废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好呀。 从问题描述来看，现在你的情绪大概是生气、憋屈、感到不被重视，又被重要他人忽视的失落，又被半夜气醒的疲惫。你深爱着女友，渴望成为她的依靠，但现实中的互动让你怀疑自己的价值，难道我这个男朋友还不如她的重要吗。这种自我质疑的背后，是你对这段关系的重视和责任感。影响你情绪的核心大概是你最后的那句话，感觉自己没什么作用。你想要在女友的生活中成为重要他人，成为她可以全心依赖的人，但她似乎并没有那么需要你，这让你很失落，甚至开始质疑自己。这背后是大概有你自己的原因，也有女友的原因。 关系问题往往是多方互动形成的动态模式。你的困扰可能涉及以下几个层面。 1.角色功能的错位期待 ​​女友在崩溃时选择找朋友陪，而不是找你陪，或许反映出她在不同关系中分配了不同角色：朋友可能是她的“情绪缓冲带”，而在你面前，她可能承受着“必须坚强”的压力（比如她提到“怕有依靠会更崩溃”）。这并不意味着你不重要，反而说明你在她心中处于更重要的位置——重要到让她害怕暴露脆弱会破坏你的安全感。 不知道你们在一起多久了，对彼此的了解有多深。很多情侣在关系的初期其实都想把自己最好的一面留给对方。这个时候可能就很难把自己的全部展示给对方，担心万一对方接不住呢，可能会让本就不深入的关系岌岌可危。她可能会有这样的顾虑。 ​​2.关系三角化的循环​​ 你们三人频繁共同活动（吃饭、游玩）形成了一个稳定三角。当女友主动选择“朋友而非你”时，这个三角突然失衡：​​你成了被排除在外的观察者​​，这种角色切换会激发强烈的不安全感。当你生气质问“谁更重要”的时候，可能反而强化了她“不敢依赖”的顾虑。 3.​​支持方式的认知差异 你认为“男友=第一顺位支持者”，但对女友来说，“有效支持”可能需要保持距离：比如崩溃时，朋友更易提供轻松的陪伴，而你的存在会唤醒她“不能被击垮”的责任感（怕让你担心）。 从你的描述看，你们两个人在处理亲密关系时有一些明显的差异。无所谓对错，只能说两个人的方式不一样。但好像彼此无法接受对方的方式。也许是因为你们相处的时间不长，也许是都太在意这段关系，所以才更慎重，想要用自己认为对对方好的方式来处理差异。女友大概觉得不让你承担她的崩溃，是为了你好。而你的看法相反。 这种差异可以通过沟通来求同存异，建议你们两个人一起去找心理咨询师聊一聊。你也可以尝试一些调整关系的方法。 1.​​用“好奇”代替“质问”，打破负面循环​​ 下次沟通时，试试这样表达：“那天看到你选择XX陪着你，我有点难过，但更多的是好奇——当你特别崩溃时，你希望我用什么方式支持你最舒服？”这是在探索需求而不是指责。 ​​2.重新定义“支持者”角色​​ 你可以和女友探讨：“当你坚强时，我是你并肩作战的伙伴；当你脆弱时，我可以做安静的树洞。你允许我用这样的方式存在吗？”——这能帮她卸下“必须在你面前完美”的包袱。 3.创造专属的双人联结​​ 温和地设立边界：“这周六的晚餐，我想预约一个‘只属于我们俩的小宇宙’，可以吗？”避免使用“别再带别人”等否定句式，强调正向期待。 4.​​自我价值感的重建练习​​ 当“不被需要”的焦虑袭来时，请告诉自己：“她的选择反映的是她当下的应对方式，而不是我的价值。” 女友的那句“怕你在我更不行”恰恰证明：你的存在本身对她有巨大意义。只是可能你们还没有找到彼此最舒适的相处模式。你们这种别扭的关系背后，大概是两个人在成长中形成了 对亲密关系不同的观念和期待。​​ 建议你们去做伴侣咨询，看看两个人行为模式背后的动机，以及如何让彼此有差异的两个人更好的经营亲密关系。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，焦虑的核心就一个字“怕”，怕如果，怕以后，怕生病，怕不完美，怕别人瞧不起……灾难化思维比较严重，那为什么会这么害怕，答案就是我们的“超我”太强大了。超我太强大的人往往会过于自责，过于追求完美主义，道德感极高，然后特别难以放松和享受生活。所以我们总是沉浸在恐惧的情绪里面，害怕自己不够好、不够优秀、能力不足。 比方说你想做自己，渴望发自内心的去快乐，但是你的超我又会让你过度的在意外界的评价，告诉你如果不努力别人就会看不起你，这就会导致你不敢做真正的自己。当你的行为和内在的追求总是脱节的时候，你的人生就充满恐惧和焦虑了。这也就是为什么讲焦虑的人很难表现出那种智能型发自内心的快乐，总是不自觉的去端着，但同时内心又追求一种纯粹简单的快乐，羡慕那些可以当着别人的面随时“发疯”的人。 那这种强大的超我是如何产生的，主要是来自于你真实的本我被过度压制了。一个人小时候越乖，长大就越容易焦虑，因为乖就意味着一直压迫内心的需求。又或者成长环境非常动荡，非常不稳定，需要压抑真实的自我才能生存下去。那么长大以后就习惯了压抑本我，从而逐渐让自己的超我变得越来越强。 