Try It Plus 再试一次
不喜欢我妹的性格，内心情绪挺复杂的，不知道怎么处理
从小到大我都不是特别喜欢我妹，大概这种不喜欢是从小时候她出生后，不管谁犯错，最终都是我的错开始。后来发现她性格暴躁，动不动就摔门，生活习惯差，作息不规律，懒惰，又总是欺负我弟（一些小事上，比如拿垃圾什么的都是我弟拿）这些事情让我从一开始就加剧了我对她的不喜欢。后来她跟着一个家境不错的网友谈恋爱，接着又跟着这个男朋友去江苏找工作，住在人家全款买的房子里，可能是我从小到大都是靠自己，包括现在处的对象我也倾向于不向他父母要钱买房。所以我对我妹这种跑去人家家里住，又是人生地不熟的地方，觉得她做的这些事情都十分的不靠谱。加上我觉得她这个人又没有什么技能藏身，又懒惰，跑那么远的地方，跟断亲也差不多了，以后父母老了，要钱钱没有，要力也出不了，感觉父母养老完全指望不上她。又住人家家里，又没有体面的工作，她老公也感觉是没什么太大本事的人，感觉也是得过且过，吃家里老本的性格，以后感觉会吃苦头。一系列的原因，可能因为我本来就不怎么喜欢我妹，后来她连养老都帮不上了，就觉得好像完全没有再维护感情的必要了。内心情绪还挺复杂的…也不知道自己的想法对不对，以及以后怎么去面对呢。
你好。 从描述中判断，你该是家里的老大吧？你的描述中给我一种强烈的感受，就是如果你能是我的老大，我会很幸福。你对弟妹的观察细心，对被冤枉时的坚强，对妹妹能力和性格的判断和认知，都表明你是一个非常优秀的老大。 是的，在一个家庭中的老大，以及一个家族中的老大，往往要比弟妹承受更多的责任和压力。小时候的老大永远要“让着”弟妹，长大后的老大，又必须顶天立地，天塌了，老大是那个最有力量守护这个家的人。同时我也看到你是个严于律己的人，对于妹妹的暴躁、不良习惯和懒惰，都十分看不惯。 妹妹的性格可能是小时候家人过度让着她，使得她性格上与你差异太大。而网恋、远嫁、老公没什么本事，这些 buff 叠加起来，似乎让稳重独立的你完全无法理解和接受。如此大的反差，让作为老大的你，待着“维系兄弟姐妹情感”的任务，却内心总感觉有些隔阂和反抗。 不过，从你的描述当中，我看到了一些跟你认为的不太一样的内容。你一直在说你不喜欢妹妹，但字里行间透露着，你似乎是那个最关心妹妹过得好不好的人。如果不是，你又为何如此担心妹妹住到别人家里过得好不好，老公没本事会不会让妹妹吃苦。所以我想可能你的问题是，在你如此无法接受妹妹的性格和现在的选择，你还是否有必要承担老大主动积极联络感情的责任？ 关于这个问题，当然答案在你心里。我只是提一些我有些不太理解的地方，我想可能需要你去进一步思考。 1. 关于养老。 你提到妹夫尽管没什么本事，但家里有钱，你却一直说养老的事情指望不上妹妹，“要钱钱没有”。那么，你是从什么现象里得出这样的结论呢？是妹妹妹夫亲口说的还是她平常就对父母不好，还是别的什么原因？妹妹远嫁确实是有“逃离家庭”的可能性，但你可以以老大的身份和她沟通看看她对于养老这件事的看法。 2. 如果妹妹真的吃了苦头，回来向你求助，或者没有向你求助但你知道了，你会出手帮助妹妹吗？ 3. 你可能要深入的思考，你究竟不喜欢妹妹的什么？只是她的性格？还是她的为人？还是她对你做了什么伤害你或者伤害家庭的事情？ 我想生活中必然有很多很多细节，是你带着“不好”的滤镜去审视的，待着滤镜审视的时候，往往每一件事情都是错的。所以，当你把滤镜去掉，更为理性去看待时，或许可以找到自己真正不喜欢的原因，然后看看是否能够去消除或和解。 4. 你不主动维系会怎么样？ 如果你觉得，既然不喜欢，是否可以不主动维系你们之间的关系，那么，如果你不主动维系关系会怎样？可能往常都是你为了维系关系，主动给妹妹打电话了解她的情况，能不能给妹妹一次主动的机会？又或者说，如果你不维系，姐妹关系就会真的断掉吗？断了会发生什么呢？你的父母会不会去维系关系？你的弟弟会不会去维系关系？ 其实妹妹会不会跟亲戚断亲并不是大问题，主要的问题是妹妹会不会跟家里断开联系。我想除了你个人，你的家庭可能也有维持和妹妹联系的需求，对吗？前面问你，你到底不喜欢妹妹什么，是因为，毕竟是亲姐妹，即便没有那么亲近，只要没有不可调和的矛盾，毕竟还是血浓于水。因此需要你判断，仅仅是不喜欢，还是讨厌。从你的描述中我没有看出讨厌，只是你厌恶了这种需要你勉强的维持关系。那么，不妨试一试，你不去主动维持，会发生什么，让自己歇一会，补充一下能量再说。
38岁，遭遇老公出轨，到底该离婚还是该继续？
38岁的我今年遭遇了老公出轨，在之前十二年的婚姻生活里我一直以为我们可以被称为模范夫妻，突如其来的发现让我三观碎裂，被我发现后老公承诺为了孩子回归家庭，我也努力跟他和平相处，但无论怎么努力，我总感觉我们之间格外陌生，我该选择离婚吗？不离婚我会不会就此把自己的精力耗尽
