废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主！在你的描述里让我看到一个孩子需要被照顾与肯定回应里得不到积极回应，内在的全能自恋受挫感回到了一种无法独立自主的认知感受里，这如同我们经常说老板是衣食父母，工资与职务是一种价值与爱的体验，在工作关系里形成的却是一种客体关系，在这理论里就是心理学的客体理论，我们来看看这里面的故事，也许可以帮助到你的困扰。 如果说超我焦虑感受形成的痛苦，更多来自父母或者养育者给到你童年成长体验产生身份认同感，也许长大后形成的忧郁状态的感受，只是一种替代补偿自己未被满足的身份认同感，这工作的动力同样也会被内在父母或者养育者给到你的身份认同感，一种无法识别的自我无奈与无助的价值丧失感，这就像一个需要工作却无法看到工作的价值与爱的附属品，失控感在白天忧郁状态的昏睡，如同在童年成长体验不到被照顾与肯定回应，只能靠着头脑思维期待去照顾自己，用着内摄防御，也可以说是一种压抑着自己被肯定的期待想法里，不想工作替代补偿自己未被满足的认同感里，在心理学的人本流派理论里，人格复演着父母成长体验不到被看见与肯定的严厉控制感受里，父母过度控制或者冷漠回应你的情绪价值，你在工作感受里也同样形成不会被肯定与看见的认知经验里。 往往超我焦虑感受里，一个希望被照顾与肯定回应却在期待里产生了，了无音讯的空虚感，在有思维没有躯体感受的丧失感受里，深夜的寂静给到你的空虚感，如同一个没有被照顾的需求，不安全感的感受会在无法入睡困难里看到自己更多无价值丧失感，这丧失感就像分离焦虑感受一样的痛苦，分离焦虑产生来自父母或者养育者对你的报复想法，这想法如同心理学精神动力理论的阉割焦虑感受，你想努力工作却无法进行工作的能力，也会在这阉割版的感受里无法达成一致的和解。 在心理学的客体理论里，分化能力才能产生整合的实力，也可以说你能否识别自己内在客体关系与现实工作形成的困扰，懂得觉察调整好自己去分化自己的需求也是一种正常反应，同时还能接纳自己的想法里产生分化能力，分化能力不是压抑与回避，而是在想法里看到自己与放下对自己的身份认同感的无价值的判断权，也许你会在放下与接纳不好的定义里，看到自己的身份认同感是有着无穷无尽的存在的价值，你不会害怕失去，而是会在失去的价值里看到自己还有更多值得拥有的能力。当然如果实在没有办法去识别痛苦，也可以选择找一个咨询师，让咨询师陪伴你去面对痛苦困扰的感受，在感受里看到咨询师陪伴你产生了对自己的接纳含绒，你才能见到自己的身份认同感里有着完美与不完美两部分形成，也许你才会懂得觉察调整好自己。

