废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主，你说你的斯德哥尔摩症 也许问题不是这个问题，我们来看看你们在一起的需要感受，也许你才明白关系里到底发生了什么事吧。 你是一个冷漠依恋的模式去爱着一个矛盾生气依恋的人，这也可以从你的描述里根本没有谈到你自己的感受情绪的词汇，描述的内容更多的是一种被冷漠抛弃的快乐感受，你的斯德哥尔摩症也许只是一种希望继续被抛弃感来确定自己的真实感，冷漠依恋的感受里看不到自己与别人到底需要什么，习惯用着相反的感受来表达自己不被重视与照顾，强迫思维期待里看不到被爱，只能习惯压抑自己的情绪假装独立自主，但是寂寞感同时也会让你再次活化激活，童年成长体验不到被照顾与爱的情感回应，你喜欢对方更多的是对方补缺你的情感需求，每一次对方无法被理解发脾气给到你更多的是一种享受快感，这感受就像童年成长体验不到被看见与肯定回应的替代补偿感受，虽然你说女朋友对你一无是处的贬低评价，你会发现自己的受虐行为是一种希望被控制的控制感，你会发现自己的冷漠回应到位激发女生对你的贬低，如同你享受的是一种看看你被我控制住，毕竟人家女生生气不喜欢你，同样可以被你召唤的如此听话，你的快感更加的喜欢这感受。 你在复演父母或者养育者给到你更多的痛苦，一种召唤感受给到你更多的是一种被嵌入而又恐惧关系的感受，你会发现女生对你的贬低如同父母或者养育者给到你的一种否定的照顾感受，你在痛苦感受里反相形成的抵消自己的需求，让女生来处理你的感受，这在心理学叫反移情反应，女生对你的贬低内容如同你内心在看着一个不会有爱的身份认同感，这就像你在肛欲期被否定与打压的控制感，你习惯了被否定的要求你去做不属于你的事，同时发现自己用着强迫思维期待去抵消自己的错误，你会用着犯错，受虐行为来处理自己不被重视的部分，斯德哥尔摩症只是一种替代补偿不被理解与爱的感受，也许你会知道女生对你的贬低内容都会在相隔一定时间与你联系，这就像你的童年成长体验的不是你要的爱，但是他们还在苦苦抓住你不放的控制感，你习惯了认同父母或者养育者给到你的感受，这部分只是一种人格复演的部分。 同样女生也喜欢你的抛弃而放弃的感受，生气的感受如此的真实的被激活那从来没有被照顾感受，以上理论来自心理学精神动力鲍比依恋理论，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，让你从感受自己情感需求感受里看到自己的想法背后的动机，也许你会知道自己现在的行为到底需要什么，同时你才会懂得觉察调整好自己的选择权。

幸福的阿汤

看到你的描述，能感受到你内心的挣扎与痛苦。你现在体验到的痛苦，既是对过去的愧疚，也可能成为新生的起点。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，能看到，你从去年的精神出轨到今年的身体出轨，好像是在不断地升级的。你的不断升级的出轨，可能暗示着对某些潜意识冲突的宣泄，这种重复往往源于早期关系中未解决的议题。 而你与老公的互动模式也是从你对他的苦苦哀求不离婚，他选择原谅，到现在的他无法面对你，脑海里一直浮现相关画面，对你再无信任可言，又因为有感情基础，彼此痛苦地纠缠着。 我好奇的是，出轨之前，你与老公的关系如何？为何会发生出轨的事情？好像是出轨之后，你一直都在苦苦地挽留他，处于关系中的低位。 第二，你强烈的回归家庭愿望，好像是内心充满了愧疚感，可能是你意识到自己对老公造成的伤害后，产生的修复冲动，这也是你心理成长的重要契机。 第三，你丈夫的痛苦反应，可能显示他正经历严重的创伤性体验，那些反复浮现的画面如同侵入性幻想，这是心灵在试图消化无法承受的现实的方式。 该怎么挽回呢？ 我觉得，首先需要寻求心理咨询师的帮助，探索你出轨行为背后的潜意识动力，比如早期客体关系模式的重现，对婚姻中某些未被满足的童年需求的外求，潜在的俄狄浦斯情结的影响等等，增加对自己的理解，避免陷入愧疚，羞耻的情绪之中。 其次，给予你老公充分的时间与空间，让他能充分地表达他内心的愤怒与痛苦，这是他需要的哀悼过程。慢慢地与老公建立全新的沟通模式，接纳他对你的不信任是正常合理的反应，通过持续一致的透明行为，重建他内心的安全感。 如果你觉得难以做到，也可以你们一起寻求夫妻治疗。 最后，在夫妻治疗中，看到你们之间的共谋模式，处理双方可能存在的分离焦虑，建立新的依恋模式。 婚内背叛，对双方来说，都是一种深层的创伤，需要时间去修通。只有当夫妻双方都愿意面对自己内心最脆弱的部分时，真正的和解才有可能发生。这个过程不会是一蹴而就的，也不会是简单容易的，给自己多一点时间，耐心，支持。 祝福你!

