废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我感受到你是否是在复杂情绪寻找呼吸空间，那些看似无厘头的恐惧，仿佛是内心深处未被言说的呐喊。你描述的完美主义像一面双刃剑，它推动你成为优秀的教师，却也让你陷入对“我不够好”的怀疑。你拥有稳定的家庭、事业和社会支持，但这些好反而成了焦虑的放大镜，当现实与理想中的完美存在微小差距时，恐惧便如潮水般涌来。这种矛盾与挣扎，恰恰是你内心力量与脆弱交织的证明。 我们每一个人的焦虑并非无源之水。完美主义本质上是对失控的防御，通过要求自己必须做好的标准，去试图掌控我们生活中的每一个细节，以此抵御可能出现的失败或者意外，这些失败和意外会引起我们存在性恐惧。你去年暑假的身体不适，可能触发了你对“脆弱性”的原始焦虑，身体作为自我的载体，一旦出现故障，便象征着对生活掌控力的崩塌。体检结果虽正常，却无法安抚你内心对未知危险的预判，因为焦虑的焦点早已从“具体疾病”转移至“对失控的恐惧本身”。 另外对夏天的恐惧，可能是一种象征性投射。夏季的炽热、黏腻与身体不适的记忆重叠，成为触发焦虑的条件刺激。这种恐惧夏天的心理，实则是将内在情绪外化为对环境的抗拒，是一种潜意识中转移矛盾的保护机制，若问题出在夏天，便无需面对我可能无法应对情绪的无力感。 完美主义者的困境在于将自我价值与表现过度绑定。我们可以试着问自己，如果这件事我做得不够好，我依然是一个值得被爱的人吗？可以通过书写与自己对话，记录那些未达预期却依然被接纳的经历，逐渐松动必须完美的执念。 也可以与身体建立对话，慢慢从对抗症状到倾听身体的需求，中医提到的“寒湿”“肝气郁结”，本质是身体在提醒你，它需要休息与释放。尝试每天留出10分钟进行正念身体扫描：平躺，闭眼，从脚趾到头顶逐一感知身体部位，不评判“舒服”或“不舒服”，仅观察感受。这种练习能帮你从恐惧症状转向关注身体传递的信息。 对夏天的恐惧感受也可以进行重构，创造新的情感联结，尝试在夏天做一件与恐惧无关的小事：每天早晨喝一杯温水、傍晚散步时听喜欢的音乐，或与家人朋友分享冰镇西瓜。通过重复这些愉悦体验，逐渐用“夏天的温暖与联结”替代“夏天的危险与孤独”的记忆。环境本身无意义，是我们赋予它的情感让它鲜活。 题主，焦虑、恐惧与怀疑的情感，是我们人类共有的情感底色。它们不是“敌人”，而是信号兵，是我们的内心在提醒我们需要更多的自我关怀，需要为生活留出“不完美”的空间。作为教师，你教会学生知识；作为自己，你更需要学会温柔地接纳那个“不够完美却真实”的自己。这个夏天，不妨从允许自己“偶尔吃不下饭”“偶尔感到害怕”开始，感受到自己依然值得被爱，被尊重，被好好生活。

