废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好，感谢您的邀请，希望我的分享能给您一些启发。 1、清楚老公的诊断和病情发展的过程。不知道您老公的诊断是什么呢？妄想的情况看起来是比较严重的，首先从心理咨询的角度讲，来访的现实检验能力是心理评估的一个关键因素，如果来访无法区分现实和幻想，出现严重的幻听和幻视，这可能已经超出心理咨询服务的范畴。所以，首先您需要和医生沟通清楚，您老公是什么病情，并且看一下，老公病情发展的过程，比如，在青春期，甚至更早是否就有过这样的情况发生，是否有治疗史、用药史，近期是否有重大的事件刺激，或者长时间承受较大的精神压力，家族成员中有没有精神类疾病患者，很多精神类疾病有一个发展进展的过程。 2、建立爱和心与心的连接。如果已经知道了病情的进展过程，已经知道老公得了什么样的精神类疾病，这个时候能够降低您老公的心理防御，能够让他好好配合治疗的，就是您和您老公之间的信任和爱的连接。对于您老公来说，精神类疾病不像身体患病，能看得见摸得着，有一个具体的疾病位置，精神类疾病是弥散性的，看不见摸不着，一个成年人可能呈现出很多很幼儿甚至婴儿的行为，让人困惑和无奈，这就需要非常大的耐心和爱，有足够的内心力量去支撑他，而且这样的病很多时候会反反复复，让自己心力交瘁，这对您来说是非常大的考验，您也需要找到一些好的安全稳定的关系支撑您自己。您老公对于是否真心关心他，还是在监视他，刺探他，他可能分辨不了，这个时候也需要您调整心态，明白这样的情况不是他真的这样认为，而是这个病情导致他无法分辨，他的内心也是非常恐惧和害怕的。可以想象一下，他感受到世界可能充满了眼睛，充满了对他的贬低、否定、不信任，他唯一能做的就是通过怀疑来保护自己。也许您可以在他精神状态比较好的时候，和他做一些你们曾经恋爱的时候做的事，或者回忆一些对他来说美好的记忆，增近和他的信任，拉近心与心的距离。 3、爱人之前先爱自己。您老公虽然生病了的，但是仍旧是成年人，能够对他人生负责的只有他自己，如果您能做的都做了，最终老公并没有像您期待的那样好好接受治疗，那您也需要接受这个事实，把更多的注意力放在自己的发展上，有余力的时候，再尝试沟通，但如果您也一直在这件事上被消耗，您就更无法在这个家里有话语权，如果病情进展下去，很难说您老公是否可以继续目前的工作，但如果这样直接跟他表达担忧，可能只会加剧他的焦虑不安和被否定的感受，一旦老公无法聚焦现实状况，您只能接受事实，并且努力发展自己，获得在家庭中更多的话语权。发展自己、爱自己，并不是自私，更不是不爱老公，反而您因为具有比较好的社会功能，反而可能成为这个家庭的精神支柱。 以上是我的一些想法和体会，希望能够帮助到您。也欢迎您跟我一起探讨。加油。

