废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好 看了你的问题，感受到因为丈夫在车内突然爆发的极端行为让你产生深深的担忧，你的担忧是正常而且是有必要的，理解你的心情和感受。 其实整件事的导火索很小，女儿不肯练车可能让丈夫失去了掌控感，而你又认同女儿的想法，这可能在丈夫心里认为是否定他，也可能丈夫的人格信念是事情必须按他的想法去做，别人必须要听他的，一旦事情超出了自己的掌控范围，就觉得自己很失败很没面子不被尊重，而他的失控行为，其实是用毁坏财物的方式发泄内心的挫败感，屈辱感以及愤怒感。 如何破解： 首先，等丈夫安全冷静后进行一次非指责性的深度谈话，只讲自己的感受，不批评人品，避免激发丈夫的防御行为，你可以说：那天倒车我和女儿都很害怕，很害怕你情绪上来控制不住，伤到孩子或者咱们两个，希望以后家里有事咱们可以商量，如果以后你心里压着火的时候，可以提前和我说一下。 其次，设定明确清晰的底线，杜绝暴力行为升级，区分情绪和行为，允许丈夫有负面情绪但不能接纳破坏性的发泄情绪，情绪是自由的，可以寻找一些方式方法排解情绪例如运动，书写等等。但伤害财物，制造安全风险的行为必须由自己承担后果，此后如果再出现砸东西危险操作，这类行为可以暂时带女儿和丈夫分开居住。 第三，可以要求丈夫一起进行心理咨询，不要对他说他心理有问题，而是和他说找心理咨询师可以帮助我们找一些放松的方式让自己调节情绪，如果丈夫拒绝咨询，你也可以自己学习引导丈夫调节情绪，同时重点保护女儿，多安抚女儿告诉女儿，爸爸发火不是你的错，是爸爸不会处理情绪，避免孩子内化自责。 虽然这次丈夫没有直接对人动手，但是这些砸东西的行为也是属于精神暴力和家庭暴力，也会对女儿的心理造成创伤和恐惧，可以将这种情况告诉自己信任的家人，以便在以后的紧急情况下为自己提供帮助，正视丈夫的这种行为，保护好自己和女儿是当下最重要的事情。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是丈夫暴怒后砸车撞墙让我很担忧，我该怎么办？我试着为你答疑解惑。 丈夫生气发泄愤怒情绪的暴力倒车毁物行为，让你有深深的担忧，你觉得丈夫因为一点不愉快的小事而引发这么大的暴力倾向，你担心后面丈夫再会失控做出不可挽回的行为，你的担心是正常的。 从女儿不配合练车，你丈夫老大不愿意开车回家，到一路上父女争吵闹不愉快，再到女儿关门用力大，刺激到你丈夫发生砸车撞车行为，是因为丈夫一路上的忍受的暴怒情绪无处释放，最终导致的破坏性结果。 你丈夫这种暴力行为是第一次出现吗，还是跟你认识的时候他就是这样子，如果是丈夫第一次出现暴力破坏毁物行为，可以等丈夫心情平静下来，跟丈夫好好聊聊，他最近有没有什么特別大的压力，是否有什么其他事情一起导致他的暴怒行为，他有没有办法通过其他他觉得比较好的方式疏解掉压力。 即表达你对丈夫的关心和理解，也要在丈夫理智回归之后，表达你对丈夫暴怒行为的恐惧和担忧，表达你担心丈夫在行车路上如果发生这种暴怒行为，可能会出人命的担忧，表达你希望一家三口都安全的希望，表达你希望丈夫不要再做这样毁物的行为。 如果你丈夫一直就是习惯先忍受，后来暴脾气的性格，那么你跟女儿应该很了解丈夫这种在你们家人中的人际互动特点。 你和女儿在丈夫的忍受达到最高峰之前，可以采取一些措施避免更加刺激丈夫暴怒情绪升级，减少丈夫发生暴力毁物的机会。 比如在女儿不愿意练车，你丈夫老大不愿意开车回家的路上，你看到丈夫的情绪不好，这时候你可以表达对丈夫的理解，你丈夫作为坐在驾驶座位的司机，需要保持一个好心情，此时在车内你可以跟女儿表示先不要影响她爸开车，以免发生危险。 其实能看出来，你丈夫是很克制的，他等你们母女都下车，才开始发脾气，说明他内心始终有根弦，那就是不能伤害你和女儿。 丈夫的不痛快和争论跟他自己的需求有关，也因为跟你们意见不同而起，但你丈夫并没有把他的暴怒直接发泄到你们母女身上，而是在他一个人的时候撞车。 这也是你可以表达对丈夫理解的部分，对丈夫在暴怒之下还能克制他自己，你看见他愤怒如此之大也能做到宁愿毁物伤害他一个人，而不会直接迁怒你们母女而直接伤害你们母女，这也有一个丈夫和爸爸的责任和担当在起作用。 爱不如懂，理解才能更好得相处。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，从你简短的描述中感受到了你的困扰，如你所说，面对网络戾气、表演性社交、道德感的碎裂、无力改变的外界等等，你不想参与表演，你想拒绝，这是可以做到的，其实，我们完全通过心理成长，增强内在的力量感，在社会中做真实的自己，当你越是能够做真实的自己，那些让你感觉纠缠和消耗的关系也会远离你，在你的世界里，就会变得更加的简单、纯粹和真实。 从你的描述中，我也感受到了你似乎有些绝望，你提到了结束生命，但生命只有一次，弥足珍贵，结束了就不能再来了，而解决你所提到的这些困扰的方式有很多，相信我们也会找到适合自己的方法的，因为在这里我们有很多在一起探索很成长的小伙伴，大家也都从绝望中走来，最后都找到了属于自己的希望，并且越来越好，越来越有力量。 当你出现了极端念头，请及时拨打危机干预热线12356，你的情绪会有人接住的，专业的老师会给到你真心的回应和耐心的倾听，你在那个时候也不需要表演，你只需要去表达自己真实的想法和感受，真实的你也是值得被看见的，也是有价值的。 