废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好！您现在是不是觉得心里像是压了一块大石头一样喘不过气来？产后四个多月本就该是小心翼翼的调养身体同时享受初为人母的喜悦，但您身边发生的事情却让您又气又委屈，还带着对孩子的心疼......这些乱糟糟的矛盾已经把您搅得不得安宁，这种情况换作是谁都会崩溃的！ 但是您自己可能还有觉察到，您现在已经做得非常好了！您怕婆婆辛苦就自己带宝宝一个月，发现婆婆介意就调整时间让她来带，这种主动低头缓和关系、即便生气也没有忽略孩子需求的行为就是您打心里在意这个家的表现！ 不管怎样，‘乱局’已经出现了，而这个‘乱局’之所以会出现，其实是几个‘沟通死结’拧在了一起所造成的——根源来自于婆婆的‘中转站式沟通’。 婆婆明明可以直接跟您说“膝盖实在不行，来不了”，可她却选择把您的话截图给了儿子，这种‘不直面问题，只传递情绪’的方式，就像在您和老公之间埋了一根引线，每次都能够精准地点燃你们的争吵。之前“喂奶前看几秒”的事情是这样，这次请阿姨的事情也是这样。婆婆或许没有意识到，她的这种做法不是在‘护儿子’，而是把儿子推到了‘必须选边站’的绝境里。 而发生这些情况之后，您老公‘逃避型应对’的方法又成了所有矛盾是催化剂。他习惯用离婚、冷战、拉黑来处理这些冲突，这在本质上是他没有能力承接矛盾的表现，他既不敢对自己的母亲说“您直接沟通更好”，也不会对您说“我理解你的难处”，更处理不了岳母提出的“克服困难”的建议。他说孩子我来带却躲去了宿舍，说冷静却拉黑了长辈，这些矛盾的言行背后凸显出他在压力下的慌乱，一边是母亲的‘委屈’，一边是您的‘生气’，一边又是现实的经济和育儿带来的压力，所以他实在是扛不住了就选择了逃避。 而您夹在这些矛盾中间，既要顾着嗷嗷待哺的孩子，又要消化对婆婆的不满、对老公的失望，同时还心疼被牵连其中的妈妈，这种‘三面受敌’的感觉，想想都让人喘不过气来！ 下面我和您一起从心理学的角度来分析一下这些矛盾和困惑，然后找出一些解决问题的方法，希望对您有所启发。 目前您家里这些矛盾的核心，用心理学分析就是沟通模式错位、角色边界模糊、和情绪防御机制被过度激活所造成的。 第一，婆婆多次将您和她的对话截图给儿子看，这在家庭系统理论当中叫做‘负面三角关系’。当她面对和您可能在带孩子或是请阿姨的问题上会发生分歧时，她不敢也不愿意跟您直接沟通，于是就拉儿子加入从而形成‘两人同盟’，把您推向了对立面。 婆婆的这种行为背后，极有可能是她把她的自我价值感绑定在了‘被需要’上了。比如一开始您是自己带娃，无形当中让她觉得自己‘不被需要’了，于是就产生了失落感。后来她因为膝盖疼无法带娃，又怕被指责‘不负责任’，尤其是她在您生娃之前承诺过带孩子的事情，于是她就用截图传话的方式，把是否带娃的压力转移给了儿子，既避免了直接拒绝的愧疚，又能通过儿子的反应确认‘自己没有做错’。 第二，从您的陈述中可以看到您丈夫在每次发生冲突后都会提到离婚、拉黑长辈、躲在单位等行为，这就是典型的用‘情绪隔离’来作为防御机制的做法。他无法处理来自‘妻子、母亲、岳母’这三方的情绪张力，比如您的委屈、感到自己母亲‘被冒犯’、来自岳母的指责等等，同时他也无法承担来自经济和育儿责任的双重压力，于是就用离婚、逃避等方式给自己制造一个‘情感安全区’，而他在潜意识里会觉得只要切断所有关系，就不用面对痛苦了。 他的这些行为和想法，都很可能与他的成长经历有关，假如他从小看到的是自己的父母用冷战、分手等方式来解决矛盾，那么在他的心里就会默认这是‘处理冲突的正常方式’。再加上他多次提出离婚后您总是会给他台阶下，这无疑是强化了他对‘逃避有用’的心理暗示，但这种强化在心理学上是一种‘负强化’。 第三，产后4个月的您，正处于母亲、妻子、职场预备役这三种角色的转换期，这个时期非常容易产生心理学所说的‘角色丛冲突’。您既要适应育儿的生理疲惫，又要处理婆媳关系的张力，还要应对丈夫的情感疏离。此时您的‘情绪阈值’会一直下降，所以丈夫对您母亲的不尊重、婆婆的刻意传话等事情，会让您比平时更加难以承受。 而您‘主动下台阶’后仍然被冷遇，这就触发了您的付出感失衡，您会觉得自己已经妥协了、已经顾全大局了，但对方却没有回应，这种不公平感会加剧您的愤怒和委屈。 第四，还有一件事情也是造成目前矛盾的原因，那就是家庭成员之间的‘责任边界模糊’。从一开始，‘公公全资请阿姨’的口头承诺，到后来变卦、从‘婆婆带娃’的预期，到中途退出，这些事情的核心是家庭成员在责任归属上没有明确的共识，于是就出现了‘责任扩散效应’：当一件事该谁负责没有说清楚时，每个人都会觉得‘不该我全部承担’，于是最终就演变成了互相指责。 产生矛盾的原因咱们分析的差不多了，现在咱们来看看如何破局： 首先，您对自己和对您丈夫要采取‘情绪救急’：咱们都知道，产后的情绪敏感都是生理和心理上的正常反应，所以您自己要先接纳‘我现在生气、难过是应该的’，您用不着强迫自己必须马上冷静下来。您可以安排每天用10分钟时间来写情绪日记，比如写下“今天最让我委屈的一件事情、我其实希望婆婆和老公会怎么做”等等，这样可以帮助您从‘情绪淹没’中抽离出来，从而看到您自己的真实需求是什么。 