Try It Plus 再试一次
研究生入学后感到焦虑，自卑、内耗的自己该如何是好？
题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业，刚开始感到的更多是兴奋和期待，现在入学之后感到更多的是焦虑、卑微感，因为感觉到很多同学都在一些方面拉我很大的差距，比如我以前所骄傲的英语，来到这里的时候才发现观非常平平无奇，这里不缺优秀的人，自律、坚持是这里人的普遍特质。 马上要上课，我感觉很多问题，他们都可以说的广泛、思维发散，但是我除了一些基础知识以外，可能什么都不知道，我深刻意识到差距，而且时间之短也无法弥补，我很担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，而跟其他同学形成鲜明对比，我可以想象到那时的局促、不安、尴尬。 我感觉我面临的这些压力以及即将到来的一场考试的压力，这些情绪、内耗、焦虑，让我长痘痘长了不少。所以想寻求各位老师们一些办法，来缓解自己的压力。
题主你好！我是润，是一位可以称之为阿姨年龄的过来人。 看到的你的叙述和烦恼，我想着说些什么，也许可以帮你解决一些问题 首先：“题主本科普通二本院校，考研两次考上一所国内顶尖院校顶尖专业”这一点就证明你是一个非常优秀的人。试想普通二本的你，一定是通过了自己的不懈努力，坚定的意志，还有自信，勇敢……等等一系列优秀的品质以及积极向上的思想和行动！不然不可能考上这么顶尖院校顶尖专业。另一方面：如果你没那么优秀也就不可能是被这么顶尖院校顶尖专业入取。这说明你的能力和综合素质是匹配目前的院校和专业的。 努力和付出得到了肯定和回报，所以“刚开始感到的更多是兴奋和期待”都是正常的反应，包括“现在入学之后感到更多的是焦虑、卑微感，因为感觉到很多同学都在一些方面拉我很大的差距，比如我以前所骄傲的英语，来到这里的时候才发现观非常平平无奇，这里不缺优秀的人，自律、坚持是这里人的普遍特质。”这些都是正常人的感受和反应。 从上面的感受和反应我能感受到题主是个细致入微，似乎也有些敏感之人，也有些不够自信。你能找到与别人的差距，能说出自己的感受，能找到平台来释放，这都是再好不过的事情。 要知道：没有对比，就没有伤害。人往往都是在比较之中产生痛苦折磨的，然后变得自卑，然后陷入内耗，焦虑，然后还无法自拔，然后将自己陷入无限的恐惧与黑暗之中…… 其实，你不知道的是：你眼中的别人并不一定就是别人，别人并不一定就是完美的，他们也是有缺点的，也是会有不为人知的焦虑和自卑，只不过是没对自己说出来罢了 对比中，你的英语成绩也算是平常，这其实也很正常不是吗？！因为能与你一个起跑线上的同学，大家都是差不多的水平不是吗？！根据2/8定律，100个人当中，或者一千个人当中，最后能脱颖而出者仅仅那么一两个不是吗？？？ 其次：“马上要上课，我感觉很多问题，他们都可以说的广泛、思维发散，但是我除了一些基础知识以外，可能什么都不知道，我深刻意识到差距，而且时间之短也无法弥补”知道自己的不足与短板，恰好是自己能够通过努力提升的地方不是吗？？你真的很优秀，刚入学就能捕捉到如此重要的信息，并非是谁都能做到的，就凭这点儿，你就很可能超越一些人啦！ 另外，“我很担心自己在课堂上支支吾吾说不出来，而跟其他同学形成鲜明对比，我可以想象到那时的局促、不安、尴尬。”这些都是你自己的负面意识，想像出来的。实际上是没发生的问题不是吗？既然有这样子的担心，那么就从现在开始行动起来，一点儿一点儿的积累：“笨鸟先飞”，就如同考研一样继续努力吧。 “ 我感觉我面临的这些压力以及即将到来的一场考试的压力，这些情绪、内耗、焦虑，让我长痘痘长了不少。”就是啊，人本来就是本自具足圆满的，就是由于心念作怪，一时间让自己陷入压力，做做冥想🧘♀️吧，这是让人快速活在当下最好的办法，还有就是转念，转念，转念：接纳自己的不完美，自己是可以有些方面不如别人的。面对目前的坏情绪，它确实也是你的一部分，它也是保护你的，我们就带着觉察看着它升起，看着它消失，这样它也就不会伤害你啦 最后，看到答案的你，我相信特别聪明的你，一定会战胜困难，在未来的学习生活中更上一层楼！ 我和世界温柔的关爱着你！再见
做成的事再做却做不到，为什么我想做的事一件都做不到
我发现我想做的事一件都做不到 比如我经常熬夜，有一天早睡了，早起觉得很有精神，我决定以后要慢慢早睡，早起，第二天就做不到了 比如说我想学一门新的语言，把基础的音标写了下来，后面却有点排斥， 比如说想写小说，记录了很多灵感，素材，突然就不想写了，怎么也下不了笔 比如刷牙，感觉刷牙很好之后，心里想着该刷牙了，快去刷牙，却怎么也不想动 感觉像三分钟热度，又感觉不是只是这样 有很多事是无意之间做成的，感觉不错，下次再想这样做总有各种各样各种各样的事情影响我，好像不让我变好一样
我也不太确定我是否可以回复你这个问题，因为我也是一个重度拖延症患者，就像我在年初树立flag——今年一定要开始写公众号，开启自己的第二副业，不能只局限于一份死工资，但是直到现在也未能一篇成文，我也希望自己能完美的读完一本书，但结果总是读了两段就放弃了，所以非常理解你那种想做做不到，想进步却看不到希望的感觉。 我也曾问很多次AI，这种情况要怎么办？曾多次问自己，是不是太懒了？也涉猎过各种各样的文章，大体上摸出几个关键因素，仅供参考： 一）心力不足：尤其是工作/学习压力大，充满了对过去的内耗和对未来的担忧时，人的心力就没有多少能用于当下了，这种时候就需要调整自己的身心，身体不舒服就及时休息，心理过不去就试试正念冥想，总之就是把自己的心拉回当下，（过去之事追不可及，未来之事杞人忧天）。 