Try It Plus 再试一次
39岁，感觉被羞辱了，吃亏了，心态被影响10多天了
年龄：39 岁。 职业：商贸行业小老板。 事情经过如下： 10 天前，网上的一个电话，让我去他现场看一下，帮助他看选用什么产品，并且说他那边属于高端场所。 我带高中低端的产品到现场，客户直接看到高端的产品问我价格，我说出价格后，客户说，走走走，换一家。 我当时很惊讶，说有便宜的。 那边直接不看，说“走走走” 我用带攻击性的话说，这几个钱，看把你能的。 对方：你有钱你怎么不是首付？ 我：你不是首富呀。看你这副样子也不像。 对方：滚滚滚 之后双方各有不客气的说辞。 我走到车前时，说你这种规模，我随便封你一个。 那边开始追上来，开始用手指，我也用手指。 然后他甩了一个巴掌。这一巴掌，我猝不及防。有人来拉住了。 我冲上去要反击时，那一瞬间，我脑袋里面浮现出来的是：我很多亲戚朋友都在这里玩，在避暑。我在这里跟别人冲突一下，肯定要去派出所，这就是在亲戚朋友面前闹笑话。 虽然被人拉开了，但是我冲上去还这一巴掌，肯定可以还过去。但是我竟然忍住了，一瞬间让我胆怯了。 于是被人架开后，我开车走了。也骂了对方。 这 10 来天，我直接被这件事情困扰。感觉自己从来没有这么被对待过。这么不被尊重。感觉特别吃亏。一直想着那个时候，我冲上去揍一顿，可能心理会好过很多。 一直在回想当时那个场景。让人情绪很低落。 大学毕业，出社会以来，一直都很被人尊重。自己也很尊重别人。 我明白自己自尊心有点重，试图劝说自己不要被这样的烂事困扰自己，不值得。 但是一直都自然而然的去回忆当时的场景。 越回忆，越感觉当时自己挺吃亏。 希望平台的大神帮我疏导一下心理，感谢！
题主你好，这里是张张，能感觉到这 10 天里，那记耳光像根刺扎在你心里 —— 不是疼在脸上，是疼在 “一直被尊重” 的体面里。你习惯了人与人之间的平和与客气，突然遭遇这种带着羞辱性的冲突，就像一直平稳行驶的车被猛地追尾，既愤怒又委屈，反复回想当时的场景，其实是心里那股 “咽不下的气” 在逼着你 “讨个说法”，这太正常了。 先想替你把 “胆怯” 两个字换成 “清醒”。 你冲上去的瞬间停住，不是怕他，是怕 “亲戚朋友面前闹笑话”“去派出所”—— 这背后藏着的，是你对 “关系” 的在意（不想让亲友难堪），对 “后果” 的权衡（打架升级可能牵扯更多精力，影响生意甚至生活）。39 岁的年纪，能在被激怒到顶点时，还留出一丝理智考虑 “代价”，这不是软弱，是经历沉淀出的克制。换个角度想：如果当时真的还手，打赢了可能面临赔偿、拘留，打输了更添一层狼狈，最后大概率是 “用更大的麻烦解决小麻烦”，而你当下的 “忍住”，其实是在保护自己更重要的东西（你的生活秩序、你的社会关系）。 再说说那股 “吃亏感”—— 它的根源，可能是你对 “尊重” 的理解里，藏着一个隐形的期待：“我尊重别人，就该被同等对待”。 但那天的冲突里，对方的反应其实和你 “值不值得被尊重” 没关系。他一开始说 “高端场所”，看到高价就翻脸，甚至动手，更像是他自己的 “失控”：可能是预算根本不够却想装场面，被戳穿后恼羞成怒；也可能是平时习惯了用强势掩盖自卑，遇点反驳就炸毛。你那句 “这几个钱看把你能的” 或许带了点冲，但真正引爆他的，是他自己心里那根 “怕被看不起” 的刺。你只是不小心撞上了他的雷区，却被他的情绪 “扫射” 了 —— 这更像一场 “无妄之灾”，而不是 “你输了”。 你反复回忆当时的场景，其实是大脑在做 “创伤处理”。就像电脑突然死机后，会反复试图重启一样，你的大脑也在一遍遍回放，想弄明白 “为什么会这样”“怎么才能避免”。这种反复不是 “钻牛角尖”，是身体在帮你消化这突如其来的冲击。试着告诉自己：“我回忆，不是因为没出息，是因为这件事确实让我不舒服，我需要点时间慢慢理顺。” 当你不再对抗这种 “回忆”，它反而会慢慢变淡。 最后想对你说：39 岁能在商贸行业立足，靠的肯定不是 “能打架”，而是你的眼光、韧性，以及平时积累的 “被尊重” 的底气。这记耳光或许让你暂时觉得 “没面子”，但你忍住的瞬间，恰恰体现了比 “打赢一架” 更重要的能力 —— 守住自己的生活节奏，不被别人的失控拖入泥潭。 如果还是觉得堵得慌，不妨找个方式 “外化” 这种情绪：比如去健身房狠狠练一场，或者把当时的场景写下来然后撕掉。情绪需要出口，但不必用 “报复” 的方式。你过得稳当、体面，本身就是对那些不尊重你的人，最有力的回应。 希望我的回答对你有帮助，祝好～
21女，护理大专，回避亲密关系，怎么改变回避型人格
我想知道怎么改变回避型人格呀 因为这个思维，我无法享受亲密关系，但是我觉得，我不管怎么样，都会与人相处的，因为我不可能一辈子就一个人活着，但是在与人相处的时候，我很恐惧，很害怕， 我拆解了我的内心， 回避亲密关系是因为，我之前和别人一起玩，希望别人只和我一个人玩，但是后面别人说不太可能只和我一起玩，每个人都会遇到不同的人。 就是带着这种思想和别人一起玩，所以每次社交就很痛苦然后后面为了让自己不这么痛苦，我就不社交，就逃避亲密关系， 我社交还有一个习惯，就是在一群人中，会对一个人多接触，然后不想再认识别的人，但是最近我觉得还是可以多接触一点别的人，因为我不会只认识一个人。 现在我想享受亲密关系，愿意接触新的人，我该怎么改变呢，这是我朋友和我讲的，我想练给大家听，大家帮我看看能不能这样改变自己 我告诉自己，我允许自己有回避型思维，这是由过去保护自己免受伤害的的方式，是很正常的， 在行为上面，我抱抱自己，给自己一个微笑，这个是我想的哈，因为我觉得一种思维会对应一个行为习惯，那我能不能通过培养一个习惯，来塑造一个思维，因为我容易想很多东西，但是不去执行，所以我想通过行为上的改变来塑造一个思维的形成，不知道行不行哈，家人们，可以帮我看看我这些想法可行嘛，因为我最近在自我探索，有一种迷之状态，就是我发现自己最近是一种，脱离事实，有一点不知道我是谁我在哪这种状态，可能是因为我刚刚觉察到自己以前的思维有很多不合理的地方，从以别人的感受为中心，到关注自己的感受，这种切换还有一点不习惯，甚至有一点不知所措，就好像知道原来我是一个独立的个体。 我告诉自己，要享受当下，关注自己的感受，从惯性关注别人的讨好思维，到多关注自己身体的感受，这样可以嘛，因为我有一点反刍思维，所以我想培养自己享受当下， 在行为上，我就培养关注自己的呼吸，但是其实我一般坚持不了几分钟，不知道是不是我的方法有问题，我现在都是躺着关注呼吸，但是坚持不了几分钟