苏伦

　　你经历了一段极其坎坷且令人心疼的追梦之路。从三岁立下成为歌星的志向，到九岁渴望考上中央音乐学院，你的音乐梦想早早萌芽。可父母却以自己的意愿强行干涉，父亲作为高级工程师，只因觉得财务热门，就不顾你的热爱，坚决让你放弃音乐。这一路走来，你遭受了无数打骂与恶语相向，仅仅因为追求自己的梦想，就被父母如此对待，实在令人难以理解。 　　你父母的做法存在严重的问题。他们将自己的价值观和期望强行加诸于你，完全忽视了你的内心需求和个人天赋。他们所谓的“爱”，只有在你顺从时才给予关爱和物质满足，这种“条件性爱”让你陷入了一种扭曲的客体关系模式。而家里长辈和老师也盲目支持父母的想法，这无疑是在你的伤口上撒盐，让你在追求梦想的道路上更加孤立无援。 　　这绝不是你的错。一个人追求自己的梦想，是再正常不过的事，是对自我价值的探索和实现。你为了梦想付出了巨大的努力，背着父母找音乐老师学习，凭借自己的实力考入心仪的学校，这些都证明了你对梦想的执着和坚定。 　　从你的叙述中可以看出，父母长期的否定和虐待，让你将这种攻击性内化。你用相声小品缓解情绪，而不是直接表达愤怒，这其实是一种自我惩罚。驻唱时“提刀防身”的举动，也表明你潜意识里将父母施加的暴力转化为对世界的敌意预期。这种心理状态若不加以调整，可能会影响你与他人的正常交往，让你难以真正放松地生活。 　　你现在的心理状态和生活状态，成因复杂。一方面，父母的抛弃和否定让你内心充满创伤，你对他们曾经给予的“条件性爱”仍有眷恋，深夜的哭泣便是对这种真实丧失的哀悼。另一方面，你在追求音乐梦想的过程中，虽然取得了一些成绩，但过去的创伤依然如影随形。这种状态可能引发潜在问题，比如当音乐事业遇到挫折时，你可能会再次陷入被抛弃的痛苦回忆中，进而影响你的情绪和自信。 　　在这种情况下，你尤其要注意情绪的稳定。情绪稳定对你当下的生活至关重要，它就像是一艘船的稳定器，能让你在人生的海洋中平稳航行，不至于被过往的风浪轻易掀翻。你如今的生活状态，虽然凭借自己的努力在音乐道路上取得了一些成绩，可过去的创伤就像隐藏在暗处的礁石，随时可能划破你生活的“船底”。 　　目前你在心理上，既渴望独立，像自己租房、参加比赛证明自己；可又因为童年对父母“条件性爱”的深刻记忆，难以割舍与他们的情感羁绊，还会在夜深人静时回忆起那些“听话时的爱”，这导致你在分离个体化的进程中停滞不前。你看似已经独立生活，在音乐领域也有了自己的一片天地，但内心深处还未真正从过去的家庭创伤中走出来，这种矛盾的心理状态影响着你的情绪，也限制了你在生活中获得真正的自由和快乐。 　　想要更好地过好当下的生活，你需要做出一些改变。首先，要学会哀悼与重构客体关系。要明白父母的爱存在极大的局限性，他们并非全好或全坏。你可以尝试通过写作或者艺术创作的方式，将那些一直压抑在心底、从未被父母接纳的愤怒与悲伤尽情地表达出来。这就像是打开一扇紧闭的门，让那些负面情绪有一个宣泄的出口，打破“顺从=安全”的错误幻想。只有这样，你才能逐渐放下对父母不切实际的期待，重新构建健康的客体关系。 　　强化自体连续性也非常关键。你要把自己的音乐才华视为核心自体，比如整理自己在各类声乐比赛中获得的奖项视频，收集观众对你表演的积极反馈等。这些都是你自身价值的有力证明，能够对抗父母长期以来给你植入的“无用疯子”等负面自我表征。就像在黑暗中为自己点亮一盏明灯，让你清楚地看到自己的光芒和力量，增强自我认同感。 　　建立替代性支持系统同样不可或缺。你可以积极寻求专业共同体的认可，比如参加音乐人社群，在那里你能遇到志同道合的人，他们会理解你的追求，欣赏你的才华。同时，像骆蕾老师这样给予你指导和肯定的导师，你要将他们的认可内化为新的理想化客体。他们的支持会如同温暖的阳光，照亮你前行的道路，填补你内心曾经因父母缺失的爱而留下的空洞，让你感受到被理解、被支持的力量，从而更加坚定地走在自己选择的道路上。 　　你如今展现出的精力与艺术才能，其实非常适合投身自媒体领域。在自媒体的广阔天地里，你可以充分发挥自己的音乐才华，通过发布演唱视频、分享音乐学习心得等内容，吸引众多志同道合的粉丝。你极具感染力的嗓音，以及丰富的音乐学习经历，都是独一无二的优势。在这个过程中，你不仅能让更多人欣赏到你的歌声，还能收获大家的认可与支持，这会进一步滋养你的内心，让你感受到自身价值的提升。 　　你在追求梦想过程中积累的丰富人生阅历，也能成为自媒体创作的素材宝库。将自己的故事融入到音乐分享中，会引发更多人的情感共鸣，使你的自媒体账号更具特色和魅力。不妨勇敢尝试一下，说不定这会为你打开一扇全新的大门，开启人生的新篇章。 　　另外，不要忽视身体工作的重要性。长时间积累的压力和紧张情绪，可能已经在你的身体里留下了痕迹，就像驻唱时“提刀防身”的那种警觉状态，让你的身体时刻处于紧绷之中。通过瑜伽或舞蹈这类身体活动，可以释放这些积压的躯体化紧张。想象一下，每一个伸展的动作，都像是在解开身体里缠绕的绳索，让你的身体和心灵重新恢复轻松与自由。当你重新建立起对身体的掌控感，也能逐渐重建对世界的信任感，不再觉得周围充满危险。 　　在情绪稳定方面，当你又陷入深夜的悲伤情绪时，不要抗拒它，试着去接纳这些情绪的到来。就像迎接一位不速之客，心平气和地与它共处，观察自己内心的感受。你可以在这个时候，拿起笔写下自己内心的想法，或者大声地把情绪喊出来，将这些负面情绪从身体里释放出去。当你学会正视和处理这些情绪，而不是一味地逃避或压抑，你会发现自己的情绪逐渐变得稳定，不再那么容易被过去的回忆所左右。 　　同时，学会关注当下的生活。不要总是沉浸在过去的痛苦或者对未来的担忧中，把注意力集中在眼前正在做的事情上，比如唱歌时感受每一个音符从身体里流淌出来的感觉，享受舞台上的每一刻。每一个当下都是你生活的真实组成部分，当你用心去体验和珍惜它们，你会发现生活中有很多美好的瞬间值得你去拥抱。 　　你要相信，你有着无比强大的内心和坚韧的力量，这是你在与命运的抗争中所展现出来的宝贵品质。过去的经历虽然痛苦，但它们也塑造了你独一无二的灵魂和才华。 　　现在，你已经迈出了勇敢追求梦想的步伐，也正在逐渐疗愈自己的内心创伤。只要坚持运用这些方法，调整自己的心态，你一定能够过上情绪稳定、充实而快乐的生活，在音乐的道路上绽放出属于自己的光芒。

