废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 恋爱里的女生其实都想证明自己是独一无二的，是值得被爱的，男方会承诺不背叛，或许是因为女方提出了试探，或许是因为女方显露出不安全感。 想知道女生问为什么，或许需要结合彼此是在什么样的场景下讨论了这个话题： 一般来说，女孩子相对细腻一些，所以在面对亲密关系时会有些患得患失，想通过某种方式证明自己是值得被爱的，或许会问出你会背叛我吗之类的问题。 男方会不会做了一些让女方误会的事情呢？比如暖男，中央空调型恋人，或许会对所有人都好，让女方感受不到自己作为女朋友的特殊权益，所以产生疑问。 女方本身的安全感怎么样呢？安全感不足的人会特别容易患得患失，总是想证明自己在对方那是绝对重要的，独一无二的，当无法通过对方的行为感受到自己的重要性时，或许会提出这样的疑问。 女孩子或许也喜欢听承诺，即使知道对方说的是假的，或许知道环境会不断变化，也会想要拿到当下的承诺，所以可能会问男方关于承诺的问题。 或许彼此的话题正好聊到了某个关于是否背叛的问题点，比如另一个朋友被男友背叛了，就顺带引申到自己身上，开玩笑的方式试探男方是否会背叛。 ［应对方式］ 唯有真诚最能打动人，男方可以试着感受自己做出这样承诺的原因是什么，比如确实想和对方白头到老，让对方感受到自己的诚意或许最有效。 试着感受自己是否因为对方的不安全感，不信任感，所以着急表达自己的态度，而急于变态本身，也会激起对方的好奇心追问为什么，或许可以坦诚的告诉对方，自己怕她不信任自己，怕她难过。 愿意坚定的不背叛一个人，或许没有比爱更好的答案，题主或许可以坦诚的告诉对方，因为爱她所以不舍得她难过，不舍得站到她的对立面。 可以尝试反问，自己在她心里是那么不靠谱，不值得信任的一个人吗？自己有爱有责任心，把球踢给对方或许也是一个更灵活的处理方案。 试着让对方感受到安全感和信任感，会抛出这样的问题，或许是想证明自己在对方心里很重要，或许是想收获安全感，试着让对方有安全感或许更重要。 不管是求生欲强，还是喜欢对方，最终都是因为在乎对方的感受，想要收获对方的反馈，或许可以试着真诚而坦白，相信会收获对方的回应。 推荐阅读《沟通的艺术》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主的婚姻或许受对方的影响而导致的离婚，这或许会让题主在面对这个人时激发自己的创伤，导致自己紧张。 这件事或许给题主带来了极大的影响，题主会焦虑不安，担心对方采用同样的方式，带走自己的女儿。 题主或许可以试着感受下： 自己的不安来源于担心对方可能会伤害自己的孩子，还是担心前夫会和自己争夺抚养权呢？这两者或许不一样。 题主对对方的敌意会让题主刻板的觉得对方想要通过带走题主的女儿，让题主难过痛苦吗？还是题主无法接受自己的孩子和伤害自己的人接触呢？ 在题主有限知道的时间里，自己女儿和对方相处之后的评价是什么呢？是觉得对方比妈妈好，还是觉得阿姨人好，这两者或许不冲突。 孩子的世界其实很单纯，建立链接需要大量的时间陪伴，题主会担心自己的孩子会轻易被别人的小恩小惠骗走吗？ ［改变之道］ 认识到这个世界想要成为后妈的人其实并不多，题主或许不必担心对方会想和题主争夺抚养权，对方爱题主的前夫不等于对方也爱题主的女儿，孩子的世界很纯粹，对方真心还是假意其实孩子有判断力。 试着课题分离，题主担心的是大人之间的恩怨，还是孩子吃苦，抚养权归题主的状况下，题主用心爱护孩子，男方也没法无缘无故的争夺抚养权。 试着看到自己内心的恐惧，向孩子袒露自己脆弱的一面，或许会让孩子理解题主的焦虑，避免被题主不稳定的情绪吓着。 