废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，有些担心你，也为你的勇敢和智慧而点赞，不仅在努力自救，也敢于在平台发布自己的真实感受，让大家可以看见你，给到你支持和帮助。如果出现了强烈的想S的想法，请及时拨打危机干预热线12355，你是懂得自救的，这个时候，你其实很难控制自己了，需要专业老师的帮助，危机干预热线是免费的，随时可以拨打，我们最先需要保障的是自己的生命安全。 结合你的困扰，我的建议是： 1.关于内在深层的恐惧和不安全感。 这种内心深处的恐惧和不安全感，其实你已经说了，是来自从小到大的孤独和贬低，这些恐惧和不安全感也是我们在小时候的深刻体验，这其实是一种创伤，是需要借助专业方法疗愈的，很难通过一些自我开解的方法走出来。你可以去寻求学校的专业的心理老师的帮助，看看学校是否有一些公益项目，可以针对类似你这种情况的孩子，如果能够匹配上学校擅长创伤疗愈或与学校有合作关系的擅长创伤疗愈的当地的咨询师，我们进行一些专业的创伤疗愈之后，就会感觉不那么恐惧和不安了。 我们当然也要理解自己，看到正是由于自己从小到大这样的经历，没有人陪伴，并且被贬低，带来了内心的恐惧和不安，同时我们也内化了这样的模式对待自己，当我们想S的时候，实际上也是一种极端的自我贬低，对自己的完全否定和攻击，所以，反过来，要想增强我们想活的动力，我们要转换对待自己的模式，转变这种对自己进行贬低和攻击的态度，这些态度其实蕴藏在我们的潜意识动力里，我们需要通过觉察去找到这些对自己的攻击性的想法，然后通过调整想法的方式来调整对自己的态度。比如，当你又出现了想S的冲动，你可以深呼吸，先让自己放松和冷静下里，看一看，自己那个时候在具体想些什么，然后，找出自己头脑中的限制性的想法，举个例子，有可能是：没有人爱我，我就不配活着。然后，我们去审视一下这个想法，你会发现，它只是一个想法，它不是真实的，而我们自己是自己想法的主人，我们可以去改写这些想法，比如，你可以将想法调整为：世界上还是有人爱我的，我也可以好好爱我自己，我是有价值的，我值得去拥有美好的人生…… 另外，如果你自己可以连接到你内在那个恐惧和不安的小孩，也可以试着去做一些安抚的工作，比如，可以想象自己拥抱她，安抚她，告诉她她很安全，她长大了，她有能力照顾好自己了，当我们的内在小孩被看见了，感受到被支持，我们内在的恐惧和不安就会慢慢缓解甚至消失。 2.关于情绪的疏导和自救。 你有看心理学书籍，还学习了冥想，时不时还参加了志愿活动，这真的很棒，可以继续坚持。而从我个人的经验来看，我们想要自救和疗愈自己，不管是看书还是冥想，我们能够将书里的内容进行大量的练习是非常重要的，而且心理学的学习重在实践、体验和练习，冥想也是，每天坚持五分钟的冥想，会让我们的头脑变得更加清醒，情绪更加稳定，重要的是坚持，记得曾经有一位老师有分享过，她在坚持冥想的前两年都没有感受到很大的变化，但是当她坚持了四五年之后，就有很明显的改变，真的是更有智慧，且更加平和了。 我们看心理学的书籍也是，很多心理学书籍都会介绍情绪疏导的方法，比如书写、倾诉、认知调整、运动等等，这些都需要在现实生活中用起来，而且是大量的用起来哦，就像我自己，一般是采用书写的方式来疏导情绪，当我每天坚持书写情绪日记，也是坚持了好几年，我内在被压抑的很多情绪都被疏通了，曾经也会有一些极端的想法，随着情绪的疏通，想法也变得越来越积极了。你也可以选择你感兴趣的方式去坚持练习，相信在体验的过程中你就会受益并实现自救。 另外，自救和寻求帮助是可以结合的，如果条件允许，还是建议你结合心理治疗、心理咨询的方式来疗愈内在深层的创伤，帮助自己彻底走出这种恐惧感和不安全感，同时我们也坚持自我成长，继续学习相关的课程、书籍，以及进行有效的练习，最终，你一定会成为一个内在稳定且安全感很足的人的。当然，咱们平台也有很多资源，大家都可以互相支持和帮助，小鲸鱼们也都隔着屏幕在陪伴着你，当你觉得想要表达的时候，不管是提问，还是发布动态，还是在群组或聊天室表达，都是可以的，也都随时欢迎❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，其实你有这样的觉察已经很棒了，你不知道为什么自己会控制不住刷短剧，这就是在觉察，觉察就是改变的开始，当你觉察到自己的这个行为影响了自己的作息，破坏了自己的生活节奏，并因此觉得有些困扰，我们离拿回自己的主导权也就不远了。

我也曾经痴迷过短剧，这其实并不是我们个人意志力的问题，也可以说是一种社会现象，短剧的设计，本身就是为了让我们一直刷，吸引我们的注意力，因为短剧的剧情设计就是为了让我们的大脑快速获得奖励，分泌多巴胺，感受到愉悦，我们的大脑对这种高密度的即时反馈，比如兴奋、好奇、满足等等，真的很难抵抗，而是会被吸引，追求快速的奖励是进化赋予我们的本能，当我们没有觉察的时候，就很容易跟随这种本能，落入到这种寻求愉悦刺激的奖赏里，无法自拔。