看到你的描述，能感受到你此刻正经历着巨大的痛苦和困惑。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到的"模范夫妻"形象的崩塌，这让我想到，当我们长期建立的理想化客体突然破灭时，往往会产生一种特有的碎裂感，这种体验确实会让人感到三观尽毁。 第二，你提到，你丈夫"为了孩子回归家庭"的决定，让我有种不得不提醒你的感觉，要注意一个重要的现实。就是，当婚姻修复的动机主要源于外部因素，比如孩子，而非他内在真实的修复愿望时，他的这种和解，往往难以真正修复你们之间内在的裂痕。你现在感受到的"陌生感"，可能就是他这种表里不一的现实体现。 第三，你提到，"努力跟他和平相处"，可能这种努力本身就是一种反向形成的防御机制。你可能在压抑自己内心的愤怒和悲伤，强迫自己表现出"理性"的样子。但是，你这样持续的内心消耗，很可能会导致自我的耗竭。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，让自己的情绪有一个自由表达的出口。现在最需要的是，允许自己感受所有的愤怒、悲伤和困惑，而不是强迫自己"平静"，这些情绪本身，就是在指引你找到真正适合自己的道路。 其次，寻求心理咨询师的帮助， 给自己一个情感哀悼的过程，探索你自己在这段关系中，是否感受到真正的安全感和信任的修复可能？给他多一点时间，评估他的改变是否真实，他是否表现出真正的悔悟和改变的努力？ 最后，你要给自己多一点时间，多一点耐心，多一点支持，不必现在就做什么决定，但需要开始关注自己的心理健康边界。因为过早的"和解"，可能会导致更深的创伤性的体验。 祝福你!
感觉自己特别窝囊，要不要跟出轨的丈夫继续生活下去？
我与两个上小学的孩子生活在一个城市，丈夫在另个城市工作，两周回来一次。最近刚刚得知他在异地的第二年底和一个爱慕他的女同事在一起了，但是他不承认肉体关系。今年丈夫“排除万难”回来工作，让女同事非常不满意（这也间接说明他们有肉体关系）一直发信息给我挑衅，昨晚也跟丈夫与我对质，要50万元封口费。他们骂来骂去，酣畅淋漓，而我才是最受伤害的一方吧，感觉自己特别窝囊
看到你的描述，能感受到你内心的痛苦与无助。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你丈夫的异地工作和情感背叛，让你承受着双重的分离焦虑，那位女同事将自己的愤怒和羞耻投射到你的身上，在这样的三角关系中，你可能下意识地采用了压抑和理智化的防御机制。 你感受到的"窝囊"体验，可能表明你面对关系中的伤害，既感到愤怒又因考虑到孩子和家庭完整而抑制了自己的攻击性。这实际上也是一种深刻的自恋受损性的创伤，当你的丈夫未能给你提供足够的镜映和认可时，你就产生了这种"窝囊"的感受。 第二，那个女人对你丈夫的"爱慕"和后续的行为，可能反映了你丈夫潜意识中未能整合的某些部分，在通过投射性认同的防御机制外化。她成为了你丈夫内在的"坏客体"的载体，承载了你们婚姻关系中无法言说的攻击性和欲望。而她对你的挑衅，实际上也是一种原始防御，就是她试图通过攻击你，来否认她自己作为"第三者"的内疚感。 她"50万元封口费"的要求，也具有丰富的潜意识含义，金钱常与控制和权力相关。这个数字可能代表着，她试图完全地"占有"你丈夫，同时也暴露出她自身的不安全感和占有焦虑。 第三，能看到，在这段三人关系中，他们在大吵大闹，互相撕扯，唯有你保持了尊严和克制。我觉得，这其实不是你软弱，而是一种强大的自我力量。 你描述的"他们骂来骂去，酣畅淋漓"的场景，可能对他们而言，这样的方式已经成为一种病理性的关系模式了。他们之间这种激烈的互动，可能也是为了掩盖他们各自的内心的脆弱和不安全感。 你该怎么办呢？ 我觉得，目前首要的是梳理自己的情绪或感受，保护你和孩子的心理空间不被侵扰，可以考虑暂时阻断与她的直接接触，避免成为她投射情绪的容器。这不是逃避，而是健康的自我保护。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索你内心的窝囊感受，探索在这场混乱的对质中，当他们在你面前争吵时，你最先出现的身体感觉是什么？在这次事件之前，你和丈夫的关系中，哪些部分一直让你感到未被他真正看见？ 我们说，"窝囊"的感受下面往往压抑着合理的愤怒。要学会如何用更适应性的方式去表达愤怒。 或者，可以考虑选择家庭治疗，比如你丈夫"排除万难"回来可能也有积极的意义，但也需要诚实面对，他是否真的结束了那段关系？孩子们可能也已经敏感地察觉到家庭紧张氛围，他们需要确信父母的爱不会因为成人间的问题而改变，保持他们的日常生活规律很重要。家庭治疗也有助于以系统的观点去看待你们整个家庭的动力。 最后，需要告诉自己，你现在的痛苦是真实的，也是可以理解的。重要的是，在这样的混乱中，你有权优先考虑自己和孩子的心理健康，更好地关照自己。 祝福你!
