Try It Plus 再试一次
老公出轨回归后，疑似患上抑郁症，我该怎么办？
我和老公在一起十年了，从大学到现在，我自认为感情一直很好，现在结婚两年多。 就在今年年初我怀孕了，今年五月份我发现他用小号出轨聊骚，就是从我怀孕开始的，一时间无法接受，他说和那个女的是打游戏认识，只是聊，没见过面，不愿意离婚，把微信小号注销了，手机卡也扔了，愿意回归家庭弥补他的过错。 闹了几天之后我答应给他一次机会。刚开始他确实表现得很热情，每天回家给我做饭，家务全包，对我也很关心。但是渐渐的就变了，越来越冷漠，对我的拥抱只是被动接受，不再主动靠近我，睡觉时刚开始在我的要求下会搂着我，但是睡着之后就会无意识的跑到床边，离我很远。他对我也不再有称呼，不再亲吻我，虽然还是会给我做饭，但好像是一种机械化的行为，并没有什么真情实感。我感受到他的变化，问他为什么越来越冷漠，他说自己经过那件事之后每天都很头痛，很烦躁，工作频繁出错，感觉活着没意义，不知道自己为什么还要继续活下去，好像自己的人生只剩下责任了，有时候想油门踩狠一点一了百了，但是想到还有父母，又不能这么做，每天都很痛苦。我问他是不是因为失恋了才这样，他说他对外面那女的本来就没啥感情，只是图个新鲜感，不至于因为那女的就丧失生活信心，他自己也说不清是怎么了，自己也不知道为什么，感觉大脑每天蒙着一团雾，每天都昏昏沉沉的。我还问他对即将出生的孩子有什么期待，他说没有期待，他连自己都找不到了，没心思去顾及我和孩子。 听到这些话我可以说是痛苦万分，长这么大从来没经历过这种痛苦，先是被最爱的人背叛，后是背叛者好像患上了抑郁症，我自己还怀着孕。我经常一个人默默流泪，不敢告诉我老公，我知道即使告诉他他也不会有什么反应，他现在对我已经是情感麻木的状态了，看到我哭可能连一丝心软都不会有，这种日子我该怎么继续，要每天活在痛苦中一辈子吗，我依然爱他，想陪他一起走出来，可是这样消耗下去我自己身体也快撑不住了。
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，我看到题主此刻承受的双重痛苦——背叛的利刃尚未拔出，又目睹爱人坠入抑郁深渊，而腹中孕育的新生命本应是喜悦的象征，此刻却让处境更显复杂脆弱。题主的坚韧与爱意令人动容，也令人心疼。让我们尝试在精神动力学的框架下，理解你们正在经历的这场心灵风暴，寻找可能的出路。
题主丈夫的状态，远非简单的“失恋后遗症”或“愧疚反应”。从精神动力学视角看，这是一种复杂的存在性抑郁，核心是自我的迷失与深层冲突的爆发。出轨行为本身，可能源于他内心未被觉察的冲突（如对婚姻束缚的恐惧、对即将为人父的压力、对自身价值感的怀疑、未被满足的情感需求等）。出轨时的“小号”象征着一个分裂的“假性自体”——在那里，他可以暂时逃离丈夫和准父亲的责任重负，体验一种虚假的自由和新鲜感。
而回归家庭，意味着他被迫将那个“假性自体”强行关闭、甚至“杀死”（注销小号、扔卡）。但这并非整合，而是粗暴的切割。这也让他意识到自己背叛了所爱（题主）和即将到来的孩子，破坏了自我认同中“好丈夫”、“好父亲”的部分。这种内疚感极具毁灭性，会转化为严厉的自我攻击（“活着没意义”、“只剩责任”）。
他不仅失去了那个“虚假但自由”的自我部分，也失去了通过出轨行为（即使只是聊骚）所获得的、暂时缓解内在焦虑的途径。这种丧失是真实的，即使他声称对对方“没啥感情”。失去的是那个逃避现实的出口。“假性自体”被摧毁，真实的自我又因愧疚和羞耻而破碎不堪。他感到“自己找不到了”、“大脑蒙着一团雾”，这正是自我迷失、无法整合的典型表现。
他对题主的冷漠、麻木、机械化的照顾，并非不爱（至少潜意识里可能仍有爱），而是一种防御机制。面对题主的痛苦（这是他造成的）和自身巨大的内疚与抑郁，他的情感系统可能“过载”了。隔离情感、变得麻木，是他潜意识保护自己不至于彻底崩溃的方式。同时，这也是一种自我惩罚——他不允许自己再体验亲密和快乐，认为“不配”。
题主被深爱并信任的伴侣背叛，这是对安全依恋根基的摧毁。孕期遭遇此事，更放大了脆弱感和不安全感。对方回归后不仅未能修复，反而陷入抑郁、冷漠、疏离。题主伸出的修复之手被推开或无视，你的痛苦（默默流泪）在他面前仿佛不存在。这让你感到更深层的无助、孤独和被抛弃。
题主觉得自己依然爱他，渴望陪伴他走出困境。但看着他沉沦，感受着他的冷漠，同时承受着孕期的身心变化，题主的能量正在被剧烈消耗。题主的爱和善良正面临被黑洞般抑郁吞噬的风险。题主不仅要照顾自己破碎的心，还要保护腹中的孩子，这份双重责任让你不敢倒下，却又倍感艰难。
在我看来题主要先将“救他”的优先级暂时后移，优先“稳己”：这是最艰难也最重要的一步。题主不是超人。你的痛苦、愤怒、恐惧、失望都是真实且合理的。允许自己哭泣、悲伤、愤怒（寻找安全健康的出口，如倾诉、书写、艺术表达）。不要再用“我该坚强”来苛责自己。关怀自己，是题主此刻最重要的责任。