二）选择太多：就像我自己，我既想学写作，也想学唱歌，还想写公众号，还想学育儿，学冥想，学做饭等等等等，总之想学的太多，又找不到当前最想学的，什么都想占一下，意味着什么都占不了，因为人的精力是有限的，有限的精力只能集中在最重要的事上，所以你要找到当前对你来说，什么事情最重要，瞄准锚点，才能成功。 三）找到热爱，重塑信念系统：既然要找到锚点，那就一定要认识一下什么是你最热爱的事情，就是那种一旦行动起来就让你不知疲惫的事情，一个关乎你所有行为出发点的问题，阿德勒说，我们每个人都需要优越感，所有的行为都是为寻求优越感而出发（大概是这个意思，原文记不清了）。 同理逻辑层次模型（美国神经语言学家罗伯特・迪尔茨（Robert Dilts）基于格雷戈里・贝特森的理论整理提出。）将人类的认知和行为分为六个层级，由下到上分别为环境、行为、能力、价值、身份、使命。我们所有的抱怨环境，执行力差，能力欠缺都是最外部能显化的层级，而真正指导这个层级的则是我们的身份，价值和使命，即“我是什么样的人？”“我有什么样的价值观？”“我能为这个世界带来什么？” 在阿德勒的《自卑与超越》中说：只有当一个人懂得“生命的意义在于奉献”的时候，他才能勇敢地面对困难，走上成功之路。 其实就是找到自己能为这个世界带来什么？能为这个世界奉献什么？能对什么样的事情不知疲倦，你就找到了自己的热爱，自己真正想做的事情。 四）从现在开始一个“屎”一样的开始，：记住方法总比问题多。如果你想开始，随时都能开始，你想找方法，随时都有方法。学习本身是交互的，就像一颗树，先有枝后有叶，枝叶一体，但也各自独立。有一本书叫做《5%的改变》，不完美的开始也是最完美的开始，总之就是抛弃那些完美主义思想——先开始，再完美。一本书不用非得逐字逐句才算读完，一篇文章不用扣字扣句去敲写，一道菜不用一上来就香晕众人，就像我现在对你的回复，就是心随所动，随波逐流。 五）视图反馈：最后就是反馈，大脑要有反馈才能进步，他人的反馈是进步最快的动力，如果你是沉默不语型，那就给自己做视图反馈，这部是我自己做的非常差的一点，也因此有点停滞不前，凡事全凭感觉，好像自己进步了，但是又说不出自己哪点进步，好像自己没进步，但又感觉自己进步了，这就造成自己行动的无效和茫然，让行动视图化，能最快让你看到自己的进步。 以上，共勉！
朋友总是站在自己的角度指责我，感觉很难受，怎么办？
现在25岁，之前交到了一个年纪比较小的朋友（19岁），一开始交流还挺愉快的。近半年越来越感觉到不适。首先是她总是很直接的指责。比如搬家的时候打包不熟练，她就开始说一些“你从来没做过这个吗？家里没教过你吗？我在家里这样爸妈得扇死我。真不知道你怎么活到现在的。”之类的话，让我感觉很难受，有种自己和家庭都被否认了的感觉。和她沟通之后她认为这样说话毫无问题，她家里也这样说话，认为直来直去交流才是最高效的，没必要考虑他人的感受。其次是感觉她有一点双标，比如平时我们打电话的时候，我有时候网络不好她就说我完全不考虑他人的感受，什么都做不好，让人重复那么多次也不回应，但这个确实是网络的问题。反观她听不清我说话的时候，她就反复让我重复，我也不能发脾气，带一点情绪和她说话她就说我乱发脾气，情绪上头。还有就是我因为有双相，有时候她和我说话我会很急情绪波动，她问我我会告诉她我情绪不稳定，她说我把所有事情都归结于情绪问题，完全不考虑自己的问题。但是我感觉我确实没办法控制住一些情绪上头。让我感觉到她特别没有共情心。最后就是她经常说我有这方面那方面的问题，说我攻击她，是特别自私的一个人，她举的例子比如我和她吵架不考虑她的想法（其实她也不考虑），说我攻击她（在她面前就是很难受，有种两个人随时会攻击起来的感觉），说我和家里关系不好是自私的表现等等。但是我周边的朋友从来没有说过这样的话，只有她一个人这样说，大家都觉得我是一个很宽容很善良的人。感觉到跟她说话就是很难受，不确定还要不要继续做朋友。也不知道怎么和她沟通，这样的情况已经是出现了半年了，一直在努力调整心态，但总是会因为她突然责难我而爆发，让她又多了一个责难我的理由。不知道该怎么办了，感觉很难受。
题主好 我是kelly 看完你的提问，感受到面对这段友谊让你有些反刍，同时也有些消耗你。 你有自己的想法，敏锐，觉察能力强，细腻，而你的朋友年轻，这些日子在说话的时候让你有些不舒服。 我们一起来聊聊 【关于互动方式】 我们先去看看过去的交往方式～ 看到有二个阶段：一开始你们互相会分享哪些话题呢？对方有没有类似后面的说话方式？交流挺愉快的，对方和你喜欢的话题比较接近？ 我们在生活中确实有这样的一些朋友，例如我自己就有类似的感觉： 有些朋友是书友，一起聊聊文学就很开心，聊到艺术也许就有分歧，我喜欢印象派，她喜欢山水画，如果二个人沟通中不能接受另外的人不同，也许这时候就会出现矛盾，我先思考自己，我渴望对方认同吗？如果不认同我的爱好，我可以接受吗？ 有些人会互相倾听彼此的意见，我也有遇到过评判别人的，说我的审美太差，品位低。 这样的沟通如果一次还好，如果经常肯定不舒服，就形成了对立。 如果我意识到这个人有些局限，喜欢用自己的方式去评判他人，如果关系好，我可以直接沟通，如果关系一般，我也不想深交，大家就偶尔一起读书就好，我会避免聊一些其他话题。 因为每个人都有自己的过往，爱好，家庭教育，朋友一起久了是相互理解，并且可以通过自己的能力帮助对方，那是比较理想的。 例如关于搬家打包不熟练，对方说“你从来没做过这个吗？家里没教过你吗？”？ 借此问问对方，例如你父母都会怎么教你呢，我也想学习一下，搬家毕竟很多人确实没经验，也需要学习。 有些人会说，但是未必真的做过这些事，有些人也许父母很严厉，日常生活中锻炼了各种能力，重要的是对话是否真诚，真正的朋友一定是希望彼此互相成长。 另外对方说 “在家里这样爸妈得扇死我，真不知道你怎么活到现在的。” 