废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

在给你写下回复之前，我必须向你分享一件事情：谢谢你让我又一次看到了一段条理清晰的描述，这和你自身所拥有的强大觉察力密不可分，而由于拥有强大觉察力，因此你比很多人更懂得怎样把自己照顾好。

嗯，咱们来对你的这些状态展开聊一聊。

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你提到说自己今年30岁，已经持续一两年不想做事情了，而且那些工作内容在普遍的认知里明明不累，压力不大也不用加班，但很多时候还是会让你产生抗拒感。——看到这里，我感受到：

1.这一两年，你似乎一直处在“逼自己工作”的状态中。

2.过程中的出现的一些躯体反应想要提醒你把自己照顾好，但似乎你还没有完全找到把自己照顾好的方法。

3.似乎你把“调整自己”也当成了一项工作任务在做。

4.似乎你不太能允许自己“享受无聊”。

以上这4点，是想带你看见一个困住自己的圈：在你的描述中，我不太清楚这个圈是因为谁对你的过严要求而造成的，但起码现在，你的主动觉察和求助让这个圈出现了“松动”的机会。（咱们接着往前看。）

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你说“六月份把工作辞掉想好好休息休息”，但“辞职这一个多月，日夜颠倒，玩手机玩到无聊，小说，短视频看到腻了”，依旧“完全不想做任何事情”，又再“拿起手机度过无聊的一天”。——看到这里，我想我能理解你想要找的是什么了。

你想要找到的那样东西，它的名字叫做“意义感”。

当咱们没能对咱们正在做的事情赋予意义的时候，就很容易对它产生疲惫感，就像你现在的状态那样：对工作内容厌倦，辞职了，照理说正是可以抱着相对松弛的心态去过日子，但你却把“过日子”也当成任务在做了，让自己在这个过程中产生了消耗感。（真正影响你内在力量的“结”，在这里。）

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好，咱们看清了影响自己内在力量的“结”之后，回到“意义感”这件事情上。

其实这个世界上，真正有意义的事情，都是由去做的某个（或者某群）人来赋予的。

举个例子：平时我工作累了，会选择打打游戏、听听音乐或者刷刷视频，这一系列动作在很多人眼里可能会让我分心，所以他们有机会碰见也偶尔感到奇怪，但只有我自己一个人知道在进行放松过程中做的每一件事，我都有一份属于自己所习惯的节奏在：听音乐只听自己喜欢的音乐类型，刷视频只看自己感兴趣的内容，当听到或刷到自己不喜欢的音乐和视频就跳开或者划过去。

而和你聊这些话，主要是想告诉你两件事情：1.咱们想要过什么样子的生活，由咱们自己来选择；2.咱们完全可以有自己所习惯的生活节奏。

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好啦，时间关系，我也还有其他事需要去处理，希望以上的回应和分享，能给到你一些“好好生活”的灵感。

