废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

🌻你好呀，题主～我是心理咨询师师义淇，你的描述看起来好像蛮重哦，但是细看下去却有些微妙的不一样，想要与你分享♥ ★感觉你给自己贴了好些个吓人的标签，又是抑郁症又是精神分裂症，还是10年病史，还曾经弄到要去住院… ##你都病得这么重了，似乎也没让你家里人醒悟，还经常给你停药，前年吵架爸爸还会拿石头砸你的头，所以你真的是得考虑要怎么靠自己，怎么在身边人都很难有转变的情况下，靠自己而活下来。 ♥所以我能理解你的薅羊毛呀，因为这不仅可以换购物卡买米油给你奶奶，而且你还薅得很有成就感，能换好几桶油，200多斤大米，还有充电宝，我也觉得你很厉害哦👍👍 ★所以薅羊毛对你的意义，也许已经不再是那些物资，而是你用自己的劳动付出，来向你在意的人表达爱，以及向你自己证明，你是可以的，你没有那么烂。嗯，就这一点而言，我也觉得你超棒的👍🌹 ♥所以我个人觉得，在你没有找到更好的实现自我价值的方式之前，薅羊毛这个爱好其实并不是非要戒掉不可的。 ★只是，如果你一直只享受薅羊毛带来的成就感，而现实里又一直受挫，可能会更加不敢面对现实，更不相信自己能活得正常一些。 我想，你对这一点应该多少也有些感觉吧，否则不会来这里发帖提问。 ▲因此，对你而言，目前比戒掉薅羊毛更重要的，可能是如何逐步恢复适应外界的能力，以及如何学会应对，刚投入社会可能面对的所有的挫败感受。 ♥不知题主看到这里会有怎样的感觉？如果认同我的思路，你也许可以做以下尝试： 1、先暂时放下得到某某工作机会，就能立刻跟得上节奏翻身逆袭的想法，这个部分哪怕你强行断掉薅羊毛的习惯也很难做到。 ★因为很多能力都是长期浸泡练习出来的，这么多年你都没有正常工作过，期待一次成功逆袭会有些太为难自己，所以先把心态放平，反而有利于你的启动。 2、从现在开始，除了薅羊毛之外，每天保持一点户外运动，然后逐渐把作息时间调得能够适应正常工作的节奏。 ★因为一般长期不工作的人，生活节奏都跟工作不太匹配，如果等投入工作后才开始调的话，可能会面临工作和时差的双重压力，适应难度就更高了。 ★保持户外运动，则是让你逐步适应外出，适应与外界连接，同时运动增强体能后，抗压能力和勇气都会增强，都对恢复社会功能很有帮助。 3、找专业的心理师，陪伴你梳理，与人面对时可能会影响你状态的所有情境，探讨应对，尤其是你与父母的互动，可以是探讨当下的，也可以探讨过去的。 ★这个过程需要做得比较细致，时间可能会比较长，但却非常非常重要。找心理师，给的不仅是知识，也因为有专业的训练，更容易贴合你的状态，做足够精准的支持，效率有机会比非专业的自己摸索提速百倍哦。 4、最后就是，一定坚持遵医嘱用药哦，因为身心是相互关联，正确用药至少能减少身体因素带来的压力，心理上的调整才能轻装上阵，进步更快更稳定。 ★嗯，因为你的情况确实比较复杂一些，所以没有说很多自我调整的细节，就直接建议你找专业心理师了。 ##至于找专业心理师的费面，可能会是很多人的卡点，但你可以规划一下自己能承受多少，然后勇敢与咨询师沟通怎么才能充分用好你的投入，可以多尝试几位，选到你觉得能接受再真正开始。 ♥差不多就说这些吧，我是研究潜意识深层疗愈的心理咨询师义淇，希望能对您有所帮助。🌸🌸