你好。你通过自我探索发现了旧的关系模式背后的一些心理因素，同时你越来越清晰自己对关系的渴望，想要改变习惯性的思维而建立起新的、更自洽的与自我和他人的关系。 你的觉察非常有意义，过去倾向于回避和单一接触模式，是因为你觉得亲密关系不安全，所以选择了一种相对更有掌控、更保护性的应对策略。从心理学视角来看，每一种人际模式都有其发展原因、及其在特定时空中的功能，所以不必否定自己，而去看见自己的心理韧性—比如，成长中经历过忽略或不稳定的情感体验，小心翼翼地选择跟谁相处、如何相处，其实支撑了你的成长。 人的发展是一个终身过程，现在的你具有了更丰富的内在资源，开始关注自己真实的需求、而非别人的期待，你意识到原有的关系模式不再适应，这种觉察本身就是一个重大的转变。而且你已经开始了行动，跟朋友交流、获得具体建议，在思维上用“允许”和“接纳”的态度对待自己，尝试专注呼吸、以培养把关注聚焦于自己身上的习惯，通过抱抱自己来传递安全的信号。这些方法都有益于打破回避型依恋中的“自我否定—压抑需求—害怕关系”的循环，逐渐积累“自我接纳—看见需求—尝试关系”的动力。 在践行这些练习的过程中，可以有意识地记录和肯定自己的一点一滴的变化，无论是一个新的思维火花、还是一次通过呼吸练习而感受到的跟身体的链接、或者表达自己需求的勇气，都可以记下来。从心理的角度说，表面上害怕的是亲密关系和表达需求，但真正的恐惧其实是“我不能应对他人的拒绝”、“我依赖别人确认自己的价值”。如果在内心接纳了真实的自己，看到自己跟别人一样都是独一无二的个体，没有人是完美的、但每个人都可以追求自己向往的生活和关系，就会有信心去面对关系中的不确定—因为现在关系对你来说是自主的选择，你能够稳定地看见自己的价值，不再随外部声音而怀疑自己。 在转变的过程中，难免会有迷茫和反复，所有的学习都需经历“试对”和“试错”以及经验积累。比如呼吸练习，我们跟老师练习或听音频引导时，经常都会听到“如果你的意识飘走了，没关系，把它拉回到你的呼吸上就好，一呼….一吸…..”。一开始坚持不了几分钟是很正常的，不用追求时长，专注地去感受自己在当下的瞬间就好。
29岁女，父母控制欲太强，是什么原因，以及怎么解决
29周岁，女。 父母的控制欲遍布衣食住行。 早上周末不让早睡，7点多就要起来，没起来就在那里骂街。一日三餐吃什么他们要安排，有时候建议他们买点什么菜，就说不要买，那些吃了容易xxxx，然后搬出他们的伪科学。平时买点零食也要哔哔。买水果也要由他们来买，没吃完不能买其他水果不然浪费。一旦家里多了个自己买的东西，他们就左问问右问问是什么，说买来是浪费钱的。就连自己煮菜的时候，他们有时候也在旁边说不是这样弄的，要这样做。不要放这些调料不好吃。（会上火咳嗽）。时常骂街，有时候中午下雨了，自己本来就睡着了，非得叫我起来去收衣服。连吹个电风扇都要说要按摇头，不然直接对着吹不好。等等。因为目前无法物理隔离，还得一起住在一起。不懂得怎么办，啥课题分离，允许父母痛苦的方法都无法解决。之前认识一个长辈是心理咨询师，当我说了这些之后，她们说都一样，到现在他们就算是一个染头发被父母发现了也会被说。于是真的不知道该怎么办。感觉父母的控制欲问题是没有答案的。
题主你好，这里是张张，我似乎能通过你的文字看到一张密不透风的网 —— 从早上 7 点的起床铃，到三餐吃什么菜、放多少调料，再到风扇要不要摇头，父母的控制欲像空气一样钻进你生活的每一个缝隙。29 岁的你，本该有自己的生活节奏，却像被按在既定轨道上的钟，连指针偏一点都会被敲打。这种 “连呼吸都要被指导” 的窒息感，没经历过的人很难懂，而那句 “都一样” 的轻描淡写，更像在你紧绷的神经上又压了块石头 —— 好像你的痛苦是 “小题大做”，可只有你知道，那些细碎的控制叠加起来，有多磨人。 想先告诉你：你的愤怒和无力，真的太正常了。 父母的控制欲，本质上是 “把你的人生当成了他们的延伸”。他们说 “吃了容易 xxxx”，不是真的懂 “科学”，而是用 “为你好” 包装自己的焦虑；他们追问你买的每一样东西，不是在乎 “浪费钱”，而是怕你脱离他们的掌控；连收衣服、吹风扇都要干涉，是因为在他们的逻辑里，“只有按我的方式做，才是对的”。这种逻辑里没有 “你是独立个体” 的概念，只有 “你是我的一部分，必须听我的”。 你提到 “课题分离、允许父母痛苦” 这些方法没用 —— 其实不是方法错了，是这些方法在 “无法物理隔离” 的前提下，执行起来太难了。课题分离的前提是 “能守住自己的边界”，但当父母用 “骂街”“情绪施压” 打破你的边界时，你很难不被卷入；允许父母痛苦的前提是 “你能承受他们的不满”，但当他们的不满像噪音一样无孔不入，你连 “暂时躲开” 的空间都没有时，“允许” 就变成了 “硬扛”，自然会失效。 其实 “父母都有控制欲” 和 “控制到让你窒息” 是两回事。就像你的长辈被父母念叨两句染发不好，有人被父母盯着每根头发的颜色，前者是摩擦，后者是囚禁。你的痛苦程度，从来不该用 “别人也这样” 来衡量。你觉得 “没有答案”，是因为你想要的 “答案” 是 “让他们改变”，但现实是：父母的控制模式几十年了，几乎不可能突然改变。真正的答案，可能藏在 “不改变他们，只改变你和他们的互动方式” 里。 或许可以试试 “微小边界” 策略 —— 在无法彻底隔离的情况下，先从 “他们最容易让步的小事” 开始，一点点凿出缝隙： 比如买水果：他们说 “没吃完不能买”，你可以先买 “一点点”（比如一个苹果、两个橘子），告诉他们 “这是今天想吃的，肯定能吃完”。先让他们接受 “你可以有小需求”，再慢慢扩大范围； 比如煮菜：他们在旁边指挥时，你可以笑着说 “我今天想试试这个做法，不好吃下次就听你的”。先给个 “台阶”，再按自己的方式做 —— 只要结果没 “闯祸”（比如没烧糊、没浪费），他们的反对会慢慢变软； 比如被骂街时：别反驳，也别解释，默默戴上耳机听首歌，或者去阳台站两分钟。你的 “不接招” 会让他们的情绪像打在棉花上，次数多了，他们可能会觉得 “骂了也没用”，慢慢减少频率（虽然不会消失，但强度会降）。 这些方法不能 “解决控制欲”，但能帮你在 “被控制” 的缝隙里，保住一点 “自己说了算” 的感觉。就像在密不透风的房间里开个小窗，哪怕只能透进一点风，也能让你喘口气。 此外还可以做一些你能够决定的事情，增加自己对生活的掌控感。比如说每天固定至少20分钟到公园散散步，放松心情的同时这件事情也是你自己能够掌控的；比如每天花一些时间记录下今天我做了什么，进一步可以分析哪些是没有在父母控制下做的事情等等。通过一两件小事，拿回你对自己生活的决定权和掌控感。 最后想对你说：你现在的 “熬” 不是永远的。无法物理隔离只是暂时的，当你攒够了离开的底气（经济、心理上的），那些现在让你窒息的控制，会随着距离变远而减弱。而在那之前，不必逼自己 “搞定这一切”，能在这样的环境里，依然清楚 “他们的控制不对”“我需要自由”，就已经很了不起了。你想要的 “不被干涉的生活” 不是奢望，只是需要一点时间和耐心，慢慢走向它。 希望我的回答对你有所帮助，祝好～