黄海英

看了你的描述，确实感到有一种莫名其妙的受到了一顿批评，但是从另一个视角上也很显示出这个家庭模式，父母的教育模式，亲子关系的相处模式是非常的固化的，在很小的时候开始，父母就是用这样的方式来教育 但是，因为小时候的我们没有独立思考或者分辨是非的能力，所以我们的思维就会跟着父母的思维往下走，即便是我们有了往上走的想法，也会被他们给打压下去 然而现在的我们，拥有了独立思考的能力，于是我们反应过来了，我们的相处模式是有问题的，父母确实是很莫名其妙的就给我们来一顿，就会出现接受不了现状的情况 首先，一个抑郁的情况 对于这一部分，我们是要把它放在最需要重视的问题下的 身心健康一定是最重要的，特别是在可能跟父母关系还不是特别好的情况下，那么我们就需要对自己的身体负责 如果说我们的这个抑郁情况，是在医院做过诊断的，不论是从前康复了，还是说我们当下依然还是抑郁症的状态，都可以定期做检查，以及积极的配合医生做相关的治疗，维系好我们健康状态 其次，是我们所提到的一个部分，父母不太行希望我们待在家里面住 这个部分我们要考量一下，就是思考，这是不是问题的本质 比如说没事就骂你两句，说你不好，冤枉你，家里坏了的东西都归到你头上，再就是个钥匙的矛盾点 这里所有的一些家庭是中吵闹的琐事全部都来于一个本质问题，父母希望你搬出去住，不想你在家里面了 这个本质问题如果我们确认了，父母所有的没事找事，全部都是因为不想同一屋檐了 那么我们就思考第二个问题，他们的这个闹腾是单纯的不喜欢我们，希望子女能够独立出去，不要打扰他们的二人世界 还是说是催婚的一种方式，比如说嫌弃，你都30多岁了，还不结婚？为了让你结婚，于是让这个家的生活状态特别特别的不好，让你待在这里就难受，就生病，不让你有好日子过，用这样的方式让你感受到结婚比不结婚好，最后让你脱单 我们根据父母的这个不同的原因，跟父母进行沟通或者说问题解决 比如说如果他们只是单纯的想要过二人世界，在他们的认知当中，子女18岁了，或者是工作了之后就不能跟父母住在一块了 我们可以整合一下自己的经济状况，了解一下当地或者公司附近是不是有合适的房子，哪怕我们暂时是租房子住也可以，先脱离这个生活环境 用这样的方式来验证一下我们跟父母处不好关系，是因为嫌弃我们在家住，打扰他们的二人世界了，还是说我们哪怕在外面租房子住，他们还是隔三差五的给我们找麻烦，找不痛快，其主要目的是为了让我们能够结婚，使用的催婚手段 有两种情况 一种是父母拒绝和我们处理好关系 我们需要的是，如何让自己接受父母是不爱我们的这个事实，学会如何爱自己 这个世界上每一个人失去任何一个人都可以活，包括父母。爱有很多种，不是单单只有父母的，即便是亲情当中，我们也可以通过从其他亲戚，爷爷奶奶，外公外婆或者兄弟姐妹当中去获得亲情的爱，甚至未来我们会有伴侣，自己的孩子，也可以体验亲情，并不是只能依赖于这两个人给予我们 打开自己的心，也要打开自己的眼睛，不用局限于在他们身上索求我们求不到的东西 我们要了解到不论是什么样的关系，都是需要这个关系当中的所有人去努力的，光靠一个人是做不来的 比如说我们跟父母要处好关系，不是作为孩子要如何妥协就能够处理好关系，同理也不是父母要怎样妥协才能够处理好关系，一定是需要父母和孩子共同努力，才能够把这关系弄好，否则的话就会出现热脸贴冷屁股，这样的情况发生 第二个情况，还有可调节的机会 比如说父母把我们往外推，他们的本质是想催婚，并不是出于不爱这个孩子，不愿意跟这个孩子好好处关系 可以寻找怎样互相沟通的平衡点，寻找可以和平共处的相处模式 这一部分，需要双方不断的努力，我们作为孩子，作为晚辈，可以主动一点，可以多做一点，但是也是如上述一样，如果我们主动了，多做了，但依然不行，对方拒绝接受，那是另外一回事，但如果说对方有有接这个台阶，愿意跟我们尝试着去磨合这个关系去调整的话，那么我们可以多多努力一下 例如他们不想我们住在家里，不想天天看到我们，那么我们可以住在外面 但我们的想法是我还想跟我的父母多亲近一下，那么是否我们这一家子可以固定说每周我来家里面吃顿饭，跟父母待在一起两天 父母如果嫌这一周太近了，频次高了，那我们是不是可以尝试半个月一次或者一个月一次 这样既可以满足我们想要在家里面，想要跟爸爸妈妈待在一起的想法，同时也可以满足他们也不用天天面对着我们，可以做他们自己想要做的事情，互相之间不仅仅给自由，也需要给到一定的尊重和空间 最后，关于事件的问题 单纯对于钥匙的事情有个很简单的方法 我们可以在自己拿到钥匙的时候偷偷的去配一把钥匙，但这个配的这一把钥匙不要让他们两个人知道，我们就假装只有这一把钥匙 平时我们该问他们要的，就问他们要 如果他们又做出故意把我们关在门外的这类情况时，我们就拿出自己的备用钥匙开门进去，躲在自己房间里面，该干什么干什么就行了，如果他们问起来就说，我没有出门，你们什么时候出的门，也没跟我说，我不知道 对于日常生活当中的其他小事，特别是冤枉你的事情，那么我们有一种处理方式叫走他人的路，让别人无路可走 比如说家里面妈妈的衣服坏了，然后冤枉小孩是你给妈妈的衣服剪坏的，然后就指责你 那我们也可以反其道而行之 自己家里面哪个碗摔碎了，哪个窗帘破了个洞，我们就直接暴跳如雷，就说爸爸，这是你那个烟头烫坏的吧，就是你干的是不是？ 妈妈，你今天中午洗碗是不是把这个盆子给摔碎了？就是你摔的对不对？ 他们怎么说你的那个话术你就照搬来说他们一顿 这种处理方式，有选择性的 如果你的父母有三高，那么我们谨慎使用 但如果说我们很清楚父母的身体状态，身体素质还是不错的，动不动还能跟我们吵个架，一甩膀子能把我们推二里地的，那么我们可以适当的怼一怼。不要担心他们会被我们气出病来，要相信他们的阅历积累 在争吵的过程当中或者使用这种方法的时候，要是还是会很会担心他们的身体会有什么问题出现的话，可以多观察，他们的脸色开始不太行的时候，我们就停一停顿一顿，给他们一个深呼吸的空间，如果说他们没什么问题，我们再继续 这个方式的目的不是吵架，而是把事实摆出来，让他们能够从第三个视角或者说让他们自己能够了解到自己平时的做法，给他人带来了什么样的感觉 所以这种方式也可以有其他平替，比如说在家里面装一个小的摄像头，或者是在父母开始闹腾的时候我们录个音，在他们哪天冷静的时候，放给他们看，让他们引另外一个视角来看看他们的言行举止，体验一下如果用他们的方式来对待他们，他们的感受是不是也会不好？ 毕竟被别人冤枉，或者被别人嫌弃的感受肯定也会是不好的 以此让他们知道父母不一定都是对的，父母也有可能有做的不对的时候，也有做的不合理的时候，那么有过则改 最好的处理方法，就是可以一起做婚姻家庭咨询，通过专业人员的辅助来帮助你们去重新的调和这个亲子关系 心理咨询有自愿权，所以如果他们不愿意的话，我们不能强迫他们去做 在这种情况下，可以自己去适当的做一些心理咨询，我们的侧重，一来是我们的抑郁情绪，或者是抑郁症问题的一个干预调整 二来，是我们可以学习一下，关于亲子关系要如何相处的部分 第三个部分，就是我们可以跟咨询师进行一个简单的对话练习。模拟跟父母交流的状况，辅助我们更好地在现实情况下怎么跟父母进行交流，可以减少争吵的情况，顺利的进行沟通

