废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我能理解你的感受，就是没有具体的事情值得你去放弃生命，但是又不知道为什么要活着，不知道留在这个世界的意义是什么。15 岁就出来工作，想必你也经历了太多的苦难，尤其是感受不到本该爱孩子的父母对你有任何的支撑和爱，虽然你总会说服自己去接受这一切，但内心的虚无感却从未消散。 这样的生活会让你感觉：难道我的人生就是这样子了吗？如果是这样的话，那又有什么意义呢？但是你要知道，这种感觉不是你的问题，而是你的精神长期以来被忽视而导致的。你从 15 岁就被迫踏入社会，本该在校园慢慢学习社交、试错成长的时间，就被直接扔进陌生复杂的职场，每天想的就是怎么去独立，怎么去社交，怎么接下来的生活，没有人支撑，也没有人引导，没有人和你有精神和思想上的讨论，自己的精神世界完全被忽略，所以那种虚无感就上来了。 你提到“回想这一生，对我最好的人居然是我现在的男朋友”，如果你把追求确定感换成惊奇试试呢，比如：父母对我不好，但是我的男朋友对我特别好，原来事情是这么发展的呢，真没想到我还能遇到你。当你把人生从没有意义切换到发现惊喜，意义感就不再来自于达成目标，而是来自不断的去发现。因为我们走路的重点不是来自于“路”，而是来自于“走”。 如果你总是觉得生活虚无，没有意思，那你就不要问自己活着的意义是什么，因为意义是变化的，每个人、每一天、每一刻的生命意义都是不同的。意义是想不出来的，它是活出来的，当你不知道意义是什么的时候，它是没有答案的，你得走出去，去经历，去爱人，就像一个没有吃过苹果的人，他是不可能通过思考去想出这个苹果是什么味道的，只有去吃了才能知道。 而且也不是先有意义才有故事的，我们总以为要先想清楚我们要做什么，然后再去努力，然后才有精彩的人生，真实情况可能是反过来的，故事要先发生，意义是在你回头看的时候找到的，就比如你经过和男朋友的相处，然后回想这一生的时候，才发现对你最好的人就是他，这就是他出现在你生命中的意义。 奥地利心理学家弗兰克尔说：意义不是提问，意义是回答。你不是那个问问题的人，生命才是那个问问题的人，生命每天每时都在向你提问：你选择怎么看待眼前的这个事、这个人、这段时光。你此刻要选择怎么回应。你的每一次选择，每一个行动都是你给的答案，那个答案就是那一瞬间的属于你的意义。 当虚无感袭来的时候，我们要做的就是少想多动，不要憋在屋子里，多走出去看看，哪怕就是看看天，看看人，看看树。再就是多晒太阳，感受阳光照在自己脸上、身上的那个温度，身体暖了，心也亮了。 再就是爱具体的人，不要总是想着人类，要多想具体的人，那些带给你温暖，带给你快乐的真实的活在你身边的具体的人，多接触多陪伴。最重要的一点就是要学会转念，有时候虚无就是问的问题不对，遇到难题的时候，如果你总是想凭什么是我，会让你陷入死循环，但这个时候如果把问题换成：事已至此，接下来要怎么办。这么一换，你的能量就回来了，你的专注力就会放到后面要走的路上。 就比如我们可以把“我为什么要活着”换成“我为什么不活着”，这么一换，想活着的心情就会回来，因为这样你找到的就是为什么不活着的理由，而不是为什么要活着的痛苦。自认虚无的人其实是最想爱这个世界的人，只不过我们的爱很小心，我们觉得爱这个世界总需要一个明确的理由吧，但其实爱可以没有理由。加油哈！

『LY』

你好

拍拍肩~ 问题很长，但全篇认真读过，就会不难发现题主一直为这段关系所做出的努力，你很棒！

亲密关系的本质是信任，如果基础的信任无法给予，又无法做到有效沟通，交流彼此的想法，猜疑和误会会变多，那么在这段关系中的舒适度和信任度，逐渐会被消耗殆尽，剩下的就是难过与悲伤。所以，日常的互动和沟通，以及给予对方的感受，实际上是非常细腻共鸣和需要耗费更多精力，磨合的过程。

可是面对，出现问题，总是需要单方面的努力、道歉和坦诚相待，显然是无法成功解决问题的方法，因为他在没有打开心门时，题主做出的努力，不但可能被误解为执着和单方面的粉饰效果，却不能达到让他反思自己的行为，是否也造成了误会加深，难以走进彼此关系的问题成因。

