Try It Plus 再试一次
有人一直和你吐槽无法和父母沟通，咋办？
微信群里有人一下午一直吐槽和父母无法沟通，父母死犟，把生活过得一团糟，肿么办？?
题主你好呀，你的问题看到了，
通过文字的描述，能感受到题主当下的困惑，于此同时题主对于自己也是有很好的觉察的，这也是一个好的开始，我们可以按下面的方式，既能给予对方支持又能保持边界，以下参考：
我们可以先学会倾听，然后给到对方回应，比如，听起来你真的很沮丧，父母坚持己见让你觉得特别无力对吗？"先帮助对方感受被理解。
其次我们尽量也不要立即给到建议，可以用情感确认的方式回复，比如这件事积累了这么久，一定很辛苦吧。
然后是认知调整的阶段，比如，你刚才提到父母'死犟'，有没有某次他们意外接受你建议的情况？通过寻找例外来到我们绝对化的认知。
然后用课题分离，再具象的表达，就比如像两个不同的操作系统，强行安装对方软件肯定会报错是一个道理。
假设如果明天醒来，你和父母的沟通突然变好了，第一个变化会是什么？比如他们愿意听你说话了？现在就可以试试‘’不吵架公式‘’
说事实（剩菜放三天了）、讲感受（我挺担心的）、提需求（咱们吃新鲜的？）
沟通不是争对错，而是让关心被听懂，从小事开始练，错了也没关系——改变本来就像是一个试错游戏，给到一个小的建议设置，比如当情绪达到7分时就暂停谈话的安全词机制。
保持自我边界的维护，如果持续负能量溢出，保持支持姿态的同时，避免陷入情绪反刍的漩涡，必要时提醒对方寻求专业心理咨询。记住核心原则：助人者的能量守恒同样重要。
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
婚后时常吵吵闹闹，会被他的无脑言行激怒，如何自洽？
婚后和老公时常吵吵闹闹。经过反复思量不离婚，保持一定距离。但是很多时候还是会被他无脑言行激怒。 比如：他责任心不强，情绪调节能力很差，会因为孩子扔东西玩（一岁宝宝）训斥孩子。看护孩子几分钟就弄伤孩子，看上去毫无愧疚之意，一副无所谓的样子。我就很恼火。婆婆有时候喜欢囤货，他会辱骂，说很难听的话，搞得家里乌烟瘴气，把大家情绪都搞坏。对我也是恶言相向，家里车子有些问题，他说如果有事故可以走保险让保险公司一并解决了，我匪夷所思，这简直就是人品有问题。我一说他就满嘴脏话连篇骂我。真是让我崩溃不已。我想不通我为什么找了一个这样的伴侣。还要共度一生？ 其实我观察过他情绪不稳定是因为他想问题头脑简单，做事情总是笨手笨脚，反复教他还是做不好，我说他，他就发脾气。如果什么家务都不让做，然后再温声细语和他说话，他情绪就好一些。但是婆婆天生大嗓门，性子直，强势，他们经常吵架。我产后育儿压力和工作压力，让我时常喘不过气，他也不能分担，我很少有精力和他温声细语。 不想离婚的原因是婆婆还算能干，做家务较好。我上班时她帮忙带孩子，下班我带，她做家务。我们相处的还行。我猜可能是她觉得她儿子太糟糕了，她在弥补吧。老公工资大部分给我用于家用。如果离婚，娘家无助力。 分析了这么多，那我如何才能自洽呢？比如他工作有去外地一年两年这种机会，他其实想去，可是我总是担心孩子太小，我一个人应付不过来，就一直没让他去，当然也是担心异地他有二心。但是现在这样天天吵吵闹闹，没意思，可以让他去，我们物理隔离一下吗？我要怎么做来排遣自己的压力和情绪？他发脾气暴躁时我怎么做到波澜不惊呢？
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的感受，那种夫妻之间经常出现的观点不同、鸡同鸭讲、无法同频共振的感觉，让人很是挫败与无奈。将就着吧，很是消耗自己的感情和心力，结束吧，又不至于。到底该如何面对双方的差异，收获和谐幸福的婚姻家庭？我们一起来分享探讨： 🌹1.每个人对这个世界的认知源于他的成长经历 就像“井底之蛙”，它认为这个世界就是井口那么大，是因为它从来都没有走出过这口井。 你和伴侣之间有着不同的成长经历，来自于两个不同的原生家庭，接受父母对你们的养育模式及学习教育，积累了各自的人生经历和社会阅历，因此形成了不同的人生观与价值观。 就像你们对车出问题有着不同的解决方案和见解，就像他会经常与母亲争吵，就像在照顾孩子方面你们不同的方式等等。你是对的，他也没有错，只是你们不一样而已。 你的痛苦来自于想要“改变”他。想用自己的标准“要求”和“改变”对方，这是很有难度、机具挑战性的，而且，在对方那里感受到的则是“被控制”，更加不愿意配合。 我们无法改变对方，就像我们无法叫醒一个装睡的人。每个人都习惯用自己的观点和感受去衡量人事物，所以，没有对错，只有观点、视角不同而已。 男人和女人天生各不同，比如男人偏理性、关注事情本身，女人偏感性、更加关注感受层面。 🤝《男人来自金星 女人来自火星》《爱的五种语言》推荐与你。 🌹2.改变与伴侣的互动方式 我们无法改变对方，但可以改变自己。当我们自己做出改变时，对方为了适应我们的改变，自然要做出改变。 当他开始暴躁时，在心里默念："这是他的问题，不是我的错误。" 想象自己有一层透明防护罩，阻隔他的负面情绪。通过建立"情绪隔离屏障"，首先照顾到自己的心情不受影响。 明确告知他：辱骂长辈、教唆违法、对孩子肢体伤害等行为一旦发生，立即启动分居程序。把底线写在手机备忘录，情绪动摇时查看。 避免争执，一旦开启争吵模式，只会“各自举证”，“证明”自己是对的。可以使用简短的中性回应："嗯""知道了"，避免卷入争辩。任何一方情绪失控时，理性沟通是无效的，就像面对醉酒的人一般，他不是清醒状态。 