废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，作为女性，其实挺理解你的感受的，面对这种迷茫和困惑，其实也是一次很好的成长机会，可以帮助我们更清晰地看见自己。

结合你的描述，我想到的是：

1.关于人为何要有婚姻？

结婚的意义，我个人觉得可以用马斯洛需求层次理论来解释，婚姻可以满足我们不同层次的需要，这些需要如果我们不在婚姻关系里也可以获得满足，那么，我们当然可以有自己的选择。

 

我们知道，根据马斯洛需要层次理论，人的需求分为生理需求、安全需求、归属需求、尊重需求和自我实现的需求。我们一个一个来看看哈~

第一个是生理需求，包括呼吸、食物、水、性、睡眠、生理平衡、分泌等。这些需求是我们人最基本的需求，现代社会，我们的确可以通过自己的能力来满足自己大部分的生理需求，但是对于xing生活的需求，基本还是需要通过婚姻来保障的。当然，如果你不选择结婚，你也可以通过其他合法的渠道来满足自己，只要是遵循安全、私密、合法、愉悦这几个原则就行。

那第二个是什么呢？是安全需求，我觉得就是我们心理学里面常说的安全感。说到底，一个人真正的安全感确实是来自于自己的内心，但是好的婚姻也可以满足我们的安全需求。当我们在婚姻关系里感受到信任和被信任，对方的人格、人品让自己感到安全，那么，我们在婚姻中就会觉得踏实而幸福。

 

第三个是更高一层次的，爱和归属的需求。虽然说我们每个人都是独立的个体，但我们每个人却离不开爱和归属感。在远古时代，那些离群索居的祖先全都已经被洪水吞没，被猛兽吞食，能留存下来，繁衍至今的人们，身体里都带着“群体归属”的基因，所以，作为一个人，我们天生渴望被爱，渴望有归属。因此，当人们可以有自己的小家庭，就会觉得有归属感。在家时，舒服、温馨、心里踏实；当自己很累很疲惫的时候，会想到有一个地方，自己可以回去休息和调整；想到家时，心中充满了爱与甜蜜。这样的婚姻，就满足了我们爱与归属的需求。

 

第四个是尊重需求。很多人在婚姻中觉得不幸福，也许是因为他们在婚姻里没有满足自己尊重的需要。当感情进入磨合期，两个人之间没有了那么强的吸引力，各自暴露出身上的缺点，很多人在这个时候由于接纳不了对方身上的缺陷，总想着改变对方，于是就容易产生各种矛盾和冲突。从心理学的角度看，在这个时候就到了最考验我们经营亲密关系能力的时候，是的，关系是需要经营的，关系的发展会遇到卡点，这个时候其实也是在提醒我们去看到自己是怎么了，关系可以如何推进，自我又可以如何成长~

心理学关于尊重分为两个部分，一个是自尊，一个是他尊。我个人的体验是，结合婚姻关系的经营，我们在婚姻中可以相互尊重，那就意味着我们需要去表达需要对方的尊重以及尊重对方。

表达需要对方的尊重可以通过非暴力沟通的方式去真诚一致的表达，告诉对方我们想要的尊重具体是什么，发出邀请，这会让对方更知道怎么爱你；尊重对方意味着，要接纳对方的全部，放下对他的完美期待，学会和他的缺点相处。这也就是我们文化里常说的相敬如宾、举案齐眉。只有相互尊重、相互理解、相互支持的夫妻，才能一起面对生活中的琐碎，在平凡的日子里添加一些甜蜜和温暖。

所以，真正好的婚姻不会是压抑的婚姻，而是两个人可以在一起互相滋养，共同成长，每个人都可以获得比自己一个人的时候更好的状态，就像歌手李健说的：好的婚姻如虎添翼，坏的婚姻雪上加霜。

最后一个是自我实现的需求。在现代社会，越来越多的人追求自我实现，尤其是很多女性不再满足于只是在家相夫教子做家务，而是想有自己的追求。还记得比尔盖茨夫妇离婚的理由就是：继续保持婚姻关系，已经无法让彼此继续成长。

 

每个人都是在不断变化和成长的，两个人在认知、品味、思想境界上如果差距太大，就很难聊到一起，就会产生距离。因此，如果要想两个人可以一直走下去，就需要手拉着手，一起成长，如果有一方走得太快，就需要停下来等一等后面的一方，否则，只顾着自己自我实现，就会让家庭关系失衡。因为，家庭是一个整体，家庭的自我实现不仅仅是一个人取得了多大的成就，而是整个家庭可以和谐发展。

 

而很多女性不敢进入婚姻的原因，就是担心自己无法在婚姻中实现自我价值。她们害怕因为要怀孕生子，而影响自己的事业发展；害怕因为婆媳关系，而需要委屈自己、压抑自己；害怕在婚姻关系中受到各种束缚，做不了自己想做的事……