那么，结合我个人的一些体验，以及你的困扰，我这里有想到三点，供你参考：

1. 保持觉察，及时觉察，问问自己看短剧是为了什么，自己可以用其他什么更有益于身心健康的方式来满足自己的这部分合理需求。

我们很多时候很容易追随本能去做一些事情，其实不仅仅是看短剧，像沉迷打游戏、看小说等等都是类似的，因为这些事情都是同样的机制，可以让我们的大脑很快获得及时反馈和奖赏，这就是进化的本能，但因为这些事情其实本身并不会在现实世界创造价值，同时又影响到了我们的休息，我们并不能因此获得长久的满足和那种内心的充实感，因为它们只是一种短暂的刺激，及时的快乐。

当然，我们会被某些短剧吸引，也像我们会被某些游戏吸引一样，一定是满足了我们的某些需求的，比如很多短距里的男主都是又温柔、又帅气、又细心，在你想要被照顾想要得到帮助的时候他就马上出现了，这在心理学里面可以被认为是一种理想化的父性力量的投射，现实中不大可能出现这样的男朋友或老公，但是短剧里有，这就满足了我们对理想化父亲或者说理想化的伴侣的幻想，但幻想毕竟不是真实的，所以，我们要保持觉察，看到自己在追求的是什么，我们想通过看短剧真正获得的是什么，我们是否真的满足了自己这部分的需求呢？从心理学的角度来看，要实现内在的个人成长，我们真正要做的是在内在内化一个理想化的父亲，自己成为自己的理想父亲，给到自己这些心理需求的满足，我们才能够真正变得有力量。或许，从这个角度，我们在看剧的时候，可以把自己投射成女主，然后感受到那种被无条件的接纳和被爱的感觉，的确也是有一些疗愈作用的。只是，我们需要评估的是，为了获得这样的一种满足，我们牺牲了自己的大量的休息时间，是否值得，这是你可以去觉察的。

当然，通过这样的方式也不一定能够完全满足，因为我们还是能够区分虚拟的世界和现实，我观察到很多人甚至在看完后还会有些失落，觉得这样的理想伴侣只存在于短剧里，现实里根本就没有，于是在现实里就更加失望了。那么，从个人成长的角度来看，我们要做的其实还是回到内在，通过冥想，通过自我关怀，意象对话等方式来激活我们内在本身就有的父性力量，去练习无条件的接纳自己和爱自己，才是更有效的方式。而当我们真的不再有这些缺失和匮乏，其实也就不会那么容易被这些内容吸引了。

另外，从你的描述来看，可能你刷短剧的一个需求是想要让自己放松下来，但是刷得停不下来的时候，反而没有休息好，也就并没有让自己放松，这也是可以去做一些觉察的，当我们在觉察的时候，其实就是在拿回自己的主导权了。

真正的放松，是需要让大脑不再受到刺激，把注意力拉回到身体，比如，我们可以做一些冥想练习、呼吸放松练习、瑜伽等等事情，这些事情是有效的放松方式，我们可以试着主动去感受一下刷短剧和做这些事情的感受，就会更有觉察和区分，然后，提醒自己，我想要的是放松，但看短剧并不能够让我放松，我需要选择其他真正让我放松的方式，然后，结合行动，就可以逐渐打破原来的循环。

2.可以借用心理学中的20秒法则来帮助自己隔离诱惑，保障休息和睡眠。

我自己用的一个方式就是运用心理学中的20秒法则来隔离诱惑，心理学的研究表明，当我们启动一件事情的时间超过20秒，就不会去做这件事情了，所以，当我们增加自己启动看短剧的难度，就可以有效隔离诱惑。比如，我现在睡觉，就会把手机放在离床较远的地方关机，并且手机里卸载可以看短剧的软件，这样，如果我想看的话，得起来，去开机，还要重新下载软件，就会觉得好麻烦，大脑里的阻力就会大于动力，于是就不会想要看了，躺下之后，再借助放松训练，慢慢就可以进入睡眠状态了。

3.我们也不可能一下子完全戒断，接纳和理解自己，看到看剧的背后也是有满足自己某方面的需求的，偶尔追剧也没关系，更重要的是不要因此责备和攻击自己（这其实会给自己带来更大的消耗），在接纳和理解自己的基础上更新自己的模式，逐渐减少看剧时长，慢慢把主导权拿回到自己的手里。

就像刚才说的，我们之所以会痴迷于某个东西，一定是它满足了我们的某些需求，我现在偶尔也刷短剧，但是我刷完之后不会去批判自己、攻击自己，而是可以允许和接纳自己，刷完了就刷完了，再继续批判自己只会给自己带来更多的内耗，这其实会让我们更难受。

