废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，很能理解你的感受。遭遇中年夫妻的平淡，过成了老夫老妻的亲人感，缺少激情，但又不会放弃各自的家庭责任。尤其你们是大学同学，从认识到结婚，细数也已20余年了。对刘某的介怀也罢、老公出去吃饭喝酒不与你细说也罢，都是基于你们之间缺乏有效沟通、爱无法流动所致。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，了解一下中年夫妻的婚姻状态。 中年夫妻关系逐渐趋于平淡、缺乏激情，甚至演变为"搭伙过日子"的状态，确实是现代社会普遍存在的现象。 之所以说是普遍现象，是因为： （1）多项婚姻调查显示，婚后10-15年（即中年阶段）是夫妻满意度最低的时期。 （2）受家庭生命周期的规律的影响，夫妻满意度在蜜月期后逐渐下降，中年（尤其是有未成年子女阶段）跌至谷底，直到子女成年后可能回升。 （3）传统文化将婚姻的稳定性置于激情之上，"过日子"的务实态度被广泛接受，甚至被视为成熟的标志。 更深层原因分析，则是生理心理变化、及现实压力所致： （1）热恋期的多巴胺、苯乙胺等物质会随时间减退，中年后性激素（如睾酮、雌激素）减少也会降低性欲。 （2）人类对持续刺激会逐渐麻木，伴侣的优点变成"背景板"，缺点却被放大。 （3）房贷、子女教育、老人赡养等压力消耗精力，夫妻变成"经济共同体"而非情感伴侣。 （4）快节奏生活下，深度交流成为奢侈品。研究显示，中年夫妻平均每日单独交谈时间不足15分钟。 你的心情故事，也并非一次吃饭、两次K歌、三次夜不归宿所致，而是长期未解决的情绪积累，伴侣长期回避冲突、不愿沟通导致"情感疏离"，表面和谐下暗藏怨怼。 伴侣这些行为破坏了你们之间的信任、婚姻稳定和谐，同时也照见了你们这些年来婚姻互动的模式。之所以会“回避”，是因为社交媒体、职场社交等提供了情感代偿渠道，降低了修复婚姻的动力。 🌹2.如何做出调整，重获幸福婚姻 首先，重新定义"激情"，将激情从"心动感"拓展为"共同体验新鲜事物"，可以安排策划一起旅行、学习新技能，通过共享不确定性重新激活关系。激情或许会随岁月沉淀，但亲密却可以通过有意识的培育而生长。 在高压时期，比如孩子中考/高考期，可暂时降低对浪漫的期待，但需明确约定"恢复期"。孩子住校后重新规划二人时间。 建立"专属有效沟通"时刻。即使忙碌，也可固定少量高质量交流时间（如睡前10分钟分享感受），使用"非暴力沟通"技巧。 其次，不要停止个人成长，提升吸引力。每周安排1次闺蜜聚会/兴趣班，恢复婚前的人际活力，拥有自己的人际交往活动。注重自身形象的更新，比如尝试新发型或穿搭风格，不必刻意讨好但需保持自我光彩。 增加一些肢体接触，拥抱、牵手等都能促进催产素分泌，缓解压力。对于中年夫妻，优先考虑"性生活的质量而非频率"。 这个过程需要耐心，改变往往呈螺旋式而非直线式发展。保持自我关怀，定期进行自我滋养活动，多进行一些运动/或艺术创作等），才能在不确定中保持稳定。 最后，加强夫妻之间的有效沟通，让爱重新流动起来。目前你们陷入"要求-反抗-冷战"的恶性循环。他的愤怒可能是对"被指责"的条件反射，而你的隐忍会积累更多怨气。 引入"情感银行"的概念，每天存入5分钟优质交流，不谈家务孩子，可分享当日有趣见闻；每月尝试1次新鲜活动，激活共同记忆；书写“欣赏日记”，找到对方3个优点进行书写，并面对面念出来。 制定"家庭公约"，明确分工，包括"外出报备需包含预计回家时间""异性交往边界"等条款，可通过家庭会议来实现。若违规，可设立补偿机制，比如每次超时未归需用2小时专属陪伴补偿，陪看喜欢的电影，增进夫妻感情。 婚姻的修复需要双方的努力，多一些耐心、多一些温柔、多一些爱和等待。男人偏理性、慢热型。 🤝《爱的五种语言》《懂得爱》《爱上双人舞》《爱是一切的答案》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

