废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　听起来，你经历了一段特别难熬的时光。和前男友四年多的感情，以这样一种猝不及防的方式结束，这其中的落差，换做谁都会郁闷。 　　当初你们刚在一起的时候，他对你安慰鼓励，到中后期却对你高标准要求，这种情感地位的突然转变，就像坐过山车一样，一下子从甜蜜的顶端跌入了谷底，难免会让你心里产生巨大的落差。而在你满心欢喜拿到留学offer的时候，他却以觉得累、被你消耗为由提出分手，这简直就是在你兴高采烈准备迎接美好未来的时候，给了你重重一击，让你瞬间陷入了迷茫和痛苦之中。 　　刚分手时出现的那些应激反应，像躯体化、惊恐发作、吃不下饭、做噩梦，甚至有重度抑郁的倾向，很可能是因为这个分手来得太突然，你完全没有心理准备，内心的痛苦无处宣泄，只能通过这些身体和情绪上的反应表现出来。 　　你不接受男友分手的理由，这再正常不过了。毕竟在你为了缩短和他的差距拼命努力的时候，他却在感情中后期加回了那个女生聊天，甚至分手后还换了那个女生画的头像，这任谁都会觉得分手另有隐情。那个女生不时给你送游戏金币，这种行为可能会让你感觉像是一种挑衅，心里就更加不平衡了，这也在一定程度上加重了你的负面情绪。 　　你们是异地恋，在职业规划上也存在差异，你是在编教师，他一路从本科读到博士。这种地理和职业规划上的距离，很可能会让你们两人的状态慢慢发生变化。随着时间推移，你们接触的人和事都不一样，观念上的分歧或许也会越来越大。这至少有很大一部分因素导致了你们感情出现问题，而不只是因为那个和他聊天的女生。 　　不过，换个角度看，这段感情也不完全都对你起到了负面影响。至少为了能和他更相配，你努力考研、考公编、考雅思准备留学，在这个过程中，你一直在不断提升自己，能力比以前更强了，也变得更优秀了。这何尝不是这段感情带给你的积极影响呢？ 　　再看看你理想中的感情状态，你想要的可能是相互理解、相互支持、彼此陪伴的感情。但从你前男友后期对你高标准要求，还在感情里和其他女生有频繁互动，显然没有给你提供你所需要的情感支持。这说明他现在其实已经不太适合你了，他满足不了你对理想感情的期待。 　　现在你要认清一些客观事实，也要试着看清自己内心真正的样子。感情的结束只是人生中的一个阶段，虽然现在很痛苦，但这并不代表你的人生就黯淡无光了。你在这段感情里积累的经验和成长，会成为你未来人生的宝贵财富。 　　至于你提到的未来选择，是花七八十万出去留学回来重新找工作，还是在编继续往上考，考到市里或者省里的老师，这个答案没有人能替你做决定。毕竟每个人的生长环境、身边的人以及未来的规划都具有独特性。 　　如果你选择留学，去外面闯荡一番，换个全新的环境，也许能让你暂时忘记过去那些不愉快的事情，以一种更积极的心态去面对未来。在国外，你能接触到不同的文化和教育理念，拓宽自己的视野，这对你个人的成长和未来职业发展可能会有很大的帮助。不过，留学也意味着要面临很多不确定性，比如语言障碍、文化差异，还有经济压力。七八十万不是一笔小数目，如果留学回来后重新找工作不顺利，可能会给你带来一些经济上的负担。 　　要是选择继续在编往上考，成为市里或省里的老师，这份工作相对稳定，你也不用离开熟悉的环境，能继续在自己的家乡发展，生活上可能会更轻松一些。而且你已经有了在编教师的基础，在这个方向上努力，可能会更得心应手。但往上考也并非易事，竞争可能会很激烈，需要付出很多的时间和精力，要是没能成功，可能会让你陷入职业发展的瓶颈。 　　你可以分析一下自己现在的心理状态，是更适合去外面闯荡，迎接新的挑战，还是目前的状态更适合在熟悉的环境里继续深耕。 　　不妨仔细琢磨下自己当下的心境。如果内心充满对未知世界的渴望，渴望在不同文化碰撞中重新塑造自我，留学或许能提供一片广阔天空。在国外独自面对各种挑战，会极大提升你的独立能力和应变能力，就像把一颗种子种在全新的土壤里，可能会长成独特的模样。而且留学能结交来自世界各地的朋友，拓宽人脉，说不定会为你打开新的职业大门。 　　可要是你内心更倾向于平稳，眷恋熟悉的生活圈子，继续在体制内发展，也是一条充满温暖与希望的路。在熟悉的环境里，你能更好地利用现有的人脉资源和工作经验，一步一个脚印实现职业晋升。在本地发展，还能多陪伴家人朋友，享受生活的安稳与惬意。 　　另外，也得考虑自身的经济状况和家庭支持。留学需要较大的资金投入，如果家庭经济能够轻松承担，并且你也愿意为了梦想冒险投资，那可以勇敢一试。但要是经济上有些吃力，选择继续在编考试，能避免经济压力带来的焦虑，让自己更从容地发展。 　　无论你最终选择哪条道路，这都是属于你的人生旅程，都是为了追求更好的自己。未来充满无限可能，不要害怕犯错，也不要过于担忧结果。每一次尝试都是成长的机会，每一个选择都可能带来意想不到的惊喜。 　　大胆地去探索内心真正想要的，相信自己的直觉和判断。我在这里为你加油打气，期待你走向属于自己的精彩人生。