而我们真正要改变自己，也很难通过批判和禁止的方式来改变，最好就是在接纳和理解自己的基础上逐渐去更新自己的模式，比如，可以试着从今天开始，设定一下时间，比如，最晚看到12：00，然后，把手机拿得远远的，肯定自己做到了，也不否定自己看剧获得的满足感，然后就好好休息；这样保持几天之后，再试着缩短时间，比如最晚看到晚上11：30，以此类推，循序渐进，直到我们看剧的时间不再影响我们正常的生活作息，你就慢慢拿回了你的主导权，让短剧成为滋养我们自己的工具，而不再让自己被工具化了~

暂时想到这么多，仅供参考哈~祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你最近在经历一段特别难熬的日子。 同时你也很敏锐，会及时复盘自己。 【关于焦虑】 焦虑的人是对自己有要求和责任的人，你会因为自己偶尔失眠，担心影响明天的学习计划。 在做一件事的时候，我们对自己的计划有明确的目标，是非常好的。 但是掌控区别控制，就如这次喝咖啡，你发现自己晚上不适合。 这也是一种学习，假如不是这次喝咖啡，也许你还无法知道自己不适合呢。 这也是对自己的身体和习惯的了解，下次可以试试换一家店，或者换时间喝。 很多咖啡现在也有挂耳，华大的咖啡价格合理，品质相对好，至少比星爸爸有性价比。 我是敏感体质，目前白天喝问题都不大，如果下次你还是想要喝，不如试试这些挂耳。 第一次喝发生这样的问题比较常见，同时要庆幸这个阶段时间也是允许的，如果考试前几天反而影响睡眠～ 发生了，体验了，就是最好的学习～ 你还提到自己内心深处的恐惧与不安全感。 因为过去的事情，对未来感到恐慌，小到大的孤独与贬低，这些确实会对自己了解有影响。 这个自己很不容易，虽然家庭和过去无法改变，我看到的你是带着自己的恐惧和不安，孤独和恐慌一步步走到了今天。 我们赞叹生命的可贵和力量，同时我也欣赏你不屈不挠的精神，努力的去成长自己，这样的你是多么的值得尊敬，信任。 所以虽然经历一些不愉快，也被贬低过，你不但没有放弃自己，依然在准备专升本，按学习计划备考，并且为你开心，遇到了可以玩，可以一起在学校图书馆学习交流的人。 这些都是非常重要，也可以看出你不但有能力学习，还可以处理好人际关系。 我们通过咖啡了解自己的身体。 通过学习了解自己喜欢有掌控感的安排。 变化本身就会带来不安，焦虑，这不是只有你感受到，是无数人都是如此。 唯独人，包括我们自己，是变化最快的，拥有友谊害怕失去，害怕孤独，害怕被抛弃。 就算是：那个自己还是自己的朋友呢～ 过去的你，没有遇到她，也会安排学习，也会安排专升本，足以证明你很独立。 【关于自己】 我们看外面，很容易感到迷茫与悲伤。 还有年龄的关系，这个阶段的自己如果喜欢友谊，交流，学习不影响的情况下可以看看不同社群，可以试试在群里交流。 你还在持续学习心理学，阅读书籍，还学习了冥想，时不时参加志愿活动。 这些带给我们的体验也是丰富的，很多时候看书也会激发我们的痛苦，陷入了深深的困境： 这时候也许冥想可以帮助我们安静下来。 志愿者与人交往，可以让你看到很多普遍性的困惑，人与人之间的关系建立，你在这个过程看到自己力所能及的价值。 但是做这些事情，确实都不代表我们不痛苦，偶尔的情绪变化，都可以尝试写下来。 就算是想到死，也不代表什么，我偶尔也有过，允许念头来来往往。 生，死，是我们每个人都需要去思考的课题，当我看到自己死都不怕的时候，反而收获了很多力量。 一个人的一生，来的偶然，活着其实是一种独特的体验，面对全世界都在经历的无常： 就像俞敏洪老师说，活得久可以看看这世界的变化。 现在的你在努力学习，读书是一种学习，做公益也是学习，即使喝咖啡也是学习。 学习的过程也许比结果更有意义，就如尼采说的，别在自己不舒服的时候说一些丧气的话。好好休息就好。 这个自己失眠，有对明天的恐惧，在半夜依旧帮助自己。 也许一个月后的你，看看这个自己在今天在努力自救的自己，确实真的很棒。 下次遇到困惑，同样也可以用这样方法来写写。 让心里不舒服的，压抑的，哪怕那些不敢说的话都说出来，会舒服很多。 你愿意说说，就会有人愿意听听你的故事和想法～ 世界和我爱着你 推荐书籍《都柏林人》《猫的哲学》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是凌晨失眠焦虑，如何处理我内心深处的恐惧与不安全感？ 我看到你说在凌晨睡不着感到痛苦时，会在想死和想活之间徘徊，你也买了绳子，没实施因为恐惧而且自己也还有求生意念，但自杀想法依然时不时在你脑中盘旋，你依然有自杀风险，这是需要你特别重视的。 虽然你觉得买了绳子但不会真的实施，但你保留自杀工具对你来说是一个有自杀想法的诱发因素，建议你把绳子送人，远离自杀工具。可能购买工具和有自杀想法，会让你觉得对自己人生有掌控的感觉，但在你情绪失控时，工具在手边对你生命危险是很大的，远离一切自毁自杀工具，对你生命是最安全的保护，你的生命是最宝贵的。 好像你在出租屋自己住，除了一个朋友没别人可以交往，你家人知道你有自杀意念的状态吗，你有自杀想法的时候，跟信任的家人朋友聊聊，或者拨打免费心理援助热线12356，倾诉可以有效缓解内心压力，帮助你度过困难时刻，不要让自己一个人孤独面对深渊时刻。 咖啡除了兴奋神经，不好睡之外，也有加重焦虑的作用，所以平时茶，咖啡，酒，部分奶茶饮料都少喝，避免对神经刺激激活过度思虑。 建议你去当地公立医院精神科做评估检查，不是为了诊断你有没有病，而是帮助你了解自己的精神心理状态，了解你的内心深处的恐惧不安感的程度，它们怎样影响到你，你可以做些什么来让自己更好的应对这些痛苦时刻。 你需要专业的帮助，过去的事情在你心里似乎形成心理创伤，在影响当下你的生活，有些心理问题可以通过自我调节和学习心理学在关系中继续完善和成长，有些童年时期的发展性创伤，单凭自己力量不够，需要专业心理咨询治疗的帮助，帮助你学会哀悼丧失，重建自我。 情绪聚焦疗法的创始人格林伯格自己的心理创伤，也花了20年才疗愈好。 