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公务员转律师，不敢面对现实，如何缓解后悔情绪？
公务员转律师如何缓解后悔情绪？现在每天不敢睁眼，不敢面对现实，一直很后悔为什么这么冲动。
看到你的描述很简短，从你的描述里，也能感受到你现在正经历着巨大的痛苦和挣扎。很多人在面临人生重大抉择的时候，都会经历自我怀疑，崩溃，迷茫，这是很常见的。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你描述的这种"不敢睁眼"的状态，让我想到，你的自恋可能是很脆弱的。可能，在你做出了一个决定后，却发现它并不符合你理想化的期待时，你就产生了这种强烈的痛苦反应。 我好奇的是，当初是什么原因，让你决定从公务员转为律师的？ 第二，你提到"不敢面对现实"，我很想知道，你的内心具体在害怕些什么？ 我们说，我们做出的每一个选择，其实都反映了当时自我的一种心理需求。也许，可以一起探索，这个转变对你来说，意味着什么。可能不仅是表面的职业改变，更是你自我认同的某种重组。 第三，你提到"冲动"，让我很好奇。我觉得，所谓的"冲动"背后，其实都隐藏着更深层的心理动力。所以，你表面上的冲动行为，可能也是一种自我保护，也有很多的获益。 该怎么缓解后悔情绪呢？ 我觉得，可以尝试先梳理自己的情绪或感受，通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，让自己的情绪有一个出口，可以流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，探索自己冲动背后的心理动力是什么，不带评判地观察当时做决定的自己，有着什么样的心理需求。充分地理解自己，支持自己，接纳自己。 最后，学会接受现实，安住当下，客观地看到目前的优势和劣势，评估自己的个人能力，不断地提升自我，学会适应职场上的转变。 祝福你!
39岁的女教练，心智却像3岁的小孩？我该怎么办？
带我上课的快接近39岁的女教练，心智却好像一直没有长大的3岁小孩。 怎么说呢？ 这个周二中午，健身房给每个教练都发工服了。女教练对发给她的紫色不满意因为觉得颜色难看一定要换。副领导告诉她那天要换的衣服都已经要预备寄出去了，直系领导也当着我的面告诉她等下一批来的时候再换，那天的结束吧。女教练却反驳，为什么都是同一家公司迪桑特发的衣服；就不能给她换。 最让我受不了的是，刚开始带我上私教课的时候就跑掉说一定要换；万一前台说可以换呢。我当时没有阻止她，因为就算我说了她还是有她自己的想法；会坚持一定要换。 然后她去前台前台又给她发消息了，说还是不能换；然后她就告诉我“我很烦”。可是这又关我什么事。 为了处理她换工服的事，耽误我上课的时间最少十分钟；虽然后面时间有补回来给我。 后面我有把这事告诉她直系领导。他问我女教练有说为什么一定要用我上课的时间处理这件事吗，我说她说道万一前台还没有把衣服给寄出呢。他只回答了我一个字，唉。我告诉他，女教练的脑回路有点奇怪；他说是的，正常人理解不了。 昨天下午这个事情我也反馈给我的会籍顾问了，她也是感叹道：女教练真能干出正常人理解不了的事。 我总觉得，女教练的心智像一个3岁的小孩；而且很任性的小孩。总是一副我就要，你说啥我都听不懂的样子。 所以像女教练这种情况除非她有主观意识带会员上课时不能够处理自己的私事，不然下次她还会这样的。 起码正常人没有一个会干出她周二下午带我上课时做出来的事情。 遇到这样的一个女教练，不只我会头疼；连她的领导包括店长也会头疼的。这件事我也反馈给店长了，他回复道：“啊？怎么那么没有分寸。” 像女教练这种她不觉得自己需要改变，但是我们一般人都觉得她的做法有问题；这种情况，我该怎么办。 欢迎各位心理学老师分享自己的想法及见解。