如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢的状态？
父亲在我很小的时候就去世了，母亲带着我改嫁，由于我不是养父的亲生孩子，养父对我比较苛刻，会因为一件很小的事情指责我。母亲比较强势，在我初中的时候，和养父感情破裂离婚，我对自己童年家庭的印象很大一部分是争吵，印象最深刻的就是放学回来父母在吵架，我小心翼翼，不敢出声。由于家庭的原因、母亲的强势性格以及家庭生活奔波，母亲对于小时候的我回应是断断续续的，在我想要母亲关注、安抚的时候，可能母亲没有接收到信号或为了生活奔波，所以给我的感觉总是不确定性，这导致我现在既渴望亲密关系，又恐惧焦虑被抛弃，在和别人的互动中我总是刻意去关注别人的一举一动，看看有没有关注我，有没有回应我说的话，一时没有得到别人的回应，我感觉不被爱，我的内心映像是一个襁褓中嗷嗷待哺、嘤嘤大哭、需要安抚的婴儿。之前的咨询师说这是创伤性重复的困境，我所描述的"被照顾者渴求"像是一个永不停转的唱片，反复播放着早年未被满足的依恋需求。我时常感觉外面的世界是危险的，让我难以承受，包括我一个人的时候，我都怀着忐忑的心情，时刻寻找爱，寻找关注。在这种状态下，我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价，我难以做出主动、关心的行为。我没办法主动关心别人，因为我自己也是匮乏的。这种主动付出让我难以忍受，让我在潜意识深处感觉不被爱。小的时候，我的父母对我要求比较高，来了客人怎么说话、怎么做等等，回想起来，我很小的时候就战战兢兢，只是没有现在明显，从高中之后到现在工作，我的这种像婴儿般焦灼、恐惧的状态越发显现，严重影响到了生活和工作。如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢？我也想找一个这方面专业的稳定的心理咨询师，我每天从醒来就处于这种状态，我想做出改变。
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，童年缺乏稳定关系的成长经历，让你内心充满了恐惧，强烈渴望获得安全感。但，母亲忙于生计或也有她的局限性，无法给予你更多关注和你想要的爱的方式。如今你早已成年，仍在寻求渴望、实现成长。这本身就是一种成长的力量，我们一起来分享探讨： 🌹1.童年成长经历给你造成的创伤 父亲早逝、母亲改嫁、父母感情破裂经常吵架，这些都给你的童年成长造成了惶恐不安的影响。 而这种童年不安全的依恋环境让你的神经系统长期处于"高度警觉"状态，就像时刻防备危险的哨兵。 母亲作为照料者，不稳定回应让你形成了"必须完美表现才能获得爱"的信念，这种"战战兢兢"是你小时候的生存策略。 亲爱的你那时还小，无法判断更无从做出选择。只能躲在自己建造的安全城堡里，这些都是当时的你所具有的“能力”。 🌹2.人本智慧具足，你的成长是无法阻止的 先来看你自身的能力。成年后的我们可以成为自己的“重要他人”，给自己提供心理营养。 哀悼失去的童年：经常给自己一个温暖的拥抱蝴蝶抱（左右交叉背后抱），"谢谢你当年用这种方式保护我，现在我们一起来学习新的方式。" 还可以给小时候的自己写信："我看见那个缩在墙角等父母吵完架的小孩了，那不是你的错"。 练习自我滋养：当焦虑袭来时，把手放在心脏位置轻声说："我知道你很害怕，我在这里陪你"。 如果你觉得安全，可以接触新的人群，重建人际互动模式，主动向信任的人表达一个小需求，并记录他人积极回应的证据，抵消"被忽视"的自动思维。 当感到被拒绝时，深呼吸并自问："此刻真正发生的是什么？" "我是否将过去的恐惧投射到了现在？" 必要时可寻找适合你的咨询师时，可以寻找专注"复杂性创伤（CPTSD）"、"依恋创伤"或"内在小孩工作"的咨询师。 咨访关系也是需要匹配的，可以给你提供无条件接纳的会话环境，帮助时实现自我疗愈。陪你成功度过这段阴霾，重启人生幸福。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
21，有位深陷严重忧郁的朋友，认识7年，我该怎么做
我们认识有7年了，是线上因为共同爱好（绘画）认识的。我和她性格相仿，现实里都比较孤僻和自卑，这大概也是我至今都放不下她的原因吧，她还把我当做唯一一个知心朋友呢。可以说我和她的关系比现实里的同学/普通朋友都要亲密。我们刚开始只谈兴趣爱好，随后逐渐发展到日常生活，还会互寄礼物。发现她的异常大概是认识第二年，那时候她发的动态总透露着一股负能量，因为学业原因我只能不去在意。怕影响自己嘛。 接下来是我对她的总结吧。 第一点，她严重的自卑感是由整个小学阶段的校园暴力造成的。包括但不限于冷暴力热暴力，当她愿意对我倾诉她的小学老师甚至带头孤立她时，我感到愤怒又无助。愤怒是因为这种货色都能当老师……无助是因为她好像真认为是自己的原因，她说是因为她太愚蠢了……我问她为什么不告诉父母，她说父母关系不好，经常吵架，对她要求严厉虽然不打她但经常因为责骂她。她早就学会自己忍痛了。 第二点，她近几年遭遇了重大的双重学业挫折，高考失利和考研失利。直接让她产生了人生白活和未来无望的绝望感。我劝过她，未来还有很多种可能，还举例我身边的一些人就算选错专业也能找到工作等等。但我所有的关心安慰都对她无效。她还让我别再说了，甚至让我远离她，说担心会影响到我…… 第三点，她提到过她有身体缺陷，担心我知道后会远离她。我询问具体是什么，她又不说了。这一点肯定加重了她的自卑感。我说我在意的是她的灵魂，而不是外貌。也不知道能不能缓解她的感受。 第四点也是最让我害怕的一点，她有段时间老是提到自杀的想法，有好几个计划甚至拿到了剧毒管制化学用品。我直接愣住了，莫名感到气愤和心焦，为什么要这样呢？我也很无助，不知道怎么安慰她。可能她也是担心影响到我了，后来她说让我别担心，只是几个宣泄的想法而已，这么多年都这样熬过来了，担心什么。然后还对我道歉，我感觉自己像一拳打在棉花上。 我提到过去医院看看吧，但她拒绝了，她说只是有点想不开而已，不至于。但她那些负面想法都对我产生影响了……不知道该说什么，可能是我自己也挺情绪化的 请问大家，我到底该怎么办呢？
