废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

         题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

         从题主的描述中，我感受到了题主文字里那份沉甸甸的孤独和无助，像独自穿越暴风雨的航船，渴望一个可以停靠的港湾。搬到陌生又偏僻的地方，同时被躁郁症限制，无法通过常规途径社交，这种双重隔绝感确实令人窒息。题主说“无解”，我能理解这种仿佛被困在玻璃罩中的绝望感。但请相信，即使在这看似无路可走的境地，精神动力学视角下，我们依然可以尝试去理解、触碰并转化这份孤独，寻找连接的可能。心理学强调的“内在客体关系”和“此时此地”的体验，或许能为我们照亮一条微光小径。

        从心理学（尤其是客体关系理论）的角度来看，题主当前的困境不仅仅是现实层面的“没朋友”，更深层地触及了几个核心的信念。休学、离开熟悉的环境、与旧友的分离（即使是暂时的），都意味着重大的丧失。这些丧失需要被看见、被承认，并经历一个哀悼的过程。躁郁症本身也可能带来对“健康自我”或“正常生活”的丧失感。未被充分哀悼的丧失会加剧当下的孤立感。题主提到“没法像正常人一样社交”，这句话背后藏着多少对过去生活状态的留恋和对当下自我的失望？这些情绪都需要被温柔地抱持。

         我们的内在世界充满了与重要他人（早期照顾者）互动形成的“关系模板”（内在客体关系）。当外部现实变得空旷（偏僻之地）、连接变得困难（无法上学工作）时，我们更容易被内在的关系模式所主导。孤独感可能不仅源于外部现实的匮乏，也源于内在体验到的关系匮乏或冲突。比如，是否可能内在有个声音在说“我不值得被爱/理解”？或者“别人会嫌弃生病的我”？这些内在的声音在外部环境安静时，反而会显得更响亮。在我看来，觉察这些内在的声音，是理解困境的第一步。

         躁郁症本身会影响情绪调节、精力状态和认知功能，这直接冲击了建立和维持关系的能力。躁期可能过度热情或易激惹，郁期则可能退缩、自我封闭、对社交充满恐惧或力不从心。这种不稳定本身就构成了社交的巨大障碍。题主需要理解并接纳，疾病状态确实暂时改变了你的社交能力和需求，这不是你的错，也不是性格缺陷。

         温尼科特提出的“过渡性空间”（如游戏、艺术、文化体验）是连接内在世界与外部现实的缓冲地带，是安全地探索关系、表达自我的地方。学校和工作正是提供了这样的结构化空间。现在这个空间暂时缺失了，题主需要尝试为自己创造新的、安全的“过渡性空间”。

         接纳当下的自己，接纳当下的情况，承认并允许自己为失去的“正常生活”、为疾病的困扰、为当下的孤独感到悲伤、愤怒、无助。“病好之前”是一个重要的自我认知。题主需要接纳现阶段你的能量、社交耐受度是有限的，强求“像正常人一样”社交反而会带来更大的挫败感和自我攻击。接纳是一切改变的开端。题主要允许自己暂时“做不到”，是最大的自我关怀。“一个人待很长时间”并不可怕，可怕的是在这段时间里持续地否定和苛责自己。

       在偏僻之地往往有未被过度打扰的自然。题主可以每天花一点时间，真正地“在”自然里：感受风、观察一片树叶的纹理、聆听鸟鸣、触摸树干的粗糙。这不是消遣，而是与一个更大、更古老的生命系统建立连接。这种连接能带来深层的平静和归属感，滋养孤独的心灵。这种“存在”的体验本身，就是对抗虚无和孤独的良药。

    

          题主可以试着加入线上针对躁郁症康复者、休学者、或特定兴趣（阅读、电影、音乐、艺术、甚至自己在旁边发呆）的小型、支持性社群。这么做的目的不是立刻交朋友，而是感受“被理解”和“不孤单”。在群里安静地待着，看到他人分享的经历，本身就是一种连接。

          

        如果觉得和他人直接联系，会让题主感到压力，题主可以试着和一些关系疏远的朋友联系。偶尔一条简短的信息，分享一张题主拍到的偏僻之地的有趣照片（一片奇特的云、一只路过的动物），不需要长篇大论或深度交流，只是告诉对方：“我还在这里，记得你。”保持一丝微弱但持续的联系。

    

        有时候我们与自己建立最深度的连接是与自己内在的对话。题主可以将你的孤独、恐惧、渴望、观察到的一切细节写下来。通过写日记是梳理内在客体关系、理解自我、创造内在空间的过程。当题主成为自己最忠实的倾听者和见证者，孤独的质地会悄然改变。题主可以把日记当作你此刻最亲密的朋友，一个无条件接纳你的容器。

         如果题主觉得自己在现实中与他人的人际连接比较匮乏，寻求专业的帮助是很有必要的，比如找心理咨询师（如果条件允许，特别是擅长动力学的咨询师）或精神科医生，可以成为一个极其重要的、稳定的、安全的“连接对象”和“内在客体”。在这个关系里，题主可以安全地表达孤独、愤怒、绝望，被理解、被涵容、被镜映。这个稳定的关系本身就能缓解孤独，并逐渐修复内在的客体关系模式，为未来建立更健康的外部关系打下基础。这是对自己最深切的关怀。