推荐创伤类疗愈书籍书籍《身体从未忘记》《创伤与记忆》，还有《重建自我-从阴影走向光明》。 我看到你的勇气和力量，也相信你有能力把自己人生过得好起来了，首先你要给自己活下去的机会，去让自己变得好起来，从痛苦走向爱和希望。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、纠结、担心和恐惧，我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你提供的资料不多，我们一起从你提供的这些资料当中，去看到你内在没有看到的情绪感受。 “我是一个30岁的创业女性。 虽然还很年轻，但是我已经创业了8年的时间，心力交瘁，”算下来你从22岁左右就开始创业，然后一直到现在，你用到了一个词“心力交瘁”，似乎创业这条路对你来说比较艰辛，你要花费很多的时间和精力，创业这条路也给到你不小的压力。 “我原生家庭不太幸福，父母离异，青春期的时候出国留学，得了非常严重的抑郁症，当时自sha倾向很大，经过治疗后慢慢缓解”。原生家庭的不幸福和父母的离异，或许让你内在安全感不足。而你又在青春期的时候出国留学，一个人到人生地不熟的地方去求学，这条求学路或许也让你内在更加感觉到不安，恐惧，害怕和担心。或许在你内在有情绪的时候找不到人去倾诉，父母的离异也让你不敢去找他们表达自己内在压抑的那些感受，于是这些情绪感受被你压抑下来，严重到了抑郁症，想要自sha。好在你意识到了自己这一点，并且经过了专业的治疗，缓解了。只是这样一段经历，让你对于焦虑，担心，害怕这一些情绪，或许换一个词来说，就有一些后怕或者后遗症吧。毕竟是在你成长的过程当中经历了严重的抑郁症，曾经的这样一份经历，或许通过药物的治疗得到了一些缓解，而那一些压抑的情绪没有得到恰当的看见、梳理和疏导的话，再一次触碰类似的情绪，或许激发你的反应会更加容易唤醒，也许会更加强烈一些。 “ 回国遇到我现在的老公，开始创业，创业整体是很成功的，也挣到了钱，”看起来你回国之后经过了治疗，同时遇到了你现在的老公，能够感受得到这一份亲密关系给到你很大的理解、支持和治愈，你开始敢于挑战，开始创业，同时你选择步入了婚姻。这对于经历过父母亲密关系破裂而且离异的你来说，选择进入婚姻，说明你老公可能给到了很大的安全感、信任和依赖，让你能突破对婚姻的失望、担心和恐惧，以及曾经抑郁症的担忧和困扰，步入婚姻。或许这条创业路是你们一起进行的，也能见证你们的合作和努力。 “今年开始我的抑郁焦虑情绪非常严重，大坏境非常差，我还要考虑怀孕的事情”，你今年的抑郁焦虑情绪主要来自于大环境对创业的发展和影响，以及需要考虑备孕的事情吗？这一种情绪最初是从什么事情开始，是你老公还是你公婆跟你说要考虑备孕，还是创业过程中需要的事情先让你内在开始焦虑抑郁，而备孕让你情绪强度增加？ “我现在的工作非常繁忙根本无法放平心态备孕”，除了工作繁忙，没办法去考虑备孕。还有哪些因素让你内在如此的对抗，以至于你内在非常的焦虑，担心。比如你对孩子的到来会不知道如何处理，比如内在还没有准备好，觉得自己目前的心态和状态还不适合要孩子。比如你成长过程比较痛苦，不想让孩子也有这样的痛苦，所以这暂时没有考虑要孩子，而老公和公婆给到你压力。能够感受得到，不仅仅是因为工作繁忙的原因，让你对备孕有如此的焦虑，如此的排斥。究竟有哪些原因，你可以自己找一个不被打扰的时间和空间，去梳理和感受一下这种情绪透露给你内在真实的想法和需求。 梳理一下内在的情绪感受，或许能够帮助你看到自己的情绪，走出情绪的困扰，知道自己内在真实的需求和想法。 2.关于备孕 你提到创业已经8年，到现在为止，你应该也有一些经验了。所以尽管创业让你在工作上面会很忙，的确需要花费很多的时间和精力在上面。而这8年的经验积累，倒也不至于说让你内在特别的焦虑和抑郁。当然，当前大环境的影响，的确也需要让你多考虑一些因素，这也给到你工作上面更多的阻力。 似乎备孕给到你的压力更大，不知道你是怎么跟你老公沟通这件事的。你内在因此产生如此强烈的焦虑情绪，你是否有一致性的向你老公表达过，他又是怎样的回应，看法和态度？毕竟备孕是两个人的事，不是你一个人的。你不愿意，你是可以跟他去商量，重新考虑的。 只是你需要看到因为备孕给你带来的如此强烈的焦虑情绪背后，究竟有哪一些念头、想法，担心和顾虑？比如你担心自己的成长经历，让你对要孩子会恐惧、害怕和担心，担心自己给不到孩子快乐和幸福，担心自己曾经的经历，以后如果让孩子体验，你会认为是自己的不负责，还不如不要孩子。比如你担心自己曾经服用抗抑郁药物，对孩子的发育也会有影响。比如你担心自己现在工作如此繁忙，甚至可能照顾不上自己，更加办法去考虑备孕。比如担心备孕会给身体带来不便或者不适，影响到你目前的公司发展。比如担心备孕会让自己身体发生变化，造成影响，担心影响到亲密关系。比如担心孩子发育不好，以后要考虑照顾的事。比如担心孩子出生，自己不知道如何照顾，以及兼顾创业的事…… 具体头脑当中有哪些想法和念头造成如此强烈的情绪，你可以去梳理和看见一下。 3.怎么办 先看到自己的情绪，写情绪觉察日记，梳理自己情绪背后真正的原因和需求。然后用运动、舞动或者冥想等方式，让自己的情绪得到一定的释放和流动，让自己走出情绪的影响，回归理智，跟随自己内心真实的想法去解决事情。 其次你可以跟你老公一致性的表达自己目前的状态以及情绪感受，得到他的理解和支持，缓解备孕给你造成的压力。将备孕的事情暂时缓一缓，或者等自己调整好状态之后再考虑备孕。 最后你也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，以及专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。让你能够通过不同的角度了解到更多的事情，打消内在的担心和顾虑，让焦虑情绪的强度降下来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