义淇心理

楼主你好，我是黄小鹿。 看了你的标题，以为是失恋给你带来的情感痛苦，情绪困扰，暂时走不出来，需要人倾听陪伴。 但是看到最后，发现其实更多的是集中在你不知道自己过往的努力决定都是以配得上前男友设定的，并不一定是自己的想法，现在这个前男友没了，是否还需要继续出国的计划，还是说追求之前自己一直想的那个未来——在编继续往上考，考到市里或者省里的老师。 不知道我猜想得对不对，你可以想一想，经历了一段失去感情的痛苦——“吃不下饭，做噩梦，每天都以泪洗面。”，甚至可能有了不好的想法，最后，你找寻了心理热线的帮助，勇敢走出当时那个不好的想法，请记住，无论我们发生了什么事情，都需要爱护自己，因为自己和生命是最宝贵的，你可以寻找身边一切可以帮助自己的力量帮助自己，如心理热线，壹心理的心理咨询、倾诉等等。 因为每个人都会有情绪低落的时候，在当时那个阶段，正常的人的反应都会是低落的，毕竟一段用心付出4年的感情要说永别真的不容易，你已经很厉害了。何况感情结束得这么突然，在最后你还发现了对方在情感上早已不忠，你也多次提醒过。 在这里，有2个重要的内容，我希望能够提醒到你： 1、PTSD是一个非常专业的诊断，需要专业执照的精神科医生才能诊断，心理咨询师都不可以，所以不要给自己设定一个PTSD，也许只是情绪的低落状态，持续一段时间自己可以调整过来或者寻求帮助调整过来。 2、心理测试卷只能测试当下或者过去2周的情况，不能作为心理疾病的判定，只能作为一个参考，最终还是需要专业人士的解释和 判定的。 所以千万不要用这些网上心理名词去定义你自己，你很难受，情绪很低落，但是你还在思考着未来的路，那么你就有着希望，有着很多路选择。 最后说说你的前男友，我的感受是：在你的描述中，很少对于这个男朋友的不舍，不是这个人不能是别人了，更多的是一种对于这个感情付出这么多年的可惜，对于这个男朋友博士身份的不舍，这是你这么多年追求上进，考雅思，留学等动力和目标，现在这个目标突然没有了，你男朋友没有征兆的突然提出分手，对你来说毫无准备，你觉得突然，回想时更是发现男朋友是一早就对这份感情淡了，他不再那么贴心，他不再温柔鼓励你，他不再一如既往地欣赏你，你越回想越痛苦，越回想越难过，越是觉得这么多年的努力到底是为什么？ 为了维系这个感情，你一直追着走，去考研、考公、考雅思、留学，这些是不是你最想的呢？ 请永远记住，你要知道你自己才是最最重要的，前男友和你一起的4年里，你真的很了不起，不仅仅努力维系着异地恋，还努力地维持自己的生活，你成功本科毕业，刚刚毕业就考上了家里的教师岗位，在完成本职工作的情况下，还考研、考公、准备留学，最终拿到了留学的资格，多么不容易。如果这些都是你想要的，那么恭喜你，希望你开开心心地去留学实现自己的梦想？ 但是你似乎不这么想，在这段感情结束的时候，你痛苦了一阵子，开始思索自己的未来决定，是不是继续留学，我想你在这段情感中失去的自己似乎在慢慢找回来了。那么就为自己做一个决定，你一直都很棒，不需要别人来肯定，前男友的优秀是因为他自己的，但不是让你感到不优秀的原因。 你的优秀只是因为你是你，从来不是因为他。 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

题主，你好👋 我是心理倾听师阅宣！ 听起来你现在真的被太多事情压得喘不过气了——一个人扛着超负荷的工作，对接新渠道压力大到睡不着，还要应对竞争对手的谣言，人际关系里的消耗，加上工资没增长、身体也亮了红灯，连夏天的燥热都成了压垮情绪的最后一根稻草……换作谁处在这样的状态里，都会觉得疲惫又无力吧。 其实你已经在很努力地撑着了：降低投资项目、开空调缓解烦躁、哪怕状态不稳定也还在想着学技能，这些都是你在为自己寻找出口的尝试，只是现在的压力实在太大，大到让你暂时看不到这些努力的意义。 你提到“这题怎么解”，或许我们可以先不急于找到“标准答案”。比如，你现在最累的是身体还是心里的烦躁？如果先从一个小地方喘口气，比如每天留10分钟只做一件让自己稍微轻松的事（哪怕只是发发呆），会不会让你感觉稍微缓过来一点？ 另外，你说“本科、英语还行、有证书”，这些其实都是你的底气，只是现在被疲惫盖住了。或许我们可以慢慢理一理：如果暂时不想离职，有没有可能和领导沟通一下工作分配？如果之后想调整方向，你提到的英语和证书，或许也能成为新的可能性。 现在的你，不需要立刻“解决”所有问题，能感觉到自己的累、承认自己撑得辛苦，已经很不容易了。你愿意多说说，现在哪个瞬间让你觉得“实在撑不住了”吗？