幸福的阿汤

题主您好！非常感谢非常感谢您对平台的信任！回复主打解决问题，没有恶意🙏我是壹心理倾听师崔钰涵。针对这个事件，一位博主说：河南周口的产科医生在坠楼前还做完了当天的6台手术，她是一个真正有责任心的好人、好医生，她被活活逼死，这个事情发酵以后，我自己也很好奇，那个产妇到底是什么角色… 评论里很多人也问这个产妇会不会离婚，我对她离婚独立这件事情和悲观。越在落后、封建宗族制的地方，男人的权力越大得没法想象 鹿角这种出身好的城市女性，在关系中有比较意识，离婚可以better off就会顶着压力离婚 河南产妇这类女性，只会因为生了女儿、不能再生更加自卑，全力配合夫家迫害医生，因为她没有想过自立、觉得自己离婚了在那个环境更难嫁人，所以她只能是被动又沉默的加害者 其实这家人敲诈勒索一百万完全就是为了再娶生个儿子，这个产妇已经是报废了的商品，唯一的作用就是去讹诈购买下一个商品的费用… 抖音上，“没有儿子一切都是零”，“亿万财富不如有个儿子 ”，点赞量上千上万，女的只是用来诞生儿子的工具，没有（可能）生儿子等于废品，意识形态和大城市完全不同 确实取消彩礼挺好的，没有这种蝇头小利，这些女人不会被买卖、不会觉得那种环境还有利可图，女人都走出来吧，打工怎么不比这种命运强呢？还有被比完全物化、完全失权的命运更难的吗？还有一个博主说：2025年8月初，河南周口市第六医院妇产科主任邵医生的坠楼事件引发震动。很难想像，一个全力抢救羊水栓塞生命垂危病患的医生会莫名其妙选择结束自己的生命，这一黑色幽默式的悲剧撕开了医疗体系的深层疮疤：超负荷工作压力下，医护人员的心理健康长期处于被忽视状态，加上忽然又遭病患忘恩负义的诬陷和攻讦。监控录像里那道从医院顶楼坠落的白色身影，成为当代医患关系与职业困境的残酷注脚。 事件曝光后，涉事医院的领导和同事集体沉默不语，职场之“卷”，升级为对生命的漠不关心。由此大多数人更相信邵医生的心理防线并不是首先被那个亲自救活的病患忘恩反噬，而是对自己所供职的医院不敢支持正义丧失了最后的依靠。从医者本来就很紧张疲累，“救死扶伤”不知啥时已悄然变形为"以命换命"的畸形常态。社会只将医生神化为仙羽飘飘的"白衣天使"，却忽视了他们作为普通人的心理和生理极限。 可悲的是，在部分自媒体账号的推波助澜下，该事件一度被简化为"医患纠纷"或"个人抑郁"，这种标签化的解读恰恰掩盖了系统性风险和恶卷背后的真相。很赞同某个网友的评论："我们善于用鲜花迎接新生儿，却吝啬给接生者一个喘息的机会"。一个优秀的医生就这么倒下了，网暴的中心只有弱者，雪崩后没有一片雪花是无辜的。 痛定思痛，"强制心理休假"制度值得借鉴，为高危科室医护提供带薪心理调休假；其次是建立"非惩罚性错误报告系统"，让医生不必在完美主义焦虑中踽踽独行。更紧迫的是，对那些无理无据疯狂取闹的野蛮患者及其家属实行法律强制手段，确保“救死扶伤”的从医者不再胆战心惊，头顶上真正有一片公平公正公开的安全保护伞。 季潇华老师说：【心理·抗挫折能力】 周口医生不堪网络暴力轻生，甚是遗憾。 面对挫折，面对舆论压力，永远要记得： 外人恶意差评造谣中伤都是在放pi喷fen， 不要被污染，不要接受这份投射。 别人冲你扔泥巴，你拿泥巴来种花。 自己活得漂亮，活得开心自在， 才是回击给喷子们的响亮耳光！ ​​​ 个人体会，分享给题主，希望可以给你新的视角，开启新的看问题的角度，以及开启新的人生：1.陌生人说的话没有必要放在心上，要是觉得情绪崩溃可以请假、调休，没必要顶着巨大的心理压力和无形的令人窒息的情绪黑洞工作，毕竟只是一份工作而已，我们自己的身心健康更重要，我是在解决问题所以请不要用政治正确来批评我、指责我；2.寻求工作上的领导、同事，生活里的家人、朋友的帮助和支持，不一个人硬抗，或者寻求心理咨询、心理倾听，疏导情绪，也许排解了心理上的压力，可以更理性思考如何解决问题；3.自己的生命，来之不易，哪怕多么绝望的时刻，更不会自我结束生命，因为于情于理，只有自己时刻关爱自己，注重自己的心理健康，增强自己的心理弹性，才不会太在意陌生的评价，大部分网暴的人，自己的生活和人生一地鸡毛，其次，事件中的女主，要是离婚，她应该庆幸自己从垃圾堆里出来了，而不是和人渣、垃圾在一起，要是她没离婚，往后余生她就要承担她今日种下恶果的反噬，而她的孩子在这样的三观奇葩的环境下长大，也会做出一些奇葩事情，最终这个奇葩家庭大概率会自取灭亡；4.作为一个我这样的普通人，时间精力本来有限，所以我只关心和自己有关，并且能够掌控的事情，我的工作、兴趣爱好、我的身心健康，其他事情一概不看，我无法掌控，不想分散时间精力、注意力。