微生墨殊

题主你好，能感觉到你现在有点着急又失落吧？其实很多人一开始都这样，不是你“不行”，只是还没找到适合自己的节奏而已。
其实和人建立关系，包括喜欢的人，关键不是“学套路”，而是先放松下来。你看网上那些“谈得好”的，很多是筛选过的片段，没人会把笨拙的瞬间发出来呀。
或许可以从很小的步骤开始，比如和对方分享一件当天遇到的小事（“今天看到一只超胖的猫，和你上次说的那只好像”），不用追求“聊得精彩”，重点是让对方感觉到你的真诚。如果对方回应了，哪怕只是一句，也是进展。
机会溜走也不是你的错，可能只是那些时刻还没到彼此同频的状态。慢慢试，你会找到那个能接住你每一句话的人。
建议题主先放下“必须做好”的压力，网上的“完美互动”大多是“幸存者偏差”：就像朋友圈只发开心的照片，没人会把“聊崩了”“尴尬到抠脚”的片段放出来。你看到的只是结果，不是全部过程，不用拿自己的“新手期”和别人的“精选版”比。
接受“不完美开场”，哪怕第一句说“今天天气好热”，只要是真诚的，都比硬憋“金句”强。对方如果愿意接话，说明对你有基本好感；没接也没关系，可能只是当时状态不好，不代表你“不行”。
从“小而具体”的互动开始，和喜欢的人建立感情，最怕一上来就想“聊深刻”“拉近距离”，反而容易紧张。可以从“分享碎片”开始，分享“眼前的小事”，比如看到对方朋友圈发过喜欢的乐队，路过livehouse时拍张照发过去：“刚才路过这家，想起你之前说喜欢他们，今天好像有演出～”（用对方已知的信息做切入点，不容易尴尬）。
借“共同场景”搭话，如果是同学/同事，借学习/工作小事开口：“你上次做的那个报表格式好清晰，能发我一份参考吗？” 结束后补一句：“谢啦，帮大忙了，改天请你喝奶茶～”（留个小钩子，为下次互动铺垫）。
回应“对方的细节”，比如对方说“最近在学做饭”，不要只说“厉害”，可以接：“是学家常菜吗？我之前炒番茄炒蛋总糊锅，你有啥技巧不？”（把话题引向对方擅长的，既显关注，又让对方有话可说）。
“推进关系”的关键，让对方觉得“和你相处舒服”，感情里“舒服”比“精彩”更重要。比如不追问“隐私”：刚认识就问“你谈过几次恋爱”“工资多少”，会让人有压力。可以先聊兴趣、童年、对小事的看法（比如“你觉得夏天最不能少的东西是啥？”）。
“接住”对方的情绪，如果对方说“今天好倒霉，丢了伞”，别急着说“下次小心点”（像说教），可以说“太惨了！我上次丢伞淋成落汤鸡，后来直接买了把超丑但结实的，再也没丢过哈哈”（用自己的类似经历回应，拉平距离）。
适度“暴露脆弱”，不用一直装“完美”，偶尔说点小缺点反而更真实。比如“我方向感超差，上次去你说的那家店，绕了半小时才找到”，对方可能会接：“下次我带你去啊”（自然的关心就来了）。
关于“错过的机会”，换个角度看，比如你想开口却没敢，或者聊到一半冷场了，不用觉得“可惜”：很多时候，“没抓住”可能是因为“时机不对”：比如对方当时心情不好，或者你们还没到“能自然互动”的阶段，不是你的问题。
每一次“没做好”都是“经验包”，比如这次觉得“聊天气太干”，下次就试试“分享个小吐槽”；这次紧张到语无伦次，下次就提前在心里打个草稿（比如“想聊XX话题，准备两句话就行”）。
其实核心就是，用“小步试错”代替“一步到位”。就像学骑车，没人一开始就会拐弯，摔几次、晃几次，慢慢就找到平衡了。你现在觉得难，只是因为还在“练习期”，练多了就会越来越顺。