题主或许也可以向前夫坦白自己的焦虑，对方理解的基础上或许也可以在带孩子时更坦诚的跟题主沟通，避免偷偷摸摸加剧题主的焦虑感。 试着看到孩子爸爸对孩子的态度，两个人的关系破裂，不等于会伤害孩子，彼此不爱，与都爱孩子并不冲突，题主或许不必太担心。 孩子总归要慢慢长大，虽然放手的过程会比较难过，但是题主或许可以多给自己一些时间适应，避免自己的世界里除了孩子一无所有，也会让题主患得患失，过于焦虑。 试着觉察对方带孩子见现女友的原因，或许是他时间有限无法分开陪伴，所以想让孩子一起跟女友出去玩。 血缘关系是不会变的，题主或许可以在前夫陪伴孩子的时候更多的关注自己，一方面自己可以休息下，另一方面，孩子也不会因为父母分开而缺失某部分爱。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你的内心充满了痛苦，那些从童年就开始积压的委屈，完全被控制住的束缚，那些被无数次否定抛弃，无数次的自我怀疑，还有那些为什么而活的念头，都在你身体里筑成了一座以爱为名的牢笼。 痛是真真切切的，那些欺骗、谩骂、诅咒、控制，种下了无数个恐惧和质疑的种子，你的心灵也在你稚嫩的身体里，留下了依然流血的伤口。 自恋型人格障碍是一种精神疾病，患者缺乏共情能力，需要通过打压他人维持自我价值感。患者通常会把最亲近的人当作“情绪血包”——因为你是她唯一能完全控制的人。她的恶毒、自私、扭曲，是她的问题，而非你的缺陷。你不需要用妈妈的错误惩罚自己‌。 请你感受一下，用双臂紧紧拥抱自己--那个曾经无依无靠的孩子。你不需要成为母亲的母亲，不需要盲目的撕裂的忠诚于她。 你的痛苦需要被‌承认‌、被‌尊重‌、被‌安放‌。你的痛苦永远真实，永远值得被看见，永远不该被否定‌。那些被压抑的愤怒、委屈、自我怀疑，不是因为你“太敏感”或“想太多”，而是因为你长期活在一个否认你真实感受的人身边。现在，是时候让这些情绪被你自己承认了。 你被迫从小你就要照顾母亲的情绪，却没人照顾你。愤怒‌不是“不孝”，而是“我在保护自己的边界”。委屈‌不是“我活该”，而是“我被不公平对待了”。自我怀疑‌不是“我真的一无是处”，而是“她的话是谎言，我被她PUA了”。 真正的疗愈，是从“为什么是我”转向“幸好不是我”——幸好你不是她那样的人，幸好你有能力看清真相，幸好你终于决定爱自己了。‌ 你无法选择自己的出生家庭，更无法选择那个将仇恨、操控和痛苦强加给你的母亲。你‌值得被温柔对待‌，值得拥有一个不被贬低、不被控制的人生。 你现在感到的恶心、压抑、绝望，是长期虐待后的自然反应，就像身体受伤会发炎一样。但请相信炎症会消退，伤口会愈合‌。请按照自己的节奏，给自己时间和正确的治疗。 你要承认一个事实：她永远不会改变‌。接下来你要在心理上隔离她。当她贬低你时，内心默念：“这是她的幻觉，不是事实。”像对待一个无理取闹的小孩一样，不回应、不争辩。 你从小被迫扮演“母亲的情绪保姆”，现在需要重新养育自己。你今年35岁，但你的心理年龄可能还停留在那个被迫照顾母亲的小女孩时期。你不需要原谅她，不需要拯救她。作为子女允许自己没有那个能力。你只需要‌成为自己的母亲‌，对自己说：“从今天起，我保护你。”人的价值取决于你如何对待自己。‌ 面对这样的母亲，‌如果可以，那么物理性远离‌可能是最有效的自我保护方式。成年后，你有权利选择自己的生活，而不再是被她操控的“情绪容器”。如果她威胁送你去精神病院，保留证据（录音、短信），咨询律师如何反制。 这不是你的错‌，你只是出生在了一个错误的关系里。你的痛苦是真实的‌，不需要为她找借口。你不需要变成完美的人才有资格被爱，你的存在本身，就是爱的理由，你一直都值得被爱。 世界和我爱着你。

