Try It Plus 再试一次
30岁，产后生活的内耗，觉得很痛苦，不知道怎么处理
30岁，宝妈 夫妻都是双职工，家里不得不请婆婆过来带娃。我和婆婆有些隔阂，因为摆酒的事情。我不想摆，但是婆婆来自农村，而且我丈夫是第一个儿子，在这次商讨中，我哭诉很多次，但最后我也妥协退让。但自己什么也没有得到，没三金，没有改口费，但还是让自己违心叫她一声妈。我以为这一切的可以换来对方的照顾，结果啪啪打脸。例如他们一起说话都是说家乡话，例如我叫上我家婆遛娃，我家婆总是推着娃走很快，一点等我的意思都没有。例如我家婆一大早就等着我出门，她带娃。无数的细节让我觉得我的感受是被忽略的，我的好心得不到回报。还有我日渐严重的护崽心理。现在发展到，我看到我的娃跟我家婆亲近，我觉得我可以不要我的娃了。内心一直在内耗，觉得很痛苦。不知道怎么处理
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到字里行间那份沉重的疲惫、委屈和无处安放的痛苦。30岁的年纪，初为人母的喜悦被复杂的家庭关系吞噬，像困在无形的蛛网里挣扎，每一次呼吸都带着内耗的灼痛。题主的痛苦如此真实，如此具体——那些被忽略的瞬间，那些被踏过的善意，那些眼睁睁看着孩子与婆婆亲近时撕裂般的心痛...这不仅仅是婆媳矛盾，这是一场关于自我价值、边界尊严和母性联结的深刻危机。从心理学的视角，让我们尝试理解这场风暴的源头，并寻找让心灵重获安宁的路径。
题主清晰描述了婚礼筹备中深刻的丧失感，被迫放弃自己的意愿（不摆酒）、未获得象征接纳与尊重的仪式性礼物（三金、改口费）、违心地称呼“妈妈”。重要的生命仪式承载着我们对身份转换、被接纳和获得祝福的深层无意识渴望。题主的妥协，并非简单的退让，而是一次对自我需求和边界的重大割舍，伴随未被承认的哀伤和愤怒。
更深层地，这种妥协暗含了一个无意识的“交易”幻想：“我牺牲了我的意愿和尊严，应该换来婆婆的关爱、体谅和家庭地位的稳固。” 然而现实是“啪啪打脸”。这种理想化期待的粉碎，带来的不仅是失望，更是对自我价值感的毁灭性打击——仿佛在证明题主的感受和付出一文不值。这是核心的创伤点，奠定了后续关系中“被忽略”感受的基调。
婆婆说家乡话（将你排除在对话之外）、推娃快步走不等你、急切等你出门...这些行为在象征层面强烈地激活了题主深层的依恋恐惧：被排斥、被抛弃、不被需要、不被看见。早期的依恋关系模式深刻影响着我们成年后对人际互动的解读和反应。这些“被排除”的细节，可能无意识地触发了你生命中某个时刻（也许是童年，也许是其他重要关系）体验过的孤独、疏离和不被接纳的伤痛。婆婆的行为成了旧日创伤的“扳机点”，放大了当下的痛苦。
当题主看到娃与婆婆亲近就想“不要娃了”，这是最令人心痛，也最需要被深刻理解的信号。这不是不爱孩子，而是一种在极度痛苦和无力感下产生的防御性退缩。产后早期，题主在生理和心理上仍与婴儿处于高度融合的状态。婴儿不仅是孩子，更是母亲自体感的延伸。任何感觉“孩子被夺走”的威胁，都会被体验为对母亲自体完整性的攻击。
在家庭新系统中，婆婆成为主要的照料者，客观上占据了大量与婴儿亲密互动的时间和空间。题主作为母亲的核心角色和独特联结感受到威胁，激发了生物性和心理性的领地守护本能。当愤怒和攻击性无法安全地指向婆婆或丈夫（可能源于恐惧冲突、内疚或文化压力），这些破坏性的能量就可能转向自身或转向与孩子的关系。“不要娃”是一种极端表达，是潜意识在说：“这种联结带来的痛苦（被剥夺、被替代感）太巨大了，我宁可切断它来保护自己（避免体验被抛弃、无价值的痛苦）。”这是一种多么绝望的失落，是题主内在濒临崩解时发出的尖锐警报。
在题主的叙述中，丈夫的形象是模糊的。在婚礼妥协、婆媳互动、语言隔阂、带娃分工等核心冲突中，他的立场、态度和行动（或缺乏行动）是至关重要的变量。婆媳关系本质上是三角关系，丈夫是关键的“锚点”。他的沉默、不作为、未能有效调停或在情感上支持题主，可能让你感到双重的背叛和孤立：既失去了伴侣的支持，又被迫独自面对与“母亲”（婆婆）的竞争。对丈夫潜在的愤怒和失望，可能是题主巨大痛苦中未被充分言说的一部分。
想要走出内耗，理解其中的痛苦是必须的。题主可以为婚礼中失去的自主权和尊严悲伤，为“付出应有回报”幻想的破灭悲伤。找一个安全的空间（日记、信任的朋友、咨询师），承认这些委屈和愤怒是正当的，不再用“应该懂事”来压抑它们。
当“我什么也没得到”、“我的感受被忽略”的想法出现时，有意识地对自己说：“我的感受非常重要。我的妥协是当时情境下的选择，不代表我软弱或没有价值。婆婆的行为反映的是她的局限/模式，而非对我的终极审判。”题主要停止用“不被善待”来证明自己“不值得被善待”。