我们常说的是，面对亲人，我们无法成为对方的“治疗师”，题主也需要一个能承接你情绪的容器。立刻、马上寻求专业的心理咨询师（个体咨询）。孕期及产后心理支持非常重要。同时，向值得信赖的亲友（能理解而非评判的）、支持团体（如针对伴侣背叛或孕期支持的组织）寻求情感和实际支持。你不再是孤岛。
题主要优先保证自己在孕期的身体健康，保证营养、休息、适度活动。定期产检，向产科医生说明你的心理压力。照顾好自己和宝宝的身体，是稳定情绪的基石。题主要理解丈夫的抑郁源于他的内在冲突，并非完全是你或婚姻的错（虽然事件由他引起）。尝试区分他的情绪（抑郁、麻木）和题主的情绪（痛苦、恐惧）。他的冷漠是他状态的表现，不直接等于对题主个人价值的否定（尽管感受上如此）。这有助于减少情感卷入过深带来的耗竭。
题主可以和丈夫寻求家庭治疗师的帮助，对这段婚姻关系进行治疗，如果题主还想让这段婚姻存续下去。但无论婚姻走向如何，题主都需要先疗愈背叛带来的创伤。个体咨询是核心。理解创伤如何影响了题主对自己的看法、对他人的信任、对关系的期待。
有时，孩子的出生会成为一个意想不到的“扳机点”。观察丈夫他在面对新生儿时，是否有本能的情感连接被唤醒（即使微弱）。这可能是修复的一个潜在资源，但绝不能将孩子作为拯救婚姻的工具。孩子需要的是健康、有爱的父母（无论是否在一起）。
题主可以尽自己最大努力去修复和支持，但也要清醒地认识到，他可能无法或不愿真正走出来；或者即使他康复了，你们之间的信任裂痕也可能难以弥合。允许自己思考“离开”的可能性，并在现实中做一些准备（如了解相关法律、经济安排、独立养育的可行性），这不是背叛爱，而是对自己和孩子负责的审慎。
题主正在经历一场几乎耗尽全部心力的风暴。题主腹中的小生命是你坚韧的证明，也是未来的希望。题主的价值绝不系于他的态度或婚姻的存续。题主此刻的泪水、挣扎和寻求帮助的勇气，都在诉说着你对生命深刻的爱与责任。
我在这里请题主务必，务必优先守护好自己的心灵绿洲——你的健康、你的情绪、你与腹中孩子的联结。允许自己疲惫，允许自己求助，允许自己在黑暗中寻找光亮。寻求专业帮助不是软弱，而是对生命最深沉的敬意。题主值得被支持，被理解，被温柔以待。
题主丈夫的深渊需要他自己去穿越，你无法代替。题主能做的，是在岸边点亮一盏灯（敦促他就医），确保自己的小船足够坚固（自我照顾），并在可能时抛出一条绳索（设定界限下的支持）。无论最终你们是共同修复了航船，还是题主需要独自驶向新的港湾，题主内在的力量和这份对爱的坚守，都将指引你走向最终属于题主的彼岸。有些伤口只能被理解，不能被背负；有些旅程只能被陪伴，不能被代替。请相信，即使在最深的暗夜，题主心中的光也从未熄灭。
希望我的回答能给题主一点点帮助。
35岁，面临给父母养老的问题，想听听大家的想法
35岁，单身，在上海工作，独生子女，家在东北农村。 父母年龄越来越大，虽然还有劳动能力，但也不如年轻人了，我自己离得远，经济能力一般，前几年创业，被朋友坑，有了债务，不得不在大城市工作，工资高，好还债，父母担心我一个人在外边没有家室，漂泊无依，我担心他俩年龄越来越大，没有子女陪伴，无人照顾，各位有什么好的解决办法吗？怎样才能平衡好这一切呢？
题主你好👋！我是江61。非常感谢你的信任，愿意把自己遇到的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑“35岁，面临给父母养老的问题，想听听大家的想法”看了题主的介绍，知道题主目前的担忧、如何能让过好父母养老生活，我们一起讨论一下。 一、介绍 1️⃣、异地生活 你说：“35岁，单身，在上海工作，独生子女，家在东北农村。” 题主如今35岁岁，单身、是家庭的独子。题主现在居住和工作在上海，与父母异地生活，家在东北农村。 2️⃣、面临问题 你说：“父母年龄越来越大，虽然还有劳动能力，但也不如年轻人了，我自己离得远，经济能力一般，前几年创业，被朋友坑，有了债务，不得不在大城市工作，工资高，好还债，父母担心我一个人在外边没有家室，漂泊无依，我担心他俩年龄越来越大，没有子女陪伴，无人照顾，” 🇺🇳 赡养困境 题主面临的困境，可能是大部分这一代年轻人面临的困境。父母渐渐老去，最终将失去自主生活能力，作为子女本应赡养父母，尽孝。因为目前经济出现状况，父母也不愿意离开故土与子女生活，赡养成了一大难题。 🇺🇳 相互牵挂 父母也有他们的担心，我猜题主是一位男士，且未婚，在他们的眼中，题主依然是长不大的孩子，独自在外面生活，父母觉得没有人照顾题主，让他们始终不放心。会时时刻刻牵挂题主的生活状况。 可以看得出来，你们的家庭关系是很好的，是相互牵挂彼此的相亲相爱的一家人。你们核心的想法，都是希望看到对方能够生活的好一些，自己才能放心。 3️⃣、问题 你说：“各位有什么好的解决办法吗？怎样才能平衡好这一切呢？” 题主基于目前经济实力有限、只能远走他乡工作和生活，不能和父母在一起生活，很愧疚。题主想既能照顾父母未来的生活，让他们老有所依，自己又能因在他们身边，让他们少一些担心。题主现在认为两难全，所以，想通过大家的集思广益，获得两者平衡，满足你们家庭共同的需求。