另外，您还要尝试减少对“他为什么不回来”的过度思考，从而避免一直陷入‘受害者思维’之中，这样可以把精力放在“我和孩子当下最需要什么”的实际问题上，您要记住，您的稳定是孩子的情绪锚点。 在对待丈夫的问题上，您现在需要对他指出明确的‘底线’：前面咱们分析过，他现在住宿舍，本质上是在利用物理空间来进行逃避，而此时您的“热脸贴冷屁股”很可能就会被他解读为‘您妥协了，他的方式有效了’。 遇到这种情况，您可以给他发一条‘非情绪化信息’，比如“我知道你现在需要空间，我可以等你冷静。但有两件事必须说清楚：第一，你把我妈妈给拉黑了，我很难接受，这是对长辈的不尊重，你要重新加她微信。第二， 孩子4个月是需要爸爸陪伴的，你说周末回来，我等你，但希望你回来后我们好好地聊，而不是继续逃避问题”。 这么沟通的目的是不对他进行指责，但是要让他知道他的哪些行为是您不能容忍的，从而打破他‘逃避就能不了了之’的预期。 还有，他提出离婚、拉黑岳母等行为，本质上是用极端的方式喊停自己的压力，这并不是他真的想要离婚，您现在需要做的是不要被他的‘威胁’给带偏了，您要把聚焦放在在解决问题的具体步骤上。 比如等他周末回来后，您先别急着翻旧账，而是要采用‘非暴力沟通’的方式对他说：“这几天你不在家，我一个人带娃虽然能够应付，但心里挺难受的（您的感受）。我知道你压力大，既要顾工作，又要处理我们之间的事（理解他的情绪），但我希望我们能说好了，以后不管多生气，不拉黑长辈，不提离婚，因为这些话会像刀子一样扎我，也会影响孩子（具体需求）。你觉得这样可以吗？” 假如您丈夫再次发生逃避行为时，您就直接点出他的逃避行为所带来的影响，而不能像之前那样听之任之了：“你说住单位冷静，我理解，但孩子每天找爸爸，我看着也心疼。冷静是可以的，但不能太久，比如最多3天，而且每天都得跟孩子视频说句话（具体规则）。否则我会觉得，你是在逃避当爸爸的责任，这会让我更失望。” 另外，您丈夫之前多次用分手、离婚的说辞来处理矛盾，说明这是他的‘舒适区’。所以下次再发生这种情况时，您可以平静地回应：“我知道你现在很生气，才会说离婚（共情他的情绪）。但我们有孩子了，离婚不是解决问题的办法。你说离婚，是觉得现在哪件事让你撑不住了？我们可以一件一件来处理（引导聚焦问题）。如果你需要冷静，我给你两个小时（具体时间），但冷静完我们必须坐下来聊，好吗？” 这样沟通既没有妥协，也没有对抗，而是把他的情绪宣泄拉回到解决问题的轨道上，同时设定冷静期的时限，避免他无限期的逃避。 最后，在针对他对您母亲的态度上，您一定要明确您的底线：“我妈那天说话可能急了点，但她是真心为我们好（先共情）。你拉黑她，我心里过不去这个坎，她是我妈，也是孩子的姥姥，就算有矛盾，也该有基本的尊重。这周末能不能一起给她打个电话，哪怕先不道歉，说句‘那天大家都急了’也行（具体行动）？” 在对待对婆婆的问题上，您首先要做的是切断她的‘三角化通道’，之前分析过，婆婆的问题在于用儿子传话代替沟通，如果您再遇到需要和她商量的事情时，您不要给她发微信文字，直接打电话或者当面跟她说，并且要明确传递给她‘我需要你直接回应’的需求。比如下次遇到涉及带娃的问题，您可以说“妈，您膝盖好点了吗？如果实在不舒服来不了，您直接跟我说就行，咱们都是为了孩子，我是您儿媳妇，您不用绕弯子。您直接说了，我心里也踏实，也省得XX（丈夫）夹在中间为难，您说对吗？” 这样的沟通既给了婆婆台阶（体谅她身体），又点出绕弯子会让她儿子难办（戳中她在意儿子的心理），同时也表达了您需要直接沟通的需求。如果她再截图给儿子，事后您可以平静地跟丈夫说：“妈可能是怕直接说不好意思，其实她直接跟我说更省事，你也不用两边传话。下次她再跟你说我的事，你可以问问她是不是直接跟我说会更清楚呢？老公，咱们一起让沟通变得简单点，行吗？ 这样跟丈夫沟通是把指责婆婆转化为我们一起解决问题，从而减少他内心的防御。 咱们再看看矛盾的导火索：请阿姨的钱和带娃的分工，这些其实都是需要提前落实为具体的‘规则’。为了避免以后再次因为‘想当然’而引发冲突，您可以在丈夫情绪稳定之后和他一起列出两份清单： 第一份是经济责任清单，请阿姨的费用，我们和公公婆婆各承担多少？如果他们暂时拿不出这么多钱，让我们自己承担的话，每月开支如何分配？比如我们的工资各出多少？记住，用‘我们’来代替‘你家或我家’，从而减少对立感。 第二份是育儿分工清单，工作日和周末，由丈夫负责哪些事？比如晚上哄睡、周末陪玩。双方长辈如果愿意搭把手的话，具体时间是什么？如果长辈来不了，我们的备选方案是什么？ 您和丈夫可以把这两份清单写好后贴在明显位置比如冰箱的门上，让责任从‘口头承诺’变成‘可执行的约定’，从而规避和减少谁该多做、谁该负责的模糊争吵。 最后想对您说，您现在的委屈和生气都太正常了！产后本就虚弱，而您却要应对这么复杂的家庭矛盾，还得先低头缓和关系，您已经在尽最大努力维系这个家了！ 但是您也别忘了，好的婚姻是互相托底的，而不是您的独自妥协。丈夫的逃避、婆婆的传话，本质上是他们在用一种旧模式（两口之家）来应对新问题（三口之家），而这些改变都是需要时间的。您现在能做的，是先守住自己的底线：尊重长辈、不逃避问题，然后再用具体的规则慢慢‘校准’他们的行为。 孩子4个月了，未来的日子还很长，您不必急着立刻就解决所有问题。您一定要记住先照顾好自己和孩子的状态，再一步步来理顺关系。因为您的稳定，才是这个家最坚实的支点！加油！