你好。看得出来你非常珍惜这份友谊，7年的时光里你们相互陪伴、依靠，分享内心的感受并给予对方支持，可以想象你对她的抑郁状态的担心，希望帮助她走出痛苦、避免危险。但同时你感受到了无力，觉察到自己的情绪似乎也被拉扯着。 你感受到的情绪压力，除了源于对朋友的关心和担心之外，可能还有自己的卷入—因为你们有着共同之处，心理连接更密切，在承接她的情绪时或许会模糊了边界，带来很大的心理消耗。这样的基于共情和助人之上的卷入，并不少见，即使是经过专业训练的心理咨询师也难免出现类似的情感卷入。 从这位朋友的经历来看，长期的校园霸凌（尤其是应该成为保护者的老师的孤立）和家庭中缺少关怀的环境，导致她内化了外部的负面反馈—认为自己真的一无是处。抑郁的典型特征就是向内攻击、自我否定，由于很小时候就经历了这些创伤体验，她可能已形成了“我没有用”、“我不被喜欢”、“别人都会抛弃我”等核心信念。当长大后遇到挫折时（比如高考和考研中失败）会一再强化这些信念：“我果然干什么都不行”。她害怕给你带来负面影响，想要你远离她，并非她真的排斥这份友谊，而是内心的那个自己不被喜欢、终将连累别人被抛弃的信念在起作用。 这些形成已久并且相对固着的信念和应对模式，往往需要很长的时间、以及专业的帮助来一点点松动。做为朋友，你在这些年来给了她宝贵的支持—让她看到有人愿意倾听她、陪伴她，有巨大的意义。不过，就像你跟她说的，抑郁需要进行医学诊断，抑郁绝不是“想多了”这么简单，它有身心综合因素，严重的抑郁可以说存在着脑功能的损伤。做为朋友，你并非医生、治疗者，也不是她的人生问题的承担者。你能提供的是有限的、有边界的帮助。 她拒绝看医生，可能是背后有着羞耻感和无价值感，而没有把求助看做是自我关怀、照顾自己的一种方式。这种情况下她可能听不进别人的劝说，而是把念头都放在了“我什么都不好”的自我认识上。可以就温和地跟她说：“我知道你很辛苦，一直都在努力撑着，还担心我的感受。我会在你身边，同时我也会好好照顾自己。有时我可能也会状态低落、需要找一个空间去调整一下或者寻找外部帮助，但我想告诉你这份友谊对我很重要、我很珍惜。” 你还可以尝试自我关怀的练习，你有绘画的爱好，可以用绘画来纾解情绪，还可以在生活方式上去感受对自己的照顾，比如坚持适合自己的运动、每晚做一组冥想或身体扫描、记录每天3件好事等等。
今40出头，和老婆感觉越来越远？有搬出去住的想法了
今年40出头，结婚的时候是裸婚，当时连2w块都没有，这么多年，逐渐经济好转，基本也能算财务自由，2个孩子，每个月给老婆2w左右，她人也确实很好，包括和我妈的关系都很好，但和老婆感情感觉越来越远，从大概2、3年前她就不太愿意让我碰她，睡觉就睡床边边上，抱都不太想让抱，我是个挺感性，也挺没安全感的人，我也需要生活里有爱，从一开始很难过，到逐渐的我也睡到了床的这边，也是故意远离，昨晚又是这样，然后我突然有了想要不在家里住的想法，既然没有爱，那我就想我搬出来住好了，我知道这是个错误的想法，但想法有了，长期下去，可能就会成真。要怎么办？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对老婆行为的不解、愤怒和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.关于老婆的行为 从你的描述来看，你是不知道究竟发生了什么事，“大概2、3年前她就不太愿意让我碰她，睡觉就睡床边边上，抱都不太想让抱”，你对于老婆的行为很困惑，似乎也没有去沟通核对，“从一开始很难过，到逐渐的我也睡到了床的这边，也是故意远离”，从你觉得被拒绝被推开感到难过，到现在的故意远离和对抗，你们之间的误会越来越深，越来越大。 那么两三年前究竟发生了什么事，让她突然对你有这样的推开行为，是她对你产生了误会，还是你的哪些行为让她对你有不好的情绪感受，从而做出这样的行为。你可以回顾下，或者去找她沟通和核对下。 站在女性的角度，对丈夫做出这样的行为，可能她内在有愤怒和委屈，甚至对你有不好的认为，所以想要推开你。行为的背后实际上希望得到你的重视，和对她行为背后情绪的看到，你能从她的行为看到她的情绪，主动去问候，解开这个让你也觉得困惑的行为，帮助她走出情绪困惑，重新跟她有心的链接。 2.关于你的情绪 看来你是完全不知道发生了什么事，对于老婆的行为会觉得莫名其妙。能看到你们之间有感情基础，也有爱，所以对于她的推开，最初你会觉得难过。她的行为让你感到被拒绝，内在会有挫败感和疑惑。目前还没有解开这个疑惑，你也故意远离，期待她也能感到难受，主动找你沟通，打破这个僵局。甚至想要通过搬出去住，让她意识到事情的严重性，能看到你内在也有愤怒，不被她理解，不被她在意，让你内在感到不安全。 你需要看到自己内在发生了什么，有哪些情绪，为什么会想要搬出去背后的需求。当你能看到自己的情绪，一致性表达出来，或者合理恰当地宣泄，满足自己的需求，也许你会有不一样的想法和决定。 3.怎么办 跟老婆一致性表达自己的情绪感受，让她感受到你对她的在意和重视，也让自己的情绪得到流动。其次，跟她核对和沟通，看看究竟发生了什么事让她有这样的行为。解开矛盾，话说开，她内在的疑惑和想法得到证实和核对，那么她的情绪也会流动，行为也会自然改变。最后，双方彼此约定，有什么误会和想法，当面沟通也行，书面沟通也行，不让误会存留太久而发酵，消耗和影响彼此的感情。 平时多关心老婆的情绪，多沟通，知道她的需求，多滋养她。女性更感性，更敏感和细腻，容易有情绪，需要伴侣能看到她的情绪，多理解和包容，多沟通，给予接纳和允许，这也是在情感银行储蓄，给彼此的亲密关系加分。 学习下如何一致性表达自己的情绪，《非暴力沟通》可以看看，如何经营亲密关系，《亲密关系》，《但愿婚前我知道》等都能帮助你更好地经营亲密关系，让自己的婚姻更幸福。 如果你还觉得困惑，可以找长辈了解，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