每个母亲都会非常爱护刚出生的婴儿，题主要认识到强烈的“护崽”感受是产后常见的、源于生物本能和早期母婴联结需求的反应，不是“病态”或“自私”。我们要接纳这份感受，减少由此产生的二次羞愧。题主和婴儿的那种血脉联结是从怀上他就开始了，题主要主动规划并坚决保护每天只属于你和宝宝的、不受干扰的高质量时间（哪怕只有15-30分钟）。专注于当下的联结：哺乳/喂奶时的凝视、温柔抚触、轻声哼唱、洗澡游戏。用身体和情感的在场，重新确认题主作为母亲的独特性和不可替代性。这些时刻是修复裂痕的良药。
当看到宝宝与婆婆互动良好时，尝试（非常困难但值得尝试）在内心对自己说：“宝宝能接纳不同人的爱，说明他/她感到安全，这是我为他/她创造的环境的一部分。他/她与婆婆亲近，并不减少对我的爱和需要。我依然是妈妈，这份联结是独特的。”题主可以将婆婆视为扩展宝宝安全网的资源之一，而非取代你的威胁。
题主可以列出你最无法忍受、最伤害你感受的具体行为（如：散步时不等你、只说方言等）。思考题主你希望如何被对待。题主可以聚焦“我”的感受和请求与自己的老公沟通。 “老公，早上妈急着等我出门的样子，让我感觉像被‘清场’，很不舒服。我需要你在中间沟通一下，请她理解我作为妈妈，也需要一些时间过渡，出门前希望能和宝宝有个小小的告别仪式，几分钟就好。你能帮我跟妈说说吗？” 或者 “散步时妈推车走得很快，我完全跟不上，这让我感到被排除在外，很孤独也很伤心。下次我们一起去散步时，你能提醒妈稍微慢点，等等我吗？或者我们仨一起并排走？”
题主也要帮助丈夫明确他必须承担起调停者和支持者的角色。题主可以清晰地告诉他你需要他在哪些具体事务上（语言、家庭规则、情感支持）站在你身边，为小家庭发声。“这不是我和妈之间的问题，这是我们（夫妻）如何共同建立我们小家庭规则和氛围的问题，我需要你和我一起面对。”
题主也可以试着与婆婆沟通（如有必要且丈夫无效），在沟通时请尽量保持尊重但坚定。选择非冲突时刻，简短清晰：“妈，早上您等我的时候，我感觉有点紧张。我可能需要多几分钟准备，您别在门口等，到时间我自己出来，好吗？” 或 “妈，您和宝宝说话真开心。有时我听不懂家乡话，会感觉自己错过了什么，有点孤单。下次你们聊的时候，能不能偶尔用普通话简单跟我说说宝宝在乐什么？我也想一起开心。” 重点在于表达题主的体验和具体的小请求，而非指责。
我认为现在的题主是需要专业的心理支持的，个人心理咨询是至关重要的安全空间。一位擅长处理产后议题、家庭动力和依恋创伤的咨询师，能帮助题主，深度处理婚礼妥协带来的创伤和未表达的愤怒。理解“护崽心理”背后的深层恐惧，修复自体感。探索早期依恋模式如何影响当前关系。练习更有效的沟通和边界设定技巧。提供持续的情感涵容和支持。
即使碎片时间，题主也要做一点点让自己感觉“我还是我”的事情：听首歌、看几页书、泡杯茶、做个简短的正念呼吸。照顾好自己的心灵不是奢侈，是生存必需。
也许此刻的痛苦像一片厚重的乌云笼罩着题主，但请相信，乌云之下，你的生命力和对孩子的爱从未消失，它们只是暂时被遮蔽了。题主所经历的每一次委屈、每一次心碎，都不是软弱的表现，而是题主内心深处对尊严和联结的强烈渴望在呼救。这些感受是题主内在导航系统的一部分，它们提醒你某些重要的东西正在受到威胁。
真正的母性力量不在于永不疲惫的付出，而在于有勇气在精疲力竭时承认自己的极限；不在于永远保持和谐，而在于为了孩子和自己的心灵健康，敢于在必要时刻划下界限。题主描述中那种“可以不要娃”的绝望感，恰恰证明了你对孩子的爱有多深——深到让你无法忍受任何可能失去这份纯粹联结的威胁。这不是冷漠，而是爱到极致时的一种自我保护。
走出内耗的道路可能漫长，每一步都需要极大的勇气和自我慈悲。题主的存在本身，就是孩子最需要的礼物——不是一个完美的、永不疲倦的母亲，而是一个真实的、在挣扎中依然选择爱和成长的母亲。作为孩子的父母，我们不需要时刻完美，做到现在自己能做的即好。
我相信题主内心的风暴终将平息，你内在的坚韧和智慧会引导你找到平衡与平静。当题主的心灵重新找到栖息之地时，你会发现那些曾经被痛苦遮蔽的母爱光辉，一直都在那里，等待着你重新与之相连。
希望我的回答能给题主带来一点点温暖。
38岁女，希望得到一些职业困顿和选择的建议，感谢！
我今年马上38岁，女，从事工装类的室内设计工作。去年7月离职到现在几乎一直是失业状态。去年12月降薪入职了一家公司，公司因为一直未缴纳社保、拖延发工资今年3月离开了。中间拿到几个入职机会，都是薪资覆盖不了生活成本降薪的工作，我不敢随意入职。 从17年换城市到离家近城市工作后，工作和收入几乎都不稳定，公司规模、收入相对变小变少，又经历了2次裁员，现在我一直是负债状态。 最近很迷茫，不知道工作应该继续找下去（发现工作机会一下少很多），还是离开这个行业先做一份有经济收入的工作。如果没有合适的工作入职，担心自己简历变花。生活经济的压力也感觉越来越大，只是刻意的让自己放松，因为以前工作经常加班对身体、精力的损耗也特别大。希望能够得到一些建议，不管是人生选择还是职业选择职业方向方面的，感谢！
