废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好👋 我是心理倾听师阅宣！ 从你的描述中，能感受到你对老范的经历和这些社会讨论的关注，或许你也在透过这件事思考学历、职业选择与个人价值之间的关系吧？ 其实当看到“北师大硕士送外卖”这样的标签时，很多人的情绪反应背后，藏着一种深层的“期待预设”——我们习惯了把高学历和“体面职业”“精英路径”绑定，就像给学历贴上了一张“必须兑换成某种成功”的隐形标签。所以当现实和预设不符时，指责声里可能夹杂着两种心理：一是对“资源浪费”的惋惜（觉得多年教育投入没按“标准剧本”产出），二是对“路径颠覆”的不安（原来高学历也可以不按常理出牌，这挑战了我们对“努力就该有固定回报”的认知）。 而老范的选择，其实在悄悄打破这种预设。他提到“向往自由”“工作没有不一样”，这背后是对“职业价值”的重新定义——不是学历决定职业高低，而是个人在工作中是否获得满足感、掌控感。近年来高学历者做“非传统职业”的新闻变多，本质上是一代人在尝试回答一个问题：“我工作是为了满足别人的期待，还是为了让自己舒服？” 这其实不是学历贬值，而是“学历的使用方式”在变得多元。 至于“鸡娃”“鸡自己”是否有必要，或许可以换个角度想：我们努力提升学历，最终是为了拥有“选择权”——既可以选众人眼中的光鲜路径，也有底气选一条让自己心安的小路。就像老范，他的硕士学历没有“浪费”，反而给了他试错的底气和清晰的自我认知，让他能在尝试多种工作后，坚定地选择让自己开心的生活。真正的“浪费”，或许不是做了什么工作，而是困在别人的期待里，从未敢为自己的感受做一次选择。 你对这件事的感触，是不是也和自己对职业、对努力的理解有关呢？

