废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、矛盾和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你描述中提到，“我离异带女儿在结婚”，也许曾经的婚姻以及养育女儿都给你留下一些创伤，所以面对这个孩子，你内在会有些抵触。同时你提到，“老公是个没有担当的人”，“对家里的事都是我在出钱出力，老公只上班啥也不管”，这会让你觉得这个孩子会给你增加更多的经济负担和生活压力。这会让你内在会有些焦虑和担心，也许会影响到你的职业规划，收入和生活安排，以及对女儿的教育。“我之前的计划因这个孩子的到来，感觉生活没有希望”，无论是职业规划，还是生活规划，怀孕这个事实无疑对你的原来生活和原计划都是一个大的冲击，对这个事实你还没做好准备。似乎你对怀孕内在有些恐慌、害怕，不知所措，以致于你说“感觉生活没有希望”，似乎怀孕让你一切打乱，内在没有安全感，你很迷茫和无助。 看到自己的情绪，也许你内在的情绪对你的影响程度会减轻一些。 2.重新梳理 似乎你在担心这个孩子到来之后，你会更加忙乱，无论是工作上还是生活上，因为你认为老公没有担当，对家里啥也不管。你担心老公对这个孩子也不会去管，所以你不想要这个孩子不想增加自己的经济负担和生活压力。你提到老公一家人想要，婆婆一直很好，这些似乎是你内在矛盾的一些原因。出于老公一家人的压力，还有婆婆的付出，好像你不要这个孩子会让自己站在他们的对立面，也可能影响你们的婚姻感情，这也许是你的一些顾虑。 也许你对自己进行了一些相关的职业规划，而孩子的到来会让你重新调整，甚至可能会因此放弃，这会让你内在觉得可惜、失败或者恐慌。对于女儿的教育和照顾，也许你会担心这个孩子的到来，会让你对女儿有所忽略，影响女儿的成长，内在会对女儿愧疚。 也许对于这个孩子的舍弃，你内在也会舍不得和愧疚，同时对身体也会有一定的损伤和创伤。 我们梳理下，老公目前看起来没有担当，可是他也是一个动态的人，也许孩子的到来会让他有一些改变，主动参与到育儿中来。而婆婆也会是一个资源，帮助你照顾孩子。 目前家里的事都是你在出钱出力，孩子的到来不仅对你是一个改变，对他们来说也是一个生活的重建。这期间，如何让老公开始担当，让他愿意为这个家多付出一些，努力一些，照顾一些，你怎样做可以调动他的积极性。这些都是变数。 我想无论有没有这个孩子，你都希望老公有所改变，能多担当一些，让你能轻松一些。那么你是否可以借这个机会，培养老公的担当，自己逐渐放手，可以多做一些自己的事，让自己的规划按原来执行呢。 3.怎么办 你头脑上不想要这个孩子，内在却也很纠结，所以会提出这个问题。看到生活的无望来自于内在的失序和安全感的缺失，来自于对老公的行为失望，和对生活压力的无奈。没有这个孩子，你也有同样的问题存在，计划也会因其他因素的冲击而让你感到焦虑和担心，老公的不担当也会让你感到无力和愤怒。所以你需要解决的是这些问题，看看自己还有哪些资源和办法去应对计划的突然打破，以及调整老公的行为。 “生活无常才是常态”，我们在做计划时也需要给予一定的空间和弹性，让我们能应对计划行动过程中的变数。比如有备选反感，或者提升自己的能力，让自己多一些办法。或者寻找更多的资源，让自己能从容应对变化。 对于老公的不担当，能否从小事上逐渐放手，比如打扫家里卫生，参与照顾女儿学习开始，多给老公一些机会，及时肯定和鼓励他，让他愿意参与其中来。