女人尤其有了孩子后，一方面需要工作、应对职场关系，另一方面又要照顾家庭和孩子，达成工作与家庭的平衡本身就比男人更加有压力，所以特别需要家人、伴侣给予理解和支持。 “被看见”就是最好的情绪价值提供，可你们长期形成的互动模式是争执，导致爱无法流动，在你这里的感受：无奈、无助，在对方那里何尝不是呢？因为力是相互的，爱没有流动，你们都会体验到“挫败感”。 🌹3.如何实现自洽，重新审视这段婚姻关系 明确这段婚姻目前提供的经济支持、婆婆的育儿协助、法律意义上的完整家庭。降低对情感支持的期待，就像对待一个不尽责但持股的创业合伙人。 很多时候我们指责、抱怨对方不够完美，其实自我检视时会发现：是我们对对方的不合理期待。他赚钱很有能力，作为伴侣“既要”“还要”，总会失望的。 从孩子身心健康成长的角度来看，更需要情绪稳定的主要抚养者，你和伴侣。一方保持冷静，就无法吵架成功。你保持情绪稳定带动伴侣的改变月自我疗愈。 可以从公婆那里了解伴侣的成长经历，通过了解公婆的相处模式、他们在婚姻中的互动，从而了解伴侣的状况。情绪背后都隐藏着一份未被满足的需求，这正是他所要继续完成的人生功课。 良好的亲密关系具有疗愈作用，互相滋养、共同成长，彼此尊重与信任，可以让你们在婚姻中实现双重疗愈、走向成熟与成长。 有人形容婚姻像“双人舞”非常形象与贴切，你前进一步、我就得后退一步，哪里有什么你对我错的，家是讲爱不是讲理的地方，得了理、失了关系也并非我们想要。遇事多“走心”少“走脑”，减少评判，多去聆听和换位思考。 有时候，婚姻的延续不是因为爱，而是因为清晰的利弊计算——这并不可耻，这是成年人的清醒。当你把注意力从"改变他"转向"关注自己成长“和“保护孩子"时，那些刺耳的噪音会逐渐失去干扰你的力量。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
女儿16岁高一，不喜欢学校，觉得身边没好人，怎么办
女儿16岁，高一，讨厌爸爸，讨厌弟弟，觉得身边没有一个好人，不喜欢去学校，小学初中成绩前三，上了高中后现在到数，昨晚又给我聊了很多她的言论，她这是怎么了，后面还有吐槽学校，校长，老师 “看不惯他那副什么都无所吊谓的态度 他自己也知道什么行为伤人 就是要去硬要别人顺着他 反正我现在是觉得身边没有一个好人 最讨厌谭了 服了在家里都那么压抑 我们家最应该去看心理医生的就是他 天天对生活的十分失望 我是看这个家不顺眼就不能和谐一点 有爱一点吗 我知道你们都爱我我就是恨他那么无知
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为母亲，最听不得或许是这类消息，孩子成绩下滑，学校适应不良等，会让大人也容易跟着焦虑。 ［孩子无法适应学校生活］ 或许是因为平时家长对她关心过度，诸事顺着，当她走上外面后发现世界不是围着她转的，产生巨大的心理落差。 或许是她在学校确实遇到了一些不公平的信号，导致她成为「愤青」，看啥都不顺眼，忍不住的想吐槽。 题主的孩子从班级前三，到班里倒数，或许也会让家长感到焦虑，从而施加压力，激起她的逆反心理。 高中本身其实也是在青春叛逆期，自我意识开始觉醒，想要有自己的想法和价值观，不想事事顺从老师和家长，但其实她只是想找到自己。 题主的家庭环境怎么样呢？会不会出现大人重男轻女忽视孩子的感受呢？如果是或许也会让女儿对父亲不满，也把这种敌意转向弟弟。 ［改变之道］ 养育一个青春期的孩子，确实很辛苦，题主或许需要做持久战准备，让自己多一些长性和耐心，戒骄戒躁。 试着倾听女儿的声音，引导她在情绪化的表达后可以吐露内心的想法，比如哪些事情触发了她的感受，她觉得应该怎样才是合适的，或许有利于彼此敞开心扉。 避免评价和指责，青春期的孩子你让她往东，她非想往西，虽然我们觉得她独立，但其实她只是想做自己。 试着感受下在家庭里会不会容易对两个孩子区别对待，让她感觉到自己被不公平对待，从而放大这种感受。 题主或许可以尝试做孩子的倾听者，有时候或许她只是压抑了太多的情绪想吐槽，并没有其他意思，题主或许不必太紧张。 试着觉察孩子有没有小说网络成瘾，或者在学校被欺负类，或许会让题主更有效的应对孩子的青春期。 寻找共鸣体验，相信不止孩子，我们小时候也有过看谁都不爽的时刻，我们也可以试着跟孩子分享下自己曾经的体验，或许可以拉进与孩子心的距离。 推荐阅读《隐形创伤》，《共同养育》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
跟女友谈了快6年被迫分手，向她朋友打听她近况合适吗
跟女朋友谈了快6年，因为对方家里债务问题对方不想拖累我被迫分手，半年多一直没放下，请问向她朋友打听下她近况合适吗？（她朋友知道来龙去脉）
题主好，见字如面。
描述很简洁，但并不影响我理解你：跟女朋友谈了快6年，但由于对方家里有债务问题，她不想拖累你而选择和你分手，然后你半年多来一直没放下，所以想向她的朋友打听她的近况，但你不知道这么做合不合适。——虽然从描述里我不了解女方家里是由于什么原因而欠下债务，但你能主动考虑到“向她的朋友打听她的近况”这件事情，意味着你足够珍惜和她之间的关系。
嗯，咱们来聊聊“是否适合打听她的情况”这个话题。
从她的角度来看，和你分手是因为不想拖累你。——关于这部分，就有几个点值得你来考虑了：
1.对于她家欠债这件事情，你是怎么看的？
2.在得知她家欠债之后，你是否仍然愿意和对方一起共度难关？
3.当她说和你分手是因为“不想拖累你”的时候，你的感受是怎样的？
以上这3点，是想带你从这些角度理解这件事的发生：这是对你俩这段关系的一种考验，而且现在就已经摆在你的面前了，如果你确实想要关心她，请先想好是以一个什么样的身份去表达对她的关心。