龙阅宣

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 非常能理解你的心情，从公务员转行成为律师后产生的强烈后悔情绪，2个职业有落差、对未来不确定性产生焦虑、以及对沉没成本的不甘。有这样的心理反应非常正常，真的不要指责自己。我们一起来分享探讨： 🌹1.首先是，允许和接纳自己的情绪 大众认知，公务员工作稳定，福利优厚，社会认可度高，具有较强职业安全感。还有隐形的福利，比如好找对象，人脉关系好等等。 适合追求稳定、重视社会贡献的求职者，但同时也存在着竞争激烈且收入增长空间有限等不足。 反观律师，有着同样较高的社会地位，受人尊敬，社会认可度，收入也很可观。 尤其律师的职业发展很广，可从事诉讼、非诉、企业法务等多方向，也可转向商业、政治等领域。能力提升也很快。 不足在于工作压力大，来自于案件胜负、客户需求及高强度的工作，易导致身心疲惫。还有来自道德感的挑战。 同时竞争也比较激烈，同行之间的竞争，客户群体，及成长周期长。所以律师职业需要抗压能力强、追求挑战意识。 通过以上，我们可以看到，各行各业并非绝对安全或完美，都具有优劣势。 而你感到后悔，冲动做了改行，也是基于二者做了深入考量与对比产生了情绪。 🌹2.与其自责不如负责 事已至此，除非时光倒流，可以让你重新再做一次选择。既然无法逆转，那么，最重要的则是如何打好手中的这副新牌。 首先，重新衡量律师职业的优势，将自己公务员经历与特长有效进行链接。也就是重新起航，整合资源适应新的挑战。 将公务员经验转化为法律执业优势，比如你熟悉政府工作流程及相关知识，可以助力行政诉讼案件准备。 你的公文写作能力，可以培养法律文书制作特长。体制内的人脉，也能成为你政企法律顾问的切入点。 这些，无形中都能帮助你锁定自己成长律师所擅长的主打业务领域。 其次，重塑你的自信心。可以通过法考证明、第一个独立接案记录等，找到作为律师的价值感与成就感。 从低风险业务开始构建信心，成为企事业单位的法律顾问，接待法律咨询/合同审查等低压力内容。 随着经验积累、业务能力提升，接触仲裁/调解案件，包括更高、更复杂的诉讼案件。 相比较公务员的稳定，律师行业可以做到有钱又有闲，还不必看别人脸色，是被求人一方，拥有很多主动权。 既来之则安之，尊重你的选择，现在看有些盲目与冲动，当你沉下心来去做事是，会更加热爱，并很快有所突破的。 因为“关注点在哪儿，绩效就产生在哪儿。”关注必被加强，当你一直关注自己的懊悔情绪是就无法安然于当下，会更加内耗的。 最后想对你说，职业后悔情绪通常在决策后6-9个月达到峰值后自然消退，你现在正处于最艰难的峰值期，后续会呈现改善趋势。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对老婆行为的不理解，甚至产生了怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 你提到她是一直都这样，不是婚后什么时候开始才这样，意思也就是她遇到你之前也在意这一点。那么她会排斥，说明她不是对你有什么意见，也许是在遇到你之前或者成长过程中的创伤，那么这就是她的人生议题，而不是你的问题，也不是不爱你。要不不会跟你结婚，一起生活7年，还给你生了两个孩子。 只是性生活的不和谐，的确对你以及你们的婚姻生活有影响，你可以一致性表达自己的需求和感受，看看她怎么回应，表达什么。这样你从她的回应和反应中就能看到她是否还爱你，是否是从身体上都排斥你。 当然，如果是成长过程中的创伤，也许她不一定愿意让你知道，你可以帮她找专业心理咨询师聊一聊，或许疗愈她的创伤，她就能做出一些改变。 2.关于你的猜测 能看到你还是很爱她，爱这个家，只是她的反应会让你觉得泄气或者挫败，甚至怀疑自己在她心目中不重要，不被接纳和认可，所以她这么排斥，你会怀疑她不爱你，也在询问是否还要继续这个婚姻，看来性生活对你来说很重要。这也是夫妻之间交流感情的一种表达和方式。 这些猜测只是你的想法，你并没有核对，能看到你的这些猜测背后还有些生气和气馁，以致于情绪发酵让你有想离婚的念头。你需要看到自己的情绪，看到自己的感受，这样才不会被自己的情绪影响判断和选择，造成遗憾和后悔。 3.怎么办 你可以回顾下平时生活中，是否有哪些地方让老婆觉得生气，以致于她产生排斥。平时沟通怎么样，她有哪些需求，你满足了吗？ 做这样的回顾和总结，能够帮助你改善你跟你老婆之间的感情程度，这样让老婆觉得这样的婚姻质量很幸福，愿意放松和敞开自己，愿意跟你有更多的交流。 当然，多制造一些浪漫和表达爱的机会，让老婆感受你对她的重视和爱。在生活的柴米油盐中，多创造一些温馨和温暖的举动，会在老婆内在逐步滋养和满足她，让她感受到安全和幸福。或许她身体的封闭，也是对自己的一种保护，她内在缺乏安全感。当你理解她，而不是排斥和对抗，你就能走进她，真正得到她内在的放松和疗愈，得到她的改变。多关心她，照顾她，问候她，都是你疗愈她滋养她的行动，都会化作一股动力促进她的改变。 实际上如果没有太大的沟通障碍和矛盾冲突，只是这一方面不和谐，还不至于让婚姻破碎。只是你的需求和感受可以一致性表达出来，让彼此都懂对方需求，理解对方，才能让婚姻更加和谐和幸福。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！你的感受完全不是 “小题大做”，反而恰恰反映了你对这段婚姻的重视 ， 你在意彼此的亲密感，在意对方是否尊重你的感受，这太正常了。

其实你介意的核心，或许并不是 “游戏” 本身，而是 “明知会让你难受，却依然选择隐瞒” 的态度。你能接受他看色情视频，是因为那是相对单向的、无互动的刺激；但恋爱游戏里的露骨对话，带着 “互动感” 和 “虚拟亲密” 的意味，很容易让人联想到 “被分享的专属感”—— 就像你们之间的亲密被悄悄分走了一块，这种 “被侵犯” 的感觉，自然会让人难过。

更重要的是，“隐瞒” 本身会伤害信任。他说 “知道你看到会难受所以才不让你看”，听起来像在 “体谅”，但本质上是回避了真正的问题：他没有想过 “如何不让你难受”，而是选择 “如何不让你发现”。这种回避，会让你觉得自己的感受被排在了他的需求之后，自然会滋生 “被忽视” 甚至 “被背叛” 的委屈。

你现在不想亲近他，也是情绪的自然反应 —— 当我们感到受伤时，身体会本能地想要拉开距离，保护自己。这不是你的错，而是内心在告诉你：“这段关系里有需要修复的地方”。