这话确实听起来感觉很难受，可以明确告诉对方，我的父母教育方式和你们家很不同，虽然自己不会打包，但是可以学习的： 或者明确说：我不太认同你这样的说法。每个家庭的教育都不太一样。 当你明确告知，也直接说了自己的想法，感受，也许也会思考： 对方家庭教育也许是你不认同，和你经历的很不同。 你也通过和她沟通，发现她在家里可以这样说话，认为直来直去交流才是最高效的，没必要考虑他人的感受。 那你可以明确说，下次你知道了用这样的方式去沟通几次，人的同理心是可以学习的，也许有了你这样的朋友，她也可以收获家庭以外的成长，毕竟她还年轻。 她家的互动让她学习了一种方式。 和你交往还可以学习另外的一种方式，我们会在不同的地方和关系中相互成长。 【关于情绪和选择】 你们在交往中，你对她印象，可以用五个词语去形容，你会写下些什么呢？ 对方说话你感受不好的时候，如果现在你也可以“发脾气”，直接说你想说的话，你会说些什么呢？ 假如你不说，你愿意包容，理解她就是这样的沟通方式，你愿意涵容她，接纳她，也愿意看到这段友谊她让你觉得有趣的地方。 假如对方一直没有边界，带情绪和你沟通，你有点委屈并不乐意，可以协商出一些具体的办法吗？ 例如减少一些互动，例如去感受自己和对方在一起情绪的波动。 例如还可以想想，自己和生活中哪些朋友交流自己的状态和情绪是平静的，愉悦的。 我们每个人都会受家人，朋友以及身边的人影响， 有些朋友知道对方的情绪比较直接，久了就习惯了这样的互动方式，并不会难过。 有些是不太容易接受，这时候就需做调整，找到彼此舒服的方式。 你提到自己没感觉她有共情能力，也就是同理心。 相互攻击就是对立面，假如她可以引发你的情绪： 也许这时候思考的是自己为什么对她有期待？ 假如她不会改变，这段友谊何去何从？ 这些主动权也掌握在你的手里，有人说家人不好选择，朋友是可以选择的。 不同的人让我们看到不同的自己，遇到急躁的人自己情绪也会波动，情绪确实会互相影响。 也许你日常一直很宽容，善良，也愿意包容他人，也许也因为这位女友年纪比较小？ 和你过去的一些朋友不太一样？ 你确定自己感觉跟她说话就是很难受，并且影响到了自己的情绪。 可以写一写这样友谊带给你的感受，是快乐比较多，还是自己感觉很难受的日子比较多呢？ 生活中也许需要多一些朋友，避免聚集一个人，这样自己的寄托和期待也会降低。 同时多和不同的人交朋友，也有很多人带给自己不同的体验，探索友谊和人际交往的奥秘。 你是自由的，在任何时候都有选择朋友的权利哦～ 推荐书籍《荣格的性格哲学》《生存哲学》《自我边界》
平静真的是好的状态吗?可很多活泼的人得到了更多好处
现在看的很多文章都说你需要变得平静，如果你抑郁了说明你我在过去。如果你焦虑了说明你活在未来。如果你平静了就说明你活在现在。 所以有时候就会有一些困惑，到底什么才是平静呢?是无欲无求吗?是很安静吗?好像这些都不是，因为我也会发现，很多外向的人或者说活泼的人，他们会得到更多的机会和好处，因为他们展现了自己。如果你内向那你可能没有办法抓住这个机会 。有些时候机会就是稍纵即逝的。所以，到底要怎么样才能够达成内心的平静呢
对于“状态”的理解和定义，追求，每个人都是不同的，它也没有绝对的“正确答案”
讲个例子
之前和老爸聊天的时候，他就会揪着我的“情绪”不放。他总是认为人应该是“心如止水”的，特别是我是学心理学的，他就更觉得不应该有情绪波动。
关于情绪应该是低落的，平静的，亢奋的这个问题，我和他真的从小吵到大。后来我想到了一个却入口，我就和他说，如果你要求我不能有情绪起伏，人应该是“定”的。那么如果有一天你去世了，我在你的葬礼上也需要“平静如水，毫无波澜”吗？你觉得这样是“正常的”？是人类的追求终点？
他至此就不说话了，也不再和我探讨“情绪”话题了。更不会纠结心理咨询师就应该冷静，这个事情
这里我们是需要区分的
其一，人
其二，社会关系
其三，职业特性
我和父亲的论点之所以有“分歧”是因为，我是站在“人”的视角解读。而他是站在“长辈阅历”和“职业特性”的视角进行的“要求”
那么这个自然是有区别的
例如，一个三岁的小孩和一个三十岁的成年人。放到一起时，我们势必会认为大人应该相比孩子而言更需要情绪稳定。换个思路说，“情绪失控”我更容易包容和体谅孩子，而不是大人
这个是“阅历”带来的。
而阅历这个问题也是很好理解的。因为小孩子经历的少，吃不到好吃的，丢掉了一颗糖果，都会认为是“天”塌了，会情绪崩溃。而成年人经历的相对多些，对于吃什么，丢东西的“情绪阈值”本就高些。且，拥有承担和解决问题的能力，那么有很多“事”就不会认为是“大事”情绪控制技能自然就会“提升”
对于“职业”来说，会更特殊一些。
例如对于教师，军人，警察，医生......我们都会下意识的认为他们是“冷静”的。且他们工作状态时也必须冷静，这样才能更好的工作。但其实对于大部分的社会职业来说，都是如此的，我们工作状态一定是和“私下”有所区别的。其中一个“情绪稳定”就是一个部分
而这个部分其实是有些“违人性”的。
举个例子，有明星需要上台演出，拍戏等情况，突然受到家人生病的消息，这个时候“请不到假”或“救场如救火”时，就需要“克制情绪”甚至还需要“演开心”。
这个情况下，一个视角是“敬业”。另一个视角下也是“逆性”的（本性的性）
对于大部分的“打工人”来说，也是常见的。我们在日常中经历了什么事后，也并不是说有的事情都能够请到假，抒发自己的情绪的，在“不能”的那一刻，我们都需要保持冷静，平复心绪
那么对于这个两种情况，我们是会认为，甚至直接定义“平静是最好的状态”
但如果我们探讨的论题是“人”本身，也是日常下，私生活下，情绪应该如何
我个人认为的答案是“随心所欲”
想哭的时候就哭，想笑的时候就笑。想和小伙伴们闹腾就去撒泼，想一个人独处时就享受安静.....
