废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是仄隅。 男方和你吵架，你感觉自己像个东西被控制了，在这次冲突中你觉得自己无法表达情绪也不能够正常表达，这让你感到不舒服或许我们可以将这种感受称为被束缚的无力与压抑。 如果我们换个角度去看问题，男方和你吵架，说你是被父母惯着的，缺乏付出，是有心机的，事实上我们在任何时候当感觉到被指责攻击都会下意识的进入战斗逃跑的模式以应对可能的问题。在这种状态下，我们会变得不再理性变得容易冲突且敏感，因此我们很容易会将自己代入到对方的节奏，接受对方对你的评价。 现在我们要做的是客观的去看待吵架的根源，如果我们以需要为出发点，或许对方需要你在适当的时候给予对方一些帮助，至于说有心机可能是他在某一时刻在某件事上对你的评价与认识，这未必就是事实甚至是一种投射。实际上这并不重要，因为只要我们清楚自己是怎样的一个人，知道自己在做什么，那么对方说什么并不重要。真正重要的是，双方需要坦诚的以不带评价的方式描述事实，描述自己对所发生问题的看法与感受，我们只有知道双方在同一件事上如何想的，才能更好的解决问题。 至于感情的部分亦是如此，对方可以表达情绪，而你同样也有权力这样做，至于对方能不能接住或是否愿意接受，这并不是我们能够控制的。但是我们从始至终都有权力这样做，倘若，你觉得对方无法接住你的情绪，我们可以选择在彼此情绪稳定的时候，以好奇的口吻去认真了解这一部分，或许你能够从对方那么里得到意料之外的答案，可能你会发现原来我们口中的“控制”背后实际上是对方表达“爱”的一种形式，只是他无法以我们需要的方式合理的表达，只能以习惯性的方式去做。 当下，你能够意识到与男方吵架如何开始，如何接受以及如何修复，也知道自己的情绪情感的状态。接下来我们可以考虑观察其中固定的模式，找到引起双方争吵的扳机点，当我们知道争吵是如何发生的，那么接下来双方就可以考虑，如何正视问题并想办法通过合适的方式解决问题，而不是靠争吵或是一方让步结束争端。

仄隅

我能感受到你字里行间那种深深的疲惫。你所说的这些事，不只是债务或生育分歧，更像是一场内心的风暴，关乎信任、安全和自我价值。 你为这段婚姻付出很多，也做了不少让步。但现实一步步蚕食着你最初的期待，这真的不容易。 你提到小时候母亲会因为一些小矛盾，一两个月不怎么理你。甚至在你骨折需要照顾时，她因为一句不耐烦就突然离开。这种经历或许让你早早学会了一种生存方式：只能靠自己，因为最亲近的人也可能突然消失。那种被抛弃的感觉，不是一时一刻的，而是像背景音乐一样一直伴随着你。 现在婚姻中，公公的债务、丈夫的拖延和隐瞒，再次唤醒了那种熟悉的不安——好像又一次印证了“没有人能真正依靠”的恐惧。 有意思的是，我们常常被相似的模式吸引，哪怕它带来痛苦。你说自己处理冲突的方式和母亲很像，会用冷暴力或灾难化想象。这其实并不奇怪。小时候学到的关系模式，常常会在成年后的亲密关系中重复。你不是故意这样，而是这已经变成了一种本能反应。但值得肯定的是，你已经意识到这一点。而且这两年通过恋爱结婚，你的状态原本是在变好的——这说明你有能力打破旧模式，只是现在的危机让一切变得更难。 关于公公的债务，你反复强调的不是钱本身，而是“坦诚”和“尊重”。十几万或许能解决，但隐瞒和拖延让你觉得自己的善意被利用了。你逼丈夫查征信、把事情闹开，表面是追究债务，深层可能是在呼喊：“请你们正视我，尊重我的知情权！”可惜对方没有接住这个信号，反而用逃避回应你。这种失望不断累积，自然会让人怀疑一切是不是从一开始就是骗局。 生育分歧更像一面镜子，照出了两人对婚姻理解的不同。你需要先感到安全、被尊重，才敢要孩子；而他也许觉得生育是婚姻的自然步骤，甚至是一种承诺的证明。你说“他必须有孩子”，而你需要“先有安全感”——这两者没有绝对的对错，但反映的是双方情感需求的根本差异。婚前他说不催你，现在却说“好像生孩子还要求你一样”。这种转变也许是因为他也在焦虑，债务危机让他更迫切地想抓住某种“正常”的生活，但这反而让你压力更大。 我能感觉到你内心有两个声音在拉扯：一个说“还有感情，舍不得”，另一个说“不能再这样，要保护自己”。这种矛盾不是软弱，而是清醒——你在认真权衡感情和自我保护的份量。 提离婚或许是你想打破僵局的方式，甚至是一种测试，想看看对方是否愿意做点什么来挽回。但遗憾的是，对方好像没有意识到问题有多严重。 或许值得想一想：你需要的尊重，具体是指什么？是对方坦诚交代所有债务？是丈夫更果断地解决问题？还是他们全家为隐瞒的行为道歉？有时候，我们把“尊重”想得太抽象，反而不知道如何一步步实现。 同样，你丈夫说“必须生孩子”，背后是否也有他的恐惧？比如怕没有孩子婚姻就不完整，或者想用孩子来弥补债务造成的家庭裂痕？这些问题没有简单答案，但值得双方在平静的时候深入谈谈。 关于未来，没有人能替你决定“要感情还是要尊重”。感情是真实的，但尊重是根基。没有尊重的感情，就像房子盖在沙地上，一场雨就可能垮掉。或许可以试着问自己：如果丈夫从此彻底改变，坦诚处理一切，你需要多久才能重新信任他？如果一切维持现状，五年后的你会怎么看今天的自己？这些问题不是为了马上得到答案，而是帮你理清内心的优先级。 你提到身边没有稳定的亲友支持，这让现在的困境更难承受。有时候，孤独会放大不安，让问题显得更绝望。如果可以，试着慢慢建立一些新的联结，哪怕是线上社群或兴趣小组。不是为了立刻解决问题，而是让世界变得更开阔一些，不再只困在婚姻的僵局里。 最后我想说，你的自我保护不是缺陷，而是一种生存的智慧。正是这种力量支撑你走到今天。或许现在还看不到出路，但你已经在尝试审视问题、寻求改变——这本身就是一种勇气。婚姻的选择没有绝对的对错，但每一个决定都应该让你更靠近完整的自己。

