废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恐慌、焦虑、担心和害怕。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的焦虑 你查了患狂犬病的相关资料，描述中提到“我一点风险都不想冒 ，毕竟生命最重要啊”，能感受到你内在的焦虑、担心和害怕，以及对生命的珍视。看到自己的这一份焦虑，感受焦虑在身体的感觉，在眉心，还是胸口,或者其他地方？感受这种感受。如果焦虑会说话的话，你认为它会说什么，写下来，也许你能看到焦虑背后更多的念头和想法。 直面这种感受，不抵触也不排斥，感受它的大小、形状、质地、颜色，用一个形象替代这种感受，也许你能更加接受这种焦虑，减少焦虑对你的影响。 2.关于得狂犬病的概率 你查了三种情况，概率是“极低”，“0.001%的概率”，“几乎绝对不会”，医学没办法百分之百确定，毕竟有些病例至今还没法确定和解释，所以这样的说法能说明这三种情况引起的狂犬病概率很低了，可以忽略不计了。这种极低概率发生的情况，你无需在意。毕竟这种巧合的概率更小，需要的条件更苛刻。 3.怎么办 你如果还是担心，可以避免与狗的接触，在你再一次焦虑和担心时，帮助自己转移注意力，专注呼吸，让自己头脑中的念头暂时停止。生活中无常才是常态。我们避免不了一些事情的突然发生，能做的是做好相关预防和准备，其次是放平心态，遇到事情积极处理和解决。焦虑只是头脑中的念头引发，适当焦虑能保护你，而过度焦虑就影响了你的生活质量了。 如果这种焦虑严重影响到了你的正常生活，你无法摆脱和走出来，并且超过三个月，那么建议你去医院的精神心理科看看，也许能给到你一些帮助。或者找专业心理咨询师聊一聊，或许能探索到你焦虑背后的深层原因，帮助你从根源上走出焦虑。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　你说了这么多，看得出你现在满心的无奈与迷茫，你想解决的就是目前糟糕的家庭状况，希望能找到让生活回归正轨，处理好和丈夫、孩子以及公婆关系的办法。 　　真的特别心疼你现在的处境。年纪轻轻就肩负着这么多的压力，有两个孩子要照顾，自己工作收入不算高，老公却又如此不给力，公婆也帮不上忙甚至还带来负面影响，家里没存款，经济压力大，还时不时面临老公的不理解和暴力行为，这换做谁都会感到身心俱疲。 　　你提到老公以前在工地开车，去年到今年工资没给，今年还基本在家不干活，这背后或许有着复杂的心理原因。他说挣小钱看不上，这可能是一种自我防御。就好像一个人在外面受了伤，回到家把自己包裹起来，用“看不上小钱”这种说法来掩盖自己内心因为失业、失信带来的挫败感。他沉迷游戏和小说，其实就是在逃避现实带给他的羞辱感，在虚拟的世界里寻找一些安慰。 　　而他打孩子的行为，这可能和他的成长经历有关。假如他小时候也经历过暴力，那么这种行为就很可能是一种重复。他在现实中因为自己“失信者”的身份而感到焦虑和无能，就把这种愤怒发泄到更弱小的孩子身上，同时这也是对你的一种隐性惩罚，你越是指责他，他就越通过这种方式来显示家庭的失控不是他一个人的责任。 　　婚前他隐瞒自己是失信人，这说明他在道德和自我约束方面可能存在一些问题。现在家里经济不好，他用水电费、油车费这些琐事来和你争论，其实是在转移核心矛盾。他在心理上退行到了一种比较幼稚的状态，就像小孩子一样，通过这些看似不起眼的事情来争夺家庭中的话语权。 　　再说说公婆，他们在老家不带孩子，还教孩子一些不好的习惯，这反映出家庭中存在代际创伤的传递。老公现在拒绝工作和育儿，有可能是对他父母当年教养方式的一种报复性认同，他用这种方式来象征性地惩罚父母。 　　