我们首先要了解“情绪”是没有好坏对错之分的，包括抑郁，焦虑。它都是情绪，是人就都会有“情绪”。
而我们之所以不喜欢抑郁，焦虑，是因为它不再是情绪时，而是上升到“抑郁症”“焦虑症”病症的情况。那么我们大家自然是不希望生病的
这里就是两个概念了
单纯的情绪来说，它在某一时刻，还可以是一种“保护机制”
例如，有句老话“哭出来就好了”。
有很多人不理解抑郁症，或者说在定义抑郁症之前，解决它的方法就是“哭出来”。其实就是情绪的释放
举个例子，今天我被打了（此后每天都被打）
我能不能哭，或者我该不该生气
如果我不哭不闹不生气。心如止水。第一天还行，第二天还行。但一个月，一年后，不是心理问题就是要动手了（杀人都能干的出来）
这个就是“情绪”的压抑，压抑后，情绪不会消失，而是爆发
但如果是，今天被打后，我愤怒，和朋友们一起吐糟，骂两句。我委屈，和家长，伴侣诉苦，抱一抱。这个情绪反而就释放出去了。
那么情绪的释放的过程，除了缓解情绪本身外。它还是一个“求助信号”
例如，被打了，我不声不响的。这个世界上是没有人知道你被欺负了的。
但如果我说出来了。那么身边人就知道“有事”
这个时候，可以有很多种帮助
其一，是情绪的反馈
其二，是给出建议，出主意。例如维护权益呀，或者梳理问题“为什么打你”“怎么应对，防止下次再打你”.......如果还有第二次，要怎么做，底线在哪里，给予后盾支持（也就是问题解决）
问题解决就是“治本”
例如很多情绪问题，抑郁焦虑之类，我们都会说“你换个环境”“离开那个人”.....之类的建议。就是调节情绪只是一方面（治标），但本质问题是“伤害”的解决方式是“消除伤害”。伤害可以是“人”可以是“事件”，可以是“环境”，也可以是“肉体”可以是“精神”（这个就需要因人而异了）
当我们在思考“我是否应该保持平静”的时候，或许可以换个角度想“是谁规定了你，需要保持平静”
这个“给你规定或标准”的人，自己是否可以做到呢
那么这里可以提前说好。没有人可以真正做到保持平静的
我们所学习，练习的“控制情绪”“调节情绪”都是“进行时”。也就是，因为我会有情绪起伏，才需要缓解情绪。而这个“调节技巧”是时刻可以使用的“工具”
也就是说，或许你遇到过一个非常冷静的人，他的情绪很稳定
其一，他的阅历丰厚，有经验
其二，我们的重点不同。例如有的人父母离世伤心欲绝，肝肠寸断。就会有的人无感（亲子关系不好）。就会出现，同一件事，对于他来说“无关紧要”，对于我们来说“天塌了”反之，也有会有某一件事，对我们来说“无所谓”，但对于对方来说是“生命无法承受之重”
其三，他正在使用情绪调节的“工具”，提醒自己保持冷静
对此呢，我们就是“祛魅”。
同时，梳理和觉察“我们自己是个什么样的人”“想要成为什么样的人”“觉得什么样的人生状态是自己觉得舒服的”那么这些就是属于我们自己的答案
生活中，我们会遇到形形色色的人，每个人的答案都是不同的，我们所需要的是在不同的人生阶段里找“同类”一起愉快的生活。而不是“找异类”然后互相较劲
当然“随心所欲”的生活是建立在自我安全，健康，同时不影响，不干涉他人人生，生活基础上的。如果我们情绪波动的很极端，或者不利于身心健康的情况，还是需要寻找专业人员，进行干预，调节
七岁小侄女喜欢老公，担心她长大依然喜欢，我如何是好
侄女今年七岁，因为我老公脾气好，他爸又脾气很暴躁，所以他非常黏老公，与老公很亲昵，每次听我打电话回去都念叨老公，老公也喜欢与他逗玩。但我隐隐有些担心，这孩子长大了，我老了时，会不会依然喜欢我老公，甚至依恋老公。我现在应该怎么看待此事？如何防止我担心的事情发生呢？谢谢老师。
题主，你好！一个半大不小、说好像什么都不懂有懂一点点，说很懂又是个糊的小姑娘，万一一直贴我老公，有一天会不会成功呢？真的好发愁，也有点点担心和害怕！ 这里让我想到了两个词： “俄狄浦斯情节”和“选择性知觉”。 “俄狄浦斯情节”又称“恋母情结”，是精神分析学派的心理学概念，由西格蒙德·弗洛伊德于1910年正式命名。该术语源于古希腊悲剧《俄狄浦斯王》中主人公杀父娶母的神话故事，指3至6岁儿童对异性父母产生情感依恋，同时对同性父母产生竞争心理的心理现象。弗洛伊德将其视为性心理发展的性器期核心阶段，男孩表现为对母亲的性吸引及对父亲的敌意，女孩则对应恋父情结。 看起来，因为侄女父亲的脾气很暴躁，她无法在自己父亲身上获得想要的关注和疼爱，就在具备她理想父亲特征的你丈夫身上做了投射。她现在和你丈夫亲昵的心态和行为，投射的是她和自己父亲的亲昵。那对应的你的角色是不是她同性竞争的母亲呢，有可能是，也有可能不是，要看你和你丈夫亲昵的时候，她对你的态度。 那这种情况会不会延续到长大也不变化呢，从社会学角度来说，概率是不高的。因为中国是5000年传统保守文化的国家，即便父母不教，环境也会传递伦理和边界知识给到每一个新成员。 并且，俄狄浦斯情节主要存在于3-6岁，随着孩子长大，接触外界的信息，自我成长，会有非常多的影响和变数，除非是封闭只跟某人接触，人际关系和情感链接单一，才容易产生扭曲。 另一个词是“选择性知觉”。指的是你心里专注什么，就会觉得生活处处都会碰到什么。这属于心理学中的认知偏差现象，其本质是大脑对信息的主动筛选机制： 1、注意力资源有限性：大脑会优先处理与当前目标、兴趣或情感状态高度相关的信息。 2、记忆强化效应：反复思考的内容更容易被编码进长期记忆，形成“所念即所见”的循环。 3、行为决策依据：人们倾向于用已知信息构建认知框架，导致对外界事物的判断带有主观色彩。 一句话总结：只有由感官经验创造出来的世界，没有绝对真实的世界。如果你一直强化你这个想法，事情大概率就会朝这个方向走。因为你的大脑会不断搜集它认为的“关联信息”去验证你想的就是对的。 那是不是也可以放任不管呢？如果心里确实介意，这份感受也是不可以忽视的。可以尝试以下几种方式： 1、坦诚的告诉丈夫你心里的不舒服。是基于你对丈夫的爱，才会有这样“嫉妒”的不舒服感，取得丈夫的理解。虽然你丈夫脾气好，但守护妻子和家庭的边界，也是男主人应当的力量体现。 2、如果你的丈夫愿意，可以由他发起主动拉开一些距离。你也可以刻意减少一些电话过去。对7岁的孩子来说，见面少了，联系少了，感情自然就淡了，因为生活里吸引她的新鲜事物太多了。 3、增强与丈夫之间的亲密关系。推荐盖瑞·查普曼《爱的五种语言》。亲密关系，值得一生去维护。你的这份不安全感，也许根源还是在于你对自己的不自信。在实践爱的五种语言的过程中，让自己和丈夫的内在一起成长得更加自信吧！
