废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

问答君你好，我是答主获得。 从我自身的反应来看，我会好奇他做这样的选择的原因是什么？ 我看了大家的评论，有人会猜测他有专业学历没专业本事，所以“沦落”为外卖员，成为一个高学历的“失败者”。有人会认为他是找到了能够实现自身内在需求的岗位，并且不畏人言，勇敢做自己。 面对这样一个具有认知冲突的事情，不知道他本人是怎么去消解的，但能够发展成为社会事件，说明我们社会中大部分群体都难以消化这样的认知冲突。 所以我们本能就会去找一些合理的理由去解释他的行为。 有的人认定他是“失败者”，如果“失败者”做出一副可怜的丧气的模样，那么还有几分值得同情和唏嘘的地方。但一个“失败者”也不按照常理出牌，居然还在互联网上上蹿下跳，影响到“我”了，新的认知冲突出现，就会让人想要朝“失败者”扔石头，一边扔一边骂一边合理化自己行为。 愤怒的力量很强大，对外就是：今天非要让你低头不可，愤怒太强大就变成了戾气，形成龙卷风，风暴里的人丧失了理智，风暴外的人只想躲开。 另一部分认为他是“勇敢的”，但这部分人他们做的什么样的工作呢？认同他的行为背后可能也蕴含着他们自己的议题。可能他们是被困住的，他们是不想努力的，他们也想着放弃却没有勇气的。 而更多的大多数，是看了就一笑置之的人。每个人都忙着自己的生活，别人的事情离自己太远，没有关心的必要，就当个乐子看待。而生活中的大多数人依然得按照“正常”的轨迹去学习，去工作。 就像《黑客帝国》里面的世界，少部分人的“觉醒”能够唤醒大部分人的“沉睡”吗？而沉睡的人难道不是自己选择沉睡的吗？强制去唤醒别人，这样礼貌吗？ 如果这个世界足够包容，只要没有违法乱纪，伤天害理。每个人都有自己选择的自由，不要对别人那么多的攻击和指责，人们才能不被消耗地去探索自己，每个人才能按照自己的意愿做自己想做的事情。 因此，少数人群体的选择总会有他自身的理由，作为大部分群体的一员，对另一个群体的人做到不指责不排斥，尊重并尝试理解，少一些敌意和攻击，愿世界和平。

