Try It Plus 再试一次
对于社会现状很不满，却无力改变，怎么办？
刚成年不久，越来越能感觉到社会对于女性的剥削和压迫，男性对女性从骨子里的歧视，并且感到无力。这样的无力是社会系统性上层建筑所导致的，并非我一己之力就可以改变，所以很痛苦。怎么才能改变心态呢？
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助，为你对自己对一些社会现状所产生的不满但又无力改变的挫败情绪有这样清晰地觉察并能选择前来求助而点赞。 首先，你一定要明白，我们与这个世界的关系就是我们与内在自己关系的投射。你所谓的自己对于一些社会现象的不满其实是你对内在自己不接纳，不满意的投射。 所以，尝试去觉察，当你因为一些社会现象而产生了强烈的不满情绪的那个当下，你对自己足够满意吗？你能够由内而外地全然悦纳自己，欣赏自己，认可自己吗？ 你所谓的自己看到男性从骨子里对于女性的歧视并不代表所有男人，可能在你成长的过程中，你身边有对女性歧视、不尊重的男性，比如，你的父亲，你的一些异性的长辈，当你没有见过更大的世界，没有接触到更多的人时，你就会认为所有男人都如此，甚至这个社会也如此。这是一种常见的以偏概全认知偏差。 今天我们的社会已足够开放，文明，包容，但不排除仍有对女性的歧视和不尊重，但作为女性，别人怎么对我们是我们不能掌控和决定的，但我们如何对自己是我们可以选择和决定的。 只要我们从内心深处坚定地认为自己足够好，自己值得被公平、善意地对待。那么在面对不公平歧视的时候，我们就会勇敢地说不。但个人的力量是有限的，我们可能暂时改变不了，其实不公平对待我们的个人和团体，但一个女性的觉醒会影响更多的女性，当所有女性都有了性别觉醒，确信自己与男性有同等的机会，值得被公平、善意地对待，那么社会对于女性因为性别差异的歧视，偏见，不尊重才会越来越少，对不对？ 所以，作为一个个人，我们不先去要求别人怎么做，而是能够先做好自己能做到的，从内心深处认可，认同，尊重，欣赏自己作为女性的性别。你说呢？ 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。
已成年，讨厌被不喜欢的人暗恋，怎么办？
已成年，可能是性格比较活泼或者爱跟异性玩的缘故，跟异性用我的正常态度说话就容易让人家喜欢上我，知道他们喜欢我之后，如果他们边界感稍微减少一些，对我更亲近我就会特别恶心。怎么改变？
你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。有幸看到你的求助，愿我的分享能够给你一定的支持和帮助。为你对自己特别害怕被别人喜欢，与异性有过于亲密的交往，接触所产生的困扰和痛苦有这样地觉察并能选择前来求助而点赞。 首先，你要足够确信你所谓的异性对你的暗恋、喜欢，是他们对你具体做了什么，说了什么，还是更多只是你的一种主观的猜测，感觉。 如果是他们真诚、明确地向你表达了喜欢你的言语行为，让你很不舒服，很恶心，那么这可能是你需要去面对和觉察的。比如，你早年成长中与异性父母的关系如何？是否在你成长的过程中遭遇过被异性没有分寸和边界感的言语行为的伤害，那个当下你是没有能力保护自己的。你能做的就是压抑、隐藏自己内心真实的感受和需求，但你的感受和需求不会因为你的压抑隐藏而消失，它们一直都在，需要被你看见，接纳并回应，在你成年以后，遇到类似的情景时，这一部分创伤的情绪情感就会被再次激活。 而如果你所谓的异性对你的好感，暗恋，喜欢，更多只是你主观的猜测，这反应了你内在基于自卑之上的自恋，真相就是你其实对你身边的这些异性有好感，暗恋他们，喜欢他们，但你却没有勇气勇敢地表达，你担心被拒绝，所以，你把自己对他们的暗恋，喜欢投射成了他们暗恋你喜欢你。 我们与这个世界，与他人的关系都是基于我们与自己关系的基础上建立的。只有当你能够与内在的自己建立和谐滋养的关系，全然地悦纳自己，你才能够与他人建立和谐滋养的关系，才能在关系中真实地做自己。 当然，如果一些人真的是你不喜欢的，而且他们勇敢地向你表达了他们对你的喜欢，那么你能做的就是勇敢地拒绝。你配得上这个世间一切的美好，而且你的时间和精力都很宝贵，所以，你需要把自己宝贵的时间和精力放在美好的，自己喜欢的人和事上。 我是壹心理心探教练杨丽丽，世界和我爱着你。
35，装成孩子的大人，一直在我妈面前装孩子，痛苦啊
起因是我和爸爸聊天，我对爸爸道我一直在我妈面前装孩子。 经过：一：陪朋友去买衣服从挑选到砍价都是我。我同学看着都懵了，你平时挺内向的怎么这么能说啊。 二：20几岁在一家打工快餐店当时在内场，最有成就感的是替外场的同事解决了一个小问题：因为汤有些凉他拿进来说要换两碗，我帮他热了然后换了两个新的碗再把碗边擦干净，让他等个5 6分钟在出去，同事学会了教给了新入职的同事（笑）。 结果：按照“经过”所写我应该算是一个工作能力强清醒的人，可惜我像开头所写“我在假装自己是孩子”，原因是我妈把我当成孩子即使我已经35岁了，她依然用小学生的那一套标准要求我。我如果破坏了那套“标准”她心目中的好孩子就破灭了。所以我在20几岁时活得很分裂，我一方面在朋友和同学面前是个“大人”回家之后我又会装成“孩子”甚至觉得我在打工时那个换汤都是充满着算计。和她心目中的“好”孩子标准相差甚远。我在一度苦恼时像我的忘年交寻求帮助，她却觉得我成长了做得很好。如何为人处世什么的我都是别人教我的，我妈没有教过我这些。她对这个世界的评价就是黑白两色，所以她要求我必须是是个好孩子，不然我就不配做她的孩子。所以我一直装成孩子。痛苦啊啊啊。。。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到其中的撕裂感和痛苦，我能感受到那份在母亲面前必须戴上“好孩子”面具的窒息感。35岁的成年人，在职场和朋友间展现着干练、清醒、解决问题的能力，回到家却要蜷缩回那个被“小学生标准”束缚的躯壳里，这种反复切换身份带来的疲惫和自我否定，如同日夜背负着沉重的枷锁行走。题主的痛苦如此真实，它指向一个核心的困境：为了维系母亲的爱与认可，题主不得不牺牲真实的自我，压抑成年人的能力和复杂人性。
题主的母亲将题主视为“好孩子”的执念，可能源于她自身对世界的恐惧（非黑即白）和未完成的心理分离。她需要题主保持“孩子”状态，以此获得掌控感、价值感（“好母亲”的证明）或抵御她自身的不安全感。题主的“装孩子”，本质上是一种无意识的生存策略——通过满足母亲的心理需求，来确保自己不被抛弃、不被否定，维系那份至关重要的（尽管是有条件的）联结。这是幼年时期形成的依赖模式的延续。
题主成为了母亲心中“理想化孩子”的载体。这个理想形象是僵化的、纯洁的、符合她简单二元世界观的。任何偏离这个形象的真实自我（你的能力、主见、甚至正常成年人的“算计”/权衡利弊），都被视为对这个“完美孩子”的破坏，会引发母亲强烈的焦虑甚至崩溃（“破灭”）。题主承受着维持这个虚幻完美的巨大压力。