所以，暂且相信他是不懂得如何表达的情况，遇到问题，如题主提到的擅长用【防御型】行为包裹自己和投射问题，那么，在这一过程中，我们可以看到他的行动中，一方面是渴望掌控一段关系，获取安全感，另一方面，他对关系本身存有恐惧。（恐惧一部分是出现的问题带来的，一方面是他本身自己的内在原因【认知、原生家庭、世界观等等】）

那么，显然此时题主的“不间断的追问和解释”的【焦虑型】沟通方法，就不会立竿见影行得通，从他的角度，他感受到的是压力，而他缺乏解决问题的能力，就会选择逃避。这也是进入【越恐惧——事情越无法澄清和感受得到表达的恶性循环】

如何解决？

实际上，题主已经看到了问题的本质，那就是沟通的错位。两个人面对问题，都无法有效的表达自己的想法，矛盾冲突加深的情况。所以第一步，需要建立更好的沟通模式。

他的情况，目前看来是担忧、恐惧和防御的处理方式。这样的方法也许是过往的习性带来的，因此首先要改变他的认知，当然同时需要给他缓冲情绪的空间感。也就是遇到问题，需要寻找两个人都打成一致和可接受的方案去建造沟通空间和方法。

例如，男友的情况是有话想说但是不懂得表达和担心表达不好，所以遇到问题他会下意识的“逃”，这个时候，先不要着急表达自己的所有想法，先让对方情绪得到冷静下来，也就是给时间，询问对方什么时候可以好好沟通一下？寻求双方都认可的目标时间，创建舒适的沟通空间，此时再表达自己真实想法，对方更容易去接纳和理解。

因为，缺乏关系的经营经验，男友的防御型，面对亲密关系的复杂，或者超出能力范围的问题，不论是为了维持僵硬、表面的和谐关系，还是为了维护自尊，他的行动是不假思索的，是无法及时换位思考的行动。

当题主愿意放下短暂的焦虑感受，愿意尝试信任，你会发现，不去“抓”的紧，才是更有力量和有余力解决问题的方法，否则也同样是出于恐惧的处理。这样的结果并不会增强彼此信任，反而会增加恐惧和不安全。

其次，是尝试讨论如何增强信任和表达自己的真实感受。也就是题主提到的关键的感受——单方面的努力和主动，已经耗尽心力，且无法再继续，这意味着关系只能走向分开，而不会有更积极的改变。他需要看到题主的无力和脆弱的部分，他才能走上主动承担责任和积极改变的轨道。

以上，希望回答可以帮到你~

祝好，加油~周末愉快！

春枫傲雪

题主你好，我是仄隅

首先对于发生的这件事情中，我们能够感受到内心的那份绝望感以及恐惧与担忧，可能你也会有自责与无助，接下来就我们一起去看看发生的这件事情。

通过你的描述我能够感受到，这最后这一堂课对你的重要性，你选择那样做可能是因为好奇，或许你希望知道自己不在场时，老师会怎么谈论你，同学会不会提到你。这种想要确认自己在别人心里是否重要是否拥有一定位置的感觉，其实很多人都会有类似情况。这一点也不奇怪，也不应该被定义为是“错误”。

当下只是说，现实我们没有料到后面会发生的什么。那些同学说的“糟蹋了”，或许让你觉得自己是被排斥的，而老师看了手机却不承认的表现，让你觉得ta是在回避这件事情，这或许已经影响了你们之间的关系。两件事情加在一起，让你觉得孤立无援进而陷入到绝望的情绪中无法自拔。

当下我有一个想法，或许此时此刻你现在觉得世界完全是危险的是充满恶意的，你的这种感觉是真实存在。关于眼前所发生的这件事情，你觉得这件事的糟糕程度有多少呢？我们以0-10的标准给它打个分。接下来我们画一条0-10的线。0分代表你能想到的最坏的一种结果，10分代表最好的一种结果。你觉得现在的情况大概在几分？

如果明天你一觉醒来，发现这件事对你的影响比今天轻了一点，你猜那会有什么不一样的地方吗？比如说：你可能自己会比昨天少想一次那件事，或者你会发现自己在这天，没有立刻就想起它。

如果你愿意的话，我们找一个安静且不被打扰的地方去想象，半年、一年或五年后的你，回头看现在的发生的这件事情。那时候的你觉得它还会让你感到绝望吗？还是觉得其实事情也没什么大不了的呢？ 如果那时候的你想对现在的你说一句话，你觉得会说些是什么呢？