好好照顾自己。

潘钒

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 透过文字能够感受到你对家庭及家人的责任与担当，从裸婚到财务自由，对妻子孩子也是呵护有加，有经济上的支持、同时还有情感上的连接。只是最近2-3年妻子对你有些冷淡，尤其缺少身体上的亲密，让你缺乏安全感，内心也产生了情感隔阂。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.首先，需要理解这种变化背后的原因 40岁左右的中年夫妻，在亲密关系上还是有所改变、甚至具有挑战的。 这个年龄阶段，上有老下有小，男人打拼事业、女人照顾家庭，各有各的责任与压力，若缺少沟通交流，很容易产生情感隔阂，不见得是两个人之间具体发生了什么，只是情感连接度减弱了。 作为妻子，对亲密接触产生抗拒可能涉及多种因素，比如： 生理层面，40岁左右女性会面临激素变化、更年期前期症状（如疲劳、情绪波动），或未被察觉的健康问题。 心理层面，长期为家庭付出可能导致情感耗竭，特别是抚养两个孩子，或存在未被表达的抑郁情绪。 在关系层面，因为各自忙于各自的角色与职责，更多专注于家庭责任却忽视了情感连接。重要的不是睡在床的哪一边，而是你们之间隔着多少未曾说出口的感受。 🌹2.完美爱情三元素：激情、亲密、承诺 完美幸福的婚姻是需要用心经营的，像我们所羡慕的钱钟书与杨绛的旷世爱情，也经历过很多波折，他们之间也有矛盾与冲突，没有天然的幸福和甜蜜。 让爱再次流动，最主要的就是加强沟通交流。 可以选择孩子不在的平静时间，真诚真心的表达自己的感受，比如："最近我注意到我们有些疏远，这让我感到难过也很困惑。你愿意和我聊聊你的感受吗？" 避免质问语气，更没有指责和抱怨。同时也聆听对方的观点和感受，很多时候“话不说不明”。 重新建立情感连接，可以从共同回忆入手："还记得我们刚结婚时那个小出租屋吗？你那时候最让我心动的是..."。 尝试非肢体亲密，可以在睡前互相按摩、或依偎在怀里一起看老照片。规划“二人世界”的活动，类似一起做早餐、短期旅行，主要是打破固有的互动模式， 🤝《爱上双人舞》《懂得爱》都是不错的两性关系方面的书籍，还有《爱的五种语言》《爱是一切的答案》。 需要注意的是，男人和女人天生各不同，所以才更加需要沟通交流，分享彼此真实的感受。 最后想提醒一下：你们过去为生活奋斗的共同目标消失了，需要建立新的情感共同目标。可以共同规划未来愿景，像孩子的教育、退休生活，这能重新激活情感连接。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 这是很多年轻宝爸宝妈们的烦恼，作为新晋的爸妈，照顾好宝宝肯定是内心第一责任，但又需要工作赚钱养家，难免会动用双方父母来帮忙看娃。可两代人，无论是在思想观念、还是在生活习惯上都有很多不同。我与公婆同住4年，也经历过你文字所表述过的感受。很愿意与你一起分享探讨： 🌹1.不要自我谴责、更不要心存愧疚 产后本身就是一个情绪敏感期，而带娃理念的冲突、家庭界限的模糊更是加重了你的心理负担。但请相信，你的情绪并不是"不知好歹"。 公婆对你好与你渴望拥有育儿的主导权并不矛盾，这是两件独立的事。他们的善意可能确实存在，但过度介入你的母亲角色，因此给你带来的不适感同样真实。这两者可以共存，不需要用一方否定另一方。 关于"抢孩子"的焦虑，这其实是母婴联结的本能反应，尤其妈妈生娃后的3个月内，体内会分泌一种“本体胺”，能够让妈妈做到“无条件的爱与接纳”以及“宝宝最重要”，愿意为这个小生命付出一切。 从进化心理学看，母亲会对婴儿的"主要照料者"身份异常敏感，这是保护后代的天性。你的排斥感可能源于这种本能被触发的防御机制，不完全是你的"小心眼"。婆婆作为过来人，也会感同身受，但“隔辈亲”可能让她忽略了你的 感受，而导致越界。 公婆的情绪反应是他们需要处理的课题，你只需要为自己的行为负责。分开住是维护核心家庭的健康选择，不等于否定他们的付出。无关“好人坏人”之说。 允许自己有一段磨合期，那些纠结和自责恰恰证明你是个认真负责的母亲。 🌹2.多沟通交流，用具体行动重建掌控感 育儿的主体是父母，而不是爷爷奶奶或外公外婆。如果公婆的好心帮助破坏了你的感受，那一定是他们做错了什么，而不是你做了什么过分的事情。 对婆婆有经验的、好的、对的可以虚心接受。但也要有你的原则和底线，其他非原则问题可以适当灵活。这能减少"被干涉"感。有很多育儿群、直播、亲子教育课程等，通过多读书学习来提升自己的育儿本领，小区内也可以多请教其它宝妈。 每天设定一段"专属亲子时间"（如洗澡后的抚触互动、或喂奶后半小时），这个时段明确婉拒他人参与，逐渐强化"我才是妈妈"的心理暗示。 《心理营养》一书推荐与你，如果你和伴侣是孩子的“重要他人”，孩子身心健康成长所需要的营养是由你们提供、而不是爷爷奶奶。包括孩子对你的情感连接更深，更愿意模仿自己的爸爸妈妈。 同时，与丈夫建立"育儿同盟"至关重要。你们需要达成一致：他应当作为缓冲带与他的父母沟通，而不是让你直接面对。可以约定类似"当我说'我觉得这样更好'时，你需要立刻支持我"的暗号。 对于公婆的好，那也是相对的，“两好搁一好”。可以在保持育儿主导权的同时，主动安排一些公婆能参与又不影响你权威的事，比如每周带娃去看他们一次，或让他们负责买某类婴儿用品。这既给予他们参与感，又划清了边界。 原生家庭要为新组建的小家庭让路，夫妻双方与各自父母的亲子关系也要给夫妻之间的亲密关系让路。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到你们夫妻为这段婚姻所做的努力，为了好日子一起共同打拼增进了你们的感情，对彼此的体贴，理解，珍惜。 夫妻共同努力，一起创造了你们今天美好的生活，这份共患难的双向奔赴就是你们感情和婚姻的护城河，没有什么能够轻易破坏，摧毁你们对彼此的信任，在意，珍惜和爱。 但也正如你所描述的，你是一个正常的男人，你有与老婆亲密的欲望和冲动，这一部分正当需求的回应和满足对你，对你们的感情都很重要。 你有描述到老婆不愿与你亲密的状态是在两三年前就有的，那你是否有注意到那个时间段发生了什么？你有没有主动和老婆聊过自己内心的想法和感受以及你很想要知道她发生了什么？是否需要你的帮助？ 你有描述到自己每月给老婆2w，老婆人很好，而且她与你母亲的关系也很好，说明你老婆确实是一个贤妻良母。钱很重要，但能在你一无所有的时候义无反顾地选择与你裸婚，通过自己的努力创造自己想要的生活，这样的女人真正在意的是钱吗？况且你们通过自己的努力生活已经达到了小康，你的妻子需要你更多的陪伴，体贴，理解，支持，他需要的是伴侣，老公，而不是每月到点给钱结账的“老板”。 所以，如果没有其他的家庭变化，老婆突然不愿与你亲密的背后可能是对你一门心思只想挣钱，对她和孩子，家人长期冷落，忽视所累积的失望，埋怨，愤怒，当她没有找到其他更好的方式来表达时，她就选择了以拒绝与你亲密，在你特别在意的部分来伤害你，让你以此来感受她长期所遭受的被情感冷落的痛苦，从而反思，改变对她和孩子，家人的态度。你说呢？ 当然，作为一个有责任心的男人，你把更多时间，精力都放在如何挣更多的钱，如何让家人过上更有品质的生活不是你的错，而是你曾经确实穷过，曾经的贫穷让你不能给自己爱的人一个风光的婚礼成为了你心里的痛，也让你误以为与老婆结婚后，让她在金钱上富足是你向她表达爱，证明你爱她的唯一方式。 今天，你已察觉到了你们婚姻中的问题，而且能主动选择来求助，而不是坚持自己的想法，说明你想要改变，你很在意，珍惜这段婚姻。那么找个机会和老婆好好聊一聊，把这些年你所感受到的她为家庭的付出，牺牲真诚地告诉她，并表达你的心疼，理解，以及你希望她能告诉你，她需要你为他做些什么会让她感觉好一些，因为你很在意她，很珍惜你们这段婚姻。 婚姻中遇到困难不可怕，因为没有爱战胜不了的困难。 我是壹心理心探教练杨丽丽，愿你拥有和谐幸福的婚姻。如果还有夫妻相处困惑，也可以预约我的一对一心探服务。