在小城市这种相对传统的环境里，男人通常被赋予“养家糊口”的角色定位。你老公收入突然断崖式下跌，这对他来说，内心深处会产生强烈的性别羞耻感。所以他总是拿水电费、油车费这些事来说，其实是想通过强调自己那一点点微薄的贡献，来努力维系仅存的一点自尊。 　　此外，长期的经济压力，让你们整个家庭都陷入了一种“稀缺心态”。就好像一个人一直处在饥饿状态，满脑子想的都是怎么填饱肚子，根本无暇顾及其他。你们现在就是这样，生存的焦虑占据了你们全部的精力，导致你们失去了反思和理性处理问题的能力，这也就是为什么你现在感觉生活一团糟，满心都是混乱感。 　　那面对现在这些问题，该怎么去解决呢？首先，你得给老公设置一个明确的底线框架。你要清楚明白地告诉他，在接下来的三个月内，必须做到几件事。第一，绝对不能再有任何形式的家暴行为，打孩子这种事情绝对不允许再发生。孩子是无辜的，不能成为他发泄情绪的对象。第二，要接受职业指导或者去做心理咨询。他现在的状态，无论是工作上还是心理上，都需要专业的帮助。职业指导可以帮他找到适合自己的工作方向，心理咨询能让他正视自己内心的问题，慢慢调整心态。第三，建立一个共同账户，并且由你来监管财务。这样可以更好地规划家庭的收支，避免因为经济问题产生更多的矛盾。同时，你要做好准备离婚的文件，这并不是真的要离婚，而是作为一种边界威慑。让他知道你是有底线的，不是可以随意被忽视和伤害的。 　　对于孩子，要立刻把他们送到幼儿园或者其他结构化的环境中。幼儿园有规律的生活和教育模式，能给孩子提供良好的成长环境，也能切断不良的代际影响。要是老公再出现体罚孩子的情况，你可以告诉他，这种行为是违法的，是要承担法律后果的。 　　你还要积极激活社会支持系统。当地的妇联是个很好的求助对象，他们可以为你提供法律援助，帮你维护自己的合法权益。而且现在有些地方针对贫困家庭有心理服务试点项目，比如陕西榆林，如果你所在地区有类似项目，不妨利用起来，那里可以提供免费的心理咨询服务，这能帮助你更好地处理家庭问题和自身情绪。 　　还有很重要的一点，你要学会自我分化。每天给自己留出一些独处的时间，在这段时间里，静下心来问问自己：“此刻我的选择是出于恐惧还是爱？”这是一个很关键的思考。当你面对老公的行为，或者处理家庭问题时，很多时候你的决定可能是出于害怕家庭破裂、害怕未来没有依靠这些恐惧心理。但通过这样的自我反思，你能更清楚地看清自己内心的真实想法。同时，你要记录老公行为对孩子的具体影响，比如孩子出现退缩或者攻击行为的频率。用这些实实在在的数据，来打破你内心“为了孩子忍耐”这种不合理的想法。 　　很多时候，我们为了孩子会选择一忍再忍，但当你看到这些数据，看到老公的行为对孩子造成的伤害，你就会明白，改变现状不仅仅是为了你自己，更是为了孩子的健康成长。 　　在这个过程中，你要相信自己，相信自己有改变现状的能力。你现在勇敢地说出自己的困境，寻求帮助，这已经是一个很好的开端了。不要害怕改变，虽然改变可能会带来一些不确定性，但不改变，你可能永远被困在现在这个糟糕的状态里。 　　希望你能明白，看清问题的本质不代表要原谅那些伤害你的行为。我们去分析这些问题产生的原因，是为了找到解决问题的办法，是为了让你能从这个困境中走出来。你有权利追求幸福的生活，也有能力为自己和孩子创造一个更好的未来。 　　最后，真心地祝福你，希望你能顺利解决这些问题。家庭状况能逐渐改善，老公能认识到自己的问题并做出改变，孩子能在健康的环境中快乐成长。你也能重新找回生活的信心和乐趣，每天都能开开心心的。 　　生活一定会慢慢好起来的，只要你坚持努力，未来一定充满希望。