此外，我觉得你或许可以从以下几个角度调适自己，让自己每天过得舒服一些： 1.面对充满负能量的环境，设定心理边界，看到那些负能量并不属于你，你可以不去承接。 你说你避不开这样的网络环境，每天一醒来跟人来往就得面对这些东西，是因为你的工作就是需要和这样的人群接触吗？如果不是必须，其实我们还是可以试着保持距离的，选择性地去浏览网络信息，对于这些让自己不太舒服的信息可以选择忽视；如果是因为工作等原因，我们必须每天去面对，那么，其实可以做一些心理上的边界划分，这样会更有利于你的工作，也会更有利于你的身心健康。 其实，像我自己每天的工作也是需要面对大量的网络上的负面信息，因为我们从事的心理工作，大部分小伙伴都是将内在的负面情绪和攻击性通过这样的形式宣泄出来，那么，我在工作的时候，如果边界不清晰，就很容易卷入其中，不仅做不好自己的工作，还会影响自己的心理状态。而当我能够做一个区分，分清楚什么是他们的情绪，看到他们情绪背后的原因，能够允许和理解他们的宣泄，而且看到在这种宣泄的背后是有积极意义的，而这些并不代表他们是在攻击我，是因为我不够好，而是他们只是受到过往经历的影响，在内在压抑了太多的感受，他们需要这样的一个渠道进行宣泄和疏导，而这样的宣泄和疏导是有利于他们的身心恢复的，我就释然了。 我的意思是，一方面，我们要看到他们的行为、想法和情绪只是他们自己的事情，引发他们产生这些负面想法、情绪和行为的因素有很多，那这是他们的事情，而且由于网络是更容易宣泄情绪的地方，于是他们就找到了这个出口。当然，如果他们有通过语言攻击你，你也是可以去投诉和举报的，但是对于他们自己的负面情绪的表达和宣泄，我们只需要区分一下，这是属于他们的负面情绪，我们看看就好，不需要去承接，也不需要去代入其中；另一方面，我们要保护好自己的边界，看到他们的行为和我们的个人价值没有关系，也就是他们在我们面前的坏情绪和我们无关，我们也可以去觉察一下，是不是当我们身处一些有冲突的环境，我们就会无意识地觉得自己不够好？如果是这样的话，有可能是和我们的成长经历有关，有可能小时候我们就经常身处这样的环境中，比如父母经常吵架，而我们会觉得这是因为我们不够好他们才会这样的，这个部分就需要去做一些认知调整，告诉自己，环境中有冲突不代表自己不好，我们也不需要为别人的情绪和矛盾负责。 2.运用积极心理学的方法，提升自己的情绪度，更多地去感受生活中的美好，同时保持积极期待，你会更幸福。 从你的描述来看，好像每天需要面对的都是一些让你感觉糟糕的东西，我想，这样一种状况，我们当然会觉得活着很难受。你也说了，你无法影响任何人，只能改变自己，那么，改变自己就意味着我们要学会善待自己，不评判自己，好好爱真实的自己，这样，我们在人际关系中也不会那么容易受到负面影响。同时，我们还可以从情绪的方面来改变自己，让自己每天醒来都充满期待，感受到更多的幸福，这个部分，积极心理学就可以给到我们启发。 当我们每天的积极情绪：消极情绪的比例小于3：1的时候，我们就会感觉很不好，情绪低落，思想也会变得消极，反过来，当我们去提升我们的积极情绪的比例，我们就会感觉更好，情绪会变得积极，想法也会变得积极起来，这是我们可以去为自己做的一些事情，而且也是能够真的改变你的生活状态的。 我感受到好像你现在的注意力基本上都集中在这些让你感觉不好的事物上，我们可以通过主动调整我们的注意力，将注意力更多地集中在生活中美好的事物上，你的积极情绪就会被激活，我们的感受也会变得不一样。当然，积极情绪不是只有快乐这一种，还有感恩、激励、幽默、宁静、敬畏、爱等等，一方面，我们可以在生活中主动去创造各种积极体验和积极情绪，比如，当我们吃饭的时候试着感恩地吃，你会觉得自己吃的食物也变得更加鲜美了；当你觉得有些失落的时候，读一些名人传记或者励志故事，或者对自己说一句激励地话，给到自己力量；当你失败了，或者遇到了一些挫折，我们可以通过自嘲的方式，用幽默化解；有时间的时候，我们离开网络，走进大自然，去看看大自然的鬼斧神工，对自然的敬畏也是一种积极体验；感受家人的爱，朋友的爱，付出爱，也感受爱，当然，更要好好爱自己……去试试看，当你在生活中去体验更多积极的事物，你的感受也会变得不一样，情绪度的提升也会让你更有力量去包容生活中的那些不完美。 另一方面，可以养成一个睡前记录当天的三件好事的习惯，有时候，那些美好的事物并不是没有，只是我们总是会习惯性地忽视，当我们能够主动去注意并记录生活中本身就存在的美好，你也会感受到更多的幸福。这些事情都不需要是什么巨大的成功或者有里程碑的意义，只需要是一些日常的小事情，比如喝了一杯自己喜欢的咖啡，见到了一位好久不见的老朋友，吃到了一道让自己十分满足的菜，通过自己的努力解决了一个小问题……当你能够坚持记录，你就会发现你的注意力会改变方向，以前可能会很在意那些让自己不舒服的事情，几年之后，你就会具备捕捉生活中美好的能力，内在变得更满足，更幸福。 每天早晨醒来，可以先不要想着那些让自己不舒服的事情，而是问问自己，今天又有什么值得我期待的呢？我今天又可以如何好好照顾自己呢？带着好奇和期待开启每一天，你定会收获更多的惊喜和美好。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