崔钰涵

楼主你好，我是黄小鹿，希望我们一起迎接美好的变化。 3岁确定自己一生的目标，不管遇到如何的艰难险阻，你依然毅然决然低坚持了下来，保护自己，保护学业，尊重爱护父母。 可见你是一个多么善良、有主见、有策略的人，有这一切你一定会实现你的梦想。当然你对你自己的事业和喜好，一直都努力着，而且成绩、表演、养活自己，并且获得了一定的成就，而且你还会在这段路上不断进军，当你的成就越大，你也越想和你最亲的人分享，所以你感觉到了无限的孤独。 不过还好，你还能够自己调整，独自一个人在家还能很好地保护自己。 哭是一种很好的释放方式。 听相声小品让幽默逗笑你也是不错的，脸上的笑容也会影响到心情。 当然，除了这些方法外，咱们在情感上的寄托还需要建立更多的链接，每个人都是社会性的动物，需要许多关系的维护，亲情固然是我们生命中很重要的一个情感，但是生活中还有许多其他的情感，其中最重要的是和自己的关系，和朋友的关系，和伴侣的关系，和事业的关系，和社会的关系，甚至也陌生人、动植物等的关系，所以，你在努力提升事业的同时，也开阔一些其他的关系，希望你能够给自己情感联系的小屋子多建立一些支柱，让你的情绪心意有力量可以支撑。 至于和父母的关系，一方面是调整自己的认知和情感，一方面是持续和父母及其周围的人保持联系。 一、调整自己的人认知和情感 1、你和父母的关系一直很好，他们从小对你的教育、疼爱和包容成就了现在独立自主有信念的样子，所以你心里一直很感激父母，即使他们在高考前2周将你拒绝在家门外，你依旧稳定发挥考取了很好的成绩。所以请保留这份对父母的感恩和爱，也许他们现在还不理你，但是只要还有时间，你就不放弃，只要做了就不后悔。 2、你追求自己的理想，没有错，父母用自己的经验告诉你他们的建议也没有错，只是在3年高中生活中，双方相处的方式错了，让感情有了隔阂，所以父母要有台阶下，你要有自己的理想要追求，我们一步步来，别自责，毕竟坚持自己的路本来也不容易，何况在如此多不支持的语言中。 3、冰冻三尺非一日之寒，父母在希望你读一份他们认为相对较合适的专业这个事情上，在反对你走音乐这条道路上执着地努了很多的力，甚至用了最后的一步，让你自己独自面对高考，让你独自负责自己的专业学习费用，在这里他们表达爱你的方式就是负担你的基础费用，他们没有想到你这么坚决，这也伤害到他们的自尊心，他们可能觉得女儿这是和父母果断分割了，为了音乐，放弃家庭，所以他们没办法接受。时间也许能够疗愈一切。你现在事业上的成功，让他们也可能后悔过去对你的决绝，让他们心里更加矛盾和难受，到底他们是做错了吗？还是他们不够坚持呢？如果他们当时再坚持一下，是不是你就会按部就班地高考呢？你迷茫，他们也很迷茫！面对你，就好像要面对评判过去决定和行为的对错审判台一样，其实是很难的，这一点需要我们的温暖慢慢地化开这个坚冰，父母所谓的控制你也是爱你的表现，你对自己的未来的追求也是爱自己的表现，最终的结果都是希望能够美好的人生。 二、持续和父母及其周围的人保持联系。 1、父母躲着你，你坦然地不躲着父母就好，关系总是从一方面的改变开始变化的，联系不上，有没有可能写信给他们？或者在网上记录你想他们分享的生活和感受，仅对他们可见呢？你经历了这么多，每个阶段其实他们的身影无处不在，你可以把你想说的话，对他们的歉疚，思念都写进去，人生还有那么长，你想尝试走自己希望的路，不是为了反抗父母，正是父母的独立和事业成功给了你勇气追求，不是父母控制自己错了……也许他们刚开始并不想看，甚至不收，但是他们其实也会想你的，哪一天他们准备好了，打开这些内容，也许就会有变化的。 2、你父母的亲戚、朋友其实也是你的亲戚或者长辈，里面有年纪大的也有年级小的，如果年纪大的总是拒绝或者不理会，你可以先从年纪小的开始疏通关系，多见面，多交流，只是聚会，展示自己的生活，不用刻意让他们去说你的近况，相信在家庭聚会中，他们也会无意中分享你现在的状态，大家都能感受到你是开心的是坚定的是思念父母的。 3、至于家里的长辈，他们既然能够联系上，那就继续发短信，逢年过节啦，生日啦都联系一下，顺便透露一下自己的情况。