29岁的你，与父母住在一起，目前没办法保持物理距离，可又苦于父母强烈的控制欲，对你的衣食住行全方位的管制，使得你感到没有自由，或许还会觉得窒息和愤怒吧？ 你想要知道父母为什么会有这么强的控制欲，虽然觉得他们的控制欲是一个无解的问题，但还是想解决，那我们就一起来找找答案。 一般来说，控制欲太强，离不开自我意识过强、安全感过低、规则感僵化、缺乏对他人的信任等等，其底层原因可能是恐惧和强烈的自恋。 内心有很大恐惧的人，对别人做的什么事情都不放心，凡事非要亲力亲为，才能带来安全感。 有着强烈自恋的人，觉得别人都不如他，自己只能当老大，别人都要听他的。 为此，他们可能在心里建立一套规则，自己和别人要按这个规则来，不能有丝毫偏差。 你的父母不让你睡懒觉，一日三餐连买什么菜，都要听他们安排，水果零食不能有浪费的可能，炒菜放什么调料要干涉，午睡时下雨要把你叫起来收衣服，让你吹电扇要按摇头功能，看起来这些都是生活中的小事，但却像教小孩子一般的，让你这个29岁的成人规行矩步，动辄得咎。 在父母这样的掌控下，可能你都不知道究竟要怎么做，才能让父母满意，因为完全不被允许有自己的主见，可能会失去自信，而在生活、学习、工作、人际方面彷徨受挫。 想要解决父母的控制欲，的确是一个难题。 这个解药，只能在自己身上找。 鉴于你目前不能跟父母分开住，就只能在与他们共处时，要为自己谋得一份自主权。 这期间，可能难免会发生控制权的争夺战。 你可以在父母心情好的时候，与他们好好交流一次，声明你已经是一个29岁的成年人了，你需要有自己独立的思想和爱好以及空间，如果他们看不惯你的行为，可以让他们转移注意力，如果他们担心你做得不够好，告诉他们你会为自己的行为负责。 周末早上，没有别的事情，你有多睡一会儿的自由；如果你有喜欢他们却不喜欢吃的菜，你可以自己买来做给自己吃；每个人的口味都不一样，调料零食水果，你不需要征求他们的同意，为免争执，你可以适当避开他们。 诸如此类的事情，你可以为自己设定一个框架，让他们知晓并遵守，作为家庭中的一员，你有能力和权利享受同等的待遇。 在父母强烈的控制欲中，可能你要为自己争取，是一件很难的事，有可能会让你对与父母发生冲突感到害怕，也有可能会让你产生会伤害父母的愧疚，还可能你虽然痛苦但已经适应了这种控制，一时难以有改变的动力。 作为29岁的你，想要与父母分开住，应该是有办法的，感觉目前还不能进行物理隔离，是因为还觉得被控，还愿意被控。 但凡你有被父母强烈控制下挣脱出来的决心和自我意识，你就能走出来，实现自我突破，不但于你有益，对父母也是有好处的。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，父母明明是“关心”和“爱”我们的，比如担心吹风扇会头疼，交代你要开启摇头模式。一面要求你生活自理，一面又各种“指手画脚”“嫌弃” “否定”。这些“爱”的表达与表现形式，在子女这里感受到的却是强烈的“控制”与“压抑”。到底发生了什么，又该如何应对，我们一起来分享探讨： 🌹1.更多了解才能有更多理解 理解父母控制的根源，这并非意味着你要认同其合理性。 每个人都这个世界的认知均来自于他自己的成长经历。像他们对风扇必须摇头的认定，表现出的是对"风险"的过度警惕，这只是基于他们自己的生活经验做出的判断，并不意味能强压与你。 在父母的成长环境中可能存在"服从即孝顺"的扭曲观念，如果父母一代缺乏学习力、少有自己的独立思想，只能传承自己父母对子女的养育模式、及爱的表达方式。 也就是说，父母自己都不知道什么才是对孩子真正的爱。他们也没有体验过自己父母对他们无条件的爱与接纳。而代际传承，让他们将曾经接受的教养及爱，也在与你互动过程中展现出来了。 另外，还有一些负面对"家长权威"逐渐丧失的焦虑。尤其当子女成年后，自己感觉“没有价值感”“不被需要了”，产生极大的落差感，会不自觉的通过“控制”参与到孩子的生活中。 一个很常见的现象，很多孩子朋友圈是屏蔽父母的。没有具体原因，就是不想让父母过度干涉或介入自己的生活中。 还有一部分父母，像全职妈妈、退休之后，他们自身生活的无意义感，则通过管理子女生活获得价值感。当你了解到父母“控制”行为背后隐藏的“焦虑”及对“价值感”的渴求，就会多一份理解了。 而你所产生的情绪：愤怒、压抑、无助、无奈，也隐藏着未被满足的情感需求，比如：被尊重、被理解。那种控制和压抑，恰恰破坏了你的独立自主性，感觉自己就像“提线木偶”一样被他们所“安排”。 🌹2.具体该如何应对，实现和平共处、相看两不厌 首先是接纳父母的局限性。 那位心理咨询师长辈的反馈很有启发性。即使专业人士也难完全摆脱父母控制，这说明你描述的情况反映了许多成年子女在传统家庭结构中面临的普遍困境，这不是你个人能力问题，而是家庭、乃至社会结构性难题。 你的期待目标可以从"让父母做出改变"，转变为“降低他们的控制对自己情绪的杀伤力”。我们无法改变他人，却可以改变自己（自己的认知及与对方互动的模式）。 可以保持一份觉察，留意是哪些情境触发了你最强烈的愤怒/无助感，之后针对性建立防御策略。 其次，在无法物理隔离时，建立"心理隔离区"。 对无关紧要的指责（如电风扇摇头）可以表面应和，但内心保持距离。这不是屈服，而是节省情绪能量。 用行动而非辩论坚持自己的选择。当他们他们批评你买的零食时，额可以平静地说"我知道了"，然后继续吃；指责做菜方式时，你可以回答"我想试试这样"，然后继续操作。 创造不可侵犯的时空，哪怕每天锁门1小时做自己的事，或固定时间外出散步。而物理隔离的缺失，可以用时间隔离补偿。 最后。还是要提到"课题分离"。 你说课题分离无效，可能因为它被误解为"完全不在乎父母反应"。实际上，真正的课题分离是区分"他们的情绪"和"我的回应方式"。 他们的骂街、焦虑是他们的课题；你选择平静回应还是愤怒对抗是你的课题。可以从小事情开始训练，比如他们批评水果没吃完时，你内心默念"这是他们的焦虑"，然后继续做自己的事。 许多控制行为实质是父母焦虑的投射。为自己未来的独立生活做一些实质性准备，即使目前无法搬离，也可以扩大朋友圈，建立自己的信息、人脉资源。利用业余时间学习烹饪、理财等生活技能。靠人不如靠己，这些技能和资源都会成为你独立自主的底气。 🤝《超越原生家庭》《二次养育》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主好，见字如面。