 

然而，也有很多女性在婚姻中做到了自我实现，能够平衡好家庭与自我的发展。所以，婚姻与自我实现，并不冲突和矛盾。

其实，是否结婚，是否离婚，是否要忠诚，是否生孩子等等这些，本就是每个人自己的选择，这是不同的价值观，没有好坏对错，不管你怎样选择，你自己能够对自己的人生负责就好，而你的答案，从来也不在别人那里，而在你自己的心里。

2.关于你的心动。

如果我们从心理学的角度来看，之所以你会对另一个人心动，其实是因为你在他身上感受到的特质是你需要的，而这部分特质是你在婚姻关系中没有被满足的，往更深的方向看，其实是我们自己内在的缺失，也就是我们内在没有被满足的部分。

举个例子，如果这个人的心动，是因为你在他的身上感受到了温暖，感受到了被认可，你会觉得想要和他在一起，因为他能够满足你的这部分需求，而这部分需求往往是你在婚姻关系中，在你老公那里没有感受到的，或者说没有被满足的。更进一步看，其实是我们自己内在所缺乏的，也就是我们自己不认可自己，所以，我们期待在婚姻关系中老公可以认可自己，而他没有满足你的时候，我们就会想要到外面的关系中去获得，恰好又遇到了有这样特质的人，我们就会觉得他是懂自己的，甚至会觉得有被温暖到，有感受到被爱，但实际上，这只是我们的一种投射，我们把内在自己无法满足的部分，把在婚姻中没有被满足的需求投射到了他的身上。

当我们看到了这样的一个原理，或许你就会明白你的心动是怎么回事，如果回到自我成长的议题上，我们最需要做的是去看见自己内在未被满足的需求，然后学会通过安全健康的方式来满足自己，或者说做出一个更有利于自己的整体发展的选择。

3.关于选择。

这个选择权依然还是在你自己手上，我们可以借助心理学中课题分离的方法来帮助自己做出选择。我们需要看到，当我们做每一个选择的时候，都会对应着带来相应的结果，通过对结果的觉察和看见，看看哪个结果才是自己更愿意承担的，我们就更容易做出自己的选择了。

比如，你可以继续保持你的婚姻关系，那么，就需要承担起相应的结果，比如你会对其他人心动，你在关系中会感到有些压抑，同时你也可以继续享受一个完整的家庭带给自己的安全感以及前面提到的其他的一些需求的满足；你也可以选择离婚，或者不再忠诚，那当然也是需要承担这个选择的所有结果，包括现有家庭的系统会被破坏，还可能会有舆论的压力，以及对自己其他方面的影响等等，这个结果是你更愿意承担的吗？当然，你还可以有其他的选择，就像刚才说的，去做自我成长，以及在亲密关系的经营方面投入更多的精力，去看见自己未被满足的需求是什么，试着在婚姻关系中向你的老公表达，通过自我成长和有效沟通等方式来促进自我完善，走向更完整的状态，也让自己在婚姻中的感受不再是压抑，而是有爱的、幸福的、自在的，那么，这就需要你有勇气并且有毅力去学习和成长，这是你更愿意承担的结果吗？……

不管怎样，都希望你可以找到属于你自己的答案，祝愿你可以幸福、自在、安康❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