yanglili*^O^

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学上说，每个人的心中都住着一个小孩，它是决定我们情绪和基础安全感的重要因素。如果这个小孩被及时看到，并时时安抚，那么我们就能开心每一天。相反，如果内在小孩没有得到爱和关注，那么我们就会容易担心和焦虑，甚至害怕和恐惧，在心理学上成为创伤的内在小孩。 在我们的成长过程中，不同的经历让我们内在小孩会形成各种创伤类型，它住在我们的潜意识中，埋藏在我们的内心。童年时期父母的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，如果父母缺少对孩子的精心照顾，我们就会在内心觉得被忽视和被嫌弃，从而产生“我不配”，来肯定自己不好，这样的自责和自我攻击又会加重自卑感，从而让我们的内在小孩越来越自卑。就如题主所写，可能就是小时候他有一次骂的我很凶… 我们也可回想幼年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验会让我们认为自己无足轻重，从而让我们的内在小孩越来越害怕和恐惧。 当我们对自己内在小孩的创伤有所了解，那我们如何疗愈内在小孩，让自己强大呢？ 其实很多时候，令我们当下脆弱和恐惧的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应… 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己脆弱恐惧情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和痛苦中暂时走出来。 我们还可找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，沟通并不是需要去问责谁，也不是去分辨谁对谁错，而是帮助我们更好的认识自己，和往事和解。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，可以去表达和交流自己的想法，也可去接纳和欣赏不完美的自己，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》

