废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好。 首先亮结论 ： 30 岁，没有性伴侣的情况下，用手解决性需求再合适不过，没有任何问题，不需要担忧所谓性成瘾。我会在下边给你分析。 题主你有这样的担忧非常理解。一直用手解决，往往会让人产生“罪恶感”，而估计你可能看到网上好多所谓“戒欲”群，劝你戒掉性欲。这种做法是反人类的。 一个男人，从十几岁性发育开始一直到 50 岁，有些人甚至 60 岁都会保持有性需求。随着年龄的增长性需求会逐渐降低。这是人类乃至于所有动物最自然的需求，你要强行戒掉自己最本能的欲望，这不仅没有益处，反而会给你带来非常多的害处。 【害处一】性本能是本能，是一个生命的基础。性本能的强硬压制，会让你内心变得烦躁。 【害处二】你的问题是性瘾会不会影响婚姻，但是恰恰相反，强行压抑反而会影响婚姻。你以为压抑之后，等到进入婚姻了性欲会自然回来，抱歉。不会。当你一直压抑到了婚姻中你可能会找不回来，反而害了你。 【害处三】不知道你是否听过“用进废退”，人体的器官都有它的用处，而如果它的功能没有得到使用，它就会慢慢退化。打个比方，宇航员在太空失重状态一段时间回来，他们就站不起来了，因为他们的腿部肌肉在外太空得不到锻炼，而我们正常在地球上腿走路是要抵抗地球重力的，因此哪怕你不运动，只要你还走路，你腿部的肌肉就不会退化。性功能也是同理的。 另外，你在用手解决的过程中似乎充满“罪恶感”，我觉得大可不必。你用手解决自己的生理需求，既不伤害自己又不伤害他人，你没有任何错。前面也分析过了，它并不会影响你未来的婚姻生活，因此也不会伤害你未来的妻子。反过来，你现在一直对这个事情怀有“罪恶感”，将来婚姻生活中你就可能会待着愧疚，反而会害了你将来的婚姻生活。 而用手解决，你既没有伤人，也没有如 piaochang 那样违法，也不伤己，比起那些婚检时才发现自己得了艾滋的人好了不知道多少倍。你有何必如此自责。 不过，要说手解决，有好处自然有它的坏处。控制频率和强度很重要。你目前 30 岁的年纪，一周两次的频率很合理，再频繁就有些多了。手最大的问题在于刺激太过直接而强烈，容易导致 敏感性下降，同时要注意防止前列腺炎等风险，这个我就不科普了，你可以自己去查如何降低风险。 总之，在没有性伴侣的情况下，手就是解决性欲的最佳方式。连专业的学过医学的医生都告诉你是正常的，我们的科普反而显得无力。但过来人告诉你，这不是问题，不要给自己太大压力。需要时你就沉浸其中，完事了还是正常生活正常工作，不做出格的违法和违背道德的事情，你不应该受到自我谴责。

郑康扬

看到你的描述，能感受到你正经历着相当痛苦的内心挣扎。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你描述的对工作的强烈抗拒感，甚至是生理上的恶心反应，在清醒时刻的反思也只会加重焦虑，都暗示着你内心某种深层的自我紊乱。 这种"什么都不想做"的感受，也可能是心灵在提醒你，需要真正的休息，不是消极的逃避，而是积极的恢复。 我觉得，你的懒惰，拖延，逃避，都是你的自我在努力保护自己免于更严重的崩解。 第二，你提到"要用好吃的安抚自己"，这其实是你试图用原始的吃东西的方式，来弥补心理能量的不足，暴食行为可能象征着对内心空虚感的填补。 当自体无法得到足够的精神能量灌注时，常常会出现类似你这样的症状，而你用吃东西的方式来代替精神能量，虽然是积极的自救行为，但过度了，变成暴食行为了，就只会适得其反。 第三，你主动选择辞职是为了"好好休息"，但现在的休息方式却让你感到更加空虚和无聊。这让我想到，我们都需要有意义的联结和体验来维持自体的统整感。当这些联结缺失时，就会产生你现在感受到的这种莫名的烦躁和抗拒。 昼夜节律的紊乱正在削弱你的自我功能，被动接受刺激，比如手机、短视频代替了主动创造的体验，辞职后的空白期让你面对了平时被忙碌掩盖的存在性焦虑。 让我感受到了一种特别无力的感受，也许这样的感受也发生在你的心里，就是好像是你已经用尽了全力去自救，想尽一切办法自救，却还是找不到合适的方法，还是无法摆脱内心的痛苦与空虚。 该怎么办呢？ 我觉得，首先你需要寻求专业人士的帮助，评估你的心理状态，看看这样的状态持续多久了。好像是已经很明显地影响到你的社会功能了，让你感觉不想工作了，也让你的内心十分痛苦了。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起探索，在你的这段困难时期开始之前，你的生活中是否发生过某些重大变化或者是丧失。可能需要好好哀悼或者是面对内心压抑的某些情感，让你的自我可以舒展，有一个可以自由表达的空间。 最后，在生活中慢慢实践，慢慢找回生活的节奏。比如可以从重建生物钟开始，明天只需要比今天早起床30分钟就很好，慢慢地改变。创造无手机的时段，观察自己的内心情绪。选一件微小但需要持续专注的事，慢慢地滋养自己，慢慢地恢复。 祝福你!