题主长期扮演的结果，是你内化了母亲的这套标准。题主将自己在外部世界展现出的、被他人（朋友、同事、忘年交）认可的能力和成熟（如砍价、解决问题），视为“算计”和与“好孩子”标准“相差甚远”的污点。这是攻击性最悲哀的转向——题主开始用母亲的“黑白滤镜”来审判自己真实的生命力、适应性和成就。题主否定了那个在职场中可靠、在朋友间值得信赖的自己，认为那“不配”做母亲的“好孩子”。
题主描述的“分裂”（外面是大人，回家是孩子）并非你人格的缺陷，而是在特定关系压力下被迫启动的防御机制。避免母亲她因看到“真实复杂”的你而痛苦、失望或指责。也是避免直面母亲可能撤回的爱与认可（即使这份爱是有条件的）所带来的巨大恐惧和丧失感。这是题主在当前关系模式下，能找到的维系与母亲联结的唯一方式。
然而，这种维系的代价是巨大的。题主真实的自我被压抑、被否定，导致深刻的孤独、自我怀疑和痛苦。题主无法在母亲面前做完整的自己，那个被他人欣赏的“大人”部分在家中无处安放，甚至被自我污名化。
题主需要看见并哀悼那个“被要求的完美孩子”。承认那个“好孩子”形象是母亲的需求，而非真实的你。它像一个沉重的角色，题主扮演了太久。题主要允许自己为失去的那部分“无条件被爱”的可能性感到悲伤（即使它从未真正存在过）。哀悼是释放的开始。
题主可以在安全的环境（如咨询室、信任的忘年交面前），尝试说出：“我不是那个‘完美孩子’，我是一个有优点也有缺点、有能力也有脆弱、会思考也会‘算计’的35岁成年人。这并不可耻。”
什么是“好”孩子？我们都认识到世界是复杂的，人性是多面的。成年人的“权衡利弊”、“解决问题的能力”是生存智慧和成熟的标志，是值得骄傲的，绝不是“坏”。题主的朋友、同事的认可就是明证。抛开题主母亲的标准，你自己认为什么样的人是“好”的？是善良？是负责？是独立？是努力？是像你一样在朋友需要时挺身而出？是在工作中认真细致、乐于助人（如换汤事件）？把这些属于你自己的价值观写下来，作为衡量自己的标尺。
题主可以重新审视你提到的“经过”——砍价时展现的沟通力、换汤事件中体现的问题解决能力、同理心（帮同事）、传授经验的领导力潜质。这些都是真实的、闪闪发光的成人能力。请把它们从“算计”的污名中解放出来，大声对自己说：“我做得很好！这是我的能力！”
题主的母亲很可能不习惯、甚至抗拒你的改变（如否认、指责、更强调你“孩子”的一面）。她的不适是她需要处理的课题，不是你改变的错。题主需要像安抚一个受惊的孩子一样，温和而坚定地重复你的立场，给她适应的时间。在她用“孩子化”语言或方式对待题主时，温和但清晰地说：“妈，这件事我可以自己处理/我有自己的想法了。” 不争论对错，只是平静陈述事实。
也许保持独立，可以打破题主和母亲一贯相处的模式，让题主更有自己的边界。经济独立和空间独立（搬出去住）是打破共生关系最有力的基石。这应成为题主最重要的目标之一。独立的空间能极大减少被迫“扮演”的压力，让你有喘息之地做真实的自己。当题主的母亲过度干涉或使用让你不适的“孩子化”评价时，可以练习说：“妈，我知道你是关心我，但这件事我想自己决定/这样说我有点不舒服。” 然后可以转移话题或暂时离开现场。
寻找到一个好的心理咨询师，展开一段稳定支持的关系，对题主来说很重要。咨询师能提供一个安全、不评判的空间，帮助题主深度处理对母亲的内疚、愤怒和恐惧，探索“好孩子”面具下被压抑的真实需求和情感，练习设定边界和表达真实自我的技巧。处理因改变关系模式可能带来的焦虑，重建健康的自我认同和价值感等等。
题主可以多与那位认可你成长的忘年交、欣赏你能力的朋友相处。他们的反馈是题主真实价值的镜子，能有效对抗母亲内化给你的负面声音。向他们倾诉你的挣扎（如果合适），寻求情感支持。
要知道我们是很难改变母亲和长辈，但我们可以改变与她的互动方式以及你对自己的看法。那个在朋友面前干练的题主，在工作中可靠的题主，以及在母亲面前感到脆弱、需要戴上“孩子”面具的题主——都是题主的一部分。接纳这种复杂性，停止用“好/坏”的绝对标准撕裂自己。完整比完美重要得多。
题主的痛苦是真实的信号，提醒着题主不能再这样生活下去。那个在母亲面前“装孩子”的你，曾经是为了生存而发展出的智慧。现在，是时候用另一种智慧——做真实自己的勇气——来替代它了。撕下“好孩子”面具不是背叛母亲，而是忠于你自己。真正的爱（包括对自己的爱）应该建立在真实的基础上，而非完美的幻觉里。是时候该解放自己的内心，看到那个真实的成长起来的自己了。
这样的题主，值得被看见，值得被爱，值得拥有完整而不伪装的人生。请温柔地拥抱那个被题主藏起来很久的“大人”，告诉她：“欢迎回家，你不需要再伪装了。”
希望我的回答能给题主带来一点帮助。
15岁，我真的好孤独，很空虚，我想要有一个人陪我
从五岁到十五岁，爸妈的婚姻像团解不开的乱麻。他们摔碎的不是碗碟，是我心里对家的期待。爸爸对我温柔，转头就恶语骂妈妈；妈妈困在灶台十年，没勇气离开，总说些懦弱的话。我常想，自己是他们的孩子，还是拴住他们的铁链？ 我拼命懂事，却永远达不到他们的标准。上次考试进步显著，换来的却是“你在学校心思根本不在学习上”。那些熬夜复习的夜晚、密密麻麻的笔记，抵不过他们眼中“不够努力”的判定。 三个月前，我心里像坠了冰。跟妈妈说难受，她从耐心变不耐烦：“你这样都三个月了，成绩差就不喜欢你！”我说想看心理医生，她敷衍“医院关门”；求她陪伴，承诺转头就忘。 学校里，我对人友善，却总觉空虚。回到家，只剩空荡荡的房间。手臂上的伤口不敢示人，怕被说“小题大做”。他们总说“别敏感”，可没人知道深夜伤口有多疼。 才14岁的我，要在家庭争吵和校园孤独里硬撑。整夜失眠，胃像被攥着，会突然喘不过气，莫名红了眼。一边渴望被爱，一边怕被伤害，只想被坚定选择，却这么难。 看心理书时总崩溃，多希望能为自己而活，家人能好好相爱。可世界给我的善意太少，我像缺爱的孤岛。父亲教我鄙视他人，母亲教我压抑情感，我连真实的自己都不敢示人。 学校里没有真心朋友，周末无人说话。不喜欢社交，却不懂为何对人好仍被冷落。这次考了第三，妈妈仍说：“你根本没努力。”她没看见我课间埋头学习，只盯着我回家后看会儿电视、玩会儿手机。无论怎么解释，他们只信自己看到的，委屈得说不出话。 看到好笑的视频、崩溃时、难过时，竟不知跟谁说。一边享受孤独，一边渴望陪伴，这种矛盾快把我困住了。
