废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，题主： 如果你愿意 想给你一个隔空的拥抱，慰藉一下你这颗焦虑而冰凉的心！ 你的痛苦源于早年原生家庭关系的创伤性体验对自我认知的扭曲，而改变的核心或许在于重新建立安全的客体连接、激活自我修复的内在力量。以下是具体分析和建议： 一，创伤的根源与影响 1. 早期客体关系的缺失与伤害 早年与重要他人（父母）的互动模式会内化为“内在客体”，成为自我认知的核心。 你10岁前留守、缺乏稳定照料，回到父母身边后又长期被母亲以“长姐如母”控制、贬低、打骂，这种创伤性互动形成了“我是不值得被爱、不被尊重”的内在客体表征。 父母作为“应该提供安全与支持的客体”，却成为伤害的来源，导致你内化了“被贬低”的自我形象，习惯性通过他人评价确认自身价值（如过度在意亲戚、丈夫的看法）。 弟弟的出生和“重男轻女”潜在逻辑，进一步强化了“我是多余的、需要牺牲的”的认知，使你在关系中习惯性压抑自我需求，难以建立信任（如交友时的退缩）。 2. 二次伤害的重复性创伤 丈夫拿你与他人比较的行为，本质上是你早年“被贬低”客体关系的投射——你潜意识中将丈夫视为“可能否定我”的客体，从而放大了他话语中的伤害性。这种投射并非否定现实中的伤害，而是提醒你：当下的痛苦部分源于早年未被疗愈的创伤。 二、如何破局 1. 接纳“创伤后的自我”，停止自我批判 你目前的失眠、饮食紊乱、自我冻结，本质上是身体和心理在创伤后的“自我保护”——就像系统过载后的暂时停机。尝试着“无条件积极接纳”：不批判自己“为什么走不出来”，而是告诉自己：“我经历了这么多伤害，现在的状态已经是我能做到的最好了。” 例如，当陷入回忆痛苦时，试着对自己说：“这些痛苦是真的，但它们是过去的，我现在可以选择不被它们继续控制。” 2，重新设立自我跟原生家庭的边界 每当有一些痛苦不堪的念头和想法的时候，试着沥青哪些是过去痕迹残留? 哪些是自己自动化思维带来的“破坏”? 确定清晰的妄想和现实感觉！ 3. 重建“安全的客体连接”，打破孤独循环 客体关系的创伤需要通过新的、安全的客体互动来修复。支持性的关系能为自我修复提供“心理营养”： 专业关系：寻求心理咨询师的帮助（尤其是擅长创伤疗愈的），咨询师的稳定、共情和无条件接纳，能帮你重建“被尊重、被理解”的客体体验，逐步修正早年的负面自我认知。 有限的信任关系：不必强迫自己“交真心朋友”，可以先从兴趣社群、学术同行等“低压力关系”开始，在互动中体验“不被贬低”的轻松感，慢慢积累对他人的信任。 3. 聚焦“当下的掌控感”，激活自我效能 自我冻结的核心是“对未来的无力感”： 对于博士学业，不必想着“必须毕业”，而是拆解为“今天读1篇文献”“写500字”等小目标，完成后给自己正向反馈（如“我做到了，很棒”）。 对于生活，从照顾身体开始：固定一个微小的健康习惯（如每天喝8杯水、睡前10分钟深呼吸），通过身体的稳定感带动心理的稳定。 给自己“独处的空间”：当原生家庭或婚姻的压力过大时，允许自己暂时抽离（如去图书馆、咖啡馆待一段时间），在物理空间上创造“自我边界”，体验“我可以为自己做主”的感觉。 最后想对你说：你走过的路很励志！ 你能在长期打压下考上博士、成为高校教师，本身就证明了你的韧性和潜力——创伤或许会影响你，但从未定义你。 当下的痛苦不是终点，而是提醒你：是时候停下来，好好照顾那个“一直被亏待”的自己了。 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

