练习。
当“他们觉得我不配休息”的念头浮现时，温和反问：“如果我的挚友在此处境，我会责备她休息吗？”；“真正压榨员工的人，会因下属不休息而羞愧吗？”题主可以在仓库划分“休息角”（哪怕一把椅子+小书架），休息时戴上降噪耳机。空间的掌控感能重建心理主权。
不能相信同事，是题主发展出的防御机制本是智慧的自我保护。题主不必强迫自己信任，但需警惕“全或无”思维，即不要过度解读。与同事合作不必交心，但可建立“共同目标下的可靠协作”（如：明确分工后各司其职）；题主要珍惜财务姐姐般的星火关系：世界不是非黑即白，允许善意偶然存在，但不寄托全部期待。
题主正以惊人的韧性在荆棘丛中走出了一条路：那些仓库里整齐的耗材、精准的库存表，都是题主向世界宣告尊严的足迹。当题主的家庭没有教会题主自我珍重时，题主把支离破碎的自我一片片拼成了艺术品。
正如温尼科特说过的，“健康的状态是：敢于在他人存在时独处，也敢于在独处时依赖他人。”题主已在孤独中淬炼出力量，接下来，可以练习在人群中依然保有这份坚实。休息的权利从来无需他人批准——当题主安稳地坐在阳光中小憩，那姿态本身就是对过往所有否定的温柔颠覆。
希望我的回答能帮助到题主。
他说让我好好生活，不要在机场等一艘船？
我想每个人心里都住着一个心里最特别的人吧。我们有过一段三年的感情也是确定了彼此的心意的。他给我了三年很多的温暖和陪伴，以至于十几年过去直到现在，只要我想起他来，心里都不自觉地有种温暖的感觉。这个男生他已经成为了我身体的一部分，不要说十几年，就即便再过二十几年三十年，他仍然是我心中不可多得的一份温暖底色，他在我心里一直都是一个成熟稳重的男生。即便他自己说过，不要在对他有所期待，他并不是我想象中那么值得。也许我的过度会让他觉得是种负担。后来我们分开了，可能也因为我的任性，他当时还是给我发了短信，但由于我任性我觉得你都那样说了即便发了短信，我是没有回复那则短信的。后来大学毕业，我还是想到他了，可能在我的内心深处一直都有着他的存在，我没有忘却他。大学毕业后我找别的同学要来了他的手机号，给他打了一通争取他的电话，虽然那个时候我们已经几年没有来往了。他听到是我之后，他说是你呀真是好久不见，我说好久不见。他一瞬间变得从冷漠变得还是像以前那般热情，我们相互关心，他问我是怎么想到他了呢？我回答道，我还是想到以前的事情觉得心里不舒服。他深深地叹了口气，这口气很重～唉 然后说有些事情过去了就过去了没有必要在想了。我说好。那我们还是像原来一样做回原来的关系好吧？他毫不犹豫地马上就说了一句好啊。又可能在脑海里过了一下，觉得原来的关系就是男女朋友。随后停顿了几秒，笑着说笑出声来跟我说，你放过我好吧？我沉默在电话这头没有讲话。他听到了我没有做声，也感知到我的小情绪，他怕我有点不舒服，他笑出声来笑着问我说，我还有什么想说的吗？我说没有了。他也比较难为情，他轻声地说了一句那拜拜啊，我说拜拜。挂了电话我问他真的觉得没有必要在想了吗。他回道。嗯 我好好生活。直到2017年那个时候都可能还没有结婚，我加他微信说了几段感性的话语，我原本以为他不会通过我微信，结果通过了，其实我好开心。我第一句话说的就是 这次不会再走了吧？后来没有回复一直到我发任何感性的话语表达着自己的感情也好情绪也好，打微信电话也好，反正不拉黑不设置也不删除，就是电话都是无应答。他允许我发任何消息，直到2017年这个状态一直持续到年底，我邀约他吃饭，我以为还会像平时一样不回应，他早上六点半回了一句不要在机场等一艘船。就拉黑我了。我相信他这句话，是爱过我的。如果他从没到过机场，自然不会说我在原地等他。而他已经驶离了我们原来的那条航线 对吧？