江海蓝

题主你好，看到你的倾诉，我能感受到你内心的痛苦和挣扎。那种发现伴侣有秘密行为，尤其在他明知你会受伤的情况下依然选择隐瞒的感觉，确实像被信任的人从背后轻轻推了一下——没有倒下，但心里的震荡久久不散。这不是小题大做，而是你对婚姻的珍视和对自己感受的诚实表达。 你的感受完全合理且值得被重视。你提到可以理解他看色情视频，但对与AI角色的露骨对话感到特别难受。核心问题不在于色情内容本身，而在于他的隐瞒和欺骗。他说“知道你会难受，所以才不让你知道”，这恰恰是最大的问题。 他明确知道这种行为会伤害你，依然选择了优先满足自己的欲望，并剥夺了你的知情权，这种行为破坏了关系中最基础的信任。 观看视频是被动的消费行为，而与AI角色进行露骨对话是一种主动的、模拟互动的、带有情感性投入的行为。这模糊了“只是看看”和“参与互动”的界限，感觉更接近“精神出轨”或“情感替代”，即使对象是虚拟的。这种游戏具有很强的代入感，会让人感觉他是在“与另一个对象建立某种联系”。这可能会让你质疑自己在婚姻生活中的独特性和重要性。 虽然对象是虚拟的AI，但你的“背叛感”是真实且值得尊重的。他明知会伤害你，却依然选择行动，这是对你情感需求的忽视。即使是与虚拟角色的深度互动，也可能让你感觉侵犯了你们亲密关系的排他性边界。他破坏了你们关系中的忠诚和信任。 当信任被破坏，感到受伤、愤怒、失望时，身体会本能地产生抗拒。这是一种自我保护机制，说明你需要时间和空间来处理这些情绪。你认为伴侣应该尊重你的感受、保持诚实，这是健康关系的基本要求。当这些被破坏时，感到痛苦并寻求解决是完全正常的。 首先，先处理自己的情绪。 允许自己感受愤怒、悲伤、失望、困惑。不要压抑。明确你的核心诉求：你是希望他停止这种行为？希望他更坦诚？希望了解他沉迷的原因？希望他道歉并修复信任？还是需要重新审视这段关系？ 其次，选择时机，进行严肃、坦诚的沟通。 找一个双方都相对平静、不被打扰的时间。向对方表达自己的真实感受，避免指责和攻击，而是专注于你的感受和发现的事实。提出你的疑问和需求。明确表达你的底线，询问他对此事的看法，以及他是否理解这对你造成的伤害。倾听他的解释，并尝试理解他的行为动机，评估他的态度，寻找再次建立信任的契合点。 最后，给自己时间，重新建立信任。 重建信任是一个漫长的过程，不可能一蹴而就。不要强迫自己立刻“原谅”或“忘记”。在这个过程中，继续关注自己的感受和需求。同时，他的态度和后续行动决定关系修复的可能性。必要时，可以寻求专业心理咨询机构的帮助。 真正的亲密不是没有秘密，而是愿意在秘密出现时，选择坦诚而非隐藏。他的隐瞒确实在你的心上划开了一道口子，但你的感受不是小题大做，而是对关系真诚度的本能守护。无论他是否愿意面对问题，你都有权利为自己创造一个被真心对待的情感空间。

随心

　　你拥有硕士学历，在一般人眼中，这样的你理应有着不错的工作，拥有幸福美满的家庭。毕竟在常人看来，学历高又优秀的人，往往能达到这样的生活状态。 　　然而，现实却是你既没有找到合适的工作，也没有结婚对象。这种理想与现实的落差感，让你和家人从原本认为你会过得很好的期待中，滑落到如今这般不如意的境地。而正是这种落差感，引发了你和母亲的焦虑情绪。 　　就拿你母亲来说，仅仅因为你的现状就突然患上重度焦虑症，从理论上讲，这其中存在一些值得质疑的地方。你提到父亲比较无作为，遇到事情不能承担起责任，无法为家庭解决问题。 　　那么有没有可能，你的家庭长期处于这种状态，使得你和母亲一直承受着较大的压力呢？再加上你现在的不如意，进一步诱发了你母亲的焦虑症。也就是说，她的重度焦虑症并非一朝一夕形成的，而是长期压力累积的结果。 　　鉴于她目前的状况，适当的心理疏导是很有必要的。你要让母亲明白，一直沉浸在这种不开心、焦虑的情绪中，对你、对她自己，甚至对整个家庭都没有任何好处。 　　此外，你应该和父亲好好沟通一下，让他承担起应尽的责任。家庭关系和分工需要一个磨合的过程，不能因为父亲可能能力有限或者比较懒惰，就不去要求他承担责任。只有通过沟通，你们的家庭关系才能更加稳定，每个人才能各司其职。 　　接下来谈谈你的情况。对你目前的状态而言，无力感占据了主导，这也导致你在心理方面出现了一些隐患。 　　首先是自身心理危机。长期处于压力和焦虑状态，又无人倾诉，也得不到有效的支持，这很可能让你出现更严重的心理问题，比如抑郁症、焦虑症等。要解决这个问题，你需要调整自己的认知，明白盲目地焦虑和抑郁根本无法解决任何问题。 　　具体来说，如果你现在的目标是求职，可以在求职APP上寻找一些与自己条件较为匹配的岗位，仔细分析自己与岗位技能要求之间的差距，弄清楚是什么原因导致自己找不到合适的工作。如果是技能方面有所欠缺，那就及时去提升技能，或者考取相关证书。要是觉得一时难以达到理想岗位的要求，也可以试着把自己对职业的期望与要求适当降低，先拥有一份稳定的工作，这样或许能缓解不少焦虑。 　　在恋爱方面，你也可以敞开自己的心扉。比如去正规的婚恋机构办个会员，或者通过亲戚朋友介绍积极地去相亲。在相亲的过程中，不要抵触，而是把每一次相亲都当作是一次与异性沟通的社交锻炼机会。不管相亲结果如何，至少你能提升与人沟通的技能。而且在这个过程中，慢慢去分析每一次相亲对象对你哪些行为比较喜欢，哪些不太满意，逐渐提升自己获取异性好感的能力，这对你以后遇到合适的人并把握住机会是很有帮助的。 　　另外一个隐患就是家庭关系危机。如果不能妥善处理与妈妈和爸爸的关系，可能会导致家庭矛盾进一步加剧，进而影响家庭氛围以及你自己的心理状态。就像之前提到的，找个时间和父母静下心来好好谈一谈，让父亲承担起他该承担的责任，也让母亲不要因为你的现状过度焦虑。要是你能做到前面所说的积极行动起来，让母亲看到你的努力以及取得的进展，哪怕暂时还没有明显的结果，她也会感受到你在朝着成功的方向积极努力，心里想必也会得到一定的宽慰。 　　从你的叙述中，我还发现了你潜意识里存在的一些问题。希望你能通过自省，避免这些问题变得更加严重，并且通过积极的心理调适，将这些问题及时解决，回归到积极健康的心理状态。 　　潜意识中，你可能过度认同并内化了妈妈的期望，把妈妈的期望当成自己必须完成的任务，这无疑给自己带来了巨大的压力。要调整这种状态，你可以试着明确自己真正想要的生活和目标，在考虑妈妈期望的同时，更多地关注自身内心的声音。当感到压力过大时，提醒自己，你有权利选择适合自己的道路，而不是完全被他人的期望所左右。 　　你或许还存在对自己能力的怀疑和不自信，面对工作和感情问题时，总觉得自己无法解决，从而产生无力感。要改变这种情况，你可以尝试多回顾自己过往取得的成绩和成功经历，无论是大的成就还是小的进步，都能证明你的能力。在面对新问题时，不要急于否定自己，而是一步一步分析问题，将大问题拆解成小步骤，逐步去尝试解决，每完成一个小目标，都能增强你的自信心。 　　还有，潜意识里你对家庭支持有着强烈的渴望，但由于爸爸指望不上，让你感到失望和无助，这种情绪长期积累下来，很可能影响你的心理状态。应对这种情况，你可以试着降低对爸爸的期待值，把注意力更多地放在自己能够掌控的事情上。同时，积极从其他渠道获取支持，比如朋友、专业人士等。不要让对爸爸的失望完全占据你的内心，要学会主动为自己创造一个支持性的环境。 　　希望你能正视这些问题，积极做出改变。相信在不断的努力下，你能逐渐摆脱困境，生活也会越来越顺遂。未来的日子里，愿你找到属于自己的方向，收获内心的平静与幸福。