这就会导致不断的用各种各样的社会的规则来约束自己，比如说毕业几年要做出什么成绩啊，多少岁之前要结婚啊，工作上不能出错啊，人际交往不能有人讨厌啊，那么这些数不清的规则导致我们人生的容错率非常低，害怕任何可能的失败或者差错。但凡生命中有点不稳定的因素，就会演变成没有办法生存下去的恐惧，于是会每天为各种事情担忧。 所以我们要明白，焦虑的本质在于你想太多了，超我太强了，以至于你真实的本我被过度压制了。那我们怎么去调整，至关重要的就是你要学会去理解自己内在的需求和感受，当你的本我受压的时候，你需要去尊重自己的感受，适时让超我退一步。当然不是让你摒弃超我，而是寻找两者之间和谐共存，通过满足本我以减少内心的冲突。 还有就是不要压抑自己的情绪，想哭你就哭，想笑你就笑，压抑的时间越久，你的身体就越累，最终就有扛不住的那一天，这样压抑的情绪最后就会通过你的身体症状呈现出来。我们一定要记住，人想要活得轻松，就一定要懂得给自己的身心去减负，这种减负不是说要摆烂，而是少给自己设立一些禁区，接受一些事情发生，学会用一种新的视角去定义这些事情。 我们一定要认清焦虑的主导情绪就是恐惧，但凡你能换个角度去思考，你不把身上发生的事给它定义成坏事情，你就不会再有那么多焦虑了。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 其实我曾经也总是在这件事上思考和内耗，想到死亡后世界就再也没有我就陷入深深的恐惧，特别理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 其实，有恐慌和敬畏才可以使我们更加珍爱生命，珍惜时光，题主或许可以试着感受下： 恐惧死亡会不会让我们减少冒险行为，比如蹦极，比如探险，比如出行注意安全，从而减少自己生命被伤害的可能。 比如恐惧死亡才会让我们更想寻找生命的价值，拓宽生命的广度，寻找自己生命的精彩，珍爱自己生命里重要的人。 害怕死亡也会让我们减少透支身体的行为，比如减少垃圾食品摄入，保证睡眠，减少被疾病侵蚀的风险。 试想一下，如果自己什么都不畏惧，是不是会失去对生命和规则的敬畏呢？从而在行事上更遵循本能。 看到恐惧的价值，或许更容易让我们对生命加深理解，题主或许可以试着做一些珍爱生命，珍惜时间的事情： ~比如合理的饮食，锻炼，让我们拥有健康的体魄，能够应对一些常规的病毒感染，增加抵抗力。 ~比如学习一些安全，健康知识，让自己减少遇到危险的可能性，比如不独自游泳，登山或者去人烟罕至的地方。 ~比如做一些有意义的事情，让自己的生命变得更加精彩，像我们大学毕业后有同学选择毕业旅行，记录美好的青春。 题主也可以尝试做一些让自己感受好的事情，帮助自己调整状态： 尝试转念，盯着可能的失去和痛苦，会让我们既失去现在，也没法收获未来，题主或许可以试着做一些有意义的事情，帮助自己转移注意力。 直面内心的恐惧，问问自己如何降低担心的可能风险，比如减少危险尝试，比如不透支身体等，都可以让我们更健康，减少可能的死亡风险。 告诉自己一个年龄段对生命有一个阶段的理解，题主或许可以暂时搁置问题，享受当下，20岁恐惧的事情或许40岁就豁达了，不必强求自己了解下一个阶段的事情。 减少对负面信心的关注，比如暴力电视，动漫，社会的负面信息，都容易唤醒我们内心的恐慌，从而加剧焦虑。 告诉自己，活在当下，当我们投入时间专心做一件事，是会冲淡其他无关的念头的，从而让我们减少心理负担。 认识到生老病死是自然规律，在资源有限的情况下，自然也要有自己的平衡法则，虽然我们无法太能拓宽生命的长度，但我们可以尝试拓宽生命的广度。 尝试表达自己的感受，求助心理咨询师，或者有思想深度的前辈，或许会让我们对生命有不一样的认知和理解。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《当下的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主对于对方的避嫌行为怎么看呢？理论来说，有女朋友的男性和异性保持距离其实是一件很负责任的行为，毕竟暧昧不清，伤人伤己。 题主或许可以试着梳理下： ［关于彼此的关系］ 题主和他睡的那次，他是有女朋友还是没有女朋友的状态呢？如果没有或许并不影响别人，如果有，或许意味着对方边界和责任感不强。 对方和题主的保持距离，会不会有些担心自己女朋友知道影响不好，或者说让题主误会什么呢？从题主的文字里可以感受到彼此并没有把问题说开。 刨除对方的态度， 题主是如何理解彼此的关系的呢？普通朋友，还是友达以上，恋人未满呢？我们对一个人有情绪，或许是因为对方没能满足我们某个期待。 ［关于对方的态度］ 对方的“撮合”是真的撮合，还是只是与题主适当拉开距离，担心引起不必要的误会呢？题主或许还是要理清楚对方怎么想的。 对方和他的朋友关系足够亲密吗？还是说也没有熟到能记住家庭住址的地步，所以推送了朋友微信，希望别搞错呢？ 对方在接触过程中，明确表达过希望你们两在一起的意图吗？