🌟题主好，我是心理咨询师义淇，感谢信任与邀答。 ♥从你的文字中，能感受到三年的陪伴，对你而言是怎样的温暖，你在字里行间的细腻与执着，都藏着一颗认真对待感情的心，这样的你，真的很珍贵。 ★我想，他对你应该也是有喜欢的，所以才会在你说想做回原来的关系时，他先说“好啊”，然后才反应过来拒绝。 ♡只是，有些时候，我们对一段关系的“期待”，有可能只是基于自己的需求与感受，不一定看到了对方真实完整的状态，因此，对方会提醒说“他并不是你想像中的那么值得。” ♡而这种期待，以及我们的念念不忘无法割舍，会感觉有些偏离平等成熟的感情状态，更像是一个孩子面对着父母：有时单纯的认为父母应该满足我们的所有期待，有时又卑微的乞求着父母不要离开。 ▲然而，当我们退行到了孩子的状态，就已经进入了幻境，而不是在真实的关系里，既然不在真实的关系中，又如何能收获真实的满足呢？ ♥但我知道，这不是你的错，因为这种 “期待”和“不想放手” 的执着，往往与我们内心的 “不安” 紧紧相连。 ♡就像小时候弄丢了心爱的玩具，总觉得再也找不到一样好的。你可能也同样担心，这样的温暖，以后不会再有。 ♡但其实不是不会有，只是当我们太执着于 “过去的样子”，就容易看不见眼前可能出现的新风景。 ★另外就是，我们对待感情的方式，常常藏着父母的影子。父母养育我们的方式，或者父母自己应对感情的模式， 可能让我们误会，误以为只有亲密无间的，全然投入的状态，才是爱一个人应该有的样子。 ♡而爱原本是多样的，当我们坚持只用自己认为应该的爱的样子，来用力的爱着时，爱的感受可能会变得僵硬而不再美好。 ★至于你问他是否已经驶离了原来的航线？ ♡我记得古希腊的哲学家曾说：“人不可能两次踏入同一条河流”， #即然过了那个时间线，那么不论他是否驶离了航线，再次得到的感受都不会一样，更何况你追求的还是十几年前记住的爱的样子。 ▲所以我以为，你即便真要追求同样的感受，也无法再通过简单复刻当年的言行来实现，你觉得是不是呢？ ♥因此，我想题主如果真的希望重新找回温暖，也许反而需要先学会如何从曾经的情感中抽离出来，所以，如果题主愿意，可以尝试以下的建议： 🌟1、允许和尊重自己的想念，但也提醒自己，好的关系或者经历不是仅有一种样子。 ♡你可以找个小本子，把想对他说的话写下来，像和老朋友聊天一样。 ♡写完后告诉自己：“这些感受很重要，但更重要的是往前走，这样才有机会迎接更好的未来。” 🌟2、找一些机会，从长辈那里了解一些家族中的情感故事。 ♡例如有没有年轻时错过的人，或者曾经“放不下”的时刻。 ♡因为我们身上传承着家族的血脉与特质，因此也最容易从家族的经历中学到经验。 ▲所以，去了解一些故事，从过程到结果，尤其是与父母相关的部分，同个故事在不同人的描述中，可能是完全不同的样子，当我们慢慢去体会，也许会有意想不到的启发。 🌟3、如果条件允许，不妨找个专业的咨询师聊聊。 ♡就像迷路时需要地图，有经验的咨询师往往都是有经验的地图绘制人和心灵导游。 ▲当我们的感受经过专业的系统梳理，看清了更深层的需求与渴望，才能做到更深度的满足，才会知道如何在真实的世界中，收获真实的美好。 ♥就说这些吧，我是研究潜意识深层疗愈的心理咨询师义淇，希望能对你有所帮助。
