废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

    你好！

    双方吵架然后情绪互相影响这种状况，在一个层面来说是情绪的激烈碰撞、意见的激烈交换，也是一种特殊的沟通方式；在另一个层面来说是双方都在为自己“谋利”的一种特殊形式的博弈，即双方都在试图在保护自己和关系的同时表达自己的需求。

    这里说的“谋利”形式多种多样，比如：想改变对方的决定何想法、想让对方为自己提供某些便利、想越过对方设置的边界、想让对方听自己的安排……

    争吵的过程中，难免呈口舌之快说出一些伤害对方的话来，就像男方说你被父母惯没付出有心机等，这些都是他在和你“博弈”过程中使用的一些手段而已，目的是破你的防击溃你的心态，从而在争吵过程中占取有利地位达到他自己的目的。

    

    吵完后说不和你说话，但他知道还要和你继续在一起生活，不和你说话这件事肯定是不可持续的。然后冷了你两天，这两天，其实是他自己在为自己生气后说出的“不和你说话”买单的时间成本。的确如你所说，有部分的情感绑架和控制成分，他在试探他不和你说话你的反应，然后再根据你的反应调整他自己的博弈策略。

    看得出来，你觉得是“被控制”部分就在于他生气说不和你说话他就可以根据他自己的忍耐时间决定不和你说话的时间，他受不了不和你说话的时候他就能找你说话，而不是履行他自己的“狠话”。而你要他履行的话，他就会把所有问题转嫁到你身上。

    这些不协调的时刻，往往隐藏着彼此未被读懂的需求和渴望。

    破坏关系的不是争吵本身，而是通过争吵这种沟通方式能否修复甚至加深双方之间的健康亲密关系。

    如果在争吵后假装什么都没发生过，回避未解决问题，那会给你们的感情帐户增加负资产，所以需要我们培养一些和人争吵之后修复关系的能力。

    1.冷静之后，分享双方的感受和需求，而非讨论谁态度不好谁出口伤了谁这种极端情绪下的状态。

    2.还没冷静的时候，调用暂停机制，设置暂停时长，可以是一小时或者一天，到时间主动继续沟通。

    3.沟通过程中尽量避免指责和人身攻击甚至是人格侮辱，相信自己能表达清楚自己的感受，也相信对方能理解自己的想法。

    4.少批评，多理解。

    如果我们学会了如何让争吵成为理解彼此的桥梁，而非疏远彼此的围墙，双方的关系才能得到深化和加强，双方才能有更多的可能站在同一阵线整体的考虑问题，你们之间的包容性也会越来越大，关系也会越来越融洽。