欧薄荷

　　听你说了这么多，能感觉到你现在真的很不好受。你提到因为疯狂追剧后眼睛不舒服出现重影，去医院查又没明确病因，只是视网膜神经纤维层变薄，就开始极度害怕眼睛会失明，从此过度关注眼睛，每天做各种测试，稍有新症状就绝望得什么都干不了，觉得要是瞎了生活就没意义了。 　　从这里能看出，你在面对眼睛这个小问题时，把可能的结果无限放大到了失明这么严重的程度，这其实就是一种灾难化思维。 　　还有学籍档案的事，招生办老师都明确说不会成死档了，可你还是焦虑得不行，觉得老师没听清楚随便说的，还是担心档案有问题就上不了学。这同样是灾难化思维在作祟，把没确定的小状况直接联想到最糟糕的后果。 　　从这两件事能发现，你核心的问题就是焦虑，而灾难化思维和焦虑相辅相成。这种焦虑和灾难化思维又派生出了一些症状，比如你每天被这些担忧占据，什么事都干不了，脑子全是不好的结果，还因为这些焦虑得出冷汗。 　　你总是把一些还没发生，甚至大概率不会发生的事情往最坏的方向想，就算别人给了你答案，你也不愿意相信，还是觉得有往坏处发展的可能。这背后其实暴露出你缺乏对事情掌控的安全感。 　　你可以回忆一下，之前是不是有某些经历让你失去了这种掌控感，而且损失还挺大的，也许就是这些经历引发了你现在的问题。弄清楚问题的由来，对你有针对性地调整很有帮助。 　　你说自己认知调整不过来，那我们就先不从认知方面调整了，毕竟给你讲理论你可能也不接受，还是会按原来的方式思考。 　　索性咱们换个办法，用解决问题的方式来缓解焦虑。就拿学籍档案这件事来说，你特别担心将来档案出现不好的问题影响上学，那你可以去咨询教育局或者相关的老师、管理者，弄清楚关于档案的规则是什么。再明确一下，如果真出现了你担心的问题，补救措施有哪些。还可以了解一下，为了防止问题出现，现在你能做些什么。当这些都明确之后，你的焦虑肯定会减轻，因为这些都是客观事实，能减少未来你担忧事情发生的必要条件。 　　再说说你的眼睛问题。你现在天天手机不离手，这确实增加了眼睛变坏的可能性，可你又不能不看手机，这种矛盾心理让你更加焦虑。其实你可以合理规划一下使用手机的时间，比如看一会儿就休息一会儿。这样做不仅对眼睛健康有好处，对于已经很焦虑的你来说，也不会因为不看手机而过度影响学习、工作或者娱乐，就算有影响也会比较小。你还可以去了解一些保护眼睛的知识，明确怎样避免眼睛往更坏的方向发展，知道当下吃什么、做什么对眼睛有好处。当你明白了这些，自然就能想出一系列应对方案，这些方案就是减少你焦虑的因素。 　　就好比一件事情，你对它了如指掌，清楚每一种走向该用什么方式应对，自然就不会过于担忧它发展到无法掌控的局面。 　　这种解决问题的方式其实也是一种思维训练，能让你以后遇到事情避免走很多弯路。不过，这需要你慢慢调整，毕竟会花费一些时间。对于不太重要的事情，你可以慢慢减少这种不必要的精力消耗，而对于一些重大的事情，就可以用这种方式及时缓解焦虑，把事情尽可能掌控在自己可控制的范围内，这对你减缓焦虑很有帮助，也能从客观事实上让事情往理想状态发展。 　　另外，我要提醒你，你这么过于担忧，很容易造成紧张情绪，而紧张又会让你的心情不稳定，进一步加重焦虑。所以，适当放慢生活的脚步吧。比如闲下来的时候读一本书，体验一下冥想，看一个文艺片，或者喝一杯咖啡。不管自己有多忙，一定要给自己留出一定的时间和空间，让生活节奏慢下来，这说不定能在心理上给你带来积极的影响。 　　当你开始尝试着用这些方法去应对生活里让你焦虑的事情时，你会逐渐发现自己内心的变化。就像给自己的生活建立了一套稳定的“防御机制”，那些可能引发焦虑的“敌人”（各种担忧和不确定性），在这套机制面前，威力就会大大减弱。 　　而且，这种改变不仅仅局限于应对当前你提到的眼睛和学籍档案问题。在未来，当你遇到其他生活难题时，也可以用同样的思路去处理。这就像是你掌握了一把万能钥匙，能够打开许多扇通往内心平静的门。 　　比如说，以后在人际交往中，你可能会担心自己说错话、做错事让别人不高兴。按照以前的思维模式，你可能会反复纠结，焦虑不已。但现在，你可以试着去了解一些人际交往的规则和技巧，提前做好准备。如果真的出现了不太好的情况，也知道该怎么去补救，这样一来，焦虑感就不会像以前那样强烈地笼罩着你了。 　　在学习方面也是如此。准大一的你，未来会面临很多新的知识和挑战。要是遇到一些难学的课程，你可能又会陷入焦虑，担心自己学不好。但现在你有了新的应对方法，你可以去了解课程的体系和重点，制定合理的学习计划，提前想好如果学习过程中遇到困难该怎么解决。这样，你就能更从容地面对学习压力，而不是被焦虑淹没。 　　不过，调整的过程可能不会一帆风顺，毕竟习惯的改变不是一朝一夕的事情。有时候，你可能还是会不自觉地陷入以前的焦虑思维中。这很正常，不要灰心，也不要责备自己。就像学走路一样，难免会摔跟头，但只要坚持下去，就一定能走得更稳更远。 　　你不妨给自己一些积极的心理暗示，每当感觉自己又开始焦虑时，就告诉自己：“我有能力应对这些问题，我正在慢慢变好。”这种自我肯定的力量是很强大的，它能帮助你增强信心，更有勇气去面对生活中的种种挑战。