你说“她的朋友知道事情的来龙去脉”。——关于这个维度，值得注意的点是：她的朋友是否愿意把她的近况告诉你呀？
所以，这件事不存在绝对的“是否合适”，而是要看你是否值得替她保守秘密的那位朋友信任。
哥们儿，那既然是她的秘密，她当然希望越少人知道越好，再说了，是你想要了解她的近况，如果你认为自己目前能做到和她厘清到合适的“关系边界”上，“关心她的近况”这一步就该由你来迈出而并非随意让自己对她的关心“假他人之口”以传达。——之所以希望你考虑对她亲自传达关心，是因为咱们并不能知晓其他人在替咱们传达关心的过程中是否会添油加醋，而一旦她的朋友向她添油加醋，咱们有可能会很难自证清白。
无论如何，这件事都建议慎重考虑过后再决定，决定后而付诸行动时，过程中出现所有情况，都请尽最大力量坚守自己做这件事的初心，不被其他任何“不理解的目光”所扰乱。
好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你些微应对和处理这件事情的灵感。
愿你在往后的日子，顺遂安好。
跟女友谈了快6年被迫分手，向她朋友打听她近况合适吗
跟女朋友谈了快6年，因为对方家里债务问题对方不想拖累我被迫分手，半年多一直没放下，请问向她朋友打听下她近况合适吗？（她朋友知道来龙去脉）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主女友的善良，因为不想拖累题主，所以选择了分开。 相信题主女友在做这个决定时一定用了很大的勇气，不知道对方家庭的债务到达了哪个量级，题主能否应对呢？如果不能应对，或许尊重对方的决定更好。 如果深爱过一个人，在做出放弃这个决定时一定特别艰难，题主如果在隔了那么长时间后了解她的近况，或许可能让对方好不容易积累起来的坚强土崩瓦解，没有结果的关怀可能也会造成二次伤害。 题主如果需要打听她的近况，或许需要注意如下一些问题： ~这位朋友知晓她的来龙去脉，题主打听后，对方会不会为题主保守秘密，还是题主的打听会让前女友知晓，如果是，建议题主慎重。 ~题主打听她的状况目的是什么呢？是对方过得好我就放心了，还是想重归于好呢？想清楚自己的动机或许会让题主决策时更加坚定。 ~题主期待拿到的结果是什么呢？如果不如预期题主打算做什么干预吗？对方与题主分开就是不想给题主施压，题主知道对方近况会不会内耗呢？ ~题主谈了近六年却依旧对她的家庭债务情况不太了解，或许意味着对方是一个很要强的人，也或许意味着对方无法完全安心的依赖题主，所以选择了分手，题主的再次出现会不会打乱她的节奏呢？ ~如果题主知道所有的真相，愿意和对方一起面对和扛下吗？或者对方找到其他能够依赖的肩膀题主能接受吗？ ~题主的放不下是因为还无法适应一个人的孤单吗？还是觉得对方是适合自己的人呢？或者说自己真的爱她，愿意陪她面对所有呢？ 题主想清楚自己为什么要打听，或许会让自己的行动更有意义。 有句话说：分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过。对于深爱过的人，或许不打扰才是最合适的应对措施。 如果题主确定对方的朋友不会泄露自己打听这件事，为了让自己安心，或许可以试着打听下，求个放心。 打听的结果可能会让题主遭遇二次伤害，比如曾经的恋人过得不容易，比如对方已经放下自己，题主可以接受这样的结果，或许可以打听。 问问自己非要打听的理由是什么，是为了自己的感受还是对方的感受，当题主想清楚这点，或许也可以打听。 问问自己，愿意陪她一起面对无怨无悔吗？如果有一些犹豫，或许不打扰是最好的方式，如果很坚定或许要做好吃苦的准备。 告诉自己，每个人放下所需要的时间周期不一样，题主或许需要多给自己一些时间，让自己慢慢走出来。 以上拙见供参考，祝好！
女儿16岁高一，不喜欢学校，觉得身边没好人，怎么办
女儿16岁，高一，讨厌爸爸，讨厌弟弟，觉得身边没有一个好人，不喜欢去学校，小学初中成绩前三，上了高中后现在到数，昨晚又给我聊了很多她的言论，她这是怎么了，后面还有吐槽学校，校长，老师 “看不惯他那副什么都无所吊谓的态度 他自己也知道什么行为伤人 就是要去硬要别人顺着他 反正我现在是觉得身边没有一个好人 最讨厌谭了 服了在家里都那么压抑 我们家最应该去看心理医生的就是他 天天对生活的十分失望 我是看这个家不顺眼就不能和谐一点 有爱一点吗 我知道你们都爱我我就是恨他那么无知
你好呀，给你一个360度的拥抱。 从你的问题描述看，面对女儿的情况， 作为母亲非常的焦虑和担心。女儿表现出强烈的负面情绪，如讨厌爸爸、讨厌弟弟、抱怨身边没一个好人、不喜欢学校，成绩下滑，倾诉对家人、学校、老师的不满，看得出来女儿对身边人和事的失望和痛苦。看着女儿的困扰，你大概也是心痛和无助的。你想知道如何才能让女儿少一点痛苦，多一点快乐。 从你的描述来看，似乎她的困扰首先是集中在你们家的。女儿说，看这个价不顺眼，就不能和谐一点，有爱一点。也许你们家整体的氛围太过紧张，太过压抑，在夫妻之间，亲子之间都有一些冲突。她还提到最应该去看心理医生的就是他，这个他大概是她爸爸，女儿看不惯爸爸，因为爸爸无所谓的态度，还希望家人都顺从他。即便如此，女儿还是觉得你们都是爱她的，只是可能你们爱的方式不对。 而她的学业问题的，可能是家庭问题的投射。在家里爸爸是控制性的，爸爸作为家里的权威，用自己作为父亲的角色权威去要求女儿顺从。到学校，老师校长其实也扮演了类似的角色，女儿把对父亲的不满投射到老师校长的身上。