龙阅宣

题主好。 其实看到题主这个问题，比较早了，但是拖了一段时间才回。 因为觉得之前的自己，能量不够，或懒惰了。想回答，又不想回答。 多少有点符合，题主的既要又要。 说实在话，我个人不觉得，题主这样状态，是算问题。 因为自己也是个，既要又要的人。 而如果勉强算问题的话，我会认为，怎么没成功的，真的做到所谓的，既要又要的美好结果罢了。 所以，我的第一个建议，是希望题主你，能先接纳，自己就是一个，这样的人。 同时，接纳自己，告诉自己，这并没有什么不好的。 多的是人，既要又要。 也多的是人，存在各种矛盾心态的。 我们跟普通人，没什么不一样。 没有人真的参与竞赛之中，全然说自己不愿意或不想获胜，除非明知自己差距太大得不到。但都不排除内心希望运气好的得到什么。 没有一个人真的去买彩票不希望自己一定不获奖，除非是它背后还有可以期望的既得利益。 所以想赢，本就是合理的，但，怎么赢，是需要评估手段的。 不择手段的赢，还是得到胜利也得人心的赢，还是，虽然没有实质性赢，却获得了其它外部支持力量的赢，那是不一样的。 而，第二个建议，是关于平衡， 你得一个个试，你得，根据你想要的目标，然后采取手段，然后总结规律，复盘，直至，直击目标的采取措施。 如果你表现很冷漠不曾关心他人，甚至连假象都不做，那你很难也获得，他人对你的关怀。 你不曾亲近，你不表示出来你对他人的需求，包括情感需求，那你固然，也很难得到，他人对你的反馈，毕竟人家可能认为你不需要。 我们是人，有时候很理智，只想为了自己想要的而付出努力。 但我们也只是人，有时候，需要得到他人的感情支持，也需要自己的感情有人能承接，有人能回应自己的情绪。 如果想改变，慢慢来，好好做觉得应该做的，就好了。 如果喜欢、想要就争取。 如果不想就拒绝。 要相信，我们能做的最后的选择，一定是那个当下时间点的我们，所能做的最好选择。 如果还不够的能力，就一点一滴再学习，改善，记住这次问题，然后逐步调整，直到，向你目标靠近。 就是，有个情况，你得知道。 单一目标的想赢，是相对输而言，是简单的。 既要又要的周全，是确实会困难上很多的。 因为，你需要顾及的，照顾的维度和方面，也是更多的。 包括但不限于，见人说人话，换一个人换一套说辞，甚至是面对不同人不同面具，但也不见得，你得是撒谎不真诚面对众人。 不一定描述准确，但你需要，慢慢琢磨里面的意味。 你可以赢的事情的胜利，但如何同时赢得人心，你需要做的事，就得比你单纯为了做事情需要付出更多的努力和用心。 事情复杂，人心更复杂。 想要被认可能力，能做事就好。 但想要被合群，偶尔就得让自己变得柔弱、需要他人、需要他人，甚至，讨好他人，不见得需要你真的是这样的人， 但偶尔，需要你，让别人以为，你是这样的人。 心理学上“出丑效应”，又称“犯错效应”或“ 仰巴脚效应 ” 偶尔暴露小错误的人，才更容易获得他人青睐。 不过，也容易影响你在别人心理你的专业有能力形象。 看你想要什么。和愿意舍弃什么。 有个腾讯游戏叫王者荣耀，是多人的推塔游戏，游戏里面有句话，叫：低端局看打野，高端局看辅助” 就正如，打赢游戏一样。 低端局，简单想赢，你需要最擅长的那个人，就能带飞全部人，赢得胜利，比如，你的单项能力，只要有突出的地方，就能让你上某一个顶端。 但，高端局，当大家水平都差不多的时候，就看最弱的辅助方，谁的短板更少，谁出错更少，那一队伍的全面水平稳定发挥，谁才能让自己赢得胜利。 团队综合实力高，在高端困难局，才能掌握胜利之姿。 所以，正如你的人生一样， 简单事情，我们做好一件事或几件事，可能就够，比如，好好学习你的那几个科目。你可能分数高能上个好学校。 但，社会里，做人做事，你能力够，不一定够，会做人，也不一定够。 那，这种时候，你愿不愿意，为了你想要的，付出努力和用心，这就是你的选择了。 不排除，等你慢慢努力过了，你会明白，如何才能实现你的既要又要。 当然，也可能，当你差不多试过体验过了，你会觉得，只要某些就好，其它的你又不愿意不想要了，也说不准。 以上，供参考，愿好。

安風钰

你好。从字里行间能感受到你现在非常煎熬。不知道你做公务员和转型到律师职业分别多久了，在做公务员时有什么样的感受，当时想要转律师岗的动力是什么。通常来说，我们在离开一个熟悉的社会角色和职业圈层、而转到一个陌生的岗位时都会感到不适的，因为人的天性中虽有好奇和探索之动机，但也存在着根深蒂固的对未知和不确定的恐惧。从社会角色方面来看，公务员有着稳定体制内的可预期的发展路径，而且很多时候是“朝南做”的、不大需要“求人”，接触的圈层可能也较为固定。而律师职业则面向市场，接触到社会上更多元的人际，有时可能还得面对各种复杂甚至阴暗的人性，原有的工作经验到了这个岗位或许能应用的有限，一切都要从新开始。 从心理学的角度来说，“后悔”情绪里往往有一种假设“如果当初我没做什么/做了什么，现在会不会更好/是不是就不会痛苦了”，后悔让我们陷入思维反刍和自我否定，卡在了过去当中，而无力进行现实的调适行动。 但任何主动的改变都是有动机的，有时是意识层面的、有时是潜意识驱动的。比如对原来的环境和路径抱有不满，觉得跟自己的需要和期待不匹配，所以想要转换一下职业轨道。我听不少公务员都说起虽然工作稳定、收入不错，但岗位上也体验到诸多难受 —如压抑、发展受限、人际复杂、不自由等，如果对稳定的需要是最核心的，那么就不大会想改变。以前人们把脱离体制或者“铁饭碗”叫做“下海”，这个词语就渗透着改变之大，“海”是广阔无边的，但也风浪不断、难以预测。从平地之上跃入海中，确实难免会经历一番风浪与挣扎，自我效能感在短期内急剧下降，人就会对自己的判断产生怀疑，“后悔”是一种想要回到原有舒适区的心理应对机制。 人们在面对强烈的不适时，往往会夸大眼前的困难，而忽略做决定时的内在动力。或许可以回顾当初转型的初衷，厘清哪些是不适应带来的阶段性焦虑，哪些是对行业本身的真实不匹配、这些不匹配是否有方法弥补。这不是要强迫自己“硬扛”，而是给自己一些空间梳理下自己的需要。 此外，当原来的经验不再适用而新的资源尚未建立时，就会引发挫败感和“我不适合”的想法。可以给自己设定一个过渡期或实验期，目标是熟悉行业，看看要做这个工作得在哪些方面补短板、哪些自身优势慢慢能够发挥出来。跟业内人士多交流，听听他们的故事，把日常目标设的小一点、降低预期，把注意力从“我是不是选错了”转向“我正在积累什么”。 后悔、恐惧和不安是你的情绪，不是你的身份和能力，在调节情绪的过程中可以考虑寻求专业支持，还可以通过亲友倾诉、运动、心理学习等方法辅助改善身心状态。