如果可能，还可以上门送点礼品，所谓伸手不打笑脸人，你过得好不好，他们见到你的那一刻就能感受到，顺便给自己的父母带一份，不管他们是不是送到，至少你的心意要表达。在中国总是有礼多人不怪的道理，尤其对于长辈，还是需要一点技巧的。 以上仅是我的一点小建议，希望能够帮到你，不管结果如何，我们都在壹心理陪着你，请一定照顾好自己，你好了才是你父母最想看到的未来。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主好 我是kelly 看完你的文字，也感受到你很想让自己突破自我，改变自己的决心。 我们一起来聊聊～ 【关于成长】 你说自己四十岁，应该算是个社恐的人吧～ 不确定你自己如何理解社恐的？你说不敢在人群中暴露自己的需求，不敢表现自己。 我们先来观察一下： 一个家庭，有人喜欢表达自己的想法，有人默默聆听，时间久了，我们会觉得这是一种习惯养成的过程，还是天生如此的呢？ 例如感受到自己不敢暴露自己，在此之前有没有人让你愿意暴露自己，安心做自己的人？ 先在家庭这个环境里做个旁观者，去发现彼此的互动，自己在这个过程中的想法是什么，哪些人让你不想说话表达自己。 哪些人在一起让你不愿意说话，理由是什么？ 还有在学校的环境，我们在成长过程有人是不分场合，随便在哪个群体中都可以做自己，并在局限熟悉或者陌生。 也有一些人在学校里就几个关系好的同学深聊，大家在一起喜欢无拘无束的聊天。 我们在这里会发现其实不一样的人不一样的性格，都有不同的风景。 例如一个团体里都是滔滔不绝说话，没有人像你一样愿意顺着别人的意思，没脾气，也不和人起冲突，不展露强势一面。也许在一个家庭和团体里都无法形成这样的氛围和对话。 所以我们先不给自己或者他人下定义胆小或者社恐，而是感受自己的内心，情绪，过去的自己和现在的自己有些不一样的地方。 我猜想现在的你有了很多社会经验，人生的阅历，也许也有自己的所思所悟，包括阅读学习的积累。 在任何时候你想表达，说自己想说的话，可以先温和礼貌的告诉对方： 我想说说我的理由～ 我的想法是什么～ 我们自己清晰的感受到想要表达，并不一定都是 争执，即使意见不同，也可以礼貌打断这个话题我不想继续参与探讨或者交流了。 这些需要不断的练习，思考，也可以先在安全的环境中，熟悉的人面前分享。 成长的过程肯定如同我们爬山，只要启程都能抵达目的地哦。 【关于接纳和改变】 就像前面说的，一个人总是在意自己的想法，同时探索到过去的经历阻碍了自己。 这时候回到自己，关于焦虑焦躁，大脑短路，不安全感，也许都和我们的经历有关？ 也许在生命中体验过一些自己无法忘记的时刻？ 例如去想想，假如引爆自己，害怕社交，怎样的场面是最糟糕的？有没有发生过呢？还是只是担心。 也许你接纳自己的情绪，同时在具体的工作和生活中，遇到事情积极去改变，去努力沟通，这样也许也是超越过去自己的好机会。 记得我也不喜欢冲突，但是我也会看情况，遇到具体的事情也会去分析，如果对方很不讲理，或者个性张扬，我们也可以选择回避交往，或者换个人沟通。 在每个单位或者团体，一定有时候比较和谐，也有时候遇到不可控的事情，也会有矛盾和冲突。 一个家庭也是，好的家庭不是没有矛盾，而是遇到具体的问题可以积极去解决。 例如有些人强势，也许内心自卑。 有些人八面玲珑，会来事，也有人不喜欢这样的虚伪。 有些人脚踏实地，愿意吃亏，相处久了会让人有安全感。 重要的是成为怎样的自己是可以改变，可以选择的。 我们特别在乎别人，说明在意情感，也许比较敏感和敏锐，一个人清高，要面子，也说明你不会不择手段，会尽量平衡自己和他人。 这些未必都是不好的～ 但是很赞同你说的： 解决办法是发展专业能力，要拥有切实解决问题的能力。 即使做咨询，社工，康复，营养养老方面都需要实际经验。 喜欢的话可以找个自己认可的方向，踏踏实实的去学习，交流，都是来得及哦。 我们都是独一无二的自己，性格没有好坏，人品和道德才是一个人重要的品质。 一个忍让和谦虚的人，也可以是专业能力很强，做事雷厉风行的样子～ 一起了解自己，接纳自己，不断超越自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》《可塑的我》