在学校同学之间的关系，就类似于女儿跟弟弟之间的关系，是竞争性的，她也可能把对弟弟的不满投射到同学身上，最终她得出了一个结论，身边没有一个好人。说到这里，你女儿大概忘了，她身边还有一个好人，就是妈妈你。她愿意跟你抱怨这么做，也从侧面说明了，你在这里，她觉得自己是安全的，是可以去抱怨的，跟你抱怨不会给她带来指责之类的。你是她重要的支持资源。 也许你是不知道如何去安慰去女儿，如何去帮助她，从而在她抱怨的时候，选择了不说话，少说话，正好扮演了一个好的倾听者。但这也给你带来了很多的压力，你觉得自己帮不了女儿，也无法去影响丈夫和儿子。甚至有可能在跟丈夫的冲突中，让女儿站在了中间，成为你和丈夫之间的缓冲。女儿可能在某种程度上保护了你，通过自己与爸爸和弟弟的冲突。你们家无形中形成了两个对立的同盟 ，你和女儿，丈夫和儿子。女儿的状态更像是所有能说的，不能说的冲突的显性症状。当然，给你的信息比较少，对于你们家每个人之间具体的关系，沟通，冲突无法了解，以上只是一种常见情况的合理猜测。 总的来说，个体的症状往往是家庭系统内部关系、规则和沟通模式的症状表达，它不是孤立的，是家庭互动循环的结果。基于你的描述，你女儿行为的可能源于以下几个方面： 1.家庭三角关系失衡 女儿表达了对爸爸和弟弟的不满，表明家庭中可能存在三角化的现象。如女儿被卷入成员间的冲突，如父母关系紧张，她对爸爸的愤怒可能是因为爸爸在家庭中的权威角色被扭曲如控制过强或缺乏共情。她讨厌弟弟可能是嫉妒或竞争。 2.沟通和互动模式的僵化 女儿看不惯父亲，觉得最应该看心理医生的是他，说明家庭中存在指责性模式。女儿试图通过指责来激活家庭的改变，但反而强化了家庭中付负循环，如爸爸更防御，家庭更压抑。她对学校和老师的吐槽，可能是家庭不满的外溢。 3.家庭边界和角色功能失调 青春期是追求自主的时期，但女儿说，服了在家里都这么压抑，显示家庭边界过于模糊或严格，如过度干预或者忽略她的声音。爸爸无知，却偏要别人顺从他，说明家庭规则偏向强权，女儿感觉自己被压制，无法表达情感，进而用厌学和问题行为表达抗议。 4.多个压力源的交织 对女儿来说，她开始上高中，换了个新的环境，存在适应新环境的压力，也放大了内部问题。同时家庭的问题依然存在。这让她更加的孤独。家庭冲突和环境适应消耗了她的精力。 对于你女儿的困扰，最关键的不是去修复女儿，而是优化家庭互动，让家庭成为了她的支持，而不是压力源。 但这个很难很难，从你的描述来看，她爸爸绝对不认为自己有错，不认为自己需要改变，他要的是顺从，是家庭中其他成员的顺从，包括儿子，女儿，还有你，都最好是顺从他的。所以她不会改变。儿子的话，估计跟爸爸是天然的同盟，他参考的是父亲的角色，父亲的言行，他也不会改。你自己大概也是撬动不了他们的改变。 所以，你能改变的只有你自己，这是唯一你可以帮你女儿，帮你自己的方法。从你的描述来看，你能够耐心听女儿的抱怨，这对她来说非常重要，非常关系。在倾听女儿时，请继续保持五评判的回应。你可以尝试回应她的感受，比如，我理解你的失望，让她感到自己被承接，减少情绪的爆发。问问她，你可以做点什么来让她好受一点，在你力所能及的范围内。 建议你去做个体咨询，聚焦你自己的压力和支持技巧。也可以和女儿去两个人一起去做咨询，或者给女儿预约女儿的个体咨询。当然，最好的办法是全家一起去做家庭咨询，因为女儿的表现是家庭系统失衡的显性症状。如果其他人不想去，你可以先自己去做个体咨询，你也需要支持，而现在在家庭中，你大概也是孤立无援的，只是你已经没有了退路，还要去支持女儿，你也很累。你需要自我保护。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
20，上课的时候听不了讲，下意识对老师有防备和抵触
男20 情况如下：我不是仇恨老师 也不是不爱学习 只是听课的时候自我小学开始，下意识地处于防备状态而而不是学习状态 。上课的思路不会跟着老师走 有种莫名的恐惧驱使着我 让我不敢去相信别人 。上课对我来说变成了一场服从性测试，我只是假装在听课 基本上都是靠老师讲完了自己理解，老师讲的过程对我来说解不了惑，反而让我很紧张很焦虑，根本思考不了 只有讲完了才能进入思考状态。这样的情况让我在小学初中还将就，毕竟可以靠点自学，但到了高中那样的环境中，像我这样听讲根本听不了的人，根本追不上那些能听老师讲的时候学东西的人，我比别人努力，但我上课听讲的时候真的是处于那种状态学不了一点东西。 请听我娓娓道来：我的根本问题是无法与任何人建立亲密关系，我的父母在我7岁的时候就天天给我灌输“世界上没有一个好人”“任何人 同学 之间没有友情只有利益“那样的刻薄想法，我父母本身自己也没有什么朋友，但是我父亲还算是比较成功，我小时候对他的话基本上深信不疑，他也是个固执的人，从不允许我质疑他的任何观点，包括这样的人性恶论，我否定他就跟我吵架，对没错，跟7岁的小孩吵架，侮辱我。7岁的小孩正处于建立亲密关系的关键时期，我从一开始，就没有与他人建立信任的能力，也没有一点安全感，我基本上是在雷区中长大的，父母动不动就要离婚，我10岁的时候妈妈坐在广场上拿棍子砸自己的头，妈妈经常崩溃，有时候觉得我皮会把汽车开得很快，大叫着“都别活了！”仿佛想带着我一起去死；我爸爸觉得自己是个成功的人，从我小学开始不允许我有任何问题，我不敢跟任何人坦白我的在心理上的状态，包括根本听不了课，根本不敢和任何人交朋友（或者说觉得没有任何真正的友情，那时候我才7岁啊。我就一直这样长大，度过了初中，高中，没有任何朋友，没有任何和他人建立亲密关系的能力，我可以跟人短期相处，当短期朋友，但我做不到跟人长期相处。介于父亲对待我的态度，有一丁点发现我身上的问题就会觉得我整个人都很差劲，他秉持着“三岁看到老的”原则，我初中心理状态暴露一点的时候他就嚷嚷着我废了，要跟别的女人组建新家庭，事实上他有这个能力，社会上有女人巴结他。所以我任何问题都隐瞒着，没有朋友装很受欢迎，听不了讲就拼命去学，苟延残喘的上了个还可以的高中，可衡水模式那样的高中怎么容得下我呢，我过着每天度日如年的日子拼命考上了一本，现在想起那段日子我就想干呕。 已经20，好像时间不太够