获得

　　听起来你真的是疲惫不堪，生活里各种难题像潮水一样向你涌来。咱们先来分析一下你目前面临的主要问题。 　　你说自己工作快10年了，工作强度大得惊人，忙到根本抽不出时间去寻找另一半。曾经和同事交流付出了不少感情，最后却成了遗憾的过客。感觉你的工作占据了你的私人空间，甚至影响了你的情感生活。 　　你现在面对的主要问题是工作量大到身心俱疲，领导还明确表示加不了薪水，可离职又担心找不到更合适的平台，这就像站在十字路口，前后左右都有困难，不知道该迈向哪一步。还有啊，工作压力把你的身体也拖垮了，两年胖了30斤，还多次跑医院，可又为了生活不得不继续在这高压的工作里熬着。 　　所以咱们还是从解决主要矛盾的角度出发，先探讨一下工作问题。 　　你说工作忙，工作量大，那么有没有可能利用现在科技手段提升工作效率呢？也许AI能帮上你不少忙呢。比如有些重复性的工作，交给合适的软件或者AI工具，能节省不少时间。如果这个方案可行，你完全可以自学一些ai工具或智能体制作的技术来辅助自己的工作，提升自己的工作能力。虽然学习新技术要花费一些时间，但是这是一劳永逸的事啊！就像我的一个同事把数据分析与核对校验的工作，交给AI来做。不仅节省了他大部分的工作时间，还确保了结果的准确性。 　　此外，你可以把工作按照重要紧急、重要不紧急、紧急不重要、不重要不紧急这样分类，先集中精力处理重要紧急的，不急于马上完成的工作就适当往后放放。 　　还有一个突破点你可以尝试一下。那就是能不能通过和领导协商，适当减少你的工作量，或给与资源上的倾斜，亦或针对某些工作给与更多的缓冲时间。 　　其实你现在感觉忙，有可能是真的时间紧张，但也说不定是心理上觉得忙，实际上有不少空闲时间被浪费了。就好比一间屋子，东西胡乱堆放就显得杂乱拥挤，可要是整理整理，说不定能腾出不少空间。你想想，是不是有些碎片化的时间，被你在不经意间浪费掉了？要是能把这些时间利用起来，效率可能就提升了，也不会这么累。 　　说完工作，再聊聊感情。你一直忙工作，都没怎么顾得上感情方面。不妨把和异性聊天、一起去喝下午茶或者吃晚餐当成一种放松方式，就像给紧绷的神经来一次按摩。这不仅能让你换换脑子，还能增加和异性交流的经验。以后再遇到合适的人，就更清楚自己想要什么样的伴侣了。就像买衣服，多逛逛、多试试，才能找到最合身、最喜欢的那件。 　　在人际关系方面，你说处不来现在的人际关系，这确实会让人心里不痛快。你可以试着主动一些，和同事们多一些真诚的交流。也许大家并不是故意针对你，只是工作压力大，沟通方式有些问题。比如组织一次小的聚会或者团建活动，在轻松的氛围里增进彼此的了解，说不定能改善你们之间的关系。 　　还有你的身体，这可是革命的本钱。长时间的高压力工作和糟糕的身体状态，很容易引发更严重的健康问题。每天尽量给自己安排固定的休息时间，睡前别老盯着电子设备，让大脑放松放松。每周抽出几次时间，去跑跑步、做做瑜伽，哪怕只是散散步也好。运动能帮你释放压力，让身体更有活力。 　　从你表述的言语间，我感到你可能潜意识里把自我价值和工作过度绑定了，觉得只有拼命工作才能证明自己。其实不是这样的，生活中有很多方面都能体现你的价值，比如你的善良、你的兴趣爱好。不妨多培养一些工作之外的爱好，画画、读书、听音乐，在这些爱好里找到属于自己的快乐和成就感。 　　值得庆幸的是，你有本科学历，英语也不错，还有一些证书，这都是你的优势。你可以结合自己的兴趣和职业发展方向，学习一些新技能。比如现在数字化运营很热门，你可以学习相关的数据分析、新媒体运营等技能，这说不定能为你打开新的职业大门，增加你在职场上的竞争力。 　　你提到投资失败了两次，损失很大，这肯定让你心里不好受。投资有风险，这是很正常的。你可以把这次经历当成一次学习的机会，总结经验教训。如果对投资还有兴趣，不妨多学习一些投资知识，了解市场动态，以后再做投资决策的时候可能就会更谨慎、更明智。 　　不知道你有没有想过，在工作之余做一些兼职？现在有很多线上兼职的机会，既能增加一些收入，又能丰富你的生活体验。说不定在兼职过程中，还能认识一些志同道合的朋友，拓展你的社交圈子。 　　关于未来职业发展，虽然现在的工作让你纠结去留，但如果决定寻找新的平台，你得先明确自己最看重的因素是什么。是薪资待遇、工作环境、职业发展空间，还是团队氛围？想清楚这些，再去有针对性地寻找合适的机会，成功的概率可能会更大。 　　任何事情都有好的一面，也有坏的一面，希望你能够跳出主观认知，站在客观的角度上去看待问题，那也许能让你的心境豁然开朗。 　　正如你现在经历的这些困难，其实也是成长的契机。就像一颗种子，只有经历过破土的艰难，才能长成参天大树。每一次克服困难，都是在给自己的人生积累宝贵的财富。

瀞海

对于这个情况，确实是很让人感到担心的，被猫狗抓伤确实有狂犬病的可能。我们会关注自己的健康，在意家人的健康都是非常好的

首先，我们可以搜索一下关于狂犬病的相关科学信息，了解疫苗的相关知识（最好是向专业的医生了解，网路词条得到的知识可能鱼龙混杂，或者比较片面）

对此，我们是从科学的角度，调节自己的认知概念问题

其一，是了解我们的疫苗是否有效，狂犬病的发病等知识（客观了解）

其二，是自我安慰，了解到我们和家人都是安全的，已经没事了（心理，认知层面）

其次，是心理疾病

我们五月看过医生，得到了确诊是吗，那么医生的治疗方案是什么呢，有没有积极的配合医生治疗

对于关于狂犬病的问题，我们可以和心理疾病相结合的来考虑

要了解，狂犬病的来源是动物抓伤，且动物携带了病毒，如果猫狗平时就是打疫苗的，那么人类也不一定会感染，其次就是人类及时打疫苗，也可以降低风险，再就是概率问题了。

如果我们从客观，科学的角度已经解决了狂犬病的问题，但后续我们依旧感到恐惧，焦虑，担忧，不能很好的缓解情绪，那么我们就要从另一个角度（心理疾病）来看待我们的状态，并进行调整

对此，我们可以将这个事件过程，情绪感受，想法等和心理医生或者心理咨询师进行表述，通过心理技术，来辅助进行调节（上述的了解狂犬病或医学知识，也是认知调节的方法之一）

如此，我们就是两手抓，即防止安全，健康的情况发生，也从情绪，感受当面入手，缓解焦虑感，让这件事可以从我们的内心中慢慢的放下

对此，我们就医，不仅仅是处理“狂犬病事件”的问题，更关键的依旧是我们的疾病问题。结合“从初中就开始担心得各种各样的病”我们或许要了解是否是有“疑病”的情况。那么我们对于“狂犬病事件”的问题，可能涉及到的不是过度焦虑，而是“总是觉得自己有病”，狂犬病只是一个生活导火线，即便解决了这个，还会有下一个疾病的存在，那么解决“疑病”这个问题，才是本质