最后，我想邀请你尝试做一个小的练习，我们尝试记录下接下来一周的心情并给它们打个分数，如果你尚有余力，我们可以告诉自己“教室里发生的这件事情会慢慢过去，其他人会被更新的事件吸引注意力。”如果这些练习你不想做也没关系，我们还可以向心理咨询师或心理老师求助。

仄隅

题主你好，这个问题还挺有意思的。 人也需要能思考和重新理解很多道德观念对人的意义，才能让那些规则造福自己和周围的人。 有些规则可能不合理，有些规则有一定的情境性，需要人仔细思考什么对自己和身边的人更好。 婚姻也是如此，题主提到的，很多都是为了别人存在的，好像要牺牲自己的一些体验。 你说的很多问题在同性恋群体里都不存在，国内不承认同性婚姻，导致每个人对亲密关系的理解可能都不一样。结果却是性少数群体因此建立稳定的关系和自我认同感都更难了。 婚姻里很多人都会面临和你类似的问题，需要负责的人和事情多了，人自己的空间会被挤占。 这里婚姻的道德有一个意义：因为有限制，才能让人更了解自己。 虽然一夫一妻对人天性有一定的压制，但有时人会喜欢什么人也是有原因的。 有些是对现在的人有不满，而且一直没解决；有些是因为在新的人身上发现了不同的自己，如果人对自己的了解不够稳定，可能很需要别人才能感觉自己是完整的。 另外，人在亲密关系里，需要发展的是三种能力： 归属感，自主感和胜任感。 这三种感觉也是人决定人会不会觉得一段关系有价值的主要因素。 归属感让人觉得安全，亲密；自主感需要人能独处，有自己独立的心理空间，以此发展自己的爱好，理解自己和别人是怎么样的；胜任感涉及到人有没有能力理解和影响别人，知不知道怎么处理关系的矛盾，如何理解别人的规律等等。 这三种感觉是互相影响，互相促进的。 好的亲密关系能发展这三种感觉，而差的会妨碍。 虽然一部分也和人自身的情况，以及两个人的匹配度，以及各自经历和发展的部分有关。 所以，有些关系如果积重难返了，选择离开的那个有时更有勇气。但如果没和人建立过稳定的关系，不能发展这三种感觉，人可能会觉得和谁在一起都是错的，怎么都不会觉得自由。 因为自由不只是选择问题，也意味着责任，意味着人能为自己的选择负责，才能长久享受自己的选择。

徐若航

你好题主： 从你的表达里看到，你并不希望和他断掉关系，同时对自己产生很多怀疑，无论是年纪，还是外在。 在你描述里对方如此完美的一个人，至少你前期对他的滤镜很大。而妈宝算是他一个缺点。这个缺点让他看起来比较像一个有缺陷的正常人类。但是偏偏这个缺点又会让你感到不安，因为他没有一个独立的人格来爱你。哪怕他家里已经妥协去你们城市发展，但是未来规划上，你仍然感受到一种权力利益的斗争，好像一切就把之前你们相处时的甜蜜给否定了，似乎他从没爱过。 不确定你说的嫌弃是他嫌弃还是他家人也嫌弃，但是如果真的是嫌弃，你主动分手是一种合理又明智的选择。因为跟这样嫌弃你的家庭相处。你未来一定也会过不好。这不存在谁受害一说，因为婚姻是彼此双向的选择，他们不能坦然接纳你，你自然也可以筛选掉他们。相反受害者是你，女性的年纪因为生育关系，自古以来择偶期就被约束，你如果再被耽误下去，那你岂不是更焦虑吗？ 所以你们现在没法完全分开吗？你是有其他打算吗？我不知道你所说的善待是什么标准，但是既然对方敢嫌弃，肯定是有人家的标准，不满足标准，自然会想放弃。所以不存在善待和亏待之说，如果你已经嫁入他们家，然后他们对你不好，那就是亏待对吗？可是在互相选择的时期，他有延误表达你家父母情况的责任，但是这也是你需要承担的后果，毕竟你甚至也许你男友也没想到他父母会这么介意。但如果是你男友嫌弃你年纪和身高，那你就要考虑这段关系是否有继续的必要了。 回到你最后那个问题，婚姻能不能成靠很多因素，你也有权选择别人，没必要因为他们的嫌弃而自我怀疑，说不定他们嫌弃的点，在下一个真爱面前，都还是优点，这是非常主观的部分。你的家庭好，也许在他们眼里不是最重要的。所以你依然可以自信的继续筛选。但你之所以内耗是因为还舍不得这段关系，因为五年的空窗让你遇到这段难得的缘分，给关系注入了很多美好的期待和幻想。这些都会让你难以走出。 愿你自在，拥有重新站起的勇气。