南城苏师傅

你好。你觉察到自己会去很那些曾经压迫你、使唤你、对你不耐烦、催促你、给你制造麻烦的人，看起来这些情绪对象主要是权威或者关系中处在更高位置的人，让你感觉被支配、被控制。讨厌自己遗传来的特质、觉得自己糟糕，可能也是一种对“被动承受”的对抗。 自主性是人的一个基本需求，而从青春期到成年期是独立意识、自我认同和自主决策能力发展的关键阶段。在这个过程中，我们会逐渐从“听从他人安排”过渡到“为自己做决定”，从以他人评价为主转向对建立内在标准的需要。如果自主需求长期得不到满足，而是被权威人士否定或干预自己的选择，就容易积压愤怒和无力的情绪。这些情绪不会自动消失，而是被藏在了“配合、顺从”他人的表现的后面，到了一定的程度、遇到外部刺激因素时会涌现出来。 这些被觉察到的情绪虽然令你感到不适，但“恨”或者“愤怒”其实也是有力量的，它们在传递一些信号，比如：“我不想再由别人替我做决定了，我不希望由别人来定义我是谁”，提醒你关注自己的需要和边界。之所以对自己感到厌烦，可能是对自己无力反抗和改变的一种情绪反应，它呈现的是你渴望掌控的愿望。而厌恶家人遗传的特质，也是在表达你不想接受“注定如何”的命运，你希望能按自己的想法去生活。 要调节情绪，首先是理解它，看见它所传递的信息、其中透露的需求，例如自己做选择、能表达自己的感受。假如以前习惯的是压抑自己的情绪，不提出自己的要求，那么可以一点点尝试适当的表达出来。例如对催促或压迫你的人表达“我听见你的想法了，会认真考虑的，但我现在还有……计划需要完成，我整合之后再跟你沟通好吗”。如果你觉得有些人的要求不合理、或者冒犯了你的边界，可以练习说“不”—“这一点上我有不同的看法，我想先尝试我的方案”。 另外，对于已经过去的经历，如果还时常受其困扰，可以试着写信给“过去的那个自己”，看见她的委屈和难过，告诉她你现在会越来越关照自己的感受。可以尝试书写自我关怀日记，记录下来一天当中为自己做的让自己愉悦的事，感觉烦躁时，换一个角度问问看 “如果是好朋友这么烦，我会对她说什么？”— 以降低对自己的苛责，用支持的态度对待自己。