你好。 “你39岁的女教练，心智却好像一直没有长大的3岁小孩。”从这句话我理解到，你跟着女教练健身，心很累。你不是在和一个成年人沟通交流，你在忍着一个3岁小孩闹情绪。本来你去健身，她应该是调理你的身心健康，然而现在你得委屈自己，调理她的情绪和心理，她只能协助你的身体肌肉运动。不过倒是有一个好处，你同时也学心理学那么多年了，这样的女教练对你来说是一个可研究的素材。 你来平台提问题，未必是真的要解决这个问题。因为解决问题，貌似换教练是最快且有效的方法。我猜，事实上或许换教练并不太容易，而且对于一个学心理学的人来说，与这样的人沟通可能激起了你的研究兴趣。所以我认为你提出这个问题，目的是想研究一下这个女教练员的心理特点、她解决问题的方法和思路。还有重要的是，今后你将如何和她沟通，达到自己沟通顺畅并且不心累的目的。 从心理学视角分析，这位女教练对工服颜色的执着反映其情绪调节类似儿童"即刻获得"的诉求模式。在领导明确拒绝后仍尝试，显示认知灵活性差，难以根据现实调整。她将个人情绪"我很烦"带入工作场景，违背私人教练"以客户需求为核心"的职业定位，缺乏"不可服务中断"的基本职业意识。反复纠缠换工服，缺乏问题解决弹性。 当女教练职业规范要求与她的心理发展水平不匹配时，人们通过"叹气""头疼"等维持交往。与女教练沟通起来是有些难度，她貌似听不懂领导和顾客的话，因为她在自己的思维框架中思考，所以她的行为表现出固执、难以接受新信息、无法灵活调整策略的特点。对"必须换工服"的刻板坚持，非黑即白的思维模式"要么给我换，要么就是不公平"。她似乎无法跳出自己的思维框架，即使领导、前台、客户都给出明确反馈，她仍坚持己见。 类似儿童的心理特点是，认为自己的需求“换衣服”比职业责任“上课”更重要。即时满足需求类似小孩"我现在就要"，无法延迟满足。 你不是她的矫正者，你们俩不是咨访关系，你的目标是自我保护性沟通，保持好奇的心态观察她即可。你们两个人的关系是教练与学员的关系，如果这个关系一直在，其实可以在关系中优化互动模式，减少你自身的不适感。 “自我保护”建立心理屏障。当她的言行令你困惑时，内心默念："这是她的思维模式，与我无关"，减少情绪卷入。观察记录她最荒诞的3句话，转化为自己的“人类行为观察日记”，用学术视角消解烦躁感。课前准备蓝牙耳机，减少语言互动机会。 通过你的自我保护屏障，你既能维持基础合作，又能将互动转化为主动的心理沟通实验场。当她的行为无法改变时，改变你对她的解读形式，或许你就能从"心累"到"有趣"，这是最经济的情绪管理策略。 世界和我爱着你。
公务员转律师，不敢面对现实，如何缓解后悔情绪？
公务员转律师如何缓解后悔情绪？现在每天不敢睁眼，不敢面对现实，一直很后悔为什么这么冲动。
题主你好，我是仄隅。 你现在后悔公务员转律师，不敢面对现实，问如何缓解后悔情绪，当下我们先从动机出发。 你之前的工作是公务员而当下让你困扰后悔的职业是律师。现在我们想要缓解后悔就需要弄明白当初你为何要放弃公务员这个岗位的，找到初心。我们在做任何一个决定的时候都会面临取舍，要什么不要什么这就涉及到当初在做选择时你正在面临的问题与经历。当下与过往的不同之处在于，我们无法预知未来也没办法把所有的难题都考虑进去。 或许，现在不敢面对现实是因为实际生活或工作中遇到了一些难题让你感到压力山大，因此后悔自己的决定想着如果当初不转律师还继续做公务员就不会是现在这种局面。其实你这样想一点也不奇怪更不是什么要命的问题，因为绝大多数人在面对新的挑战与问题时，在不清楚前途方向以及现实问题让自己“无能为力”的时候都会变得脆弱无助，会想如果我能回到过去一定不让自己选择现在这条路。 事实上，如果我们暂时放下这种观点，换个角度理解问题或许就能看到不一样的风景。现在我们回到过去你决定转律师这一职业之前的工作与生活，设想当初的你究竟面临着怎样的挑战与问题。现实的困境会让我们忽略曾经的苦难只看到那些好的部分。而过去的你则了反过来，只看到当初现实中的苦难，看见新职业带给自己的好处与可能性。 现在我们假设如果有一天，你醒来发现奇迹发生了，你的问题都解决了，你的生活会有什么不一样？你还会后悔自己所做的决定吗？我想如果奇迹真的发生，你并不会后悔自己从公务员转律师反而会庆幸当初自己的坚持与勇敢。 可现实的问题是你高估了律师这一能够带给你的，低估了现实困境对个人承受能力的冲击，现实困境的压力又反过来影响了你对现实职业以及未来的前景与发展的判断与预期。讲到这里或许你能够意识到，想要缓解后悔情绪的关键点在于，我们需要接受现实并在此基础上捋清现实中你正面临的问题与挑战，尝试找寻新职业带给你的价值并为其赋予积极的意义。 