看到你的标题是”明明自己没病，但还是大半夜买了麻绳”，我心里一惊，这是有自杀念头，并已经准备要实施了吗？同时，又有一种自相矛盾的感觉，也许你的内心也处于一种纠结，复杂，矛盾冲突的状态。 看到你的三个标签是”杂乱””焦虑””熬夜”，好像是你的内心是很杂乱的，情绪是焦虑的，而你处于一个熬夜的状态。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你梳理了自己的状态，因为下午喝了咖啡，凌晨一点还没能睡着，担心明天的学习计划，头也有点缓缓作痛，于是上来平台求助。 你提到自己没病，平时不失眠，饭量也没有时好时坏。真正困扰你的是内心深处的恐惧与不安全感。因为过去的事情你对未来感到恐慌，害怕自己会遇到同样的人同样的事而自己不能够解决，再加上从小到大的孤独与贬低让你感觉不到自身的价值。 我觉得，你能对自己进行自我探索是很可喜的。好像是你平时的睡眠和饮食都比较正常，但你内心的恐惧与不安会经常困扰你，造成对未来的恐慌，对自己能力的不确信，对自我价值的贬低。 好像是你的内在是比较脆弱的，是不够稳定的，可能经受不住外界的刺激或压力。 第二，你提到，最近准备专升本，每天都在按部就班的按学习计划备考，而且这个学期有一个学习搭子，也是现在玩的最舒服的朋友一起，在学校图书馆和她过得很开心。可一旦离开她，孤独感就会比平时一个人成倍的涌来，让你窒息，感到被抛弃。 这里，能看到，好像是你无法自己独处。你希望和学习搭子进入一种融合的，不分离的状态，一旦她离开了你，你就感觉孤独，窒息，被抛弃。 能看到，你一天之中的情绪的转化也是比较快的，比如白天特别开心，晚上又陷入迷茫，悲伤，焦虑，痛苦，以前的痛苦是持续且低沉的，现在的痛苦是断断续续但尖锐的，你这个描述让我想到了心电图，也许你的状况也发生了一些变化。 我觉得，你这样的情况，可能需要去寻求专业人士的帮助，做好心理评估了。 第三，我觉得，你能寻求各种方法自救，确实是很棒的事情。但是也看到，你内心的冲突和矛盾了。好像是你站在死亡的边缘，来回地拉扯着自己，我是很担心你的情况的。 心理方面的痛苦，我们无法通过看心理学的书籍，通过自己冥想，自我安慰来达到疗愈或解除。 就像是我们平时身体生病了，也需要及时地去看医生，需要吃药，硬扛下去，只会延误病情。而心理上的痛苦，也是一样，拖延久了，可能也会越来越糟糕，及时地处理，疏导内心的情绪，理解自己，可能会更好。 我们说，只有在关系中，才能得到疗愈。在与心理咨询师的关系互动中，慢慢地说出你内心的痛苦，你的痛苦表达了，被倾听了，情绪或感受被咨询师稳稳地接住了，你内在的自我攻击的模式改变了，你内心的自我价值提高了，你才能摆脱痛苦，不再想到轻生。 另外，值得重视的是，心理咨询师也不可能24小时贴身陪伴你的。就像是你提到，你的学习搭子离开你之后，你就会觉得窒息，被抛弃，可能你还需要通过药物来控制你的情绪，保持情绪上的稳定。当我们自己无法控制自己的时候，药物也是一个好的辅助。 不知道我这样说，会不会让你感觉到被冒犯，因为你一直提到自己没病，好像是有病耻感的。 我想，你抗拒说自己有病，可能也是无法接受自己的脆弱吧。因为说自己有病，就等于承认自己是脆弱的，自己是需要别人的帮助的，自己是想要依赖别人的，而你可能是不允许自己这样做的。 能来求助的你，已经很棒了。或许迈出那一步，向专业人士寻求帮助，寻求心理评估，寻求药物治疗，也是指日可待的事情。 希望你能尽早地用更专业的方法自救，祝福你！