你好，题主： 看的出来目前在婚姻里虽然你基本实现了经济自由，老婆对待婆婆和孩子也很好，但是无法让你获得婚姻“性”福而苦恼不堪，对吗？ 你目前的婚姻关系，反映了长期关系发展中“情感联结断裂”的典型特征，我们可以从以下层面解析并寻找突破方向： 一、动力学分析下“身体疏离”背后的潜意识冲突 1. 防御机制的投射 亲密关系中的身体抗拒往往是潜意识防御的外显。妻子2-3年前开始回避肢体接触，可能并非针对你个人，而是她内心某种未被言说的焦虑（如对衰老的恐惧、对“母亲角色”淹没“妻子角色”的疲惫、或对婚姻一成不变的倦怠）的投射。她用“物理距离”隔绝的，或许是自己无法处理的情绪——比如担心“不够好”，或害怕在亲密中暴露脆弱。 而你的“故意远离”和“搬出去住”的想法，看似是被动回应，实则可能是一种反向形成：用“主动推开”防御被拒绝的痛苦，用“逃离”掩盖对“被爱确认”的深层渴望（你提到“感性、没安全感”，恰恰说明肢体接触对你而言是“爱存在”的核心证据）。 2. 客体关系的重现 婚姻中的情感模式往往会复刻早期与重要客体的关系。你对“爱需要被触摸、被确认”的强烈需求，可能与成长中“情感回应不足”的经历相关；而妻子的“疏离”，也可能源于她原生家庭中“不擅长用身体表达亲密”的互动模式。双方都在无意识中重复着过去的 （关系模式），却误以为是“不爱了”。 二、从“共生”到“疏离”的发展陷阱 1. 关系发展的阶段性断裂 一般而言，亲密关系会经历“浪漫期-权力斗争期-稳定期-承诺期-共同创造期”的演变。你们从“裸婚共苦”到“财务自由”，跨越了生存压力的考验，却可能在“稳定期”陷入停滞：当物质需求被满足后，情感需求的优先级上升，但双方都未及时调整互动模式——你仍期待用“过去共患难的默契”应对当下的情感需求，而妻子可能在长期承担家庭（尤其是育儿）责任中，逐渐失去了“作为伴侣”的自我感知，两人的情感频道出现错位。 2. “功能性”替代“情感性”的危机 情感联结的核心是“主体性看见”——即“你是否懂我此刻的感受”。当肢体接触（最直接的情感传递方式）中断，又缺乏深度沟通填补空白，婚姻就会从“情感共同体”退化为“责任共同体”，此时“搬出去住”的想法，本质是对“情感真空”的本能逃离。 三、破局：从“被动反应”到“主动重构联结” 1. 用“非防御性沟通”穿透潜意识迷雾 “沟通是联结的桥梁”。你可以尝试跳出“谁对谁错”的评判，用“感受表达”替代“行为指责”，比如： “这两年我们睡觉离得越来越远，我其实很慌，总觉得好像抓不住你了——我知道你为家里付出很多，是不是我哪里做得不够，让你累了？” 这种表达既暴露了你的脆弱（满足你对“被看见”的需求），也为她提供了“解释空间”，避免防御性对抗。 2. 重建“非功能性亲密” 婚姻关系在长期相处中容易被“育儿、家务、经济”等功能性事务填满，需刻意创造“无目的的情感互动”：比如每周抽1小时，关掉手机聊“和孩子、钱无关的事”（她的童年、你们刚认识时的细节）；或用肢体语言“破冰”——不必是亲密接触，而是像拍她肩膀说“今天穿这件衣服挺好看”，用细微的“存在感确认”重建安全感。 3. 理解“身体语言”的隐喻 若她暂时无法接受肢体接触，不必强迫。动力学认为，“拒绝”本身也是一种沟通——可能是她需要“边界感”，或需要先在“情感层面”被理解。 你可以说：“没关系，如果你现在不想被碰，我就陪着你——但我希望让你知道，我很想靠近你。” 这种“允许拒绝”的态度，反而可能降低她的防御。 最后想说： 40岁的婚姻，需要的是放下对“过去默契”的执念，像重新恋爱一样，去看见对方此刻的恐惧、疲惫与渴望。搬出去住或许能暂时逃避痛苦，但你们曾共同走过的路，本身就藏着重建联结的密码——试着慢下来，和她一起解开它。 我是咨询师姚老师，会持续支持和关注你！