不喜欢我妹的性格，内心情绪挺复杂的，不知道怎么处理
从小到大我都不是特别喜欢我妹，大概这种不喜欢是从小时候她出生后，不管谁犯错，最终都是我的错开始。后来发现她性格暴躁，动不动就摔门，生活习惯差，作息不规律，懒惰，又总是欺负我弟（一些小事上，比如拿垃圾什么的都是我弟拿）这些事情让我从一开始就加剧了我对她的不喜欢。后来她跟着一个家境不错的网友谈恋爱，接着又跟着这个男朋友去江苏找工作，住在人家全款买的房子里，可能是我从小到大都是靠自己，包括现在处的对象我也倾向于不向他父母要钱买房。所以我对我妹这种跑去人家家里住，又是人生地不熟的地方，觉得她做的这些事情都十分的不靠谱。加上我觉得她这个人又没有什么技能藏身，又懒惰，跑那么远的地方，跟断亲也差不多了，以后父母老了，要钱钱没有，要力也出不了，感觉父母养老完全指望不上她。又住人家家里，又没有体面的工作，她老公也感觉是没什么太大本事的人，感觉也是得过且过，吃家里老本的性格，以后感觉会吃苦头。一系列的原因，可能因为我本来就不怎么喜欢我妹，后来她连养老都帮不上了，就觉得好像完全没有再维护感情的必要了。内心情绪还挺复杂的…也不知道自己的想法对不对，以及以后怎么去面对呢。
你好。 你对妹妹所有的看法，都是你真实的情感，这不是你的错，它涉及同胞竞争的深层心理机制。你是老大，你出生后是父母最宠爱的独生女。妹妹的出生，把父母的关注力都带走了，那么幼小的你，经历的就是被抛弃，而且父母“无论姐妹之间谁的错，都先判定为是你的错”，你所有的受挫缘由就是妹妹，那么天然就成了不喜欢妹妹。其实同胞竞争的这种被“剥夺感”的创伤，比单纯的不喜欢妹妹要复杂得多。 婴幼儿时期对"独占母体"的渴望是生物本能，当妹妹出生时，你体验到的是关注度下降，这种早期创伤让你对妹妹的任何行为都解读为"她在争夺资源"。你的愤怒背后是未被满足的依恋需求，这不是瑕疵而是人性的真实。 家庭系统中的你、妹妹和弟弟形成了微妙的权力博弈，而父母作为裁判却未能公正裁决。父母对弟弟的宠爱，对长女（你）的期待，对妹妹的忽视，构成了一种家庭系统性伤害。当年妹妹出生"抢走"了你的关注，现在弟弟出生又"抢走"了妹妹的关注，这种三角关系让你们都成了输家。 妹妹作为中间孩子，她既无法获得长女的权威感，也得不到幼子的特权。她的暴躁和对抗，可能是对系统性忽视的防御性反击。她选择远走他乡，表面是"逃避"，实则是用极端方式夺回自主权。 你妹妹的"逃跑"不是对你的背叛，而是她在这个扭曲系统里能找到的唯一出路。你值得被看见，你不需要通过"照顾弟弟"或"批判妹妹"来证明。你的愤怒是一种力量，它提醒你曾经被忽视的痛苦，也保护你现在不被继续剥削。 家庭关系中总有一些未被言说的痛苦与渴望。妹妹的离开可能是一种生存策略，她的行为在无声地控诉，当一个人长期被忽视，愤怒的表达也都被压制，最终只能用消失来保护自己。 你不需要为妹妹的人生负责，也不需要通过"担忧她未来吃苦"来证明自己的正确。真正的关心是：承认她的选择，即使你不认同。父母养老是你们共同的责任，但不需要通过"妹妹必须参与"来证明公平。可以与父母开诚布公地讨论养老计划，明确你能提供的支持，接受妹妹可能无法贡献的事实，而不将此视为"背叛"。 心理学家阿德勒指出，出生顺序塑造人格： 妹妹的"中间孩子"困境：她既没有长女的权威，也没有幼子的特权，容易感到"存在感缺失"。你的"长女包袱"：你承担了太多责任，却可能压抑了自己的需求。 你不必强迫自己"喜欢"妹妹，但可以试着： 把对她的批判，转化为对自身创伤的觉察。家庭关系像一面镜子，照出我们最深处的恐惧与渴望。你现在的痛苦，恰恰证明你内心仍存有对爱的信任——而这正是改变的起点。 你需要重新思考如何与妹妹建立一种健康的边界关系，既尊重彼此的不同，又不让原生家庭的伤痕继续撕裂亲情。这是一个艰难的平衡，但也是成年后重新定义家庭关系的必经之路。 妹妹永远是亲人，这是无法改变的事实。"家人"不必一定要亲密，但需要保持基本的尊重与底线。当她做出让你反感的行为时，默念："这是她的课题，不是我的。" 你的责任不是"拯救"妹妹，而是不被这个系统吞噬，同时不让它吞噬下一代。家庭关系的修复不是走向圆满，而是走向可持续的共存。就像两棵相邻的树，根系在地下纠缠，枝叶却可以各自生长。 你需要以成年人的姿态与家人建立有边界感的平等关系，承认彼此是独立个体。亲情不意味着无限度的义务，但保留基本尊重。允许性格、价值观的差异，不强行"纠正"对方。 理解某些阶段可能需要更多距离，这种"成年人式关系"，其实是一种高阶亲情——它超越了童年时期被迫建立的捆绑模式，用清醒的边界感守护着彼此的尊严。在这个过程中你可能会痛苦：因为要放弃"拯救妹妹"或"被父母认可"的幻想。你也会获得自由：终于可以像对待同事或朋友那样，用平等的心态对待家人。 真正的成熟，是能清醒地区分"我的课题"和"她的课题"。这种边界感恰恰是很多人在家庭关系中难以实现的智慧。妹妹的课题是：她的职业选择、婚姻状态、育儿方式及对父母的态度。自己的课题是，你对父母养老的实际付出，你自身情绪的管理。你不需要做"完美姐姐"，只需要做清醒的自己。