欧薄荷

　　我能真切地感受到你内心的那份煎熬与无助，作为母亲，看到孩子深陷这样的困境，心里该有多着急、多难受，我完全能体会。其实呀，现在有不少孩子都面临着各种各样的心理问题和成长困扰，你的孩子并不是特殊的个例。很多家长都在和类似的情况作斗争，所以先别把自己逼得太紧，放宽心一些。 　　你提到“别的孩子也不至于这样”，这种想法太常见了，但我们得好好思考一下。每个孩子都是独一无二的个体，就像世界上没有两片完全相同的树叶一样。不同的孩子有着不同的性格、气质、成长环境和遗传因素，这些差异就像一道道独特的密码，造就了每个孩子的与众不同。别的孩子或许没有你家孩子这样的表现，可这并不意味着你家孩子就不如别人。拿自己孩子的情况和别人比较，就好比拿苹果和橘子比谁更好吃，它们各有各的特点，这样的比较除了让你心里不平衡，徒增郁闷和焦虑，真的没有太多积极意义。这种比较不会改变孩子的现状，反而可能让你忽视了自家孩子的独特需求和闪光点。 　　咱们再来说说孩子目前的状况，我建议从接纳和治愈这两个方面着手。 　　【接纳】 　　一方面是你要接纳这样的孩子。孩子现在的状态可能和你理想中的样子相差甚远，但你得明白，他正处在艰难的挣扎中，非常需要你的支持和理解。接纳并不意味着纵容他的不良行为，而是要放下心中的期待和评判，去看到孩子行为背后的痛苦和需求。试着站在孩子的角度去感受，他大热天不洗澡、不运动、不爱吃家里饭菜，这些行为可能是他内心痛苦的一种表达方式。你可以试着用包容的心态去面对，用温和的语气和他交流，让他知道无论怎样，你都会在他身边。 　　另一方面，要帮助孩子接纳现在的自己。孩子可能因为自身的种种问题，内心充满了自卑和自我否定。你要引导他看到自己的优点和长处，哪怕是极其微小的闪光点。比如他今天主动喝了一杯水，这就是一个值得肯定的小行为，你可以及时给予表扬，让他逐渐认识到自己并非一无是处。 　　鼓励他正视自己的现状，告诉孩子每个人都会有不完美的地方，有问题不可怕，重要的是勇敢面对。当孩子能够接纳自己时，他内心的压力就会减轻许多，这是走向积极改变的重要一步。 　　【治愈】 　　很多时候，孩子的转变不是一瞬间就能实现的，而是需要靠一个个治愈因子的不断堆积，就像砌墙一样，一块砖一块砖地累积，才能筑起坚固的城墙。在治愈的过程中，我们可以从“排除负面因素”和“给予积极影响”双管齐下。 　　先说说如何帮助孩子排除环境中的负面因素。这需要你更加细心地去观察孩子的行为。如果孩子愿意和你交流，那再好不过了，找个合适的时机，心平气和地和他聊聊，试着问清楚他做出这些行为的根源是什么。也许他是在学校遇到了挫折，也许是和同学闹了矛盾，又或者是其他一些我们不知道的原因。通过交流，你能更深入地了解孩子的内心世界，找到问题的关键所在。 　　但如果孩子拒绝和你交流，你也别灰心。那就从生活中的点点滴滴入手，密切留意他的情绪变化。注意观察他什么时候情绪好，什么时候情绪不好，尤其要特别关注那些可能导致他自残行为的迹象。比如，他是不是在某些特定的时间、特定的场景下，情绪会突然变得低落或者烦躁？把这些情况详细地记录下来，一段时间后，你可能会发现一些规律和行为模式。通过分析这些记录，你就能在他自残前夕，捕捉到一些蛛丝马迹，提前采取措施预防。同时，你也能从中发现那些影响孩子情绪的负面因素，比如可能是某个电子产品、某个人或者某种特定的环境，然后想办法帮助他排除这些因素。当孩子处在一个负面因素逐渐减少的环境中，他的情绪可能会慢慢平稳下来，这对他的心理恢复有着至关重要的作用。 　　再来说说如果给予孩子积极影响。这就需要你为孩子点亮希望之光，而兴趣爱好就是一个很好的切入点。这就要求你平时多留意孩子的喜好，看看他在日常生活中喜欢做什么，对什么事情充满热情。比如他喜欢画画，那你可以围绕画画做很多文章。你可以带他去参观画展，让他感受艺术的魅力；给他买一些绘画工具鼓励他参加绘画比赛，让他在展示自己作品的过程中获得成就感。同时，借助画画引导他学习语文知识，比如教他如何用生动的文字描述一幅画，从色彩、构图、情感等方面去展开，这不仅能提高他的语言表达能力，还能让他看到不同学科之间的联系。通过这样的方式，让孩子在自己喜欢的事情中找到乐趣，逐渐建立自信。 　　要是孩子喜欢玩游戏，也完全可以利用起这个兴趣点来。很多游戏都蕴含着丰富的知识和策略，你可以尝试将游戏中的元素与历史事件相结合。比如说一款策略类游戏，里面涉及到资源管理、战术布局等内容，你可以引导孩子思考这些策略在历史上的战役中是如何运用的，或者让他通过游戏了解某个历史时期的背景和文化。这样一来，孩子在玩游戏的过程中，既能享受乐趣，又能学到历史知识，还能感受到学习并不是一件枯燥的事情。 　　在这个疗愈的过程中，你要有足够的耐心和信心。孩子的转变不会一蹴而就，可能会出现反复，但这都是正常的。如果通过一段时间的调整，你发现孩子有了积极的变化，比如他开始主动和你交流，或者不良行为有所减少，那就继续保持这种做法。并且要进一步从孩子的兴趣出发，慢慢引导他回归到正常的现实生活中。 　　此外，你也要注意自己的情绪和行为对孩子的影响。作为家长，你的情绪状态会像一面镜子一样，反射到孩子身上。如果在面对孩子的问题时，你总是焦虑、烦躁，孩子可能会感受到更大的压力，从而让情况变得更糟。所以，你要学会调整自己的心态，保持乐观、积极的态度。当孩子看到你对他充满信心，对未来充满希望时，他也会受到感染，更有勇气去面对自己的问题，努力做出改变。 　　而且，家庭氛围的营造也至关重要。为孩子打造一个温馨、和谐、充满爱的家庭环境，让他回到家就能感受到温暖和安心。家庭成员之间要相互尊重、相互理解，避免在孩子面前发生激烈的争吵或冲突。你可以多组织一些家庭活动，如一起看电影、做游戏、出去散步等，增进家庭成员之间的感情，让孩子在一个充满爱的环境中茁壮成长。 　　在这个漫长而艰难的疗愈过程中，你可能会遇到各种各样的困难和挑战，但请相信，只要你坚持不懈，用爱和耐心去陪伴孩子，就一定能够看到希望的曙光。每一次小小的进步，每一个细微的改变，都是孩子努力的结果，也是你付出的回报。 　　我衷心地祝福你们，希望在不久的将来，你的孩子能够彻底走出困境，重新找回那个充满活力、积极向上的自己。他将以饱满的热情投入到学习和生活中，勇敢地追求自己的梦想。你也能从这段艰难的历程中解脱出来，和孩子一起享受温馨、快乐的家庭时光。