姚元启

　　你现在所面临的状况，其实在很多中年夫妻中都颇为常见，所以先不必过于忧心。婚姻走到一定阶段，确实容易出现各种状况，这并非你独有的困境。很多夫妻在经历了漫长岁月后，感情都会面临挑战，你要知道，这是可以尝试去改善和解决的。 　　接下来，你需要进行自我分析，弄清楚你们之间关系的改变究竟是由什么因素造成的。这或许是一些看似微不足道的小事慢慢积累，如同水滴石穿，日积月累后对你们的感情产生了深远影响；也可能是某一件重大事情之后，引发了一系列问题。因为只有明确改变的缘由，才能更有针对性地解决问题。 　　你要思考，究竟是生活到了现在这个阶段，彼此太过熟悉，激情逐渐消退，没有了往日的心动，还是那些日常磕磕绊绊的小事，慢慢消磨了彼此的感情，让你们不像以前那般亲密。亦或是某一件大事过后，突然失去了对彼此的信任，又或者让对方觉得这段婚姻与自己当初想象的大相径庭，从而引发了如今的局面。这些都需要你静下心来认真思考。 　　你不妨站在妻子的角度去评价一下自己。这就好比站在一面镜子前，从不同角度审视自己，能让你更客观地认识到自己在妻子眼中的模样。通过这种方式，你可以更清晰地明确夫妻关系中存在的问题究竟有哪些。 　　就你现阶段想要搬出去住的想法而言，这其实存在诸多负面影响和不合理之处。搬出去看似是一种逃避，可实际上并不能真正解决问题，反而可能让你们之间的距离越来越远，进一步加剧夫妻关系的恶化。这种做法或许会让妻子觉得你在逃避责任，也会让孩子感受到家庭的不稳定，对整个家庭的氛围都有着极大的破坏作用。 　　在找到问题之后，接下来就要思考如何去改善夫妻间的关系，让家庭氛围更加理想，让你们的感情越来越好。如果是因为某件事之后产生了不信任，那么重新建立信任就至关重要。这可能需要你付出更多的耐心和努力，用实际行动去证明自己的真诚和可靠。比如，在日常生活中，多关心妻子的需求，认真倾听她的心声，对她的付出给予及时的肯定和回应。每一个小小的举动，都可能成为重建信任的基石。 　　假设因为某一次争吵，妻子对你产生了信任危机，那么之后在生活里，答应她的事情一定要做到，无论大小。比如承诺陪她去看一场电影，就一定要按时赴约，不能因为工作或者其他琐事而爽约。通过这些点滴的行动，让她重新感受到你的可信赖，逐渐重建起彼此的信任。 　　要是日常磕磕绊绊的小事导致了如今的状况，那就需要双方坐下来心平气和地协商。这就像是一场谈判，双方都要坦诚地说出自己的想法和感受。在协商的过程中，要学会换位思考，理解对方的立场。 　　比如，在家庭事务的分工上，如果一直存在分歧，那就一起探讨，根据各自的时间和能力，找到一个双方都能接受的方案。再比如生活习惯方面，要是一方喜欢整洁，而另一方比较随意，那么可以商量出一个折中的办法，让双方都能在舒适的环境中生活。这个磨合阶段，需要双方都有足够的耐心和包容心，就像齿轮相互磨合一样，慢慢地找到彼此契合的节奏。 　　沟通在这个过程中起着关键作用。很多时候，夫妻之间的矛盾就是因为缺乏有效的沟通。你们需要创造一个安全、开放的环境，让彼此都能毫无顾虑地表达内心的真实想法。不要在对方表达的时候急于反驳，而是先认真倾听，给予充分的尊重，让对方感受到自己被理解。 　　你可以选择一个合适的时间，比如在一个安静的周末午后，没有外界的打扰，和妻子坐下来，心平气和地开始对话。告诉她你对这段婚姻的重视，以及你想要改善关系的决心。同时，也鼓励她说出自己的感受和想法，无论好坏。在交流的过程中，你们可能会发现一些以前从未注意到的问题，也可能会找到一些新的解决办法。 　　除了沟通，还可以尝试一些新的活动，为你们的生活增添乐趣和新鲜感。一起去学习一门新的技能，比如绘画、烹饪或者跳舞。在这个过程中，你们可以共同面对挑战，分享成功的喜悦，增进彼此之间的默契和感情。这就像是给你们的婚姻注入了一股新的活力，让它重新焕发生机。 　　另外，在日常生活中，别忘了表达爱意和感激之情。很多夫妻在婚后，渐渐忽略了这一点，以为对方应该知道自己的心意。但实际上，适时地说一句甜言蜜语，或者对对方的付出表示感谢，都能让对方感受到自己的价值和被爱。 　　在夫妻关系里，亲密关系也是重要的一部分。如果像你提到的，妻子不太愿意让你触碰，这背后可能有着复杂的原因。也许是她在生活中承受了过多的压力，身心疲惫，又或许是她对某些事情存在顾虑或不满。你需要以温和、理解的态度去探索她的想法，而不是强行要求。可以通过温柔的关心、浪漫的氛围营造，慢慢引导她重新打开心扉，找回亲密的感觉。这并非一蹴而就的事情，需要你有足够的耐心和体贴。 　　同时，也要关注妻子在家庭角色中的感受。她既要扮演好母亲的角色照顾孩子，又要处理好与公婆的关系，还要承担家务，这些责任可能让她感到压抑和疲惫。你要主动分担家务，积极参与孩子的教育，减轻她的负担，让她感受到你是与她并肩作战的伙伴。就像在战场上，战友之间相互扶持才能走得更远，夫妻在家庭生活中也是如此。 　　而且，要警惕一种“假性财务自由”的情况。虽然你现在经济状况好转，基本实现财务自由，每月给妻子两万左右，但这并不意味着情感上就会自动满足。经济独立并不一定能带来情感上的安全感，反而可能在婚姻中形成一种权力动态。也许妻子因为经济上的依赖，在某些事情上压抑了自己的不满。你要和她一起审视这种情况，确保双方在婚姻中都能平等地表达自己的想法和需求。 　　你还可以回忆一下你们曾经美好的时光，那些共同度过的快乐瞬间，或许能唤起彼此内心深处的爱意。把这些回忆分享给妻子，让她知道你对过去的珍视，也对未来充满期待。例如，一起翻看过去的照片，讲述照片背后的故事，那些旅行中的趣事、庆祝节日的温馨场景，都能成为重新拉近彼此距离的纽带。让她感受到你们曾经拥有那么多美好的回忆，也值得为了未来的幸福继续努力。 　　改善夫妻关系是一个需要耐心和毅力的过程，不可能一蹴而就。但只要你下定决心，积极行动，从多个方面去努力，就一定能够让你们的婚姻重新焕发生机，让家庭充满爱与温暖。

瀞海

题主你好，我是仄隅 你现在面临的问题是，与一位33岁的已婚男性有了不正当的关系。你目前的状态是35岁，已经生育，并且处于离婚状态。你感到这种状态对不起那位男性的家庭，你也不愿意成为第三者。 如果你按照自己的心意行事，你觉得自己肯定会继续错下去。为了避免最坏的结果出现，你希望从理性的角度结束这种关系和模式。然而，现实中的生理需求带来的身心愉悦的感觉，让你忍不住联系，继续投入到这种模式之中。 我们需要看到，出轨的根源在于你需要性生活上的满足以及自我价值的肯定。你的前夫目前对你的态度是，他不再爱你，也不再与你交流，他对你的性趣也已经消失。而你现在出轨的对象则能够满足你这部分需要。 现在的问题在于，出轨的对象是一位已婚男性。至于为何是他而不是未婚男性，这可能涉及到心理补偿机制，或者在潜意识里，你希望证明自己的魅力，证明你的前任与你离婚是他的失败，而与现在已婚男性保持的这种关系，一方面能够满足双方在生理上的需要，另一方面则是满足了你对前任的“复仇”，也满足了你自身对疯狂的人生的体验。 现在，我们需要意识到，你与现在出轨男士的这种模式，并不能从根本上证明你的价值，这仅仅只能证明双方在生理上是具有吸引力的。如果只是单纯生理的愉悦，这里就忽略了情感的价值与意义，也否认了你自身对追寻探索正常关系的权力与能力。 这里我们不是鼓励你继续保持这种状态与关系，因为在任何时候被出轨的一方都是无辜的受害者，作为出轨的男女都需要考虑到事情后果，对其家庭以及家人的伤害，因为需要承载试错的成本的人，不止于出轨双方，这样的代价你愿意被孩子知晓或承受吗？ 现在我能够感受到你有意识到这样做是对男方家庭以及自己的不负责任，也想要结束这种关系。那么，现在我们要做的事情是，看到现有模式的弊端以及可能带来的危害，这里包含对双方家庭、人际、职场关系等多方面的考量，我们从利弊得失以及损害后果的角度去让自己意识到事情的严重性与危害性。 在意识到事情带来的危害以及对双方造成的严重后果后，接下来你可以选择通过自我提升，发现自身优势以及看见成长自己的方式，去探寻健康婚姻对你的价值与意义。这里我们无法回避你与前夫的关系，也不能忽视出轨这一事实。对于这部分如果，你搞不清自己除却享受在生理上的刺激之外的客观原因，那么，我们可以选择通过心理咨询的方式探究深层次的原因，并尝试建立起健康的恋爱或夫妻关系，以代替现在的这种有严重问题的模式。