陶陶老师

题主你好，通过你的描述，我想我们可以聊聊亲密关系发展的阶段与关系是否健康的衡量、爱的需求与表达、有效沟通，希望能支持到题主在恋爱初期更加顺利和甜蜜。

【关于亲密关系发展的阶段与关系是否健康的衡量】

“我们两个好像跟大多数情侣不一样”，

不同情侣关系表现出来的或浓烈或平淡，或对抗或搞怪或老夫老妻式，风格不一样，但健康的亲密关系的规律是差不多的，

健康的亲密关系发展的四个阶段：绚丽期（展现彼此最好的一面）、幻灭期（攻击对方的缺点）、内省期（自我怀疑自我反思）、启示期（无条件的接纳），

十分健康的关系，双方方具备解决问题和处理冲突的能力，一方能冷静处理冲突，双方可以共同成长，

相对健康的关系，双方偶有小摩擦但关系可以修复，一方偶尔情绪化，但能通过沟通解决问题，

“恋爱两年，平时联系不多感觉不太像情侣，正常吗？”

关系平淡，缺乏激情，有可能存在潜在问题，接下来会面对考验彼此的一个阶段，

看看双方能不能直面问题与彼此的需求，

虽然情侣没有标准模式，但当有一些需求没有满足的时候，是会感到怀疑，担心，紧绷的，需求被满足了，就会感到平安，放松，自由。

【爱的需求与表达】

“这是我第一次谈恋爱，我不是很喜欢天天黏在一起，我会希望对方有他自己的事情要忙，我也是”……“他都是根朋友在一块儿”……“只有想亲的时候才会见面”，

通过描述，关系中双方都对独立空间和边界感，以及对身体亲密有诉求，当看到身边人比较黏的时候，是他们对情感诉求、安全感诉求、现实协作诉求以及身体亲密的诉求更偏重，

尊重关系中彼此的感受就好，看到需求，并为需要的方面做些什么，关系就会朝着健康的方向发展，

值得强调的是，每一个需求都值得被看见，每个人都值得被爱，被深爱，很多时候我们会忽略一些需求（认为这是不是矫情啊，不是的），我们都是在爱与被爱中成长为那个足够好的自己的，你永远值得。

表达爱的方式可以有语言上表达爱（肯定的话语）、或者送礼物表达爱、高质量的陪伴表达爱、做一些行动或事情表达爱、肢体接触表达爱，

不同阶段对爱和关系的需求也是动态发展的，带着觉察去体会就好。

接下来我们聊聊如何沟通。

【关系中的有效沟通】

沟通中表达什么很重要，如何表达也很重要。

可以有一点仪式感，轻松愉快的氛围感，好的心情与状态的时候，双方都能更好的倾听与表达，面对面沟通优先，电话和语音次之，重要的事情轻松的说（不然吓都吓跑了），不重要的事情郑重的说（细节体会着爱），

表达的时候为了避免陷入指责挑剔而不是解决问题，表达的时候用“我句式”沟通，而不是“你（如何如何）”，比如，

当（我每天做什么事都是自己一个人/我们俩每天都各忙各的）……的时候，我感到（有点孤单/憧憬/期待）……，是因为（我看重陪伴/精神陪伴/互相支持）……，我希望（我们每天有半个小时聊聊天/）……你觉得呢？