同学好 我是kelly 看完你的文字，感受到你在梳理自己和老师的一些细节，以及这件事和你的感受。 人的感觉确实很复杂，我们去模拟一下场景。 【关于感受】 在一群学生中，有个学生也许特别优秀，记得在《关系中成长》就有一个学生，很特别，引起了许老师的关注。（具体你可以去看看哦） 有些人在人群里特别耀眼，也许你也是，在课堂上可以和老师很默契，形成对话。 就像我小学时候就会被语文老师偏爱；也因为是女的老师，在老师有段时间生病，我就动员同学们去看她。 我一直记得那时候大家虽然小，去看老师的时候大家抱在一起说说话，担心老师，心疼她病痛折磨。 我对她的感情也很复杂，感觉就像我的亲人。 就如你说的，你和老师并没有谈恋爱，却有这样的感觉。 我和老师不是亲人，却又亲人的感觉。 这些感觉每个人不一样，有些同学为什么没有呢？ 就如你说的你们有互动模式，很温暖，例如你说的老师也许马上能懂，老师说的你也马上可以理解。 在学生中不是每个人都会对老师的讲授方式马上理解，这也是你说的一种特别的。 就像小学语文老师上课，我总是第一个完成老师的作业，背诵，课堂上举手发言积极，自然也会得老师的关注。 反之，如果是男老师，也一样会遭受同学误会，也无法有太多机会近距离去和老师交流沟通。 你也很清楚自己思想情感全部围着他转，人的感情也许就是在一念之间。 老师欣赏自己学生提供力所能及的帮助，就如你说的，他做这些是他的责任感： 你会觉得是男女关系，被老师关注和肯定。 这是很正常的想法，我们很多时候会分不清那么多。 重要的是你很会思考，会复盘自己，这就特别难得。 我们的感受有时很私密，其实你有各种自己的幻想，甚至你也会去猜测同学们会如何看待。 这样就有些影响你自己了～ 我可以想一想，老师的课区别其他老师什么地方呢？ 你对老师的课特别认真，还是觉得老师多一些关注你？ 允许自己有感受，同时也可以分清自己是学生，如果真的被大家误会，主要的是老师的工作会有哪些不顺利的地方？ 细心，善解人意的你一定会考虑这些。 【关于成长自己】 记得有部电影是《那些年我们追过的女孩》，同学之间也会有各种复杂的关系。 人在成长，你的感受，同学们各种奇怪的想法。 包括你的忍耐。 作为老师是成年人，会有自己的边界，如果偏离了方向，老师也许会面临其他问题。 例如我们知道后果也会很严重；或者失去工作。 我们尊重老师，他们是大家的老师，每个同学虽然得到的关心不一样，取决其他。 初中我也遇见过一个老师，我住校，那时候大部分同学回家了，我需要和老师们一起吃晚饭： 有时候吃完老师看到我在教室阅读，也会和我聊聊文学，他喜欢的作者。 初中的同学区别小学，就会发生你说的那些事，很多人误会老师，以为他和我有些不一样的关系。 其实是一场美丽的误会。 我不喜欢老师被大家议论，后来只在课堂上认真听，学习，下课后和同学们一起，避免给老师惹一些没必要的麻烦。 老师为什么不和同学们沟通，就算同学们不理会他，他很清楚自己在关心你，或者回应你。 这也是一个老师的工作方式。 这点老师比学生更有经验，包括我当时的语文老师也特别认真的回应我。 因为我语文特别好，反之，数学老师就特别讨厌我。 因为数学课上我还在看小说等。 我们学习最好的方式是获得自己的成长，不否认人生中会遇到好的老师，影响我们的生活，人生。 很多时候得到偏爱，但是你又不任性，处处替老师考虑，忽视了他们自己完全有能力去处理好自己的教学模式，来自其他同学们误解，接纳其同学们的反感。 这是老师和其他学生的课题，只要你自己认真学习，听课，关心自己自己的感受，都是可以的。 即使你偶尔有些自责，现在居然有点庆幸，会发现人的内心就是如此复杂，好玩，多变哦。 你还会遇到很多的老师，就像研究生选择导师，还有一些人画的特别好，也总会被老师欣赏。 现在会遇到欣赏你的老师，去挖掘自己的潜力，优势，就如千里马会不断遇到伯乐哦。 做好自己，尽量避免被其他人影响，如果处理不了的时候，也可以寻求专业的咨询师支持，给你不同的视角。 你也有帮助自己的能力，会坦诚面对～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》