学习如何沟通，一致性表达自己的情绪和需求，让老公理解你，愿意跟你分担，也愿意为你们的未来规划和努力。 亲密关系如何经营，如何沟通，孩子如何教育，这些都是你需要学习和提升的。 当你不断学习和提升自己，能把生活的担子分给老公一些，你能留出一些时间给自己，让自己内在更有力量，也更柔软和灵活，相信你对于一些事情的选择会更有自己的想法和主见，而不是纠结内耗，感到无望。 怎么选择都没有错，只是看到自己纠结的地方，以及直面和解决纠结背后需要面对的问题，你才会在事情中成长，真正成为内外一致，有力量，有主见的自己。 如果还觉得困惑，可以找你值得信赖的长辈，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能给到你帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，明明知道任务当前却还是拖延怎么办。拖延症从心理方面来说，其实是内心住了一个无助的孩子，可能你在过往的经历里边收到的负面反馈太多了。比如自己尽心努力去做的事情，不但没有收获，反而被批评没做好，久而久之，就会丧失行动的动力，有一种对挫败的恐惧。 长此以往，还会自我苛责，觉得自己什么都做不好，做什么都不对，所以就干脆用一种“不作为”的状态来保护自己那个惶恐不安的内在小孩。因为只要你不做，你就不用去体会那种挫败感和自责感。拖延可以让你暂时的逃避潜意识里带给你的精神压力。 这样的话，我们就要在生活中去寻找能够持续激发能量的正反馈，正反馈不一定是多么宏大的结果，我们得学会在小事中发现美好、感受快乐。给自己设定一些可行简单的小目标，然后用一个个小目标去激励去建立一个正反馈的循环，当你能接受到更多的正反馈，你的内在就会更有力量。 从行动方面来说，拖延的原因是你此时要做的事要么太简单，要么太难。太简单的活让你懒得做，无脑型的事情让你觉得没有挑战性、没有乐趣，太难太繁琐的话又让你无从下手，没有头绪，所以害怕开始。 那么我们可以把简单的事变得有挑战有乐趣，把困难的事分而治之。比如我以前要整理过去几年的文档，特别简单但是很无聊，我就拖了好几天，但是不干又不行，又真的懒得做，后来我就找了一个想挣外快的学生，而且学生对报酬要求很低，那我只需要布置任务，隔天检查就可以了。那这样就把一个简单无聊的事情变成了有点意思的管理工作。 那对于特别复杂的工作，就把一个大项目拆分成若干可控的小项目，然后用自己惯用的方式一项一项的去完成。至于实行方式呢，比如给自己设定时间，工作多久然后休息多久，又比如奖励机制，完成多少给自己一个小小奖励，又比如工作的时候隔绝不必要的干扰，手机或者零食，就专注在一件事情上。还有一种是跟类似或者相同工作的人一起约好时间，组队学习工作，这也能带动我们的积极性。 我们每个人其实或多或少在某些领域都有拖延症，完全不拖的那叫机器人。关键就是在你心里一定要对一个你真正在乎关心的事来一个排序，选取几件我们真正关心的事去改变自己的拖延习惯就好了。 拖延这事其实真的没什大不了，不要难受也不要有负罪感，不是你一个人。生活中很多时候已经很辛苦了，有时候确实也应该让自己慢下来，享受一会生活中的那份自在，这是我们每个人都应得的。更何况拖延只是把我们那些没有兴趣的东西暂时搁置、延后，我们没有逃避，最终我们还是会去做。那既然这样，提前享受为什么就一定比延迟满足差呢对不对。