养生漫语

题主好，见字如面。

仔细看完你的这段描述，感觉到你对于自己在人际关系方面的内心需求十分清晰，但似乎在“取向”和“关系发展”的平衡上遇到一些坎，所以想知道怎样去处理，对吗？

嗯，咱们来聊聊这件事。

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你提到新学期开学，舍友们都很好且友爱互助，话匣子都很容易打开，但你却没有那么喜欢社交，因为感觉有些话题不是自己喜欢的，但却依然在尝试融入，既消耗能量也不能安排自己的事务。——看到这里，我想带你看清一些细节：

1.你是否从内心足够允许自己“不那么喜欢社交”这件事呀？

2.你更喜欢聊的是什么话题？

3.是什么原因让你“即使话题不是自己喜欢的，却依然在尝试融入”？

以上这3点，是想带你看见那个在关系里“过度牺牲”的自己：的确，“在关系里替人着想”是你身上很突出的品质，但另一方面，咱们在关系里的付出也要把握好“度”，如果在付出的过程中超过了自己可以承受的“度”，咱们内心就有可能会出现很强烈的消耗感。（好，咱们看见了这个“结”之后，有件事情就很值得咱们在“关系经营”的过程中考虑一番：咱们在人际关系中可承受的“付出感”，具体是在一个什么样的程度呢？）

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接着，你说到了自己的“取向”和常见的不太一样，所以担心舍友们不认可，因此选择了“回避社交”。——对于这些，我想带你从其他维度来理解。

首先，无论你真实的“取向”是什么，那都是你根据自己内心的期待来做出的一种选择，而这些选择并不存在绝对的对错，更重要的是在社交过程中，“是否接纳你的取向”虽然是他们的课题，但“是否让他们了解你的取向”是你的自由。（简单来说，如果你担心他们不接受自己的取向，完全可以选择不跟他们提起“取向”这件事。）

其次，真正能让你从内心感到安全的伙伴，从来都不会在意你的取向是什么，他们更在意的会是你身上所展现的正向品质和人格魅力，而万一他们真的在乎你的取向，你也正好可以借着他们的“在乎”来对自己的人际关系进行一番筛选，尽量留下那些能给自己带来正向情绪价值的伙伴在“核心且深入”的社交圈层中。

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我是个残疾人，可在学生生涯期受到的校园欺凌并未影响自己如今的社交，反而因为遭受过校园欺凌，让我更了解自己“想要一些什么样子的关系”以及“想要在关系里收获什么”。

因为每个人都是“优势”和“局限性”并存的独立个体，所以咱们这辈子遇上“瓶颈期”几乎是必然的，所以你并不孤单，身后还有我们这群答主伙伴在陪着你。

送你一句话：这个世上虽然不存在完全相同的两片树叶，但并不影响它们共同组成这个多彩的世界。

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时间关系，咱们这次就先聊到这里。

好好照顾自己。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你内心的迷茫和渴望，28岁的你正经历者情感困扰和自我价值的困扰。你表达了对婚恋状况的焦虑、对前任关系的受伤感、工作环境对社交的限制。你的困扰涉及到多个系统层面的互动，个人认知系统（自我价值感）、亲密关系系统（与前任的互动模式）、社交系统（工作环境限制交友），以及可能存在的原生家庭影响（母亲说你缺心眼可能暗示某种家庭互动模式）。

从你的描述看，似乎婚恋是你现在最核心的困扰。你羡慕他人的幸福，困惑明明自己也很优秀，为什么找不到合适的对象，困惑为什么前男友对你的态度的变化。而且你似乎认为找到对象是你找到归属感和快乐的前提，找到对象了，就能找到归属感和快乐。但这里我不得不泼个冷水，找对象，其实跟找归属感和快乐没多大关系。人的归属感和快乐，更多的是自己给的，而不是他人给的，更不是对象给的。如果一个人自己缺少归属感和快乐的能力，那往往也很难从他人那里获得归属感和快乐。相反，如果一个人本身就具有归属感和快乐，那他跟任何人在一起，或者是他就一个人，也不影响她的归属感和快乐。这一点涉及到你的自我价值感。