Kelly水

你好。剖宫产前后无论在身体还是心理上都是一个巨大的挑战，疼痛、紧张、荷尔蒙的波动和做妈妈的新身份，重重压力叠加起来形成持续的强烈刺激，而这个时期产妇又处在一个脆弱的状态下，格外需要家人的体贴支持。老公虽能细心提供随身照料，但对你的一些需求没能理解，好像要跟你争论和争夺“谁对谁错”、“谁说的算”，这令你在情感上感到受伤，有被否定、甚至被怨恨的感觉，也让你对未来如何跟他相处感到悲观迷茫。 在你想走去B超室而不坐轮椅的这件事当作，做为最了解自己身体感受的人，你希望选择更舒服的做法。当老公以“别人都这样”等理由坚持让你坐轮椅时，可能会让你感觉自己的痛苦并没有被看见，没有被关心/问问你怎样做更舒服一点，为自己身体做主的权利还要被质疑，这会带来一种被剥夺感和失控感。送水果的事情更多反映出你和老公在人际连接和互动上的观念差异，你重视情感回馈、愿意表达你对医护的感恩之心，但老公的思路更倾向于“条件交换”。虽然他这样的“交换”的态度是指向别人的，但你感受到的是他待人冷漠、缺少有温度的连接。 你们的差异可能跟彼此的成长环境有关，同时也不排除老公自己也处在焦虑之中。他在孕期对你和你的父母的照顾还是比较周到的，这反映出他对你的在意，内心可能会害怕出错、对于照顾产妇和婴儿也感到压力很大，如果没有合适的方法化解压力，就容易将焦虑转移到别人身上。 不知在孕产之前的家庭生活中，你们是否遇到过价值观的冲突和其他矛盾，有没有什么有效的处理办法？如果你们之前沟通和应对矛盾比较顺利，那么当下的情绪张力可能跟这个特殊时期彼此的压力太大有关。可以优先恢复身体，等感觉舒服一些之后，再找时间评估你们的关系，可能更好分辨哪些是暂时的、特定压力下的冲突，哪些是需要长期调整的差异和关系模式。 在沟通上，或许可以尝试用“感受 需求”的方式，比如说：“谢谢你一直陪在我身边照顾我。其实做这么重大的手术，我的紧张和害怕很难用语言描述清楚，手术关系到我和孩子的生命福祉，能够一切顺利，我是真心的很感恩医生。手术后身体的感受，对于没有经历过怀孕、剖宫产的人来说，可能很难想象。说实话怀孕和生产真是极耗能量的事，我有时没有力气去一一分享，就特别渴望你能看见我的需要、问问我的感受，再一起想办法。” 把更复杂的问题先搁置一下，先安定彼此的情绪，让老公直接了解你的需求。 还可以尝试寻求更多元的支持，比如跟自己的父母、朋友保持交流，问问医护有没有什么产妇心理支持方面的资源、或者参与一些线上/线下的新手妈妈互助小组，从有相似经历的人那里获得理解与经验分享。丰富的支持网络能提供多一些力量，在应对亲密关系中的困难时更有信心。

