Try It Plus 再试一次
妹妹比我小5岁，上职校了，吵架就频繁自c，该怎么办
我妹妹比我小5岁，从小她的力气就很大，打我的时候从来没有还过手，因为家长教育姐姐需要让着妹妹，印象最深刻的是她在3层的阶梯把我推下去，还有一次我在写作业拿着超长的水管za我的头，爸妈总说她还小不懂事，这些事让我小时候特别痛苦， 长大了之后也没有很在意过去的事了，她也再没打过我，困扰的是现阶段，我和她这两年都在一个房间，睡觉前经常吵架，一吵架她就z自己的头、拿dg自己、用手k自己的脖子，各种自c自s行为，尝试过多次温和沟通都无效， 我爸妈每次听到动静会出来，但他们的解决方式无非就是说表面的：不要再吵架了，这样我会很难受的。诸如此类 可能她心疼妈妈所以下定决心不做这些行为，后面选择只在我面前，还用自s威胁我不能告诉父母，我不知道出于什么原因，是因为我会哭会妥协？还因为我更能深度沟通？ 已经太多次因为和她的矛盾在客厅睡觉… 现在她上职校了，在学校受的委屈很多，跟室友的矛盾总是压抑感受，我会和她微信分析，那段时间我每天都很开心，我以为我的努力让她好起来了， 直到她回家才知道，一切都是我想得太美好了，虽然假期第一二天过得很开心，但后面几天在家发现我们在一起还是很多矛盾， 前天我们吵架了，她又在家人看不见的视角k自己的脖子，用犀利的眼神威胁我，全家人一起吃饭的时候，刚煮好的汤70 80度左右，她一口全往肚子里喝，我妈看到都吓坏了赶紧阻拦，而我其实早已经麻木了，说不出自己有什么起伏的心情，管都不想管，吃自己的饭看都不多看一眼，后面无意看见她k自己手的皮出了特别多血，才及时阻拦止血， 这件事后面我发一段长文字和她沟通，表达感受和分析事件，她看到了也认真回复了，这一刻我以为她真的成长了，但迎接我的是这两天又重复发生类似事件， 我无数次告诉自己，我可以的，我有能力面对，我可以用温和的语言，可以包容她，但有时候我真的很生气，明明是芝麻大小的事，而且她生气的地方很无厘头，我想告诉她真实的状况没有她想得那么狭窄，但是她从来都听不进去而且阻断我的语言表达， 我不想发生争执，但我发现在她面前，我无论做什么她都能挑刺，她的自c行为我从心疼难受，演变为麻木甚至厌烦， 我和她相处的时间很少，大部分时间我都在图书馆，只是吃饭和睡觉时间会回家，我不知道自己应该用什么样的方式应对这样的行为，我建议过让她做心理咨询，可是她一直强烈拒绝，我不逼她做她不想做的事，但我很想知道该用什么方式和她相处更舒服。
亲爱的题主，给你隔空的抱抱，希望我的回复能支持到你 看到你很关爱妹妹，家长教育姐姐需要让着妹妹，已经刻入你的骨子里，原来三层的阶梯推你，水管砸你，即使你很痛苦，你都没有还手，你是妈妈的乖孩子，给妹妹的感觉是什么呢？ 那个时候的你，情绪压下去了，有很多的委屈，你遵从父母，你想做父母的乖孩子，一直是保护妹妹，你没有了自己，想想这么多年，妹妹的非行在提醒你什么。 你做得都是好的，后面只在你面前，还用自s威胁你不能告诉父母，你不知道出于什么原因，是因为我会哭会妥协？还因为我更能深度沟通？妹妹一直想打破你，心疼你，不排除妹妹也是被父母宠溺，也导致她在你面前肆无忌惮。 父母处理问题的方式会影响孩子，你也是孩子，都是父母的宝，如果没有父母的干预，你完全可以把妹妹打一顿，你的内心委屈，怨恨，只能自己消化，妹妹这样粗暴对待你，都不能激起你的愤怒，你已经麻木了。 你想做好孩子，做好姐姐，这么多年开导妹妹有用吗？妹妹在做真实的自己，你敢吗？亲爱的姐姐，妹妹一直爱着你，她多么希望你的保护，也希望与你打打闹闹，成为她的朋友，你有多对，她就会认为自己不好，原来伤害你，现在伤害自己。 你是孩子，却从来没有做孩子，在乎妈妈的感受，担心妹妹，这么懂事，懂事的孩子是没有了自己，为他人而活，有谁知道你的心碎，你压抑自己，满眼都是妹妹，你和妹妹的关系就这样相爱相杀。 你内心无数次的埋怨妹妹，也怨恨妈妈，对吗，可不能说出来，你想维护家庭的和谐，你想证明自己有多对，这不是你的错，是你的伤，也是要勇敢的表达出来，压抑这么多年，哪怕表达出来，你也是妈妈的好孩子，也是妹妹的好姐姐。 妹妹的行为也是对爸妈的对抗，爸爸妈妈也没有问妹妹的痛苦在哪里，想要什么，希望父母怎么支持她，父母与妹妹的关系是断联的，父母也是压抑很多，妹妹需要发声，表达出来，她在呐喊，都不要压抑了。 妹妹对自己当下不满意，特别与你的比较，隐藏很多，你也是要回到自己的位置，做个摆烂的姐姐，做叛逆的孩子，随心所欲，既然过去的方式不对，换种方式，多和自己链接，看到真实的自己，不再纠缠，你会舒服很多。 把妹妹的命运还给她，不被她影响，你已经做得很好了，活出自己，欣赏自己，允许自己不够好，这是完整的自己。 祝福你
女孩被要求收拾桌子男孩不被要求，是教养还是性别原因
我家，两个女孩，从小到大并没有觉得家里重男轻女。小时候去亲戚家吃饭（舅、姨或伯），总被要求（我父母要求的）一起收拾桌子之类的，据我观察，那些同期或更小的男孩子就没有被家长要求。现在长大了，有时会主动，但大部分都不想做了。