陶陶老师

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，我感受到这个家庭正经历着多重创伤的叠加：代际传递的创伤（愚孝文化）、情感剥夺的创伤（夫妻关系失衡）、信任体系的崩塌（反复出轨）。题主作为孩子，想拯救家庭的愿望令人心疼，但请先明白一个残酷的真相：家庭的完整性与幸福，核心责任在父母而非题主。题主的角色是见证者而非拯救者。

      愚孝的文化对题主的父亲来说，即是毒害，也是枷锁。他将原生家庭的秩序置于核心家庭之上，长期忽视妻子情感需求，本质是对亲密关系的恐惧（用"孝道"逃避夫妻责任）。基督教信仰改善行为却未疗愈创伤。他"原谅"出轨并非出于理解，而是宗教道德对愤怒的压抑（"我必须宽恕"），这导致怨恨在暗处发酵。这些未被处理的愤怒会转化为隐性攻击（如短信谴责局长），而"原谅"成了道德绑架的工具。

         在我看来，题主母亲的出轨是对长期情感荒漠的悲怆自救，是她绝望的出口。选择权力人物（局长）可能是在父权家庭中被物化的报复性补偿；通过"被权威男性认可"重建破碎的自我价值感。题主母亲她无法真正断绝关系，因为丈夫的"原谅"未触及她内心的孤独黑洞，情人成了续命氧气。

        题主父母的上次和解建立在回避核心问题上：父亲回避对妻子的伤害，母亲回避对婚姻的绝望。删联系方式只是行为管控，情感联结依然断裂。真正的信任重建需要双方凝视创伤，而他们都背过了身。

        题主提到"明白自己对母亲的伤害"，这很值得探讨。孩子天然需要父母照料，从未有孩子该为父母的婚姻质量负责。题主的内疚可能源于母亲曾向你倾诉痛苦（将你卷入夫妻冲突），但这本质是亲子关系倒错。请题主对自己说："父母的婚姻是他们人生的功课，不是我的罪。"

        请题主停止做家庭的"救火队员"，调解父母矛盾、监督母亲行为... 这些角色透支你的心理能量，且无效。他们需要直面彼此的深渊，若父亲不敢质问妻子为何离不开情人，若母亲不敢诉说婚姻中窒息的痛，任何外力缝合都是假象。

         想要帮助父母，题主可以推动父母进行专业干预。明确告知他们："你们需要婚姻咨询师，而不是我的调解。"  选择擅长出轨创伤修复（EFT流派）与家庭系统治疗的咨询师，重点处理的是，题主父亲对"孝文化"的哀悼（告别扭曲的责任感）；母亲对婚姻的情感诉求（而非道德审判）；以及重建情感脆弱性的表达（如"我需要你"替代"你对不起我"）。

         题主可以根据父亲的信仰，提醒父亲基督教的核心是"爱"而非形式原谅。 题主可以问自己的父亲，"如果神要你真正修复关系，祂是希望你压抑愤怒，还是希望你和母亲一起直面痛苦？"

        题主可以试着给母亲一条"有尊严的出路"，她困在"罪人"标签与情感需求间撕裂。题主可以和自己的母亲交流，  "妈，我知道你这些年很孤独。无论你和爸爸最终如何选择，我都希望你能真正快乐，而不是活在愧疚或伪装里。"

