废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.这个婚外情的男人出轨但还「理直气壮」 你感觉你完全弄不懂他，因为他的心理也太不正常了。 不正常的第一点：自己出轨了，不认为自己有错，没有做到对婚姻忠诚的承诺，还没有愧疚之心，是否在道德层面上处于一种较低的位置。 第二点：忘记了16年的夫妻情谊，对外痴迷，对妻子却冷暴力。无视伴侣在婚姻里应有的尊严。 第三点：孩子，父母都无视，这个无视不管是情感的无视还是经济上的无视，都给家人带来了很大的伤害。 第四点：频繁提离婚，但至今没有行动。处理不好自己的冲突，周围的人都会被这件事情卷入，陷入痛苦之中。 以上根据您的描述，整理了这个男人的四宗罪。 那么，如果他是这样的一个人，做了这样的一些事，你是什么感受，什么想法，你打算怎么做呢？ 2.你想要做什么？ 你可能写这一段，是出于一种愤怒，一种发泄，希望得到大家的确认和认同： 这个男人确实心理太不正常了！ 那么当你得到这样的确认和认同后，你有下一步的计划吗？ 或者停在被这个男人冷暴力的状态中。 或者其实你也很害怕很迷茫，不知道怎么应对这种情况。 或许你可以试试往这些方向去思考一下。 3.这次的婚姻危机，也是一次重新选择的机会 不管你是愿意想办法，留在这段婚姻之中，去修复婚姻关系 还是想要脱离这段「千疮百孔」的婚姻，重新开始自己新的人生 还是因为各种情绪和想法，让自己处于「留不住」又「放不开」的状态之中 这些「痛苦」是真实存在的，也需要被真正看见。 或许这段婚姻关系，早就出现了问题，但是你和那个男人都忽视和无视，让问题最终演变成为现在的情况。 而那些问题，那些预兆，我们重新去梳理的时候，我们会从中「得到」和「获得」，而这就是新的成长，是新的领悟，也是新的视角。 去进行探索，代表着拥有勇气和学会告别。这都是迈向未来更好的自己的必要条件。 总之，每一次的危机背后都是机遇。 愿你从危机中涅槃重生，活出新的自己。 祝好。

获得

前面发了一版被判定AI度过高被屏蔽了，为避免再被关，现在更新发个干货版。

先说几个关键点：

第一点、 “境抛脸”
从你的描述里，你似乎展现出一个很特别的潜质：当你脱离开上一个环境后，你马上就可以有一个新的发展：你离家上学，就可以发展亲人外的社交， 你要期末备考暂时放下网络游戏，就可以对自己在游戏里的人际反应和内在感受进行梳理和总结。
网络上有个对演员很好的评价叫“剧抛脸”，意思是非常演技好，在不同的剧里能演出完全不一样的角色感。 对照你的情况，我觉得可以给你用上一个词**“境抛脸”**，离开一个环境就能发展出新的特质。

似乎，你一直是有一种自我观察、自我发展的潜质的，只是当你呆在一个地方的时候，你似乎更多倾尽全力去照顾你看到的每一个人，而当你离开那个地方，你“一个人呆着”时，没有人需要你马上去照顾他的时候，你可以放松一些下来，你就可以把这份精力拿来照顾自己和发展自己了。

所以，或许早年的关系确实对你来说有很多缺憾，但是你天生有一种特质可以让自己更快地启动变化。

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第二点：我（I）在观察我（me）
作为一个没有接受过太多心理咨询或系统训练的大学生，你在描述里表现出来的自我观察和自我描述的清晰程度是蛮让人惊讶的。
即便可能有部分描述也有借鉴AI跟你的交流里的内容，你可以有意识地摘录这部分，也代表了你某种程度上的对自我感受的确认。

这个很可能意味着你有两个非常好的心理基础来帮助你改变：
1.你可能已经开始自主地构建出某种我们常称之为主体（I）感的内核。你能感觉到自己在人际互动中的不舒服，你承认它们，同时你也愿意改变。你清晰地感觉到你确实对他人的反应感到焦虑和担忧，但你不是把世界直接判断为坏的或不友善的。
2.你自主地发展出一个很好的心理技巧：你能把自己脑海里比较稳、比较能容纳情绪的部分（I），与那个**更焦虑、更容易受伤的部分（me）**区分出来，让前者去安抚后者。

这其实是一个非常重要、非常珍贵的能力。前者的存在能让你在遇到好的交流对象时更容易学习对方的优点，而区分 I 和 me 也有助于你未来在专业心理咨询中获得更好的疗愈效果。