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下这份成长历程。
首先，小时候去亲戚家，父母会要求自己做一些家务，而那些男孩是没有被要求的。
你一方面感觉自己家里是没有重男轻女的，一方面又好奇那些亲戚，为什么不要求男孩也做家务？是这样的吗？
而且，现在你长大了，有时候会主动帮助，大部分的时候就不愿意去做了。
是否感觉，做家务更需要主动，一旦感觉是因为性别的区别对待和要求，就会打击自己的主动性，是这样的吗？
那么，如果把帮助做家务理解为，是自己对家长的尊重与体谅，或者是一种爱的流动和表达，是否更愿意去行动呢？
其次，从小到大并没有觉得家里重男轻女。你的父母做到的真的很棒。
因为并不是所有人都可以做到的。比如你们的亲戚家，他们并不会寻求男孩子的帮助。
在这里，可以尝试去学习课题分离，就是为自己的人生负责。
自己愿意去帮助，是自己父母对自己的教育，是自己的修养，以及对他人劳动的尊重，是对亲情的在意与爱。
至于他人的行为和态度，那是别人的事，与自己无关。
允许自己去表达自己的尊重与爱，也允许自己有不愿意去做的想法，这不是你的错，更不是你不够好。
有一些不同的想法，非常正常。
最后，自我成长，成为自己想要的样子
不知道你希望未来的自己是什么样子的呢？你希望自己成为一个什么样的人？
哲学家苏格拉底有过一个灵魂拷问：我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？
每个人都会有自己的答案，相信你，也会有一个让自己满意的答案。
这些答案超越姓名、身份等表层标签，是在追问我们的自我本质与内在价值。
我要到哪里去？也是在提醒我们，探索人生归宿与终极目标。
哲学家在告诉我们，生命意义在于灵魂净化而非外在，大道至简，最终回归“善”与真理。
感谢提问，一起在2026的年初，思考自己的方向。
世界和我爱着你！
二年级8岁孩子，做作业一直反复擦写深深叹气，正常吗
孩子是8岁男生，上二年级，自己做作业时总是擦了写，写了擦，每次都伴随着深深的叹气，别人试图和他说话总是很暴躁说“别烦我不要跟我说话！”这种现象正常吗？担心孩子会不会以后有抑郁倾向？ 如果需要一些干预引导可以有哪些建议吗？ 补充一个情况：上面是他自己做作业的情况， 平常他爸爸看着他做作业的时候，要求极其严格，汉字已经写得很好了（至少超过了同班九成孩子），写歪一点就要让孩子擦掉重写。
你好： 看到你的描述，希望和你一起来探索一下在育儿方面的困惑。 首先，感觉你对孩子写作业表现出“擦了写，写了擦，每次都伴随着深深的叹气，别人试图和他说话总是很暴躁”的时候，有一种担忧的。 其实，阅读你的描述，我的内心也是有一种对孩子对你深深地担忧。但是我更相信你们和孩子，会找到一个更好的亲子关系模式，也更合理的家庭教育模式的。 当你“担忧孩子这种现象正常吗？担心孩子会不会以后有抑郁倾向？”的时候，你的脑海里会出现什么样的场景或者人呢？你的感受是什么样子的呢？ 你的感受是值得被看见被理解，值得被先好好的对待。 然后再来看看对孩子的担忧。 是否一方面担忧孩子的行为，一方面还在担忧，孩子的未来？不知道你们有没有想过，孩子的感受与需求？ 对于孩子爸爸对他的极其严厉要求，你是什么样子的态度呢？ 当孩子说出来“别烦我不要跟我说话！”的时候，不知道你的困惑里面，是否还有一个部分，是你自己未曾觉察到的经历和影响呢？ 我在这里陪伴支持着你，这不是你们的错，也不是你们不够好。 也许，你们对孩子的爱与期待里面，受到你们自己的成长模式的影响，目前，还没有办法，找到一种更合理的方法来对待孩子的学习成长。 因为，孩子的行为问题是结果，家长的关系模式和教育模式才是原因。 现在，你能够觉察到自己内心的感受，并勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，了解孩子的心理发展和感受 根据心理学家埃里克森的心理发展理论，5～12岁的孩子，目前处于他人生的第四阶段，勤奋对自卑阶段。 在这一时期孩子会发现自己的兴趣。认识到自己和别人的不同之处；会想证明自己能把事情做对。 孩子会问自己是否可以在这个世界上取得成功，如果能够得到老师和同伴的认可，他们会变得更有效率，也就是说，孩子会更加努力。 但是，如果得到负面反馈太多，可能学会逃避与不自信。 可以看出来，孩子一方面在学校是受到老师同学的认可的；一方面被爸爸极其严厉要求，孩子的努力和勤奋，是需要被爸爸更多的认可肯定赞赏的。 孩子好的行为，需要正向的鼓励来强化，更需要好的亲子关系来滋养和支持。 好的结果，一方面是孩子的勤奋，一方面需要家长用心的关注与爱，让孩子感受到你们重视他相信他接纳他。 最后，照顾好自己，和孩子一起成长 家庭教育最好的状态是，家长先活出自我，你自信快乐情绪稳定，孩子才会跟着自信，教育是生命影响生命，不是道理说服道理。 推荐阅读一些心理学关于自我成长与亲子关系方面的书籍，比如：《真希望我父母读过这本书》《双向养育》《二次成长》等等。 我是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！