中和听心

　　你说自己有BPD共病双相，住过几次精神科，做过经颅磁、直流电、电休克，可效果都不太理想，还反复出现药物滥用、自伤、洗胃、缝合、酒精中毒这些情况。听起来你真的经历了好多痛苦。 　　你说“一学期挂了九科，身边的人也被我逼走七七八八”，这两件事其实是相互影响的。学业上的不顺，可能让你自信心受挫，情绪变得更差，跟人相处时也会带出这些负面情绪，别人可能就渐渐远离了。而身边人都走了，你会更孤独痛苦，学习的动力和状态也受影响，这就成了一个恶性循环。 　　听起来你在寻求帮助的路上十分坎坷，不论是找医生还是咨询师，都不太顺利，这肯定让你特别沮丧。老是遇到这种情况，或许我们可以换个角度想想，是不是在这个过程中存在一些隐藏的问题。 　　有可能是你找的医生或咨询师不太适合你。每个人的风格和擅长领域都不一样，就像买鞋，只有选到合脚的，穿起来才舒服。也有可能是沟通方式出了问题。在和医生交流时，你描述的症状是不是准确地反映了实际情况呢？有时候，我们可能会因为各种原因，没有把自己的真实状况完整地表达出来。 　　另外，医生给出建议后，你有没有严格按照要求去尝试改变呢？如果没有完全做到，效果不好也是可以理解的。就好比种植物，给了种植方法，可要是没有好好浇水施肥，植物也很难茁壮成长。 　　所以呀，不妨静下心来，仔细回顾一下这些过程，想想在和医生、咨询师的交流中，有没有哪些地方可以改进。这或许能为你找到更有效的帮助指明方向。 　　此外，你反复提到自伤行为，这说明你在情绪调节上有很大问题，只能靠伤害自己来缓解内心的痛苦，而且这种行为已经成习惯了。同时，你又总强调受不了孤独，这表明你特别渴望有人陪伴，可现实中人际关系又不好，只能一个人面对这些。 　　从潜意识层面看，你可能自我价值感特别低，觉得自己没价值，不值得被爱和关心，这也许和你早期的成长经历有关，比如被忽视、被批评。而且你在潜意识里压抑了好多负面情绪，没办法正常释放，只能通过自伤这种极端方式宣泄。另外，你对亲密关系既渴望又害怕，想和人建立联系，可又怕受伤，所以和人相处时可能会过度依赖或者过度防御，结果把关系搞砸。 　　那现阶段你可以做些什么呢？利用网络资源，在心理健康平台上学习情绪管理、人际关系处理方面的知识，还可以加入线上精神疾病互助小组，和有类似经历的人互相支持鼓励。 　　你可以尝试一下沙盘疗法和音乐疗法，也许能有适当的进展。 　　沙盘疗法是在一个特制的沙盘里，有各种各样的小物件，像人物、动物、建筑模型等等。你可以随心所欲地把这些小物件摆放在沙盘里，创造出专属于你的场景。这就像是一个无声的舞台，你内心深处那些难以用言语表达的情感、想法和冲突，都能通过摆放的物件和场景展现出来。通过观察和分析你所创造的沙盘世界，你自己以及专业人士都能更好地理解你潜意识里的内容。比如你在沙盘中放置了许多孤独的小人，这可能反映出你内心深处对孤独的感受。这种疗法能帮你梳理混乱的思绪，发现内心的问题，为内心世界找到一个出口，让你逐渐面对和接纳真实的自己。 　　音乐疗法也是个不错的选择。在音乐疗法中，你可以聆听不同风格的音乐，或者亲自参与音乐创作，比如弹奏简单的乐器、唱歌等。音乐有一种神奇的力量，它能直接触动我们的情绪。当你沉浸在舒缓的音乐中，紧绷的神经会渐渐放松，焦虑和痛苦的情绪可能随之减轻。如果选择参与音乐创作，那更是一个释放内心能量的过程。在创作中，你可以把内心的喜怒哀乐融入音符里。例如，你正被悲伤情绪笼罩，可能创作出低沉、缓慢的旋律。通过这种方式，能让你更好地感受和表达自己的情绪，将内心被压抑的情感宣泄出来，让心灵得到安抚，进而提升心理的韧性和调适能力。 　　关于药物滥用，这确实让人担忧。药物应该在医生的严格指导下使用，而不是滥用。滥用药物不仅可能无法真正解决你的问题，还会给身体带来更多伤害。所以，一定要去正规医院检查和治疗，并且按照医嘱去用药。如果你滥用药物，很可能起到负面作用，这也有可能是导致你治疗情况不加的原因之一。 　　选择正规医院时，你可以考虑医院的口碑、医生的专业资质和经验。一般来说，大型的三甲医院精神科或者专业的精神卫生中心都是比较可靠的选择。这些医院的医疗设备相对先进，医生的专业水平也有保障。 　　不要盲目地去试错了，勇敢地迈出这一步，找一个靠谱的咨询师，看看会不会给你带来改变。 　　如果你要选择去心理咨询的话，建议选新精神分析流派的咨询师。新精神分析流派在传统精神分析基础上有诸多发展。它不仅重视潜意识的探索，就像挖掘藏在心底深处影响你行为和情绪的深层原因；还关注社会文化因素对你心理的作用。考虑到你经历复杂，多方面因素影响着你的心理状态，这个流派能更好地综合剖析。咨询师会引导你理解潜意识冲突，同时结合外部环境因素，帮你找到问题根源，在探索自我的道路上提供有力支持，助你更好地应对当下困境。 　　生命只有一次呀，要是轻易结束，就等于承认自己永远失败了。可要是你能鼓起勇气面对现实，给自己多一些尝试的机会，说不定就能像在黑暗中抓住一丝曙光，有逆风翻盘的可能性。未来会怎样，谁也说不准，也许就在你再坚持一下的努力之中，会出现意想不到的转机。