或许可以试着和他聊聊你的感受，不是指责，而是坦诚地 “说自己”：比如 “当我看到那些对话时，我觉得心里像被扎了一下，好像我们之间的亲密被偷偷拿走了一点。我知道你可能不是故意的，但这种‘明知我会难过却瞒着我’的感觉，比游戏本身更让我难受。” 先让他看到你的脆弱，或许能让他意识到：你的介意，不是 “无理取闹”，而是因为你在乎这段关系。

同时也可以问问他：“你为什么会想玩这个游戏呢？是觉得有压力，还是单纯觉得新鲜？” 有时候男性面对这类问题，会本能地用 “只是个游戏” 来防御，其实背后可能藏着没说出口的需求，比如压力、无聊、寻求刺激）。只有当他愿意放下防御，你们才能一起找到彼此都能接受的边界 —— 比如 “哪些行为是双方都觉得‘越界’的”“如何避免让对方不安”。

亲密关系的边界从来不是天生一致的，需要两个人一起磨合。你有权提出你的底线，他也需要明白：真正的尊重，不是 “避免让你发现”，而是 “主动考虑你的感受，并愿意为对方调整”。

你们需要的是一次真正的 “看见彼此” 的对话。

我壹心理入驻心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

题主你好，家人的忽视、男友的欺骗、朋友的不理解让你特别痛苦无助，抱抱你哈！长久的缺爱会让我们认为真实的自己是无法得到无条件的爱的，所以会常常用讨好的方式来换取对方的回报和认同。也会导致总是缺乏自信，总是习惯性的自我否定，自我容错空间太小了。 一个缺爱的女生，缺少自我接纳度的女生，我们需要的不是用一段又一段糟糕的关系去填补你原生家庭带给你的缺失，别人是没有这个能力和义务去填补你的缺失的。 如果你内心匮乏没有办法去填补，你还会持续不断的被那些表演式的爱所吸引。就缺爱者永远不要把想要弥补缺失的心寄托在外人身上，包括父母，你要先接受父母并不那么完美，也可能永远都满足不了你的需求，所以我们只能自给自足。 想得到认可，我们就先学会自我认可，自我有需求没有被满足，那就自我去满足。你把自己当作自己的孩子，重新养育自己，只有这样，你才不会执着于在别人的眼中去找自己。 我们要从内心去找快乐和力量，一个人在物质精神匮乏的环境中长大这个不要紧，在成熟以后一定要在精神上去富养自己，让自己内心尽可能富足，给自己更多的认可关注和爱，给自己丰富的学识和见识。只有当你内心足够强大，坚信自己是值得被爱的，你才能真正的成为一个内核很强大、即使暂时没有人爱也能好好爱自己的人。 另外看着别人漂亮会赚钱，看起来好像都比我们好，别人的生活看起来那么轻松愉快，好像只有自己过得这么糟这么累，可是，有可能每个人都是这么想的，但是每个人都觉得自己才是唯一一个有这种感觉的人。 那怎么避免这种过度比较带来的痛苦呢，就是尝试着让自己不要只看表面，不要过度的去美化别人，总是看到别人光鲜亮丽的一面，其实哪有完美的人生啊，只是他们背后的艰辛是人家没有让我们看到而已。 然后就是找到我们自己生活的重心和目标，不论是在生活中还是在职场，一定要有清晰的方向和目标，有了目标你就能主导自己的生活，不会再受控于外界的物资层面的比较。每个人都有自己的特质，而你身上也一定有你的闪光点，往前走，前面是有光的，加油哈！