瀞海

看到你的描述，能理解你作为母亲对女儿的担忧，着急，困惑与迷茫。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到，你女儿的行为表现，不洗澡、拒绝家庭食物、自残等等，这些可能都是她内心痛苦的外在表现。 她只点外卖，对家里饭菜的抗拒可能象征着对母亲的矛盾情感。在外卖中，她寻找的不仅是食物，更是一种她自己能够完全控制的客体关系。 她不洗澡，可能暗示着早年的口欲期固着。汗液可能代表着无法代谢的情感，就像婴儿无法处理自己的排泄物一样。 而自残行为往往是死本能的表现，是内在攻击驱力转向自身的体现。 反锁房门，可能是她建立心理边界的尝试，但也反映出她无法健康地处理自己与客体的分离。 第二，作为一个母亲，你的痛苦是真实存在的。但我们得理解，你女儿的这些"坏毛病"都是她的潜意识在呼救。'治疗抑郁症，药物治疗是必要的，但更需要的是深层的心理治疗。 第三，你提到，为了她，你也来学习心理学了，只是刚学没多久，实在还没有办法改善这种状态，每天烦恼的来源就是她，一颗忐忑不安的心无法落地。 能看到，你内心有很多的困扰，只是你的这种为了她而学习心理学的动机本身，就很值得探讨。 你描述的这种"忐忑不安"，让我想到婴儿对母亲的焦虑，那种原始的不安感。当我们过于依赖某个客体来稳定自我时，反而会陷入更深的困扰。 好像你与女儿的关系是很纠缠的关系，我奇怪的是，你的老公呢？他是怎么看待女儿的抑郁症的？他是怎么看待女儿的这些行为表现的？他有给予你必要的支持与帮助吗？ 你提到"刚学没多久"，我觉得，心理学知识的积累也需要时间，就像精神分析治疗中修通的过程一样，是缓慢而深刻的。 该怎么办呢？ 我觉得，首先，你需要先关注自己，尝试先梳理自己的情绪或感受。比如，当你说"无法改善状态"时，内心体验到了什么？是对改变的恐惧，还是对失去的焦虑？ 只有当你先照顾好自己，才能有多余的精力去照顾孩子，才能对孩子有更多的理解与宽容。 其次，寻求专业人士的帮助，可以选择家庭治疗，或者是寻求心理咨询师对女儿的心理咨询，看到家庭系统的动力，处理母女间的矛盾关系。 最后，对自己多一点支持，多一点耐心，多一点理解。我相信，你已经尽力去做到一个母亲该做的一切了，对自己少一点责备或攻击，对女儿少一点愧疚。只有你先理解了自己，才能对她有更多的理解，理解她并不是故意这样做的，理解这些症状都是她内心撕裂的外在表现。孩子的症状是心灵的语言，只是这种语言太过痛苦，不得不通过行动来表达。 祝福你! 我

陶陶老师

题主好 我是kelly 看完你的文字，深深的被触动，我想即使21世纪了，很多家庭也在一样发生，过去，现在，这样的例子不算少，也许这也是很多心理学家呼吁父母改变自己的认知和观念。 【关于做自己】 记得学习心理学的时候，最喜欢的一句话： “做自己是勇敢者的游戏“，我特别欣赏你从小就有自己的独立思想。 在你三岁时热爱唱歌，便立志成为歌星，九岁时自己立志考上中央音乐学院，我想这样的热爱是多么的难能可贵。 也许在你父母心里对音乐，对流行歌手未必很了解，或者也有一些不好的例子，他们并不希望你走这条路。 王菲早期其实也经历过类似的事儿，她妈妈是歌舞团工作，但是并不希望她走上这条路，王菲在老师心里是少数的音乐天才，记得第一次报名参加的时候，也是偷偷瞒着母亲的。 在父母心里稳定的工作代表“安全”，不确定他们的童年经历了什么，例如认为好工作代表好人生。 也有人很在意的面子，他人的评价和看法，在他们心里“音乐生”代表流浪和不稳定？ 甚至在社会上不被认可？ 虽然经历了这么多，你还是一步步走向了自己设定的目标。 你的坚毅，努力，执着的追求自己的所爱，你猜猜是像谁呢？ 这些身上的优点也许也是一种学习和基因里的一部分。 