Ming-Zhi

你好题主，看到你的描述，也许你一直都在努力寻找老公的出轨，最后形成了一种婚姻关系更多的烦恼，这感受的确你也非常不容易，我们来处理你和老公关系中的问题，希望可以帮助到您。 在你的描述里，你的老公如果对网络形成的恋爱，但是你也没有任何证据证明她们有出轨的行为，比如一起开过房，一起偷偷约会，也许你给到你的老公就是一种希望婚姻破裂的期待感受，给到你的老公就是一种婚姻里没有被理解而成为罪过的人，也许他更多的是一种回避状态，我们来看看你的老公到底怎么回事，也许你才能见到你们之间最需要被看见的部分。 你老公一个在家喜欢网络游戏的人，一个只能靠着网络游戏才能获得肯定的人，在心理学精神动力学派鲍比依恋理论里，他是一个回避依恋的人，在痛苦感受里无法识别自己的情绪与痛苦，童年成长体验不到被看见与爱，只能靠着头脑思维期待感受自己存在价值感，最后形成了在关系里只要有任何威胁感，也许他都会回避关系与照顾，在这样习惯的人内心里，也许从精神动力学派弗洛伊德性驱动力，冷漠依恋与回避依恋都会在性倒错产生对自己身份认同感，也可以说会在性滥交来处理他们自己的不确定身份认同感与焦虑感，但是你的老公会选择在网络游戏，这也可以说你的老公对你和婚姻是非常忠诚，只不过在网络游戏认识一个女性朋友，但我相信你的老公的回避依恋人格的人，是不会轻易的把自己的所有交给网络游戏认识朋友，毕竟他自己也会知道这样会给你的老公更多的恐惧感，当然在你的发现老公的网络游戏的对话内容形成的一种想法，过分与出轨的定义你的老公，你老公对你的冷漠回应，就像他又回到童年成长体验的不被认可与否定的自卑情结，回避依恋一个曾经为爱受伤过，最后只能靠着自己去疗伤的人。 在你过度控制感受里，题主同样也是一种矛盾生气依恋性格的人，在不确定被回应产生了愤怒，而又害怕失去关系的感受，也许每一次的情境都会带给你更多的高敏感的反应与否定感，而且这否定感不一定是别人给到你，而是你在不确定关系里同样激活了曾经成长体验不到被无条件积极关注与回应的挫败感，愤怒与控制都是一种为了更好的保护自己唯一的途径，你在发现老公疑似出轨，头脑愤怒感受会马上看到对方不忠，这只是童年成长体验不到被看见与照顾的替代补偿机制，并没有客观的看待事实的存在真实性，这也可以说题主你非常不容易，辛苦了。 也许你看到这里更多的是一种在你和老公的沟通去解开这个结，不是所有的关系相处的问题都是不好的，也许这一次的纠结会换来大家产生共鸣的契机，你会从自己的缺点看到优点，生气依恋需要客观的行为，来处理自己矛盾怀疑不被爱的否定感，才能见到属于自己在关系真实存在的需求感受，同样你的老公的缺点看到优点，就是一个害怕失去关系而逃避关系，又想要关系，需要的是一种肯定与欣赏，让大家在关系里拥有更多的是支持与回应，你不必为自己的问题去内疚，因为内疚感只是过去经验认知，不是你现在的价值感的所有问题，在婚姻里谁痛苦谁改变，婚姻不是一场控制游戏，而是一场互相成长的游戏，爱不是控制，而是一种影响与吸引，题主需要给到你自己更多的爱，也可以说你可以考虑一下在平台找一个倾听师或者咨询师陪伴，去把过去成长的烦恼认知更新一下，而不是更换。你才会发现老公有着优秀与缺点两部分形成的人，同样你也是，在现实事件客观的理解关系的利与弊，你才会懂得选择与调整好自己，在关系里才会发现大家的优点形成的自信与肯定，同样也可以客观包容大家缺点形成的分歧，都是不同的人当然是有不同的部分存在的，也许这次的痛苦恰好是一个给到你和你老公最好的礼物与成长契机。

幸福的阿汤

你好。对于回家你心里很矛盾，常年在异国他乡会想要回家看看，但家似乎又是那个带给你很大压力的地方。你期待回归的是爱的港湾，而不是让你受伤的地方。 家庭是建立依恋关系和安全感的初始之地，一孩子最本能的需要就是被关爱、被积极回应，这样才能形成“我是被爱的”、“世界是安全的”基本信念。但从你的描述来看，家庭在很多时候并没有提供这种稳定、可依靠的情感支持，父亲暴躁易怒、母亲把你当成情绪垃圾桶，他们把自己处理不了的情绪压力转移到了你身上，形成三角化的家庭关系，让你夹在长辈中间处处为难。你被要求去理解大人的情绪，而自己的委屈和情感需要，却没有被听见，甚至还被拒绝。这种情况下，你对于回家就会有些迟疑— 害怕自己会再次失望。 同时，看得出来你对父母还是有很深的情感连接，你会惦记父亲需要运动鞋并陪他去逛商场购买，把诊断结果给妈妈看也是在表达你的需要（比如需要她的关心）。从这个角度来说，你有回家的心理需求，只是可能需要思考一下如何让短暂的探亲假尽量过得安心。 也许可以思考并调节一下回家的期待值，难得回去一次当然很希望感受到浓浓的爱，但父母的状态似乎被他们之间的婚姻关系中的纠葛所捆绑，你可能需要梳理一下自己跟父母的情绪边界。不一定要把回家当做“修复”之旅，可以试着把回家做为一次聚焦“此时此地”的亲情连接，专注于你和父母的关系、而不是他们之间的关系上。 可以试着提前和父母沟通行程计划，表达你回家的初心和希望，比如：“一晃又两年没见到爸爸妈妈了，我想这个假期回去陪陪你们，也希望回家能放松一下、享受跟家人团聚的时光。” 表达你的思念，也温和地传递你的心理需要。不妨再预留一些属于自己的空间，比如安排部分时间独处、出门散步，或跟熟悉的老同学、朋友聚聚，这些都是为自己“搭建安全空间”的方法。 考虑到父母之间容易产生摩擦、常常把你陷入其中，不妨在心里先画一条“边界线”：提醒自己，父母的婚姻问题是他们之间的课题，其实并非你的责任来调停或承担。可以根据你的真实感受选择倾听、或者隔离。当意识到被卷入时，试着换个话题、或找个理由暂时离开。把回家看做是一次自我照顾与亲情连接的机会，允许有不完美之处，多关注那些让你感到舒适的细节。 最后，回家与否是你可以自主决定的事情。如果决定回去，可以为自己设立一个有弹性的预期；如果决定暂缓，也是聆听自己心声的选择。

