废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

当你说“他是我在这边唯一的家”时，我好像看见一根靠大树生长的藤蔓，突然失去了支撑。这不只是普通的难过，而是一种生存根基被动摇的震撼。 你说的孤独、无助和害怕，让我想到很多在海外求学的年轻人。他们要面对文化差异、学业压力和社交隔阂。 如果你把情感都放在一个人身上，那么对方的离开，真的会成为你精神世界里的一场灾难。 你提到之前暑假国内三个月异国恋并不难受，因为那时你有家人、有宠物，还有明确的再见日期。这个对比很重要，它说明你不是不能面对分离，而是需要在国外重新建立自己的支持网络。 其实当我们面对难以接受的失去，第一反应往往是拒绝，而不是适应。这种抗拒其实是在保护你，让你不用马上面对痛苦。但慢慢地，我们也要开始想：如果现实不能改变，该怎么继续前行，而不背叛自己的感受？ 你有一个矛盾的心理，那就是你能理解他回国的苦衷，但又忍不住觉得自己不够重要。这种矛盾很正常，就像心里同时住了两个人，一个理性，一个感性。它们可以共存，不一定非要分对错。也许我们可以换个角度：他的离开不是因为你不够重要，而是人生有时候不得不做艰难的选择。就像你手里有两个重要的东西，但如果其中一个发烫了，你只能暂时放下另一个——这并不代表放下的那个不重要。 你想让父亲帮他找工作，这个想法说明你在拼命找办法避免分开。这种急切可以理解，但我们也要冷静想一想：这真的能帮到他吗？会不会反而给关系带来压力？爱一个人，有时候不仅要努力相聚，也要尊重对方不得不做的决定。 关于情感依赖，你已经有很好的自我觉察。依赖是在不知不觉中形成的，就像每天走同一条路，自然踩出一条小道。两个人朝夕相处，共享生活，感情就会越来越深。现在你要学着在保持爱的情况下，慢慢走出一些属于自己的小路。 你失眠、吃不下、难以专注，这些都是身体在说，它此时此刻正承受着很大的压力。你不必太担心这些症状，要把它们看作是身体需要得到照顾的信号，就像感冒了要多休息一样。 你过去的恋爱经历，可能让这次分开触发了更深的不安。毕竟经历过失望的人，心里会筑起更高的墙，也更容易警觉。这种敏感不能算是缺点，它是你学会保护自己的方式。我们可以慢慢探索，怎么在保持爱人能力的同时，也让自己更有安全感。 父母和男友给你的归属感不一样，这很自然。因为长大后的我们，会从原生家庭的情感模式慢慢转向自己建立的亲密关系模式。这不是说父母的爱淡出了你的生活，而是我们在不同阶段需要不同的情感支持。就像小时候需要父母牵手走路，长大了可以自己走，但偶尔还是需要一个拥抱。 面对变化的时候，我们可以尝试做一些小事。比如每天留半小时给自己，做一些自己喜欢的事；留意校园里感兴趣的社团；写写日记，记录喜乐哀乐的情绪碎片，也记录那些你独自处理好的时刻。这些不是为了代替关系，而是帮你在关系变化时，不失去和自己的连接，增强自我意识。 异国恋有些艰辛，但不是没有开花结果的希望。它需要两个人找到新的沟通方式和信任。有时候，距离反而让我们更清楚，一段关系的珍贵，不仅因为在一起的温暖，更因为它能在困难时展现出的韧性与承诺。 那些一起选的房子、一起规划的生活，哪怕形式变了，它们带给你的美好都是真实的。就像一本你喜欢的书，哪怕快要读到最后一页，我们依然会珍惜之前阅读过程中的感动。 我明白或许现在任何建议可能都很难真的触动你。毕竟心里的失落感需要时间慢慢消化。也许今天你只需要被理解、被接纳，不需要马上做出改变。有时候，允许自己暂时“不去调节”，放松心情，反而能积攒最终面对现实的力量。 其实，我们每个人都在关系里寻找安全感。但最终安全感可能来自于我们应对问题的能力。我们要在心里建一个家，无论外界怎么变，有的人进来，有的人离开，但这个家始终存在，它将成为我们安放灵魂的堡垒。

薄荷清甜

你好啊，这位女士。看到你的文字，我能体会到你内心那种孤独而又矛盾的感受。脑子里仿佛有两个“小人儿”在打架。一个小人儿告诉你：你这么漂亮，不能一直独身呀，有人喜欢你、想追你，你自己又空虚，还想要个小孩，还有生理需求……找个差不多的就嫁了吧。另一个小人儿却在说：不行不行，不喜欢就是不喜欢，不能勉强。上次遇到个喜欢的，结局还是这样，如果是个不喜欢的，结果肯定更差！不能将就，宁肯不找也不能胡乱凑活！这两个小人儿吵得不可开交，而你就在他们之间摇摆，不知该听谁的。

 

其实，不论是男人还是女人，在找伴侣时，都有“感性”和“理性”两方面的因素。感性的因素包括外貌、气质、性格、谈吐等很多方面，有一些说不清，总之就是互相（或者单方的）有吸引力，有兴趣继续发展下去，大致相当于“一见钟情”，最起码是“不讨厌”。一般来说，在两性交往中，感性因素相当于一个门槛，达到标准的才会考虑其他，达不到的就会直接pass了。

 

理性的因素则是一些有明确标准的因素，比如年龄、身高、学历、收入、家庭背景等等，就像在“相亲”市场上，很多人举着牌子，写着一条一条标准，其实都是理性因素。理性因素相当于加分项，一般来说，达到了“感性”因素的门槛后，理性因素越优秀，可能就可能更有竞争力。（也有一种情况，感性因素达不到门槛高，但理性因素非常优秀，有的人可能就会降低门槛了。）