露珠

题主你好，17岁正是自我认知最混乱的阶段，你对“自己是谁”“该怎么被对待”还没完全定数，所以会格外在意别人的目光，甚至用极端的方式去抓住它，这更像是一种“我太想确认自己存在”的呐喊。完美主义让你总觉得“必须被喜欢才合格”，但内心又有个声音在反抗这种紧绷，所以才会故意“搞点破坏”——好像在说“就算不完美，你们也得看见我”。 关于为什么会用“惹人生气”的方式求关注？ 你提到“享受众星捧月，哪怕用极端方式”，这背后藏着两个深层需求： 完美主义的反噬，长期被“必须做到完美才值得被喜欢”的想法绑架，会让人特别累。比如你可能习惯了“懂事、体贴、不出错”，但这种状态像紧绷的弦，时间久了会有“想破罐子破摔”的冲动——故意惹朋友生气，其实是在偷偷测试：“如果我不完美、甚至有点糟糕，你们还会理我吗？” 这本质上是在寻找“无条件的关注”（哪怕是负面关注），因为完美主义让你觉得“只有完美时的关注是假的”。 对“自我存在”的确认，17岁的自我认知还很模糊，就像在雾里找自己的影子。别人的反应（无论是喜欢还是生气），其实是你确认“我在这里”的参照物。就像小孩会故意打翻杯子吸引家长注意，你用“惹人生气”的方式，也是在说：“快看我，哪怕是骂我，也证明我没被忽略。” 为什么会对“别人的讨厌”产生“又压抑又兴奋”的感觉？ 你说“以前会痛苦，现在有点爽，又闷又想吐”，这种矛盾感特别关键——它不是“变坏了”，而是内心在经历一场“反抗与恐惧的拉锯战”： 过去你总在“讨好别人”和“自我否定”中打转（比如担心“被讨厌=我不好”），长期憋着一股劲。现在突然发现“原来我可以不用讨好，哪怕让别人讨厌，我也不会消失”，这种“打破规则”的瞬间，会有种暂时的释放感——就像一直攥紧的拳头突然松开，哪怕姿势难看，也会觉得“松了口气”，这就是“兴奋感”的来源。 但紧接着，你会立刻陷入不安——“我这样做，朋友会不会真的离开我？”“我是不是变成了自己讨厌的人？” 这种“破坏关系”的风险，和“我其实很怕被抛弃”的本能撞在一起，就会产生窒息感（心脏闷、想吐）。身体的反应其实是在告诉你：“这种释放方式在伤害你真正在乎的东西（比如朋友的感情、自己的安全感）。” 简单来说，你既想通过“不讨好”挣脱束缚，又怕真的失去关系，这种“又想逃又想抓”的状态，才让你心里又爽又堵。 该怎么一步步梳理这种混乱？ 你不需要急着“改掉”自己的行为，先试着“观察”自己的冲动，慢慢找到更舒服的出口： 1. 给冲动“贴标签”，下次想惹朋友生气时，立刻在心里喊“暂停”，问自己三个问题： “我现在具体想让他们有什么反应？”（比如“希望他们骂我两句，然后哄我”“想看到他们因为我吵架，证明我重要”） “如果他们真的生气离开，我最害怕的是什么？”（比如“害怕自己又变成没人理的人”“害怕证明我果然不值得被好好对待”） “有没有不伤害关系的方式，也能得到同样的关注？”（比如“直接说‘我现在有点无聊，想让你们陪我说说话’”） 试着把“模糊的冲动”变成“具体的需求”，你会发现：你要的不是“惹人生气”，而是“确认自己被在乎”。 2. 允许自己“不完美地存在”，完美主义的核心是“我必须做到100分，否则就0分”，但真实的关系里，“60分的你”也值得被喜欢。比如朋友可能会因为你偶尔的“小脾气”有点无奈，但不会因此否定你——你可以试着故意“暴露一点小缺点”（比如直接说“我今天不想迁就你们，想先回宿舍”），看看他们的反应，慢慢积累“不完美也被接纳”的经验。 3. 给“压抑感”找其他出口，你现在的“搞破坏”冲动，其实是在释放长期积累的压力（比如对自己的高要求、对他人评价的紧张）。可以试试更安全的方式： 写“吐槽日记”，把所有“想做但不敢做的坏事”（比如“想把朋友的笔藏起来看他们着急”）写下来，写完撕掉——相当于给冲动一个“虚拟出口”。 做“有破坏性的小事”，比如捏碎泡面、在空旷的地方大喊、画一幅乱糟糟的画——用不伤害他人的方式，释放那股“想打破规则”的劲。 关于“身体反应”，别忽视它的提醒 你说“心脏闷、想吐”，这是身体在发出“警报”：你的心理冲突已经太激烈了，超出了情绪能承受的范围。