我拿不定复读的主意，因为我的的焦虑和抑郁还在发作
我今年的高考生，高中从高一开始去医院诊断是焦虑症，吃了些抗抑郁药，我容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍。甚至总是有轻生念头。我感觉自己现在的身体情况不能支撑自己复读，但是我还是决定去。很小一部分原因是所谓“不留遗憾”，更多的是我考上的学校是民办二本，我在学校宿舍里不适应（我对噪音敏感容易呼吸困难，舍友不好沟通，很崩溃，民办学费很贵，父母不让租房，所以在休学），所以……我这个决定可能比较冲动幼稚，但是不知道为什么，在我头晕的时候心里还是有一个清晰的念头说，“我挺想复读的，我可以”我准备如果考上公办学校，能幸运点录到自己能接受的专业去，我就去上，然后校外租房去避免噪音的干扰，因为噪音真的太痛苦了。每天都在流泪。我拿不定主意，其实我也拿定了，只是害怕自己做不到。怕自己再次焦虑，因为高三的时候和父母和老师爆发了矛盾，那时候我总请假回家窝在被窝哭，还会想死。可我真的不想再流泪了，我想要离开，不管是离开父母还是离开压抑的焦虑，能告诉我怎么样可以缓解焦虑吗？我也许可以尽力尝试。然后希望能和父母沟通，可以告诉我怎么办吗，其实我现在特别懂，我这个人现在最缺的是心理上的支持，因为平常我能因为微小的美好想要活着。准备了一个月一次心理咨询。很累吧现在打字也是想哭。
题主你好： 你说自己被诊断出了焦虑症，还吃了些抗抑郁的药，容易发病，呼吸困难，头晕，恶心，嗜睡和睡眠障碍，甚至总是有轻生念头。这些其实都是身体在向你发出信号，告诉你心理问题已经开始引发躯体化症状。 但是你依然想要去复读，这似乎是在挑战自己的极限，你在强迫自己去做一件非常困难的事。你认为这样做的心理动机是“不留遗憾”，以及摆脱民办学校住宿环境差的境遇。而且还因此产生进一步焦虑，担心自己考不上理想的院校。 这些表面上看来似乎是合情合理，但仔细推敲你就会发现问题。首先每个人的能力有限，在身心健康的状态下都很难完成的心愿，难道会在身心状态欠佳的时候完成吗？民办学校的住宿环境有噪音不适合你居住，那么你理想的学校住宿条件就会很安静吗？而且你现在决定复读不是在给自己施加一重新的压力吗？ 所以你是否应该从客观现实出发，静下心来，想一想自己当下真正需要解决的问题是什么呢？ 就比如你不想因为考不上正规大学而遗憾的事，你是否可以往长远打算，考不上正规大学，并不代表你未来不会在其他方面取得成功。而且我们也不一定非要通过高考这一条路来评价自我价值。 关于住宿环境差的问题，是否可以到外面租房子，或者拿着自己的诊断书和学校领导协商，把住宿改成走读呢？主要是正规大学的宿舍也不是单间，依然会有噪音影响你的作息。 而且你不顾自己现在不稳定的精神状态，还硬要逼着自己去复读，你的学习状态能好吗？如果学不进去，是否又会产生自我否定的想法，进入情绪低谷期呢？ 你说你想要离开，不管是离开父母还是离开压抑的焦虑，这句话反映出了你内心想要逃避的防御机制。这可能和你早年间一些不愉快的经历有着紧密关联。做心理咨询的时候可以考虑让咨询师帮你分析一下具体原因，以便更有针对性的解决问题。 而且如果你可以离开的话，你又能去哪儿？没有了父母的照顾，当下的你又会过得比在父母身边好吗？ 我的感觉是你提到的“逃离”并不是你真正的需求，你真正的需求是需要“改变”。在当下，如果能够找到让你舒适安逸的生活模式，我想你并没有多少逃离的欲望。毕竟从你提及的事件来看，你的父母并没有给你太大的压力，而你的生活环境并不是太糟糕。如果是没有心理问题的人，可能不会像你那么不适应当下环境。因此还是建议你从自身上去解决问题，面对焦虑，而不是以回避的心态去逃避问题。 可能看到这里，你的情绪并不会因为上述内容产生好转，因为我的确没有用你需要的共情和安抚的方式，来给予你需要的心理支持。因为我觉得与其给你一段让你感到美好的文字，过后再让你面对毫无改变的现状，并没有什么太大意义。 倒不如从客观的角度帮你分析情况，让你看清自己根据当下的状态，更应该做些什么，至少这样还能对你起到一点点有效的帮助。比如让你考虑一下是否等身心状态调整好了再去复读，如果复读成功概率不高，是否考虑通过走读方式完成民办学校的学业。还有在做心理咨询的时候应该注意直面自己问题的成因，而不是在咨询师那里获得暂时的安慰。 其实我感觉你焦虑的根本问题就是你想要达到一种状态，而你的身心情况和能力又达不到这种预期状态。再加上外界环境也达不到你的要求。这就让你充满了无力感。 其实你是一个想要积极努力的人，并且希望通过一点点的温暖而散去全身的寒冷。你内心的能量已经缺乏到不能自给自足，需要靠外界来给你支撑。 所以当下你更需要做的是放空自己，让生活节奏慢下来，让自己能够有充足的时间去思考，去娱乐。在这个过程中，去储蓄心理层面的能量。摆脱之前那些不顺利的事情所带给你的负面情绪与挫败感。 我想等你的身心状态慢慢得到恢复后，再去规划自己的未来，会更顺利一些，也更容易得到收获。在这个过程中你可以多关注自己的精神状态，让自己能够直面困难，变得更加自信坚强。这有助于你突破现实生活中的层层阻碍，以适合自己的方式，去争取更好的结果。 最后祝你遇到一个适合你的心理咨询师，帮你尽快走出这段艰辛的心路历程。