Ming-Zhi

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到爱开玩笑的同事也就在所难免。 当我们和遇到爱开玩笑，或者不尊重的同事时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。当然这样一来，你的交往圈子可能会越来越小。 二是针锋相对，直面反击。这样对怕事的人很有效，但对爱搞事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。 三是幽默化解，保持关系。你想让他尊重你，就得化开误解，不过需要理解对方。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，和这位“爱开玩笑”的同事相处，带来什么感受和想法？ 我们也可问问自己，想到反击，是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中职场人际关系又是怎样的？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理职场人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

余

题主你好。 你担心的事情，是值得担心的！这个世界上黑客是存在的，还不少，而且，我们的电脑上的防火墙其实非常脆弱。一个黑客想要黑进你的电脑，那绝对是手拿把掐的事。一旦侵入你的电脑，作为一个普通人，你毫无还手之力。如此无力的结局，你当然应该担心！ 你如此害怕，说明你的求生本能还是正常在运作的。人只有渴望生才会害怕死。而且，我猜你的这种恐惧感，你不太可能向身边的人倾诉，即便倾诉了，人家可能也就觉得你“疯了”，或者觉得你“想太多”。这样反而让你觉得更害怕更无助。 那么针对你目前面临的问题，我想，从可以从几个方面着手： 1. 解决害怕的问题 2. 解决电脑的问题 3. 解决黑客（你没有看错） 以下我要提出来的建议，你可以找到其中一条最适合你的，去尝试执行。 1. 解决害怕的问题。 你敢坐飞机吗？上次东航坠机事件之前，我国持续了近 10 年时间没有发生过人员伤亡的航空事故。至少在国内，飞机失事的可能性极低。因此即便东航事故发生之后，每天飞机依然天上飞着，该坐飞机的人，依然坐飞机。我就是一年坐几十次飞机的人。我怕不怕飞机失事，毕竟飞机一失事就是人命？我怕！但我依然坐飞机，因为我知道这是一个小概率事件。 事实上你也意识到了，黑客黑你，同时黑你还是为了来虐 sha 你，这概率本身就非常小。你是个普通人，黑客黑你没有任何好处，至于虐 sha 你，为了什么呢？既然要虐 sha 你，查你的地址直接上门干就完了，黑你电脑干什么呢？想清楚这几件事情，你能不能把这个事情发生的概率降低到比飞机失事还要低？概率既然这么低，你还担心害怕吗？ 生活中会有非常多非常多小概率事件，都是我们需要面对的风险，为什么你不害怕出门被车撞，不害怕家里电线短路，不害怕地震火灾，却唯独害怕黑客想要虐 sha 你呢？ 2. 解决电脑的问题 告诉你国内有一个很恶心的软件公司，我就不点名了，我管它叫流氓软件。他们家的软件，一旦你在百度上搜索什么软件不小心点了不安全的链接下载，噩梦就开始了。有那么一段时间，我在电脑上，无数次卸载软件，粉碎掉所有相关的文件，最后它都会自动给我装回来，不仅如此，它还连带着给我自动安装了十几个莫名其妙的软件。那段时间我几乎每天开机就要花差不多 30 分钟卸载那一堆垃圾软件。这个事情到最后我是把整个硬盘格式化之后重新装系统才解决的。 你说的被自动安装的软件，也有可能是这么来的。如果你希望知道具体的情况，你可以找个电脑高手帮你看看安装的时间地点。但不知道也没关系，卸载它，把它相关的文件夹都删除掉，从此这个“黑客”就离开了。实在不放心，重装系统，装个杀毒软件、防火墙，让自己安心一些。 3.解决黑客 我真的不是跟你开玩笑。 你愿意写一些东西吗？比如日记，情书之类的。 黑客既然已经黑了你的电脑，他的目的是靠近你，了解你，那么，你就“欺骗他感情”。 请你在这台电脑上写，在桌面上建一个文件夹，越显眼越好。最好就是把桌面图标全删了，桌面就留下这个文件夹。文件夹的名字，可以是类似“亲爱的黑客，我想对你说”之类的，俗套一些也没关系，程序员（黑客）喜欢直白点。 紧接着，你可以在这个文件夹里写日记或情书。每天写一篇（周期可以自己定，但鉴于现在黑客很危险，建议你周期越短越好），内容可以是 ♢表达对黑客的爱意 ♢每天晚上和黑客道晚安 ♢赞美黑客的话 ♢… 发挥你的想象，把黑客想象成你的好朋友也可以，跟他聊天，聊心事，让黑客了解真实的你，甚至可以告诉黑客你有多害怕他。 这样，黑客既然能给你装软件，必然也能看见这个文件夹，他一定会打开来读你的日记或信的，相信他会被你的真诚感动，说不定，他就不来 sha 你了。 如果你愿意，你都可以尝试看看，特别是写日记，你可能会有意想不到的收获。