Ming-Zhi

题主你好！ 看到你的描述，很心疼你在家活成小心翼翼的样子。在家里你要讨好父母，父母不愿别人看到你们姐弟不和，就允许弟弟打你，却不允许你和弟弟打架。而为了减少父母的辛苦，你又给家里做饭。无论弟弟搞成什么样子，但你还是忍受着。你甚至觉得自己自从上了初中后，也是一种解脱。只是内心的压抑和真实做自己是矛盾的。抱抱你，孩子。 你的描述就如"被绳子拴住的大象"中的大象一般。 在大象的训练过程中，驯象人会在小象还年幼时用一根粗铁链将它拴在坚固的木桩或水泥柱上。小象天性活泼，会不断挣扎试图挣脱，但由于力量不足，始终无法摆脱铁链的束缚。经过多次失败的尝试后，小象逐渐形成一种认知：“无论如何努力，都无法挣脱这根铁链。” 随着时间推移，小象长成了成年大象，它的力量足以轻易扯断铁链、拔起木桩，但它从未尝试过。此时，驯象人只需用一根普通的细绳拴住大象，它就会乖乖站在原地，不再挣扎。因为大象的思维已被过去的失败经验固化，它深信自己无法逃脱，即使外在的束缚早已变得微不足道。 这个故事揭示了“习得性无助”的心理现象： 1. 过去的失败经验会形成心理枷锁：即使环境改变，个体仍可能被旧有的思维模式限制。 就如你提到，首先你已经长大，小时候你无法判断父母的行为对错，但现在的你已经有了辨别的能力。然而，你仍然被小时候的经历所影响，不敢和父母反抗，只因为过去一直没有结果的经验。 2. 自我设限比外在束缚更强大：大象并非被绳子困住，而是被自己的认知束缚。 你也是如此。明明可以不做饭，也可以试着放手让弟弟去做一些事，但你觉得弟弟弄得一团糟就放弃让弟弟去尝试。你还认为这是为了父母省心，一直给予自己这样的理念，却没有想过，这本身并不是你的事，教育弟弟或者教会弟弟生活的本领，做家务本就是父母的事。你看着弟弟，实则却被要求像父母一样“无怨无悔”照顾弟弟，这本身就是枷锁。 3. 突破需要勇气和新的尝试：只有挑战固有信念，才能发现新的可能性。 从现在开始， 审视自己是否被无形的“心理铁链”所束缚，并鼓励突破自我限制，追求真正的自由。比如，不想做饭了就拒绝，可以让弟弟去尝试做饭，他如果搞的糟糕了，那就让他学会去整理。他自己初中，已经长大，要学会承担家务。 而对于父母，他们不想看到姐弟不和，但这只是表面的。不和是因为你忍让，而不是真的解决了矛盾。而这个矛盾一直停留在过去，直到现在。而父母还以“弟弟是姐姐带大的”自豪，但从未反思过女儿受到的委屈，没有理解你的感受。现在的你完全可以表达自己的感受和想法，去和父母沟通，去拒绝不合理的要求。你没有必要讨好他人，而是学会爱自己。想要和朋友出去玩就去，你可以告诉父母你的去处报平安，而不是做了一大堆事情才敢出去。你值得更好的，而不是觉得自己不配，非要去交换才能换来价值。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

你好。 看到你对小事都非常敏感，更多的表现为焦虑烦恼想哭，我感觉有好几种可能的情绪，不知道你是哪一种。 1. 你是不是感觉随便一件小事的发生，你都非常害怕有不好的结果？这可能是因为你内心有「灾难化思维」，其实我更原因称它为「对事物持有高度警惕的状态」。人总是这样，渴望每件事情都能朝自己想象的方向发展。但事实上，很多事情并不能如愿，或者至少是会“跑偏”的，而你所焦虑、烦恼、担忧的，可能就是这种“不好”的结果。有可能是在你的成长经历中经常被警告或者恐吓做错事情之后的糟糕后果，这让你往往害怕结果，甚至有可能哪怕是好的结果也害怕。 我觉得你可以找一件你真的觉得是小事的小事，也就是哪怕它失败了不会有特别严重的后果的小事，在内心不断期盼这件事情“搞砸了”，然后去执行并等待那个“很差”的结果发生，然后看看真实的事态发展是不是真的很差，给你造成的了很么损失。往往你会发现那个结果并未有特别差，你也没有什么损失。通过这种方式让自己体会“哪怕我做失败了也没什么大不了”的感受，也许能帮你缓解这种焦虑。 2. 另一种可能，是你在做事情时，由于自己能力不足或缺乏自信，总觉得不知所措，因此而感到焦虑。可能会因为无从下手而慌乱。这其实是要克服“不敢迈出第一步”的纠结。很多时候一件任务，看起来复杂，但如果一直停留在想象中它就一直很复杂。如果你有能力，就把这件事情的整个流程画一下，然后把每个阶段分成详细的操作步骤，再把步骤细化成可执行的动作。这样你去把一个一个的动作做好，这个事情就会跟着被做好。如果你不喜欢罗列清单，那么就直接动手做，不管从哪开始，不管开始做得怎么样，一边做一边改进，这样也能通往成功。 3. 如果焦虑和敏感是来自于每一件小事你都觉得别人针对你，你总是需要反复确认别人是否讨厌你，那么你就需要去确证。比如直接问别人对你的看法，这样可以把你内心的纠结变成真实的评价，然后你再在这些评价中筛选哪些是你认可的哪些内容不认可的。认可的接受并改进自己，不认可的无视他，这样子可以大大避免了“猜”别人态度导致的焦虑。 由于不太确定你是哪方面的焦虑，简单提几个我觉得可能的情况，如果没猜对，你也可以在评论区再详细说说看。