林听心

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你和老师的关系 你清楚的知道你们只是师生的关系，但是你还是对老师产生了依恋的感觉。这种依恋可以被解读为师生依恋，也可以解读为男女依恋。正是因为依恋有很大的解读空间，所以你不知道自己的情感到底是什么。 时而怀疑自己和老师只是师生关系，时而又感觉你的情感已经超过了师生的情感。 超越师生的情感让你感觉害怕，因为这份情感被同学攻击，而你也似乎不能够坦然的面对自己的情感，于是你伪装自己，掩盖压抑否认甚至反向操控自己情感。 不知道为什么，你虽然在拼命的否认甚至觉得自己讨厌老师，但是你却离不开这份情感，你死死的要维持这份情感。这份情感对你来说是多么的重要啊！ 现在这份情感断联了，在某种程度上你失去了这份情感，你感觉被抛弃的感受非常的准确描述了你的感受。 综上所述，虽然你和老师之间有很多说不清道不明的东西。但是在你的心中，你曾经和老师有过情感联结，后来被外界和自我攻击，这份情感被破坏直到目前的断联。你经历了一份重要的感情建立又失去的过程，你感受到被抛弃的痛苦感受。 2.为什么你会对老师产生依恋的感受 不知道你目前多大？老师是什么老师？你，同学们，老师之间又发生了什么事情？这些背景信息会让我们更清楚的知道你处在什么样的环境下，你需要什么样的帮助和支持，你怎样困于一个环境中的一种特定关系，又应该怎样从这样的关系中离开。 首先是环境，老师对你提供的帮助是在同学们对你辱骂和排挤之前还是之后？ 如果是之前老师就一直在对你提供帮助，那么老师是因为什么要为你提供帮助。 如果在这之后给你提供帮助，我想你需要更加重视的是同学的辱骂和排挤。有一个叫做吊桥理论的心理学现象，是指当人身处于吊桥上时，悬空的位置，摇晃的体验，会让人产生心跳加速的感受，当处于这样的状态中时，遇到了异性，就会把自己心跳加数的感觉误认为是自己喜欢上一个人的心跳加速。 在这个基础上，英雄救美的浪漫相遇更加令人心驰神往。 这就是为什么要重新梳理你和老师之间的情感关系和脉络。当我们在梳理时，我们对自己的情感就会更加清晰。 3.你的处境 你和同学之间有冲突和矛盾，和支持你的老师又心理断联了。处于一个人际关系恶劣的环境中，对人的心理健康的影响是非常大的。不知道在你所处的环境中，还有其他的能够支持你的力量吗？ 无论有还是没有，你都需要寻找和建立更多的支持力量，比如提问，又比如寻找心理咨询。或者寻找家人朋友等人的帮助。或者你喜欢的能够帮助到自己的方式。 如果有需要，你也可以再次提问。 祝好。