题主你好，我是仄隅。 现在我们先试着重新梳理经历，看到那些被你忽略或习以为常的部分。 你今年马上38岁，女，从事工装类的室内设计工作。如果我们以年龄作为衡量职业的标准，在当下这个年纪离职确实会给人带来额外的烦恼与困惑，因为在这个年纪应该是努力奋斗的，可现实你却是去从年7月离职到现在几乎一直是失业状态，假如你这样去想自己，那么我们很难不悲观也很难不消极。因为无论怎么比较我们看上去都是“失败”的那个，这反而会陷入到无力无能的陷阱之中，让我们变得迷茫焦虑。 现在我们需要意识到，现实每个人都会有各自的活法也会面临各自的人生课题，安逸稳定并不代表从今往后一帆风顺，反而安逸与稳定会让人降低抵御风险与意外的能力。现在我们不需要和别人比较是否工作，而是看到自己正在经历什么以后想要实现改变什么就够了。如果我们把找工作看作是一场长跑比赛而不是百米冲刺，那么我们内心便会对自己多出几分信心。 你讲到从去年7月离职到现在几乎一直是失业状态，这并不非事实而是你脑补的剧情与夸张的描述。现实是你从去年12月降薪入职了一家公司，因为公司的原因你被迫在今年3月离开。关于离开这件事情是你权衡利弊之后做出的理性抉择而非是盲从的决定。从入职公司到离职的这段时间中你有拿到过入职机会，只是现实和你的核心诉求不匹配你拒绝了入职。这所有的一切足以反驳，你对自己的评价。 事实上，你能够几次拿到offer这足以证明你的能力，只是现在经历了2次裁员，让你陷入到负债状态使你变得不敢相信自己，也担心未来的结局。对于现状，现在我们需要做的并不是盲目的去投简历，而是梳理自己的优势与专长找到自身的核心诉求与竞争力，在看清自己之后我们要做的事情是看到当下的最大的困境是什么？之后我们需要权衡利弊思考做什么能够改变现状。 身处负债的状态，我们会本能的想要去赚钱养活自己去努力还债，因此在职业的选择上便会有所倾向取舍，现在我们需要意识到在当下什么对你来说是最重要紧迫的。如果说，你觉得此时此刻的压力还能接受也能够承担，那么你就去选择想要去做想要找寻的理想职业。倘若此刻已经到了你所能承受的极限，那我们就先暂时屈从于现实，去做那些你不怎么喜欢但赚钱的工作维持生计。 在改变的过程中，只要我们不放弃自己不放弃机会，不放弃成长就一定能够实现自己想要实现或改变的。现实无论如何选择，只要是在客观分析理性抉择的基础上做出的选择，那我们就可以去做，至于以后的事情就留待以后解决。现在我们试着安于当下，去改变能够改变的部分，对于那些我们暂时无法解决也无力改变的部分，就先允许它存在。我们等到有能力有机会再去尝试。
老公比自己工资高，为啥我会自责，觉得拖了家庭后腿？
老公工资比自己多1倍，我经常觉得自己工资低，拖了后腿，如果不是我的原因，家里就能更快更多的存钱了。平时也有提高自己，也通过转行提高了工资，但还是没有他多。总是痛苦自责。请问老师为啥我会有这种想法，应该怎么调整心态？
题主你好，我是心理咨询师黄海英，从你的文字描述中能感受到你的自责和愧疚，你很在意家庭未来的共同发展，但又因自己暂时无法达到自己所期待的样子而烦恼，明明已经拼尽全力去提升自己，转行、成长，每一步都走得认真又用力，可看着工资差距，还是会忍不住想“是不是我还不够好”。这种自责背后，是藏着你对家庭深深的爱和责任感，你多希望自己也能成为家庭更坚实的后盾，让日子过得更轻松些。 当我们内心有一个“收入数字”来定义的时候，丈夫成为了你内在的竞争对手，这种感觉会让我们的内心变得沉甸甸的，其实你也知道家庭的幸福从来不是靠一个人的收入来决定，你的温暖、陪伴、理解，都是无法用金钱衡量的宝藏，只是我们内在有一些觉察不到的东西让收入数字困住了我们对自己的认可。 社会文化中是隐含的“成功男性 辅助女性”的婚姻模板，可能让你无意中将伴侣收入视为自我价值的参照系。当工资差距持续存在时，容易触发被比较的焦虑，将经济贡献等同于个人能力价值，形成“收入=存在感”的认知偏差。这种竞争感本质上是将婚姻关系异化为竞技场，忽视了情感联结才是亲密关系的核心。 受传统婚姻观念的隐性影响“男主外女主内”，这种刻板印象仍在潜意识中影响着我们对自己价值的定义，即使现代女性已实现经济独立，但内心可能存在着“为家庭牺牲”的集体无意识。当实际收入与这种隐性期待不符时，容易产生“我没有能力、我不好、我不行”的愧疚感，这种自责实质是对传统角色定位的内心冲突。 将个人价值过度聚焦在职业成就维度，导致自我认同体系脆弱，这是自我认同的单一化建构，当工资提升速度不及伴侣时，容易产生“努力无效”的挫败感。这需要我们重新构建多元的价值体系，需要拓展对自我价值的认知边界，比如看到自己在为这个家庭中的付出和贡献。也可以每天记录一件伴侣为你和你为伴侣做的事，以及你们家庭互动带来的一些温暖细节。这种练习能帮助你跳出比较，重拾关系中的情感真谛。 题主，当然更重要的是自我成长，比如制定职业能力、生活中的兴趣培养、自己的身心健康成长计划，当注意力从“追赶伴侣”转向“自我超越”时，焦虑会自然转化为动力。 婚姻的本质是生命共同体的成长，而非经济数据的竞赛。当你能像欣赏伴侣的职场成就那样，真诚地为他也为自己的每一点进步喝彩时，就会发现自己早已是家庭不可或缺的珍贵存在。