幸子想喝咖啡

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对这份感情的认真和重视，同时对于女生的反应有些困惑，不知道对方什么意思，也不知道怎么回复对方。我们一起聊聊这个话题。 1.关于男生的话 “男生说无论发生什么事我都会站在你这边，绝不背叛你”，能看到男生对女生很重视，很忠诚，也很想保护女生，愿意随时支持到女生，给到女生足够的安全感。而另一方面，也能看到这句话背后男生很希望得到女生的认可和欣赏，同时想让女生更加放松一些，对他多一些信任和依靠。这句承诺有些沉重，背后是否对女生有期待，需要男生去觉察。 每个行为背后都有其正确动机，我们需要看到自己想要这样表达，以及这样做的背后是自己的需求，还是只想为对方无条件地付出。如果是自己的功课，那么需要自己多一些觉察，多一些看见，学会自我满足和自我成长。因为我们能决定的只有自己，不能决定哪怕这样做了，对方的言行是否满足我们的需求，是否满足我们的期待。 2.关于女生的回应 女生回应不长，还用了“哈哈哈”的结尾，不知道这是语言文字的回应，还是男生女生相互之间直接的交流，是否还有其它肢体语言，以及其他交流信息，你是否观察到了。能看到“ 女生说为什么这么说呢”，女生似乎有些不太敢相信，或者直接不信，因为对于男生这么郑重的承诺，女生的回应却有些回避。不知道女生过往发生了什么，她内在似乎有些不配得感，不敢接住男生对她这么认真的承诺，而是选择回避，同时用“哈哈哈”来避开尴尬和不知道怎么收尾和继续的话题。同时，女生内在力量不够，对于自己的感受以及对伴侣的定位不够清晰和明确，无论是否喜欢这个男生，不能一致性表达接受或者拒绝，而是继续保持目前这种不算是特别确定的关系，或者不够肯定的未来。 这是女生的反应透露出来的一些信息。 3.怎么回复 实际上不用直接回复，而是用更具体化的语言或者行动来表达自己对女生的诚意，因为这句承诺还是有点宽泛或者如果没有上下文的话，会让对方觉得有些莫名其妙。比如男生可以直接说，“上次看到你……，我心里有些难受，想要保护你，让你感受到你背后一直有我的支持，你能更加勇敢得表达和保护好自己不被伤害。同时我想让你知道我的真心，我想一辈子陪伴你，只爱你一个人，让你一直幸福！”也可以用更多的行动去表达自己对女生的支持和呵护，还有真诚和用心。 实际上有些问题你不一定要直接回复，如果你有别的猜测或者怀疑，那么你可以去跟对方核对。有时候去做到比口头的承诺更有说服力。 如果你还有困惑，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊。因为你提供的资料有限，能给的分析也有限。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，能感受到你内心的挣扎与痛苦。那些童年回忆如今像影子般笼罩着你，让你陷入羞耻和自责。每天被这样的念头缠绕，情绪低落，却又不知如何摆脱——这种感受一定让你倍感煎熬。但请相信，你主动寻求帮助的勇气，正是走向疗愈的第一步。我尝试和你一起梳理一下这些复杂的情绪 1. 在8、9岁的年龄，孩子们正处于对世界（包括自己的身体和他人的身体）充满好奇的阶段。这个时期的探索行为（有时会涉及同龄或年龄相近的玩伴）是非常普遍的，源于懵懂的好奇心和对性的初步萌芽认识，绝非成人意义上的带有明确性意图或侵犯性的行为。 2. 你现在感到强烈的羞耻和内疚，是因为你在用现在成熟的道德、伦理和社会规范去审视和评价小时候那个懵懂无知的行为。就像让一个孩子去承担成年人的责任一样，这是不公平的。 3. 表姐是亲人，你们关系很好。你现在深刻理解亲人之间应有的界限和伦理（“乱伦禁忌”是人类社会最核心的道德规范之一）。想到小时候的行为似乎“触碰”了这个禁忌，即使当时完全不懂其含义，也让你产生了强烈的羞耻感。 4. 这种强烈的羞耻感和道德焦虑，导致你出现了内心的冲突和矛盾，那些记忆和想法不受控制地反复闯入脑海（“每天都在想”）。你试图不去想，但越抗拒可能越强烈，形成了恶性循环。持续的负面思维自然会导致情绪低落、焦虑，甚至可能影响睡眠、食欲和日常生活。 5. 你强调现在和表姐关系很好（亲人那种）。这份珍贵的亲情让你更加无法接受过去那个“不懂事”的自己可能“玷污”了这份纯粹的关系，这样的理解加深了你的痛苦。 6. 你可能觉得自己身上有一个洗不掉的“道德污点”或“伤疤”，即使别人不知道，你自己知道并且无法原谅自己。 简单 给你一些建议 1. 调整认知 理解并原谅童年的自己，这不是“罪”，而是“事”。请反复告诉自己：小时候的行为是儿童发展过程中可能出现的探索行为，不带有成人的道德含义和性意图。 这不是邪恶或变态，而是无知和好奇的结果。 区分“行为”与“人”：那个行为是特定年龄、特定认知水平下的产物，不代表现在的你是一个道德败坏的人。现在的你感到如此痛苦，恰恰证明了你拥有强烈的道德感和良知。 放下成年人的“审判” 尝试用更温和、更理解的眼光去看待那个8、9岁的男孩。他需要的是理解，而不是来自未来的自己的严厉惩罚。想象一下，如果你看到一个8、9岁的亲戚家孩子有类似行为，你会如何理解和引导他？你会认为他是个坏孩子吗？把这份理解和宽容也给予当年的自己。 学习儿童性心理发展知识：了解相关知识能更科学地理解当年的行为，减轻道德包袱。推荐阅读《从尿布到约会》等儿童性教育书籍，了解不同年龄段的性心理特点。 2. 接纳与放下 停止思维反刍，承认想法存在，但不纠缠。 当那些想法再次出现时，不要试图强行压制（这往往适得其反）。试着平静地对自己说：“哦，这个想法又来了。它只是我过去经历的一个记忆片段，不代表现在的我，也不代表事实的全部。”有意识地将注意力转移到当下，深呼吸、关注周围的环境（比如房间里有什么颜色、有什么声音）、或者手头上正在做的事情。 学习正念冥想。正念的核心是觉察当下，不评判。通过练习，你能更好地观察自己的念头和情绪，而不被它们裹挟。 设定“担忧时间”：如果实在难以控制，可以每天给自己设定一个固定的、短暂的（比如10-15分钟）“担忧时间”。在这段时间里，允许自己去想这件事。时间一到，就坚决停止，去做其他事情。这有助于把反刍思维限制在可控范围内。 3. 情绪调节 不要压抑羞耻和低落的情绪。可以通过安全的方式表达出来。书写疗愈：在私密的日记本里，详细写下你的感受、想法、记忆。写的过程本身就是一种释放和梳理。写完后，可以尝试把这一页撕掉或锁起来，象征性地“放下”。 自我关怀：像对待一位陷入痛苦的好朋友那样对待自己。给自己一些安慰的话语：“我知道你现在很难受，这感觉真的不好受。但这不是你的错，那时候你还太小。” 做一些让自己感觉好一点的事情：运动（跑步、健身等能有效释放情绪）、洗个热水澡、听喜欢的音乐、接触大自然、或者看场喜剧电影。 关注当下与未来：把精力投入到你现在的生活、你的婚姻、你的工作、你的兴趣爱好中。用现在积极的行动和对未来的规划，来覆盖对过去的沉溺。 4. 寻求心理咨询师的帮助 你目前的情况（持续的反刍思维、显著的情绪低落）非常适合进行专业的心理咨询。 心理咨询师可以提供： 一个绝对安全、保密、不评判的空间，让你畅所欲言。 帮助你更深入地理解和处理童年经历带来的复杂情绪（羞耻、内疚、焦虑）。 运用专业的知识帮助你识别和改变那些导致痛苦的负面思维模式。 教授更有效的情绪管理和应对强迫性思维的技巧。 处理可能存在的更深层次的自我价值感或完美主义问题。 5. 关于与表姐的关系 维持现状：强烈建议不要主动向表姐提及此事。 这件事发生在遥远的童年，双方都年幼无知。重新提起可能唤起她早已遗忘或不愉快的记忆，对她造成不必要的困扰 可能彻底改变甚至破坏你们目前良好的亲人关系，让双方都陷入极度尴尬和痛苦的境地。 你的痛苦主要源于你对事件的解读和感受，而不是表姐的态度或你们现实关系的现状。 珍惜当下 把精力放在维护和发展你们现在健康的、互相支持的亲人关系上。你对她的关心和作为弟弟/表弟的亲情，是现在关系的基础。 痛苦是灵魂的暗夜，但请记住，星辰总在暗夜之后闪耀。你今天的坦诚和勇气，已经为走出阴影迈出了最艰难的一步。每一次你选择用理解代替自责，用行动代替反刍，都是在重新书写你与过去的关系。 祝早日走出思想的牢笼，重新找回自己的幸福和快乐