最后，经济问题，学习问题，生活问题等

我们生病后总是请假，家人也很愿意配合医生，帮助我们治疗，就说明两个基本情况

一，是家人对我们的在意和关爱，尊重我们的表达，感受

对此，我们要做的就是配合医生即可，好好的治疗，早日恢复健康，就是对家人最好的回馈

二，家里的经济情况虽然不能算富有，但至少不至于缺给孩子看病的钱

再结合我们的年龄。对此，我们要做的就是放平心态，不要给自己太大的压力，金钱和健康相比，健康最重要，家人在一起最重要。如果觉得自己花了父母很多钱，那么我们早点恢复健康，早日投入学习中，努力生活，学习，拥有健康的体魄，好的未来，再赚钱给父母享福，也是很完美的

对此，结合起来，我们可以适当的和父母交流，了解家庭的经济情况，但不要过多的给自己压力。一则是因为我们还是未成年，赋予子女是父母的义务，赚钱的事情还用不着一个小朋友去烦恼。二则，回报父母的时机不需要在孩子不健康的时候进行，我们可以先养好身体，以后总是有机会的

在和父母沟通的时候，除了表达事情，感受外，最主要的就是内在传达

例如，我们担心父母健康，希望他们可以去打疫苗。其本质是“关心父母的健康”，而父母不愿意去，看似是“不在意”，但其本质也包括了“心疼两个孩子，家里钱能省则省”。那么其实一家人的心都是一样的，都是很在意家人健康的。那么把握住这个本质，我们和父母之间的沟通就不存在矛盾和争吵，而是可以互相的体谅，理解