描述虽然简短，但并不影响我理解你：和两个孩子生活在一个城市，丈夫在另一个城市工作且已有出轨的迹象，后来丈夫好不容易回来工作，却又让他那位女同事不满意了，由此把你卷入了一场三人的“战争”中。——我知道，这件事换作多数人站在你的位置上都会觉得不太好受，真的辛苦你了！

但另一个方面，正因为有了这件事发生才促使你开始考虑和孩子们未来生活的新走向，所以也不失是一个“逐步挥别有毒关系”的时机。

嗯，咱们来细聊一番这件事。

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暂且不论他怎么做决定，这件事处理得“不厚道”的一方都是他，所以这件事的“理”是在咱们这一边的，对方没有任何站得住脚的理由能拿出来和你谈条件，而那位他出轨的女同事，她当然可以选择继续发信息对你挑衅，但这也同时意味着对方有更多犯错的把柄被你握在手上，而一旦等到咱们必须运用法律手段维权，那些挑衅信息的截图有可能就成为咱们反击对方的其中一样武器。

因此，“骂来骂去”或许是对方目前的唯一选项，但于咱们而言，怎样利用他们的骂声来为之后双方存在可能的“对簿公堂”增加胜诉的砝码，仅仅是值得咱们考虑的方向之一。

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亲爱的，我理解你被对方骂时内心的窝囊感，但实际上，他们骂得越大声，反而只能越突显出他们的无理取闹。

诚如你所言，你和孩子是整件事发生的过程中最受伤害的一方，所以你越冷静，对方就越像热锅上的蚂蚁一样，只能干着急。（在这里特别说明一下：咱们冷静并不代表咱们不反击，而是仔细收集能为咱们起到辅助作用的东西，在一个合适且成熟的时机进行反击。）

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好啦，聊到这里，送你一句话：你和孩子们未来生活的走向，此刻正被你紧握在手中，所以咱们并不值得为那些原本不属于咱们的责任过多地自责和纠缠下去。