郑康扬

题主你好。 我感觉到你是带着一腔怒火写下这段文字的。是的，20 多岁，已经成年人了，生活中仍然充满了父母不理解和不信任，亲戚的不喜欢，换谁都会不舒服。同时你又感觉到，父母有很多不对的地方，在和他们理论的过程中又总是被驳斥，觉得他们“不知悔改”，这更让你感到厌恶。 我能想象在你成长过程中，面对着家人和亲戚的“唠叨”，你是多么痛苦。而你又非常棒，非常有自己的主见，有自己的思考。善于思考，是非常好的品质。既然这个问题如此让你困惑，那么，我们来一点一点剖析，你和家人、亲戚之间的沟通，从更宽的视野，更清晰地看到事情的面貌，希望能给到你一些启发。 从你的困惑中，我看到了一个非常一致的沟通模式，不知道你发现没。 ✦你的父母、亲戚，他们不认可你，因此他们常常用各种方式想要改变你。【说你犟嘴】【总是催促你做某些事情】【说你发的教育视频很烦】，这些都是在用行为想要改变你的表现。 ✦你不认可你的父母和亲戚，因此你也在用你的方式想要改变他们。【反驳】【发教育视频】都是你试图改变他们的行为。 发现了吗？当你们互相都想改变对方的时候， 你们都持有自己的观点否定对方的观点，事实上，你们谁也没能改变谁。人不可能认可他不认可的东西。因此，你们在对彼此做无用功。相信现在也能理解你为什么带着一肚子火了吧。 似乎陷入了死胡同，走不出来了？未必。 首先需要跟你确认一件事情。想必你的父母应该也 50 多了吧？在你的父母生活的这 50 多年时间里，这个世界发生了翻天覆地的变化，绝大多数父母的思想其实是没有办法完全跟上时代发展的。以至于你认为父母“死不悔改”，其实是他们的局限性。另外，可能有些父母会有“控制欲”，或者父子等级观念非常根深蒂固，以至于子女的反对意见会认为是“顶嘴”“犟嘴”“没大没小”。而你们的冲突，很可能来自于这里。 那么如何破这个局呢？我想首要要解决的问题，可能要从让他们不觉得你是在“犟嘴”开始。我知道父母的态度让你很不爽，但你是这个家里最具有变通能力，最容易接受先进思想的人，你想要改变父母陈旧的思想，只能“委屈”你一下。 我拿你的“忘了做某事，或者已经做了，或者正在做，父母总是唠叨”这个现象来举个例子。因为你们过往的沟通模式决定了，父母默认你“不会去做这件事”，因此他们需要不断重复唠叨你。我猜他们唠叨你的时候，你估计也是很不耐烦地应一嘴，或者没好气地说“不用你管”之类的话。而如此的回答只会让父母坚信你不会去做。如果你回一句“我会在 xx 时间去做，在这个时间之前不要再提它了”， 我想他们至少在你说的时间之前不会再唠叨你了。当然，你说的时间之前你得做，没做的话，又回到那个不信任的循环里的。你要让事情进入正循环，你们相互之间建立信任，才有可能让对方听你意见的可能性。 至于你说发教育视频给亲戚看。我想起有些父母催婚催生，喜欢给子女发一些孤独终老的视频，或者某些专家讨论无儿无女会有多惨之类的视频，基本上，子女点都没点开。你可以想想，你在刷新闻，或者视频的时候，那些持有跟你不同观点的，不符合你价值观的新闻或视频，你会点开来看吗？同样的道理，你的亲戚自然也不会点开你发的教育视频。因此，不管亲戚没嫌不嫌你烦，你发的视频他们都不会看。 那么你标题的问题，还要不要继续发这些视频呢？我没有答案。因为这要看你的目的。如果你的目的是为了让他们打开来看，那我认为没必要发。如果有别的目的，你可以自己评估。 我的建议是，亲戚毕竟是亲戚，虽然亲但跟你还是有一定距离的。你连家里真正亲近的父母都改变不了，就不要想着改变这些亲戚了。所以我建议你把重心放在先和父母建立良好的关系，让他们开始愿意理解你的思想你的感受，这才是对你来说更重要的事情。至于亲戚，他们的观点即便对你不利，那毕竟也是亲戚，只要你不理会，相信你不会收到这些不利的影响的。