你在描述中提到了，自己不太有心眼，母亲说你缺心眼，前男友挑剔你你认为自己被值得好好对待，似乎你对自己价值的评价更多的依靠他人对你的评价。这可能也跟你成长经历有关，妈妈说你缺心眼，她大概不止说了你这个，这可能会让你很期望得到来自身边人的正面评价，才会认为自己是有价值的。前任的贬低可能强化了你的自我怀疑，更加怀疑自己的价值。且你认为自己条件不错，前任的否定也让你很挫败。

你提到了跟前任相处中的变化，从最开始的很喜欢到后面的很烦你，不信任你，到最后的分手。这其中一定发生了一些什么事情。你可能做了一些什么事情，或者没做什么事情，导致了他的态度的变化。结合你提到的自己什么都不缺，学历高，家庭条件不错，长的好看，性格也挺好，这是你认为自己的有点，你认为自己的缺点是有时候脾气坏点，不太有心眼，以及最后你说的那句：我难道不值得被好好对待吗？我倾向于，你在这段关系中优越感比较强，导致在言行和沟通方面可能存在一些强势的时候，影响了你们之间的关系。你提到，为什么你的异性缘这么少，如果是一个人还能认为是对方的原因，如果是一直异性缘比较少，那可能就要从自己这方面去着手找原因了。你现在28岁，工作两年，大概率是研究生毕业，多年的学习中，肯定有大量的男同学，初中就不说了，太小。高中、大学、研究生，肯定有很多男同学。你自身的外在条件又不错，照说不至于异性缘少。所以，可能更多的跟你自身的性格、言行、态度、沟通等有关。当然，这只是我的推测，不代表你的真实情况，请不要对号入座。

你现在想找对象，也想找到自己的归属感和快乐。特别是后面的问题，比较复杂，也可能给你导致你找不到对象的原因，建议你找心理咨询师聊一聊。

你也可以尝试一些方法。

第一，有意识的创建稳定的社交子系统，扩展你的情感生态系统

你提到自己的工作性质是项目制、频繁出差，确实会给长期关系，特别是亲密关系带来一些挑战。你可以考虑加入一些行业社群或者是兴趣小组，即使出差也能保持线上联系。

出差到异地，也可以给自己一点探索的好奇心，比如了解当地的风土人情，哪怕只是了解当地的美食，也能为你的生活注入稳定性。

第二，重新定义28岁时间表

从你的描述看，本来你还对28岁这个年龄没什么感觉，但在看到同龄人结婚生子的幸福生活之后，才有点急迫感，想要找对象。我们常常被社会时钟推着走，但每个人的生命节奏各不相同。试着把注意力从什么年龄该做什么，转移到什么状态让我感到充实。当你沉浸在自己热情的事情上，反倒更容易吸引同频的人。

第三，建立自己认同的仪式感

即使经常出差，也能够在不稳定中找到稳定。比如，收集每个城市的明信片、坚持写旅行日记、在酒店房间摆放熟悉的香薰。这些小小的恒定因素，能帮你在外在变动中找到内在的安定感。