为什么邵医生的救命之恩换来的是被网暴？
最近，频繁刷到河南妇产科专家邵医生的悲剧：她成功抢救了羊水栓塞的产妇，却因家属不满子宫切除、被网暴持续七个月最终绝望跳楼。一位救人无数的医者，就这样陨落了。 想问问大家 为什么在产妇和孩子都平安的前提下，家属还会把救命之恩转化为恶意的攻击？从心理学视角看，这种行为背后代表着怎样复杂的心理动因？有网友说家属觉得这个产妇是花了50w彩礼娶回来的，这一胎是女儿，产妇子宫被切除就没有怀儿子的可能了。所以这是传统生育观念带来的执念，让他们无法接受 失去子宫 的结果吗？ 各位答主 来聊聊你的看法吧。
对于这个事件来说，确实是个悲剧，有种让人“打不进屏幕”的感觉
首先，对于医生的离世，有三个角度，“凶手”不止一人或一家
其一，是面上的“被救助者”也就是医闹引起
其二，是网暴（网络暴力次次被关注，次次不解决）
其三，医护人员被医闹和被网暴后的正确心理疏导问题
对此事的态度上，我们的了解是片面的，例如在“医闹”到“自杀”这个期间七个月内，医生遇到过什么事情，是什么样的生活状态，工作状态，我们无从得知，可能是医生的家人不受其扰，也对医生恶意相向，也可能是医生的单位无作为，推卸责任等，让医生一个人背锅，受到病患及家属，网友的伤害，对医生的态度也不友好。再例如，医生周围的亲戚，友人，邻里，其他患者和家属的态度等，都可能对其产生额外影响或新的问题
那么对于无从得知的事情和经过，我们不错推测，探讨，仅讨论“生命与子宫”的问题本身
昨天和老妈正好交流到类似问题上，或许也可以是看待此问题的视角
经期第一天，我预感到疼痛来袭，于是赶紧吃了一颗止疼药，可惜只坚持了四个小时，疼感依旧持续，疼的死去活来，就又吃了一颗，老妈在一边要拦着，说药吃多了不好，我说“再不吃，别等药的副作用了，我先疼死了”
在等待药效起来的过程中，我忍无可忍，和老妈说了一句“要是我把子宫摘了是不是就不疼了”，老妈一秒都没犹豫，吐口而出一句“摘了你还是人吗？”我那暴脾气瞬间被点燃，说“这世界上有一半的人没有子宫，他们就不是人了”老妈接一句“那你还是女人吗”
自认为，我家母亲大大也不是纯纯的封建迷信的类型的人，在她那个时代，敢反抗家暴，和父亲离婚，即便只生了一个女儿，也没有很在意他人的眼光，但还是多少有些封建遗留思想的。
有些认知或许还是避无可避，例如“生育价值”
这里以生育价值来指代，自然值的就是“女性的子宫”和“男性的生育功能”都一视同仁的基础下
很多人对“无生育能力”的人是会“低眼”相看的。例如，被摘除子宫的女性，无精症的男性，不孕不育的，不举的。有些时候，不论男性还是女性，都会看不起这类人
而看不起这类人的人，大多也是“繁衍”至上者。也就是非常信奉“传宗接代”的人生价值
以此，类推到此事中去。
认为“生命”无用于“子宫”的看法。或许不仅仅是“重男轻女”，而是归咎为“不行”上面。认为这样的“男人或男人”不能被称之为“人”。
再一个部分就是大家普遍认为的原因“重男轻女”。
那么我们不妨换个角度想，如果这个产妇当初生下的是个“男孩”，这件事就万事大吉了吗？
也不尽然吧。
万一，他们家还想要二胎，三胎呢？一个生不了孩子的女人，即便生了一个男孩，又能如何，他们依旧会选择“嫌弃”“更换”，让新媳妇继续生孩子
古往今来，一个女性（妻子）需要靠“儿子”来留住丈夫，“固宠”的手段，没有一个有好下场的，大多数情况下，这样的男性也是不满足于“只有一个孩子的”
也就是说，当一个人已经将“人”定义为“牲口”的时候，连性命都不在乎，只在于“器官的使用功能”时，你指望他“知足”是不可能的
反之，一个人尊重生命，他在“保大保小”这种愚蠢问题上就会拎得清，即便不要这个女儿，儿子，孩子，都会保住妻子的生命，那么在妻子平安的基础下，还有一个“与爱人的结晶”时，他只会开心，珍惜，会希望女儿未来不会遇到她母亲经历过的一切，更严格的筛选女婿人选，甚至努力工作，保护妻子，托举女儿，护她们一世无忧，即便女儿一辈子不嫁人，一家人也都宠着
所以问题又回到了初始问题上
当一个人的认知，三观，生命观，都偏了的时候，什么都会是错的
遇到了这样的情况，即便这个产妇一胎平安，自己平安，没有切除子宫，未来的她也会是“不断的生育”，即便有男孩，也不一定会停止的。
现状，只不过是“抓住一个出气口”发泄情绪和不满而已，同时也是“推卸责任”的开始。如果未来夫家提出离婚再娶，过错也是“医生”，而不是他们自己。
那么对于“产妇”的思想，我不知道她的想法是什么，也不知道她的父母的想法是什么，或许一切皆有可能。如果遇到我母亲那样的母亲，或许会感谢医生救了女儿的性命，但也可能再未来的吵架闹离婚，丈夫出轨，私生子时，也会将怒火宣泄到“那个医生真是不干人事，都是因为他，我的宝贝女儿才会糟这个罪”。也或许会如我父亲一般，当女婿，婆家开始挑刺，嫌弃外孙时，会帮着公婆，女婿说话，一起指责女儿的“无能”，然后，让女儿一忍再忍，姿态一低再低，像个罪人一样活着，若是如此“产妇”又怎会不受到干扰呢。为了自保，产妇唯一的生存方式，是不是只有“合着家属一起将过错转移到医生，医院才好”
所以对此的问题又回到了当初，“生命”vs“生育能力”孰轻孰重
或许对于当今时代，它有答案。“生命最重要”。但或许它也不完全是正确答案。有很多母亲也愿意用自己的性命换孩子的命。
最总要的或许在于“法制”。
如果一个问题出现后，从“道德”“公序良俗”的视角下没有“统一结论”时，用“法律”这个最低级的素质道德标准来约束，判断最易。
生命第一，生育权是女性独有的，在剪下脐带的那一刻婴儿才赋予生命权........以及医护人员的工作规范。
只要这个医生遵守流程，规则，不会医疗事故。那么他作为医生所做的一切都不该被指责，至少不至于“以生命为代价”去承担
那么，致死原因，就不仅仅是“子宫”“手术”的问题。
网暴，不是一件轻易的事情。一家之闹，怎么会引起网络暴力，是亲朋友好友们的“共谋”，还是请了水军，还是有好事者“看热闹不嫌事大”亦或是“我只是吃瓜群众，随意评论”，再或是“挑刺医患关系，男女平等，生育权取舍”等各类大方向问题的人，乘机挑唆........