微生墨殊

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这位女教练行为的无奈和困惑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.关于女教练的行为 的确如你所说，心智就像三岁小孩，要什么必须要得到，否则就不管不顾，不看场合是否合适，无论什么道理，要想尽办法得到。就像掉进她自己的执念中，不能得到就不能进行别的事情。的确跟三岁小孩一样，好像这事不达成就不完整。别人说什么，她都听不懂，听不进去。就旁人的理解，也觉得她的行为太任性。 作为39岁的她遇到事情依然会表现得如三岁小孩，说明遇到事情让她掉进情绪中，同时打开了相似的创伤开关，回到最初创伤形成的年龄时刻。潜意识就是通过这样的方式让我们不断循环过去的印痕，直到我们意识到并且改变。否则就会一直这样循环出现。 2.怎么跟她相处 看来你跟有这样形式模式的人相处有些无语和无奈，毕竟她在已经开始了跟你的私教课之后，依然不能切换自己的身份和职责，却沉浸在自己的情绪和想法中。耽误了你的锻炼时间，尽管后面补上了，还是没有遵守到一定的边界，对你造成了一定的影响。 从你事后告知直系领导和会籍顾问，甚至后面的店长来看，他们的回应，似乎他们也对这位女教练有些无奈和不能理解，似乎都没有办法。而你对她也有些头疼。 作为消费者，你是可以选择你喜欢和适合的教练，而不是迁就她。这一次你没有计较，而你内在的不舒服已经告诉你，不喜欢跟这样的人相处，所以你是有权选择换教练的。不用接住她的情绪，也不被她的情绪影响，因为你没有责任要为她的情绪负责。 3.怎么办 面对没有觉察的人，你无需去改变她，因为她甚至对自己的思维模式和行为没有觉察，那么改变起来更难，甚至可能还会被她的防御攻击。她目前都还是觉得自己不需要改变，尽管大多数人都觉得她的做法有问题了。所以你可以选择换教练。 当然，她侵犯了你的边界，你可以一致性表达自己的情绪感受，这也是帮助她觉察。同时自己的表达会让自己的情绪得到流动，而不至于自己迁就她内在却不舒服。 如果你还是选择她作为你的私人教练，那么你需要看到她的情绪是她的，这是她的人生功课，你无需背负。你只需要做好你自己，同时有一定的边界，也表达清楚自己的边界，保护自己，这样跟她相处，也许就不会被她影响。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好。基于你回避型，就不抱抱你了，跟你挥挥手道声好。 看到你发现自己的回避，并且想到要改变，这一点已经非常不容易。 这个问题我想我来回答很合适。我就是回避型，我自己分析，如果回避型有分数，满分 10 分的话我应该是有个 7 分左右。 你的描述很少，但都是我真实的写照，而且，还远不止这些。我对我自己的回避做过分析，看看能否给你一些启发。 *分析回避型依恋的成因* 分析成因是有意义的，它能够帮助你更了解自己。但需要声明一点，分析原因必然涉及到父母家庭，不是要你找父母“问罪”，父母并没有恶意加害你，他们有他们的人生课题和局限性，所以，请不要因为分析完了去恨父母。 形成回避型是一个很复杂又很漫长的过程，但是同样的家庭，同样的教育方式，兄弟姐妹的依恋模式却不同。我后来越发觉得，与生俱来的性格特点和家庭生活环境一起作用才“导致”了这个结果。 我的性格偏胆小，因此对否定、批评非常敏感，加上小时候父母经常有非常激烈的吵架（没有动过手），以至于我潜意识中印下了这种吵架模式。但我胆小，所以每一次父母的吵架我的内心都有非常不舒服的恐惧感。这是我行程回避的主线原因。 于是潜意识中，我的感觉就是，亲近=吵架，吵架=伤害，所以我非常害怕亲密。 *恋爱关系* 我第一次接触并且确认我自己是回避，还是最近几年“回避型依恋”这个概念反复出现，我仔细回忆了过往的恋爱经历，我才十分笃定的。 读书时期经历过表白和被表白。 ▶我跟暗恋对象表白之后，我内心的感觉居然是“万一她答应了怎么办”，后来她拒绝了，我竟然舒了一口气。 ▶后来一个女生向我表白，我同样感到害怕，然后拒绝了，尽管那个女生我还挺喜欢的。 ▶一次愚人节，同学特意写了一封表白信，真的从邮局寄给我了，我收到后，一个大男孩居然当着全班的面，害怕的哭了起来，还得同学安慰我说是假的，我才平静下来。 ▶后来喜欢一个女孩也终于谈恋爱了，可是没三个月我已经完全受不了了，后来分手了。 ▶当然，最后我结婚了，但婚姻中每一次的争吵，我都会有躯体反应，浑身发抖。后来我们默契地，她不跟我吵，只要她觉得我做不好的她自己就做了，不用经过我，我也不过问，于是我们之间变成了极少争吵的状态，这让我在这段婚姻中安心的待住了。 *回避* 可以说，我的回避，远不止题主你说的害怕冲突。但根源都在于害怕冲突。 比如，生活中，我非常害怕销售员，自己那些 9 分 10 分的 E 人。这种人会“没心没肺”地跟你靠近，即便你已经明显感到不适他们也“视而不见”。而基于亲近=吵架，或者亲近=伤害的潜意识认知，我会默认这些人就是在对我攻击。于是我会本能地躲避他们，尽量不跟他们接触。 另外，如果一个人跟我工作生活没有了交集，我不可能主动去联系他，除非有事情，打电话就事论事聊完就再见，别想跟我拉家常。 至于你说的害怕冲突，害怕别人愤怒，这是更强烈的感受了。我不知道你怎么样，我是连跟我毫无关系的冲突，对我来说都是难以承受了。这可能源于小时候经常旁观父母冲突时的恐惧。 *自救* 分析这么多，我想告诉你的是，把自己的回避的来龙去脉整理清楚了，对你的改善，可能起到非常大的帮助。我自己就是在不断分析自己，不断了解自己的途中，慢慢地对“回避”不再那么恐惧，慢慢地甚至还能和它做朋友。 一个很重要的观点，“回避”已经成为你的一部分，你赶不走它。这很重要，当你总是想要跟它敌对时，你就已经输了。 *边界* 我自己的认知，假如一个安全型依恋的心理边界在 直径为 1 的圆，那么回避型依恋的这个心理边界或者说安全距离，直径可能就是 10。但这个边界不是不可打破的。像我最后的结婚，实际上已经打破了这个边界。如何打破呢？实际上就是通过不断地确认，这个人比其他人安全，于是你和她的边界可能可以拉近到比如 7 或 8。在之后的相处中这个边界可能会随着相处而基于拉近或者疏远。 *害怕冲突* 不过你没有提到与他人边界感的问题，我就重点还是说说我是怎么处理“害怕冲突”这个问题的。先说说我现在的状态。我现在对于那些与我无关的冲突，基本已经免疫了，甚至我们能够很舒服地坐在旁边观察他们的冲突。对于和我直接产生的冲突，可能是因为“回避”的原因，我其实是会尽可能的避免它的发生的，不得不发生的时候，会有内心的恐惧，但不太会有躯体化反应了。 其实我没办法讲说我用了什么办法，因为前面讲到的，看见，了解，慢慢地就能和它和谐相处。 ▶首先是与我无关的冲突 其实内心是知道这个冲突与我无关的。我知道我的的恐惧来自于小时候的经历。于是每一次别人冲突，我察觉到了恐惧，然后告诉自己，与我无关，他们的战火并没有烧进我的安全距离。必要的话，我可以走远一点。但如果你希望学会耐受，你需要让自己慢慢地在这些冲突中待着，感受自己的恐惧。 ▶和自己直接相关的冲突 可能由于潜意识就会指导我远离冲突，加上性格上有一些“弱”，以至于，在可冲突可不冲突的场景，基本上我会主动选择“吃点亏”而不要冲突。所以在我生活中越来越少真正意义上的冲突了。 但只要你有亲密的好友和亲密关系，你再怎么躲也躲不过。那么，你需要学习把“冲突”变成“沟通”。我们害怕的，是冲突中那种激烈的情绪输出，有意识地把这种激烈的情绪冲突就可以有效降低你在冲突中的恐惧感。因此，你需要学习沟通技巧来辅助你。 *写在最后* “回避”是你的性格和成长经历长期相互作用形成的一种自我保护的机制。不要把它当成恶魔，它其实在保护你的天使。所以你需要认识它，了解它，和它做朋友，让你的行为适应它而不是对抗它。 同时，没有一味“药”可以让你马上就能和“回避”和谐相处，慢慢来，但只要你看见了自己的回避和恐惧，你会发现，你的每一天都会和昨天不一样，你会越来越好。我也还在努力中，愿你能和我一样逐步调整自己，让自己更自洽。