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第三点：知识有余，体验不足
说完优势，再说下你的短板：体验不足。
其实你自己也察觉到了，虽然你通过心理学术语和AI交流“知道”了一些依恋或人际问题，也知道很多理论，但你缺少的是真实人际互动带来的体验感矫正。

拿游泳来打比方：即便一个人在岸上看再多视频、练再多动作，一旦下水，水的冲击仍会让人慌乱，动作走形，直到慢慢习惯水的感觉。
你的真实人际改善也是一样，真正击穿焦虑的关键一定来自真实的人际互动。

 

比如你说，在社交里你会因为一句没有被回应的话陷入焦虑和自责。

如果现实里对方这样回应你：
“刚才我没有接你那句话，是因为你说的那个点让我一下子愣住了。我在想……其实你提醒了我一个很重要的地方。”
你的感受是不是马上松下来了？

或者：
“你刚才那句话让我一瞬间不知道怎么接。但我猜你可能想表达的是……？如果是这样，也许换个方式说会更清楚 —— 你觉得呢？”
你看，不论对方是否真的因你的话而“冷场”，只要有后续反馈和推进，你就能从中获得新的体验，“冷场”带来的灾难感也会一下子变小很多。

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前面说了这么多，主要是为了给出实际的建议：

在现实生活里，愿意、也能与你这样真诚交流的人确实不多。
你可以考虑几个渠道：

1.心理团体（如果学校有）
大学里常有专业咨询师带的团体，可以表达你的担忧和害怕，组员也会给出真实回应。只要带领者专业，他会保护你、引导团体温和回应。成本低、也安全。

2.一对一心理咨询
它也是一种人际互动，你的焦虑会自然在咨询里出现，你可以真实表达，咨询师也会更真实、更一致地回应你。在这样的互动中，你能练习表达感受、整理自己，也能学习面对不同情境的方式。
不同咨询师风格不同，找擅长关系议题的就好。