今天打了孩子，心里有内疚感，担心给他的心理造成伤害
今天和孩子在一起，给他剪脚指甲，当时我正想着小时候看我姨给他高三的儿子剪脚指甲，弄疼了他蹬了一下我姨，我一直觉得这个孩子怎么这么燥，结果立马这事在我这发生了，我不小心把儿子脚弄疼了，他也喊了然后就蹬了我几下，当时我气的直接上脚蹬了他屁股两下，告诉他我又不是故意的，怎么可以蹬我。后面又好了，但是晚上去游泳他又不高兴了，说我把他脚关节蹬到了痛的很不想去游泳，那我觉得他就是想玩游戏故意找借口，然后路上看他不开心我就给他手机玩，让他帮我注意看导航，但是他玩起来就容易忘记正事，我们本来就要迟到了，他还是把我带错路了，我当时火大了，想着我照顾你的情绪主动给你手机玩，但是你怎么老是主次不分，我喊着让他把手机给我我自己看，他还不给，我又忍不住朝他头上打了一巴掌，他说你就打吧（有点哀怨的语气）后面想想有点懊悔内疚，虽然给他道歉了，但是感觉他还是不开心，毕竟个子比我还高了。我很久没对他动手了，今天不知道怎么了，竟然动了两次。小孩又正值青春期，担心给他心理造成伤害！
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述我能感受到你因为自己失控的情绪动手打了孩子后内心的愧疚、自责，渴望被理解，被尊重。 作为一个高三的孩子，你还要亲手为他剪脚趾甲，无论是孩子主动的要求，还是你主动要给孩子这样做，都反映了你们母子之间缺乏清晰的边界感。其实，在你和孩子这种缺乏清晰边界感的共生的关系模式中，更多是母亲对于孩子的依赖，你通知过主动为孩子提供一些生活上的“帮助”（而这些可能是这个年龄阶段的孩子根本不需要的，是孩子自己能够独立完成并且做到的。） 所以，孩子在你剪到他脚趾头的时候用脚踢你，不仅仅是因为你真的剪到了他时的疼痛感，而更多是对你长期越界行为的不满，愤怒。 我能从你的描述中感受到你作为母亲满满的委屈，因为你觉得自己为孩子牺牲了很多，一直以来都是你在体贴，包容，接纳，理解孩子，而孩子好像从来都没有以你所期待的方式对你，也就是你对孩子所做的一切的背后并不是心甘情愿的，而是有期待的。 但你忽视了你给到孩子的是否是孩子真正想要的，还是仅仅只是你想给的？你为孩子做这一切背后真正的需求和动机是什么？ 父母对孩子的爱永远都是指向分离的，随着孩子年龄的增长，父母要学会不断地放手，站在媛媛的背后引领，在孩子需要你的时候成为孩子有力的、坚强的后盾和支持，在孩子不需要你的时候，把孩子的人生还给他自己，相信他能够为自己的人生做独立的选择和决定并为自己的选择负责，相信孩子能够照顾好自己。 所以，把你的关注点从孩子身上收回到你自己身上，可以把这些精力、时间用来自我成长，提升自己，让自己的生活内容足够丰富和充实。 你能够扮演好自己所有社会角色的前提一定是你得先看见自己，先成为你自己，当你在做自己成为自己的时候，你所散发出来的生命状态就会影响你身边的人，尤其是孩子和伴侣。 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。
30岁，总是逃避地躲进手机中，该怎么好好生活？
30 ，持续一两年不想做事情 这一两年每天都很累，不想工作，工作内容明明不累，压力也不大，不加班，但是不想工作，有很多时候会抗拒工作到恶心想吐，要用好吃的，很多好吃的安抚自己，甚至报复性进食吃到不舒服 这一两年都是不想做事情（比如规律作息，学习，提升自己，培养兴趣爱好）一直处于看小说看视频的状态中，不看就难受，不知道做什么，看了能逃避那个当下，偶尔清醒反思更焦虑 六月份把工作辞掉想好好休息休息 辞职这一个多月日夜颠倒，玩手机玩到无聊，小说，短视频看到腻了 完全不想做任何事情，总有种不想，抗拒的情绪，就会再拿起手机度过无聊的一天，我该怎么让自己好受一点的进入到正向的生活状态中
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 情绪耗竭、动力缺失，这可能是长期压力积累或潜在抑郁倾向的表现，知道当下的状态需要做出改变，但就是缺乏行动力。面对30岁的迷茫和动力不足，这种状态其实是很多人都会经历的阶段。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.接纳当前状态，先停下来，理解现状 离职后的空虚感是正常的，不必过度自责。把当前阶段看作"自我整理期"，而非浪费时光。最重要的是允许自己暂，就像我们驾驶汽车一样，换挡时，需要调整至空挡位置，再决定是加速一挡、还是减低一挡。 同时记录自己的情绪和习惯，可以简单记下每天的情绪变化、刷手机的时间段和内容。