瀞海

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在冲突、矛盾、迷茫和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么不想做事情 你提供的资料不多，提到“30 ，持续一两年不想做事情 这一两年每天都很累，不想工作”，不知道你因为什么原因不想做事情，不想工作，我们一起探索下。是工作很普通无聊，不需要太多动脑或者挑战的地方？还是工作没办法给你带来很多价值感和成就感？还是这份工作让你知道一些内幕，内在很抵触和反感却无能为力，所以抗拒工作到恶心想吐？ 你提到“工作内容明明不累，压力也不大，不加班，但是不想工作，有很多时候会抗拒工作到恶心想吐”，说明不是内容本身让你抗拒，而是这份工作带给你的感受让你反感和抗拒。你提到你需要用好吃的来安抚自己，看来这份工作没办法给你带来快感和愉悦感，而具体这份工作的哪方面让你如此抗拒，需要你去觉察下。 2.为什么会沉迷小说视频 “这一两年都是不想做事情（比如规律作息，学习，提升自己，培养兴趣爱好）一直处于看小说看视频的状态中，不看就难受，”看来你说的那些事情自己暂时做不到，可能内在对自己还有很多的指责和评判，这会让你更加难以开始、行动和持续。而看小说和视频，很容易获得一些多巴胺，不用费力就能感受到成就感和愉悦感，甚至是价值感（比如打赏或者被人评论认可和夸赞等）。这样你自然而然更愿意选择这种轻松、毫不费力的方式，而对于规律作息和提升自己之类的需要花费精力，持续专注、有耐心和毅力，也需要自己动脑去理解和记忆，潜意识更愿意选择自动化的、习惯性的行为。 3.怎么办 想要让自己从这样的状态中走出来，需要你先接纳自己，理解自己，看到自己从这样的状态中获得的，看到自己内在的需求（比如价值感、成就感或者被人肯定、认可和欣赏等），学会自我满足，或者从其他方面替代满足。比如出门做志愿者，通过自己的付出给予需要的人帮助，这样获得成就感和价值感。比如打扫房间，哪怕是床铺，或者餐桌，先做一点开始，通过可视化的改变增加幸福感。比如做做冥想，让自己暂时放空，暂时“戒断”短视频提供的欣快感，或者给自己买一束花，做一顿美食，这样滋养自己，愉悦自己。尝试放下手机半小时，开始一点点延长时间，比如出门去爬山，哪怕去游乐场玩一圈，就能让你同样获得一些愉悦感和满足。 觉察和看到自己究竟在逃避什么，为什么要逃避，还能用哪些方式解决。一两年前你发生了什么事，让你开始抗拒和逃避。如果你抗拒的事情发生，你还有哪些资源和办法解决。尝试跟你信赖的人聊一聊，或许能获得更多的办法和视角。 因为你这种状态持续的时间已经有一两年，而且也影响到了你的工作和生活，也建议你去医院的精神科看一看。或者找专业的心理咨询师聊一聊，都能给到你更多的帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好，其实你能够看到自己在压抑情绪，这就已经很不错了，这其实就是在觉察了，心理学上说：觉察是改变的开始，如果我们开始有了觉察，就开启了改变之路，上路即美好，成长即答案，相信随着你对自己的觉察越多越深刻，你对自己越理解越了解，你就会从原来的那种被动地被情绪牵着走的状态，进入可以主动管理情绪，成为情绪的主人的状态。

我想对你说：

1. 这种下意识往下压抑情绪，对情绪有羞耻感的模式不是凭空而来的，而是在我们的成长经历过程中发展出来的一种模式，往往曾经保护我我们，我们需要理解自己。

其实，我看到你的描述，心里特别有共鸣，因为我之前也是和你一样的模式，以前，我的朋友们都对我有一个共同的评价，就是我的性格好，但我以前的性格好就是通过去压抑自己的需求满足别人的需求呈现出来的，到后来，我差点因此崩溃，因为内在压抑了太多的情绪，没有地方释放，也一度陷入低谷，变得抑郁。也正是在那段时间，我开始觉察，开始去看见真实的自己，开始去探索自己之所以会这样的原因。

这些年，我渐渐找到了答案，这和我们每个人的成长经历有关，就拿我自己来说，我的妈妈情绪特别暴躁，很容易对我和我弟进行攻击，有时候不知道什么原因就会被她骂，当自己哭的时候，她不仅不安慰，还会很烦地对我说：哭啥哭，有什么好哭的，我又没离开人世……总之，很多时候，会因为她的不理解和不回应而更加觉得难过，于是，久而久之，我就发展出来了这样一种模式，通过去压抑自己的情绪，满足他们的需求来获得他们的喜欢，这种模式曾经让我在妈妈和长辈们面前获得很多夸奖，所以说，它其实是在保护我们，只是现在我们长大了，这样的模式并不是那么适合我们了，而长期积压的情绪也需要被看见和疏导，否则也会一直影响着我们的状态。

别担心，我可以很肯定地告诉你，这些年，我通过各种心理学的方法疏通了情绪、调整了认知，也疗愈了曾经的创伤，我们是完全可以改变自己的模式的，而第一步，并不是去否认自己，而是要接纳和理解自己，之后，再去改变和成长。

2.学会从观察者视角去和情绪保持距离，当我们能够和情绪保持距离的时候，就会拥有一个空间，认识到情绪是情绪，你是你，情绪不是你，就不会那么容易被情绪卷入，从而可以更好地去进行处理。

当我们处在情绪之中，往往会失去理智，往往会不知所措，因为那个时候我们会觉得自己就是情绪，但实际上，情绪只是情绪，而我们并不是情绪，可以这么去理解，如果说情绪是天空中飘来飘去的云彩，它们是流动的，只是我们的一部分，它们会起起伏伏，飘来飘去，有时晴空万里，有时阴雨连绵，有时有风，有时平静，这都是正常的，但是我们自己的本质并不是情绪，而是云彩背后那片广阔的蓝天，我们的本质是如如不动的，当我们能够和情绪拉开距离，看到情绪不是你，站在观察者的角度去看情绪，允许自己的情绪起起伏伏、来来去去，就不会被情绪卷入，而是可以保持一定的距离，拥有一个空间，这样，就可以保持觉察了。

我常常用得一个方法就是，当情绪来了的时候，我会深呼吸几次，然后想象自己站在观察者视角，也就是把自己当作别人，当作一个观察的对象，我看着自己，看着这个人，看到她处在情绪之中，然后，我会去探索是什么原因让她产生了情绪，也就是去看到情绪背后有什么未被满足的需求，后来，我找到了每当我在被否定的情况下会产生情绪，于是我找到了我的核心需求是“被认可”，当我开始去补足内在缺乏的需求，成为一个足够认可自己的人，我也就在很多情况下可以自然地做到平和。此外，我会告诉自己，情绪是有时效性的，我们可以“让子弹飞一会儿”，过一会儿，当自己自发地平静下来，再去做觉察，我们会更理性地看见自己，看见之前发生的事情，当处在情绪之中的时候，也可以带着情绪做事情，有句话叫做“情绪可以崩，但手不能停”，当我们投入到具体的事情里，其实也就回到了当下，而很多情绪的发生，都是因为我们跟随念头去到了未来或过去，而不在当下，回到了当下，就可以变得平和。