题主，当下好！感恩遇见，感谢信任邀答。 看完你的描述，能感受到你内在的孤独、不被理解的委屈，和对爱的渴望。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的孤独 你在描述中提到，“父亲教我鄙视他人，母亲教我压抑情感”，这都是让你远离别人，不以真实的自己和真实的情感去与人相处。这是对外。对内，父母关系不合，总是对你贬低、不满意和不耐烦，让你内在对他们失望和灰心，不敢求助他们。他们的感情不合，父亲的恶语，让你对父亲待你时的温柔有些怀疑和产生距离感。而母亲的懦弱，不敢离开婚姻，压抑的情感却指向你，对自己的无力投射在你身上，对你总不能认可和肯定，敷衍和忽略，“我拼命懂事，却永远达不到他们的标准”。求助妈妈去看心理医生，妈妈却直接忽视和恐吓。而你却承担着父母婚姻不顺的责任，以为是自己造成的。你内在压抑的情绪，让你封闭自己，甚至通过伤害自己的方式来释放。 似乎不知道如何表达，因为对父母表达不被理解和接纳，而对外人也是友善，隔离和包裹自己。这些都是导致你孤独的原因，你想自己消化这些情绪，却不知道怎么走出困境。真的很不容易，抱抱你。 2.关于你的行为 “我常想，自己是他们的孩子，还是拴住他们的铁链”，你在把他们婚姻的不幸怪罪在自己身上，认为是自己造成的。你想努力让他们开心，拼命懂事讨好他们，以为把学习提升起来，就能让他们少一些争吵，以你为傲，能和睦幸福地生活。只是他们之间会这样相处，是他们的人生功课，他们不知道如何经营亲密关系，不知道如何沟通，不知道如何改变自己，所以他们会有冲突和矛盾，会过得如乱麻一样。这乱麻的背后也是他们对婚姻的无力、迷茫和困惑，也消耗他们的能量。他们的心思不在你身上，却忽略了他们的相处方式影响了你，也伤害了你。以致于你进步显著，换来的却是“你在学校心思根本不在学习上”。 你的付出和努力不被看见和认可，却换来评判和指责，你内在如坠了冰一样被泼了冷水，感到失望，甚至绝望。你内在痛苦，却担心被人继续说道和不理解，内在压抑得喘不过气，想哭。在家不被理解，在学校也被冷落。你享受孤独，不被打扰和否定，却又渴望被人看见，被人爱，被人尊重，被人重视，也被人理解和接纳。内在冲突，很迷茫，不知道怎么做。 3.怎么办 既然已经有三个月了，那么建议找学校心理辅导老师求助，或者你值得信赖的老师和长辈求助，也可以拨打12356心理援助热线。你会发现你不是一个人，会有很多人爱着你，喜欢你，欣赏你，懂你的付出和讨好。如同在这里求助一样，也会有很多人回应你。 把父母的婚姻交还给他们，那不是你的错，那是他们需要修的人生功课。他们婚姻过得怎么样，与你无关。而你也可以一致性表达自己的情绪感受，说出他们矛盾时你内在的感受，而不是压抑自己，讨好他们。对于自己的付出，自己肯定和看见，不期待父母夸奖。因为他们内在匮乏肯定欣赏赞美和认可的心理营养，所以他们也给不了你。他们内在没法欣赏自己，没法认可别人，所以父亲让你鄙视他人，母亲让你压抑自己的情绪，哪怕自己已经承受不住了。所以不是你不够努力，不够优秀，是他们“看不见”。 对于他们对你的误解，你也可以一致性表达出来，同时有自我的规划，自己去一点点实践和做到。 不用刻意讨好父母和同学，而是以真实的自己一致性表达，想哭就哭。 你可以发展一些自己的兴趣爱好，结识同频的朋友，用文字或者艺术的方式去表达自己，适当运动来释放压抑的情绪。你内在的力量和智慧会吸引很多同频的人，他们会欣赏你，给予你陪伴。 当然，最终我需要的是自己陪伴自己，在一个人的时候，做一些滋养自己的事，比如听自己喜欢的音乐，吃自己喜欢的食物，插个花，喝个茶，追个剧，做做冥想，放松，画画，提升自己的能量，陪伴好自己。 建议去精神科找专业医生进行专业治疗，同时辅助心理咨询师帮助你走出困境。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
相处对象因工作关系受制于还喜欢他的前任，如何应对？
我确定他和我是彼此喜欢的，（同性关系）他喜欢我，跟他在一起我也很开心，状态好了很多，除了这个事情其他方面性格什么都很合拍，我算是心理和情绪有点不太好的人，他也给了我很多包容理解和很多其他人不能包容的方面，这个方面我也很感激，这个前任事情也是刚刚赶上失业我撞到了，他之前的对象没遇到这个问题，然后下面是具体问题: 事情大概是这样的，我们大概半年之前在软件认识，我当时比较好感，去他的城市见他，见面觉得还好，以后他反过来开始更喜欢我，一开始不打算谈恋爱的，但是后来会发现他给我很多情绪价值和开心，对我也很喜欢，然后就开始处下试试。以后就相处的很好，彼此都很开心 相处前两个月的时候还是比较开心的，但是后来就发现那段时间他正好失业，之前的暧昧对象就开始带他做一个很好门路的事情，带他了很多赚钱。因为他之前是经济条件比较一般的，这个工作也不懂，他之前暧昧对象算是给了他一个很大的机遇，算是真的是贵人，而且送刚开始手把手入行确实也帮了他很多。因为他们的这个工作是需要出差的，所以这就导致他们每周有一半时间可能待在一起，而且除工作外也有一些私下相处比如健身或者吃饭之类的，我对象知道这个事情可能是不太好的，对我不太公平，前暧昧对象可能是为了索取陪伴。但是因为受制于工作（生存问题），而且也暧昧对象对方确实也帮了他很多，并且也接受了他们不在一起这个现实只是想要朋友关系。所以他平时也不太好意思拒绝吃饭健身什么的邀约。 然后目前的情况就导致我不知道该不该接受这个现状，因为目前看来这个情况无解，从他们工作切割这个方面目前看应该是完全不现实的，而且以后在不短的时间内甚至一直都会保持现状。如果我跟他在一起重要基本接受这样的长期现状。他处理好这件事要很久肯定。所以不知道该怎么办，想要问一下大家，要不要继续发展，如果有发展的话，该怎么去处理这个事情以及处理三个人的关系，大概以上。 然后就是目前就是今天发生了一件最让我生气的事情，这周他们活动的地方就在我的城市，然后这周他也有计划来找我，但是他就硬要和我从周二待到周五，然后周五回去跟他的前任对象一起出来工作，然后工作结束还不过来找我。就为了怕得罪他前任对象。就感觉非常的生气，不知道怎么办
从这段话能看出，你很珍惜这段关系，对方的包容理解对你很重要。但这里其实反映出一个潜在问题，你因为自身心理和情绪不太好，所以在这段关系里似乎有些过度依赖对方的包容。这就好比一个人在脆弱的时候抓住了一根救命稻草，可能会把过多的情感需求寄托在对方身上。解决这个问题，或许你可以试着在享受对方包容的同时，也关注自身心理和情绪的调节，比如通过一些适合自己的方式，像运动、冥想等，让自己变得更有力量，减少对这段关系过度的情感依赖。 其实你们的关系发展有一个过程，从最初的试探到后来的开心相处。然而这里可能存在的问题是，在这个过程中，你可能没有深入去了解对方在面对复杂情况时的处理方式。比如现在出现的和前任暧昧对象的问题，当时可能没有考虑到。解决的话，你可以在之后和对方交流时，多去探讨一些未来可能出现的复杂情况，看看双方的态度和处理方式是否一致。 你的对象失业后与前暧昧对象因工作产生很多交集。可见你对象因为经济上的困境，对前任暧昧对象产生了一种类似“依赖”的关系。他在生存压力下，难以拒绝对方的各种邀约，哪怕知道这样对你不太公平。这反映出你们这段关系中存在着经济依赖与情感平衡的冲突。就好像一艘船，经济依赖是一个沉重的锚，拖住了船在情感海洋里平稳前行。这种情况可能源于你对象内心对安全感的极度渴望，在经济不稳定的时候，把能提供经济支持的人放在了一个重要位置，从而忽视了你的感受。要解决这个问题，或许你可以和对象坦诚地谈一谈，让他明白你的感受，同时鼓励他寻找其他提升经济能力的途径，减少对前任暧昧对象的依赖。比如一起探讨学习新技能，开拓新的赚钱渠道，让他逐渐摆脱这种因经济依赖而产生的困境。 你的困惑是不知能否接受现状，纠结这段关系是否继续及如何处理。这反映出你对这段关系的未来感到不确定，缺乏应对复杂局面的方法。建议你先给自己一些时间冷静思考，明确自己在这段关系中最想要的是什么。是继续享受对方的陪伴和包容，还是无法接受这种三角关系带来的伤害。也可以试着和对象一起制定一些关于和前任暧昧对象相处的规则，比如明确社交界限，规定什么情况下可以一起吃饭健身等。