『LY』

你好。 你和周围人的这种模式一直都是这样子对吗？我感觉到你陷入了一个怪圈：当你决心想要上进，周围人的眼光或言语会告诉你“你不可能成功”，你的自信心受到打击，然后退缩或者畏手畏脚，最终结果证明你确实没有成功。 这可能是源自于你一直以来对自我的认可总是依附于由他人的评价。也许小时候你极度渴望父母认同，可父母始终带着一种审视评判的态度，让你始终无法自信做自己。也许未必是父母，也许是生活中的其他人给了你太多的负面评价，这种思维模式不是一天两天形成的，而是一次又一次的「被否认后失败」的场景不断内化成的一种固定思维模式，形成了「如果我的努力被否认了我就会失败」的思维，而同样的，周围人也内化了另一个思维「每次我说你不行你就真的不行」，这也是你们长期互动当中形成的。 因此回到你的问题中，上进错了吗？上进当然没错，不仅没错，还是一个值得鼓励的心态。但你的卡点可能不在上进不上进，而是别人不理解你让你的自信心受到打击，而不断内化的固定思维让你觉得，别人不理解你你就注定失败，所以你不能开始，或者不能继续。 在这里给你几个建议，你可以尝试看看： 1. 目标可测量化 当我们下定决心要实现某个目标时，很可能会陷入“假大空”之中。 比如我定个目标说我要“博览群书”，这是个无法测量的目标，就很可能变成一个“注定失败”的目标。 试试把目标缩小，比如，一年阅读 30 本书。再缩小，一个月阅读 2-3 本书。再缩小，两周阅读 1-2 本书。 这样子不但可执行，而且短时间内能够实现小目标，能够增加你实现大目标的信心。 2. 厚积薄发 当你制定完一个计划的时候，你可以先做尝试和积累，而不是马上公布或者寻求认可。 想到“点子”就立马公布，往往会让周围人觉得“不靠谱”，是因为它的不可执行性，参考第一点。而这种不可执行性加上他人对你的“不可能成功”的偏见叠加在一起，就会不认可你。但其实你的公布目的就是为了让别人认可。 那么，先尝试，先学习和积累，到你比较确认了才公布你的计划，这样子，得到他人认可的可能性才能大大提高。 3.从“偷偷做成一件事”开始。 对于你来说，最重要的其实不是得到别人的认可，而是先「得到自己的认可」。之所以在别人不认可你的时候你感到如此痛苦，而且还会退缩，恰恰是因为你自己对自己的不认可。 所以你可以尝试着，偷偷去做成一件事，这中间，你默默学习，偷偷去做，不动声色，事情做成了给自己鼓励，做不成总结经验继续努力。 一件事情一件事情地积累，这样能够大大提高你自己的自信心。当你逐渐完成了一个大的足以惊艳他人的目标时，再把它公布出来。这时候，即便别人有偏见，也最多是酸酸的羡慕你（有可能是以否定的方式），而不是真正的嘲讽和否定。 写在最后 人的社会属性决定了我们做的大多数事情都是为了得到别人的认可。而你过往的模式是做之前希望得到认可，我们改一改，变成有一定成绩，或者成功后再去获取认可，这样可以大大提高“获得认可”这件事情的成功率。没错，成功不是必然（100%），它有一定的偶然性，看得出来你一直在努力，但努力的方向决定了它的概率大小。当你努力让别人“认可你会去做”或者“认可你会成功”时，成功的概率就很低。当你努力让别人“认可你的成功”，就变得相对容易很多。而这期间其实你都在努力往“成功”的方向奔跑，适当改变一下思路，内心的动力就不会被别人泼过来的冷水浇灭。 加油！