这时候可以试试“5-4-3-2-1感官着陆法”： 说出5个你看到的东西（比如“桌子、台灯、窗外的树”） 说出4个你能摸到的东西（比如“衣服的布料、冰凉的杯子”） 说出3个你听到的声音（比如“空调声、远处的说话声”） 说出2个你闻到的气味（比如“洗衣液味、空气的味道”） 说出1个你尝到的味道（比如“刚喝的水有点甜”） 通过聚焦当下的感官，让自己从混乱的情绪里暂时抽离，缓解身体的紧绷。 17岁的“拧巴”不是错，反而是你在认真探索“如何做自己”的证明。你不需要立刻变成“成熟、稳定”的人，允许自己有矛盾、有冲动，甚至允许自己“搞砸几次”——朋友如果真的在乎你，会看到你行为背后的不安；而你也会在这些“搞砸”里，慢慢明白“我到底需要什么”。 如果这种身体上的难受（胸闷、想吐）频繁出现，一定要告诉信任的人（比如家人、之前的心理老师），这不是“矫情”，是情绪在提醒你“需要更专业的帮助”，不要硬扛。

幸子想喝咖啡

你会题主，在复读的感受里更多的是一种失控在不属于自己的世界里，如同同学们的毕业给到你是一种抛弃感，同样你也会把这样的抛弃感当成现在同学们里就是一种异类感受，这痛苦感受就像活在地狱煎熬感受里，如果说痛苦都是我们想出来的，也许当下的痛苦就是一种锻炼你的礼物。 毕业代表结束一段成长日子，在复读的岁月给到你是一种无法继续成长的体验，在关系里看到自己的不舒服也许都是一种无法成长的验证，被抛弃感受里看不到自己存在的价值，社恐焦虑更多的是对自己身份认同感的不确定，无法接纳自己的不完美，同样也会用着同样的看法来确定关系里到底有没有完美的人和事，我们把别人的标准当成自己的身份认同感，更多的是忘记自己更多的存在的价值，复读代表你还有更多上升的空间，还有更多的选择好的大学的机会，被抛弃只是一种正常反应，我们认同的不是现实残酷，而是在残酷现实还可以面对与调整好自己，过度的期待是一种痛苦的束缚，把同学们期待的完美当成照顾好自己的理由，却发现不完美的关系只是一种想控制的需求感受，这感受里的确你非常不容易，我们来看看感受里的抛弃感，也许可以帮助到你。 如果说人类发展离不开是一个依恋，在每一个人的物品，人际关系，事情上都有着不同情绪给到我们的身份认同感，而这些物品，人际关系，事情来自童年成长体验的认知经验给对现实的判断力，同样也可以说你的高考成绩与复读里也有着这内在客体关系，也可以说内在客体里包括你的养育者或者父母对你照顾形成的认知经验来确定自己的身份认同感，你在描述的复读里产生的人际关系，也是一种享受童年成长体验未被满足的身份认同感，你认识一个喜欢你的男生，但是他的女朋友却给到你更多的是一种被抛弃的控制感，你同样也会发现自己也会有着被抛弃的认同感，男生对你的爱却成为你的无价值的认同感，同时在这关系里看到自己的身份认同感失去，更多的是一种害怕被别人的评判标准当成你的问题，你在讨好顺从的成长体验形成的认知偏差，你把童年成长的有条件的爱当成了现在关系形成的痛苦感受，无法分化好客体关系，你会把他们的纠缠关系当成你的困扰，更多的是他们关系并不合适的事实，把你当成了替代补偿发泄，这部分更多的是他们的事，与你无关。 在不确定的复读感受里，更多的是一种希望被看见与认可感，当然这没有对错，只是一种成长体验的认知经验的宁外一种身份认同感的期待，毕竟童年无法识别到这方面的问题，童年成长体验的不被爱与照顾的感受，用着讨好顺从来满足养育者或者父母要求，在这有条件的爱只能习惯靠着忍让才是正确的认同感，同样在你压抑的感受里更多的痛苦被自己真实的需求形成的对立面，也可以说你的困扰里更多的是对自己的需求没有满足，却为了照顾别人替代补偿自己不被认同感，在这思维重复感受更多的是一种被嵌入的焦虑感，你会常常被这种被否定与情感隔离来处理自己的需求，的确你非常不容易。 当然在这感受里看到你的努力学习与成长体验，同样在提问里看到你的高功能的实力，我们经常会说低自尊的人会成为别人利用工具，会被别人欺骗打压，但是你敢于面对与调整去认识自己，也许复读只是一种成长经历，相信在未来的日子今天的痛苦就是你成长的礼物。