能否做到两全，我们一起讨论一下。 二、陷入困境的原因 1️⃣、心理预设 🇺🇳 心理预设 心理预设是心理学术语，指个体基于经验或认知结构对事物发展预先设定结论的心理过程，同时也是一种潜在的语言预设，对注意力及思维发散度产生显著影响。 🇺🇳 预设 我们处于目前两难的困扰，是因为我们心理有很多的预设，限制了我们的选择。比如：预设父母不会来上海生活，我也因经济条件需要，不能回家工作，陪伴父母，只能在上海，所以大家就无法在一起生活，我无法照顾父母，困境出现。 2️⃣、绝对化思维 🇺🇳 绝对化思维 绝对化思维是指用极端二元的思维方式看待事物，即只看到一件事物的两极，而忽视了之间的中间状态。这种思维容易导致个人的情绪极化，甚至产生偏见。 🇺🇳 孝顺 在题主的意识里，孝顺就是必须呆在父母身边，在他们失去自主能力后，直接照顾他们，才是孝顺，我们忽略了孝顺可以从多方面体现。所以，我们就认为这是一个巨大难题，自己无法解决，给自己施加了很大压力，让自己出现焦虑和内疚的情况。 3️⃣、危机意识 🇺🇳 危机意识 危机意识是指个体或者组织对紧急或困难关头的感知及应变能力。危机来自外部与内部。从外部环境的不可控性及内部条件的可变性，均可看到危机是客观存在的。 🇺🇳 悲观情绪 从题主介绍的情况看，题主有很强的危机意识，遇到问题，习惯从最不利的角度看待，形成了消极、悲观的情绪。如果我们自己找不出解决方法，这种消极、悲观的情绪就会演化成焦虑不安的情绪。 三、如何解决 1️⃣、转念 🇺🇳 转念 转念是指个体思维转换的心理过程，转念既包含对事物的重新思考（如“再想一想”），也包含因反思而改变决定的动态过程。 🇺🇳 其他选择 如果我们打破预设，转换一下想法，尝试邀请父母离开家乡与题主在上海一起生活，适应一下。他们接受了，你的愿望就可以实现了。考虑到实际的经济压力，或者选择经济压力相对较低的城市，大家在一起生活，也可以解决目前问题。 2️⃣、正确看待孝顺 🇺🇳 孝顺 孝顺是子女对父母及长辈的敬爱、奉养与情感关怀的综合体现，包含物质赡养、精神慰藉和道德尊重三个层面。 🇺🇳 正确看待孝顺 我们如果因为工作忙和经济压力大，不能在父母失去自主能力后，直接照顾他们，可以给予物质赡养、精神抚慰，请他人代为我们照顾好父母，让父母晚年生活上没有太多痛苦，依然觉得幸福。回到家，就放下所有的一切，全心全意照顾和陪伴他们，也是一种孝顺。我们做到这一点，自身的压力和内疚会减轻、焦虑会下降。 3️⃣、积极乐观 从防御机制的角度考虑问题，有危机意识不是什么坏事，它的好处就是能够告诉我们，在事情没有结束时，随时事情都会向不利方向发展，提醒我们积极做好应对的准备。 我们需要有危机意识，以防止造成无法挽回的损失。但是也不能忽略我们的能力，我们有可能经过自己的努力，改变很多结局。比如我们的经济条件大改变，过去认为我们做不了的事情，现在都可以做到。我们可以毫无顾忌地接父母与我们一起生活，颐养天年，成全大家。还有父母身体并没有我们想象得那么糟糕，他们可以照顾自己。我们以积极乐观的心态看待身边的一切事物，自己就不会陷入焦虑之中，就可以放心大胆地、踏踏实实地去自己的工作。 题主，有危机意识是好事，它可以提高我们对事情发展方向的判断，提高成功率。再加上我们学会转念，不受绝对化思维的束缚，和积极乐观的态度，我们就能轻松走出眼前的困境。 最后，祝题主生活、工作愉快！
看到别人过的不好，自己有点开心，是不是很坏？
如果别人过的比我差，不管是我身边的人，还是我讨厌的人，反正只要是我认识的，感觉他过的比我差，我就莫名地隐隐开心。除了爸妈，我很希望爸妈过的特别好。但对于其他人，我就会有这种心理，而且哪怕是很好的朋友，我也会这样，感觉自己是不是就是看不得别人好啊，还是说，别人过的不好，我才能感受到自己过的好，可这样好像不太对啊。周围的人都过的不好，者不是意味着我圈子也不好吗
题主你好，我是仄隅。 “看到别人过得不好，自己有点开心，是不是很坏？”如果我们可以抛开好坏之分，寻找缘由，这相比评判而言更有价值。 现在我们做个假设，如果说你就是不希望别人过得比你好，当看到比你差的人就是会感到很开心。在这种状态下你会如何看待自己呢？如果说，在这种状态下你会觉得自己不应该这样或是不可以有这种想法，或许问题是出在了你与其他人的对比上面。因为你比我差，所以，我比你优秀这就代表我是好的是优秀的，倘若你过得比我好，这就代表我是“不好的”是“不优秀”的。 现实如果你将自己的生活是好还是坏的对比的标准，设定为是周围人过得好或坏，那么现实别人过得差，对你来说就是一件好事，这一点无关道德，因为这对你来说别人差就意味着的生活是好的，反之则代表你的生活是不好的。可事实上，我们自己的生活是由自己决定的而不是其他人或周围人。 事实上，我们过得好与坏与周围人并没有直接关联，我们不需要通过对比来确认自己过得怎么样？因为那样对比是失真的，如果说，你生活在一个周围人比你好的环境里，这是否就意味着你是失败的呢？倘若，环境中只有你是好的，其他人都是差的，这是否就代表你成功的而其他人都是失败的。现实是，你生活的环境当中即有比你好的也有比你差的，只是说你愿意看到什么，相信什么。 假如说，你想要改善这种状况，这就需要我们将视线收回到自己身上，看见我们过得好与坏与周围人无关这一事实，同时也要认清别人过得好还是差，或许并非只是能力问题，我们与之比较好或坏并不能帮助我们过好属于自己的生活，相比对比那些过得差的人，我们可以选择以中立的态度去看待，对于好的人则多几分平常心。