同时，在这个过程中，你要时刻关注自己的感受，如果这种状况让你一直很痛苦，那可能需要重新审视这段关系是否值得继续。 这周他在你的城市，硬要和你从周二待到周五，然后周五回去跟他的前任对象一起出来工作，然后工作结束还不过来找你。从这个描述可以明显看出来你在这段关系中处于被动的地位，似乎对方在主导着一切。因此你有没有想过是不是自己的你再退让，而让对方忽略你的感受。而你是否又想过对方凭什么“硬要”？凭什么一切都由他来主导决定？是什么因素让你一步一步的退让，从而让自己处于被动的地位呢？ 站在旁观者的角度来看，这件事让你如此生气，说明它严重伤害了你的感受。这背后反映出的问题是，你在对象心中的位置似乎没有他前任暧昧对象重要，这对你的自尊心造成了伤害。就好比你满心期待对方把你放在最重要的位置，却发现自己好像被排在了后面。这种落差感会让你产生愤怒情绪。要解决这个问题，你可以找个合适的时机，心平气和地跟对象表达你因为这件事有多生气、多难过，让他了解这件事对你的伤害有多大。看看他的态度和反应，如果他愿意做出改变，重视你的感受，那可以再观察观察；要是他依旧不重视，可能你就需要重新考虑这段关系了。 从整体来看，你在这段关系中面临着多种复杂的问题，有情感依赖、经济依赖带来的矛盾，还有三角关系中自身感受被忽视等情况。 但最终的决定还是要你自己来做。你不应该让别人替你做出决定，任何人轻易做出的决定都是带有别人主观意识的。 只有你自己在明确自己的需求的前提下，才能做出最正确的，却最有利于自己的选择。 我只是帮你分析这个情况，希望这些分析能给你提供一些思考的方向，让你看清楚自己内心的需求，至于如何抉择，最终还是取决于你自己内心的声音。 我个人觉得，一段健康的关系应该是双方都能感受到被重视和尊重的，希望你能找到让自己幸福的方向。
心里总是感觉到不安，想逃离不安全的环境，如何克服？
困扰我的仍然是对环境的不安全感。 这段时间放暑假了，我带着孩子一直在家里，之前不愿意呆在家里是因为我婆婆在背后说我，我听见了不开心，一个人内耗。 现在农忙季，她天天在地里干活，就少了一些接触的机会。 我婆姐放假了也来家里住了，前几天因为有点事，让她分别在家里帮我照看孩子一天和一个下午。孩子四岁了喜欢玩，她觉得孩子老是给她闹着玩，很闹腾，一直给我打电话问回来了没有，后来照看了一个下午，昨天一上午都没有来我们房间也没有给小孩说话。我一说要去办事，她就说把小孩带走。小孩的奶奶忙的在地里也顾不上。有一种有心无力的感觉，孩子就拴我身上了吗？让我婆姐看小孩也是说这说那的，平时对小孩也可以，这在家看两次小孩就受不了了。我气的昨天就带着小孩走亲戚了，上午她没有给小孩说话也没有来我们屋里，早上她给小孩盛完饭，拿着小孩的英语书扔在了我们屋的沙发上，看着很不耐烦。从昨天她没有给小孩说话，我收拾东西就走了。过两天要带我妈妈去医院，小孩无处安放。我不敢想到二胎我该怎么样，更是被孩子困住了手脚。老公刚刚出差走。一个人无依无靠。 来到妈妈家，妹妹一说就犟嘴，让我感觉很无助，她在上小学五年级，来这里住虽然有人能给我看孩子，但也是矛盾重重，我妹妹长大以后感觉俺俩性格越来越不合，以前什么东西都想给她买，现在什么东西都不想给她。 回家吧，看着我婆姐我觉得这个环境没有安全感，在这吧，看见我妹妹犟嘴的样子我又心烦。 过两天就要带妈妈去检查身体了，小孩怎么办？ 我觉得要改变的是我自己的心态 比如我和我老公吵架我会立刻感觉这个环境不安全，我想逃离。 比如我在上班，同事之间有人讨论我，我会感觉不安全，但是出于在上班，逃离不了，心里就各种难受。想哭。 这种情况出现好久了、我前年上班也是因为这个原因离职的，别人不在意的话放在我身上我会很在意。别人轻飘飘的一句话我听了会泛起波澜。 我看了很多心理学的书，都是理论层面的，一遇到事情我还是重蹈覆辙。 应该如何克服这种内心的感觉？
题主，你好，仔细看了你的描述，我非常理解你的这种感受，就好像十年前的我自己，一路走来，我发现，其实，真正的安全感都不是外界给的，而是来自于我们的内在，就像你说的，当我们能够回到自己，改变自己的心态，一切都会不一样，关键是，这个改变心态的过程，并不是简单地在认知层面去改，而是需要深入潜意识，只有当潜意识层面改变了，才会发生真正的变化。就像你说的，你看了很多心理学的书，都是理论层面的，这些理论也都是意识层面的，之所以还会重蹈覆辙也是因为潜意识层面并没有被看见，当我们能够通过一些方法和练习，将潜意识意识化，并改写潜意识，或者说让潜意识和意识变得更加一致，就会有疗愈的效果。
我想对你说：
怎么理解自己的不安全感？
看到你说：
回家吧，看着我婆姐我觉得这个环境没有安全感，在这吧，看见我妹妹犟嘴的样子我又心烦。
过两天就要带妈妈去检查身体了，小孩怎么办？
我觉得要改变的是我自己的心态
比如我和我老公吵架我会立刻感觉这个环境不安全，我想逃离。
比如我在上班，同事之间有人讨论我，我会感觉不安全，但是出于在上班，逃离不了，心里就各种难受。想哭。
正好上周日晚我开的聊天室的主题聊的就是如何建立内在的安全感，也是从为什么会没有安全感，没有安全感的表现以及如何建立内在的安全感这几个角度进行了探讨和分享。所以，其实你并不孤单，很多小伙伴都有这样的困扰，我们都在一起成长和探索。
而从你的描述来看，似乎你在一些环境里特别容易激活自己的不安全感，比如妹妹犟嘴（有冲突），和老公吵架，同事讨论你……看似我们是因为外界的环境而觉得不安，实际上还是因为我们的内在本身就不够稳定，而为什么内在会不够稳定呢？这又和很多因素有关。
比如，从发展心理学和依恋理论的角度，很可能你在早期并没有得到及时和准确的照顾，埃里克森提出的人格发展八阶段理论指出，一个人在0-1.5岁的阶段，面对的冲突是“信任感”VS“怀疑感”，如果我们在婴儿时期，没有得到重要养育者及时的照顾，哭了没有及时抱，饿了没有奶喝，拉了没人及时擦干净，或者总是更换养育者，就很容易带来成年后的不安全感，这份不安全感就是来自潜意识层面的，表现出来就是你意识层面觉得这样的环境其实没什么危险，但是潜意识层面就是会觉得很不安。而要建立起内在的安全感，就需要看见自己内在的不安的来源和恐惧的来源，进行专业的疏导和疗愈。
当然，也有可能是早期的创伤被激活了，可能在你小时候，你生活在一个容易争吵的环境里，一旦环境中出现冲突和争吵，你就会觉得很不安，很害怕，很无助，因为那个时候你退行到了小时候那个脆弱的状态，这个时候，就需要帮助自己回到当下，看到自己已经成年了，已经有了更成熟的解决问题的能力，不断地提升自己的生活能力、解决问题和冲突的能力、独立的能力，你就会越来越有安全感。
另外，关于别人讨论自己会让自己不安，这是因为我们在自己的内在还没有形成一个稳定、恒常的客体，也就是说还没有一个稳定的内核，我们的内在对自己本身就是不确定的，所以，总是会不自觉地把自己放在一个被评价的位置上，想从别人那里获得确定感，可是外界总是不稳定的，我们也无法掌控别人是怎么想、会怎么说怎么做，因此，向外求反而会让我们更加不安，而向内求是我们可以去做的，也是能够给到自己安全感的方向。
2.如何给到自己安全感？