好好照顾自己和孩子们，祝你和孩子们往后的生活一切安好。

潘钒

　　暑假到了，孩子们表示作息会有所改变，你支持他们假期充分休息，可看到孩子每天拖拖拉拉做作业、读课外书又很着急。平时孩子表现尚可，知道按部就班做事，一放假就乱了套，你想知道如何让孩子强化之前积累的好习惯。 　　咱们先来看看孩子放假前后表现不同，在心理层面的原因。学期中，孩子持续进行自我控制，这可是很消耗心理能量的。就好比手机一直高强度运转，电量会快速消耗一样。假期到了，孩子本能地把它当作“认知休息期”，就像手机电量低了要充电休息一样，他们会降低自我监控水平。 　　神经科学研究表明，儿童的前额叶皮层在持续使用后需要周期性恢复，这一特性深刻影响着孩子在假期的行为表现。前额叶皮层如同大脑的“指挥官”，负责自控与决策。在学期中，它长时间“工作”，就像持续运转的机器，能量不断消耗。到了假期，它进入“休整期”，孩子的自控力随之下降。这就导致孩子在假期难以像平时一样约束自己，出现拖延等行为，这是大脑自我调节的正常需求。 　　接下来再从时间知觉这方面来探讨。学校期间，时间是“模块化”的，有课程表、作息表明确安排，就像火车按照固定轨道行驶。可假期变成了“弹性时间感知”，时间边界模糊了。实验研究发现，这种情况下，儿童的拖延行为会增加37 - 52%，就好像火车没了轨道约束，容易走走停停。 　　还有一点不容忽视。那就是动机系统在孩子的行为驱动中起着关键作用。在学校环境里，孩子的学习等行为很大程度上依赖外在动机。老师布置的任务、提出的要求，如同明确的指令，督促孩子前进；同伴之间的竞争与比较所形成的压力，也成为推动他们努力的一股力量。这就像一辆车，在外力的助推下顺利前行。 　　然而，假期来临，情况发生了变化。这些外在的强大推动力量暂时撤离，就如同车突然失去了外力。与此同时，孩子自身的内在动机体系却尚未完全搭建好。内在动机是源自孩子内心深处的渴望、兴趣和自我认同，就像车的发动机，需要良好调试才能稳定运转。但此时，孩子还没能完全找到自己内心真正热爱与追求的东西，内在动力不足。在这种情况下，孩子就容易陷入“动机真空期”，不知道该凭借什么力量去驱动自己继续保持良好的行为习惯，出现行为上的懈怠也就不足为奇了。 　　从教育角度来看，要避免孩子假期过度放纵，激发自主学习力和内驱力，可以尝试一下方式。 　　比如，每周来一次“习惯审计”，和孩子一起绘制时间饼图，这就像是给孩子的时间使用情况做个“体检”，清楚地看到时间都花在哪里了。还可以使用“如果-那么”计划，比如“如果上午9点，那么开始阅读30分钟”，给孩子明确的行动指引。另外，设置5分钟“决策暂停点”，在孩子切换活动前强制暂停一下，让他们有时间思考接下来要做什么，避免盲目行动。 　　再比如，利用环境设计激发学习能动性。给不同活动设立专属区域，比如蓝色座椅的地方就是阅读区，这就是空间锚定，让孩子一进入这个区域就知道该做什么。用沙漏或进度条显示时间流逝，实现时间可视化，让孩子直观地看到时间在走。前一晚布置好第二天所需材料，利用启动效应，心理学实验显示这样能提升执行率65%呢，就像提前给汽车加好油，第二天就能顺利出发。 　　对于那些自主性差、内驱力不强的孩子，我们可以从多方面重塑他们的学习动力。首先，给予孩子一定自主权，提供有限选择，比如问“想先完成数学作业还是语文作业？”这种方式能让孩子感受到对学习任务的掌控，从而更愿意主动参与。我们可以为孩子设置“刚好挑战”的任务，将难度控制在比当前水平高出5 - 10%。这就如同游戏里难度适中的关卡，孩子努力一下便能完成任务，由此获得胜任感，激发他们不断挑战的欲望，增强自信心。 　　当我们找到一个孩子可以接受且能执行的，适合这个孩子的学习方法后，运用神经习惯强化的方法能进一步巩固学习成果。我们可以采用习惯叠加的方式，将新习惯与固定行为相结合，例如早餐后立即进行15分钟晨读。这样借助已有的日常行为作为“锚点”，让新习惯更容易落地生根。 　　在引导孩子养成良好习惯的过程中，有些做法需谨慎，它们可能达不到预期效果。 　　只看重完成量却忽略过程，这就是结果监控陷阱。比如只看孩子作业做完没，不管完成质量，这会让孩子觉得只要做完就行，从而应付了事。 　　还有过度精确的刚性时间表。把孩子的时间安排得满满当当、分毫不差，看似能保证学习，但孩子很容易产生心理抗拒。要知道，就像弹簧需要伸缩空间，孩子的时间安排最好保留30%的弹性。这样既给孩子一定自主空间，又能保证计划有序推进，让引导效果更好。 　　可能这些方法不一定都能马上见到明显效果，毕竟每个孩子情况会有所差异。不过要是尝试一段时间后效果不明显，那就要考虑其他方式了。 　　我觉得孩子的成长是个慢慢摸索的过程，找到适合孩子的学习方法，才能让孩子进入高效学习状态。做为家长要因材施教，不要急于求成，多些耐心和方法，总会有收获。