         "完整家庭"未必是父母绑定在一起。若他们最终选择分开却停止互相折磨，好过用"完整"之名延续这个互相折磨的地狱。真正的完整，是每个人得以有自己呼吸的空间。

        在这里我比较建议题主定期进行个人心理咨询，家庭秘密的沉重、对父母的心疼、对未来的焦虑... 你需要安全容器承接这些情绪。另外我觉得题主此刻完成读研是你现阶段最重要的使命。题主要提醒自己的是， "我只有先站稳，未来才有能力接住坠落的家人。"

        当下家庭的裂痕是几十年积弊的爆发，它的修复需要父母双方的勇气与专业引导。我觉得题主目前能做的最好的"拯救"，是停止跳进他们的深渊，转而点亮自己的灯。当他们跌撞前行时，题主稳定的存在本身就是一种救赎。

        真正的家庭完整，不在于形式上的捆绑，而在于每个成员是否被允许真实地活着。当题主学会把父母的课题还给他们，你才真正开始了对自己命运的慈悲。

         希望我的回答能给题主一点点温度。

Evan

题主你好，我是仄隅。 关于如何过上更好的生活，我们首先需要理解，为什么我们总是逃避现实，沉迷于手机中。这种行为背后的原因是什么？ 你现在30岁，已经有一两年时间感到无所事事，每天都很疲惫，不想工作，甚至对工作产生恶心感。为了缓解这种状态，你选择通过吃美食甚至报复性进食的方式来安慰自己。在这段时间里，你没有选择去做那些你真正想做的事情，而是沉迷于看小说和看视频。 我们需要理解，当时的你并不是不想去做那些你想做的事情，而是感到无力去做。现实生活中的工作已经消耗了你大量的时间和精力，拖着疲惫的身心，任何人都难以有多余的精力去做那些需要意志力和专注力才能完成的任务。 当时，你清楚地知道，这样做是为了逃避现实，为了让自己恢复状态，你选择在六月份辞去工作，想要好好休息。然而，在这一个多月的时间里，你的状态并没有像你想象的那样好。在意识到这一切之后，你决定通过求助来让自己好受一些，希望生活能够进入正向循环。 现在，如果我们以理性的视角来看待这件事情，会发现无论是看视频、刷小说，还是日夜颠倒，你的目的只是为了让自己轻松一些，让身心得以安定，让自己恢复活力与状态。 接下来，我们需要做的事情是细致梳理你曾经想要去做的事情，如规律作息、学习、提升自己、培养兴趣爱好等。我们需要将这些事情进行量化，制定明确的标准和具体的事项。 以规律作息为例，现在我们需要做的不仅是明确早上几点起床、几点休息，还需要结合实际情况进行调整。 比如，你现在日夜颠倒的状态，我们需要先把时差倒回来，然后再根据你起床和入睡的时间，制定具体的计划。假设早上原本10点起床，你想7点起床，那我们就先把起床时间提前半小时或一小时，而不是一下到7点。这里一定要留给自己适应调整的时间，同时我们也要留出足够的试错空间，不要因为一次两次的失败就否定自己，觉得自己不可能做到。 在养成良好作息的同时，我们可以选择以最小行动力的方式去做那些你想要去做的事情。比如，你可以选择看20分钟小说、看5分钟书籍的方式提升自己的学习意识，也可以在散步的形式提升运动量。这里的关键不在于做了多少，而是做不做。我们只有先去做，才能有机会养成习惯。一个好的习惯养成最少需要21天，长一点可能需要60天甚至更多。这里最重要的一点是看见自己做到了什么，而不是没有做什么。 如果说上面说的这些，你知道要行动但就是没有力气去做，也没关系。我们可以尝试通过正念冥想、身体放松训练的方式调整身心状态，结合现实情况，先去做那些你觉得能够做到，也能够让你觉得有收获有价值的部分。 最后，除却已经讲到的这些，你也可以通过阅读自助书籍向家人朋友求助或是心理咨询的方式获得相应的帮助与支持。