Ming-Zhi

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨看到你的困惑，我能感受到你正在经历一种内心的拉扯————明明拥有白天的充裕时间，夜晚却依然被熬夜和夜宵占据。 这种“明知却难行”的体验确实令人沮丧，尤其是在你已经经历了双相障碍的挑战，并努力尝试自考和学习线上课程之后。 你的觉察力很敏锐，注意到最近情绪低落有所缓解，但行为模式似乎还没同步跟上，这份觉察本身就是改变的种子。 🌙行为的背后，不只是“懒惰”或“失控” 这种昼夜颠倒的模式，特别是伴随情绪波动（如双相）和居家环境，可以从几个心理学角度来理解： 1. 双相情感障碍本身就可能影响大脑中管理睡眠-觉醒周期的区域（比如下丘脑的视交叉上核）。 情绪低落时，精力匮乏、动力减退，白天活动量可能显著减少，身体并没有积累足够的“睡眠压力”。 而到了晚上，当低落情绪稍有缓解，身体可能才“醒过来”，但此时外界已是黑夜，活动受限，容易转向屏幕、食物等容易获得的刺激。 这是一种生理节律（生物钟）被打乱的表现。 要提醒你的是，长期的昼夜颠倒会进一步固化这个紊乱的节律，形成恶性循环。 2. 白天时间充裕，但你可能在潜意识里感受到一种无形的压力————自考的压力、未能坚持学习的自责、对未来不确定性的焦虑，甚至是对自我价值的怀疑。 这种压力有时反而会让人产生“回避”行为。 白天可能感到“应该学习但提不起劲”，效率低下，到了夜深人静、外界要求消失时，熬夜反而成为一种“属于我自己的、不被评判的时间”。 吃夜宵也可能是一种即时满足，是对白天可能存在的情绪压抑或空虚感的一种补偿，试图通过味觉刺激获得短暂的舒适和掌控感。 可以说，夜晚成了你暂时摆脱责任、压力和内心批评的一个心理“避风港”。 3. 那么当熬夜吃夜宵成为一种持续较长时间的行为模式，它就固化为一种强大的习惯。 特定的时间（深夜）、环境（安静的房间、昏暗的灯光）、情绪状态（孤独、无聊、轻微焦虑）甚至特定的物品（手机、电脑）都可能成为触发这个习惯的“线索”。 习惯一旦形成，改变就需要有意识地识别这些线索并引入新的应对方式。 居家环境，特别是缺乏固定的外出或社交日程，更容易让这种习惯滋生和维持。 4. 对于经历过情绪剧烈波动的人来说，深夜的宁静可能提供了一种安全感。 刷手机、看视频、吃东西，这些活动在当下能快速分散注意力，暂时缓解低落的情绪或内心的烦躁，是一种无意识的情绪调节策略。 虽然长期看不利，但短期确实有效。 ☀️理解这些原因并非为行为开脱，而是为了更慈悲地看待自己。 你也并非“懒惰”或“意志薄弱”，而是在应对复杂的生理、心理和环境挑战。 当白天的阳光无法温暖内心的角落，夜晚的灯火便成了我们唯一能抓住的慰藉。 改变的第一步是停止苛责自己。 与其一开始就强攻“不熬夜”，不如从更易着手的部分开始，逐步调整生物钟和建立新的习惯回路： 1. 选择一个非常微小、几乎不可能失败的活动，固定在每天早晨起床后（无论几点起）立刻做。也就是我们所谓“日间锚点”，比如： * 打开窗帘，让自然光照进来（即使阴天也有用），站2分钟。 * 喝一大杯温水。 * 做3次缓慢的深呼吸。 * 简单拉伸1分钟。 这里多说一句，这个活动要足够小，小到你即使在情绪最低落、最没动力的早晨也能完成。 它的核心作用是给你的身体一个清晰的信号：“现在是白天了”。 坚持这个微小习惯，能逐步帮助重置部分生物钟。 2. 在上面我们已经建立“日间锚点”的基础上，尝试在白天增加一点点温和的活动。 不必是学习或任务，重点是接触自然光和轻微的身体活动： * 在阳台/窗边坐5分钟（配合“日间锚点”更好）。 * 出门扔个垃圾，顺便在楼下站1分钟。 * 白天在家时，尽量在靠窗、光线好的地方活动。 利用自然光进一步强化“白天”信号，轻微活动有助于积累一点健康的疲劳感。 3. 接着可以在计划睡觉时间前60-90分钟，设立一个缓冲期，目的是逐渐降低兴奋度，替代熬夜习惯： 这段时间内远离高强度刺激（如激烈游戏、争吵性新闻、让人兴奋的影视剧），减少蓝光（手机调至夜间模式/灰阶模式，降低亮度，或干脆放在不易拿到的地方）。 * 听轻柔的音乐、播客（非刺激内容）。 * 阅读纸质书（非学习类、非情节紧张的小说）。 * 温水泡脚。 * 写简单的日记，记录两三件小事或感受（不强迫）。 * 进行10分钟温和的伸展或正念呼吸。 不必要求自己立刻睡着，目标是创造一个平静过渡的环境，让身体慢慢放松下来。即使暂时睡不着，进行这些平静活动也比刷手机吃夜宵更有利于身心恢复。 📚我建议你读一读《双相情感障碍：你和你家人需要知道的》（作者：戴维·J·米克罗维茨）。 这本书不是专门讲熬夜的，但它深入浅出地讲解了双相障碍的方方面面，包括如何管理日常节律（睡眠、活动）、识别早期预警信号、制定应对计划以及如何与这种状况共处。 我总是和我的来访者说，改变需要时间和耐心。允许自己有反复，不必追求完美。 每一次尝试理解自己、每一次微小的调整（比如今天比昨天早关灯5分钟），都是朝着更稳定、更舒适的生活状态迈进了一步。 你已经在努力自考和学习，这证明了你的上进心。 我想，真正的疗愈，往往始于我们停止用昨日的尺子丈量今天的自己。加油💪 我与世界爱着你❤️ 祝你幸福🥰