陶陶老师

你好。 你已经29岁了，可是父母的控制仍然在所有的方方面面。睡觉几点起，一日三餐吃什么，无论是水果还是零食，都得按照他们说的算。只要你做的不合他们的意，就不停的唠叨和咒骂。琐碎到，下雨了收衣服，电风扇必须摇头等等，控制住你每一个细节。因为目前还得一起住在一起，没有办法物理隔离。试过一些心理学的方法没有用，感觉父母的控制欲问题是没有答案的，被束缚的窒息感无法解决，觉得沮丧无助。 面对父母强烈的控制欲，尤其是在无法物理隔离的情况下，确实会让人感到窒息和无助。你描述的困境会严重消耗一个人的能量。 你已经在寻找解决办法了，这本身就是一种力量。年龄从来不是父母停止控制的理由‌，哪怕你白发苍苍，他们依然可能用"为你好"的名义干涉你。这种根深蒂固的控制欲，往往是他们自身安全感匮乏、情感需求未满足的代偿行为，与"你做得够不够好"无关。 既然改变他们几乎不可能，那么‌真正的解脱之道在于：承认现实，剥离期待，把精力从"对抗父母"转向"守护自己"‌。 父母的控制模式延续了几十年，你无法用"讲道理"来改变一个固执的中老年人，就像无法教一块石头游泳。即使是你问过长辈的心理咨询师，即使是他们也承认他们在家里也是受控制的，也请允许自己愤怒‌，承认父母的控制是错的，承认你因此受的委屈。 你不需要赢得他们的认可，也不需要改变他们。‌你的任务只是：在有限的空间里，活出你自己想要的样子‌——哪怕只是一小步，比如偷偷买一包他们反对的零食，或者简单地关上门不理他们的唠叨。这些都是在告诉自己：‌"我的生活，我作主。"‌ 面对父母的控制，与其硬碰硬对抗，不如像太极高手一样，‌借力卸力，以柔克刚‌，既不被他们的情绪带跑，也不陷入无谓的消耗。 1. 学会"糊弄" 对非原则问题‌，用"表面顺从"代替对抗： 指责你乱买零食？‌"行，我下次少吃！"‌转身藏进柜子。干涉你做饭？‌"对对，您说得对！"‌偷偷按自己的方法做。只是用语言安抚他们的焦虑，但行动上保持自主权。 2. 转移注意力 当他们开始说教时‌，用"话题转移法"打断，转移父母注意力，或借口"上厕所"逃离现场。 3. 情绪脱钩 他们骂得越凶，你越要"轻飘飘"‌，想象他们的指责像风吹过树叶，你是不动的树干。心里默念：‌"这是他们的课题，与我无关。"‌练习不反驳、不解释，只是礼貌点头，像对待一个唠叨的陌生人。 4. 不争之争‌ 把他们的控制欲当作"背景噪音"‌。你专注自己的事（看书、工作、追剧），就像在嘈杂的菜市场里读书。他们越干涉，你越要活得"正常"——该吃吃，该睡睡，该买买。让他们觉得"控制你"就像打在棉花上，没劲了自然收手。 你现在的状态，就像一棵在石缝里生长的树，终有一天，你会把自己从裂缝中拔出来，站在阳光下。‌在此之前，‌先保护好自己，用太极的智慧，在夹缝中活出轻盈。‌ 对付控制型父母，‌"表面一套，背后一套"‌才是生存智慧。 "表面一套"是哄父母的生存法则‌ 装乖，但不真乖‌。核心是用语言安抚，用行动敷衍‌，像对待一个难缠的甲方。关键句：‌"您说得对！"‌ "背后一套"：哄自己的快乐秘籍‌ 偷偷藏零食在衣柜深处、用外卖包装袋做伪装。每次偷偷做了自己喜欢的事，就对自己说：‌"又赢了一次！"‌终极心法‌：你表面上是被关在笼子里的鸟，笼子一定会有缝隙。你只是需要想办法找到缝隙，一点点伸展翅膀。 你正在经历一场隐秘的战争，对手是世界上最爱你的人，这本身就是一种残酷。但请记住，‌你的感受是真实的，你的需求是正当的‌。即使现在看不到出路，也要相信时间会带来变化——可能是你的独立，也可能是父母的衰老。在这之前，请像保护一个受伤的动物一样保护自己的心。 你不需要说服他们，也不需要改变他们。你的人生剧本，配角可以提意见，但主角永远是你自己。如果哪天你发现自己开始享受与父母的这种"猫鼠游戏"，说明你已经在精神上赢了。