余

轩儿好呀，感谢邀答，感受到了你的困扰，是啊，我想如果我是你，遇到了这样的一个状态，也是会有焦虑的，所以，不用去压抑和排斥自己的焦虑，面对危机和突然的环境变化，从进化的角度来看，我们会产生焦虑，这是正常的，而且你能够在这种情况下来答疑馆求助，这也是有勇气和智慧的表现，也是在通过这样的方式缓解和调试自己的焦虑，我也看到，其实已经有了一些效果了，为你点赞。 那么，以下是我想到的一些视角，你可以参考： 1.这次的变动，让你以及你们全家很可能要面临一个大的转行，这其实也是一种分离，这次的分离或许触发了你早期经历中还没有被完全处理好的分离焦虑，所以，你听到妈妈说要结束这档生意，你会非常恐惧和害怕。 由于我对你的成长经历比较了解，你有提到过你在一岁以前的养育者是不固定的，这部分的分离焦虑其实还需要不断地去被看见，那个一岁以前的婴儿还需要你一次次地去抱持和安抚，因为这种不安和焦虑是深藏在潜意识里面的，会因为现实生活中各种的不确定和分离而触发，所以，你需要理解自己的恐惧和害怕，你害怕的就是这种不确定的感觉，就像那个不到一岁的你，面对比较动荡的环境，也是那么无助、恐惧和不安。 之前，这个生意是你们全家一起共同经营多年的，我们对事物也和对人一样，会有感情，当妈妈说要结束的时候，就意味着一次大的分离，毕竟这么多年下来，你们都是一起做着这同样一件事情，结束了，也就意味着你们需要面对这种分离，而这恰好就触发了你内心深处的分离焦虑，因为你对分离是敏感的，所以，你会莫名地害怕，不知道该怎么办，抱抱自己，告诉自己，现实并没有想象的那么糟糕，你也不再是曾经那个什么都做不了的孩子了，你其实有很多潜在的能力可以被激活，你还有属于自己的智慧，时间和精力，可以去探索、尝试、成长和发展，我们是可以从一个被动的状态，转变为一个主动去挑战和突破的状态的，这个部分我会在第三点展开。 2.可以通过回溯的方式结合自我关怀的方式帮助自己继续拥抱内在那个脆弱无助的小孩，这是一次危机，也是一次很好的成长自己的机会。 是的，每次当情绪剧烈波动的时候，都是一个回溯自己，认识自己的好时机，可以去看看这激活了自己的哪个未完成情结。静下来的时候，去感受一下，上一次你又这种恐惧和害怕的时候是在什么时候，那个时候有谁在？发生了什么？你的想法是什么？你的身体是怎样的感觉？继续回溯，上上一次呢？继续往前，上上上一次呢？……直到回溯到最早期你再也想不起还有比这更早的事件了，那么这个事情就是你的“标准事件”，你的情绪和感受就卡在了这里，或者说固着在了这里。如果能够呈现出当时的画面，呈现出在那个画面中的你自己（那个孩子），你可以通过意象对话和自我关怀的方式去链接到那个小小的自己，拉着他的手，拥抱他，告诉他：放轻松，我一直在你身边，陪伴着你，我理解你的害怕和恐惧，我看见了你的无助和无力，问问他，有什么想对你说的，你可以用心去倾听他的表达，然后给到他有力的支持和回应，告诉他，你会一直关怀他，给他力量。 3.关于生意的焦虑，在回到当下的基础上，看看什么是自己可以改变的，什么是自己改变不了的，去掌控自己能够改变的，接纳自己改变不了的，你会轻松一些。 你也说了，现在大环境不好，这也并不是你们做错了什么，很多行业也都受到了冲击，在这样一种现实的基础上，我们更加要理解自己，不责备自己。焦虑的确是指向未来的，我们所担忧的那些其实也都还没有发生，而头脑中的担忧的念头把我们带到了未来，而未来我们更加无法掌控，所以就会变得恐慌，所以，采用正念的方式，回到呼吸，回到身体的感觉，回到真实的生活里，是可以缓解焦虑的。另外，我们还可以做一件事情，就是将我们的焦虑具象化，清晰化，将我们当下的行动也具体化，清晰化，你就会知道自己可以做什么，而哪些又是可以放下的，不必去纠结的。 分享给你我很喜欢的一段话： “愿上帝赐予我力量，去改变我所能改变的；请赐予我勇气，去接受我不能改变的；最后，请赐予我智慧，让我可以去分辨这两者的区别。” 有人说，这世界的所有烦恼，可以说全都藏在这三句话里了，但是要如何分辨，则是需要去觉察和练习的。 我常用的一个方法就是借助纸和笔，将我每次遇到的困扰，也就是那些让我焦虑的事情一个一个列出来，比如，你现在就可以做这个练习，将你所焦虑的这些一个一个列出来：1.大环境不好，订单变少了；2.爸爸妈妈担心我的未来找不到工作；3.妈妈想结束这档生意；4.生意没得做了，我该去做什么？5.我能够靠什么养活自己呢？…… 然后，一个一个去看，看看哪些是就算自己焦虑也改变不了的，那么，对于这样的事情就选择接纳和放下，这就是一种智慧。比如大环境不好，生意不好做，这是很难去改变的，那我们就不纠结，就接纳；而对于那些自己可以做些什么还是可以改变的事情，就去具体看看自己目前可以做些什么，然后将行动具体化，比如，对于父母担心你未来找不到工作的事情，你觉得你可以做些什么去改变呢？或许你可以和父母进行有效沟通，告诉他们你需要的不是他们的担心，而是他们的信任、鼓励和支持；你还可以自己去看看自己有什么工作方面的优势，当下可以去做哪些工作方面的提升和尝试，结合自己的各种资源和性格优势，能力储备，去做当下自己能够做的工作，包括为未来想要从事的工作去做一些学习和能力方面的储备，都是可以的……你可以将自己这些能够改变的部分具体化为每天的行动，比如每天花一个小时提升自己的新技能，花一个小时和父母进行有效沟通，表达自己的真实感受以及需求，花一个小时去跑市场，看看是否还有一些可控的部分帮助订单量的提升… 当你在行动了，也就不会有那么多的念头了，所以，有一句话叫做：行动是治愈焦虑的良药。 最后，祝福你在这个人生阶段，遇到了这样的一次困难，你可以感受到的不仅仅是恐惧、害怕和无助，还可以感受到自己内在的力量，能够激活自己本身就有的勇气和智慧，不断突破自我，超越挑战，成长为更完整的自己。 加油哦，祝好！