第四，发展可携带的兴趣爱好

选择一个不受地域限制的爱好，如线上课程、摄影、写作等，不仅能丰富独处时光，还能通过兴趣社群认识新朋友，或者还能遇到志同道合的伴侣。

如果一直有困扰，建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，透过文字能够感受到你与伴侣之间因为沟通而产生的摩擦与隔阂，你真实的感受已经说明了问题：你们的互动模式存在“控制”与“被控制”。到底发生了什么，我们一起来分享探讨： 🌹1.婚姻是夫妻共同的修行场所 关系贯穿我们一生，我们与父母、与伴侣、与子女，与人、与物、与自己、与这个世界的关系。而夫妻——亲密关系是一种特殊的存在方式，在家、婚姻中体现了双方互动的方式。 首先，对方对你是有评判的。吵架时，他评判你“被父母惯”、有心机、没付出，习惯将问题和责任归咎于你。“只管州官放火 不许百姓点灯”，有点“大男子主义”的表现呢。 当然，有评判是正常的，因为每个人都习惯用自己的价值观和感受来衡量一个人或一件事。只是，如果带着固着的评判走进关系中，很容易限制自己的认知、影响或破坏关系。 对此，需要对方做出改变。放下对你的这份执念，建立在尊重、信任的基础之上，才能重新收获和谐的亲密关系。 其次，你们来自不同的原生家庭，彼此的成长经历、所受教育不同，自然有着不同的模式（思维模式、情绪模式、行为模式）。也因此才会有磨合：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，还有两个家庭的磨合。 38岁，意味着你们经历了一定时间的婚姻磨合。可以回看一下最初你们结婚时是怎样的相处模式，他对你是否也有评判，指责、批评和否定。关系是双方在互动过程中形成的模式，通过“觉察”和反思，各自负责，双向奔赴才能收获良好的亲密关系。 🌹2.双向奔赴，共同做出改变 婚姻就像两个人在跳舞，你后退一步，他就要前进一步，同样的，你前进一步他就要后退一步，这样才能保证和谐。 如果一方不争吵，是吵不起架来的。也就是说，发生矛盾与争执，没有完全的对方和错方，大家都有责任。作为成年人都要学会“自我负责”。 再回到具体问题本身，对方的责任是：他对你有评判，带有情绪的与你进行沟通，明显有批评、指责、抱怨。没有做到夫妻之间的尊重与平等，他在情绪之中，即便抱怨你的内容都是对的，但错就错在他没有处理好自己的情绪。 你的 责任是：为什么他会对你有那么多的“成见”？被父母惯、没付出、有心机。你不理他他就不高兴，归咎于你全责。有时是我们“做了”或“没做”什么，帮助对方保持了他原有的模式（比如对你有评判、有指责和批评）。 建议你们之间来一次彻谈，进行有效沟通。 所谓有效沟通就是，没有指责和抱怨，分享你的观点和感受，同时也聆听对方。看到你们有着共同的目标：都希望好好的过下去。只是达成的路径不同，你用你的方式为对方、为家庭付出，他用他的方式。 你是对的，他也没有错，只是你们各不同。 让爱再次流动起来，感受到对方内在渴望获得的情感需求。婚姻中男人想要的需求满足是：感激、被崇拜、被欣赏。女人则是：安全感、被重视、被关爱。“相由心生”，正因为情感需求未被满足，才会产生挫败感，归咎于对方的责任。 在你这里也是如此，你没有被尊重、被接纳、被理解，才会有强烈的被控制感。男人和女人天生各不同，所以才需要沟通，不能靠猜、靠吵架来解决问题。而每次发生问题也正是有效沟通的契机。 🤝《爱的五种语言》《非暴力沟通》《懂得爱》《爱上双人舞》推荐与你，每对夫妻都会或多或少存在问题，关键看双方如何看待“问题”。愿你幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主，你好，看到了你的提问，也理解你的困扰，想起了曾奇峰老师的一段话：人是关系的动物，关系越多，养分也就越多，成长的也就越快越好。而有养分的关系，应该是一种友好的信任的充满抱持性的爱与自由兼得的滋养关系。而当一个人的内心拥有越来越多这样滋养的爱的关系的时候，他才能够越来越大胆的去获得幸福与成功。

所以，你需要新的感情来滋养自己，需要能够接纳自己的新环境，这是很正确的方向，也是很正常的需求，我也相信，最终你会获得你想要的关系，也会从你想要的滋养型关系中获得支持和爱，但这需要时间，也需要方法。

我想对你说：

1. 好的关系的确很重要，首先我们要学会区分什么是好的关系，什么是不好的关系。

我觉得你能够认识到要隔离掉不好的感情，和消耗型的关系保持距离，这真的已经很棒了，我自己是到30岁才明白这个道理，以前一直在消耗型的关系里纠缠，因为那个时候根本不懂其实关系是可以自己主动去筛选的，原来关系也分为消耗型的关系和滋养型的关系，而我们需要多选择和滋养型的关系在一起，才能够帮助自己越来越好。

但其实这样说起来也有些抽象，后来，我才了解到，其实好的关系也是可以通过一些具体的特征来帮助我们识别的，比如，在《他人的力量》这本书里面就有提到，真正的好的关系，也就是健康的关系，需要具备这六个特征：积极的、和谐的、有情感共鸣的、充满关怀的、支持性的，并且能够让你在挑战中获得成长。

当我们能够识别出什么样的关系是健康的关系，什么样的关系是消耗型的关系，也就会在以后的人际关系中明白如何筛选，找到那些可以真正滋养到自己的关系。

2.好的关系不是等来的，而是可以通过我们自己去打造出来的，或者说其实是可以通过自己吸引而来的。

记得有一次在开聊天室的过程中，一位姐姐的分享让我至今记忆犹新，她已经50多岁了，单身的她过得充实而幸福，当时我们聊的主题是关于“归属感”，她就有分享说，归属感其实是自己给自己的，以前，她总是等待，希望有人来找自己，给到自己归属感，后来她发现，好的关系是需要自己主动走出去去打造的，当她走出去，去参加她感兴趣的社团活动，去组织她感兴趣的集体活动，加入她感兴趣的圈子，她结交了很多好朋友，她也从各种关系中获得了价值感、归属感和滋养。

其实，关于如何去打造健康的好的关系，《他人的力量》这本书也有介绍，就是首先要去展示自己，或者找人介绍，帮助我们结识一些朋友，然后，我们就需要维持关系，最后，我们还需要从这么多新认识的人当中，去找到那些志同道合的人，而通过这样的方式建立起来的友谊或者说关系也会是比较稳定的。

我自己曾经也有一段时间缺乏社交关系，后来我在线上找到了壹心理平台，在这里开始展示自己，通过在这里参加活动，发布文章，回答提问等方式和平台的伙伴们保持稳定的互动关系，我发现我自己的成长和发展理念和平台非常一致，在这里也遇到了很多志同道合的朋友，所以，6年过去了，我依然还在这里被滋养着，现在回过头来看，也是符合这个建立良好关系的步骤的，你也可以按着这个方法去试试看，不管是在线上还是线下，相信都会遇见真正能够滋养你的关系的，加油哦~