中和听心

题主你好，我是心理咨询师黄海英，从你的描述中，能感受到你此刻像被困在暴风雨里的小船，父母的争吵是呼啸的风，刺耳的辱骂是砸向船身的浪，你拼命想划桨调整方向，却发现自己根本使不上力。那种“无论怎么努力都改变不了”的无力感，还有被最亲的人用语言刺伤时，心里像被挖了个洞的疼，无数次躲在房间里偷偷哭，你明明那么渴望温暖的家，却只能看着理想和现实的裂痕越来越大，这种落差感真的很煎熬。你不是脆弱，只是你太累了。现在，先抱抱自己，你的难过、委屈，都是再正常不过的反应。 在家庭系统长期处于母亲攻击激起父亲的防御的恶性循环中，母亲通过指责宣泄自己未被满足的情感需求，父亲用对抗维护自尊，而你作为高敏感者，作为下一代，像河流的下游，无形中成为了接受家庭情绪的“容器”，你承受着家庭的代际创伤，既被父母的争吵撕裂你的安全感，又被母亲的攻击性语言直接刺伤自我价值感，这种持续的承载“负性情感”会消耗你很多的心理能量，让你陷入无力、疏离甚至自我怀疑的漩涡。 高敏感特质让你对冲突的感知更强烈，这不是弱点，而是你的“情绪预警系统”让你能感知到外界的危险性。父母的争吵触发了你对“被抛弃”“家庭崩塌”的原始恐惧，这种焦虑本质上是你在试图保护自己。请允许自己感到难过、愤怒，甚至可以暂时“关闭”感官或拉开一点物理距离上（如回房间），这是在启动自我保护机制，无需因此自责。 父母的行为模式是他们自身的成长创伤，或许父母也有未被好好对待的童年，这导致他们缺乏处理冲突的能力。你曾尝试劝阻却无效，这恰恰说明，你无法为他人的情绪负责。尝试设定“情绪边界”：比如平静地告诉母亲“当你说这些话时，我感到很受伤，我需要先回房间”，或用写信的方式表达感受（避免当面冲突）。重点不是改变他们，而是让他们知道你的底线。 题主，你可以自己创造一个“安全岛”：每天留出15-30分钟独处时间，通过冥想、写日记或听音乐与自己对话。高敏感者需要更多独处的“情绪充电”时刻，这是自我疗愈的基础。区分“他们的情绪”与“你的价值”：当母亲指责你时，试着在心里默念：“这是她未处理的痛苦，不是我的错。”练习用第三方视角观察情绪，减少自我攻击，减少被卷入的可能。 你还可以向外界求助建立支持系统：比如寻找信任的朋友、老师或心理咨询师，将积压的情绪“外化”。你不需要独自承担家庭的重量，寻求帮助是勇敢的表现。同时，将精力投入到个人成长中（如学习、兴趣爱好），逐步构建属于自己的生活重心——你的价值不取决于家庭是否完美，而在于你如何对待自己。 最后想对你说：你已经在用最大的努力生存，这本身就很了不起。提高能量不是要“消除痛苦”，而是学会与痛苦共处时，依然能看见自己的光芒，你值得被温柔以待。

黄海英

题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的描述，我能感受到了你对母亲的愤怒、厌恶和憎恨，以及深深地委屈感。长期被母亲打压和控制，让你陷入心理病痛中，可是母女关系，又让你无法脱离这段关系，于是你一直在这个病态的关系里沉沦着，痛苦却又很无助。

1. 母亲的幻想

你说到从小到大你总能听到母亲在说周围的人如何如何不好，而你也不自觉地选择和母亲一起承受她的情绪，对周围的人也是憎恨的。可是有一天你发现这一切都是母亲幻想出来的，这给你的世界也带来了颠覆感，发现真相的那一刻，你内心建立的世界崩塌了。似乎也开始对母亲产生怨恨了，埋怨她带给你这样的一个不真实的世界。

小时候的你会不自觉地承受母亲世界的责任，而压抑自己的情绪，这已经让你失去很多自己本该有的样子，但现在你认识到真相，你可以重新建立自己对周围人和这个世界的认识，以此建立自己世界的支撑。

2. 母亲的自我中心化，忽视了你的内心需求

你说到你和她的关系逐渐变成你是她的伴侣，同时她看不到你的需求，因为你一直受她情绪的影响，所以情绪不稳定的她也让你逐渐成为一个情绪不稳定的人。你说的没错，一个以自我为中心的人是没法看到别人如何的，身为孩子的你本就需要她的爱的滋养，但这一切你都欠缺了，所以你对母亲其实有很大的愤怒情绪，以及自身的委屈在的。

你说到她故意忽视你的需求，可一个以自我为中心的人是看不到别人的需求的，所以或许她不是故意这么针对你，而是她本身就没有这个能力来看见并满足你的需求。

你说到自己有双向情感障碍，后面转为抑郁症，这些是经过正规医院检查的吗？这个需要正规医院进行检查，才能对你有个准确的判断，也能更好地帮助你解决自己的心理问题。

3. 母亲对你的控制

听到你说母亲与周围人的关系很恶劣，是她伤了别人，是否这会让你产生羞耻感呢？为何自己会有这样的一个母亲。

母亲对你有强烈的控制欲，甚至会收掉你的私人物品，以此来满足她的控制欲。这是母亲本身就有的心理问题，但同时对于被如此对待的你，其实内心有很大的愤怒和想要反抗的，但在母亲的威胁下你还是选择听从母亲，而压抑真实的自己。