小鲸鱼，你好呀，看到了你的文字，感受到你对于这个世界的绝望，我想，曾经的你也一定是对这个世界，对身边的人抱有期待和希望的，只是一次次的失望让你觉得没有什么值得留恋，我知道你很不容易，其实你也只是渴望被看见，获得一些心理需求上的满足，但是却一直没有获得好的回应，所以心里才会一直觉得空，觉得孤独。抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖，我看见了你的痛苦和无助，理解你的感受，同时也希望你可以好好照顾自己，你是值得被看见和值得被爱的。 我的建议是： 1.我们真正想要解决的问题是如何不那么痛苦和空虚，当你真正看见自己是因为什么而觉得痛苦和空虚时，你就会找到真正的解决之道。 从你的描述来看，15岁就出来工作了，真的很不容易，那个时候你也一定是自己经历了很多困难，但是没有家人给到你支撑，你的很多情绪和感受也没有地方去倾诉，真的很难。从心理学的角度来看，自sha是一种对自我的极端攻击，这些攻击性是怎么来的？因为我们积累了太多的负面情绪，这些负面的情绪并没有消失，而是会在我们的内在累积，如果我们没有通过合适的方式去疏导和释放掉，最后就会形成对自我的强烈攻击，或者向外爆发，形成对外的强烈攻击。 我们作为一个人，当我们感觉不舒服了，感觉到边界被侵犯了，我们都会有负面情绪，也会产生攻击性，这是本能，是正常的，所以，我们需要做的是接纳自己的攻击性，并且要学会将攻击性进行转化，当我们能够大量的去做一些转化和疏导的工作，把积压在我们内心里的攻击性释放出来，我们也就不会这么痛苦了，这股攻击的力量也就会缓和下来，我们也就不会想要自sha了。那么，怎么去转化和疏导我们的攻击性呢？一个基本得原则就是不要压抑，要允许自己会有负面情绪，想哭的时候就痛痛快快哭出来，哭本身就是一种释放和疏导。 另外，可以倾诉，尤其是找专业人士倾诉，因为专业人士和我们的家人、朋友或者男朋友不一样，他们可以稳稳地接住你的情绪，不管你表达什么，他们都会耐心倾听，接纳你、理解你。如果你愿意的话，以后也还是可以到咱们答疑馆来继续以文字的形式倾诉，这里有很多小鲸鱼都懂心理学，也能够理解你的痛，也是希望可以给到你支持和看见的；当你无法控制自己的自sha念头的时候，可以试着深呼吸，然后及时拨打危机干预热线12356，这个电话是免费的，也有很多和你类似的人通过及时拨打专业热线获得了支持和帮助，所以你并不孤单，我们很多人都有过类似的困境，而一个个案例都证实了，只要我们愿意积极治疗和成长，我们会好起来的。 当然，你还可以通过拳击、运动、撕纸、捶打沙袋等方式去释放自己的攻击性，当我们能够用一些不伤害自己也不伤害他人的方式去疏导出自己的负面情绪以及释放内在的攻击性，我们就会感觉舒服很多，我们的想法也会变得积极起来。所以，其实现在我们有一些极端想法也是因为我们现在的情绪是比较低落的，很多人在情绪状态好起来之后，都会再次感受到活着的乐趣。 关于空虚的部分，我个人觉得可能是我们的内在非常需要爱，但是我们却从小缺爱，这并不代表你是不值得被爱的，只能说明咱们遇到的人都不大懂得如何爱你，或者说，他们其实也不懂得怎么爱自己，所以，他们没有办法给到你他们自己都没有的东西，那么，我们就需要调整一下我们对自己的认识，告诉自己，自己是值得被爱的，不因为过往没有被爱的经历而完全否定自己的价值，然后，我们也要看到，其实，我们是可以通过很多方式来补足内在的空虚的，那就是去看见自己缺乏的是什么心理需求，然后通过找到支持性的关系以及爱自己的方式来补足，当你的内在变得充盈起来，你对这个世界的感觉也会变得不一样的。 2.你是值得被看见的，你是有价值的，你也是值得被爱的，试着好好爱自己，你会感觉不一样。 希望你可以经常对自己说这些话：我是值得被看见的，我是有价值的，我是值得被爱的。语言是有力量的，当你能够经常对自己这样说，你会接收到和之前完全不一样的信息，也会逐渐改变对待自己的态度，从之前对自己的否定转变为对自己的认同，而这样的转变会让我们真正看见自己，也能够让我们的内在变得充实起来。 你觉得对你最好的人是你的男朋友，那么，你感觉他在哪些方面让你感觉到好呢？而那些，其实就是我们这颗空空的心里最需要填补的东西，你可以去感受他对你的这些好，同时，感受那种自己值得被爱的感觉。然后，你也可以具体化这些需求，比如，在这个空的背后你希望获得是什么？是被看见吗？还是被接纳？还是被理解？还是被认可？还是都有？看到我们有这些期待和需求是合理的，一方面，你可以真诚一致地去向你的男朋友表达你的需要；另一方面，我们也可以去做一些具体的事情来自己满足自己的需求，其实，我们每个人的内在都是本自具足的，都是自性圆满的，很多人也都是小时候缺爱，但是通过激活我们内在本身爱的力量，学会爱自己，学会自己看见自己，自己理解自己，自己认可自己逐渐填补了曾经的缺失，也都从一种非常痛苦绝望的状态里走了出来，最终不仅获得了内在的充盈，也活出了外在的精彩，我相信你也一定可以的，因为你的内在也是什么都有，本自具足的，你具备这样的能力。 如果你喜欢看书，推荐你看《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》《自我关怀的力量》，如果你喜欢听课，推荐你听周梵老师的自爱力课程。 希望你从现在开始，可以做自己的好朋友，关心自己、包容自己、好好爱自己，我们也会隔着屏幕陪伴着你，支持着你，关心你❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的担心 一家人陪女儿练车，本来是一件温馨的家庭活动，却演变成为争吵，愤怒，事故的结果。 你看到了愤怒导致事故的结果，这让你感到非常担心，担心老公控制不了自己的情绪，如果这种不受控制继续发展，可能会导致更严重的后果，是你无法承受的。 2.回到事件本身 好像事故发生的那一刻，你的丈夫让你感觉陌生又恐惧。你不知道他为什么要这样生气，也不清楚为什么他要通过这样的方式去发泄自己的情绪。你也不知道他之后生气了还会做出什么不受控的事情。 但或许让我们冷静下来看一看，你55岁，孩子都可到了练车的年龄。那么你和丈夫相处近20年的时间，你了解的丈夫是一个什么样的人呢？ 为什么这近20年来，你才开始担心丈夫的情绪失控问题呢？ 或者我们从了解丈夫的角度去好奇，丈夫是从什么时候开始表现出情绪失控的？当时是什么情况？类似这样的事情发生过多少次了？是什么情况下，丈夫会容易生气？ 比如你们才发生的这件事，你们一家人决定开车出去陪女儿练车，这个决定前后你们三个人各自的情绪想法如何？开车出去后，女儿因为害怕而拒绝开车。是什么导致了女儿想法发生了变化？你们三个人各自的情绪和想法是什么？可以看到丈夫一开始面对女儿拒绝是鼓励的，而你们都一致决定回去不练了，丈夫对于这个决定感到不满和憋屈，非常不情愿的开车回去。回去过程中丈夫和女儿争论，他们争论的是什么？又发生了什么让丈夫的不满憋屈不情愿变成了无处发泄的暴怒呢？只能通过伤害自己的行为去释放呢？ 伤害自己，又造成了财产损失，这样的行为的确不妥当，令人担心。但是通过梳理我们可以看到单从这件事情来说，丈夫的情绪不是无缘无故的从0升到100的暴怒发泄。而是由于不断的事件刺激下的结果。而你和女儿都对丈夫的情绪置之不理，甚至觉得有点小题大做。 而这也从侧面可以看到，在你们家庭的系统里，丈夫处于被忽视，被边缘的位置上。这是你和女儿紧密的结盟自然导致的结果。 3.怎么办 你问的是担忧怎么办？一方面你可以去看一看你的担忧，担忧的是什么？为什么如此担忧？担忧合理的部分和不合理的部分。另一方面你可以看到你的情绪背后反应出的你和丈夫之间的关系状况。而夫妻关系又可以折射出家庭系统模式。这可以是你深入探索的方向。 如果有需要，你可以寻找咨询师进行更详细的探讨。 祝好。