写完一看，字数比之前还多，不能算干货版，只能算是大白话版本吧~~

张仕旭

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的困惑。但不知道在这个简短的描述中，你的角色是什么？你是那个被出轨的原配吗？或者是其他角色？看的出来，你很困惑， 对于男人把自己的婚外情合理化，以及像变了一个人的行为，你认为他大概心里不太正常。 我猜你大概是那个受伤的原配，此刻的你大概感到背叛、愤怒、无助，迷茫。你无法理解老公的行为，从你的描述看，他“合理化婚外情”“情绪随第三者波动”“冷暴力”“反复提离婚却不行动”等行为，似乎都是一些不理性的行为。你们的夫妻关系也处在失衡状态。 你不理解他的行为，你能看到的是他的行为，那么对于他的行为，你的感受是什么？或者说，对于这段16年的婚姻关系，你有什么样的打算？因为不管对方婚外情的理由是什么，对方的心里是不是不太正常，都无法否认这些行为带给你的伤害。你要应对的不是对方为什么会变成这样，而是面对这样的一个老公，你自己有什么样的打算。这是你可以控制的，可以自己做主的。 你给的信息比较少，提到了你们结婚16年的感情，但不知道之前你们的夫妻关系如何，家庭中的互动模式如何，家庭中有没有一些长期存在的困扰等。通常来说，系统式心理咨询师认为，在家庭系统中，每个人的行为都与其他成员相互影响，而非孤立存在。 老公的婚外情可能是一种应对方式。比如，家庭互动长期僵化，在婚姻中积累了一些未被处理的不满，未必是单方面的不满，但可能在婚姻中一直存在，而婚外情就成了他打破旧模式的极端尝试。你还提到了老公对第三者的痴迷、冷暴力、提离婚等行为，可能是他在无意识转移家庭原有的矛盾焦点，比如，夫妻间长期存在的沟通问题、情感疏离、压力应对等，当出轨成了唯一被讨论的问题，反而避免了其他更深层次的关系困扰。 第三者的出现形成了一个三角关系，可能也能暂缓老公内心的某种焦虑，如对婚姻平淡的恐惧、中年危机、自我价值感低等，但这种三角关系极不稳定，容易使他陷入情绪化和矛盾行为。 你还提到了老公频繁提离婚但没有行动，可能是一种试探，即想逃避现实关系的压力，又无法真正切断与家庭的廉洁，比如，对孩子的愧疚，对多年生活习惯的依赖，对重大生活改变如离婚的恐惧等。 但无论如何，都无法改变你们的关系现在处于危机中。你在问题描述中，也没有提到自己的诉求，似乎只是简单的陈述或者是控诉了老公的行为，那面对老公超出边界的行为，你有什么样的诉求？是了解老公行为背后的动机？还是想让老公跟婚外情断掉回归家庭，还是修复你们的夫妻关系，或者是离婚呢？ 就是说，面对一件已经发生，你也无法改变的事情时，你权衡利弊之后，想要如何去应对？ 婚姻关系跟其他关系不一样，两个人结婚16年，已经有了很多的牵绊，孩子、亲戚、经济等，这个时候，做出任何决定都需要慎重考虑，任何决定都是权衡利弊之后，对自己最有利的那个决定。 这个时候，站在婚姻的十字路口，眼前的路，无外乎是离婚，维持现状，或者媳妇关系再回到正轨。选哪一条路，每个人都有自己的考虑，都需要考虑很多，有现实因素，有社会因素，也有自己的情感因素。不同的人也有不同的侧重点。 有人会选择离婚，因为无法接受对方的背叛，那可能就要面临跟孩子分离或者是独自带孩子，还要面临经济上的压力，其他人的劝说，甚至对离异人士的偏见等。 有人选择维持现状。对方频繁提离婚但没有行动，也就是说其实对方也在犹豫，毕竟两个人之间的牵绊很多，婚外情重创了婚姻关系，但毕竟婚姻关系还在，离婚则完全改变了婚姻关系，也要面临很多的压力。而且不离婚，就有无限的可能，比如对方回归家庭，拖着对方等等。 有人选择去修复关系。婚外情可能是一方对婚姻中困扰的应对方式，虽然这种方式是不被认可的。也就意味着，可能夫妻关系出了点问题。那可以尝试去修复夫妻关系。这也是一个方向。只是需要双方的配合，且最好找专业人士，如家庭咨询师、夫妻咨询师，在安全稳定的关系中去修复。 如果是你被出轨的原配，你大概首先需要面对现状，就是老公出轨，冷暴力，频繁提离婚，了解自己的诉求是什么。然后再根据自己的诉求去应对。比如，如果你认为对方是心里不太正常，那面对一个心里不太正常的出轨老公，你对你们的关系有什么样的计划？如果你想离婚，那要考虑的是如何保护自己和孩子，为自己争取最多的利益。 从你的描述看，似乎也有可能你不是那个原配。而是其他的亲人、朋友等。那就不要打扰他们的命运。因为反正你也无法改变他人。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 崴脚、走路异样，引发路人议论，让你心里很不舒服。你心里很烦，不知到底怎么回事，是崴脚引发的情绪、还是不想去上学导致的，我们一起来看看： 1.举个例子体验一下感受哈 一个男子前开门忘了拉拉链，出门一整天，晚上回家才发现，你说他会怎么想？ 会感觉有些羞愧，但他还记得一整天谁看见他了、谁议论他了吗？肯定不会，因为“活在当下”，他只能体验到当下的不好意思，而那些“谁谁谁”跟他有毛关系。早已成为了过去。 你崴脚了，还没有恢复好，走路肯定不得劲儿，别人议论那是他的事儿，和你也没毛关系。或者他出于好奇、或者他闲的无聊、或者他本身就爱嚼舌头，总之，那是他的事情，你的事情是早日恢复健康。 该吃吃、该喝喝、该干嘛干嘛，至于什么时候能恢复，那就是老天爷的事情了。我们很多时候烦恼，就是因为分不清这3件事情：自己的事、别人的事、老天爷的事。“世上本无事 庸人自扰之”，想的太多。 当然，他人对自己指手画脚、戴有色眼镜看我们，肯定会引发情绪的，是因为我们感受到的是自己不被尊重。极端一点想：狗咬了你一口，你会去咬狗一口吗？那是他的素养，但你有你的素养。 2.觉察一下自己的情绪 正如你说，不知道是不是恐惧去上学。借助养伤期间，可以每天坚持书写觉察日记，记录你的情绪： “今天老妈敲门进来，我看见了烦躁蹦出来，它向妈妈表现的很不礼貌。我深呼吸几次，烦躁待了一会儿，平静出来了，对烦躁说‘妈妈对你很关心、很心疼，她也希望你能早日康复’。我心口窝处感受到一股暖流，那是幸福在打招呼......” 持续写上一段时间，你会更好的“看见”自己的情绪，并“看见”你渴望获得的情感需求，从而更好的管理情绪。而且，书写是与自己对话，本身也具有很好的疗愈作用。 别管是否对上学有所恐惧，都能让你勇敢的去“看见”。高二学员压力增大，有担心和恐惧（焦虑）也很正常，对抗、回避都解决不了问题，而是“允许和接纳”。 “亲爱的恐惧，我看见你了，我知道你在用这种方式提醒我：因为受伤在家休息，无法和同学统一进度学习，担心自己返校赶不上他们了。学习有很多种方式，我可以在家自学，我更知道无需和他人作比较，因为学习是自己的事情，我对自己有信心。” 唯有情绪被你看见，表达允许和接纳，它才会完成信使的职责而离去。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