湘遇成欢

题主好！从你的描述中，好像有一种深刻的自我迷失感——那个被层层包裹的真实自我，正在迷茫中寻找呼吸的出口。你的痛苦不是缺陷，或许是灵魂深处被压抑的呐喊。作为一直按照他人标准生活的“超级乖乖女”，30岁的你站在人生岔路口，内心涌动着觉醒的渴望。‌我们最初依赖别人的声音存活，但真正的生命始于发现自己内在的回声。‌ 那些痛苦的情绪怪圈，或许是未被听见的自我在奋力敲门。请相信，你能同时拥有温柔的力量和真实的自我。 我想尝试用自己最熟悉的荣格心理分析的方式和你一起来描绘下你的心灵地图： ‌1、乖乖女外壳可能是过度膨胀的"人格面具"。你30年来佩戴的"完美女儿"面具，像一副看不见的枷锁。当母亲的标准完全替代了自我需求，这个面具就长进了血肉。那些莫名的痛苦，或许是被禁锢的自我在面具下窒息挣扎。 2、未被接纳的自我可能成为被囚禁的"阴影"‌。所有被判定为"不该有"的部分：诸如愤怒、欲望、叛逆冲动等都沉入心灵地下室。荣格说阴影里藏着我们的生命力。你无法感受到激情，是否有可能因为阴影能量被完全封锁，如同被剪掉翅膀的鸟？ 3、自我整合受阻，自性的种子难以生长，使 "自性化"进程不得不停滞。本应在青春期萌芽的自我探索，所谓叛逆期本质是心理断乳的需要，在你这里被跳过，30岁的你卡在青春期之前的心理发展阶段，内心空洞不是病，可能是未完成的成长。 4、之前的心理咨询师所说的"对痛苦上瘾"，我不了解具体指什么，但有个猜测可供参考：‌当真实自我无法表达 → 只能通过痛苦感受确认存在 → 痛苦成为自我存在的证明 → 陷入存在性焦虑‌ 5、你在生病时的"幸福感"是否在表达心灵的需求？ 被允许脆弱‌，"可以肆无忌惮浪费时间" ，不必维护完美面具。 获得无条件关注‌，"有人照顾" ，是否想弥补童年情感需求？ 逃离工具化生存‌，"看时间流淌"是对机械重复的生活的反抗吗？ 看着这幅心灵地图不知你对未来是有否一些想法？你问如何寻找自我，如何不做一个活死人。或许能在安全条件下有可能激活你生命流动的都可以大胆尝试，我很难给出很具体的方法，因为没有放之四海皆准的办法，不知上一位咨询师是否给到你一些帮助？或者你自己曾有过一点点成功尝试？如果过去的经验无法帮助你，建议找一位合适的心理咨询师，和你一起走一段艰辛但丰富的英雄之旅，英雄要通过各种考验，这段旅程需要有人陪伴有人见证。 你此刻的痛苦恰如荣格描述的蝉蜕时刻：当旧皮肤裂开时，蝉以为自己在死去，实际是在生长出飞翔的翼。那被深藏的愤怒、欲望、叛逆不是你的敌人，或许是失落多年的翅膀，每次允许自己不乖，或许是翅膀撕裂茧房的声音。祝好！