听一听双方都有什么需求，满足的表达感谢，没有满足的记在心上，不同的节日和休息日，共同创造，

另外，不要害怕矛盾，不要只为了关系而不去一致性表达和内心一样的信息，不要失去自我，平静的表达真实的内心，

好的关系是禁得住考验的，健康的关系是充满爱的，人是会在爱中成为真实的足够好的自己的，

照顾好自己，自己感受到爱，平安，才会给对方带来平安，爱，对吗。

以上就是我想分享的全部内容了，祝福题主尽情享受恋爱带来的甜蜜与成长，世界和我爱着你。

YOYO

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 充满理性和逻辑的文字里，我感受到了一份带着克制的不满、质疑、甚至愤怒。 这是一位有独立思想和知识基础的来访者，被专业人士用标签化和说教“攻击”后，引发了一些思考。 我想，对于习惯以现实逻辑优先的题主来说，在回答的开篇，简洁直观的回应你的问题，也许能适配你的需求。 1、我理解的心理咨询，讲究的是以共情和咨访信任关系为基础，顺势而为、贴着来访者走、推动来访者觉察感受、发觉资源、自我成长。 所以，没有不能获益的类型，有的是没有适配同频的咨访关系。 关于流派，嗯，我个人的体验感来说，确实会有偏好，也是适配的一种主观感受。 尝试体验不同的流派、一个流派不同专家老师的风格。 我想，逻辑先行的你，也会有不同的感受出来，随着这份感受，她会带你选出最适合的。 2、我的观念是，在咨询现场，你是来访者的角色，尽情随性表达自我就好。 这些理性思维，更像是咨询师在做个案概念化和区分。 如果来访者一直处于紧绷思考的状态，就好像是在咨访关系的场域里，还没有进入一个让你能完全放松的信任关系和场域，很难打开自我，咨询自然会绕来绕去找不到突破口。 专业的工作交由专业咨询师，来访者尽情表达即可。 正如你所说：内在感受很重要，但内心感受和客观现实是无法割裂开的。 如果感受到咨访关系不适配、接不住，咨询师一方也会有一定的感受。 咨询师也是普通人，也会出现投射、标签化、阻抗、移情和反移情的压力，所以咨询师背后还有督导师的扶持，帮助咨询师自我成长和突破。 我的感受是，新入行做咨询师练习的时候，将内心感受和现实区分开来，非常不容易。贴着来访者走，常常就变成共情在现实问题层面，没有切入到感受进行共情、上升到潜意识和核心信念层面，不能称之为心理工作。 因为来访者来到这里，往往都是带着和现实问题的解决需求，有些情绪处于高昂的程度。 一开始练习，我使用的是标准教科书话术进行共情，常常会被怼回来说没有get到来访者的主诉，引发更大的情绪。 后来，是持续跟随咨询师之家平台的公开课和督导演示的老师们学习，在“形”上借鉴了许多更精准和温暖的共情话术，在“神”上的洞察能力，还需要更长时间的持续升华。 面对质疑的时候，高维的咨询师不会正面用阻抗、理智化防御的标签来回应，因为这看起来更像是咨询师出现了移情和反移情。 他们会站在更高的维度，共情“质疑”这个行为背后的动机、动力、生命力和渴望（萨提亚冰山）。 这样的对话，来访者更容易感受到“被懂”。 咨询师本身和来访者的思维模式不适配，或是咨询师无法接纳被来访者质疑，这种情况当然是有可能存在。咨访关系，除了建立信任的基础，咨询的过程，也是双方互相促进、共同成长的过程。 当然，由于咨询的时间和金钱成本，来访者有权选择自己更倾向的咨询师类型。 比如题主你更关注与你之间逻辑的同频、精准将内心感受和现实结合，我认为能适配这些需求的资深咨询师是适合的。可以通过壹心理平台上咨询师主页展示的咨询语音试听、回头客、评价等维度，来感受是否符合你的期待。 如果我没有理解错，ISTP还有重实践和体验的部分。体验，对你，是有效的。 也期望你能遇到合拍的咨询师，自我成长越来越好！