3.情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是需要及时疏导的，你肯定可以建立起新的和情绪相处的模式，获得情绪自由。

在我刚学心理学没多久的时候，我就听到前辈们分享过弗洛伊德说的一句话：那些被你压抑的情绪，从来都没有消失，而是在寻找合适的时机，以更猛烈的方式爆发出来。那个时候其实我并不明白，直到后来，我发现曾经那个从来不发脾气的我可以发出令人难以忍受的尖叫，可以非常猛烈地去摔打东西，我承认，曾经那些被我压抑的情绪，真的在寻找合适的时机爆发出来。

后来，我就开始调整，因为我明白了，其实只要及时疏导情绪，让情绪流动起来，就不会变得崩溃，不会变得需要被动宣泄。自从那时候开始，我养成了很多及时疏导情绪的习惯：比如，每天一定会通过文字和书写的方式去表达出自己内在最真实的感受和想法，每天的书写，坚持的书写，让我内在的情绪都流动了起来，我的内在变得更加放松和自在；我会定期参加团体辅导，每周至少有两次，每次都是一上午的时间，在这些时间里，我可以尽情地倾诉，因为团体成员都是有心理学基础的，可以给到彼此接纳和支持；坚持学习和成长，还有练习，尤其是阅读一些有关情绪管理的书籍，学习一些相关的课程，并坚持做一些有效的练习，所谓知己知彼，百战不殆，只有当你了解了情绪，你才能够真正拿回自己的主导权。关于练习的部分，除了刚才提到的一些，还可以坚持进行自我关怀练习，正念冥想练习，尤其是正念冥想的练习，我个人获益匪浅，因为长期坚持真的可以改善我们的大脑功能，帮助我们在生理上就变得更加地沉着、冷静和平和。

这里推荐几本书给你：《情绪》《书写自愈力》《是谁触碰了你的情绪按钮》《八周正念之旅》《静观自我关怀  勇敢爱自己的51项练习》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

楼主你好，我是黄小鹿。 我想——“要不要继续发展？”这个问题你已经给与了答案！ 那就是开头你说的“我确定他和我是彼此喜欢的，（同性关系）他喜欢我，跟他在一起我也很开心，状态好了很多，除了这个事情其他方面性格什么都很合拍。” 这里感觉到，他和你是在方方面面都适合的伴侣，你觉得在一起很美好，至少你是不会马上放弃这个伴侣。 另一个问题，“如果有发展的话，该怎么去处理这个事情以及处理三个人的关系”，从你的潜意识里，你都没有考虑过直接放弃。所以我想你最想分析了解的在这段长期的关系中，如何排除你心里对于他们两个长期待在一起工作的芥蒂，维护双方的感情，幸福地交往下去。是吗？ 如果是这样，我想现在的困难是异地，工作原因他们不得不在一起，你的伴侣在某些方面的行为让你感觉不够有安全感。 怎么做，我的建议是活在当下，享受当下！约定边界和底线，专注自己的感受！ 活在当下，享受当下！ 为什么这么说呢？——因为感情是两个人的事情，你们在享受这个过程，那就洒脱爱一场，感情的付出也是一种幸福，与其在分隔两地的时间内猜忌他们之间发生了什么，不如先过好自己的生活，明确恋爱可以谈，但是不要给对方盲目花钱，把所有的精力都放在这个感情中，而忽略生活中其他的美好。 毕竟，感情只是你生活中的一部分，并不是全部。而且关于他的前任，你的伴侣也很明确地告诉你他们情况，发生了什么，在一起工作难免会有接触，如果你听到这些工作的细节让你觉得心里不舒服，可以选择不用听，告诉你的伴侣，我相信你既然选择了这份工作，也选择了我，那么就一定能够把握好你们之间的关系，如果哪一天你觉得对我的感情有了变化，请直白地告诉我，我不想纠缠到任何三角关系中去。 然后坦然地享受这份感情给你带来的美好。 约定边界和底线！ 告诉你的伴侣，对于他现在和前任一起工作，待在一起的时间可能比你还长，而且有的时候碍于关系和工作，他的一些举动会让你觉得有点出格，超出了正常工作交流的范畴和你能够接受的范畴。 然后就可以找个合适的时间，你们相互沟通一下你的接受的他和前任的接触范围是什么，什么是你不能接受的，双方如何坦诚。什么情况下是需要和你商量的。等等，你觉得你需要和对方说明的内容，因为他们在一起工作确实让你感觉到不安全，不舒服，但是这就是一个事实，暂时不能改变。那就约定你们之间信任的范畴，在这个范围里工作交流，让你的伴侣知道你怎么了，你需要什么，也让你安心，知道你想知道的内容，维护你们的关系。 最后就是专注自己的感受！ 伴侣间吃醋，想独有这都是很正常的，这就是爱情不同于其他感情的点。所以当你感受到不舒服的时候，请说出来，请和他一起探讨解决，不要猜忌，不要让他来想你的需求，本来异地恋，因为不在身边的空间距离让相互之间亲密感下降，就需要我们积极地相互沟通，袒露心声，所以，专注你的感受，不要专注他们工作发生了什么，因为他们发生了什么不会因为你关注多而减少，也不会因为你关注少而增多，只会因为你和伴侣之间的亲密度上升和减少，所以关注当下关注自己吧！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你内心的疲惫、失望、和无助。婚姻中的冲突、伴侣的情绪失控、育儿压力以及家庭关系的复杂，一方面你想要逃离这种痛苦，另一方面又因现实的考量，比如，婆婆的支援、经济因素、孩子的需要等，决定不离婚，跟丈夫保持一定的距离。虽然是这样想了，但还是会被丈夫的无脑言行激怒，你现在的诉求是，如何排遣自己的压力和情绪，丈夫脾气暴躁的时候，你如何做到波澜不惊。好吧，你很难做到波澜不惊，但至少可以让自己不被丈夫的情绪裹挟太深。