结合你的困扰以及上次在聊天室大家的分享和我的经验，或许可以从以下几个方面调整：
感兴趣的话，可以去阅读一些与依恋理论相关的书籍，探索自己的早期经历，看到早期经历对自己的影响，接纳自己的模式，深深地理解自己，如果可以的话，最好可以通过专业的方式，比如做咨询、意象对话、冥想、自我对话、自我关怀等链接到自己内在的那个不安的孩子，给到她想要的心理需求，只有当她被看见，被安抚了，我们才能够真正感觉到安全。
学会活在当下，当创伤被触发，当不安的情绪到来的时候，往往都是因为我们没在当下，而是回到了过去或者去到了未来，这个时候，就需要用一些方法帮助自己回到当下。比如去做一些能够让自己产生心流的事情，当你做一件事情的时候是沉浸式的，是足够投入的，你会忘记时间的流逝，也获得滋养，那些杂乱的念头也就不会那么活跃；还可以通过将注意力锚定在呼吸以及五感上，也就是不管做什么，不去分析，只是感受，当注意力回到身体的感觉上，就回到了当下；日常可以坚持做冥想练习，提升自己的觉察能力和接纳能力，以及活在当下的能力。推荐你看《正念 此刻是一枝花》以及《八周正念之旅》，从理论和实践的角度学习如何活在当下。
练习自我关怀，在内在建立起一个稳定的恒常的客体。不知道你有没有听说过，我们要想和原生家庭和解，就需要放下对父母的理想期待，学会做自己的内在父母。我们之所以总是感到不安，也是因为我们不自觉地把自己的很多情感寄托放在了父母、家人、伴侣身上，当他们无法满足我们的情感需求，我们就会觉得很难受，实际上，如果我们转变一个方向，学会自我关怀和自我照顾，自己给到自己想要的情感需求和心理营养，我们就会越来越独立，在关系中也会越来越有安全感。不要担心你给不到自己，实际上，我们的内在就是本自具足的，我们的内在什么都有，你可以给到自己你想要的接纳、理解、认可、尊重、关怀和爱，但这需要练习，建议你结合《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》这本书来进行练习和成长。
最后，还可以多去做一些自己能够掌控的事情，比如给自己倒一杯喜欢喝的饮料，睡一个好觉，吃一个自己喜欢的食物，看自己喜欢的书，去自己想去的地方……当你能够给到自己及时的照顾和满足，你会觉得其实自己是完全能够照顾好自己的，而不必一定要等到其他人来照顾自己。当然，如果有些事情超出了自己的能力范围，能够去寻求到能够给自己提供支持的人，也是对自己的一种照顾和关怀。
以上，供你参考，祝福你一切都好~
26岁男，长期冻结，难以做到任何事，感觉人生无望
26岁男，从12岁开始，察觉到自己做任何事情有巨大阻力，冻结感，尝试过强迫自己，硬挺了整个中学阶段，但是对自己的身体产生了十分严重的伤害，生长几乎停滞。后崩溃，多年寻医问药，自我探索，察觉到可能是代际创伤，早年附着性冻结。现感觉无法解决，人生无望。
从你的叙述可以看出，12岁就像你人生路上的一个重要岔口。建议你好好回忆回忆，那年发生过什么事情，导致你的情况产生了重大改变。 比如说，家庭环境有没有啥大的变动？是父母关系有了变化，还是家里有了新成员？社会环境这块儿呢，学校里是不是有了新同学、新老师，或者学习压力突然增大了？还有自己有没有遭遇过什么特别的事情，像是被同学欺负、经历了重大考试失败，或者目睹了一些让你印象深刻的场景。把这些都仔细梳理出来，说不定就能发现和你现在状况相关的线索。弄明白12岁那些变化为啥和你的疾病有关，是什么导致了这些变化，这对于找到解决办法很重要。 你提到多年寻医问药、自我探索后，觉得可能是代际创伤、早年附着性冻结导致现在这样，但又感觉无法解决，人生无望。不过你仔细想想，真的会觉得这些事情一定存在必然的因果关系吗？要知道很多事情其实是多因多果的。 就好比一场足球比赛输了，可能是球员状态不好，可能是战术安排有问题，也可能是对手实力太强，不能只把原因归结于某一点。所以啊，建议你要寻找正确的归因方法，这样才能有效发现自己的问题。 要是你自己不太能找准问题，不妨去咨询一下新精神分析流派的咨询师。这个流派特别注重挖掘潜意识里的东西，说不定能帮你找到一些藏在心底的问题。通过这样的挖掘分析，能让你更清楚自己的问题出在哪儿，增加治愈的可能性。 我给你讲个身边同事的例子吧。这个同事因为业绩打不成目标，面临被裁员风险，每天都愁眉苦脸的，觉得心力交瘁，有抑郁症和焦躁的倾向。后来他听咨询师的建议，开始尝试每天早上起来做15分钟的冥想，放空自己的大脑。晚上下班回家，就听一些舒缓的音乐，还养了一盆小绿植，每天给它浇水、修剪枝叶。慢慢地，他的状态就调整过来了。不久后他辞职了，换了一家相对稳定且竞争压力小的新工作。据说后来稳步发展的也很好。 所以你不妨也试试类似的方法，先找到适合自己放松的方式，然后再探究一下自己的生活需要哪些改变。找到最适合自己的生活与工作模式，对你的心理状态会有诸多益处。 此外，你还可以尝试用客体关系疗法来治愈。它主要聚焦在我们内心深处对他人以及自己与他人关系的认知和感受。我们早期与重要他人（比如父母、养育者）之间的互动模式，会在我们心里留下深刻的印记，塑造我们的人格，影响我们成年后的人际关系和情感模式。 打个比方吧，这就好像我们的心灵是一座房子，而客体关系疗法就像是一个经验丰富的装修师，它帮助我们重新审视房子内部的布局和装饰——那些早期关系留下的痕迹，看看哪些地方需要调整、翻新，让我们住得更舒适，也就是让我们在人际关系和自我认知方面更加健康、和谐。 在你的案例里，客体关系可以是你和父母的关系、和朋友的关系。就拿你和父母的关系来说，如果过去你和父母相处中存在一些问题，比如父母对你要求过高，总是批评你，让你感觉自己不够好。那现在你可以尝试用新的方式引导自己。比如当你面对一件事情，脑海中又浮现出父母批评你的声音时，你可以试着换个角度想，告诉自己“我不是父母眼中那个做不好事情的人，我有自己的能力，我可以尝试按照自己的方式去做”。 再比如朋友关系，要是之前因为自己的“冻结感”在和朋友交往中有些退缩，现在可以主动迈出一步。假设你有个朋友邀请你参加活动，以前你可能因为那种“冻结感”而拒绝，这次你不妨试着答应，去体验一下和朋友相处的新感觉，看看能不能打破之前那种无形的束缚。 在运用客体关系疗法的基础上，若能结合完形疗法辅助治疗，或许能为你带来更多的改变与成长。 完形疗法强调个体的整体体验以及对当下的觉察。它认为个体的心理问题往往源于与自身内在需求和环境之间的脱节，通过增强对自身感受、想法和行为的觉察，人们能够更好地理解自己，并做出积极的改变。 对于你来说，在日常生活中，我们可以借助完形疗法的一些技巧来深化自我认知。比如，在你感受到“冻结感”出现的时候，尝试专注于当下的身体感觉。留意自己身体的哪个部位最为紧张，是肩膀不自觉地紧绷，还是呼吸变得急促？当你意识到这些身体反应时，就像是打开了一扇通往内心世界的窗户，让你更加清晰地了解自己当下的情绪状态。 以一个实际场景为例，假设你在工作会议上需要发言，这时“冻结感”袭来，你可能会感到心跳加速、手心出汗。按照完形疗法的思路，不要立刻逃避，而是停下来，深呼吸几次，感受身体的这些变化，同时告诉自己“我此刻感到紧张，心跳很快，手心也出汗了，但这只是一种感觉，我可以带着它继续完成我的发言”。