我的身体疼痛转移到了精神疼痛，该怎么应对这种变化？
我来求助是因为，我长期受到童年创伤的影响，最近出现了一个让我很困惑也很痛苦的变化模式。” “以前，我一有压力，身体（比如肩膀）就会疼，但疼一阵就过去了。最近一次面临巨大压力（比如期末考试）时，身体疼痛变得持续且扩散，让我无法正常学习。当我试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了，但我的情绪却彻底崩溃了——我会不受控制地流泪，情绪波动极大，根本无法集中注意力，最终导致了现实生活中的失败（比如考试挂科）。” “我感觉，我的痛苦好像完成了一次‘转移’：从‘身体层面’转移到了‘精神和情绪层面’。身体警报解除了，但情绪的洪水却决堤了。我现在被这些剧烈的情绪淹没，无法正常生活和工作。我怀疑这和我小时候的经历有关，但不知道具体该怎么应对这种变化。” 我在小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，包括当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。同时，我的家庭存在情感忽视，抚养者有抑郁症，这让我无法获得安全的情感支持。” “最近，这些创伤在期末考试期间被强烈触发，导致我： 1. 身体上：先是肩背持续疼痛，之后疼痛扩散，无法学习；疼痛缓解后，转为持续的情绪崩溃。 2. 情绪上：无法控制地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安，夜间会被侵入性思维困扰。 3. 功能上：无法进行任何复习，最终导致多门科目不及格。我过去就有解离症状（比如哭泣时感觉麻木），现在社交和建立亲密关系也很困难。” “我自己做了很多思考，甚至将我的体验与‘圈养鲸豚的心理创伤’和‘恒河猴依恋实验’进行类比。我意识到我的痛苦不是偶然的，而是一种系统性的创伤反应。但我现在无法独自处理这些涌现的情绪和记忆。” “所以，我来寻求专业的帮助。我希望能够： 1. 处理这些创伤记忆和情绪，不再被它们控制。 2. 修复我的学习动力和情绪调节能力。 3. 学习如何建立健康的人际关系。 4. 不再让过去的创伤定义我的现在和未来。”
你好 看到你的文字，能勇敢的讲述你的经历，你也能够有深刻的洞察力去剖析自己的痛苦，能感受到你是能感觉到从身体的疼痛转移到情绪崩溃这样的一个过程具有敏锐的观察和觉察能力的，其实这可能也标志着你潜意识想要疗愈内在的一个信号，也是你能够帮助自己治愈自己的一个转折点。 看到你说肩膀疼，一阵就过去，这可能是一种躯体化症状，我们的心里无法承受一些痛苦时，大脑就会把一些情绪转化成身体上的疼痛，这是一种保护机制，它会把情绪转移到具体的疼痛上，可能更能避免心理上的疼痛。 以前我经历失恋的过程中，也会有一阵后背的疼痛，这种疼痛我当时也并不理解，后来才知道是我情绪上的难过和痛苦，转移到了身上，所以会转化这样的一个躯体化症状，所以情绪觉察对于我们来说还是很重要的一件事情。 看到你说哭泣时，感觉麻木，你说这是一种解离性的症状，其实大脑在无法逃避一些痛苦时，就会有一些自我保护机制启动，看到你能够看到自己有这样的一个症状，也能很具体的描述出来，其实是我们自己内心试图能够被看见和被处理。 看到你对童年的一些描述，长期的情感虐待体罚，可能在童年的那个时代，我们无法逃离那个环境，所以就会产生一些无论做什么我都会感觉到痛苦，痛苦都会发生，这样的一种习得性无助，从而会将这种无助感延续到现在的一些考试压力中，会导致无法复习或者说失败，这种心得性无助一直延续，就会导致我们有很多压抑的情绪，因为习得性无助的人习惯将失败归因于内部，稳定，普遍的因素。 如何破解，个人看法： 第一，当被情绪淹没的时候，或许我们需要练习将自己的情绪拉回到现实，可以立即停下手中的事情，或者说强制你的大脑从那些过去的环境创伤回到现实生活中，可以立即行动起来去做一些事情，例如做家务，运动或者是做一些有实际行动的事情。 第二，寻找专业的帮助是很有必要的，因为外部的支持会更能从第三者的角度发现我们内在的自己的那个创伤，内在的情绪和需求也可以通过第三角度来发觉和觉察，当然我们本身愿意去觉察和面对过去的创伤也是很重要的。可以寻找专业的咨询师，也可以在学校心理辅导中心申请帮助，外界也会给我们一些支持的力量，帮助我们减轻现实的压力。 第三，允许自己接纳自己，可以这样想，我挂科是因为我受到了创伤症状的影响，导致的情绪崩溃，这是一种暂时的可以治疗的，不是因为我的能力不行，可以接纳自己的现状，因为我们现在需要的是休息，而不是强迫自己必须一定达到什么样的目的。 最后，尝试自我关怀，学会爱自己，看见自己，其实能够治愈本身的，还是我们自己。可以尝试对待一个受伤的小动物，那样对待自己，给予自己温暖安静的环境，不要批评自己，看见自己压抑的情绪，告诉自己我需要休息，小时候的我在害怕，而不是现在的我，现在的我已经长大了，可以勇敢的保护自己了，我值得拥有一个不被童年阴影操控的未来。 加油，迈出勇敢的一步吧！