Kelly水

感谢题主的分享。 《围城》里有一句话，城外的人想进去，城里的人想出来，说出了多少人的心声。 其实大部分人都挣扎在围墙的两边，都在回望着围墙，凝视着围墙，也想看透围墙。 现今围墙的“高度”似乎降低了，抬抬脚我们就能走出或者走进围墙，那束缚着我们的是什么呢？ 是可爱的孩子？负责的丈夫？还是忠贞的枷锁？社会的压力？ 那一纸文书，好像也已经无法困住我们追求自由的决心。可是我们似乎就是迈不动步子，也不敢轻易离开婚姻。 当我们无法实现身体的自由时，我们似乎只能寻求精神层面的路径。但是当我们又回到日常生活时，好像一切都没有改变。那种精神层面的放飞，终究还是会被现实收回梦想的翅膀。 走或留？如何取舍呢？ 首先，我们可以尝试回想一下当初为什么走入婚姻？ 是出于喜欢、爱，还是出于社会压力？是觉得他是个负责任的人，可以把自己交托给他，还是由于父母的催婚？ 其次，我们在婚姻中得到了什么？ 可能是安稳？也可能是过上了大家都羡慕的日子？或许还有家人都肯定？ 再次，我们失去了什么？ 可能是被生活的柴米油盐所包围，失去了自由的时光；也可能是被学校工作家庭驱赶着轮轴转；更可能是睁开眼天未亮，等到歇下来时，发觉一天已经过去，没有收获什么，倒是装满烦心事。 这么多不满、烦恼，当然还有不舍，那我们如何实现自由呢？ 第一，如何定义自由？ 可能并没有无限制的自由。当我们在享受自由的同时也会承担一定的社会责任。就像我们在享受着家庭的温情时，总要花心思、花时间去维持家庭的和谐。 我们去享受家庭的安定时，也要对家庭保持忠诚。 需要享受着丈夫的情感时，也要对丈夫抱有承诺。 第二、“婚姻外的心动”，“努力保持忠诚”，觉察一下，是不爱了？受伤了？还是疲倦了？ 不爱了。可能我们真的需要思考一下，为什么不爱了？是我突然发现枕边人的陌生，还是他就不是我的需要，也可能他根本就不理解我，在一起就是例行公事。 受伤了。发生了什么事，真的到了无法挽回的境地？ 疲倦了。被生活磨平了，没有激情了。 当我们想着对方没有给我们所需要的，有没有想过我们又给予对方什么样的关注。是不是大家都累了。我们有没有尝试去问询一下对方的感受？ 或许如果我们能尝试去沟通，可能会触碰到相同的内心，滚烫的内心。 第三、当我们阅读、活动时，我们是需要去逃避婚姻还是真的享受那一刻？ 可能我们只是为了享受那片刻的宁静，去抚慰自己。 我们生来自由，也能享受自由。我们是独立的，也能和他人建立连结和信任。 婚姻是责任，但不是枷锁。 最后，希望题主能正视婚姻带给自己的所有，思考自己究竟想从婚姻中得到什么，又能给婚姻带来什么。我们可以走进婚姻，但是我们同时保有离开婚姻的权利和自由，包括身体层面和精神层面。 希望笔者的分享可以带给题主不同角度的思考！ 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是老师看清我后和我断联，为什么像被恋人抛弃？我试着为你答疑解惑。 你被老师吸引，并由此产生很多心理活动，你对老师的认知，对自己的认知，对你跟老师之间关系的认知，对其他同学跟老师关系对你的认知等等，并因此产生了一系列复杂的情绪情感。 我看到你在感到自己跟老师心理断联之后，你有恋爱中被抛弃的感觉，你努力重新去认识自己，认识老师，认识关系，你觉得自己有恋爱脑，有错位，有扭曲，还有点走火入魔的样子。 作为学生，对一个有责任感，对能在你需要的时候稳定接住并提供帮助给你的老师，产生好感和被吸引，这是很正常的。 否定你对老师的好感和喜欢，并不能真的消除你内心真实的的情绪情感，承认和看见自己的情感，并不意味着一定要真正像伴侣那样开展关系，也并不意味着师生间有了像伴侣一样的情感，就必须要伴随羞耻感和被贴上耻辱标签。 能带给一个人安全感的人，都会容易让人产生依恋的感觉，就像从小婴儿对母亲的爱的依赖与需要。 你的老师在跟你互动中，让你产生了安全感和可以依靠的感觉，所以你深深陷入对他的迷恋之中。失去自我，一切思想情感围着老师转，因为有你对老师这个人的理想化部分在起作用。 你说的恋爱脑就是这种，觉得对方能给到全部的情感与需求的满足。 在你想象中，老师被你放在一个你理想的位置上，但你又意识到现实中你的依恋危机导致你很焦虑。 真实的你在老师面前患得患失，一方面你很渴望老师只对你一个人好，你希望老师愿意为了你而跟其他同学们为敌，你希望自己是老师最重要的学生，但也因为给老师带来麻烦而自责。 一方面，你又看到老师跟其他同学很快就和好，并不会因为你而发生跟其他同学关系不好的情况，你觉得老师帮你是责任感，你又有些失望。 一方面，你害怕承认自己对老师有不切实际脱离师生关系的幻想，你觉得不应该用恋爱关系定义师生关系，这样的你让你有些羞愧。 一方面，你害怕老师为了维护你，导致你被同学攻击伤害，你努力压制自己的感情，以保护自己在同学关系中不被攻击伤害。 