获得

题主好 我是kelly 看完你的文字，我感受到了你对自己丈夫的担心。 我们一起来聊聊～ 【关于核心家庭】 首先去想一想，以前孩子爸爸有这样的情况吗？会因为某些事情引发情绪而暴怒？ 女儿已经考过驾照了吗？如果已经考出也许爸爸自己陪伴，想要鼓励女儿，给予她安全感。 但是我个人觉得，即使去马路上练车，在你女儿有点害怕拒绝做到驾驶位开车，父亲这时候的鼓励，重要的是她自己愿意。 也许下次无论是已经有证了还是练习，可以找专业的教练陪伴几天上路。 汽车驾驶区别其他，女儿不同意，也许有她自己的理由： 可以和女儿聊聊，她的想法，自己的车区别教练车，即使父亲在旁边，紧急情况和教练车其实也是不一样的。 我记得当时教练带我在下班高峰期穿过最多的人和车流，因为教练在身边，知道在紧急情况他可以踩刹车，所以也有了安全感。 甚至也许这也是女儿害怕上去开的原因： 我个人观点，父亲不是教练，无论是考出驾照还是没考出，让父亲陪伴都不是最合适的人选。 专业的事情可以交给专业的人，何况这关乎生命呢。 另外父亲平常情绪稳定吗？如果日常孩子就有些害怕父亲，这时候他会更紧张。 同时我们去看看父亲，或者猜猜父亲，为什么会有那么大的情绪呢？ 核心家庭中，平常重要的决定你们夫妻会提前沟通呢？ 女儿更信任你还是自己的爸爸？ 【关于沟通】 这次练车，我们看到女儿的态度有二种，一种是自己被支持，妈妈支持女儿的意见，同意女儿可以不练。 父亲这时候感觉自己被边缘化了？还是感觉自己不被信任？ 在你们日常生活中，你们夫妻之间的信任感会怎样呢？ 例如各自的优势，我们家我更会安全做饭，也许来客人女儿和爸爸相对来说经验就少些。 如果今天女儿和爸爸需要准备围棋，找人来一局；我会信任爸爸和女儿。 我想说什么呢，就是家庭中各自都有优势，可以交给那个更加专业的人。 如果爸爸开车多年，自己开车平常也很安全，这时候如果不被信任，也许也有伤到自尊心。 重要的是不被自己爱的人所信任，一个是妻子，一个是女儿，也许需要你们去理解他的感受。 还有父亲的担心，猜猜女儿为什么一开始愿意去，后来为什么女儿不愿意呢？ 也许爸爸的不专业教导，会让她更加恐惧？ 还是只是纯粹恐惧，害怕，让父亲担心她以后的生活，也许在父亲心里不会开车是很严重的事？ 还是自己不被信任伤到心了呢？ 也许女儿也要试试去看到父亲的顾虑，先去感谢爸爸的陪伴，爱，关心，并且坦诚说说自己的顾虑： 是什么原因临时决定不练习了。 作为妈妈，下次可以试试让父亲和女儿单独行动，二个成年人，也需要一些时间沟通，相处，也许会有不一样的收获。 重要的是妈妈自己怎样想的呢？ 在你心里你愿意女儿跟随爸爸学习吗？ 在你心里你愿意更多自己的丈夫练习吗？ 也许了解了自己的想法和顾虑，也可以理解女儿，她的想法是什么： 家人如果发生矛盾，偶尔一次父亲爆怒，还是可以理解的。 父亲如果情绪不稳定，一直会为小事不愉快，并有也许需要去看到他的压抑和痛苦。 他也许也在担心你们，担心家人，担心女儿不会开车。 也许有这样的“暴力倾向”，也说明他对自己很愤怒，不被家人信任的愤怒？ 家人很多时候有爱，有矛盾，有情绪，坦诚沟通也许是最好的方式哦。 情绪未必不好，也许反而可以看到背后的真相。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对这个错别字发生背后的好奇，甚至为同学有些打抱不平。我们一起聊聊这个话题。 1.关于用错成语 你在描述当中提到，“我香港的大学同学上周四在我们大学同学群里发了她的升职公告。大意是，她被升职了因为处事一丝不挂，深得上司及同事一致好评。这不是在侮辱她吗。 她做事认真到一丝不挂。”同学在大学同学群里发了这一个公告，或许是期待大家能够认可她，肯定她。可是却没曾想到她的升职公告当中有一个错别字，她或许是没有多看，或许没有细看，只是知道自己升职了，还沉浸在开心和激动当中。 尽管用错成语，一字之差，而从后面的这一句，我们大概也能猜得出来，是一丝不苟的意思。至于人事部那边为什么会弄错，是否故意，背后究竟发生了什么事，这个我们不去做过多的猜测。 