如果没有，题主或许不必想太多，可能只是当时对方忙，或者只是图省事。 对方的主要动机是撮合题主和朋友，还是只是希望和题主保持边界避免误会呢？虽然两者的行动可能一致，但是出发点或许不太一样。 对方是从什么时候开始对题主“避嫌”呢？是睡了一次之后，还是有了女友之后呢？如果是前者，可能对方对于跟题主的关系定位还有些无所适从，如果是后者，或许是他更在乎女友的感受。 ［改变之道］ 认识到影响我们感受的80%是主观情绪，20%是客观事实，当前状态下题主或许可以试着求证下自己的想法，或许实际情况和题主想的会有出入。 试着区分事实和感受，事实或许是题主需要拿回属于自己的东西，是事；感受或许是对方不想让题主省心一些，会让题主觉得他不把自己当朋友，想撮合自己和他的朋友。 试着问问自己内心的答案，如果对方想做的确实是自己猜测的那样，试着不含敌意的坚决的表明自己的态度和立场，避免让对方误会。 试着与对方保持距离，对方是想避嫌的话，题主可以成全他，如果他跟题主暧昧不清，或许也意味着他不值得深交。 题主是独立的个人，比起考虑对方的感受，题主或许更需要梳理清楚自己是怎么想的，当题主有了自己的立场，对方的行为或许不太会干扰到题主。 可以试着等情绪冷静下来，梳理下自己的困惑和疑点，一次求证清楚，或许会让题主减少自我消耗和猜测。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》，《人我之间》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的痛苦和矛盾。面对这样的选择，任何人都会感到艰难。明明你是A级水平，却被别人给安排成了B级水平，让你感觉很不公平、不受尊重、没有被平等对待。寒窗十年，刚刚步入社会，让你遭受到了如此打击，愤怒、委屈、不服的情绪困扰着你。唯有泪水能够宣泄。 老子说过“福祸相倚”，凡事都有两面性，也许当前的选择会给你带来不一样的炫丽人生。我们一起来看看： 🌹1.首先是，允许和接纳自己的各种情绪 你的反应是完全正常的，换作谁都不会淡然接受这样的结果的：高考分数本可以上本科，却因为定向计划只能读专科，加上对医学缺乏兴趣，这种落差感和束缚感会让人崩溃。允许自己难过，但不要过度自责，这不是你的错。 情绪背后隐藏着你未被满足的情感需求，就是渴望被尊重、被公平以待、真正体现你的人生价值。当你觉察到情绪及背后的需求时，同时也能够找到替代的方式，拥有更多选择，从而变不利为资源。 事已至此，与其悲伤、懊恼——这是向后看。不如整理心情、积极应对——这是向前看。《终身成长》一书讲到了2种思维方式：成长型与固定型。当我们持有成长型思维方式时，就能够意识到人事物都是在不断发展变化中的。 🌹2.理性评估定向计划的利弊，把握所拥有的资源 优势有很多，比如： （1）有编制、很稳定：毕业即就业，且是事业编，在就业压力大的环境下这是很大的保障。 很多高考毕业生，选择了好的专业、考取好的大学，最终仍会面临“就业”的压力。而你，已经领跑了很多人。 （2）待遇不错：五险一金和工资水平可能优于许多普通本科毕业生的起点。 还有一点常识要知道，通常这类定向计划服务期为5-6年，结束后你可以选择继续留任或考取更高学历（如专升本、在职本科），甚至转行。 当然这样的结果也有一些劣势，比如你很介意的学历：专科文凭可能让你觉得“低人一等”，但学历只是起点，后续可以通过在职教育提升。医学需要一定的热爱和耐心，如果完全不感兴趣，工作可能会比较煎熬。 但好在你已经提前预见了，兴趣是可以培养的。“学你所爱”不如 “爱你所学”，真正步入社会、组建家庭，你会真正意识到人生有很多“不得已”，为了责任可能需要我们对兴趣、爱好做出取舍。 🌹3.与专科学历和解，实现自洽 首先从认知上实现改变：学历≠能力。 专科和本科的差异更多是教育路径的不同，而非个人价值的标签。你的高考分数已经证明了你的学习能力。 况且，高考仅是一次阶段性测试，一个结果不能完全且唯一的定义了你的人生。专科期间可以自考本科，或服务期满后考研 其次在行动上积极应对。如果决定履约，可以把这段经历看作“过渡期”，利用业余时间发展其他技能（如你喜欢的英语、计算机、会计等），为未来转行做准备。 最后，还需要考虑如何应对他人的问询。能够感受到你是一个非常注重个人口碑的人。如果害怕被问学校，可以模糊回答：“在读医学相关专业，是定向培养。”不必详细解释。 最重要的是，别人的看法只是一时的，你的人生规划远比他们的评价重要。 无论选择哪条路，都不会彻底“毁掉”人生。定向计划是一条稳妥但需要忍耐的路，违约是一条自由但需承担风险的路。而你的痛苦恰恰说明你对自己有更高的期待，这份不甘心未来可能会成为你的动力。 19岁，你的人生才刚正式开始，未来有很多可能性，一切都在你的选择中，还有很多调整的机会，勇敢一点，你会找到方向的。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