心情很乱，失眠，如何缓解因亲人去世出现的焦虑情绪？
亲人去世，没能及时救助，非常自责内疚，现在出现焦虑不安、情绪低落、失眠症状、4-5点就醒然后焦虑胡思乱想睡不着，干什么都提不起兴趣，孩子又正值青春期，焦虑孩子各种，心情很乱…
题主你好，我是仄隅。 面对因亲人去世出现的焦虑情绪，我们要做的并不是贴标签也不是急于否定自己，或是否定现在已经发生的一切，而是尝试允许事情不以我们希望看到的形式出现。 亲人去世，没能及时救助，这换作任何一个人都会感到自责内疚，想着如果能早点发现或许结局能有所改变，这样想并没有什么错。现实你知道亲人去世是不可变更的事实，对于没能及时救助这件事情，会将责任归咎于自己身上以减少内心的内疚与负罪感。 事实上，如果我们以理性的视角去看待这件事情，会发现这并不是由你或任何一个人能够掌控解决的事情。因为在亲人去世之前，任何一个人都不能预知未来也不知道之后有可能发生什么，你或是周围的人仅仅只是按照正常的模式去处理应对，这本就不是任何一个人的错，而仅仅只是我们不愿看到意外事件。 对于因亲人去世产生焦虑不安、情绪低落、失眠症状，这里涉及到持续时间与严重程度，倘若你已经失眠两周以上并且伴随兴趣缺失，做什么事情都提不起精神，在休息之后无法体会到轻松也感受不到喜悦等情绪，通过你自己的力量已经无法让自己变好，这时候你需要做的是到及时就医获得帮助，或选择寻求心理咨询、心理治疗的帮助。 如果现在的问题还没有到你无法自控的程度，这时候我们可以选择给自己留出固定的悲伤时间段，在这段时间内你可以尽情的流露情绪表达内心的对逝者的哀悼。在这段时间之前之后，你可以尝试通过做家务或是其他能够转移注意力的方式让自己动起来，如果有在工作那就尝试将注意力转移到工作之中。若是脑海里有想就告诉自己等五分钟再说，之后我们再推下去直到专属时间来临。 除却上述方式之外，你也可以选择通过运动锻炼的方式让自己的情绪得以宣泄，假如说你不喜欢运动那就尝试以正念的方式疗愈自己。对于失眠症治，可以选择到医院睡眠科寻求支持与帮助。 关于孩子青春期的问题，这里你可以试着将自己的困惑以及遇到的问题，向你的朋友吐槽分享听听过来人的经验，也可以向那些有经验的人求助，看有什么好的解决问题的办法。最后，我们还可以通过阅读书籍学习课程的方式，去应对眼下的问题。 现在我们可以先试着从最紧迫对你影响最大的问题入手去改变目前能够改变，去做我们能做到的部分，至于那些暂时不能改变或无力改变的部分，我们就先留到时机成熟再去处理。
性早熟给我带来的危害让我无法释怀，会寿命短吗？
我很早就开始接触到与性相关的东西，最早一次是二年级的时候被同学带坏给我看了不良的漫画，当时只觉得很新奇很兴奋，后来我在这段时间到初一二的时间段里经常偷看，我不知道是不是这个原因导致我性早熟，我7岁的时候就乳发，10岁的时候就来月经了，当时还觉得没什么依旧看那种漫画，每次看都觉得很激动，甚至还有反应。 现在我20岁了，会因为早年的这些经历感到自卑焦虑，很可能是因为早年的这些经历和性早熟让我现在有抑郁症焦虑症，特别是焦虑特别严重，我觉得这个靠物理治疗药物治疗没办法改变，我和同龄人比起都不是很成熟，也是因为我多年的焦虑抑郁让我没有好好成长发展自己的思维，记忆力也差，现在学习能力也很差。 我不知道该如何释怀，我更担心的是性早熟会导致我体弱多病寿命短，因为听别人说来初潮的时间好像与寿命有关系，我现在特别担心，有谁能开导开导我吗？
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 先给你一个温暖的抱抱，性早熟这个问题困扰你很多年了，怀疑是因为过早接触不适宜的性内容而产生的心理压力。以至于出现了自卑及焦虑的情绪，你真的很不容易。我们一起来分享探讨，正确认识“性”，重新树立自信心。 🌹1.对于性早熟的认知 性早熟一般指女孩在8岁前出现乳房发育或10岁前来月经。它的成因比较复杂，可能涉及遗传、环境、营养、激素干扰物等多种因素。 虽然你提到在二年级时接触了不良漫画，但医学上通常不会将性早熟单纯归因于心理或外界刺激，更多是与生理因素，如激素水平异常、肥胖或潜在疾病等相关。因此，你不必过度自责，认为这是自己“犯错”导致的。 记得我青春期时，因为对性知识很无知，以为坐了男生坐过的凳子就会怀孕，会对此担心一整天。现在想想真的很可笑，很多担心害怕，都是因为我们缺乏正确的认知，或找不到正确的了解渠道。 