你是否能够看到，其实你一直都在允许母亲来控制你，不然她不会一直这么做。因为她的威胁有一次成功了，她就会继续采用这种方式来满足自身的需求。而这个需求是她自己该负责来解决的，但她不正视自己的问题，而利用你来满足自己的需要。

而另一方面，你也选择被她“利用”，其实这个选择令你很痛苦的，但你认为自己只能如此选择。其实，亲爱的，你可以选择反抗的，当你被母亲的做法所伤时，你可以表达自己的愤怒情绪和表现出真实的自己。只有你真实地做自己时，或许才能让母亲意识到她自己做错了，她这个方法不适合了。当她意识到自己的错误时，她才能一点点去反思自己，你们的关系才能一点点发生改变。

4. 受母亲的影响，你已经没法好好过自己的生活了

母亲带给你的影响实在太大了，因为这么多年你就是在她所营造的环境下长大，你潜移默化会成为另一个她。你对她的看法和态度就犹如她看待他人一般。

你现在感觉压抑，是因为真实的你被压制多年，压到快喘不过来气了。你也很恐慌，也一直在努力让自己好受一些，也在接受接受药物治疗。

在空间上你与母亲住一起，自然会受到她的影响；在情感上你依然背负她的情感世界，所以你才会受制于她带给你的影响。而这样的你是失去自我的，是不自由的。

真实的你渴望自由，做真实的自己，不受母亲的影响。但这并不是一个容易的事，因为你已经受母亲的影响多年了。

现在我们可以做的尝试：

首先，与母亲划清界限。母亲如何看待他人那是母亲的事，而你是如何看待别人的是你的事；再者就是母亲有的情绪和需求，那是母亲的，理应她自己负责，而你的责任是负责自己的情绪和需求，你已经是一个成年人，这是你的责任和权利。

其次，正视自己的情绪。每当想到母亲时你所激发的情绪，可以自我觉察一下，看到自己对母亲的所有情绪。你可以找个信任的人倾诉，也可以自己用笔写下来，这会释放你的情绪，这个情绪就没法影响到你，你才能走出来去重新建立真实的自己。

最后，你可以对母亲有任何情绪，无论你怎么看待母亲，这都是你的自由。你可以表达对母亲的任何不好的态度和情绪，因为你自身被伤害到了，你可以反抗来保护自己的。

世界和我爱着你，祝福你。

彩虹

题主你好，我是仄隅 在父母吵架这一问题上，身为子女我们确实很难去做些什么，一方面是身份的限制另一方面则是立场问题。 面对父母吵架这一现象，无论是高敏感人群还是低敏感人群都难以豁免被波及影响，在这种状态下你能够想到提升自我能量，这确定是一种很好的解决问题的办法。我们想要提升心理能量，首先要做的事情就是尝试面对现实。你在描述中提到面对父母吵架你试图劝阻安慰过他们，但无济于事。这里，我们需要看到这并非是你的问题，也不是你不够努力只是目前这种方法不奏效仅此而已。 事实上人在情绪激动的状态下，所能接受关注的信息本来就少，你的劝说对父母来说可以说是杂音，因为他们关注到焦点在吵架上面。说起吵架，如果我们以父母的视角去看待问题，或许会发现对他们来说解决问题的方式就是吵架，谁吵赢了谁就有理。在你看来家庭就应该是和谐温馨，没有激烈争吵的，家人之间可以相互尊重理解，可现实中你的家庭和你父母并不是这样反而是充满了争吵与暴怒。 现在我们要做的事情并不是责怪自己也不是去指责你的父母或家庭，在父母吵架骂街这件事情，我们确实做不了什么因为那是你父母的问题，倘若他们没有意识到自己这样做是有问题的，那么事情就不会发生改变。对此，你不必为难或是觉得无助与无奈，因为从头至尾你并没有做错什么也不需要为你的父母承担不属于你的责任。现在我们需要看的，并非所有的家庭都是核心圆满的，其实争吵也是生活的一部分。 对于这种状态，我们要做的事情是想办法提升自我让自己能够有能力有机会脱离现在的环境，你可以将父母吵架这件事情看作是促使自己成长改变的契机。当他们在吵架时，你可以选择离开家去外面散散步或是去做那些可以转移注意力的事情，也可以选择戴上耳机去刷剧看书或是其他你可以做的事情，让自己不被干扰。当他们说那些让你伤心难过的话语时，这时候我们需要告诉自己，他们只是在气头上是处于口无遮拦的状态，话说的难听可针对的并不是你，而是为了宣泄他们的情绪。 当你能够意识到他们说难听的话并不是有意针对你的时候，内心可能会好受一些。当你难过的生活，可以尝试通过书写情绪日记、腹式呼吸、正念冥想等方式调整情绪，也可以向你的好朋友或是其他你信赖的人倾诉你的心事。之后，我们可以尝试阅读情绪管理的书籍，《愤怒之舞》《躲在蚊子背后的大象》《情绪急救》等书籍帮助我们改变自己。 除却上述提到的方式，我们还可以尝试阅读书籍《关键沟通》《非暴力沟通》《高难度对话》等书籍，让自己学会人际沟通的方式，之后我们可以尝试将自己学到的方法应用到与父母的沟通上，我们通过自身的改变带动父母替代以吵架的形式解决问题表达情绪。现在我们需要做的事情，让自己恢复心理能量之后在力所能及的范围之内，去调整家庭之间的沟通模式。