幸福的阿汤

题主你好，复读是充满压力和挑战的，在这期间学业本来就占据了你很大一部份精力。而一些杂事比如帮老师处理教学事务还有人际关系的烦恼让你更是苦不堪言，你感觉到很累，但是又不知道问题出在哪，该怎么去改善，让我们来一起看一看。 在你和表妹的相处中，你因为自己是年龄最大的，所以无形中承担了照顾妹妹的责任，像是问路都是你来做的。你和表妹出去玩一方面可能是好久没见到家人想和家人多谢相处，另一方面是学校压力很大，有烦心事所以想出来换换心情，但是在这个过程中并没有给你带来快乐。表妹明明不是很成熟却还要表现的很成熟，和你没有什么共同话题；她和你过来都需要40分钟她嫌远你却没有说什么；而途中遇到的中年男子只是想和年轻小姑娘搭讪，你明显也不感兴趣，这次出游对你来说没什么收获，反而还增加了负担。 你在学校里也挺累的。你觉得班主任不错，出于好心主动承担了很多活，结果是活越来越多，什么事都找你。你帮助了班主任可是ta却没有考虑到你是一个复读生，你的主要任务是学习而不是帮ta干活。可能在ta的角度看你多干了，ta就可以少操心，班里的其他同学可能都不愿意做这些活所以都积压在你一个人身上了。 你似乎总是能看到别人需要帮助的一面，也不吝于提供力所能及的帮助，这说明你是一个乐于助人的女生。这本来是一件好事。你之所以觉得累是因为你的付出没有得到回报，他们理所当然的享受了你的照顾，却没有相应的回报。这个过程不断的在消耗你的心理能量，所以你会觉得疲惫。现在的你比起照顾别人更需要的是照顾自己。表妹可能出在一个需要别人照顾的阶段，如果你和她出去玩感到的更多是疲惫那么最好减少和表妹见面的次数。你的班主任作为一个已经成年人的成年人，ta真的需要你的照顾吗？这是你的责任吗？ 你提到“在当语文课代表的同事要兼顾学习”“感到很痛苦”，在辞掉其它职务的时候你没有辞掉语文课代表的职务，我的猜测是你觉得同时辞掉不太好可能会被老师批评或者还是习惯性的去承担一些责任在身上。但是承担这个职务已经让你感到痛苦，我建议你可以和语文老师直接表达你的感受，可以提出“我会把手头上的事情做完，如果您实在一时之间找不到人替代我我可以做再三天，但是我比较笨，不能同时兼顾学习和课代表的工作。”现在的你感觉就像背着一个很沉的包袱往前走，把包里的东西一样一样拿出来丢掉，会让你感到轻松，走得更快。 班里的同学对你的状况似乎也没有什么帮助，反而拖你的后腿。你们只是一起复读的同学，可能过了这一年就不会再见面，而每个人的想法可能也不太一样，你想着认真学习考上大学，很多人可能想的是混日子，无所谓学习。那么这些社交给你造成的往往是负面影响，我建议尽可能的减少这些社交，表面过得去就可以，专注于自己的事情，减少能量的消耗。 我很高兴地看到你在被一个女生找茬后当面回应她，这是很勇敢的表现。说明你敢于守卫自己的边界，能释放出自己的攻击性，你是有力量的。从你的表现来看，你不必太担心“社恐”这件事，如果这些你认为的“社恐”的表现只是出现在复读这段时间，很可能的原因是你在面对学业和人际各方面的压力时，把自己的心理能量消耗的太多了，所以对于一些社交你不是很感兴趣也没有什么回应。 我建议： 减少与学习无关的杂事和社交。 运动。如果你没有锻炼的习惯，可以爬山，骑车或者在学校的操场上跑圈。这些是很好的应对压力的手段，在运动的过程中你会暂时忘掉生活中的不快，对你的心理能量是一种补充。 和父母多沟通。可以把在学校里发生的事情和父母聊聊，让他们知道你的近况，听听他们的建议，他们是真心希望你更好的人。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

这位朋友，你好啊！

 

看到你的留言，能感受到你身上沉甸甸的压力和无助感。26岁，硕士毕业，这本该是意气风发、充满可能性的时刻，你却同时遭遇了求职的困境、情感关系的波折，以及至亲之人的病痛。你觉得自己“身后空无一人”、“没有力气”、“好累”，这些感受，我非常理解，大多数人在多重压力同时袭来时，都会是类似的反应。

 

你现在的这种情况，比较接近心理学上所说的“耗竭”状态——长期处于高压力、低支持的环境下，身心资源被严重透支。同时，面对妈妈的痛苦，你产生了强烈的“共情痛苦”和“替代性创伤”。再加上你自身的困境，很容易陷入一种“习得性无助”的感觉里，觉得无论做什么都无力改变现状。跟你说这些名词，是想告诉你，你这些感受是环境压力下的自然反应，不是你个人的缺陷，这样的情况很普遍，也被深入研究过，有很多的解决办法。接下来我们就一起来看看，你面临的挑战、可能的解决办法。