从新闻事件中，看表面，看内涵，看自己。有则改之，无则加勉。
更要紧的是“知错就改”。医闹了好多次，网暴了好多次
或许对于这类“人生”问题，每个人都会有自己的看法和偏见。但“偏见”关起门来，不去影响他人的生命，安全，健康，也算善行。
23女，只要感觉到唯一的好朋友忽视我就会独自生闷气
你好呀，我现在陷入了一个死循环，我不知道怎么改善。 我跟家里关系不好，从小到大也没什么朋友，现在跟唯一的好朋友住一起，我很在乎她，已经没有自我了，感觉自己都是围着她转，她就是我的情绪开关，只要我感觉到她忽视了我，不在乎我的感受，我就会独自生闷气，她也就不会跟我说话，就开始冷战，可是在这个陌生的城市我就只和她熟，我忍受不了她漠视我，我又开始为自己的行为道歉，表明我不会这样了。转眼我们和好，我又会吃了甜头忘了苦，为什么她不怎么跟我分享，我每次叽叽呱呱说一些你都不感兴趣，为什么你总是面对手机跟你其他好朋友分享你的快乐，分享欲你们之间的小事情，对我感觉就是没有分享欲，对于我你都不会分享什么，除非我去问你，而且你玩起手机都是自己玩自己的，我想和你一起玩却维持不了多久，你能开玩笑，而我说你就直接生气，不认同我的观点，我也没有强求你认同，明明都是在开玩笑，你下一秒就生气，可是我没做错什么吧，于是我也没心思说话了，又开始冷战，我又开始了一个人，其实我很害怕，很恐惧这种感觉，我只有一个人，没有人可以说话，从小到大没有跟谁很好过，我就是典型的讨好型人格，对所有人都是很和善，没有人教我怎么是对怎么是错，而我也害怕别人说我，所以遇到事情就是逃避型，现在把自己困死在了这里，可是我还是要装作没事发生，戴上面具，真的好累，没有人在乎我的情绪。 可是又试想如果自己人生过得不错，为什么又要管我这样一个人的情绪呢
你提到只要感觉到朋友忽视你，就会立刻独自生闷气，这种强烈的反应背后，其实藏着一些深层的原因。 就像我们平时常说的，人小时候的经历会对长大后的行为和情绪产生很大影响。也许你小时候没有足够的安全感，比如在一个缺乏温暖的环境里长大，这就好比住在一个没有暖气的房子里，总是觉得冷飕飕的。长大后，一旦遇到类似“房子漏风”的情况，也就是朋友的忽视，就很容易触发内心深处的不安和恐惧。这种恐惧就像是小时候那种害怕被抛弃的感觉又回来了。 从你和朋友之间“生闷气-道歉”这样的相处模式来看，你生闷气，其实潜意识里是希望朋友能像你理想中的那样，主动来关注你、安慰你。这就好像你在让朋友扮演两个角色，一个是小时候没能给你足够关爱的家长，另一个是你一直渴望的能给你温暖和支持的人。但这样一来，你们的关系就变得有些混乱，就像一场混乱的戏剧，你既像是受害者，又期待着被拯救。这种状态让你们很难建立起真正的、健康的情感联结，就像两条平行线，看起来离得很近，却始终没有交汇的那一天。 还有你抱怨朋友和你分享得少，觉得这是朋友对你没兴趣。这其实反映出你对自己的价值不太确定，把朋友的关注当成了支撑自己自尊心的重要支柱。这就好比你把房子建在了别人的地基上别人稍微有个风吹草动，你的“房子”，也就是你的自尊心，就开始摇摇欲坠。当手机在你们关系里好像成了一个“第三者”时，你会感到焦虑，这是因为你心底害怕再次成为那个不被看见、不被重视的小孩。 虽然生闷气这种模式让你很痛苦，但其实它在潜意识里给你带来了一些“好处”。你用这种熟悉的冷战方式，重复着这种痛苦，其实是在避免去面对一段未知的、真实的关系。这就好比你一直待在一个熟悉的黑暗角落里，虽然不舒服，但至少知道周围是什么样子，不敢迈出一步去面对可能更广阔但充满未知的空间。而且你有时候自我贬低，比如说“没人该在乎我”，这其实是一种提前防御可能被拒绝的方式，是一种自我保护，但也让你在这个困境里陷得更深了。 那面对这些问题，咱们该怎么解决呢？首先，要学会留意自己情绪的触发点。当你感觉到被朋友忽视，心里开始生闷气的时候，你要留意一下自己身体的反应。比如说，心跳是不是突然加快了，呼吸是不是变得急促了，同时想一想脑海里有没有闪过一些画面或者回忆。这些身体上的反应和脑海里的画面，可能就是打开你内心深处秘密的钥匙，它们能帮助你了解自己为什么会有这样强烈的情绪。 接下来，咱们要做一些“分化练习”。这就好比把一团缠在一起的毛线慢慢解开。你要把朋友此刻的行为和你感受到的威胁区分开来。不要一看到朋友有什么行为，就马上觉得自己被忽视、被抛弃了。你可以试着站在一个旁观者的角度，去分析朋友的行为。说不定朋友并不是故意忽视你，可能他只是自己手头有很多事情要忙。通过这样的方式，你能更理性地看待你们之间的关系，这其实也是一种让自己心智更成熟的训练。 最后，建议你尝试重建内心的对话。在你心里，其实有一个像小孩一样的部分，这个部分很害怕被抛弃。当这个“小孩”开始不安、生气的时候，你要用你成熟的那一面，也就是“大人自我”去安抚它。就像一个大人安慰受伤的孩子一样，告诉自己“我已经长大了，不会因为一点小事就被轻易打倒，朋友的行为并不代表我不好”。这就好像在你内心有一个小家庭，不同的“家庭成员”代表着不同的情绪和需求，我们要做的就是让这些“家庭成员”和谐相处，这会让你的内心更稳定、更强大。 总之，在我们探讨的这段关系里，核心的问题在于你过度地将情感需求捆绑在一位朋友身上，这就如同把整座房子的重量都压在一根柱子上，一旦这根柱子有所动摇，你的内心世界便会摇摇欲坠。 我们要清楚，每个人都是独立的个体，有着独一无二的性格与生活轨迹。如果你强行要求对方事事契合自己的期待，只会给彼此带来压力，让关系变得紧张。唯有尊重彼此的差异，才能搭建起稳固且健康的友谊桥梁。 过度依赖他人给予的情绪反馈，本质上是将自己内心的控制权拱手相让。 你要意识到，你才是自己世界的中心，可是现在的你似乎迷失了自我，更像生活在别人世界里的NPC。这种状态会让你不适。因此你需要将目光重新聚焦在自己身上，丰富自己的世界，当你内心充实、自我强大，外界的忽视便难以再轻易动摇你，你也能在人际关系中更加从容自信。