你好，我是心探教练放飞。不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，一句“老公病了”道出了你各种复杂的心情： 对他有理解，没有侮辱、仍很尊重； 对他很无奈，拉他好几回、但毫无积极回应； 对他不再有期待，你保持自己的经济独立、思想独立； 对你们的未来也看不到希望，心里似乎已有答案，只是对这个“家”、对刚出世的宝宝有些惋惜。 能够感受到，丈夫长期处于这种状态，你作为妻子、新手妈妈和家庭经济支柱的多重压力。 🌹1.作为夫妻给予必要的关心与关照 根据你文字所表述的，他的许多行为像疑病、偏执、昼夜颠倒、敏感易怒等，比较接近抑郁 偏执倾向，尤其新冠会诱发潜在的精神心理问题。而对方回避就医，这是关键性的障碍，可能需要你花费更多的时间与精力。 如果对方稍微能接受你、接受你的提议的话，可以以做"身体健康体检"为由，慢慢引导他到心理科或神经内科。如果对方很排斥，尽量保持边界感，不要触及其敏感度，引发更大的精神问题。 🌹2.建立你自己的安全边界，确保你及宝宝不受伤害 在帮助他的同时，保护自己和孩子的身心健康是首要任务。主要体现在经济、育儿教育方面。 可以开设独立账户存放应急资金，确保你和宝宝、以及这个家庭中短期的生活费或突发状况。联系娘家/朋友/付费育儿嫂，多方位照顾宝宝的方案。 包括在家也需要设置"安全区"（比如卧室安装门锁），当他情绪爆发时，你能和孩子快速避开。必要的防范措施不可少，以防万一。 🌹3.对未来的思考与规划 比如你们的未来。婚姻需要双方努力，如果他持续拒绝改变，你需要认真思考，这样的婚姻状态、夫妻关系、对方的处世观/人生状态你能够接受吗？接受多久呢？ 如果他本人没有积极应对，对你、对宝宝都毫无责任可言，你们的关系基本也是“名存实亡”，尤其爸爸在宝宝成长过程中起着不可或缺的影响。 离婚或许是更负责任的选择，至少让孩子在稳定但不完整的家庭中成长，好过在充满戾气的"完整"家庭中受伤。 同时还需要特别关注你自己的心理状态。因为长期处于这种多重压力状态下，你也有可能会出现"适应性障碍"甚至抑郁。所以，必要时也可借助专业心理咨询师的帮助进行评估及疗愈。 亲爱的你，你很不容易。五个月的宝宝需要健康的妈妈，远胜于需要一个名义上"完整"的家。你此刻的每一个决定，都是在为宝宝示范如何面对困境，无论是修复关系还是勇敢离开，这份勇气都值得尊敬。 世界和我爱着你。想要继续沟通，可点击我的个人主页“心探服务”，我将一对一与你壹起交流成长。