 

但这些只是泛泛而论，具体到每个人，差别还是很大的。有的人特别看重“感觉”，如果没有感觉，“不来电”，不论对方条件多好都不会考虑。而一旦感觉好，那就冲破重重阻力也要在一起。古今中外很多著名的爱情故事，都是感情至上，把所谓的“条件”视若无物的例子。为什么这样的故事古今流传？其实就是因为这样的难度太大，一般人只能当作传奇故事来看，自己是难以实践的。

 

另一个极端是把外部条件看成全部，完全不管感觉、感情这些看不见、摸不着的东西，典型例子是“相亲角”里的那些大爷大妈，为什么要由他们出面？主要原因恐怕也是因为他们的儿女对此不认同。

 

大部分人是处于这两个极端情况之间，不过有的偏“感性”一些，有的偏“理性”一些，直觉上，似乎女性偏“感性”的比例更高一些（实际情况不一定），不过从你的描述看，你偏“感性”的比例还是很高的。

 

不过，除了这个因素之外，对你来说，还有一个更重要的原因，那就是上一段婚姻对你造成的创伤，现在尚未疗愈，你仍处于“创伤后的应激状态”，所以对于进入一段新的感情仍是排斥的。

 

你说前夫“帅，是一见钟情的，但是情绪不稳定，脾气差”，并且“被折磨够了”。这段经历表面上已经过去了，但你的身体、你的潜意识其实还在牢牢保留着这段记忆，一旦遇到相似的情境，就会激发身体的警报：小心，这个人好像不太靠谱，别又被伤害一次！

 

你自己觉得是因为看不上对方的相貌，其实很可能是前一段伤心的经历，让你很难欣赏对方的相貌了，也许再出现一个相貌达到前夫那个水准的，你也不会有感觉了，你说是不是？你的那些“保持半米距离，回请吃饭不欠对方，对方频繁邀约就断联”等一系列行为，其实都是在下意识地给自己构建一个“安全边界”，保护自己不会再像上次一样，轻易进入一段感情，给自己带来伤害。你不是不想爱，而是不敢爱。你的身心系统，还处在一种“过度防御”的状态，随时准备撤退。

 

其实你现在需要优先做的，不是“找对象”，而是“自我疗愈”。你期望通过找对象、进入一段新感情来疗愈上一段的感情的创伤，但这个顺序其实是错的，在没有疗愈之前，你很难进入一段新的感情，如果违背内心的呼声，强行草率地进入，不但不能疗愈旧伤，反而可能带来新的伤害。

 

那么，该如何疗愈呢？方法很多，但最主要的是，暂时先不要带着“找对象”的功利心去与人交往，那样只会反复触发你的防御机制。建议你优先做的的是扩大自己的社交范围、社交方式。不是频繁相亲，而是参加更多形式的人际活动，根据你的兴趣，可以参加健身、瑜伽、烘焙、读书会等很多活动，在这期间，也许会遇到有眼缘的人，但不急着往“搞对象”的方向发展，不给自己压力，找到与人随意交往的感觉。

 

另外，根据你自己原来的习惯，可以参加一些有肢体接触的运动或者娱乐，比如舞蹈、SPA等，让自己先习惯没有“性意味”的肢体接触，其实是放松自己的“亲密肌肉”，让自己的“安全距离”范围缩小一些，能够更加自如的与别人交往。

 

如果条件允许，你可以找一个对亲密关系、创伤疗愈等主题比较有经验的咨询师，做一段时间的心理咨询，这样可以帮你更好地理解身体排斥的深层原因，处理上一段婚姻的创伤情绪，学习如何重新体验一段健康的、安全的两性关系。这一点是我强烈建议你去做一下。

 

最后对你的两个问题再直接回复一下：

我不喜欢的人，应该果断放弃，还是应该硬着头皮想处下去？

我的回答是：果断放弃。这不是喜不喜欢的问题，而是你现在的状态，硬着头皮相处，会对两个人都造成伤害，那又何必呢？需要先修复自己，而不是找一根“救命稻草”。当你内在修复好了，你自然会找到那种内心喜欢的感觉。

 

我是恋爱有洁癖吗？我是个例，还是女人都这样？”

我的回答：这不是洁癖，这是创伤后的应激反应。 你也绝不是个例，很多人都有这样的经历，不过具体表现形式有所不同，因人而异，但你不是一个人在“战斗”。

 