仄隅

我听见你心里的挣扎，像两个人在说话，一个说“停下”，一个说“再走一步”。你清楚这件事不对，对不起别人，也对不起自己心里那个一直守规矩的人；可另一边，你又确实感觉到久违的鲜活——有人愿意听你说话，陪你聊天，让你愿意重新涂口红、换裙子，照镜子时不再只是那个“妈妈”或“前妻”，而是你自己。

这感觉太珍贵了，尤其在你经历了那么多年的冷暴力、争吵和孤独之后。你不是贪心，也不是突然变坏，你只是太久没被好好对待了。一个愿意对你笑、愿意回应你的人出现，哪怕明知道不该靠近，你也忍不住想靠近一点，再近一点。这不是你道德败坏，是你心里那个渴望被看见的部分，在拼命呼吸。

可你也知道，这条路走不进阳光里。他有他的家，你有你的孩子，你们都带着伤，却想从彼此身上找药。可这药，吃一时，苦一世。

你想“趁年轻疯狂一把”，这想法不丢人。谁不想在活着的时候，为自己活一次？可真正的自由，不是做冲动的事，而是有能力选择——选择停，选择走，选择不靠伤害别人来填补自己。

你现在不需要立刻决定“断”还是“继续”，但可以先问问自己：如果这段关系消失了，我最怕失去的是什么？是他的陪伴？是被喜欢的感觉？还是终于有人觉得“你好看”？

这些你都值得拥有，但不该藏在阴影里。你可以慢慢重建自己的生活，哪怕只是每天留半小时给自己，打扮、散步、见朋友。你不是非得依附谁才能发光。你曾经是模特，是空乘，是你自己。现在你也是妈妈，但这不意味着你要消失。

错已经错了，但下一步，还能选。当机立断很难，但每一次你选择不联系，都是在对自己说：“我还在，我还值得更好的光。”