仄隅

题主你好，我是心理咨询师黄海英，看到你的描述能感受到你的困惑与不安，明明知道“讨厌所有人”的这种状态不太对劲，却像被某种情绪拉扯难以挣脱。这种间歇性的讨厌让你在人际关系中既疲惫又孤独，甚至可能怀疑自己“是不是太刻薄了”。其实，这种情绪波动恰恰说明你对关系有期待，哪些间歇性讨厌只是被内心的某些未被满足的需求暂时遮住了眼睛。 从心理学视角看，这种“间歇性讨厌”可能源于一些潜在的心理动力， 比如防御性投射：当你在人际关系中感到脆弱（如被忽视、不被理解）时，可能会将内心的不安转化为对他人缺点的放大，以此保护自己免受“被伤害”的恐惧。例如，同事的某个无心举动可能触发你“不被重视”的童年记忆，进而通过讨厌对方来缓解焦虑。 理想化与贬低的交替：人际关系中，我们常将他人理想化，如期待同事比较能够完美的配合，但现实中与理想总是有落差的，当遇到这样的情况，我们的情感机制便容易陷入极端贬低，让你感受到“他们都很糟糕”。这种“好或坏”的思维模式，可能与你早期依恋关系有关，如果早年有未被稳定接纳的经历，现在就有可能产生这样的感觉 。 未被处理的情绪积压：事业单位的工作可能存在，如人际关系复杂、晋升空间有限，若长期压抑不满或疲惫，这些情绪可能以“讨厌他人”的形式间接表达，其实我们本质上是对现状不满的无声抗议。 题主，你能提出这个问题，就说明你有自我觉察的能力了，如下次感到讨厌时，继续觉察问自己：“我现在最害怕什么？”是害怕被否定、还是怕有些东西控制不了？或“这种情绪让我想起过去的哪些经历？”记录这些瞬间，帮助你区分“当下的事实”与过去“内心的投射”。 也可以尝试每天记录一件他人“微小但真实”的优点，如同事耐心解答问题、同事亲切的打招呼等，逐渐打破“全坏”的认知偏差。还可以通过运动、写作或与信任的朋友倾诉，释放积压的负面情绪，避免它们转化为对他人的攻击性。 当然若这种状态持续影响生活，可寻求专业支持，在心理咨询帮助下陪伴你去探索情绪背后的潜意识冲突，从而获得更持久的改变。现在你愿意面对这种情绪，已经是在走向改变的第一步了。慢慢来，你值得被自己温柔对待。

黄海英

题主，你好，仔细看了你的文字，你说这一两年每天都很累，不想工作，但又觉得工作内容明明不累，压力也不大，也不加班，但是你不想工作，有很多时候会抗拒工作到恶心想吐，这个部分值得去探索，这是非常关键的。因为“趋利避害”是人的本能，我们需要去看见自己真正害怕的是什么，我们的抗拒也是对自己的一种保护，只有当这些变得清晰起来，我们才能够进行针对性地调整。包括当你把工作辞掉后想好好休息，但是你依然还有一种抗拒的情绪，就像你说的，你躲进了手机里，那么，现实中究竟有什么是你需要去躲避的呢？我们想要进入到正向的生活状态中，就需要去正视自己的害怕，看清楚自己逃避的是什么，然后，在现实的生活中去真实地体验到真实的美好，当现实不再是“害“，或者说“害”的比例比“利”的比例多很多，通俗点讲就是我们在现实生活中有更多的美好和积极的体验，自然就会遵循“趋利避害”的本能可以进入正向的生活状态了。

以下，是我想到的：

1. 关于你想要“躲避”的，你害怕的具体是什么的探索。

虽然你说工作压力不大，也不用加班，但是你的文字提到很累，你也说辞职后是想要好好休息休息，那说明在你的内心的感受上还是觉得累的，但这种累不一定是工作内容的累，或许是一种“心累”。就像昨天我在聊天室听到很多伙伴们的分享，他们觉得工作的内容本身其实并不会给他们带来多大的压力，但是，工作中的人际关系常常让他们觉得很消耗，觉得很困扰，这其实也是一种累。

而从你整个的描述来看，你似乎一直在逃避，躲避，那么，我们有没有细细地去看看，自己真正想躲避的是什么呢？吃东西、玩手机可以帮助你逃避那个当下，那么，那个当下发生了什么？或者说你想逃避的是不是一种感觉？比如，那种被领导或同事批评后的羞耻感？还是自己在工作中找不到意义的无价值感？还是其他呢？