        题主并非被困在绝对的孤独里。题主的主动求助，已经是在尝试建立连接。题主的觉察（意识到困境），本身就是改变的火种。躁郁症的休养期，在偏僻之地的独处时光，看似是人际的荒漠，却也可能是一个珍贵的“内在工作”时期。

        当题主能更深刻地理解自己内在的客体关系图景（那些关于爱与失去、信任与恐惧的内在剧本），当你能在孤独中依然保持与自我、与自然、与象征物的连接，当题主允许哀悼并接纳当下的有限，你其实正在为未来真正的、健康的人际关系打地基。

      “朋友”不仅仅是一个外在的对象，更是一种内在的能力——感受连接、信任、分享的能力。题主此刻的“无法”，是疾病和环境共同作用的结果。请善待自己，像对待一个在暴风雪中跋涉的旅人。题主的任务不是立刻找到绿洲，而是保存温暖，辨认方向，并允许自己为每一步坚持而骄傲。

      当题主能在孤独中认出自己的存在，那份存在感便会像萤火虫的微光，在黑暗中独自闪烁，也终将吸引到同样在寻找光亮的灵魂。野百合在寂寞的山谷里也会绽放，即使在这偏僻的角落，题主内在的微光也从未熄灭。

       希望我的回答能给到题主一点点帮助。

Evan

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，能够感受到你的委屈、愤怒，面对这样“倒打一耙”的人好像吃了苍蝇一般恶心，吃了哑巴亏，还不懈与这种人理论，但又意难平。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.看见情绪背后你的渴望 遭遇这种人，你有委屈、有愤怒，是因为对方的言行让你感觉不被尊重、甚至受到人格诋毁。 看见这些情绪，以及情绪背后未被满足的情感需求，就是被看见、被理解、被尊重、被接纳。唯有你接收到情绪传递过来的“信息”，它们才会像快递员一样离去。 🌹2.改变与对方互动的模式 你已经经历了多次她倒打一耙的能耐了，“重复旧有的模式收获旧有的结果”。当她在“原形毕露”发作时，你不必再常规解释“我是觉得答应了爽约不太好”，这样反而落入她的框架。 可以改变一下，用她逻辑反推：你这么激动扭曲事实，是包车钱摊不平需要找人垫背吗？ 同时还可以降维打击：你记性不好可以理解，聊天记录要发群里帮你回忆吗？ 当她故技重施时，只用一句话重复：这是你的说法，你开心就好。不带情绪复读，拒绝提供情绪燃料，让对方自己品味自己的德行。 人善被人欺，在你这里是善良，在对方那里只会认为你“软弱无能”好欺负。以其人之道还治其人之身，一次治改她，再也不敢把你当软柿子捏了。 在情绪上头时先物理隔绝，我们习惯了“先走脑 后走心”。可以告诉自己“这事我需要确认下/考虑下，晚点说”。给自己充足的时间冷静，然后再回复，避免当场被带节奏。 🌹3.止损比反击更重要 不用纠结“没发挥好”，和这种人纠缠本身就是损耗。练习用看小丑的心态旁观她的表演，你会获得情绪主导权。 有些人配不上我们的解释说明，说难听一些“好鞋不插臭狗屎”，除非这个人你迫不得已必须和他打交道，敬而远之罢了。 如果还不解气的话，可以把所有憋屈事件写成《复仇小说》，仅自己观看，写完你会发现自己笑了，因为对方本身就是一个笑话，你又何必耽误自己的时间陪她演戏呢？ 记住，最高级的反击是让她意识到：你连生她气的兴趣都没有了。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 寥寥数语，但能够感受到你的纯真与善良。担心因为自己“年少无知”做下的错事会波及到家人，因此陷入了过度自我惩罚的思维模式。而这样的反应，反倒体现出你强烈的责任与担当。针对你的烦恼，我们一起来分享探讨： 🌹1.建立正确的认知，破除局限性信念 首先，错误是人类的普遍经历。“人非圣贤孰能无过”，每个人都会犯错，尤其是年轻时期。你已主动弥补和道歉，这已经完成了责任范围内该做的一切。 其次，错误与家人寿命无直接关联。这种担忧是认为个人行为会引发不相关的不良后果，现实中并不存在这种因果关系。这种想法反而会持续消耗你的心理能量。 而且过度自责会产生系列副作用。持续的自责不会改变过去，却会损害你现在的成长能力，这反而可能让关心你的家人更担心。 这些错误的认知、或局限性的信念将你牢牢束缚住，让你产生了强烈的负罪感，沉浸在过去的错误中无法自拔。 🌹2.区分自责与负责 人事物是不断在发展变化的，正如你，也会长大、成熟、成长。回看来时路，意识到了曾经的少不更事、对他人造成了不良影响或伤害，正是因为成熟、成长，才会主动向他们道歉。 如果一味的自责，那是聚焦在过去，产生的情绪反应是后悔、懊恼、愧疚，最终只能“画地为牢”、“作茧自缚”。而负责，焦点是未来，看到的是希望、获得的是力量，最终实现“自我负责”。 真正的成长不是永不犯错，而是学会与不完美共处的同时继续向前走。以史为鉴、以人为镜。 可以写下你具体做过哪些弥补措施，同时列出这些补救行为如何实际改善了情况。这会帮你看到自己已承担了应尽的责任。 每天限定10分钟面对这些担忧的思绪，当再度焦虑时可以告诉自己："现在不是预设的反思时间"。