陈焱

你好,题主: 从你长长的帖子可以看到你内在压抑了诸多的愤怒和屈辱，让你非常的窝火和抓狂，对吗？ 接下来，我会从一下几个方面试着理解你的遭遇： 一、你的“自我价值感”需求被打断,愤怒背后是对“真诚”“尊重”的期待 在你的经历中,这种“真诚互动”和“尊重”的期待被彻底打破: 你带着专业态度(准备高中低端产品)赴约,本质上是在践行“尊重他人”的自我准则,这是你长期以来建立的“自我尊严”的一部分(“大学毕业以来一直被尊重,也尊重别人”); 但对方从忽视你的产品(直接否定高端产品,拒绝了解其他选项)到言语攻击(“你有钱怎么不是首富”),再到肢体冲突(甩巴掌),整个过程充满了“不被看见”“不被尊重”的否定,相当于直接否定了你的“自我价值”——这不仅是对你的产品或身份的否定,更是对你“真诚待人”这一核心自我的冲击。 你感到的“羞辱”,本质上是这种“自我价值感”与“现实互动”的剧烈冲突:你坚信“尊重是相互的”,但现实却出现了“我尊重别人,却没被尊重”的断裂,这种断裂让你产生了强烈的“存在性焦虑”——仿佛自己一直坚守的价值体系被撼动了。 而你反复回想“当时冲上去反击会更好”,其实是潜意识在试图修复这种断裂:通过“反击”证明“我的价值不该被如此对待”,让“自我概念”回到稳定状态。 二、自恋的严重受挫 人的“自尊”需要通过他人的“镜映”(即被看见、被认可)来维持稳定。尤其是当我们投入真诚时,会本能期待对方成为“自体客体”——像一面镜子一样,反射出我们的价值(“我是值得被尊重的”)。 在这次冲突中,你的“被尊重的需求”遭遇了双重挫败: 1.言语否定的“非镜映”:对方用“首富”的嘲讽否定你的社会价值,用“滚滚滚”否定你的人格尊严,这种回应不仅没有“看见”你的善意,反而像一面“哈哈镜”,扭曲了你的自我认知; 2.肢体暴力的“创伤性回应”:巴掌作为一种极具攻击性的行为,本质上是对“你不配被好好对待”的极端表达,这会直接冲击你的“核心自体”——让你产生“我是不是真的不值得被尊重”的怀疑,即便理智上知道是对方的问题,潜意识里仍会因“自体客体”的失败回应而感到羞耻(“从来没被这样对待过”)。 你提到“忍住反击是因为怕在亲戚面前闹笑话”,这其实是你的“自体凝聚力”在发挥作用:即使在被攻击的瞬间,你依然能意识到“我不想成为别人眼中失态的人”,这种对自我形象的维护,恰恰说明你的自体结构有足够的韧性——只是当下的冲击让你暂时陷入了“价值感被削弱”的痛苦中。 三、如何破局? 1，接纳“情绪的合理性”,给自我一个“镜映” 真诚地面对自己”:你不必强迫自己“别在意”,因为这种愤怒和委屈,本质上是你的“自我”在告诉你“我值得被更好地对待”。试着对自己说:“被那样对待,换作谁都会生气,我感到受伤,是因为我在乎‘尊重’,这不是我的错。”——这种自我接纳,就是在给自己提供“缺失的镜映”。 2.重新定义“冲突的意义”,强化“自我概念” 创伤的修复在于“将事件整合进自体叙事”。你可以试着问自己:“这件事真的能否定我的价值吗?”——你过去的被尊重、你的事业、你对他人的善意,这些长期形成的“自我证据”,远比一次偶然的冲突更有说服力。对方的攻击,更可能反映的是他自身的情绪问题(比如无法处理“价格分歧”的暴躁),而非你的“不值得”。 3.用“建设性行动”替代“未完成的反击” 你不必真的去“反击”,但可以用其他方式释放“未完成的能量”——比如和信任的人倾诉、专注于自己的事业,甚至只是写下这件事的经过。这些行动的本质,是在告诉你的“自我”:“我依然能掌控自己的生活,我的价值不被一次冲突定义。” 最后想对你说:你的过往历史已经证明了你的价值和尊严，这个一次只是人生长途中的小插曲而已，你依然是那个得被尊重的自己! 我是咨询师姚老师,会继续支持和关注你!