获得

哈喽，你好呀！ 看得出来，你是一个孝顺的儿子，体贴的丈夫，负责任的爸爸。 你的烦恼是，你每天回家都要面对你妈妈的负面情绪，她似乎永远都在抱怨、指责、攻击，跟这样一个每天都是负能量的人相处确实不容易。 你说，她就不能好好说话吗？ 是的，她不但已经失去了“好好说话”的能力，并且她并不想要好好说话。 这么多年，她已经被固定在“受害者”的角色里了，她就是要当一个辛苦的、牺牲的、伟大的母亲，这是她的人设，也是她的决定。 受害者有很多好处，受害者可以永远抱怨、永远指责，受害者可以博取同情，受害者不需要反思，因为错都是别人的。 你让她少干点，不要那么辛苦，她不干！ 她停不下来，因为停下来就没价值了，不把自己干到电量耗尽，她是不会停下来的。 她就是要把自己累坏，然后再抱怨“都是为了你，把我这老腰都要累断了。” 这是她这么多年的生存模式呀！ 所以，你该怎么办？ 不要指望你妈能好好说话，而是学会理解和耐受她的情绪。 第一：调整你的期待，学会翻译她的抱怨式语言，并且学会耐受她的情绪。 不要指望她能变得“好好说话”。大概率改变不了。 你可以做的是深度理解： 她认为你们做的不对，多半是想证明她是对的。----你可以说，“妈，你说的都对。”但是，“我们也没错。”后面这句能说就说，不能说，就在心里说。 她抱怨辛苦，“这一天天一个娃一个厨房三顿饭”，----你可以说，“妈，您太辛苦了！您真是我们家的救星啊！”彩虹屁多来点，承认她的辛苦。 她说“我就那么一说，你至于吗？”----其实在说，我就是需要一个情绪出口，你们也不必当真。她自己皮糙肉厚，不觉得这些话会伤害到别人。 她说“事事都得我说，你看不见吗？”----其实在说，她也希望能被人主动关心、心疼一下。（虽然你给的关心，她大多数都是拒绝的，但话还是要说的。） 总之，脑子里要自带一个翻译器，她说话的目的，大部分是在渲泄情绪，维持人设，她就是那个“受尽委屈的、被人忽视的、辛苦付出的、伟大牺牲的母亲”。 她演她的戏，你看着就好，不必陪她一起演戏。 在心里设置一个心理边界，告诉自己，那是她的情绪，她决定要当一个受害者，那是她的决定，她的人生，跟我没关系，我没有做错任何事，我既改变不了她，也拯救不了她。 第二：尽量物理隔离。 家里的活动区域，尽可能分开。 你妈在厨房忙的时候，你和妻子尽量别出现在她视线里。这样就少了一些她挑剔你们的机会。 她习惯了用干活来换取价值感，那就让她干，别在旁边看着、等着她夸。你只需要定期过去说一句“妈你辛苦了”，说完就走。 孩子长大之后，如果有条件，最好还是分开住，因为她不但影响你，将来还会影响你的孩子。 尽孝也有很多种方式，也有很多解决问题的方式，比如在同小区或者附近租一个小户型，让她单独住，或者一些条件不错的养老院，等等。 第三：给你的妻子做保护罩。 你自己的情绪已经被妈妈消耗了，更别说你妻子了。婆媳关系本来就难，她白天跟你妈相处的时间更长，所以她更不容易。 你可以跟你妻子说：“我妈说话难听，我知道，你只要假装没听见就行，不用往心里去，交给我顶。” 你不需要让妈妈变好，但你要多给妻子情绪支持，不要因为妈妈的界入而影响了你们的夫妻感情。

黄敏燕

你好

看了你的经历，从大学抑郁差点休学到妈妈的陪伴下顺利毕业考上家乡的在编教师，一路走来你真的非常不容易，但是你很棒，一直不服输这不是一句口号，而是你用自己的努力换来的勋章。
为你点赞。

对于现在的感情，我们会感觉害怕迷茫，这是非常正常的，从心理学的角度来看，其实我们的困境主要是源于真实自我和虚假自我的冲突，在相亲对象面前，我们会保持积极乐观，这其实是一种防御机制，可能在潜意识里，我们会认为真实的我是糟糕的，是不讨喜的，只有积极乐观才值得被爱，但这种强撑会消耗自己的心理能量，很害怕被拆穿，还是害怕对方看到真实的自己，会不会就不再爱自己，认为对方只能接受完美的伴侣，但其实每个人对伴侣的包容都是不一样的，你提到他说不用拘谨，其实这是一个积极的信号，说明对方觉察到了我们的紧张，也说明对方在内心里是接受我们的包容度存在的。

如何破解：

首先，我们需要在认知上放过自己，内向社恐这些只是我们的性格特质，也是在经历抑郁后自我保护的防御机制，但绝不是我们的道德瑕疵。一个适合长期发展的伴侣，一定爱的不仅是我们完整的灵魂，还包括我们的任何特质，不管它是内向，社恐等等。

其次，可以慢慢的写下伪装，让对方看到真实的自己。例如在和对方约会时，可以坦然的说，我今天有点累，不想说话，但我享受和你在一起的宁静，看看对方的反应是什么，也可以分享自己过去的经历，告诉对方其实自己以前的状态没有这么好，经历过一段不好的日子，也可以尝试表达自己的脆弱和恐惧。

第三，可以寻找一个两个人都很轻松的时刻进行一次真诚的沟通。向上一条所说可以说出自己的真实想法，坦诚真诚的说出来，例如：其实我平常有点拘谨，但我心里很在乎你，以前的事情经历过抑郁的事情，所以我性格比较内向慢热，我很想和你好好的在一起，但我也会害怕你了解全部的真实的我之后会失望，我想把真实的自己展示给你，你愿意慢慢的了解吗？