这让我想到我曾经发送一条消息，本来是想发送文字“小太阳”，然后使用了拼音的首字母，结果一不小心点成了“小讨厌”发送出去，事后才发现的一个错误。这样子一下子闹了一个大的误会，好在解释开了，也因为这样一个误会和道歉，跟我想表达的那一个人，因此结成了深厚的友谊。 或许人事部那边他们发这一个升职公告的时候，也是一不小心点错了，而没有仔细检查，就发布了出来。也或许是她故意在公众场合，让你这位同事难堪，或者是其他原因。咱们不去猜测具体的事情，因为这没有太多的意义，我们也核实不了。 “这不是在侮辱她吗。 她做事认真到一丝不挂。然后她工作单位的人事部发这份公告之前也不看一下，不然什么叫做她得到一致好评是因为她一丝不挂。 现在香港的人事部就这么不严谨了吗，中文就这么的差。 这不闹成大笑话？一丝不苟及一丝不挂，意思差个三万八千里。 你们都是怎么看待香港人事部这重大的错误。 如果中文实在不知道怎么表达，也好歹用英文写公告呀。”只是从你的这一段文字，能够感受到你内在替这位同学打抱不平。也对人事部负责这个公告的那个同事有些评判和指责的情绪，因为他太不负责、太不认真和谨慎了。甚至让你怀疑他中文没有学习好，在那里卖弄学问却闹了这么大个误会。 从你的这样一些对同学打抱不平，对他们发布公告的同事有指责和怀疑的情绪上来看，你对你跟这位同学的关系还是不错，还是挺认可她的。 2.关于你自己相关的情绪 从另外一个角度来看，我们哪怕看完这个公告，看到这个错别字，也大概知道人事部同事是想表达一丝不苟的意思。可是却写成了一丝不挂，你认为这是在侮辱你这位同学，内在是有打抱不平，甚至有些气愤和怀疑的情绪。 从你这样一个解读，以及对那个人事部的同事，他这样一个错误背后的各种猜疑，我们需要看到，在哪怕是看别人的升值公告上的错别字，内在都会激起相应的情绪。为什么会激起这样的情绪呢？这一点是我们需要去注意、觉察和思考的地方。 打个比方，如果我们在路上走路，看到前面一个人踩了狗屎（也许这个比方不是特别贴切），有的人可能会装作没看到，继续走。有的人可能会在后面嘲笑前面那个人。有的人比如说环卫工人，他们或许会自责，哎呀，怪自己没有打扫干净。或许他们会去抱怨和指责，谁这么没素质，怎么带狗出来不收拾干净呢？有的人或许会很关心这个人，即使上去递纸巾或者是给予帮助。 对于同样一件事情，不同的人会有不同的反应。因为每个人内在的解读不一样。对于同样这一则有错别字的甚至公告，可能有的人不会去注意看，就是大概知道有个同事升职了，他们根本不会注意到这样一个错别字。有的人就算看到了这个错别字，他也能够根据前后意思推断出来，是想表达一丝不苟的意思，或许笑一笑就忘了，也不会那么在意。当然也有的人如你一样会觉得愤愤不平，怎么在升职公告上出这样的错，来让这一位升职的同学难堪呢。也有的人看到之后会内在警醒自己，以后在类似重要的文件上面一定要多注意。 举这样的例子，是想让你觉察为什么你内在会如此愤愤不平，除了是跟这位同学或许关系特别好，替他打抱不平之外。还有哪些原因呢？你可以去觉察一下。 3.怎么看待 如果你跟这位同学关系不错，可以私下提醒她这一个字，让她去找人事部的同事及时做相应的更改，或者做相应的公开道歉等等行为。 无论跟各位同学的关系是否一般，我们无需将自己内在的这样一个情绪以及猜测，在同学群去愤怒的表达出来。可以向她表示祝贺，真诚的表达对她这样一个升职，表示认可和高兴。 我们需要做的是“见人善则思齐，见人不善则内自省”。看到别人的升职公告上有这样一个意思千差万别的词语，我们会觉得同学被侮辱，我们会有愤怒，我们会对别人的错误有指责，是否自己曾经也被这样误会或者间接侮辱过。我们日后在一些表达或者公众场合的言行，要如何避免这样的疏漏，我们还可以做哪一些努力，核对和调整……我们可以借由这样一件事情来提醒自己不断的学习，在某些方面更加严谨。停止对别人错误的猜测，也停止因为这样一些猜测而产生的情绪。这样我们就不是再将能量消耗在我们的猜测以及头脑猜测造成的情绪当中。而是提升自己，更加完善自己。这样就是凡事发生必有利于我。 