3.在这个过渡期，我们可以学会自己做自己最好的朋友，给到自己想要的滋养，自己和自己的关系也是很重要的。

从人格发展的角度来看，我们需要把握好两条线：自体和客体，自体的部分就是我们需要学会自我关怀，处理好自己和自己的关系；客体的部分就是需要去找到好的客体（支持性的关系）来助力自己成长和发展。两者相辅相成，都很重要。

所以，在这个过渡期，不要忘了，我们自己也可以成为那个滋养自己的人，我们可以学会做自己的好朋友，给到自己想要的滋养，你希望别人能够给到你怎样具体的照顾、关怀和支持都可以自己给到自己，比如，当你希望有人可以认可自己的时候，就做那个认可自己的人，欣赏自己，肯定自己，支持自己；当你累了，希望有人可以理解你的不容易，你也可以进行自我对话，看见自己的不容易，好好休息，给到自己身体上的照顾……

此外，其实，滋养自己的，除了人之外，还可以是事物，也可以是东西，比如，可以每天去做一些滋养自己的事情，读书、写作、运动、跳舞、画画、做饭……去品尝一些滋养自己的食物，阅读一些滋养自己的故事，欣赏一些滋养自己的作品……让自己每天被喜欢的事物包围，我相信，你的内心就会逐渐充满活力，你的生命力也会慢慢绽放~

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

你好啊，这位朋友。看上去您是这个平台的资深用户了，并且作为来访者，您在心理咨询方面有比较丰富的经验。您提的这个问题比较专业，已经过去几天了都没有回答，看上去确实有一定难度。我试着来一下，看看能不能帮到您。

 

看到您提到的在学习小组的经历，我非常能理解你的不满，以及对于一个安全、有效的团体咨询环境的渴望。许多年前，我也有一次类似的经历。我参加了一次系统排列的体验（是一次费用很低的体验活动），人数比较多，在邀请参加者做个案体验的时候，我鼓起勇气申请参加。结果那个带领者（排列师）很不负责任，在我以极大的勇气，把我面临的重大创伤呈现出来的时候，却没有进行处理，就是演示了一下“套路”，就那么结束了。他们关注的是邀请更多人参加高额的付费活动，承诺在那里会有更好的效果。

 

后来我咨询了专业人士，他们对那个带领者的做法也进行了否定，认为他的做法很不专业，并且有一个非常重要的因素没提及，更别提“让个案把创伤打开，却不做任何处理”这种不负责任的做法了。也是这次经历，让我开始审视这个方法（我了解过，这个技术也是心理学界认可的，虽然学术上有不同意见的探讨，但整体上认可这是一种正规的技术），逐步加以鉴别，并在后来进行了相对系统的心理学知识的学习。

 

回到您的那次经历，我觉得从您的描述看，那个带领者做的确实不够专业，甚至可以说是“失职”。因为在团体咨询中，带领者的基本职责就是创建一个安全的环境，同时还要做到包容、有边界。而你提到的带领者“没有回应能力”、“偏袒情绪化的一方”、“私下不给空间解决问题”、“结束时不回顾”，这些做法都是跟这个个基本职责背离的，从而导致小组成员产生强烈的不安全、不公平以及无助的感觉，这些感觉不被处理，就会成为“未完成事件”。不仅仅是你一个人，很可能小组的其他成员也有类似的情况。

 

那么，如何找到一名好的团体咨询师呢？我觉得下次您选择团体咨询师之前，可以先跟备选的咨询师交流几个问题，例如：“您如何处理团体中的冲突？”；“如果组员在团体中感到受伤，您会如何应对？”；“您的团体设置是怎样的？如何保证小组的安全性？” 等等这些您关注的问题。并了解一下他之前处理这类的问题的实践经验。当然啦，问这些问题的时候，是本着交流的态度，而不是“审查”。一个好的带领者应该会欢迎就这些问题进行交流，而您也能通过交流，选出满意的带领者，再确定入组。

 

不过，您目前最紧迫的不是找一个新的带领者，参加一个新的团体，而是优先找一位“有团体咨询经验的个体咨询师”，做一对一的咨询，来处理您之前在团体咨询中产生的问题。

 

您的提问里多次提到“过渡期”、“抱持环境”、“缓冲区”。一般来说，在个体咨询过程中，来访者与咨询师是深度的一对一关系，而在团体咨询中，相当于一个微型的“社会”。如果从一个高度抱持、关注的专业关系（一对一咨询），直接进入复杂的社会人际，来访者可能会面临各种困难，所以最好有一个缓冲，团体咨询通常有这样的效果。

 

同时，您也提到自己属于“高敏人群”，具有这种特质的人，通常对环境和细节以及情绪、氛围等一般人不易察觉的因素具有更高的感知能力、更强的反应。团体氛围不够安全的话，对这类人的伤害会比一般人更大；反之，一个好的团体，对他们的滋养效果也更好。你提到需要“更充分的讨论空间”，其实也是您这种特质的具体体现。