23女，只要感觉到唯一的好朋友忽视我就会独自生闷气
你好呀，我现在陷入了一个死循环，我不知道怎么改善。 我跟家里关系不好，从小到大也没什么朋友，现在跟唯一的好朋友住一起，我很在乎她，已经没有自我了，感觉自己都是围着她转，她就是我的情绪开关，只要我感觉到她忽视了我，不在乎我的感受，我就会独自生闷气，她也就不会跟我说话，就开始冷战，可是在这个陌生的城市我就只和她熟，我忍受不了她漠视我，我又开始为自己的行为道歉，表明我不会这样了。转眼我们和好，我又会吃了甜头忘了苦，为什么她不怎么跟我分享，我每次叽叽呱呱说一些你都不感兴趣，为什么你总是面对手机跟你其他好朋友分享你的快乐，分享欲你们之间的小事情，对我感觉就是没有分享欲，对于我你都不会分享什么，除非我去问你，而且你玩起手机都是自己玩自己的，我想和你一起玩却维持不了多久，你能开玩笑，而我说你就直接生气，不认同我的观点，我也没有强求你认同，明明都是在开玩笑，你下一秒就生气，可是我没做错什么吧，于是我也没心思说话了，又开始冷战，我又开始了一个人，其实我很害怕，很恐惧这种感觉，我只有一个人，没有人可以说话，从小到大没有跟谁很好过，我就是典型的讨好型人格，对所有人都是很和善，没有人教我怎么是对怎么是错，而我也害怕别人说我，所以遇到事情就是逃避型，现在把自己困死在了这里，可是我还是要装作没事发生，戴上面具，真的好累，没有人在乎我的情绪。 可是又试想如果自己人生过得不错，为什么又要管我这样一个人的情绪呢
题主你好，仔细看了你的描述，跟家里关系不好，从小到大没什么朋友，跟唯一的好朋友住在一起，特别在乎她。总是甘愿迁就她，很在意她的感情和需要，常常忽略自己，看到对方满足和接受，才会觉得自己有价值。 所以当你感受到对方忽视你的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得是自己做得不够好，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，也就不能得到别人的肯定。 形成这种性格的原因大概率是原生家庭里有个特别自恋的父母，并且跟自恋型父母建立了一种病态的共生关系，就即使你对爱和认可有着非常强烈的需求，但是吧，又不知道该怎么去有尊严的获得对方的爱和认可，于是只能放低自己的姿态，做出一些让步和妥协，希望以此获得对方的爱和认可。 就比如一个孩子，小时候生活在一个比较极端的由母性支配的家庭，然后父亲缺席或者存在感特别低，而妈妈呢，要么就是极度的控制，要么就是极度的忽视，再或者在两个极端中来回的变来变去，那么这个孩子是非常难以感到安全感的。 自恋型妈妈甚至会以隐蔽的方式给孩子造成伤害，比如嫉妒、打压，即使这个孩子表现得很优异，也得不到任何称赞。于是在这种冷漠不断被打压的环境里，这个孩子可能就会天然的认为，自己是个没有价值的、不好的、不值得被爱的，而他为了得到妈妈的爱和认可，也会不断的在成长过程里边学会察颜观色，去迎合她取悦她，并且同时，还会把这种感受投射到外部环境里，认为所有人都和妈妈一样，需要去讨好去取悦。 那我们怎么去改善，你要告诉自己，你不需要为任何人的情绪负责，可能小的时候必须这么做，来确保自己是安全的，但你现在不用了。作为成年人，你始终要记住，我们的角色不是去关注别人，不让别人产生负面情绪，而是拥有自尊，对自己的行为和情绪负责，做真正的自己。 其次就是允许和接纳别人有坏情绪的时候，给对方给自己有情绪自由的空间，学会去包容和理解别人的这些情绪。很多时候，我们身边的人感到不快，这其实是他自己的事情，是他们学习和成长的方式，跟我们是没有关系的，我们不需要去替他们解决和修复这些负面情绪。 学会课题分离，也要学会建立自己和他人的边界感，当然一开始你可能会觉得不舒服，甚至还会产生一种内疚感，但是完全没有必要，因为这表明你正在内观自己的情绪和感受，这就是你成长的一个关键标志。当你不着急去处理别人的情绪，而是静下来感受自己情绪的时候，那你就是在爱自己。 然后就是要肯定自己，坚定的认可自己，不要把自己的价值建立在别人的感受上。要多关注自己的感受，满足自己的需求。加油哈！
如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢的状态？
父亲在我很小的时候就去世了，母亲带着我改嫁，由于我不是养父的亲生孩子，养父对我比较苛刻，会因为一件很小的事情指责我。母亲比较强势，在我初中的时候，和养父感情破裂离婚，我对自己童年家庭的印象很大一部分是争吵，印象最深刻的就是放学回来父母在吵架，我小心翼翼，不敢出声。由于家庭的原因、母亲的强势性格以及家庭生活奔波，母亲对于小时候的我回应是断断续续的，在我想要母亲关注、安抚的时候，可能母亲没有接收到信号或为了生活奔波，所以给我的感觉总是不确定性，这导致我现在既渴望亲密关系，又恐惧焦虑被抛弃，在和别人的互动中我总是刻意去关注别人的一举一动，看看有没有关注我，有没有回应我说的话，一时没有得到别人的回应，我感觉不被爱，我的内心映像是一个襁褓中嗷嗷待哺、嘤嘤大哭、需要安抚的婴儿。之前的咨询师说这是创伤性重复的困境，我所描述的"被照顾者渴求"像是一个永不停转的唱片，反复播放着早年未被满足的依恋需求。我时常感觉外面的世界是危险的，让我难以承受，包括我一个人的时候，我都怀着忐忑的心情，时刻寻找爱，寻找关注。在这种状态下，我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价，我难以做出主动、关心的行为。我没办法主动关心别人，因为我自己也是匮乏的。这种主动付出让我难以忍受，让我在潜意识深处感觉不被爱。小的时候，我的父母对我要求比较高，来了客人怎么说话、怎么做等等，回想起来，我很小的时候就战战兢兢，只是没有现在明显，从高中之后到现在工作，我的这种像婴儿般焦灼、恐惧的状态越发显现，严重影响到了生活和工作。如何改变内心的恐惧、焦灼、战战兢兢？我也想找一个这方面专业的稳定的心理咨询师，我每天从醒来就处于这种状态，我想做出改变。