刘平刚

　　你此刻所经历的痛苦与挣扎是真切且值得被悉心对待的。先停下内心的自责吧，一味地自责并不能解决任何问题，反而会加重你内心的负担。 　　不妨静下心来，仔细分析一下自己这种行为纠结背后的心理成因。你为什么会去看那些特别重口的内容呢？这绝非偶然之举，其背后往往隐藏着更深层次的心理需求。 　　或许在现实生活中，你正面临着一些无法言说的压力、自我否定或者存在焦虑，而这些重口内容成为了你内心痛苦的一种“转移对象”。这就像是新精神分析流派中提到的“转移机制”，你将内心深处那些难以承受的情绪，转移到了这些看似具体可感的内容上，试图通过这种方式来缓解内心的煎熬。 　　那么看完之后，为什么又会觉得羞耻，进而对自己产生诸多负面的否定呢？这可能与“反向形成”有关。也许你内心深处其实渴望着某种成功或者认可，但又对这种渴望感到恐惧，于是通过表现出对自己的贬低，如觉得看了重口内容是不好的、自己是有问题的，来防御潜在的成功恐惧。这种“外强中干”的自我描述，恰恰反映了你内心复杂的心理状态。而你对家人隐瞒这件事，又体现了“情感隔离”。你试图通过这种方式来保护自己，避免他人的评判和不理解，可这种保护机制却让你在孤独的道路上越走越远，加剧了内心的孤独感。 　　你目前的状态其实反映出了你正经历着一些核心的心理困境。你所说的“半吊子”状态，透露出你内心的“本体性不安”。你似乎无法确切地确认自己的价值，总是在怀疑自己的存在意义。同时，还存在着“存在性羞耻”，你觉得真实的自己是不值得被他人看见的，这种羞耻感深深扎根在你的内心深处。此外，“完美主义创伤”也在影响着你，你将“不完美”等同于“彻底失败”，一旦自己有任何不符合理想状态的行为，就会陷入深深的自我否定之中。 　　既然了解了这些心理成因，那该如何改变这种状态，找到正确的方式来让自己获得正确的享乐现在我们已经剖析了产生这些困扰的原因，接下来就该探寻如何走出困境，去追求正确的享乐，并找到人生奋斗的意义。 　　首先可以尝试一些具体的方法来应对羞耻感，像是象征解码练习。当羞耻感如潮水般向你涌来时，你要尝试给这种感受赋予具体的特征，比如它是“铁锈色的粘稠物，约有20公斤重”。这就如同给无形的情绪穿上了一件有形的外衣，让你能够更直观地面对它。接着，想象把这个带着羞耻感的“东西”放在咨询室的沙发上，这一步是为了在你和这种感受之间创造出一段观察距离，让你不至于被它完全淹没。然后，问问自己：“这个感受在保护我什么？”你会发现，它往往是在保护你免于面对一些更大的恐惧。也许是害怕被他人否定，也许是对未知的焦虑。通过这样的方式，你可以更深入地了解自己的内心世界。 　　主体间性重建也是非常重要的一环。你可以制作一个“秘密容器”，比如用加密文档记录下那些“说不出口”的想法。这就像是在自己的内心深处搭建了一个安全的小窝，在这个小窝里，你可以毫无顾忌地倾诉自己的心声，完成心理层面的“倾诉”。另外，实施“角色实验”也很有趣。每天抽出15分钟，用一个全新的身份去做事，比如“合格的普通人”。在这15分钟里，你可以尝试以一种全新的姿态去面对生活，去思考问题，去与人交流。随着时间的推移，你会积累起新的自我体验，逐渐改变对自己的固有认知。 　　再来说说你可能存在的“资源浪费”焦虑。很多时候，你觉得“给我资源是种浪费”，这其实是一种片面的认知。我们需要对这种认知进行重构。要明白资源本身是中立的，它没有好坏之分，也不存在任何评判。就像一把画笔，它本身并不会决定画出的是杰作还是涂鸦，关键在于使用它的人。接着，要区分“使用效率”与“自我价值”。就好比实验器材在实验过程中出现了损耗，这并不意味着研究员就是失败的。实验的过程本就是充满了各种尝试损耗只是其中的一部分，不能将器材的损耗简单等同于研究员的失败，同理，不能因为觉得自己对资源利用得不够好，就否定自身价值。还要建立“尝试权”概念，资源本身就包含了允许我们失败的部分。每一次尝试都是成长的机会，即便结果不尽如人意，我们也能从中吸取经验教训。 　　针对羞耻感，还可以采用脱敏方案。分阶段处理特定的羞耻情绪，这就像是一场精心规划的旅程，一步一步带领你走向内心的平静。在阶段1，允许自己每天在固定时段接触相关念头。这并非是让你沉浸其中，而是像打开一扇小小的窗，让阳光透进来，慢慢适应这种情绪的存在，而不是一味地逃避。阶段2，发挥你的想象力，用荒诞化改写那些让你羞耻的场景。把它想象成一部有趣的卡通片段，原本沉重的羞耻感在这种想象中就会变得轻松许多，就像给苦涩的药丸裹上了一层甜蜜的糖衣。到了阶段3，尝试寻找其中的积极功能。也许这类内容在不经意间帮你处理了某些压抑的情绪，虽然方式可能有些特别，但它确实在你内心的防御机制中发挥了一定作用。 　　你要知道，你现在的状态绝非终点，而是一个重要的自我重组过程。那些曾让你羞耻的应对方式，其实是你心灵在缺乏支持时发明的生存策略。就像在黑暗的洞穴中，你摸索着找到了一些临时的支撑点，虽然这些支撑点并不完美，但它们曾帮助你度过了艰难时刻。 　　建议你不要总是陷入自我否定的负面情绪中，更不要总是纠结、固着于过去那些你自己不认可的行为。而是要勇敢地迈出改变的步伐。去尝试新的事物，去寻找那些真正能带给你快乐和满足感的活动，去确立一个值得你为之奋斗的目标。在这个过程中，你会逐渐发现一个全新的自己。

露珠

你好！ 应客户的邀约和产品需求，你带着高中低档产品过去赴约，对方听到报价后，毫不客气地说出了一句“走走走”，当你听到这句话时，第一反应是惊讶。 在你的惊讶里，除了生意没法谈成感到失望外，可能对方的态度，让你感受到的是被驱逐、被拒绝，没有得到应有的尊重，对不？ 作为39岁的商贸老板，你跟很多客户打过交道，在洽谈生意的过程中，免不了要议价砍价，如果双方有不同意见，是可以坐下来和气商谈的，即使双方谈不拢，也不必要翻脸，以前在跟别人做生意时，你与客户一直是互相尊重的，可是在跟这个客户打交道时，他却如此对你，让你感到被羞辱，久久不能放下，这是可以理解的。 你与这位客户冲突的升级，虽然是你用了攻击性的语言，但你是在感受到对方的攻击后的回应。 在对方对你进行肢体攻击后，你考虑到如果自己还回去，可能会闹得不可收拾，被亲戚朋友知道后笑话你，这对自尊心很强的你，是难以承受的。 因此，你忍住没有还手，可后来越想越气，以至于事情过去10多天，还被低落的情绪困扰。 在这件事中，对方不尊重你在先，你感到被羞辱，想要为自己出口气，是很正常的。 同时，你也明白自己自尊心有点重，太在意这件事对你的影响，并试图劝说自己不要被这样的烂事困扰，不值得。 的确，整个事件的前前后后，可能跟过高的自尊心不无关系 难以忍受客户的羞辱，却担心被亲朋笑话，忍住没有跟客户大打出手，是缘于你的自尊心；事后觉得自己吃亏了，后悔没有揍对方一顿，也是缘于自尊心。 过高的自尊心，虽然会让你变得敏感内耗，但也不是没有好处。 如果你当时还手了，不知道事情的后果会怎样，如果你们因此闹到派出所，不但亲戚朋友知晓了，也许还会承担民事赔偿和刑事责任。 所以，你的及时收手，你的过高的自尊心，也是在保护你避免了更大的伤害。 看起来，你没有还手是自己吃亏了，但在跟一个不讲商道，不懂尊重别人的客户打交道时，适时止损，就是最大的盈利！ 至于对方，能够如此对你，他也可能是这样对别人的，在你这儿没有得到的教训，可能会在别人那儿，以及在生意的坎坷中得到。 也许他在跟你约见的那天，心情不好；也许一直以来，他的生意都不怎么样，付不起你给出来的产品报价；也许他的态度影响了他的生意…… 总之，他可能也是一个过得不如意的人，对一个过得不如意的人，不管是他人造成，还是他本人的原因，都谈不上有多荣耀。 而你，是受人尊重的，你也保持着对别人的尊重，如果有人不尊重你，你可以出于自我保护防止别人的侵犯，无论你怎样做，最后的目的都是为了不让自己受更大的伤害。 而你现在所做的一切，恰好达到了这个目的，至于那个被羞辱的愤怒情绪，当你看到对方的不堪后，会不会平息一些呢？ 与人交往中，无论是言语冲突，还是肢体冲突，可能都是内心冲突的表现，而那些内心冲突，曾经也是无数次受到伤害的积压，你自尊心过强，是如此，对方不懂得尊重别人，也是如此，他可能从小就没受到过尊重。 看到这里，你会不会觉得好受一些？ 如果你仍觉得余怒未消，就去找一个沙袋，想象对方的样子，胖揍他一顿，也可以同时把你想说的话说出来，直到你觉得解气为止。 过强的自尊，可能是内心深处还不够自信，增强自信，你可能会活得更轻松！ 我是心理咨询师燕归来，祝开心快乐！