于芳

我能感受到你内心的疲惫和挣扎。一边是才五个月大的小宝宝，一边是状态持续低迷、行为令人担忧的丈夫，而你独自承担着家庭的重担，努力维持却看不到希望。这种孤立无援、心累又心痛的处境，真的太难了。你的坚持和付出已经远超常人，这不是你的错，你已经在尽力支撑这个家了。 从你详尽的描述来看，你丈夫的状态已经远远超出了“懒惰”、“不负责任”或“心情不好”的范畴，这不仅仅是婚姻矛盾，更指向深层心理问题。 丈夫在孕期、月子期、婴儿照顾期严重失职，甚至对婴儿有潜在危险（危险抱姿、吼叫），完全不具备父亲应有的能力和责任感。你长期处于被索取、被指责、需要“哄着”他做基本事情的状态，身心俱疲。他的仇恨言论、歪曲解读、易怒敏感、不负责任，让家庭充满紧张、压抑和冲突。同时，在经济上完全由你承担，他不理解也不在乎。 最关键的是，他完全不认为自己有问题，或者把问题归咎于外界。没有改变的意愿，你再怎么努力“拉他出来”都是徒劳，甚至会招致他更大的反感和攻击。 首先，我认为你要停止无效的“拯救”行为。 停止期望他能“突然醒悟”或恢复到以前的状态。不要再“耳提面命”、“哄着”、“逼着”他做事。这消耗你巨大精力却收效甚微，甚至强化了他的依赖和无责任感。把精力和资源集中到保护自己和孩子上。 其次，关注你和孩子的安全与基本生活。 不能再让他单独照顾婴儿！他对婴儿的危险行为和对哭闹的冷漠，存在一定安全风险。你需要承担起主要的照顾责任，或者寻求可靠帮手。这也能向他传递一个强烈的信号：他的行为是不可接受的，有严重后果。 同时，寻求你自己的支持系统。 你承受了巨大的压力、焦虑、失望甚至创伤。可以向信任的家人、朋友倾诉，寻求情感支持和实际帮助。 建议，你和丈夫一起寻求专业心理机构的帮助。目前，他的状态需要专业的评估，你也急需心理咨询或治疗。有助于帮助你处理情绪、理清思路、建立边界、恢复力量。 你丈夫的问题，不是靠你“更努力”就能解决的。你已经在深渊边缘撑了太久。现在，是时候把“救他”的绳索，换成保护自己和孩子的盾牌了。无论最终选择留下还是离开，请记住：你无需为他的状态负责，但你有责任为自己和那个五个月大的小生命创造一个安全、稳定的环境。当你的能量不再被无底洞吞噬，你才能成为孩子真正的避风港。