 

需要注意的是，你期望的“无主题每周表达”、“成长陪伴”等，有些过于完美，难度较大。这就像我们去医院时，希望找到一个医生，他所擅长的领域正好跟我们的症状完全相符，这太难了。更常见的情况是，医生有自己擅长的领域，与我们的症状有比较大的重合，他可以根据自己的经验，针对我们自身的情况做一些调整、组合。心理治疗也是同理，很难找到一个组织、一个咨询师，是与你的情况完全匹配的。我们无法期待一个完全安全的环境，任何一种人际互动，即使是高度专业的团体咨询，也难以完全避免一定的冲突甚至伤害。我们需要学会的，不是在“无菌”的环境生存，而是通过在一个“相对安全”的环境中适应，再逐步进入真实的，充满更多风险的现实生活。

 

再对您提的两个问题直接回应一下：

第一，如何在“参加新团体的时候，不带着旧问题”？解决方案就是前面提到的，找到一位理想的，有团体咨询经验的个体咨询师。您在与备选咨询师联系时，可以直接询问：我过去在团体咨询中有过受伤经历，希望在开始新团体前，通过个体咨询中处理这个议题。请问您是否有带领团体的经验？能否有过处理这类问题的经验？

 

如果能找到合适的咨询师，您可以与他一起回顾那段经历，表达当时被隐藏的情绪，通过与咨询师的互动，修复信任感、安全感，从而为进入新团体打好基础。

 

第二，关于“小组讨论内没解决或涉及到的议题是否单独处理”以及“双重关系”问题，这两个问题很专业。在团体咨询中，如果带领者同时为某个成员做个体咨询，这就构成双重关系，这样会导致这名成员在团体中具有“特权”，例如，了解更多关于带领者的信息。这样会破坏团体的动力，可能将个体的问题带到团体中处理，或者反过来。总之，对于其他成员是不公平的，也会影响团体咨询的效果。

 

你怎么处理呢？您提到的“我一边参加小组，一边需要外部有个有团体经验的咨询师陪伴我”这种方式是可行的，也是一种成熟的方案（当然，费用会更高）。这种设置下，您的不同需求（团体咨询：为融入社会做铺垫；个体咨询：解决个人关注的问题，为团体咨询进行复盘，或解决团体咨询中的个人问题）都可以得到回应。

 

相比较之下，“小组内问题，单独约咨询师咨询”，以及“小组结束后，约咨询师解决”这两个方案则存在一定问题。前者属于双重关系，后者也会受到双重关系的潜在影响，会影响咨询效果，除非小组后经过一段时间的“冷静期”，与其这样，还不如干脆寻找一位新的个体咨询师。

 

总结一下，建议您可以分三步走：

一、处理过去的问题：找一位个体咨询师，处理之前团体咨询的创伤；

二、过渡阶段：采用“个体+团体”的模式，在做好准备后，寻找一个合适的团体，同时保持与个体咨询师的工作；

三、进入新团体：按照前面说的方法，寻找新的团体咨询师，进入新的团体。

 