你说“我不是仇恨老师，也不是不爱学习，只是听课的时候自我小学开始，下意识地处于防备状态而不是学习状态。老师讲的过程对我来说解不了惑，反而让我很紧张很焦虑，根本思考不了，只有讲完了才能进入思考状态”。 从这里能看出，你潜意识里对课堂环境和老师存在一种防御心理。就像你在一个充满潜在危险的地方，时刻警惕着。这背后可能存在这样的心理成因，在儿童心理发展的关键阶段，也就是7岁时，父母给你灌输“世界上没有一个好人”“任何人，同学之间没有友情只有利益”这样的想法。这个时候，本应通过父母“足够好”的镜像反应建立对世界基本信任感的你，却像被喂了“毒药”，过早形成了一种类似“偏执-分裂心位”的状态。这就导致你的潜意识把所有人都当成“可能伤害你的坏客体”，课堂自然也被你感知成充满敌意的地方，老师的话语就像是潜在的“攻击”，所以你会防备、紧张和焦虑。 其实我们的生活中会有不少这样的例子，我有个同事，小时候父母总跟他说外面坏人多，不要轻易相信别人。长大后，他在工作中，对于新同事的善意帮助，第一反应不是感激，而是怀疑对方有什么目的。在团队讨论时，他也很难全身心投入，总觉得别人会算计他，就像你在课堂上难以信任老师一样。 你还提到，7岁时父母天天给你灌输刻薄想法，他们没什么朋友，父亲虽成功却很固执。你小时候对他深信不疑，他不许你质疑“人性恶论”，你否定就会跟你吵架、侮辱你，全然不顾你只是个7岁孩子。 这反映出你在成长过程中，没有正常的互动模式。父亲的固执和不允许质疑，让你发展出一种“假性自体”。对外，你通过服从性表演，比如假装听课，来满足父亲的全能控制幻想；对内，以此维持脆弱自体的完整性，因为不信任可以避免二次创伤。就像在现实生活中，我认识的另一个同事，他小时候父亲非常强势，什么都要听父亲的。长大后，在工作里，他面对领导不合理的要求也不敢拒绝，总是假装积极配合，其实内心很痛苦。这就是因为小时候形成的防御机制，让他在类似权威的环境下，用服从和假装来应对。 你说爸爸自恃成功，从小学起不许你有问题。7岁时你就不敢向人坦白心理状况，比如听不进课、不敢交朋友。此后一路成长，你始终无法建立亲密关系，能与人短暂相处当短期朋友，却难以维持长久情谊。 这里能看出代际创伤的传递。你父亲“三岁看老”的僵化认知，其实暴露了他自身的分离焦虑，他用“成功者”人设防御深层的不安全感。你内化的“苛责性超我”，本质就是父亲心理冲突的投射性认同。当你在课堂上无法有效听课时，潜意识里就会重现父亲“你要废了”的诅咒性预言，从而形成思维抑制的强迫性重复。打个比方，我邻居家的孩子，他爸爸总说他没出息。结果这孩子在学习上遇到困难时，就会不自觉地想起爸爸这句话，然后越来越没信心，成绩也越来越差，就像你在课堂上因为潜意识里父亲的话而受影响一样。 还有你提到“已经20，好像时间不太够”，说明你20岁的生理年龄与7岁的创伤体验仍在进行“无时间性”的对话。课堂情境持续激活你的原始恐惧，从认知层面，教师话语被潜意识翻译为“控制性指令”；躯体层面，触发战斗-逃跑反应，就像你听课时就像你听课时会紧张焦虑、思维冻结；关系层面，重现“要么吞噬要么被吞噬”的原始关系模式。 这不禁让我想起了一位朋友。他小时候被老师严厉批评过，长大后，每次参加重要的培训讲座，哪怕讲师态度很温和，他都会不自觉地紧张出汗，大脑一片空白，这就是过去的创伤在类似情境下被激活了。 另外，父亲剥夺了你“理想化双亲影像”的健康内化机会，导致你在自恋维度发展停滞。比如在镜映需求上，你无法从师生互动中获得认可性体验；理想化方面，难以将教师视为可信赖的知识载体；孪生需求也被扭曲，同学关系被你体验为虚假的竞争场域。 对于你现在的情况，一些应对和自我调节的方法可能会有帮助。 首先应该多关注并开始尝试客体关系治疗，这就像是找一个温暖可靠的“新伙伴”，通过治疗师的“矫正性情感体验”重建依恋模板，让你感受到安全和信任。 此外，心智化训练对你而言也很重要，你要试着区分“父亲眼中的世界”与“客观现实”。就像从一幅被抹黑的画里，慢慢看清原本美好的景色。比如，当你觉得同学都是竞争对手时，尝试观察一下，是不是有些同学其实是愿意和你互相帮助共同进步的。 你可以尝试把“假性听课”转化为有意识的观察者立场。这就好比从一个被动的木偶，变成一个主动观察舞台的观众，既能看到老师讲课的内容，又能以一种更客观的心态去看待。 希望你能尽快接纳早期养育的不可得性，解除理想化捆绑。就像接受曾经错过的美好，但明白现在依然可以创造新的美好。 最后你提到现在你已经 20岁了，常常感觉时间不够用。这时候，就很有必要静下心来好好反思一番。仔细想想，究竟是什么在你的生活中占用了大部分时间？是沉浸在过去创伤带来的负面情绪里，还是在一些无意义的担忧和内耗上花费了太多精力？而当下，你又需要用更多的时间去做真正对自己成长有益的事。 你可以给自己重新规划一个时间安排表，打破过去那种不太适合自己的时间模式。比如，每天预留专门的时间用于自我成长，像是阅读有益的书籍、学习新技能；也安排一些时间进行社交，尝试与他人建立真诚的关系。 不妨给自己和过去做一个告别的仪式，就如同凤凰涅槃般获得重生。想象过去的种种束缚都在这个仪式中消散，以全新的姿态开启生活。勇敢尝试这种突破性的改变，或许能带给你意想不到的体验。这不仅能让你的生活更有条理，也有利于你跳出原有的思维模式，拥抱一个充满可能性的未来。 不过要注意，不要陷入负循环的思维模式陷阱。比如，不要因为一次尝试没有效果，就觉得自己永远都改变不了。这就像爬山，可能会遇到陡峭的山坡，爬得很艰难，但只要坚持，就一定能看到山顶的风景。 希望你能慢慢走出困境，找到属于自己。
