废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的忐忑、担心、害怕和焦虑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 妻子升班刚做完手术，在等待病理结果的过程中，妻子内在也是担心和害怕。就好像走路突然被绊了一下，平静的生活突然出现了一个这样的疾病，妻子的情绪必然受到了冲击，会波动很大。妻子把情绪都撒给你，你偷偷流泪，看来都咽下了妻子投过来的情绪，内在也会担心和害怕，还会有些压抑、无奈和无助。你想给妻子依靠，可是你内在安全感不足，也需要能依靠下谁，而此刻你也没有谁能依靠，感觉很凄凉，很孤单，很无助。还有孩子需要依靠你，你内在能量也是被分散，很疲惫和无力。 看到自己内在压抑的情绪，写下来，哭出来也没事，或者找人说出来，让情绪流动，你会感觉轻松一些。 2.关于害怕 你害怕的那些都只是你的猜测，建立在病理结果不乐观的可能性上。而这并不一定是事实，所以建立在这之上的一系列念头都站不住脚，你掉进了念头背后的情绪漩涡，能量越来越低，如你所说的“内耗”了。 直面害怕，你才能摆脱情绪的影响。你可以直接写下你害怕的那些事，然后一一在后面写下三个以上的解决办法，这样你能慢慢找回掌控感和安全感，内在也会越来越有力量。 或者直接感受害怕在身体的感受，感受这种感受在身体的部位、大小、颜色、性质、形状、形象和质地，只是感受这种感受，不排斥和抵抗，这种害怕的感觉对你造成的影响会减轻一些。 3.如何让自己坚强 我想如何让自己坚强，首先是接纳自己的脆弱。比如一致性向妻子表达自己的关心和担心，而不是偷偷抹泪。向父母或者孩子表达你的害怕，你会获得大家的支持和理解，并不会被家人贬低看不起。你只有接纳自己会害怕，会脆弱，会无助，而不是对抗自己这些感受和表现，你就收回了内耗的能量，让自己更有力量，更有办法，也更坚强。 肯定和看到自己做到的地方，一点点提升自己的能量，每天记录自己三个以上的优点，欣赏自己，给自己增加内在自信和力量。当你相信自己，你内在会增长智慧，释放潜能，做到很多你以前不敢想的事情。 觉察自己的情绪，以及情绪背后的需求，一点点满足自己，你就在重新养育自己的内在小孩，让自己内外一致，真正成熟、有担当。 当然你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，能帮助你内在成长，越来越有力量。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好！你说感觉自己很窝囊，我的理解是你在这段关系中被伤害，还要遭受第三方的不断挑衅，并且，对方明目张胆的和你们夫妻俩对质要封口费，她的所有行为让你觉得自己很好欺负，对吗？

那么，你希望如何应对第三方的挑衅？你希望自己如何做，能够彰显自己的主权？可能对方越强势，你越觉得自己很被动；对方越抓紧你的老公，你越觉得自己很无力，很没用。其实，你的无能为力，是你当下最真实的状态，也是与你最相应的状态。你就是你，无论别人怎么做，都是对方的事情，不要让对方的行为成为贬低自己的理由。对方强势，不能证明你无能；对方挑衅，不能证明你没用。每个人都有自己应对问题的方式，没有好坏、对错之分。

你真正需要做的是，问问自己想要的是什么。你是否愿意继续维系这段婚姻？这段婚姻是否有你认为值得的地方？是否愿意在以后的婚姻中和你老公重建信任，即便面对内心的痛苦和障碍，也愿意去做尝试，愿意和你老公一起去面对心理重建的过程？

如果你们想继续维系这段关系，双方就要共同面对出轨给婚姻带来的震动和影响，你们需要有深入的沟通。比如 你们的婚姻出现了什么问题，是什么原因导致这次出轨？只是因为异地分居吗？你们的相处方式从什么时候出现问题的？平时的沟通交流多吗？为什么？他是否真心的回归家庭？你是否相信他的一言一行，放下怀疑和猜测？

你们双方需要有强大的内心去应对以后的生活，你要应对自己的愤怒和猜疑的焦虑，他要应对内心的愧疚以及你对他怀疑的压力。因而，你们如何坦诚的面对彼此，才是你们需要正视的问题。

经历过出轨的婚姻，要重新建立信任感是一个艰难的过程，需要双方的不断磨合，相比婚姻初始建立的磨合期更加的煎熬，它既是创伤的修复，又是关系模式的重构，你们双方都要有足够的心理准备。

推荐书籍《如何重建破碎的感情婚姻》《挽回你的婚姻》《七个原则拯救你的婚姻》，供你参考!

铭洋.