能够感受到你的无奈，我们很想表达对父母的关心，孝敬，但不知道从何下手，让他们感到到我们的心意。得到的反馈也很伤心，不知道怎么和父母相处

首先，我们能够想到定期看望父母，带点好东西给他们吃或用，都是很好的心意，不要否定自己的善行与善心。

那么我们来思考一个问题“送礼原则”是什么

这个答案没有标准的哈，依旧是因人而异的。我的表述是提供一个思考方向

有的人送礼是“送自己喜欢的东西”，其意义在于，我将我的最爱都愿意与你分享

有的人送礼是“送对方喜欢的东西”，其意义是，让对方感到高兴

有的人送礼是“精美”，其含义是，自留也可以，拿去再送人也可以。拍照发朋友圈也可以。主打一个“脸面”“撑场面”

有的人送礼是“实在”，我发现你缺什么我就送什么，主打使用型

送礼有两个“点”

一，自己的性格，习惯，处事风格，或自我需求。我是情感链接，礼仪，还是求人办事等

二，是对方。对的性格，习惯，或事件需求。需要考虑，对于这个收礼的人，或事件，关系。我是否需要自我有所改变。也就是我是“做自己”还是“依照对方的心意去做”

其次，是对于家人，朋友来说，送礼的特殊性

这个部分是很特殊的部分，它不是“利益为导向”的。有两个部分

一，礼仪礼节

我国的传统礼仪中，很讲究“做人要懂礼守节”。其中一个概念就是“上门不空手”，再结合各个地区，家族的习俗，文化。各地都有差异，例如有的地方是送礼不能单数，有的地方送礼要避讳一些特殊数字，谐音。

这个部分就是划分为“礼貌”比如走亲戚，拜年，看望病人，故友，做客等

二，回家

这个大部分就是，自己独立了，一个人住，偶尔或定期回父母家吃个饭。也稍微的包括自己结婚了，定期带着伴侣去娘家或婆家等

这个情况就很尴尬。原因在于“不熟”和“经常”

不熟，在于，如果是岳父母或公婆，我们不是一起生活长大的，所以容易送不到心坎上，或者“故意找茬”，这个问题的解决不过多赘述，简单解决方式就是“谁的父母谁备礼，但跑腿付钱的是女婿或儿媳妇”

对于自己的父母来说，也有不熟的情况，例如父母的年龄增长，年轻时候可以啃排骨，但老了牙口不好不能吃了，但报喜不报忧，子女不清楚。再例如，我们每个人的口味，喜好其实也是会有变化的，小学喜欢的东西不代表大学了还心心念念每天想要。今天点的外卖不代表明天中午还想吃。

经常，在于。“送礼”代表着要买东西，再加上一些地区习俗礼节，买东西一般不会只一样，大多数都是一推东西的买，且都不是便宜东西，是会比日常用的价格高一个档次，甚至好几个档次的。如果只是走亲戚，去朋友家做客等，一年也就几次。但如果是回父母家，恐怕每周都要去一次甚至好几次。每次都需要买就会有两个问题

一，经济压力。二，不知道买什么了。重复买不好，家里也没吃完用完，浪费。不重复吧，其实日常的东西来回也就那些个。考虑买什么就像考虑“中午吃什么，晚上吃什么”一样的苦恼

对此（单从回家，看父母的问题）。我们需要考虑的是，结合自己的实际情况，频次，父母的性格，喜好综合考虑。去几次，消费水平的合理范围，什么时候去是纯蹭饭的，什么时候去是需要买东西的

例如，父母是节约类型的老人，我们每次都买东西，花很多钱，他们也未必会开心。再例如，父母是养儿防老类型的，需要孩子回报的，那么我们要是空手去，或者买便宜东西，父母会给脸色的。那么就需要了解到，这类型不是“期待孩子上门”的类型，有没有情感链接不是他们的需求，定期给他们赡养费或许更可以让他们开心，安心

以此类推，我们的关键是需要“了解父母的类型”。可以从儿时的回忆中去找线索。也可以多多观察当下父母的表达。例如每次买好吃的，他们都挑嘴，说明他们的不是“吃货”，买好吃的，不如买好玩的，或者日用品等。观察他们最近有什么爱好，是买衣服好呢，还是买棋盘好呢