郑康扬

你好。 在育儿问题上，与婆婆之间有分歧，是非常正常的情况。心理学上说，婆媳关系归根结底还是看夫妻关系。婆婆也是一个逃避型的，遇到问题就抛给儿子，遇到困难就躲就逃。婆婆在育儿问题上的逃避行为（不直接回应你、把问题抛给儿子、出尔反尔）确实会严重破坏信任感。她的行为确实显得不负责任，尤其是承诺过却反悔，这会让处在产后脆弱期的你感到被抛弃、被欺骗。 既然婆婆不可靠，不如明确“她不会成为育儿的主力”，转而制定其他计划（如长期请阿姨、你或丈夫调整工作时间等）。减少期待会降低你的失望和愤怒。 若婆媳矛盾无法调和，尽量保护"夫妻同盟"‌。婆婆的问题本质上是‌丈夫的课题‌——他需要学会如何既孝顺母亲，又维护小家庭的边界。你可以引导他意识到，如果婆婆确实身体不好不能帮忙，你们需要一起想办法解决，而不是让你独自突然面对烂摊子。 优先夫妻关系，你和丈夫的团结才是孩子健康成长的基础。婆婆的态度只能影响你们，不该决定你们的婚姻质量。即使婆婆逃避，只要你丈夫愿意共同承担，你们依然可以找到解决方案，哪怕你们辛苦一些。 婆婆退出后，压力全部转移到你身上。如果你表达不满，反而容易被指责不体谅老人。你需要把丈夫拉进育儿主战场，把一些具体的育儿任务直接交给丈夫，让婆婆意识到儿子也必须承担责任。 不把婆婆当理想婆婆，而是视为偶尔可用的临时工。能用一次就用一次，不能用就果断换方案。用她就像对待不靠谱的同事，不指望她承诺，只分配明确、短期、低风险的任务。真正的胜利不在于改变婆婆，而在于让她意识到：她的逃避，再也无法绑架你的人生。‌ 你的丈夫现在选择住宿舍、周末才回家，本质上是在用行动告诉你：‌“育儿是你的战场，而我只是个偶尔来视察的局外人。”‌ 这种模式如果不打破，你会越来越累，而他会越来越理所当然地逃避。 逃避型的人最擅长找借口，所以你要‌提前堵死他的退路‌。你可以选择离开家‌，把孩子交给他几个小时，让他无法依赖你，必须自己动手。让他自己面对孩子的哭闹、喂食、哄睡。让他真正理解育儿的辛苦，而不是站在旁边指手画脚。逃避型的人之所以能一直逃，是因为‌有人替他兜底‌，比如你、你父母、住家阿姨。如果没人兜底，他就不得不面对。 不要想着“我多做点，他总会感动”，逃避型的人只会更理所当然。放弃“改变婆婆”的幻想‌，培养“不怕冲突”的心态‌，如果他生气，就让他生气，你的底线是“他必须承担父亲的责任”。 你的目标不是“让他变成完美爸爸”，而是“让他无法再逃避该做的事”。‌ 坚持执行，他会慢慢意识到：‌育儿不是“帮你”，而是他的责任。‌孩子的成长需要父亲，更需要一个不委屈自己的妈妈。‌ 丈夫的行为已经越界‌，育儿费用本该由‌父母共同承担‌，公婆或娘家的资助只是‌情分，不是义务‌。丈夫不去解决自己父母“承诺未兑现”的问题，反而转头向丈母娘要钱，本质上是‌欺软怕硬‌——他知道自己父母可以逃避，而丈母娘可能更心软。争吵 拉黑‌，说明他不仅理直气壮地推卸责任，还对长辈缺乏基本尊重。 丈夫的行为，不敢逼自己父母，却敢对你父母发火，这说明他吃定了你的容忍。你必须让他明白：你的娘家不是“备用金库”，他的逃避只会让家庭矛盾更严重。‌经济问题不解决，婚姻很难长久稳定‌，所以现在就要划清界限，让他学会承担责任。 和这样的丈夫一起生活，你们的信任已经拉开了一个大的鸿沟，你可能对于今后的生活没有足够的信心。当婚姻中的信任被一次次打破，未来的确会显得模糊而沉重‌。 如果爱情和信任已消失，但为了孩子或经济原因暂不离婚，你需要制定清晰的“合作育儿”规则。当信任不复存在，你需要用策略保护自己和孩子的利益，而非依赖对方的良心。 你家可以开设独立账户，每月固定存入“育儿备用金”。每周固定几项必须由他完成的事，如“周六全天带娃”“周日陪孩子洗澡”。只要他参与‌，哪怕他做得差，也忍住不插手。 为未来做“两手准备”‌。即使现在不离婚，也要暗中布局，确保随时有退出的能力。收集关键证据‌、提升自己的职业技能‌，哪怕暂时不工作，也要保持学习。 孩子能敏锐感知家庭氛围，你的情绪稳定比“完整家庭”更重要。避免在孩子面前争吵‌， 如果冲突爆发，尽量转移到其他空间。婚姻可以暂停，但你的生活必须继续。‌当你足够强大时，离婚与否，将由你决定，而非被迫接受。 幸好你不是一个人孤军奋战，你还有娘家给予精神和资金上的支持。公婆和丈夫把你和你娘家摆到了一个对立面，育儿矛盾暴露了家庭的夫妻关系问题，是婚姻本质的暴露‌。 你现在需要做的是，把精力转移到自己和孩子的身心健康‌上。孩子需要的是一个健康的妈妈，而不是一个“完整”却痛苦的家庭。‌你比你想象的更强大，更清醒。这场风暴终会过去，而你会站在更安全的地方。 既然无法在情感和育儿上依赖他，那就最大化利用他的经济价值，确保你和孩子的生活保障‌，这是一种务实的生存智慧。 经济独立才是你的终极安全感‌，可以偷偷存一笔“应急资金”‌；保持职业技能‌未来若需重返职场，不至于被动。你正在从“被动忍受”走向“主动掌控”，这需要巨大的勇气。婚姻可以没有爱，但不能没有生存保障。‌如果他不能给你情感支持，那就让他用金钱弥补。 丈夫并没有完全的为你们的小家庭考虑，他妈妈每一次把截图发给他，都是又将他拉回了他们原生家庭的战壕，他永远是妈妈最亲的儿子。 你看到了丈夫被原生家庭拉扯的困境，又希望给他成长的空间‌。正向激励‌比指责更能推动他改变。他需要承认问题 主动行动‌，而不是靠你一个人拉扯他。你有底线‌，而不是无限包容他的犹豫。婚姻是双人舞，不是独角戏‌。如果他已经开始迈步，你可以调整节奏配合；但如果他始终站在原地，你也不必耗尽力气拖着他跳舞。 无论是继续等待还是转身离开，‌你的价值不取决于他的改变‌。