放~飞

题主好，见字如面。

描述很短，但并不影响我理解你：当在亲密关系中有矛盾时，“冷暴力”的应对选择的确非常不利于关系的调整与缓和。——你的觉察清晰而及时，值得我隔着屏幕给你竖个大拇指！

嗯，咱们来对这些状态细聊一番。

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你说“和老公有矛盾，他会选择冷暴力”，而他的这种行为很容易就把你激怒，然后“控制不住就会歇斯底里”，可你一旦被激怒，他又会回到“受害者”角色。——透过这句，我想带你去看见你们各自藏在行为背后的期待：

1.你俩有矛盾时，他冷暴力。——这其实是他“不想直面问题”的表现，而你先于他表达“直面问题”的觉察和意愿，让“不想直面问题”的他退回了自己的安全区。（他在用“冷暴力”这个模式掩盖了他“想在问题里躺平”的事实。）

2.你控制不住时的歇斯底里。——毫无疑问，你是较为积极应对关系问题的一方，但当身边人不积极时，作为他的同伴，你当然有可能会焦虑，因为你担心他就此消沉，这样并不利于这段关系的稳定发展。（这是对于安全感的看重。）

3.一旦你被激怒，他就回到“受害者”角色。——因为他知道“受害者”角色能刺激到另一个人的“软肋”。

透过这3点藏在各自行为背后的期待，想带你看见造成这些感受的【结】：在这个过程中，你一直被动地在做他情绪的容器，所以才会被他的一举一动影响到。

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你问：如何避免这个循环？——在考虑这个问题之前，咱们不如先考虑下面两个细节：

1.你俩各自的“情绪边界”分别在哪里？

2.如果了解到各自的“情绪边界”，是否愿意发自内心地互相理解并尊重彼此？

用“课题分离”的思维来面对和处理这些状态，就是：各自的情绪，由各自去负责。

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好啦，时间关系，我也还有其他的事情需要去面对和处理，这次咱们就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能给到你一丝“摆脱这个循环”的灵感和力量。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

题主，你好，看到了你的问题，看似你在寻找一份可以固定坐班的助理咨询师的工作，实际上我感受到的是你在寻找一种平衡，就是如何既能养活自己，又能够投入到心理咨询的事业中，这其实也是很多心理人尤其在初学阶段共同的困扰，我在心理行业深度耕耘有快8年的时间了，结合我自己的一些经验，分享给你一些信息，或许可以给到你一些帮助。

我想到的是：

1. 如果真的想成为一名心理咨询师，找到适合自己的平台的确很重要，前期收入可能不会太高，但是可以聚焦成长，当成长得足够了，收入自然就会提升。

其实，目前社会对于心理咨询师的需求还是很大的，而且，成为一名合格的咨询师也是有比较明晰的路径了，但是我们需要找到正规的机构和平台，不过心理行业的成长比较特殊，因为需要进行大量的个人成长和实践，否则从业是有风险的。可以说，前期基本上都是在投资吧，投资时间和精力去学习、去做个人成长、去实践等等，还需要投资金钱去学习系统的课程，参加培训等等，但是这些投资都是值得的，不仅是在奠定专业基础，也是在完善自己，因为一位咨询师自身的完整性是很重要的，既是对来访者的负责，也是对自我的一种成长。