任何一个人在面对新的职业时都需要时间适应调整要去磨合去碰壁，现实我们设想当你已经解决了目前所遇到的所有问题，你还会后悔或不敢面对现实吗？其实在任何时候我们都有选择权同样也拥有解决问题的能力，有句话叫做不要为打翻的牛奶哭泣。 如果说现在你面临的现实是你无法承担或是暂时无力改变的，我们可以选择去向亲朋好友求助，或是那些你认为能够支持你帮助你的人求助，也可以选择从过往经历中找寻解决相似问题的经验，去尝试运用于当下你所遇到的问题。 面对后悔情绪最简单的方法莫过于允许并承认自己后悔，安慰自己确实误判了形式确实冲动了。之后我们要做的事情是直面问题去改变能够改变的部分，接纳暂时无法改变的事实。 具体的行动是缓解后悔最有利的武器。如果你现在已经没有力气去做这些，我们可以允许自己什么也不做什么也不想并尝试练习正念。如果条件允许也可以通过心理咨询的方式帮助自己解决问题，或是阅读自助类书籍或课程的方式找寻解决问题的办法。只要我们不放弃希望就一定能够摆脱困境。
既然早晚都会死，那么无牵挂后，为什么要活着？
我无意间想到的问题，也可能是很久之前的问题又突然被我想起来 人们每天都在为了许许多多的东西忙碌着，或许是值得的人、金钱、权利等等大概率利于自己的事情。只是，如果对于这些，没有追求，也没办法让自己过得更好，我们所追求的活着是为了什么？无牵无挂的人生，或许很自在，也有可能忧郁。只要是合理、非捣乱、非胡说八道等无价值信息，我都会回复，另外感谢你们的建议！
题主你好~能够感受到，我们此刻心里那种淡淡的怅然呢。 这种对“活着意义”的叩问，其实很多人在某个安静的瞬间都闪过类似的念头，就像小时候盯着蚂蚁搬家，突然想“它们这么忙，到底为了啥呀”，不是消极，反而是对生命本身的认真打量呢~ 其实“追求”这东西，未必得是金钱、权利这种沉甸甸的目标，有时候可能就是一阵风、一片云带来的细碎触动。 就像我奶奶，一辈子没什么大追求，却总爱在院子里种满花草，她说“看着它们发芽开花，就觉得日子有个盼头”，那种盼头说不上多宏大，却足够让她每天早起浇水、傍晚修剪，活得踏踏实实。 或许“活着”本身，就藏在那些“没意义的意义”里。 你看路边的野草，没人管它，它也照样在石缝里冒出绿芽。 天上的鸟，不知道明天要飞向哪里，还是每天叽叽喳喳地掠过树梢。 它们未必在追求什么，只是顺着生命的本能生长、飞翔，这种“自然而然”，其实就是活着的一种样子呀。 就像你现在会想这个问题，会认真看每一条回复，这种“对答案的好奇”，本身就是活着的证明。 要是真觉得一切都无所谓，大概连这个问题都懒得想了吧~ 而且，无牵无挂也未必是坏事，反而像手里捧着一张白纸，能随便涂画。 可以试着做些“没用的事”，比如蹲在河边数鱼，看云飘过天空的形状，或者学一首没什么用的冷门乐器 那些看似“没追求”的日子，说不定藏着最本真的快乐。 其实“早晚都会死”这个前提，反而让活着更有味道了。就像一场电影知道会散场，才会更珍惜中间的剧情，一顿饭知道会吃完，才会慢慢咀嚼每一口的滋味。 无牵无挂时，反而能更自由地感受那些“稍纵即逝”，春天第一朵花的香，冬天第一片雪的凉，陌生人一句无心的问候，甚至是自己突然笑出声的瞬间。 这些碎片拼起来，或许就是活着给你的礼物，它不要求你必须追求什么，只邀请你“来都来了，好好看看”。 同时呢，这种对意义的追问，本身就带着一种温柔的认真。 就像你现在愿意花时间琢磨这个问题，愿意听别人的想法，这种“认真”已经在悄悄给“活着”上色了。 不用急着找到答案，慢慢走，慢慢看，说不定某天看到一片落叶打着旋儿落地，突然就觉得“哦，原来这样就很好啊”，活着的意义，有时候就藏在这种“突然的明白”里呢~
结婚7年，有个可爱的5岁女儿，我想挽救婚姻，怎么办
几年前因工作原因，去了一次商务场所（没有任何出格行为），现在给老婆说了这个事，听到后炸了，想直接离婚，说无法在信任我了，对于我几年前的隐瞒行为非常伤心愤怒，觉得只要去了商务场所肯定做了对不起他的事情，极力解释，可是不相信执意想离婚，现已进入离婚冷静期，想挽回婚姻，我两结婚七年有一个可爱的五岁女儿，现在不知道怎么办，非常崩溃