你又提到当你偶尔清醒反思会更焦虑，好像我们也会去逃避反思，因为毕竟让自己更焦虑也是很不舒服的，出于保护自己的本能，我们就循环着让自己躲进这种头脑不是特别清醒的状态，比如看手机里的小说和短视频，但是你自己也知道，也感觉到了，这似乎也不能真正解决问题，所以，你来提问了，这是一种智慧和勇气，为你点赞。

我想，你的焦虑以及害怕都是非常抽象的，对于抽象的东西我们是很难去处理的，可以借助心理学的方式把这些自己害怕和焦虑的内容具体化，有一个很好用的方法就是通过去觉察和看见自己的具体想法，并把这些想法具象化、视觉化，你就会看清楚自己内在的一些动力。下次，当你又开始要逃避的时候，或者焦虑的时候，就去看看，那时候你的具体的一些想法是什么，然后用纸笔一个一个想法都列出来，你会发现，这些想法往往都是负面的，而且是灾难化的，它们从来没被你看见，但一直在影响着你的状态，当你看见了它们，你就可以拿回你的主导权，告诉自己，你才是自己想法的主人，把那些不合理的信念都可以筛选出来扔掉，然后选择积极的、合理的信念内化，你的状态就会发生变化。

当然，这是一个需要不断练习的过程，当你练习得越多，效果就会越好。

2.关于手机带给你的好处，也是值得探索的，这也是一个认识自己的过程。

手机给自己带来的好处是值得探索的，因为它一定是满足了你当下的心理需求，所以你会离不开它。你可以去看看，当你玩手机的时候，可以获得那些你想要的体验，比如，是成就感吗？还是可以通过手机获得人际的连接感？还是可以忘掉真实生活中的烦恼？……

实际上，我们有这些需求是正常的，合理的，这也是需要去看见和接纳的，或许我们可以去调整的部分是如何让自己在现实生活中用更有建设性的方式，更有利于身心健康的方式来满足这部分需求。

其实我曾经有一段时间也和你差不多，每天都是通过看电视、玩手机度日，但对自己很不满意，内心也变得敏感，越来越自卑。我觉察了一下我那段时间喜欢看的电视都是一些勇于去突破自己，挑战自己的节目和电视、电影，比如《乘风破浪的姐姐》《披荆斩棘的哥哥》《我是歌手》等等，后来，我遇见了一本书，书名是《接纳不完美的自己》，书里的内容告诉我：我们之所以会崇拜一些偶像，是因为我们自己的内在压抑了那部分积极的特质，当我们把那部分积极特质活出来之后，也就不需要通过崇拜偶像来满足自己的这部分需求了。果然，当我在现实生活中，通过每天进步一点点，不断地去突破自己，超越自己，就逐渐活成了自己期待的模样，现在我完全不会被这些电视节目吸引了，因为我知道我真正需要做的就是在现实生活中去进行真实的创造，那种喜悦感和成就感才是真正能够给自己带来幸福和快乐的，而不是之前通过看节目，通过虚拟的世界获得的那种空洞的感觉。

如果你通过玩手机是想获得人际间的连接感，那么，你其实也可以选择放下手机，走进真实的生活中的人际，比如参加一些志愿团队，去做自己力所能及的事情，加入一些支持性的团体，或者加入一些你感兴趣的圈子（跑步圈、读书圈、烘焙圈等）……你会发现，真实的人际互动往往会更能够给你带来连接感和真实感，不过还是要注意筛选，选择那些能够真正接纳和支持你的人相处，而不是那些总是贬低你和让你觉得消耗的关系。

总之，你可以去觉察一下自己从玩手机这件事情获得的心理需求是什么，正视这些需求，并通过一些健康的方式满足自己，你的状态就会越来越好。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好！