 

首先来看看你的核心压力来源，那就是你妈妈的重度焦虑这一情况，这一点应该是最让你担心的。因为你自己的工作、感情等问题，很大程度上还是你可以去调整、应对的，但是妈妈的病情，让你感到无能为力。更严重的是，你内心觉得，妈妈的病是你造成的，这进一步加重了你的心理负担，急切地想要解决。

 再来看看你的现实困境：求职的挫折、情感的不顺，让你状态低落，并且你觉得爸爸也指望不上，更让你感到孤立无援。

 

所以，现在问题的关键是你需要找到一个“支点”，让你在自身能量不足、支持系统薄弱的情况下，能稳住自己，找到方向和力量，去应对当前的情况，而不是淹没在巨大的无力感之中。

 

那么，具体可以怎么做呢？这里有一些建议，你可以尝试一下。

第一、调整对“帮助妈妈”的期望。你不是医生，也不是“解药”。 妈妈的重度焦虑是一种需要专业治疗的疾病，就像身体生病需要看医生一样。她的痛苦根源很复杂（包括她自身的期望、失落感、控制感丧失等），绝不是你一个人、或者你立刻找到工作/对象就能简单“治好”的。把妈妈康复的责任完全扛在自己肩上，既帮不到妈妈，也加重了你的的压力，就是“一人生病两人疼”，徒劳无益。

你能做的最重要的事，就是是照顾好自己，稳定好情绪。 当你自己状态好一点，才能更有效地关心和支持妈妈。同时，你也要避免被妈妈的焦虑情绪过度卷入，你的情绪稳定了，也能影响到妈妈，让她的状态更好。

 

第二、应该为妈妈寻求专业的干预手段，包括心理咨询、心理治疗或者精神科等。你可以和妈妈好好聊一下，用委婉的语气，让她同意接受专业的治疗，要让妈妈感到，你是在关心她、爱护她，而不是在指责她。如果你不方便回去，或者觉得自己和妈妈的沟通不太顺畅，也可以请那位亲戚，或者其他妈妈能听进去的人跟妈妈说说，前提是这个人要头脑冷静，明白事理。

不知你老家那边是否有可靠的心理健康方面的专业资源？包括精神或心理的专科、专业的心理咨询机构等。如果不是很确定的话，也可以先寻求网上的资源，比如壹心理这边的线上咨询，先初步了解情况，听听专业的建议，再决定下一步该怎么做。

 

第三，是你自己要做出调整，让自己先“稳住”。有几个具体的做法可以参考：

1、允许自己的“脆弱”，不跟自己“较劲”。承认自己现在很累、很难受，就跟战争一样，敌人火力猛的时候，我们不能硬拼，而应该保留实力，“敌进我退”。给自己一点时间喘息，做一些能让你稍微放松或感觉好一点点的事情，，比如听听歌，看看搞笑的短视频，总之是做点自己喜欢又容易做到的事。

 我自己有个小窍门，就是每天做一段冥想，比如“冥想星球”这个app里有一个“七天冥想初体验”，你可以试试呀。

 

2、寻找倾诉的出口。可以是知心的朋友，也可以是平台上的倾听师、心理热线之类的，总之要有个“树洞”，像你现在这样在平台上发出来求助，其实也是一个方法呀。

 

3、合理调整自己的预期。不要想着一下子就把所有的问题都解决，一步一步来，工作从一份一份投简历开始，感情从适当扩大自己的社交圈开始，不用那么着急，关注当下，不用过多去想未来的事，那样只是消耗自己的心理能量，没什么实际的益处。

 

说到这里，想跟你分享一段我自己的真实经历，希望对你有借鉴。我当年考大学的时候，选了一个自己觉得“好玩”的专业，但入学后感到有些失望，毕业后的工作也不喜欢。工作几年后，在一个朋友的鼓励下，我鼓起勇气报了一个完全跨专业的研究生。虽然考上了，但研究生毕业时，写论文、找工作又不顺利，还延期毕业了一年。当时心理压力非常大、感到很迷茫，甚至恐惧，真的是连饭都吃不下，听别人说话时，都觉得自己飘在空里。现在回想起那时的状态都很害怕。当时我找了学校的心理辅导员倾诉，具体说了什么都忘了，但自己的状态比较正常了。后来我担心的那些事都没发生，论文也正常通过了，工作也找到了，并且因为延期一年，正好赶上学校的新政策，有一个很大的意外收获。

 

跟你分享这段经历，是想跟你说，有时候我们对于未来的担心是在自己吓唬自己，用心做好该做的事，该来就会来，你若盛开，蝴蝶自来。

 