正念冥想对你的情绪疏导大有帮助，将关注点放在自己的一呼一吸上，活在当下。 也可以与家人增进沟通交流，表达出你的担忧，其实他们更在意你现在的状态。让家人放心，看到你健康快乐每一天，才是对他们最大的爱与负责。 🤝《终身成长》一书讲到了“成长型思维”与“固定型思维”，建立成长型思维，让我们实现更好的成长，拥有更多选择，从而在自己的能力范围内做出改变。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 33岁正当年，性需求正是非常旺盛的阶段。可伴侣在夫妻“房事”上并不是很积极，甚至还有些排斥，让你对这段婚姻、以及她对你的感情都产生了怀疑。你们之间爱是否还在？你们的关系是否还能继续？到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.对妻子有更多理解，并增强沟通交流 首先，你们已经有了2个孩子，说明正常的性生活还是有的。可以回看一下，妻子对性有些排斥具体是从什么时候开始的。生娃前后、家庭发生了什么变故等等？ 针对她对性生活不是很积极这个问题，需要从多个角度理性分析，而不是简单归因于"爱不爱"。比如对性行为的认知偏差（有人就认为性是羞耻的）、过往创伤经历、身体原因（是否有妇科疾病或疼痛）、心理因素（如产后抑郁或体像焦虑）。 也有可能是你们在情感连接上出现了问题，女性往往需要先感受到情感亲密才能享受身体亲密。数据显示，因为男女生理结构不同，对性（高潮）的体验也是不同的。半数以上女性是没有体验过性高潮的，一定程度上，需要伴侣慢慢引导、陪伴、及更多理解呵护。 如果妻子在生育后对性产生排斥或性欲下降，是属于常见现象。比如生理因素导致激素变化，若孩子尚小，激素波动可能更明显。 还有分娩造成的盆底肌损伤、阴道撕裂或侧切疤痕未完全恢复，可能导致性交疼痛。哺乳期乳房敏感或疲劳也可能让身体抗拒亲密接触。一些健康问题，比如甲状腺功能异常、贫血、慢性疾病等，也可能影响性欲。 除此之外还有心理与情绪因素的影响。约10%-20%的女性会经历产后抑郁，表现为情绪低落、对事物失去兴趣，包括性。 照顾两个孩子可能导致长期睡眠不足、身心俱疲，性欲也会降低。若你们夫妻日常沟通减少、矛盾积累（如家庭分工/婆媳关系），亲密感会下降，性欲随之减弱。 家庭关系中，夫妻关系应该是首位，可中国式传统家庭，往往将孩子放在亲密关系之上。结婚、生娃后很容易忽略对方的情绪与情感需求。 🌹2.凡事都有三种以上的解决方案，如何做出最优选择及改善 非常重要的一点就是加强夫妻之间的沟通交流。 可以找一个非亲密时刻，最好孩子不在属于你们独处的时刻，创造安全沟通环境，"我感到…..."表达你的感受和困惑，而非指责、更不是抱怨。 "我有时候会感到孤单，想知道我们在这方面是否能找到更舒适的方式"。或"我注意到你最近很累，有没有什么我能分担的？"而非直接追问性排斥原因。 敞开心扉仅是分享你的观点和感受，话不说不明，尤其中国夫妻将“性”置于私密、不好意思说出口。更需要真诚的交流，作为一个课题，夫妻共同探讨。如果双方能保持开放沟通，多数情况会随时间和支持逐步改善。 妇科检查排除生理问题，如果存在产后抑郁等情况，心理医生评估很重要。同时你也需要主动承担育儿家务，确保她有休息时间。疲劳是性欲的"头号杀手"。 🤝《爱的五种语言》推荐与你，了解你们双方不同的爱语。7年的婚姻情感经营已经很不容易，再完美的爱情婚姻也是需要用心经营出来的，而家，是夫妻最好的同修场所。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 社交距离根据爱德华·霍尔的理论可分为四种类型：亲密距离：0-45厘米（适用于情侣，夫妻，至亲等）、个人距离：45-120厘米（保持一臂之遥，适用于朋友，熟人等）、社交距离：120-360厘米（商务，会讲）和公众距离‌：360厘米以上，每种对应不同的人际关系与场景需求。~引用自网络 成熟和边界感其实是不一样的，成熟意味着稳重，处理事情更全面等；边界感或许是更亲昵的人保持密切联系，跟不熟的人保持距离。 不知道题主从什么时候开始顾虑男女之防呢？其实正常社交，比如不亲触碰，尊重对方的边界不越界，都是合理社交，题主不必顾虑太多。 没有边界的社交，比如跟普通朋友共用一个勺子，触摸身体亲密部位，勾肩搭背等，或许会有越界嫌疑。 题主或许需要试着梳理下： 自己是希望自己更成熟还是更有边界呢？成熟意味着承担了成长的代价，有道是吃一堑长一智，只有我们经历了，才能成熟一些。 边界感或许是对方说你这样做我可能有点不舒服，于是自己退到边界外，这样就是合理的距离，题主或许可以试着分开理解。 ［改变之道］ 有道是真诚是必杀技，题主掩饰自我的方式，或许未必能让自己体验更好，还可能让自己觉得累，从而抗拒社交，做自己或许就很好。 有道是己所不欲勿施于人，题主或许可以换位思考，同样的行为别人对自己做，自己会不会有负担感，不适感，从而减少类似行为。 允许自己麻烦别人，有人说，人际关系是麻烦出来的，不允许自己麻烦别人，可能也会让关系变得疏离，导致自己在与人相处时拧巴，有道是礼尚往来，我们在一件事上麻烦别人与我们在另一件事上帮助对方并不冲突。 