    祝好！

EL Tapado

题主好 我是kelly 你的文字里可以看到你想帮助自己的决心，在婚姻中很多沟通方式都是被慢慢取代，在什么时候开始你感受到自己被“控制”呢？ 这些回顾也许可以去回看这些年生活中的点点滴滴。 【关于互动方式】 恋爱到婚姻，最后变成“指责”，尤其说到彼此父母，确实不太合适。 婚姻是二个成年人之间的事，一个人结婚后不可否认依然会有各自原生家庭的影响，有些人影响多一些，有些人婚后和父母依然保持紧密的关系，记得有个朋友也和我分享过自己的故事： 他婚后和父母住的很近，他父母总是习惯来家里帮助他们买菜，买水果，看似是爱儿子，答案会让媳妇很不舒服，感觉自己在婚后依然喝和一个未独立的男孩相爱。 后来夫妻经过沟通，和朋友父母一起好好谈了自己的想法，需要一些边界，看似父母的爱，其实也有父母的控制，很多父母老了没有安全感，感觉子女离开自己的视线就不会生活了，这也会让子女失去独立思考的能力。 毕竟父母会老，每个人都需要独自面对和成长，也许朋友的故事可以给我们启发。 在婚姻中核心家庭，夫妻关系是最重要的，在任何情况下夫妻首先要沟通，理解各自的想法，有问题再各自谈谈父母，我们猜猜你先生为什么会说： 他说你被父母惯，说你没付出？他对你有什么期待呢？ 二个人结婚各自的家庭，各自的父母也会影响子女，就像我们自己也一样，假设另外一方和父母关系很近，处处看到父母的身影，这时候会有什么想法。 假如说出自己的期待： 例如婚后我认为我们的关系很重要，我期待你可以信任我，可以和我说说心里话。 例如看到你和父母的关系很好，其实我很难受，感觉自己被忽视了。 也许能说出自己的想法，期待，甚至内心的不安可以坦诚说出来，也许都会有利于夫妻关系的和谐，也有利于彼此更了解对方。 感觉你是一个情绪相对稳定的女生；在不舒服的时候可以做到沉默，相反另外一半感觉有些焦虑，假如下次你们有情绪，他提到你有“心机”，可以让他说说心机在他心里代表什么呢？ 是你沉默不语让他有些不知所措？ 还是无法触及你的内心他有些失落和难过？ 假设他不说话，也用沉默，你会更喜欢他怎么去做呢？ 也许也可以想想自己的内心，为什么会在意他这些话，有没有自己的期待？ 【关于改变】 我们很多互动都是不知不觉被语言影响，甚至忽视了语言是重要的一部分； 在你们相识的最初，彼此说些什么会比较感动？ 当初走到一起的时候，二个人之间🈶哪些温暖的话语让彼此很感动？ 我们在婚后为什么会记得一些不开心的事或话呢？ 也许就如我们和父母的关系也是如此，小时候父母说这么都不敢说，总觉得父母是最重要的，父母从没想过自己每天说的话，有些不知不觉塑造了一个孩子。 当你感受到自己不舒服，期待问题可以解决，期待这个互动方式可以改变，这时候也是看到了问题的开始。 我想你们彼此也是最了解对方的人，知道哪些话可以伤害到对方，刺激对方，哪些话可以打动对方，也或者说期待自己不说，对方也可以理解。 其实很多心理学家都提到过，真正好的婚姻关系不是不吵架，没有矛盾，有矛盾的地方往往也深藏着深深的爱。 重要的是看到背后的真相，就如下次可以试试： 例如有矛盾不是彼此不理，而是说我知道你会说这次的问题在我，你可以多说说吗？ 当对方看到你一反常态；不是过去的方式，也许也会慢慢放下防御，感觉到自己的情绪有些失控。 你也可以说说，你现在在生气，我们的交流需要停止一下，我需要静静。 这样彼此有情绪的时候，可以冷静下来思考。 当一方改变了，另外一方被动改变，时间久了就不是一方控制一方，而是找到适合的节奏，彼此不伤害感情的沟通方式。 可以试试哦～也可以继续保持原来的方式，合适的时机再去尝试也是可以的～ 婚姻中的彼此都是独立的，我们都是自由的，我们自己不束缚自己，就可以挣脱束缚。 世界和我爱着你 推荐书籍《人间值得》《走到人生边上》《走出唯一真理观》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 很诧异，题主为什么会觉得自己不担责任和担责任都会是很糟糕的事情呢？不担责任被边缘化，担责任会能力不足。 其实很多群体里都有领导者和跟随者，领导者担责，员工做事，不是所有人都需要担责。即使担责，责任也有大小区分，题主是觉得自己任何一个事情都无法担责，还是某些事情无法担责呢？这是完全不同的概念。 不知道题主觉得自己担责不了的事情是什么呢？从陌生到熟悉到了然于胸其实需要很长的时间，在一个时点上扛不起来的事情，也不意味着永远扛不起来，题主或许不必太焦虑。 题主觉得自己干什么也没用，不知道题主尝试过哪些事情呢？如果只尝试过几件，或许并不能说明什么，题主或许不必灾难化思维。 题主感觉现实太恐怖，那么题主具体遇到了哪些恐怖的事情呢？还是自己的感受呢？其实感受不适合复盘，越想越容易内耗，题主或许可以尝试找一些佐证自己可以做好的事情，增加积极感受。 ［改变之道］ 允许自己多尝试，我有个朋友曾经换了7份工作，才最终决定自己要从事的行业是什么，这或许可以给题主一些启发，题主没找到合适自己做的事情，或许只是尝试不够多。 一万小时定律支出，从熟练到不熟练，其实是需要时间的。题主或许可以试着多给自己一些时间和耐心，允许自己慢慢来。 试着给自己一些积极的自我实现预言，我其实也是一个自我评价比较低的人，但好在我做事很踏实，我的同事们对我评价还不错，让我感受到自己其实还可以。 磨练内功，我常对我们家孩子讲，一个事情上我们犯35次错误后就不会犯错了，试着从每一次经验中总结，或许会让题主更精进。 从每一次自己可以承担的小事担责，比如打扫卫生，洗碗等，或许会让题主从一点点小事的承担上收获正反馈，增加自信。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《5%的改变》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