你会发现触发无意识刷手机的"无聊时刻"或"逃避情绪"。 你现在的状态是心理防御机制的表现，就像身体受伤后会疼痛一样正常。刷手机像你的安全城堡，“躲起来”让你感觉到压力降低、有安全感，远离你不喜欢的人、不愿做的事。 尤其停止自我批判，可以写下"我允许自己暂时休息"贴在床头，给自己正向、积极的心理暗示。 在此期间，可以每天设定一个固定时段完全不碰手机，放在另一个房间，实现物理空间隔离。采取一些方法，比如删除最消耗时间的1-2个APP，或改用只有基础功能的老年机几天。 长期刷手机会让身体处于低能耗状态，会加剧无力感。你可以发现并培养一些替代活动，即便是低难度的如整理书桌、散步10分钟，都可以帮助你改善无聊刷手机的频率，回归和自己在一起的静心状态。 然后逐渐回归人际交往，从每周1次低压力社交活动开始，到超市、到广场、参加线上线下读书会等活动。 🌹2.探索内动力、重塑自信心，提升对生活的热情与希望 首先重新认识30岁，比起20岁，现在的你拥有更多阅历、更成熟的判断力，试错成本其实更低。人生非线性，就像心电图一样，没有谁的一生是一帆风顺的，那样的话（直线），说明“你完了”。 摩西奶奶76岁开始画画，《哈利波特》的作者罗琳32岁才展示才华，且是在人生最低谷。从理想生活倒推，比如"如果离开世界前不后悔，会做过什么？"记录你的心情故事，从每天写50字开始，也许坚持下来会成为一本小说呢，你是主角原型多么有意思。 动力往往藏在过去的经历中。可以回顾你的高光时刻，回想过去哪件事让你感到成就感；列举厌恶清单，写下绝对不想过的生活状态，而反面就是你的真实需求。每天留出30分钟不接触任何刺激，允许自己发呆，脑海中会浮现想做的小事情。 你现在就像一台长期超载的电脑，需要彻底"重启"而不是简单刷新。从改变生理节律开始，尤其睡眠和饮食，随着身体状态改善，心理能量会自然回升。真正的休息不是逃避的静止，而是重新找回对生活的触感。 每个人都不是孤岛，留下你的文字已经在悄悄影响着很多人了，他们与你产生共鸣。你已经开始意识到需要改变，这是迈向新生活的第一步。 🤝《世界尽头的咖啡馆》《重返世界尽头的咖啡馆》推荐与你。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
30岁，面对工作以及生活中的苦难，我该怎么办？
我今年30岁，未婚家庭条件一般。从毕业到现在我已经记不清换过几份工作，坚持不下来的根本原因是渴望成为自己渴望做自己想做的。 因为找工作不知跟家里闹了多少次矛盾，之前每次都以自身的妥协让步告终。现在坚定了信心去做我想做的，可现实一次次的碰壁一次次的失败，面对家人的质疑与不理解，面对家人说别人如何如何看待我，我快要坚持不住了，我怕自己再一次妥协，也怕再也没勇气没能力改变现状。 现在工作与生活的苦难，我选择以回避问题的方式面对，可回避问题并没有让我安心反而让我，想要以极端的方式回应问题，可现实理智告诉我不行，而感性则在痛苦的呻吟…我不知能做什么，也不知能不能熬过黎明前的黑暗。
题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。假如你养了一株玫瑰花，本来应该是在五月份的时候开花，但五月都快过完了的时候还没有开花，这时候你很着急，于是频繁的给它浇水，施肥等等，希望它能如期开花，可最近来了一个朋友，他看到了你养的玫瑰花，说这个品种的玫瑰到八月份才开。然后你恍然大悟，也不那么着急的希望它开花了。 你就像那株晚开的玫瑰，当你渴望做自己，渴望做自己想做的事的时候，就像玫瑰开花绽放自己的时候，可你还没到时候。表面上看是你和家里因为工作的事闹矛盾，实际上像是家里人在给你一次考验，考验你有没有足够的力量成为你自己，你所谓的妥协只是你内在的力量还不足以让你做回自己。 当你内在力量不足却强迫自己做自己时，那么就相当于你只能举起50斤的哑铃，却强迫自己举起80斤的哑铃。举不起来还说工作和生活怎么那么多苦难。也像你从一楼爬到二楼，本来中间有五十阶台阶，你需要走五十步到二楼，但你嫌五十步太慢了，想两步走到二楼，结果因为步子跨的太大，不但没上去还让自己摔了下来。 或许是到了30岁，你觉得应该成家立业了，但自己既没有成家，也没有立业，你很着急，希望自己在事业上有所成就，可如果之前你做的工作和你现在真正想做的工作没有什么关联的话，那么现在基本上相当于是从头再来。就像你学英语是从学26个英文字母开始，然后再学单词，语法等等。现在你刚开始学英文字母的时候就想和别人用英语对答如流吗？这没有什么可能性。 也就是即使你确定了自己真正要做的事，但要做成，做好是需要时间的。就算你去做相对简单的服务员，外卖员也是需要几个月的适应和学习才能慢慢做好，而你真正想做的事估计比做服务员或外面员复杂，困难的多吧。那么你可能在你想做的行业里需要一两年，三五年甚至更长时间的积累。 而你现在动弹不了的原因，很可能给自己定了一个过高的目标，一个不切实际的目标。