据我所了解的情况，我的很多咨询师朋友都是在前期投入了很多时间、精力和金钱，但是，同时也收到了很对回报和反馈，基本上能够持平，到了后期，也会逐渐提高收入，因为能够解决的问题越来越多，提供的价值也越来越高，收入自然就会提升。所以他们经常和我说，尽管去成长，去付出，去学习，收入提升就是水到渠成的事情。

而根据我自己的经验，选择好的平台还是很重要的，现在行业乱象还是存在的，而靠谱的平台和机构已经在行业内探索了多年，形成了比较系统化的成长体系，可以让我们少走很多弯路，比如咱们壹心理平台，以及当地的一些专业的心理机构，行业协会都是值得信任的。跟随平台一起成长，在平台选择适合自己的角色和发展方向，你也会发现，其实从事心理助人工作，也并不一定只有做咨询这一个选择。

2.我所知道的一些成长路径。

记得我曾经在中科院心理所学习的时候，林春老师就说过，要想成为一名专业的心理咨询师，至少需要十年的成长时间，前三年需要打好理论基础，至少学好五本书：《普通心理学》《人格心理学》《发展心理学》《社会心理学》和《变态心理学》。接下来的几年，就是需要大量实践，就是结合心理咨询师三级证书里面的基础技能去练习，而我个人觉得实践的方式也可以多样化，有接个案的条件可以接个案，如果能够参加团体辅导也是可以通过团辅来实践，包括在我们平台的答疑馆答题也是一种很好的实践，重要的是如何去真正运用自己的心理学知识解决实际的心理问题。而最后的三年，就可以选择一两个流派深入去学习和成长。

我是这样来成长的，线上我就是找到咱们壹心理平台，每天坚持答题，学习课程，有时间有感想的时候通过写动态和写文章的方式来整合自己所学的内容；线下我找到了咱们当地的心理咨询师协会，积极参与协会的各项活动，比如进学校和社区进行心理科普工作，每个星期坚持两次团体辅导的主持和深度交流，参与社区矫正工作等等，就这样，几年下来，不仅个人成长的部分越来越完善，也逐渐在行业内明晰了自己的成长路径和从业方向，现在，基本可以通过心理科普工作以及其他相关的一些工作养活自己了。客观来说，可能经济收入不算太高，但是在个人成长的部分还是非常值得的，这或许是用多少钱也换不来的一种通透和自在。

此外，我知道在咱们壹心理平台有一个非常系统的心理咨询师的成长体系，就是咨询师之家的“朝阳计划”，包含理论学习、实践以及平台入驻，如果感兴趣的话，可以去咨询平台，看是否适合自己。

3.我们可以在每个阶段给到自己明确的定位，灵活选择，通过各种不同的方式满足自己的需求，最终你一定可以做自己喜欢的事情，同时通过做自己喜欢做的事情养活自己。

其实，很多人都会有这样的困扰，一开始或许也是想既能赚钱又能从事专业的心理咨询工作，但是现实却很难，不过我们可以灵活调整，结合自己的具体情况，满足自己在每个阶段的最重要的需求。

比如，我很多咨询师朋友在最开始的时候都不是从事心理咨询的工作，而是通过其他的一些行业赚钱，因为那个时候，他们需要通过其他的一些方式来保障自己的生活，同时，他们也会坚持心理学的学习以及个人成长，到了后期，当积累到了一定程度就慢慢转型，最终成为专职的心理咨询师或者心理从业者，最终达到做自己喜欢做的事，并养活自己。

是的，心理学的学习其实不一定要通过坐班，生活中处处都是心理学，一方面，我们可以通过自己学到的心理学知识和智慧帮助自己更好地生活；另一方面，我们也可以通过每天的坚持，积累专业知识，奠定专业基础，给自己一些时间，慢慢成长，最终一定会成为那个理想的自己。