昆浮语

你好。面对伴侣查出肿瘤、异地手术治疗，家里还有两个年纪尚小的孩子需要照顾和辅导，原来跟妻子共同分担和相互支持的家庭责任，眼下却压在了你一个人身上，在这样的处境里不管是谁可能都会感到强烈的不安的，担忧和流泪都是正常的情绪反应。其实巨大的压力下对妻子全程陪伴照顾，承接她的情绪波动，觉察自己的内心，找方法调节状态、积蓄能量应对困难，这本身就是一种坚韧的表现。 你提到幼年被寄养、7岁才回到父母身边，妈妈是指责型的父母，自己从小就比较缺少安全感，可能也正是这些经历使你面对不确定时格外恐惧，内心深处的“被安排、被要求”的无助被唤醒。同时，你提到有点讨好型人格，这意味这你对自己要求很严苛，希望自己能面面俱到、把所有事情都安排得好好的，仿佛只有做到“足够好”才是“合格”的丈夫、父亲。 不过，人在经历高度压力事件时，最需要的并不是完美的执行力和无情绪波动，而是允许自己有局限、允许自己脆弱，给自己一个窗口和空间让情绪流动。除非我们不在意一件事，不然在面对突发的或者潜在的危机时，难免就会感到焦虑不安。你的自我觉察也是一种宝贵的能力，现在感觉到能量要不够了，本身就是一种心理韧性的体现—这说明你没有在巨大的压力下失控，仍然在积极寻找调整和应对的方法。 或许可以尝试把“未来的一切都在我身上”的思考，转化为聚焦当下的、更具体的任务上“有些事可能需要我来主要承担—比如照顾我自己，在妻子治疗期给她提供照护或者安排外部照护资源，有些事我可以鼓励和支持妻子来改善，比如跟她一起研究治疗和康复的知识”；关于更长远的未来，会去想，是不可避免的，想到的时候，可以先记录下来“我希望能为将来做好准备，所以会想到这些事，因为有不确定，感到不安是正常的，我先把这些想法记下来，有精力的时候再找找资源和思路。” 此外，看看有哪些外部资源可以给到一些支持，比如跟医生和护士、护工交流一下，请他们在跟妻子互动时照顾一下她的情绪；请亲友临时协助照顾孩子，跟学校老师打招呼、请老师关心一下孩子的状态和学习进度；稳定地给孩子们发音频或视频表达关爱，让他们知道爸爸妈妈虽然暂时没在身边，但一直惦记着他们。每天为自己保留一些自己的时间，哪怕只是到绿地上坐一会儿、走一走，听一段音乐，做10分钟的冥想。 当我们对此时此地有了更多掌控，能够有意识地关照自己时，能量就会慢慢修复。坚强不等于没有脆弱流泪的时候，安全感也不意味着毫无担心，更在于能够跟情绪共处，找到可以行动、可以关照自己的小小支点。