38岁，之前的经历都会化为自身的重复，让你拥有独特的魅力，未来还有很多机会在等着你。不要气馁，也不要着急，把自己整理好，去迎接新的明天吧。祝福你。

Fischer-Yu

题主，你好！满满的文字，深深感受到你的混乱、烦躁、焦虑、害怕，都要冲出这些文字溢出屏幕来了。 今年快28，上海工作3年了。 妈妈想要给我在上海买房的强烈意愿，当然还是需要用我自己的公积金贷款。 一直想换工作回老家，一直没有行动。 和对象的感情也处理的不稳定，两个人关系好像很近又好像有什么在干扰下决心更进一步。 我还没有准备好，我还是一个没长大的孩子，从来没有考虑过也不想考虑。 一件还没有想明白，一下好几件重大事件好像都需要在这个时候有一个定论和考量，到底该怎么面对呢？感觉压力太大、大脑无法思考，只剩下抵触情绪。 要探索自我，就不得不提到萨提亚的冰山隐喻理论，冰山主要包括七个层次，从上到下（意即从表面到内心深处）依次是： 1、行为（水面上）：行动，故事内容 2、应对方式：姿态 3、感受：（喜悦、兴奋、着迷、愤怒、伤害、恐惧、忧伤，等等） 感受的感受（关于感受的决定） 4、观点：（信念、假设、预设立场主观现实、认知） 5、期待：（对自己的、对他人的，来自他人的） 6、渴望：（被爱、被认可、被接纳、被认可、有目的的，意义、自由） 7、自己：（生命力、精神，灵性、核心、本质） （此处不支持贴图，建议百度检索：萨提亚冰山，冰山图示更为清晰） 从描述中，我猜你有一个有些强势的妈妈，一个对你尊重、包容的男友，不过你在关键时候，缺席了另一个关键角色--爸爸。 妈妈的强势、高能量，一个实力足够在上海为你买房的家庭，28岁还在为你规划，想必从小将你保护得很好。同时这份保护，从小到大的成长过程中，让你错过许多依靠自己探索世界、生命力、精神的机会，造成你现在这份面对28岁人生规划的慌乱（行为），用回避来应对（应对方式），这份慌乱让自己感觉还没长大、胆小、精致利己（观点），充满了烦躁、焦虑、害怕（情绪）。 文字中缺席的爸爸，想必相较妈妈略显弱势，或者你的成长过程中参与和存在感较弱。心理学认为：3岁开始，爸爸需要粉墨登场，妈妈需要向后退一点点，因为爸爸是阳刚之力，参与养育带给孩子是勇气、勇敢的力量。爸爸在家庭序位错位、或者缺失、或者存在感不够，会影响到家庭系统的力量。 因此，你带着对爸爸的这份投射，与现在的男友相处。你文字中的男友，是一个对你有包容、接纳和尊重的形象。 对他很防备，但是又对他聊很私密的话题。 对他有依赖感，有时候很羡慕他好像那种光脚不怕穿鞋的，可以说辞职就辞职，可以跟你去这里那里。 似乎这是你理想中爸爸的样子，你想要成为的样子，将此期待投射到了男友身上，这部分光环是你期待且不忍割舍的。同时你清楚知道心里没有完全接受他，不知道要怎么让自己接受更进一步。因为你所有的相处模式、处理问题的模式，都是从家庭里完完全全传承下来的，即便你有抵触或不认可，也一定是忠于这个家庭系统，重复家庭传承的模式。你没有亲身经历的、没有跟随家庭学会的，就是不知如何应对的盲区。 那既然通过分析觉察到了问题所在，要如何去面对呢？ 前面成长过程中错过的，要想短时间内跃进补起来，并不现实。 首先是要接纳这个现状，多给自己一些允许和时间，也把你的这份想法温柔而坚定的传递给你的母亲、男友。每个人都分担一份焦虑，这样情绪会先从高焦虑落下来一些。 其次是开始像一个28岁的成年人一样说话和做事。现在的你，面对能量水平之上的压力，出现的是退行到15、16岁样子的未成年状态。想想一直在家庭保护下长大的你，如何在上海独立闯荡、生活了三年？这是非常重要的、推动你成熟的、你自己身上的资源。让这份资源，重现在你现在生活和工作的每一分每一秒，不断强化自己的资源，提升内在能量。 最后，要相信，掌握知识后的觉察，不是为了评判过去，而是为了帮助自己成长、并走向未来更好的自己，当冰山最底层的生命力足够滋养的时候，其上面的6层都会非常美丽的充分绽放。祝好！