26岁，研一学生，灾难性思维的破解之法是什么？
研一学生，年龄26 本人在小时候就是个悲观主义者，凡事都往坏处想。起初他不以为意，甚至认为这样的话自己能做好心理准备来面对生活中可能到来的各种坏事。慢慢我发现，我开始习惯性焦虑，表现为总是后悔自己在成长过程中干过的混事，甚至在某件事的发展到一个特定阶段触发关键词之后，我便开始脑补自己在这个阶段做了什么坏事（这些事往往会让我被处分、开除甚至入yu，实际上我什么都没做），然后开始分析自己没干这件事，试图从细枝末节找到自己没做的证据，自然，证明某人没做某事比证明他做了某事难得多得多。 请问我该如何破局，这种习惯性灾难思维已经折磨我好久了
题主你好，灾难化思维，凡事都往坏处想，一件事明明还没有发生，你就开始担心出现最坏的结果，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。 那为什么会产生灾难性思维呢，因为我们的逻辑就是:如果我预料到失败，那我就不会感到失望。实际上这是一种过度的自我保护，其潜台词就是:只要我已经预料到最坏的结果，那我就不会因失败与错误而受到惊吓。 如果你总是为生活的各种事情担心，总以为一件小事就能毁掉自己的人生，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得小心翼翼，如履薄冰。 怎么克服灾难性思维呢，我们要意识到:有人的地方就会有矛盾，只要做事就会有成败。如果是根本无法避免的事情，害怕与担心也没有用，何不尝试往好的一面想呢。 当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。 于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。只有当你意识到，与人相处的时候必定会发生矛盾，成长的路上必定会面临失败的风险，你才能坦然面对事情的后果。 矛盾与错误可以提升我们面对问题的能力，加深我们对人性的理解，让我们快速成熟起来，如果无法把注意力放在人生经验的总结上，反而会错失很多成长的机会。
刚本科毕业，被父母抛弃后，又被我妈气哭了，怎么办？
我是驻唱女歌手，今年刚本科毕业，七岁时热爱唱歌的我便立志成为歌星，可父母反对，我爸是财务经理，他觉得学音乐难就业，财务工作才稳定且收入高，从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅揍我还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话时他们才会爱我（你可能不知道我听话时我父母有多好，我说哪道菜好吃他们就会不停地做，我和他们开玩笑他们不仅不会骂我没大没小还会跟我开玩笑，而且不论我想要吃什么、买什么我父母都会无条件满足我…）我所有长辈和老师都觉得父母明智，高考时我的成绩只能上大专，我便报考了厦门演艺职业学院的声乐专业（虽然该专业为艺术专业但也有招文化生），我父母便把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了还把家门门锁换了，家里的长辈都认同父母的做法，因为我没钱我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身，为了生计、学费我便去打工。为了提升专业水平我用压岁钱找著名男中音歌唱家杨洪铭线上一对一，杨老师是广州军区文工团特约独唱演员和湖南省歌舞剧院独唱演员。他首次提出了“空、通、松”声乐教学理念，因此许多天资一般的学生到了他那都考入国内外知名音乐学院。他的成就还得到了国内外邮政机构的认可，多国的邮政曾为他全球公开发行了一套的邮票与珍藏册。在他的指导下我多次在美声的比赛上获奖，前年我通过专升本考入综合类公办二本莆田学院的音乐学专业，虽然我之前学的是美声但我更想当流行歌手，于是我用攒的钱找歌手贾铮上线上一对一，贾老师12岁考入南艺附中单簧管专业，14岁和郎朗同台演奏，15岁成为韩国JYP公司练习生，18岁以专业第一的成绩考入南京艺术学院流行演唱专业，大学时先后参加了《这就是歌唱》和《中国好声音》，但她最终当了南京传媒学院的声乐教师，并且很多爱豆都是她学生。渐渐地我情成了能驾驭R&B、摇滚、爵士、说唱的磁性且富有穿透力的嗓音，并多次在流行上获奖，但我在街上碰到父母他们便一脸厌烦地推开我，给长辈打电话他们也不理…今天我在街上碰到我妈，听她和别人说她在很多骗子公司都投资了上万元，她还说一家公司暴雷了她就换一家继续投，我就很气，因为我和她说当音乐生她又说没钱，可骗子骗她她又很有钱。而且专升本最多也只能考个公办二本，但如果把钱给我学音乐我肯定能考个很好的音乐学院，但你拿去投资只会血本无归