题主你好~能够感受到我们的纠结，一边是七年的感情和可爱的女儿，一边是老婆坚决要离婚的态度，那种想抓却抓不住的无力感，肯定让我们特别崩溃吧你说~ 而且，我们明明没做出格的事，却因为隐瞒和去了商务场所，让她彻底失去信任，这种“跳进黄河也洗不清”的委屈，想想都觉得心堵得慌~ 制度特别懂你那种极力解释却不被相信的绝望，就像小时候被冤枉偷了东西，越说“不是我”，别人越觉得你在狡辩。 其实，老婆现在的愤怒，可能不只是因为“去了商务场所”，更是因为“被隐瞒了好几年”~ 对她来说，“你有事瞒着我”比“你真的做了什么”更伤人，就像心里扎了根刺，拔不掉又硌得慌。 她现在认定“去了就肯定做了对不起她的事”，不是不信你的话，而是被“被欺骗”的痛苦冲昏了头，就像人在气头上，听不进任何解释，只觉得“你骗了我一次，就可能骗我无数次”。 或许，可以试试先别着急“洗白”自己，而是先接住她的情绪。比如找个她愿意听你说话的机会，握着她的手说“老婆，这几年我一直没告诉你，是我不对，我知道你现在心里肯定像被刀割一样疼，换作是我，被瞒着这么久，我也会发疯的。我真的没做任何对不起你的事，那天就是陪客户走了个过场，回来后一直怕你多想才没敢说，结果反而伤你更深了。” 也就是，解释隐瞒的原因，不是因为心虚，而是因为在乎。 有时候，承认“我错了”比“我没错”更能让她松口，因为她要的不是道理，是你懂她的痛~ 也可以借着女儿的名义，创造一些缓和的机会。比如带女儿去公园时，主动叫上她，让女儿拉着她的手说“妈妈，爸爸说上次带我去吃的草莓蛋糕很好吃，我们一起去吧”，孩子的天真往往能软化成年人的硬壳。 我有个朋友和老婆闹离婚时，就是靠儿子一句“爸爸妈妈别吵架，我会乖乖听话”，让两人暂时放下了争执。 我们可以跟女儿说“爸爸惹妈妈生气了，你能不能帮爸爸劝劝妈妈，说爸爸知道错了”，孩子的话有时候比你说一百句都管用。 另外，试试用“行动证明”代替“语言解释”。比如每天给她做早餐，睡前给她倒杯热水，把家里的家务全揽过来，让她看到你不是在敷衍道歉，而是真的想弥补。 可以找张纸，写下“我能为你做的100件事”，每天做一件，比如“今天帮你洗了头发”“给你买了爱吃的糖葫芦”，这些小事积累起来，慢慢能融化她心里的冰。 而且呢，离婚冷静期，其实是给了你们一个缓冲的机会，别把它当成倒计时，而是当成“重新追她一次”的起点。 可以把这七年的照片找出来，做成一个相册，在扉页写“老婆，七年了，从我们俩到我们仨，我知道我这次犯了浑，但我真的不想失去这个家。再给我一次机会，让我重新对你好，好吗？” 女人都是念旧的，那些一起走过的日子，其实都刻在她心里，只是现在被愤怒盖住了而已。 当然，信任就像摔碎的镜子，捡起来肯定有裂痕，但慢慢拼凑，至少能看到原来的样子。 我们现在愿意为了挽回婚姻这么努力，已经比很多人强了。 给她点时间，也给自己点耐心，就像你们刚认识时那样，一点点重新走进她心里。 毕竟，有女儿在，有七年的感情在，只要你真的没做错事，只要你肯低头认错，她心里的那道坎，总会慢慢过去的~
怎么避免自己过度助人，忽略自己，牺牲自己？
发现妈妈情绪不好，姥姥情绪不好，我的心会深深被牵动，自己克制不住得想要帮她们，想要安抚她们的情绪。哪怕自己现在根本没什么心力。
题主你好，你描述的状态让我感受到一种矛盾，当妈妈姥姥陷入情绪漩涡时，你本能地想要伸出援手，却发现自己的情感像被抽干的河流，明明内心想对家人表达爱，身体却发出疲惫的警报。这种想保护别人却忘了保护自己的无力感，其实源于你内心最珍贵的品质；高度的共情力与责任感。但请先抱抱自己，你的善良是珍贵的礼物，但也需要温柔守护，因为过度消耗的善良，反而会让真正想守护的人失去依靠。 你提到的"母亲-姥姥-自己"的情绪链条，像一面镜子映照出许多中国家庭的互动模式，女性往往承担着"情绪容器"的角色。姥姥的情绪波动可能触发母亲的不安，而你作为第三代，又本能地想要承接这份焦虑。这种代际传递的"拯救者情结"，往往源于两种心理： 情感联结的投射：我们通过照顾他人来确认自己被需要，从而获得存在感； 未被言说的恐惧：潜意识里担心"如果我不帮忙，家庭就会崩塌"。 但真相是：健康的家庭关系需要"情绪边界"。就像树木的根系需要各自生长的空间，家人的情绪也需要独立承载的容器。 