Ming-Zhi

你现在所经历的焦虑和内疚，背后都有着特定的心理成因。要想弄清楚这些，不妨在纸上把整个事情的流程详细地画出来。这可不是简单的记录，它更像是一场赋予特殊意义的仪式，能帮你和过去的痛苦经历做个正式的告别。

　　在绘制这个流程的过程中，好好回忆当初亲人离世前的过往。相信你很快就会发现，当时没能及时救助，并非是你故意为之。

　　给你举个例子，我同事因为工作忙碌，已经好几天没跟独居的父亲联系。她的父亲也没有生病迹象。等某天她回到父亲家，发现父亲已经离世。那一刻，她满心都是后悔与自责，在办公室说起这件事还控住不住自己的情绪，大声哭泣。不停地怪自己怎么能把老人独自留在家里，没有每天去看望。

　　可实际上，这种突发状况实在太突然了。也许老人从发病到病危，连5分钟都用不了。即便她之前与老人沟通过，知道老人不舒服，就算立刻拨打120，也未必能把老人抢救回来。很多时候，命运就是如此难以预料，不能将责任都归咎于自己。

　　毕竟在亲人遭遇不幸的紧急状况下，我们肯定都是一心想着要尽快给予帮助，不会有主观上故意延误的想法。

　　而之所以你会觉得是自己没能给与亲人及时救助，是你在经历重大创伤后，潜意识通过自我惩罚机制来缓解痛苦，这是非常常见的心理现象。就好像心里有个声音在说“要是我当时能做得更好就好了”，其实这种自责其实是源于对亲人深深的爱和不舍。而客观事实有极大可能是你并没有延误什么。

　　你应该明白，活中充满了各种意外和不可控因素，就算有一些延误，多半是当初被一些突发状况耽搁了，比如交通堵塞、信息传达不及时等等。或者存在一些阴差阳错的情况，导致没能在理想的时间提供救助。

　　因此即便再给你一次机会，在毫不知情的前提下，你大概率还是会做出同样的选择对吧？其实你并没有做错什么。希望能通过这样的分析能帮助你缓解内疚感。

　　接下来，咱们看看你提出的主题“如何缓解因亲人去世出现的焦虑情绪”。从你的描述中能很明显地感觉到，亲人去世后，你因没能及时救助而产生了自责内疚，这是很正常的情绪反应。然而现在，你不仅被这些情绪困扰，还出现了焦虑不安、情绪低落、失眠等症状，甚至还提到“现在出现焦虑不安、情绪低落，焦虑孩子各种”，这里突然提到对孩子的焦虑，和前面关于亲人去世的内容乍一看有些跳脱。

　　因此建议你通过一些方法深挖一下，为什么自己会在最后提出这样一句看似和主题及整个内容不太贴切的话。这其中映射出的问题，很可能就是你焦虑的真正原因。

　　你所提及的这位过世的亲人，和孩子之间有没有什么特别的关联呢？如果这位亲人仍然在世，她会为孩子做些什么？给孩子带来哪些帮助呢？你要把这些问题的答案都详细地罗列出来，然后尽可能地去为孩子提供这些帮助。

　　你是否意识到，焦虑多半是因为对当下的局面失去掌控，内心想要解决问题，但不知应该从哪里入手而产生的负面情绪。这么做就能让你知道从何入手，或许也能让你的自责和焦虑得到缓解，因为你是在替这位离世的亲人，去完成她没做完的事。

　　当你感觉自己能为逝者做一些力所能及的事时，内心对她的自责感可能就会减轻一些。而且通过这样的梳理，你也能更清楚自己具体该为孩子做些什么。

　　比如，如果这位亲人在世时特别注重孩子的学业，总是会耐心辅导孩子功课，那你就可以多关注孩子的学习情况，在孩子遇到难题时，给予关心和帮助。又或者这位亲人很重视孩子的品德培养，经常带孩子参加一些社团活动，那你也可以在合适的时候，引导孩子参与类似的活动，培养孩子的爱心和社会责任感。

　　在这个过程中，你会发现自己不仅是在帮助孩子，也是在与过去和解，与自己内心的痛苦和自责和解。你会逐渐明白，虽然亲人已经离去，但他们对孩子的爱和期望可以通过你的行动得以延续。

　　其实很多人都会在经历重大变故后，出现类似你这样复杂的情绪。这是因为我们对亲人有着深厚的感情，他们的离去会给我们带来巨大的心理冲击。而对孩子的焦虑，也是源于我们对生活的热爱和对家人的责任感。你并不是一个人在面对这些，很多人都曾走过类似的艰难道路，并且最终找到了走出困境的方法。