中和听心

题主你好呀！(づ′▽`)づ抱抱你！ ✨从你的叙述中，我能感受到你正承受着巨大的孤独与耗竭————离婚后的孤立、父母支持的断裂、育儿的无应答状态，这些压力源层层叠加，早已超出了个人能承受的心理负荷。 你描述的“每天在崩溃与自愈间循环”“失控打骂孩子后的懊悔”，是典型抑郁伴发情绪失调的表现，而非精神分裂。 相关的研究告诉我们，长期缺乏社会支持的单身母亲，抑郁风险比普通人群高出2.3倍。 这种情绪风暴还会影响亲子互动，孩子感受到母亲的紧绷，可能以更激烈的行为（哭闹、语言延迟）回应，形成恶性循环。 🌙也就是说，重建支持系统是当务之急。 你提到尝试送孩子去托班失败的经历好令人心疼，但暂时退缩不代表无路可走。 不妨尝试分级过渡：先从社区亲子活动中心起步（每周2次，每次1-2小时），让孩子在你在场时适应新环境； 同时联络当地家庭服务中心申请“喘息照护”，许多机构提供低价或免费的临时托育。 哪怕每月只有几小时，也能让你获得宝贵的恢复时间。 ☀️抑郁常让人回避社交，但神经科学研究表明，即使是浅层社交（如和公园里其他家长点头微笑）也能激活前额叶调节情绪。 不必强求深入交流，从每天一句“今天天气真好”的搭话开始。 或者线上支持群组也是折中选择，国内“郁金香陪伴”等组织有单亲妈妈专题社群。 这里和你分享一个情绪失控的紧急干预法 当感到“快要失控”时，立即启动STOP技术： - S（Stop停步）：转身离开现场，哪怕只是进厨房10秒 - T（Take breath呼吸）：用4-7-8呼吸法（吸气4秒-屏息7秒-呼气8秒） - O（Observe觉察）：心里默念“我现在很愤怒，但这不是孩子的错” - P（Proceed行动）：回去后抱住孩子说“妈妈刚才需要冷静” 临床研究显示，此法可将虐待风险降低60%。 若已打骂孩子，事后补救很重要：蹲下平视孩子，用简单语言道歉：“妈妈打了你很不对，下次我会去阳台冷静。”这能修复安全感。 🧒孩子的语言发展需要专业引导 三岁未开口确实需重视，但医院干预受挫可能与环境适应有关。 考虑请语言治疗师上门评估，居家环境能减少孩子焦虑。同时，每天固定15分钟“地板时间”————完全跟随孩子兴趣玩耍（哪怕只是转车轮），用简单词描述他的动作（如“转—转—转！”）。 研究显示，压力较小的互动更能激发语言萌芽。 你不需要立刻成为“完美妈妈”。 早晨若无法起床，允许自己在床上陪孩子看绘本； 家务做不完时，用一次性餐具也无妨。 可以试着重点建立两项基石习惯： 晨光5分钟（起床后先开窗深呼吸，哪怕正抱着哭闹的孩子）和感恩1件事（睡前默念“今天孩子笑了三次”之类微小瞬间），这些能重塑大脑对积极体验的敏感度。 📚推荐你看一看《拥抱你的抑郁情绪：自我疗愈的九大正念技巧》，书中特别包含“独自育儿者的碎片化正念练习”。 希望对你有帮助！必要的时候也可以寻求心理咨询的帮助。 世界和我爱着你❤️ 祝你幸福🥰

昆浮语

看到你的描述，能感受到你内心深切的孤独感和存在的虚无感。 对于你的描述，我有几点看法: 第一，你提到"声音越来越确定"，引起了我的好奇心。你能回想一下，这个"声音"，是什么时候开始出现的？它让你想起生命中哪些重要关系的体验？ 第二，你描述的这种"准备好单身一辈子"的状态，让我联想到，很多的人为了保护自己不受情感伤害，就发展出一种"断情绝爱，不婚不育保平安"的适应模式。但是，你在说这些话时，我还是感到有种淡淡的忧伤。你的这种准备，可能也像是在提前防御可能到来的失望。 第三，你提到，不知道关于努力的意义。我觉得，可以换个视角来看，你这些年来的努力，在某种程度上，其实是发挥了维持你自尊的最大功能。当我们感到被其他的人理解、被别人看见时，我们内心的孤独感往往也会有所缓解，我们都是很希望与别人链接的。 该怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试先梳理自己的情绪或感受，让自己的情绪有一个出口，让它们流动起来。 其次，寻求心理咨询师的帮助，一起在资访关系中探索，在你过去的关系中，什么样的互动能让你感到被理解和接纳？你会选择与怎样的人共度一生？探索你的内心需求与关系模式，更好地认清自己。 最后，慢慢地在生活中，学会与自己和解，学会把精力投注到工作与人际关系中，不对自己设限，顺其自然，活在当下。 也许，当你开始放松心情，你会遇到自己的另一半。 祝福你!

陶陶老师