题主你好，我特别理解你现在被多重情绪困住的感觉，对亲人的愧疚像块石头压在心里，对孩子的担忧又像根弦绷得紧紧的，加上失眠带来的疲惫，整个人像在漩涡里打转。 建议题主先处理“没能及时救助”的自责，别让“如果”困住自己。 你现在的愧疚，其实藏着对亲人很深的爱——正因为在乎，才会反复想“如果当时我做得更好”。但我们可以试着换个角度看看： “当时的你已经尽了力”，人在突发状况下，大脑和身体会本能紧张，可能会忽略一些细节，但那已经是你在当下能做出的最直接反应了。就像有人突然摔倒，我们第一反应是扶还是喊人？没有“绝对正确”的答案，只看当时的判断。 写一封“给亲人的信”，把没说出口的愧疚、遗憾、想念都写下来，比如“我很抱歉当时没做到……但我真的很爱你”。写完可以读出来，或者烧掉/埋起来——这不是告别，而是告诉自己：“这份愧疚我接收到了，但我不能一直背着它生活，因为你一定希望我好好的。” 允许自己“反复想”，别强迫自己“别想了”，越压抑越容易钻牛角尖。每次想起时，试着对自己说：“我又想起这件事了，说明我很在乎TA。但现在我需要先照顾好自己，才能对得起这份在乎。” 缓解焦虑失眠，用“小行动”帮身体放松，4、5点醒后胡思乱想，是因为大脑处于“过度警觉”状态——身体累了，但心里的事没放下，神经一直紧绷着。可以试试这些具体的小方法： 睡前1小时“断网 放松身体”，别刷手机（屏幕光会让大脑更兴奋），可以用40℃左右的热水泡脚10分钟，同时轻轻按摩脚底（能帮身体放松）。 躺在床上做“呼吸练习”，用鼻子慢慢吸气4秒，憋住2秒，再用嘴慢慢呼气6秒（想象把焦虑都呼出去），重复5-10次，注意力跟着呼吸走，脑子跑偏了就拉回来，不用完美，做了就有效果。 凌晨醒了别“硬熬”，如果4、5点醒了睡不着，别逼自己“必须睡着”，那样更焦虑。可以起身到昏暗的房间（别开强光），做点“单调的事”：比如叠衣服、看几页字小又无聊的书，累了再回床上。告诉自己：“休息了就不算浪费时间，哪怕躺着闭目养神也是恢复。” 白天“晒10分钟太阳”，早上9-10点的太阳，晒在脸上或手臂上，能帮身体调节生物钟（褪黑素分泌更规律），晚上更容易困。 面对青春期孩子，“不硬扛”比“强撑着”更有力量。 孩子青春期本身就敏感，你现在状态不好，他其实能感觉到。与其硬撑着“装没事”，不如试试“真实一点”： 和孩子说句“实话”，比如“妈妈最近心里很难受，可能有时候会没耐心，如果你觉得我不对劲，可以提醒我”。这不是传递负能量，而是让他知道“家里的情绪是被看见的”，反而会减少他的猜测和抵触。 抓“大方向”放“小细节”，青春期孩子的小叛逆（比如顶嘴、熬夜）很常见，别把这些和“他学坏了”挂钩。只要他没碰危险的事（比如抽烟、逃课），就试着“睁一只眼闭一只眼”，你的焦虑少了，他的压力也会小，反而更愿意听你说话。 找“帮手”分担，如果和孩子沟通费劲，可以拉上家里其他亲人（比如孩子信任的姑姑、舅舅）偶尔和他聊聊；你自己也可以找朋友吐槽带娃的累，别觉得“必须自己扛”，被人托一把，会轻松很多。 现在的难，是因为你同时在面对“失去”和“责任”，就像一个人要扛着两块大石头爬坡，走得慢、走得累都太正常了。不用逼自己“快点好起来”，允许自己今天比昨天稍微轻松一点点就够了。 如果这种状态持续超过2周，吃不下、做不了事，一定要去看看心理医生或精神科医生，这不是“矫情”，就像感冒了要吃药一样，情绪“生病”了也需要专业的帮助，没什么可不好意思的。 你已经在努力撑着了，这就很了不起了。慢慢来，会好的。

幸子想喝咖啡

题主好，见字如面。

你的描述虽然简洁，但却直指期待。——单单冲着这个，就已经很值得我隔着屏幕真诚地给你竖起大拇指：你足够清楚自己想要的是什么，这其实就已经是很重要的开头一步了。

嗯，咱们现在往下深聊一番这个话题。

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你提到自己今年20岁，念大一，单身，希望收获一份爱情，然后“对方不要是什么情场老手，也是干干净净，年纪相仿”。——看到这里，我想了解一些细节：

1.在你的心目中，自己的爱情是什么样子的？

2.在你的心目中，“在情场是否干净”这件事情的定义具体是怎样的？

3.在你成长的过程中，是否曾有女生对你表达过好感？

4.如果有，你是怎样回应对方的？

以上这4点，是想告诉你：无论你现在是否有恋爱经验，开始一段关系的第一步通常都是从“表达意愿”起步的，只有先迈出“表达意愿”这一步，后续发展的基础才有可能被建立起来。

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其次，当两个人的关系初步建立起来之后，“深度磨合”就成了咱们下一步值得考虑的事情，细节方面比如：

1.双方各自惯用的相处模式是否能适应良好？

2.假如相处模式能适应良好，两个人是否都想把关系从恋爱带进下一个阶段？

3.对于两个人下一个阶段生活中有可能遇到的种种挑战，是否都有充分的心理准备？

提这3点，是想告诉你：虽然咱们总说感情不能考虑太多，但也不能一点都不考虑，你现在20岁，作为一个成年人，肯定有自己的一套相处模式，而你未来的对象也有她自己的一套相处模式。——那这个是否合得来，就需要你根据自身的具体需求去经历、尝试以及选择了。

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再有，关于“恋爱先修身”这个维度。（直白些理解是：咱们想要遇见什么样的人，先得自己努力成为什么样的人。）

举个具体一些的例子：我想要遇到一个“能给我提供正面情绪价值”的对象，那我自己就得先是一个“能给人提供正面情绪价值”的人。

哥们儿，现在的你正年轻，刚上大一，还有很多事情要去经历，而“多在经历里成长自己”是你当前更值得去做的事情，而这些事情经过时间的推移必将成为你身心中“人格魅力”的一部分，在这个过程中被你的“人格魅力”吸引来且愿意对你不离不弃的，才是值得你往后余生捧在手心里疼爱的公主。