湘遇成欢

题主你好哇，这里是张张～好像能透过你的描述看到你坐在窗边，望着外面的天，心里有个声音轻轻叹着气 —— 那种 “怕是遇不到了” 的确定感，像慢慢漫上来的潮水，一边把 “单身一辈子” 的念头泡得越来越实，一边又忍不住浮出 “这样孤独下去，到底撑到哪天是头” 的茫然。这种 “做好了准备却又挡不住虚无” 的拉扯，一定让你觉得特别累吧。 其实我特别想告诉你：“遇不到合适的人” 和 “生命没有意义” 之间，从来没有必然的等号。你心里的那个声音，或许是把 “遇到伴侣” 当成了 “好结局” 的唯一答案，就像小时候以为 “考 100 分” 就是 “好学生” 的全部标准 —— 可长大后才发现，好结局可以有很多种，意义也从来不止一条路。 你说 “这么努力又有什么意义”，可你有没有想过，那些努力本身，早就悄悄在你生命里留下了痕迹？比如努力工作攒下的底气，让你在想吃一顿好的时不用犹豫；比如努力照顾自己养成的习惯，让你在生病时能熟练地给自己煮一碗热粥；比如努力对抗孤独时攒下的勇气，让你哪怕一个人，也能把日子过得不算潦草。这些努力，不是为了 “等待某个人”，而是为了 “无论有没有那个人，你都能接住自己的生活”—— 这本身就是一种沉甸甸的意义啊。 至于 “生命的虚无”，我猜它更像是一种 “未被填满的期待” 在轻轻晃悠。就像我们小时候盼着过年，觉得 “过年才叫好日子”，可真到了不过年的平常日子，就会突然觉得 “没意思”。你心里或许也藏着一个 “有伴侣才叫完整” 的期待，当这个期待没实现时，平常日子里的那些小确幸，就好像被蒙上了一层灰 —— 不是它们不存在，是你暂时没力气弯腰去捡。 但你知道吗？虚无感的另一面，其实是你对 “生活该有滋味” 的认真。你会追问 “意义”，恰恰说明你没对生活妥协，你还在期待 “哪怕单身，也该有点什么让我觉得‘值’”。这种追问本身，就是活着的证明啊。就像一株植物，会朝着光的方向伸懒腰，你也在朝着 “有意义” 的方向，慢慢找属于自己的光。 你说 “好奇认真真的会有好的结局吗？”—— 这里的 “好结局”，或许可以不用那么 “宏大”。它可以是某个加班的深夜，你给自己泡了杯热咖啡，觉得 “还好我能照顾好自己”；可以是和朋友聊到半夜，笑到肚子痛，觉得 “原来孤独也不是时刻都在”；甚至可以是你某天突然想通 “就算一直单身，我也把日子过成了自己的样子”。这些细碎的、带着温度的瞬间，加起来就是属于你的 “好结局” 啊。 而 “遇不到合适的人”，或许只是说明，你还没遇到那个能和你 “细碎的日子” 共振的人 —— 但这绝不意味着，你的 “细碎” 本身不值得被珍视。就像一朵花，不会因为没被人看见，就不算开过；你的生活，也不会因为没被某个人参与，就失去了它本来的颜色。 最后想对你说：你心里的那个声音，可以允许它存在。不用急着反驳 “我一定会遇到”，也不用逼自己 “必须爱上单身”。你可以带着这份 “确定” 和 “虚无”，继续走下去 —— 走的时候，不妨多看看路边的风景：比如今天的云很好看，比如吃到了喜欢的甜品，比如自己又撑过了一个有点难的时刻。这些风景或许不能立刻填满虚无，但它们会像一颗颗小石子，慢慢在你心里铺出一条路，让你走着走着突然发现：“原来我已经这样走了很远，而且，好像也没那么难。” 你的努力，你的存在，你对 “意义” 的追问，本身就已经是生活里很珍贵的部分了。不管有没有遇到那个人，你都值得被生活好好对待 —— 而这份 “值得”，从你认真活着的每一刻，就已经开始了。 希望我的回答对你有帮助，祝好～