　　你说自己从小只有顺从父母的安排，才能得到父母的爱。这说明父母对你的控制欲较强，他们希望能为你安排他们理想中的人生。 　　因此当你满足了他们的期待时，他们会给奖励，而当你不能满足他们的期待，甚至没有按照他们的规划方向去发展时，他们对你的态度就发生了极大的转变，甚至让你认为他们不再爱你了。 　　你把父母的这种行为理解成原生家庭的创伤是可以理解的。但有没有一种可能，是你太过于在乎父母的态度，而加深了自己的痛苦感受呢。毕竟你有你自己的人生理想和追求。你并不是一个洋娃娃，要按照主人的意愿去生活。你是有一个独立意识的人，别人给你规划的人生，会让你觉得失去自由，失去快乐。父母对你的态度真的有那么重要吗？如果真的那么重要，你为什么不去选择他们给你规划的人生，从而获得他们更多的爱呢？因此可以看出，与得到他们的爱相比你更想得到自己掌控人生的自由与底气。如果明确了自己的选择并没有错误，是否就能释怀这个选择导致的结果呢？ 　　其实问题的关键就在于你必须做出一个痛苦的抉择，那就是你必须在家庭温暖与追求理想之间二选一。因为从你叙述的情况来看，你的父母根本不可能通过沟通，就认可你的想法和行为。他们会一意孤行的认为自己为你安排的人生才是正确的，而你不听他们的话，将来没有活出他们理想的状态，就是在为他们丢人，甚至想要和你断绝关系。而你坚持自己的理想和追求，就会失去他们的爱，因此这种割裂感会让你感到痛苦万分。你会觉得别人可以做喜欢的事，也可以有温馨的家庭，而你却不能两全，这让你感到自己在被命运捉弄，充满了无力感。 　　在你的字里行间中，我感觉到你渴望来平台上得到更多的支持与认可，甚至你可能希望别人评判你父母的想法是错误的，你的行为是正确的。但这对于你的现状于事无补。 　　其实你已经做出了选择。你选择了自己理想的发展方向，甚至因此而失去了父母的爱，这是一个非常勇敢且富有挑战的决定，你也因此付出了很多常人难以想象的艰辛。但现在已经这样了，你无法让自己的时间倒退，再重新去做选择。而现在的你也很难让父母再去接纳认可。因此减轻痛苦最好的方式就是从心底暂时放弃对原生家庭的期待，把更多的注意力投入在自己未来的事业上。 　　要知道一个更优秀的你，会迎来更多的机会，会增加更多的收入，同时也更有可能得到父母的刮目相看。想想看，当你事业有成时，你的父母会认识到当初认知的片面性，认识到没有在事业上给予你应有的支持，让你走了很多弯路，那时候他们或许会回头，想要挽回你这个女儿，但也许不会。不过一个衣食无忧，在事业上风生水起的你，周围一定有很多喜欢你的人。这里包括羡慕你的闺蜜，想要追求你的异性，以及被你歌声打动的粉丝。那时候你就不会再觉得这么孤单了，你没了小家的温暖，但有了大家的关爱，你失去的那份温情或许会因此而慢慢找回来，填补你内心的空缺。 　　所以完全没有必要让自己沉浸在痛苦里，痛苦只会影响你前进的速度。既然你选择了这条路，选择了自己热爱的事业，那我就要鼓起勇气，一路向前。不要让自己的脆弱影响自己的心情和奋斗的动力。 　　当你把注意力更多的投入在自己的事业发展上，或许你对亲情的需求就会降低一些。你因此而产生的痛苦也会相应的减少一些。而随着痛苦的减少，你的状态就会得到调整，就能更加有动力为自己的未来而奋斗。这就进入了一个良性循环。 　　说到这里我想起了一句话，我觉得它非常有道理。那就是“你失去的，终将在某一天，以其他的方方式，回到你的身边。” 　　毕竟在未来你会有自己的新家。事业有成的你可能会遇到爱你，全心呵护你的人。想必那时他一定会给予你期待已久的家庭温暖，让未来的欢笑替代现在的眼泪。