比如，你给自己今天定个目标，看十本书（正常情况下可以看一本书左右），那么你基本上一页也不想看，因为反正也完成不了。但你若换个目标，一天看半本书，而且刚开始看的时候，想着先看一页就行，看完了一页鼓励自己一下有个好的开始，然后再看一页再鼓励自己一下能够坚持看两页，那就把这一章的十页看完吧，看完这一章告诉自己太棒了，给自己一个持之以恒的称号，然后接着看第二章，第二章看完之后再鼓励一下自己，给自己一个持之以恒进阶版的称号，再接着看下一章......这样不知不觉你可能一天能看完一本半的书。同样是看书，当你执行不同的计划时，结果截然不同。 对于你做你想做的事也和看书类似，你进入一个新的行业不会一下就想上手甚至能很熟练吗？不太可能，刚开始你需要了解对于你想做的事需要什么前提条件，你需要的是先基本满足这些前提条件，然后再考虑入门，入门时可以做一些兼职或助手类的工作，这样做一段时间后，熟悉了之后，再考虑到一个公司入职，入职之后也需要适应几个月或更长时间的适应和积累经验，然后才算真正成为这个行业的人。如果你按照这个流程去做你想做的事，就比较容易成功，但你可能想的是快速去做自己想做的事，不考虑前提条件，经验累积等，直接想去公司入职，那么这步子跨的有点大，不但成功不了，还会感受到一次次挫败。
38岁女，希望得到一些职业困顿和选择的建议，感谢！
我今年马上38岁，女，从事工装类的室内设计工作。去年7月离职到现在几乎一直是失业状态。去年12月降薪入职了一家公司，公司因为一直未缴纳社保、拖延发工资今年3月离开了。中间拿到几个入职机会，都是薪资覆盖不了生活成本降薪的工作，我不敢随意入职。 从17年换城市到离家近城市工作后，工作和收入几乎都不稳定，公司规模、收入相对变小变少，又经历了2次裁员，现在我一直是负债状态。 最近很迷茫，不知道工作应该继续找下去（发现工作机会一下少很多），还是离开这个行业先做一份有经济收入的工作。如果没有合适的工作入职，担心自己简历变花。生活经济的压力也感觉越来越大，只是刻意的让自己放松，因为以前工作经常加班对身体、精力的损耗也特别大。希望能够得到一些建议，不管是人生选择还是职业选择职业方向方面的，感谢！
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。从你的描述能够感受到你因为工作一直不如意，尤其是薪资不满足自己的期待所产生的焦虑，烦躁，迷茫，无助。 允许并接纳自己在当下大环境不好，很难找到一份薪资和待遇上令自己满意的工作时会有这一部分焦虑，恐慌，不安，担忧，尤其是当你处于失业的状态时。 在你的描述中没有提及到自己的婚姻，人际关系。在这个年龄段面对职场上的一些危机，尤其是大环境不景气时的裁员潮，如果你的老公有一份相对稳定收入的工作，那么你的这一部分焦虑，迷茫可能就会有所缓解。如果你的人际关系也不错，那么你就会有更多的资源和支持，这些不仅可以很好的帮助你缓解因为失业所产生的焦虑，烦躁不安的情绪，而且还会帮助你得到更多有关职场的信息。对不对？ 所以，你是否无意识中忽略了自己身边的资源，当人处于困境时，身边亲近的家人，朋友，和谐的关系的支持很重要。这会让你意识到你不是一个人在面对，你的背后是有支持和依靠的。 我能从你的描述中感受到你总是过度关注外在那些自己无力掌控的部分。比如，裁员，降薪，公司规模，拖延发工资，生活成本……这些都是我们无法掌控和决定的，对于拖延发工资，不交社保，我们可以在进入这家公司之前就多打听、了解，如果真的侵犯了你的权益，那么你可以借助法律来维护自己正当的权益。 对于当下的你来说，如果找不到各方面都能令自己完全满意的工作，那么你需要先保证让自己有一份工作。在选择这份工作的时候，要保证你在工作中最在意的那一部分能被满足。当你有一份稳定的收入时，你的焦虑就会减少，而且工作也会让你的生活进入规律的状态，你的注意力会放在工作上，而不是被你脑海中那些无关的想象带走。 在确保了自己有一份稳定的工作收入后，然后在工作之余努力的学习成长自己，提升自己，尤其是在自己真正热爱和擅长的领域。当你在这一方面的能力足够强的时候，你可以有意识地给自己开启一些副业或兼职，或者专职从事你真正热爱的擅长的工作。 最近两年的失业状态并不能否定你10多年在自己的专业领域所累积的工作经验，这一部分都是你人生最宝贵的财富，也是你寻找新的工作时的亮点，要勇敢地向用人单位呈现你的这一部分，或者也可以借助自媒体去把自己在这个专业领域10多年的工作经验分享出去。 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。
孕期丈夫出轨，引产，现在每天非常想孩子，非常内疚
丈夫出轨，小三怀孕，马上要生下来了，丈夫对我很差，我引产了5个月的孩子，准备离婚。现在每天非常想孩子，非常内疚