童年本应是充满阳光和温暖的时光，可你却在养父的苛刻、父母的争吵，以及母亲不稳定的回应中度过，这些经历给你带来了极大的伤害，让你成年后仍深陷痛苦，承受着太多不该承受的压力。 你提到“一时没有得到别人的回应，我感觉不被爱”，反映出你在依恋关系中的焦虑。这源于童年母亲的间歇性回应，让你内心缺乏安全感，总担心被抛弃。 你说“我的社交是退缩的，我难以承受他人的拒绝、负面评价”，体现出自体发展停滞。小时候父母过高的要求，使你缺乏足够的认可与赞赏，导致成年后过度依赖外界评价来确认自我价值。 面对这些问题，你要明白过去虽留下伤痛，但不能束缚未来。改变是可能的，也是可行的。 首先是建立安全基地。找专业心理咨询师就像为自己搭建一个温暖安全的港湾。咨询师会以稳定的状态陪伴你，比如固定的咨询时间，让你感受到可靠。当你觉得别人不回应就是不爱你时，咨询师会引导你回忆小时候的经历，帮你看清当下感受和过去的联系，打破“当下=过去”的思维定式，让你明白现在和过去不同，不是所有不回应都意味着被抛弃。 我理解你对被抛弃的深深恐惧，这背后藏着许多过往的伤痛。咱们不妨换个思路来看，试着成为一个能为他人提供情绪价值的人。在人与人的交往里，情绪价值就像一座坚固的桥梁，能拉近彼此的距离。 想象一下，当你耐心倾听朋友的心里话，给予他们真诚的理解和鼓励，这就是在输出宝贵的情绪价值。当你身边的人感受到这份温暖和支持，他们会自然而然地珍惜你、依赖你。因为在他们眼中，你是那个能在困难时刻给予力量的人。这样一来，他们抛弃你的可能性就大大降低了。这个过程不仅能增强你与他人的连接，也会让你内心慢慢生出一种笃定，不再那么害怕被抛弃。 此外，建议你把对养父、母亲的具体记忆写下来，像“养父因打翻水杯骂我”这类。然后用成人的视角重新去理解，比如想到养父的苛刻也许是他对“继父”身份不安，并非你的错。这样能把认为他们“全坏”的想法，转变成认识到他们是有缺点的普通人，让你在关系中不再非黑即白地看待问题。 你还需要增强心智化能力。当焦虑来临时，学会问问自己当下感受是什么，这种感受让你想起过去哪个场景，对方可能有什么真实想法。比如同事没回微信，不要马上觉得他讨厌你，而是想想他是不是在开会，或者你的信息是不是不好回复。通过这样的思考方式，能更理性地看待事情，减少不必要的焦虑。 针对“婴儿化焦虑”，你可以给“内心婴儿”写封信。告诉它，现在的你已经拥有很多能力，像能够自己做饭、赚钱养活自己，遇到困难也知道该向谁求助。当焦虑情绪出现时，试试身体锚定法，轻轻触摸手腕，就好像在告诉自己“我在这里，我已经长大，有能力面对一切”，这能让你感受到“成人自我”的力量，慢慢缓解焦虑。 你没办法主动关心别人，觉得主动付出难以忍受，背后有着深层的原因。童年时，养父的苛刻以及母亲回应的不稳定，让你内心安全感极度匮乏。长期处于这样的环境中，你始终在寻求被爱，却很少得到足够的滋养，自身能量被消耗殆尽，自然没有多余的心力去关心他人。而且，早年主动付出往往伴随着讨好，充满恐惧，这使得付出在你潜意识里与痛苦、不被爱紧密相连，进而产生抗拒。 要解决这个问题，首先要学会自我关怀。每天安排专门时间，做自己喜欢的事，如阅读、散步，满足内心需求，慢慢充实匮乏的自己。接着，从微小的付出开始，例如给同事送一颗糖、对路人报以微笑。付出后，认真感受内心，记录积极反馈。同时，找信任的人建立深度连接，在安全关系中练习主动付出，体会付出带来的温暖与价值。逐步改变潜意识里对付出的负面认知，让主动关心成为自然而然的行为。 此外，你还需要重建自尊。你在小时候勤奋与自卑的冲突没有处理好，让你过度依赖外界评价。你可以列一个“不依赖他人的自我确认清单”，像是“今天我按时完成了工作任务”“我自己做了一顿美味的晚餐”等等。每天完成几件这样的小事，然后给自己一些肯定，慢慢地激活内心的力量，让自己变得更加自信。 通过这些努力，你的大脑也会发生积极的变化。就好像大脑里的“理性指挥官”前额叶皮层和“恐惧小卫士”杏仁核之间的联系会变得更强，这样你就能更好地控制自己的情绪；而那个总是关注别人评价的“自我参照思维网络”活动也会慢慢调整，让你不再那么在意别人的看法。 你努力的最终方向，应该是从被创伤主导的认知状态，转变为能自主进行意义建构的新模式。过去的创伤让你习惯用痛苦经历解读当下，这限制了你前行。而意义建构，是你主动赋予生活全新理解。 当实现转变，你会发现，即便焦虑情绪还会出现，也无法再牢牢束缚你。因为你已明白，过去虽有伤痛，但它不能定义此刻的你。你可以从中汲取力量，让自己成长。那时的你能坦然对自己说：“这是我的曾经，但它不再是枷锁。”凭借这份觉悟，你能更好掌控生活，迎接新的美好。 希望在未来的日子里，你能真正摆脱内心的恐惧和焦灼，尽情享受生活带来的美好，去拥抱属于自己的幸福人生。