郑康扬

你好。从你的描述来看，目前不仅面临着现实的经济压力，更大的困扰是老公在家庭经济责任、育儿等方面的“缺位”，再加上婚前他对失信的隐瞒，可能都让你感觉不安全。 你老公的行为似乎反映出他对现状有回避的倾向，不愿直面收入不稳定、家庭无存款的处境，而当你提出让他出去找工作时，他表现得很抗拒，而且用转移话题来回避深入沟通。比如提醒你他有在支付一部分家庭支出，把他是否应该出去工作的讨论转移到了“谁付了多少”上面。这可能表明他把你的提议看做了是对他的责备，而非基于现实的问题解决。 这种防御性的态度背后可能有着焦虑、羞耻的情绪，你提到他在工地开车的工资从去年到今年都没给，不知道他有没有跟你讲具体过程、和他的感受（比如愤怒、挫败）？这样的挫折经历有可能会让人陷入无力，自己的努力“一无所获”而自己却无法“维权”的处境，容易让人本能地逃避现实、降低对生活的投入感，玩游戏、看小说像是一种自我麻痹和缓解焦虑的做法。 另外，你提到老公婚前隐瞒了自己是失信人的事，不知道后来你们是如何沟通这件事的，如果没有充分地说清楚彼此的想法，有可能留下心理的包袱—比如你对他的信任不稳固，遇到冲突或不满后容易勾起这层伤痛，而对方也可能认为你始终不信任他、所以防御更重。 面对当下的关系问题，一方面你可以思考一下自己的底线，比如他如何对待孩子和你、多长时间不工作是无法接受的，另一方面也可以尝试温和地沟通、了解他真实的想法和“卡住”的原因，用协商的方式共同解决问题。例如，跟他讨论经济问题时，先不直接提出让他出去找工作，而是聚焦在家庭现在的总收入、各项开支、未来养育和教育孩子所需要的储备、你们的养老准备等，询问他有什么想法。也可以倾听一下他有什么压力（心理压力），说说你的压力，看看你们能如何相互支持。在关系当中，“改变”对方是非常困难的，而且大多数人是抗拒别人来改变我们的，所以要“改变”的重心是相处和沟通的模式，促进对话、降低防御。 同时，你已经背负了许多压力，需要为自己寻找更多元的支持，可以多和家人、朋友保持联系，腾出一些属于自己的时间来关照身心—比如一点锻炼、读书、独处冥想的时间。在明确自己的底线和长远需求的前提下，进一步观察老公是否有意愿和行动跟你沟通、共同面对家庭责任，如果他始终不能关照你的感受、不愿参与家庭建设，你可能也需要思考是否继续维持这样的关系，以及如何为自己和孩子争取一个更稳定安全的生活环境。