如今的你青春正好，不妨先找找自己喜欢和习惯的生活步调，大学四年伊始，不愁这漫漫时光中没有同频者。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你一些“遇见缘分”的灵感、方向以及力量。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，我特别理解你现在的感受，能感受到你内心的矛盾和复杂的情绪。这种对自己亲妹妹的矛盾情感确实让人感到沉重和迷茫。从小积累的不公平待遇、对她性格和行为的不满、对她人生选择的担忧，再到对父母养老问题的焦虑，这些情绪层层叠加，让你感到疲惫甚至想放弃这段关系。 首先，我们一起梳理一下你当前的困扰。我觉得主要是四个方面: 童年不公正待遇所造成的创伤。你说“不管谁犯错，最终都是我的错”，这在你幼小的心灵里埋下了委屈和不公的种子，也造成了妹妹在你心中的负面初始印象。这种早期的不公平对待是你不喜欢她的重要根源。 对妹妹性格和行为的反感。从你的描述中，妹妹暴躁易怒、生活习惯差、欺负弟弟的形象让你更加反感。这些与你的价值观（自律、勤勉）相冲突，而且让你觉得她缺乏责任感和手足之情，也加深了你的不满。 对她人生选择的强烈不认同。她选择投奔男友，住在对方全款买的房子里，在你看来是缺乏独立性和承担风险的表现。与你“靠自己、不轻易接受父母的资助”形成了鲜明对比，甚至让你觉得她“不靠谱”。另外， 她没有一技之长，懒惰，在异地他乡生活基础薄弱，你为她的前途堪忧。 对父母养老的焦虑。你认定她远在他乡、缺乏能力和意愿，未来在父母需要经济或人力支持时无法提供帮助。这让你感到沉重的责任落在了自己身上，也让你觉得她“没用”，进一步削弱了你维系关系的动力。 你们在生活方式、独立性、责任感、未来规划等核心价值观上存在巨大差异。这种根本性的差异，加上长期积累的负面情绪和对她未来的悲观预期，让你觉得没有共同语言、没有情感联结、甚至没有现实利益的纽带，因此觉得“完全没有再维护感情的必要”。 你的感受是真实的，也是可以理解的，你的担忧有其现实基础。但在面对如何处理与妹妹关系上还需要全面去看待，正是对妹妹的不满与亲情的绑定让你感到纠结。她的选择必然有她的理由，虽然你无法理解和接受。对父母的赡养是基于爱与责任，现在也无法对妹妹进行完全否定。 对现在而言能做的就是，接受现实，降低期待。她的性格、选择、人生轨迹，你都无法掌控。试图改变或批评只会徒增烦恼和冲突。在规划父母养老时，把她可能无法提供实质性帮助作为一个前提来考虑。 同时，也要接受你们关系疏远的现状，不要强迫自己必须喜欢她或与她亲密。把注意力聚焦到自身与父母身上来，把精力和情感投入到你的事业、你的伴侣、你的朋友、你自己的兴趣爱好上。经营好你自己的幸福人生。处理内心的情绪，不喜欢、愤怒、失望、担忧、委屈……这些情绪都是正常的。你承担了很多，请对自己温柔一些。 彻底“断亲”可能并非必要且可能带来额外困扰，但深度联结也非必须。放下改变她的执念，放下对她分担养老的过高期待，放下因她而产生的强烈负面情绪。这不是为了她，而是为了你自己的内心平静。 你无法控制妹妹的人生，但你可以选择如何保护自己的情感边界，如何为自己的幸福负责。相信你可以找到相对平静和安全的平衡点。

随心

　　听你说了这么多自己的经历和困惑，真心觉得你一路走来太不容易了，这其中的艰辛旁人很难体会。咱们来梳理梳理你这次提问主要想解决的几个关键问题。 　　先聊聊工作方面吧。你多次谈到工作相关的事，能看出你特别渴望回归社会，通过工作实现自我价值，改善目前的生活和经济状况，不想再这么“躺平”下去。这种积极向上的想法真的很棒，值得点赞。毕竟一直无所事事，人很容易失去活力和目标。 　　不过回顾你的求职经历，确实不太顺。你因为身体发病辞了工作，进电子厂又因做得慢被开除，联系物流厂、保安工作，却因说话口吃没得到机会，在鞋厂也因为学不会、力气不够最后放弃了。这一连串的挫折，搁谁身上都会特别沮丧。但别灰心，就你目前的身体状况而言，找工作急不得。要知道，身心健康永远是首要的。你可以先去了解了解哪些工作适合自己的身体条件。比如说，如果体力不太好，像建筑工人、搬运工这种高强度体力劳动的工作，显然就不合适。 　　要是觉得自己说话口吃，交流有障碍，不妨去参加一些语言培训课程，提升一下表达能力。也可以考虑一些对交流要求没那么高，但需要其他技能的工作。像数据录入员，主要就是和电脑打交道，把数据准确录入系统就行；或者在家做些简单的手工活，然后通过网络平台把成品卖出去。另外，提前做一些模拟工作场景的练习也不错，能提升工作能力和心理承受能力。 　　其实从内心深处来讲，多次工作失败可能让你觉得自己能力不行，没啥价值，自我价值感变得很低。这就好比给自己套上了一个无形的枷锁，严重限制了自信心。你可能常常在心里嘀咕“我是不是真的干啥都不行”，这种想法又会反过来影响你找工作和工作时的状态。所以得试着慢慢挣脱这个枷锁，多发现自己的优点和潜力。 　　再说说你薅羊毛这件事。你说自己薅羊毛都快四年了，还收获了不少东西，这说明你挺聪明的，懂得利用规则为自己争取合法利益，这可不是什么贪小便宜的毛病。毕竟在不影响正常工作生活，也不占用太多时间的情况下，保持这个习惯也没什么不好。你提到自己经济方面长期比较紧张，所以养成了薅羊毛获取物资的习惯，而且这个习惯已经根深蒂固，成了你生活的一部分，这也反映出你对未来经济状况可能信心不足。 　　从潜意识角度看，你过度依赖薅羊毛这种方式，是因为潜意识里对未来的经济状况和生活稳定性缺乏安全感。这就好像在波涛汹涌的大海上，你紧紧抱住一块木板，生怕自己被海水淹没，而薅羊毛得到的那些物资，就如同这块木板，给了你一些安全感。但要明白，稳定工作带来的长期经济保障，可比薅羊毛的短期收益重要得多。所以还是要以工作为主，薅羊毛为辅，平衡好两者的关系就好，不用为此太过纠结困惑。 　　随着你打算明年去工作，还是得慢慢调整一下薅羊毛和工作之间的平衡。要是继续把大量下班时间都花在薅羊毛上，可能会分散精力，不利于你适应工作和提升自己，也会影响长期的经济改善。你可以制定一个合理的计划，比如每周规定一个固定的时间段专门用来薅羊毛，其他时间就集中精力为工作做准备或者好好休息。 　　最后说说买游戏机这件事。你多次提到游戏机，看得出来你有自己的兴趣爱好和生活追求。你因为经济条件限制，再加上自己内心矛盾，在要不要买游戏机这个问题上特别纠结。多次工作失败让你的经济比较紧张，自己没能力买昂贵的游戏机，所以会想到让家人帮忙买。但又觉得自己成年了还不能经济独立，心里愧疚，就在是否让家人购买的问题上犹豫不决。 　　其实，这件事不用这么纠结。你可以跟家里人坦诚地说一说，如果他们经济条件允许，也愿意给你买，那就接受。毕竟有自己喜欢的娱乐项目，能让心情变好，对精神状态也有好处。 　　要是觉得直接让家人买心里过意不去，还有个办法，就是让他们先帮你买，然后你分期把钱还给他们。这样既满足了自己的愿望，又能激励自己好好工作，尽快把钱还上，找他们要钱买游戏机也就更说得过去了。 　　从你对家人的态度上，能感觉到一种很复杂的情感。一方面，你知道过去病情复发有家人给停药的因素。难受的时候会埋怨家人；可另一方面，你又想着薅羊毛换米油给奶奶，这说明你潜意识里对家人既有不满和怨恨，又特别渴望得到他们的关爱和支持。这种复杂的情感，让你在和家人相处时充满了矛盾。就好像走在一条弯弯曲曲的小路上，对家人的感情也是一会儿近一会儿远，复杂得很。 　　上面说的这三种情况，其实都反映出你内心深处藏着一些潜在的心理问题，而且这些问题相互交织，影响着你生活里的各种选择。工作上的不顺，影响了你的经济状况和自信心，进而让你在买游戏机这种消费问题上纠结不已；经济上的不安全感，又让你更加依赖薅羊毛的习惯，同时这些状况也让你和家人之间的情感变得更加复杂。 　　想要改变现在的状况，我觉得你可以找专业的心理咨询师进行咨询。心理咨询师能帮你看清自己内心那些矛盾的想法和不合理的思维模式，调整你对家人、工作和消费的看法，缓解内心的冲突和焦虑。 　　最后，给你提些建议，当下重点可以从两方面做出改善： 　　第一是自我提升。这可是你走出困境的关键。像说话口吃、学习能力不足这些问题，参加相关培训很有必要。这可不只是简单地提升技能，更像是一次对自我的深度重塑，是重新建立自信心的过程。在不断练习的过程中，当你能清楚、流畅地表达自己的想法，高效地吸收新知识时，那种成就感就像一层坚固的铠甲，把你紧紧保护起来。这能大大增强你的自信，让你面对职场挑战时充满底气，成功找到工作的可能性也会大大提高，为开启新生活打下坚实的基础。 　　第二是营造和谐氛围。和谐的生活状态和家庭关系，是你收获幸福的有力保障。合理规划生活和工作，能让你从一团乱麻中走出来，朝着目标稳步前进。制定一个理财计划，能让你的经济状况更稳定，不再为未来的不确定性担忧。和家人坦诚地沟通交流，拆掉横亘在彼此之间的那堵“心墙”，亲情的温暖就能重新在你们之间流淌。当家人给予你充分的理解和支持，家庭就会成为你最温暖坚实的避风港。有了这份力量，你面对生活中的风风雨雨就有了底气，未来之路自然充满希望和光明。