这种对当下感受的觉察和接纳，能帮助你打破以往因恐惧而产生的逃避模式。 在与他人的关系中，完形疗法也能发挥重要作用。例如在家庭关系方面，完形疗法鼓励你表达自己内心真实的渴望和需求。如果过去因为父母的某些行为让你产生了负面情绪，找个合适的时机，心平气和地与他们交流。比如，你可以说：“小时候你们对我的过高要求，让我一直觉得自己不够好，压力很大。我希望现在你们能多给我一些认可和支持。”这样直接的沟通，有助于打破代际之间的隔阂，重建健康的家庭关系。 此外，完形疗法还可以帮助你填补内心的“未完成事件”。回顾你从12岁开始的经历，或许存在一些当时没有得到妥善处理的事情，这些事情在潜意识里影响着你。比如，可能曾经在学校被同学嘲笑，当时没有勇气反击，这件事就成为了一个“未完成事件”。现在你可以通过想象、角色扮演等方式，在内心重新经历这个场景，让自己有机会做出不同的反应，弥补当年的遗憾，从而减轻这些过往经历对你现在生活的负面影响。 当我们将客体关系疗法和完形疗法结合起来，就像是为你打造了一套全方位的心理修复工具。客体关系疗法帮助你重新认识和调整与他人的关系模式，而完形疗法则助力你更加深入地了解自己，增强自我觉察和自我接纳。两者相辅相成，共同为你打开治愈心灵创伤、走出困境的大门。 只要你坚持不懈地运用这些方法，积极面对自己的问题，相信你一定能够逐渐摆脱“冻结感”的束缚，重新找回对生活的掌控感，看到治愈的希望。
如果交不出十万彩礼，就要被离婚，我该不该再忍？
我是一名生活在上海的普通年轻人。婚后，我陷入一段让我逐渐窒息的关系中。 我妻子控制欲极强，会用“不给十万彩礼就年底离婚”来持续施压；当我反抗时，她会不让我睡床、语言羞辱，甚至扯我头发、踢我身体，用“你没资格”、“你赚不到钱还想讲条件”这种话压住我；她父亲也曾说：“爱一个人就要把所有痛咽下去。” 我曾以为她是原生家庭受害者，我努力改善她与父母的关系，以为她能醒来，摆脱讨好型人格。没想到，她反而变本加厉，仿佛我成了那个可以随意倾泻她童年压抑的“情绪回收桶”。 她变得越来越像她曾经最痛恨的施压者——她的父母，而我，成了她用来完成复仇剧本的人。 我不止一次告诉自己：再忍一下。但我现在发现，不是我忍得不够，而是这段关系从未尊重过我作为一个人活着的权利。 我考试在即，副业在启动，生活焦虑缠身，可她的话像毒：“你不着急吗？”、“你就不怕年底没人要你？” 我想寻求一些支持，也希望能慢慢找回自己，不再被彩礼、顺从、愧疚、冷暴力定义人生。我知道离婚的路不轻，但比起继续活在“只有低头才能活着”的环境里，我宁愿站着走出去，哪怕狼狈。 谢谢你看到我这段话。 我不知道会不会有人懂，但我知道，我已经在离开那个过去的自己。 ——一个不想再跪着讨爱的人
题主你好，我是答主获得，见字如面。 能够感受到这段关系，给你带来的痛苦和折磨。妻子在关系中如此的强势，去打压你，让你在这段关系中感受不到尊重，爱和支持。 你如此的忍耐和包容是因为爱妻子，希望通过自己的努力能够治愈妻子的痛苦，却没想到事与愿违，自己的忍耐只能换回妻子更变本加厉的宣泄。 你在思考这段关系，你也在尝试用第三人的视角去看待你身在其中的角色，妻子的角色。这种从第三视角得出的领悟，让你对这段关系有了新的想法：你不想要压抑自己去忍受妻子的“暴力”了，你也不想生活在这样痛苦的关系中了，你想活出一个新的自己。 你期望自己的感受有人能够懂得，自己在面临考试和开启副业时，身后有人支持和陪伴，而不是催促，指责和抱怨。 你的期望是如此的正当，却又那么难得。 每个人都至少要为自己负责，顾好自己之后，有能力再去兼顾他人。如果自己都处于一种被消耗的状态，又怎么有多余的精力去照顾他人呢？就像飞机意外时，掉落下来的氧气面罩，要先为自己戴上，而不是为别人带上。帮助别人当然是好的，但是一腔孤勇的牺牲是没有必要的。先照顾好自己，才能更好的帮助到别人。 你在感情中想要“治愈”妻子的心是好的，但是一个不会游泳的人不能救起另一个溺水的人，当你试图施救，却发现溺水之人只想把你按在水里，以求自己的片刻喘息。 当你决定放弃施救要独自上岸，的确会有很复杂的感受。你也有求生的渴望，你也有施救的渴望。你有救助不了的无力，有被按在水里的窒息和怨恨，有放弃救助的内疚和自责…… 当你看到这些内心挣扎的感受，或许你的心里会有一些释然，这也能让你更轻松的去面对再往后的生活。 你想要离开一段不适合自己的关系，并不需要感到耻辱，而你的忍耐也不意味着你的软弱。口香糖也能钉开椰子壳，压力越强，抗压能力越强。在绝处逢生之人正是拥有如此强大的抗压能力和爆发力。 希望这段分析能够帮助你更加确信自己的内心，坦荡又轻松的走下去。 祝好。
性早熟给我带来的危害让我无法释怀，会寿命短吗？
我很早就开始接触到与性相关的东西，最早一次是二年级的时候被同学带坏给我看了不良的漫画，当时只觉得很新奇很兴奋，后来我在这段时间到初一二的时间段里经常偷看，我不知道是不是这个原因导致我性早熟，我7岁的时候就乳发，10岁的时候就来月经了，当时还觉得没什么依旧看那种漫画，每次看都觉得很激动，甚至还有反应。 现在我20岁了，会因为早年的这些经历感到自卑焦虑，很可能是因为早年的这些经历和性早熟让我现在有抑郁症焦虑症，特别是焦虑特别严重，我觉得这个靠物理治疗药物治疗没办法改变，我和同龄人比起都不是很成熟，也是因为我多年的焦虑抑郁让我没有好好成长发展自己的思维，记忆力也差，现在学习能力也很差。 我不知道该如何释怀，我更担心的是性早熟会导致我体弱多病寿命短，因为听别人说来初潮的时间好像与寿命有关系，我现在特别担心，有谁能开导开导我吗？
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看得出来，现在的你非常的困惑、痛苦、焦虑、羞耻、自责、恐惧。你描述的成长经历包括过早接触性内容、身体的早熟发育、以及由此引发的沉重自责、焦虑和持续抑郁状态，这些年你大概一直处在担惊受怕中，过的很不容易。
你在问题的最后提到了，担心很早就出现的性早熟会不会影响你的寿命，关于这个问题，我们先来说一说性早熟这件事。
性早熟的发生是一个非常复杂的生理过程，医学上所说的性早熟是指儿童在正常青春期年龄前，女孩小于8岁，男孩小于9岁，出现第二性征发育的现象，主要受遗传、内分泌、营养、环境等多种因素的影响。肥胖也可能会引起性早熟，另外长期接触外源性激素比如含雌激素或雄激素的护肤品，塑料制品或药物。你提到的儿童期性探索方式，如处于好奇观看相关内容，本身是成长的常见现象，跟你身体的早熟发育不存在因果关系。
你提到自己7岁乳房开始发育，10岁来月经，似乎是有性早熟。建议你可以去医院做妇科检查，请医生评估你当前的内分泌健康状况，用专业的检查数据破除对身体的模糊恐惧。
你现在担心性早熟会影响你的寿命，关于性早熟与寿命之间的关系，目前没有可靠的证据支持两者有明确的因果关系。影响寿命的主要因素有自身健康状况、生活方式、经济、医疗、遗传、心态等。初潮年龄不是预测寿命的指标。我估计你也能查到相关资料，但似乎即便是权威的说法，也很难完全打消你对因性早熟可能导致的寿命短的恐惧。