21岁，拖延严重，甚至吃饭、睡觉都能拖延，怎么办？
从小到大，一直在拖延，小学的时候就开始写不完作业。明知自己不能拖延，心里很焦虑，很有负罪感，但还是无法动起来。门也不想出，任何事情都不想做，原本的兴趣爱好全荒废了。
题主你好，我是仄隅。 面对从小到大，一直在拖延的情况，我们需要先看到拖延背后的原因以及结果，之后我们再想办法解决问题。 你现在21岁，拖延这一问题从小学就已经形成，在小学的时候就开始写不完作业。现在我们以成年人的视角去看待写不完作业这一问题。我们除却将其归因为拖延之外，还需要看到当时发生了什么是什么让我们变得拖延，是学业能力方面有问题还是说作业量太多导致的无法完成呢？或是因为不会产生的畏难情绪与回避问题的心理。 我记得我在上学的时候，也有过写不完作业的经历，当时也是明知自己不能拖延，心里也很焦虑，会感到负罪以及恐惧，但也是无法动起来。这里无法行动的根源在于，当时的我不知道将要去做的这份作业要怎么做，我不清楚也没有其他的办法能够帮助完成作业，于是被动的陷入到拖延之中，以至于最终在焦虑压力下彻底崩溃选择摆烂。 现在我们需要做的事情是，让自己回到这些经历当中，看到自己当时拖延的本质是为了什么？我们在担心恐惧或是害怕什么样的结果或画面。有时候，拖延并非本意而是在畏难情绪与现实情境双重作用下做出的选择。现在的你能够有意识到去调整改变这种模式，这本身就是一种进步与成长，只是说我们需要先为自己将要去做的事情，设定合理的计划与目标，并根据现实的情况，去制定具体的行动策略。 当下，我们要做的事情，学会区分现在的你和小学时候你是不同的，就算之前你是拖延的这并不代表以后以及当下你依然会拖延。这里，我们要明确拖延并非最终的结果，它只是我们在完成任务过程中所必须经历的过程。 我们想要减少拖延或不拖延，这就需要我们让自己明确最终结果对你的重要价值与意义，我们需要让行动的收获大于拖延的成本，只有这样我们才能真正行动起来。这里推荐书籍《拖延心理学》《如何掌控自己的时间与生活》。
月子中，楼上经常咚咚咚的，如何不过度关注楼上噪音？
月子中，楼上邻居不住了租出去了，那家里有俩男孩，想想我就好烦。 本来楼上楼下隔音效果就很一般，楼上经常咚咚咚的。有时候把地板砸的巨响，我白天睡个觉有时被吵醒。还有的就是咣咣的声音，跟地震了一样。好的地方就是早晨和晚上10点后基本不折腾了，不好的地方就是，白天一阵阵的，这波未平那波又起，没完没了的特别烦。 特别吵的时候，我老公去找了楼上两回，让他孩子别砸地板了，楼上也答应了，稍微好了那么几天。今中午我跟孩子睡觉，楼上咣啷一下把我吵醒了。本来照顾新生儿就很累，晚上休息不好，被吵醒我特别火大。我就打电话给老公，他上班回不来，就给物业反映了，让他们上去给楼上沟通一下。我也不知道物业下午去了没，从中午一两点断断续续折腾到四点多才好一些。 我们是不可能买什么震楼器之类的，孩子还这么小，伤敌一千自损八百。我也不知道楼上素质具体如何，毕竟也才开始相处二十几天。现在能想到的办法就是声音大我们就上去找，多次提醒吧。 我感觉自己现在对声音有点过度敏感。我会不自觉的关注楼上，整得有点神经衰弱了。我听到楼上有声音就感觉烦躁生气。我很佩服我老公，他不管周围多吵基本上都能睡着，并且我不给他说楼上的声音他一般都听不见。 我其实担心楼上总是这样吵闹，如果沟通效果不好的话，自己又该如何面对？我想调整一下自己，一是不过度关注楼上，二是听到声音后心里别太生气，能调整心态，别把自己气出毛病来。 请问我该如何调整自己？