贰六

题主你好呀，这里是张张～读你写下的这些事，心里像被什么东西硌了一下 —— 被母亲偷东西、背后说坏话，甚至对自己的男朋友做出越界的举动，还要面对她明显的偏心…… 这些事摊在谁身上，都会觉得又愤怒又心寒吧？就像自己的阵地被最该守护你的人反复侵犯，想反抗又带着着“她是我母亲” 的纠结，这种拉扯一定让你特别累。 其实我特别想先告诉你：你感受到的愤怒、委屈、甚至想躲开的冲动，是大多数人都会产生的，是很正常的情绪。母亲偷你的金项链、索要男朋友送的手表，这些是在侵犯你的财物；贴着你男朋友坐、想加微信，是在越界你的亲密关系；背后说你坏话、偏心妹妹，是在否定你的感受。这些行为里没有 “爱” 的影子，只有不顾及你的自私和越界。你不需要因为 “她是母亲” 就强迫自己 “应该原谅” 或 “应该理解”—— 你的边界被冒犯了，你有权利不舒服，有权利保护自己。 你问 “怎么防止她”，其实你已经在做了：拉开想贴向男朋友的她，阻止她加微信 —— 这些都是你在守护自己边界的勇敢瞬间。或许接下来可以试试更 “明确” 一点：比如把重要的物品收在只有自己能打开的地方，不用给她 “可乘之机”；比如当她索要东西时，不用解释太多，直接说 “这是我的，我不想给”（哪怕声音有点抖也没关系）；比如和男朋友在一起时，提前和他说清楚 “我妈妈有些行为让我不舒服，如果她做了让你尴尬的事，我们可以一起拉开距离”。保护自己从来不是 “不孝”，是在告诉她：“我的东西、我的关系、我的感受很重要，任何人都不能随便碰。” 而 “该怎么对她”，可能是更难的部分。你心里或许藏着一点没说出口的期待 ——“她能不能像个正常的妈妈一样对我？” 但现实是，她暂时做不到。这种时候，或许可以试着把 “对母亲的期待” 放低一点：不用逼自己 “必须和她亲近”，不用强迫自己 “要孝顺”，甚至可以允许自己 “保持距离”。比如减少单独和她相处的时间，比如她再说坏话时，不用急着反驳或难过，心里默念一句 “这是她的问题，不是我的错” 然后走开。你不必对她有 “标准答案” 式的态度，你只需要对自己诚实：“和她在一起让我不舒服，那我就先照顾好自己的舒服。” 你提到她 “很现实，偏心妹妹”，其实这或许也让你悄悄确认了一件事：她的偏爱和苛待，从来不是因为 “你不够好”，只是因为她没能力给出公平的爱，甚至没能力尊重自己的孩子。就像有人天生不会种花，不是花不够好，是种花的人没用心。你不必因为她的偏心就否定自己 —— 你值得被好好对待，这一点和她爱不爱你、偏不偏心你，一点关系都没有。 最后想对你说：面对这样的母亲，你心里的难过和纠结都是正常的。你不必逼自己 “快点想通”，也不必怪自己 “不够大度”。你只需要记得：你的感受最重要，你的边界值得被守护，你有权利过让自己舒服的生活。哪怕暂时做不到 “彻底解决”，能一步步护住自己，就已经很勇敢了。 希望我的回答对你有帮助，祝好～

贰六

题主你好呀，你的问题看到了，

通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时题主对于自己也是有很好的觉察的，这也是一个好的开始，我们可以按下面的方式，既能给予对方支持又能保持边界，以下参考：

我们可以先学会倾听，然后给到对方回应，比如，听起来你真的很沮丧，父母坚持己见让你觉得特别无力对吗？"先帮助对方感受被理解。

• 其次我们尽量也不要立即给到建议，可以用情感确认的方式回复，比如这件事积累了这么久，一定很辛苦吧。

• 
  

• 然后是认知调整的阶段，比如，你刚才提到父母'死犟'，有没有某次他们意外接受你建议的情况？通过寻找例外来到我们绝对化的认知。

• 然后用课题分离，再具象的表达，就比如像两个不同的操作系统，强行安装对方软件肯定会报错是一个道理。

• 假设如果明天醒来，你和父母的沟通突然变好了，第一个变化会是什么？比如他们愿意听你说话了？现在就可以试试‘’不吵架公式‘’