暖心小乖

看到你的问题是”33岁女，有个71岁控制欲超强的母亲，我该怎么办？”，三个标签是”成长过程” ”家人控制””家庭创伤”，我猜测，可能是你觉得自己在成长过程中，遭受到了妈妈对你的严密控制，感觉自己有家庭创伤，所以来求助了。 看到你的描述，有以下几点: 第一，你提到，你母亲对你的控制欲超强，从小到大，她经常强迫你做很多你不喜欢的事情。好像是你的所有事情，她都想干预，都想由她说了算，安排你必须要吃完饭，不然就拖着你的书包，在马路上哭；用自杀来威胁你，不允许你复读；催促你结婚生子；你成家了她还要把饭背到你家…… 我确实感受到了一种你和你母亲之间紧密相连的窒息感，就好像你母亲从来都没有把你当成一个已经成年的，独立的个体，你在她眼里，好像还是那个在她的子宫里面，和她共用一条脐带的婴儿。 也许你会感觉到，你的自我已经完全被她吞噬了，完全被淹没了，你无法活出自己想要的样子，你只是她的一个木偶，任由她摆弄。 第二，你提到，每个人似乎都在告诉你要知足。 能看到，好像是你周围的人并不能给到你理解与支持，他们反而会劝你要知足，这可能会给你一种孤立无援的感觉，感觉自己是异类，感觉自己的痛苦就像是一个笑话。 我猜测，也许是别人都很羡慕你妈妈把你保护的很好，没有让你品尝过生活的艰辛与困苦，也没有让你过着颠沛流离的生活，反而给你提供了优渥的衣食无忧的生活，让你可以不用操心鸡毛蒜皮。 可是这种心灵上的痛苦，是很私密的，可能只有你自己才能体会，或者是心理咨询师才能明白与理解。 心理上的痛苦与冲突，不足为外人道也。在有的人看来，可能还会觉得你矫情，是你想多了。就像是很多人会觉得抑郁症的人是没事可干，胡思乱想才会生病的，觉得这是富贵病，叫他们多干活，多写作业，少点欲望就好了。这是因为他们缺乏对心理疾病的认识，认为只有身体受伤了才是痛苦，内心的痛苦不叫痛苦。 也就是这几年，一些心理学的知识慢慢地科普了，大家才不会对抑郁症有歧视的。得了抑郁症的人，也没有之前那么多的羞耻感的，能坦然地说出自己得了抑郁症了。 第三，你提到，你感受不到快乐，你一拒绝她，她就哭泣。 好像是你犯了很大的错，你必须以她的需求为先，你不能做自己想做的事情，你不能满足自己的需求，你不能成为你自己，否则你可能会被批判，你是白眼狼，你不孝顺，你自私……你会被她道德绑架，她会在你面前哭泣，在你面前寻死，逼迫你必须要听从她的安排。好像是她弱她有理，你只能被迫妥协顺从。 你说，感觉自己像只从未起飞的小鸟。命运从来都不属于自己。无数次，你都想把命还给她。 能理解你这样的一种自我被吞噬，被淹没的愤怒与无助，从来没有为自己而活的一种绝望。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以梳理一下这些问题:过去33年里，你都是怎么过来的？为何现在想要改变了？发生了什么事情，是什么契机，让你突然有了想改变的念头？如果你仍然无法改变，你会怎样去应对呢？ 另外，你提到的无数次想把生命还给她，我觉得，这需要引起你的重视，可以去寻求专业人士的帮助，评估心理状态。 也许，你梳理了这些问题，慢慢地找到你内心的需求，你就能知道自己该怎么办了。 因为，只有你自己才是自己的拯救者，心理咨询师也只是给你一根拐杖或一根绳子，要走出困境，要爬出坑，还是得要依靠你自己。 当你拥有了足够的力量，重新把自己养育一遍，你就能摆脱妈妈对你的控制，重新活出自己，做自己想做的事情。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 看得出来，题主对于自己的婚姻还是很在乎的，但是这个事情可能一个人努力很难有用，题主或许需要做一些梳理。 题主或许可以试着分析下： 对方精神出轨女同事，有没有说他看上了女同事哪个点是题主不具备的的呢？彼此的婚姻在发现他出轨之前幸福吗？觉察这两点或许有助于题主判断彼此的感情是一开始就有问题，还是因为他变了才越来越远。 他答应磨合，会不会让题主有希望感，但是半年的时间又让题主有危机感，所以在处理时会有一些不安和焦虑呢？可能会导致用力过度。 题主觉得自己没什么魅力，那在婚姻里题主会是委屈自己的人吗？从而让对方觉得题主很卑微所以没有尊重和重视题主呢？ 题主和对方在婚姻里，对方和题主以前关系不错的时候都聊什么话题呢？那些话题会让题主感兴趣还是觉得很无趣吗？可以试着觉察，了解他的兴趣方向。 如果一切都委屈自己，即使维持住婚姻，题主会感觉开心吗？亲密关系是两个人需要互相靠近的，如果总是题主牺牲，可能题主也会觉得很累。 题主在婚姻里会给他压力和指责吗？让他在家里感受到不被理解的孤独吗？题主虽然找他喜欢的话题交流，可能因为自己不喜欢，很难做到深入分析，让对方产生兴趣。 题主和对方可以算闪婚，当时对方会不会是因为家里催婚，容易没有时间思考就进入婚了呢？但是对方心里依旧有一个理想型，有跟对方理想型贴近的人出现又无法有结果，就变成了他心里的白月光了呢？ 对方心里有了选择，可能也会无意识排斥旧的关系，所以当题主怎么努力调整时，可能也都走不进对方心里。 ［改变之道］ 爱别人的前提或许是爱自己，题主或许可以先试着把对他的关注转移到自己身上，题主怎么努力都无法让他回心转意，目前或许可以先照顾好自己的感受，梳理自己的思路。 认识到对方作为一个教师，可能也是需要在乎职业影响的，不会在没有协同好的情况下做出出格的行为，题主或许不必太焦虑。 认识到他不喜欢你，可能也不会因为你努力迎合而喜欢，题主或许可以试着放弃为他改变委屈自己的行为，这样最后可能导致他不喜欢你，你也很难喜欢自己。 如果太近无法让关系更好，或许也可以试着距离产生美，比如一段时间出去旅游，既给对方空间，也给自己空间，或许更容易发现彼此的好。 对方同意磨合，或许意味着对方也没有想清楚自己是否需要追求新的生活，而我们对于得不到的部分往往更容易上心，所以对方可能容易陷进去。 认识到对方自己也在情绪的岔路口，试着允许他慢慢想清楚，或许比给他压力让他从速选择，可能更容易让他理智。 试着了解他说说的灵魂伴侣的概念，然后评估自己是否做得到，所有的深度探讨，一方面要知识的厚度积累，另一方面要对方用心沟通，可能少一样都不行，爱你的人你做什么可能都有趣，心不在看什么都无聊，题主或许不必因为短期的僵持太担心，可以先试着调整自己。 推荐阅读《爱的五种语言》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