如果你还觉得困惑，也可以跟你信赖的同学、朋友去讨论一下这件事情，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许有不一样的收获。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 期待的小火苗刚烧起来，就戛然而止，这种未完结的情绪，真的好似内心抓挠，挡不住那份探究“为什么”的好奇心。 心理学的自我探索，常常讲究道法自然，我想，也是在于，我们能够控制过程的每一步动作，但我们真的控制不了结果。 所以才会有课题分离，才会有边界。 如果你有留存这位咨询师的微信、电话，给自己设立一个小小的心锚： 可以用自己的微信和电话重新短信或拨打尝试一下，最多再找一个号码尝试联系，就给自己一个新开始的机会。让这个过程，不留遗憾。 “去医院检查心率慢，我很久感受不到心率跳，心有东西堵的难受。” “我想找能帮我的，帮我成长起来，工作失业有动力。我很久很久没动力了，每天都觉得无聊，每天都觉得累，不想动。动一会就累。” 从这些描述，听起来你有一份“郁结”一直堵心脏，是你一直放不下的感受，在心脏形成了躯体化。 同时，似乎还有点空心的感觉，生命的能量，似乎被你遗忘在身体的某个角落。 如果可以，我想邀请你，一起做一些新的尝试： 1、在一个安静不被打扰的空间，用5-10分钟，给自己做一次全身扫描（可借助在壹心理旗下的冥想星球app）。 当扫描到心脏的时候， ·伴随着这份“堵”的感受，跳出来的第一个画面是什么？ ·画面里，跟“堵”紧密链接的，是一件具体的事？还是具体的人？ ·曾经在什么时候，心脏有过通畅的心跳感？比如这位咨询师辅导时，发生了什么不一样的，让你回去感觉有了心率跳动？ 找到这位咨询师切实触动到你的地方，这个方向，这份能力，无论有没有咨询师帮助，最终结果都将从你身上长出来。 2、动力缺乏的时候，进入动力能量高的群体，去接受影响、汲取能量。 心理学常常会提倡： 无生命的学习，让我们拥有大量书本和理论知识。 而有生命的学习，才是真正让知识转化为生命力的学习。 但是，什么才是有效的有生命的学习呢？ ·每天上班算不算呢？ ·每天采购物资，在超市、菜市场等生命活力满满的地方活动，算不算呢？ ·帮助楼下拾荒的婆婆搜集纸箱，算不算呢？ ·虽然只两面之缘，和这位咨询师的接触，算不算呢？ 我认为都算，所以，我们缺的是资源呢？还是善掘资源的眼睛？ 动力低，是生命力匮乏的表现之一。也是找不到环境来呈现自我价值的表现之一。 也是在亲身经历过后，我发现，公益群体真的具备非常神奇的疗愈能量。 长期固定参与公益活动的伙伴们，能够在一份只有投入、没有收入的事业上持续坚持，说明： 1）他们非常清晰和坚定自己的目标和边界。 2）生命活力高，从被环境影响的身份，已经成为能够主动影响环境的身份。 3）自我价值的体现，收入是其中一种。自己持续有能量影响和帮助到其他生命，也是一种。 我们往往会认为只有自己能量足够，才有余力助他。曾经的我也是这样的观念，直到自己亲身进入到一个流浪猫狗救助圈。 与其说是强者在救助弱势群体，不如说，我们，也在被这些纯洁的灵魂所影响和疗愈。 ·当你看到身体残留被伤害过的痕迹、依然选择相信人类的小狗时，你一定不会感受心脏不在跳动。 ·当你和一众人为了靠近应激受伤的小猫，使尽浑身解数靠近它，希望被它接纳，好对它进行治疗，你一定不会觉得这一天过的无聊。 ·当你帮助了一个小动物，被她喜爱和靠近的时刻，你的“累”里包含着“充实”而非“空心”‘ 在这样的高能量群体里，也较为容易吸收到这份能量，找到一些自己的生命方向。 即便是付出自己一份力量，去参与小院的一点点改造工作，去陪伴和抚摸一下曾经受伤的灵魂，这份生命的能量，这份真实存在过的心跳，也切实在此留下了痕迹。这就是价值。 3、一个人的成长和修行总是难熬的，众人行总是更有力量的。 正如你现在所做，在一个聚集了众多心理学资源和人群的平台，我们能够找到同行人、同圈人，大家共同互助、共同成长、共同前行，有必要时也能找到更专业的咨询师来点拨一二，这也是底气之一。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