允许自己犯错，有道是不犯错，无成长，没有谁会无缘无故突然成熟，成长本身也是有代价的，题主或许需要增加对自己的容错能力。 良好的关系或许是亲密有间，我们不需要和所有人成为好朋友，让自己在关系里感受到松弛和放松的人，或许会更适合保持链接。 告诉自己，我们首先是自己，才是其他身份，如果自己只能通过戴着面具链接，或许题主要考虑要不要维持这段关系，毕竟，端一阵子很容易，一直端着很难，我们首先要让自己在关系里松弛，如果其中有一方觉得不松弛，关系都会渐行渐远，题主不必委屈自己。 推荐阅读《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是壹心理心探教练，希望通过文字和你一起来探索一下当下的问题。 通过文字描述，我能够感受到你对人际交往的敏感与孤独，焦虑和自卑，也能够感受到你对友情对爱与健康的关系的期待，抱抱你哈！ 在人们很小的时候，如果我们一哭就有人来哄，一饿就有人马上来喂，我们便会慢慢感觉到，哦，这个世界是很安全的，人们是可靠的。 这种被照顾到、被关注的感觉，就是我们的安全感，信任感和存在感的开始。 并且像种子一样，在我们的心里生根发芽，让长大后的我们成为一个能够信任他人、相信自己的人。 我们的内在，就建立了安全感和存在感。 如果，婴儿的哭声并不能唤来照顾者的照顾，婴儿便会感到害怕、感到恐惧，因为他们觉得自己被世界遗忘了。 这些基础没有打好，我们就可能需要在成长的过程中付出更多的努力去修复和重建。 幸运的是，人的心灵是有弹性的，我们还有机会去学习和成长，即通过理解自己的过去，我们可以找到新的方法来建立信任感、存在感和安全感，让自己变得更加强大和更加完整。 25岁之后，我们都可以尝试做自己的好妈妈，重新养育自己，帮助自己，获得二次成长。 可能我们要搞清楚，存在感和价值感，自信和幸福等等在我们成年之后到底是怎样体现的。 其实，这些都不是别人给我们的，而是自己发自内心的一种感受。 就像有时候，就算全世界都很认可你、都表扬你，但是，你自己不认可自己，感受也会不好。所以： 🌱首先，要学会接纳自己 不管自己是不是达到了什么标准，都要知道，自己是重要的是有价值的。 就像，你得先和自己成为好朋友，才能让别人也成为你的朋友一样。 此刻，可以试一下回顾过去，想想那些让你感觉自己特别棒或者是特别被需要的时刻。 也许是你帮了朋友解决了一个难题，或者是你完成了一个小的目标任务。这些小事其实都可以让你感觉到自己的存在。 然后，还可以试试做一些自己之前想做却不敢做的事情或者活动，挑战一下自己。 当你可以勇敢的开始第一步，踏出舒适区，做一些你平时不会做的事情时，你会更清晰的感觉到自己的存在和成长。 记得记录下来自己踏出的第一步、自己能够成功做到的事情，记录那些让你感到自豪或者觉得自己很重要的时刻。 感受自己“我很重要”的体会，并且尝试用不同的方式去和他人分享你的经历和感受。 分享自己的故事，不仅是为了能够得到他人的认可和鼓励，还可以在这个过程中加深对自己的了解。 这种互动，会让你感觉到自己是被需要和被重视、被看见的。 冥想或者瑜伽可以让我们更专注于当下，感受自己的呼吸，感受自己的身体，增强我们的存在感。 每天可以一点一点地去尝试，不断地在尝试中体验。慢慢的，你就会感觉到自己在这个世界中的位置越来越清晰，越来越重要，越来越能看见自己了。 🌱其次，学会自我反思和自我照顾 你可以用文字来觉察自己内心世界的感受与需求，并且尝试探索与寻求帮助，真的很棒！ 我们需要为自己负责，需要学会照顾好自己。 比如，当你再次感到焦虑时，尝试着倾听心里的呼喊，给自己一个拥抱，再尝试着放松自己的身心，冥想、瑜伽、阅读、听音乐等等。 那些朋友的离开，并不是你的不好，是那时候的自己还不够自信和成熟，所以，尝试从今天开始，每天对自己说一些积极的语句。比如 “现在，我是有能力处理这个问题的”或者“我值得被爱和尊重”。可以帮助你建立内在的自信，增强内在的安全感。 如果，你感觉自己的自我否定和自卑感非常深刻，可以尝试需要寻求专业的心理老师的帮助。 这也是自我关怀与成长的重要一步。 🌱最后，关于建立亲密关系的议题 这个时期，你的男朋友很好的支持到了你， 一定是你的某个特点吸引了他，这些部分都是你的资源。 所以，可以尝试和他聊一聊，他眼中的自己有哪些部分是自己独特而擅长的， 这样可以更客观的看待自己，也可以提升自己建立亲密关系的能力。 允许自己有一些甜蜜的烦恼，去痛痛快快的爱一次吧。 然后，在相处中去探索自己想要的爱情与婚姻是什么样子的？ 无论如何，我们都需要学会自我接纳，在所有的关系里面一定先好好的爱自己，做到自我关怀自我成长。 只有拥有对自己满满的爱，我们的爱才可能溢出来去滋养关系。 🌱最后的最后，阅读可以让我们拥有独立思考的能力，可以滋养与丰富我们的心灵，更好的享受爱情享受生活。 建议阅读一些心理学关于个人成长与两性情感方面的书籍。 比如《但愿婚前我知道》《控制焦虑》《二次成长》等等书籍。 世界和我爱着你，希望帮助到你。