郑康扬

题主你好，我能感受到你这份纠结背后的沉重——被语言伤害的委屈像根刺扎在心里，当时没反击的“懦弱”感又像块石头压着，既想通过“骂回去”把这口气争回来，又怕真的行动后引火烧身，加上父母的不理解，整个人像被夹在中间撕扯，特别累。我们可以一点一点拆开来看：先聊聊“报复的冲动”为什么会这么强烈，语言伤害的可怕之处，在于它会悄悄否定你的价值——可能是被贬低、被嘲讽，甚至被当众羞辱，这些话会让你觉得“我被轻视了”“我没被尊重”。当时你没还击，不是“懦弱”，更可能是那一刻的你被突然的攻击打懵了，或者潜意识里想避免冲突升级，这其实是一种本能的自我保护。 但这份“没说出口的反击”会变成心结，你会反复想“如果当时我骂回去，是不是就不会这么憋屈了”“他凭什么那么对我”。这种“不甘心”积累到一定程度，就会变成强烈的报复欲，好像只有“骂回去”，才能证明“我不是好欺负的”，才能把那口气顺过来。 再说说“真的去做了，可能会发生什么” 你担心“各种后果”，其实是你的理智在提醒你风险，这很重要：冲突升级，对方如果被骂急了，可能会从语言攻击变成肢体冲突，或者在学校里联合其他人孤立你、找你麻烦。你们在同一个学校，每天都会碰面，一旦撕破脸，后续的麻烦可能比当初的伤害更磨人。 消耗自己的情绪，就算你“骂赢了”，当下可能会爽一瞬间，但之后呢？你可能会一直担心对方报复，上课、生活都想着这件事，反而让过去的伤害持续影响你。甚至可能会因为“主动攻击别人”产生愧疚感，陷入新的内耗。 被贴上“麻烦”标签，学校里一旦发生冲突，老师往往更关注“谁先挑事”，哪怕你是为了反击过去的伤害，也可能被定义为“斤斤计较”“爱惹事”，反而影响别人对你的看法。 关于“当时的懦弱”，或许可以换个角度看 你现在觉得当时“懦弱”，其实是因为你长大了——现在的你有了更强的边界感，更清楚“被尊重”有多重要，所以才会对过去的“妥协”感到不满。这不是坏事，反而说明你在变得更成熟、更懂得保护自己了。 真正的“不懦弱”，不是回头跟过去算账，而是当下的你有能力应对类似的情况：如果再遇到语言攻击，试着慢慢练习表达愤怒：比如平静地说“你这话很没礼貌”“我不接受你这么说我”，不用吼，但态度要坚定，对方反而会收敛。 如果暂时做不到当场反击，也可以事后找机会表明态度（比如私下说“上次你说的话让我很不舒服，以后别这样了”），或者干脆远离这种人——不是怕他，而是没必要让消耗你的人占用你的精力。 最后说说“父母的态度”带来的委屈 父亲的“不屑”和“觉得你脆弱”，可能不是真的否定你，而是他们那代人对“伤害”的理解不一样——他们可能觉得“不打不骂就不算事儿”“骂几句忍忍就过去了”，没意识到语言伤害对一个17岁少年的杀伤力。他们的“看开点”，更像是一种“希望你别被这事困住”的朴素愿望，但表达方式太粗糙，反而让你觉得“我的感受没人懂”。 如果暂时无法和父母沟通，可以找信任的朋友聊聊，或者写日记把情绪全倒出来——把“我当时有多生气”“他那句话有多过分”“我现在有多难受”都写下来，写完可能会发现，心里的那股火会小很多。 其实你真正想要的，不是“骂回去”这个行为本身，而是“被尊重”“被公平对待”的感觉。比起回头和过去的伤害硬碰硬，更重要的是慢慢学会：我不必用别人的错误惩罚自己，也不必通过报复证明自己的强大。你现在的纠结、反思，已经是成长的开始了——你在学着看清自己的感受，学着权衡利弊，这本身就比“一时冲动”珍贵得多。 如果实在憋得慌，也可以试试“模拟报复”，对着镜子把想说的话全骂出来，或者写封骂人的信然后撕掉，用安全的方式把情绪发泄掉，或许会轻松很多。