你描述了 ，你跟丈夫之间的冲突模式，丈夫和婆婆两个人之间的冲突模式，以及你跟婆婆之间的模式，看得出来，在你们家，家庭成员之间的互动有一定的模式，并且互相影响。

你提到了你跟丈夫之间的互动模式，是一种“教导——受挫——反驳或攻击”的循环。在你尝试让丈夫承担家务或者照顾孩子的时候，如果丈夫表现的笨拙，你就会指出他的问题或者是指导他怎么做，此时丈夫会感到失败或者觉得被你批评了，他的情绪会爆发，会发脾气，会骂人，这个时候，你会感到委屈、愤怒，被攻击。这种模式不断地重复，两个人其实都憋着一股气，你觉得他笨，无脑，无能，太糟糕了。他觉得你强势、控制，他想反抗。其实你和丈夫之间的模式，跟丈夫与婆婆之间的模式，就像是翻版。

你提到了丈夫和婆婆之间的母亲冲突。你提到了婆婆强势、直接，而且婆婆还能干，做家务较好。婆婆跟丈夫之间的沟通模式大概一直是控制的，指责式的，长久以来，丈夫都处在母亲带来的高压环境中，导致他采用了情绪不稳定、激烈对抗的模式，这是他们母子在长期的共同生活中习得的互动模式，丈夫习得的表达不满的方式是情绪暴躁、大吼大叫。同时婆婆的能干，家务做得好，大概在儿子的成长中，一直是大包大揽，事无巨细的照顾儿子，当然同时也很强势很啰嗦，要求儿子听她的。这也导致了儿子的责任心不强，耐心不足，因为不用有责任心，反正他妈会帮他承担责任。他不愿意做的事情，他妈会替他做。他做不好的事情，他妈会给他收尾。他搞砸的事情，大概也有他妈去包容他。所以他不需要有责任心，他可以任性。这其实是很多中国家庭中的母子关系，母亲一边用自己的大包大揽来为孩子承担责任，一边又抱怨孩子不成熟。气质这样的关系中，孩子是很难成熟的。因为母亲也没有给孩子成熟的机会。

回头再看你跟丈夫的互动，大概是丈夫跟婆婆关系的翻版。对于丈夫来说，你成了另一个婆婆，像婆婆一样能干，像婆婆一样指导他做事情，像婆婆一样觉得他无能。对他来说，回到家，就有两个“妈”在等着交到他，对他来说是双倍的压力。也导致了他一点就着。你在问题描述中也提到了，如果不让丈夫做家务，你在温声细语的和他说话，他的情绪就会好一点。不做家务就避免了被你和婆婆指导或者批评他做的不好，温声细语的说话也让他觉得自己被尊重，他的情绪烈度就会下来。你们之间原来的那种高强度的沟通模式就会变得温和，原来的沟通循环也就会被打破。但你现在面临工作压力、育儿压力，让你难以用温声细语的方式跟丈夫沟通，当你无法提供避风港的时候，他的情绪调节能力就容易失控，恶性循环就形成了。也就是说，你是可以不触发丈夫的防御机制，但这需要你消耗太多的心力，偶尔还行，长期肯定不行。

你和婆婆的关系比较好，婆婆很能干，又能协助你育儿，是你的重要资源，也是你考量维持婚姻关系的重要因素之一。但婆婆对儿子的不满和你的弥补（你的猜测），也在一定程度上强化了你的丈夫的负面看法和不满情绪。而在丈夫看来，你和婆婆对待他的方式是大概是一样的，你们俩结盟了，共同来对抗他。他成了孤立无援的一方，于是他就跟他的暴怒、骂人、无所谓等防御工具结盟了，来对抗你们。这些防御工具也是让他在跟你和婆婆的对抗中不至于直接崩溃的支持性工具。虽然这些工具有点伤敌一千自伤八百。