仄隅

题主，你好，仔细看了你的描述，其实你对自己读书这件事还是有很全面的觉察的，通过你的描述，我也对你有了一些认识和理解，从心理学的角度来看，一个人学习东西，往往是需要多次重复才能真正吸收内化的，不管是从艾宾浩斯遗忘曲线的角度，还是从“学习吸收率金字塔”的角度，还是从我们大脑的神经生理基础的角度，都告诉我们，简单重复，才能真正内化吸收我们想要学习的内容，所以，我们想要只读一遍，并且又想读得快，还要把该知道的意思都知道了，是不大可能实现的，因为这并不符合记忆的规律和大脑的机制。因此，我们需要从这个角度理解自己，并运用科学有效的方法，真正学会如何读书，如何高效学习。

以下，是我想到的：

1. 之所以想看那些不需要动脑筋的书籍，是因为潜意识想要放松，而当你想要去读工具书的时候，你给到了自己很大的压力，当人面对巨大的压力的时候，自然会觉得累，也会产生抗拒和阻力。

人的大脑是需要松紧结合、张弛有度的，从生理层面来说，就是需要负责兴奋和紧张的交感神经与负责放松的副交感神经保持一种平衡，当我们一直处在紧绷状态，就会本能地想要去寻求放松，保持平衡。所以，如果我们本身就一直处在紧绷的状态，总是在学习、工作，或者说总是在绷着，每天不断地处在那种完成一件任务又接着一个任务的状态，那么，为了寻求平衡，就会不自觉地想去看一些不需要动脑筋的书籍，从而实现放松。

而当你想要去读工具书的时候，那就会进入一种紧绷的状态，而且你也说了，你读这些书对自己还有很多额外的要求，比如想一遍就把该知道的意思都知道了，而且还想读得快，这就会让潜意识接收到很大的压力，当一个人面对巨大的压力的时候，本身就会产生抗拒和阻力，也会觉得要完成这样的一个任务会是很累的，因为要克服太多的困难了，这其实也会让我们对这件事情难以坚持，因为一个人想要坚持一件事情，这件事情需要是简单易行的，如果太难，为了保护自己，避免受挫，避免失败等等，就会想要放弃。

或许你可以从以上的角度去理解自己，当你理解了自己，更希望你能够接纳自己，而不是去批判自己，因为只有接纳了自己，才更有力量去成长和改变。

2.遵循大脑的机制和记忆的规律，制定合理的学习计划，才能帮助我们真正学会书中的内容。

刚才提到，要一次就看懂书里的内容，而且还要看得快是不太可能做得到的，在心理学里就有著名的“艾宾浩斯遗忘曲线”，告诉我们记忆是遵循先快后慢的规律的，这也是我们在学生时代记忆单词、古文等等要在学完之后马上进行多次的重复背诵才能够真正内化的原因，所以，背一遍是不可能永久记住的，而看一遍当然很难完全吸收了，这就是我们作为人类共同的局限，我们需要接纳自己的局限。

此外，从“学习吸收率金字塔”的角度，我们可以了解到不同的学习方式，学习效果也是不一样的。这个理论认为，在塔尖的第一种学习方式（听讲），也就是我们最熟悉的老师在讲台上讲，学生在课堂里听的方式，学习的吸收率却很低，只有5%；而通过阅读的方式可以保留10%；用“声音、图片”的方式学习，可以达到20%；而采用“示范”的学习方式，可以记住30%；通过“小组讨论”可以记住50%的内容；通过“做中学”或“实际演练”，可以达到75%；要想获得最高的学习效率，我们需要通过“教别人”或者“马上应用”，这能够让我们记住90%的学习内容。

所以，你看，我们读书，基本是通过阅读的方式，可见吸收率本身也不会太高，这也让我想到，其实我对于心理学的学习，更多的成长和吸收是来自于实践，也就是我教别人如何去运用心理学知识和方法，同时，我也自己一直在不断地去应用各种心理学书籍中的内容帮助自己更好地去生活，去学习，去成长。