郑康扬

对于这个问题确实是需要重视的，严重的缺乏睡眠，再加上白天的生活，劳动，很容易累垮身体，也不利于心理健康

首先，我们要及时了解自己的身体情况，定期做体检，日常调养。特别是我们目前透支身体的情况下，更需要多留意自己的身心情况

在检查的过程中，也是了解“为什么自己晚上会睡不着”的原因

或许我们会想“是年轻人普通的爱熬夜”“夜猫子”等原因。但其实或许也有其他疾病原因导致，例如失眠症等

生活规律是一回事，疾病是另一回事。如果是疾病引起的，则需要更细致的了解“失眠”是即便本身，还是其他疾病的“症状”。

其次，通过检查后，若是疾病原因。则需要好好的遵照医嘱去治疗，调息

若是排除了“生理性”疾病。也需要了解当下的身体亏损情况，有需要调理的也需要配合医生的治疗

再之，便是解决“非疾病性问题”例如“熬夜”“拖延”“生物钟乱”等情况

我们可以通过家人或朋友的监督进行，提醒我们早睡早起，调整日常习惯，或者可以寻找心理咨询师的辅助，帮助我们探索原因，以及进行行为调整和情绪疏通

最后，我们内在探索中，有过自我尝试“即使不玩手机还睡不着”也试过“早睡”都是非常不错的，我们有“想要改变”的想法，就是改变和调节的第一步

那么我们可以继续“排除法”，睡不着的时候，自己都做些什么，一个一个的“剔除”看看自己是否可以睡着。

除了找到“让我们睡不着的”外部原因外。还可以寻找“助眠”方式

每个人的助眠方式都会不同，有的人喜欢“白噪音”，有的人喜欢相对安静，有的人适合熏香，有的人认床........找到适合自己的睡眠方式，环境等，也能助眠

在“助眠”的过程中，需要循序渐进，例如，当下的我们习惯了“通宵”，就不要想着今天就可以做到“十十一点睡觉”，而是可以慢慢提前，尝试五点睡，四点睡。慢慢增加（培养午睡，小憩等习惯也可以）

我们目前的目的是“好好睡觉”“能够睡着”“身体健康”为要素的，所以，如果休息日（不用工作，社交）的时候，可以是“只要感到困了，想睡了”就让自己好好睡一觉，不拘于“什么时间点”

当然，此过程中，就可以体察。例如，有的人“不睡觉”不是“不困”而是“困了，但是硬撑着不睡，等困意度过去后，继续熬夜”。那么这类情况则需要深度探索“为什么困了不想睡”的原因

微生墨殊

🌳每一种感觉都是值得重视的，每一个需要都是值得反复琢磨的，人正是因为爱思考才进化得比其他生物更多。你与同事关系的女友分手之后的思考，一是包含你认为分离有自己的责任，二是你认为自己爱一个人的能力还没有完全展示给前女友，三是前女友曾经带给你可靠的安全感。这里面有自责、有遗憾不甘、也有留念。这些都在告诉我，你有反思的能力，这种能力可以引导你向你期待的方向生长，你从自己的方向考虑，你有把握去再爱一次，并且可以爱的更好，你希望有机会去修正之前自己疏忽的地方。 🌳你犹豫的是，前女友是不可控的，你一方面担心对方好像对这段关系不在乎，一方面你对处理亲密关系中的矛盾信心不足，再一方面你在照顾对方还是照顾自己之间暂时没有找到合适的方法。对犹豫的思考让你对复合的前景有些悲观的感受，给自己贴了一个标签，似乎这样的自己就是无法改变的。此时我会看到你已经朝心中所想推演了99步，我不禁产生了一个好奇，你的想法里面犹豫止步的这一刻，好像在用自我否定保护自己，那么你在保护什么呢？ 🌳不知道我这样理解你，你是怎么想的？ 🌳人在遇事不决的时候，往往是因为既想要得到，又害怕付出代价，这种彷徨对很多人来说都会难以抉择的。也许你在保护你害怕失去的那个部分，这也是人之常情。 🌳同时你也明白关系的建立是需要双方共同经营的，你对怎样建立一段关系是有自己的理解的，而且你已经在想象中推演了很多可能性和难点，也勇敢的在平台提出自己的问题，在寻求更多的不同视角，我能够看到你已经在为新的可能做心理准备了。 🌳关系需要共赢，我回答你的问题的同时，我们也在一问一答中实现了我们之间的共赢。你能够感受到吗？希望你能够在充分的思考之后，找到属于你的期待的方向，并有信心实现心中所想。

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         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我看到题主正经历一场深层心理风暴——妻子的疾病不仅激活了现实的生存恐惧，更唤醒了你童年被寄养时埋下的原始无助感。那些偷偷流的眼泪里，混杂着对妻子健康的担忧、对孩子未来的恐慌，还有7岁小男孩被迫离开养育者的战栗。

       题主现在所面临的事情有多找那个，现实层面，妻子手术引发的家庭危机，因为妻子的病情激活题主的童年创，寄养经历→被剥夺安全感。而题主的讨好人格（牺牲自我需求换取安全）在这次复杂的危机中失效。  