随心

题主你好，我感到你和女友的矛盾并不是最近才开始的。你的女友经常在你们两人相处的时候叫上她的闺蜜，这点你不满很长时间了，只是出于某些原因没有说出来，一直忍得很辛苦。而昨天发生的事情是一个导火索，让你心里的不满一下迸发出来了。虽然事后女友和你解释但是心里依然过不去这个坎，气到睡不着。我不能让你的心里好受，让我们一起聊聊发生的这些事，看看能否给你提供新的视角看待这些事情和你的情绪，作为参考。 首先你说你心里感到憋屈，这种气憋在心里的感觉肯定很难受，可能像武侠小说里练武功走火入魔的感觉，不知道这个比喻恰不恰当。这股气来自于平时女朋友的闺蜜平时总是占用你们的独处时间，你很生气，即生气女友总是允许她和你们一起玩，又生气她没有眼力见，不知道人家情侣想独处，不懂得主动给你们留出空间。 你没有直接的告诉女友，表达自己的感受可能是因为这几点。当然这是我的猜测，仅供参考。比如你提到你和女友的闺蜜也很熟，大家都在一个单位，低头不见抬头见，如果她知道你的想法可能对你有意见，对你们的关系产生不好影响；或者你觉得女友很喜欢和她的闺蜜相处，甚至多过你，出于对女友的尊重，所以选择沉默；也可能你不习惯去表达对女友的独占欲，担心表达自己真实的感受得不到正面的回应等等 这些分析不是为了给题主贴标签，我想说的是你的感受存在有他充分的理由，这些理由可能有些你意识到了有些你没意识到，这些不重要。重要的是这些理由或多或少阻碍了你和女友之间的沟通。情绪是一种能量，当你表达自己的情绪时，它是流动的，是健康的，如果你憋在心里这些情绪就像一潭死水。像生气或者愤怒是一种攻击性的情绪，如果愤怒一直憋在心里，它会开始攻击你自己。比如你说“感觉自己没什么用”这是真的吗？你真的这样认为吗？这听来就像是你把原本对于女友和她闺蜜的攻击性内化了，转而开始攻击你自己。你好像在说这件事不是她们的错而是我的错。 我的建议是如果你感到很难和当事人开口，不妨和其他亲近的人，比如父母朋友，或者咨询师等等说一说，这样做不能一下解决你的问题，但是可以让你的心里好受一些，停止对自己的攻击，至少是一个开始。 作为男生可能不容易从女生的角度去看这个问题。女友很愿意在和你相处的时候带上闺蜜可能是有他自己的原因的。比如她可能会同情闺蜜，因为她有男朋友而闺蜜还没有或者男朋友不在身边，所以闺蜜一个人会让她觉得很可怜，带着她女友心里会好受一些；包括和你在一起之前，她有什么不开心都是去找闺蜜倾诉，所以即使有了男朋友出于惯性她还是第一时间去找闺蜜；女孩子脸皮薄，作为同事，女友担心和你在一起吃饭会被其他人议论，所以她认为带着闺蜜一起会减少别人的议论等等。 以上这些都是我的猜测，我们或许永远都不会知道女友的真实想法，只能靠自己去猜。我们猜的再多可能也猜不到她的真实想法，真实的答案只能靠你自己去寻找。不用怀疑的是，作为她的男朋友你在她心里永远是排在第一位的，如果你足够相信这一点，问题就简单了——不是她不爱你，不是你在她心里的地位不如她的闺蜜，而是她为什么不表现出来你是最重要的，不在日常行为中让你感知到这一点，这或许是她要改变的地方。 希望我的回答对你有帮助～

哔哩bili

题主你好，我是答主思萌儿。谢谢你的提问。如果在一次考试中你考了80分，而你对自己的期待是60分时，这不是一个问题，还可能会很开心比预期高出20分，而当你的期待是90分甚至100分时，那么这就可能成了一个问题，因为这比你预期低了10分或20分，此时你对自己比较苛刻，严厉的话，那么这就真成了一个问题，你会在对自己严厉，苛刻的情况下让自己感觉很痛苦甚至产生自我怀疑。 比预期低了10分或20分也不一定成为问题，如果此时你对自己进行关怀，告诉自己每个人都不会事事如意，都有不如意的时候，也会感到有些难过，而难过是所有人共有的体验。这个时候需要的是善待自己，告诉自己已经尽力了，现在这个成绩已经很不错了，这就是自己真实的成绩，我爱真实的自己，我接纳真实的自己。同时可以做一些关怀自己的动作，比如轻轻地抱抱自己，用双手轻抚自己的脸颊或手臂等等。 所以你的问题可以从两个方面去考虑，一是对自己有过高的期待，二是在没有达到自己的期待时苛责自己。 如你所说你的一切看起来都还好，父母健在，家庭稳定，有稳定的亲密关系，工作还有进步，如果给自己打分的话可以打个80分左右，但你你可能期望自己能有90分甚至更高，以至于暑假的时候身体不适让你担惊受怕，可每个人都会生病，生病不是问题，你觉得不该生病让生病成了问题。生病可以说是一种自然现象，不止是人，每个生物可能都会生病，即使每天健身，每天保养的人也会生病，当你的期待不合理，不合乎自然时，那么必然会感到恐惧，因为你的期待几乎不可能达成。当然也不是期待生病，这又走了另一个极端，相对合理的是顺其自然，平时注意保养好身体，没病当然很好，有病了也不抗拒，抗拒也没用，安心治疗就行了。让自己的期待处于一个相对合理的水平。 当一些事情没有达到自己的期待时，要友善的关怀自己，不要对自己苛刻，责备。做一些正如前面提到的关怀自己的言语和动作。当对自己进行关怀时，紧张，恐惧的情绪会渐渐平复下来，当情绪稳定下来之后，一些胡思乱想也会减少很多，一些你之前认为的问题可能就消失不见了。关怀自己刚开始做比较困难，也很难立刻见效，但只要坚持做，经过几个月或更长一点时间（时间长短因人而异）就会看到比较显著的效果。