yvonne_yu

题主，你好，感受到了你的困扰，很不容易，想要安心工作，但由于过往经历的影响，会控制不住用余光去看人，会受到别人咳嗽和说话声的影响，导致完全没法安心工作，这估计也让你有了更多的不安。那么，如果从心理学的角度来处理，过去被霸凌的创伤还是需要被处理的，当内在被疗愈和疏通了，内在变得安定了，也就不会那么容易受到外界的影响了；此外，当我们被同事影响了的时候，可以通过去调整自己的注意力的方式来帮助自己回到自己的工作，这需要借助正念的方法，也就是将注意力拉回到自己的五感上，通过无感的锚定来帮助自己专注自己的事情；或许，你还可以通过觉察自己的想法的方式，通过认知部分的调整帮助自己改善状态。 我的建议是： 1.理解自己，同时也需要进行一些关于之前的被霸凌的创伤的疗愈和处理，才能从根本上解决问题。 实际上，你在行为上不自觉地会去看别人，会被别人的咳嗽和说话的声音影响，都是潜意识在不自觉地保护自己，因为在这样的一种集体的、开放的环境中让你感受到了曾经相似的场景，潜意识会觉得很不安，所以就会不自觉地去关注别人的一举一动，不用去刻意地压抑自己，告诉自己现在自己会有这样的反应也是很正常的，这反而会让自己更放松一些。 我想说的是，要想让我们的内在变得安定，还是需要去看到曾经的创伤对自己的影响，被霸凌不是你的错，但是，复原和疗愈是我们自己的责任，我们需要去处理这些内容，如果你自己不知道该如何处理，或者没有勇气去自我疗愈，寻找专业的心理咨询师的陪伴、支持是不错的选择，尤其是有创伤处理经验的咨询师，相信当你在咨询师的陪伴、理解下，深入曾经的创伤经历，安抚到内在那个受伤的孩子，并疏通曾经被压抑的情绪以及调整因此而带来的不合理信念，就可以逐渐建立起内在的安全感，这样，遇到类似的场景和环境，就不会激活我们的创伤反应了。 如果你想要自我疗愈，这里推荐给你一本书，名字叫做《让往事随风而逝》，里面有很多案例，也有很多落地的方法，可以帮助我们疗愈过往的创伤，比如，当你感觉到不安和紧张时，可以双手拥抱自己，用双手交替轻拍你的肩膀，去感受自己的情绪，去觉察自己的身体，并看到自己的想法是什么，一边轻拍，可以一边安抚自己：我现在是安全的，我真的很棒，我已经做得很好了……还可以结合呼吸放松，将呼吸带到身体紧张的部位，随着呼气，让身体放松下来，这样一次次练习会让你的内在更加放松和有力量，就可以打断自己跟随自动化的反应回到过去那种紧张不安的状态了。 2.当我们被同事影响了的时候，可以通过去调整自己的注意力的方式来帮助自己回到自己的工作，这需要借助正念的方法，也就是将注意力拉回到自己的五感上，通过五感的锚定来帮助自己专注自己的事情。 其实，当你因为身边的人的行为而无法安心工作的时候，是因为我们不自觉地回到了过去那种状态，而没有在当下了，当我们能够觉察到自己的注意力的时候，可以试着通过正念的方式把注意力拉回来，拉回到自己的呼吸上，拉回到身体的感知上，因为身体和呼吸都是在当下的，这是我们回到当下的抓手，而过去的你是处在危险之中的，你会因此而紧张害怕，但当下的你是安全的，你可以放松下来。 具体来说，就是当你觉察到自己的注意力又不在自己的工作上了，又开始在关注其他的了，试着先做几次深呼吸，让注意力回到呼吸上，头脑中什么都不用想，只是关注呼吸，这样就回到了当下，而且通过几次深呼吸，我们也可以有效地放松下来。接下来，我们可以通过将注意力锚定在五感上，来帮助我们保持在当下，所谓五感，就是：视觉、听觉、嗅觉、味觉和触觉，比如，如果你的工作是需要打字，那么，就把注意力放在电脑的字上面，还可以结合感受打字时手的触觉，感知电脑光线的强度，以及关注打字的声音（听觉锚定）等等，如果你有喝咖啡的习惯，一边工作，一边通过味觉和嗅觉来锚定（也就是细细品尝咖啡）也是可以的，当你的注意力锚定在了你身体的感知上，你就会安定下来，就可以更专注于自己的工作了。 3.你还可以通过觉察自己的想法的方式，通过认知部分的调整帮助自己改善状态。 其实，影响我们状态的不是环境，也不是事件本身，而是存在于我们头脑中的很多自动化的想法，这些想法也是因为我们曾经经历了霸凌，在头脑中产生的一些不合理的信念，并不适用于现在的工作环境。但是，如果我们没有清晰地去看见它们，其实它们就会非常快速地运作，对我们产生影响，但只要我们能够看见它们，并且，能够拿回自己对它们的主导权，也就是认识到想法只是想法，不代表事实，而我们作为头脑的主人是可以去调整和控制自己的想法的，那么，我们就可以通过调整想法的方式来调整自己的状态。 那么，这也是需要练习的，还需要深入觉察。下次，当你又因此而无法专注的时候，不如拿出纸笔来写一写，问问自己，为什么我要用余光去看他们，为什么我会因为他们咳嗽而觉得不舒服，我的具体想法是什么，然后一个一个写出来，你就会看到你的内在发生了什么。比如，你的想法可能是：他在咳嗽，他想要欺负我了，这咳嗽声和之前他们要欺负我的时候的声音好像，我好危险（当然，具体的还是要你自己觉察，这只是我的猜想），那么，对于这样的一个想法，当你看到了，你就可以进一步进行调整，告诉自己，现在的自己已经长大了，现在自己是在工作的环境中，自己已经有力量了，自己是安全的，他们的咳嗽不代表就要来伤害自己…… 是的，希望你理解自己潜意识里的不安，也希望你可以不断地告诉自己现在你是安全的，愿你可以疗愈曾经的创伤，拥抱和安抚好你的内在小孩，可以安心地、自在地、放松地、享受地、快乐地去工作~祝好！