舒雅清正

看了你的描述大概的梳理一下我们目前所遇到的一些问题 第一个问题，是我们目前没有工作 那么对于这个方面，我们自己是否想要找一个工作，这个家庭状况是否需要我们去找一个工作 如果说我们的家庭殷实，自己也没有想要工作的打算，比如说还有一些考公或者考博的想法，或者还要学一些技术性的一些学习计划，那么我们可以在做类似的学习或者备考打算 如果说我们是需要有一份工作的，或者自己也想拥有一份工作，则需要做一些职业规划，考量一下自己的专业，可以找哪些领域的工作，或者说自己的兴趣在哪一方面，可以投一些简历，或者去了解，寻找一个自己适合的工作 第二个问题，我们的恋爱问题 我们的婚恋问题是要自己去进行一个婚恋观的梳理或者觉察 自己喜欢什么样的类型的人？包括身高体重，外貌，性格等等一系列的，都可以进行一个小梳理 这个梳理并不需要100%的全部都了解清楚，而是可以在日常生活当中，社交当中，或者是相亲当中去慢慢的补充，或者去整理，也就是说，当下的我们了解一个大概也是可以的 以及我们还需要去考虑一个问题，就是现在的我们想不想脱单 这个并不是说人选，我有一个自己喜欢的人，所以我想恋爱，我没有一个自己喜欢的人，所以就不想恋爱 我们不是考虑这个喜欢不喜欢的问题，而是只考虑对于婚恋问题的一个大方向，自己是不婚主义者，还是想要结婚生子的，自己的当下的生活是想要独立的，还是想要有一个伴侣的 接着我们需要考虑的就是父母的催婚问题，或者周围人的催婚问题 对于这个问题，我们其实是两个独立个体的婚恋观的冲突 这个冲突跟伴侣的婚恋关系冲突是不一致的 我们跟伴侣如果产生了婚恋观的冲突，比如说我遇到了一个很喜欢的男生，然后跟他谈了恋爱，在这个过程当中发现两个人的婚恋观有不一样的地方，那么我们需要的是磨合，如何让两个人婚恋观能够达到一致或者互相能够达到包容的程度就好，不影响这个恋爱关系 除了伴侣以外的其他周围的所有人与自己的婚恋观不同，是没有问题的，对我们是没有任何影响的，因为我们的伴侣并不是这些人，我们并不需要跟这些人达成某种一致，一起建立亲密关系 那么在这些所谓的外人当中有一小部分人会比较特殊，也就是自己的亲人，这部分人也属于亲密关系的一个类型，或许会对我们的婚恋观有一些评价 有一部分的评价是为我们好的，确实是为我们着想的，会给一部分建议 但是也有一部分的评价，只是在为他们着想，给我们一些建议 我们的一个步骤就是要区分他们的婚恋观，或者他们给到我们的一些建立，一些催促是有利于他们的，还是有利于我们自己的 第二个步骤，就是要去区分他们给的那些建议是以什么动机给到的 比如说有的亲戚，是闲的无聊，就是到了一定年纪，反正也退休了，也没什么事情了，于是就喜欢听八卦，然后如果说一个男生和一个女生，他们是独立生活的，他们创造不出八卦来，于是就想要让这些单身男女去脱单，去恋爱，去结婚，这样才会形成八卦，他们的生活才有乐子 对于这种以自己的利益为先，或者是比较无聊的一些动机，那么我们就是把它当成，上述的那一部分的外人的婚恋观和建议去处理就好，就是不用太在意 另种层面的动机，就是确实是担心担忧，我们未来不找个对象会被人说三道四，或者担心我们未来一个人居住不安全，不幸福，或者是老了之后没有人照顾之类的，这一类的担心偏向于是两个时代的婚恋观的不同 比如说妈妈的婚恋观就是女孩子，哪有不嫁人的？或者你老了，得有个老伴，或者就是人的终点就是要结婚生子的，等等这一类型的观思想观念是已经固化了，或者妈妈也是这样成长过来的，妈妈的认知也是被这样教导出来的，所以她不知道原来还有另外一种人生，也是同样可以获得幸福的 在这种可能性下，我们需要的就是多和妈妈进行平等式的交流，情感上的交流，让我们新的一种婚恋观，或者我们的个体想法告诉给妈妈，或者是把我们的未来规划给到妈妈，让妈妈安心，不论我们未来是一个人生活，还是说可以结婚生子，都可以获得幸福 过程当中会有两种结果 一种是妈妈还是能够接收到新兴事物的，还是能够体察到自己的孩子，也有自己的打算，能把自己的人生经营得很好的，那么彼此理解，给彼此的自由空间，不会再很强烈的或者很过度的来催促关于我们的脱单问题 第二种可能性。就是妈妈可能就是比较老顽固的类型，不能够理解，或者说他不是不能理解，而是不想理解，一味的认为父母就是对的，你的想法就是幼稚的错误的 在这种可能性下，或许更多的就是要做出精神独立，这一部分的自我成长 要区分妈妈的想法是妈妈的，那是她对她自己的婚恋观的想法，并不是我们自己的婚恋观的想法，妈妈她可以有自己的人生，我们也可以有自己的人生，是不对各自的未来产生干扰的，适当的需要一定的空间隔离 总而言之，在婚恋观这个问题下，我们是需要有一个自己的梳理和想法的 如果说我们想要脱单的话，也可以按照自己的择偶标准，再合适的渠道下，进行一个相亲或者去拓展我们的社交圈，多认识不同的人，接触尝试看看能不能够找到适合的伴侣 最后，是我们的情绪健康问题 这里有两个方面 一个是我们自己的，另一个是妈妈的 我们要了解到，关于心理健康的问题，特别是如果说妈妈这个已经确诊了是重度焦虑的话，我们是要了解专业的事情，交给专业的人来处理，对于我们作为子女的人来说，对于非专业的人来说是没有办法能够给到特别准确，或特别正确的干预方式或者治疗方式的 需要按照我们自己的个体情况和妈妈的个体情况去寻找不同程度或者不同方向的专业求助 比如说我们可以带妈妈去做相关检查，以及积极的配合医生进行治疗，也可以在专业人员的指导下学习一些作为家属该如何与妈妈相处或者辅助妈妈去调节情绪或者治疗方法 如果通过检查之后并不是焦虑症，而是焦虑情绪或者就心情不好，那么我们也可以适当的带妈妈去做心理咨询，得到专业的帮助和陪伴，在这个过程当中，我们也许可以适当的了解一下家属可以做哪些事情，或者要注意哪些事情 以及就是我们自己也要去了解我们的身心状态，可以寻找心理咨询的辅助 一则是学习调节情绪的方法 二则是了解到心理知识（科普向即可） 三则是我们可以尝试着做一些亲子咨询，了解怎样能和妈妈更好的沟通，这个部分下可以是自己的单独咨询，也可以是和妈妈一起的家庭咨询