最后，是和父母的相处

和父母的相处和谐，我们的问题其实就不是问题了。例如，我们关系很好的好兄弟，好闺蜜。如果上门我们送了牛肉，是他不爱吃的，有两种反应。一种是损友“你见我吃过牛肉哈，走的时候带走，我可不吃这个，你但凡买个榴莲都比这个好”。第二种互相体谅，自己平时吃的是高级牛肉，朋友的消费水平或者朋友本身时不吃牛肉的人，不懂这个细致的内容，不是故意买了自己不喜欢的东西，也会说“这牛肉味道不错，你真会挑。不过平时我吃鸡肉比较多，下次你来我给你做辣子鸡，我可会做了”

两种的共同点在于“反馈内容中，我可以知道，他喜不喜欢，如果不喜欢的话，他喜欢什么”但凡头脑清晰一点点的人，下次登门也不会再买对方不爱吃的东西了。

那么像父母这样的反馈方式，难吃，假的，且频繁。有两种可能

一，爹式教育。

它和我们买的东西是不是难吃，真假无关。真相是什么不重要。父母想要的是“说教孩子”，只要是孩子做的事情，都是不对的，需要父母的教导。从买菜，做饭，穿衣，人际关系的处理等等，都会说两句。这个些话不一定都是父母是对的，因为即便父母是错的，如果孩子反驳，都会划分为“翅膀硬了是吧”“你懂什么”。它的本质是“父母的掌控感，上位者的自信体验券”

对于这个情况呢，我们唯一的方式就是“顺着”。自己该买什么买什么，想买什么买什么。去的时候左耳进右耳出也是可以的，自己看望过父母，确认他们身体健康，生活过的好就可以了

当然，如果想要和父母辩论对错，事实的话，也可以。自我选择。不过要有个心理准备，一个人四五十年，五六十年的认知，不是孩子（下位者）一句两句就可以转过弯来的。如果真要做，要有耐心，要一步一步来

二，我们确实没有社会经验，被卖东西的人坑了

这个情况的基础是，父母确实是这个领域的“专家”高手在民间也算。例如父母是养牛场的，或者是屠夫，肉类经销商，厨师，经营过饭店.....他们确实知道怎么分辨肉质，品种的好坏，哪怕是家庭主妇，家庭煮夫。负责家里饮食二三十年也算（但要是那种做的好的情况）。那么我们多听多学，可以找个时间，带着父母一起买菜或逛超市，让他们书把手教我们怎么挑选

这里和上述有一个区分的方式

如果父母不是“爹瘾”犯了，或者没事找事。那么他的说教，重点则不在于“说”而是在于“教”

回忆一样我们的校园生涯，我们做错题，考试没考好，老师课堂上也会训话，但最后会有一句“我再讲最后一编，都给我好好看黑板”或者“还有不懂的来办公室问我”。老师的这个模式和父母也是一样的

如果只有“挑刺”“贬低”“嫌弃”，即便有理有据，却没有后续，甚至说“你都这么大了，这点常识没有嘛”但没有实际行动，教孩子常识的，都不是正经的“指导”它的内核都不是“想要孩子成长，学到东西”而是“自我释放”而已

这里有个特殊的点，婆婆教儿媳妇做饭，家务等问题，也有可能会在父母中出现。它的内核是有“利益”的

例如，双标，教儿媳妇不教儿子。其目的是，儿媳妇学会了可以伺候儿子，让儿子享受。

对于父母也有。例如一些压榨子女的，或者多子女家庭，一碗水没端平的，不喜欢自己孩子的...

对于这个特殊的情况类型，没有什么绝对的区分方法。简单一些就是“相信自己的直觉”。如果觉得憋屈，委屈，不舒服。就要提醒自己“父母这样做是不是有其他内涵，不是表面这么简单”

解决方式，上述也提到过一些。简单补充一下，就是观察，沟通，表达

例如，“爸妈，我确实很少买菜，平时也不爱吃牛肉，不会挑，你们要是喜欢吃牛肉，可以教我怎么买，你们要是不喜欢吃牛肉可以告诉我，你们今天想吃什么了，我回来的时候多给你们带点”

再或者呢，就是买家里的消耗品，例如他们平时吃的鸡蛋，牛奶，酒水，纸巾，厨房用品，生活用品等。（观察）这样起码不踩雷，就买他们平时吃的用的，牌子也是他们用惯的那种。这个还有个结合，就是如果他们的消耗品还有，不用天天买，那么就是“给红包”说点好听的。例如，“我工作忙，这次回来没来的急上超市，你们拿着平时家里缺什么，或者有什么想吃的就买，不够了再和我说，我给你们打钱”