『LY』

楼主你好，我是黄小鹿。 既然楼主已经处于离婚冷静期了，那么就好好利用这段时间，真的冷静下来想想：关于婚姻，你的需求是什么？你怎么看待婚姻的。而不单单是考虑和现在的丈夫生活未来会怎么样，如果离婚和那个男同事是否能够真的在一起。 毕竟，现在你想到的未来都是你推演出来的，而婚姻生活的未来从来都不是一个人的事情，是相互合作下来的，我们不如放在当下，因为当下的生活才是未来生活的基础。 下不了决心做决定，是因为我们害怕，我们一直停留在想的阶段，没有付出行动。 害怕，害怕做了决定后，会后悔自己当初放弃的那条路，但是又是自己的选择，责怪谁都没用，只能自己懊悔。 所以，你不是心里没有答案，只是觉得自己可能没有能力处理选择答案后的一系列问题。 这就如同你在进入这段婚姻时的状态，不是你和你老公商量好的，按照计划一起笃定地走进这段婚姻，总感觉你是被什么推着不情不愿却又无可奈何地走入了这段婚姻，总是给人一种不得不的感觉。 当初你觉得老公和同事暧昧不清，结婚也有犹豫，你是否想过要问清楚，要解除心理的这个疙瘩再进入婚姻呢？ *是什么阻止了你这么做？ *你的丈夫当时有内容让你和他走进婚姻？ *婚后关系一直不好的具体表现是什么？婚前的关系是怎么样的？会好一点吗？ *是什么让你坚持在关系不好的情况下还坚持婚姻的？ *是什么让你愿意和老公一次次地搬家，换工作的？ *是什么让你在觉得两人感情变淡的时候，一直没有提出离婚？ 看了这么多，你是否有答案呢？这些坚持都是你在这个婚姻中的力量，现在这个力量还在吗？ 你自己本来有选择的，不要等着事情推着你走，在临界点做的选择容易是因为情绪做的结果。 婚姻是否继续？可以从这些内容做一个评价！ 1. 情感基础评估 过往感情质量：回顾婚姻中是否有过深刻的亲密感、信任和快乐？若有值得珍惜的回忆，可能说明感情有修复基础。 淡化原因分析：什么原因让你们之间情感交流越来越少，找到这些原因，若原因可通过调整改善（如增加陪伴、学习沟通技巧），婚姻可能有转机。 2. 双方意愿与努力 男方的挽回动机：对方是出于恐惧失去，还是真心愿意改变？观察其行动（如主动沟通、参与咨询）比言语更重要。当然，你也要给自己信心和勇气，既然心理有疑问，就好好地沟通，看看内心的这些疑问是否能够解决。 面对自身真实感受：问自己是否还对这段关系有期待？即使感情淡化，是否仍愿意给彼此机会？勉强维持或仓促结束都可能带来遗憾。 3. 婚姻的可修复性 问题解决能力：双方是否曾成功解决过矛盾？若能通过冷静沟通找到情感淡化的解决方案（如定期约会、共同兴趣），关系可能回暖。 寻求外部支持：考虑婚姻咨询或情感课程。专业干预能帮助识别盲区，提供工具重建连接。 4. 现实因素考量 家庭责任：如有子女，需评估离婚对孩子的影响，如何和孩子们说明这个问题，之后如何合作教养孩子，但避免仅因责任维持"空心婚姻"，是考虑孩子的未来照顾，而不是为了孩子勉强一起。 经济与生活协同：共同财产、社交圈等现实纽带是否让合作比分离更有利？但需平衡现实与情感需求。 5. 个人成长与未来 自我实现：婚姻是否长期压抑你的核心需求（如事业发展、个人价值）？健康的关系应支持彼此成长。 未来愿景：想象5年后的生活——与对方一起的画面是否仍有吸引力？若只有麻木或抗拒，可能需要放手。 至于和你一起玩游戏的同事，感觉你的描述中他是一个很模糊的形象，不是说非他不可，只是在老公和你相互不沟通的时候，他的出现让你的情绪和沟通有了一个出口，对于他和你的未来，你也不断给自己设定了关卡： 不想换工作 不想减肥为了他一直保持精致打扮 以后也会是宅在家里 等等…… 所以现阶段，离婚不离婚，建议考虑婚姻存续是否能够让自己更加幸福，生活更好，而不是从一个男人走向另一个男人，因为你才是最重要的！ 感谢阅读，如果你觉得有收获请点击“有用”。❤️ 欢迎关注壹心理答主黄小鹿。