35岁，面临给父母养老的问题，想听听大家的想法
35岁，单身，在上海工作，独生子女，家在东北农村。 父母年龄越来越大，虽然还有劳动能力，但也不如年轻人了，我自己离得远，经济能力一般，前几年创业，被朋友坑，有了债务，不得不在大城市工作，工资高，好还债，父母担心我一个人在外边没有家室，漂泊无依，我担心他俩年龄越来越大，没有子女陪伴，无人照顾，各位有什么好的解决办法吗？怎样才能平衡好这一切呢？
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下如何照顾父母的问题。 🌱首先，我看到你和父母之间的互相牵挂与担心。所以，你希望可以安顿好父母，也好好的孝顺父母，又可以安心的工作与赚钱？是这样的吗？ 当然，父母的牵挂，是最温暖的爱。但是，不知道你有没有觉察过，在父母表达对你的担心的时候，你的内心的感受是怎样的呢？你的反应是什么？你会享受父母的担心吗？ 其实，有时候亲人之间的担心，不仅没有办法支持到对方，反而会因为感觉到自己让亲人担心，便会成为一种心理负担。因为让亲人担心，会让人产生一种内疚感，或者不被信任的无力感。 其实，可以尝试放下对不能和父母在一起生活的负面的评判和担心，尝试去学会照顾好自己，这样才能让父母放心，也放手。 应该看到，父母永远都是自己最重要最亲近的家人，父母的家也永远都是自己的避风港，加油站。 而自己，需要先学会独立起来，为自己的人生负责，可以远航，可以好好的爱自己。这不是自私，而是当你可以好好的爱自己的时候，爱满自溢，才能很好的去爱父母。 所以，可以尝试用平常心来接纳目前的这种生活状态，如果能够尝试把担心转化为祝福和信任，反而会让双方都更有力量去好好的工作和生活。 其次，根据你的年龄，你的父母大概年龄就是在六十岁左右的吧？ 应该看到，现在随着生活水平的提升，人的寿命平均已经有了很多的增长，很多八九十岁的长辈还可以拍视频，去旅行。 只要他们不会太节约和苛待自己，所以你大概率可以放心父母的健康问题和生活问题。 况且现在的网络发达，每周甚至每天都可以和他们视频聊聊天，说一说自己身边有趣的事情和对生活的感悟，以及自己取得的成绩。 我只有半杯水 我还有半杯水 相信这两种一字之差的想法会带给你两种不同的心理暗示，沮丧亦或满足。 可以尝试放下对生活的负面的评判和抱怨，尝试去互相鼓励，用乐观的心态来看待这个阶段的生活。 最后，在接纳当下的生活状态的前提下，可以尝试给自己一个生活规划，比如，用多少时间还清债务，几年内结婚，多少年后可以和父母一起生活。 当我们有了生活目标和方向的时候，我们的行走就不会迷茫。 积极心理学创始人马丁·塞利格曼有一句非常有意义的话说：“改变你能改变的，接纳你不能改变的，才是最好的人生。” 我们无法左右天气，却可以改变看待天气的态度。 起码现在，父母健康，那就先安心的考虑自己的事业吧，相信自己，一切都会好的。 世界和我爱着你，希望帮助到你。
40岁，妻子肾肿瘤切除后，我对未来生活的恐惧与不安
我今年40岁了，妻子也40岁，育有一儿（6岁）一女（10岁）。这个月妻子通过查体发现肾部有一3cm肿瘤，立刻去医院进行了治疗。从门诊到住院到手术，我全程陪伴。治疗期间，妻子情绪波动大，我也跟着偷偷流了很多次眼泪。特别是住院期间（异地住院治疗）一想到在老家的孩子，我更是止不住流泪。害怕妻子出意外（还没有出病理结果，手术时肾肿瘤已切除）、害怕恢复不好肿瘤转移、害怕孩子的未来如果妈妈没好利索孩子跟着受罪、孩子的命运会不会因此而改变、害怕妻子有特殊状况两个孩子我实在是也照顾不过来……（平时都是我和妻子分工管理孩子的学习） 我从小因政策原因，生下来就寄养在叔叔家，7岁才回到原生家庭，特别没有安全感容易内耗，讨好人格，回到原生家庭中，妈妈属于指责型父母，从来也没夸过我。这次妻子住院，明显感觉自己的内心能量不够了，紧张，特没有安全感。 感觉心理上很疲惫很累，我该怎样让自己坚强起来，安全感足一点，我还要照顾好妻子和孩子，还要在接下来的日子里，陪妻子做好复查，陪孩子完成各项功课和作业……