瀞海

题主你好，我懂这种“道歉太轻，恨意难消”的拧巴，就像被人划了一道疤，他们递张创可贴说“对不起”，你看着疤还在流血，怎么可能甘心？你现在的纠结，恰恰说明你在认真对待自己的感受，这比硬撑着“大度”珍贵多了。我们一点点把这团乱麻理清楚，你会发现你的每一种情绪都有它的道理。
先拆解你的核心矛盾：“他们道歉了，但我还没放过自己”。你现在的状态，本质上是“伤害的重量”和“道歉的轻飘”没对上号。
你受过的伤，是过去无数个被语言刺痛的瞬间，是忍让时咽下的委屈，是可能偷偷躲起来难过的夜晚，这些是具体的、沉甸甸的痛苦。
他们的道歉，可能是几句“对不起”“当时不懂事”，甚至可能带着敷衍，这种轻飘飘的回应，根本撑不起你经历的煎熬。
所以你不想原谅，太正常了。原谅的前提，是“伤害被看见”，而不是“对方说了对不起”。他们的道歉只是完成了“他们的流程”，但你的痛苦是否被真正理解，还不一定。
关于“想骂他们”：为什么会有这种冲动？该不该做？
你想骂回去，不是因为“坏”，而是因为“疼”。就像被打了一拳，本能会想喊疼、想还手，这是身体和心理在告诉你：“我受伤了，我需要被重视”。
但直接骂回去，可能有两种结果：骂完一时爽，但之后可能会反复琢磨“他们会不会觉得我小题大做”“是不是显得我很没风度”，反而更累；万一他们因为被骂而翻脸，原本的“道歉”变成新的冲突，你可能又要陷入新的情绪内耗。
更稳妥的方式，是把“骂人的冲动”转化为“情绪的释放”，既不让自己憋着，又不给关系留后遗症：
1. 写“攻击性日记”：不用顾及任何礼貌，把所有刻薄的、解气的话都写下来。比如“你们当时说的那些话，就像刀子一样扎在我心上，现在一句对不起就想完事？做梦！”“你们根本不懂我那时候多难过，现在装什么好人？”……写的时候不用停，想到什么写什么，哪怕重复、哪怕混乱，直到手酸为止。写完后，你可以读一遍，然后删掉，这不是对他们妥协，而是把情绪从“心里”转移到“文字”里，再亲手“处理掉”。
2. 用“具象化”的方式发泄：找个没人的地方，拿个枕头或玩偶，想象它就是那些伤害你的人，然后使劲捶打、扔摔（注意别伤到自己），同时把想骂的话喊出来：“你们凭什么那么对我！”“我恨死你们当时的样子了！”……身体的动作能快速释放积压的愤怒，喊出来则能让压抑的声音被“听见”（哪怕只是自己听见）。
3. 和信任的人“复述痛苦”：找朋友、家人或者老师，把他们怎么伤害你、你当时多难受、现在他们道歉你多不爽，一五一十说出来。不用怕“翻旧账”，说的过程其实就是在“确认自己的痛苦是真实的”，当别人认真听你说，甚至和你一起骂一句“他们确实过分”，你会觉得“我不是在无理取闹”，心里的火气会消掉一大半。
关于“原谅”：它不是终点，而是你随时可以选择的“选项”。
你现在不想原谅，完全不用逼自己。原谅从来不是“必须完成的任务”，而是“当你觉得这件事已经影响不到你时，自然会有的选择”。
你可以暂时把他们的道歉“挂起来”：不回复、不回应，就放在那里。这不是没礼貌，而是在告诉你自己：“我的感受还没处理完，现在没精力管你们的道歉。”
你也可以明确告诉他们你的真实想法（如果想的话）：比如“我收到你们的道歉了，但我现在还是没办法原谅，因为那些伤害对我来说太真实了。什么时候能过去，我也不知道。”，这句话不是“骂”，而是“划清界限”：我不接受你的道歉，不是针对你，是我需要时间照顾自己。
哪怕永远不原谅，也没关系。原谅的意义，是让你从“被伤害的阴影里走出来”，而不是让你对伤害你的人“示好”。如果不原谅能让你更舒服，那就不原谅，你的感受，永远比“别人觉得你应该大度”更重要。
最后想对你说，17岁的“不完美处理”，也是成长的一部分。
你已经比过去的自己勇敢太多了，以前选择忍让，现在敢站出来谴责，这本身就是巨大的进步。不用要求自己“必须完美解决这件事”，哪怕现在还是纠结、还是想骂人，也没关系。
你可以允许自己“慢慢来”，今天不想理他们，就不理；明天想通了一点，就往前挪一步；哪怕一个月后还是没放下，也正常。17岁的年纪，本就该有这样鲜活的情绪，会疼、会怒、会不肯妥协，这些都是你“认真活着”的证明。
比起“要不要原谅他们”，更重要的是你已经学会了“重视自己的感受”。这一点，比任何“处理结果”都珍贵。