16岁男，高中生，我总感觉自己有强迫症，感到很烦恼
我是一名16岁的男高中生 自从初中开始，我发现我的强迫症开始变得严重了，我会刻意的去追求线条和发音的完美，不然会感到焦虑。比如说汉语in和ing的发音，每次我看书遇到有这两个发音的字时，总要在这些字上纠结大半天，原本已经被我读懂意思的句子纠结一会儿后也看不懂了。还有就是我在作业上做笔记时，画出的线条不均匀或者是画的圆不完美，我都会感到很难受，很大影响了我学习的效率。这样的症状其实从初一初二左右就有了，但是后面有一段时间减轻了，上高中以来我觉得这些症状又都加重了，让我的身心感到很烦恼，生活和学习也受到了很大的影响 。 我希望能为我提供解决这一类问题的方法，让我感到不那么的焦虑，生活和学习也不受那么大的影响。
题主你好，感觉自己有强迫思维，会刻意的去追求线条和发音的完美，如果不这样做，就会有一种莫名的不安，这口气就会悬在心里，怎么也落不下来，导致焦虑内耗。 画出的线条不均匀或者是画的圆不完美，都会感到很难受，这也是你对自己要求很高，总想把每件事尽全力做到尽善尽美。你也知道这可能是完美主义，可你就是停不下来，因为在你心里，哪怕是一个小小的瑕疵，都像是一种失误，又或者某种不够好的证据，证明自己还不够被肯定。 其实这并不是你的问题，你只是被强迫思维的心理机制困住了。这些念头不是你主动制造的，他们更像是大脑自动弹出的警报，一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。 你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的焦虑内耗。 总是在一些“小事”上浪费时间，这不是太矫情，而是你太用力了，太在意太谨慎，也太害怕失控。你所有这些反应，最初其实都是出于爱，出于保护自己或他人，只是到后来，它们慢慢偏离了初衷，变成了一种反复消耗你的心理仪式。 那我们怎么做才能甩掉这些占据在你大脑中的强迫思维呢。第一步接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底，强迫思维就是因为你太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的思维和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子放下所有，你可以一点点的松开，哪怕只是少较一次劲，少怀疑一句，也是一种温柔的靠近。哪怕今天心还是紧绷，你依然值得被理解，值得被温柔以待，值得在不完美中被好好的接纳。而这一切无需等到你足够好才拥有，我们可以就从此刻开始，先对自己好一点。
上班族，和54岁母亲相处很累，我们的关系该如何调整
上班族和54岁母亲相处 我妈妈很能干，我学习考证的时候不需要我干活，她干 但累的时候，我在她眼睛下面随便开关灯了一下，她就开始说教，灯最后不得换吗 她看出来我累了，我也是说我学习累了，我其实就是随便说一下，她是啥，她是。大家学习都是这样的，没有不累的，最后都很崩溃的。 然后她又说，家里的大大小小，从灯泡，到油烟机，到瓷砖地缝，边边角角。 然后她又说了，我考完证书，我多干她少干。 其实吧，这些话本身没毛病。但是，听起来就很烦，让人不想和她接话，接完接不明白话更多。 就是觉得吧，学习本身挺累了，我跟她说出来了，咱俩的交流内容比学习本身更累！ 不跟他说，我自己玩会手机缓缓，还能再学点，跟她说出来，有种更加不透风的感觉，反而真的，我脑袋疼
题主你好，认真读完长文，感受到你的无奈和不满，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说控制。为什么有些长辈要控制孩子？因为他们并没有把孩子当成一个独立人格的个体，而是错误的把孩子看成自己的一部分，习惯性替代孩子思考，不允许孩子有自己的主张，甚至对孩子产生深层依赖，自己却不能察觉。仿佛没有孩子，生活就失去意义。就如题主所写，上班族，和54岁母亲相处很累… 当然感觉被人控制有时候不只是源于控制本身，也源于自己一个尚未成熟，缺少自由感的心。 我们可以问问自己，是否从小一直和父母生活在一起？在成年之前，是否总是让父母很操心？是否总让父母觉得需要被照顾？ 可能是一种分离焦虑，亲子关系中，当主动或被动和对方分离时，我们会面临两个心理困境：现实层面和心理层面的丧失，习惯的一切将全部改变带来的陌生感和不确定感。前者让我们深陷无助，可能认为自己不值得被爱或不配拥有爱；后者则让我们陷入焦虑，害怕未来的不确定。因此来回思想斗争后，因恐惧而无法做出选择。 可能是内在不够完整，当一个人的自我不够完整，我们往往会选择依附另一个人的存在，甚至选择共生，哪怕是一段糟糕的关系。因为对方的存在，才能让我们感受到自己的存在，这和我们童年时期被养育者忽视过有关联，让我们很难判断一段关系的好坏。 再来说说边界。