微生墨殊

你好！我深深理解你此刻的感受。当你说起身体里仿佛住着两个自己时，那种既熟悉又陌生的分裂感，像是站在镜子前却看到不同的倒影——一个明亮坚定，一个却蒙着薄雾。这种内在的拉扯让你困惑，尤其是当那个无力的声音突然低语时，伴随而来的不仅是疲惫，还有隐隐的恐惧，仿佛脚下坚实的地面裂开一道缝隙。我们总是害怕那些无法命名的情绪，但你知道吗？当你愿意为这份“无力感”轻轻拉开一把椅子，邀请它坐下谈谈时，改变就已经开始了。 你描述得如此清晰：大多数时候，你是充满力量的，对生活怀抱热情与希望，这多么珍贵啊。而那个偶尔浮现的“她”，会在你安静下来的间隙悄悄出现，带来沉重的虚无感，让你质疑活着的意义…可奇妙的是，你总能敏锐地觉察到“这不是真的”，并用自己的力量调整状态，让生活继续平稳前行。这种强大的自我觉察和调节能力，恰恰是你内心韧性的明证。真正的问题或许不在于存在两个“你”，而在于我们常常只愿拥抱阳光下的自己，却把阴影中的那一面锁进地下室——可锁链的声响，总会在寂静时提醒我们它的存在。 让我们试着走近那个“无力”的自己。她选择在你安静时出现，像是一个等待已久的孩子，终于等到忙碌的母亲停下脚步。她可能携带着一些被你忽略的讯息：也许是日复一日承担多重角色（职场人、母亲、妻子、女儿…）积累的隐形疲惫；也许是身体走过45年岁月后，轻声提醒你需要更多的倾听与照顾；也许是某个深藏的、关于生命意义或时光流逝的叩问，在喧嚣退去后浮出水面；又或者，她只是渴望你承认：原来那个看起来无所不能的你，也可以有累的权利，有暂时不想坚强的时刻。 你提到“恐惧”——这很真实。当熟悉的掌控感被突然袭来的虚无撼动时，谁不会心慌呢？恐惧的根源，往往是我们赋予这种情绪“失控”的标签，担心它一旦蔓延会吞噬辛苦建立的生活。但亲爱的，情绪本身并非洪水猛兽，它更像一种身体语言。那份突如其来的“活着很累”，未必在否定你人生的价值，它更像一盏闪烁的警示灯，温柔地提醒你：“此地此刻，有些东西需要被看见，被关怀。” 下次当“她”悄然来访时，或许我们可以尝试一点不同：不必立刻推开她，也不必着急点亮所有的灯去驱散黑暗。试着做几个缓慢的深呼吸，把手轻轻放在胸口，像安抚一个不安的朋友那样对自己说：“嗯，我知道你在这里了，这种感觉确实不太好受…我在这里陪着你。” 不需要评判，不需要解决方案，只是“允许”她存在几分钟。你可能会发现，当抗拒停止，恐惧也会随之松动。如果愿意，可以问问她：“你想告诉我什么？是什么让你此刻感到如此沉重？” 答案未必立刻清晰，但提问本身，就是向内在伸出理解的手。 你稳定的生活状态是重要的资源，它告诉我们，这两个“你”并非割裂的敌人，而是同一条河流的不同面貌——奔涌向前的激流与深沉回旋的涡流，共同构成了生命的深度与张力。那个偶尔浮现的“无力”版本，或许是你心灵深处一种独特的自我保护：她在提醒你适时放慢脚步，为持续付出的能量寻找补给站；她在守护你不在高速运转中迷失自己；她甚至可能是你内在智慧的一部分，以沉静对抗浮躁，让你在追求意义的长途中得以喘息和沉淀。 当然，如果有一天你发现她的造访过于频繁，停留的时间过长，或者带来的黑暗过于浓重，让你难以靠自己的力量重新点亮心灯——请一定记得，寻求专业的倾听和支持不是软弱，而是对自己最深沉的慈悲。