江海蓝

　　你叙述的内容，让人深切感受到你内心的那份沉重与无奈。家庭就像一座无形的大山，压得你喘不过气，那些痛苦的经历和长期的困扰，让你在成长的道路上举步维艰。 　　咱们来仔细看看你现在这种状况是怎么形成的。小时候你明明那么有抱负、有志向，也愿意努力，可父亲和母亲天天闹矛盾，还总提离婚，这让你即便努力，也看不到家庭状况有任何改变。一次次的失望，就像一把把小锤子，慢慢把你努力的心性给敲碎了。 　　在那样紧张压抑的家庭氛围里，你每天都如坐针毡。上课的时候，心里还想着家里的事，根本没法集中精力。生怕自己哪里做得不好，家庭就会分崩离析，毕竟妈妈没有谋生能力，你得为她考虑。在这种应激状态下，学习对你来说完全成了机械的条件反射，没有灵魂，也没有热情。小学的时候，靠着一些基础还能勉强应付，可到了初中高中，学习难度增加，需要主动思考了，你就完全跟不上了。 　　为了维护家庭的稳定，你牺牲了自己所有的精力，都用来满足父母的需要，哄他们开心。在这个过程中，你被迫放弃了交朋友，也放弃了自己的想法和感受。觉得没人能理解自己的痛苦，所以也就没了交朋友的兴趣。而且，那时候想找心理咨询师帮忙也不行，爸爸把你的问题当成累赘，妈妈就算有钱也不敢带你去，怕被爸爸责骂。就这样，你在痛苦中度过了初高中。 　　上了大学，环境虽然变了，可过去的阴影却一直跟着你。你没办法跟别人相处，在寝室里压力很大，对别人也缺乏信任感。学习还是一塌糊涂，挂了很多科，因此越学越痛苦。 　　这个过程中，你希望家庭改变，可又没有努力的动力，这就陷入了一种想改变却又做不到的矛盾里。在学习这件事上，你一方面觉得应该更关注家庭，另一方面又处于学习环境中，迷茫找不到学习的意义。你为了家庭牺牲了自己的学习和社交，可家庭并没有因此变好，自己的发展还受到了严重影响。 　　此外，你把学习成绩不好全怪到家庭环境上，虽然家庭环境确实有影响，但也不能忽略自身学习方法和态度这些因素呀。就好比种地，土地不好会影响收成，但播种、施肥、浇水这些操作做得好不好，同样对结果有很大作用呢。 　　还有啊，你觉得任何朋友都理解不了自己，所以干脆不交朋友，这想法太绝对啦。说不定有人只是还没机会深入了解你，就被你拒之门外了。另外，你因为小时候努力也改变不了家庭矛盾，就觉得努力没用，可随着时间过去，你长大了，能力也在变化，也许现在就有新的办法能改变家庭状况呢，不能一直被过去的想法束缚住。 　　现在的你急需自我调整与改变。 　　首先，建议你试着通过改变自己，提高社会适应性。你可以找个专业又适合你的心理咨询师，跟他说说心里话，把心里那些委屈、痛苦、迷茫都倒出来。心理咨询师能帮你调节调节情绪，让你重新认识自己，也重新认识这个世界。就好像给你的心灵来一次大扫除，把那些不好的情绪和想法都清理出去，再重新布置得温馨、积极一些。 　　要是条件允许，还可以试试家庭治疗。从前你还小，没有暴露出这么多的问题，可能家长也没有太重视。如今你的问题已经严重影响了正常的学习和社交，如果你和家长沟通，让他们意识到问题的严重性，他们很有可能会考虑和你一起去做咨询，修复亲子关系，改善一下家庭关系和沟通方式。这就像是给家里的管道通通水，把那些堵塞的地方疏通开，让家庭的“水流”重新顺畅起来，从根上解决家庭问题。 　　社交对增强社会适应性十分重要，你可以尝试参加一些社交技能培训课程或者小组活动。在这些活动里，慢慢学习怎么跟别人相处，积累社交经验。就像学骑自行车，一开始可能会摔跟头，但多练习几次，掌握了平衡，就能轻松前行啦，人际关系也会慢慢好起来。 　　自我成长学习也不能落下，找一些心理学、自我成长类的书来读。从书里学习怎么管理自己的情绪，怎么应对压力。这些知识就像一个个小工具，能帮助你提升心理调适能力，让你在面对困难的时候更从容。 　　要是上面这些尝试不太顺利，也别灰心丧气。如果实在觉得学习太痛苦，学不下去了，申请休学去发展兴趣爱好也不失为一个好选择。 　　在这段时间里，你可以一头扎进自己感兴趣的事情中，努力把它做好。当你在兴趣爱好中取得一些成绩，获得他人的认可，自信就会慢慢回来啦。就好比你在黑暗中摸索，终于找到了一丝亮光，顺着这丝亮光，也许就能走出困境。 　　等自己的状态调整好了，自信心恢复了，再回去继续学业，说不定会有不一样的收获。不过要是休学期间遇到经济上的困难，或者家里人不支持，那就要考虑其他方式了。 　　其实啊，很多人都有过类似的经历，在成长的过程中受到家庭的影响，遇到各种挫折和困难。但只要不放弃，努力寻找适合自己的方法，都能慢慢走出困境。就像那些经历过风雨洗礼的花朵，反而开得更加绚烂。 　　每个人的人生都有起起落落，你现在只是处于低谷阶段，但这并不代表会一直这样下去。未来还有很长的路要走，还有很多可能性在等着你。也许在努力改变的过程中，你会发现家庭在慢慢变好，自己也在不断成长和进步。