上门空手确实不好。但前提是“关系不好或关系平淡”。

回家。并不需要考虑太多的这个问题。但这个也有个前提，是我们认为这是回家，父母也认为是孩子回家吃饭，住两天。但如果父母觉得“孩子是回来做客的”，那么我们还是不要空手的好，至于送什么，如果已经定义为“孩子是客人”的话。那么我们自己也稍微的在送礼问题上，往“怎么送礼”的问题上去思考就行

例如，同样是买水果。如果是回家，我们小区楼下水果店里，买几袋苹果，香蕉，葡萄之类的想吃的，爱吃的就可以了。如果是做客的话，拎个塑料袋就不合适了，需要果篮，或者城箱的水果，好看的，贵的之类的

希望通过后续的觉察，沟通，磨合。可以让你摸索到适合你和父母当下阶段的相处模式。

微生墨殊

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语能够感受到你深深的愧疚感，认为自己没有给孩子提供更好的物质条件，让他来到这个世界上受苦了。真的是这样的吗？我们一起来分享探讨： 1.父母对孩子的爱并非只有靠物质基础做支撑 《布鲁克林有棵树》看似讲述的是的一个女孩的成长史，实则更像是一部关于“如何为人父母”的教科书。主人公弗兰西虽然家境贫寒，却在父母赋予的爱中，长成了一个内心丰盈的人。 书中“无论种子散落何处，都会长出一棵树，向着天空，挣扎着生长。”非常发人深省。作为父母，我们给孩子最好的爱究竟是什么？  它不是无尽的物质满足，不是隔绝风雨的过度保护，也不是规划好每一步的人生轨迹，而是做到3点（不剧透太多，等待你自己在阅读此书中开启）。 电影《当幸福来敲门》男主很落魄，遭遇离婚、失业，但他的乐观积极心态却对孩子带来了很好的影响，最终他通过自己努力走出了人生困境。 孩子从父母身上学习到的，远比丰富的物质要宝贵的多，类似勇敢、坚强、有韧劲儿、积极乐观等优秀的品质却是受用一生的资源。 孩子在读小学，目前还没有买房，至少他不会攀比、不会因此而产生优越感不思进取。 至少他内心不会有负担，因为父母为他做了更多而背负压力与责任。学习就是单纯的学习，为了自己而学，不会像其他的孩子被父母的为自己无限付出而“绑架”。 2.父母过度担心是对孩子的诅咒 就像我们常说的“心想事成”，不好的事情也是如此，你越担心什么越会发生什么，这就是心理暗示的力量。想好的、说好的、做好的、自然得好的。 你的担心传递给孩子的是对孩子能力的不信任，他没有能力开拓属于他自己的人生，他只有需要强大的物质基础、父母的帮助才能成长与发展。 这样只会让孩子感受到“我不被信任”“我做不到”，从而产生挫败感和自我怀疑。长期发展，孩子就会失去探索和尝试的勇气，依赖父母，难以培养独立性和自信心。 父母的过度担心还会传递出焦虑情绪，让孩子感受到家庭氛围的紧张和不安。长期处于这种环境中，孩子可能会变得敏感、焦虑，甚至出现心理问题。这些都是阻碍孩子发展的因素。 及时转念：把对孩子的担心转念为对孩子的祝福。亲爱的宝贝，父母没有给到你像其他孩子那样富足的生活条件，但能给你无条件的爱与接纳；虽然不能让你住上豪宅、坐上豪车，但能时刻陪伴、更懂你。 这就需要你自己积极、自信、勇敢、坚强起来，遇事多看看自己所拥有的，并为此表达感恩之情，而不是聚焦在自己没有的地方，充满指责和抱怨。 孩子对这个世界的认知，处理情绪、矛盾与冲突的能力，首先是来自于父母的言传身教，这才是你送给孩子最好的生命礼物。无财还能对他人做到七布施呢，更何况父母对亲生的孩子。 《父母的觉醒》有很多经句：“父母的觉醒，是教育的真正开始。”/“教育是一种影响，养育孩子的过程不只是大人在教育孩子，同时孩子也在帮助我们大人成长，家庭教育是双向养育的过程。”还有《终身成长》《一念之转》一并推荐与你。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好。看到了你现在所面对的困惑，抱抱你呀！ 你哥哥的孩子有你这么一个那么关心她的姑姑，实属难能可贵；她一定会觉得很欣慰的。 我觉得，有可能你要处理一下你的“内在小孩”。 你小学的时候住校分离焦虑很严重，天天哭；所以当你看到她哭难受的时候，你就会把你自己小时候的那种分离焦虑的情绪直接投射到她的身上。 所以当现在你觉察到对你哥哥小孩的情绪的部分，你可能需要去处理你小时候情感创伤的部分。 爷爷奶奶他们成长的时候，他们的父母只顾得上他们一家几口人一日三餐是否吃得温饱。 以上这，是“马斯洛需求层次”理论的第一层：生理需求。 只有满足了以上这第一层，才谈得上满足“马斯洛需求层次”理论的第二层：安全需求。 爷爷奶奶在他们成长的时候，他们的父母不会给到他们情绪上的安慰。 所以他们才不知道，要怎么样给这一部分给你哥哥的孩子。 你哥哥她的孩子，她现在念书的学校里有驻校的心理老师吗？ 有的话，建议你求助于她；让她在这段时间多关心你哥哥她的孩子。 心理老师，她给你哥哥的孩子的服务应该是免费的。 因为你哥哥的孩子现在长期住笑，学校里的心理老师可以更好的帮助到她。 如果你不知道以上我提到的“内在小孩”的具体操作方法，建议你求助于专业的心理咨询师。 咨询师她是专业人士，可以给到你一些更好的建议。 衷心祝福题主你现在所面对的问题，能够早日得到一个有效的解决。 现在我能想到的，就以上这些了。 希望我以上的回答对题主你有所帮助及启发。我是答主天天好好学习。 在壹心理这里，世界和我爱着你。祝好哦！！！！！！！