你好。 曾经你拥有幸福的一家四口，家庭关系和谐稳定，夫妻两个人共同管理孩子的学习和生活。现在，妻子的疾病让家庭像经历了一次特大的暴风雨，妻子在忍受病痛，你在极力支撑，孩子也在坚强中快速独立。 妻子的健康一定是你们全家的核心牵挂，你对未来生活的恐惧与不安，说明你是一个真正珍视家庭的人。面对你目前的多重压力和情感困境，你的脆弱和疲惫说明你是一个有血有肉、深爱家人的丈夫和父亲。你对妻子的担心，证明你是个有温度的人。 妻子的生命力会感知到全家的支持。当全家都相信妻子会康复时，这种集体信念本身就是一种治愈力量。你无需独自背负所有重量，你要做的，是成为那个在暴风雨中依然能稳住船的人。 你正在经历的不仅是健康危机，更是对家庭安全感的全面考验。你小时候寄养的经历让你特别重视家庭的安全感，现在这种感受被激活了。但是真正的安全感不是来自事情完全在掌控中，而是来自知道无论发生什么，你都有信心能力应对，这就是强大的表现。 很多医院有肿瘤患者家属心理支持项目，你值得获得专业的心理支持。陪妻子就医的这段时间就像跑马拉松，不需要一直冲刺，重要的是找到适合自己的呼吸节奏。在守护家人的过程中，我们常常忘记自己也是需要被滋养的生命。请你在不放松责任的前提下，学会像对待最珍爱的人那样对待自己。 每天留出短暂的"无责任时间"：可以是洗澡时的五分钟独处，也可以是通勤时听一首老歌。这段时间里，你只是自己，不是丈夫、不是父亲，只是一个值得被温柔以待的人。真正的爱从不会因为照顾自己而减少，反而会在你内心充盈后，更自然地流向你所爱的人。 你不是超人，你是用血肉之躯扛起整个家的普通人。暂停一下不是放弃，而是为了让自己能走得更远。让我们把"我必须撑起一切"换成："我已经在能力范围内做到了最好"；把"我不可以倒下"换成："我的疲惫是正常的，说明我在认真生活"；把"全是我在扛"换成："我和妻子、孩子是一个团队，我们共同面对"。 真正的勇气不是永不疲惫，而是疲惫到极点时，依然选择给自己一个拥抱。你现在的每一次自我关怀，都是在教孩子如何面对困境，都是在给妻子最珍贵的礼物——一个身心健康、能够长久陪伴她的伴侣。 这场突如其来的疾病，或许正在成为家庭关系升华的契机。就像暴风雨过后，土壤反而会更肥沃。你的妻子可能也一直压抑着对你过度付出的担忧，现在说出心声："我害怕失去你"比"我没事"更能拉近彼此；把"父母必须永远坚强"转化为"脆弱时彼此依靠也是爱的证明"。这会让孩子们明白：困难不会摧毁家庭，反而能让爱更深刻。 这或许就是命运送给家庭的特别礼物——通过共同经历的黑暗，让彼此看见对方最本真的光亮。真正的家庭韧性，不在于永远风平浪静，而在于风暴中依然能彼此依偎、在裂缝里照进阳光的能力。 你不是一个人在面对这一切，妻子、孩子都在和你共同经历这场生命的考验。你要相信，这种在逆境中依然选择在一起、选择温暖彼此的能力，就是你送给家人最珍贵的遗产。当孩子们长大后，他们记住的不会是疾病本身的痛苦，而是你们一家人在困苦中依然绽放的笑容——这笑容，就是幸福最本真的模样。
男生，刚被女朋友提分手，沉浸在要不要复合的纠结中
前几天刚被女朋友提分手，一时间心里面非常难受，也放不下。我也明白分手原因是虽然都不是什么原则性问题，但我俩之间好多的矛盾都没有解决，还有一些同样的问题我反复出现，她累了失望了。我现在不知道要不要复合，想复合一是因为不知道是因为不甘还是真的爱她，不甘的是感觉我俩在一起才几个月，对她做的还不够多不够好，比如我知道她前任给她送过一个大大的花，而我目前还没送过她花，相比之下感觉很不甘；爱她吧因为是我的初恋，不管我俩有没有结果，我都希望她好好的。二是因为我们俩个也是同事，我也刚来这个单位几个月，差不多就是刚来到之后和她认识的，除她之外也没有更相熟的人，也许是想找个依靠。三是她也许对我有些误解我想证明我不是如她想的那样。不想复和的原因一是分开之后，我和她还能像正常朋友一样聊天，我不主动理她她也不理我，也看不出她什么情绪，感觉分手对她来说很无所谓一样，一谈到感情就比较冷漠。二是，以前我俩发生矛盾，我也总会尝试着用非暴力沟通的方式，但是当我阐述我自己的感受时，她总觉得我在怪她，我也想过原因，也许是她共情能力差无法做到理解他人，又也许虽然我尽量用非暴力沟通的方式想向她表达我的感受，但之后一旦她没有表现出符合我预期的回答，我也会情绪上头然后指责，时间长了以后她可能生出了防御心。三是我明白感情出现问题双方都有责任，我想着改变我的不足，但我感觉她没有改变她自己的意愿，不确定如果真复合了，我能不能接受她的不改变，有时我很有信心觉得能接纳和包容她的不改变和不好，有时又有些怀疑自己这样做自己的需求会不会被隐藏，对对方的期待到底是需求还是偏执呢。四是我应该是矛盾性依恋人格，怕再进入关系中还是会自我内耗。所以最近一直沉浸在分手的伤心中和要不要复合的纠结中。