幸子想喝咖啡

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的排斥和反感，同时有些困惑和无助。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的身体反应 无论你内在是否确认他跟你的关系，以及他对的态度是否明确，这些也许都在你头脑层面或者说理智层面，而你的身体感受更能直接说明你内在对他的感觉。他突然的搂抱和拉手，至今让你回想起来仍然觉得心里恶心和愤怒，以及“我那一瞬间觉得我非常讨厌肢体接触”，这些身体反应都能看得出来你内在对他很抵触，甚至讨厌。 一个人是否真的喜欢对方，认可和欣赏对方，身体也会表现出相应的反应。哪怕你头脑上还不确定，身体的反应不会骗你，那是链接你潜意识的外在显化行为。 所以从你的身体反应来看，你对他实际上没有太多的好感，更多来自身边环境的压力，以及你妈妈的认为。哪怕后面吃饭，继续交流，有了更进一步的想法，似乎你都是来自外在的压力，所以进展迅速，而不是根据你内在真实的感觉。 2.关于他的言行 “我有很明确的问他是否想要和我确定男女朋友关系，是否要和我表白，他没有正面回答，甚至忽略这个问题”。他的态度已经透过他的言行表现出来，他对你的感情并不认真，而从他“喜欢开黄腔 不尊重我的想法 喜欢动手动脚 ”这几点来看，他并不重视你，也不尊重你，更没有认真对待你。而在你被他突然握手，你很讨厌，让他放开的情况下，他不放还突然从背后抱住你，这些都能看到他对你的不尊重。 也许你的反应和行为让他有误会，你为了保护自己而没有生气而只是尴尬的笑，这的确会让他误会。你的行为背后有你的想法和需求，比如你说的“我怕他要做出别的更让我感到冒犯的行为”和“我觉得他做出更进一步的动作像是表达喜欢我的信号，单身很久的我感到被人喜欢挺开心的”，而这些想法和需求背后是他看不到的。当时的你内在矛盾，实际上也是你内在认为他认可你、喜欢你，你的身体感受却是特别反感和抗拒，这样的内在不一致让你矛盾，不确定哪个是真，你究竟要怎么应对。知道他要突破你的身体边界强吻你，你内在真实的感受和反应出来了，“我使出很大的力气拒绝”，“我感到特别恶心特别烦”，这一刻你实际上是不矛盾的，而且有力量的。 所以透过他的言行，以及你的反应来看，你内在对她的感受实际上没达到男女朋友，甚至能接受并进一步发展的地步。更多出于外在的压力和内在的心理需求。 3.怎么办 这段关系你是否要继续，你可以自己决定。就算失败也没关系，起码你从中学会了尊重自己的感觉和感受，从自我尊重开始。关系要明确，避免被误会和被伤害。同时选择男朋友也好，未来伴侣也好，你需要多尊重自己身体的感受和智慧指引。对自己的伴侣有自己的标准，而不被外在的压力影响。毕竟婚姻是一辈子的事，你需要为自己负责，而不是别人替你而活。 关于你妈妈的说辞，你可以跟妈妈核对，同时打破这种说法的局限，打开自己的朋友圈，去多接触不同的异性，从自己的兴趣爱好开始去认识和接触会更容易。 26岁也好，36岁也罢，婚姻遇到对的那个人，什么时候开始都不晚。我们要在自己的经历中学会总结和成长，看到自己内在对伴侣的要求和标准，以及如何坚持表达自己的感受赢得对方的尊重，同时满足自己的需求，而不被他人暂时的满足改变自己的标准，误判自己的感觉，进入不合适的婚姻。 想要赢得别人的尊重，需要先学会自我尊重，敢于亮出自己的边界，你才会保护好自己，不被人轻易伤害。内外一致，你才不会让人误会，也不让自己矛盾和困惑，而是更加清晰自己想要什么样的伴侣。 如果还觉得困惑，可以找你父母或者你信赖的长辈聊一聊，或者平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你内在的看见、帮助和成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 【男29岁，烧烤店工作，感觉周围的人对我说话不客气】 看完你的短短文字，不确定你之前是否在工作中也有类似的感觉？ 之前有接触服务行业吗？ 【关于自己】 我们每个人在生活中，工作中，专注做事，把自己手头的事儿尽量做好，一般外人也无法知道是否有精神分裂，或者抑郁等。 据我有限的了解，这个行业的人大部分说话都会如此，即使作为顾客也会有一些这样的感受。 包括有些餐饮店老板，对自己的家人，子女说话也是如此，我想也许平常工作效率太快，很多时候吃饭的时候一到，顾客至上，老板和店员需要集中工作，这时候也有压抑自己的情绪，所以平常说话就会很直接，甚至有些时候嗓门大，这都比较常见。 作为自己去工作，去赚钱，同时主要的服务对象是顾客，或者自己做的本职工作。 通过这份工作的积累，锻炼了自己，其实服务行业也有很多不同的领域。 就像一些素食店老板，说话相对和气，也许这也是和工作领域有关。 大部分人选择吃素，相对欲望低一些，对生命也有敬畏，情绪相对稳定，和气，这是我作为顾客的一些体验哈。 如果了解自己比较喜欢这样的氛围，喜欢人际关系中客气礼貌，这些可以日后多一些体验，找到适合自己的环境就可以。 例如庆春食堂的员工之间，能感觉大家情绪比较平和，紧张不失微笑，见到顾客也会主动打招呼，有机会你也可以多一些领域的了解。 【关于选择】 有些人情绪暴躁，大家在一个烧烤店工作，也许你感觉老板、同事对你说话不客气，也可以作为观察者。 他们平常说话客户的时候是怎样的？ 例如是工作的时候还是休息的时候？是面对其他同事还是客户？ 我们很在意别人，也会被分散注意力，毕竟你去工作，没有人会在意或者要去针对你。 黑塞是诺贝尔文学奖作者，也是精神分裂，荣格也是，作为心理学家，他们都和精神分裂一起生活，并且没有受他人的影响。 我们每个人作为普通人也会在学校，或者同事遭受一些挫折，也会有不舒服的时候。 例如我去一个单位还不熟悉，去的时候经常做错事，就会对他人有影响，很多时候也会让别人不舒服。 随着时间，我们对工作熟悉，越来越顺，这时候对自己的工作也顺手，在一个团体里也会得到大家的认可和支持。 我们就算是精神分裂症患者，也是一个自然人，在生活中，工作中，我们尊重自己的劳动和价值，而不是时刻被精神分裂影响。 毕竟很多人都是外人，在生活中相遇，一起工作，并不会被这些影响哦。 至于工作环境，我们是可以选择的，在自己喜欢的或者待着舒服的地方，这是可以选择的。 也很欣赏你，遇到困惑会及时沟通，希望大家的回答可以让你看到不同的视角。 信任自己，专注自己～ 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《积极生活的理由》