欧薄荷

题主你好，很在意别人的看法，是你把自己客体化了，把别人当作评价和决定你的这个主人，把自己的价值决定权交到别人手里了。仿佛自己是习惯被审视、是被动接受别人评价和攻击的，那么自然而然你就容易焦虑容易内耗。 不管什么时候，我们都要勇敢的做自己，因为真实的你是胜过一切完美的，你真实你就自恰，你自恰你的人格就是完整的，而一个不敢真实的人，就永远的活在别人的评价里，会不自觉的从别人身上去找认同感，为别人而活。 别人一个眼神一个拒绝都会让我们觉得很焦虑很恐惧，觉得自己很没有价值。我们一定要明白，一个人的自我价值是在于“我是我”，就当你的价值是需要通过别人的关系你才能决定，那就会沦为别人的奴隶。别人肯定你你就高兴，否定你你就痛苦，那你的情绪永远都会被掌握在别人手里，没有办法获得真实的快乐和幸福。 在这个世界上，任何人的认可都不会让你自信的，只有你接纳自己，让自己自信到发光的这个人就是自己，那我们怎么才能做到接纳自己，第一个点就是学会接纳别人不喜欢你。每个人的主观喜好不代表客观事实，你的价值不会因为任何人而发生改变，因为人们喜欢的和爱的永远是自己的欲望和需求被满足的这种可能性，而不是这个人本身。 再就是我们真的要学会去翻篇，不开心的事情只是我们成长阶段的一个经历，你认为尴尬的事情别人可能根本就不在意，就只有你自己依然在反刍那些过往，把自己陷入到焦虑失眠的境地。 另外哪怕你再好再优秀也同样有人不喜欢，所以千万不要因为别人的一句话你就焦虑就内耗，也不要为了别人去讨好，就逼迫自己去获得一些自己压根就不需要的东西。 我们要建立自己的评价体系，你的自我评价永远大于社会评价，我们一定要去捍卫自己作为主体的权力，建立起对自我的认识。所以你不要为了维持和任何人的关系而去妥协，也不要总是反思自己，从自己身上找原因，这才是你拿回主体性的关键性思维。

『LY』

我觉得题主很可爱，15岁的高中生，发现自己的好朋友发生了一些变化，自己不再能那么理解对方了。想帮她，却无从下手，甚至开始怀疑——是不是我的共情能力太低？ 其实，不必因为这一点自责。共情并不是把别人的感受完全复制到自己身上，而是尽力去理解，并承认自己有局限。你能觉察到她的变化，并且愿意尝试理解，这本身已经说明你的共情能力是有的。只是她的经历超出了你的体验范围，所以你很难用自己的标准去完全理解她，这并不等于共情差。 我很能理解那种无奈——看到自己最好的朋友变得敏感、暴躁、听不进劝，而自己又无能为力。我们会很想做点什么去改变她，但很多事情并不在我们控制范围内。 你提到自己曾经也有过类似的创伤，并靠自己的努力克服了，这很棒。但要注意，我们克服创伤的方式，并不一定适合别人。每个人的创伤成因和应对方式都不同。对你来说简单的事，对她可能就是难以承受的。更何况，她从小经常与父母冲突、被打，这样的成长经历和你还是很不一样的。 正因如此，她可能会觉得没有人真正懂她，包括你。这很无奈，但这是现实。哪怕是最好的朋友，也各自有需要独自面对的人生课题。朋友能做的，更多是保持关心，而不是替对方“解决问题”。在这种情况下，设立界限反而能让关系更健康——你关心她，但不必承担“治好她”的责任，这既保护了你，也减少了她感受到的压力。 至于你能做的事，我有两个方向可以建议： 1. 不要急着改变她 当她情绪很激烈时，不要急于给出“你应该怎么做”的建议。对她来说，这种不了解她具体情况就下判断、给命令式建议的方式，她可能已经听过很多了，这些往往不是她需要的。作为她的好朋友，如果你有能力，也许只是安静地陪伴她、聆听她的感受、让她知道你在这里，反而可能是你能做的最好的事情。 2. 陪伴时关注感受 在交流中多回应她的情绪，比如“我听到你现在很委屈”或“我能感受到你很害怕”，而不是立刻给出解决方案。这样会让她觉得你是在和她站在同一边，而不是评判她。 所以，我会建议你保持关心，但不过多介入，尤其是在你并不了解她家庭全貌的情况下。帮助别人是很难的事，不仅要清楚界限，还要接受可能没有回报甚至适得其反的结果。 最后我想特别提醒——你毕竟也只是个15岁的孩子。在帮助朋友的过程中，如果感受到过多的情绪冲击或心理负担，让自己难以承受，是可以随时停下来、先照顾好自己的。这并不是抛弃朋友，而是保护自己，也是你能继续健康成长、以后有更多力量去关心别人的前提。 祝好。