• 说事实（剩菜放三天了）、讲感受（我挺担心的）、提需求（咱们吃新鲜的？）

沟通不是争对错，而是让关心被听懂，从小事开始练，错了也没关系——改变本来就像是一个试错游戏，给到一个小的建议设置，比如当情绪达到7分时就暂停谈话的安全词机制。

保持自我边界的维护，如果持续负能量溢出，保持支持姿态的同时，避免陷入情绪反刍的漩涡，必要时提醒对方寻求专业心理咨询。记住核心原则：助人者的能量守恒同样重要。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，那种夫妻之间经常出现的观点不同、鸡同鸭讲、无法同频共振的感觉，让人很是挫败与无奈。将就着吧，很是消耗自己的感情和心力，结束吧，又不至于。到底该如何面对双方的差异，收获和谐幸福的婚姻家庭？我们一起来分享探讨： 🌹1.每个人对这个世界的认知源于他的成长经历 就像“井底之蛙”，它认为这个世界就是井口那么大，是因为它从来都没有走出过这口井。 你和伴侣之间有着不同的成长经历，来自于两个不同的原生家庭，接受父母对你们的养育模式及学习教育，积累了各自的人生经历和社会阅历，因此形成了不同的人生观与价值观。 就像你们对车出问题有着不同的解决方案和见解，就像他会经常与母亲争吵，就像在照顾孩子方面你们不同的方式等等。你是对的，他也没有错，只是你们不一样而已。 你的痛苦来自于想要“改变”他。想用自己的标准“要求”和“改变”对方，这是很有难度、机具挑战性的，而且，在对方那里感受到的则是“被控制”，更加不愿意配合。 我们无法改变对方，就像我们无法叫醒一个装睡的人。每个人都习惯用自己的观点和感受去衡量人事物，所以，没有对错，只有观点、视角不同而已。 男人和女人天生各不同，比如男人偏理性、关注事情本身，女人偏感性、更加关注感受层面。 🤝《男人来自金星 女人来自火星》《爱的五种语言》推荐与你。 🌹2.改变与伴侣的互动方式 我们无法改变对方，但可以改变自己。当我们自己做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然要做出改变。 当他开始暴躁时，在心里默念："这是他的问题，不是我的错误。" 想象自己有一层透明防护罩，阻隔他的负面情绪。通过建立"情绪隔离屏障"，首先照顾到自己的心情不受影响。 明确告知他：辱骂长辈、教唆违法、对孩子肢体伤害等行为一旦发生，立即启动分居程序。把底线写在手机备忘录，情绪动摇时查看。 避免争执，一旦开启争吵模式，只会“各自举证”，“证明”自己是对的。可以使用简短的中性回应："嗯""知道了"，避免卷入争辩。任何一方情绪失控时，理性沟通是无效的，就像面对醉酒的人一般，他不是清醒状态。 女人尤其有了孩子后，一方面需要工作、应对职场关系，另一方面又要照顾家庭和孩子，达成工作与家庭的平衡本身就比男人更加有压力，所以特别需要家人、伴侣给予理解和支持。 “被看见”就是最好的情绪价值提供，可你们长期形成的互动模式是争执，导致爱无法流动，在你这里的感受：无奈、无助，在对方那里何尝不是呢？因为力是相互的，爱没有流动，你们都会体验到“挫败感”。 🌹3.如何实现自洽，重新审视这段婚姻关系 明确这段婚姻目前提供的经济支持、婆婆的育儿协助、法律意义上的完整家庭。降低对情感支持的期待，就像对待一个不尽责但持股的创业合伙人。 很多时候我们指责、抱怨对方不够完美，其实自我检视时会发现：是我们对对方的不合理期待。他赚钱很有能力，作为伴侣“既要”“还要”，总会失望的。 从孩子身心健康成长的角度来看，更需要情绪稳定的主要抚养者，你和伴侣。一方保持冷静，就无法吵架成功。你保持情绪稳定带动伴侣的改变月自我疗愈。 可以从公婆那里了解伴侣的成长经历，通过了解公婆的相处模式、他们在婚姻中的互动，从而了解伴侣的状况。情绪背后都隐藏着一份未被满足的需求，这正是他所要继续完成的人生功课。 良好的亲密关系具有疗愈作用，互相滋养、共同成长，彼此尊重与信任，可以让你们在婚姻中实现双重疗愈、走向成熟与成长。 有人形容婚姻像“双人舞”非常形象与贴切，你前进一步、我就得后退一步，哪里有什么你对我错的，家是讲爱不是讲理的地方，得了理、失了关系也并非我们想要。遇事多“走心”少“走脑”，减少评判，多去聆听和换位思考。 有时候，婚姻的延续不是因为爱，而是因为清晰的利弊计算——这并不可耻，这是成年人的清醒。当你把注意力从"改变他"转向"关注自己成长“和“保护孩子"时，那些刺耳的噪音会逐渐失去干扰你的力量。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