🌟思萌儿🌟

　　听你讲述这些经历，能深深感受到你内心对亲情的看重，正因这份在乎，才让你在回与不回家之间如此纠结。可现实是，每次回国与父母相处，都充满了不愉快，甚至影响到了你的精神状态，这确实让人苦恼。咱们就来仔细分析分析这其中的状况。 　　先试着从家人的视角来看看你。想象一下，站在爸爸的角度，他眼中的你会是什么模样呢？爸爸或许看到的是那个从国外回来，想关心他却因表达方式不当而引发冲突的你。在买鞋这件事上，他可能觉得你陪他逛了那么久，最后却不耐烦地抱怨，这让他心里不好受。 　　再从妈妈的视角，妈妈看到的你，是那个带着心理问题回国的孩子。她或许因为自身处理不好家庭矛盾，面对你的问题时，选择了简单粗暴的回应方式，说“你要是怨你爸妈造成的问题，你以后就别再回来了”，她内心可能也很无奈和痛苦，并非真的不想你回家，而是害怕家庭的不良氛围让你的病情加重。 　　至于奶奶，她可能更多地把你当作家庭中的一员，却没意识到自己的存在引发了父母之间那么多矛盾，间接影响到了你。从这些不同视角去看，能让你更清楚自己在亲人关系中的位置，也能明白为什么相处时会出现那些问题。 　　你现在对相处模式比较敏感，这很正常。换做身心健康的人，一些小摩擦可能很快就过去了，可对你来说，却容易引发精神方面的问题，甚至要去医院寻求帮助。这时候，试着理解一下妈妈吧，她也许是希望家里能安宁些，不想让你在不好的氛围里受伤害。不要觉得自己被嫌弃、不被爱，家人之间的情感往往是复杂的。 　　咱们再来探讨一下这种家庭氛围形成的原因。家庭系统就像一个紧密相连的网络，每个成员的行为和态度都会相互影响。就像你家，父母之间因奶奶产生战争，母亲向你抱怨奶奶，这一系列的问题导致家庭氛围变得紧张。在这种环境下成长，大家的沟通方式和情绪处理都受到了影响。 　　那该怎么和父母沟通呢？ 　　和父亲沟通时，要特别小心他的脾气。他节俭惯了，对于消费比较谨慎，在买鞋这件事上体现得很明显。你关心他，希望他快点买到合适的鞋，可你的抱怨却引发了他强烈的反应。这可能是因为他内心比较敏感，觉得自己的行为没有得到你的理解。所以跟他交流时，语气要温和，多站在他的角度表达关心，比如可以说“爸，我知道您想选到一双性价比高的鞋，咱慢慢挑，不过您平时那么辛苦，也别太累着自己啦”。 　　跟母亲相处，她总是向你抱怨奶奶，你成了她的情绪垃圾桶。这时候，你可以找个合适的时机，心平气和地跟她说“妈，我知道您心里有委屈，可我听多了也会很难受，咱们能不能聊点开心的事儿，或者一起想想怎么改善家里的情况”。通过这样的方式，既表达了你的感受，又引导她尝试改变沟通的方式。 　　如果觉得现实生活中在一起很难避免矛盾，不妨换个思路，采取远程联络感情的方式。定期打个视频电话，问问好，分享一下彼此生活中的点滴；或者邮寄一个小礼物，不需要多贵重，一份心意就能让亲情在距离中得以维系。这样既能减少现实中面对面相处产生的不必要矛盾，又能填补你精神上对亲情的渴望，也许这是比较适合你们目前状况的一种方式，你不妨认真考虑一下。 　　此外，现在的你面临着精神层面的问题，自我调试很重要。比如，每天可以给自己安排一段放松的时间，做一些喜欢的事情，像听听音乐、看看电影、散散步。当负面情绪来袭时，试着深呼吸，把注意力集中在当下的感受上，不去过分纠结过去的矛盾和未来的担忧。 　　在和医生交流方面，要尽可能详细地告诉医生你的感受和经历。不要觉得不好意思或者害怕，医生是来帮助你的。比如，准确描述你情绪波动的时间、频率，以及和父母相处时具体发生了什么导致情绪变化，这些信息能帮助医生更好地了解你的情况，制定出更有效的治疗方案。 　　希望你能乐观一些，不要把目前的家庭状况看作是无法改变的困境，而要把它当成成长和学习的机会。你可以在这个过程中不断探索，找到最适合自己的生活方式和与家人相处的模式。 　　也许在尝试改善与家人关系的过程中，会遇到挫折，远程联络感情的方式也不一定能立刻见到成效，或者在自我调试时，依然会被负面情绪困扰。不过没关系，这都是正常的。不要因为暂时的困难就放弃努力，每一次的尝试都是在向更好的生活迈进。 　　至于未来是否回家，这取决于你自己内心的感受和对可能出现情况的评估。无论你做出什么决定，都要以照顾好自己的身心健康为前提。 　　不妨大胆地去设想你理想中的家庭关系模样，是大家围坐在一起，和和气气地聊天吃饭，彼此理解与支持？还是希望父母能尊重你的选择，你们之间有着坦诚且温暖的沟通？明确自己的期待，能为你接下来的行动提供方向。 　　当你清楚自己想要的是什么，就可以朝着这个目标努力。要是今年决定回家，提前想好一些避免和父母产生冲突的方法。比如提前调整好自己的心态，告诉自己无论遇到什么情况，都要保持冷静，用平和的语气沟通。 　　除了家庭，也别忘了关注自己在国外的生活。你提到在国外生活多年，那在这期间，有没有什么事情能让你感觉心情好一些呢？是参加了某个兴趣小组，结识了志同道合的朋友，还是在某个特别的地方留下了美好的回忆？发展自己在国外的社交圈子，丰富生活内容，这样即便家庭方面有些困扰，你也有其他的情感寄托和快乐来源。