燕归来

你好啊！

完全能理解你现在这种憋屈、愤怒的感觉。

我20多岁的时候，有一次周末加班回家的路上，看到有两个混子（后来发现他们一身酒气）在调戏走在前面的一个女同事（用吃完的苹果核往她身上扔），我就说了一句“你们不能这样啊”，他们就上来打我，我摔到地上，一只鞋都掉了。周围有人，也不敢阻拦，就是叫我快走，并把摔掉的鞋扔给我。我狼狈跑开了，在回家路上还迎面遇到那位女同事（不是一个部门，也不知道姓名），她只是看了我一眼，什么都没说。这件事在后面的很长时间都是我的心理阴影，内心给了那两个家伙各种恶毒的诅咒。

事情过去很多年，我可以很轻松的说起这件事了，把他当做生命中的一个插曲，也从中吸取一些教训。

 

你的事情刚过去十天，你还处在强烈的情绪之中，这在心理学上称为“未完成事件”，就是在你心里，这件事还没结束，你仿佛仍在现场，想有更好的解决方案。所以你现在需要的，是采取一些简单有效的方法，让这件事真正“结束”。

 

先来看看你当时遇到的情况和你的处理方式，抛开前面的过程，你心里最过不去的坎，是你被打了一巴掌，但因为一些心理活动，你没有还手，虽然现在心里“试图劝说自己不要被这样的烂事困扰自己，不值得”，但总是觉得吃了亏，难以忍受。

 

用通俗的话来说，你现在是内心代表“理性”和“感性”的两个小人儿在打架，前面是“理性”在关键时刻做了主（不还手），后面“感性”觉得不服气，想“找补”回来。

 

那接下来我们也分别从理性和感性的角度，对你身上发生的事、当下的困境、后续的应对方法，进行一个简单梳理。

 

从时间线来看，你接到一个潜在的业务需求后，按照你自己的理解做了准备，并打算给对方做一下介绍，这一块看上去是“理性”这个“小人儿”在做主，但看上去你并没做更全面、充足的调研，只是凭自己的理解做了准备，所以实际上“感性”也在后面使劲儿。这应该是你平时的做事习惯。

 

接下来，对方出乎你意料，出言不逊，这种不被尊重的感觉，瞬间让“感性”小人儿跳了出来，接管了你的大脑，与对方产生了言语冲突。

 

在冲突激烈的时候，对方突然出手给了你一巴掌，这个举动，又一次严重出乎你的意料，关键时刻，理性“小人儿”强行接手，让你权衡厉害。想到可能带来的严重后果，你忍住了没还手。

 

现场冲突结束后，你的感性“小人儿”又重新占据了上风，一直在那里闹着想“要个说法”，也就是在心里跟自己一个合理的交代，让你能坦然面对这件事。

 

经过这样一番分析，我首先要给你一个大大的赞！虽然你前面略显冲动，但在关键时刻你保持了清醒的头脑，做出了正确的选择！你是个很懂得分寸的人，这对你以后的发展很有好处。

 

但感性“小人儿”一直不依不饶，让你的心情一直得不到平复，又该怎么办呢？

在我看来，可以围绕两个方面展开，一是从心里彻底“想通”，二是采取一些具体的行动，二者相辅相成。

 

关于内心“想通”，重要的一点是需要的一定的时间。过去十天了，你还在为这个事生气，愤怒的情绪还在主导你的感受。但拉长到一个月、100天、更长时间呢？虽然你想起来可能还是有些恼火，但内心肯定不会老琢磨这件事了吧？有谁会一直“愤怒”着呢？那也太耗费能量了。当你忙于自己的日常工作时，就没太多精力想这件事了。

 