夏尔Shire

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，我感觉题主15岁的经历是一场对自我完整性的剧烈冲击。题主的身体不适、驱魔经历与东北神学阴影，共同构成了一套复杂的创伤符号系统。我能感受到这些经历在题主内心留下的深刻印记，以及对专业帮助的渴望。

       青春期本是身体自主意识觉醒的阶段，但题主的身体被贴上“被侵扰”的标签，驱魔仪式进一步将你的身体定义为需要外力清除污秽的容器。这种外力强加的叙事，摧毁了题主对身体的控制感和安全感。

       驱魔的本质是外部权威对个体精神的暴力介入。当他人宣称“邪祟在你体内”并强行驱逐时，等同于否定题主自身的精神完整性。这种经历极易诱发解离（感觉自己不是自己），甚至产生“我是否真是邪恶容器”的自我怀疑。

        东北神学中的民俗信仰（如“出马仙，冤亲债主”等概念）通过驱魔行为从抽象符号变为题主生命中的真实威胁。这些符号已内化为题主心理现实的一部分，成为唤醒恐惧的触发器。

    真正的疗愈从尊重题主的主体性开始。题主需要明确的是：“你的身体与心灵属于你自己，没有任何外力有权宣称控制它们。”将身体不适视为心灵痛苦的无声语言，而非“邪祟”证据。例如：“当那些无法言说的恐惧积压时，身体是在替你呐喊，它在寻求你的倾听。”

        题主需要询问自己：“是否有过恐惧未能控制的时刻？哪怕只有5分钟？” 放大这种体验，强化题主的自主感。能逐渐帮助题主找回对身体的掌控感。同时也建议题主每天做一件对身体表达善意的小事：比如温水沐浴时说：“谢谢你陪我度过今天”，或对镜中的自己点头致意。（用温和的身体再联结替代创伤记忆）

      当恐惧袭来时，将手心贴在胸口，低声重复：“这是我的身体，我在这里，我是安全的。” 用红笔在手腕画一个小圆点，告诉自己：“这是我的疆界，未经我允许，任何事物不能入侵。题主可以写下所有令你恐惧的神学词汇，撕碎后埋入花盆。赋予自己埋葬恐惧的仪式权。

      题主身上的阴影，本质是他者叙事对自我故事的殖民。真正的疗愈不在于“驱逐邪祟”，而在于帮题主收回人生的定义权——题主的身体不是战场，而是家园；那些所谓奇怪的东西，或许正是被误解的、未被倾听的心灵碎片。题主曾被迫成为他人故事中的角色，但真正的力量在于：你始终拥有重写自己故事的权利。当专业支持与自我善意相遇时，重建内心秩序的道路就会显现。题主的存在本身，就足以成为自己最安全的圣所。

       那个题主学会善待自己的身体，每一次被他人定义的时候，都是身体的主权在外借的时候，是时候重新拿回自己的主权，驱除那些在题主身体植入的观点。你的身体是你自己的。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

你好啊，这位朋友，前些天就想回答你的问题，因为一些事情耽搁了，但你描述的那些让你烦心的事情一直让我也念念不忘，今天晚上突然又想了起来，就试着回答一下。

 

看了你的描述，非常能理解你那种着急、无奈，又有些“怒其不争”的心情。父母，是给了自己生命的人，对他们纵有各种不满，但看到他们在遭受痛苦时，我们还是无法袖手旁观，总希望能帮到他们。当他们明明处于困境，却执迷不悟，拒绝接受帮助时，那种急得跺脚却有无计可施的心情，我深有体会。

 

对你的帖子念念不忘，是因为我的父母也有些类似的情况。我母亲由于家族遗传，血压常年居高不下，我跟哥哥、嫂子的工作都跟医疗相关（但不是医生），所以知道这种情况需要规律服用药物，控制血压，并且不能随便停药，还要注意生活习惯。但母亲总不把这个当回事，吃药时断时续，帮我哥哥照顾小孩时，又不注意休息，结果有一天突发脑中风，虽然抢救及时，命保住了，但从此长期卧床，直到现在。父亲也是对于心脏病的情况不当回事，也不听我们的忠告，大冬天的一大早就出去锻炼，结果突发心梗去世了。我在心里痛惜的时候，也有一点埋怨：他们怎么就听不进去我们的忠告呢？

 

分享这个经历，是想告诉你，父母往往是固执的，他们宁肯听信一些忽悠人的广告宣传，也不太原因听从儿女的建议。因为在他们心目中，子女是在自己的指点下长大的，所以他们很少会有听从儿女建议的习惯。我的父母都是很和善的人，家庭关系也比较和谐，儿女还是比较专业的人士，结果尚且如此。你家里的情况更加“糟糕”一些（如你描述的），期望他们能好好听从你的建议，恐怕难度就更大了。