露珠

对于这个问题，能够非常直面的表达出对妹妹的看法和感受，是个非常不错的状态，那么，我们所需要考虑的就是，我不喜欢这个人。那要不要和这个人深入交流，或者加深感情？ 有两个选择 一个是即便不喜欢，我也想跟这个人处好关系，哪怕是淡淡然的关系也算 另一个择就是，既然不喜欢，那就老死不相往来，或者顶多就是逢年过节，家庭聚会的时候碰个面，平常就不联系 我们可以去思考一下，我们想不想知道自己为什么会不喜欢妹妹？ 有没有一种可能，其实我们并不是不喜欢妹妹，而是不喜欢父母，他们没有一碗水端平 比如说妹妹小的时候，不论她犯什么错，到最后归根结底都是你的错，但是问题在于，你并没有在这个事件当中出现，可是依然变成了你的错，那么是妹妹推卸的责任呢？还是说父母一味的偏袒，导致把这个过错压在了你的身上？ 再例如，妹妹和弟弟之间，有某些小矛盾，那么弟弟和妹妹之间的这个矛盾和你有关吗？或者说和父母有关吗？ 如果说弟弟和妹妹之间的相处模式，这两个人，弟弟不介意这样，妹妹也不介意这样，旁观者父母也不介意这样，而我们却介意这样，那么问题的本质就在于这件事情和我们没有关系，那么让他们两个自己去处理他们的关系就好 以此类推，我们和这个妹妹的关系也是一样，如果我们和妹妹的关系相处的并不融洽，那么我们也可以完全自主的决定是否要和妹妹处好关系 再推一步就是妹妹和父母的关系 我们提到的一个妹妹可能远嫁了，或者说还没有嫁人，就是谈恋爱去了外地，那么可能会涉及到的是没有办法照顾父母，赡养父母 以及从妹妹目前的工作状态来看，她可能也没有足够的经济支持，在未来可以赡养父母 那么对于这个问题来说，不是兄弟姐妹需要考虑的问题，而是父母需要考虑的问题 我们需要考虑的是什么呢？ 我们怎么赡养父母，父母需要我们怎样赡养他们。 这两个问题只要达到一致就行 比如说父母希望你能够每周过来看他们一次，那你如果不介意，就是每周定期的去看望父母 或者说父母说你工作忙，如果说来不了的话，你每个月一千两千的生活费可以给父母，然后你再根据自己的经济状况说，这个可以，或者说要稍微降低点，提高一点，达成一致即可 而关于自己的手足要怎样善待父母，也是父母要去跟他们去沟通的事情，而不是我们需要去参与的事情 对于我们日常生活当中为什么会出现很多所谓的争家产或者是争论怎样赡养父母，手足之间会产生争吵矛盾，甚至是要打官司的程度，是因为我们依赖手足 我们可以单纯举个例子，如果你是独生子女，你会去考虑如何赡养父母的问题吗？ 我们会结合自己的定居地点，结合自己的工作时间，个体的精力状况，经济状况来综合考量如何照顾父母？ 然后我们就用这个答案去照顾父母就好，跟自己是否有手足无关 这个思考的目的是为了不要内心不平衡 也就是当我们付出的比兄弟姐妹多的时候，我们就只需要考虑，如果我是独生子女，我会想要这样照顾父母，于是我就这样照顾父母就好了 唯一的目的就是平缓自己的情绪状态，不要过度的去生闷气，或者不开心，因为愤怒肯定是不利于身心健康的 之后我们结合到手足问题上，我们需要考虑的就是如何分配 我们的不平衡感，所争吵的点在于公平 我们会觉得，如果我出1000给父母作为每个月的赡养费，但是如果我的手足只给了500，我就会觉得凭什么呢 那么对于手足来说，我们更需要的，尊重父母的决定，也就是父母希望这个子女老大，老二，老三怎样来照顾自己，或者怎样去分配，那么我们听从父母的安排 这里会有两种情况 第一种，父母平等待之 比如说三个兄弟姐妹都是在父母身边定居的那么每个月家里面会有一次家庭聚会，每周兄弟姐妹可以轮流来看望父母，每个月的生活费各自出1000 再比如，兄弟姐妹当中有一个人是在外地定居的那么陪伴上或许会有缺少，那么为了大家之间能够平等一点，在父母身边的人可以每个月出1000，离父母比较远的人可以每个月出1500 如此对于兄弟姐妹之间的情绪上就会稍微的平衡一些，并不会觉得我又要出钱又要出力 而是经济状况好的人就出钱出多一点，经济状况不好的人可能就是多照顾父母一些 第二种情况，不平等待之 如果说父母觉得老大你每个月给我2000，老二，老三，你们每个月给我500就好了 那么我们的矛盾点并不在兄弟姐妹身上，而在于父母身上，我们需要的是跟父母沟通，而不是和兄弟姐妹去争吵 如果我们的沟通不顺利，或者说父母一味的指责我们斤斤计较，反过来说我们不好或者说这个事情根本就无法得到一个妥善的解决 那么我们依然回归到上述的那个问题，如果我是独生子女，我会如何对待我的父母，然后就这么去做，同时，我们需要思考的不是和兄弟姐妹划清界限，而是要考虑怎么跟父母划清界限 因为本质问题并不是出在我们的兄弟姐妹身上，而是出在了父母身上 我们和兄弟姐妹之间的互不待见或者互不喜欢，也是从小到大过程当中父母的教育偏袒而产生的，虽然手足之间或许确实存在着矛盾，但是形成这个矛盾的源头并不在手足之间 我们的成长过程当中，因为不是独生子女，所以可能会出现父母偏袒谁的问题，也会出现父母更喜欢谁的问题 那么我们需要考量的就是如何接受现实 这里有两种形式 一种是我们是被偏袒者 这个情况下我们是很难够去自我发现的，或许需要经历一些社会上的打击，或者是自己去体验婚姻家庭当中的一些事情的时候，才能够突然反应过来自己是被偏袒的人 