这也许也是父母给你的“礼物”。 在父母和自己之间，有些事可以平衡，但是也有遗憾，目前不能被理解，我们虽然无法假设： 这条路如果没有父母的阻拦，反而他们逼迫你学习音乐，我们假设一下，那会发生什么样的事儿呢？ 和你分享一个故事： 记得小学开始我喜欢看连环画，小说，课外书，总被老师告状，说我不爱读书。 我回家一看学习外的书，就会被父母骂，甚至被我妈妈丢书等。 相反激发了我的“斗志”，无论多么困难的条件下，晚上手电筒🔦看书，那些夜晚跟着文学里的情节一起哭一起笑，和主人公一起感受世界。 也许他们任由我看书，没有乐趣也有可能。 毕竟真正热爱和受益，体验生活的人是自己。 那个自己坚韧，偶尔也矛盾，渴望爱和幸福；同时也会有脆弱，愤怒，委屈，不甘，抱怨。 这些丰富的经验给予我们独特的人生体验，到我们的生命中，也许到了你的歌声，音乐之中。 现在的你虽然还年轻，但是你的体验是自己走过很多路，如同歌德，尼采，不喜欢父母的安排，在一条荆棘的路上走出了一条属于自己的路。 一个从小可以克服困难的人，我想可以想想，在每一次很难的时候，你怎么做到一次次让自己转向自己的呢？ 这个自己不但值得肯定和爱，信任，而且也是一个很有力量的女孩。 【关于边界】 我看到你的爸爸妈妈虽然不同意你做音乐，最后还是让你去读了音乐教育专业，音乐有很多选择，我有朋友做钢琴老师，包括其他乐器的老师。 也有人做了自己的工作室，和几个朋友一起～ 我记得音乐治疗也很有意思，把自己学习到的知识，音乐，传递给很多需要帮助的人。 父母的选择，爱你的方式很特别。 就像你有“权利”选择自己的专业，尽管这个家庭的分歧目前还存在。 就像我们熟悉的一句话：“让子弹飞一会儿”。 在你声乐比赛和钢琴比赛上获的奖，这条路上你一定有收到很多老师，同学的羡慕和祝福。 如果现在选择可以感谢让你获奖的那些人和事： 你会想到什么呢？ 记得倪萍老师，咏梅老师，都有分享自己的父母和家庭，包括陈坤，周迅，伊能静。 无论是音乐，舞蹈，绘画，哲学，文学的领域，能做出一些事情的人，我想都有自己独特的个性。 让你可以不顾一切爱的事情，可以不顾父母反对的兴趣和爱好，早已经连着你的生命和灵魂。 一个独特，聪慧，又有主见的人，父母眼里也许是“缺点”。 那个自己理想的孩子让他们感到自己的无力，无法改变的无奈。 这也许是父母需要自己去面对的课题。 边界是尊重父母的想法，选择。 同时也尊重自己的意愿和选择，一路走来你可以收获这么多的好成绩。 也许你遇到的骆老师，和她一起学习的经历，并且也有了自己的眼界和见识。 这些早已经超越同龄人～ 虽然不确定你和父母发生的这些事，在父母心里是怎样的感觉。 当你说到父母和你相遇扭头就跑，这时候他们反而很像“孩子”。 也许他们选择了“眼不见为净”，在你父母决定放手的时候，也许他们也是信任你的。 你有自己赚钱的能力，你有音乐作为自己的人生目标。 父母和长辈的选择是他们的选择；我们无法改变。 假如父母要求你听话，做他们期待的孩子，也许那个你，也是父母怀念的。 也许这也是你不愿意以此为代价去换取父母的爱。 只是目前走向了自己喜欢的路，暂时失去了父母对你的爱。 但是那些爱你的日子，你们一起的时光，都是存在过的。 假如今天父母依然爱你，要求你在做他们喜欢的你。 在深夜你会不会也会一直哭？ 我们可以哭，可以内心还爱着父母，同时也许也要给彼此时间，你继续扎根自己的梦想，去做好自己。 当你成为自己喜欢的那个人，那个时候也许回望一切： 我们才会说，我们度过了自己喜欢的一生。 接纳遗憾，也许也是一门课。 但是无论如何，我想和你说：我很信任你～ 未来的路上也许还会有荆棘坎坷，遗憾，痛苦，一定也有掌声和快乐，父母之外很多爱你的人，和你一样有梦想的人。 推荐书籍《成为我自己》