首先尝试重构“情感边界”，尝试用每个个体都是独立的视角看待家人的情绪。比如对妈妈说：“我注意到你最近不太开心，如果你愿意聊聊，我会认真听；但如果你需要自己静一静，我也尊重你的选择。”这既表达了关心，又传递了你的情绪由你负责的信号。 当下次遇到妈妈姥姥有情绪想冲上去安抚时，先停顿10秒，问自己：“我此刻的冲动，是真正为了她们，还是为了缓解自己的焦虑？”记录下每次付出后的感受，你可能会发现，当家人情绪平复后，你反而更空虚，这恰恰说明有时候我们的付出更多是为了满足自己的心理需求。 建立“自我容器”，每天留出15分钟进行“自由联想”写作，把脑海中关于“我必须帮忙”的想法、身体感受、记忆片段都写下来，不评判也不修改。这个过程能帮助你看见，那些驱使你付出的力量中，有多少来自过去的创伤，有多少来自当下的真实需求。 真正的爱不是燃烧自己照亮他人，而是让彼此都能站在阳光下。当你开始学会温柔地拒绝“必须有用”的执念，你会发现：家人的情绪并没有因此崩塌，而你终于腾出了双手，去拥抱那个一直被牺牲的自己。
25岁男，外出读研，母亲出轨，如何维系家庭的完整?
25 男 外出读研 父亲受山东愚孝思想的影响比较大，对婆媳关系的处理使得母亲倍受伤害。近些年信基督教改善了很多。但今年3月以外发现母亲出轨，由于也大致明白自己对母亲所造成的伤害（知道但无共情）再加上宗教信仰选择了原谅。经过讨论协商，他们达成和解，母亲表示删掉了那个男人。但上周，父亲意外发现他们始终保持密切联系，还有一个约会点。经查，对方还是我们当地一个局长。父亲发短信予以谴责，对方表示愿意退出。感觉虽然也许事情短暂地过去了，但这个家庭在心理上已经四分五裂了。如何才能维系家庭的完整，拯救父母生活的幸福呢?
你好呀，给你一个360度的拥抱。 看了你分享的家庭故事，能感受到现在的焦虑、无助、困惑，25岁的你在外读研，既要面临学业的压力，又要牵挂千里之外的家庭风暴，你一定承受了双重负担。当家庭事件接二连三的发生，尤其是作为子女的你目睹了父母之间的信任被撕裂，冲突不断激化时，那种深深的无力感和悲伤是难以避免了。你在问题描述中说家庭在心理上已经四分五裂了，我能理解你想"维系家庭完整、拯救父母幸福"的急切心愿，这体现了你作为一个儿子的责任感和爱。 当下的你，大概正处在一个复杂的情感漩涡中： 1.忠诚的分裂感。你可能既理解父亲因“愚孝”对母亲造成的伤害，又对母亲的出轨感到痛苦。这种“两边同理却难以释怀”的矛盾，会让你陷入自责或迷茫。 2.信任崩塌的恐慌感。父母表面上和解却再度出现欺骗，这种“破镜无法重圆”的阴影，让你对家庭未来的稳定性产生深度焦虑。 3.角色错位的压力。作为孩子，你被迫承担起“拯救家庭”的责任，这本身就是一个心理重担。 从你的描述来看，母亲的出轨可能既是对长期压抑的反抗，也是对情感联结匮乏的代偿；父亲的原谅掺杂着宗教信仰的规范，却也暴露了情感修复的不足。 导致现在这种情况的可能原因，大概有以下几个: 1.代际创伤的延续。父亲的“愚孝”本质是传统家庭规则（如婆媳关系中牺牲妻子需求）的强迫性重复。这种模式压抑了夫妻的情感联结，让母亲长期处于“情感孤岛”中。而出轨，可能是她对“被看见”的绝望索求——尽管方式是破坏性的。 2.假性原谅的陷阱。父亲因宗教教义选择“原谅”，但原谅若缺少真正的共情与关系修复，只会成为压抑怨气的容器。母亲的再次联系第三人，说明双方未直面核心矛盾：他们需要的是情感创伤的疗愈，而不是行为上的“删除联系人”。 3.权利结构与家庭失衡。第三方的局长身份（权力象征）加剧了家庭的自卑与危机感，父亲用道德谴责迫使对方退让，本质仍是通过外部施压维持平衡，这种平衡并不是真的平衡。 4.三角化的困局。你被卷入父母的关系中，成为“焦虑传递者”。父母通过你的情绪反应（如你的痛苦）回避彼此的矛盾，而这将进一步消耗你的心理能量。 面对这种情况，你的期望是维系家庭完整，拯救父母生活的幸福。你没有提到父母对婚姻的看法，我估计他们并没有离婚的打算，家庭可以在形式上保持完整，但在实质上，就像你说的，已经四分五裂了。在这种情况下，无论如何努力，其实都无法回到你想要的家庭完整。你在开始提到了父亲对婆媳关系的处理不当。可能在很久之前，你们这个小家庭跟父亲的原生家庭边界是模糊的，家庭空间是被压缩的，功能也是不健全的，家庭是不完整的。