       题主需要觉察的是，当你为孩子可能"命运改变"而恐惧时，潜意识里害怕的是自己在童年受过的创伤，再次在孩子的身上重演。

        题主要将模糊恐惧转化为具体问题：如"孩子未来会受罪"  转化为"我需要为孩子准备哪些应急照护方案？"  病理结果等待期，每天每天和妻子共同做10分钟担忧具象化练习。题主可以把自己最害怕的场景写在纸上，并大声读出来然后把纸折成飞机掷出窗外（象征放走幻想性恐惧）

        当题主在医院感到窒息时，可以双脚踏地感受支撑力（足底触觉激活现实感），或者用保温杯装温热蜂蜜水，小口啜饮（温热感+甜味刺激副交感神经），又或者制作应急香囊，滴乳香精油在棉球塞入小瓶，恐慌时嗅闻（乳香可降低65%的皮质醇）。

         题主可以每周五晚开"脆弱座谈会"：全家轮流说件害怕的事+1件感恩的事。还可以用乐高搭建"肿瘤怪兽基地"，让孩子用玩具车撞倒它（游戏疗法释放焦虑）。

         题主可以在妻子术后恢复期每天为她涂护肤乳时低语："谢谢你为活下去做的努力，这道伤口是我们共同的勋章"。共同观看纪录片《人间世》肿瘤篇（医学叙事有助重构疾病认知）

         我感觉题主害怕的从来不是脆弱本身，而是童年那个面对分离毫无招架之力的自己。但40岁的题主已手握三件童年没有的武器：选择权（主动安排生活）、解释权（重新定义创伤）、创造权（为孩子构建安全模式）。真正的坚强不是无泪，而是让泪水浇灌出更深的联结。那些在孩子面前流的泪，会让他们学会——爱本就可以与恐惧共存。

        希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，能感觉到你陷在一种很矛盾的状态里——心里明明像有个小黑洞，特别渴望被人填满，可真有人要靠近时，又像被烫到一样赶紧躲开。这种“想要又怕要”的拉扯，其实在心理咨询里挺常见的，我们叫它“依恋创伤的防御反应”，听起来有点绕，但说白了，就是你心里那个“怕被抛弃”的小孩在作祟。 你说“对方一热情就想逃”，这其实是身体在帮你启动“安全模式”。就像小时候如果被忽视过，心里会悄悄记下“太依赖别人会受伤”，长大就变成了条件反射：只要关系稍微近一点，那个“万一他以后不喜欢我了怎么办”的声音就会炸开。你先推开对方，反而像在说“你看，是我先不要的，不是我被丢下的”，用这种方式守住最后一点安全感。 还有你提到“相处久了就看对方不顺眼”，这背后藏着的可能是“理想化破灭”的焦虑。一开始你会把喜欢的人架在“完美”的位置上，可相处久了，对方打嗝、说错话这些小缺点冒出来，你就慌了——不是真的讨厌他，而是怕“连这么不完美的人都可能离开我，那我该多糟糕”。其实啊，关系里最真实的时刻，就是从“发现对方不完美”开始的，就像你也有不想被人看到的小毛病一样。 你羡慕别人的亲密关系，又躲在“泛泛之交”的壳里，这壳确实硬，能挡住风雨，但也捂得人喘不过气。心理咨询里有个“安全基地”理论，说健康的关系就像个温暖的小窝，你知道就算暂时离开，回头它还在。或许你可以试着从“微冒险”开始：比如对朋友多说一句“我今天有点难过”，或者对方关心你时，别急着说“没事”，哪怕说句“谢谢你问我”也行。 你能这么清楚地说出自己的感受，其实已经很棒了。很多人困在这种模式里，连自己为什么难受都不知道。这就像你已经摸到了迷宫的地图，虽然还没找到出口，但至少知道哪里有岔路了。不用逼自己一下子走出去，下次再想推开别人时，试试在心里停三秒，问问自己：“我现在躲开，是真的不喜欢他，还是怕喜欢上之后会受伤？” 慢慢来，你心里那个怕被抛弃的小孩，值得被温柔地告诉：“这次不一样，你可以试着相信，有人会稳稳地站在你身边。”