Kelly水

校友好！从您的陈述可以看出，您所有困惑和焦虑的根源，本质上都是‘自我认同’与‘外部期待’之间长期存在的冲突所造成的。如果从心理学的角度来看，您的经历涉及到了依恋模式的损伤、条件性价值认同以及创伤后应激反应等情况。咱们先一起分析一下： 您父母对您的爱始终与顺从绑定在了一起，比如您只有听话的时候才会被他们接纳，这非常符合心理学中的‘条件性积极关注’，也就是您父母的接纳取决于您是否符合他们的期待。这种模式会导致您形成焦虑与矛盾型的依恋，您一方面因长期被否定而自我怀疑，另一方面又对‘被无条件的爱’存在强烈渴望，所以即使父母伤害到了您，您也仍会贪恋‘听话时的温暖’，但这不是您的错，而是童年形成的依恋本能让您难以割舍这种‘被爱’的可能性。 您从3岁立志当歌星到成年后坚持走音乐道路，您的‘理想自我’与父母强加的‘应该自我’之间长期对抗。而长辈、老师的站队又进一步强化了‘你的选择是错误的’的认知，从而导致了您的自我认同混乱，即使您用成绩、奖项证明了自己的能力，内心仍残留着‘我是不是真的不该这样’的怀疑。但值得注意的是，您靠自己考上专业院校、打磨嗓音、赢得比赛，本质上是在被‘撕裂’后重建自我认同的过程，这本身就是极强心理韧性的体现！ 您提到自己18岁被扫地出门、高考前的绝境、独居时“提刀防身”的警惕、听到敲门声的条件反射，这些是典型的创伤后应激症状，因为突发的抛弃事件打破了您的安全感，大脑为了生存于是就形成了过度警觉的防御模式。这种模式即使在安全环境中也会残留，导致您难以放松，甚至影响对“被保护”的信任。 您用相声小品来缓解情绪，本质上是一种情绪代偿，是通过幽默的外部刺激来转移您内心的痛苦，但这些都没有真正地处理掉您对被抛弃的悲伤和不被爱的愤怒！深夜的哭泣其实是压抑情绪的爆发，您不仅在哭‘失去的亲情’，更是在哭‘那个从没有让他们无条件接纳的自己’！ 目前的这种情况，您首先要做的就是打破自我否定的恶性循环，您可以尝试用书写矛盾清单的方式来解构这些‘有条件的爱’。 您准备一张纸，在左边写下父母对您的好，比如满足任何物质需求、允许扎辫子等，右边写下‘他们伤害我的时刻’比如打骂、赶出家门、否定梦想等。然后您标注出左边的“好”是否有前提，也就是是否必须要听话？右边的“伤害”是否因为自己不听话造成的呢？ 通过这种具象化的对比，您可以发现父母对您的爱与伤害其实都是出于同一个逻辑——控制，都是出于要对您进行控制，而不是针对您真的某件事情做得好或者不好，了解这个原因，您可以逐渐削弱“因为我不听话所以不被爱”的自我否定。 您还可以想象回到18岁被赶出家门的那天，或者9岁时因为说“想当音乐生”被打的瞬间，给当时的自己写一封信，告诉她“你没有错，你的梦想很珍贵，现在的我靠自己站稳了，我会保护你！” 您在童年的创伤需要被看见，需要通过自我对话来修复‘内在小孩’的安全感，从而减少对过去的执念。 您还可以每天找出15-20分钟，允许自己回忆过去、哭泣，甚至骂出委屈。时间一到，立刻做一件‘当下的事’，比如练一首歌、整理演出服、听一段相声等等。当压抑的情绪导致您要爆发时，您可以用这种‘限时释放’的方式来帮助您掌控情绪而不是被情绪所控制。 在对抗自我怀疑方面，您也可以制作一个成就‘证据库’，比如建立一个文件夹，收集所有能证明您‘做对了’的证据：中央音乐学院鼓浪屿钢琴学校的录取通知书、声乐/钢琴比赛的奖状、证书、酒吧驻唱时观众的好评记录、骆蕾老师对您的肯定比如聊天记录、高考成绩、大学录取通知书等等。 当您又开始自我怀疑的时候就打开文件夹看看，并告诉自己“这些可不是运气，是我应得的，我的选择被事实证明了！” 您要用具体的事实替代抽象的‘我不行’，这样可以强化‘自我价值由自己创造’的正确认知。 您也可以尝试加入线上线下的一些音乐爱好者社群，分享您的经历和作品，主动接触那些支持‘追逐梦想’的人。甚至可以和同样走音乐道路的朋友聊聊那些‘被否定的时刻’，您很快就会发现不被家人理解并非您一个人的孤例。在心理学上这叫作镜像自我，也就是通过他人的反馈来更好的认识自己。在支持性社群当中，您会获得自己的梦想值得被尊重的镜像，从而巩固您的自我认同。 您要知道，所有的创伤都会让我们感到‘失控’，如果平时记录自己某些具体技能的学习和成长过程，也能帮助我们重新获得‘我能掌控自己人生’的确定感。比如您可以尝试每周记录自己的进步：“今天练会了一首R&B的转音”、“爵士唱腔的松弛感更好了”、“演出时观众跟着唱了”，哪怕是很微小的进步，您都要用彩笔标注出来。 针对您提到的“听到敲门声就紧张”的问题，您可以尝试在手机或电脑上下载一个敲门音效，然后把音量从小到大让自己听，在听的同时您可以吸气4秒钟，屏息3秒钟，最后呼气6秒钟，反复做这个练习，直到您感觉到不紧张为止。您也可以找一个信任的朋友在您知情的情况下来敲门，这样可以帮您练习“不拿刀也能回应”的状态。在做这些练习的时候您要告诉自己“现在的我有能力判断危险，也有能力保护自己。” 同时您还可以在屋里设置一些能让您感到安全的措施，比如换一把让您感到更可靠的门锁，比如人脸识别的或是指纹锁，情况允许的话您也可以在门口安装一个摄像头，或者在床头放一个您看到就‘安心’的玩偶来代替刀，也可以贴一张写着“我现在很安全”的便签在显眼的地方。这些小措施都可以帮您慢慢恢复安全认知。 在您父母和其他长辈方面，他们的“不理你、回避你”，本质上是他们无法接纳‘您的选择超出了他们的认知范围’。您现在不必强迫自己马上就修复关系，更没不必自责是不是自己做得不够好。您可以告诉自己“他们的局限不是我的错，我尊重他们的选择，但我也会守住自己的底线”——每一种和解的前提都是双方都愿意改变，如果有一方坚持不愿意改变，那么接受目前的‘关系暂时停留在这一步上’，其实是对您自己的保护。 如果有一天您想联系父母了，您可以提前在纸上写好“我希望他们知道的是什么？比如我的成就、我没放弃”、“我不能接受的是什么？比如被指责，他们依旧否定我从事音乐”、“如果他们再次伤害我，我会立刻结束对话然后自己生闷气吗？”这种预设边界的模式可以减少您‘重蹈覆辙’的伤害，让您在与父母或其他长辈之间逐渐掌握主动权。打电话的时候您也可以请您信任的的朋友陪在您身边，这样可以避免您独自面对冲突。 最后想跟您说，在您的这些经历当中，最让人感动的不是‘被爱’的瞬间，而是被否定却从未放弃的这股子韧性！从偷偷找老师学习，到被赶出家门仍考上大学，再到在酒吧驻唱时打磨出多元风格的嗓音，您一直在用行动给自己‘重新活一次’的机会！ 心理学中有个概念叫创伤后成长，是指一个人在经历创伤后可能发展出更强的自我力量，而您现在已经在这条路上了！虽然没有听过您的歌声，但我相信您的声音里肯定藏着挣扎和倔强，您的舞台上站着一个靠自己站起来的灵魂！这本身就是比任何‘被爱’都要珍贵的礼物！ 慢慢来，您值得被自己好好地爱着，就像您爱着您的歌声一样！加油！