我读过很多书，但很多书里的内容都忘了，但是那些经过我自己实践检验的知识和内容早已成为了我自己的一部分，可以随时拿出来为我所用，帮助我创造美好生活。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简单的问题描述，能感受到你的疲惫、压抑、无力，拧巴的痛苦。38岁的要工作，要照顾孩子，要处理跟公婆的复杂关系，要面对在家庭中隐身的老公，非常的辛苦。你描述了努力维持表面的孝顺与和谐，这种隐身本身就是一个巨大的消耗。你觉察到自己内心的抗拒，在因为现实条件无法改变的情况下，渴望找到接纳或出路。

你所处的困境，是一个典型的多重关系交织碰撞之后，达成的一个岌岌可危的平衡。可能在其他人看来，这是一个幸福的家庭，公婆帮衬着照顾孩子，你能够安心上班，老公也做的不错。让你想抱怨似乎都找不到理由，你要说了，可能其他人还觉得你矫情，最后连委屈都说不出口，但其中的煎熬只有你自己知道，这大概才是这种关系中最要命的部分。似乎身边人很多，很热闹，但都是你自己在孤军奋战。即便如此，你还是希望能够接纳公婆。

从系统的理解来理解你的现在的困境的，大概是多重压力、互动模式、关系结构和过往经验下的产物。

1. 家庭边界模糊与角色冲突

长期的同住模式，客观上模糊了核心小家庭（你们一家三口）与原生大家庭之间的界限，这可能导致了：

家庭权利结构的失衡。你提到了公婆唯我独尊、性格强势、瞧不起儿子，这意味着在你们家，在家庭决策、育儿方式、生活习惯等方面，公婆要求的话语权很大，这挤压了你和老公作为核心家庭主人的话语权和自主空间。而且他们多半打着为你们好，为孩子好，自己年龄大更有经验等，让你很难拒绝，除非你想直接撕破脸。

你们夫妻联盟被削弱了。关于你老公，你在问题描述中，提到了老公是妈宝，以及公婆瞧不起你老公。也就是说，老公在这个大家庭中其实更多的时候是隐身的，在你和公婆的关系中也会隐身的，在养育孩子中也是隐身的，导致你不得不直面跟公婆的冲突，也让你在这个家庭中更加的孤独。

你自己的身份被挤压。在这个家庭中，你的角色是模糊且艰难的。你是孩子的母亲和家庭的女主人，但因为公婆的介入，老公的隐身，你很难行使相应的权力和责任。这种角色混乱和期待冲突是你内心压抑和拧巴的重要来源。

2.家庭规则和文化冲突

你提到了公婆的生活习惯，如不讲卫生等，也给你造成了一些困扰。表面上是行为问题，背后更深层的是不同家庭多年形成的规则和文化的碰撞。公婆心思重，鬼点子多，可能是他们在自己的生活中面对生活压力或者焦虑时所形成的特定的应对策略。这些规则跟你自己的规则是冲突的，现在他们大概要求你跟着他们的规则走，你肯定很难接受的。

3.多重压力叠加

从你的描述看，你面临职场压力、育儿压力、复杂家庭关系压力，同时都压在你身上，导致你处在高负荷状态下，任何额外的摩擦等生活习惯差异都会被放大，更难保持情绪稳定和耐心来处理，你选择的应对策略是压抑，但这个策略用一次两次还行，长时间的使用，对你来说消耗太大了。

这大概就是你所说的“拧巴”的挣扎。也说明了你的善良。你宁愿委屈自己，来给孩子一个表面和谐的家庭氛围。你想接纳是出于对孩子的维护，对孝顺规范的内化，以及对完美家庭的理想化追求。你无法接纳是一种自我保护，保护你自己的价值观、自尊情感等不崩塌。这种挣扎你大概已经生活了很多年了，很辛苦吧。

你希望可以接纳他们，或者其他方法来改善你们家的情况。但首先你大概要知道，你可以改变自己，但你很难改变公婆，很难改变老公。当然你可以通过自己的改变来影响他们，但这个相当的难。现在你可能短期内还不得不跟公婆同住，可能的解决方向：

1. 尝试去三角化，强化夫妻联盟

你在描述中，对老公的描述是妈宝男。再结合你对公婆的描述，你老公之所以成为妈宝男，最根本的原因是公婆的养育方式，他们不允许你老公有自己的想法，他们认为自己比孩子更有经验，而且他们作为父母天然的认为自己更有权威。从小在这样的家庭中，你老公成为妈宝男，也就顺理成章了。当然，他也从父母无微不至的照顾中获益，很多事情自己不用操心，还能落个孝顺的评价。成为妈宝男不是他的错，而是在成长过程中的应付方式。只是这种方式在成年，特别是成家后，已经无法适应小家庭的需求了。