只是时间过去了二十多年，家庭不完整用另一种形式更惨烈的摆在了你的面前。 你希望父母能够修复关系，能够幸福生活，愿望是美好的，但这是仅靠你自己的努力无法达成的。现在的你很难影响他们，即便他们权衡之后继续在一起生活，也很难说是幸福生活了。你妈妈多半已经对你爸爸失望了，是在这二十多年婆媳矛盾，婚姻生活中一点一点失望了，你爸爸现在因为宗教的原因选择原谅，对改善夫妻关系并没有多大的帮助。你很难去拯救家庭的完整，更不用说高难度的父母幸福生活了。你能做的大概之后努力减少父母冲突带给你的影响。 1.设立心理边界，保护自己的能量 提醒自己：“父母的婚姻是他们的人生课题，我能共情，但不必负责。” 在外读书期间，允许自己暂时“抽离”。每天留出固定时间处理学业与自我关怀，避免让焦虑全天候占据你的生活。 2.少卷入细节 避免扮演"侦探"或"审判者"，比如不要再追问母亲或父亲的事件。你可以表达："我关心你们，但你们需要自己处理婚姻问题。"这能减少你的内疚，也推动父母承担责任。 3.寻求专业家庭咨询，共同修复系统 建议父母进行家庭治疗——寻找一位系统式流派的咨询师（或通过基督教咨询中心找）。专业治疗能引导他们探讨互动模式、处理未解决的伤害（包括婆媳历史的遗留问题），并培养新规则（如如何健康地处理嫉妒和宽恕）。 如果父母抗拒，你可以先做个人咨询（学校或在线平台），学习如何以系统视角支持他们。等时机成熟时，再推广到全家参与。 你爱你的父母，你很珍惜你的家庭。但你的生活也很重要。你的愿望是美好的，但首先请照顾好自己。 强烈建议你自己先去跟找心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
50岁出现很多毛病，压抑多年的情绪却说不出来怎么办
男，50岁，出现很多毛病，压抑多年的情绪，却说不出来，怎么办？
题主，您好，看到了您的问题，既然您已经50岁了，冰冻三尺非一日之寒，压抑多年的情绪说出不来，但可以通过其他方式表达出来，当然，到最后能够通过语言的方式表达出来会有很好的疗愈效果，而在表达不出来之前，我们通过对身体和感受的链接，进行一些自我关怀，也是有效的。
看到您的问题，我想到了以下几点：
或许您与情绪相处的模式就是压抑，突然让您说出来并不是那么容易，但至少我们可以去做一些觉察和看见，看见了，你就在疗愈了。
我感觉您这边说的说不出来或许有两层含义：一是您知道自己有情绪，但是习惯性地压抑，不知道如何表达；二是您不知道自己是什么情绪，而且无法用语言去表达那种情绪，或许可以感受到身体哪里不舒服，比如喉咙卡住了，不自觉想哭等等，但是无法用语言表达出来，也不知道为什么。
那么，对于这两种情况，其实都需要觉察，对于第一种情况，个人建议可以从认知的角度去觉察，就是去看看当自己在压抑自己的情绪的时候，自己的具体想法是什么，为什么不敢或者说不知道去表达，以及自己想要表达什么，当你看见了自己的一些想法，你就会更深地看见自己，进而从认知的角度去调整，最终改善自己的状态，改变自己的模式。而对于第二种情况，或许这种不能表达的情绪在很早之前就被你压抑了，从心理学的角度来看，可能有一些早期的创伤发生在“前语言期”，那个时候你根本不会说话，所以，你的情绪是固着在身体层面的，身体代表潜意识，也就是压抑在身体里面了，这种情况你的确是很难用言语表达，但可以通过一些方式去链接身体，或者深入潜意识去处理之前被卡住的情绪和感受，就能够起到好的效果。
2.可以通过身体层面的表达和链接来疗愈自己。
所以，这里来重点聊聊如何从身体层面来表达、链接和疗愈自己。如果是早期的创伤，通过EMDR以及压力创伤释放训练都是比较好的方法，前者通过眼动脱敏的方式，在不需要我们用言语表达的情况下，就可以帮助我们疗愈内在的创伤，让情绪流动起来，这里推荐给你一本书《让往事随风而逝》，也可以去找专业的有相关专业培训背景的心理咨询师做咨询。而压力创伤释放训练也是不需要言语的表达，从身体层面进行练习，通过重新连接神经通路，最终引发身体的自然抖动，释放过往积压在身体里的创伤，这也需要专业的老师带领，可以去找一些相关的资源。