南城苏师傅

你好，题主： 听起看你目前面对生物钟紊乱，无法调整自己的休息时间而苦恼，对吗？ 不知道你的这种状况持续多久了，发生了什么才造成目前的状况？ 动力学的视角来看，长期的黑白颠倒并非单纯的“作息问题”，而是潜意识通过这种行为模式传递未被察觉的心理需求，本质上可能是一种防御机制或情感表达的替代方式，接下来跟你一起讨论分析： 1. 对“自主掌控感”的补偿：对抗外部规训的潜意识表达 “时间规则”往往象征着外部权威（如工作制度、社会期待、早年养育者的要求）。长期熬夜、抗拒白天的作息，可能是潜意识中对“被安排”“被控制”的反抗——通过自主决定入睡和起床时间，夺回对生活的掌控权。 这种动力常见于成长中被过度约束的个体：当现实中难以直接表达“拒绝被安排”的需求时，便通过打乱作息这种“被动攻击”的方式宣告自我边界，哪怕代价是损害工作和健康。 2. 夜晚作为“心理安全区”：逃避现实焦虑的防御 白天的社会角色（员工、社会人）需要面对责任、评价、压力等现实焦虑，而夜晚的独处环境更封闭、无压力，成为潜意识中的“安全区”。熬夜（哪怕躺着不动也不睡）其实是在“拖延”面对第二天的焦虑——通过延长夜晚的时间，暂时躲进不必应对挑战的状态里。 “熬一夜还硬撑着工作”的矛盾行为，可能是潜意识在用生理疲惫掩盖心理无力：用“身体能扛”证明自己“还行”，回避对“可能搞砸”“无法胜任”的恐惧。 3. 未被处理的情绪“卡在”潜意识：失眠是情绪的“报警器” 睡眠需要“自我功能暂时放松”，而当潜意识中积压着未被消化的情绪（如压抑的愤怒、孤独、委屈）时，自我会无意识地“阻止入睡”——因为睡着后，这些被压抑的情感可能以梦的形式闯入意识，引发不安。 “不玩手机也睡不着”，本质可能是潜意识在“保持警觉”：用清醒状态监视那些不被允许表达的情绪，失眠反而成了一种“防御性保护”，避免直面内心的冲突。 4. 对“连接”的隐秘渴望：用混乱状态寻找关注 长期昼夜颠倒也可能与“客体关系”的缺失有关。若白天的生活缺乏有意义的人际互动或情感回应，潜意识可能通过“制造特殊状态”（如凌晨独自清醒）来获得“存在感”——哪怕只是自己对自己的关注，这种模式可能源于早年“只有表现出异常才会被看见”的经验，用混乱证明“我需要被在意”。 如何破局? 改变的核心不是“强行纠正作息”，而是理解行为背后的心理需求： 1.尝试记录“熬夜时脑海里反复出现的念头”“白天最抗拒面对的具体事情”，捕捉潜意识流露的情绪（如愤怒、恐惧、孤独）； 2.区分“我真的不想睡”还是“我害怕醒来后的生活”，用更直接的方式满足需求（如主动给自己安排“自主时间”，而非通过熬夜反抗；直面具体焦虑，而非用拖延逃避）。 涉及到资料的局限性，以上分析仅供参考， 我是咨询师姚老师，会继续支持和关注你！

姚元启

题主你好。我是心探教练余，试着和你聊聊这个话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。就如题主所写，感觉自己特别窝囊，要不要跟出轨的丈夫继续生活下去… 我们可以问问自己，丈夫出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们的思维和情绪总是活跃在一中对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。 我们对丈夫出轨这件事情视而不见，或者睁一只眼闭一只眼几乎是不可能的，因为你所爱的人正在为她人坐立不安和魂不守舍。所以我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 再来说说边界：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。婚姻中的夫妻双方也有各自的私人领地，都有自己的情感界限，这些内心禁忌代表着你所接纳的情爱规则。 如果你的内心认定丈夫的行为有些越界和违规，那么你要让他明白自己可以忍耐的边界在哪里，同时你也要呈现出对他足够的信任和爱意，给他信赖和自由决策权，以此拔高他的道德责任感。 我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 有空走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。

余

你好。从你的描述看来，“社恐”跟自我价值感不足有关，在跟强势者和上位者打交道时尤其紧张，可能是因为把自己放在了被评判、被定义的位置上，无形中觉得权威人士可以评定你、影响你的职业安全。 你提到年轻时还好，中年后变得较为退缩，我想这当中有些社会心理因素是比较普遍的。比如说，年轻时还未经历过社会磨练，而且因为年轻会感觉未来还有大把机会，即使遇到些磕磕绊绊也能合理化为“年轻就是需要历练，积累经验的”，周围的人对年轻人可能也多些包容。但到了中年，容易遭遇职场天花板，特别是近年来职场上不断传出年龄歧视的现象，无疑会给中年人带来巨大的外部压力。中年人自身面对后来者的追赶，周围人的高期待，内心也容易对自己产生挑剔和怀疑，遇到负面评价时无法再以“还年轻，缺少经验，未来会更好”来安慰和鼓励自己，更容易将他人的态度或评价内摄为对自我的否定。 这种状态下，回避社交就成了防御羞耻感或自我质疑的一种模式。无论是“客气、卑微”还是“冷漠、逃避”，都是不安全感下的保护性反应 — 迎合或回避，背后都是“我怕我不够好”的想法。从认知角度来说，有些信念可能是早年就以形成的，比如“我必须得到他人认可才是有价值的”、“我不能出错，出错就会被看不起”等等。而这些信念往往又是在不够接纳、过度评判的环境中积累起来的。 要改善状态，最重要的是以接纳的态度来理解内心的感受，不去标签化或进行优劣评判，而是把情绪看做是给自己的信号，比如：我面对别人感到害怕，具体害怕的是什么？如果是害怕被批评、被否定，是否意味着我对自己带着比较严厉的检视？真正难以接受的是内在的自我批评的声音？然后尝试用温和的支持的态度跟自己对话：我需要什么？是尊重、理解、接纳吗？如果我要列出自己的10个优点，或者我所喜欢的10个自我面貌，都是什么？ 觉察自身需求，用观察者和支持者的态度逐步替代过去经历中形成的批评声音，就可能增加心理弹性。除了跟自己对话外，在面对他人时，尝试不去揣测对方的评判，而是聚焦于当下的事实交流，提醒自己：“此刻我想关注的是工作中的一个任务、或者我自己需要提升的某个方面，而不是接受审判。” 通过一点一点的认知重构把自己从被评判、被主导的角色中抽离出来，回到“我想要什么，可以做些什么，需要帮助时去找谁”的问题解决思路上。 此外，还可以在日常生活中培养自我肯定的习惯。比如，每天记录一两件自己做得较满意的事，无论大事小事；在每一次跟同事或领导当面交流后，写一个积极反馈：“这次虽然有点紧张，但还是表达了观点”；“对方的态度是礼貌和就事论事的，职场上这样的互动还是比较健康的”，慢慢形成积极看自己、看环境的视角。 中年的人生阶段虽然不乏压力，但回顾过往，一定可以找到自己克服困难的实例、在生活起伏中收获的个人成长；中年人仍然可以学习新的技能，培养新的爱好，从“尝试”中感受自己的活力。如果你觉得社交仍是一件有压力的事，而你也比较享受独处，也不必强迫自己成为社交达人，社恐和社牛都有各自的喜悦和痛苦、内在的融洽才是更重要的。