知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。家庭关系中的父母和子女双方虽然生活在同样的环境，也有各自的边界，如自己的兴趣爱好，自己的处事方式等。当今社会中普遍出现的许多情绪、人际关系许多方面的心理困扰，都与难以维持适当边界有关。当我们的边界被侵犯，我们的身体会发出一些信号，如加快心跳，全身发热，躁动出汗等。 我们可以问问自己，和妈妈相处是否感到被冒犯？ 我们也可问问自己，对于妈妈的烦人的言语，如果选择回应，自己会怎么说？怎么做？ 我们还可问问自己，理想中的母子关系是什么样子？为此我能做些什么？ 首先我们可以停下自责，去了解自己在关系中的真实需求，自己放不下的到底是什么？ 我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，听听妈妈聊聊她儿时的经历和成长故事，或许她也有一个控制的外公外婆，从不同角度了解妈妈，感受她真实的生活状态，也听听妈妈讲讲养育自己的往事趣闻，回忆曾经的欢乐时光，还可听听妈妈说说对自己的期待，希望自己将来的学习和生活状况是怎样。我们不需要去评判，只是做一次认真的倾听者，或许能帮助我们更多的看到真实的妈妈，也能让我在沟通中释放一些压抑的情绪。 当然我们也要表达自己的不舒服，女儿已经长大，希望妈妈以后怎么做。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们还可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要调整自己的心情，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香。感受真实的自己，感受真实的生活。当然，最重要的是继续修养自己的身体，同时去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，生命是不断体验的过程。 推荐书《成为我自己》
17女，因抑郁症4年没去上学，未来好迷茫，怎么办？
我今年17岁快18岁了 因为抑郁症4年没去上学 如果还在上学现在也应该高三快高考 我不知道我未来应该怎么办 看着亲戚哥哥姐姐升大学 妹妹们升高中 初中 小侄女都上小学了 只有我的人生一直停滞 以前我抑郁痛苦的东西都渐渐消散 和母亲和解 但是新的痛苦又变成当下不知道往哪走 这几年在网络上学了很多 心理学 女性疗愈 看到天南地北的姐姐都有过我所有的困惑 她们现在美好的人生带着我慢慢走出来 我坚定了我想要活的和她们一样 但现在又变得复杂 正是因为太耀眼了 和她们之间实在有太多不同 我不知道我要花多久的时间可以变得和她们一样 我也不知道能不能再走和她们相同路径得到这一切 因为时代是不同的 况且我连个高中的学历都没有 我还是很恐惧当下的社会的教育体系 也恐惧就业环境 同时还恐惧我哪个都进入不了 适应不了 逃离了有父亲的家庭又进入到一个新的需要逃离的地方 以及我已经逃离过很多段亲密关系 有无限向我榨取能量的闺蜜 现实的 网络的 还有一直拉扯不清的暧昧关系 我不知道然后继续的去交朋友 去挑战学校挑战社会 或者说继续停留在家里继续焦虑 都好可怕
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。
4年没有上学，现在家庭内的父女关系让你想要逃离；家庭外的关系和社会化挑战，让你充满恐惧、焦虑、痛苦和迷茫。这4年“停滞”的时光，走过来一定经历了很多不易，抱抱你。
我们先来把这些看起来复杂的环境抽丝剥茧：
1、13岁开始的4年休学，经历了初中和高中阶段，从前触发抑郁痛苦的东西逐渐消散，和母亲和解；
2、网上看到有过同样困惑的姐姐们美好的人生，带着自己慢慢走出来，但人生不能复制；
3、恐惧当下的教育体系和就业环境；
4、逃离父亲，逃离很多亲密关系，哪一项选择都让自己焦虑和恐惧。
从你的经历中，我看到了你的向阳的生命力和疗愈的能力，用4年时间完成了与母亲的和解。只是重新回归的时候，对于离开4年的社会环境，有一些陌生，需要给自己多一点时间，找回曾经的熟悉感。
我们可以：
1、接纳不完美的自己，多给自己一些时间。
“和母亲和解”、“逃离了有父亲的家庭”，短短几个字，似乎感受到了曾经初中时和父亲、母亲紧张的关系，抑郁症的源头。
那时的你，正处在青春期，也处在中国式教育体系里面的关键时期，在父母双方中，能够成功与母亲和解，相信母亲这4年，也获得显著的成长。
虽然你已经成长了很多，面对中国式教育体系、就业体系的大环境，依然感到焦虑和恐惧。你能接纳，现在依然没有足够力量面对现实环境的自己吗？
如果感受到自己的能量不足以完全接纳，也不要着急，把你的感受，真实的表达给已和解的母亲，借助母亲的涵容和力量。1个人不足以面对的，2个人、3个人的力量和智慧，多借助一些能量，直到自己的力量慢慢长出来。
2、有生命的学习一样拥有价值。
我听到的最好的答案，是用一掌5根手指比喻培养孩子的5个方面：
1）人格/品格；
2）社会关系；