瀞海

题主，你好！你这个提问案例，我的脑海中直接出现“女为悦己者容”这句话。作为49岁的女性，对这位即将满40岁的女教练的这种行为动机，似乎充满了好奇。 1984年成立的美国TTI测评机构，耗费多年对DISC行为风格测评和MOT激励因子做了长期深入的研究。在这里我想单独把MOT激励因子摘出来做分享。 什么是激励因子？ 激励因子犹如一个人透过窗户看世界，是驱使一个人产生行为的原因，激励因子显示个人做事的动机，是付诸于热情的内在驱动力。 基于爱德华·斯普朗格理论所研发的激励因子（内驱力）测评，所剖析的是一个人行为产生或改变的深层原因，也展现了了一个人看待事物的不同价值取向。TTI的六大动机包括:理论、实用、唯美、社会、个人、传统。 理论导向：关注知识、学习 实用导向：关注投资回报 唯美导向：关注周围环境的平衡、和谐 社会导向：关注于帮助他人 个人导向：关注力量、被认可 传统导向：关注规则、结构 实用，指得是一份投入产出比的心理平衡，是一种自己觉得“值”的主观感受。 唯美，指的是一种美的平衡感，唯美动机大多对于个人和环境都有美的平衡需求，除了外形的美，还需要一种内外平衡的美感。 所谓激励因子，当然是越能满足自己这个维度的追求，越能刺激自己的自驱力和心流，从而获得期望的目标，获得成就感。 根据根据心理动力学的观点，行为是由强大的内部力量驱使或激发的。显然案例里的女教练，对于外形美的追求，唯美及实用激励因子成功驱动了她行为风格内D的部分，行动迅速果断的飞出国去了韩国，在明知需要三次的情况下，也许也知道医美对身体的长期影响，依然毫不犹豫决定投入大量的时间去追求半价的成本。 如此强大的驱动力量，我认为根源在于以下几方面： 1、大约在今年4月与前夫离婚，不好的婚姻可能以后都不会再结婚了。 出国医美的行为动力，来自于“防御”外界的评价。一次失败的婚姻，就让她内心丧失了未来成功建立亲密关系的力量，让我不由得推测她成长过程中，没有得到足够的肯定和滋养，因此缺乏面对失败和挫折的能量。 将自我包裹起来的同时，通过医美科技手段让外在维持青春，我认为有可能这是她防御机制启动的表现之一。 看似独自生活也不会亏待自己，其实在掩盖自己内心深处对年龄增长、外表衰老的慌乱不安和不自信。似乎只有不择手段的维持外表的青春靓丽，才能保持自己的自信。对女教练来说，“悦己者”是外界而不是自己。 2、离婚的未完结情结：愤怒、不甘、委屈等。 20岁的美丽，美的是这个年龄段的青春、活力； 40岁的美丽，美的是岁月雕刻在人格内在的成熟、稳重。 从“周二凌晨就坐飞机去韩国”的行动力来看，似乎内在有一份着急和焦虑，急于变美（年轻）。一个宣称“不好的婚姻可能让以后都不会再结婚了”的人，急于维系外表的青春美丽，似乎是在向过去做一份“你配不上我”的证明，是一份报复心理。 以上分析，不过是根据只言片语，对女教练心理需求的一点推测。能够赚到足够出国医美的收入，能够得到像你一样优秀的身边人的关心，相信她也一定是一位优秀的、足以支撑自己自信需求的女性。只要这个行为带给她足够的舒适感，且未对环境和他人带来不良影响，就是足够她一直坚持做下去的理由。 真正自信健康的人格，具备“对内自信、对外热情”的特征。完全接纳自己不完美的内在小孩，展现出来一份自由舒适的平和、松弛气质。这是值得人人一生探索的课题。祝好！