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 自从当了母亲后，其实不太听的了这样的信息，女孩子内心本来就比较柔软，在内分泌变化的影响下，或许会更明显。 题主孕期丈夫就出轨且有一个即将要出生的孩子，换了其他人可能也不太能接受，题主会做出引产行为，其实可以理解，这不是题主的错。 相信题主一定对孩子的降生寄予了很多小家美好的期待，但这份期待突然被伤害，或许会让题主在失望至于做出决定后又比较愧疚。 被亲密的人背叛，会让我们内心特别难过，在这种情绪之下，题主又失去了自己的孩子，或许会让题主产生很多负面情绪，比如难过，孤独，悲伤，愤怒等，试着觉察自己的情绪，或许有助于题主更有针对性的调整。 题主或许可以试着觉察自己愧疚的原因，是没经过ta同意就打算带ta来世界，又没经过ta同意就让ta离开吗？这会让题主觉得自己是一个不负责任又狠心的妈妈吗？ ［改变之道］ 题主或许可以试着感受下自己情绪的来源，试着区分哪些是事实，哪些是感受，可以通过情绪日记的方式记录它，避免过度反应。 换个视角去看，如果身边的其他人遇到类似问题，题主会安慰她并痛骂出轨的一方，还是指责她不会当妈妈呢？相信或许是前者。 避免过度内归因自我责备，题主或许可以试着感受决策背后的理性因素，比如不爱ta的父亲，比如自己是否有能力给孩子幸福的家庭，如果答案是否，或许比让孩子跟着自己吃苦更好。 告诉自己，我们首先是自己，然后才是其他身份，当我们自己都照顾不好自己时，或许也很难照顾好孩子，还有可能把自己的创伤传递给孩子，这样看，或许当下是更理性的选择。 允许自己准备好再做母亲，带着孩子吃苦或许不必引产孩子更善良，题主或许不必太苛责自己，引起伤害的是出轨的一方，题主或许可以试着客观的划分责任。 试着表达自己的情绪，比如求助心理咨询师，向好友倾诉，或许有助于题主减少情绪积压的孤军奋战，在特别难过时，允许自己找肩膀靠一靠。 推荐阅读《隐形创伤》，《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
性早熟给我带来的危害让我无法释怀，会寿命短吗？
我很早就开始接触到与性相关的东西，最早一次是二年级的时候被同学带坏给我看了不良的漫画，当时只觉得很新奇很兴奋，后来我在这段时间到初一二的时间段里经常偷看，我不知道是不是这个原因导致我性早熟，我7岁的时候就乳发，10岁的时候就来月经了，当时还觉得没什么依旧看那种漫画，每次看都觉得很激动，甚至还有反应。 现在我20岁了，会因为早年的这些经历感到自卑焦虑，很可能是因为早年的这些经历和性早熟让我现在有抑郁症焦虑症，特别是焦虑特别严重，我觉得这个靠物理治疗药物治疗没办法改变，我和同龄人比起都不是很成熟，也是因为我多年的焦虑抑郁让我没有好好成长发展自己的思维，记忆力也差，现在学习能力也很差。 我不知道该如何释怀，我更担心的是性早熟会导致我体弱多病寿命短，因为听别人说来初潮的时间好像与寿命有关系，我现在特别担心，有谁能开导开导我吗？
题主好，见字如面。
仔细看完你整段的描述，感受到你对自己身心健康的高度关注，而且能提出这个话题非常不容易，因为它需要深入细致的观察和感受。
嗯，咱们来聊聊这个话题。
你说自己很早就开始接触到与性相关的东西，而最早的一次是二年级时受同学的引导看了不良的漫画，后来经常偷看，由这个经历，你联想到了自己“早熟”的事情。——看到这里，我想了解一些细节：
1.当年你出现那些情况时，是否第一时间告知家里人？
2.家里人第一时间得知你的那些情况，是什么样的反应？
3.在那些情况出现了多久之后，你了解到相关的知识？
4.了解到相关的知识之后，你做过哪些措施来帮助自己每次情绪的平复？
以上这4点，是想告诉你：成长过程中，有些状况的出现尽管在咱们的预料之外，但当它们确实出现了的时候，更值得采取的态度是“积极应对”。
现在的你20岁了，怀疑自己的抑郁和焦虑状态和早年的那些经历有关系，意味着你已经开始关注自己的身体健康。——看到这里，我突然感觉到：
1.似乎正是因为有了之前的经历，才能让现在的你走在“焕发新生”的路上。
2.你的焦虑感是来自于之前的经历，和“是否成熟”不存在绝对关联。（“能力相较于同龄人存在差距”不等于“不成熟”。）
这两点，是想告诉你：成长过程中，“个性视角”往往比“大众视角”更重要。
举一个我自己的例子：由于出生时医生没处理好，导致我两岁时依然没办法正常行走，但那并不影响我的家人们为我5岁时终于学会走路而感到惊喜和振奋。
现在的我已经35岁，除了腿脚走得有些吃力之外，我感觉自己和正常人并无二致。
亲爱的，咱们各自有各自的生活要经营，你也才20岁，年轻意味着还有很多事情值得去经历，尽量不要把咱们的时间花费在一些尚未发生的事情上。
还有，当你问出了“有谁能开导开导我”这句时，其实就已经完成了一次“自我开导”。——想想看：你在问出这句之前的那一大段，可都是对自己当下状态很清晰的一番觉察呀。（关于你内心的“结”，真相或许是：脑海里出现了往时经历的“闪回”现象，触发了内心焦虑感的开关。）