3）与家人关系、链接的能力；
4）创造社会关系、社会价值；
5）成绩。
看，成绩排在最后的一个。1-4都是有生命的学习，需要在关系中修习。只有第5条是无生命的学习。
意思是：
有生命的学习是伴随终生的能力修行，体现在生活、工作的方方面面。
无生命的学习只是坐在课堂背诵和掌握考试技巧。
想想看，不论大家读书的路径是否一致，最终都要进入社会。所以，更需要哪一种学习能力呢？
你的4年，人生并没有停滞。你用了4年的时间，修行了自我生命的价值，与原生家庭和解，追逐和你经历类似的姐姐们的耀眼人生。这份向阳而生的能量，值得用一生去守护。
3、根据环境，变换处事模式。
你并不缺少能量和资源，只是需要变换一下应对模式。
成长的经历，让你习惯用“回避”来应对一切压力，要改变这样消极的自动化思维，我们可以重新将大脑回路和成功信号做一下链接。
比如你直面抑郁症的积极治疗，
比如你直面与母亲关系的和解，
都获得了满意的进步。
这份能量，值得再一步一步辐射到生命中更多场景。
不必着急，在每一步成功的脚印上，小步行进，找到下一步成功的脚步方向即可。给大脑每天喂1个正面激励，持续21天，她就能“自动开心”的检索下一个成功方向。第22天，也一定是一个值得回顾过往21天成长历程的日子。
越是迷茫的时候，越是不要着急做选择，停下来，允许自己“躺平”一会，直觉会告诉你期望的方向在何方。推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，千条路，万条路，不如走一条自我的路。
希望以上分享能够帮助到你，祝好！
我的身体疼痛转移到了精神疼痛，该怎么应对这种变化？
我来求助是因为，我长期受到童年创伤的影响，最近出现了一个让我很困惑也很痛苦的变化模式。” “以前，我一有压力，身体（比如肩膀）就会疼，但疼一阵就过去了。最近一次面临巨大压力（比如期末考试）时，身体疼痛变得持续且扩散，让我无法正常学习。当我试着去关注和探究这个疼痛时，身体的疼痛竟然消失了，但我的情绪却彻底崩溃了——我会不受控制地流泪，情绪波动极大，根本无法集中注意力，最终导致了现实生活中的失败（比如考试挂科）。” “我感觉，我的痛苦好像完成了一次‘转移’：从‘身体层面’转移到了‘精神和情绪层面’。身体警报解除了，但情绪的洪水却决堤了。我现在被这些剧烈的情绪淹没，无法正常生活和工作。我怀疑这和我小时候的经历有关，但不知道具体该怎么应对这种变化。” 我在小学时，长期遭受班主任的情感虐待和体罚，包括当众羞辱、用教鞭敲打、隔离罚坐。同时，我的家庭存在情感忽视，抚养者有抑郁症，这让我无法获得安全的情感支持。” “最近，这些创伤在期末考试期间被强烈触发，导致我： 1. 身体上：先是肩背持续疼痛，之后疼痛扩散，无法学习；疼痛缓解后，转为持续的情绪崩溃。 2. 情绪上：无法控制地流泪、情绪波动剧烈、感到莫名的恐惧和不安，夜间会被侵入性思维困扰。 3. 功能上：无法进行任何复习，最终导致多门科目不及格。我过去就有解离症状（比如哭泣时感觉麻木），现在社交和建立亲密关系也很困难。” “我自己做了很多思考，甚至将我的体验与‘圈养鲸豚的心理创伤’和‘恒河猴依恋实验’进行类比。我意识到我的痛苦不是偶然的，而是一种系统性的创伤反应。但我现在无法独自处理这些涌现的情绪和记忆。” “所以，我来寻求专业的帮助。我希望能够： 1. 处理这些创伤记忆和情绪，不再被它们控制。 2. 修复我的学习动力和情绪调节能力。 3. 学习如何建立健康的人际关系。 4. 不再让过去的创伤定义我的现在和未来。”
题主你好，我是仄隅 当下你能够觉察到身体疼痛转移到了精神疼痛，但不知该如何应对这种变化。 事情的起因是你长期受到童年创伤的影响，关于这份 创伤带给你的体验以及身体上的感受，你描述的很清楚，现在我们试着看到这份自我觉察与对事态发展的认识，是能够帮助我们应对眼下困境。 你总结了身体、情绪、功能上的影响，为此我们要做的是先安顿好了自己的内心，通过正念冥想、渐进式肌肉放松训练、4-4-8呼吸训练，尝试让自己能够放松下来安顿于当下。 过去所发生的这些事情确实带给你太多的苦难与痛苦，这些事情也确实是事实，只是说我们想要改变现状就需要尝试让自己看到除却这些解释之外的可能性。这里并不是要你否认曾经发生过的一切，因为那对你来说根本就不现实，而是允许给自己放下的理由与借口，让自己能够不再痛苦，不再以过往的创伤伤害自己。 关于如何处理情绪与记忆，这里我们可能需要寻求心理咨询的帮助而不是一个默默承认或是以自己的力量独自承担处理这些事情。倘若，你能够以自己擅长的方式，让自己安顿于让自己安心下来。那我们可以尝试让自己回到过去，去为那些记忆赋予新的意义，找寻新的视角去看待理解当初的过往。 关于这部分，我们可以尝试阅读书籍《身体从未忘记》《一念之转》《你经历了什么？》找寻答案。 关于“修复学习动力和情绪调节能力”，这里我们需要先分清主次，我们只有先照顾好自己的情绪才能有机会学会调解情绪，当你容许自己拥有情绪，我们才可以让自己有心力去想，你学习是为了什么，你想要通过学习实现些什么。 倘若，我们不能容许自己拥有情绪，那我们又怎么能有心力去考虑学习呢！关于这部分，我们可以尝试通过阅读书籍《我们与生俱来的七情》《不原谅也没关系》《思维改变生活》。 关于3与4，此刻我们需要意识到你已经在行动也已经在改变，至于说如何建立健康的人际关系，这里推荐书籍《他人的力量：如何寻求受益一生的人际关系》《人生脚本：改变命运的沟通心理学》希望它们能帮助你建立起良好的人际关系。 最后关于“不再让过去的创伤定义你的现在和未来”，我们可以尝试阅读书籍《被讨厌的勇气》《当下的力量》《对生命说是》找寻属于你的答案。