yvonne_yu

看到你的描述，能感受到你内心的痛苦与矛盾。你对婚姻中的欺骗感到受伤，又觉得跟老公还有感情，所以迟迟做不了决定。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到你的原生家庭，你母亲会对你冷暴力，你骨子里没有安全感。你去外地上学他们可以好几个月不联系你，小时候因为有小矛盾他们也是几个月不理你。前段时间你们闹矛盾了，他们马上就走了，让你感觉被抛弃。 你提到，你和你母亲很像，冷暴力，会灾难化冲突，总有无依无靠的感觉。 我觉得，你对自己的梳理，对自己的自我觉察都是很敏锐的。也许，在这样的环境中长大，你会觉得，什么事情都只能依靠自己，指望不上别人，无法信任别人。 你在原生家庭中体验到的，都是被忽视的体验，好像是不能展示你自己的攻击性的，只要有冲突，你就会受到惩罚，被冷暴力对待。 第二，你提到公公炒股欠债几十万，但是你老公却一直隐瞒你，让你感觉他不坦诚，做事拖拉，自己是受害者被他欺骗进入了这段婚姻。可另一方面，你又觉得你们之间还有感情，这样的纠结，矛盾让你十分冲突，难以做出决定。 能看到，好像是你的心在不断地拉扯，一方面会觉得被骗很受伤，难过，另一方面又想维持婚姻的完整，想要保留婚姻中的感情，理性的认识和感性的体验在打架。 另外，可能你会觉得，你为了迎合他，做出了很大的牺牲。一个恐婚恐育的人，为了他结婚，想生孩子，可是他却并没有看到你的付出，也没有像你想象中的那么尊重你，给你安全感，好像内心有种不甘心，不平衡，愤怒，委屈的感觉。 第三，你提到，这两件事就是死结，你只要一个尊重，得不到。你没有安全感，就不会生孩子，他必须有孩子。 很惋惜这段感情，不再信任这段婚姻也是事实，你的自我保护意识很强很强，只能靠自己，不知道该怎么决定才是对的。要感情，还是要尊重，也不知道怎么过好未来。 能看到，你内心想要的就是被尊重和安全感，好像是你把自己在原生家庭中缺失的关爱，都放在你老公的身上了，你希望他能满足你的心理需求。 可是就好像是在强迫性重复早年的体验一样，你就是得不到，要不到，让你感觉失望，愤怒，委屈。 你不知道该怎么办了，一方面无法信任他，未来很危险，觉得只能依靠自己;另一方面又在纠结，惋惜，好像对他还有感情，纠结要不要和他继续？ 该怎么办呢？ 我觉得，先不要急着做决定。而是先梳理自己的情绪或感受，慢慢地理解自己。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，看到自己的关系模式，看到自己的心理需求，重建内心的力量。 等你慢慢地有了稳定的内核，能清晰地知道自己想要什么，也许就能为自己做出最合适的决定了。 最后，不管做出什么样的决定，都要记得，你自己才是最珍贵的存在。 祝福你!

陶陶老师

你好啊，这位年轻的大学生朋友。

 

说实在的，初读你的文字，感觉有些费劲，但当我耐下心来，慢慢的重读一遍后，终于明白了你面临的巨大的压力，以及你内心那种疲惫、孤独、无力的感觉。文字的凌乱，应该也是你内心压力的一个体现。你所经历的这一切，远远超出了“差点运气”的范畴，当然，你更不是“差点努力”。实际上，为了应付身体的伤痕、疾病的困扰、家庭的冷漠、环境的恶意等诸般打击，你付出了极大的努力，也感受到很大的痛苦。但看得出来，你很坚强，在一场接一场艰难的战斗中，你用尽全身的力气去抗争。不过，面临这么大困难，有时只凭自己一个人的力量是不够的，还是需要一些外界的帮助。

 

我们先来看看，你当前面临的主要问题有哪些。在我看来，可以总结为“身体的创伤”、“家庭的伤害”、“环境的恶意”三座大山。

 

一、身体的创伤。你反复提到胳膊上的伤疤，不知是什么原因造成的（这个可以先不管），但确实给你在多个方面造成了困扰：功能的受损、引起别人异样的眼光、不断提醒你所受过的伤害……此外，还有重度少白头，以及某种传染病的阳性检测结果（你没提具体是什么，但看起来不是什么严重问题，否则学校不会在检测阳性的情况下安排你住集体宿舍），这些可能对你的健康影响并不大，但却严重影响了别人对你的态度。

 

不过，这里有一点需要注意的是，你提到自己的早慧。这样的人往往更加敏感，特别在意别人对自己的看法，并且容易将负面的感觉放大，你提到的很多别人对你的恶意，不排除一定程度上是你的过度解读（当然，被霸凌的经历，对你看待别人的态度也有很大的负面影响）。

 