姚元启

你好题主，看到你的描述的确你正在经历一个情绪不稳定的过度期，忧郁状态形成的食物的厌食，加上对自己的躁动状态形成了一个匹配的呈现，这其实也是忧郁状态的一部分，而且躁动状态的感受与你在关系形成的识别，并不是你说的双相人格障碍，我们来看看这里面的故事吧。也许可以帮助到你。 在心理学精神动力理论里，口欲期成长体验不到被照顾与肯定回应，还有镜应回应，长大成人都会容易产生忧郁状态的症状，这口欲期0到1.5岁形成的认知经验，包括情绪感受都会从外在养育者或者父母给到你在我们右脑杏仁核转为躯体化，也可以说你的厌食状态就是一种明显的证明，同时你会突然发现自己好像好了，这也可以说你的忧郁状态进入分裂位态，也就是说你的行为产生了一种亢奋与焦虑感受，只不过是忧郁状态的反面需求形成了一种补偿感受，这补偿感受给到你是在忧郁状态的全能控制感受里，你会在一种自己如同一个什么事都能搞定，甚至对孩子的控制感非常强，这如同你在一个忧郁状态的孩子，进入了一个父母或者养育者的人格复演替代补偿状态中。也可以说是你会习惯把所有的错归因向内，现在却会把所有的错归因向外，你对你老公从讨厌变成了不讨厌，如同你会识别自己的讨厌压抑在自己内心的躯体感受里，厌食状态就是一种最好的表达证明了，你同样也会用着没有考虑别人的感受直接攻击或者评判别人，这同样也是忧郁状态里一种压抑需求，却无法识别的情绪感受，你把所有的事都看成了自己的身份认同感，全能控制感更多的是一种在童年成长体验，未被满足的宁外一面的自我价值的失控感。 在痛苦感受里看到自己的不完美，一直保存在被抛弃的内疚感受里，你无法接纳自己的不完美，更多的是对自己的爱是一种多余，甚至是一种车饰品，童年成长体验不到被回应的爱，压抑在头脑思维期待里，慢慢的习惯压抑这情绪需求，也忘记了自己最想要的感受，你的确不容易。 也许你可以选择在平台找一个咨询师陪伴你，毕竟这样会让你在自己的情绪与行为感受里产生新的认识，同样也会给到你更多识别情绪需求的动机，也许你不会怀疑自己的能力与价值，同时你也会发现自己就是这个世界的一部分，当然你也有着自己活着的地图那一片天地，你不会害怕失去关系与拥有关系，你也不会害怕自己的情绪会嵌入你世界，你会懂得接纳自己开始去接纳自己不完美，同样还能看到你完美那一部分，而不是在相信与怀疑中无法识别的选择能力，如果说每一个情绪代表了一个身份认同感，也许我们未会被一个情绪给束缚着，祝你早日脱离困惑。