詹冉

题主你好！ 仔细的看了你的描述，请允许我隔空送上理解的握手。我似乎感受到了你内心的孤独、无助、困惑…… 本来，家应该是一个爱的港湾，是一个人的避风港。可是，你的家人似乎并没有理解你。我记得老师在课上说过：情感支持、教育引导、生活照料、行为规范是会影响亲子关系的重要因素。你的家人似乎没有给你带来情感支持。他们只是在要求你要怎样做，而忽视了你也需要被看见、被接纳、被疼爱的。 也许，你的家人在物质上对你的支持还好。可是在你的描述中，我感受到了你对家人，尤其是对妈妈对失望。她的敷衍、不耐烦，就像是在你的伤口上撒了一把盐。“他们总说“别敏感”，可没人知道深夜伤口有多疼。”这里，我不觉得你是矫情，我觉得你是真的很痛，不是“敏感”。同学，你真的不容易呀。 “她没看见我课间埋头学习，只盯着我回家后看会儿电视、玩会儿手机。”这里，像极了以前的我。我以前在家也是被如此不公对待的。即使我后来工作了，只要我拿起手机、平板看，家人都还是会说我“偷懒、不上进、没目标……”他们如你所说的那样，只相信他们看到的“真相”，根本就没考虑过我们的感受。我可以这样理解吗？ “ 这次考了第三，妈妈仍说：“你根本没努力。”这里，我又感到一种熟悉的调调了。每次我们努力了 并得到较好的结果时，仍然不被看见，反而被打压。这种滋味，还真是挺令人伤心的，是吧？（其实，有可能是妈妈内心为你感到高兴，偏偏嘴里就说这样的话。其实这种情况也挺常见的。） “一边享受孤独，一边渴望陪伴”这里，我觉得你不是真的喜欢独处的。你也希望有知心朋友、关注你的家人的。只是，你的家人似乎没怎么陪伴你，你的朋友也不多吧。本来，处于青春期的你，情绪就多变。在渴望交流的同时，又特别在意别人的评价。所以，有时虽心中有万般感受，可是却无法找到合适的人倾诉。你的情绪就这样堵在心里了。假如真的找不到合适的、信任的人倾诉。不妨试试找专业人士聊聊，也许会有意外收获呢。 最后，我还是想说：即使别人不重视你，你也要好好爱自己。这不是一句空洞是口号，你可以试试这样： 1.书写自己的情绪日记。试着整理一下自己的情绪、想法。 2.主动在空闲的时间与大自然接触。吸收空气中的负离子，改善自己的情绪。 3.别人的评价不重要，自己跟自己比真的有进步就是值得高兴的事。 希望能够帮助到你。

馨鱼

题主，你好，看了你的文字，感受到你对自己的迷惑和不理解，实际上，这并不是犯贱，只是我们在重复早期对我们有利的生存方式。你在意识层面知道这样去理解他人，去做一些吃力不讨好的事，似乎没有必要，但你控制不住，这就是潜意识的力量，潜意识为什么会让我们总是重复这样的模式呢？因为曾经这样的模式帮助过我们，我们在内心深处事因此而受益的，如果我们没有体验到其实可以在关系中做真实的自己，理解自己，接纳自己也是很安全的，那么，我们就很难形成新的模式，所以，这是一个需要去循序渐进练习和成长的过程，只要坚持对自己的友善、接纳和理解，你就会渐渐放松，也就不会像现在这样因为总是要去照顾别人的感受而变得内耗和烦躁，而是真的可以把注意力收回来，好好照顾自己，理解自己，关怀自己，爱自己。