二、家庭的伤害。家庭本应成为一个人避风的港湾，可在你这里，家人却给了你很大的伤害。爷爷、父母，他们的身份，让这种伤害带来的负面感受，大大加倍了。还有哥哥，虽然没有直接伤害你，但他的“年少有为”，却像一面镜子，照出了父母的偏心，更加深了你的自我否定。

 

三、环境的恶意。在你提到的环境里，不论是曾经在中学经历过的霸凌，现在大学里不友好的室友，还是从小生活的村庄里村民莫名其妙的恶意，对你都造成沉重的压力，让你长时间处于一种愤愤不平的敌对情绪里。

 

这三座大山只是表面看得见的，早慧的你，可能内心会追问：“我为什么会遭遇这一切？”这个问题其实很难回答，很多人往往最后把这一切归结到“命运”。你说的“差点运气”，其实也是“归因于命运”的一个体现。还有你最后提到的“伥gui”朋友，“不断的吸食着我的运气和我的一切”，不知你这里是一个隐喻，还是确实有一个消耗你能量的朋友。不管怎么说，你总听到过“性格决定命运”这句话吧？如果你一直用负面的眼光看周围的一切，觉得所有人都对你充满恶意，那么你“认为”的一切就会变成“现实”，周围的人都成了恶人，都在伤害你，或者“”要/已经”伤害你。

 

不过，你还特意提到“不认识的小小孩都会冲着我笑”，想来你也听说过这意味着什么。孩子的眼睛是天真无邪的，他们看到了你的善良，看到了蓬勃的生命力，所以你大可不必陷于自怨自艾的情绪。想想看，顶着这么大的压力，你不是也考上了大学吗？这就是你给自己争取到的一个改变现状，得到更好发展的机会呀。

 

所以，现在更有价值的是眼睛向前看，想一想该怎么让自己的处境更好，而不是去钻“差点运气”还是“差点努力”的牛角尖。我觉得，你可以从“利用好大学资源”、“降低家庭的影响”、“提升自身能力”三个方面入手。

 

第一，利用好大学资源。大学里面有很多资源，需要你认真去发掘。不要只盯着对你不友好的室友。注意建立好自己的边界，没有人会一直对你的伤疤盯着不放的。对于所谓的传染病，你也可以向他们做解释，不必无端猜忌，更不允许有人对你恶语相向。除了极少数的“坏人”，其他人你可以用适当的方式释放善意，投桃报李，你总会找到一两个合得来的朋友的。

 

图书馆、自习室、运动场，大学所在城市的公众设施等，可去的地方很多，可不要每天都窝在宿舍，对身体、对心情都很不好。

 

另外，大学里一般都有心理咨询中心，并且是免费的，对于学生的心理问题比较有经验。这个资源你一定要好好利用，并且对这类机构你可以给予很大的信任，这里是诉说你内心那些创伤的最好场所，并且一般会得到积极的回应，对你的心理健康非常有好处。

 

第二，降低家庭的影响。既然你对这个家这么失望，那完全可以保持距离。你是一个成年人了，假期没必要整天呆在家里呀。留在学校学习、找份假期工、做点社会调研等等，都是很好的选择。如果经济上还需要家里支持的话，就多想办法，让自己有一定的挣钱能力，降低对家里的依赖。多花点心思，机会还是很多的。如果你能做到经济上的独立，那么再跟家里人交流时，一定会更有底气。

 

第三，提升自身能力。你说自己学东西挺快，那就找一个自己感兴趣、有实用价值的知识、技能，认真的学习一下（所谓实用价值，功利一点，就是能让你有一技之长，可以改善你的经济状况的技能，这点不必避讳。）比如，怎么提高自己的文字能力，就是一个很实用的技能，不论做什么都用得上。写文章、设计PPT、使用Excel的高级技能、编程、做短视频等等，都是一些通用的技能，每一项学到一定程度，都会提高你的竞争力，甚至可以直接变现（当然也不能太功利，学生的基本任务还是要做好，毕业时你会知道，成绩是很有用的，不要忽视了）。

 