对于现在的你来说，老公是隐身的，你不得不跟公婆成了“夫妻”，而公婆的过度参与，进一步让老公可以心安理得的隐身。但现在你需要把老公拉进来，让你们的夫妻关系回到本来的位置。你可以找一个情绪相对平稳的时机，最好不要在家里，就你和老公两个人，一起聊一聊你们的共同目标。比如，你们都希望孩子在一个和谐的家庭长大，你作为父亲，需要承担一些责任。我们应该感谢父母的付出，但养孩子这件事，还是需要父母的高度参与。你的参与对我和孩子都很重要。你们可以就一些孩子的习惯达成一致，然后由老公去跟公婆沟通。当然，这个可能有些难度。你可以尝试去跟老公聊。如果聊不到一块，就立马停止。

建议你们去做夫妻咨询。我相信你跟你老公有过沟通，你也给老公提高要求，但他不会听，甚至觉得你不知好歹。所以，如果能在第三方，如专业的心理咨询师的帮助下去沟通，会更有效果。

第二，不期待公婆改变，也不要为难自己去完全接纳公婆，而是建立有弹性的共存状态

调整对公婆接纳的期待。接纳不等于你要真心喜欢公婆的所有特点，或认同他们的做法。而是承认差异的客观存在，承认公婆和我们有不同的背景、价值观和习惯，这是现实。放弃改变他们的幻想。他们不会改的，对于期待他们改变，趁早死心。

将孝顺具体化。尊重公婆的生活方式，必要的关系照顾，在非原则问题上维持表面的和谐。不要指望父慈子孝，情同母女之类的，他们跟自己的儿子都不合，你作为儿媳，必要的尊重，适当的关心照顾就可以了。这与你在核心家庭中拥有的边界和话语权不冲突。

转移跟公婆的沟通重点。你现在需要公婆帮着照顾小孩，跟他们是要有沟通的。与公婆的沟通重点不是期待他们的改变，而是清晰平静的表达你的边界需求。也可以从他们最担心的角度去切入。比如，很多老人最担心花钱，可以利用他们的担心来提出你的要求，比如，针对不讲卫生，可以说，XX做法不合适，会导致细菌，孩子或者你们呆在这环境中，会生病，很严重的病，要花钱，要受罪等等。可以给他们看相关的视频等。跟固执的老年人沟通，要顺毛捋，把你的需求包在对他们好的说法中。

4.如果短时间无法改变，记得先保护好自己

给你的情绪寻找出口。比如，每天留点时间做一点让自己放松的事情，如运动，阅读等。

寻求专业支持。你可以去做个人咨询，当然最好是夫妻咨询，更好自然是家庭咨询。如果说不动其他人，你就自己先去做个人咨询，帮助你理清思路、管理情绪、练习沟通等。

你肯定是一个很善良，很努力的人。但不要自己扛，搞不定寻求外援。最好是专业的心理咨询师。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，很能理解你的感受。遭遇中年夫妻的平淡，过成了老夫老妻的亲人感，缺少激情，但又不会放弃各自的家庭责任。尤其你们是大学同学，从认识到结婚，细数也已20余年了。对刘某的介怀也罢、老公出去吃饭喝酒不与你细说也罢，都是基于你们之间缺乏有效沟通、爱无法流动所致。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，了解一下中年夫妻的婚姻状态。 中年夫妻关系逐渐趋于平淡、缺乏激情，甚至演变为"搭伙过日子"的状态，确实是现代社会普遍存在的现象。 之所以说是普遍现象，是因为： （1）多项婚姻调查显示，婚后10-15年（即中年阶段）是夫妻满意度最低的时期。 （2）受家庭生命周期的规律的影响，夫妻满意度在蜜月期后逐渐下降，中年（尤其是有未成年子女阶段）跌至谷底，直到子女成年后可能回升。 （3）传统文化将婚姻的稳定性置于激情之上，"过日子"的务实态度被广泛接受，甚至被视为成熟的标志。 更深层原因分析，则是生理心理变化、及现实压力所致： （1）热恋期的多巴胺、苯乙胺等物质会随时间减退，中年后性激素（如睾酮、雌激素）减少也会降低性欲。 （2）人类对持续刺激会逐渐麻木，伴侣的优点变成"背景板"，缺点却被放大。 （3）房贷、子女教育、老人赡养等压力消耗精力，夫妻变成"经济共同体"而非情感伴侣。 （4）快节奏生活下，深度交流成为奢侈品。研究显示，中年夫妻平均每日单独交谈时间不足15分钟。 你的心情故事，也并非一次吃饭、两次K歌、三次夜不归宿所致，而是长期未解决的情绪积累，伴侣长期回避冲突、不愿沟通导致"情感疏离"，表面和谐下暗藏怨怼。 伴侣这些行为破坏了你们之间的信任、婚姻稳定和谐，同时也照见了你们这些年来婚姻互动的模式。之所以会“回避”，是因为社交媒体、职场社交等提供了情感代偿渠道，降低了修复婚姻的动力。 🌹2.如何做出调整，重获幸福婚姻 首先，重新定义"激情"，将激情从"心动感"拓展为"共同体验新鲜事物"，可以安排策划一起旅行、学习新技能，通过共享不确定性重新激活关系。激情或许会随岁月沉淀，但亲密却可以通过有意识的培育而生长。 在高压时期，比如孩子中考/高考期，可暂时降低对浪漫的期待，但需明确约定"恢复期"。孩子住校后重新规划二人时间。 建立"专属有效沟通"时刻。即使忙碌，也可固定少量高质量交流时间（如睡前10分钟分享感受），使用"非暴力沟通"技巧。 其次，不要停止个人成长，提升吸引力。每周安排1次闺蜜聚会/兴趣班，恢复婚前的人际活力，拥有自己的人际交往活动。注重自身形象的更新，比如尝试新发型或穿搭风格，不必刻意讨好但需保持自我光彩。 增加一些肢体接触，拥抱、牵手等都能促进催产素分泌，缓解压力。对于中年夫妻，优先考虑"性生活的质量而非频率"。 这个过程需要耐心，改变往往呈螺旋式而非直线式发展。保持自我关怀，定期进行自我滋养活动，多进行一些运动/或艺术创作等），才能在不确定中保持稳定。 最后，加强夫妻之间的有效沟通，让爱重新流动起来。目前你们陷入"要求-反抗-冷战"的恶性循环。他的愤怒可能是对"被指责"的条件反射，而你的隐忍会积累更多怨气。 引入"情感银行"的概念，每天存入5分钟优质交流，不谈家务孩子，可分享当日有趣见闻；每月尝试1次新鲜活动，激活共同记忆；书写“欣赏日记”，找到对方3个优点进行书写，并面对面念出来。 制定"家庭公约"，明确分工，包括"外出报备需包含预计回家时间""异性交往边界"等条款，可通过家庭会议来实现。若违规，可设立补偿机制，比如每次超时未归需用2小时专属陪伴补偿，陪看喜欢的电影，增进夫妻感情。 婚姻的修复需要双方的努力，多一些耐心、多一些温柔、多一些爱和等待。男人偏理性、慢热型。 🤝《爱的五种语言》《懂得爱》《爱上双人舞》《爱是一切的答案》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