就很像都挺好里面的那个苏老二，他就是三兄弟姐妹当中母亲最偏袒的一个人，但是他也是在婚姻当中，在后来算账的过程当中才发现自己原来受到了父母这么多的好处，远超过自己的哥哥和妹妹 在这种情况下，我们需要做的就是及时的客观的去认清我们的家庭结构和亲子关系，然后好好的去履行自己的职责，回报父母或者是反馈自己的手足 第二种是我们是被亏欠方 那么我们所需要的就是接纳父母可能确实不喜欢自己的事实 根据自己的现有的生活状况，经济状况去考量如何去重新跟父母相处 这里自然是有两种选择 一种选择，是以德报怨 虽然父母对我不是很好，但是并没有很极端的不好，自己还是很喜欢父母的，我依然还是会去孝顺父母，赡养父母 第二种就是接受不了 那么我们需要的就是在合法的基础下可以去脱离自己的父母，过好自己的人生 同时，可以去拓展思考今后要如何跟手足相处？ 可以是维系平和的关系，也可以是选择不再联系 对于赡养父母这件事情，或者说对于多子女家庭来说，如何去赡养父母这件事情，他还有另外一个比较特殊的情况 就是在手足之间有一个人精力不允许，经济状况不允许去赡养父母，这个时候其他兄弟姐妹要如何平衡，或者说父母应该怎样去看待这件事情 我们需要思考的就是去考量是不可抗力的客观情况，还是这个子女就是故意的，不孝顺，不履行 如果说是前者 作为家人，不论是父母还是兄弟姐妹，都应该是体谅为主，我们更应该考虑的是，他要如何生活，如何照顾好自己，如何经营好自己的人生 其次才是用多余的精力去照顾父母 如果说是后者的话，我们可以通过法律的武器来捍卫所有子女的一个合法权益，可以通过法律的判决，来决定分配照顾父母的方式方法 对于定居外地这件事情，是个人选择的问题 有的人是为了职业发展，有的人是为了婚姻家庭 这个是需要彼此尊重的，它跟是否是独生子女或者是否是多子多孩家庭无关 例如独生子女也可以离开家去外地打拼，甚至有的人还出国定居，父母在国内 我们需要的不是让父母所有的孩子受限，让他们就带在父母身边工作，成家。 而是当我们做好了自己的人生规划之后，要如何解决我们现在新的问题？ 例如现在妹妹嫁到了江苏，那么她是不是以后都要在那里了？那来回的路线要多长时间？路费要多少？是不是可以中秋，过年的时候可以回来，或者我们是不是可以去妹妹那里，陪妹妹过年 解决生活当中出现的新问题，比抓着改变不了的旧问题或客观事实来的更实在一些，那么矛盾也会相对来说变小变少 再或者，我们或许对于妹妹远嫁这件事情的看法，并不仅仅在于我讨厌妹妹，或者说我担心妹妹不赡养父母，而是也会有一丝丝的担心妹妹远嫁会被人欺负，一个人在陌生的城市会不会生活的不便利 那么其实除了讨厌，也有对妹妹的关心在乎 我们和家人的感情是很矛盾，或者情绪情感本身就是矛盾体 我们会对父母的不公平而产生不开心的感受，但同时我们也是喜欢父母的 我们对妹妹的一些做法或者状态是不喜欢的，是讨厌的，但同时我们也是很喜欢弟弟妹妹的 这些喜欢和厌恶的感情本身就是会共存 我们可以表达对妹妹的不喜欢，同时也可以表达对妹妹的喜欢 比如说当妹妹犯错的时候，或者说当妹妹不着调的时候，我们作为哥哥姐姐确实可以骂他两句，或者给一些建议 当我们担心妹妹或者想要让妹妹未来的生活变得更好一些的时候，表达对妹妹的关心 比如妹妹没有什么工作技能，我们是不是可以劝说妹妹说你要不要去学一个什么技术，在外地有一技之长，有一个不错的工作，可以养活自己，如果说万一有一天跟男朋友吵架了，不想在他的那个房子里面住的时候，身上能够有钱回家，或者是在外面住个旅馆，也不用在别人家里面受委屈 除此以外，更多还是把视角转化为在自己身上，做好自己的人生规划，处理好我们自己的亲子关系，适当的去维系好兄弟姐妹之间的平衡 每个人的人生规划都是不同的，且都是正确的 有的人喜欢积极向上，事业有所成，独立 反之就会有人喜欢躺平，回归家庭，依赖自己的父母，兄弟姐妹或者伴侣 这之间是没有对错之分的，因为每个人的想法感受，甚至是成长经历都是不一样的，即便是亲生的兄弟姐妹，内心的成长历程都是会有一丝丝的区别的，而这些区别就会导致我们每个人对自己的人生态度都是不一样的 我们没有办法去改变他人的人生观，或者婚恋观，可以做的就是，当我们的家人遇到一些困难的时候，或者是受到伤害的时候，我们可以力所能及的给出一些帮助慰藉，或者适当的建议 如果家人不能理解我们给到的一些建议和帮助，那么我们就需要及时的觉察自己的情绪状态，放宽心，我们能做的事情很少，但是只要做了就可以了，剩下来的交给他们自己，建议是可以选择采纳和不采纳的 如同我们的观点是作为女性，不要太依赖男性，可以一起打拼自己买房，不要去依赖男方的父母家庭，所以我们会觉得妹妹的做法是错误的，想要摆正妹妹的想法 反之妹妹的观点则是我相信我的爱人，我会和他长长久久的在一起，根本就没有区别于我是不是占了对方的便宜，或者别人占了我的便宜，那么她也会想姐姐的想法是错误的 那么，她可以用她的观点来说服你的吗？ 很显然，妹妹说服不了你，那么是同理的，你也说服不了妹妹，倒不如不要纠结这个问题，因为这个是婚恋观的问题，婚恋观的问题只需要自己和伴侣达成一致即可