你对此的恐惧，大概只是其他困扰的表现形式，从你的描述来看，你有很多的恐惧和不安，这些恐惧和不安最终都汇聚到了对寿命短的恐惧上。你把性早熟的发生和当前的焦虑、抑郁状态的原因，归结到小时候接触的哪些内容的经历。而这些经历是已经发生的，无法改变大的，在你的逻辑中，大概是有一个无法改变的、发生在过去的原因，那么就必然导致一个一定会出现的结果。既然过去无法改变，那结果也就无法改变了。这也给带来了很多的自责和罪恶感，你把自己看做是“被带坏”或“做错事”的孩子，虽然你大概也知道，小时候的经历其实不能算是你的错，因为你那么小，你根本没有足够的辨别能力，而且如果没有监护人的关注和引导的话，对一个小孩子在自己不懂的事情上的苛刻，就有点过了。
你提到了自己二年级开始看漫画，当时只觉得是很新奇很兴奋。也就是说，那时候你因为太小，根本不懂。你还提到，你到了初一初二经常偷看，这个年龄，你大概对性有了一些模式的认识，也因为年龄增长心智成长，开始对性有了一个负面的看法。这些经历让你在很长时间有了抑郁、焦虑、注意力不集中等症状，这些症状可能是在提醒你，过去的经历、尤其是那些未被处理的自责、羞耻感，需要被真正的看见、理解和疗愈，甚至现在开始影响你的学习、社交，你一方面认为自己不成熟，还小着呢，另一方面有担心自己的寿命会不会受影响。
你的症状是从青春期开始的，你认为原因在于其他人带你看了一些不好的内容。但可能跟同学带你看的内容该你不大，更多的是一些家庭或文化的因素在无形中影响了你。
比如，在成长的关键期，你的家人有没有给你足够的陪伴，有没有给你足够的保护？你提到最开始是从小学二年级开始看漫画，这个年龄的孩子是需要父母很耐心仔细的陪伴，要关注孩子的心理健康和筛选孩子能接触到的人和事。
对于你从7岁开始就有的乳房发育，10岁月经初潮，你的家人对你的身体变化有什么样的看法？他们是如何看待这件事的？你月经初潮最开始是给谁说的？你的卫生用品是谁给你买的？他们给你买的时候，有什么样的说法？很多孩子对于第二性征的发育，可能是有羞耻感的，因为他们不理解，这个时候家长对此的态度、解释、行为都可能影响孩子对此的看法。
是什么原因让你一直认为自己需要为身体早熟“负责”呢？前面我们说了，身体早熟影响因素很多，看一些先关内容其实跟早熟没啥关系的，那为什么你会认为是自己的错呢？你的家庭或者社会环境对性和身体发育有什么的看法，或者隐含某种严厉批判吗？
可能本来只是你成长过程中正常的生理过程，但因为各种原因，你的发育遭遇其他人，这导致了其他人对此的看法，负面评价等，影响了你对此的看法，让你自责、焦虑、抑郁。这本来不是你应该一个人承担的。
你提到了自己现在20岁，这件事困扰了你多年，你希望改变现状。
第一，如果你很担心短命的问题，建议去看医生，用数据来减少恐惧。
第二，建议你去看心理咨询师，尤其是熟悉创伤、焦虑抑郁、早期经历影响的咨询师，能帮助你安全处理童年事件带来的羞耻感和自我否定，对身体早熟带来的异类感，对健康死亡的灾难化焦虑，以及因抑郁焦虑长期累计导致的学习、认知方面的冻结感。
第三， 你提到自己20岁，还有学习，那你应该是个学生。也就是说，平时你的身边的人，都是认识时间不长的人，你完全换了个环境，在重新建立全新的社会关系，也给他人书立一个全新的人设。我通常称之为另搭台子另唱戏，相当于是你的人生游戏，重开了一个全新的地图。在这个地图中，你有什么样的过往经历并不重要，身边的人都不知道，他们也不关心。你给他们呈现什么样的你，立个什么样的人设，他们就接受什么样的。有的人失败时候会说，换个地方重新开始，这其实也是一种放下过去，面向未来的态度。
当然，我们没可能完全放弃我们的过去，毕竟是过去的经历塑造了当下的自己。一个人不会说，之前很自别，换个换个立马就自信了。但我们可以表现的自己很自信。对，就是虚张声势。当你表现的很自信的时候，其他人就会把你看成是一个自信的人，他们会用对待一个自信的人的态度，来对待你。久而久之，你就会真的变得自信起来。
对于你的困扰，建议你首先去找心理咨询师聊一聊，去疗愈自己，去重新看待你和他人的关系。也学习一些高能量的表现形式。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
32岁，面临很多问题，如何在未来把握好自己的人生？
你好!感恩在这里的日子，有大家的建议让我走到现在。 今年的我32岁了，这个年纪的自己面临很多的问题。职业上想跳槽、生活中想扩展自己的社交圈，交到一两个知心好友，想自己更独立从容，更有信心面对未来。 在工作上，身体的劳累和低效能的工作节奏让我身心疲惫，尤其是绩效和所付出劳动并不对等，让我很早萌生出跳槽的决定。但自己的性格和环境适应性较差，加之没有人脉，与朋友帮衬，自己目前并不能果断地离开，自己的性格造成在毕业后的这些年里，自己并没有主动去交朋友，遇到事情都会藏在心里，导致每次都很难受，甚至常常头晕，恐惧，并且记忆力下降。近半年里我开始缓和自己的心情，又在上网课，想重新学习专业知识，在这个年纪里努力争取到一份令自己满意的职位。 生活上我目前与父母同居，经济上缺乏独立，最近父母为我安排了相亲，我当下接受不了，那天的反应是抗拒的，那些天头一直胀痛，不想吃东西，很难过自己无能为力，第二天也去了，聊了几句就散了，我没有什么心里准备，但这个年纪的人大多都成家了，父母让我尽快完成这件事，那几天一直在侧面说这件事。我感到压力很大，有时回家怕被盘问，我也知道自己的能力不好，没有出去独居的实力和勇气。他们可能有些不能理解，我自己并没有主动地打算，对比身边的人，我也怀疑自己是否有问题，也怀疑自己的性向，因为我从不喜欢看男性，却很喜欢看百合剧，面对父母的逼迫，我感到无奈，我不想一味按照他们的意愿活着。 最近发生的事让我不得不加快自己的生活节奏，尽量不拖沓，在学习群里也在想办法认识同行业的人，也担心父母的逼问，也担心最后一场空，我又常常感到困难，父母的紧逼让我窒息，我想在工作上有突破，也在有一定适应力下去考虑自己未来伴侣的问题。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我能感受到那份沉甸甸的压力与对自我成长的渴望。32岁，站在人生的十字路口，职业、社交、独立、婚恋多重压力交织，那种被推着走却找不到方向的窒息感，那种渴望突破却又被现实束缚的无力感，我都真切地听到了。题主的每一个困惑、每一次挣扎，都是对生命意义的深刻叩问，都值得被温柔地看见和深入地理解。
身体的疲惫是心灵的信号，身体劳累、低效能、付出与回报不对等，这些不仅是职业环境的问题，更是题主内在价值感被不断侵蚀的信号。身体用“疲惫”、“头晕”、“记忆力下降”这些症状在向题主呐喊：它承载了太多未被看见的委屈、愤怒和无力感。这种“耗竭感”是身心在强烈提示题主需要改变。
题主说自己“性格和环境适应性较差”。从精神动力学角度看，这或许并非单纯的“缺点”。它可能反映出题主内在的敏感性和对真实自我的保护。也许过去的某些经历让题主学会了用“不主动融入”来避免潜在的伤害（比如人际冲突、被拒绝、被评价），或者是题主内心深处对当前环境（工作内容、氛围、价值观）的本能不认同。这种“不适应”恰恰可能是题主真实自我的微弱抗议。