总的来说，坚持理论的积累和学习，坚持实践和运用，加入专业团体，不断进行个人体验和成长，那些合适的工作机会会被你吸引而来，你也一定可以在专业的路上越走越远。

暂时想到这么多，希望有所帮助，供你参考，祝好！

湘遇成欢

　　你问哪里有心理咨询助理固定工资坐班的机会，说实话，在网上各大招聘平台逛一圈就会发现，这种岗位并不多，而且工作的内容和文员类似，并不能有效提升你的心理咨询经验与技能。 　　毕竟很多心理咨询师的咨询工作需要在私密无人干扰的环境下进行，不会让助理旁观。因为咨询师们大多数并不需要专门的助理，可能更需要的是督导辅助自己的咨询工作。这就说明你需求的这个岗位，现实情况和你想的不太一样，也反映出你可能对心理咨询这个行业了解还不够深入。 　　要是一门心思找一个并不符合你期望的岗位，那不是白白耗费时间和精力嘛。所以呀，就业方向或许可以调整一下，比如看看倾听师岗位，可能更适合你去做。 　　从你叙述的情况看来，你的求职思路可能存在的一些问题。你现在还处于学习心理咨询的阶段，这个时候其实很难判定自己到底适不适合从事这份工作。未来要是全职做心理咨询师，能不能胜任也得打个问号。 　　你每天工作那么忙那么累，只能加完班接一通热线电话实习，这和学习相关技术其实关联不大，从这里也能看出你对心理咨询行业可能还缺乏足够的了解。而且在国内市场，心理咨询师水平参差不齐，差距挺大的。要是想成为一名合格又优秀的心理咨询师，得先好好了解一下这个行业的真实情况，再认真思考自己是不是真的适合，然后再考虑转行的事。 　　建议你先问问自己，为什么想放弃现在学的专业，转而投入这个行业呢？可不能仅仅因为看到这个行业有人赚钱了，或者觉得它轻松，又或者发现了一些你以为的优势，就冲动地想转行。很多时候，你看到的只是片面的东西，这个行业里的难点、困惑，甚至潜在的危机都很容易被忽视。所以在把这个行业当成自己未来的奋斗目标之前，真得好好再琢磨琢磨，你现在对它的认知确实有点盲目和模糊。 　　要是你真的对心理咨询感兴趣，那不妨先参加正规的培训，这样能让你对这个行业有更深入的了解，避免对心理咨询这个行业过于理想化。其次，评估一下自己到底能不能胜任这个行业。要是真想找这方面的全职工作，并且提升自己的能力，可以去招聘就业APP上看看，哪个相关行业更适合你。 　　最后再说说学习心理学相关知识这一块。你得结合自己的情况，考虑更适合学习哪个流派。这就好比选鞋子，得挑合脚的，学习心理学流派也是这个道理，得选适合自己的，才能少走弯路。不同的心理学流派就像不同风格的工具，每个都有独特的用途和优势。 　　比如说新精神分析流派，就像是一把手术刀，深入剖析人的潜意识，挖掘那些隐藏在内心深处的情感和冲突。要是你对探索人类内心深层次的奥秘很感兴趣，喜欢挖掘那些不为人知的心理秘密，那这个流派或许适合你。但它也有一定难度，需要你有足够的耐心和敏锐的洞察力。 　　行为主义流派呢，更像是一套操作手册，专注于可观察到的行为，通过改变行为来解决心理问题。如果你注重实际效果，喜欢看到实实在在的改变，而且希望能够快速应用所学知识去解决问题，那么行为主义流派可能更对你的胃口。不过它可能相对忽视了内心的情感和思维过程。 　　人本主义流派就如同温暖的阳光，强调人的价值和尊严，注重个人的成长和自我实现。要是你本身很关注人的内心需求，希望能够帮助他人找到自我，实现自己的价值，那这个流派可能会让你如鱼得水。然而，它在实际操作中可能相对缺乏具体的技术和方法。 　　认知行为流派则像是一面镜子，帮助人们认识自己的思维模式，通过改变思维来改变情绪和行为。如果你善于思考，喜欢从理性的角度去分析问题，那么这个流派可以为你提供很多实用的工具和方法。但它可能过于理性，对于一些情感层面的问题处理起来稍显不足。 　　所以呀，你要多去了解这些流派，看看哪个在理念和方法上和你最契合。可以通过阅读相关的书籍、参加讲座或者与专业人士交流来获取信息。想象一下，如果你是一名工匠，选择合适的流派就如同挑选趁手的工具，只有工具选对了，才能在心理咨询这个领域更好地施展自己的才能。 　　当你初步对某些流派产生兴趣后，不妨进一步深入探索。你可以找一些这些流派的经典案例来研究，这就好比看别人做菜，通过观察专业导师的实操过程，学习其中的技巧和门道。 　　同时，也可以尝试参加一些相关的工作坊或小型培训课程。在这些活动中，你不仅能更系统地学习流派的理论知识，还能有机会亲身体验一些咨询技术。 　　而且，在探索的过程中，不要局限于一种流派。很多时候，不同流派的方法可以相互结合、取长补短。就像烹饪中融合不同菜系的特色，创造出独特的美味。说不定在你未来的咨询工作中，会形成一套属于自己的、融合多种流派精华的独特风格呢。 　　另外，你自身的经历和性格特点也会在很大程度上影响你对流派的选择。比如，你曾经有过一些克服困难、自我成长的经历，这些经历可能会让你更容易理解和认同人本主义流派中关于自我实现的理念；又或者你性格比较细腻、善于观察，精神分析流派那种深入挖掘潜意识的方式可能就更适合你。 　　你现在不妨静下心，结合自身情况做个适合的职业规划。平衡好当前工作与未来发展方向，明确目标后稳步实施。找工作别盲目，深入了解行业再做决定。对心理咨询感兴趣，就按规划逐步探索。希望你能顺利找到方向，在职业道路上收获满满，实现自己的理想，未来一切顺遂。