一方面，你内心觉得你自己并不好，你觉得老师帮你是因为老师没有看清你。 你觉得当老师看清你是什么样的人，就一定会离开你抛弃你不再跟你站在一起，就好像你是一个不值得被老师帮助的人。 你无法把自己对老师的依恋情感跟现实关系连接在一起，你无法好好认同你自己，所以也无法好好得认同老师跟你的关系，这造成了你内心的冲突。 就好像，你在一个你自己创作的剧本中，你自导自演一场苦情戏码，好多个不同的你在扮演不同的情感角色，好多个你在心理层面不停跟其他的你，做思想情感伦理道德方面的斗争，试图帮助你为你的师生关系找到一个好的结果，找到一条出路。 但最终你导演这一出心理剧本的结果，主角被你设定为一个得到老师帮助后又被抛弃的渣学生，师生关系的结局是被依恋者抛弃依恋者。 这是你内在关系在起作用，你内在接纳你自己，你在现实中会觉得自己值得被喜欢被帮助；你内在不接纳你自己，你觉得自己的一切外在关系，似乎总是跟羞耻愤怒悲伤痛苦怨恨无助等情感交织着。 可以寻求专业人士帮助，也在自我成长中整合自己跟自己的关系，自己和他人的关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 每一个职场人都希望自己能够稳定，题主在历经那么多努力后找到这样的工作，本来倾注了全部的期待，发现实际它与期待相去甚远，或许会让题主感觉落差比较大，非常能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主有没有去过一些官方网站查过自己公司的经营信息呢？我以前求职前喜欢先各个官网查一下公司的违规信息，让自己尽可能进入一个靠谱的公司，题主或许也可以尝试一下。 题主有没有尝试了解过自己的岗位风险有多大呢？这个工作带来的风险会让自己损失哪些呢？不合规可能与高风险是有差别的，题主或许可以试着了解下最坏的结果，让自己更有确定感，从而做出适合自己的决策。 比如一般不签合同，可能对于公司来说是风险性不大的，但对个人来说可能意味着工作不稳定，但它可能只是收入风险，不涉及其他。 如果风险在可控范围内，题主或许可以既来之则安之，允许自己先锻炼能力，等到经验积累差不多时，再寻找更适合自己的工作。 ［改变之道］ 试着告诉自己，没有永久的职业，不必太担心这份工作做不久，更重要的或许是在这份工作时可以收获哪些？或许会让题主更有确定感。 试着告诉自己，过往挫败的经历，或者选择的路径会让我们容易对现在的选择有负面理解，但其实我们放弃那么多选择，选择了这个，一定是当时深思熟虑过的，这样想，会不会让题主更愿意相信自己呢？ 给自己一个积极的暗示，学到了知识主动离职和做不到被动辞职是完全不一样的，题主或许不必把工作时长作为衡量标准，或许可以把这份工作当成跳板，或许会让题主收获更多。 告诉自己，会焦虑到胃里有感觉，可能是因为对结果的最糟糕假设，可以试着允许自己区分事实和感受，或许有助于题主回归理性，减少内耗。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在压抑的愤怒、委屈、难过、失望、痛苦、无助和孤单，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的躯体化症状 你在描述当中提到，“上周就是因为没有向他请示把一份材料发给别人，就大爆炸一样骂我胆子很肥趁早别干了，我情绪瞬间崩溃出来后眼泪不住的往下掉，后面实在憋不住了跑到卫生间痛哭失声。 但是我一直在强忍，第二天还是照常上班装作没事跟他该报告工作就报告工作，但是到这周到中午或者下午下班的时候就开始头晕头疼耳鸣，睡着了做噩梦胃疼心口疼，也会早醒”。领导骂你，让你内在非常愤怒、委屈和难过，你却强忍下来。本身你还处在离婚当中，也是因为工作太忙，这让你内在的委屈和愤怒强度增加。尽管你情绪瞬间崩溃去卫生间大哭了一场，可是依然有很多的愤怒、委屈压抑了下来。这些压抑的情绪在你中午或者下午下班放松的时候，不用把注意力放在工作的时候，你就感觉到了。 你压抑得越厉害，工作中越小心紧张，一旦你放松时你就会越难受，你会因为情绪而思考很多，却只是在头脑中，还因为头脑中的念头而衍生更多情绪。因此你会“开始头晕头疼耳鸣”。 而压抑的愤怒和委屈，内在巨大的压力，会让你“睡着了做噩梦胃疼心口疼，也会早醒”。哪怕你睡着了，也不能放松，所以你会做噩梦。 你觉察到了这一点，那么这些躯体化症状都在提醒你需要去调整了。 2.关于那位男同事 “结果我跟他说了这个事，他憋了半天说不知道怎么安慰我，还说如果那个领导没听到我哭就不划算了。”他或许不知道如何安慰你，也如同大多数男性一样，遇到这样的事更理性分析，因此不知道怎么安慰你，会更加理智，也没办法共情你。他认为你应该哭到让那位领导知道，知道自己的行为对你产生了心理伤害而对自己的言行有所收敛或觉察。 