Ming-Zhi

题主你好，我能感受到你内心那个渴望被无条件爱着的小女孩，和那个在绝境中为自己开辟道路的战士之间的激烈拉扯。那些被至亲否定的伤痕、被扫地出门的绝望、在混乱环境中求生的警觉，以及在舞台上绽放的光芒，都在诉说着一个灵魂在撕裂与重塑中的顽强生长。 你父母的爱是极其典型的“有条件的爱”——只有当你符合他们的期望（学习财务、听话、不做音乐）时，才会得到“好父母”的关爱、肯定和物质满足。一旦你坚持自己的音乐梦想，这份爱就瞬间收回，甚至转化为极端的伤害（打骂、恶语、断绝关系）。这种巨大的反差和不确定性，是你最深、最痛的创伤来源。 音乐是你的天赋、热情和生命意义所在，是你“核心自我”的一部分。父母对你音乐梦想的全盘否定和打压，本质上是对你这个“人”最核心部分的否定。这种否定带来的伤害是毁灭性的，它动摇了你存在的根基和价值感。即使你后来取得了成就，这种“不被真正接纳”的伤痛依然深埋心底。 在高考前两周被赶出家门、拉黑、换锁，这是极其残忍的遗弃行为。在最需要支持的时候，被最亲的人推入深渊，这种背叛感和孤独感是常人难以想象的。家族成员的一致站队，更强化了这种“孤立无援”的绝望感。 那些“听话”时的温暖回忆（父母的关爱、满足）是真实的，但也是“有条件的”。它们与追求梦想时所遭受的冷酷、遗弃形成了尖锐的对比。这种撕裂让你在深夜痛哭——你怀念那份被爱的感觉，却无法在坚持自我的同时获得它。这份矛盾是痛苦的核心。 父母的行为源于自身巨大的恐惧（对“不稳定”的音乐道路的恐惧）、控制欲、对“成功”的狭隘定义（热门=稳定=好），以及可能他们自己成长经历中形成的扭曲观念。他们无法超越自己的局限去看到女儿的天赋和热爱，更无法给予无条件的爱。 长辈和老师认为的“良苦用心”，可能是基于世俗的、他们认为“安全”的道路。但这**忽略了最重要的一点：强行扭曲一个人的天赋和热情，强迫其走一条完全不匹配的道路，本身就是最大的残忍和不“良苦”。 从你描述看，父母改变的可能性极低。他们看到你扭头就跑、家族集体沉默，表明他们依然固守己见，拒绝面对你的成就和他们的错误。期望他们突然醒悟、道歉、无条件爱你，在目前看来是不现实的，这种期待只会带来持续的失望和痛苦。 目前的断绝联系，虽然是被动的，但客观上形成了一道屏障，让你暂时远离了伤害源。把精力放在自我建设和寻找新的情感支持上，比徒劳地试图敲开一扇紧闭且充满伤害的门更重要。 你的悲伤、愤怒、委屈、困惑、孤独、对被爱的渴望……都是绝对正当、合理的。不要压抑或否定它们，允许自己感受这些情绪。对“听话时被爱”时光的怀念是人性对温暖的渴望。父母只提供了“条件满足”的部分，却残忍地剥夺了“尊重与支持”这个更核心的部分。 你从小背着父母学音乐，考入顶尖附中，在高压下坚持梦想，这需要巨大的勇气和毅力。高考前被赶出家门，身无分文，却以优异成绩考入哈音！这是你超凡意志力和实力的铁证。为生计酒吧驻唱，自学流行音乐，找到优秀导师提升自己，形成独特风格并获得认可（比赛获奖）。在混乱环境中保护自己、养活自己、负担学业。你的生存智慧令人敬佩。即使痛苦，你也在用积极方式（相声小品）努力调节情绪，没有放弃自己。你早已不是那个需要靠“听话”换取爱的孩子，而是一个在暴风雨中锻造出钢铁翅膀的战士和艺术家。 血缘家庭无法选择，但情感家庭可以自己构建。寻找并珍惜那些真正欣赏你、支持你、无条件接纳你（包括你的音乐梦想）的朋友、导师（如骆蕾老师）、音乐圈的同道、甚至酒吧里友善的同事或客人。让这些积极的、滋养的关系逐渐填补原生家庭留下的情感空洞。 当你感到悲伤、怀念过去那份“被爱”的感觉时，尝试做自己的“好父母”。像你渴望父母那样去关爱自己、肯定自己。聚焦自我发展与成就，利用自己的优势，精进自己的专业，合理做出规划。生日不再是被赶出家门的痛苦纪念日，而是庆祝“你”这个顽强、独立、充满才华的生命来到世界并克服万难活出精彩的纪念日！ 真正的和解不是与伤害你的人相拥，而是让那些结痂的伤口在阳光下长出玫瑰。父母没能给你的无条件的爱，你正在用一场场演出、一首首歌曲亲手创造给自己。也许父母永远看不懂你的乐谱，但成千上万的陌生人将在你的歌声里听见自己的灵魂回声。当相声小品的笑声暂时驱散阴霾时，请看见那个在黑暗中依然懂得为自己寻找光明的你，是多么了不起的生存艺术家。相信你正在驶向自己的春天。加油！

随心