微生墨殊

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心深处的复杂情绪，对妹妹长期积累的不满，对妹妹未来的担忧，对家庭责任的焦虑，还有隐藏再不被偏袒的童年委屈的痛苦。作为家中的长女，妹妹出生后你大概有一些危机感，要跟妹妹争夺父母的关注，你们的关系不仅是同胞姐妹，还是资源的竞争者。你被要求成为一个更懂事的孩子，要承担父母的期待，要长姐的责任。当你看看妹妹做出一些对她的未来不利的选择时，你对她又有点“怒其不争”，这种情况很复杂，让你很痛苦。 先从心理学的角度看看导致你如今痛苦的深层影响 1.早期资源剥夺感与核心不公平感 妹妹的出生，对当时的你来说，意味着父母本就有限的情感、关注、时间等核心资源的稀释，父母会把更多的精力用在照顾妹妹身上。而“谁犯错都是我的错”这一反复发生的互动模式，极度强化了这种剥夺感。 这种模式并非公平竞争的结果，而是单向剥夺。你长期处在“竞争”的绝对劣势地位，如同处在一个规则不公平、裁判偏向的竞技场。这导致了你对“公平”的极度敏感，也在心中埋下了对妹妹作为“竞争者”角色的烙印。 2.角色分化的固化与价值感绑定 你在跟妹妹的竞争中处于劣势， 后面还提到了你们还有个弟弟，弟弟的出生会进一步分散父母的注意力，在这种情况下，你发展出了“懂事、负责任、靠自己”的生存策略和角色定位，这是你获得来自父母、社会道德或自我的认可，大概也是你的价值感来源。 与你采取的策略不同，妹妹形成了“不负责任的、依赖的、被偏袒的”角色定位，其实也是在家庭竞争中形成的争取父母注意力的方式。 你们姐妹两个都面临着来自同袍的竞争，对此你们分别发展出了完全不一样的角色特性，你的懂事，妹妹的不负责任，你们两个的方式不同的，但其背后的动机其实都是为了吸引父母有限的关注。 3.竞争模式的延续和投射 在你们成年后，这种潜意识的竞争并不会随着你们的长大独立而消失，而是从童年争夺父母关爱的​​直接竞争​​，转向了争夺​​价值优越感、道德优越感和对‘未来资源’控制权​​的​​间接竞争​​。 ​​价值竞争​​。你坚持“靠自己不靠父母/对象父母”的价值。看到妹妹依赖网友及其家庭生活，这直接​​冲击了你赖以生存的“独立”价值观​​，妹妹的行为在你眼中成了“懒惰”、“不靠谱”的佐证，是其长期形成的负面角色定位的延续，也是你自己价值优越感的反衬（“我才是对的/好的”）。 ​​赡养父母作为“家庭责任”​​。在你心中，赡养父母已成为衡量子女价值、评判是否“称职”、“懂事”的核心道德标准。妹妹远走、近似“断亲”、无积蓄、工作不稳的状态，在你看来预示着她无法承担未来的赡养责任。 ​​“争夺”赡养责任的控制权？​​ 更深一层看，你对妹妹“帮不上忙”的愤怒和失望，可能隐含着一种​​对“未来家庭责任份额主导权/控制权”的争夺焦虑​​。你或许在说：“这份本该共同承担的责任，最终落在我一个人身上。她不付出，而你付出了，这不公平，她凭什么逃避这份义务？这又一次验证了妹妹从小就是被偏袒的/占便宜的人。” ​​预设失败强化自我定位。你对妹妹及其伴侣未来的悲观预测，比如他们“没技能”、“懒惰”、“吃老本”、“会吃苦”，这背后有现实的担忧，但​​强烈地​​受到你对没灭长期积怨、负面期待的影响。这种预测​​强化了妹妹的“失败者”形象​​，从而进一步​​巩固了你作为“负责任者”、“成功者”、“家庭支柱”的优越感和角色认同​​。这是一种“看，我早说了她会这样，而我才是可靠的那个”的心理满足，也是竞争在潜意识层面的胜利。 4.​​竞争导致的联结断裂与合理化 这种根深蒂固的竞争意识和对妹妹行为的负面解读/预判，极大地消耗了你与妹妹建立情感联结的意愿和可能性。“不喜欢”演变为“无维护感情必要”的心态。 “养老指望不上”不仅是现实忧虑，很大程度上也是​​合理化疏离甚至断绝关系的一个强力“正当”理由​​。这让你可以将关系疏远归咎于妹妹未来的“不可靠”和无能，从而减少自己内心“拒绝妹妹”的道德冲突和内疚感，你会觉得“不是我不想亲近，是她自己没做好”。这本质上也是一种自我保护的策略——避免被这位历史上的“竞争者/剥夺者”再次伤害，无论是情感上还是赡养父母的现实负担上。 ​​5.潜在的情绪：嫉妒与认同冲突 ​​反向的嫉妒？​​ 值得深思的是，你对妹妹强烈的评判可能隐含着一种​​反向的嫉妒​​。你对妹妹“被包容”、“被照顾”的生活方式表现出的强烈厌恶，或许掩盖了你内心深处对​​被无条件接纳、允许犯错、允许依赖的极度渴望​​，这是你在童年竞争中没有能够获得的。而且这与你的核心信念如独立自强才有价值是相冲突，这种渴望只能转化为强烈的排斥，投射到妹妹身上。 ​​认同冲突。目睹妹妹似乎“轻易”地得到照顾，可以住在男友全款房，可能偶尔会搅动你的内心：“如果我放弃一点独立，是不是也会更轻松？”但这种念头与你牢牢坚守的“独立”身份认同​​剧烈冲突​​，引发不安。你无法接受自己有此想法，于是更强烈地排斥和贬低持有这种生活方式的对象——妹妹。这也是内心竞争在防御机制层面的一种表现。 总的来说，你与妹妹的关系困境，跟长期以来的同袍竞争有关，也跟父母养育不同序列的孩子的方式和期待有关。比如，往往期待长女懂事孝顺负责任，对小的孩子多半给于更多的关注，特别是你们家还有个小儿子，他可能是你们家最受宠的孩子。你妹妹夹在懂事的长姐和偏宠的弟弟之间，她不得不通过一些偏离正常轨迹的行为来达到吸引父母注意力的方式。 你通过​​塑造并固化为“独立负责任者”的角色​​在严酷的竞争中寻找价值感。成年后，竞争从对父母资源的​​直接争夺​​，转化为在​​价值观念（独立 vs 依赖）​​ 和​​道德责任层面（承担 vs 逃避赡养）​​ 的​​间接较量​​。你对妹妹现状和未来的强烈负面评判和焦虑，是你作为历史“失败者”角色的防御反应（愤怒、怨恨、道德优越感），也是你维系现有“胜者”角色认同（独立、负责、可靠）的心理需求。