而从你“一直在强忍，第二天还是照常上班装作没事跟他该报告工作就报告工作”的表现来看，你更希望领导不要看出你的愤怒和委屈，想让领导觉得他骂你伤不着你，你内在很坚强。这与男同事建议你示弱实际上是冲突的，你不认同的，你内在对他会有失望。 “第二天他也没有问我怎么样了，反而跟我吐槽他的工作，我就觉得对他极度失望”。你希望男同事关心你的情绪，问问你的感受，可是却没有。他或许想跟你吐槽他的工作，让你感受到他跟你一样难受、愤怒和委屈，目前的状态不比你差。想让你走出了，没什么大不了，大家都一样。可是你感受到的是他没有看到你的情绪，没有安慰你。你内在对他的期待落空而更加失望。 不知道这样的分析，能否让你对这位男同事的失望有一些理解。这样分析不是替他说话，而是让你放过自己。 3.怎么办 你可以向男同事一致性表达自己的情绪感受和需求，如果你觉得目前关系还达不到，那么你可以用情绪觉察日记的方式书写出来，让自己压抑的情绪得到恰当的释放和流动。 面对领导的辱骂，你可以选择一致性表达自己的愤怒和委屈，亮出自己的边界，让他知道他的言行伤害了你。而不是装着没事照常上班，这样只会让他有恃无恐，敢于因为一点事情骂你。因为他的喜怒无常，他的情绪是他的事，你无需背负。你需要建立边界保护自己。哪怕表面上看起来是你的工作没有做得完美，因此导致他破口大骂，那也是他的问题。他不会觉察和管理自己的情绪。实际上他这样的表现，也需要你们亮出边界让他有所觉察，这也是帮助他成长。 当然，如果你不敢表达出来，你可以选择离职，不与这样的领导共事，也可以申请调到其它部门，远离这位领导。 离婚的事，你也需要一定的情绪释放，恢复离职之后，跟伴侣一致性表达自己的情绪感受，慢慢沟通商量，再做出决定。 所有的事情，都需要你先识别和释放你压抑的情绪，恢复理智和内在力量之后，再去做决定。你可以找你信赖的人吐槽，平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，也可以去打沙袋或者保证，奔跑的方式，找个空旷的地方哭出来喊出来等安全健康的方式，来释放自己的情绪。 你需要先尊重自己，别人才会尊重你。你敢于表达自己的情绪，这不是示弱，而是内在更有力量，更懂自己，敢于保护自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我想告诉你的是内向和社恐它并不是缺点呀，内向是你的性格特点，那种洞察细微的能力、深度思考的能力、共情力、创造力可不是那么容易就培养出来的。社恐也是因为你过往的成长经历而形成的一种状态，如果你觉得这种状态影响了你的正常生活和工作，我们也是可以通过后期去做出调整的。 你就是内心配得感特别低，会觉得自己比较差劲，会害怕别人嫌弃你，上学的时候不敢交朋友，成年之后也无法很好的去融入圈子。尤其是需要深度链接的关系，你就会认为，如果对方真的了解你，一定会对你感到失望，并且离开你，这是你没有办法接受的。 你大学有过抑郁症，在差点被休学的情况下，还能顺利毕业，并且在大学期间考了教师资格证，两年后考上了家乡的在编教师，证明你本来就很优秀啊。所以你要接纳自己，并看到自己的优秀，增强自己的自信心。 担心别人不接受真实的自己，本质上是自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就担心真正的进入一段深层次的关系。如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳，于是你会发展出虚假的自体来迎合别人同时抵御伤害，这也就形成了一个没有人会接受真实的我的一个悲观预设。 你现在和相亲对象确定了男女朋友关系，但是你和他见面一直强撑自己很乐观积极，这就是你的虚假自体，尽管他说你和他一起不用太拘谨，你还是不敢袒露真实的自己，你害怕他了解真实的你会离开你，但是你要知道，真正的爱是被照见，是被允许做真实的自己，如果他不能接纳真实的你，证明他就不是真的爱你和认可你。 你也要学会表达情绪，表达自己的感受自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，他会在后期给你更多的正反馈，他能帮助你建立你的自信和自尊。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不完美的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。 我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。所以不要担心别人不喜欢你，也不要自我内耗，因为这个世界上，没有什么事比自己更宝贵！