姑娘，每天对自己笑一笑，给自己加加油，一切都会好起来的。

Fischer-Yu

亲爱的女孩 我是kelly 【20女，准大一新生，对什么事情都焦虑到爆炸，怎么办】 看完你的文字，感觉到高考阶段的紧张并没有离开，就如我现在经常还会做到考试的噩梦。 你也很敏锐，迅速在调整自己。 【关于松弛】 人在紧张后会想要放松，例如疯狂追剧后眼睛不舒服出现了重影。 其实也有你自己的不允许，之前的你一直在努力学习，追剧的眼睛不舒服让你关注到眼睛的不舒服。 我想之前努力学习的时候，是太紧张没有时间去思考？ 高考完的时间属于自己，这时候也是可以适应的好机会。 例如每天做些户外运动，多看看大自然，或者看书试试纸书。 如果自己不能马上调整，可以去图书馆放松，和其他人一起看看自己感兴趣的书也是可以的。 看看自己的眼睛有哪些你一样的地方。 一般学习都有不同程度的受损，包括电子产品，早期的学者点煤油灯一样对眼睛有影响。 但是我们也很少看到很大的副作用；个别其他原因才导致视力模糊或受损的。 你是敏锐且有自我要求的人，也许还没学会放松自己，可以听听音乐，让耳朵代替眼睛打开自己的心灵。 家里音响或者手机外放也不影响视力。 还有就是听书，壹心理有很多人参与读书会，借着暑假机会找几本自己喜欢的书，听老师们分享也是不错的选择呢。 当我们转移注意力，也许也不会一直陷入焦虑，焦虑就会影响我们的健康。 也要理解自己，对于未知的事情有些焦虑是正常的，但是要避免一直在这样的状态中，如果你愿意找个倾听的老师聊聊也是可以的，有些高校经验的咨询师也可以给你一些有效的参考意见。 你是有能力解决问题的人，及时寻求帮助是不错的选择哦。 【关于自己】 大学是未知的开始，也需要自己独立去面对，所以焦虑，不安，把这些焦虑的事情写出来。 然后一一去完成～也问问同学们，他们怎么想的呢？ 你提到自己担心没有学上了该多么恐怖糟糕，这样的事情发生多吗？ 就如招生办老师听说了之后说不会成死档，这已经是很好的答案。 虽然这个阶段的自己一直在紧张，离开学还有时间；你可以经历高考，中考，情绪上一直很紧张，其实这是我和女儿一起经历过的阶段。 所以可以理解一些你的感受～ 我们紧张的时候都希望被善待，对方让你感觉他很凶，是因为我们有自己的期待，对他而言就是完成工作，对所有人也许都是这样的回应。 焦虑会引发灾难化思维和对事情的不确定感太强烈，这个感觉很真实。 整日焦虑到出冷汗，这是躯体反应，放松下来会慢慢好的。 我们每个人的认识都是通过持续的学习，和他人交流慢慢改变的。 例如你的焦虑和谁学习的呢？ 例如我们过度关注自己的身体健康，害怕过上没有质量的生活，痛苦地死去。 这些是害怕还是过去看了一些真实的事情影响到了自己呢？ 通过梳理自己过去的哪些事影响了自己，也要相信自己，自己在照顾自己了呢。 我们每个人都会害怕，恐惧，紧张，同时也在克服和超越自己。 推荐书籍《成为我自己》《生命之歌》《无惧焦虑》

Kelly水

我能感受到你内心的挣扎，这种被焦虑和强迫思维缠绕多年的痛苦一定很沉重。从初中到现在，你已经与这些困扰相处了很久，这份坚持本身就值得肯定。你的观察——焦虑似乎能“保护”你免受坏事的打击——其实是一种常见的心理现象，它像一层厚重的迷雾，让你看不清事情的真相。但请相信，迷雾终会散去，你渴望改变的想法就是第一缕阳光，你已经迈出了最重要的一步。 目前，你最明显的内心冲突是:理性上已经认识到这种焦虑状态所带来的后果，想要改变。但情感上害怕改变会让你失去“保护”。 能够理解你内心的挣扎。阻碍你做出改变的主要有三个方面原因: 第一，认知层面的错误归因。 我们的大脑会自然地寻找并记住那些符合我们已有信念的证据，而忽略或淡化不符合的证据。当你没有为某件事焦虑时，如果结果糟糕了，你会认为是“不焦虑”导致了坏结果。但更可能的原因是：那件事本身就存在风险或难度，或者你当时确实缺乏准备和应对能力（这与“焦虑”本身无关）。焦虑与否，并不能真正左右事件本身的客观发展。 第二，安全行为的依赖。 焦虑，特别是伴随的强迫性思维或行为，被你潜意识当作了应对不可预测未来的“安全行为”或“仪式”。你开始相信是焦虑本身阻止了坏事发生，就像有些人相信特定的仪式能带来好运一样。实际上，坏事没有发生，焦虑本身并没有魔力去阻止坏事。 第三，焦虑形成的循环固化。 这个信念让你持续处于焦虑状态，付出了巨大的代价：长期的精神痛苦、精力消耗、影响社交、学业、工作、享受生活的能力、身体可能出现的各种不适。但你仍然沉浸在这种:焦虑=保护的信念之中，而忽视焦虑的代价，陷入不焦虑就缺乏安全感的怪圈。 那么，如何逐步改变这种思维模式呢？ 我们要认识到，改变需要时间和耐心，就像学习任何新技能一样。不要期待一夜之间就能根除。 首先，要学会觉察。 当焦虑来袭的时候，要感知让自己焦虑的因素是什么？害怕发生的最坏结果是什么？导致发生最坏的结果是否与自己的焦虑有关？ 其次，要敢于质疑焦虑。 当“焦虑=保护”的想法出现时，主动质疑它。自己放轻松了，是不是会更好？焦虑真的能阻碍最坏的结果发生吗？ 第三，要接纳不确定性。 焦虑的核心之一是无法容忍不确定性。你希望用焦虑来获得一种虚幻的掌控感。把精力从“试图预测和控制所有坏结果”转移到提升自己应对可能风险的能力和专注于当下自己能做好的事情上。自己尽力了，把结果交给天意。 最后，要学会自我关怀。 改变是艰难的。过程中可能会有反复，这很正常。不要因为一时的挫折或焦虑再次袭来就苛责自己。 像对待最好的朋友一样对待自己，理解痛苦，估计尝试改变。 焦虑确实属于内心的一种防御机制，但绝对不是护身符。当你学会在不确定中行走，不依赖那层迷雾来导航时，你会发现脚下的路其实比想象中更清晰。你的觉察和改变的勇气，已经是你内在力量的证明。每一次尝试面对焦虑而不被它定义，都是对真实自我的一次回归。这个过程虽然漫长，但每一步都值得。相信自己，你可以的！

随心