题主你好，我是答主获得，见字如面。 你分手后纠结于要不要跟女友提复合。 你自己已经整理好想复合的原因和不想复合的原因。 在我看来，你想复合的原因一是想要弥补一些感情中的遗憾；原因二是自己想要从感情中得到情安全感；原因三在我看来也是感情中的一些遗憾，和原因一的区别在于，原因一是对女友没有更多付出的遗憾，原因三是没有让女友看到更好的你自己的遗憾。 你不想复合的原因一是你不确定女友还会不会跟你复合；原因二是因为感情中的一些不愉快会让你有点顾虑重新回到这段感情，原因三和原因四好像是在进一步具体化原因二的顾虑，你会顾虑重新在一起，你依旧没有办法改变女友，甚至你还可能会在感情中受伤。 你在复合表述的原因是分手后这个阶段都会经历的感受，会伤心会遗憾，会因为失去一份感情而感到不安，又想重新回到以前熟悉的状态中。 你顾虑的那些不想复合的原因，更明确的告知你，你们曾经的那段感情结束了，并不是全无道理的，你们在相处过程中有许多的冲突，而这些冲突没有办法很好的解决，最后只能靠分手这个办法来解决。好在你们解决得够快，所以你们互相消耗带来的伤害没有那么深，现在还能正常交流和沟通，而不是变成相看两厌的仇人。 很多人的初恋都带着遗憾结束了，伤心和痛苦都是避免不了的，因为在一段感情中投入越多，结束时就会越痛苦。 但是有的人会因为这一次在感情中体验，会更清晰了解自己以及对对象的期待，或许在下一段的感情就能做到那个更好的自己，避免一些感情中的遗憾，很有可能下一段感情就能越走越长久。只是最后的那个人不一定是初恋，不是第一次心动的那个人。 每一次的痛苦的背后都蕴含着成长的机会，你和初恋这一段感情的结束，不是你感情的终点。只是代表这个阶段你和初恋还不能找到解决问题冲突的办法，或者你可以多给彼此一段时间，互相成长的时间。 把注意力放到自己身上，专注于自己的成长，不论是事业上的还是自我探索方面的或者是其他学习层面的。都是你接近更好的自己的途径。当你专注于其他事情时，就能转移一部分注意力，缓解伤心和痛苦的感受。 也许在你准备好的某个时刻，你就能遇到那个也已经准备好的她。 祝好。
因双相退学在家，白天时间很充裕，为啥晚上还会熬夜？
因双相退学两年，一直在家，报了自考，学过自媒体、英语等线上课，但没坚持学下去，最近几周情绪比较低落，但这一周来有所缓解，很疑惑的就是最近或者说一直以来白天时间都很充裕但为啥我晚上还是会熬夜甚至夜宵？谢谢
♥题主你好，我是心理咨询师义淇，很久没上号了，今天偶然翻开看到你的问题，忽然有了想要回答的冲动，就来尝试说一说。 ★双相是一种狂躁与抑郁交替出现的状态，在我接触的案例里，他们通常都有一些共同的模式，例如心里总有一个觉得自己“应该做到怎样”的声音，并且习惯用指责批判的态度来应对自己做不到那个“应该”。 ▲所以，但身体有一点点能量的时候，他们会给自己安排很多事情，用未来成功的幻想来告诉自己说：“我是好的，我是有用的”，以此来安抚那个指责批判部分。就像你退学在家省下来一点能量，你就去报自考，去学自媒体和英语一样。 ★然而，现实的世界里，许多事情都不是一时的热情，就可以做到能拿到结果的程度，更别说还是在刚有一点能量就安排好几件事情的情况。 ▲没有了现实成就感的支持，坚持不下去一点都不奇怪呀，如果找不到更多新的点燃自己热情的东西，那当然是会难受的。抱抱题主，我知道你很不容易。 ★不过，当我们能量低到一定程度，低到能让我们接受现实，接受自己就是无法做到的时候，那个“应该做到怎样”的标准会降低，内心冲突会减少，情绪会有所缓解。 ▲但这个缓解，并不是我们从根本上化解了内心的冲突，所以虽然白天情绪缓解，不去做无谓的努力也会让时间显得充裕，但每当夜幕降临，一天将要结束的时间压力，很容易将那个指责批判的部分唤起。 ▲这时候用未来成功的幻想显然骗不过自己了，但却可以用苦肉计，也就是用熬夜甚至通宵来平衡一些内心的愧疚。 ▲而且我常说，睡眠是最接近潜意识的状态，题主内心如果有那么多指责攻击自己的声音在，你又怎么敢好好睡觉去面对这些部分呢？ ♥所以，如果题主真的想要走出这种状态，可以试试以下步骤： 1、优先保护自我感受，先跟随着身体自主选择的节奏生活一段时间，不着急追求健康或者正确； 2、系统梳理内心想法与感受，探索“应该”和“指责批判”的部分从哪里来的，以及什么时候开始有的；（按我以往经验，这里面通常都关联着许多创伤） 3、深度处理创伤里的感受，释放自我真实的需求，认真学习如何提升自我力量满足自我需求，不一定要立刻马上完全满足，但需要有认真配合满足的态度； 4、允许自己能量满满但却不用，允许外界评判眼光但却我自安然，允许自己接触世界却不带功利目标，当你能安定的等待自己足够的时间，就有机会慢慢发现自己真正想要做的； 5、最后就是认真学习，规划好你想要做的如何才能做得成，以及如何才能做得好，才能做到你能够看得起自己的样子。 6、能坚持到这里的时候，通常都已经囤了许多动力与能量，那就鼓励自己耐心耐心再耐心的一点点去实践就好。 ★嗯，听起来是不是挺漫长的过程，不仅顺序不能走错，而且很多需要自控的地方，个人意志力通常都是不够的，否则题主也不会到这里来提问了。 ♥但我想说的是，路虽漫长，却是我许多个案验证成功的道路，独力虽艰，结伴同行却可远航。所以，如果条件允许的话，建议找专业咨询师陪伴同行哦。 ♥我是研究潜意识深度疗愈的心理咨询师义淇，希望能对题主有所启发～🌹🌹
老公出轨回归后，疑似患上抑郁症，我该怎么办？