你对未来赡养的焦虑，既是现实担忧，也是潜意识中控诉妹妹再次“逃避责任”（如同童年逃避惩罚而自己承担），从而进一步合理化你疏离妹妹、不维护感情的决定。隐藏在愤怒与评判之下的，可能是对“被允许依赖、被无条件接纳”这种缺失资源的复杂情绪（嫉妒/渴望）以及由此引发的深刻认同冲突。 我猜你对弟弟大概也有一些愤怒，只是可能更容易去接受弟弟的偏宠，或者是能说服自己去接受。 你对妹妹的情绪很复杂，你现在对妹妹的疏离不是源自妹妹当下的行为，而是长久以来在不公平的家庭竞争中延续下来的。其实你和妹妹都是同袍竞争的受害者，你们以不同的方式跟不公平抗争。而且其实你很关心你的妹妹，你不但担心她现在的生活方式导致她将来无法承担赡养父母的义务，也担心她将来过不好自己的生活。 对于当下的你来说，如何处理你对妹妹的复杂情感以及未来的关系，你可以从以下角度去尝试改变。 第一，承认竞争的存在，理解其合理性 你遇到的其实是很多中国女性，特别是长女会遇到的情况。偏心的父母，被宠爱的弟弟，叛逆的妹妹，以及懂事的你。导致这种情况出现的原因很多，有文化传统如偏爱男丁、有父母本身的认知如大的就是要让着小的。这种竞争一直都存在。你可以尝试去觉察这种竞争模式。 当你对妹妹有所不满的时候，可以暂停问问自己： “此刻的愤怒/焦虑，有多少源于妹妹当下行为？有多少是童年被夺走关注的重演？” “我对她的评判（懒惰/不负责），是否在强化我‘懂事者’的优越感？”例：当想到“她以后肯定不管爸妈”时，问自己：这是事实预测，还是对童年偏心的报复性想象？ 允许自己不原谅。不要强迫自己原谅妹妹，接纳妹妹，你们都是受害者，可以不原谅其他人。而是承认：“我有权保留对童年不公的愤怒，但这把怒火不该继续灼伤现在的我。”​​​​你可以去写一封永不寄出的信，痛斥童年遭遇的不公，写完后撕碎冲走，让自己的情绪得到释放。 2.打破竞争链条，重构价值体系 分离“身份价值”与“竞争胜利”的绑定。刻意提醒自己：​​你的价值无需通过与妹妹的对比而存在。​​你可以尝试行为实验：​​本周禁止用“至少我比她…”的句式思考，改为记录3件​​无关他人比较​​的自我成就（如：耐心听同事倾诉/坚持晨跑）。 ​​警惕“责任圣人”陷阱。​​在担忧父母养老时问：“如果我被迫独自照顾父母，是妹妹的错，还是我‘绝不求助’的执念所致？”可以尝试行动实验：​​ 本月主动做1件“背叛独立人设”的小事，如请朋友帮忙订机票，体验适度依赖的安心感。 3.重塑关系边界，把妹妹降级为普通人 ​​ 重新定位跟妹妹的关系。在​​物理层面​，删除妹妹朋友圈/少看家族群，避免触发情绪。在心理层面，练习将妹妹看作“父母的另一个孩子”而非竞争者。你可以想象一下，​​如果妹妹是邻居的女儿，你会如何客观评价她的人生选择？“她选了非主流的路，但没违法” ​​转换赡养焦虑为具体行动，设立赡养储备金账户：​​每月固定存入可承受金额，旁边贴字条：​​“此款只覆盖我的责任份额”​​。 允许两种价值观共存。​​去告诉自己，“我崇尚独立，但他人有权选择依附——这与我的价值无关。”对于妹妹，“我担忧她的未来，但那是她的人生功课，正如我的功课是放过自己。”允许妹妹过自己的生活，好也罢坏也罢，那是她自己的选择。对于父母的赡养义务，做好自己力所能及的事情，其他的就交给命运吧。 建议你去找心理咨询师聊一聊。去疗愈你的童年创伤，去学会看见自己、关注自己。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好 同样的25岁，同样的迷茫困惑，深有同感的我与你握爪。 首先，我看到你提出了对自己人际关系上的困惑。我想这样的经历一定不好过。孤立，被讨厌，人际关系紧张。这些经历同时也促进了你对自己的行为的反思，即：也许我不明白自己的需求在哪里，也许我没有采取恰当的表达方式。为了缓解这种痛苦，你来这里提问，并且愿意做出改变。 在这里，我想表达一件事：他人的行为与你没有具体的关系。你只能看到自己看到的世界。我的意思是，也许你确实存在上面的那些问题，但别人眼中的你与你自己眼中的你未必是相同的。也许在别人眼里，你仅仅是没有主动和他人打招呼的习惯，于是大家也不和你打招呼了，然后就疏远了，仅此而已。 你说感到自己难以建立亲密关系，因为要么觉得关系无法长久，要么觉得互相不会匹配。在这里，我看到你一直在用理智思考。你为什么没有使用感受来去感受你和别人之间的感情呢？当然，我们也要看一看，你为什么觉得只有自己优秀了才值得被爱。 从前的我也认为只有自己优秀了才值得被爱，当然现在我也会这么觉得，只是我开始有意识改变这种想法了。偶然之间我意识到，开心是一种感觉，悲伤是一种感觉，幸福是一种感觉，被爱也是一种感觉。当你从心里感到满满当当的踏实和温暖时，那就是被爱的时刻。它不是从他人身上获得的，而恰恰是在你欣赏自己的那一刻发生的。 那么，这位善于自省而且敢于提问的小姐姐，请你试着去欣赏自己，好不好呀？ 至于一事无成，我想我们需要定义一下什么叫做一事无成。 别人考出了好成绩，他没有一事无成。我学不进去，我一事无成。这只是单方面指学业的。 我看到，小姐姐你正在经历挫折和痛苦，而挫折和痛苦往往是人成长的契机。换句话说，你痛苦，你思考，你也在成长。在痛苦中勇于求助的你一直都走在前进的路上。只是这种进步是不知不觉地，它不像功名利禄那么显化，它只来源于我们自己，在我们内心深处，却能够成为影响我们一生的伟大思考。 情绪会影响我们学习，也会影响我们减肥计划。 我觉得没关系，因为现在的你已经很痛苦了。痛苦它就是会让人难以集中在学习上。我看到你很着急，也很想改变这些现状。但是我想说，请你一定要理解自己。请你一定不要过于指责自己。心 它已经够痛了，不要再雪上加霜了。请你允许自己慢一点，也允许它慢一点。 我知道现实压力令人难过，无比难过。但是我们其实一直在前进的路上。 拥抱，祝好。