Kelly水

你好啊！看到你写下的详细记录的文字，能够感受到你心里的那份不被重视的失落感，还有对现实无法掌控的无力感。多年的夫妻，对于一些重要问题，本应有默契，却因为“外出应酬是否需要告知”这样看似简单的小事，陷入争吵和冷战，这的确让人心酸。你希望得到是基本的安全、信任、尊重，这要求一点也不过分。

 

首先我们来看一下，问题的关键是什么。

你的核心需求是：安全感和联结感，这里又包含几个方面：

一是基本的知情权：你希望知道他晚上大概和谁在一起、在做什么（尤其是深夜或涉及特定朋友时），这不是要监控，而是作为伴侣想了解对方行踪的基本心理需求。

 

二是夫妻间的信息共享：你希望他能自然地和你聊聊他的工作、朋友，让你感觉自己是“知情”的，是被纳入他的生活圈的，这能增进亲密感和信任感。

 

三是对于敏感的关系，要明确态度、建立边界。大家都是成年人了，都知道与异性交往的敏感性以及尺度的把握。深夜与异性去KTV，这种事搁谁身上都有点“说不清”，而他在你已经明确表明态度去前提下，仍然置若罔闻，难怪你那么大的反应。

 

对于你的这些核心需求，你老公的反应都没有达到的你的预期，甚至是反着来，比如：

对于“知情权”，他的做法是选择性报备，不理解、不主动、不耐烦。

对于“信息共享”，他的做法是“隐瞒关键信息”，在你生日这个有纪念意义的日子，却在半夜又和你明确说了不欢迎的女人去KTV，是可忍，孰不可忍？

对于“建立边界”，你已经表明态度了，他“口头答应，但行为上却一点都没当回事”。他的种种举动，要说他和那个刘某一点事没有，恐怕没几个女人会相信。就算还没发生什么事，但“贼心”肯定是有的。

 

所以，你们之间问题的关键，不是“刘某”这个人，而在于以下几点：

一是沟通模式的失效： 你们缺乏一个双方都认同且执行的、关于行踪告知和社交边界的基本沟通规则，他对此的随意性和你的重视程度形成巨大落差。

二是尊重与信任的裂痕： 他的隐瞒和屡次打破承诺，以及拒绝解释、拒绝沟通的态度，严重损害了你对他的信任，也让你感觉不到尊重。

三是情绪处理的不恰当： 他的愤怒和回避阻断了解决问题的通道，让你的情绪无处安放，只能自我消化（还好你能做一些调节呼吸这样的动作，说明你还是很理智，但负面情绪一直得不到合理的纾解，可能会导致一次大爆发，这也是你求助的动因吧）。

还有一点就是，你渴望的联结感、安全感、被重视的感觉，在他那里似乎没有被真正理解和重视。

 

所以，你问到“到底要不要讲一下？” 这不是一个简单的是非题，它背后是婚姻中关于尊重、信任、透明度和情感联结的核心课题。

这方面，推荐你看一本书《非暴力沟通》，那里面对于在这种困难、矛盾情况下的沟通方法，给出了一些很好的建议，可操作性挺高的。此外，关于非暴力沟通，也有一些成熟的课程，你可以自己在网上找一下相关资源，注意一定要找正规机构，不要找那些花里胡哨的“网上大师”，如果有疑问，也可以发出来听听大家的建议，这个平台有不少专业人士，鉴别意见还是很可信的。

 

除此之外，关于当下该如何做，这里有一些建议，供您参考：

一是先照顾好自己的情绪：你已经在做的调匀呼吸的做法很不错，可以让自己先冷静下来，不在情绪最强烈是沟通，避免冲突升级。

 

二是选择合适时机进行“非暴力沟通”：这里有几个要点，首先是选准时机，在双方都相对平静、没有其他压力的时候，用自然、委婉的方式聊一聊。如果夫妻关系尚可，这样的机会能找到不少。

 

非暴力沟通的要点，主要是以下几个方面，你可以尝试一下。

要点一：谈事实（不指责）：比如： “昨天晚上，你告诉我出去吃饭，但没有提到刘某也在，后来快两点了我打电话才知道你们在KTV。”

要点二：谈感受（真实的情绪、感受）： 例如：“这让我感到很不安/失落/被隐瞒/不被重视（用你自己的真实感受）。”