黄小鹿

你好。 很难想象如此小的年纪，你经历了多少痛苦煎熬。在小时候一次又一次被性侵的过程中，有不解，有恐惧，有不知所措，也有胆怯。从你的经历看，如今你结交男朋友，但对亲密行为的反感，是完全合理的反应。18岁的年纪，你一方面渴望爱情，另一方面又害怕亲密，这让你感到矛盾又痛苦。在你决定要分手，又害怕男友接受不了刚失去哥哥，又会马上失去女友的痛苦，我看到了你是一个美丽又善良的女孩。关于你的困惑，我想尝试从几个点来分析，希望对你有所帮助。 *被性侵的经历* 首先需要你把一句话印在脑子里，不断提醒自己：这不是我的错！ 很难想象你所处的生活环境中会有如此多的恶意的人。但无论如何，不是你的错。性侵的人内心的扭曲，并不会因为你穿多穿少而改变他的行为习惯。老师的喊你，他只需要“喊”这个动作，别说是触摸你的重要部位，就是连拍肩膀都是不应该的，一个正常的保持有足够边界感的人，是不会做出这样的行为的，更何况他还是个老师！小学二年级，同班的男同学小小年级就做出这样的事情，可见他的家教是有多么匮乏。 *胆小* 而之所以不同的人，一次又一次给你带来伤害，一个很重要的原因可能是你“胆小”。当然，我依然不觉得是你的错。事实上，性侵他人的人，其内心也是非常脆弱的，他们往往只会“欺软怕硬”。而在他们眼里，你是那个欺负了也不会对他造成任何伤害的人，于是你就成了他们锁定的目标。加上可能你内心觉得这种事情说出去是很羞耻的事情，因此你不敢告诉老师，不敢告诉父母，这让你处于孤立无援的境地。我想成长过程中父母可能也常常忽略你的感受以至于你越来越胆小。也可能你的父母生活中就是属于胆小怕事的。 胆小的性格，是很难改变的。你也不要试着强行改变它，它没有错，它是为了保护你不要受到其他伤害。 但你可以“表演”一个不怕事的人。当路上有人用猥琐的表情看你的时候，你试着用很凶的表情回应，甚至可以恶狠狠地喊一声“滚”。具体怎么表演是需要你自己去思考的。总之，尽管你内心害怕，但你可以通过表演，演出勇敢，演出“我是不好欺负”的样子。对于那些猥琐的人来讲，他们内心是脆弱的，一个真正内心强大的人是不会欺负弱小的，他一会挑战更强的人。所以当你“变强”之后，他们再想欺负你，他都得掂量掂量。 另外，找到结伴的闺蜜、好友，也是不错的自我保护的方式。总之先找到各种方式，保护好自己，只有自己内心感到安全了，才有让自己真正变强大的可能。 *成长的勇气* 在你的经历中，我看到了你的成长的勇气。结交男朋友是你对自己非常大的突破。爱情是成长必经的道路，但是在你经受如此多创伤之后，你内心对爱情的渴望和对亲密的排斥这对矛盾当中，你选择了爱情，选择了成长。这已经是非常不容易的选择了，你给了自己非常大的勇气，踏出了这一步。所以请你先给自己一个赞，你克服了非常多的心理纠结、自责、羞耻，才到了这一步，这不容易的。 *不适* 当然，我也看到了你在进入恋爱关系中，仍然有一些感到不适。这种不适，可能来自于过往的经历让你潜意识中认为“男人不可靠”。这种固定思维，使得不管男友是否出于爱情和你在一起，你都会害怕他不怀好意。你的经历让你产生这样的结论，但你们已经是恋爱关系，我想你是可以从你们相处中的一点一滴看出来，他是否真的爱你。