在你的描述中，似乎对于丈夫唯一的正面评价是，他的大部分工资都给了你用于家用，这似乎是他在家庭中价值感的主要来源，也是你考虑继续婚姻的一个重要考量。这是一个积极的方面，在你们的家庭中，每个人都是希望这个家庭都能能过的好，大家有一个共同的目标。丈夫愿意负担家庭的大部分支出，婆婆愿意提供育儿和家务的支持，你忙完工作忙孩子忙家庭，也是任劳任怨，都是希望这个家庭可以幸福。只是在沟通方式上似乎大家都进入了一个死胡同，不知道如何让大家沟通顺畅，让家真的成为每个人的港湾。

你在积极的寻求改变这个困境。你尝试通过自己细声细语的说话方式去影响丈夫，也确实看到这种方法是有用的。但你自己需要承担更多的心理压力。你也想过跟丈夫拉开距离，比如让丈夫去外地工作，通过减少相处来减少冲突，但如此以来你身上的担心会更重，夫妻之间可能会进一步疏远，异地会不会导致丈夫有二心，你大概是想眼不见心不烦，但物理隔离并不能解决根本问题，丈夫情绪调节能力差、责任感不强、你们的互动沟通模式不良等会依然存在，甚至会出现进一步的恶化。而且他会觉得进一步被排除在你和婆婆的联盟中，也无法经常见到孩子，在家庭中被进一步边缘化。在无法和你们直接对抗联结的情况下，他可能会寻求其他的联结。物理隔离对于婚姻关系来说，不是一个好办法。

建议你和丈夫，最好是婆婆能一起，去做家庭咨询。你尝试过去解决冲突，但是以牺牲自己的方式，这无法长久。最好是去跟心理咨询师聊一聊。你们家的困境主要跟沟通方式有关，你们无法自己去改变。那就寻求专业帮助。

同时建议丈夫可以去做个体咨询，个体咨询跟家庭咨询不冲突。从你的描述来看，你丈夫自身有些创伤，比如，他的挫败感、脆弱无能感、被控制感，以及他的应对方式，暴怒、攻击等都是比较低级的、无效的自我保护和情绪发泄方式，他没有习得其他的方式。他的成长经历也他带来的创伤，他需要专业人士的帮助去疗愈。他自己搞不定，你也无法提供支持。

你自己也可以去做个体咨询。从你的描述来看，你自己大概也很害怕失控，也许还有一些强迫的防御，这可能也跟自己的成长创伤有关。你们彼此都无法做对方的疗愈者，所以，都去找专业的心理咨询师，去帮助你们处理个人议题。

人际关系，首先是跟自己的关系，然后才是跟他人的关系。自己的课题处理好了，也才有余力去处理关系的课题。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好 🛫 看了你的描述，你男朋友的行為其實是有些自私的，給人的感覺是他好像只想讓你聽話按照他的節奏走，而且從這件事情就可以看出他處理問題是比較固化和偏激的，缺乏靈活性並且容易心急，而且他也沒有站在你的角度理解你，他是一個以自我為中心的人，除非你直白告訴他，要不然他好像不願花太多心思在你身上 他可能這幾個月是想要讓自己提升能力穩定下來，然後給你們兩個更好的生活，我想從這就可以看出我覺得你已經支持的夠了 兩個人的感情，並不真正的看誰付出的多，而是在於付出了之後能否被看到、 而是在於那些在乎的心能否被感知到 你看到了他努力的工作、感知到了他焦灼的內心，可是他卻沒有好好停下來看看你，他沒有看到你的不安，自以為是的以為你會“乖乖的”，他沒有換位思考如果你這麼做，那麼他自己會怎麼樣感覺 有些時候就是因為我們忽略了生活當中不起眼的小事情小細節，然後慢慢累積最後發生衝突，從那些小事上就可以看出未來的隱患，如果不加以緩和那麼雙方都會精疲力盡，本來出發點是好的結果卻用錯了方式，我想你是瞭解他這個人的，他是不會改變的，因為他本身就是這樣的性格， 就像讓你改變你的性格你也做不到 你需要讓他知道這件事情的嚴重性，因為這樣的一個以自我為中心較為自私的人，他很難主動性的來換位思考，如果他再不緩和，執意的以自己的要求來發展，那麼你要讓他知道後果，你要讓他知道你的底線、邊界、要求，並且你要堅定的維護 其實這件事情也是有好處的，我想過往的交往中也是能隱隱約約感覺到的，只不過這件事情更加明顯了，是一次機會你們能否走過去就要看你們雙方的選擇了我想如果走過去了那麼關係會得到進一步的昇華 我想你們可以抽空打一個電話，打電話之前可以在備忘錄組織一下語言防止衝動忘詞，打電話的時候分屏看草稿 先讓雙方的心情平靜下來，先表達對他的關心在乎和理解支持，先以他為中心，以他入題，從他身上引出話題 一頓寒暄之後用溫和的語言跟他說，希望可以靜下來認真聽你說話，表達你很想他，表達對他的信任，可以說相信他是在乎你愛你的、是願意傾聽你內心的、是願意維護你們關係的 然後引導他換位思考，對於他的做法表達你的感受情緒和你由衷的希望願景和你想要的幸福生活，不要成為抱怨和異想天開， 適可而止 引匯出他想要的幸福目的是怎樣的，然後你們兩個中和一下，中和一下未來的目標願景發展 可是不管怎麼中和，兩個關係當中總有一方要稍微妥協 接著提出你對於現狀的改進措施，比如可以希望他不要那麼超負荷，你可以等他，希望他可以行程慢一點，儘量先表達對於他的那個身體和心靈關心然後你可以先製定硬性要求，比如每週一定要打幾次電話，然後他要最少主動打給你幾次，每天他要分享怎樣的日常、分享多少，如果失言了，你要想好懲罰措施，比如你也幾天不理他或者讓他給你買貴重東西 懲罰一定要有重量感，你要讓他重視起來， 讓他知道你是有脾氣的，你不是一個擁有無限彈力的氣球 對於他這種性格的人，一再忍讓只會讓他得寸進尺 最後的時候繼續表達對他的關心 如果這樣他依然沒有改善或者糊弄事，那麼我覺得這種長期消耗的關係你可以慎重考慮了，因為愛你的人不會讓你一直難受，就算有段時間讓你難受了他也會心中有愧彌補你，如果他因為自己的性格一直沒有辦法讓你幸福，那麼他會離開，而不是讓你繼續受苦，打著關心和愛的名號讓你順著他的行程發展 然後以他的這種行為，你可以把重心轉移到自己身上了，因為如果你自己都倒下了，又要怎麼讓關係變得更好， 不管怎樣自己要先感到高興，自己要給自己底氣和安全感，比如可以多嘗試一些新鮮事物，多進行社交，提升自己的能力