幸子想喝咖啡

题主你好。我注意到，您在描述中提到的标题是“老公没耐心，总是发泄式沟通”，但结合您分享的具体经历——包括出轨、赌博、欠债、以及长期没有性生活——这些其实是更严重、甚至关系到婚姻根本的问题。相比之下，沟通方式反而成了您提问里挑出来的“最小的问题”。这让我有一个直觉：或许您在潜意识里已经默认了这些更严重的问题无法改变，只能接受，因而把注意力集中在了“沟通”这样一个看似相对容易、看似还有可能改善的部分。 我不确定您自己有没有意识到，您在这个关系里呈现出的是一种“很好被欺负”的状态。您的老公之前出轨，后来您选择原谅；赌博欠下的债，您帮忙去还；后来他又联系其他女性，您发现后，他依然是以“我自己断了”“事情已经过去了”来解释，而您似乎也默认接受。种种问题发生后，他并没有为这些付出代价，似乎每次都有人（也就是您）来善后。 所以在这里我想真诚地反问您：支撑您继续这段关系的理由是什么呢？是经济上的顾虑吗？但听起来经济上反而是您在为他兜底；是害怕离婚后的舆论压力？还是担心父母反对？还是说，您自己内心还有某种期待或不甘？ 还有一点我想温柔提醒的是，您似乎把大量的时间和精力都用在了查证老公的行为上——像侦探一样关注他的聊天记录、微信动态、分房睡后的每一个举动。但这样持续消耗着您自己的身心，真的值得吗？在这段婚姻里，您想得到的到底是什么呢？是陪伴吗？是安全感吗？还是被尊重、被疼爱？如果这些都得不到，那您所守着的究竟是什么呢？ 当然，如果您真的对离婚有很大的顾虑，比如出于现实的考虑或心理上的不舍，那么选择不离婚也没有错。但前提是，您能不能做到从现在开始，彻底不在乎他的所作所为，不再耗费精力去关注他的一举一动，而是把注意力放在自己的生活上，把时间和心力用来让自己快乐？如果您能做到这样冷静自持的状态，那么哪怕形式上还在婚姻里，您也可以过得轻松自在。但问题是，您现在能做到吗？或者说，您真的愿意去做到吗？ 最后，我想真诚地和您分享一个很重要的观念：与其试图教会一个不在乎您的人如何温柔对待您，不如先学会好好善待自己。善待自己，并不是一味地善良和忍让。很多人误以为，只要自己对别人够好、够体贴，对方就会回馈以尊重和温柔，但现实是，界限感和自我价值感才是被尊重的前提。在任何关系里，别人只有在知道“对你好会得到好的回应，但伤害你就会有明确后果”时，才会真正把你当回事。否则，无条件的包容和迁就，往往只会换来变本加厉的伤害——就像您现在所经历的。 所以，请不要再用“做个好人”的方式去换取善待。想要被好好对待，首先要成为一个边界清晰、懂得维护自己权利的人。只有这样，您才能拥有应得的尊重，才能从关系里收获真正的安全与温暖。

夏尔Shire

题主你好 遇到一个“不觉得自己需要改变，但是我们一般人都觉得她的做法有问题”的教练，这种情况，是不是让你感觉有一些自己的正当权益没有被满足的愤怒和委屈？以及也没有被她的领导合理的处理照顾到的窝火与无奈？同时对这样的一个可能还需要继续面对的教练，也感觉有一些失望和怀疑，是这样的吗？抱抱你哈！ 你能够坚持运动，在感觉自己没有被好好的对待的时候为自己发声，并勇敢的探索寻求一些支持，真的很棒！ 希望和你一起探索，并分享一下我的理解与想法哈。 首先，看到自己的感受与需求 面对39岁的女教练，心智却像3岁的小孩的时候，当时你内心的感受是什么样子的呢？让你想到了什么？ 我看到你用“让我受不了”来描述当时的心情，是不是想到，自己购买的课程是无法享受有质量帮助的，所以有很多愤怒和怀疑，无助与失望？ 而且你分别反映到的几个“领导”，只是有一些对女教练的否认与评价，不仅没有共情到你的情绪，也没有给出一个下一步的处理方法。 所以，好像你想要的正规合理的服务的需求是没有被满足的，是这样的吗？ 其次，看到自己的信念与需求 她是一个成年的教练，所以，在你看来，她心智是否就必须是成熟的？言行举止就必须要符合身份的，是这样的吗？ 所以你有担心，接下来的课程里，依然要面对她的表现“心智不成熟”的部分，所以，是容易有一些焦虑和纠结的。 如果这个教练其他的方面都是让你满意，而仅仅是这个部分让你没有办法接受的，那是否可以试一试要求换一个教练呢？ 我们不勉强别人，也不能委屈自己，是不是？ 最后，我们来看看，面对一个自己感觉不够成熟的教练，我们可以怎么办的问题。 我觉得好像没有标准的答案，但也可以有很多的答案，都可以尝试。比如，除了更换教练，还可以： ①，保持边界，照顾好自己 从自己是去运动锻炼的这个部分来看，天天老师需要保证的是自己得到自己想要的带教服务就可以。 所以，教练的情绪问题是她自己的事情，我们可以看到，可以理解，但不被其扰动自己的情绪，这是对自己的一份照顾。 这样从认知上看到是对方的课题；从情绪上，可以允许或者理解；行为反应上，可以选择去投诉，或者忽略，或者包容，或者去帮助。 当然，也可以是如天天老师选择的提问这样，让大家一起来从不同的角度谈一谈，听到不同的声音。 ②，带着善意和她聊一聊，把自己的感受与需求，包括对她的看法，做一个一致性的表达。 还可以尝试用友善的态度告诉她：我可以帮助你做一些什么吗？ 当然，也可以严正的提醒她，她占用自己带教的时间解决私人问题，影响了你的运动，是不恰当的行为。你希望今后不要再发生这样的情况，否则自己会选择考虑更换教练。 我能想到的就是这些了，希望可以给天天老师一些思考的方向。 世界和我爱着你！