如果交不出十万彩礼，就要被离婚，我该不该再忍？
我是一名生活在上海的普通年轻人。婚后，我陷入一段让我逐渐窒息的关系中。 我妻子控制欲极强，会用“不给十万彩礼就年底离婚”来持续施压；当我反抗时，她会不让我睡床、语言羞辱，甚至扯我头发、踢我身体，用“你没资格”、“你赚不到钱还想讲条件”这种话压住我；她父亲也曾说：“爱一个人就要把所有痛咽下去。” 我曾以为她是原生家庭受害者，我努力改善她与父母的关系，以为她能醒来，摆脱讨好型人格。没想到，她反而变本加厉，仿佛我成了那个可以随意倾泻她童年压抑的“情绪回收桶”。 她变得越来越像她曾经最痛恨的施压者——她的父母，而我，成了她用来完成复仇剧本的人。 我不止一次告诉自己：再忍一下。但我现在发现，不是我忍得不够，而是这段关系从未尊重过我作为一个人活着的权利。 我考试在即，副业在启动，生活焦虑缠身，可她的话像毒：“你不着急吗？”、“你就不怕年底没人要你？” 我想寻求一些支持，也希望能慢慢找回自己，不再被彩礼、顺从、愧疚、冷暴力定义人生。我知道离婚的路不轻，但比起继续活在“只有低头才能活着”的环境里，我宁愿站着走出去，哪怕狼狈。 谢谢你看到我这段话。 我不知道会不会有人懂，但我知道，我已经在离开那个过去的自己。 ——一个不想再跪着讨爱的人
题主您好，我是倾听师徐嘉伟，见字如面。 看到您的诉说能够想象到在婚姻生活当中处在低位，同时内心当中的自我在疯狂呐喊 为什么我的爱不被理解和接纳。但是同时通过您的文字叙述我也能够感受到在您的内在尽管目前处境糟糕 但是同时也拥有着一股力量支撑着您来获取一些让自己更加好受一些的方法。 再次打开您的文字叙述 看到您的遭遇 不由得为您捏了一把汗 看到您在婚姻当中的遭遇实属不易 能够感受到 您是非常为女朋友爱和考虑的不管是您提到了“考试”、“副业在启动”这些都是您为了和家人过上幸福生活所动用自身智慧所做的决策，也相信您本身是一位智慧具足的人。 同样您在文字叙述当中也提到了 您老公公与媳妇儿的口吻出奇的一致无不和钱挂钩，妻子甚至还对您做出了一些有辱人格的事情，这些无不是对一个男人来说是打击同时我也注意到您在说 “是不是我忍的不够？” 我可能能够想象到在您以往的生活当中或许在您的原生家庭当中 您都是这样一直这么“忍”过来的在面对这些“死能量”的时候 这是您一直以来都习惯的模式。又或许您实在太爱您的老婆了，毕竟上海人宠老婆那是出了名的。但是同时我也看到 您提起了您老婆的原生家庭 看到您说她和她母亲一样 控制欲十足，您也为此特地去与她的父母改善关系 这些都是您内在智慧的体现呀 也想请您冷静下来 哪天拥有自己的时间了 去咖啡店点杯喝的 自己思考一下过往的经历 想想过去的成功经历 着重想想 那么难的情况阿拉是哪能过来的/嘿嘿我是洋泾浜 这些无不是动用了自己的智慧啦。有时候死能量太多了让自己处在一个非常压抑的情景当中的时候是对身体都十分不好的呀。 最后呢很想希望您动用您自己的智慧 做您认为对的事情 不管是 考试 还是副业 还是夫妻生活问题 做您认为对的事情。 祝您的生活越来越好，我是倾听师徐嘉伟，我在这里等您。
重组家庭，如何避免老人嫌弃养父母怠慢孩子？
我弟弟婚礼，拍全家福环节漏掉了二婚老公的女儿，婆婆有小意见，觉得没把她孙女当家里人。老公跟我说了这件事，我心里很难受。 我和老公都是二婚，我的条件略优于老公，一直以来我跟老公家里人相处都很好，婆婆人也不错，没说过我啥，日常生活也从来没有要求我对她孙女怎样怎样，我们相处的也很融洽。这次婆婆讲这样的话，让我有点怀疑自己是不是看错了，还真是有点担心日后的生活。老公可能看出了跟我说过这件事后我心情不好，所以这阵子对我特别体贴，但是我还是心里很难受。 从我自己来说，我可能确实没法把他女儿当自己闺女，毕竟我们才相处2年，我自己也没生过孩子，很难有当妈妈的样子，也不知道该怎样照顾孩子。可以说我对她还没有对我外甥女亲近。 老公女儿13岁了，平时生活都是婆婆管，婆婆平时从来也没有因为我不管她孙女说过啥，这次意见这么大我现在在想，到底是老公对于照相环节没喊他闺女意见大还是他妈意见大呢？ 希望老师们能给一些指引，如果我无法把老公女儿视为己出是否要跟老公和婆婆说清楚，婚前其实我也跟老公沟通过需要我对女儿做着什么，他说不需要做什么，她有亲妈在呢。重组家庭爷爷奶奶或者小孩亲生父母嫌弃养父母慢待小孩也蛮常见的，我要如何做才能避免家庭有矛盾？