题主你好 看到你的问题，我不自觉的想到，哎呀，最近小区里有人装修就觉得很烦，然后房间里待不下去，然后每次装修的时候，我就和我的亲人们然后出去晃一圈儿或者是玩儿一圈儿。可是你现在的状态也挺郁闷的，正好属于坐月子这个阶段，他是不允许随便出去的，只能待在家里，所以这个时候你只能忍受着这个楼上小孩儿的各各种各样的声响，让自己非常的烦，然后觉得挺心疼你的。 然后我在你的文章的最后竟然发现了啊，我要调整我自己啊，然后你的问题是我到底应该怎么样的调整我自己，然后我觉得其实你是一个特别善良，特别可爱的一个新手妈妈，你在面临问题的情况下还在积极的去找解决办法，还愿意自我思索，非常的棒。嗯 然后你说到怎么办的时候，我想到了一个效应，叫做南风效应，也就是当你想把一个人的上衣脱掉了的话，北风使劲的吹，越吹越寒冷，但是他会把这个棉袄裹得越来越紧，但是温暖的南风不断的吹呀，吹呀，他会觉得热，他就自己会把这个衣服脱掉了，然后我觉得你看你也和楼上的业主谈过，也找到了物业希望去协调，但是都没有起到很好的作用，我在想我们能不能换个思路，你是不是需要搞好和楼上的关系？然后其实吧你不要采取一个很指责的状态，你们可以分享食物啊，或者是和楼上的姐姐去分享一些育儿的经验呀，去成为朋友，或者是给他送一个小蛋糕过去，给孩子送一个小蛋糕过去，有些时候南风效应会比北方效应结果会更好一点，你发现了没有？嗯。有可能吧，就是就是家长也是在一直提醒这个小孩子，哎呀，不要太皮，不要太皮，楼下有一个妈妈要看着他的小弟弟也会很体谅你，但是这个孩子不听，为什么呢？因为他只是小孩儿，小孩儿的世界是体会不到你坐月子很辛苦的，他就觉得我玩儿的开心就行了，诶，但是吧如果楼下有一个很可爱的阿姨，然后经常给她送蛋糕吃，然后一直表扬她，诶，他妈妈又说他，哎呀，你不要这样跳啦，再跳的话会影响楼下的阿姨，哎，没准儿这个小孩子就会听了。 然后呃我也说一点比较实在的东西，其实大多数90%以上的女性在刚怀孕生产完都会有多多少少的抑郁症，这个叫产后抑郁症，你现在比较烦躁的这个情绪，也有可能你产后在你生产的时候，你的激素水平是非常高的，当生产完毕之后，这个激素水平在逐渐恢复到正常，也就是说由高到正常，它其实水平降低的这么一个过程，你肯定会出现情绪非常负面的一个波动，每个人都会经历这件事儿的，然后如果你愿意的话，你可以找出一个笔记本，然后自己每天生活了什么，经历了什么，有什么开心的，有什么不开心的，对吧？把它记在本子上，然后每周约定一个时间去回顾回顾，然后因为是坐月子很多事情是不能做的，对吧？但是你尝试着去在你坐月子过程中去找一找你生活的美好，比如说看到你的宝宝，对吧？一点一点的长大，他有什么样的一个进步？是吧？比如说你的老公在你怀孕生产的这个过程中给给予到你什么支持，所以说你记得都是这些正面的东西，你把它进行一个积累，然后Jay会成为你日后生活的中一个非常宝贵的财富。 以上只不过是我对你这件事的一点点小的看法，都是建议大主意，还得您拿，世界和我爱着你。