题主说自己没有人脉，这不仅是人际上的孤独，不仅是关乎现实资源，更深层的是情感上的孤立无援。它可能触动了你早年经历中关于“依靠自己”、“求助无门”的情感记忆，加重了面对改变的恐惧和无力感。
题主把事情“藏在心里”，这曾是一种生存策略——避免麻烦、保护自己、维持表面平静。然而，长期的情感压抑如同将情绪不断塞进一个有限容量的容器，终会溢出或“爆裂”，表现为“头晕”、“恐惧”、“记忆力下降”等躯体化和情绪症状。这些症状是未被言说、未被理解的情感在寻找表达的出口。
题主渴望有知心的好友，这指向我们最核心的情感需求——联结、被看见、被理解。你的渴望如此强烈，正映照出内心深切的孤独。建立深度关系需要勇气袒露脆弱，这与题主长期形成的“藏事”模式形成了冲突，让你感到困难重重。
题主现在与父母同居、经济尚未完全独立，这在现实层面限制了题主的选择自由（如搬出去住）。更深层的，它可能影响着你心理上的独立感和自主感。父母的意见（尤其是相亲安排）更容易成为题主不得不面对的“压力”，而非可自由选择的“参考”。
父母的催婚是强烈的外在压力源。题主“抗拒”、“头胀痛”、“吃不下”的剧烈反应，不仅仅是针对相亲本身，更是对父母试图主导题主的人生（尤其是亲密关系领域）的强烈反抗，是对“自我决定权”被侵犯的应激反应。这与题主“想自己更独立从容”的渴望形成了尖锐冲突。
题主对男性的不感兴趣和对百合剧的偏好，引发了对自己性向的怀疑，也加深了“是否正常”的自我质疑。在传统婚恋观和父母期望的重压下，这种探索显得格外艰难和充满内疚。父母的“逼迫”不仅关乎婚姻，更可能触碰到题主核心的自我认同层面，引发深层的存在性焦虑。
“不得不加快”这种被时间追赶的感觉，源于内外压力（年龄焦虑、父母催促、自我期许）的叠加。它容易导致慌乱和盲目行动，反而可能削弱了真正有效决策和行动所需的定力与清晰度。对“一场空”的恐惧， 这是对未来不确定性的深层恐惧，也是对自我能力怀疑的投射。它像一个背景音，不断干扰着题主投入学习、拓展人脉的专注力和信心。
题主与父母的互动模式（他们的安排/催促，你的抗拒/无奈/最终妥协）、你与人际交往的模式（被动、藏事于心），可能都在无意识中重复着题主童年时期形成的内在关系模式。例如，是否习惯了顺从以避免冲突？是否觉得表达真实需求是不安全的？
32岁仍与父母同住且经济依赖，在心理层面可能意味着“分离个体化”过程尚未完全完成。健康的个体化意味着在情感上既能与父母保持联结，又能清晰地确立“我是我，父母是父母”的界限，拥有独立思考和决策的能力，并为自己的选择负责。当前的困境，如难以拒绝父母安排、经济不独立导致的自主受限、对独立生活的恐惧，都与此相关。
题主对现实的不满（工作不公、父母压力）、内心的愤怒和委屈，可能因为种种原因（害怕冲突、内疚感、习得性无助）无法直接向外表达，转而攻击自身，表现为自责（“能力不好”）、自我怀疑（“是否有问题”）、躯体化症状（头痛、头晕、肠胃不适）以及抑郁焦虑情绪。
题主心中有一个“更独立从容、更有信心、有满意工作、有知心好友”的理想自我形象。这个形象激励着题主（如上网课、试图拓展社交），但也带来了压力，尤其是当现实进展缓慢或遇到挫折时，容易产生自我批判和沮丧。需要区分这个理想是发自内心真正的渴望，还是被社会时钟或他人期望所塑造？
改变不是一蹴而就的爆破，而是如溪水打磨卵石般的持续流动。我看到了题主已经在尝试松动这些固化的模式：上网课提升自己、在群里主动认识同行、觉察自己的情绪和反应（如对相亲的感受）——这些都是非常宝贵的开始！
当头痛、头晕、疲惫袭来时，请停下来。这不是软弱，而是身体在呼唤休息与关注。尝试深呼吸、正念冥想、温和运动（如散步、瑜伽），学习识别身体传递的情绪信号（如头痛可能是愤怒/压力，胃部不适可能是焦虑）。允许自己休息，不以“效率”来苛责此时的自己。
心理咨询是一个安全稳定的容器，能帮助题主更深入地理解上述模式、处理积压的情绪（尤其是转向自身的攻击性）、探索性向困惑、练习建立边界和表达需求。这能极大地加速题主的内在成长，为应对外部挑战提供坚实的心理基础。
当前上网课、学习专业知识是极好的方向。将目标暂时从“立刻跳槽成功”调整为“扎实提升核心竞争力”。每掌握一个知识点，完成一次作业，都是对自我效能感的积累。在能力提升过程中，焦虑感会自然降低，选择也会更清晰。
在无力立刻离开时，能否尝试在现有岗位上设定更清晰的边界（如减少不必要的加班）？能否与上级沟通工作负荷或绩效评价的困惑（即使结果未知，表达本身也是自我赋权）？将现有工作视为过渡期和练习场（练习沟通、练习设定界限、练习在不满意的环境中保持稳定心态）。
题主需要与建立一个良好的边界，你最希望父母停止做什么？（比如停止频繁盘问相亲细节？停止安排你不愿意见的对象？）你最希望他们理解什么？（比如“我理解你们关心我，但我需要自己决定婚恋大事”？“我现在重心在职业发展上”？）
题主可以在相对平静时，用“我”句式表达感受和需求：“妈妈/爸爸，当你们每天问我相亲进展时，我感到很大压力和窒息（感受）。我知道你们是为我好（认可动机），但我希望关于这件事，除非我主动提起，你们暂时不要询问（具体、可操作的请求）。我需要一些空间来处理自己的事情（需求）。” 避免争论对错，重点表达题主自己的感受和需要。
父母可能不会立刻改变。划界需要反复温和地重申，并用行动一致（如被问及时简单重复“我现在不想谈这个”然后离开）。他们的失望或不满是他们需要处理的情绪，不是题主的责任。题主维护的是自己的心理生存空间。
题主要将自己经济独立作为未来发展的重心，物理的距离也能帮助题主的心理界限。题主可以将“搬出去住”或“经济完全独立”设定为一个切实可行的中期目标（比如1-2年内）。计算所需费用，制定储蓄计划，留意合租信息。经济独立是心理独立的基石。
在目前多重压力（职业、独立、父母压力）下，同时处理复杂的性向探索和寻找伴侣，负担过重。优先处理职业发展、经济独立和心理边界的建立，会为你在更稳定、更自主的状态下探索亲密关系奠定基础。告诉自己和父母：婚恋不是当前首要任务，你需要时间和空间专注于个人成长。
性取向探索是高度个人化的旅程，没有时间表。当题主内在更稳定、外部压力有所缓解时，你会拥有更清晰的内心空间去聆听自己真实的声音。题主的价值不依赖于婚恋状态，也不依赖于最终如何定义自己的性向。题主的存在本身就有意义。
32岁不是终点，而是一个充满可能性的节点。题主并非“落后”，只是在经历一段特别需要自我整合的旅程。人生的节奏各有不同，你的每一步探索、每一次觉察、每一个微小的自我关怀，都在塑造着那个更独立、更从容、更贴近真我的未来。
请允许自己有时疲惫、有时迷茫、有时感到困难重重。这不是失败，而是作为一个真实的人在努力成长。温柔地对待那个在压力下依然坚持学习、尝试社交、努力划界的自己。真正的独立从容，并非没有恐惧，而是带着恐惧依然选择前行；真正的信心，并非确信成功，而是接纳可能失败却依然愿意尝试。
题主内在的力量，远比你现在感受到的更为深厚。我相信，题主有能力在未来的岁月里，温柔而坚定地书写属于你自己的人生篇章。
希望我的回答能给题主带来帮助。