心理咨询可以提供一个安全的空间，陪你一起探索这两个“你”背后的故事，理解她们如何形成，又如何共同服务于你整个生命的历程。 此刻，我想邀请你感受一下：当我说“那个无力的你，也是完整你的一部分”时，身体有什么感觉？是紧绷，还是某个地方悄悄松了一口气？生命的光彩从来不是单一色调绘就的，正是那些明暗的交织，才让一幅画有了呼吸的深度。你与自己的这场对话，本身就是一种勇敢的自我和解的开始。那个充满力量的你和偶尔无力的你，或许终将在你温柔的注视下，找到共处的方式——如同光与影，相互依存，彼此成就。

明媛

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下这个问题。 你能够看到妈妈和姥姥的情绪，想要帮助她们，同时也觉察到应该避免“过度帮助”和避免“忽略自己，牺牲自己”，这样的思维认知，真的很棒！ 你克制不住的想要在她们有负性情绪的时候安抚她们，因为你希望她们是快乐无忧的，是吗？ 同时你也觉察到，对自己来说，这好像是一件无能为力的事情。所以感觉有一些挫败和难过，是这样的吗？抱抱你哈！ 首先，我们来看看在心理学中的“共生”现象。 它描述的是个体间过度紧密依赖关系的概念。通常来说是指双方在情感、行为或决策上相互缠绕，导致自我发展受限或独立性受损的一种关系模式。 共生关系的核心要点表现为‌：情感界限模糊‌、‌行为相互影响‌。 你的妈妈和姥姥，如果常常因为因为彼此的情绪不好也会情绪不好，很有可能就是在幼年时期与主要照顾者的关系模式所形成的“共生”现象。‌‌ 对于成年人来说，共生关系本质上是‌非健康的互动模式‌，需要通过自我成长和边界重建实现关系的平衡。 如果常常感觉被情绪困扰，无法自行调整，建议尝试寻求专业心理咨询帮助。 其次，允许和理解情绪 每个人每天都会有情绪，人们常常会把感觉愉快的和感觉不舒服情绪分成“好的”和“不好的”。 其实，每一种情绪都是有价值的，情绪背后有我们内心的感受与需求。 情绪就像是一个信使，来告知我们内心有了什么样期待，感受与需求。 所以，可以尝试学会去看见和理解情绪，也允许和接纳情绪，和情绪待一会，让它自由的来去。 自己的情绪如此，妈妈和姥姥的情绪，亦是如此。 我们可以把情绪想象成天空漂浮的白云，飘来飘去，而我们的大脑就是宽阔的天空。 相信她们，也许无需你的帮助，她们也可以帮助自己安抚好她们自己。 最后，课题分离 我们每个人从出生的时候开始，就是一个独立的个体，我们需要关系需要亲情的支持，但是，我们终将成为彼此独立的个体。 好的关系也都是不委屈自己，不勉强别人的。 每个人都需要不断的完善自己，这是每个人的课题，也是我们获得幸福生活的保证。 并且，每个人都需要先为自己的人生负责。所以，我们需要学会解除打破“共生”关系，建立健康的边界，来实现自我成长与发展的。 当下可以尝试把妈妈的姥姥的课题交还给她们，她们的情绪需要她们自己来负责。 其实，对她们最好的帮助就是，可以在她们心情不好的时候，静静的倒一杯水给她们；或者拥抱一下她们，拍拍她们肩膀，告诉她们，无论如何，她们都是你重要的家人，你爱她们。然后，好好的做好你自己，照顾好自己，也好好的爱自己。 当你可以爱满自溢，用爱去影响她们的时候，就是对她们最好的帮助。 世界和我爱着你，希望帮助到你。 ‌