个人的疗愈、成长，是一个终生的问题，值得我们为此深入思考、认真实践。希望我们都能活出自己，活出精彩的人生。

Fischer-Yu

你好题主，看到你的描述里的确痛苦感受不是事实，而是一种被嵌入感受的恐惧感，这也许让你产生了不少回忆来处理自己的情绪形成身份认同感，同样这也会让你在回避依恋模式里产生的共谋状态，共谋的需求里产生的愤怒与委屈，如此的在回向成长体验的身份认同感，我们来看看这里面的感受内容，也许可以帮助到你。 如果说童年成长体验的父母一方缺位，变成了你对自己的身份认同感产生的困扰，也许你会非常讨厌妈妈对你的控制感受里都是一种发泄与有条件的爱，你压抑着自己的愤怒感受，就像你在寻找工作与工作产生的能力都成为了一种反相形成表达，毕竟父亲缺位让你的母亲产生的不被理解与照顾的痛苦无价值感，都会以一种反相形成对你的控制感，如同一个永远不会消失的她随时会发生攻击被迫害存在，在心理学人本流派理论里，你的感受里更多的是一种人格复演部分，不是你的问题，只不过童年成长体验不到被照顾与正常回应，你当时还小无法识别关系里到底是谁的问题，就会产生巨大的被嵌入攻击与被否定的抛弃感，同样也会让你感到非常讨厌自己，这讨厌感受同样也会发现自己身边的人都不会喜欢自己，用着一种恐惧与被随时攻击的想法来定义自己，这也可以说就是心理学精神动力理论的移情反应，你的恐惧与被嵌入感受也会让身边的人包括老师产生了一种被否定的连接感，在心理学精神动力理论里就是一种反移情的效果，老师产生对自己的攻击，同样才能获得自己在原生家庭模式给到你的痛苦身份认同感，这也可以说你一直都在为着原生家庭模式的父母成长需求买单。 在工作动力感受里，也许你会被自己潜意识的没有被看见的感受，当成你的生命所有的问题，重复的挫败感与恐惧感，同样只是曾经成长体验的认知偏差，每一个情绪代表两个不同方向，负向产生的感受，不一定是唯一的身份认同感，在正向思维，每一个人都有好与不好的两部分形成的一个人，敢于接纳自己不好的部分，同样才会懂得父母的不好感受给到你的不好的情感需求，只是他们成长体验的需求，你会从接纳自己的不好来认识父母他们的不好，只不过是一种人格复演。 在这样的认知里你会发现自己会分化出，父母是父母，我是我的二元关系相处模式，在二元关系的形成身份认同感里，同样也会接纳情绪代表一个身份认同感，但不是你的所有问题，也可以说你会接纳自己的不好，但不一定会认同在情绪就是真实的自己。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在你的困扰情绪里去识别情绪关系里到底是谁的问题，你会在自己大胆说出自己最真实的需求，而且咨询师会用着无条件积极关注你，同样你不会害怕被嵌入与抛弃感，也可以说你不会害怕在社交关系里失去关系的自我价值肯定感，而是可以在关系里看到属于自己的身份认同感与自我真实价值感。在工作里同样也会产生更多对自己的自我效能感，也许个人成长契机来自痛苦给到你的身份认同感，这也许就是我们经常说的英雄之旅，愿你早日脱离困惑，去召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的紧张、无奈、愤怒、委屈和失望。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你在开头就提出了一个问题，"为什么妈妈觉得我不做家务活，就跟我感觉是不平等，我跟她的不平等"。似乎这里边就有一些冲突和矛盾，妈妈希望你跟她平等的分摊家务，会要求你在这一点上你跟她是平等的。你的感觉是，你跟她本身就不平等，这样的要求和期待对你来说不公平。同时你因为爱上了健身，你做的家务活少了，这一点妈妈没有看到，也没有去理解你，你的背后也许会有一些委屈和愤怒。你切菜粗，她看不上。因为这一件事情你减少了自己参与的家务活，而被妈妈认为是不干家务活，你跟她之间太不平衡。妈妈这样的误解让你可能有些无奈吧。你们会经常吵架，相处很难。你的内在也会因为这样的矛盾冲突和吵架可能有一些伤心、难过。"我少干活了，我就会很紧张。"在一个紧张的词汇能看到你内在会有一些害怕和担心，担心被妈妈继续说教，甚至引发更多的情绪矛盾。"她没事就会说我胖。"这一点似乎你感受到了一种否定和不被接纳，你承认这个事实，可是被自己在意的妈妈这样说，内在还是会觉得有一些伤心和失望。你们出去运动本来超过了你的运动范围，而你在坚持，妈妈那里却是抱怨，你也许觉得感觉有一些泄气。"出去玩，我累了的时候就是比较木讷，拿包啥的，只要我一点不到位，她嘴马上开始说教。"感觉你不被妈妈理解，妈妈各种说教和发泄情绪，让你觉得有些委屈和愤怒，同时又很无奈，无力去表达，内在可能会有压抑和难过。 看到自己这一些情绪，尝试写出来，哭出来或者找人倾诉出来，也许你内在感受会舒服一些。 2.关于妈妈的行为 你提到父母已经离婚，你跟妈妈在一起生活。随着你的年龄不断长大，也许妈妈会期待你如伴侣一般替代你爸爸的位置来照顾她。她也期待你能有一定的担当能力。或许她无意识当中把你当做伴侣一样来对待，于是要求你在家里边家务活上要跟她是平等的。否则她会觉得不公平，会觉得委屈和愤怒，于是跟你开始吵架。 从她喜欢有事没事说你胖，各种说教和指责你这些行为来看，看到她对你还是很大的期待，希望你有更健康的身体能够陪伴她，支持她，安慰她，照顾她。她内在也有很多的匮乏，所以会这样来对待你。在她情绪出来那一刻，她的理智是暂时不在线，所以会对你发泄脾气，甚至是吵架。她期待你能够照顾她，可是在你的潜意识当中认为她是妈妈，她照顾你也是应该的。彼此之间会有这样的无意识冲突，以及期待的落空和不理解。 3.怎么办 首先，你可以尝试将自己的情绪感受一致性的表达出来，这样你不至于在内在压抑自己的情绪。