此外，从我自己的体验来看，自我关怀和正念练习也是很有效的方式，这两种方式也都不需要通过言语表达，而是与内在连接，与身体连接，通过在各个层面对自己友善的态度，包括身体的抚触，通过五感锚定到当下，通过将呼吸带到有情绪引发的身体的紧张部位进行关怀和安抚……的方式，都可以帮助我们疏导被压抑的情绪，让情绪流动起来。这里推荐你看《八周正念之旅》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，我自己也是跟随书中的很多练习，在不需要表达自己的情绪的情况下，疏解了很多卡住的情绪。
3.其他一些我所知道的比较有效的方式，感兴趣的话可以尝试一下。
还有其他的一些不需要通过言语表达，也能够疏导情绪的方式。比如沙盘疗法、绘画疗法（有的老师专门从事曼陀罗绘画疗愈，通过专业的指导，只是画曼陀罗也可以疏解情绪），这些都需要专业老师的带领，所以，还是建议去找到和自己比较匹配的心理咨询师，咨询师可以读懂我们的一些非言语的信息，同时，建立起好的咨访关系之后，你在一个安全的空间里，会敢于去表达出自己最真实的感受，慢慢的，很多被压抑的情绪都会浮现出来，进而可以实现情绪的疏导和个人的成长。
最后，您也可以去学习一些与情绪相关的内容，心理学关于情绪的研究还是比较系统的，很多书籍和课程也非常不错，都可以去学习和练习，比如咱们壹心理就有一个情绪营，通过正念练习和书写疗愈结合的方式来帮助我们管理情绪，课程里面也有很多相关的课程，读书会里也有很多相关的书籍，咱们都可以根据自己的兴趣选择学习。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
如果头朝下跳楼的时候会第一时间失去意识感觉不到痛吗
在20楼楼道窗口跳的话 如果头朝下跳楼的时候会第一时间失去意识感觉不到痛吗 不用劝我
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主当下遭遇了什么，是一时的情绪激动还是真的看淡生命了呢？不管是哪一种，或许都建议题主先搁置下当下的想法，允许自己延迟决策。 ［关于跳楼是否痛苦］ 题主的问题或许有概率问题，有可能真的头朝下下去迅速失去意识，但是也有可能不是头先着地，下去可能更痛。 物理上我们都学过地心引力，正常来说不管选择哪个位置或许都是重量最大的部位先着地，这样看，选择用这种方式或许不太明智。 而且如果在下坠过程中遭遇遮挡物什么的，可能会让自己遭遇多次伤害，反而更加难受，也有可能对别人产生伤害。 ［关于题主当下的状态］ 题主是对未知的事情好奇吗？我们确实偶尔脑子会蹦出一些不太合乎常规的想法，但是想法或许不意味着都要给答案。 题主或许可以试着觉察下自己有这个念头的原因，是遭遇了什么挫折吗？我们确实会有万念俱灰的时刻，但或许可以试着相信，那不会是常态，糟糕的事情也会过去。 自己有没有特别喜欢或者想做的事情呢？试着觉察生命的美好，或许有助于我们驱散内心的负面想法。 题主或许可以问问自己，真的没有其他解决方案了吗？开弓没有回头箭，有些事没有后悔的机会，题主或许可以试着寻找其他解决方案。 我们确实会有一段别人进不来，自己走不出去的时光，把自己困在原地咀嚼痛苦，我曾经也有过至暗时刻，那会觉得天都塌了，但是挺过去回头看，其实没什么大不了，只不过当时被自己的思维困住了。 ［改变之道］ 试着区分事实和感受，可以尝试通过写情绪日记的方式帮助自己记录情绪，一方面可以帮助自己释放情绪，另一方面通过回看可以帮助自己减少过度反应。 试着对自己宽容一些，换位思考，假如自己的朋友遇到这样的问题，自己会怎么安慰对方呢？以恕人之心恕己，或许会让我们宽容一些。 允许自己与外界链接，走进自然，走进人群，或许会让题主减少孤独感，有助于舒展身心，帮助自己重构对生命的理解。 我们无法用同一种思维模式拿到不一样的结果，题主或许可以试着打开思维，允许自己多尝试，或许会让题主走出当下的思维困境，看到更多可能，《拆掉思维里的墙》或许可以给题主启发。 允许自己摆烂一阵子，在自己特别迷茫的时候或许让自己什么都不做的摆烂也是一种自我解压方式，不评判的去看待自己的情绪流动，或许会让我们减少内耗。 史铁生曾说过：死是一件必然会到来的事情，我们不必急于求成，在它来临前我们或许可以多允许自己体验，尝试，或许会有不一样的感受。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