舒雅清正

问答君好呀 我是kelly 我们一起来聊聊北师大硕士老范送外卖被骂，最后致歉的话题。 最近在思考几个话题，例如林垚带娃被很多人肯定，甚至觉得他是男性典范。 同时也给我一个启发，是什么让林垚作为父亲带娃变成了话题？ 我想当我们把一件普通的事情变成话题，也恰是这个时代走向同质化的开始。 就如老范这样的研究生，在台湾和日本甚至香港，几乎都是普通的不能再普通的事情。 1:硕士生送外卖被骂，背后反映怎样的心理和情绪？ 我们从这件事看到集体的焦虑和情绪，好像学历和职业成了一种割裂关系。 这个社会无数父母读书学习，带着改变家族命运的重担，似乎就这样默默落在了老范的身上。 老范是大家的老范？还是老范作为个体可以自由选择的。 在大家都认为一种道理可走的时候，老范走了一条他自己喜欢走的路，并且他不是沉沦，而是选择了送外卖。 我们不是投去欣赏和肯定的目光，知道了生命中有很多可能性，就如木心先生经过牢狱多年，依然可以保留自己的热爱。 我们放在老范一生的长河中，也许有一天老范会感谢自己今天的选择，他让无数在高校毕业后脱不下长衫的人如何踏实面对生活。 可以送外卖，可以选择做农民，北大的学生十五年前开辟土地，大学老师嫁给贵州农民，这些看似不和谐的事情，恰是这群人让我们多了一种看待个体，生而为人选择的自由。 这些情绪背后，恰也是无数父母无处安放和焦虑的根源，看事情的二元对立，不可调和背后的原因是有很多社会和文化的原因，这些矛盾总有一些人躺着也中枪。 老范是心理学专业很好的典范，他用自己的涵容，道歉，恰好他可以承接社会大部分人的情绪。 作为一个受过良好教育的青年典范。 倘若个体有边界，懂每个人的情绪需要回到自己，那又关老范何事呢？ 2:近年来高学历人士送外卖、卖猪肉、当食堂打饭阿姨等等的新闻屡见不鲜，我们应该怎么看待这种现象？ 作为发展中的必然现象，也许这些路即使在留学生群体也不陌生，不敢说每个留学生都有这样的经历，至少不算少，大家洗碗端盘子，前段时间剑桥大学学生划船赚钱，这些作为年轻人，正好学业脑力和身体的劳动可以平衡和谐。 就像当年很多人，去当知青是被动的，但是我们看到他们身上的韧性看到人的潜能。 鲜活的生命是灵动的，作为社会的一部分，个体，他们用自已去承担责任，职业无贵贱，而且当很多人陷入虚无，迷茫，社会变动的时候，先驱者和实践者都是勇敢的人。 当他们选择的时候，也许早已经知道有今天的不和谐音乐，反之，他们是他们，可以凭借智慧在任何领域扎根，当今日很多人在岸上看书学习游泳时，他们早已经入河里噗通一声，自由自在的学习游泳和生活之道。 我们需要的是学习视角的开阔，而非用自己单一狭隘的眼光去看待眼前发生的事情。 3、在这个学历贬值、就业困难的时代，是否还有必要“鸡娃”“鸡自己”？ 前段时间看二十世纪的维也纳，尼采，维特根斯坦，经历一战二战，我想我们现在还没到那个糟糕的时代？ 每个时代都有不同的挑战，哲学家用自己的一生去寻找自己。 当我们看到维特根斯坦父亲作为商业帝国的大亨，却无力阻拦自己的儿子命运。 作为他父亲可以鸡自己，至少我们看到无论是他自杀的几个儿子，还是走向哲学家找寻自己和真理路上的维特根斯坦，都会给我们谱写一本血泪教科书。 我们也许不是最好的时代，反之，一定也不是最糟糕的，我们无法沿着一条熟悉的或者制定的路线行走。 当疫情这样无常事件发生，后疫情时代，个体可以承担起自己的义务，爱，即是责任。 活着，生活，我们在世界里，在世界里我们每个个体有自由的选择。 也许无数次问的是自己：我这样做是为了什么？ 我的选择是自己想的吗？ 我是谁，我要成为谁，这是古老的话题。 我们握不住固然的一切，可握着的是自己，也许我们的父母生命之路可以参考，但是没有一个人一条路完全相同。 也许老范像很多心理学家，哲学家，去做就是了，投入其中： 过程发生什么他也不知，但是我们要学习的依然是他可以面对自己，承担起自己生命的态度。 他首先是人，其次才是角色，学历并非是我们人生路上的阻碍和绊脚石，而是我们生命中一段学习的旅程。 不为学历和角色所束缚的个体，在我心里早已经是那个海阔天空的少年。