狼魂燃★

题主，你好，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和支持，我想，不管是谁，遇到你这种情况，都会自责内疚，也会出现低落的情绪，看见自己的情绪，理解自己的愧疚，做好哀伤处理，相信经过一段时间，我们就可以平稳度过这段特殊的时期~

我想对你说：

1. 亲人去世，没能及时救助，会非常自责内疚，这份自责内疚的背后，也许隐藏着一份想要与已故亲人的链接的需求。

你的这种内疚，其实我也经历过，十几年前，我爷爷病重，但是我远在南京，那时候也没有经济条件，爷爷在老家也不愿意去医院住院治疗，就在家里养病，结果有一天晚上睡着之后就再也没有醒来，我收到通知的时候他已经走了，没能见最后一面，没有告别，也没有在最后给到他任何支持和帮助，因此也觉得特别自责，特别愧疚，差不多有9年的时间，一提到他我都会不自觉地流眼泪，总觉得对不起他，觉得好像自己当时如果可以做些什么，他就不会走了。

但事实其实并非如此，后来，经过哀伤疗愈，我看到了人的局限性，生命中的意外和另一个人生命的结束真的不是我们能够决定的，而我爷爷的离开，也并不会因为我做了什么而得到什么改变，我不需要对自己太过苛责，如果爷爷在的话，他也并不希望我过得如此不开心。

读了《哀伤疗愈》之后，我也明白了其实在我的自责和愧疚的背后渴望的是和爷爷的联结，我们用愧疚感的方式保持着和他们的链接，在潜意识层面，或许我们会觉得当我们没有了这种愧疚感就会失去和对方的联结，但实际上，我们可以采用一些更有建设性的方法和他们保持联结（之后我会在第二点介绍）。

2.不用去压抑自己的情绪，看到情绪背后的信息，及时疏导、表达和释放情绪，让情绪流动起来。

你这个时候出现的各种情绪都是正常的，悲伤、自责、内疚、焦虑、甚至愤怒……都是正常的，重要的是不要去压抑自己的情绪，而是要去通过各种合理的方式表达出来。

我当时有给爷爷写一封信，将自己内心中所有的悲伤、愧疚、遗憾、委屈、思念、不舍……都写了出来，最后和他好好告别，祝福他一切都好，也希望他祝福我们一切都好。写完后，流下了很多眼泪，完成一次正式的告别，你会轻松很多。

当然，我还有采用其他的一些方式结合，比如，我有采用空椅子技术去表达，不过我的空椅子技术是拿着爷爷生前的一张照片去表达的，拿着他的照片，对着他说任何想说的话，那个时候会难以控制地哭，不用去压抑，痛痛快快地哭出来，多次去表达，就能够有效疏导。

另外，我也有加入支持性的成长小组，在小组成长的过程中，也是真诚地倾诉，表达出自己的各种愧疚、遗憾、思念、哀伤……当小组里的其他老师能够抱持我的情绪，理解我的感受，给到我安抚和看见，并提供一些专业支持，我也获得了很多的疗愈和温暖。

哀伤需要一个过程，给自己一些时间，对自己多一些耐心，慢慢来，你会度过这段时期的。

3.可以试着正念生活，当我们焦虑不安的时候是因为我们跟随头脑去到了未来，当我们低落抑郁的时候是因为我们跟随想法回到了过去，但我们能够掌控的只有当下，回到当下，你可以拿回对头脑和生活的掌控感。

焦虑是指向未来的，抑郁是指向过去的，当我们总是跟随大脑中的想法，就容易活在未来或过去，而生活的实相其实只在当下，也就是说我们能够掌控的只有当下，未来和过去都是头脑中的幻象，是我们无法掌控的，所以，现在心理学界非常流行正念，也就是通过一些具体的方式帮助我们回到当下，拿回对头脑和生活的掌控感。

感兴趣的话可以去看看《八周正念之旅》这本书，里面有详细介绍原理和很多练习的方法，这里简单地介绍一下，就是当你又觉察到自己的思绪飘到了过去或未来的时候，把注意力拉回到呼吸上或身体的感觉上，因为呼吸和身体是在当下的。比如，你可以通过将注意力放在吸气和呼气上，数自己的呼吸，告诉自己放松，在当下你是安全的，你只能掌控当下，其他的你都掌控不了，然后，通过视觉、味觉、触觉、听觉或味觉（五感）来锚定在当下具体的事情上面，在吃饭就只是吃饭，在喝水就品尝水的味道，在洗衣服就只是洗衣服……也就是森田疗法里面说的：顺其自然，为所当为。

生命有限，爱却永恒，你可以带着他曾经给到你的力量和爱，保持和他的积极链接，他的身体不在了，但是和你的情感联结一直还在~

以上，供参考，祝好！

湘遇成欢