看到你的问题是"刚本科毕业，被父母抛弃后，又被我妈气哭了，怎么办？"，三个标签是"家人控制""家庭创伤""父母沟通"，好像是你觉得，父母把你抛弃了，妈妈把你气哭了，让你感觉很难过，悲伤，愤怒，内耗。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，好像在你的原生家庭中，你与父母的沟通不太顺畅。只要你和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂，他们不仅揍你还恶语相向，哪怕你在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，你只有听话时他们才会爱你。 好像是你的真实需求是不被允许表达的，你只能作为父母的自我延伸，活成父母期待中的模样。他们想让你干啥，你就必须干啥，不能反抗，只要你反抗，得到的必然是惩罚。 第二，你提到，你高考选择了厦门演艺职业学院的声乐专业，你父母便把你扫地出门，家里的长辈都认同父母的做法。生活困难，你吃了很多苦。但是你辛苦找了很多的名师，专业技能得到了提升，也多次在比赛中获奖。 能看到，你的经历挺悲催的。让我觉得特别不可思议，你父母竟然如此绝情，不顾及亲情，把刚成年的你赶出家门。你家里的长辈好像也不会帮助你，反而认同你父母对的做法。你为了生活，受尽苦难，担惊受怕。 但是在这样的困境下，你还能坚持学习，坚持自己的梦想，坚持提升自我，真是让人敬佩。就好像你是打不倒的小强一样，拥有十分强大的韧性，敢于直面生活的苦难。 第三，你提到，你在街上遇到父母，他们会厌烦地推开你，给长辈打电话他们也不理…今天你在街上碰到你妈，听她和别人说她在很多骗子公司都投资了上万元，她还说一家公司暴雷了她就换一家继续投，你就很气，因为你和她说当音乐生她又说没钱，可骗子骗她她又很有钱。 能看到，好像是你很期待，父母能接纳你，认可你，但是他们并没有，反而对你很厌弃，你的长辈也不搭理你，好像你是被全世界抛弃的那个人，孤立无援，十分无助。 你也希望，你妈妈能给你钱，让你去学习，可是她宁愿给骗子公司投资，也不愿意给你钱，这让你感觉很生气，难过，低价值。 怎么办呢？ 我觉得，既然你说，你现在已经本科毕业了，又是驻唱歌手，目前应该能自己养活自己了。父母对你厌弃，家族长辈对你不理睬，虽然感觉很悲伤，难过，但可能短时间内他们也难以改变，那你就暂时先专心地发展自己，提高自己的收入。 等到你有足够的实力了，再考虑寻求专业人士的帮助，慢慢梳理内心的情绪感受，看到自己的内心需求，寻求与父母和好的方法。如果确实无法复合，就学习慢慢地哀悼关系的丧失，学会面对现实，接受现实。 祝福你!
15岁男，确诊重度抑郁，焦虑，强迫，应该休学吗？
15岁男读初三。确诊重度抑郁症，重度焦虑症，重度强迫症，严重影响生活，应该休学吗？
题主，你好！虽然不清楚你是这位当事人还是他的家人，连续三个“重度”、一个“严重”和一个“恐慌无助”，足以让我感受到你的焦虑与无助。任谁、任哪个家庭在初三这个节点，遇到这样的情形，一定都很难做到淡定如水、理性面对。 我们可以这样认为，躯体化是防御机制启动到了不断闪烁黄灯的级别，在不断预警得到关注，尤其在青少年身上，格外格外格外需要关注（重要的话有必要说三遍）。因此，我建议，我们先把是否应该“休学”这个议题放一放，把焦点放到人身上来，看看这位青春男孩身上发生了什么，让他走到今天这个困境。 想必题主也刷到过今年开学后爆火的中小学生心理健康强制筛查的视频，且不谈是否又是一个形式化的行为，至少这个筛查说明，中小学生心理健康终于在官方层面引起了高度重视。 2024年的心理研究调研数据现实，30%的新入学北大学生已面临“空心病”的风险。什么是“空心病”呢？空心病”是由北京大学心理健康教育与咨询中心副主任徐凯文提出的心理学术语，指部分大学生因价值观缺陷导致的心理障碍，表现为内心空虚、无意义感及情绪低落，常伴随学习动力不足与社交疏离，其核心特征为缺乏支撑人生意义的稳定价值观。 这段学术用语，翻译成大白话就是：中国教育唯分数论的导向，让孩子们被训练得只有成绩和考大学的人生目标，当考上大学的那一刻，人生目标已然实现，未来在哪里呢？没有人再安排一个目标给自己，自己不知道何去何从啊。 一份心理研究数据出来，到一个如此庞大的国家组织上下都能吃透数据背后的意义，是一个非常漫长的文化沉淀的过程，这其中除了组织内专家、还需要教育体系上上下下、以及每一位父母都能理解。所以，远不能坐等环境改变，环境是靠每个人自己改变和成长促进进化。 我想再简单分享一下笔者自身经历给你：我的孩子就读的小学，奉行的是高强度题海教学。孩子在4年级下学期的时候出现厌学，我作为孩子的母亲，多次找班主任沟通希望能因材施教，减少我家孩子作业，都遭到强烈拒绝。并收到老师多次言辞警告，要求家长配合学校的教学要求，不要搞特殊化。直到孩子五年级下学期不肯上学，我才悔不当初当时没有强硬的坚持站在孩子和老师中间，为她无条件的托底。 好在，凡事只要觉察，就成功了一半。在寻找解决方法的时候，我遇到了一位心理学老师，跟随她从家庭关系心理学开始系统的学习，不断修炼自己的思维和内外沟通模式，真正亲身体验到了心力强大/情绪稳定的好处。当作为母亲的我内心变得更强大，我有足够的能量去无条件接纳孩子，也有足够的能量去搜寻获取更多的资源来应对现实问题。当孩子感受到自己被父母无条件接纳的时候，家就变成了真正的安全区，她愿意在这个绝对安全区，将内心更多的开放出来。不论发生什么，她冲动跑出这个家，总会无条件的走回来。情绪脑下线，情绪就能保持稳定，给理性脑更多的发育空间，心力满满就长起来。经过近一年的反反复复和调整应对，孩子初一的时候，不仅已经完全复学，学校内外都交到了很多朋友，而且全部8级的编程，已经连续一次性通过到了5级，寒假就即将挑战6级。 我知道，写到这里，有些人会认为这样的托底叫溺爱、纵容，会宠坏孩子。因篇幅限制，确实没法在一篇文章内把所有的知识都分享出来。有类似疑问的伙伴，方便的话可以去搜索脑科学相关知识，就会发现，我们现在的教育模式，并没有尊重身体和大脑的发育规律。现在推行的苦学文化，适用的孩子毕竟只是一部分群体，不仅影响身心发育和逆商成长，而且用处并不大。因为知识量，早已通过AI解决，孩子们要成长为能驾驭AI的人，而不是在题海里挣扎是自己厉害还是AI厉害。 所以，写到这里，能看明白，这位青春男孩身上发生了什么，让他走到今天这个困境了吗？在这个过程中，家人们是站在问题这边，一起打败了孩子；还是站在孩子这边，一起解决了问题？ 能看明白的你，一定是会站在孩子这边一起解决问题的家人们。