simplify.

看了你的文字，能够感受到你对人生的思考，对未来的迷茫，甚至是对大环境的迷茫，其实每个不同时代的人，都是这样“盲人摸象”般的前进的

读书有用，不是没有道理，这是千百年的道路，它对当下的我们看似无用，是因为时代的发展和变革

例如，在战时，“读书”有用吗？会打架，会用枪在当下的时期更有用，因为可以活着。可“战时”不是一生，也不是世界的一生，总有“停战”的一刻，当打架，刀剑不再适用时，用该怎么活着呢。

读书的意义，或许不是可以成功，暴富，而是弄得顺应时代，拥有学习，思考的能力，根据环境的变化，时代的变化，而自我产生变化

77年恢复高考后的人民，确实尝到了“读书”的甜头，不说“大学文凭”吧，即便是中专生，大专生，都是拥有美好未来的，它的结果，不单单只是“读书，高考”得来的，也是时代下的产物

如今的中专生，大专生，绝对没有三十年轻吃香。就如同或许再过二十年，甚至再过十几年，大学生，研究生都不再吃香。

是因为“考学代表未来”的思维是过去的，不是当下的。而当下是什么呢，大家都不知道，所以在不知道的前提下，“读书”只仅剩的选择

但我们现在或许发现了，有很多的选择，公务员，创业，留学，还有“特招”“特长”“专项”“保送”......五花八门的求学路，人生路，当然还有的孩子的人生，被父母规定好了康庄大道

这些是个别人，个别父母，或学习，或机遇，摸索出了当下的另一个选择

那些有背景，有资源，有后路的同龄人，所拥有的不是“自己读书”得来的，而是他们的父辈，祖辈通过“读书”得来的。

我们说不好，“托举”是不是不应该。可如果我们拥有背景，有资源，有后路，会不给自己的孩子吗

不论是普通人，还是富二代，官二代，其基础都是一样的，读书是有用的，只是不同的时机下，运用的方式，需要有所不同

就好比千百年前的状元。大家都是一起读书，背着四书五经，可是当我们再看到从前状元们的文章时也会惊叹，这不是我们可以写出来的东西。

因为大家读书这个行为是一样的，但内化，使用，却是不同。所以有的人科举后是做官，一升再升，有的人科举后做官，一贬再贬。

问题不在于“读书”“科举”“做官”而在于个体的不同和环境的不同

同样一个状元，出现在盛唐时期，和出现在晚唐时期，结局一定是不同的

每个人的生存之路，可以模仿，可以复刻，可以创新，重要的是适合自己

每个时代的学生，青年，壮年，他们的学习，工作之路，也可以模仿，复刻，创新，重要的是适合时代

读书人中能够创出一片天地的人风毛菱角，就算是古往今来的六百多位状元，我们能说出几个人名。就算是说出今年的高考状元，我们也不一定可以说的上来

而中国，全球有几十亿人。

所以，我们的“道”或许不是露头，而是找自己的“头”在哪里

或许有的人一出生就是摩天大楼的主人，身价千万。他未来的终点是身价过亿

而我们普通人一出生却是一无所有，我们未来的重点，不及他人的起点，但我们的终点或许就是那个万，十万，百万而已

它不是错的，也不是输，更不是失败，而是属于我们自己的成功

如果当下的时代有“风口”可以像几十年轻的父辈那样抓住，为下一代做好基石

如果当下的时代模糊不清，那么就稳步扎根，托举不了，就做到不拖累

“哪怕慢一点，也能走出属于自己的那条路”

或许你早已经发现了自己应该走的路，这就是你十几年读书后的回报，学习的意义。你学会了思考，也能看清自己的方向，余下要做的是“走”

没有人在人生的道路上行走是不累的，有的人是心累，有的人是身累，所以才会有那么多是“娱乐”方式。

在累的时候，迷茫的时候，都可以停下来休息一下，重新思考，梳理一下

选择不一定是终生，而是可以改变，可以多选。

目标不论多大，多远，每天都走好脚下的那一步，总有出路

微生墨殊