我想对你说：

1. 成长需要时间，而且是一个长期的过程，从知道要接纳自己到真正地理解和接纳自己或许需要好几年，甚至更长时间，所以，请给自己一些耐心。

我在刚刚学习心理学的时候，也很迷惑，因为我已经知道了要接纳自己，理解自己，但我也和你差不多，因为我也有一段抑郁期，我之前也是不自觉地想要去满足别人的需求而压抑自己的需求，总是善待别人，苛待自己。虽然初期学习心理学知道了要理解自己，接纳自己，但是潜意识的力量是巨大的，原来形成的思维模式和行为模式很难一下子就调整过来，一方面，我在生活中也是不断地坚持进行接纳自己、理解自己、认可自己的练习，另一方面，我觉得非常重要的一个部分就是我们需要真正地去看到为什么我们之前会这样对待自己，只有深刻地看到了其中的原因，我们才能够真正做到理解和接纳，而这个过程是一个漫长的过程，需要我们带着好奇和耐心探索。

实际上，我们之所以会控制不住地去观察别人、理解别人，就是因为在小时候，这样的模式是有利于我们自己的生存的。就像我小时候，是一个乖乖女，我看到我的弟弟因为不乖，不会察言观色，常常被批被打骂，为了避免自己也承受这样的痛苦，我就学会了察言观色，这真的给我带来了很多好处，从小到大我没有被任何长辈打过，也很少被批评，久而久之，我的潜意识里就形成了这样的信念：只有在关系中去理解别人，照顾好别人的需求，我才会更好，更安全，过得更舒服。

这样的模式在小时候是非常合适的，也让我获得了我想要的东西，所以潜意识不会轻易松动。当时后来，我的这一套模式在某些人面前并不适用了，就算我压抑自己的需求去满足对方也依然得不到我想要的认可、喜欢和欣赏，反而还是被批评、被指责，所以，后来有一段时间我也很抑郁，但那段时间正好也是一个契机，让我看到了自己原来的模式的不适用，进而去更深入地觉察和看见自己，当我明白了这些，我能够深深地理解自己为什么会这样，真正让我后来改变的，并不是我一直去责备和攻击自己不该这样，而是我在理解了自己为什么会这样的基础上，接纳了原来的模式，进而告诉自己，其实自己还可以有其他选择，甚至我到现在还回去感恩曾经的经历让我形成了这样的一种模式，因为有些时候它是很有用的，我不需要完全抗拒和排斥它，而是可以允许它成为我的一部分，在这个基础上，我还可以建立起其他的的模式，也就是不断地提升自己的灵活性，让自己有更多的选择性。

而这个成长的过程，我花了差不多八年的时间才渐渐达到刚才提到的这样的一种状态，所以，改变需要时间，成长也需要一个过程，慢慢来，只要我们坚持，就会越来越好。

2.有一些方法可以让我们打破原来的模式，建立起新的模式，但重在练习和坚持，才会有疗愈的效果。

要打破原来的模式，建立起新的模式，需要松动潜意识，也就是需要让我们的内在真正体验到新的模式是安全的，是有利于我们的，这就需要坚持练习，从生理层面上来看，就是需要重塑我们的神经系统通路，这当然是不容易的，一次两次肯定没有效果，而是需要经年累月的练习。

比如，你可以经常把自己当作别人，用理解别人的态度来理解自己，既然我们特别容易做到理解别人，不如就运用这项优势，把自己当作别人，和自己对话，平常你怎么对待别人的，就怎样去对待自己，要知道，你也是值得被这样关注和被深深地理解的；你还可以找到一些支持型的小组，去感受别人对你的支持和接纳，在这样的小组里，你可以就做真实的自己，而不用去压抑自己照顾他人，当你经常体验到自己做真实的自己也是可以被接纳的，就会内化这种对自我的接纳，不断地提升接纳自我的程度；我自己经常用的一份方法就是，不管在任何时候，当我被否定了，或者感受到了挫败，我都会练习保持对自己的积极暗示和接纳态度，对自己说：虽然我并不完美，但是我依然选择接纳这个真实的我自己。