我和我的妈妈总是冲突不断，如何和妈妈和睦相处？
我和我的妈妈总是冲突不断，在我看来我妈说话不在意不管别人的感受，特别是家人，在我想让她鼓励我时我妈get不到，我直接表达我想要得到鼓励我妈依然只是指责，而且我们生起气我妈想说什么就说什么，我本来是不生气的和她讲道理，她偏偏要火上浇油添油加醋的，我一下子生气太生气太生气本来开心的心情一点残渣都不留给我，就连写作业的心情都没有了，对我影响很大，并且每次和他沟通我哭了一晚上和她讲会让我难过的话伤我心的话，甚至是我害怕听到的话，可能最多只能坚持一上午，第二天又是这样，严重的影响了我的学习和心理，我都有点失望透顶的感觉，本来在学校学习压力就很大了，我妈这样只会更影响我的成绩陷入恶性循环，我该怎么办？
你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的文字描述了你跟妈妈之间的持续冲突，导致你的情绪受到严重影响，甚至学习状态也受到波及。 在你跟母亲的沟通中，你尝试用理智、用眼泪、用直接表达来和妈妈沟通，但没有你得到你期待的理解，反倒是得到了更深的失望和伤害。 从你的描述看，你和妈妈之间的互动已经形成了一个循环：你渴望被认可和鼓励，用不同的方式表达需求，母亲用指责或刺激性语言回应，你感到很受伤、愤怒或无力，母亲可能因为你的反应更加的焦虑、更想刺激你改变，你和母亲之间的冲突升级。这就像是一个自动化剧本，你和妈妈似乎都被困在各自熟悉的角色中，你在渴望理解的孩子与试图讲道理的沟通者之间切换，而母亲则可能习惯性的扮演督促者或指责者的角色。这种模式往往不是为了伤害彼此，而是在家庭中长期互动中形成的、用来应对焦虑或表达关心的方式，虽然这种方式不健康，但大概也是你们能想到的唯一的方式。 这种模式是在长期的互动中形成的，已经固化的沟通和情感表达模式。你提到了妈妈对待你的方式，这可能是她自己在成长中被对待的方式，她只知道这么一种方式，对这种方式她是最有经验的。她可能不知道其他的应对方式、表达方式，或者是虽然她虽然知道自己做的不错，也知道你需要什么样的反馈，但因为不是发自内心的反馈，你想要的反馈方式无法持久。你在描述中提到了，你生气了，妈妈会改变，但改变无法持久，一两天就回到了原形。这是因为你想要的反馈方式跟妈妈自己的认知没有融合起来，她之所以能够短期内给你想要的反馈，是因为你激烈的行为。 妈妈最常用的反馈方式是指责，这大概是她被对待的方式，她唯一能做到的方式，其他方式无法持久，或者她对你的未来有很深的担忧，但认为鼓励和支持的语言无法达到鞭策你的效果，所以，总是会回到指责的模式中。 从你的描述看， 你越是理智，越努力沟通，母亲可能会无意识的永根激烈的情绪来回应，因为她的焦虑在控制者她，她也不知道如何回应你。 你提到自己对这种沟通模式有些失望透顶，从你的描述看，你也尝试了不同的方式来跟妈妈沟通，但都没有效果，以至于你失望透顶。你现在是学生，跟母亲之间糟糕的互动影响了你的情绪，进入影响到你的学习，你可以尝试以下的方法。 第一，不要指望妈妈会变成你期待的样子，她没有那个能力去改变。对于你的这个期待，建议你趁早死心。就我的经验来说，他们不会改变的，她没有能力改变， 你也没有能力促使他们改变。既然沟通的话，彼此都不开心，那就降低期待，或者是没有期待。没有期待了，也就能减少失望。 第二，如果无法沟通，那就减少沟通。你虽然说自己对妈妈的沟通失望透顶，这个词语也说明了你还是对妈妈有期待的。但你做了那么多努力，都无法沟通，那就减少沟通，特别是不要就感受、期望、理解等进行沟通，只进行事务性的沟通，就事论事的去沟通。你现在是学生，估计是中学生吧，那只跟妈妈沟通什么时候去学校，吃什么，要买什么资料等，其他的不要沟通。 第三，寻找其他的外部支持资源。如果你想要其他人的支持、理解等，建议去跟能理解你的人说，比如，同学、朋友。你也可以尝试去拨打心理援助热线，12356是全国免费的心理援助热线，24小时有人接听。也可以找一找你们当地免费的心理服务热线。或者是去找学校的心理咨询师做在咨询。现在按照要求，学校都会有心理咨询老师或者是购买心理咨询服务给学生。 另外，如果能扩大跟母亲之间的物理距离，比如去住校，减少跟母亲接触的时间，也能减少你们之间的冲突。 要想改变妈妈是很困难的，但你可以改变自己对这件事的看法，改变对妈妈的期待，同时寻求外部其他的资源。 你也可以去找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