真诚的坦白并不是为了乞求对方不离开，而是看看对方在了解你说的话之后会有什么样的决策和行动，如果对方表现出不耐烦选择远离，说明对方无法承接你生命的重量，这样的人不适合一起走进婚姻。

不必为了谈恋爱而强迫自己成为一个社交达人，美好的感情不需要我们变得外向，而是对方愿意走进我们的心里，愿意安安静静的陪着我们，现在的我们已经比过去强大很多，试着相信自己的眼光，也相信这世界上会有人拥抱那个有点孤僻但无比坚韧的自己而来，加油，相信自己值得被真实的去爱。

祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主，你好呀，看到了你的提问，作为女性，其实挺理解你的感受的，面对这种迷茫和困惑，其实也是一次很好的成长机会，可以帮助我们更清晰地看见自己。

结合你的描述，我想到的是：

1.关于人为何要有婚姻？

结婚的意义，我个人觉得可以用马斯洛需求层次理论来解释，婚姻可以满足我们不同层次的需要，这些需要如果我们不在婚姻关系里也可以获得满足，那么，我们当然可以有自己的选择。

 

我们知道，根据马斯洛需要层次理论，人的需求分为生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求和自我实现的需求。我们一个一个来看看哈~

第一个是生理需求，包括呼吸、食物、水、性、睡眠、生理平衡、分泌等。这些需求是我们人最基本的需求，现代社会，我们的确可以通过自己的能力来满足自己大部分的生理需求，但是对于xing生活的需求，基本还是需要通过婚姻来保障的。当然，如果你不选择结婚，你也可以通过其他合法的渠道来满足自己，只要是遵循安全、私密、合法、愉悦这几个原则就行。

那第二个是什么呢？是安全需求，我觉得就是我们心理学里面常说的安全感。说到底，一个人真正的安全感确实是来自于自己的内心，但是好的婚姻也可以满足我们的安全需求。当我们在婚姻关系里感受到信任和被信任，对方的人格、人品让自己感到安全，那么，我们在婚姻中就会觉得踏实而幸福。

 

第三个是更高一层次的，爱和归属的需求。虽然说我们每个人都是独立的个体，但我们每个人却离不开爱和归属感。在远古时代，那些离群索居的祖先全都已经被洪水吞没，被猛兽吞食，能留存下来，繁衍至今的人们，身体里都带着“群体归属”的基因，所以，作为一个人，我们天生渴望被爱，渴望有归属。因此，当人们可以有自己的小家庭，就会觉得有归属感。在家时，舒服、温馨、心里踏实；当自己很累很疲惫的时候，会想到有一个地方，自己可以回去休息和调整；想到家时，心中充满了爱与甜蜜。这样的婚姻，就满足了我们爱与归属的需求。

 

第四个是尊重需求。很多人在婚姻中觉得不幸福，也许是因为他们在婚姻里没有满足自己尊重的需要。当感情进入磨合期，两个人之间没有了那么强的吸引力，各自暴露出身上的缺点，很多人在这个时候由于接纳不了对方身上的缺陷，总想着改变对方，于是就容易产生各种矛盾和冲突。从心理学的角度看，在这个时候就到了最考验我们经营亲密关系能力的时候，是的，关系是需要经营的，关系的发展会遇到卡点，这个时候其实也是在提醒我们去看到自己是怎么了，关系可以如何推进，自我又可以如何成长~

心理学关于尊重分为两个部分，一个是自尊，一个是他尊。我个人的体验是，结合婚姻关系的经营，我们在婚姻中可以相互尊重，那就意味着我们需要去表达需要对方的尊重以及尊重对方。

表达需要对方的尊重可以通过非暴力沟通的方式去真诚一致的表达，告诉对方我们想要的尊重具体是什么，发出邀请，这会让对方更知道怎么爱你；尊重对方意味着，要接纳对方的全部，放下对他的完美期待，学会和他的缺点相处。这也就是我们文化里常说的相敬如宾、举案齐眉。只有相互尊重、相互理解、相互支持的夫妻，才能一起面对生活中的琐碎，在平凡的日子里添加一些甜蜜和温暖。

所以，真正好的婚姻不会是压抑的婚姻，而是两个人可以在一起互相滋养，共同成长，每个人都可以获得比自己一个人的时候更好的状态，就像歌手李健说的：好的婚姻如虎添翼，坏的婚姻雪上加霜。