而亲密、激情和承诺，在你们的这段关系中看起来都是匮乏的，因此你们的关系随时会走到尽头，从你的描述中，似乎你已经觉得到了尽头，你想提出分手，因为你觉得不爱了。如果你十分笃定，那么，继续拖着对双方都不是好事。对你来说，你每天纠结，既没能解决问题，还影响学习。对他来讲，可能也会陷入若即若离的困惑当中（前提是他对你有爱）。但我会建议你，把你对于这段感情，你“不爱他了”，你对高考的担忧等等，跟他好好聊聊（不建议敞开聊你被性侵的经历，毕竟你还不确定他是否可靠）。这样子，你既可以看看他是否对这段感情有足够的信心和期盼，看看他是否愿意保护你，同时，即便最后你们真的分手了，也可以做到和平分手，而不是突如其来的告知导致最后“反目成仇”。至于他哥哥的离开对他的影响，是他的人生课题，如果他非常在意，他自然会向你提出，在相互信任的情况下，你们完全可以一起讨论如何在各自的创伤中成长。当然，我不认识你们俩，具体怎么操作，得你来思考和决定。 *关于亲密接触* 你对于亲密接触的抗拒，我非常理解。如今你打算放弃这段恋爱，也有你自己的考虑。但，无论你今天如何选择，如果你继续保持着对亲密的抗拒，我想你在下一段感情中，也仍然会陷入当前怪圈中。相信你也看到了这一点。 前面讲到，被性侵不是你的错，形成现在的抗拒心理，同样不是你的错。只是因为它影响了你追求爱情和幸福，因此我们需要找到一些方式，让自己释怀，让自己逐渐信任别人，哪怕全世界只有那么一个人，也足够了。 需要明确一点，恋爱也好，未来进入婚姻也好，亲密行为是躲不过去的。两个人进入恋爱关系，除了精神上的相互抚慰，一定也会伴随有对亲密接触的渴望。因此在你认为男友是只想解决生理需求，有可能是真的，也有可能是偏见。无论现在这段关系，还是未来的关系中，男友想要解决生理需求都是必然的。你可以怀疑，既然怀疑，那么你就需要确认。这种确认，不是看他怎么说，而是看他怎么做。真正爱你的人是会保护你的。比如你在路上被猥琐的人冒犯，他是否能够给到一个强有力的身躯挡在你前面，他是否愿意接受你的脆弱和恐惧等等。当然，不建议你用极端的方式去试探，而是在日常中去感受和体会。 至于你当前对亲密接触的恐惧，你大可告诉他你恐惧（同样的，没有足够的信任之前不要随意透露曾经被性侵的经历）。他是保护你还是无视你，就是非常明显的信号。而性需求，尽管现代社会对婚前性行为已经非常开放，但不妨碍你坚持拒绝婚前性行为的权利，你有这个权利。 *高考* 高考对于一个学生来说是非常重要的，毋庸置疑。你在担心当前始终摆脱不了那种情绪以至于影响你的学习。如果你始终摆脱不了这种情绪，那么你可以尝试这个方法，也许可以帮助你： 从现在开始，每天给自己一点时间，这个时间不学习，只用来哀悼，而且要专注地哀悼。你可以坐着、躺着、写出来、对着镜子说出来，各种形式都可以。在这个时间中，尽情的释放你的自责、羞耻、不甘、恐惧。当你的情绪有了集中完整尽情的释放，相信在学习时会更加放松一些。起初可能效果不太好，但你坚持一到两周试试，可能会有明显的改变。 希望你早日摆脱困境，考上好的大学，去到更好的环境，活出更好的自己。