　　在这个过程中，不要给自己太大的压力。允许自己有情绪起伏，允许自己慢慢恢复。每一步的努力都算数，每一次的尝试都值得肯定。你已经迈出了勇敢面对的第一步，接下来，只要坚持下去，就一定会看到改变。

　　只要你愿意积极面对，努力调整自己的心态和行为，就一定能够逐渐走出这片阴霾。

欧薄荷

题主你好，除了爸妈，看到身边的人包括很好的朋友，他们过得不好，你会感到隐隐开心。那么反过来，假如他们过得好你就会不开心就会嫉妒是不是。我觉得本质上是别人过得都不如你，你才有价值感，证明你比别人优秀，是你把自己的价值建立在别人身上了。 从心理学角度来看，这种心理的本源就是来自内心的不允许。什么意思呢，就比方说一个小孩，他的父母小时候对他特别严格，考试只要没有考到高分，就会换来严厉的批评，也不允许他出去玩，那他就会对自己要求特别高，不允许自己犯错。那这个时候当他看到他的朋友，即使只考了七八十分，他的爸爸依然会带他出去玩，他的内心就会生出很多不平衡，他嫉妒的其实不是朋友出去玩这件事，而是为什么朋友不优秀也没关系，但是他不行，他不优秀就要被训斥，他无法接受自己不被允许不优秀。 嫉妒的本质就是个体对于自己无力感的投射，源自于我们内心的自卑和失控感。当别人的存在触发了我们内心充满了无力感的这种比较，那我们自然是会因为对方的狼狈而感到窃喜和庆幸，从而缓解自己的焦虑。 当你出现了这种心理，你需要的是理解自己，因为这个是在所难免的，只要我们没有做出伤害别人的事，没有做出损人不利己的行为，而且可控的嫉妒之心也是一个人进步的动力。 虽然没有什么问题，但为了你的身心健康，你可能也是需要去看到你的内在的。看看他是不是有很多的不允许，这些不允许是不是也是外在的评价体系强加给你的。如果是，你要做的是摆脱那些标准评价，一点点的找回自己的主体性。 我们不需要通过别人来证明自己的价值，你的价值不会因为别人而改变，要相信自己接纳自己认可自己。我们从小到大就是生活在一种比较机制，产生对比是很常见不过的，从小跟同学比成绩，长大了跟朋友比薪资，我们的关注点永远都在别人身上。 越比较越自卑，越自卑就什么都干不好，所以我们永远都不要跟别人去比较，别人的优秀不能直接构成对你的伤害，他强任他强，清风拂山岗，你要允许别人比你强，也要允许自己不那么强，更要允许世俗意义上的强弱没那么重要。就你越允许，你内在就会越包容，而包容，就是一种很强的人格特质。