29岁的你，与父母住在一起，目前没办法保持物理距离，可又苦于父母强烈的控制欲，对你的衣食住行全方位的管制，使得你感到没有自由，或许还会觉得窒息和愤怒吧？ 你想要知道父母为什么会有这么强的控制欲，虽然觉得他们的控制欲是一个无解的问题，但还是想解决，那我们就一起来找找答案。 一般来说，控制欲太强，离不开自我意识过强、安全感过低、规则感僵化、缺乏对他人的信任等等，其底层原因可能是恐惧和强烈的自恋。 内心有很大恐惧的人，对别人做的什么事情都不放心，凡事非要亲力亲为，才能带来安全感。 有着强烈自恋的人，觉得别人都不如他，自己只能当老大，别人都要听他的。 为此，他们可能在心里建立一套规则，自己和别人要按这个规则来，不能有丝毫偏差。 你的父母不让你睡懒觉，一日三餐连买什么菜，都要听他们安排，水果零食不能有浪费的可能，炒菜放什么调料要干涉，午睡时下雨要把你叫起来收衣服，让你吹电扇要按摇头功能，看起来这些都是生活中的小事，但却像教小孩子一般的，让你这个29岁的成人规行矩步，动辄得咎。 在父母这样的掌控下，可能你都不知道究竟要怎么做，才能让父母满意，因为完全不被允许有自己的主见，可能会失去自信，而在生活、学习、工作、人际方面彷徨受挫。 想要解决父母的控制欲，的确是一个难题。 这个解药，只能在自己身上找。 鉴于你目前不能跟父母分开住，就只能在与他们共处时，要为自己谋得一份自主权。 这期间，可能难免会发生控制权的争夺战。 你可以在父母心情好的时候，与他们好好交流一次，声明你已经是一个29岁的成年人了，你需要有自己独立的思想和爱好以及空间，如果他们看不惯你的行为，可以让他们转移注意力，如果他们担心你做得不够好，告诉他们你会为自己的行为负责。 周末早上，没有别的事情，你有多睡一会儿的自由；如果你有喜欢他们却不喜欢吃的菜，你可以自己买来做给自己吃；每个人的口味都不一样，调料零食水果，你不需要征求他们的同意，为免争执，你可以适当避开他们。 诸如此类的事情，你可以为自己设定一个框架，让他们知晓并遵守，作为家庭中的一员，你有能力和权利享受同等的待遇。 在父母强烈的控制欲中，可能你要为自己争取，是一件很难的事，有可能会让你对与父母发生冲突感到害怕，也有可能会让你产生会伤害父母的愧疚，还可能你虽然痛苦但已经适应了这种控制，一时难以有改变的动力。 作为29岁的你，想要与父母分开住，应该是有办法的，感觉目前还不能进行物理隔离，是因为还觉得被控，还愿意被控。 但凡你有被父母强烈控制下挣脱出来的决心和自我意识，你就能走出来，实现自我突破，不但于你有益，对父母也是有好处的。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来