再来了解一下性早熟对健康的影响。性早熟可能导致骨骺提前闭合，影响最终身高。我们都知道女孩比男孩发育的早，所以初中之前，女生普通比男孩高。到了初中、尤其初三，男生普遍比女生高，因为他们开始发育了。 性早熟的孩子更容易因身体变化与同龄人不同而产生自卑、焦虑或抑郁。因为这个年龄阶段，父母、老师对自己的影响，远不及“同辈”带来的影响大，更加在意自己与他人有什么不同，自己在他人那里的形象。 医学界的共识是，单纯的性早熟本身不会显著影响寿命，除非伴随其他严重疾病。所以大可放心，勇敢、自信的做你自己。与其担忧未来，不如关注当下的健康管理，定期体检、保持健康习惯，这更能有效促进长期健康。 🌹2.关键是如何应对当前的心理困扰 首先是：接纳过去，减少自责。 你当时的反应出于好奇、兴奋，是许多孩子在接触未知内容时的正常反应，对“性”的探索，就像你对自己不熟知、陌生领域的事物充满探索欲是一样的。不必因此否定自己。 现在的焦虑和抑郁更多是长期积累的心理压力，而不是“不可逆转的错误”。任何情绪都不需要一个合适的宣泄口，即便是开心，也无法掩饰，也需要笑出来、甚至开怀大笑。 心理咨询或治疗，像认知行为疗法可以帮助你处理自卑、焦虑和抑郁情绪，改善自我认知。尤其在青春期这个阶段，自我认同感、人际关系是非常重要的情感需求。 规律作息、适度运动、健康饮食可以改善情绪和记忆力，都可以改善情绪困扰。你还可以尝试正念冥想，帮助缓解焦虑。大脑具有可塑性，通过心理治疗、适度脑力训练和健康的生活方式，你的学习能力是可以逐步恢复的。 每个人的成长节奏不同，正如花有花期、各不同。你的经历让你对某些问题更敏感，但也可能让你比同龄人更早学会自我觉察。这不是“落后”，而是不同的成长路径。只需“静待花开”。 过去的经历塑造了你，但并不定义你。现在的你完全有能力重新书写自己的故事。 🤝《了不起的我》《自我成长的力量》《盔甲骑士》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
感觉自己特别窝囊，要不要跟出轨的丈夫继续生活下去？
我与两个上小学的孩子生活在一个城市，丈夫在另个城市工作，两周回来一次。最近刚刚得知他在异地的第二年底和一个爱慕他的女同事在一起了，但是他不承认肉体关系。今年丈夫“排除万难”回来工作，让女同事非常不满意（这也间接说明他们有肉体关系）一直发信息给我挑衅，昨晚也跟丈夫与我对质，要50万元封口费。他们骂来骂去，酣畅淋漓，而我才是最受伤害的一方吧，感觉自己特别窝囊
你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，遭受伴侣出轨身心都受到伤害，破坏了你对他、以及对这段关系的信任，破坏了原本美满幸福的家庭。因果轮回，他们也终于为自己的行为付出了代价。但你内心的委屈、苦闷、怨恨却无法消解，我们一起来分享探讨： 🌹1.这不是你的错，你没有责任和义务为他们的错误行为买单 无论他们是否有肉体关系，情感背叛和长期欺骗已经成立。能够体会你的委屈与愤怒，你全然相信他、对婚姻家庭也充满了信心和希望，一切都被他（们）所破坏；你尽职尽责照顾孩子、为他打拼事业做后援保障，是他“陈世美”不懂感恩、不知珍惜。 面对这样的背叛和挑衅，你感到窝囊、受伤是完全可以理解的。但要分清事实，停止自我怀疑。他们争吵时把你当作筹码或观众，恰恰说明他们的自私自利、不知廉耻、毫无悔意。 你的沉默不是软弱，而是不懈与他们“同流合污”，降低了你的人格品质。有些人是配不上我们的解释说明的。就像蚂蚁找大象较量，大象不屑一顾，因为无论输赢，都会被蚂蚁所利用。“好鞋不插臭狗屎”非常有道理，尽管看他们互撕就好。 这场危机中，最残酷的伤害已经发生，但你也看到了丈夫和第三方的真实面目。现在的每一步，都是为了让你和孩子未来的生活尽可能远离这场闹剧的烦扰。窝囊的反面不是愤怒，而是清醒的行动。当你开始为自己做决定时，你就已经夺回了主动权。 🌹2.动用法律武器，有效保护自己和孩子（包括家庭财产-夫妻共同财产） 应对女同事的挑衅绝不直接回应。看清她的嘴脸，得不到的便要毁掉。 她的目的是激怒你“鸠占鹊巢”或勒索钱财“损失破坏”，任何回应都可能被她所扭曲和利用。将所有信息保留为证据，必要时通过律师或警方处理。 如果骚扰持续，可委托律师发送《律师函》警告她停止侵害名誉权、隐私权；索要钱财的行为可能涉嫌敲诈勒索，可报警立案。 同时也与伴侣做决断性 警告性的沟通：要求他单独解决与女同事的纠纷，明确告诉他你不需要参与他们的争吵，更不接受成为他们矛盾的牺牲品。必要时也获得他家人的理解与支持，一同“弹劾”他、“控制”他的经济支配权。 无论做什么应对，你及孩子的安全感是第一位的。