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你的文字里，我猜你正处在青春期阶段。 有点遗憾的是，我认真读了两遍，也并没有感受到，你在人品方面有什么问题，或者有错位、扭曲、走火入魔等等。我只看到一个太正常不过、健康成长的青春期孩子。 青春期，是探索自我同一性的重要阶段，被异性身上的优秀品质所吸引，比如：能稳定接住你、能稳定在需要的时候提供帮助，这是多么美好和纯粹的情感呢？ 当然，我们也要理性和清醒的知晓边界： ·并不是美好的情感，都会演变成爱情，有些情感，记忆中的美好在于同频的那一瞬间。 ·并不是稳定的提供帮助，在恋爱当中会被标签为“渣”，这本身是负责和靠谱的体现。 “心理断联” “抛弃” “甜蜜的滤镜” “在他面前蓬头垢面，见他就摆脸色，但见不到的时候又无比难过，感到后悔，特别作” “当时很自责，现在居然有点庆幸” 我想，这些矛盾、痛苦、难过、羞耻等复杂情绪的背后，并不是“恋爱脑”，是你想要被稳稳的关注、稳稳的托住的、那份对安全感的追求和渴望。 换言之，在你的成长环境中，这些是你匮、和难以获得、又非常渴望获得的。 做父母的我们，常常会挂嘴边说： 男孩子要穷养，女孩子要富养。 如果男孩子吃苦少了，未来行事容易缺少担当。 如果女孩子物资和见识匮乏了，未来遇到一点点甜头，容易不管不顾、义无反顾扎进火坑。 我认为，这句话的信息量，远比这两句“浅薄”的解释，宽阔太多。因为其中，少了一味中华文化，常常羞于表达出来的“爱”。 含蓄的爱，常常会在“含蓄”的沟通路径中走偏含义。 穷养也好，富养也好，都在“术”的层面。在“爱”这层“道”的层面，常常会被大脑自动回避。 于是，按照能量守恒远离，在家里无法获得的，就会在家外去搜寻。比如：比同龄异性更知性、更成熟稳重的老师。 师生恋的题材，在文学和影视创作中时有出现。之所以话题历经千年依然充满争议，是因为： 1、老师作为成年人，面对未成年学生，比其同龄异性具有绝对的竞争优势，无论气质、学识、阅历。这是青春期和成年这两个发育阶段不同造成的，并不是在同一起跑线（比如成年VS成年）公平竞争的优势。 2、“老师”自带“为人师表”、“尊师重道”的数千年文化沉淀的光环。正如你所说，这个职业身份自带滤镜，容易成为追求同一性的青春期学生们的“仰望”对象。 你看，这是一场开局就不在同一起点的不公平竞争。按照吸引力法则，在这个人生阶段做出选择，相当于，刚在人生起跑线上起步，就设置好自己的人生终点的天花板。 那我们如何能让已经陷入痛苦的你，至少缓解现在的痛苦心境？ 1、回到家庭找寻安全感。 我们常常在互联网上看到对原生家庭的“原罪”论调，片面且不公正。这也是互联网容易片面带节奏的一个方面。 我们换一个角度来看，我们在家庭里，无法获得被看见、被关注、被爱的安全感。这样一个缺少安全感能量的家庭，是如何在历史长河里，血脉相承到你这一代的呢？ 所以，是家族里缺少这一份能量，还是这份能量沉睡在家族基因中呢？ 当视角和观念发生变化时，视野中的环境也会随之变化。 例如，也许你会发现身边有一位角色，是你可以在其面前，完全真实的呈现自我，包括你对老师产生好感、以及面对这份感情的羞耻心。 坦诚展示和面对自我的时刻，也是自我接纳和成长的时刻。 2、找寻一位优秀的人作为自己的成长榜样。 ·可以是一位历史人物， ·可以是身边一位喜爱的熟人。 ·可以是小说、甚至动漫中的某一角色。 这些人身上，具备你想要模仿和成为的特质，包括你认为自己“爱慕”的老师，你被他身上，你期望拥有的特质所吸引。 找出这份特质，让她成为你“爱慕”情感追随的目标。这样，在现实生活中，与人之间的边界，就不会轻易被冲破，招致你现在面对的一系列伦理的烦恼。 3、找寻参与珍贵xin教育的训练营。 中华民族是一个非常含蓄的民族，至今对于xin教育，仍是讳莫如深。 苦了进入青春期的你们，在激素和荷尔蒙躁动不安的阶段，却不知何故、以及如何能让自己平复心情。 在咨询师之家app上，搜索“方刚”老师，你能看到3期视频。方刚老师的xin教育，是在芬兰沉淀下来的教育模式上，做了本土化优化，帮助家长和孩子们，更坦然的面对青春期xin发育。 最后，如你现在做得非常好的一点：在专业的平台上，寻求专业人士的帮助。 你拥有这份敏锐觉察能力、面对真实自我和探索的勇气，要相信自己，能找到适合自己的道路，祝好！