天天好好学习

题主你好，我是筱筱~ 从文字中能看到对于目前这段关系，你的迷茫：对比男友事业成功与自身的坎坷，将落差归因于“追随对方“的选择”，产生了严重的自我否定，同时因无法认同 “好嫁风” 的生存逻辑，又对自己坚持自我却得不到认可的状态感到迷茫无措；男友是父母离婚后唯一的情感依靠，这种 “没有感情就像没有空气” 的依恋，让你对结束关系产生窒息般的恐惧；但同时，这段关系带来的自我消耗又让你陷入 “离不开却又痛苦” 的拉扯情绪中。 你的问题是：男友将事业和他父母摆在我们感情前面，要结束吗？我想从你的内心已经有倾向的答案了，文字中多处描述你对他的表现的不满，只是由于对方在你目前生活中的“重要意义”，你对失去他产生了深深的恐惧。 我想就【如何处理你们这段关系】聊聊我的想法： 一、【对方对于你究竟意味着什么】 从你的描述上看，对方对于你如呼吸般重要，而且事业成功，似乎在关系中有光环。这个光环照耀得你“黯然失色”。可是真的是这样么？你的个人信息描述的不多，但是你年轻、学历不错、打算留学，看起来你的个人和家境条件是不错的。而且在关系中，两个人是平等的，要相信自身的价值。同时要不断创造自我价值。不需要放弃事业、不需要伪装 “好嫁风”、不需要容忍控制欲，对方也许很重要，但是你自己更重要。 二、【女性在关系中同样拥有主导权】 从你前任的上岸女友和现在男友对你的要求的态度来看，你对于女性的“好嫁风”并不认同，希望在关系中获得平等的关注。我想这对于任何一个女性都是很必要的。你很清楚，女性在关系中不能失去自我，我想这是你的心在告诉你，什么是“对”的。也许在婚姻中男女的价值是有差异的，但是在人格上，男女平等，女生同样拥有自主选择权。不要要恐惧裹挟，拥有还是结束这段关系，你和他的态度一样重要。 三、【打破对男性群里的刻板印象】 你说：“我发现男性总是希望女性失去自我，只有容忍他们控制欲和允许他们到处出轨的女性才能得到他们的钟爱”，对爱情没有期望。我不知道这个发现是你对多少位男性调研后的结果。如果只是你的父亲和接触过得男友，是不是也是对男性群体的不公平和自己“爱情观”的不负责任。不是所有男生都那么想，每一个男生都不一样。我想，你倒是可以仔细想想：为什么总是这类男生会吸引你？也许你会发现惊喜。 事业和父母从来不是两个人关系的拦路虎，能决定两个人关系走向的第一条件是：你的想法和态度。所以，勇敢一点，你自己是一切的优先级。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，仔细看了你的描述，与其说是你争论对错，不如说只不过是你在自证自己没有错。你只是在解释而已，并不是在争论对错，而在对方看来可能你是在狡辩，她为了妥协选择结束对话，但你心里的委屈并没有被看见，所以只能用眼泪来释放。 当类似的情况发生多了，你会产生自我怀疑，是不是我的问题，是不是我错了，甚至会自责愧疚。但其实你并没有错，你只是陷入了自证的陷阱。一旦你开始自证了，你就会被对方的逻辑给带着走，可能一开始你只是想向她证明这件事，但是她还会搬出abc来等着你，对方会不断的去质疑，而你只能不断的去解释，到最后你会发现，本来你没错，那也变成你的错。 而这个自证的背后其实是对自己的不自信、不认同、不接纳，只有不自信的人才会不停的向别人证明自己，他们的自信感大多源自于别人对自己的态度。所以当有人指责你否定你，就会让你内心非常的焦虑，并且为自己辩解，以此来维护自己的自尊。 我觉得哈，可能你在小的时候，你就时常被父母否定，甚至是被冤枉，还不给解释的机会，那么当你长大以后，类似于小时候这样子的创伤再次出现的时候，你就会瞬间从一个大人退行到那个曾经被否定被冤枉的小孩。小时候可能畏惧权威，不敢多做反驳，所以长大以后你会加倍的去为自己辩解，以此来对抗小时候那种总是被否定的无力感。 你在一段关系里不断的去付出去讨好，一次一次的为对方降低自己的底线，为的就是你想向对方去证明自己在这段关系里是真诚的、是努力的、是最懂得付出的一个人，因为童年的否定，给你造成了这样一种信念:只有证明自己是好的，你才会被好好对待。所以你会时刻的紧绷自己、压抑自己，你自然就没有办法松驰了，同时也可能给你和你相处的人带来一种压迫感。 在面对别人对你的否定、指责甚至是攻击，当你不由自主的想要去为自己辩解的时候，你先在内心问问自己:她说的真的是对的吗？为什么自己那么在意对方说的话，不断的提醒自己保持清醒和平和，然后才不会让情绪占据上风，然后被对方牵着走。这个不代表让你一味的去忍耐，遇到那种明显带有侵犯边界的、贬低的、造谣的攻击，你可以怼回去，这个怼，重点就是要让对方看到你的界限，而不是就着对方的话题去辩驳。 更重要的是我们要和自己内心不自信的地方去和平相处，当我们真的学到接纳自己了，对方可能再说什么，我们都不会焦虑和生气了，更不会着急去自证了。