如果你把更多精力放到这几个方面，相信你的精神状态、个人能力都会有改观，当你充满蓬勃向上的气息时，好运自然也会被吸引到你身边了。

Fischer-Yu

你好，题主： 看的出来面对这段关系让你陷入纠结和无助里，对吗 或许需要思考：“放不下错误关系”的核心，并非“舍不得对方”，而是这段关系曾填补了你情感需求的缺口（如被理解、被认可、被需要的感觉），放下的本质是“重建找到情感的把手”，而非单纯“切断与对方的联结”。 以下是分步骤的具体方向，帮你逐步实现“毫无波澜”的放下： 第一，首先看见：“放不下”的根源——你在关系中可能“借对方滋养自己” 人终其一生都需要“客体”。你走不出这段关系，本质是： 过去的客体“情感滋养”让你形成了“依赖”：哪怕关系是错误的（比如对方忽视你、消耗你），但这段关系中一定有过让你感到“被看见、被重视”的时刻（比如他曾理解你的辛苦、认可你的价值），这些体验成了你的“情感滋养源”。当关系要结束时，你潜意识里害怕的不是“失去他”，而是“失去这份滋养，自己恐惧又会回到‘脆弱、无价值’的状态”。 还有 ，40岁女性的人格本应更稳定，但错误关系的“拉扯”（比如对方偶尔的温情与长期的消耗并存），让你无法清晰判断“自己真正需要什么”，陷入“想离开却怕失去滋养，想留下又持续内耗”的矛盾，导致自我处于“分裂、不稳定”的状态，进而引发严重内耗。 如何破局? 1. 第一步：停止对自己的“批判式内耗” 停止说“我怎么这么没用，连一段错的关系都放不下”，换成“我现在放不下，是因为这段关系曾给过我需要的温暖，这种感觉很正常，我不需要苛责自己”； 2. 第二步：“把“对关系的依赖”转移到“多元支持系统”，当你不再依赖“错误关系”提供滋养，人格就会逐渐稳。 3.用“现实检验”强化“放下的合理性” 试着寻找结交新朋友，当新的客体关系开始提供滋养后，你需要通过“现实检验”，让自我彻底从“错误关系的执念”中脱离。 最后想告诉你，你的价值从不依赖某段关系或某个人，而是来自你能为自己构建稳定的滋养系统，能看见并满足自己的需求。当你做到这一点，放下就会成为水到渠成的事。 我是咨询师姚老师会继续支持和关注你！

姚元启

题主你好，我是仄隅。 男方和你吵架，你感觉自己像个东西被控制了，在这次冲突中你觉得自己无法表达情绪也不能够正常表达，这让你感到不舒服或许我们可以将这种感受称为被束缚的无力与压抑。 如果我们换个角度去看问题，男方和你吵架，说你是被父母惯着的，缺乏付出，是有心机的，事实上我们在任何时候当感觉到被指责攻击都会下意识的进入战斗逃跑的模式以应对可能的问题。在这种状态下，我们会变得不再理性变得容易冲突且敏感，因此我们很容易会将自己代入到对方的节奏，接受对方对你的评价。 现在我们要做的是客观的去看待吵架的根源，如果我们以需要为出发点，或许对方需要你在适当的时候给予对方一些帮助，至于说有心机可能是他在某一时刻在某件事上对你的评价与认识，这未必就是事实甚至是一种投射。实际上这并不重要，因为只要我们清楚自己是怎样的一个人，知道自己在做什么，那么对方说什么并不重要。真正重要的是，双方需要坦诚的以不带评价的方式描述事实，描述自己对所发生问题的看法与感受，我们只有知道双方在同一件事上如何想的，才能更好的解决问题。 至于感情的部分亦是如此，对方可以表达情绪，而你同样也有权力这样做，至于对方能不能接住或是否愿意接受，这并不是我们能够控制的。但是我们从始至终都有权力这样做，倘若，你觉得对方无法接住你的情绪，我们可以选择在彼此情绪稳定的时候，以好奇的口吻去认真了解这一部分，或许你能够从对方那么里得到意料之外的答案，可能你会发现原来我们口中的“控制”背后实际上是对方表达“爱”的一种形式，只是他无法以我们需要的方式合理的表达，只能以习惯性的方式去做。 当下，你能够意识到与男方吵架如何开始，如何接受以及如何修复，也知道自己的情绪情感的状态。接下来我们可以考虑观察其中固定的模式，找到引起双方争吵的扳机点，当我们知道争吵是如何发生的，那么接下来双方就可以考虑，如何正视问题并想办法通过合适的方式解决问题，而不是靠争吵或是一方让步结束争端。