欧薄荷

题主好 我是kelly 看了你的提问，很心疼你，同为女性，妈妈，深知这个阶段的变化，怀孕，养育，身体变化以及需要的支持。 同时也看到了你能求助他人，也愿意在这里说说自己的情绪，想法，也有自己改变的意愿。 【关于情绪】 你提到孩子一岁的时候离婚了，因为夫妻关系不和。 我想孩子小的时候，你也许未必有很多时间照顾自己，关系不和之前你们经历婚姻，也有了孩子。 一句不和藏着你很多的委屈，压抑，隐忍，同时也看到了你的承担。 即使感情不和，这些往事都是你在经历，也许可以找个信任的人聊聊，梳理一下那个阶段发生的事情，自己选择离婚的决心，背后也许需要看到的是自己的内心，感受。 作为女性产后需要家人的支持，照顾，怀孕，产后身体激素分泌异常，还要承担照顾孩子的责任。 虽然很辛苦，你依然愿意自己养育孩子，确实这个也是不容易的，需要留点时间和空间给自己。 记得洪兰教授也说过，女性需要倾诉，交流，尤其产后养育孩子失去了外面的支持，离婚也会让自己有些低落。 父母有自己的生活，一起生活也会看到各自无法替代的部分。 或许你也担心自己的情绪影响父母，在父母面前保持自己的稳定和形象，忽略了自己的真实感受。 我想说，作为妈妈你很棒，无论在经历什么，你愿意陪伴孩子，参与养育孩子，已经做的很好了。 作为自己，无论是成为妈妈，还是父母的女儿，依然也需要照顾好自己。 婚前的自己和现在成为妈妈的自己，在父母面前也有了不一样的角色。 每个人都有自己的潜能，情绪也是，需要释放，流动，让压抑的感受如流水般蔓延，生命之花会继续绽放属于自己的玫瑰。 婚前的自己你愿意用五个词语去形容，会是哪五个呢？ 现在的自己情绪如果1-10分，十分最低落，你大概会给自己打几分？ 如果六到七分，你可以试着去寻求专业的咨询师帮助，也许短暂的支持，接纳你的人，可以和你走一小段，让你心灵放松下来，也许都是值得试试的。 【关于抑郁】 通过你的描述，最近你经历了很多事，妈妈得了癌症，家庭中照顾你的人也开始有了变化。 还有你对妈妈的担心，也许更多是因为自己带娃，没有精力去照顾。 家庭中目前站在外面我看到爸爸健康，可以照顾妈妈： 你需要照顾的是自己，也许年幼的孩子更需要妈妈久远的陪伴。 也许有时候你也有自己的期待，孩子不同阶段需要的都不一样。 一个孩子开口慢，和我们日常对话也有关系，这时候学习的地方是家庭，和家人的对话。 只要身体健康，平常很调皮不懂事，这些都是孩子的天性而已。 也许这时候去学习也需要适应，家人的焦虑，抑郁，也是会让孩子受到影响的。 孩子会成长，我们假设如果你持续身体不好，孩子在身边久了会越来越担心你还是会开心呢。 你经历了这么多事情，就算有抑郁症，情绪低落，需要照顾的是自己。 时间越久也许在其中也会习惯，你已经觉察到自己有时候会控制不住打孩子，同时深陷痛苦和绝望。 现在的孩子年幼，监护人是妈妈，在心理学领域也有研究孩子和家人的关系，母亲的情绪都有关系。 你已经意识到自己不应该这样，虽然无法马上确定孩子是否会留下心理阴影，但是长期的压力和情绪一定会。 我个人还是想到先帮助自己，给自己一些时间，这样家庭中你可以更好的全新投入生活。 例如现在的孩子假如可以上学，也是不错的选择，你可以多点时间照顾自己。 例如信任自己和孩子，你有能力照顾好自己，孩子也会健康成长。 例如你看到自己每天都是不停崩溃又慢慢自愈，同时也在行动中，在这里求助。 你已经行动起来了，也可以看一些家庭养育孩子的书籍哦～也要多肯定自己，也有做的很好的地方。 一边奔溃一边还在努力～ 推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦距》

Kelly水