『LY』

题主你好，有两方面原因导致一个人会压抑自己的情绪： *人际关系的可获得性 *自身的表征能力 人际关系的可获得性： 当人觉得在环境里表达自己的想法，能得到外界的回应，能得到自己想要的东西时——有可获得性时，人才倾向于表达。 人对关系“可获得性”的判断一部分和现实情况有关： 如果周围的氛围导致表达自己的想法会带来麻烦，人会倾向于少表达——比如人际氛围过于疏远、不信任，领导、制度给人压迫感太强。 这时候人比较知道自己的想法，只是觉得现实条件不允许自己表达，所以这类人不属于心理学意义上的“压抑”，更像是一种“搁置”，知道自己的想法是什么，只是在等待可以表达的时机。 一部分和人内在的现实情况有关： 人如果成长环境里表达自己的想法总会带来麻烦，比如重要的人的反感、忽视，或者不理解、情绪过激……人会倾向于不表达自己的想法。 如果人自己不能重新评估表达想法对自己真正的影响，可能会一直按以前设定好的路线走。尤其是当人感到威胁时，会更倾向于用原来保险的办法处理问题，而不是去思考怎么表达自己。 这部分有些会随外界新的，正向的经验而改变（好的团队氛围，或者有质量的团体咨询都行），有些可能需要对自己有深度的觉察才能改变。 自身表征能力： 表达自己感觉的能力是需要发展才能有的。 因为人的情绪其实和行动是最近的，和语言中枢有一些距离——导致人有情绪反应的时候是先出现身体反应，或者行动，需要花点心理能量才能意识到自己的感觉和想法，并把它们转化为可交流的语言。 如果人要表达自己的想法，首先需要知道自己的感觉对应的语言符号。尤其是对于一些比较精细的想法，比如“我觉得这个方案不行，但我觉得它有亮点”“我讨厌这个人，因为我想得到ta的认可，而ta不在乎”，觉察自己复杂的情感，或者考虑用别人能接受的方式表达自己的感觉是一件很耗费心理能量的事情。 人的表征能力早期是根据人能看到、理解的别人的心智状态发展而来的。人会拿自己理解的别人的心理状态为自己的心理状态找到匹配的部分。人早年得到的情感回应质量越高，人也会更了解自己的感觉。 所以，如果经常经历的多是情感忽视，自己的感觉总是不被看见，人觉察自己感觉的能力也会比较差，容易注意不到自己有什么想法。 也有些人是收到的多是错位的回应，比如人总觉得要符合某些要求才能开心，这时候人会倾向于用错位的方式认可自己。比如想被认可的时候讨好别人，或者做自己以往环境里能被认可的事，而不是自己想办法为自己的生活负责。 所以相对而言，人越了解自己，也就越了解别人，对别人的了解也能促进对自己的了解。

徐若航