看了你的描述，能够感受到其实家人对这个小女孩都是非常的在意和关心的，希望大人们可以从生活中的一些小细节让女孩能够感受到家人之间的关心或者在意 对此我们就针对这一件事情来探讨该如何处理 我们现在要纠结的并不是这个事情，到底是不是自己做的不够妥帖，还是说是婆婆或者老公没事找事，而要去想后续的问题要怎样处理，可以让婆婆或者老公不要误会，我们并不是不在意这个女孩子，也同时也需要让小女孩知道自己这个后妈也并没有不在意她 针对这个全家福 我们可以组织一次拍写真，比如说现在正好是暑假，孩子的时间会比较多，我们可以凑一个时间，一家三口也好，或者是把小女孩的爷爷奶奶叫过来也好，拍一个全家福 除此以外还可以专门给小女孩拍1套照片，比如说记录一下小姑娘今年13岁的样子，可以适当的根据孩子的心意去打扮或者选择风格 这里面我们还可以针对一些，比如说拍一些女孩和爸爸的合影，或者是女孩跟奶奶的合影，增进亲人们之间的一些情感 这里面我们还有一个特殊性，女孩子可能还有亲妈在照顾，那么我们也可以在全家福结束之后私底下询问老公，问问小女孩的想法，比如说让女孩跟自己的妈妈再去拍一张照片，或者是他们仨个人去拍张照片 对此我们不要去纠结，既然他们都已经离婚了，一起拍张照片，是不是不太好？ 我们这个全家福的含义并不是给大人的，而是给小孩的 对于这个部分可能要举我自己的例子 我是父母离异，单亲家庭长大的，但是我跟我的父母一张全家福都没有，即便他们两个各自都没有再婚，可是我也依然没有全家福，这个事情对于我个人而言，确实是一种遗憾，而这份遗憾是永远都补不上的 对于13岁的小女孩来说，或许她也很在意自己可以和自己的父母拥有全家福 当然想法还是因人而异的，或许对于小女孩来说，她并不在意是不是和自己的父母拥有一张全家福，或者你的丈夫，孩子的亲妈他们两个都还没有从离异的这个情感中走出来，或许当下的他们不想和自己的前夫或者前妻拥有一张合照 所以我们的询问是以小女孩的心意为出发点的，可以去询问一下丈夫，如果他们仨个当中有一个人是不愿意的话，我们也并不是说强迫他们去，只是体现出我们在乎孩子的想法，尊重孩子的想法仅此而已 不要让全家福成为你们夫妻两个人之间的导火索，甚至不要成为你和这个小女孩之间的一个心结 回到我们跟这个孩子的相处，以及夫妻关系，婆媳关系的处理 我们有一个现阶段的优势，就是我们是没有生育过的女性，那么也就说明我们并不懂如何做妈妈，或者说如何照顾小朋友 那么这一部分我们是需要和丈夫及时的坦诚布公的，比如说就是可以直白的告诉他，我也没有带过孩子，相处的这两年大部分时间孩子也是跟着亲妈或者跟奶奶在一起，确实没有带孩子的经验，有时候会忽略掉自己已经是一个母亲了，自己拥有一个十几岁大的孩子 除了这个事实情况的表述以外，我们还需要去解决问题，要解决的问题，就是如何让我们三个人的相处是融洽的 这个融洽的并不是我们要做一个好母亲，而是要让我们时刻的记得这个家里面有三个人而不是只有夫妻两个人的意识，对此也是需要丈夫和这个小孩共同去习惯的事情 作为丈夫，作为父亲，他需要在三个人当中充当一个中间者，调味剂，当我们只把自己当成一个小姑娘，一个妻子的时候，他需要适当的提醒，这边还有个小孩子需要我们两个大人去照顾，去留意的 同理，如果说这个小女孩在家里面生活的时候也会忘记自己现在多了一个妈妈，或者说家里面拥有另外一个长辈，那么这个父亲也需要及时的提醒自己的孩子，要怎么跟自己的继母或者这个大姐姐去相处 同理，在婆媳之间，他也需要成为一个传话者，中间者，当我们跟婆婆之间有什么小矛盾，小摩擦的时候，他也可以成为一个调味剂 除了上述所说的关于全家福，家人相处或者教育子女的一些问题以外，还有个特殊性，就是小女孩现在13岁，她或许已经步入到了青春期 这个年龄段的小女孩是比较敏感的，或者说她的生理方面也是会有一些变化的，加之又是在离异家庭，重组家庭长大的孩子，那么或许她面临的情绪，压力都不小 那么如果我们并不知道该怎么和他相处，我们可以自己试着回忆一下自己13岁左右的时候会是什么样子？ 虽然我们没有带过小朋友，没有生育过，没有做过母亲，但是我们比丈夫有一个先天优势，就是我们也是女孩子，我们也是从小女孩长大来的，或许小女孩的一些心思，一些年龄段的特殊经历，我们会比丈夫更懂小女孩的感受或者想法 可以从这个切入点，去尝试着跟这个小姑娘去打交道 和这个小女孩打交道的过程，并不是要抢占她母亲的位，也就是说我们或许是长辈，但同时也可以成为朋友，以此去交流 因为我们的目的并不是，要和她相处的如亲生母女一般，而是只需要相处的很平和，很融洽，不会有很大的冲突或者矛盾，就已经是很不错的结果了 其实换一个角度去想，我们自己和自己亲妈相处也不一定能日日年年都相处的特别的快乐，融洽的，也会有矛盾，有争吵，甚至也会有互相嫌弃的情况 所以对于和这个小女孩的相处，我们是可以慢慢来，当下可能更重要的是维系我们的婚姻关系或者婆媳关系，因为我们结婚两年，其实也略略的算是新婚阶段，是这个新家庭的磨合阶段 那么我们要抓住这个时机，慢慢的去熟悉各自的脾性习惯性格等等，互相融入对方的日常 在这个过程当中我们要了解到的是人性的本质 比如说我们就是要让老公和婆婆了解到我们，其实就是一个很普通的，很平凡的小女孩，并不是什么坏人，不是什么恶毒继母那个样子 那么只有当他们足够了解我们的性格底色的时候，才会知道即便生活当中有一些小疏忽，也不是故意要对这个孩子不好，从中理解我们的一些状态，甚至可以适当的提醒我们怎么去做得更好，如此是为了不对我们产生误会，而影响我们之间的感情和关系 同理，我们在跟小女孩相处的时候也是如此，去了解这个小女孩的性格底色，也需要让小女孩来了解我们，才能够增进彼此的关系或者交流 如果我们实在不知道该如何去关心这个小朋友，我们就不要把他当成小朋友，就是把她当做我们家庭的一份子 我们是如何关心丈夫的，如何和公婆相处的，如何和亲戚朋友打交道的，就去如何关心这个小孩
NPD幸存者求助，如何重建自我价值体系和边界感？