接下来就是我用亲身经历总结出来的方法，希望能够帮助到你： 1、在孩子能量低的时候无条件接纳孩子，是为托底。在孩子能量高的时候，也要有足够的力量去托举孩子。孩子现在需要的，不是一纸诊断告诉他问题有多严重，他当然知道问题很严重，他的身体最早提醒的是作为主人的他！只是他向外的求助没有被看见、被听见，能量只好回流回了身体。现在他只需要不论自己什么样，都能拥有一个能无条件回去、无限包容他的家！ 2、减压，同时根据情况设置适合当期的家规，看到他做到而非做不到的。作为互联网原住民长到15岁青春期的男孩子，比起曾经同龄的我们，拥有更多的知识和解决问题的智慧。我们曾经积累的知识和经验，能帮到他们这一代的大概率很少，因为我们并不知道10年后他们参加工作面对的时代长什么样。我们能够帮助的，是成为更好的自己，让他们追随优秀的父母成长起来。当他在不断被肯定的过程中，心力会慢慢重新长回来，甚至比之前更强，毕竟这段经历常人没有机会。 3、走出家门，在大自然和人群里，吸收环境的能量。关系造成的创伤，一定要回到关系中去疗愈。家人能给予的肯定和陪伴，是有限的。但出门遇到的人们，在人与人链接中能给与的能量近乎无限，大自然天高海阔给与的纯净自然的能量，也是无限的。充分去感受有生命的学习，是人短短一生更有价值的目标。无生命的学习更多是知识，早已有AI可替代。 4、相信孩子。你永远想象不到，信任的力量有多大。我们总是会惯性的“好为人师”，以为孩子什么都不懂，不教就不会；以为人性本恶，不管教就一定懒惰、从恶。其实孩子早以具备跟我们同等的自尊心，在每天一次次被批评的压力累计中，最终完全碎掉。从来没有什么突然发生，只有一次次的被无视。 应该休学吗？休学本身并不重要，重要的是15岁的“我”被看见了吗？被无条件的接纳了吗？学校给我的是能量还是压力？ 所以，现在，你知道这个问题的答案了吗？
医生说我重抑，我不接受这个事实，我真的很严重吗？
我还记得从2024年十月份那会，我的作息就特别不规律，偶尔还会旷课，学校的活动我也没敢去，因为害怕和不喜欢的人住一起，我就没敢去，我一个人待在出租屋里，出租屋还很小，没有做饭的地方，待着很压抑，动不动就哭，哭因为没流量，陷入虚无主义，一想到什么事都没有意义就有想要自杀的冲动，24年12月份小猫走了，我的作品又获得了很多人的喜欢，可是我不觉得是好事。。看到很多人的评论感觉还是好不了，25年我搬了家，养了一只猫情绪好了不少，但是我发现我的拖延还是很严重，猫猫有时候不听话甚至还有一点弃养的想法，就把猫放一边，有些事懒得去做，像起不来一样，之后大三暑假，女朋友讲我负面情绪很严重，她救不了我她很崩溃，我在家也是动不动就悄悄哭，现在是25年9月份，我去找医生看，我就和医生说我特别喜欢拖延，然后吃饭一天只吃一餐，点自己喜欢的吃的吃两口就吃不下了，对喜欢的东西失去了很多兴趣，粉丝观众的安慰看着都感觉没有激励到自己，但是我做那个测试表的时候，测试表问我有没有躯体症状，我都写的很轻或者是没有，因为确实是很少有，但我有时候会在伤心难过的时候心绞痛，一哭就是四五个小时，我还想起来我的睡眠，我很难自主入睡，或者是说我必须在床上拿着手机盲目地刷，刷到自己很困才睡得着，还有就是人生价值，我记得我在测试表里填的都是很严重的想要结束自己的生命，但我觉得不严重，因为我觉得我只是经常想，每次一去江啊桥啊差点就想要跳下去，然后觉得自己没有价值，总之思想那一块我填的都比较极端，直到前两天吞了药，我发觉事情不对劲了，去医院医生诊断我是重度抑郁，我和医生说应该不严重吧，医生却告诉我已经很严重了，都已经吞药了，但我还是不太能接受这个事实，因为我连19年的那些事都抗过来了，19年休学还被校园霸凌，冷暴力，我怎么会连这些都抗不住
看到你的问题是"医生说我重抑，我不接受这个事实，我真的很严重吗？"，三个标签是"医院机构""疾病诊断""心理咨询"，好像是你在医院，医生给你的诊断是重度抑郁，你并不能接受这个诊断，对此有怀疑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，好像是你的状态不太好。经常有自杀冲动，感觉做事情丧失动力或兴趣，睡眠困难，食欲不佳，回避社交，有心绞痛的躯体化症状。感觉人生无价值，自身无价值。有无意识自毁的冲动，比如吞药，想从江桥上跳下去。 我们说，判断抑郁障碍的三个核心症状是，心境低落，兴趣和愉快感丧失，导致劳累增加和活动减少的精力降低;七条附加症状是注意力降低;自我评价和自信降低;自罪观念和无价值感;认为前途暗淡悲观;自伤或'自杀的观念或行为;睡眠障碍;食欲下降。 重度抑郁是三条核心症状都存在和具备至少4条附加症状，而且患者的社会，工作和生活功能严重受损。 第二，你提到，医生给你做出了重度抑郁的诊断，但你并不能接受这个现实，好像是你觉得你做测试表的时候，都是填的很轻的或者是没有的。 可能你会觉得很疑惑，为啥你做测试表填的很轻或者没有，医生还是给你诊断重度抑郁。我们说，其实医院的心理测试量表只能作为一个参考数据，并不能完全作为诊断的依据，医生会根据你的实际症状做出诊断。 你不能接受这个结果，还可能是你对于权威并不是很信任，对自己的病情并没有客观清晰的认知。 第三，好像是你觉得，过去被校园霸凌，被暴力那么大的伤痛，你都挺过来了，24年好像并没有发生过什么大事，你怎么会病的那么重呢？ 好像在你的观念里，你觉得一定要受过很严重的打击或伤害，自己无法承受，无法抗住，才会病重。但其实并不是这样的，我们说，我们的心灵是很脆弱的。抑郁障碍的病因也比较复杂，有遗传、神经递质功能和内核态功能失衡、心理社会因素等等原因。也有可能是你早年的心理创伤并没有被处理，成年期就会有极高的抑郁障碍的发病风险。早期的负性经历越多，发生重性抑郁障碍的风险就越高，并可使抑郁障碍患者的发病年龄提前。 如果你觉得自己并不相信医院的诊断，可以多去看几个医院，寻求专业人士的帮助。重要的是，你要学会呵护好自己的心灵，照顾好自己的身体，满怀希望地活着。 祝福你!