瀞海

题主你好，其实你的感受里藏着好几层很真实的情绪，我们可以一点点拆开来看，你会发现这真的和“小心眼”没关系，反而是你对关系和感受的敏锐感知。
先说说“关系变化”里藏的情绪？
你一开始和老师的互动是“双向奔赴”的：她因为你英语好而喜欢你，你因为她教得好而喜欢她。这时候的关系里，你们是“平等的欣赏者”——你用成绩回应她的教学，她用关注回应你的努力，这里面没有谁需要“讨好”谁，也没有谁需要“仰视”谁。
但后来她不教你了，态度就冷了，只有你夸她时才热络。这其实打破了之前的“平等感”。就像你本来和一个人并肩走，突然对方站到了台阶上，对你说“你抬头看我、夸我，我才跟你说话”。这种时候，你心里的不舒服，本质上是对“关系变味”的敏感——你怀念的是“不管我是不是你的学生，我们都能自然相处”，而不是“我必须满足你的期待（夸你），才能得到你的回应”。这不是小心眼，是对“真诚互动”的正常期待。
再说说“优越感展示”让你反感的原因？
老师发朋友圈晒成就，本身不是问题——优秀的人分享生活很正常。但让你不舒服的，可能是她“分享”背后的“期待”：比如期待别人评论“好厉害”“太优秀了”，甚至会用态度回应这种“期待”（夸她就热情，不夸就冷淡）。
这种“需要通过别人的羡慕来确认自己”的状态，其实会给周围人传递一种压力：好像只有认可她的“优越感”，才能被她接纳。比如你夸她穿搭、学历时，她的热情更像是一种“奖励”——奖励你“看穿并满足了她的需求”。这时候你会觉得，你们的互动里多了一层“交换”：你付出赞美，她才付出热情。而你反感的，就是这种“不纯粹”——你希望的是“不管你优不优秀，对人都能有基本的善意”，而不是“优秀成了待人区别对待的资本”。
最后说说你为什么会怀疑自己“小心眼”？
你会反思“是不是我太小气”，其实是因为你潜意识里觉得“应该包容别人的不同”“不该对别人的行为太敏感”。但其实，“包容”和“压抑自己的感受”是两回事。
比如有人喜欢吃辣，有人吃不了辣，吃不了辣的人觉得辣菜不舒服，这不是“小气”，只是个人感受不同。你对“过度展示优越感 区别对待”敏感，就像有人对“说话不算数”敏感一样，是你的“感受底线”在这里。你不需要因为“别人可能觉得正常”，就否定自己的不舒服——你的感受本身就是合理的，不需要被批判。
所以你反感的不是老师的优秀，而是“优秀被当成了拿捏关系的工具”；你不舒服的不是她发朋友圈，而是“只有迎合她的优越感才能得到善待”。这些感受背后，是你对“平等、真诚、不附加条件的关系”的重视，这恰恰是很珍贵的特质，怎么会是小心眼呢？
如果这种感觉一直困扰你，其实可以试着“主动调整距离”：比如少看她的朋友圈，遇到时不用刻意找话说，打个招呼就好。你不需要强迫自己“必须接纳她的方式”，也不需要因为“反感她”而自责——照顾好自己的感受，比“显得大方”重要多了。

幸子想喝咖啡