暖心小乖

哈喽，你好呀！ 看得出来，你真的对父母很失望，指责打压型的母亲和懦弱无能的父亲，偏爱姐姐，成长在这样的家庭里，真的太不容易了！ 你从小就是个懂事的孩子，但是做得多，反而被骂得更多，不管你如何努力，都没办法让他们满意，到现在依然如此。 今天，当你能把这些描述出来，恭喜你，说明你已经开启了自我觉察之旅！ 第一，你说不想再装了，说明你放弃继续再取悦他们了。 这么多年，你一直在扮演一个懂事听话的乖孩子，你尽你所能地想要讨好他们，想要得到他们的一句认可，但是得到的永远都是指责和抱怨，他们永远觉得你做得还不够好。 亲爱的，不是你的问题！ 他们难以取悦，是他们的问题，你做再多也是徒劳。 当你决定不再继续取悦他们，你就从这个“你不够好”的谎言里跳出来了！ 第二，希望跟他们保持距离，说明你已经开始学习如何设置边界了。 如果他们只会跟你索取，并且还持续指责打压你，总是影响你的情绪，那保持距离，设置边界，非常重要。 你问，如何保持距离？ 物理距离就是，尽量少联系、少来往、少接触、少见面，做到你说的基本的体面就行。你只是女儿，你不是他们的血包，你没有义务满足他们的期待，你只需要做你自己觉得应该做的那部分就行。 心理距离就是设置情绪边界，尽量不被他们影响心情。他们不满意、不开心，那是他们的问题，因为他们对你的期待不合理，所以他们生气，不是你的错。 第三，学会爱自己，照顾自己 你说，自己连贵的衣服都不舍得买，我猜，你对自己是苛刻的，不敢取悦自己，我猜，你在人际关系里可能也是讨好的，不敢照顾自己的感受，不敢满足自己的需求。因为这些，曾经是你在原生家庭里，跟父母的相处模式。 从现在开始，学会关照自己，把自己的需求放在前面，像疼爱自己的女儿那般疼爱自己，宠爱自己，敢于取悦自己，学会爱自己。 第四，与父母和解，从来不需要他们的道歉 你说，有时候好想发信息给他们，控诉从小到大他们怎么对我的。 这让我想起一句话：中国的父母都在等孩子说一句谢谢你，中国的孩子都在等父母说一句对不起。 说明你内心有很多的未被处理的情绪，对父母的怨恨，被忽视的伤痛，被伤害的委屈……好多复杂的情绪无处释放，成了你心里放不下的痛。 其实，与父母和解，从来不需要父母的参与，更等不到他们的道歉。 放下对他们的期待，他们不会改变，他们可能永远都没办法理解你的伤痛，更别提为些道歉了。 想象一下，如果你真的发一篇小作文控诉父母，父母反倒会觉得无比委屈和心寒，觉得你不知好歹，他们养你这么大，你不知感恩，反倒来怪罪他们。----然后，会再次受到重创！ 在心理咨询里，通常我会帮助来访来做这个部分的工作： 你的伤痛需要被看见，你小时候经历的愤怒、委屈、失望、难过、伤心、无助……你对父母的失望和愤怒都需要表达。 我们聊原生家庭，我们表达对父母的不满和怨恨，不是为了甩锅，而是为了看见自己的伤痛，为了心疼那个苦难中的小孩，为了告诉自己，你没有做错任何事，你已经做得很棒了。 给恨一个出口，爱才有地方安放。 表达完了对父母的怨恨，给自己一个交待，“虽然你们可能是无心的，我确确实实受到了伤害。” 你不一定需要他们的道歉，但你需要自己的理解。 你已经做得很好了，觉察就是改变的开始。 在这条路上继续走下去！ 世界和我，爱着你！

黄敏燕

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在需要父母关爱的年龄被本该最亲的人伤害和忽视，即使主动疗愈的情况下可能需要很长时间去和解和疗愈，题主会一直生活在父亲的恐惧里其实很能理解。 不知道题主的父亲本身家庭情况怎么样呢？如果或者已经拼尽全力在温饱线上苦苦挣扎，可能对家庭孩子的情况包容度会很低，这不是题主做错了什么，是他没有多的心力去包容。 题主的家庭存在重男轻女吗？还是父亲对每一个孩子都无差别的伤害呢？如果是后者，或许意味着他的心理能量不足以对题主温柔以待。 为人父母不需要考试，题主父亲只是年龄到了不得不成长为父亲的身份，并不意味着他具备了成为父亲的专业素养，这样想，会不会让题主明白他的局限，从而没那么难过呢？ 题主提到吃辣可以慢慢习惯，是因为它是身体的适应性，而心理的修复能力是需要有稳定的支持系统去帮助我们应对伤害和自我修复的，当支持系统不足以支撑题主的修复，父亲的伤害会随着时间越积越多让题主无法承担，从而陷入创伤性应激。 对于题主的青春期叛逆，题主父亲其实没有承接能力，所以他采用的方式是气急后嘲讽让题主感觉被羞辱，愤怒后情绪爆发摔东西释放愤怒，这或许是他因为自己的无力而愤怒。 或许爸爸是出于面子对题主愤怒，或许是因为爸爸出于爱又找不到方式而崩溃，题主或许可以感知到爸爸情绪背后的动因。 ［改变之道］ 《伯恩斯焦虑自助疗法》里提到过一种疗愈方法叫洪水法，把自己置于恐惧环境里直到慢慢脱敏，从而更好的疗愈。 对过去进行一场哀悼，承认自己的父亲确实做不到自己想要的被爱的方式来爱自己，当题主承认这点，或许会让题主没那么难过。 认识到小时候自己很弱小，无力对抗父亲的暴怒，但现在自己长大了，至少会慢慢有能力与父亲实现物理隔离，减少他给自己的伤害，对未来的积极预期或许会让题主感觉好一些。 认识到自己可能有一些应激创伤，识别应激的点或许会让题主感觉好一些，允许自己多给自己时间疗愈和修复，或许会让题主没那么难受。 推荐阅读《为何家会伤人》，《过好自己说了不算的一生》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