我先前遭受了一些来自分手的痛苦和折磨，我的前女友是一个NPD，我感到自己被她毁灭了自我价值体系和别的一些东西。这两天我仍旧会幻想那个我投影出来的一开始对我很好的她，我一直渴望她能回到原来的那个样子。一开始分手但没彻底断掉，她经常会复合分手的拉扯我，对我忽冷忽热，彻底分手之后我们还互相纠缠了半个月。中间甚至有一天为了探求我们到底是什么关系而聊整整8个小时。最后彻底分手的那个晚上我买了高铁票跑到了北京去想要见她最后一面，可得到的回答却是我已经不喜欢你了，她甚至没有见我一面，而是采用了伤害我的方式去和我划清界限，说了很多，比如下文提到的毒性信念，当时的我很痛苦很屈辱很愤怒，可现在我却好像已经把那种感觉给解离掉了，我很担心（其实也有点希望）她如果回来我会再一次落入她的陷阱中。 想请教如何处理创伤记忆，如何应对她朝我植入的毒性信念（如我不够好，我不上进，我给不了她想要的生活，和我在一起没办法让她感觉自己在变好，我不配让她改变），如何应对想回头的斯德哥尔摩综合征，如何重建自我价值体系和边界感。
你因和NPD前女友分手痛苦不堪，自我价值体系仿佛崩塌。起初分手未彻底，她反复拉扯、忽冷忽热，彻底分手后还纠缠半月。期间你们曾为关系聊8小时。最后一晚你去北京见她，却被拒，还听了诸如“你不够好”等伤人话语。当时你痛苦愤怒，如今感觉解离，又担心她回来再陷陷阱。 先说说你在叙述里用了不少心理学专业用词。这让我不禁想问，你是系统学过心理学，还是在网上东拼西凑看到一些内容，就给自己贴标签，强化了病理学理念呢？ 其实很多女生分手时都会说类似“你不够好”这样的话，可大部分人没觉得这是创伤，为什么你会这么认为呢？是不是因为心里有点不舒服，看到网上类似言论就内化进自己意识里，把没达到创伤程度的事硬定义成创伤，给自己负面心理暗示，才让情况变得严重呢？ 比如很多人在感情结束时听到类似否定话语，可能伤心一阵就过去了，该工作工作，该社交社交，没把它当成天大的事。而你可能反复琢磨这些话，越想越觉得自己不行，这就是过度放大问题啦。 再看看你们分手后又谈了8个小时这件事。你说：“中间甚至有一天为了探求我们到底是什么关系而聊整整8个小时”，你看，谈了这么久都没解决问题，这本身就有点奇怪。如果对方同意你去见最后一面，见到却又说那些伤人的话，那就很没诚意。那你为啥还想念她呢？你得评判一下，她到底值不值得你这样。 还有你们这8个小时都聊了什么？要是对方根本没有复合意思，那你又花时间、精力、路费去见她，真的没有任何价值，最后还生一肚子气回来。这种行为之所以不合理，背后是有心理成因的。 在一段亲密关系里，你投入了很多情感，分手后很难一下子抽离。就好比把一颗种子种在了心里，它生根发芽，即便要拔掉，也会连着很多回忆和情感的“藤蔓”。你对前女友还有感情，还抱有幻想，所以才会不断纠结，觉得只要再努力一点，再争取一下，就能挽回这段感情。 而且，人在面对失去的时候，往往会本能地想要抓住什么，即便知道可能没结果。就像溺水的人，哪怕是一根稻草也会紧紧抓住。你在这段感情中受到了伤害，却还想着她能回头，这其实是一种自我保护的心理机制在作祟。你潜意识里不愿意承认这段感情就这样失败了，不愿意接受自己付出的真心没有得到回应，所以用幻想和期待来逃避这种痛苦。 剖析完你这种情况的心理成因，咱们再谈谈如何去应对。 首先谈一下如何建立自我价值体系。你不要让别人的言论轻易影响自己。可以试试“凝视”技术，站在不同人的视角看自己。就像你在照镜子，从朋友的角度看，你可能是那个幽默风趣、总能在朋友困难时伸出援手的人；从同事的角度看，你或许是工作认真负责、值得信赖的伙伴；从家人的角度看，你是那个温暖有爱的家庭成员。这些不同视角下的自己，都反映了你的一部分特质。那哪个才是最真实客观的自己呢？这就需要你静下心来思考，分析自己哪些地方做得好，哪些地方还需要提升。即便现在你对自己不满意，觉得没价值，但你在未来还有提升的机会呀。通过时间和努力让自己变得更好，得到自己的认可，而不是在别人的否定中自我怀疑。 然后再谈论一下如何调整边界感。你要清楚自己的底线和原则是什么。可以像之前提到的设计边界仪式那样，找个象征物，当你忍不住想联系前女友时，就进行相应的仪式，提醒自己要坚守边界。比如每次拿起手机想给她发消息，就把象征物握在手里，告诉自己“我不能越过这个界限”。同时，在生活中要学会区分哪些是自己的感受哪些是别人强加给你的。比如别人说你不好，你要思考这是真的吗？是基于客观事实，还是对方的主观偏见。 当你在一段关系中，感觉到不舒服或者被侵犯了边界，要勇敢地表达出来。不要因为害怕失去或者不想得罪人，就选择默默忍受。如果在新的关系里，对方做了让你觉得不恰当的事，你可以平和而坚定地说：“你这样做让我不太舒服，以后能不能不要这样。” 另外，多关注自己的内心需求。有时候我们为了迎合别人，会忽略自己真正想要的东西。你可以试着每天花一些时间独处，静下心来问问自己：“我今天过得开心吗？我做的事情是我真正想做的吗？”只有清楚了解自己的需求，才能更好地设定边界，知道什么是自己能接受的，什么是不能接受的。 以上调整不仅适用于恋爱关系，在社交场合中也是一样，要学会判断哪些社交是真正有益的，哪些只是在消耗你的精力。比如有些聚会，大家只是表面热闹，却没有真正的情感交流和思想碰撞，这种聚会去多了可能就会让你疲惫不堪，这时你就需要给自己设定一个界限，决定参加的频率。 另外，在工作和学习中也存在边界问题。比如，不要因为同事或者同学的请求，就无底线地帮忙，导致自己的任务无法完成。要学会在帮助他人和保证自身工作学习进度之间找到平衡。你可以根据自己的情况，合理安排时间和精力，告诉对方你能够提供帮助的程度和范围。 当你逐渐建立起清晰的自我价值体系和边界感，你会发现自己不再那么容易受到外界的影响，能够更加从容地面对生活中的各种人和事。就像给自己打造了一套坚固又舒适的“铠甲”，既能保护自己，又不妨碍自己自由地感受生活的美好。