希望这次的回应和分享，能让你看见更多缓解这番焦虑感的维度。
好好照顾自己。——愿你在往后的日子一切安好，咱们有缘再会。
38岁女，希望得到一些职业困顿和选择的建议，感谢！
我今年马上38岁，女，从事工装类的室内设计工作。去年7月离职到现在几乎一直是失业状态。去年12月降薪入职了一家公司，公司因为一直未缴纳社保、拖延发工资今年3月离开了。中间拿到几个入职机会，都是薪资覆盖不了生活成本降薪的工作，我不敢随意入职。 从17年换城市到离家近城市工作后，工作和收入几乎都不稳定，公司规模、收入相对变小变少，又经历了2次裁员，现在我一直是负债状态。 最近很迷茫，不知道工作应该继续找下去（发现工作机会一下少很多），还是离开这个行业先做一份有经济收入的工作。如果没有合适的工作入职，担心自己简历变花。生活经济的压力也感觉越来越大，只是刻意的让自己放松，因为以前工作经常加班对身体、精力的损耗也特别大。希望能够得到一些建议，不管是人生选择还是职业选择职业方向方面的，感谢！
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，38岁也算是人生的一个转折点：家庭责任、社会责任加大，对职业稳定性、成长性以及收入的递增还是有着相当高的要求。你对职业选择及人生规划充满了迷茫与困顿，针对这个话题我们一起来分享探讨： 🌹1.首先，要对自己、对未来充满信心 一个做人本分、做事踏实的人走到哪里都不会太差的，有这样品质的人，能让他在任何工作和环境中都表现出色，核心在于这种品质背后蕴含的普适性价值。 比如信任，是本分=可信赖性。职场中90%的机会源于他人对你的信任。一个守规矩、不投机取巧的人，会快速建立在领导、在同事心目中的形象。 而踏实，是能力的复利增长，著名的1万小时定律让我们知道真正的专家成长于"刻意练习"。踏实工作者每日比他人多积累0.5%的经验，5年后能力差可达10倍量级。 虽然你经历了2次裁员，目前处于失业状态，但并非说明你没有能力，只是“恰巧”你所服务的企业单位经营不善、管理失策、或职业赛道及大环境导致。 所以要对自己充满信心，如你所说十分在意自己的简历，这就是经验积累的重要性，在室内设计这个领域至少是你擅长的、是你个人的优势赛道。 与其着急找工作、换赛道，不如让自己静心的去思考，回看职场一路走来的得与失，评估自己离职、换工作的原因，哪些是可控的、哪些是不可控的，哪些是个人归因、哪些是外在及他人因素。 有时蹲下来是为了跳的更高，看似没有成长，却在扎根。 🌹2.其次，正视现状，整合资源做出最优选择 你的情况反映了当前许多中年职场人面临的困境，尤其是设计行业竞争激烈、市场波动大的特点。结合你的背景和当前就业环境，可以尝试资源整合、做出适当的改变。 短期应对：解决经济压力与保持职业连续性，原有的赛道经验是非常宝贵的，可以减少你的奋斗历程。 如果设计类全职工作难找，可以考虑自由职业或兼职项目，比如接小型工装设计、施工图绘制、软装咨询等。猪八戒网、特赞等可能有适合的远程机会。像地产公司的临时设计顾问、展会布置设计等，既能保持行业关联性，又能缓解经济压力。 蓄势蓄力、加强学习力，用好失业补贴与培训资源。2025年新政允许断缴3个月内补缴后领取，可能帮你缓解部分经济压力。申请职业培训补贴，学习你喜欢的、或精进当前技能，既能提升技能，又能获得补贴（最高8000元）。 如果急需收入，可考虑物业空间管理、家居卖场陈列师、装修监理等与设计相关的岗位，薪资可能低于设计但更稳定。若计划完全转行，可选项有*电商家居选品、软装采购等，可以很好的利用你的行业经验。 当你对自己足够有信心，且资金允许的情况下，可开设小型设计工作室，专注本地中小型项目，结合政府创业无息贷款（最高10万元）。做公家的活都兢兢业业，自主创业更会全力以赴。 机缘巧合到了，还能培养出副业来。人生最好的状态是：用自己的兴趣爱好来养活自己。做自己的喜欢的事情，同时还赚一些足够花的钱。 🌹3.最后，关注自身心理与健康 中年失业是经济环境与行业变动的结果，并非个人失败。你在原有领域的经验仍有价值，可转化为其他岗位的优势。及时调整心态，避免自我否定，重拾信心，积极阳光正能量。 给自己设定一个阶段性目标，方便及时评估，比如“3个月内找到过渡工作”或“6个月学习新技能”，避免因长期失业陷入焦虑。 凡事发生必对我有帮助，长期加班可能透支身体，失业期反而是调整的机会。保持规律作息，适当运动，避免因压力引发健康问题。在调整期还可以发现及培养自己专业之外的兴趣爱好和技能。 弗兰克尔的《活出生命的意义》推荐与你，无论何时你都是有选择的，人生的遥控器一直在你手中。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