湘遇成欢

题主，你好！认真读完你的文字，感受到你在困惑中似乎还有些郁闷、焦虑和无力。 不知道你是否听过“事实”、“观点”、“立场”？ 事实：客观存在。不带评判的观察是人类智力的最高形式（印度哲学家 克里希那穆提）。例如今天气温37°，是事实。 观点：对事实的看法。例如：今天可真热啊。 立场：被位置和利益影响的观点。例如：37°高温停电，找物业理论没有空调热到无法办公，物业为了回避难题，即便自己已经浑身汗透，依然坚持说37°开窗通风还是凉快的。 我们一起来尝试梳理一下你这段话，进行一下归类： 事实： 无 观点： 希望被关注，但是没人关注。 有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。 我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。 我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面。 立场： 有人、我 所以，发现没有？全篇文字都是观点，是主观世界哦。 NLP十二大假设前提中有一句话：只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对真实的世界。也就是说，我们每个人的精神世界，都是由感官经验对我们的大脑“催眠”出来的。既然可以塑造成A，自然也能塑造成B。 我们再来看看“转念”、“换框”、“换词”这几个概念。 “转”、“换”的理论基础是：凡事皆有AB两面，即ABC法则。ABC法则由美国著名心理学家阿尔伯特.埃利斯(Albert Ellis)于20世纪50年代创立，该理论认为引起人们情绪困扰的不是事件本身，而是人们对事件的认知和看法。因此，可以通过改变人们对事件的不合理认知，进而改善其情绪和行为问题。 在ABC理论模式中，A是指诱发性事件；B是指个体在遇到诱发事件之后相应而生的信念，即他对这一事件的看法、解释和评价；C是指特定情景下，个体的情绪及行为的结果。通常人们会认为，人的情绪的行为反应是直接由诱发性事件A引起的，即A引起了C。ABC理论则指出，诱发性事件A只是引起情绪及行为反应的间接原因，而人们对诱发性事件所持的信念、看法、解释B才是引起人的情绪及行为反应的更直接的原因。 好，知识普及完毕，回到正题：幸福从何而来？ 我们尝试用换词和转念“改造”一下这些观点： 1、希望被关注，但是没人关注。 希望被关注，你们好，我也可以加入你们吗？ 2、有人说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得别人的赞许和认可，而且容易沉迷于短期快乐，共情力差，自卑。 --听说有一类人总想从外界获取关注，从关系里获得赞许和认可，这样的一类人更容易感受到快乐，有时忘情的沉浸在快乐中，好像世界只有自己一人一样。 3、我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，不然我就空虚郁闷，自己一个人无所事事。 --我发现我就是这种人，我喜欢和高价值的人在一起，他们的能量能够带动、并感染我也快乐的行动起来。 4、我一直觉得自己是没有价值的，但总有人一定要告诉我我有价值，我很郁闷，人生也很苦，改变也没有多少能量去改变，事情总停留在想象层面。 --我有时会产生无价值感，尤其是有人强调我是有价值的时候。人生充满了挑战，要改变现状，总是需要更多的能量，才能启动双脚区追逐想象中的目标。 在经过换词后的新表达让你有一些什么感受呢？是否感受到能量在上升？ 外在语言是内在世界的延续。内在语言雕刻内在世界，外在语言塑造外在的环境，这就是正面语言的力量，不断的通过换词将负向转念向正向，不断不断的重复，就等同于“催眠”，让大脑和潜意识永远记住这份正面的激励，幸福就会逐渐刻入你的潜意识啦！当幸福感从深埋的潜意识缓缓探头的时候，同样的世界，好似加了滤镜般柔和，语言和声音都会因幸福变得柔软。“被看见”真是一份美好的力量！

yvonne_yu

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你，原因很简单：作为同样有过“被霸凌”经历的人，在你的描述里，我感受到了“被深度共鸣”的力量，所以谢谢你说了一些我当年不敢表达的话，这也算是为当年的我发声了。

嗯，稍微平复一下情绪，咱们来深聊一番你的经历。

---

你说自己“在工作的时候，控制不住用余光去观察别人”，可只要别人出现在你的余光里就会让你感到不安。——看到这里，我想带你从行为背后提炼出一些“心理机制”：

1.工作的时候，控制不住用余光观察别人。——这个模式的本质其实是“自我保护”机制的“肢体表达”：因为工作的场所是个大集体，既然是大集体，就一定存在人际交往，而有人际交往的场合一般就少不了“认知水平高低”的博弈，不同的人认知水平各异，这种“自我保护”就成了在单位里“保障人身安全”的武器。

2.“只要别人出现在自己的余光里，就会感到不安”。——这种“不安”是因为担心自己的短板被其他人发现，然后更深层的焦虑是“不知道其他人会不会抓住自己的短板来对自己进行攻击”。

所以，“自我保护机制”在职场的作用，就是为咱们的内心造就一副“护心铠甲”。（当然，这副铠甲可以很重，也可以很轻盈。）

---

那在职场，咱们除了识别和熟练运用自己的“保护机制”，还有没有别的维度去理解这些模式呢？是有的。比如：

❤.如果在单位里有自己“社会支持系统”里的伙伴，他们可能会更希望看到那个真实的你。（因为只有当你表达之后，他们才有机会去了解在单位里可以从哪些方面给你伸出援手，让那些想要欺负你的人不敢轻易再欺负你。）

❤.如果咱们的“精神内核”足够稳定，有机会发展出一种“课题分离”的能力，具体的内在觉察是：那些人的想法是他们自己的课题，只要咱们不卷入，他们就没办法对咱们造成任何实质的伤害。（再通俗点理解就是：只要咱们不尴尬，尴尬的就是他们。）

因此亲爱的，“被霸凌”的经历虽然伤害力颇大，但并不是完全没有觉察应对和调整的方向。——其实这次你能迈出来到问答区求助的这一步，就已经是你对自己曾经承受过的“职场霸凌”经历最直接的“宣战”，比起很多面对那些经历选择隐忍不言的伙伴，你已经做得很棒很勇敢了！