确保孩子隔离冲突现场，保护自己和孩子的情绪安全。 🌹3.关于婚姻选择问题 攘外必先安内，保护好属于你们婚姻家庭的财产。确保掌握主动权，方便未来做出选择。 如果他真心回归，需要主动解决女同事的骚扰，可以通过法律途径，而非让你卷入。要求他签署书面协议，所有通讯记录对你都是公开透明的。 若决定离开，建议咨询专业离婚律师，提前做相关准备，类似财产清单、丈夫出轨的证据、争取孩子抚养权的计划等等，都是非常重要的事项。 总之，无论何时你都是有选择权的。这个社会早已不再是谁离了谁就活不下去的时代了，即便修复关系，你仍然占有主动权，拥有是否原谅他的权力。对未来仍要充满希望，因为这不是你的错，你值得拥有更好、更大幸福。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。
遭受到了重大挫折，落后太多，已经没有活着的勇气了
我现在基本上每天睡觉度过 每天都想哭。经济上和精神上都遭受了前所未有的打击 完全补不回来了 非常难受后悔自己以前天天摆烂导致现在的情况。已经几乎无法弥补 家人现在也全都讨厌自己 自己的信仰也被摧毁和崩塌 真的已经处在想死的边缘 因为自己还有个非常热爱的爱好还能给自己一点点希望。真的没有活下去的动力了 人生非常绝望。现在已经是什么事情都无所谓 从以前活力满满充满幻想的人几乎要变成行尸走肉。我不知道该怎么办 每天都很痛苦 但是我才二十岁 可是从十二岁开始我的人生就已经跟死了一样（因为家庭原因不方便说）我现在落后真的太多太多 主要是经济上也没有支持了 过往自己相信的东西全部都被摧毁 而且我现在一无是处什么也干不了 以前还不理解世界这么美好为什么会有人自杀 当下真的想还不如死了算了
题主，您好！我是彩虹玫瑰，一位愿意倾听和陪伴你的人。通过你的故事，我能够感受到你当下处在低沉和绝望的状态中，而越陷越深，似乎你一直都在低头，把头越埋越低，低到你再无力抬起来了。我想一定是你之前经历了什么令你悲伤和失望的事，才导致如今的你。
1. 你将自己的状态分享出来
看到你将自己的状态写在这里，我想这已经是你鼓足很大勇气来做的一件事了，这也是一件很值得你去做的事。也是你开始改变的一步，为你点赞。
每个人都会有悲伤，但有人很勇敢地把自己的悲伤展示出来，那这个人本身就是很坚强的人。他在面对真实的自己，也在想法拯救自己。可能连他自己都没有意识到，但他所做的事情还是能够给人这种感觉的。犹如现在的你一般。
2. 现在的你似乎在回避所发生的一切
以你现在的状态，如果可以，我还是建议你去寻求专业心理咨询师的帮助，或到医院进行检查。这会带个你很大的帮助的。
你说你现在每天都在睡觉中度过，内心充满着悲伤与绝望，是否还有你对自己的可怜与心疼，所以你才想哭？
你遭受了你自己没法承受的打击，同时你也后悔自己过往没有为自己努力而导致如今自己一无所有。看来这两者给了你重重一击，让你再没力量挺起胸膛去前进了，让你认为自己没有希望了，自己什么也做不了了。
于是你只是在睡觉来逃避这令你痛苦的这一切，我想，这是一个人本能的自我保护，并没有什么不好，至少让现在的你能够好受一点。
待自己遭受巨大打击后，开始后悔过往没有努力为自己拼一把，是的，换作谁都会如此想吧！因为这样想的话，至少让我们看到希望，是因为我过往没有好好努力，不是因为我不行。这也给了我们一个逃避现实问题的理由。
其实，如果我们沉迷在过往的一切里，本身就是不接受当下，这本身就是一种痛苦。因为你内心想要过往，而你本身存在当下，这两者就会很矛盾和冲突，让你越发痛苦。
唯一脱离痛苦的方式是，接纳过往发生的一切，过往的我们其实也一直都在好好做自己的。只是现在的自己站在评判的角度去看待过往的自己了。
3. 失去家人的支持
虽然不知道你遭受了什么打击，但我想你失去了巨大的精神支柱，现在的你极其孤独，孤独到没有力量去面对自己的生命了。因为你似乎已经失去了一切过往所拥有的。所以才如此的痛苦、悲伤与绝望。
有家人的支持是一件幸福的事，但即便一个人也可以活得幸福，我们本身就具有独自活好自己的潜力，如果你愿意的话，你依然可以站起来成为自己的精神支柱。
如果你不愿意，也是一个给与自己的一个空间，与自己的悲伤待在一起，去看看那个受到极度伤痛的自己是什么样的，那种伤痛又是多么的强大。
你说自己还好有个个人爱好给与自己一点支持，我想这是好的，很好的一件事。你还有自己的支持资源。
4. 过往活力满满，如今行尸走肉
重大的打击瞬间击倒了你，曾经对生活充满美好的憧憬，但现在你内心空了、麻木了。因为你过于悲伤了，只有如此，你才会让自己的生命好受一点。即便如此，也没有关系，你的生命依然在给与你支持和力量，在支撑着你。只是你暂时把自己弄丢了。