当然，只靠时间来淡化，有点不够积极，也不是你想来这里寻找的答案，那怎么快速“想通”呢？

我有个建议，就是让内在的情绪显现出来。你现在只是感到“愤怒”，这种情绪是一个线索，你可以循着这个线索，进行更深一步的探索，摸清这种情绪的底层原因，这样就能更好的面对，也可以与其和解了。

 

如何探索呢？有个简单的方法就是“写出来”。比如你可以这样写（也可以根据自己的理解调整，我这里做一个参考示例）：

我现在最主要的情绪是什么？（写出答案，例如：愤怒）；

是什么导致了这种情绪？（写出答案，例如：被人打了没还手。）；

（以下用同样的方法）。

当时发生了什么？

我当时是怎么做的？

这么做带来了什么好处？

带来的不好的后果是什么？

如果换一种做法，我会怎么做？

另一种做法的好处是什么？坏处是什么？

如果重新选择，我会怎么做？

如果把时间拉长，一年、十年以后，我会怎么看这件事？会对现在的我说什么？

 

（以上是关于自己的，还可以看看对方，可选）。

这件事反映出对方是一个怎么样的人？

你觉得以这样的做事方式，他的公司能做大吗？

这个人将来有多大可能会“栽跟头”？

如果这个人注定要栽跟头，可能是什么样的跟头？是不是一定要由你去操刀？

 

上面主要是关于心情的，此外还有关于事情的。你可把这件事当做一个契机，反思一下自己在平时开展业务的时候，是不是有一些不足之处？例如调研准备是否全面？对于潜在客户，有没有多做了解？跟客户交流的时候，如何更有技巧？

这些问题，多琢磨一下，对于今后做好自己的公司，大有好处。起码从这件事中你的表现来看，你做的业务的细致程度还不太够，在待人接物方面还不够圆滑，有些过于年轻气盛。吃一堑，长一智，从经验中学习，把坏事变成好事，是最便捷的成长方法。

 

经过这样一番反思，相信你关注的中心早就不是愤怒的情绪了，你会把这个当做上天送给你的礼物，让你更好的成长。其实，所有发生的事，都可以当成命运给自己的礼物，如果你对这个礼物有抗拒，那是因为这件礼物的包装你不喜欢。千万别抗拒这个礼物，打开它，欣赏它，你一定能得到回报。

 

当然，我们都是凡人，想着那个家伙，骂几句脏话，找个拳馆，把沙袋当成那个家伙，狠狠揍一顿，这些都是没问题的，既能发泄情绪，又不会造成真实的伤害。

 

总之，经过这样一些思考和行动，相信你能对这件事“一笑而过”，看着那些曾经伤害过你的人，被你远远甩在身后，而你却学会了从各种经历中吸收营养，不断进步。祝福你！

Fischer-Yu

您好！您说您觉得自己没用、半吊子、外强中干，甚至“不想做自己”，这种感觉确实很熬人。其实您说的这些，更像是一种当情绪跌到谷底时，大脑给自己贴的‘临时标签’，但这些都不是真实的您，而只是您在此刻被挫败感和无力感放大了的‘错觉’。我和您一起把这些‘错觉’拆开来看，也许对您会有所启发。 您现在的状态其实藏着两个心理学上的常见反应，一个叫‘情绪泛化’，您之前的那些没有‘做成’的事情不仅时常会让您‘愤怒’，想起这些事的时候还会把您心里积压的、平时没说出口的自我怀疑比如“我是不是真的不够好”也带了出来。这就像咱们感冒的时候，不仅是喉咙疼，全身都会觉得乏力。所以当情绪低落时，咱们也会忍不住把某一件事情的挫败感扩散到对整个人的否定了。 另一个常见的反应就是‘自我攻击的保护机制’，您说“什么资源给我也没用”，听起来是在否定自己，但深层潜意识里可能藏着一种‘先自己打低分，就不会被别人打更低分’的想法。就像小时候考砸了，先自己说‘我真笨’，其实是怕听到爸妈说更重的话，这种自我攻击，本质上是一种想保护自己不被‘外界的否定’所伤害，但这种方式是不可取的。 而“看很重口的内容自我释放”后您会感到更难受，这是因为这种方式其实没真正帮助您释放情绪，反而可能让大脑觉得‘我只能用这种极端方式应对痛苦’，进而加深‘我不行’的感觉，这就像饿了吃垃圾食品一样，当时能填了肚子，但过后只会感到自己更饿了。 您说您现在觉得“自己没用”，其实这就像连续下了几天雨，但不会有人因此认为“太阳再也不会出来了”一样，因为这些都只是对当下的感受，并不是事实。当您又觉得“自己没用”的时候，不妨尝试对自己说“我现在就只是觉得很难受，觉得自己没力气，这些都是正常的生理现象，不用强迫非得振作起来不可。” 在心理学里有一个‘情绪接纳悖论’，说的是咱们平时越是对抗自己的负面情绪，负面情绪反而会越顽固。如果允许这种情绪存在，它反而会慢慢地减弱了。您可以试试拿一张纸写下所有您觉得“自己没用”的具体内容，写完之后您可以对自己说“我知道这些都是我现在的感受，先把它们放起来。”然后把写好的纸放进柜子或锁在抽屉里。 您还说自己“总是半吊子”，这其实是您的大脑把之前“没做好的事”记得太牢了，把曾经“做成的事”忘得太快了。您可是尝试列出一个‘微小成就清单’，每天睡前花几分钟时间写下今天‘做成的事’，哪怕是最不起眼的小事情都可以记录。比如“今天按时吃了饭”、“回复了一个客户消息”、“慢跑了10分钟”。 日常的这些小事情就像是心理积木一样，您堆得越多，‘我能做成事’的感觉就会慢慢回来了。您可以坚持21天进行这个小练习，也许会有意想不到的收获呢！有一点您也一定要清楚：“半吊子”不是您的属性，只是某件事没做到完美而已。实话实说，我们谁又不是在“半吊子”和“做得好”之间反复呢？ 您在陈述中还提到“家里人不知道，也不敢说”，这种独自憋着的感觉，会让您的自我否定更加严重。您不一定非要跟家人说细节，哪怕找一个信任的朋友、甚至写在加密的备忘录里，说一句“我最近觉得自己特别没用，心里很难受”都可以，不论写什么说什么，都必须要把它们释放出来。心理学研究发现，当我们“被听到、被看到”的时候，负面情绪的强度自然就会降低。这就像如果有人掉进一个深坑里，哪怕暂时没人拉他上来，但是有人在坑边说“我看到你了”，这也会让坑里的人觉得没那么绝望。 还有，您的“不想做自己”，其实这种想法并不是在否定“您这个人”，而是否定现在这个紧绷、疲惫、总在自我批评的状态。您可以试着问自己“如果‘不想做自己’了，那想做一个‘什么样的自己’呢？” 您完全可以允许自己‘暂时退场’，比如今天不想工作就少做一点，不想社交就独处一会儿。“做自己”并不是一定要“做强大的自己”，偶尔做个“有点懒、有点弱的自己”，对于任何人来说也都是很正常的事情。 最后想跟您说，您现在的自我否定，更像是您的心里有个小孩在哭泣，他不是真的觉得自己不好，只是累了、委屈了，只想被看到、被听到、被抱抱。您可以试着以成年人的身份对心中的这个小孩说：“我知道你很难受，没关系，慢慢会好的，我会一直陪着你的！” 日子是一点点过的，感觉也是一点点变的。您已经在努力撑着了！加油！