---

希望这次的回应和分享，能帮助你把“反职场霸凌”的信心和能量再提升一些，然后凭着这股信心和能量，实现自己期待的人生价值，活成自己人生剧本的绝对主角。

好好照顾自己。

潘钒

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的伤心、难过、委屈和无奈。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的情绪 你的类似问题，我回答过几次。只是还是能从你的文字中看到你内在的悲伤、难过和委屈，父母这样的态度和回避，仿佛与你形同陌路。可是毕竟是自己最近的父母，内在想起过往他们对你的好，还是很悲伤、难过、委屈。同时也有些不理解他们的做法，会觉得愤怒，却又无可奈何。似乎恨他们这样"绝情"又是不孝，可是他们这样"决绝"的确让你很痛心，也很无力。"并且家里长辈和老师都觉得父母的想法明智，"似乎你过往熟悉的人都站在父母那一边，或许认为你"任性"和"叛逆"，都不理解你，这也让你非常委屈。 "从小到大只要我和他们沟通“当音乐生”换来的都是一顿打骂。他们不仅用苍蝇拍揍我，还恶语相向，哪怕我在他们心情好时温和又坚定地沟通得到的依然是巴掌和辱骂，我只有听话他们才会爱我"。似乎他们需要的是一个顺从他们、听从他们安排的孩子，而面对你独立的选择，遵从内心的选择，他们会选择直接断绝来往。这一点与其说是你任性，实际上他们也任性。 "我父母便因此把我扫地出门，他们不仅把我联系方式拉黑了，还把家门门锁换了，所有亲戚都认同他们的做法，身无分文的我便在混乱的地方租了房子，为了安全我从不敢点外卖，听到敲门声我也会条件反射地觉得是坏人并提把刀防身，为了生计、学费我便去打工。"你经历的这些是他们不知道的，这些困难和害怕都让你对他们或许在内在很矛盾，又爱又恨。表面上看是你自己的选择，选择音乐"舍弃"了他们，实际上也是他们将你推出去，让你经历这么多磨难。这背后的辛酸、害怕、恐惧和无助，是他们看不到的部分，你只有自己承受，的确很不容易。看到自己内在复杂的情绪，你内在压抑的情绪会缓解一些。 2.关于父母 父母跟你一样，都想让对方理解和支持自己的选择，都认为这才是爱对方。可是父母却不知道这样的坚持究竟是他们想要的，还是你想要的。他们用他们认为对你的方式来对待你，在你听话顺从的时候非常的宠溺你。在你有自己的选择，有自己内在的梦想，并且坚持笃定的时候，他们却一味的否定，甚至回避你。也许他们希望用这样的方式逼迫你去回头，听他们的话，承认自己错了。甚至就是让你去经历这些苦难，不管不问，让你自己体会到自己的坚持是错的，他们是对的，你能主动低头。这样证明他们的选择是对的，他们对待你的方式也是对的。 从他们这样的态度和行为背后，能看到他们强烈的控制欲。他们似乎希望复制自己认为还算成功和舒适的人生在你身上，却没有看到你是与他们不同的个体。他们不想承认这个差异性，也不愿意接受这样的差异性。因为这样的差异性在他们认为那是不安全，所以他们要坚决的去抵制。 如此看来，他们也有自己的局限，也有自己的认知偏差。实际上你如此伤心和痛苦的同时，他们的内在也不好受。也许这样的痛苦也在推动他们去发生认知上的转变，或者做一些调整。 3.怎么办 家庭不是讲对错的地方，而是讲爱的地方。所以没有对错，只有个人的认知局限，这也是每个人都会有的，只是方向和强度不一样罢了。 既然现在你暂时无法去改变父母的态度，而你内在也是非常笃定自己的人生选择。那么就把这种悲痛力量化作动力，而张韶涵一样，走出母亲的伤痛，重新活出内在有力量的自己。尽管父母对你而言是很重要的人，可是他们目前不支持不理解，只想控制你，那么也许你需要用事实说话，证明自己选择的也没错，你也可以在你选择的道路上成功，并且享受这条路。 你也可以看到你身边更多的资源，比如支持，理解和欣赏你的人。哪怕没有亲情的支持，你却用自己的做到收获了其他方面的支持。你不是一个人，你拥有更多人的理解和认可。也许当有一天你功成名就的时候，父母经历了这一些同样的痛苦，他们内在也会慢慢释然，逐渐的认同你。理解你，接纳你。 在这之前你需要做的就是爱好自己，支持自己，鼓励自己，做自己的精神父母家，永远陪伴自己，让自己内在重新生出一股力量，绽放在音乐事业上，也绽放自己。有句话叫做，"当上帝为你关上一扇窗的时候，也会为你打开一扇门。"加油！ 如果你还觉得伤心，悲痛，可以哭泣，同时把这些复杂的情绪写进歌里，唱出来，这些经历也是你的资源，共情到这世上与你有相同经历的人。你也可以找你信赖的人聊一聊，或者长辈老师聊一聊，都能帮助你获得一些理解和支持。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能帮助你走出困惑和迷茫，走出情绪，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 给你一个温暖的抱抱，感受得到你的委屈、愤怒与压抑。生宝宝原本是很喜庆的事情，双方也婚前协商好了的，简单操作就可以的事情：你家出钱、他家出人（婆婆给看孩子）。可当孩子出生后，各种扯皮推诿的事情发生，让你很是恼火，加上工作压力，也影响到了夫妻关系，你想结束这一切，暂时还没有理性思考到好的方案。到底该如何应对，我们一起来分享探讨： 🌹1.理解你自己的所有情绪感受，背后都是未被满足的情感需求 此刻的你无助和绝望，面对婚前承诺的背叛和婆家的冷漠，这种被孤立无援的处境让人心如刀绞。处在情绪之中，让你失去了理性思考和判断的能力，认为孩子是一切的根源，他不在了，问题也就不在了。 亲爱的，伤害孩子绝不是解决问题的途径，这样做不仅会毁掉多个生命，也会让你陷入无法挽回的境地。 他农村、你城市独女，在金钱方面你表现的很大度，但在情感方面、尤其是承诺了就要做到是十分在意的。而婆婆一而再再而三的表现让你伤透了心，感觉受到了他们全家人的背叛。 你感觉自己不被尊重，因此带来了强烈的挫败感。以至于想走向极端，你内心渴望获得尊重、被重视、被关爱、被温柔以待。当情绪得不到理解、情感得不到满足时，自然会产生挫败感：我不值得！？ 深呼吸，让自己保持冷静的状态，只有足够安静时我们的智慧才会再次会激发出来，才能看清事情的始末。 🌹2.