你说到从12岁就开始人生有所伤痛之事，这么多年以来你一直都独自承受着这一切，你又是如何挺过来的呢？过往发生的事，你不便说，我想这也是可以理解的，因为这样会让你好受一点。没关系的，可以如此的。
冰冻三尺非一日之寒，你内心的伤口很深很深了吧？也正是这么久的承受，才消耗掉你的生命能量，让你走入如今的境遇中，对生命很无力，对人生没有了希望，对生没有了盼头，对死有了向往。
5. 如今一无是处的你更加绝望
你说自己现在什么都没有，尤其是经济，与别人差的太多太多了。你在局限自己的人生，你把自己当下“穷困潦倒”的生活与那些生活充裕的人相比较了吧？
但人生如何，真得不是只有这两者，而是百态的，什么样的人都有，过着什么样的生活的都有。
看似你什么都没有，但你有最宝贵的财富，那就是你自己，健康的自己。这就是最大的希望，如果你愿意，你还是可以重新开始的，重新创造你所想要的生活。
你说过往自己理解不了为何这么美好的生活，有人却想不开。是因为你沉在自己美好的生活里，往往我们沉在美好的生活里时是没法理解别人不美好的生活的。只有当我们切身体会到不美好的生活，才知道那是何种滋味。我想你现在已经尝到了。
人生就是这般奇特，悲惨的生活遭遇会让一个人瞬间倒下。但有些人并没有倒下，虽然很痛苦很痛苦，但一直都在坚持着，哪怕拖着伤痕累累的躯体也还是在前行着，他们在为自己争取希望。我想你是属于后者的。
世界和我爱着你，希望一直都在的，我相信你。
22岁男，感受到特别孤独，并因此对现实有一种无力感
今年22岁，男，我有自我觉察的能力，母亲支持我进行了60多次的心理咨询，我自己也看书也看相关视频，我会从心理学，社会学，哲学这些方面思考，可我还是不懂，我好像不知道该如何在现实里生存下去。 我社会适应不良，难以建立真实的关系，我感觉没有人在乎我，没有人会喜欢我，我知道这是我自己不喜欢我自己的投射，我应该要学习自我接纳，自我关怀，直面恐惧。可是，一个人不被理解地活下去有什么意义呢？再怎样也无法自我接纳并且遇见真正的自己独立地活下去吧。 我想与人聊天，可是从小到大好像大家都不愿意听我讲话，要么就挖苦讽刺鞭策利用我，我觉得我在人际关系里遭受的负反馈太多了，我害怕说错话，可这并不是我的错啊！我现在可以理解原生家庭带来创伤无法改变，不过长大后可以有力量选择自己想要的生活，但是对于我的创伤似乎比我的主观能动性要强大好多啊！对于社交这件事我觉得好难啊，好像从没有人理解过我包容过我，我从初中就特别讨厌人类。 但人际关系对于人类的发展来讲是不可缺少的，对于现在几乎没有任何关系的我，几乎不相信任何关系的我，我觉得生活是无望的，没有任何意义，加上社会规训，资本主义异化，个体的生存压力，我都不知道我该如何活下去。 我想我并非不加入社会关系，可是我好像从没有得到过正反馈，导致我对人难以产生兴趣，在这个“还不是因为你不努力”的社会里没有一点理解，我讨厌人类与社会，现在的我一点也不想改变，累了，所以我这样的人就注定消亡了是吗？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实一个持续拿到负反馈的人，不过多么理性，可能都是会感受到挫败感和失落感的，虽然题主经历了很多次咨询，但并不意味着就能迅速见效。 从题主的文字里似乎可以感受到，题主是一个相对敏感的人，这样的性格特点，或许对于外界的反馈也容易陷入过度解读， 题主会内耗和焦虑，或许可以理解。 有人说：容易抑郁的人其实比较在乎外界反馈，从题主的文字里或许也能感受到题主其实很在意外界给自己的反馈。 题主说想与人聊天，又害怕说错话，但其实敏感的人难于交到朋友，或许不是他们有问题，而是他们会让接近的人特别有挫败感，从而想远离。 题主说感觉没有人理解过自己，但是如果我们都不对自己理解和接纳，指望外界给予理解和接纳，其实很难的，因为这样的理解和接纳特别不稳定，一旦波动就会让题主陷入自我怀疑。 ［改变之道］ 避免全盘否定思维，问问自己至少有什么，比如妈妈的支持，自我的觉察能力，或许都是积极的信号。 告诉自己，我们没法用同一种方式拿到两种不一样的结果， 题主或许还是要尝试转念，比如宽容自己，对别人的评价钝感。 学会说不，虽然我们立场不同，但是并不意味着对方就对，自己就错，除了科学里唯一的标准答案，其他都是主观题，你有你的理解，我有我的答案，我不反驳你，你也不必贬低我。 试着从善意和钝感的角度解读人际关系，当我们觉得对方是友善的，或许会撕掉对对方的刻板印象，更积极的思考。 试着换一个人际相处模式，比如尝试和不同的年龄段相处，和不同的性格相处，总会找到适合自己的人际关系。 告诉自己，未经他人苦，莫劝他人善，别人不是题主，不曾有过题主的经历和困扰，无法共情或许不是谁的错，人生经历不同而已。 试着写感恩日记，捕捉美好的瞬间。或许会让题主慢慢从积极的角度思考问题，帮助自己收获正能量。 允许自己慢慢来，变糟糕不是一蹴而就的事情，变好其实也一样，题主或许需要多给自己一些时间慢慢来。 今天看到《隐形创伤》里的一段话，想跟题主分享下： 如何面对创伤经历？这个问题有两种答案： 1.主动寻找、建立值得信赖的亲密关系，改善人际关系； 2.重新理解自己的创伤经历，改善自己的应对机制。 题主或许可以试着转念，帮助自己寻找更积极的思维模式。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