 

但这并不是说，那就什么都做不了了。让我们一起看看，你面临的是什么样的阻碍，以及你可以采取一些什么措施来应对。

 

先来看看你面临的阻碍。从你的描述看，你的家庭里至少存在三个比较明显的问题。

 

一是你父亲的精神状态。从你说的情况看，他存在比较明显的“被迫害妄想”的情况，虽然在服用一定的药物，但看起来不够正规、系统。他的婚外情经历，一方面会自觉理亏，但又要维护自己的尊严，这就会让他更加固执，不愿意听从别人的劝告。另外在传统文化背景下，这段经历毕竟不够“光彩”，因此他的内心是心虚的，越是虚张声势，越是在掩盖内心的虚弱、恐惧，这也是造成他出现被迫害妄想的深层原因。

 

再来看看你的母亲，可以说身心俱疲。一方面针对父亲的出轨，既不能狠下心来做个了断，又做不到放下、原谅，而是一直纠缠不放，两个人一辈子互相伤害。她的身体患了严重疾病，其实跟心病也有很大关系：那股重重的怨气郁积在内心，不断发酵，终于以肿瘤的形式发作出来。

 

其实以局外的视角来看，您自己身上也有尚未愈合的伤口，并且还在对你持续造成伤害。与父母从小疏离，缺少情感连接与支持，虽然你安慰自己，父母“钱上没亏待过你”，想让自己原谅、接受他们，但内心深处却已受到很大伤害，之前的焦虑症其实就是这种伤害的外在体现。

 

这样看来，你的家庭里已经不是简单的父亲或者母亲“谁有病”、“谁更严重”的问题，而是形成了一个互相伤害的“毒性共生系统”。这种情况下，你深陷其中，如果处理不好的话，不但难以拯救他们，恐怕连你自己都要自身难保，受到更大伤害呢。

 

那是不是说，你就只能逃避，什么都做不了呢？那倒也未必，在我看来，您还是可以做点什么的。但不论做什么之前，都要先记住一条原则：先把自己照顾好，再量力而行，适当给父母一些帮助。

 

这样并不是冷血、“不孝”，而是基于现实的考虑。

第一，你父母的问题比较严重，已经形成多年、根深蒂固，千头万绪纠缠在一起，解决起来难度很大。更重要的是，父母的健康问题、他们的关系问题，归根结底是他们自己的课题，你不论做什么，都无法对他们的课题负责，这就是心理学里所说的“课题分离”。

 

第二，你自己现在也有很大挑战，自身能量也受到很大限制。如果你把过多的精力投入到试图改善父母的关系、改变他们的健康习惯（比如相信科学、及时就医、规范服药等）方面，不但难以见效，反而可能把你自己也拉下水，一起加入那个“毒性共生系统”，从父母的互相伤害，变成你们三个人之间的互相伤害，得不偿失。

 

上面的原则，在具体执行时，可以进一步细化为：降低期待、量力而行、及时撤退三个方面。

降低期待：就是在心里做好准备，他们能做出的改变是很有限的，甚至有可能一点改变都没有；

量力而行：就是只做能力范围内能做到的事，例如给他们健康方面的建议，给他们作为儿女的问候，给他们买一些营养品，陪他们说说话等等（能做到这些也并不容易呢）；

及时撤退：就是如果在和父母接触的过程中，有了比较明显的负面情绪，感到不舒服，甚至诱发了你的焦虑症状，那就及时后撤，保持距离，避免自己出现大的问题。

 

在这些原则基础上，你如果想劝说父母就医，也不宜打着“科学”的旗号，批评他们迷信，那样一定不会有效果，你可以尝试用他们的视角，和他们讨论一下，pusa会怎么教导人，会怎么让他们爱护自己的身体。（前提是你自己能够接受，违心的编造自己都不相信的话语是没有用的）。

 

另外，如果你的父母有他们比较信服的人，比如长辈、亲戚什么的，也可以请他们去劝说一下，可能比你自己去说的效果更好。

 

其实，在我看来，你现在更需要的是多花一些精力在自己身上，疗愈自身的伤口，让自己更有力量，根据你自己的具体情况，看一点心理学方面的书（例如《被讨厌的勇气》，这是关于课题分离的心理学普及读物），或者找到可靠的资源，做一下心理咨询（壹心理就是一个用于很多资源，并且可以信赖的平台），这对你今后的成长也大有好处。

 