万山伯爵

题主你好，我是答主获得，见字如面。 最近听到一段脱口秀，用来形容这种没有设防的攻击很恰当。 有设防的攻击是：小时候被人抬着去撞树。没有设防的攻击是：被人抬着树来撞你。 在你的经验中，你一直是受人尊重的，你也会去尊重别人。现在遇到相反的情况：别人不尊重你，你也会不尊重别人。他攻击你，你也会反击他。 但在这段经历里，你出现了新的行为准则：即使被人扇了巴掌，在愤恨盛怒之下，你依然对当前局势和未来形势的走向有大概的判断，你控制了自己强烈的情绪，选择了对自己更有利的方式：两利相权取其重，两害相权取其轻（战国策）。 当事情演变成为无论怎样做，都对我们有害时，应该权衡后选择危害较小的一个。 而你的权衡是在很短的时间，靠着直觉和本能去做的判断，这又何尝不是自己的另一种优势呢？ 我们都知道，如果去任由自己的意气去回击，轻者这事闹得在亲戚朋友面前丢面子，重者就像警察标语说得那样：打输住院，打赢坐牢。 而你没有还击他，是因为你在形势急转直下的当口，能够控制自己去阻止形势进一步恶化。而你依旧保留着追究的权利（从法律层面来说，详情请咨询相关人员）。 而你的这种判断的能力，应该值得你更多的重视和思考，是什么原因能够让你能够忍住了，是怎么做到去控制自己的情绪，是什么让你能够从情绪中恢复理智的判断。 思考清楚你自己这个能力，我想对你日后的事业发展也是非常有用的。 我想表达的是，可能在平常的惯常思维之中，我们对于这种情况会有很多的外界评价。比如，别人攻击了你，你没有攻击回去，这就是怂，这就是懦弱，这就是胆怯，这就不算个男人…… 这样的评价标准是原始社会和冷兵器时代遗留下来的，毕竟，打不赢是社会语境下的输，而强者必须赢。 必须赢，赢是唯一的证明自己强大的途径，何尝不是另一种思维的枷锁，僵化和禁锢了人们的行为模式，也窄化了“赢”的概念。 面对攻击，人就是有不同的反应模式：有的人是战斗，有的人是木僵，有的人是逃跑，有的人是讨好\顺从。 而这四种反应模式就是人类和动物的本能反应，没有对错优劣之分，它都只是我们自我保护的一种方式和策略。当我们使用这些应对模式时，都是为了更好的保护自己。 而现代社会之中，我们又发展出很多面对攻击的方法和策略，有的人使用理智澄清矛盾；有的人使用共情理解对方平息冲突；有的人使用幽默化解攻击；有的人会寻求第三方的帮助和干预…… 当我们心里对处理矛盾和冲突的方式方法越多越灵活，我们面对复杂的人际关系就会越平静和越从容。 而这一定是自己人生境界的一大提升，您当前遇到的这件事情，或许就是您原来的应对方式不能够再从容地以互相尊重的方式应对生活中的所有场景了，所以您需要扩大和学习更多的应对方式，来面对新的生活场景。我们未来的目标应该是如何增加我们的应对模式的灵活度。 而当前我们的情绪和难受的感受，都是因为被困在单一的思维模式里导致的。在您既有的思维模式里，虽然你自己克制住了，但依旧认为自己“输”了，而这样的旧认知不断地冲击着你的自尊。 什么时候，您能够把这件事当做一件你可以论证“大丈夫能屈能伸”的素材时，相信那时的你已经进入到下一个人生境界了。 祝早日摆脱心魔。

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