幸福的阿汤

　　你说自己在经历了理发店的那件事情后，开始思考人是不是一定要接受社会的毒打才能成长。咱们先来仔细聊聊这个“成长”和“社会的毒打”。 　　在成长的漫长旅程里，犯错其实是再正常不过的事啦。每一次犯错，就像是给我们敲响一次警钟，促使我们去反思，下次怎么才能不犯同样的错，怎么把错误纠正过来，又该如何避免类似的错误再次发生。这原本是一个很自然的自我修正过程，是我们在生活中不断学习和进步的方式。可你却把它形容成“社会的毒打”，这背后呀，可能反映出你潜意识里一些值得探讨的问题。 　　从你描述的这件事来看，那个19岁的小男生在理发店工作才几个月，因为打开柜子让你差点撞到眼睛，店长就几乎扣光了他的薪水，只留几百块吃饭钱。你对这件事有很深刻的感触，觉得社会残酷，犯错就要受到严厉惩罚，一点情面都不留。这其实反映出很多东西呢。 　　你对这件事的反应，首先体现了你对权威的一种看法。店长作为权威的代表，他的做法让你觉得不近人情。这或许暗示着在你内心深处，对权威的认知是比较负面的。说不定在你过去的经历里，也遇到过类似权威做出让你觉得不公平、不人性化的决定，所以看到店长这样的行为，就引发了你内心深处对权威的那种复杂感受。 　　同时，你对这个小男生充满了同情。这说明你有一颗善良且富有同情心的心。可这种同情背后，也可能隐藏着一些你自己都没太意识到的东西。你可能在这个小男生身上看到了自己或者他人曾经的影子，也许你曾经也有过类似因为年轻、经验不足而犯错，却受到严厉对待的经历。这就是为什么你对他的遭遇感同身受。 　　还有哦，你把这一件事就直接归结为社会的普遍规则，觉得社会就是这么残酷无情，这其实是一种“过度概括”的认知模式。就好比只看到一片乌云，就以为整个天空都不会有阳光了。这种认知偏差，可能让你对社会产生了一种悲观的看法。你潜意识里可能把自己对这种严厉惩罚的恐惧或者不满，投射到了整个社会和他人身上。这就像你带着一副有色眼镜在看世界，看到的都是社会严厉、残酷的一面，而忽略了其他温暖和美好的部分。 　　咱们再说说这个小男生的问题。他年纪轻轻，刚参加工作几个月，难免会因为经验不足而犯错。这件事从侧面反映出，他可能还需要一些时间来适应职场环境，学习如何在工作中避免一些不必要的失误。而你如此关注这件事，并由此产生对社会和成长的思考，其实也反映出你内心深处对公平与正义的强烈渴望。你看到小男生受到这样的惩罚，觉得不公平，这说明你心里有一把衡量公平的尺子，你希望这个世界能按照你心中公平的原则运转。 　　但你只是把这件事看在眼里，却没有直接去干预，比如建议店长减轻对小男生的惩罚。这并不是说你不想帮忙，而是在你内心深处，可能存在着共情与无力感的冲突。你很同情小男生的遭遇，可又觉得自己没有足够的力量去改变这个局面，所以只能把这种感受转化为对社会现象的思考。 　　你现在处于中年时期，按照心理学的说法，这个阶段人们的重点是关心下一代或者为社会做出贡献。你对这个年轻员工的关注，正反映了你这个阶段的心理需求。然而，因为这件事让你对社会的残酷感到失望，这可能会让你在心理上产生一种“停滞”感，就好像前进的脚步被绊住了，没办法顺畅地朝着自己内心期待的方向发展。 　　那怎么调整自己的认知和视角，以更客观、正确的心态去面对这个世界呢？首先，我们可以重新评估一下这件事。店长的惩罚真的是必要的吗？有没有其他更好的解决方式呢？也许可以通过教育，让小男生明白自己的错误，避免下次再犯，而不是简单地用扣光薪水这种严厉的方式来处理。这就好比我们种树，发现树苗长歪了，与其直接把它砍了，不如帮它扶正，引导它往正确的方向生长。 　　接着，咱们可以试着探索一下自己的早期经历。想想看，你对惩罚这么敏感，是不是在小时候有过类似被严厉管教，或者看到身边人受到严厉惩罚的经历呢？这些早期的记忆可能深深地影响着你现在对事情的看法和反应。就像一颗种子，在小时候种下，随着时间的推移，在你心里慢慢生根发芽，影响着你看待世界的方式。回忆这些经历，不是为了让你沉浸在过去的痛苦中，而是为了更好地理解自己，找到那些影响你思维和情绪的根源。 　　希望你能明白，社会可不是只有残酷的一面，它其实是丰富多彩的，有严厉的一面，也有支持与宽容的一面。不能因为这一件事，就给整个社会贴上“残酷”的标签。这就如同不能因为尝了一口海水是咸的，就认为所有的水都是苦涩的。生活中其实有很多温暖人心的时刻，很多人在他人遇到困难时会伸出援手，很多机构也在努力营造公平、和谐的环境。我们要学会去发现这些美好，用更全面的眼光去看待社会。 　　最后，关于未来再遇到类似的情况，你可以尝试温和地去干预。就像在这件事情里，如果你当时建议店长从教育的角度去处理，可能结果会不一样。小男生能真正认识到自己的错误，店长也能更人性化地解决问题，而你也不会因为没有行动而心里有些许遗憾。这种小小的改变，说不定能让你看到社会更美好的一面，也能让你在面对类似情况时，不再感到那么无力和悲观。 　　当你调整了认知和视角，以更开放、更包容的心态去面对世界，你会发现，成长并不一定需要经历那种所谓“毒打”般的痛苦。成长可以在温暖的支持和鼓励中发生，也可以在我们从他人的经历中学习、反思的过程中实现。就像一朵鲜花，它可以在阳光雨露的滋润下绽放，也可以在经历了风雨的洗礼后，开得更加绚烂。 　　希望你能慢慢放下心中那些对社会过于悲观的看法，用积极的心态去拥抱生活中的各种经历，让自己在成长的道路上走得更加顺畅、更加从容。

★蓝歆★