最后一个是自我实现的需求。在现代社会，越来越多的人追求自我实现，尤其是很多女性不再满足于只是在家相夫教子做家务，而是想有自己的追求。还记得比尔盖茨夫妇离婚的理由就是：继续保持婚姻关系，已经无法让彼此继续成长。

 

每个人都是在不断变化和成长的，两个人在认知、品味、思想境界上如果差距太大，就很难聊到一起，就会产生距离。因此，如果要想两个人可以一直走下去，就需要手拉着手，一起成长，如果有一方走得太快，就需要停下来等一等后面的一方，否则，只顾着自己自我实现，就会让家庭关系失衡。因为，家庭是一个整体，家庭的自我实现不仅仅是一个人取得了多大的成就，而是整个家庭可以和谐发展。

 

而很多女性不敢进入婚姻的原因，就是担心自己无法在婚姻中实现自我价值。她们害怕因为要怀孕生子，而影响自己的事业发展；害怕因为婆媳关系，而需要委屈自己、压抑自己；害怕在婚姻关系中受到各种束缚，做不了自己想做的事……

 

然而，也有很多女性在婚姻中做到了自我实现，能够平衡好家庭与自我的发展。所以，婚姻与自我实现，并不冲突和矛盾。

其实，是否结婚，是否离婚，是否要忠诚，是否生孩子等等这些，本就是每个人自己的选择，这是不同的价值观，没有好坏对错，不管你怎样选择，你自己能够对自己的人生负责就好，而你的答案，从来也不在别人那里，而在你自己的心里。

2.关于你的心动。

如果我们从心理学的角度来看，之所以你会对另一个人心动，其实是因为你在他身上感受到的特质是你需要的，而这部分特质是你在婚姻关系中没有被满足的，往更深的方向看，其实是我们自己内在的缺失，也就是我们内在没有被满足的部分。

举个例子，如果这个人的心动，是因为你在他的身上感受到了温暖，感受到了被认可，你会觉得想要和他在一起，因为他能够满足你的这部分需求，而这部分需求往往是你在婚姻关系中，在你老公那里没有感受到的，或者说没有被满足的。更进一步看，其实是我们自己内在所缺乏的，也就是我们自己不认可自己，所以，我们期待在婚姻关系中老公可以认可自己，而他没有满足你的时候，我们就会想要到外面的关系中去获得，恰好又遇到了有这样特质的人，我们就会觉得他是懂自己的，甚至会觉得有被温暖到，有感受到被爱，但实际上，这只是我们的一种投射，我们把内在自己无法满足的部分，把在婚姻中没有被满足的需求投射到了他的身上。

当我们看到了这样的一个原理，或许你就会明白你的心动是怎么回事，如果回到自我成长的议题上，我们最需要做的是去看见自己内在未被满足的需求，然后学会通过安全健康的方式来满足自己，或者说做出一个更有利于自己的整体发展的选择。

3.关于选择。

这个选择权依然还是在你自己手上，我们可以借助心理学中课题分离的方法来帮助自己做出选择。我们需要看到，当我们做每一个选择的时候，都会对应着带来相应的结果，通过对结果的觉察和看见，看看哪个结果才是自己更愿意承担的，我们就更容易做出自己的选择了。

比如，你可以继续保持你的婚姻关系，那么，就需要承担起相应的结果，比如你会对其他人心动，你在关系中会感到有些压抑，同时你也可以继续享受一个完整的家庭带给自己的安全感以及前面提到的其他的一些需求的满足；你也可以选择离婚，或者不再忠诚，那当然也是需要承担这个选择的所有结果，包括现有家庭的系统会被破坏，还可能会有舆论的压力，以及对自己其他方面的影响等等，这个结果是你更愿意承担的吗？当然，你还可以有其他的选择，就像刚才说的，去做自我成长，以及在亲密关系的经营方面投入更多的精力，去看见自己未被满足的需求是什么，试着在婚姻关系中向你的老公表达，通过自我成长和有效沟通等方式来促进自我完善，走向更完整的状态，也让自己在婚姻中的感受不再是压抑，而是有爱的、幸福的、自在的，那么，这就需要你有勇气并且有毅力去学习和成长，这是你更愿意承担的结果吗？……

不管怎样，都希望你可以找到属于你自己的答案，祝愿你可以幸福、自在、安康❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