前些日子我带小孩去海边玩，看到一座灯塔，很漂亮。在我看来，您现在需要尽力扮演的，就是一个类似“灯塔”的角色：你不需要调到海里去“拯救”你的父母，你只是尽量的在黑暗中发出一点光，对他们有一些指导就好。你自己也要活出属于自己的精彩人生。

Fischer-Yu

题主你好，看到你的描述，我想先给你一个温暖的拥抱。你曾经是一个很有志向、很努力的人，但却发现再多的努力也无法换来父母的平静生活。后来，你的注意力几乎全部被牵引去维系家庭的稳定，这种长期的消耗让人痛苦、疲惫，也慢慢磨掉了你原本的心性。 我们的精力是有限的，不可能既替父母承担稳定家庭的责任，又在学习、工作和自我发展上倾尽全力。你长期处在紧绷的精神状态中，失去了专注于自己、享受同龄人应有的交友与成长的机会。 我想说，这些真的不是你的错。即便在这样的环境下，你依然考上了大学，还一直为父母的处境着想——比如担心妈妈没有谋生能力，担心家庭的破裂会让她无依无靠。你注意到自己在学习上变得机械化，在社交中没有优势，也清楚地认识到早年若能得到专业帮助，也许处境会不同。 这些自我觉察本身，就是你理性与清醒的证明。 你现在的状态，其实就是长年高压让神经系统一直处于“过载”模式，于是它变得疲惫、麻木，让你觉得一切都像条件反射式的机械执行。你的感受是对的，这样的高压环境确实会影响大脑和身体的反应模式，而恢复需要时间。 如果我们总沉浸在对过去最佳状态的怀念，就很难把注意力用在当下的改变上。与其苛求自己马上回到曾经那个对学习充满热情的状态，不如先允许自己在保持学习的同时，让情绪慢慢松绑。 同时，也要意识到，你已经不再处于当年那个极度高压、随时需要应对危机的环境中。虽然大脑和身体可能还沿用过去的防御模式，但现在的你已经有条件，也有能力去适应一个更安全、更稳定的环境。这个意识很重要，因为它会帮助你把注意力从“随时准备防御”转向“逐步恢复和适应”，从而为真正的改变腾出空间。 接下来，我给你三个方向，让你更有结构地去尝试调整： 1. 调整状态 • 整体思路：让大脑和身体逐渐学会从紧绷切换到放松，建立新的“安全感”记忆。 • 具体方法：每天安排5分钟，找一个舒适且不容易被打扰的地方——比如操场的草坪、安静的图书馆角落、或宿舍里你觉得放松的空间——做安静呼吸或正念放松练习，闭眼关注呼吸的进出、感受脚踩在地面的触觉，让身体确认“现在是安全的”。 2. 学习方面 • 整体思路：比起过于执着于成绩的提升，恢复对学习的专注感、兴趣和存在感更重要，因为这会帮助你逐渐找回与学习的连接。 • 具体方法一：学会觉察并抓住自己在学习中主动投入、专注理解的瞬间，让自己逐渐重新熟悉那种对学习怀有真诚兴趣的感觉。 • 具体方法二（衔接小技巧）：在进入学习前，先做1~2分钟的放松练习（呼吸、伸展或闭眼感受身体），然后立即接一个非常简单的小学习动作——例如抄一句课本内容、在草稿纸上写今天要学的章节名，或随手翻看一页相关资料——让大脑从放松平滑过渡到学习状态。 • 具体方法三：从感兴趣的小问题切入，比如先解决一道自己好奇的题目或查一个自己想弄懂的概念，让大脑重新感受到主动思考的乐趣。 3. 社交方面 • 整体思路：长期的应激会让我们在心理上筑起一堵防护墙，尤其对负面信号的敏感度会远高于正面信号，这可能让你在别人还没了解你之前，就先封闭了自己。尝试在安全的环境中，逐步减少这种壁垒。 • 具体方法：先在你觉得安全的场景里，留一点与人接触的空间，比如一次简短的问候或一个小小的分享，让自己学会在互动中记住“安全”的感觉，并逐渐发现人与人之间也可能存在温柔的回应。 除了这些自我调整的方法，也建议你关注学校是否有免费的心理咨询服务，或是心理健康讲座、团体辅导等资源。如果能找到一个安全的倾诉渠道，让自己在改变的过程中有更多支持，你会走得更远，也没那么辛苦。 你不需要一次性把心门全开，只要在安全的时刻留一个小缝隙，让光透进来，也许你会惊讶地发现——有些人，会轻轻地、真诚地回应你的善意。你不是必须一下子变得更好，你只需要允许自己，一点点找回和世界的连接。