36，想重启新恋情但没动力，如何摆脱长期持续低能量
我分手半年了，上段恋爱准确的来讲没有给我造成创伤，但是我发现我的好多东西被他内化了，比如他不愿意不喜欢跟人闲聊，觉得闲聊没意义，闲聊浪费时间精力，沟通让他觉得累比较消耗自己，有拖延症做什么事情都拖到最后，体力不支每天基本上就是睡觉躺着，反正就是不动，因为他体质不太好拉肚子经常，体力不支，我们异地恋了一年多了，后来我发现我们不合适就分手了，虽然他觉得我们已经磨合的非常好了，但我不这样认为，我不愿意未来跟这样的一种人缔结婚约，所以就提分手了，因为我不想浪费时间，我也不小了36岁还单身，对方是在认知格局上都比我强的人，他一直不爱跟人沟通，觉得跟人沟通浪费时间浪费精力也没有意义，尤其是不爱闲聊，所以他也不爱分享，更别提分享日常生活了，大多分享的都是他认为的思想层面格局层面的东西，比较飘在天上的偏向精神心灵层面的东西不落地，所以对于他分享的东西我不感兴趣，我分享日常生活他觉得没有意义，后来我们各自要求不要分享自己感兴趣的东西了，除了在思想精神层面他比我高外，其他的没觉得他比我高多少或者好多少，在其他方面也不能给到我具体的确切的支持，但是确实能在精神层面给到人支持的这样一种人，后面是因为一些小事价值观的问题我觉得他比较看重钱而不重视我把他拉黑了，现实是他也确实没什么钱，所以快40岁了还没结婚也没找到自己的事业方向，分手后的前些时间我各方面还非常OK，后面家里人介绍了一个相亲对象，知根知底的那种，当时谈不上喜欢但也不讨厌，但我想开启新的恋情，我问他打算什么时候结婚，他说看我，如果觉得可以我们明天见家长就可以结婚当晚我们住在一起发生关系了，因为他在国外工作，回国的这几天日期快到了他说，他说明天还要去他姑姑那里有事情，还要回老家后再坐火车去趟ZJ帮他老板看一个厂子，一共还剩三天就要坐飞机回国外了，说等8月份他还回来如果我们谈的不错的话，或者到时候我也可以跟着他一起去国外跟他一起在超市里干活（他在超市干，是个小领导管着三四个人，一共也就那么些人除了老板），他第二天就回去了，回去后就不理人了，后来我发现我可能被骗P了心理很难过，我就把他WX删了，自此以后我就陷入了长期低能量的状态，我想重新开启一段新的恋情，但始终没动力，怎么办？也不太愿意跟人沟通，对新的人兴趣也不大，都是一种没动力没兴趣的状态，这样怎样开启一段新的恋爱认识新的人呢？求助，为什么我长期低能量？如何摆脱这种长期持续低能量？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主的低能量状态是在和前任分手后还是在相亲对象失联后呢？接连的恋爱失利，可能确实会让题主产生挫败感和失去动力。 其实题主会有情绪反应，或许意味着题主真的用心投入过这段感情，如果没有用心过，可能不会这么难受。 题主36岁，可能在世俗的标准里已经过了最佳结婚年龄，题主依旧形单影只，可能也会让题主感受到来自家人朋友的压力，或许会让题主感受更消极。 题主满心期待感情开花结果，对方却闹起了失联，甚至可能是感情欺骗，也可能会让题主对自己产生怀疑，题主会有负面的情绪体验，或许不奇怪。 ［改变之道］ 认识到从两个人的热闹，回归一个人的孤单，或许会让题主感受到难过，需要更多的时间调整自己，重新提升生活兴趣，这其实很正常，题主或许需要多给自己一些时间。 试着感受下，自己经历两次失败的恋爱经历，会不会让题主对恋爱本身信心不足，从而兴致缺缺呢？试着看到自己情绪背后的原因，或许会让题主更松弛。 认识到接二连三的受挫，可能会让我们对自己缺乏信心，从而因为担心失败而抗拒尝试，这其实是自己的一种自我保护方式。 尝试学习找乐子，讨好自己，或许会让题主重拾对生活的热爱，比如培养兴趣爱好，与外界链接，构筑自己的支持系统，或许会让题主感觉更正向。 试着认识到从一种状态进入另一种状态，本身也需要时间调整和适应，题主或许可以试着别给自己太大压力，允许自己慢慢过渡。 推荐阅读《慢慢来一切都来得及》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