了解对方家庭的“局限性”，看到更多事情的“真相” 中国为什么要讲究“门当户对”，因为婚姻牵扯到的不仅是夫妻双方两个人，还包括两个家庭。两个人兴趣爱好的磨合、两个人生活习惯的磨合、两个家庭的磨合。 你们小夫妻来自于两个不同的原生家庭，情投意合，磨合很容易达成。可两个家庭，尤其涉及到了双方父母，他们几十年形成的固有模式（思维认知高度）是很难改变的。 比如婆婆的系列举动：未按照你的要求及时打扫卫生，给自己儿子放狠话，向儿子抱怨牢骚。包括与公公、大姑姐达成联盟。并非她（们）真的有多么大的恶意，只是他们的局限性：认知、思维高度，为人处世的方式方法已经固化。 而你呢，城里人、家里独女，所享受的物质基础、获得的家庭及父母给予的理解支持和帮助，以及生活习惯、处事方法等都与他们不同。没有绝对的对与错，只是你们各不同。 建立在理解的基础之上，再去看他们的行为举止，不是为了原谅对方，而是不至于让自己“钻牛角尖”、做出极端行为。像井底之蛙，打死它也认定了天就井口那么大。因为，井口就是它的认知极限。 同样的，你想改变公婆是不可能的，因为他们和你不一样。 3.具体困难如何解决 即便公婆、大姑姐来照顾宝宝，也不见得她们的活儿能做到你心坎里去。碍于一家人，你也不可能直接指责、批评或抱怨。反倒让你在月子期间更加压抑自己的情绪，不如花钱解决眼前问题。 联系正规家政公司聘请临时育儿嫂，哪怕只是几小时的帮助也能让你喘息。工作方面，根据《劳动法》享受你应得的最高产假，产假结束之后每天还有哺乳时间。总之，先将眼前的事情应对过去。 加强与伴侣之间的沟通和交流，其实你们的处境是一样的，你作为新手妈妈，既要照顾宝宝、自己的身体也需要恢复；他呢，忙于工作还辅佐照顾孩子，婆媳关系他也是夹在中间左右为难的。 如果可行的话，由他出面召开家庭会议重新协商育儿责任，明确家庭成员所需承担的部分，时间分配和经济责任。当然，如果婆婆无法履行相应的责任，也不要影响到夫妻关系。一码归一码，什么事情都需要你们夫妻共同面对。 相信你是被气糊涂了，说的气话。你想到的极端方案不仅会终结一个无辜生命，也会终结你的未来人生。中国法律对故意伤害儿童行为极为严厉，最高可判处死刑。更重要的是，那个孩子是你的一部分，伤害他最终也是在毁灭你自己。 “为母则刚”，你经历了十月怀胎一朝分娩的痛苦与幸福，而你现在你所承受的压力，在精疲力竭时，真正的勇气不是坚持不放手，而是懂得如何伸手求援。你不需要独自承担这一切，很多人都愿意帮助你，母亲给你情感支持，朋友和专业支持机构提供技术及实际支持。 每个人都有绝望的时刻，但请相信，这片黑暗会过去。孩子的微笑会逐渐变得有意义，你的坚强也会找到新的支撑点。此刻的你，最需要的是给自己一点喘息的空间和寻求帮助的勇气。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你老公的父母言行不一，之前答应帮你照顾孩子，之后又没有做到，还以各种借口拒绝交流问题，这的确很令人气愤。此外，你和你老公因为工作时间以及经济问题根本无法协调好工作与照顾孩子的问题。 你肯定是在压力极大且心理充满怨气的情况下才会说出这句话：“既然这是一个冷漠的世界，那我为什么要必须承担这个冷漠，我想以意外的方式弄死这个孩子，然后恢复单身生活。跟这种折磨人的生活斩立决，绝情才能避免被拖垮。” 但这毕竟是违法的，而且你根本不能做到当这件事情没发生过，日后毕竟会因此行为而产生更严重的心理问题。毕竟从你叙述的情况来看，你是一个通情达理，且遵守约定以及有责任感的人。现在之所以产生这种极端的情绪，想必一定是经过一段时间的压抑，同时遭遇了感到不公平的事件，外加生育过后身体情况导致的种种问题，而催生了这极端念头。其实你更渴望得到一个能够解决问题的办法。哪怕这个办法仅仅是暂时缓解，用时间来换空间的临时过渡方案。 我建议你先和老公沟通，看看能不能把当初谈好的方案进行适当调整。比如既然你公婆那方没有像当初谈好那样照顾你们的孩子，那么他们是否可以给予经济上的支持呢？如果实在不愿意出这笔钱，算借的是否可以，然后你们可以利用这笔钱雇保姆给孩子应有的照顾。这里有一个小技巧，你可以和丈夫商量你们将来还款给借款的亲人一笔可观的利率，如果你公婆不同意借款的话，你可以告诉他们那你就向自己的父母借款，然后将来把借款的利率给你的父母，这样对你父母而言相对公平，毕竟他们借了钱将来也能得到一些经济层面的回报，而你公婆可能会因为感觉这个“便宜”不能让别人独占而同意借款，这样一来就缓解了你们夫妻的经济压力，至少可以维持生活的正常运转，将来孩子长大了你们存款多了再回馈给借钱的人，也算是一种报答的方式。 还有一种办法就是是否可以实现交换或碎片化的育儿方法。比如双方家人各照顾孩子一周，或者离着近的一方来家中照顾某一时间段。此外你和你的老公是否可以利用倒班或居家办公的方式，轮流交换照顾孩子，让工作的地点与时间能够在不影响大局的前提下更人性化一些。当然这就需要你们和彼此单位的领导沟通，也许会有难度，不过或许通过沟通交流，能谈成一个暂时解决问题的方案。 还有一种方法就是和身边的同事亲友甚至邻居沟通，看看能不能实现把几家孩子放在一起然后派一个家长代表，和雇佣的保姆来进行照顾。这样不仅彼此付出的经费相对较少，还能比较放心，毕竟作为共同有育儿困难的家长，能够彼此理解，会在自己值班的那天对孩子们尽心尽力，监督好保姆的育儿工作，而且这样一来，你们的时间更为充裕，也许一周轮上一天请假就能解决育儿的问题了。 你可以沿着这种思路更有针对性的去想最适合你的育儿方案，然后就是你们推进并实施的过程了。期间，务必将谈好的责任和义务以合法形式签署协议，从而避免像你公婆那样，之前说好不算，推卸责任的问题再次出现。 最后，我想安慰一下你，虽然可能并没有什么直接的效果，但是作为和你一样的妈妈我深深的感觉到，育儿的过程是多么的不容易，我们要照顾孩子的起居，更要关注孩子的心理健康，特别遇到一个不能给自己帮忙的老公，真是身心疲惫。但我想这可能也是大多数普通家庭需要面对的问题吧，我们还是不能被负面情绪打到，要保持一种积极乐观的心态去面对问题，解决问题，只有这样才能让我们孩子在更好的环境下成长，才能让我们的家庭更加稳定的发展下去。或许撑过这个最艰难的时期，当孩子成熟懂事，可以帮我们做一些小事的时候，我们就会发现，现在的心血都没有白费，生活会给予我们应有的回报！