郑康扬

姑娘，通过你的描述，头一次让我感受到离婚冷静期的意义。你这确实属于冲动离婚了。虽然你和老公“积怨已久”，但你什么准备都没有，后路也没有给自己铺好，就匆忙离婚，后期容易后悔。 不管离婚冷静期还够不够用，那都是法律和民政局的规定，不管法律和民政局怎么规定，我们自己都需要给自己设置一个冷静期，这个冷静期的期限由我们自己规定。也就是说，即使法律上的冷静期到期了，但如果你依然没有想清楚，那么，你依然可以给自己继续设置冷静期，直到你想清楚了为止再去做决定。在婚姻存续期间，我们依然有权利为自己设置冷静期。 能看出你的老公也有复合感情的打算，何不给你们一个机会，一个重新认识彼此、一个共同冷静的机会呢？给别人时间和空间，也是在给自己争取时间和空间，也是给自己一个机会，让自己认清婚姻的本质，认清自己、认清枕边人和婚外人的机会。 首先，我们要认识自己。你是真的喜欢打游戏吗？如果真的喜欢，你早就加入了你老公的战队了。你选择打游戏有多少是赌气和报复的成分？ 同理，你喜欢上一个同样宅家里打游戏的男人，有多少是出于真正的欣赏、认可，有多少是因为赌气和报复自己的丈夫。如果你欣赏认可一个在工作之余只愿宅在家里打游戏而不愿意花时间陪家人的人，那你早就和老公一起业余时间宅家里打游戏了。 打游戏的男人千千万万，你选择了你的同事，这真的是你们之间的缘分吗？你提到了你老公婚前和女同事暧昧不清，想必早就在你心里种下了刺。这个刺也许在你无意识中主导和推动了你的选择和行动。也许你的内心深处有个声音：你可以和同事搞暧昧，为什么我不可以？这不公平。 你看，当我们重新认识了自己的内心世界，我们也就看清了自己真正内心诉求：所有的赌气、报复和不甘，都源于一个渴望，那就是：希望别人能够看到自己、陪着自己，你渴望和人建立感情的深度链接。 当我们看清了内心世界，也就部分看清了他人。看清他人的真实面貌，是他（男同事）真的好，你真的喜欢他欣赏他认可他，你才会选择他，还是因为你内心与人建立链接的渴望才会临时选择了他。是他（丈夫）真的不好，你真的不喜欢了，你才会选择离开他，还是因为你的不甘心、你的委屈而选择报复他。 只所以说是“部分看清他人”，这里面涉及到心理学上“投射”的概念。我们把自己内心的渴望、不甘与委屈投射到了他人身上，给他人加上了滤镜或光环，影响了你的选择。 还有一部分没有看清的，就不能单靠分析自己了解自己来完成。而是需要实践和行动来完成，需要真实地面对面的互动来完成对他人的认知。 所以要给自己和丈夫多一些冷静期，也是给自己多一些时间去认识他，也让他多一些时间来认识你，认识你真实的内心世界，看见你的渴望和诉求。 你说再怎么弥补也有裂痕，其实，裂痕的存在既是坏事，也是好事。好处在于，它的存在在时刻提醒着你们，虽然是一家人，不能任性地对待彼此，要珍惜彼此，否则，裂痕就会越来越大，走到彻底分裂的地步。这个裂痕，也算是你们感情的里程碑，在提醒你们，是时候彼此重新了解彼此了。你们曾经差点错过。 裂痕存在不可怕，只要它在可控的程度。靠什么尽量弥合裂痕呢？制造彼此倾诉内心真实声音的机会，制造彼此互动互相了解的机会。 告诉你的丈夫，你的不甘，你的委屈，你的被忽视。也承认自己曾经没有向他袒露真实内心世界的勇气，而是采取了转移注意力和逃避的方式。 让你的丈夫也袒露他的心声。他在这段婚姻中渴望得到什么，他希望他和你的角色是怎样的，是彼此守护和陪伴，还是只是名义上的夫妻，没事就各过各的，有事了再来扶一把？ 你们彼此看到彼此的渴望，才能进行接下来的步骤——彼此陪伴，在自我实现的同时，辅助对方实现对方内心的渴望。 如果他渴望有游戏的时间，视游戏时间为放松解压的时间，那么，你也陪着一起。哪怕不成为彼此互相嫌弃的队友，也可以做在一起各玩儿各的，至少你们实现了陪伴，也有了共同话题。 如果你渴望游戏外的陪伴，那么，也让你的老公陪着你去做你真正喜欢的事。你老公也陪同你的过程中也会加深对你的了解，及时知道你的喜好乃至委屈。 在同一个空间和时间段彼此陪伴，陪同彼此的喜好，是最好的了解彼此、培养共同话题、共同爱好、培养深厚感情的机会。 至于你的那位男同事，既然你了解自己和丈夫的心声，也对男同事的感情祛了魅，在你婚姻存续期间，保持同事的身份和距离是最明智的选择，否则，你可能赔了人又折兵，因此丢了工作更是不划算。女人在任何时候，自己的工作和饭碗才能给自己托底。 如果你和丈夫努力很长时间无果，那你们才算真正的冷静了。你再去选择离婚，再去追寻自己的幸福，你也就不会后悔，无憾了。 加油⛽祝好❤️