仄隅

我能感受到你字里行间那种深深的疲惫。你所说的这些事，不只是债务或生育分歧，更像是一场内心的风暴，关乎信任、安全和自我价值。 你为这段婚姻付出很多，也做了不少让步。但现实一步步蚕食着你最初的期待，这真的不容易。 你提到小时候母亲会因为一些小矛盾，一两个月不怎么理你。甚至在你骨折需要照顾时，她因为一句不耐烦就突然离开。这种经历或许让你早早学会了一种生存方式：只能靠自己，因为最亲近的人也可能突然消失。那种被抛弃的感觉，不是一时一刻的，而是像背景音乐一样一直伴随着你。 现在婚姻中，公公的债务、丈夫的拖延和隐瞒，再次唤醒了那种熟悉的不安——好像又一次印证了“没有人能真正依靠”的恐惧。 有意思的是，我们常常被相似的模式吸引，哪怕它带来痛苦。你说自己处理冲突的方式和母亲很像，会用冷暴力或灾难化想象。这其实并不奇怪。小时候学到的关系模式，常常会在成年后的亲密关系中重复。你不是故意这样，而是这已经变成了一种本能反应。但值得肯定的是，你已经意识到这一点。而且这两年通过恋爱结婚，你的状态原本是在变好的——这说明你有能力打破旧模式，只是现在的危机让一切变得更难。 关于公公的债务，你反复强调的不是钱本身，而是“坦诚”和“尊重”。十几万或许能解决，但隐瞒和拖延让你觉得自己的善意被利用了。你逼丈夫查征信、把事情闹开，表面是追究债务，深层可能是在呼喊：“请你们正视我，尊重我的知情权！”可惜对方没有接住这个信号，反而用逃避回应你。这种失望不断累积，自然会让人怀疑一切是不是从一开始就是骗局。 生育分歧更像一面镜子，照出了两人对婚姻理解的不同。你需要先感到安全、被尊重，才敢要孩子；而他也许觉得生育是婚姻的自然步骤，甚至是一种承诺的证明。你说“他必须有孩子”，而你需要“先有安全感”——这两者没有绝对的对错，但反映的是双方情感需求的根本差异。婚前他说不催你，现在却说“好像生孩子还要求你一样”。这种转变也许是因为他也在焦虑，债务危机让他更迫切地想抓住某种“正常”的生活，但这反而让你压力更大。 我能感觉到你内心有两个声音在拉扯：一个说“还有感情，舍不得”，另一个说“不能再这样，要保护自己”。这种矛盾不是软弱，而是清醒——你在认真权衡感情和自我保护的份量。 提离婚或许是你想打破僵局的方式，甚至是一种测试，想看看对方是否愿意做点什么来挽回。但遗憾的是，对方好像没有意识到问题有多严重。 或许值得想一想：你需要的尊重，具体是指什么？是对方坦诚交代所有债务？是丈夫更果断地解决问题？还是他们全家为隐瞒的行为道歉？有时候，我们把“尊重”想得太抽象，反而不知道如何一步步实现。 同样，你丈夫说“必须生孩子”，背后是否也有他的恐惧？比如怕没有孩子婚姻就不完整，或者想用孩子来弥补债务造成的家庭裂痕？这些问题没有简单答案，但值得双方在平静的时候深入谈谈。 关于未来，没有人能替你决定“要感情还是要尊重”。感情是真实的，但尊重是根基。没有尊重的感情，就像房子盖在沙地上，一场雨就可能垮掉。或许可以试着问自己：如果丈夫从此彻底改变，坦诚处理一切，你需要多久才能重新信任他？如果一切维持现状，五年后的你会怎么看今天的自己？这些问题不是为了马上得到答案，而是帮你理清内心的优先级。 你提到身边没有稳定的亲友支持，这让现在的困境更难承受。有时候，孤独会放大不安，让问题显得更绝望。如果可以，试着慢慢建立一些新的联结，哪怕是线上社群或兴趣小组。不是为了立刻解决问题，而是让世界变得更开阔一些，不再只困在婚姻的僵局里。 最后我想说，你的自我保护不是缺陷，而是一种生存的智慧。正是这种力量支撑你走到今天。或许现在还看不到出路，但你已经在尝试审视问题、寻求改变——这本身就是一种勇气。婚姻的选择没有绝对的对错，但每一个决定都应该让你更靠近完整的自己。

养生漫语