Ming-Zhi

题主你好。 你听从了家人的建议，回到家乡从事投资工作，暂时还没有做出成绩还亏了一些钱，现在已经到了三十岁的关键节点，能感受到你的焦虑和迷茫。隔空给你一个支持的抱抱，由于我的认知水平有限，对你也完全不了解，所以我的建议和分析很可能是错的，仅供参考。 1.看得出来你非常的重视你的家人，这体现了你的责任心。同时你为自己的现状感到焦虑，不甘心从事没有前途的工作，让我看到了你强烈的进取心。正是因为你有远大的目标，才会感到特别的着急和迷茫。请继续听从你的内心，坚定你自己的这一份追求，排除跟其他同龄人的比较，每一个人的起点和境遇不一样，他们暂时的领先并不意味着你的失败。接纳你自己过往的每一天，人生没有白走的路，你经历过的一切，终有一天会成为你的资源。 2.目前中美的博弈进入了白热化阶段，我们国家的经济在经历了近40年的高速增长之后，也进入了经济结构调整的深水区，我们要接受目前的大势下，大部分的工作没办法让你实现快速的财富增长，我们需要更有耐心，坚持做正确的事情，终究你会拿到你想要的结果。所以这一部分我想让你去思考，事物在不同的阶段它有发展的内在规律并不以人的意志为转移，也许你需要有战略的定力和耐心。所以尝试调整好你的预期，不着急，不害怕。 3.看上去你面临很多种选择，实际上当你真正了解了自己，也了解了意向行业，那么你会发现其实你的选择可能只有一两个。基于要长期付出才能有收获的大前提，你所选择的行业必须是你自己所热爱的，同时能够在这个行业之中把你个人的特质和独特的天赋发挥得比较充分的。360行行行出状元，只要这个行业还不是那种濒临淘汰的行业，都值得你去深耕。当你从事的工作是你感兴趣而且热爱的，那么你就能够做到苦中作乐，遇到困难也会积极主动的寻求解决方案，你将学会在工作中感受到成长的喜悦和成就感。三十而立，刚好利用这个契机，好好的想清楚自己的兴趣优势以及对口的行业，然后放低姿态接受从基层的岗位开始做起。 4.学会享受每一天，只要你目标明确，每一天都在用心地跟家人相处，在工作中成长，那么你就可以每天都给予自己肯定和赞赏。你的奋斗人生就如同要攀登一座高峰，到达顶峰之前，你在路上累了就休息，遇到有趣的人和事就停下来去互动，看到美好的风景也停下来去好好的欣赏。允许自己在攀登的过程之中有烦恼、有放弃的想法，接纳自己也有脆弱的时候，调整好状态之后能够有勇气继续出发就是在不断地接近目标。人生的过程比结果要重要的多，我们绝大部分的人生体验就是在过程之中去感受的，期待边奋斗边享受能够成为你的生活态度。 祝你一切顺利！

许富聪

题主你好，我是心探教练余，我们来一起聊聊你的话题。 先来说说强迫思维：题主说到好像有点强迫思维，这种状态虽然有些时候让你内耗，不过这可能只是强迫性人格，强迫型人格并不是病，它只是人格的一种。就如同有些人外向，有些人内向。 因为医学方面认为，强迫症是一种属于焦虑障碍的精神疾病，主要的临床表现包括强迫思维和强迫行为。强迫思维会让人产生强烈的不适感，为了消除不适感，让自己舒服一些，强迫症患者就会做出强迫行为。反复清洗、反复检查、完美主义就是三种最常见的强迫症患者的行为表现。你的行为是否会让你感到痛苦，是我们判断自己是强迫型人格还是得了强迫症的重要依据。而题主的内心逻辑是自洽的，自我是协调的，所以我们在日常生活中可以通过调整心态来慢慢改善，通常一件事情并不会造成生死攸关的结果，所以，问问自己“定下的标准是否过于严苛”？适当降低自己的期望，以更轻松的心态面对正在处理的事情。若有必要，也可去正规的医院寻医问诊，给自己安心。 再来说说强迫观念：人在清醒的时候，会有很多散乱的、无序的念头在大脑中一闪而过，这是人为了保持清醒需要的散乱信息。 强迫观念也意味着不自由，因为自由是需要代价的，如冒险和责任。而强迫是一种对规则的服从，也就是说遵循安全的规则，干净的规则，正确的规则，借此我们可以逃避不安全和犯错，而这些恰恰也是我们喜欢的文化和观念。 其实，规则对内心的强迫还不是最关键，致命的是预兆式的恐惧和行为后的自责，就如题主所写，就是一定要遵循内心的声音，否则就会很难受。 所以我们可以尝试解读自己内心的文化规则，相信强迫是自己在训练一种绝对正确的生活方式和思维方式，然后尝试接受内心的不安和无序。比如说，我们可以反其道而行之，给自己定下强迫计划，每天思考同一个问题20次….或许当你变得有点疯的时候，思维就自由了。 我们也可尝试不去摆脱它，与它和平共处，甚至喜欢它。因为强迫状态是一种双向的循环冲突，一件事你不愿意去做，又控制不住自己要去做，做完后又会后悔和懊恼，并体验到强烈的矛盾与内耗，那不如别跟自己较劲，也不去评价。还可尝试转移注意力来慢慢改善，当我们想起的时候，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们还要给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会自信面对生活的一切。

余