要点三：讲需求（明确具体）： 例如：“我希望当你晚上回来晚的时候，能主动告诉我一声，说一下大概的情况。如果12点之后如果还没回家，主动给我个消息报个平安，这样我就不会担心得睡不着。”

要点四：提要求（协商）：例如： “我们能不能这样约定试试看？你觉得可行吗？或者你有什么想法？”

另外还要强调一下边界：例如：“和刘某正常聚会吃饭，我不介意。但深夜和她去KTV并且不告诉我，这越过我的边界，让我不舒服，也对家庭不好。我需要你理解并尊重这点。”

 

第三，也要认真倾听他的想法（在坚守自己的需求底线基础上）：倾听是为了理解他的视角（不一定认同），而不是对于你自己的核心需求做出妥协。沟通的目标是达成一个双方都能接受、且可操作的具体约定。约定要清晰，避免模糊（如“注意分寸”），理想的具体约定可以是“外出告知有谁”、“计划变更提前告知”、“12点后主动发消息报平安”这样的。

 

另外，需要注意的是，不要抱有他能“完美改变”，成为完全符合你的期待的人。这对于成年人来说，是不现实的。你也不可能做出他期待的完美改变，对吧？想让对方变成（或者先把对方“改造”成）自己期待的样子，这一点是很多夫妻会存在的误区，也是很多矛盾的来源。这个话题在这里不展开说了。

如果他按照约定做了哪怕很小的改变，也要即使进行肯定，温柔是女人很有用的武器，男人大多数是吃软不吃硬的，与其讲道理，不如“哄着”他，能达到你希望的效果，就是有用的招数。

 

希望你们能找到重建信任和联结的那座桥。温柔而坚定地去沟通，给自己和关系一个机会。祝你能享受家庭和婚姻的幸福。

Fischer-Yu

楼主你好，我是黄小鹿。 这个情况已经持续了一两年，精力低、情绪低落、兴趣减退、而且你自己尝试过吃东西，看小说，看视频等方式调整后并没有获得你想要的改变，最后选择离职调整，结果更加焦虑了。相信你真的很努力才能维持到现在状况，辛苦了，希望在壹心理我能能够给你一点点依靠和支持，走出这段低谷。 那么在我们沟通之前，真心建议你在当地正规的医院心理科找专业医生就诊，确认了自己是什么状态，抑郁、焦虑等等，才能够选择合适的方式帮助自己走出低谷。 好的，无论你是否找心理医院看，无论是否患有心理疾病，以下的调整方式希望能够帮助到你： 你现在的状况，我们通常说是一种“心理低能量模式”。这种状态可能由长期压力、内在资源耗竭、负面思维循环或潜在抑郁情绪导致。无论什么原因，我们都可以采取一些自救的方式。 一、重建心理能量 1、接纳自己低能量状态 疲惫是大脑的自我保护，而非懒惰，所以，请停止对自己的责备，尝试用第三人的视角记录能量流失的时刻（如刷手机1小时后的空虚），这样做是会让自己更难过的，减少这样的事情发生。 2、切断负性思维循环 心理疲劳常伴随“我永远好不起来”等不合理的认知，请转变这种认知，告诉自己，这都是暂时的，我可以起来。 尝试记录美好时刻：每天写下1件“微小胜利”（如按时吃饭）。 找到例外的方法：用第三人称对话（如：“如果是朋友这样，我会怎么安慰他？”）； 改变你的固定思维：将“我必须”改为“我可以选择”，降低自我压迫感。 二、从小行动开始重启生命动力 1、从小事做起，让自己动起来 从最小行动开始（如喝完水后伸懒腰、整理桌面），利用行为改变倒逼情绪转变。因为大脑的奖赏回路是由于行动驱动的，不等到有力气才做，而是主动去做，只要动起来，你的大脑就会得到正面的反馈，这样你就越来越有动力继续开始其他的活动。 2、凡事先开始5分钟再说 对抗拒的任务（如整理房间、写日记、开始学习一个技能等），告诉自己只做5分钟。通常开始后会更易持续下去。 三、给自己的心理充个电 1、练习正念呼吸与身体联结 每天3分钟专注呼吸，将意识拉回当下，只关注自己的呼吸，就和自己待在一起。 开始运动，散步、瑜伽、跑步等能快速打破情绪僵化，让你身体和心理都获得活力。 2、寻找生活中的可控感 选择能力范围内的兴趣或者力所能及的事情（如绘画、短途散步、做志愿者、做手工等），并享受这个工作的过程。 四、调整生活的环境 1、减少“娱乐垃圾”摄入 刷手机虽短暂快乐，但会加剧空虚感。尝试用实际的活动去替代刷手机的快乐，如逛公园、线下活动社团、买菜做饭、旅游等等 3、建立支持性社交 与能倾听的人交流，或参与低压力社交（如咖啡店闲坐），打破孤立感。 请允许自己偶尔低能量，但是不要放任自己低能量，只要有一点点的进步和成就感，就不遗余力地帮助自己进步，不苛责。同时减少刷手机的时间，增加一些现实的活动。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