暖心小乖

题主你好，我能理解你的感受，就是没有具体的事情值得你去放弃生命，但是又不知道为什么要活着，不知道留在这个世界的意义是什么。15 岁就出来工作，想必你也经历了太多的苦难，尤其是感受不到本该爱孩子的父母对你有任何的支撑和爱，虽然你总会说服自己去接受这一切，但内心的虚无感却从未消散。 这样的生活会让你感觉：难道我的人生就是这样子了吗？如果是这样的话，那又有什么意义呢？但是你要知道，这种感觉不是你的问题，而是你的精神长期以来被忽视而导致的。你从 15 岁就被迫踏入社会，本该在校园慢慢学习社交、试错成长的时间，就被直接扔进陌生复杂的职场，每天想的就是怎么去独立，怎么去社交，怎么接下来的生活，没有人支撑，也没有人引导，没有人和你有精神和思想上的讨论，自己的精神世界完全被忽略，所以那种虚无感就上来了。 你提到“回想这一生，对我最好的人居然是我现在的男朋友”，如果你把追求确定感换成惊奇试试呢，比如：父母对我不好，但是我的男朋友对我特别好，原来事情是这么发展的呢，真没想到我还能遇到你。当你把人生从没有意义切换到发现惊喜，意义感就不再来自于达成目标，而是来自不断的去发现。因为我们走路的重点不是来自于“路”，而是来自于“走”。 如果你总是觉得生活虚无，没有意思，那你就不要问自己活着的意义是什么，因为意义是变化的，每个人、每一天、每一刻的生命意义都是不同的。意义是想不出来的，它是活出来的，当你不知道意义是什么的时候，它是没有答案的，你得走出去，去经历，去爱人，就像一个没有吃过苹果的人，他是不可能通过思考去想出这个苹果是什么味道的，只有去吃了才能知道。 而且也不是先有意义才有故事的，我们总以为要先想清楚我们要做什么，然后再去努力，然后才有精彩的人生，真实情况可能是反过来的，故事要先发生，意义是在你回头看的时候找到的，就比如你经过和男朋友的相处，然后回想这一生的时候，才发现对你最好的人就是他，这就是他出现在你生命中的意义。 奥地利心理学家弗兰克尔说：意义不是提问，意义是回答。你不是那个问问题的人，生命才是那个问问题的人，生命每天每时都在向你提问：你选择怎么看待眼前的这个事、这个人、这段时光。你此刻要选择怎么回应。你的每一次选择，每一个行动都是你给的答案，那个答案就是那一瞬间的属于你的意义。 当虚无感袭来的时候，我们要做的就是少想多动，不要憋在屋子里，多走出去看看，哪怕就是看看天，看看人，看看树。再就是多晒太阳，感受阳光照在自己脸上、身上的那个温度，身体暖了，心也亮了。 再就是爱具体的人，不要总是想着人类，要多想具体的人，那些带给你温暖，带给你快乐的真实的活在你身边的具体的人，多接触多陪伴。最重要的一点就是要学会转念，有时候虚无就是问的问题不对，遇到难题的时候，如果你总是想凭什么是我，会让你陷入死循环，但这个时候如果把问题换成：事已至此，接下来要怎么办。这么一换，你的能量就回来了，你的专注力就会放到后面要走的路上。 就比如我们可以把“我为什么要活着”换成“我为什么不活着”，这么一换，想活着的心情就会回来，因为这样你找到的就是为什么不活着的理由，而不是为什么要活着的痛苦。自认虚无的人其实是最想爱这个世界的人，只不过我们的爱很小心，我们觉得爱这个世界总需要一个明确的理由吧，但其实爱可以没有理由。加油哈！