同时也是作为一面镜子反馈给妈妈，让她觉察一下自己对待你的言行。这样的表达也是让自己的情绪得到流动，"教"妈妈应该如何对待你。 另外一方面，你可以尝试看到妈妈情绪和行为背后的需求。学会一致性的表达出你觉察到了她的情绪，以及她情绪背后的期待。当你能够表达出来时，也是对她的一种共情和理解。这个需要你多对自己的情绪有一些觉察，提升自己的情绪觉察能力。 至于家务活上，你可以尽量多参与一些，同时在自己不能参与时表达出自己对妈妈的需要，让妈妈能够理解你。那你也可以对妈妈多一些滋养、肯定和欣赏，这样也是对妈妈的付出一种看见，给妈妈提供情绪价值。 以后你也可以鼓励妈妈多出去走一走，有自己的兴趣爱好和圈子。当妈妈能够把注意力放在自己身上，学会滋养自己，爱自己的时候，那么她对你的说教和期待也就少了。 如果你还觉得困惑，可以找你值得信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师寻求帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　　　你说自己已经28岁了，看到别人结婚生子，感觉很羡慕。但你可能忽略了一个问题，那就是你看到的别人过得幸福只是一个表面现象，而别人是否真的像看起来那么幸福，只有他们自己知道。 　　毕竟结婚之后，要负担很多家庭责任。也许在两个人相处过程中，并没有表面上看起来那么令人羡慕。毕竟很多时候，人们对外界展示出来的状态，只是自己的最佳状态，或者说是想要展示给别人看的一面。而实际上有哪些心酸的过往，只有他们自己知道。而你也会因为看到这些表面上的幸福，而产生羡慕。但实际上还有很多你看不到的侧面，隐藏着他们不为人知的心酸过往。 　　所以我们没有必要去羡慕别人的生活，我们只要过好自己的生活就可以了，更没有必要因为看到别人幸福的表象而产生自己不如别人的想法，甚至感到失落难过。 　　你感叹自己的异性缘少，同时也认可自己的外形条件，家庭条件。你说自己只是在性格方面有一点缺点，就是脾气有点差。但这些和你的异性缘以及找不到合适的男朋友，并没有直接的因果关系。 　　希望你能明白，爱情是可遇不可求的，是需要缘分的。我们常常会因为找不到合适的伴侣而就去进行自我反思，觉得我是不是哪里不够好，才导致的这种结局。但事实上如果遇到一个对的人，你的某些缺点或许还是他觉得可爱的地方，就比如你的坏脾气，也许在一个爱你的人眼中，那是有个性的体现。 　　不过你提到的工作环境导致你遇到的异性少，这确实是一个阻碍你婚恋进度的主要原因，而且你经常出差，会侵占自己的生活时间。这就需要你通过想办法来拓展自己的异性圈子。 　　在科技高速发展的今天，一方面，我们可以用传统的方法，通过亲友介绍的方式去相亲。另一方面，我们可以通过找婚介机构，帮助我们更快的寻找条件匹配的伴侣。需要注意的是，现在确实有很多婚恋机构的服务存在一些问题，甚至还会请婚托。因此你在选择婚介机构的时候一定要注意，不要交了昂贵的会员费，却享受不到应有的服务。还有一种方式，就是运用虚拟社交软件，结交那些和我们志同道合的网友。然后再进一步考量是否有见面的必要，以及是否会发展成为恋人的关系。但要注意，虚拟社交软件中鱼龙混杂，潜伏着不少骗子。但这并不排除缘分到了，你的另一半会通过虚拟世界来到你的真实世界的可能性。你要擦亮眼睛，不要被别有用心的人用花言巧语欺骗。在见面前，一定要通过视频看看对方的真实样子，尽可能的了解对方在现实生活中的状态，第一次见面的时候也要选择人多、安全的大环境。 　　最后，我们再谈谈你提到的前任一开始很喜欢你，而到后面很烦你的情况。其实这个并不一定是你的问题，毕竟很多情侣在一开始谈恋爱的时候，彼此吸引，都会觉得对方很好，而在相处一段时间后，双方的问题以及隔阂就会渐渐产生，他们会吵架，甚至分手。这和很多人结婚的时候相亲相爱，过几年离婚的时候针锋相对，甚至闹上法庭的情况雷同。因此我们完全没有必要因为一次恋爱的失败，而否定我们的自身魅力和价值。你当然值得被好好对待，不要因为遇到一个不适合自己的人，而产生自我怀疑。 　　你提到的“为什么他就是不信任我呢？”这里你没有展开说，但是也暴露出一个问题，就是你们之间没有建立良好的信任关系。 　　在一段好的感情中，信任关系是基础。彼此都不信任，又怎么可能共度余生呢？而建立良好的信任关系，一方面在于有效沟通，比如对方是否因为你经常出差，而对你在异地和哪些人交往产生过怀疑，那么针对于这个问题，是否可以通过定期打视频电话，告诉对方你的行程等方法，来缓解对方的猜疑呢？另一方面，对方的不信任，很可能代表着你没有给对方应有的安全感。这就需要你思考一下，在上次的恋爱过程中，你都有哪些行为让对方没有安全感？比如说有没有失联的现象，有没有背着对方和其他异性单独出去的情况？这些问题都容易让对方产生疑惑，那么在下一次恋爱的过程中，你要想办法给对方安全感。比如因工作需要，你要和某些异性单独吃饭，你可以提前和伴侣说明情况，让对方安心。再比如，你可以在自己手机即将没电或者要睡觉的时候，告诉伴侣你可能要失联一会儿，大概多长时间后再联系，失联的这段时间你要干什么等等，以便让对方安心。 　　希望以上的建议能对你有所帮助。但我个人始终认为爱情并不是你努力就可以得到的。我们只要尽量给自己提供多一些与异性交流的机会，珍惜来到我们身边且可能陪伴我们共度余生的人，就足够了。剩下的事情，就交给命运来安排，不用强求。更没有必要因为这个事情而产生心理焦虑。 　　其实仔细想想，单身有单身的快乐，家庭有家庭的温馨，任何一件事情都会各有利弊。只要你是一个内心乐观的人，遇到事情都往好的方面想，那么你的人生一定会充满正能量。

欧薄荷