总是因为反驳不到位感觉受欺负，很生气，怎么办？
我室友人很差劲，总是喜欢对别人呼来喝去，每次在我答应她之后才反应过来她怎么态度这么差，让我感到很生气事后表达出来她下次还是会这样。昨天说是要一块拼车搬行李，但是学校说有车能报销，我就选了学校的，她过来问我不是要跟她们一块吗，我才知道她们要自己包车，我说好吧我都答应你们了爽约不太好，我就说你们找不着人的话可以来找我，她后面找着人但话里话外意思还是让我跟她们一块，我想着没办法都答应了就一块吧。晚上我问能不能装的下我的行李，她反过来倒打一耙问我没见过运行李的货车吗，我手机没电了我对象拿手机问她，她马上恶人先告状说是我开始不答应，找着人了才腆着脸硬要插进来。我真的给气笑了，多大脸啊，真会给自己脸上贴金。但是当时没想到这么犀利的用词，我就说我是觉得都答应了爽约不太好，没想到到你这变成我硬要插进来了，我让她们自己搬去了。当时觉得说这些就够了，事后想起更多的反击词汇，越想越生气，觉得没反击到位，觉得她怎么那么过分，造谣一张嘴，而且是给我对象还恶人先告状，没见过这么差劲的人。我老从她身上吃亏，开学以来可能因为她生气生过好多次了，就是吃这种闷亏。我有发疯过，对她发脾气的时候态度好好的，只要我一心软跟她温和的说话她马上把你当软柿子捏。我想在当下能反击的强一点不让自己事后生气该怎么做。我真的太生气了一晚上没睡着
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实不是所有的人都能很好的沟通，每个人的沟通模式里都藏着原生家庭的影子，试着看到彼此的创伤，或许会让题主释怀一些。 题主说自己的同学好好沟通时她盛气凌人，拿自己当软柿子，但是当自己发脾气时对方也会软下来，或许是因为她比较擅长看人眼色。 不知道题主和对方在共识包车这件事上，会不会有彼此确认的不到位的情况呢？比如彼此觉得对方应该了解了，但其实对方似乎没有get到。 ［关于对方］ 从题主的文字里可以感受到对方或许是一个相对敏感的人，题主在问对方时，或许激发了对方的创伤感和应激反应，从而矢口反驳。 特别是题主因为手机没电让男友问时，可能更会让对方刻板印象的觉得题主是兴师问罪，从而采取倒打一耙的自我保护方式。 ［关于题主自己］ 我们会对别人的话反应特别强烈，或许是因为价值观差异，我也是一个遇到问题要分出子丑寅卯的人，一方面对方会诱发我的自卑感，一方面特别想争个输赢。 题主说自己当时没有说过对方，事后会越想越生气，其实可以理解，一方面年纪轻自尊心强，一方面自己被污蔑，谁都会不开心。 题主或许可以试着觉察当时自己内心的感受和想法，有人说：我们会有情绪或许是源于我们内心有未曾被解决的情绪问题，只是在某个特定状态下被对方唤醒了。 ［改变之道］ 允许自己心甘情愿的说好，温柔坚定的说不，态度和立场坚定，或许会让对方减少越界行为，让题主不舒服。 试着不假设对方理解或知道，明确坚定的表达自己的态度，如果对方容易反复，确认的事情最好落于文字，或许会让题主在扯皮时更有底气和说服力。 对于三观不合的人，敬而远之或许是更安全的处理方式，题主或许不用跟她纠缠和内耗自己，保持距离更安全。 告诉自己，吵架也是需要修炼的能力，题主或许可以尝试平时多看一些辩论视频，或者拓宽知识广度，让自己在理论时更能引经据典。 告诉自己，大家只是同学，关系好常联系，关系不好离开学校也就各奔东西了，我和我大学没处好的同学，一毕业就再也没联系过，或许不值得题主耗心力。 路遥知马力日久见人心，对方的相处模式走上社会总会有要吃亏的时刻，题主或许不必当那个恶人，帮她成长，让她自己去探索成长或许会让题主减少自我消耗。 试着冷处理，有道是见怪不怪，其怪自败，并不是只有语言才有杀伤力，当看不见对方一样也可以，题主或许不必和对方争吵。 看到自己内心对于对方态度里未曾被疗愈的创伤，试着安抚和拥抱自己的情绪，或许会让题主更自洽。 推荐阅读《人我之间》，《不原谅也没关系》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