夏尔Shire

看到你的描述，能感受到你内心的困扰，烦躁，恐惧，担忧。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，我注意到，你说了好几个"不敢"，你的社交恐惧可能是对原始焦虑的防御，你害怕成为全场焦点时的焦虑反应，可能与你潜意识中的恐惧有关，害怕被拒绝、被评判，甚至被吞噬。 这种焦虑可能也会激活投射性认同的机制，让你先发制人地预期他人的敌意反应。 你描述的"大脑短路"现象，是一种典型的退行表现。当焦虑达到临界点时，自我功能会暂时崩溃。当一个人面对无法处理的焦虑时，往往会表现出类似的呆滞反应。 你在人际关系中表现出的敏感特质，比如特别在意他人看法、清高要面子，是一种"理想化与贬低"的防御机制。 你描述的这些人际关系中到苦恼或困扰情况，很可能源于早期的母婴关系模式。我们说，一个在养育环境中未能获得足够安全感的孩子，往往会发展出很多的心理防御机制来进行自我保护。 第二，你可能会将事情分成"完全好"和"完全坏"两个部分，来应对内心的焦虑。所以你现在也在用类似的方式处理职场关系，比如，要么理想化和谐的工作环境，要么彻底否定工作的处境和自我的价值。 你选择养老机构，可能是潜意识里在寻求足够好的母亲的象征，你希望能选择一个和谐忍让的包容环境，但现实生活中的野蛮，残酷，复杂，打破了你的这种美好幻想。 第三，你提到，解决办法是发展专业能力，要拥有切实解决问题的能力。但目前看，康复，营养，社工在养老方面都如同空中楼阁，听着有用实际没什么效果。 好像是你体会到了一种无助的感觉，知道自己该朝哪个方向努力，可是你会感觉是空中楼阁，实际依然没有什么效果。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，你可以尝试每天用15分钟记录引发情绪的事件，当自我否定的声音袭来时，想象对内心的批判声音进行提问，这个声音让你想起生命早期的谁。观察职场中那些"会来事"的人时，试着发现他们的行为中，你自己可以学习的部分。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索早期与主要照顾者(特别是母亲)互动的关系模式是什么样的，你是否经常感到需要压抑自己的需求来换取爱和安全感？是否经常将内在的批判声音投射到他人的身上？尝试在安全的资访关系的环境中，去探索这些被压抑的情绪，寻求自我疗愈。 最后，慢慢地在生活中实践，从低风险的社交情境开始，慢慢地练习，学会表达自己的需求和界限。修通这个过程，需要时间和耐心，就慢慢地来吧！ 祝福你!

陶陶老师

看到你的描述，能感受到你正处在极大的痛苦和困惑中。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你老公有很多让你不满的行为，比如不上交工资，不出门工作，在家用打游戏和小说逃避现实，对工作挑三拣四。对孩子实施暴力，挣小钱看不上，婚前隐瞒失信记录等等，好像是你看到的全是他的缺点，坏习惯。 我好奇的是，他是遭遇了什么挫折吗？这样的状态持续多久了？我们说，当一个人表现出社交退缩，不工作，不出门，也有可能是抑郁了，并不完全是犯懒的表现。 第二，你提到你们的家庭互动模式，好像是陷入了一种"强迫性重复"的恶性循环。经济问题引发的争吵，可能只是表面的现象，核心其实是依恋创伤的再现。而公婆造成的不良影响，可能会形成"代际传递"的心理机制。 第三，你现在好像是对老公有很多的愤怒，感觉到自己的家人也不喜欢他。你家人对于你的支持是无条件的，但你老公和你的沟通是不顺畅的，这两者的互动关系模式形成了一个强烈的对比，也让你感觉十分冲突。 也许，你对于婚姻有着美好的期待，但残酷的现实让你的内心产生了巨大的心理落差，让你感觉心理不平衡了。你可能会有一种所托非人的感觉，感觉自己嫁了一个无用的男人，十分愤怒。 该怎么办呢？ 我觉得，首先你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，学会自我关怀。再慢慢地建立自己的心理界限，警惕丈夫的暴力行为，并与公婆保持适当的距离。 其次，可以寻求心理咨询师的帮助，处理核心的议题。探索你在婚姻中的心理需求是什么，比如，当你想象你们家庭5年后的生活时，第一个闪过的画面是什么？这个画面能告诉你很多关于内心真实渴望的信息。如果你老公一直都是如此，不做出任何的改变，你自己能做些什么，让自己好过点？让孩子好过一点？ 最后，学会自我负责，自我承担，把精力放在自己能控制的事情上。 祝福你!

陶陶老师