Kelly水

题主你好呀，我是万事如易，谢邀，我看到你的问题是39岁的女教练，心智却像3岁的小孩？我该怎么办？ 题主在最后说了自己的疑惑，像女教练这种她不觉得自己需要改变，但是我们一般人都觉得她的做法有问题；这种情况，我该怎么办。 我看到题主说了一些你和女教练上课时候发生的事情，女教练用了你上课的10分钟去处理她自己的事情，那个时候，题主的感受是如何呢？ 你没有提到你花钱买的时间被侵占的感受，比如是愤怒，委屈，埋怨还是其他……行为上，我看到你去找直系领导和你的会籍顾问了，你在努力为自己争取利益，来保护你的权益，很棒呢。 但在沟通环节，不管是领导，还是顾问，你找到并反馈情况的两个人都没有给你明确答复：女教练耽误你的10分钟如何补偿你。我想题主也是会感到求助无门的委屈和无助感吧。 题主似乎在沟通中，没有提出明确需求，比如要求女教练给你下次补上时间，或者加倍赔偿你的损失时间，或者赔偿你相应时间的金钱。 我看到题主对女教练在教学时间处理她自己衣服的事理解为心智不成熟，像3岁孩子。你认为39岁女教练应该为自己行为负起责任，有担当，不该在她自己工作时间做出损害顾客利益的事，你希望她能够承担起39岁成年人的责任，而不是像一个3岁孩子，为了她自己的私欲，把作为顾客的你晾在那里去忙她自己的事情了，而且回来对你没有任何解释和补偿。 题主可以在勇敢的反馈中细化明确一下自己的需求，可以具体提一下自己的需求，比如要求女教练或门店赔偿你时间或钱，以及提醒女教练不要再次做出耽误你们上课时间的事，这会让你感到不满意不满意，感到很生气，觉得自己花了钱被敷衍的感觉，作为服务性行业的门店，会重视作为重要客户你的需求的。 题主要重视你自己的需求呀，明确表达你的感受和你的要求给对方，让对方明确知道你要什么，也许对门店领导和女教练来说，并不难做到你的要求。 另一个，题主反馈给了领导和顾问两个人，唯独没有反馈给直接造成你利益损失，让你感到不满意的女教练。 题主的不满是因女教练而起，但你好像却没有直接告诉女教练，你对她的这个行为的不满并，告诉女教练你希望她改变，让她不要耽误你上课的时间处理她自己的事情，或者耽误了给你道歉以及补偿，尊重作为客户的你的需求。 是什么，让你要绕过女教练，要去跟她上级和你的顾问反映，就好像你希望让上级替你主持公道，你巧妙的避开跟女教练两个人一起处理这件让你不满，以及更多让你不满的事情。 我看到题主说门店的人也有反映女教练没分寸，理解不了，题主好像找到共鸣的感觉，但同时，门店似乎也在敷衍包庇和纵容女教练的行为。 39岁执业多年的女教练，应该为她自己的行为付责任，而不是让作为顾客的你替她承担责任，一对一教学时间，她占用学生时间做自己的事情，这是在损害题主的利益。 即便她心智是3岁孩子，她做错的事，也要她自己承担责任，或者雇佣她的门店替她承担责任，对你做出赔偿。 不管女教练心智成熟还是不成熟，她的占用时间的行为，并不是题主造成的，她行为对你直接造成损失，不应由题主来替她承担，题主要回属于自己的权益是理所当然的。 女教练心智不成熟，不容易改变，不好沟通，不好理解，没有分寸……这些并不能成为她不为自己行为付出代价的理由，她不成熟，可以继续成长变成熟，那如果她选择不改变选择不成熟，就要为她自己的不改变不成熟行为付出代价，人，要为自己的选择负责，这样才能成长。 题主自己，也是有自己选择权利的，你想继续用这个女教练，可以提出让她为你的损失做赔偿，或者不用她换其他教练，或者默默承受她的不成熟等着她长大，都是可以的…… 只是每一种选择，都有题主要承担的代价，权衡利弊，找一种自己能接受的方式处理就好。 希望你早日摆脱困扰，如果想跟我一对一交流，我可以提供心探陪聊服务，祝你好运。🌹

万事如易🌈