我和老公在一起十年了，从大学到现在，我自认为感情一直很好，现在结婚两年多。 就在今年年初我怀孕了，今年五月份我发现他用小号出轨聊骚，就是从我怀孕开始的，一时间无法接受，他说和那个女的是打游戏认识，只是聊，没见过面，不愿意离婚，把微信小号注销了，手机卡也扔了，愿意回归家庭弥补他的过错。 闹了几天之后我答应给他一次机会。刚开始他确实表现得很热情，每天回家给我做饭，家务全包，对我也很关心。但是渐渐的就变了，越来越冷漠，对我的拥抱只是被动接受，不再主动靠近我，睡觉时刚开始在我的要求下会搂着我，但是睡着之后就会无意识的跑到床边，离我很远。他对我也不再有称呼，不再亲吻我，虽然还是会给我做饭，但好像是一种机械化的行为，并没有什么真情实感。我感受到他的变化，问他为什么越来越冷漠，他说自己经过那件事之后每天都很头痛，很烦躁，工作频繁出错，感觉活着没意义，不知道自己为什么还要继续活下去，好像自己的人生只剩下责任了，有时候想油门踩狠一点一了百了，但是想到还有父母，又不能这么做，每天都很痛苦。我问他是不是因为失恋了才这样，他说他对外面那女的本来就没啥感情，只是图个新鲜感，不至于因为那女的就丧失生活信心，他自己也说不清是怎么了，自己也不知道为什么，感觉大脑每天蒙着一团雾，每天都昏昏沉沉的。我还问他对即将出生的孩子有什么期待，他说没有期待，他连自己都找不到了，没心思去顾及我和孩子。 听到这些话我可以说是痛苦万分，长这么大从来没经历过这种痛苦，先是被最爱的人背叛，后是背叛者好像患上了抑郁症，我自己还怀着孕。我经常一个人默默流泪，不敢告诉我老公，我知道即使告诉他他也不会有什么反应，他现在对我已经是情感麻木的状态了，看到我哭可能连一丝心软都不会有，这种日子我该怎么继续，要每天活在痛苦中一辈子吗，我依然爱他，想陪他一起走出来，可是这样消耗下去我自己身体也快撑不住了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 有句话说：男人至死是少年，没有怀孕之苦，没有生育之痛，男性其实很难一下子进入为人父的角色，对方会有这样的表现或许不奇怪。 不知道题主老公的原生家庭怎么样呢？如果他自己都不曾被好好爱过，可能会对成为父亲的角色格外焦虑，从而陷入回避状态。 我们家孩子爸爸也是在孩子三岁以后才进入爸爸这个角色的，对孩子的陪伴开始增多，关注开始加强，在之前也比较缺位。 当对方心理能量不足，无法很好的消化和照顾自己的情绪时，可能很难对题主给予关心和爱护，这或许不是谁的错。 虽然过去的事情似乎看上去已经翻篇，但是跟题主在一起，或许也会让他总是想起自己的过往和现在，从而陷入特别拧巴的状态。 特别题主是一个孕妇，可能本身情绪也容易波动焦虑，加上对方本身心理能量不足，两个心理能量都不在足的人，可能互相副影响。 ［改变之道］ 试着课题分离，区分自己的事，老公的事情，对方不愿意做的事情可以顺其自然，不必勉强，让他自己有个过渡期。 试着去感受他内心的不安和焦虑，或许他只是对于新的需要承担的角色特别不安和焦虑，帮助他识别不安的原因，或许有助于他更好的调整。 告诉他自己会和他一起面对，对于未知，我们都会恐慌不安，不必给自己太大压力，可以一起相携往前走。 如果对方实在是无法调整，最好的方式或许是分开一段时间，让彼此冷静下来，思考清楚彼此想要什么，等到想清楚再沟通。 如果家里条件还可以，或许可以鼓励他去寻找咨询师的帮助，有时候或许不是抑郁，只是某个时段的钻牛角尖，等想通或许就没问题了。 试着多给他一些时间，或许不是原则问题，只是对方还没能适应身份的转化，我们也是孩子出生后彼此都才慢慢进入新的角色和状态，更何况没有经历生育之苦的对方。 推荐阅读《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
40岁，妻子肾肿瘤切除后，我对未来生活的恐惧与不安
我今年40岁了，妻子也40岁，育有一儿（6岁）一女（10岁）。这个月妻子通过查体发现肾部有一3cm肿瘤，立刻去医院进行了治疗。从门诊到住院到手术，我全程陪伴。治疗期间，妻子情绪波动大，我也跟着偷偷流了很多次眼泪。特别是住院期间（异地住院治疗）一想到在老家的孩子，我更是止不住流泪。害怕妻子出意外（还没有出病理结果，手术时肾肿瘤已切除）、害怕恢复不好肿瘤转移、害怕孩子的未来如果妈妈没好利索孩子跟着受罪、孩子的命运会不会因此而改变、害怕妻子有特殊状况两个孩子我实在是也照顾不过来……（平时都是我和妻子分工管理孩子的学习） 我从小因政策原因，生下来就寄养在叔叔家，7岁才回到原生家庭，特别没有安全感容易内耗，讨好人格，回到原生家庭中，妈妈属于指责型父母，从来也没夸过我。这次妻子住院，明显感觉自己的内心能量不够了，紧张，特没有安全感。 感觉心理上很疲惫很累，我该怎样让自己坚强起来，安全感足一点，我还要照顾好妻子和孩子，还要在接下来的日子里，陪妻子做好复查，陪孩子完成各项功课和作业……