舒雅清正

　　你说你今年29岁，去年9月刚结婚。平时你知道老公爱看特殊的视频，觉得成年人这样或许正常，但近期发现他手机有成人游戏，里面和虚拟人物对话露骨，这让你心里特别难受。他还说知道你看到会难受，所以才瞒着你。现在你觉得自己感受被忽略，有被背叛的感觉，也不想跟他亲近，你不太确定自己是不是小题大做。 　　先来说说你老公这种情况。从心理学角度看，他明知道你的感受，却还偷偷去做这些事，这背后可能有几种原因。 　　一方面，这或许反映出他在自我约束方面存在问题。就好比一个小孩知道吃太多糖对牙齿不好，但还是忍不住偷偷吃，他没能很好地克制自己的欲望，平衡个人喜好和你的感受之间的关系。这可能不是简单的“正常”行为，因为在一段健康的亲密关系里，尊重伴侣的感受是很重要的。另一方面，他这种偷偷摸摸的行为，可能是害怕面对你的反应，却又不想放弃自己的癖好，这显示出他在处理亲密关系中的矛盾时，缺乏正确的方式与自我约束力。 　　下面我们再来分析一下你郁闷不开心的原因。你对老公这类行为的接受度出现了变化，一开始觉得看那些视频是正常的，可看到成人游戏对话露骨就无法接受了。这变化的背后，是你对亲密关系中情感和道德层面有了更深的期待。你觉得自己的感受被忽略，就像你精心准备了一场聚会，邀请了最重要的人，可对方却根本没把你的用心当回事，这肯定会让你心里不好受。而“被背叛感”则源于你对这段婚姻关系的信任和依赖，你把老公当成最亲近的人，他的这种隐瞒行为打破了你内心的安全感，就像房子的根基被撼动了一样。因此即使所谓的“情敌”只是虚拟人物，但她还是影响了你们之间的感情。 　　这一系列事情反映出你潜意识里可能存在一些问题。你潜意识里或许对性有比较保守的观念，表面上觉得成年人看某些视频是正常的，毕竟你也知道很多人都会去看，可成人游戏的露骨对话触发了你内心深处的道德评判标准，所以才产生这么强烈的负面情绪。而且，你可能潜意识里缺乏安全感。因为你希望自己的老公要把全部的情感投注在你身上。而他偷偷做这些让你难受的事，让你怀疑自己没能满足他，让你担心自己在他心中的地位不够重要，害怕他的注意力和情感会转移到虚拟对象上。这种潜意识层面的担忧，会进一步加重你内心的不安和痛苦。 　　现阶段建议你先尝试一下自我心理调适。你可以试着把注意力从这件事情上转移一部分。比如培养一些自己一直感兴趣却没来得及做的爱好，像画画、读书或者运动。当你投入到这些活动中时，就会在一定程度上缓解当前的不良情绪，就像给你的心灵打开一扇新的窗户，透进一些新鲜的空气。 　　在夫妻感情方面，沟通的重要性不言而喻。你需要找一个恰当的时机，和老公心平气和地坐下来深入交流。在交流过程中，坦诚地说出你内心真实的想法与感受，清晰地向他表明这件事给你带来的困扰和不良影响。同时，也要耐心倾听他的想法，了解他参与这类游戏的原因。通过这样的深度沟通，你们能够增进对彼此的理解，这就如同在两人之间搭建起一座坚固的桥梁，让感情在相互理解的基础上更加稳固。 　　此外，在亲密关系中，增添一些新的互动方式或许能为感情注入新活力。比如，你们可以尝试在相处中融入一些独特的角色扮演元素，以一种健康且积极的方式，将他在某些特定情境里获得的新奇体验，合理地转移到你们的现实相处之中，为彼此带来更多新鲜感，进一步拉近双方的情感距离，让你们的感情在互动中不断升温。 　　其实，男女观念差异在这件事情上也体现得很明显。男性和女性对于性相关的事物，看法和接受程度往往不太一样。这时候，你们需要互相尊重彼此的观念。比如你老公需要理解你对这种露骨内容的难以接受，而你也可以尝试去了解他为什么会对这类游戏感兴趣。在尊重差异的基础上，找到一个双方都能接受的平衡点，这样才能避免因为观念不同而产生更多矛盾。 　　关于婚姻经营，共同设定行为边界是很有必要的。你们可以一起讨论，在这段婚姻关系里，哪些行为是双方都能接受的，哪些是绝对不可以的。这就好比给你们的婚姻划定一个清晰的“领地”，双方都知道什么能做，什么不能做，避免因为边界模糊而引发更多冲突。 　　当你们共同明确了行为边界之后，要将其作为彼此相处的准则，认真去遵守。这就如同驾驶汽车时要遵循交通规则一样，只有大家都按规则行事，道路才能畅通无阻，婚姻这辆“车”也才能平稳前行。 　　希望你能通过这些方法，慢慢改善目前的状况，让你们的婚姻生活更加美满幸福。未来的日子还很长，相信你们能够携手走过各种困难，收获属于你们的甜蜜与温暖。

瀞海