江海蓝

读完你写下的这些文字，我忽然有一种心情沉重的感觉。我能感觉到，这一刻你是多么疲惫与困惑。

你提到的那些小事，诸如电费、睡眠、邻居的声响……它们看似普通微小，可每一件事的背后，都藏着许多难以言表的情绪。

你说因为没有去学校，连电费也不敢去交。你在讲这些话的时候，心情一定很沉重吧。你是不是也在用一把叫“达标”的尺子，反复衡量自己有没有资格享受一点生活的温暖呢？这多像一个人站在自己的家门外，却不敢推开门，只因为觉得自己不够好。

你说“入睡是折磨，睡着才幸福”。这其实也是很多人想要逃离现实的感受。醒着的时候，我们要面对太多情绪和现实，而睡眠成了暂时的避风港。但如果总是靠睡觉逃避，醒来后的世界可能更孤单。也许，你可以在清醒时也为自己准备一些“温柔的角落”，比如听一首喜欢的歌，写几句鼓励自己的话，让醒着的时光，也不再那么冰凉。

你对声音特别敏感，邻居的一点动静就让你不安。我好像能看见你心里对“掌控”的渴望。当生活变得难以把握，连隔壁的声响都容易让情绪崩溃。这种敏感，其实是你自己在试图保护自己。但也许，我们可以慢慢学会分辨：哪些是真正的干扰，哪些只是心里的声音。大部分的邻居并不会整天争吵，就像你，也不愿意轻易打扰别人。你可能把一些干扰的因素放大了，于是才导致自己如此难以适应当下的环境。

值得庆幸的是，你凭实力考进了重点班，这本来是一个明亮的开始，现在却变成了你心里的石头。有时候，过去的荣誉会变成现在的压力，只因为我们会认为不进则退，你渴望自己变得更优秀，却忽略了你当下对于优秀的基准线已经很难逾越。就比如在爬山的过程中，爬得越高难度越大，到最后，无论是体力、资源，还是环境中氧气不足，都会让我们难以继续攀登。因此你要允许自己停一停、喘口气，那不代表着失败，而是为了储备能量，让自己在未来可以走得更快更远。

你十六岁一个人去杭州打工的这段经历让我看到，你骨子里有种坚韧的品质，这是非常难能可贵的。但过早坚强的人，往往也最容易感到疲惫，因为他们习惯了自己扛下一切，甚至忘了自己也有需要依靠家人的时刻。我感觉真正的强大，不是孤勇前行，而是跌倒后还能站起来，并且愿意接受他人的帮助，懂得借力取胜。

你说你很久没好好建立一段亲密关系了，也许你是害怕一旦拥有又会失去。这不禁让我想起了顾城的一首诗《避免》：
“你不愿意种花，
你说：
‘我不愿意看见它
一点点凋落’。
是的，
为了避免结束，
你避免了一切开始。”

但你要明白信任和感情是需要时间慢慢培养的。你可以从一个微笑、一句关心开始，这些小小的尝试，像黑暗中的一盏盏小灯，终会照亮你和对方的心路。

你提到的关于家庭的“单方面恐惧”，真的让人感到心疼。家，本该是最安全的港湾，但却成了你最想离开的地方。

想必早年间的创伤性事件，也许让你在潜意识里对权威和亲密关系产生了不信任，这才让你既渴望爱，又害怕靠近爱。

你知道吗？疗愈是一场漫长的细雨，重要的是你要直面内心的恐惧，更要相信这些恐惧不会永远跟随着你。

哪怕今天的自己不够好、不够完美，你依然可以温柔对待自己。不如，就从现在起，先勇敢地把电费交上吧！这个小小的决定，也许就是你走向接纳自己的第一个起点。

你坚持写日记，这是一个很好的习惯。日记本对你而言就像安静的情绪容器，稳稳接住了那些无处可去的感受。继续写吧，不用怕词不达意、不用怕偏题，或许最真实的你，往往就藏在那些词不达意的字里行间。
　　
最后，希望你能对自己再好一点，不需要做出多么大的改变，只是在日常中多给自己一些关爱，多给自己一些包容，多给自己一些温暖。那时你会觉得其实世界并没有你想象中的那么寒凉。

薄荷清甜