我是她的表姨，如何帮助一个苦恼的13岁青春期女孩？
13岁女孩，妈妈离异，7年前再婚，和再婚的叔叔又生了两个孩子。现在她妈妈因为工作的原因带着她和那两个孩子在外公家工作生活，再婚的这个叔叔就在另一个地方工作，周末放假才回来两天，但这两年他们都是分房睡的。去年她发现自己妈妈婚内和别的男人露骨暧昧的聊天记录，甚至有几次还带她外出和那个男的见面，更是当着她的面和别的男人行为暧昧(过后她问她妈妈，她妈妈确又不承认和别人暧昧)。她的其他家人全都不知道她妈妈的这件事，她为此非常苦恼(她不知道我已经知道了她苦恼这件事)。我是她的表姨，早两年她在我家住过较长的一段时间算是和她比较聊的来的，现在看着她妈妈也时常不着家，就是老人带着三个孩子。她则天天关在房间里，有时饭也不出来吃。我问她为什么不吃饭，她说就不想吃。虽然她学习成绩很好，平时看她和她妈妈说话也挺正常的，但是我就是能感觉到她把自己“关起来了”，她内心也很无助，很纠结和挣扎。我看着她现在有着青春期的烦恼，还有学习的压力，加上她对她妈妈那无助纠结的心理情感。我很担心她，却又不知道该怎么去陪伴她，要怎么去引导和开解她。
你还呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题问题，看得出来，你很关心这位13岁的外甥女，你为她的境况担忧，但又无力去帮帮她。
从你的描述看，13岁的外甥女处于青春期，面临这家庭结构变化，母亲行为矛盾带来的认知石雕，表现为退缩行为但学业正常。
从家庭系统的角度来看，孩子困扰的核心在于家庭子系统的边界混乱：母亲将女儿卷入到婚外情的保密系统、父职缺失、代际边际模糊，由外公承担照顾责任，孩子自己也进入了青春期。多重压力下，她把自己关起来。你担心她，想要帮她，但不知道如何着手。
她的内心正在经历多重冲突。第一，忠诚冲突，在保守母亲秘密与维护家庭稳定之间的挣扎，第二，信任受损。最亲近的额母亲的言行不一动摇了她的安全感。第三，角色混乱，被迫成为母亲秘密的共谋者，承担了本不属于孩子的责任。
女孩现在表现出一些退缩行为如关在房间、不吃饭，很可能是对当前家庭系统混乱的一种应对方式，当她无法改变外界环境的时候，通过控制自己的身体和空间来获得些许的掌控感。
孩子遇到的这些困扰，基本都是现实的困扰，是靠她自己的能力无力改变的。比如，母亲的外遇，这是她无法控制的无法改变的，你作为母亲姐妹，现在也只能当不知道这件事，你也无法去跟母亲说，你说了，她大概也会认为是你多管闲事。比如，父职的缺失，也许外公可以作为她成长中的重要男性客体，但估计年迈的老人也不懂这些，能照顾孩子的生活已经是他们作为祖辈能做的最多的事情了。
对于你来说，作为孩子的表姨，她之前在你家住过较长的一段时间，跟你也比较聊得来。现在看着她的困扰，你很想可以帮到她。但你不是她的监护人，我估计你现在的条件，也没办法让她跟你一起生活，或者她的家人也不会让她跟你生活。你可以尝试在有限的空间中，做一些事情来陪伴她。
第一，创造安全的倾诉空间
当她来你家时，可以一起吃饭、一起散步，聊聊她这个年龄孩子关注的事情，让她有一个倾诉的空间。在她现在的生活中，大概是没有人能够耐心听她说话的。
第二，你可以多去看看她
你提到她现在跟母亲一起住在外公家，你们是亲戚，你可以以走亲戚的名义，去她外公家，带一点零食或者是这年龄段孩子喜欢的东西去送给她，让她感受到自己是被看到的。
第三，帮助她区分责任的边界
你提到她不知道你知道她母亲出轨的事情，她也不知道你知道她知道她母亲出轨的事情。她大概背负了很重的道德压力。但作为女儿，她大概又没办法去跟其他人说，母亲出轨的事。但母亲的婚外情，甚至是母亲的婚姻，都是母亲自己的事情，跟她没有关系。你可以在日常聊天中传递给她“大人的事情需要大人自己去解决”的观念，比如，有时候其他人会做出我们不理解的决定，但这不是我们的错。小孩子不需要为大人的行为负责。
第四，鼓励她建立自己的支持系统
鼓励她维持校园社交，参加学校的社团活动，发展自己的兴趣爱好等，扩展她的支持网络
第五，告诉她，可以寻求专业支持
如果她不愿意给你说，你可以在聊天中不经意的谈到，现在学校都有心理咨询室，或者是各地都有心理援助热线等，把可能对她有帮助的专业支持渠道信息传递给她。
对于你来说，尽力而为。你的关注本身就是强大的支持。你可以做一个她的混乱世界的稳定存在，告诉她，你会一直在。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