3.请一定要记住：对自己友善的态度是改变的前提和成长的基础。

从你的整个描述来看，似乎你一直在攻击自己，但你想要的是接纳自己和理解自己，这本身就是有冲突的，就像刚才说的，这也是你的潜意识和意识的冲突，或许，在你小时候，你经常被批评，你内化了很多批评自己的声音，包括这种攻击自己的态度，看见了，就是疗愈的开始，我们是可以从这样一种总是对自己不满意的状态转变为对自己很满意的状态的，那就需要我们从自己的“敌人”转变为自己的“朋友”，而始终保持对自己友善的态度，是改变的前提和成长的基础。

一个能够理解自己，接纳自己的人，是因为在他的内在形成了一个稳定的、恒常的、友好的客体，而要形成这个客体必然需要我们花大量的精力和时间去练习，实际上，每时每刻都是练习的机会，关键是我们需要有觉察，当你觉察到自己又在重复自己之前的模式攻击自己，嫌弃自己的时候，请深呼吸几次，然后，告诉自己，我其实是有选择的，此刻，我可以选择用更友善的态度对待自己，我理解我自己，我可以不再继续“骂”自己，而是选择关心自己，对自己宽容，如果可以，你还可以结合蝴蝶拍或身体抚触的方式，给到自己温柔的关怀。

推荐你看《八周正念之旅》《认识自己 接纳自己》《生命的重建》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》《了不起的我》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 很高兴与你一起分享探讨这个非常具有辩证关系的话题：拥有宽广的胸怀与遵从内心的声音是否矛盾。 🌹1.一个小栗子开启我们的探讨 你喜欢吃椰子，同班女同学也喜欢吃椰子。但碍于男生的绅士，你忍痛割爱让给了女生。 这里：内心的声音“我想吃椰子”； 宽广的胸怀：虽然没有体验到椰子的美味，但让我收获到了“孔融让梨”的美誉。 再放大一下：把椰子换成一笔财富、父母留下的家产（你与兄弟姐妹都有继承权）。 内心的声音：我想被平等对待，拥有同样的继承权，获得财富或家产； 宽广的胸怀：虽然没有像兄弟姐妹那般据理力争，但“钱财乃身外之物”，少分得一些能够让我更加有拼搏奋斗的动力。 敲重点：所谓宽广的胸怀不是一味的忍让，成全了他人却委屈了自己。而是站在“高维”去兼容“低维”，从而拥有更多选择。一个选择不叫选择，两个选择左右为难，三个选择才叫选择。 胸怀宽广≠容忍恶行。 孔子"以直报怨"的智慧值得参考：用正直的态度对待伤害，这不等于睚眦必报，而是该抗议时理性抗议，该划界限时明确划界限。真正的胸怀是选择不让自己被负面情绪吞噬，而不是假装伤害不存在。 🌹2.如何抬高自己的思维认知，且没有情绪 首先值得肯定的是，你的思考展现了很好的自我觉察能力，这种矛盾其实是成长过程中非常正常的现象。 高远志向VS内心声音，真正成熟的人会学会在不同情境下切换这两种视角。比如遇到原则性问题时，你的愤怒恰恰是内心罗盘在发挥作用。 当琐事引发情绪时，问自己： ——"这件事1个月后、1年后还重要吗？" ——"我的反应是维护原则，还是ego（自我）在作祟？" ——"此刻最好的自己会如何处理？" 生活即最好的老师，在日常中不断修炼、修行自己。从具体小事中也能感悟和提升，比如遇到插队的人，先深呼吸三次，再决定是提醒对方还是选择无视。每次实践后记录感受，你会发现逐渐能找到属于自己的平衡点。 还有情绪管理的阶梯训练方法也分享与你。遇到令你愤怒的事情时，给自己一天冷静期。这段时间里你可以做三件事： ——写下这件事对你人生目标的实际影响值：从0-到10分评估 ——思考最优解决方案：有效表达你的情绪，不是带着情绪表达 ——预想最坏结果是否真的无法承受：设定自己的边界感 🤝《终身成长》推荐与你，在读书中就能实现成熟与成长。还有《思考，快与慢》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