三横一竖加贝子

题主你好，能感觉到你现在心里像压着块大石头，又沉又闷——觉得自己没什么拿得出手的本事，想靠近别人又忍不住往后缩，连自己都觉得像台“生锈的机器”，这种无力感肯定特别难受。 其实很多人都会有“好像什么都做不好”的时刻，就像手机偶尔会卡顿一样，不代表你“没用”。至于和人亲近会想躲，说不定是以前的经历让你有点怕受伤？这不是你的错，就像天冷了人会下意识裹紧衣服，你只是在用自己的方式保护自己而已。 关于“觉得自己什么都不会”，先打破“必须有大本事”的执念 你有没有发现，我们很容易盯着“自己没做到的”，却忽略“其实一直在做的”？比如： 每天按时起床、吃饭，哪怕状态再差也没彻底垮掉，这本身就是一种“维持生活的能力”；哪怕不擅长聊天，也能听懂别人的话、回应基本的问候，这是“沟通的基础能力”；甚至“能感觉到自己的烦躁和无力”，也是一种能力——说明你对自己的感受很敏锐，只是暂时不知道怎么处理而已。 可以试试做“微小成就清单”，每天睡前花2分钟，写下当天哪怕最琐碎的“做到的事”。比如“今天主动和邻居说了句‘早上好’”“煮了一碗没糊的面条”“忍住了没把情绪发泄在别人身上”。不用管这些事多小，写下来的瞬间，就是在告诉自己：“我不是‘什么都不会’，只是没看见自己的‘小能力’而已。” 如果暂时想不到“想做的事”，也不用急。可以从“试试没做过的小事”开始：比如学一道最简单的菜（哪怕只是煮泡面加个蛋）、跟着视频做5分钟拉伸、读一篇短文……重点不是“做成什么”，而是通过“尝试”让自己意识到：“我可以开始，哪怕做得不完美。” 关于“靠近了就想躲，无法建立亲密关系”，先给“保护自己”松松绑 你会想保持距离，大概率是过去的经历让你觉得“亲近=可能受伤”——就像小时候被热水烫过，再看到冒热气的杯子会下意识躲开，这是身体的本能防御，真的不是“冷漠”或“有问题”。 那怎么慢慢适应“靠近”？不用急着“变热情”，可以先从“设定安全距离”开始： 1. 允许自己“半开放”，不用强迫自己“必须分享内心深处的事”。比如和人聊天时，先从“无关紧要的话题”开始——分享今天天气好、看到一只可爱的猫，甚至吐槽一句“奶茶太甜了”。这些“浅交流”像试水温，既不会让你觉得暴露太多，又能慢慢习惯“和人连接的感觉”。 2. 提前给“想躲”留个台阶，如果和人相处时突然觉得不舒服，不用硬撑。可以直接说“我现在有点累，先不聊啦”，或者暂时走开一会儿。这不是“搞砸关系”，反而是在告诉自己：“我的感受很重要，不想靠近就可以暂时停下，没人会怪我。” 3. 接受“关系是慢慢发芽的”，亲密关系从来不是“一下子变近”的，更像两棵树——先远远看着，偶尔被风吹得枝叶碰一下，慢慢根系才会在地下悄悄靠近。比如：对朋友，可以从“偶尔分享一个表情包”开始，不用期待对方秒回；对家人，哪怕平时很少聊天，试试说一句“今天看到你买的水果挺甜的”；甚至对自己，可以先练习“和自己亲近”：比如难过时对自己说一句“现在确实很难受，我陪着你”，就像安慰一个好朋友那样。 最重要的是，别逼自己“必须改”。如果某天突然又想躲了，不用责怪自己“怎么又退回去了”。就像走路时遇到石头，绕开一次很正常，多绕几次，慢慢就知道怎么抬脚跨过去了。 其实你愿意纠结这些，愿意想“怎么办”，就已经比很多人勇敢了，至少你没放弃“想变好”的念头呀。慢慢来，你比自己想的更有力量，只是暂时被乌云遮住了而已。

幸子想喝咖啡

题主，你好啊👋 我是心理倾听师阅宣！ 我能感觉到你现在心里又疼又乱，像被什么东西堵得喘不过气来——被欺骗的委屈，被朋友指责的难过，还有对自己的失望和否定，这些情绪压得你连站都站不稳了吧？ 其实你心里一直很清楚自己要什么，不是吗？你只是太缺一点点温暖和在意了。从小在家没被好好疼过，高中又带着抑郁症的重量往前走，遇到一个愿意“说惨”来靠近你的人，哪怕心里知道不对劲，也忍不住想抓住那点可能存在的关心——这哪里是蠢呢？这明明是你太想被爱了，才会不小心把稻草当成了浮木啊。 至于朋友的话，我猜她们可能是太着急了，才会用指责来掩饰担心，只是她们没意识到，这句话像刀子一样扎在你最疼的地方。你敢把这么难的事情说出来，已经很勇敢了，可她们没接住你的脆弱，这不是你的错。 你说自己“不自爱”“自轻自贱”，但我看到的是，你在拼命挣扎啊。发现他是骗子后没有一直陷进去，现在哪怕觉得撑不下去，也还在想着“坚持”，这都是你在保护自己的证明。那些觉得自己“不配”的声音，可能是过去太多次被否定留下的影子，但影子从来不是真实的你。 你羡慕别人漂亮、赚钱多，可你有没有想过，你正在经历的这些难，已经让你比很多人都更懂得心疼和坚韧了？现在觉得“没有未来”很正常，就像走在隧道里，暂时看不到光，但隧道总有尽头的。 如果可以的话，试着对自己温柔一点点吧。比如今天允许自己哭一会儿，明天允许自己吃口喜欢的东西，不用急着“好起来”。你已经撑了这么久，真的很辛苦了，慢慢来，我陪着你。 我是心理倾听师阅宣，希望我的回答能帮到你，给予你一些启发！

龙阅宣