同学好 我是kelly 看完你的文字，感受到你在梳理自己和老师的一些细节，以及这件事和你的感受。 人的感觉确实很复杂，我们去模拟一下场景。 【关于感受】 在一群学生中，有个学生也许特别优秀，记得在《关系中成长》就有一个学生，很特别，引起了许老师的关注。（具体你可以去看看哦） 有些人在人群里特别耀眼，也许你也是，在课堂上可以和老师很默契，形成对话。 就像我小学时候就会被语文老师偏爱；也因为是女的老师，在老师有段时间生病，我就动员同学们去看她。 我一直记得那时候大家虽然小，去看老师的时候大家抱在一起说说话，担心老师，心疼她病痛折磨。 我对她的感情也很复杂，感觉就像我的亲人。 就如你说的，你和老师并没有谈恋爱，却有这样的感觉。 我和老师不是亲人，却又亲人的感觉。 这些感觉每个人不一样，有些同学为什么没有呢？ 就如你说的你们有互动模式，很温暖，例如你说的老师也许马上能懂，老师说的你也马上可以理解。 在学生中不是每个人都会对老师的讲授方式马上理解，这也是你说的一种特别的。 就像小学语文老师上课，我总是第一个完成老师的作业，背诵，课堂上举手发言积极，自然也会得老师的关注。 反之，如果是男老师，也一样会遭受同学误会，也无法有太多机会近距离去和老师交流沟通。 你也很清楚自己思想情感全部围着他转，人的感情也许就是在一念之间。 老师欣赏自己学生提供力所能及的帮助，就如你说的，他做这些是他的责任感： 你会觉得是男女关系，被老师关注和肯定。 这是很正常的想法，我们很多时候会分不清那么多。 重要的是你很会思考，会复盘自己，这就特别难得。 我们的感受有时很私密，其实你有各种自己的幻想，甚至你也会去猜测同学们会如何看待。 这样就有些影响你自己了～ 我可以想一想，老师的课区别其他老师什么地方呢？ 你对老师的课特别认真，还是觉得老师多一些关注你？ 允许自己有感受，同时也可以分清自己是学生，如果真的被大家误会，主要的是老师的工作会有哪些不顺利的地方？ 细心，善解人意的你一定会考虑这些。 【关于成长自己】 记得有部电影是《那些年我们追过的女孩》，同学之间也会有各种复杂的关系。 人在成长，你的感受，同学们各种奇怪的想法。 包括你的忍耐。 作为老师是成年人，会有自己的边界，如果偏离了方向，老师也许会面临其他问题。 例如我们知道后果也会很严重；或者失去工作。 我们尊重老师，他们是大家的老师，每个同学虽然得到的关心不一样，取决其他。 初中我也遇见过一个老师，我住校，那时候大部分同学回家了，我需要和老师们一起吃晚饭： 有时候吃完老师看到我在教室阅读，也会和我聊聊文学，他喜欢的作者。 初中的同学区别小学，就会发生你说的那些事，很多人误会老师，以为他和我有些不一样的关系。 其实是一场美丽的误会。 我不喜欢老师被大家议论，后来只在课堂上认真听，学习，下课后和同学们一起，避免给老师惹一些没必要的麻烦。 老师为什么不和同学们沟通，就算同学们不理会他，他很清楚自己在关心你，或者回应你。 这也是一个老师的工作方式。 这点老师比学生更有经验，包括我当时的语文老师也特别认真的回应我。 因为我语文特别好，反之，数学老师就特别讨厌我。 因为数学课上我还在看小说等。 我们学习最好的方式是获得自己的成长，不否认人生中会遇到好的老师，影响我们的生活，人生。 很多时候得到偏爱，但是你又不任性，处处替老师考虑，忽视了他们自己完全有能力去处理好自己的教学模式，来自其他同学们误解，接纳其同学们的反感。 这是老师和其他学生的课题，只要你自己认真学习，听课，关心自己自己的感受，都是可以的。 即使你偶尔有些自责，现在居然有点庆幸，会发现人的内心就是如此复杂，好玩，多变哦。 你还会遇到很多的老师，就像研究生选择导师，还有一些人画的特别好，也总会被老师欣赏。 现在会遇到欣赏你的老师，去挖掘自己的潜力，优势，就如千里马会不断遇到伯乐哦。 做好自己，尽量避免被其他人影响，如果处理不了的时候，也可以寻求专业的咨询师支持，给你不同的视角。 你也有帮助自己的能力，会坦诚面对～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水