『LY』

你好

拍拍肩~ 问题很长，但全篇认真读过，就会不难发现题主一直为这段关系所做出的努力，你很棒！

亲密关系的本质是信任，如果基础的信任无法给予，又无法做到有效沟通，交流彼此的想法，猜疑和误会会变多，那么在这段关系中的舒适度和信任度，逐渐会被消耗殆尽，剩下的就是难过与悲伤。所以，日常的互动和沟通，以及给予对方的感受，实际上是非常细腻共鸣和需要耗费更多精力，磨合的过程。

可是面对，出现问题，总是需要单方面的努力、道歉和坦诚相待，显然是无法成功解决问题的方法，因为他在没有打开心门时，题主做出的努力，不但可能被误解为执着和单方面的粉饰效果，却不能达到让他反思自己的行为，是否也造成了误会加深，难以走进彼此关系的问题成因。

所以，暂且相信他是不懂得如何表达的情况，遇到问题，如题主提到的擅长用【防御型】行为包裹自己和投射问题，那么，在这一过程中，我们可以看到他的行动中，一方面是渴望掌控一段关系，获取安全感，另一方面，他对关系本身存有恐惧。（恐惧一部分是出现的问题带来的，一方面是他本身自己的内在原因【认知、原生家庭、世界观等等】）

那么，显然此时题主的“不间断的追问和解释”的【焦虑型】沟通方法，就不会立竿见影行得通，从他的角度，他感受到的是压力，而他缺乏解决问题的能力，就会选择逃避。这也是进入【越恐惧——事情越无法澄清和感受得到表达的恶性循环】

如何解决？

实际上，题主已经看到了问题的本质，那就是沟通的错位。两个人面对问题，都无法有效的表达自己的想法，矛盾冲突加深的情况。所以第一步，需要建立更好的沟通模式。

他的情况，目前看来是担忧、恐惧和防御的处理方式。这样的方法也许是过往的习性带来的，因此首先要改变他的认知，当然同时需要给他缓冲情绪的空间感。也就是遇到问题，需要寻找两个人都打成一致和可接受的方案去建造沟通空间和方法。

例如，男友的情况是有话想说但是不懂得表达和担心表达不好，所以遇到问题他会下意识的“逃”，这个时候，先不要着急表达自己的所有想法，先让对方情绪得到冷静下来，也就是给时间，询问对方什么时候可以好好沟通一下？寻求双方都认可的目标时间，创建舒适的沟通空间，此时再表达自己真实想法，对方更容易去接纳和理解。

因为，缺乏关系的经营经验，男友的防御型，面对亲密关系的复杂，或者超出能力范围的问题，不论是为了维持僵硬、表面的和谐关系，还是为了维护自尊，他的行动是不假思索的，是无法及时换位思考的行动。

当题主愿意放下短暂的焦虑感受，愿意尝试信任，你会发现，不去“抓”的紧，才是更有力量和有余力解决问题的方法，否则也同样是出于恐惧的处理。这样的结果并不会增强彼此信任，反而会增加恐惧和不安全。

其次，是尝试讨论如何增强信任和表达自己的真实感受。也就是题主提到的关键的感受——单方面的努力和主动，已经耗尽心力，且无法再继续，这意味着关系只能走向分开，而不会有更积极的改变。他需要看到题主的无力和脆弱的部分，他才能走上主动承担责任和积极改变的轨道。

以上，希望回答可以帮到你~

祝好，加油~周末愉快！

春枫傲雪