『LY』

你好。 我十分想要回答你这个问题，但我不得不带着一些个人议题来回答，我切身体验过你当前的恐惧和无助。2014 年到 2023 年，爱妻经历 10 年的艰难抗癌，最终没能保住生命。你的问题诱发了我很多的回忆。因此这个答案可能不能给你太多情感支持，但相信能给你带来一些启发。 在重大疾病面前，人类显得尤其渺小。40 岁的年纪，说老不老说小不小，正好到了需要直面生老病死的年纪。恰逢这个年纪，如此重大的变故发生在自己最亲近的人身上，换谁都会害怕、紧张、不安。孩子还小，父母已老，一想到可能会需要独自一人撑死整个残破的家，你的担忧在所难免。你说你缺乏安全感，而妻子的突然生病令妻子无法接受，这也导致了你可能好不容易在自己组建的家庭中找回的那一点安全感又被打破了。 我与你年龄相仿，在生物医药行业混迹了近 20 年，但在面对或近或远的亲戚亲人一个个被癌症夺走生命，依然是无能为力。说多都是泪，生命的意外随时可能降临，而且不会提前跟你打招呼。人生就是如此，即便你觉得它太残忍，但你打不到它骂不到它。这是整个人类社会的无奈。 医学技术一天天在进步，但肿瘤、癌症，至少目前为止没有治愈的方法。我们现有的手段只能把它转化成一个慢性病，犹如高血压高血脂。事实上，高血压高血脂有时候也致命，但如果现在告诉你，你的妻子得了高血压高血脂，似乎你就不会因此以泪洗面，哪怕是严重的高血压高血脂，为什么？为什么它还不如一个没有转移的良性肿瘤？没错，肿瘤对于绝大多数人来讲非常陌生，而高血压高血脂大家很常听说。 请你相信一点，只要这个疾病还没有到全身转移不可挽回的地步，现代医学是完全有能力把它变成一个慢性病的（关于这个疾病，我后面会再跟你分析）。所以，也许能帮助你的第一个排列方法，把它当成高血压高血脂，积极配合治疗即可。而且，目前所有大大小小的几百家药企，都在非常努力针对肿瘤治疗研发药物，治愈肿瘤是时间问题。 第二个排解方法，就是深入了解疾病。了解它才不会害怕它。 肿瘤或癌症，目前其实没有特别准确的病因结论。它和很多因素有关联。 *基因* 我们的基因有导致肿瘤的基因和修复肿瘤的基因。正常人体每天都会产生大量肿瘤细胞，但是因为修复肿瘤基因正常所以肿瘤细胞被杀死了。而有些人，导致肿瘤的基因异常活跃，或者修复肿瘤的基因太过“沉默”，就导致生成的肿瘤细胞没有办法被及时清除，于是变成肿瘤。 *免疫* 肿瘤，也可以认为是一种免疫疾病。前面讲到的杀死肿瘤细胞，其实就是靠免疫系统。而往往某个人突然某段时间，身体虚弱，免疫力下降，就容易得肿瘤。所以，增强体质其实是防肿瘤的很重要的要素。 *复发* 那么，有些人良性肿瘤切除仍可能复发，跟上述两个因素关系很大。一个人的基因是确定的，有些人就是“易发体质”，有些人一辈子抽烟喝酒熬夜也没事（就是这么不公平）。因此，增强体质就是我们防复发非常重要的事情了。如何增强体质，你可以去找相关的资料，我这里只提我认为非常重要的三点：适当运动（不要剧烈运动）、补充优质蛋白以及保持良好的情绪（后面会再提及）。同时，有条件的话可以找靠谱的中医调理身体。 第三，你说目前病理没出，静静等待病理吧。任何担心，在报告出来之前都是白费功夫。在此期间，多做些好吃的吃，多陪老婆孩子，多去一些地方散心。 第四点，责任。 这点对你可能有些残忍，但我必须要说。你的家庭遭遇重大疾病，非常不幸，但此时此刻，你的家庭只有你能给到整个家庭安全感。我看到了你的成长经历让你严重缺乏安全感，但从你数次陪妻子哭，从你对妻子疾病的担心中，我也看到你是一个愿意担负起家庭责任的人。你的妻子已经身患疾病，何时能恢复未可知，你有一双儿女需要你们的抚养。这个小家庭中，你是唯一的顶梁柱。如果你愿意拿起这份责任，那么，请你把你的脆弱、无助、恐惧，全部从你的小家庭里拿掉，换成坚强勇敢，哪怕是装的也可以，把它演给妻子看，演给儿女看，只有你能给他们力量。 至于你的那些脆弱、无助、恐惧，请从其他地方去释放，朋友也好，家人也好，或者壹心理平台。把你想到的所有除了小家庭以外的所有资源都可以利用起来。 第五点，前面说，保持良好的心情。 没错！我知道这对于你们来说很难，但这很重要。妻子得了肿瘤，她自然充满恐惧不安，偶尔的恐惧不安紧张情绪是好的，但如果一直沉浸其中，反而容易让新的肿瘤有可乘之机。而你呢，因为你的情绪自然也会直接影响妻子的心情，所以你的情绪也很重要。 第六点，你的家庭支持。 我看到你有些不幸，7 岁前寄养。不确定寄养期间叔叔家对你怎样，但无论如何，其实你有两对父母。亲生母亲再怎么指责型都好，儿子困难的时候总是会给出自己必要的支持。 在如此困难的境地面前，身后的支持资源非常重要，他们是支撑你继续走下去的非常关键的一环。所以无论如何，尽量“培养”自己身后的支持资源。 第六点，关于孩子，不要隐瞒也不要矫情。 孩子虽然是孩子，但他们绝对不是没有感情的。你们在家愁眉苦脸，孩子感受得到。而隐瞒，往往会让孩子反而陷入困惑中。你们需要给孩子一种理念，我们是遭遇了疾病，但疾病并不可怕（还是那句话，就算你演也得演出来），爸妈在积极应对，你们也要为这个家庭出一份力。什么力？当爸妈忙于治疗的时候，你们需要自己完成自己的作业，自己照顾好自己的安全，必要时帮助爸爸照顾妈妈…出什么力根据你们自己的家庭需要去调整。孩子都会懂。 但不要矫情，不要让孩子觉得妈妈生病了，他们需要做妈妈心理上的“妈妈”。 写在最后 抱歉，虽然我强行分了点，但我感觉到我的内容其实有些乱，又带有太多自己的情感在其中，如果有些内容没有考虑到你的真实困难和情绪，请见谅。 你的妻子的疾病描述，以我浅薄的认知，我认为大概率没有到转移这么严重。等待病理报告的日子固然非常煎熬，但无论出来什么结果，愁眉苦脸也是一天天过，开开心心也是一天天过。人生有太多无常之事，在你们这是以一颗 3 厘米的肿瘤呈现，积极面对它，勇敢和它战斗，你们生的希望巨大。恐惧害怕逃避，未知数反而更大。你不是缺乏安全感吗？至少在这件事上，战斗才能给你安全感。加油！任何困难都打不倒你的！

郑康扬