题主你好，听到你妻子生病和你们家庭正在经历的艰难时刻，我感到非常心疼。 你正在承受巨大的压力：妻子的健康危机、对孩子的担忧、异地医疗的奔波、以及对未来的恐惧，再加上你自身成长经历带来的情感负担。这一切叠加在一起，足以让任何人感到心力交瘁。 生活有时像一场突如其来的暴风雨，但即使最猛烈的风雨也无法淹没那些在黑暗中依然紧握的手。你愿意为家人付出一切，这份爱本身就是你内心力量的证明。 在这种情况下感到疲惫、害怕、没有安全感，是非常正常且可以被理解的反应。你不是脆弱，你只是承受了太多。 那么如何让自己坚强，增加安全感呢？ 第一步，承认并接纳自己的感受。 允许自己脆弱，你已经做得很好了，全程陪伴妻子，默默流泪不是软弱，而是深爱的表现。强忍泪水只会消耗更多能量。不要因为流泪或感到能量不足而责怪自己。你从小缺乏的安全感模式在巨大压力下被激活，这不是你的错。妻子的肿瘤已经切除，这是积极的进展。病理结果尚未出来，各种“害怕”都是对未来可能发生但尚未发生的“最坏情况”的想象。尝试把注意力拉回当下。 第二步，寻求支持，建立“安全网”。 不要独自硬扛，这很重要的！主动联系信任的亲戚、朋友。不要怕麻烦别人，真正的朋友愿意在你困难时伸出援手。找一个能倾听、不评判的朋友倾诉你的恐惧和压力。积极处理当前的巨大压力和焦虑。在妻子状态允许的情况下，坦诚地（但注意方式方法）交流彼此的感受和担忧。告诉她你心疼她，也告诉她你感到压力很大。同时，多倾听她的感受。 第三步， 照顾自己，补充能量。 只有你自己的状态稳定了，才有能力照顾好家人。当感到情绪要崩溃时，学会按下“暂停”键，像对待好朋友一样对待自己。未来充满未知，过度担忧会耗尽你的能量。现在是非常时期，允许自己做不到“完美丈夫和父亲”。 你正在经历人生中一段极其艰难的旅程，请对自己温柔一些。每一次你为家人擦干眼泪后依然站起，都在重塑着内心的坚韧。 你内心的疲惫和恐惧是真实的，但请相信，你内在的力量也比你此刻感受到的要强大得多。真正的勇气不是没有恐惧，而是带着恐惧依然前行。现在这条路需要你更温柔地对待自己，允许自己休息，允许自己寻求帮助。当你开始接纳自己的脆弱，你内心的韧性才会真正生长。你的存在本身，就是家人最需要的依靠。
老师说我有神经症，让我对咨询有了抵触，我真的很矛盾
高考失利后我向我高一的英语老师寻求疏导，我和她明确表示了我对自己的失落，我也常常会梦到高考而失眠，但我觉得神经质还不至于吧，我是因为对自己高考真的很失望少考了几十分，真的落差很大无法释怀，可能是因为我本就是很在意成绩的学生，她觉得我得了神经症？我在她眼里就是一个无法调节自己情绪的学生吗（我英语分数很好，虽然高考真的很失望，但是我英语依旧 140+） 她就是很直白的说我有神经症，而我认为这样的回答很冷漠，她没有在意我的感受，我之前接受过心理咨询，个人认为很有效，但是我老师这种方式的“推荐”反而突然让我✅心理咨询有了抵触的“叛逆”？我真的很矛盾 ps：我在表示我失落后我老师给我回的第一句原话 “ 你前面的心态 我觉得都可以寻求心理医生去纠正，但是最后的惊醒……失落……失眠……你可能有一些神经症？比如抑郁/焦虑”
题主好，见字如面。
仔细看完你的描述，感受到你在面对英语老师建议时的矛盾心理：虽然是自己状态不好而选择去找老师疏导的，但她在“表达关心”这个部分的措辞上似乎有些越界了。——亲爱的，你的觉察力很出色，老师的“建议”的确有些生硬，这才是让你感到不舒服的“结”。
嗯，下面咱们来深入聊聊你的状态。
你提到自己“向她明确表示了失落感”，还常因梦到高考而失眠。——看到这里，我想了解一些细节：
1.在向英语老师求助之前，你自己尝试过用哪些方式进行调整？
2.对于在英语老师的建议之下而产生的不舒服，是否有直接向她表达过？
3.如果你有直接向她表达过，她是怎样回应你的？
4.可能是什么原因使英语老师用上了“直接建议”这种沟通模式？
以上这4点，是想让你明白：英语老师的沟通模式，也许是由她的身份和认知水平决定的。——在她眼里，她的专业是和英语相关的，所以她更多的关注点是怎样使你的英语成绩获得提高。（因此，“心理疏导”并非是她专业范围内关注的重点，你在跟她说心事时，她出于“老师”这层身份，当然可以给你一些建议，但那并不意味着她同时具备理解力和共情力。）
接着，你提到她这样的回答让你感到“很冷漠”，没有注意到你的感受，而你之前有过求助心理咨询的经历。——看到这里，其实我能理解你对于“老师的建议”那股抵触感了：
1.因为你已经有过心理咨询经历并有所起效，所以你才能觉察到在英语老师给你提建议时你自己的不适感。
2.英语老师在表达她自己的建议时，“主观臆断”的味道太浓了。
3.你去找英语老师的初衷，应该是希望她可以短暂“接住”你的情绪，但她没能做到。
通过这3点，是想告诉你：其实整件事是由英语老师在处理的过程中“边界模糊”而起，你能把这些感受释放到问答区来，意味着你的“课题分离”已经做得相当不错了。
因此综上，你对于“老师建议”的抵触感和矛盾感都是正常的，正是因为有了这两种感受的出现，你才更明白自己在那一刻要的是什么，明白了自己要的是什么，也就开始能照顾到自己的感受了。
兜兜转转之下，你会发现：自己终究才是把自己照顾得最好的那个人。
希望你能继续保持住这股觉察力和理解力，把自己当成自己的孩子来滋养。
时间关系，咱们这次就先聊到这里。——遥祝安好，咱们有缘再会。
